Сегодня с утра обещаем ребенку(4 года) поехать на карусельки. Но после обеда он стал баловаться, толком ничего не поел за обедом, и муж поставил ему ультиматум: соберешь игрушки в детской- поедем на карусели, не соберешь-не поедем. После этого я ему 5 раз напомнила, но сын проигнорировал наши просьбы. В итоге, мы никуда не поехали. Мне, как матери, жалко его. Все-таки обещали, а обещания не выполнили. Хочу спросить вас, дорогие родители, как вы поступаете в таких ситуациях?

думаю ваш муж прав вероятно,при таком воспитании у вас вырастет настоящий мужчина.
наши дети очень легко и быстро учатся манипулировать нами. Мы их ругаем,а потом начинаем себя "казнить".

Я хоть сама и не родитель пока, но как мне кажется, нужно быть последовательными в своих действиях. Если догвоорились: уберешь игрушки - пойдешь на карусель, то раз ребенок свою часть договора не выполнил, то и вы свою не должны выполнять.
У мужа есть ребенок от первого брака. Я смотрю как он с ним общается: если за какое-то пригрешение обещано наказание, то оно непременно последует, и наоборот, в случае с поощрением. И ребенок уже понимает, что если папа пообещал (наказать/поощрить), то он это сделает. Соответственно и выводы делаются.
Другой пример - мои родные племянники (я жила вместе с родителями и семьей брата довольно долго). Мальчишки непослушные и капризные. Я считаю, что родители виноваты в том, что они такие стали т.к. в ситуациях, подобно вашей, родители "жалели" ребенка и делали то, что хотел ребенок (не буду приводить примеры конкретных ситуаций из их жизни. Думаю, и так понятно о чем я).
Если мои рассуждения неверны, то пусть меня поправят мамы/папы с опытом воспитания.
Dream as if you will live forever. Live as if you will die today.

Вы очень правильно поступили - самое главное быть, по немецки это называется, конзеквент тоесть что сказали то и сделали иначе ребенок не будет принимать слова родителей всерьез потом -об этом даже док.сериал Суперненни был,если смотрели...

Спасибо всем. Мой муж был горд, когда читал ваши ответы. Я тоже думаю, что мы поступили правильно. Мне было сына жалко, но он не видел этого. Я полностью поддерживала мужа.

Мне лично кажется, что наказание (непоездка на карусельки) чересчур строгое, чем "заслужила" провинность (не собрал игрушки). Особенно, если поездка загодя планировалась. В таком возрасте игрушки еще надо родителям вместе в ребенком собирать (во всяком случае начать). А баловаться в 4 года - вообще святое дело И с каких это пор "толком не поел за обедом" - провинность? Кстати, рекомендуется так формулировать требования, чтобы ребенок принимал решения НА ОСНОВЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ. Т.е.: "чем быстрее ты соберешь игрушки, тем скорее мы пойдем на качельки-больше времени останется на карусельки". Так смотивировать ребенка легче значительно.

а сколько лет твоему сынульке? это первенец???
просто-ты (вы) написала ,что 4 года- это такой маленький возраст,когда надо еще баловать. Баловать надо всегда,но в разумных пределах .И так,что б ребенок не управлял родителями.
По моему опыту,у ребенка формируется характер точно до 3,5 лет. Так уж получилось,что воспитанием моей дочери до 3,5 лет занимамалась моя мама ( бабушка). Ой,как я потом пожалела,что у меня так получилось-,потому что я до сих пор пожинаю плоды бабушкиного воспитания!!!!!!

Моему сыну 2 года, но у меня есть знакомые с 4-хлетними детьми. Я написала "баловаться", а не "баловать". Баловать к этой теме не относится. Я имела ввиду, что трудно ожидать от такого маленького ребенка "серьезного, взрослого, разумного, спокойно-степенного" поведения, не так ли? А "несерьезное" поведение и есть баловство... Я к тому, что, на мой взгляд, за несобранные игрушки можно было "пригрозить" (а потом и выполнить) эти игрушки забрать, сказать, что не будете с ним в них играть, что на разбросанные игрушки можно наступить и сломать их (может, даже "случайно" так с одной и сделать) и т.п. Провинность и наказание должны как-то соотноситься, иначе можно прийти к тому, что за недопитый сок ребенка придется лишать подарка на Рождество или похода в цирк - иначе ничего не подействует.

извените конечно, но я вас не поддерживаю...
ребенок должен быть приучен к порядку, свою приячала с тгго момента когда она только ходить начала...
поиграла с игрушками - значит надо убрать...
конечно не всегда, если ребенок уставший то конечно сама убирала. но если все ок, то вместе с ней все делали...
сейчас она сама все убирает, ей скоро 5.
и я не считаю что я ее рано начала приучать к этому...
автору топика - у нас тоже часто бывают скандалы по поводу "толком не поела" - для детей важно питане, они этого не понимают - но родители то это понимают... так что когда моя доча плохо поест - а кушает она у нас как минимум час, то тогда соответственно никакой гулянки (ну это просто уже времени на это нет) и ни какой сказки на ночь...
постепенно у нее начинается проясняться в голове что надо кушать а не играть с едой и не смотреть по сторонам во время еды - поел быстро - больше времени для игр или чего либо другого...

А почему вы извиняетесь? Вы и не должны меня поддерживать, я на вселенскую мудрость не претендую. Правда! Просто мнения немного разные. Конечно, надо к порядку приучать, только методы могут быть разные.
По поводу еды могу сказать из своего "печального опыта" - моя мама всегда заставляла меня есть, для нее самое главное было - чтобы я поела. А весила я в любом возрасте нормально. Так она мне рассказывала, что у меня маленькой только от одного упоминания о скорой еде сильно портилось настроение, я начинала капризничать...Налицо была с едой исключительно негативная ассоциация. Сейчас мама признает ошибку. Во всех журналах о детях пишут, что родители ОЧЕНЬ часто завышают порцию ребенку. Разве хоть один маленький здоровый ребенок умер добровольно от голода?

Полностью согласна.
Speak My Language

Правильно поступили
У меня сын 5,5 и мы в таких ситуациях поступаем так же. Если игнорирует просьбы папы или мамы лишается желаемого. Мне тоже жалко и больно,но если дать слабинку,то тушите свет,сядет на шею и ножки свесит!

Мы почти всегда помогаем ему собирать игрушки. "Ставим машины в гараж, ложим мишек, собачек и т.п.спать" и т.д. И баловаться ему позволяем, но в разумных пределах, конечно. Стараемся искать к нему разные подходы. Просто сегодня он переборщил, к тому же не хотел уступать младшему брату.

Все правы по-своему. Сколько людей, столько и мнений. Во всяком случае, каждый родитель желает своему чаду только самого лучшего! Ведь так?

В ответ на:

---

не хотел уступать младшему брату

---

Где-то читала, что это - типичная реакция 4-хлетки: "это мне нужно", "это мое", "не бери, не дам" ко всему, что хочет взять из игрушек другой ребенок. Фаза развития такая...

Да... Надеюсь, с возрастом это пройдет.

У нас тоже с обещанием ступор. правда реб╦нку скоро 10 будет. так мы ещ╦ года два назад пообещали ей на десятилетие поездку "Париж-Диснейленд". А тут полный завал с учебой (на второй год собираются оставлять ) Муж говорит -ни какого Парижа, если не исправишь оценки! А она даже минимум усилий не хочет приложить самостоятельно -тотальный контроль и вся учеба через силу Вот я и думаю, соотносить давнишнее обещание с теперешней ситуацией или нельзя это связывать? Все-таки ДР уже через две недели, а до конца учебы ещ╦ 3 месяца. Да и жалко опять-же ,реб╦нок столько ждал и не обуславливали мы тогда обещание хорошей учебой. Как быть?

Моим детям 9 и 11 лет, за все это время я и мой муж ни разу не ставили им ультиматум, если не зделаещь это не будет того, ни разу не делали Haus- oder Fernseherverbot, я 100 раз подумаю,прежде, чем скажу "нет" или "нельзя", потому что, тогда это действительно будет так. Конечно детей надо воспитывать и у каждого свои методы, и если уже дошло до ругани или запрета, то сядьте на пол, поравняйтесь с их ростом, ведь они еще такие маленькие, они еще дети, а мы иногда с них требуем, как со взрослого человека.

"завал с учебой " начался недавно?
Раньще она училась лучше? Может у нее проблемы в школе, проблема с учителем или одноклассниками? А тут еще мама с папой ее не понимают?! Я бы сдержала обещание, но опять- таки, папа же уже сказал, что никуда не поедет,если не исправит оценки, а оценки по видимому так быстро не исправяться.

Моя доча уже выше меня, но вс╦ равно расскажу, как я е╦ приучила игрушки собирать. Ей тоже 4 года было, и у нас постоянно борьба из-за игрушек была. Так вот я однажды вечером заставляла е╦ убирать, она отказывалась, я ей потом говорю:вот посмотришь, прилетит фея игрушек к тебе, увидит разбросанные игрушки и забер╦т их у тебя, раз ты не умеешь с ними обращаться:играть и потом на место складывать. Смотрю-прислушалась, но вс╦ равно не стала игрушки убирать..А я тоже не стала, говорю: вот пусть лежат неубранные, может, ночью будет фея пролетать, и все забер╦т.. Она только посмеялась,но не убрала, вот такая уп╦ртая была. Когда она уснула, я все игрушки собрала и убрала в кладовку.
На следующий день сл╦з было.. Я говорю:Ну давай напишем письмо фее игрушек, попросим их вернуть и пообещаем, что теперь всегда сама будешь убирать. Написали письмо, нарисовали жалистные картинки, как плохо нам без игрушек, вс╦ пообещали, пошли гулять и бросили в почтовый ящик.
Так она терпеливо два дня ждала ответа.
Потом сколько радости было, когда привела е╦ из садика, а в комнате опять все игрушки на месте. Подействовало так, что я сама не ожидала..
Может, кому и пригодится совет опытной мамы..

Голь на выдумки хитра... Ну и фантазии у вас... это ж надо было такое придумать - мне понравилось, хоть я ещё и не папа, но начинаю тут все советы на вооружение брать!
Успехов вам в этой трудной и нелегкой жизни!

Респект Здорово вы придумали!
Я расскажу о том, как племянников приучала игрушки собирать. Если просьбы убрат в игрушки (брошенную на пол одежду) не действовали, то рассуждения были следующие: раз на полу, значит вещь не нужна. А раз не нужна, значит выбрасываем. И вс╦ относилось в мусорное ведро.
Действовало.
Dream as if you will live forever. Live as if you will die today.

Вы тут пишите, что ребенок кушаeт неохотно. Ето мален´кий ребенок!!!
Моя мама меня 26-летную корову заставляла ест´!!! У меня был какой-то вирус и давление ОООчен´ низкое было, ппонос, слабост´, от запахов тошнило. Т.к. мне "страшно умират´одной" было, я к маме приехала. До обеда лежала плостом. Она мне: "Ну все, дорогая, тепер´ ты у меня покушаеш´!!!" (я не смогла´в тот ден´ ест, а врач сказала - главное пит´ не забыват´)
Вот такой инстинкт у матерей.
Может с дет´ми стоит бол´ше спортом занимат´ся, что бы они сами кушат´ просили!?!?

ага.. станешь папой, ещё не такое выдумаешь..жизнь заставит
А ещё она у нас одно время бабая боялась. Мы её никогда ничем не пугали, а тут вдруг "бабай" да "бабай". Оказалось, в садике наслушалась.. Причём ей кто-то там сказал, что бабай обычно под кроватью сидит. Видать, спать не хотела в садике, вот "мудрые" воспитатели и придумали сказку-страшилку. В комнате одна ни за что не оставалась. А мы как раз переезжали на другую квартиру. И вот вечером сидим в новой квартире на груде вещей, муж и говорит:надеюсь, всё перевезли, ничего не забыли. А я как подскочу:"Ах, ох, бабая забыли! Кровать вынесли, а он там остался. Собирайся срочно, езжай за бабаем, а то теперь у нас никого под кроватью не будет..". Муж "подыграл", начал одеваться.. Тут доча как заорёт:"Не надо бабая, пусть лучше один там живёт"
Всё. Как рукой сняло. В садике потом всех поучала:"бабая нет, он теперь в старой квартире совсем один живёт"
А сейчас унеё уже своя квартира, живёт одна, так я смеюсь:не боишься, что бабай из-под кровати выпрыгнет? Смеётся..

В ответ на:

---

Если просьбы убрать игрушки (брошенную на пол одежду) не действовали, то рассуждения были следующие: раз на полу, значит вещь не нужна. А раз не нужна, значит выбрасываем. И всё относилось в мусорное ведро.

---

Я тоже такое практикую , но нечасто (потому-что детки еще маловаты). А вообще помогает .

я считаю, что вы поступили совершенно не правильно. Самое ужасное что почти все вас поддержали - и ведь многие родители.....как роботы берущие пример неправильный очевидно со своих подителей...
Обещали ребёнку, значит игрушки и еда тут не причём, надо было пойти. Таким образом вы портите отношение его к вам. Муж особенно не прав - этим страдают многие папы к сожалению. Еда вообще не должна быть причиной конфликтов. Не стоит заставлять. Если уж такая проблема в игрушках то лучше делать как Катрин написала.

согласна с твоими высказываниями полностью.

С одной стороны, как бы и правильно поступили, с другой стороны, обещание "поехать на карусельки" было дано раньше, без каких-либо условии, поступки (в том числе и наказания) родителей должны быть последовательны, тогда без зазрения совести, этого можно требовать и от детей.
"Надо признаться, что среди интеллигентов тоже попадаются на редкость умные. Этого отрицать нельзя."

Сразу оговорюсь - я еще не мама. Откуда все ниже следующее? Внимательно наблюдаю за друзьями, у кого есть дети, читаю книжки по детской психологии, смотрю соответсвующие передачи. Да-да, Вы правильно поняли - я готовлюсь. Вот как буду готова, так и...
Правильно я Вас поняла? Картина следующая: ребенку обещано накануне катание на каруселях, он ждет, закапризничал, стал баловаться, родители пригрозили лишить каруселей, заставляли под этой угрозой прибираться в комнате, он отказался - остался без каруселей, мама за папу горой. Все?
Вас тут все похвалили, а я пожалуй разочарую... Нет, Вы не все сделали верно.
Хорошо:
1. Приучаете ребенка к порядку. Это важно, он должен стать самостоятельным (не сразу, конечно) и усвоить заведенные правила.
2. "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда" - тоже верно, хоть Вы это не совсем правильно подали.
3. Вы поддержали мужа. В данном случае он был неправ, но ели бы все было верно, можно было б ставить Вам "отлично". Очень важно, когда родители держат единую линию . Добавлю только, что это не просто, когда Вы мужа поддерживаете, важно, чтоб и он Вас поддерживал, иначе ребенок усвоит не то, что родители всегда заодно и развести их не получается, а просто, что мужик (по папиному образцу) всегда прав. Чем это грозит, знаете?
Плохо:
1. Вы непоследовательны. Да, Вы хотели заставить малого убраться в комнате, а когда он это не сделал, Вы, как было обещано, не повезли его на карусели. НО! Все вышло из-за того, что сначала Вы пообещали! Поймите, для ребенка, особено такого маленького, родители - боги. Как они решат - так и будет, они - единственно правильные, любимые, лучшие. Ребенок вам доверяет! Зачем Вы разрушаете это доверие? Когда он поймет, что верить Вам нельзя и обещаний Вы не держите, он перестанет Вам рассказывать о происшедшем в школе, садике, позже - в его семье. Оно Вам надо? Он перестанет вас ценить, а позже и любить. Думайте, насколько Вам это важно.
Либо Вы обещаете и держите слово, либо не обещаете вовсе.
2. В данном конкретном случае Вы обещали за день до этого. И никаких дополнительных условий (типа приборки) тут не было! Ни о чем таком ребенок не был проинформирован. А понятие "веди себя хорошо - тогда поедем" для ребенка слишком абстрактно, как если Вам самой начнут объяснять атомную физику. Да, где-то что есть, что-то слышала уже, а вот что это конкретно, как выглядит и зачем именно мне оно надо - полная загадка.
Короче - у ребенка должна быть выстроена цепочка причина-следствие, что и почему Вы сделали. А в данном случае, простите, этой цепочки и у Вас не было. Вы же никогда точно не формулировали что конкретно подпадает под плохое поведение.
Знаете, что бы сказал Ваш ребенок, если б умел обобщать и делать выводы? "Мама с папой мне обещали, а потом сказали не баловаться, а потом сказали что еще нужно прибраться. И мне стало ясно, что они просто отговариваются, не хотят делать обещанное и подстраивают все так, чтоб я еще и виноват оказался. При чем тут приборка? Когда они обещали, про нее речи не было..."
3. Да, Вы поддержали мужа и теперь ребенок знает, что Вы с папой заодно. Но вот заодно ли папа с Вами? Или в доме не важно что мама говорит, надо только папу слушать и как он скажет - так и будет. Короче, важна именно двусторонняя поддержка.
Итог Да, Вы хотели как лучше. Однако всю ситуацию Вы построили, увы, неправильно. И в долгосрочном периоде Вы, если и дальше так пойдет, проиграете. Причем по-крупному.
Хочу добавить на тему "договора" с ребенком. В 4 года еще рано о чем либо "договариваться": ребенок еще мал, чтоб участвовать в "переговорах". Договариваться будете, когда ему будет 10 лет, с 15-летним хорошо можно договориться. А с 4-х леткой не бывает договора. Для него существуют лишь правила. С ними у него не будет проблем. Он привыкнет.
Проблемы с правилами будут у Вас. Дело в том, что раз их установив, их придется придерживаться. Ребенку и, главное, Вам самой с мужем. Если есть правило " Сев за стол, ешь, а не играй. Встать из-за стола можно только с разрешения и когда все поедят", то и Вам придется, сев за стол, именно есть, а не о погоде разговаривать, поев, сказать ритуальное "спасибо" и обязательно подождать, пока поест муж.
Самое сложное - не ребенка воспитать, а самого себя.

А автору топика могу тоже посоветовать почитать книги по детской психологии (н-р, Дж.Грей "Дети с небес"): многое проясняет - особенно, что маленькие дети далеко не все "должны уже понимать", как это кажется родителям...Может даже оказаться, что они еще пока ничего не ДОЛЖНЫ, а если и могут понимать, то часто не так, как взрослые...

Там еще есть такая вещь, как соответсвие уровня развития - возрасту.
Так вот решения принимать ребенок еще не научился 4 года, а ему это уже пытаются тут некоторые предъявить, типа "вот сам баловался, теперь сам получай - никаких каруселей". Он еще не в состоянии взять на себя ответственность за свои поступки. Пусть лучше выучит "Что такое хорошо и что такое плохо".

Я не так давно прочитала книгу франзузского психотерапевта о воспитании детей, проблемах, ошибках итд. Имени автора и точного названия, к сожалению, не помню, но если кого-то интересует могу поискать (брала в библиотеке в университете).
Так обнаружила очень много необычных вещей. В частности, что детей вообще нельзя приучат убирать за собой игрушки по крайней мере до, вот не соврать бы, 4-х или, может, до 6 лет. Объясняется это тем, что игрушки для малыша - это не не те игрушки, как мы взрослые их воспринимаем. Это больше их мир, их друзья, их жизнь. И если мы на ночь, например, их убираем, складываем в корзину, коробку...., наводим так сказать порядок, то ребенок чувствует себя одиноким, пустоту, что его чего-то лишили. И потому что детки такие маленькие и часто ощущают себя слабее взрослых, они и стараются окружить себя этими "друзьями", т.е.по-нашему взрослому раскидывают их по всей квартире. И что если ребенка с самых ранних лет приучать к так назваемому порядку, то это может стать причиной такого заболевания, как Zwang, или Zwanghaftigkeit. Я вот не знаю, как это точно на русский переводится, именно как болезнь, да и не задумывалась, потому что смысл и так понятен.
И о питании, кстати тоже было, что нельзя заставлять детей кушать, они как бы сами еще соображают лучше нас, когда и что им кушать.
Так вот я, честно говоря, была в растерянности, когда прочитала все, что там писалось. А вдруг правда это??? У меня у самой дочери 2,5 года, вот и думаю, как бы не неряху воспитать с одной стороны и не лишить ее чего-то в ее жизни важного с другой. А стретьей строны, если позволить ей жевать только то, что хочет, так она одними конфетами и будет питаться....
А вообще, честное слово, чем больше книжки читаю, тем больше путаюсь...
Вот, вроде немного в тему написала. Я вообще первый раз на форуме высказываюсь

Я думаю, что для ребенка 4-х лет это слишком строгое наказание...
Я бы на вашем месте просто превратила уборку игрушек в игру.И сама бы в неи поучавствовала. Просто в игровои форме ребенок с удовол"ствием выполнит ваше трбование.
Гибче надо быт".
Советую почитат" педагогическую литературу.
Моя мама - педагог с 30-летним стажем - в свое время подсовывала мне множество литературы, что помогло мне избавит" себя и моего ребенка от подобных стрессов.
А мужу стоит" напомнит", что он не в армии, а ребенок не солдат.

Вы знаете, я где-то готова согласиться с этим французом. Мой 2-хлетний сын сейчас по характеру больше задумчивый "зритель" и "слушатель", в основном все делает "с толком и расстановкой". Так я инода замечаю, что "распределение" игрушек у него действительно похоже на окружение себя "друзьями". "Распределит", посмотрит вокруг - что-то поменяет местами. Я с уборкой игрушек не заморачиваюсь: так, время от времени, играя, вместе собираем. Приучение к порядку - штука тонкая. Можно приучать-приучать, а подростком или переехав в отдельное жилье ребенок перестанет ТАК прибираться, как с родителями (сужу по себе и знакомым). Тут важно без принуждения стараться действовать: или в игре, или пробовать привить ребенку радость дизайна комнаты.
Да, в современных книгах о детях много необычного - нас воспитывали часто "с точностью до наоборот". Но я во многом с этими книгами согласна. Н-р:
1. никогда не ругать ребенка прилюдно (а отвести тихонько в сторону и указать на неправильное поведение).
2. никогда не рассказывать при ребенке что-то негативное о нем посторонним (многие делают так в надежде, что ребенку станет "стыдно", или что он "еще не понимает"). А это просто унизительно.
3. даже рассказывая позитив, надо спросить разрешения ребенка или как минимум втягивать его в разговор: типа - "а давай расскажем тете Глаше, что ты уже на 2-хколесном велике ездить умеешь".
4. всегда вербализировать понимание желаний ребенка. Т.е., если ребенок просит конфету перед обедом, то надо обязательно сказать: "да, Я ПОНИМАЮ, что тебе сейчас хочется конфету. Но придется потерпеть до после еды." Оказывается, маленьким детям без подтверждения далеко не всегда очевидно, что родители услышали и поняли их просьбу! Во как!
5. никогда не говорить "ты плохой", "я тебя такого не люблю", "отойди, не хочу даже тебя видеть" и т.п.
Вообще, очень много интересного и полезного, всего и не вспомнить навскидку.

Jafra, если у Вас нет времени на книги, то хоть телек посмотрите раз в неделю по полчаса.
По RTL есть передача по средам в 20:15, Die SuperNanny называется. Или по RTL II есть SuperMamas - посмотрите по программе. Там детские психологи помогают родителям с трудными детьми справиться. Если ваш не трудный - все равно посмотрите. Какие-то вещи оттуда можно перенять. Заодно увидите, как из маленьких монстров получаются шелковые детки. И как из беспомощных родителей - лучшие друзья ребенка.

У нас почти тот-же метод. Только к нам приходят мальчик и девочка и "берут" игрушки, затем, при хорошем поведении ребенка, мы "звоним"к мальчику и девочке и просим вернуть игрушки назад. Раньше это срабатывало на все сто, но теперь не очень. Ребенок становится старше и его все тяжелее обмануть.

Как я писала выше, мы часто помогаем собирать детям игрушки и как раз-таки превращаем это занятие в игру, а муж мой тоже очень любит детей и балует, но в то же время бывает с ними строг, когда это нужно.

Как я уже написала выше, мы практикуем почти тот же метод, как у Катрин.

У нас есть время и на литературу(книги, всевозможные журналы, информация в Инете, заметки из газет), и на ТВ. Так что черпаем понемногу отовсюду и делаем для себя выводы.

Хочу сказать всем, кто прочитал мой топик и оставил свои мнения, сегодня мы все-таки сходили на карусели и детки очень довольны и счастливы! А я и муж довольны от того, что сыночкам нашим хорошо! А вообще-то, когда мы в обещанный день не поехали на карусели, ребенок сильно не расстроился и к вечеру уже забыл про это. Он у нас какой-то"беспечный" и не принимает все близко к сердцу. Но самое главное, что мы выполнили свое обещание, хоть и с опозданием! Спасибо всем!

Очень понравился ваш совет ! :) У нас до такого, конечно, не доходит,но кто знает на будущее может и пригодится.

ППКС

Расшифруйте, плиз.