Вот решила провентилировать тему, которая выглядит, как фейк, но на самом деле ситуация реальная. Заранее прошу прощения за многабукав, хочу уж одним махом все рассказать, чтоб, как говорится, 2 раза не вставать.

В общем, есть у меня близкий человек старше меня, но мы давнишние подруги. Живет в России. Когда то сильно мне помогла с сестрой, когда мы без родителей остались. У нее самой дочь на год старше моей сестры. У этой дочери сейчас сын, 5 лет. Моя подруга очень любит внука, много времени, сил и денег в него вложила. У ее дочери нескладно личная жизнь строилась. Папаша сына оказался социопатом, издевался над ней, когда она была беременной, потом над ними с малышом, потом, когда ребенку исполнилось полгода, вообще слинял.

Подруга после рождения внука сначала приезжала помогать, а через какое то время взяла пенсию и вообще туда переселилась, забросив свой дом и мужа, чтобы быть буфером между дочерью с внуком и этим придурком и прожила там практически год, бросив собственного мужа, т.к. у дочери на фоне всех этих событий начались проблемы со здоровьем.

Далее уже дочь переезжает к родителям, т..к. решила сделать ремонт в своей квартире. Подруга няньчится с малышом, периодически помогает делать ремонт, т.к. нанять мастеров денег не хватает. Доченька въезжает в отремонтированную квартиру, через какое то время выходит на работу, ребенка решили так рано в сад не отдавать и подруга ездит еще год к 7 утра к дочери домой,, вечером ее забирает муж после того, как она уложит малыша спать, т.е. часов в 8-9.

Далее дочь встречает м.ч. и выходит за него замуж. Парень там, как я понимаю, вполне себе ничего, но видно доченька боится его потерять и пляшет вокруг него, как вокруг новогодней елкии, возможно, не во все моменты своих отношений с родителями его посвящает. Они продают его квартирешку, ее и покупают себе большую квартиру. Подруга все время самоотверженно помогает и с малышом, и с ремонтом.

Этим летом они все вместе хотели съездить в отпуск в Лазоревское под Сочи, но мужу подруги перенесли отпуск в самый последний момент и молодежь поехала одна. Подруга попросила дочь сводить мальчика в дельфинарий в Сочи. Но зятю было лениво ехать туда и они заглянули в этот шикарный парк с дельфинами на обратном пути всего на пару часов. А когда приехали домой, то дочь стрясла с родителей за поездку в дельфинарий 100 евро. Родители обиделись.

Это была присказка. А сказка вот какая.

Через какое то время дочь попросила мою подругу ей помочь с ребенком, т.к. ей предложили подработку по вечерам по крайней мере на год и ребенка нужно забирать из сада, водить по секциям, укладывать спать и т.п. Родители поставили условие - сидение с ребенком бабушке оплачивается, как работа бебиситтер (раз уж дочь не побрезговала стряхнуть с них мани за дельфинарий) и они забирают периодически внука к себе с ночевой, т.к. муж подруге сказал - я жил целый год один, потом еще два года видел тебя только по полчаса утром и вечером, хватит! На что дочь, повозмущавшись, сказала - хорошо, я плачу 100 рублей в час, но ты будешь приезжать сидеть с ребенком к нам. Потому что я тебе плачу.

Подруга возразила, что так дела не делаются и если ей действительно нужна помощь, то надо как то увязать интересы всех, кого касается данная тема. На что дочь сказала - или так, или ты больше никогда не увидишь внука, и даже не звони нам, мы ребенка к телефону не позовем. Моя подруга ответила - отлично, раз ты так ставишь вопрос, то так и будет. И положила трубку.

Сейчас прошло 3 недели. Молодежь, как говорит подруга, скорее всего вызвала на помощь мать зятя, она живет одна в другом городе. Но там такая мадама, вряд ли они все вместе продержатся долго под одной крышей. Подруга, естественно, вся в расстройстве, но решила твердо первой на контакт не идти, дабы предотвратить в дальнейшем рецидивы шантажа внуком. Но со мной пытается советоваться, как ей быть и что делать. Я, если честно, плохой советчик, т.к. эмоционально втянута в историю на стороне подруги, а дочь ее, если честно, не очень люблю. И это не правильно, конечно, а значит и советы мои могут быть не правильными и во вред.

Прошу помощи форума.

Ну что тут скажешь.. Что мама, что бабушка сами себе злобные Буратино.. О ребёнке, конечно, никто не думает, только каждый о своих амбициях..

Дочка, конечно, неправа, но и подругу вашу никто за язык не тянул. (Моя подруга ответила - отлично, раз ты так ставишь вопрос, то так и будет. И положила трубку.)
Пусть поставит себя на ее место и честно ответит: пошла бы она первой на контакт на месте дочери или нет? Судя по характеру вряд ли. А откуда у дочки такой характер? Иак чему удивляться?
Вполне возможно, что дочка с зятем поняли просьбу бабушки сводить ребёнка в дельфинарий как готовность бабушки оплатить этот самый дельфинарий, типа "от нас с дедушкой вам подарок к отпуску".. У меня трое внуков, я дочке перед отпуском всегда даю денюжку "на мороженое от бабушки", хоть они и не бедствуют. Но мне и в голову бы не пришло требовать от дочери плату за то, что сижу с внуками. Для меня это удовольствие, а не работа.

\\Подруга, естественно, вся в расстройстве, но решила твердо первой на контакт не идти, дабы предотвратить в дальнейшем рецидивы шантажа внуком\\

А чем она лучше своей дочери? Она ведь тоже её шантажирует. Это выглядит как "Не попросишь прощения, не буду смотреть за ребёнком!" А дочери какая выгода первой идти на контакт? Она - если со свекровью не уживётся- за деньги бэбиситтера найдёт, и бабушка останется при своих интересах и без внука. И всё из-за каких-то 100 евро.. Во всяком случае я это так вижу.

Если подруга сейчас прогнется, будут на ней ездить.

А не прогнётся - не увидит внука. Это она должна решить, что ей нужно. Я, например, не считаю, что я "прогинаюсь", если мне дочь ставит условия, как кормить, как одевать внуков в ее отсутствие, хотя я во многом с ней не согласна. Но это в первую очередь ее дети и только потом мои внуки, так что последнее слово за ней. Я в своё время и со свекровью своей, и со своими родителями так договаривалась: Вы говорите, что хотите, но всё, что касается детей, я буду решать сама.

Мне кажется, они друг друга стоят. Сперва Ваша подруга долго и бескорыстно помогала. Потом её вдруг по какой-то мелочи переклинило. По ее просьбе свозили в дельфинарий, но не на столько, насколько она хотела, а всего на 2 часа. Подруга Ваша обиделась не совсем понятно на что. И объявила дочери войну. А на войне как на войне. Я бы сказала, победителей не будет, одни проигравшие. Внук в жертву амбициям уже принесен. Он - объект шантажа. Мрак. Правых в этом конфликте нет.
Вы слышали версию только одной стороны. Но даже со слов Вашей подруги заметно, что она слишком глубоко вмешивается в семейные отношения дочери в качестве платы за оказываемые услуги.

Что означает слово "попросила", даже с усилением "очень"?

Это же не приказ, обязательный к исполнению. И Ваша подруга не начальник, а дочь с её мужем не подчиненные. Несмотря на свои планы и своё отношение к дельфинарию, заехали всё же на 2 часа в дельфинарий. Потратились, считали, раз это не их желание на дельфинарий деньги потратить, а мамина просьба, то пусть она и платит. Заранее не обговорили, что в последствии оказалось ошибкой.

Почему вдруг мать-ангел превращается в ангела войны, не понятно. Тема не раскрыта.

Предполагаю, что не такой уж мать и ангел. Как-то не вписываются последующие кары в роль ангела. Скорее на сурового диктатора похоже. ИМХО

А не прогнётся - не увидит внука.

Не думаю. Просто пугают, а так, куда они денутся? Но шантаж, конечно, подлый, хорошая дочка у подруги.

Мы не знаем, какие там отношения. Может, дочке уже так надоело, что мать вмешивается, что она только повод искала.
Знаю одну семью, где зять запретил тёще с внуками видеться и поставил жене ультиматум. И жена там меж двух огней..
Да сколько угодно таких, которые не дают видеться с внуками и надо добиваться этого через суд..

можно вопросик: это что вот эта дочь взяла у мамы 100€ за то что свозила своего ребёнка в дельфинарий??????

если так то ИМХО - дочь там нагленькая, как плохо так мама нужна, а как вроде и нормально то можно и шантажировать

лучше всего бы так- пусть с ребёнком сидит няня по вечерам, а на выходные бабушка/дедушка берут внука к себе

Сейчас прошло 3 недели. Молодежь, как говорит подруга, скорее всего вызвала на помощь мать зятя, она живет одна в другом городе. Но там такая мадама, вряд ли они все вместе продержатся долго под одной крышей. Подруга, естественно, вся в расстройстве, но решила твердо первой на контакт не идти, дабы предотвратить в дальнейшем рецидивы шантажа внуком. Но со мной пытается советоваться, как ей быть и что делать. Я, если честно, плохой советчик, т.к. эмоционально втянута в историю на стороне подруги, а дочь ее, если честно, не очень люблю. И это не правильно, конечно, а значит и советы мои могут быть не правильными и во вред.

Прошу помощи форума.

Давно пора было прекращать давать грудь такой большой девочке...(с.)

Мама слишком долго и упорно разводила тучи руками над головой взрослого и самостоятельного человека, не делая различий между жизненно необходимой помощью (когда дочь и внук находились в опасности) и помощью без явной на то необходимости.

После благополучного второго брака маме нужно было целиком и полностью возложить полномочия заботы о дочери и внуке на новоиспечённого мужа дочери, а самой заниматься своей жизнью. С внуком общаться, но не выполнять функции родителей.

При этом отчётливо понимать, что поход в дельфинарий является сугубо родительской функцией, решение о необходимости которого относится к зоне их ответственности. Хотели бы и считали нужным, повели бы и без бабушкиных советов.

Подругу вашу жаль, очень больно, наверное, осознавать, что твоей готовностью помочь злоупотребляют родные люди. Но во многом в ситуации есть и её прямая вина.

вот лишний раз убеждаюсь - не делай добра..., или не делай его столько, что уже какашки на голову падают, или не делай его, когда тебя об этом не просили...

очень-очень удобная бабушка, такие родственники на вес золота ( для понимающих конечно людей), ну не думаю что доча там так просто от такой удобной мамы откажется, малейшая ссора с новым мужем или новой свекровью - и тут же позвонит и все свои условия назад отменит, да и внук к бабуле привык, будет просится в гости и постоянно напоминать родителям о бабушке, так что пусть бабушка спокойно берет паузу ...! и отдохнет маленько себе в удовольствие, а то скоро позвонят и попросят приехать, и отдохнуть так и не получиться...а уже надо) бедный муж, терпеливый мужик, ему подарок из Сочи привезли надеюсь ?..

нп.

Всем спасибо за ответы. Как ни смешно, но все вы вместе правы. Дочь у моей подруги та еще штучка, причем с детства - знаю, т.к. ходили с моей сестрой в один сад, а потом в одну школу с разницей в год. Но и родители ее тоже, конечно, разбаловали. Мама у нее, в целом, добрый и отзывчивый человек, дочери помогала от души и кроме времени и сил в нее еще и денег вбухано за последнее время немало. Когда у дочери ушел ее первый, у нее началась депрессия и она наделала долгов на большую сумму. Родители выплатили, чтобы дело не дошло до суда. Захотела хороший фотоаппарат - купили. Дорогой пылесос - тоже, а то ведь ребенку пылью дышать нехорошо, надо обязательно моющий. Права? Не вопрос. Ребенку по своей инициативе покупались разные вещи и игрушки всякие. И никогда, насколько я знаю, финансовый вопрос между ними не возникал. И тут как бы на ровном месте этот наглеж с 100 еврами, причем возмутила родителей именно подача - мы по твоей прихоти туда ребенка потащили, потратились, теперь верни.

Все эти ремонты и прочая возня с участием моей подруги тоже была по инициативе дочери, никак не по ее желанию или настоянию.

После благополучного второго брака маме нужно было целиком и полностью возложить полномочия заботы о дочери и внуке на новоиспечённого мужа дочери, а самой заниматься своей жизнью. С внуком общаться, но не выполнять функции родителей.

Этот момент вообще интересный. Потому что родители стабильно привозили ребенка бабушке-дедушке с вечера пятницы по утро понедельника, чтобы отоспаться-прибраться-выйти в свет, т.п, часто на неделе нужно было забрать из сада и отвезти на занятия. И когда у них был разговор, что ребенок уже достаточно подрос и родители могли бы проводить с ним часть выходных, например воскресенье, то у зятя была буквально истерика. Как? Вместо того, чтобы всласть в воскресенье поваляться и полениться надо с утра пораньше ребенком заниматься? И дочь уламывала мать не менять пока установившейся традиции.

Там в целом в последнее время была если не война, то откровенная напряженка как раз потому, что моя подруга пыталась целиком и полностью возложить полномочия заботы о дочери и внуке на новоиспечённого мужа дочери, а самой заниматься своей жизнью. Новоиспеченный муж и дочь были ну очень против.

такие родственники на вес золота ( для понимающих конечно людей

вы даже не представляете, насколько! Я лично ей по сей день благодарна за ее помощь, за советы, душевное тепло и поддержку. Вот золотой человек, чесслово.

Я, например, не считаю, что я "прогинаюсь", если мне дочь ставит условия, как кормить, как одевать внуков в ее отсутствие, хотя я во многом с ней не согласна. Но это в первую очередь ее дети и только потом мои внуки, так что последнее слово за ней. Я в своё время и со свекровью своей, и со своими родителями так договаривалась: Вы говорите, что хотите, но всё, что касается детей, я буду решать сама.

Так разговор то не о "кормить-одевать", а о том, чтобы минимум еще год бабушка практически виделась с мужем полчаса утром, полчаса вечером, ну и воскресенье. Т.е. муж в забросе на целый год, а то и больше.

Что означает слово "попросила", даже с усилением "очень"?

не поняла. где у меня такое? Не нашла по тексту.

какая золотая бабушка.

А в каких долях они вложились в покупку новой квартиры, кем был сделал ремонт и на кого она оформлена? А где прописан ребенок?

Че то я с подозрением к новому мужу. В такие сказки я не верю, что первый муж мерзавец, а второй так быстро вырисовался и при этом весь такой золотой.

из всего прочитанного я увидела ревность со стороны вашей подруги к зятю.

Т.е.Когда дочка с внуком были одни мать помогала безвозмездно. И вобщем-то дочь к этому привыкла, а как правило к хорошему привыкаешь быстро ))

Отношения испортились. ..И все деньги....дочь позвонит в любом случае матери. .Ей не раз понадобится помощь.Она тоже не права со своей стороны.совет один отпустить ситуацию, все устаканится.быть добрее друг другу. Дочь не права. Так. Как выставляет мать свою не в лучшем виде перед зятем..

Родители поставили условие - сидение с ребенком бабушке оплачивается, как работа бебиситтер (раз уж дочь не побрезговала стряхнуть с них мани за дельфинарий) и они забирают периодически внука к себе с ночевой, т.к. муж подруге сказал - я жил целый год один, потом еще два года видел тебя только по полчаса утром и вечером, хватит! На что дочь, повозмущавшись, сказала - хорошо, я плачу 100 рублей в час, но ты будешь приезжать сидеть с ребенком к нам. Потому что я тебе плачу.

Честно, и читать такое противно! Яблоко от яблоньки не далеко падает. Что ваша подружка,что дочка - всё одно.

Хотя дочку как раз вот и можно понять - молодая, надо и денег заработать и личную жизнь устроить. И что 100 евро, удавиться? Не бог весть какие деньги! Раз в супермаркете закупиться, и то не шикуя.

А они ещё дочери счёт выставили, я фигею!

Нп

Блин,действительно странная реакция у некоторых,какая плохая мама.

А я вижу женщину,которая пошла на крайнюю меру-шантаж,дабы донести до дочери,ау деточка,это ТВОЙ ребенок,им и занимайся.

Имхо,мама ребенка ревльно офигевшая,по выходным,КАЖДЫЕ выходные,начиная с пятницы,отдавать ребенка маме,на которой еще и ребенка забирать среди недели.

Мама решила заниматься ПОЛНОСТЬЮ своей жизнью,забив на соб.ребенка.

Сама была в похожей ситуации,но скажу одно,ни к чему шантаж не привел.Обиды,непонимание моего поступка и масса всего остального.Итог говенный😄😄😄

Могу сказать,что дочка не поймет почему так мама поступила,у нее обида глаза залила,плюс мнение о том,что она,дочка,ничего плохого не сделала,вообщем эгоизм прет со всех щелей.

Бабушке ребенка,пожелаю одно,жить своей жизнью и больше не лезть в дочкину,как бы не хотелось.Да,внук любимый и единственный,но поверьте,по опыту жизнь рачставит все по своим местам,да не скоро расставит,ка в моем случае,но расставит.К сожалению,взрослых людей не переделаешь.

какая грустная история...почему-то слишком часто люди с золотым сердцем страдают от своих самых близких, "кровиночек"... Могу себе только представить, насколько сейчас тяжело Вашей подруге, но опираясь на опыт похожей ситуации, скажу: дальнейшее потакание прихотям не улучшит отношений...ее дочь поосто ни во что не ставит маму, отношение построено по принципу " мне все должны"...опять же, из опыта, дочку надолго не хватит, скорее всего это показательные выступления, цель которых -ударить побольнее, посредством манипуляции, это можно сказать стиль...имхо, как бы ни было тяжело, не идти первой на уступки, я понимаю, что это дочь, внук, но как-то во всем рассказе я не вижу саму маму, вся ее жизнь проходит под знаком палочки-выручалочки для дочери, а где она сама?... Где ее муж, который, имхо, недополучает внимания?... Нет этого в описанной картине...я бы посоветовала заняться собой и своим мужем, а дочка прибежит, такие как она теряют запал достаточно быстро, ибо слишком привыкли к опеке, комфорт теряется привычный весьма....

что означает слово "попросила", даже с усилением "очень"?не поняла. где у меня такое? Не нашла по тексту.

Я имела ввиду, что просьба- это не приказ, обязательный к исполнению. А мама наказывает как за невыполнение приказа.

Это все детали. Просто осталось впечатление, что мама давит и указывает, а не просто помогает, как это делала бы няня.

Плохо, что поссорились, когда-нибудь помирятся, надеюсь, что скоро.

Дочка пока подумает над своими ошибками, да и мама тоже.

Хорошо бы в дальнейшем, если дочка адекватная ( в чем я тоже сомневаюсь), сесть за стол переговоров, выслушать пожелания друг друга и в спокойном деловом тоне четко обозначить временнЫе, территориальные и материальные границы бесплатной помощи.

Вот в таком объеме мы, папа с мамой, могли бы тебе помочь. Не в приказном порядке, а с готовностью к каким-то компромиссам и объяснениям, почему какие-то из пожеланий дочери не будут выполнены.

И конечно,дать дочери почувствовать, что мать её любит и понимает, но помогает только тем, чем сама в состоянии помочь, не более того.

Но это возможно только, если дочь адекватно реагирует и не включает депрессию, мать не пугается и становится готовой на все. И если мать не выставляет требования, а только помогает там и так как просит дочь.

Зять вообще не отец. Если он ребенком заниматься не хочет, не думаю, что родители как-то могут его к этому принудить, кроме как добром и хорошим к нему отношением.

ИМХО

Хотя дочку как раз вот и можно понять - молодая, надо и денег заработать и личную жизнь устроить. И что 100 евро, удавиться?

какая то самодур

a.а мама старая, ей не надо ничего,ага?

видно тут многие такие дочки-у которых даже понятия нет,что они перед матерью в долгу.в неоплатном.

ваша подруга не первая и не последняя, кого собственные дети предавали.

не надо было дочери счёт выставлять,а надо было другие причи ны-отказа найти,

подруге надо своей жизнью жить.а не при дочери, у той своя жизнэ и нечего ей так помогать.

сказать просто, да пошли вы нафик со своим внуком и т.д.

//сказать просто, да пошли вы нафик со своим внуком и т.д.//

Так она так и сделала. Они и пошли.

А теперь сама же и страдает.

вспомнила свое детство - большую часть которого провела с бабушкой и дедушкой. Не знаю, хорошо это или плохс, но по любому другого выхода в тот момент не было - или бабушка или садик на весь день а иногда с ночевками(из-за командировок). У меня было отличное детство и отношения с бабушкой, пожалуй, ближе чем с мамой.Никогда не было шантажа с ее стороны, что не возьмет/не поможет с детьми, это было настолько самособой.Про деньги за "няньчиться" вообще молчу.
В ВАшей ситуации - по моему тут два пути - или бабушке, после разговора с мамой стать бабушкой выходного дня(ну иногда на пару часов брать ребенка, баловать и отдавать обратно) или стать бабушкой 100%, перенять ребенка и не требовать денег за это, а делать это из любви. Кстати дедушку тоже можно подключить к этому и проводить время вместе.

вместе ростить второго эгоиста.

у тебя наверно бабушка и дедушка в одной семьЭе жили,т.е. все вместе,

меня бабушка тоже и в музыкалку и в школу водила.

и моя мать тоже с моей сидела, брала отпуска,на время моих сессий, по другому никак,

все выкручивались

я своим родителям ни разу не сказала- дайте мне за что то денег.и они мне тоже.

если я им что покупаю-это мой подарок а также они мне, но я сейчас как раз от них денег не беру,в виде подарка,сама даю,ск. могу,

муж подруге сказал - я жил целый год один, потом еще два года видел тебя только по полчаса утром и вечером, хватит!

Не заметила заботу мужа о жене, скорее претензии. Всем она что-то должна.

Вашу подругу все её близкие люди строят, кто как может

С другой стороны, хорошо бы услышать мнение других участников событий Может они видят ситуацию совсем под другим углом.

Впечатление, что у них не команда, а каждый сам по себе. Отсюда взаимное непонимание

Вместе жили, да. Но вроде и здесь дед с бабой вместе, или нет? Естественно дочь тут тоже накосячила и не только с деньгами, но если бабушка хочет за "работу" деньги - то и отношение к ней как к работнику по найму. Тут уж не семья а так, подобие получается. Но это имхо.

из всего прочитанного я увидела ревность со стороны вашей подруги к зятю.

Нет, чего нет, того нет. Зять там много работает, неплохо зарабатывает, проводит какое то время с ребенком, занимается воспитанием по мере возможности. Подруга довольна, что у ее дочери наконец серьезный и заботливый муж, а у внука отец, может не самый умелый, но и не ужасный. Там к нему, собственно, претензий никаких. Есть подозрение, что он о многом не в курсе, о тех же деньгах за поездку в дельфинарий, например. А разлад в отношениях, похоже, дочь ему объяснила как - от нас хотели денег, я отказалась, в ответ отказались от нас.

Ну, это домыслы, конечно.

А в каких долях они вложились в покупку новой квартиры, кем был сделал ремонт и на кого она оформлена? А где прописан ребенок?

Они продали его квартиру где то на окраине, квартиру дочери, доставшейся ей от родителей матери и на эти деньги купили одну большую в центре, делала все одна и та же риэлторская фирма. В равных долях с ребенком, наверное. Ребенок прописан с ними.

Че то я с подозрением к новому мужу. В такие сказки я не верю, что первый муж мерзавец, а второй так быстро вырисовался и при этом весь такой золотой

Как раз не сказка. Первый был из дочкиной молодежной тусовки, красавчик и весь из себя программист-гитарист. Они не поженились даже, жили вместе, при смене противозачаточных дочка подруги залетела. Ну дальше я уже рассказала. А второго она уже целенаправленно искала, чтобы был надежный, серьезный, к детям относился хорошо. Там не красавец и росточком не вышел, но вроде душевный и заботливый. Что ищем, то и находим.

Это подозревает Ваша подруга, или Вы?

Выглядит так, что у дочери трудный характер, о чем-то по взрослому с ней разговаривать, или о чем-то договариваться, трудно, или же вообще невозможно.

Тут необходимы четкие рамки общения и помощи. Повторять как мантру: Ты же знаешь, что я тебя люблю, все что могу, сделаю, но, что не могу, ты уж извини.

И на дочерины взбрыки, типа платы за дельфинариум, реагировать как взрослый человек, а не в позу становиться. Не опускаться на дочкин уровень.

И что 100 евро, удавиться? Не бог весть какие деньги! Раз в супермаркете закупиться, и то не шикуя.

Дело не в сумме! Ну как не понятно то? Дело в том, КАК эту сумму преподнесли. Если бы сказала дочь - мы съездили, потратили там столько то, а теперь надо ужаться до зарплаты или что то в этом роде, то кто б им отказал? Но сказано было - вот мы твою просьбу выполнили - гони потраченное нами назад.

Т.е. если им надо, то родители всегда пожалуйста, а если надо родителям, причем не для себя даже - то платите тоже?

имхо, как бы ни было тяжело, не идти первой на уступки, я понимаю, что это дочь, внук, но как-то во всем рассказе я не вижу саму маму, вся ее жизнь проходит под знаком палочки-выручалочки для дочери, а где она сама?... Где ее муж, который, имхо, недополучает внимания?... Нет этого в описанной картине...

А вот она и была до последнего времени именно палочка-выручалочка. Муж тоже вовлечен в это выручание. Сейчас вот она дома, шьет, читает, сериалы смотрит, с мужем по вечерам гуляет, по выходным грилят на природе. Оба расстроены не столько тем, что от внука отлучили, сколько тем, что в ответ на заботу и помощь вот такие выкрутасы.

я бы посоветовала заняться собой и своим мужем, а дочка прибежит.

Вот и я говорю то же самое слово в слово.

Дело не в сумме! Ну как не понятно то? Дело в том, КАК эту сумму преподнесли. Если бы сказала дочь - мы съездили, потратили там столько то, а теперь надо ужаться до зарплаты или что то в этом роде, то кто б им отказал? Но сказано было - вот мы твою просьбу выполнили - гони потраченное нами назад.Т.е. если им надо, то родители всегда пожалуйста, а если надо родителям, причем не для себя даже - то платите тоже?

Значит дочку всегда баловали и она привыкла требовать. У меня мама карьеристка и 90 процентов времени я проводила с бабулей, только бабуле и в голову бы не пришло предьявлять счёт за услуги!

Да и вобще, оно вот это гаумно, простите, чужое, по форуму размазывать надо??? Вы каким боком?

В каждой избушке свои погремушки, никто из нас им там свечку не держал. судьи кто?(с.)

вы написали в предыдущем посте - "попросила да еще с усилением очень".

Я нигде не писала, что она "ОЧЕНЬ попросила". Просто сказала, что недалеко от Лазаревского есть прекрасный парк с дельфинами, сводите, ребенку будет интересно. И все.

От себя: Ну вот что целыми днями на пляже то валяться? Я бы тоже посоветовала что то познавательгое посетить, если есть под боком.

Я имела ввиду, что просьба- это не приказ, обязательный к исполнению. А мама наказывает как за невыполнение приказа.

Кто кого наказывает? 0_0

Это все детали. Просто осталось впечатление, что мама давит и указывает, а не просто помогает, как это делала бы няня.

Никто там не давит и не указывает. Не знаю, с чего вы взяли. Да, няня бы не стала, наверное, советовать куда сводить ребенка в отпуске, она наемный работник и дела ей нет. Но моя подруга - не няня, а бабушка. Член семьи. Что, в семье нельзя ничего никому посоветовать?

В ВАшей ситуации - по моему тут два пути - или бабушке, после разговора с мамой стать бабушкой выходного дня(ну иногда на пару часов брать ребенка, баловать и отдавать обратно)

Ну это вариант дочку точно не устраивает, по моему.

или стать бабушкой 100%, перенять ребенка и не требовать денег за это, а делать это из любви. Кстати дедушку тоже можно подключить к этому и проводить время вместе.

А так и было до этих злосчастных 100 евро. К слову, между этой историей с деньгами и историей с шантажом подруга с мужем поехали в собственный отпуск на море и внука взяли с собой со всеми вытекающими из этого затратами сил и средств. Они, когда узнали, что отпуск сдвинули, сразу договорились о переносе своего приезда и что приедут с ребенком.

Важно, что бы бабушку устраивал. Бабушку судя по всему второй не устраивает. Вот пусть себя и не насилует. Дочь, если не совсем отмороженая, и на первый вариант пойдёт, ради ребёнка.

Не заметила заботу мужа о жене, скорее претензии.

Ой, если я все буду подробно рассказывать, то вы заманаетесь читать. Я просто кратенький сюжет пересказала.

Всем она что-то должна. Вашу подругу все её близкие люди строят, кто как может

Я думаю, желание мужа видеть дома свою жену вечером после работы и в выходные - нормальное желание. Ну ладно, пока еще внук был крошкой, зависел от мамкиной титьки, но сейчас то он большой мальчик.

С другой стороны, хорошо бы услышать мнение других участников событий Может они видят ситуацию совсем под другим углом.

Наверняка. Дочь: мать взбрыкивает на ровном месте, она должна потому что должна мне всегда (из своего опыта общения с этой персоной)

Зять: теща не в адеквате, т.к. не хочет делать то, что мы от нее хотим без каких то видимых и объяснимых причин (даю руку на отсечение, что он много не знает, а то, что знает доченька вывернула в свою пользу, опять же из опыта общения с нею).

Да и вобще, оно вот это гаумно, простите, чужое, по форуму размазывать надо??? Вы каким боком?

Не нравится не читайте и не постите. Я вас за шиворот приволокла и под дулом пистолете заставила по клаве стучать?

только бабуле и в голову бы не пришло предьявлять счёт за услуги

Наверное и вашей маме в голову не приходило предъявлять счета вашей бабуле?

Что все на себя то мерить? Вы такие люди, другие люди - другие.

Кто кого наказывает? 0_0

чем тогда бабушка недовольнв (обижена, расстроена), если на "просто попросила" ребенка на 2 часа вместо целого дня? в дельфинарий свозили?

Хотя заранее и не обговаривалось, что бабушкину просьбу не за бабушкин счет выполняют, бабушка в ответ на требование оплаты свои требования, которые мне видятся наказанием, выставляет.

Что, в семье нельзя ничего никому посоветовать?

Смотря в каой семье, смотря кому и смотря что.

Советы, о которых не просили, могут напрягать. Что в этой конкретной ситуации и произошло.

В идеальном)) случае, советы даются только когда об этом просят.

Но мы то все из страны советов, у нас другое воспитание)))

И мама не член семьи. В этом принципиальная разница. У дочери своя семья. Но мама, как мне видится, границу не чувствует.

Я нигде не писала, что она "ОЧЕНЬ попросила". Просто сказала, что недалеко от Лазаревского есть прекрасный парк с дельфинами, сводите, ребенку будет интересно. Ну вот что целыми днями на пляже то валяться? И все .

Вы не писали "очень". Я, наверное, неудачно донесла свою мысль.

Я имела ввиду, что "просить", и даже "очень просить" ( Вы "очень" не писали, это я так усилила слово просить)

не означает, что просьба должна быть в обязательном порядке исполнена.

Мама просто сказала. Они поступили так как им было удобно. И всё.

желание мужа видеть дома свою жену вечером после работы и в выходные - нормальное желание.

желание нормальное, формулировка доминантная получилась

муж подруге сказал - я жил целый год один, потом еще два года видел тебя только по полчаса утром и вечером, хватит!

я увидела тут только его я.

Как в анекдоте:

"Я хочу, чтобы жена была рядом.

Рядом, я сказал!"

Я имела ввиду, что "просить", и даже "очень просить" ( Вы "очень" не писали, это я так усилила слово просить)

Нет, это вы сейчас так выворачиваетесь. Т.е. изначально что то поняли для себя и продолжаете это СВОЕ продавливать.

не означает, что просьба должна быть в обязательном порядке исполнена.

Естественно. И не это совсем предмет столкновения. Не факт - свозили или не свозили. А то, что за "свозили" потребовали возмещения в неприемлемой для семейных отношений форме! Вот что породило ответную реакцию родителей и требование денег за услуги няньки.

Как у кого то здесь в подписи стоит - люди очень удивляются, когда с ними поступают так, как они поступают с другими.

Мама просто сказала. Они поступили так как им было удобно. И всё.

А, ну то есть уже не давила и не приказывала? Прогресс в суждениях, однако :-)

Да, она просто сказала, а они поступили, как доче удобно было. Деньги - это всегда удобно :-):-):-):-)

Зять: теща не в адеквате, т.к. не хочет делать то, что мы от нее хотим без каких то видимых и объяснимых причин (даю руку на отсечение, что он много не знает, а то, что знает доченька вывернула в свою пользу, опять же из опыта общения с нею).

Может доченька и вывернула в свою пользу, но меня не покидает чувство, что мать переходит границы и что она Вам что-то не договаривает.

желание нормальное, формулировка доминантная получилась

Издержки эпистолярного жанра в рамках форума. Я ж не роман пишу....

Как в анекдоте:

"Я хочу, чтобы жена была рядом.

Рядом, я сказал!"

А-ха-ха! Классный анекдот!

На самом деле там очень мягкий дядька, но и его задолбало.

наверное ваша проницательность относится к тому, что есть вещи, которые Я не озвучиваю. Ну, чесс слово, не хочется прямо все тут перемалывать.

Нет, это вы сейчас так выворачиваетесь. Т.е. изначально что то поняли для себя и продолжаете это СВОЕ продавливать.

Вы ошибаетесь, я с самого начала это и имела ввиду, только неудачно сформулировала.

И не это совсем предмет столкновения. Не факт - свозили или не свозили. А то, что за "свозили" потребовали возмещения в неприемлемой для семейных отношений форме! Вот что породило ответную реакцию родителей и требование денег за услуги няньки.Как у кого то здесь в подписи стоит - люди очень удивляются, когда с ними поступают так, как они поступают с другими.

Получилось, мать поменялась с дочкой ролями, опустилась на ее уровень. Дочь посыл не поняла, или не захотела понять. И пошло, поехало.

У дочери трудности с общением и пониманием. Есть такие люди, только себя слышат.

Всё равно, мне кажется, у матери тоже нет понимания границ.

Мама просто сказала. Они поступили так как им было удобно. И всё.

Это я Вас процитировала и Вашу фразу в ироническом смысле перевернула)) К прогрессу в моих суждениях никакого отношения не имеет. Прогресс идет, только когда информация поступает.

Подруга попросила дочь сводить мальчика в дельфинарий в Сочи.

.

Я нигде не писала, что она "ОЧЕНЬ попросила". Просто сказала, что недалеко от Лазаревского есть прекрасный парк с дельфинами, сводите, ребенку будет интересно. И все.

На что я ответила, что они по своему поступили. И все

я что то вообще не могу понять, за что все таки дочь взяла деньги. какой то странный поступок

Мы же не знаем, как она эти деньги "стрясла". может просто маме ныла, как там дорого было, а мама и сунула стольник.

Я внимательно перечитала, действительно, Вы не писали, что мать обиделась за то, что её просьбу не исполнили.

Или же первоначальный текст исправили.))) Шутка)))

Подруга попросила дочь сводить мальчика в дельфинарий в Сочи. Но зятю было лениво ехать туда и они заглянули в этот шикарный парк с дельфинами на обратном пути всего на пару часов. А когда приехали домой, то дочь стрясла с родителей за поездку в дельфинарий 100 евро. Родители обиделись.

Я поняла сперва, что мать обидилась и расстроилась, что в этот прекрасный парк не свозили и что 100 евро .потребовали. А на самом деле обида только ко второй части относилась))

а мне вот непонятно, откуда такие цены (100 евро!!)!?
во-первых, в самом Лазаревском есть оч. хороший дельфинарий, так что никуда ехать не надо. Цегы там - смешные по европейским меркам (взрослый - 700 рэ, детский - 350)
Есть хороший дельфинарий в центре Сочи (это конечно далековато от Лазаревки, но и там цены вменяемые - 800р.)
Самый дорогой - это Сочи-Парк (он вообще в Адлере - это в 100 км от Лазаревки, 2 часа на дорогу угрохать нужно.) Но туда ведь ехать никто не заставлял!? Это не только дельфинарий, а целый парк атракционов. Там билеты подороже (2000 вз. и 1700 дет.)
ИМХО, дочка оборзела в конец. Пусть бабушка занимается собой, мужем, а неблагодарное дитятко пусть само выкручивается.

ну вот такую сумму дочь озвучила. Она была уверена, что правда не всплывет :-) (мое предположение) но все равно такой жест родителей обидел. Дочь там еще и собаку приплела, типа за нее пришлось тоже доплачивать (у них эта.... ну... на дворнягу похожая... забыла рассу) А потом, когда они сами поехали и убедились, что и сумма за билеты была несопоставимая, и за собаку ничего не надо, то тут мою подругу и понесло.

Мы же не знаем, как она эти деньги "стрясла". может просто маме ныла, как там дорого было, а мама и сунула стольник.

Если бы ныла, то родители сунули бы стольник или и больше и не было бы никакого сыра-бора. А она именно преподнесла так, что вот вы хотели, мы сделали и теперь вы нам должны.

Мне тоже кажется, что мать и дочь обоюдно перешли границы друг друга, а это несет массу проблем. Если ради меня, взрослого человека, другой человек (неважно, что это мать) практически отказывается от собственной жизни, то я должна понимать, что расплата может быть серьёзной. Этот человек когда-то начнёт претендовать на симбиоз, вмешиваться в мои дела, давать указания, обижаться по поводам, его непосредственно не касающимся. Таких ситуаций надо всеми силами избегать, а если уж пришлось в такой степени пользоваться помощью, то либо постараться вернуть долг, либо договориться о разумной дистанции на будущее.

Tолько без глупостей

А потом, когда они сами поехали и убедились, что и сумма за билеты была несопоставимая, и за собаку ничего не надо, то тут мою подругу и понесло.

Так может они в самый дорогой парк поперлись.

Нужно обоим идти на компромисс, ничего не попишите - и тот кто умнее должен сделать первый шаг

бабушка отказалась, имеет право ... но как она свою крайнюю старость сама видит? в России же не редкость что за парализованным человеком смотрят дети по 5-10 лет. подруга ваша не будет никакой помощи от дочери требовать, интересно.

От такой дочери она её никогда и не получит, даже рассчитывать на это нечего.

Че то я с подозрением к новому мужу. В такие сказки я не верю, что первый муж мерзавец, а второй так быстро вырисовался и при этом весь такой золотой.

В каком месте золотой ? Перестанет полировать это золото... сразу сбежит прихватив квартиру.

вы даже не представляете, насколько! Я лично ей по сей день благодарна за ее помощь, за советы, душевное тепло и поддержку. Вот золотой человек, чесслово.

Я вам верю.. ).. без всяких сомнений

из всего прочитанного я увидела ревность со стороны вашей подруги к зятю.

...

Честно, и читать такое противно! Яблоко от яблоньки не далеко падает. Что ваша подружка,что дочка - всё одно.

Хотя дочку как раз вот и можно понять - молодая, надо и денег заработать и личную жизнь устроить. И что 100 евро, удавиться? Не бог весть какие деньги! Раз в супермаркете закупиться, и то не шикуя.

А они ещё дочери счёт выставили, я фигею!

А у меня... волосы дыбом встали.. ... яблоко должно дерево благодарить, а вы что пишите...

И что 100 евро, удавиться? Не бог весть какие деньги!

Доча- то практически ночи не спала... ждала той минуты... когда мама ей вернёт сотку... за её же собственного ребёнка... удовольствия.

Хотя дочку как раз вот и можно понять - молодая, надо и денег заработать и личную жизнь устроить.

Аха... а мама значит не человек и причём здесь вообще мама? Вы свою мама тоже используете?... тогда мне понятна ваша любовь к ней.

Блин,действительно странная реакция у некоторых,какая плохая мама.

Да я вообще в ужасе... в шоке... и т. д. Подруге ТС сочувствую.

или стать бабушкой 100%, перенять ребенка... Кстати дедушку тоже можно подключить к этому

С какого перепуга ???

Мама просто сказала. Они поступили так как им было удобно. И всё.

Взяв с мамы деньги.. аха... удобно...

я увидела тут только его я.

Как в анекдоте:

"Я хочу, чтобы жена была рядом.

Рядом, я сказал!"

Это вы про мужа дочери? В яблочко... )..

Как у кого то здесь в подписи стоит - люди очень удивляются, когда с ними поступают так, как они поступают с другими.

На самом деле там очень мягкий дядька, но и его задолбало.

Я бы удивилась в обратном.. )..

Как его ещё всё это раньше не задолбало... хороший муж у вашей подруги.

а мне вот непонятно, откуда такие цены (100 евро!!)!? Есть хороший дельфинарий в центре Сочи (это конечно далековато от Лазаревки, но и там цены вменяемые - 800р.)

Ды вы на три умножте... )).. + бензин...

но как она свою крайнюю старость сама видит? в России же не редкость что за парализованным человеком смотрят дети по 5-10 лет. подруга ваша не будет никакой помощи от дочери требовать, интересно.

Мир сходит с ума... теперь маме половиком выстелиться... пусь топчуться... быстрей мысли сматериализуются... а то и в правду... кто памперс менять будет?

и теперь не надо стелиться и потом. своевременно в дом престарелых переехать всего лишь. )))))))))))

своевременно в дом престарелых переехать всего лишь. )))))))))))

Знать бы, где упать... соломки бы подстелил.

да да многовато дочь взяла, я была там этим летом, у меня больше одного ребёнка, и то потратили не более 100€.

я вообще именно вот этого не поняла- сводила своего родного ребёнка к дельфинам и с мамы своей потребовала за это деньги. ужас какой то

Перестанет полировать это золото... сразу сбежит прихватив квартиру.

Если зятя не полировать, а пилить и ругать ( типа какой он несознательный), то может и сбежать))))

Только дочь своего мужа, как я поняла, любит, холит и лелеет.

А Вы что предлагаете? Развод с плохим зятем и пускай дочка с хорошей мамой поженятся?)))

я вообще именно вот этого не поняла

она же по требованию бабушки сводила. ну или по "совету". если бы не сводила, бабушка потом жужжала бы целый год какая дочка недотёпа не могла сводить ... например. мы этого всего не знаем.

леллееть мужчин надо. с ними так.

но уверена, что деньги ее родителей и наследство сыграли не последнюю роль в его любви. отказ от участия в воспитание ребенка, нежелание его видеть в выходные, как странно для меня.

вообще как-то все странно: дельфинарий за счет бабушки!, кредиты от депрессии, выплачиваемые родителями, работа у нее какая-то непонятная, зачем вообще идти на работу, если зп не хватает даже на няньку, смысл? я понимаю, у меня есть подруги, которые бегут на работу через две недели после родов, но у них зп раза в 4 больше, чем расходы на няню. тут же ругачка из-за 100 евро, значит, особо больших денег она не зарабатывает. алиментов тоже нет. ну сиди дома тогда, подстраиваясь под родителей-спонсоров.

она же по требованию бабушки сводила. ну или по "совету".

А почему совет в кавычках? Да, по совету. Или уже люди друг другу ничего и посоветовать не моги?

бабушка потом жужжала бы целый год какая дочка недотёпа не могла сводить ... например. мы этого всего не знаем.

Да никто бы не жужжал и дочь прекрасно об этом знала. Тем более они сами потом поехали с внуком и еще раз сходили в этот дельфинарий.

я тоже детей вожу иногда по совету мамы или летом вот на юге по совету свекрови. Но даже мысли не было что мне кто то что то должен за развлечения моих детей

но уверена, что деньги ее родителей и наследство сыграли не последнюю роль в его любви.

И то, что есть бесплатная и безотказная прислуга! В виде бабушки. Я тоже это подруге говорила.

отказ от участия в воспитание ребенка, нежелание его видеть в выходные, как странно для меня.

Там как бы не отказ, он с ним проводит время и по секциям возит, когда получается. Но в субботу он с друзьями играет в футбол, а потом у него спинка бо-бо. Поэтому как до женитьбы привык отлеживаться полвоскесенья, так и теперь ему эту привычку никто не поломает.

работа у нее какая-то непонятная, зачем вообще идти на работу, если зп не хватает даже на няньку, смысл?

Работает на местном тв. Зарплаты на няньку, наверное, хватает. Но есть же бесплатная бабушка! Зачем нянька?

Это я уже со своими эмоциями. Барышню эту с самого ее детства не люблю, вот не поверите, с младых ногтей была такая... продуманная вся до невозможности.

Барышню эту с самого ее детства не люблю, вот не поверите, с младых ногтей была такая... продуманная вся до невозможности

а если любите подругу, то даже для самой себя это отношение к дочери подальше засунуть надо, а подруге посоветовать вспомнить что в дочке есть хорошего, найти компромисс и наладить с двух сторон отношения. Вот пусть представят что одна или другая скоропостижно не дай Б-г скончается: каково второй будет? Надо ценить и любить близких такими какие они есть.

Вчитайтесь в саму суть. Бабушка хочет оплаты как няня, и при этом ставит условие, что ребенка забирает с ночевкой. Это ж какую сумму она будет доче выставлять в счет? Даже по 100 рублей в час набежит довольно неприлично. Ей няня чужой человек будет выгодней. У их семьи явно каждая копейка на счету, раз дочь так много работать вынуждена.

На месте дочери я бы подумала: "Ну ничего себе месть за 100 евро!"

Ну доча тот еще фрукт. Но и бабушка не вовремя потеряла над собой контроль. И именно бабушка результатом недовольна.

вам подруга жаловалась на свою дочь? как она конкретно попросила, потребовала, могла бы и не давать деньги чем потом столько этим возмущаться что уже и до нас тут всех дошло.

а если любите подругу, то даже для самой себя это отношение к дочери подальше засунуть надо,

ну а я что делаю? поэтому и на форум эту тему засветила, потому что в себе держать сил нет, а подруге высказать не могу, не хочу ее накручивать.

Надо ценить и любить близких такими какие они есть.

и позволить из себя вить веревки? не, я к такому склонять не могу.

Бабушка хочет оплаты как няня, и при этом ставит условие, что ребенка забирает с ночевкой. Это ж какую сумму она будет доче выставлять в счет?

а кто сказал, что за спящего ребенка кто то что то брать то собирался? Вы поймите, там количество денег было не главное. Там было главное показать дочери, что раз она поступает не по родственному, то и с ней будет тоже не по родственному.

У их семьи явно каждая копейка на счету, раз дочь так много работать вынуждена.

Дочь пригласили в подготовку нового проекта, там скорее не с деньгами дело всязано, а с карьерными возможностями. Хотя деньги в таком возрасте, да еще при ребенке и планах на второго конечно лишними не бывают.

И именно бабушка результатом недовольна.

Дочь тоже не довольна (инсайдерская информация ) Но считает, конечно, что во всем виновата мать.

но уверена, что деньги ее родителей и наследство сыграли не последнюю роль в его любви.
И то, что есть бесплатная и безотказная прислуга! В виде бабушки. Я тоже это подруге говорила.

А смысл?

подруге высказать не могу, не хочу ее накручивать.

Или Вы до заключения брака предупреждали?
В любом случае, актуально, семья имеет место, держится на любви со стороны дочери. Зачем настраивать бабушку против зятя такими разговорами? Семью подрывать?

Бабушке надо бы в любом случае помощь редуцировать, независимо от зятя, но только готова ли она? Вопрос риторический.

А с зятем пускай дочь самостоятельно разбирается, сама решит, как ей лучше, с корыстным мужем, или без оного.

вам подруга жаловалась на свою дочь?

Ну как бы не столько жаловалась, сколько рассказывала. Мы с ней часто по скайпу чатимся.

как она конкретно попросила, потребовала, могла бы и не давать деньги чем потом столько этим возмущаться что уже и до нас тут всех дошло.

Подробности хотите? Ок. Дочь позвонила ей после возвращения и сказала, кроме всякого разного - мы съездили в этот твой дельфинарий. Потратили кучу денег, там одни только билеты вышли нам в 100 евро, потому что пришлось еще за собаку платить, а еще я там босоножку порвала, но муж мне такие же купит, уже пообещал. А вот 100 евро за билеты отдай мне, пожалуйста.

Подруга передала этот разговор мужу. Оба повозмущались и решили денег не давать. Дочь через какое то время позвонила еще и опять с требованиями денег. Муж у моей подруги, как я уже писала, мягкий человек, совершенно не тот тип, который может побороться за себя, сказал: ладно, давай дадим, и больше, пожалуйста, никаких просьб и никаких им советов. Деньги отдали без зятя, так что вполне вероятно он вообще не в курсе.

Понимаете, дочь при таких родителях могла просто сказать - мам, пап, потратили последние, в резерв (на дом копят) залезать не хотим, подкиньте. И подкинули бы! Потому что не раз уже подкидывали.

Но у нее, дочери, периодически вот такие заскоки - то ластиться и прямо милашка, то встает в позу и прямо мегера. Сколько у меня сестра пролила из за этого слез в свое время, ведь росли вместе и мою часто брали к ним в гости, когда у меня бывали завалы какие то по учебе или жизни. Да и мы ее брали к себе тоже и все эти выкрутасы я видела-перевидела. Интригантка и лицемерка, каких поискать.

Но вот сейчас я подруге не могу сказать, что дочь твоя больная на всю голову или дрянь дрянью. Какая выросла, такая и выросла, ну чего тут сделаешь?

подруге высказать не могу, не хочу ее накручивать.

Это мои слова про ДОЧЬ!!!!!!! Против ДОЧЕРИ не хочу накручивать.

Или Вы до заключения брака предупреждали?
В любом случае, актуально, семья имеет место, держится на любви со стороны дочери. Зачем настраивать бабушку против зятя такими разговорами? Семью подрывать?

Вы о чем? Я про зятя ни полслова плохого не сказала! Семья у них держится на ВЗАИМНОЙ любви, потому что зять там тоже жену любит, вон весной скинули ребенка и собаку моей подруге и он повез ее на Канары на 2 недели, подруге пришлось эти 2 недели жить у них дома, т.к. у ее мужа аллергия на собаку. А после Лазаревского на неделю повез в Италию, отпуск с ребенком - это же не отдых.

Как раз в дочкину семью никто не лезет с критикой зятя или чтобы разбить. Пусть живут и все рады, что там все ок.

А с зятем пускай дочь самостоятельно разбирается, сама решит, как ей лучше, с корыстным мужем, или без оного.

Я фигею, догорая редакция! Кто сказал, что он корыстный? Я?

Это тут уже форум придумал, додумал и вынес приговор. А я такого не говорила, потому что я про это ничего не знаю ни от кого.

Я говорила только, что они заинтересованы в моей подруге, как в бесплатной няньке. Это было, да. Когда подруга попыталась сократить свое участие в сидении с ребенком, у зятя была истерика, он вопрошал свою жену, как же они будут жить и как же заводить второго ребеночка, если маман уже сейчас объявила, что хочет больше времени для себя. Ему дочь сказала - а представь, что мама заболеет. Или вообще ее не станет. Как то же люди справляются без бабушек. А мать попросила пока не сворачивать "программу помощи", т.к. "они не готовы пока".

Какая выросла, такая и выросла, ну чего тут сделаешь?

Если продолжать на ее манипуляции вестись, то ничего не изменится.

Только эмоционально дистанцироваться, не просить свозить в парк, и в идеале, вообще ни о чем не просить, не реагировать на шантаж и оказывать помощь только в том объеме, который подруга и ее муж считают нужным и возможным.

На просьбы сверх этого объема отвечать милым отказом. На денежные просьбы в том числе.

Но это в теории, а на практике, дочь поплачет, или поорет, или сфантазирует, и всё, родители скрепя сердце поведутся, дочь не мытьём так катаньем своего добьется.

Да только не одна дочь в этом деструктивном процессе участвует. Мама точно также несет ответсвенность за эти сложные отношения, которые дочери вредят, на самом деле.

я про это

но уверена, что деньги ее родителей и наследство сыграли не последнюю роль в его любви.
И то, что есть бесплатная и безотказная прислуга! В виде бабушки. Я тоже это подруге говорила.

На просьбы сверх этого объема отвечать милым отказом. На денежные просьбы в том числе.
Но это в теории, а на практике, дочь поплачет, или поорет, или сфантазирует, и всё, родители скрепя сердце поведутся, дочь не мытьём так катаньем своего добьется.
Да только не одна дочь в этом деструктивном процессе учавствует. Мама точно также несет ответсвенность за эти сложные отношения, которые дочери вредят, на самом деле.

Наконец-то... ).. внятно и понятно... ... или выше это не вы писали? Утро вечера мудренее.. )..

И то, что есть бесплатная и безотказная прислуга! В виде бабушки. Я тоже это подруге говорила.

Ну мы как бы обсуждали в свое время материальный аспект и то, что "мальчик" до свадьбы все просчитал в плане материального обеспечения будущей семейной жизни. В частности, он предложил начать мороку с алиментами на ребенка. Но дочь сказала твердо - нет, я возвращаться к этому не хочу и контактировать с бмч не буду, хоть убей. И он отступил. Т.е. меркантильный или практичный - да. Хорошо зарабатывает сейчас (когда только поженились зарабатывал меньше ) и все в дом - тоже есть такое. На жену не жалеет. Это мы и обсуждали с подругой до их свадьбы.

Квартиру обставляли под большим нажимом дочери. Хотя детскую обставили очень даже не дешево. Но корыстный... не знаю, вряд ли.

а на практике, дочь поплачет, или поорет, или сфантазирует, и всё, родители скрепя сердце поведутся, дочь не мытьём так катаньем своего добьется.

Во! Свежие новости :) Зять вчера им позвонил и сказал, что дочь в больнице, с отравлением.

Родители спросили - как у нее дела? - Сейчас уже лучше, с медикаментами и промыванием.

Родители попросили передать, чтобы поправлялась. На этом все. Дочь даже по вотзапу не чирканула ни строчки. Ну может и правда в лежку лежит... хотя... в общем сама не проявилась никак. На мужа спихнула. Тем не менее, родителей не попросили приехать и помочь. Они сами не проявили инициативы. И в больницу не поедут. Подруга сказала, что если поедут, то все замнется и выйдет, что "сами виноваты во всем и приехали замаливать "грехи" " и дальше пойдет все по старому. А она хочет, раз уж отношения обострились, все довести до конца и свести к серьезному разговору на тему уважения к родителям и т.п.

Я ее поддержала.

Если продолжать на ее манипуляции вестись, то ничего не изменится.

Только эмоционально дистанцироваться, не просить свозить в парк, и в идеале, вообще ни о чем не просить, не реагировать на шантаж и оказывать помощь только в том объеме, который подруга и ее муж считают нужным и возможным.

На просьбы сверх этого объема отвечать милым отказом. На денежные просьбы в том числе.

Именно это они и собрались проводить в жизнь. Рада, что и вы так думаете

Желаю, чтобы у них всё наладилось! И у дочки тоже! Чтобы она эмоционально повзрослела! И здоровья, конечно! Пусть поправляется!

:( Ну не знаю - я бы поехала в больницу...

Но походу я немного начинаю представлять почему девочка такой выросла...

грустная история

Я думаю что все же это вина родителей, они сами воспитали и разбаловали ребёнка . Ребёнок вырос и дальше делает что хочет, за то что они заехали в дельфинарий , нынешний муж дочери платить не обязан, это не его ребёнок . Дочь наверное таких денег не имеет , вот и выставили лет маме( бабушке) .

нынешний муж дочери платить не обязан, это не его ребёнок

так может еще за еду и другое счет выставлять? что значит не его ребенок. его вели в загс силком или он не подозревал, что у женщины ребенок? кто мешал жениться на женщине без ребенка?

мое мнение, что дочка оборзела, а мама не сильно большого ума, если начала военные действия с дочерью. вообщем обе хороши.

кстати маманя сначала посадила себе на шею и теперь бунтует. сама себе злобый буратино. прежде чем обижаться на детей,надо сначала подумать, что это плод воспитания, значит надо обижаться самим на себя.

может вы и правы, конечно, что баловали. Но скажите, кто детей не балует так или иначе?

С другой стороны, у каждого ребенка свой характер. В основном эти характеры вполне приемлемые и поддаются некоторой корректировке и приспособлению под общие социальные нормы. Но есть и такие, которые не получается особо откорректировать и приспособить. Кто с таким не сталкивался, тот наверное не поверит, что есть прирожденные хитрюги или прирожденные карьеристы, способные идти по чужим головам к своей цели.

значит надо обижаться самим на себя.

Это все эмоции. Ну обиделись. Дальше что? Ходить с надутыми губами на саму себя :-)

Отношения там понятное дело не лучшие, но с родными, с близкими родными, всё-таки надо по принципу "худой мир лучше доброй ссоры". Я, честно говоря, не поняла, зачем подруга ставила условие "чтобы ребёнок у неё ночевал". Это для чего вообще?

А то, что в больницу не поехали, не позвонили дочери, не поговорили с ней лично - это, знаете, вообще АД! Даже слов нет. Это месть такая, да? От родной матери родной дочери? Если она сейчас к ней не поедет навестить, без выяснения отношений и ругани, - боюсь, шансов у них нет. останутся врагами, видимо, вам на радость :-(

Нынешний муж не обязан, а отец ребёнка обязан. Дочке мараться не хочется, её можно понять. Но надо наступить себе на всё и выправить алименты - это, в конце концов, деньги не её, а её ребёнка, и она сама его их лишает.

Я, честно говоря, не поняла, зачем подруга ставила условие "чтобы ребёнок у неё ночевал". Это для чего вообще?

А что так агрессивно-то? Бабушка предложила услуги няни за деньги. Теперь вопрос - вы нанимаете няню за деньги, и она остаётся спать в вашей кровати и завтракать рядом с вашим мужем? Бред какой-то. Приехала, посидела, получила деньги - езжай домой к мужу и завтраку, как все няньки делают.

В этой ситуации трудно со стороны что-то советовать, не зная, как там вообще дело обстоит с чувствами..

Никто никого не обязан любить и общаться только потому, что это мать или дочь. Если мать может спокойно выдержать и не ехать в больницу к родной дочери,

какая бы она ни была, то она ее просто не любит, как и внука, и от отсутствия общения с ними тоже страдать не будет,

так как для неё, видимо, её гордыня на первом месте стоит.. К дочери то же самое относится, только дочь потеряет одного близкого человека, а мать сразу двоих..
Если они вообще были близки..
У меня и с моей мамой были конфликты, и с дочкой, но я даже не могу вспомнить, кто из нас и кому после таких конфликтов первый звонил..

Мы просто не заостряли на них внимание и они переставали быть конфликтами.

Где вы увидели агрессию? Про

остаётся спать в вашей кровати и завтракать рядом с вашим мужем

вообще не поняла. Действительно

Бред какой-то

откуда вы это взяли? Речь как раз о том, что хочется просыпаться рядом со СВОИМ мужем. И именно поэтому бабушка выдвигает условие с ночевкой внука у себя, чтобы видеться со своим мужем у себя дома не только пару раз в неделю. Не устраивает дочь такая помощь, ищет другю няню, готовую ночевать у нее:)

Почему пару раз в неделю-то, откуда это взялось? Ещё раз - бабушка-няня приходит к дочери нянчится с внуком, пока родители на работе. Приходят с работы - бабушка едет домой к мужу, ночевать и завтракать. О каких паре раз в неделю вы говорите? Кто нанимает няню на ночь в здравом уме? Разве дочь вела речи о ночёвках?

Вообще, и мать и дочь там обе хороши ;) Но здесь ты немного неправа - дочь нашла подработку по вечерам. Она хочет, чтобы сына забирали из садика, водили по кружкам, а потом кормили ужином и ложили спать ;) То есть речь о том, что у бабушки могут быть спокойные семейные вечера с мужем как бэ и не идёт ;)

Вот цитата из топика:

Через какое то время дочь попросила мою подругу ей помочь с ребенком, т.к. ей предложили подработку по вечерам по крайней мере на год и ребенка нужно забирать из сада, водить по секциям, укладывать спать и т.п. Родители поставили условие - сидение с ребенком бабушке оплачивается, как работа бебиситтер (раз уж дочь не побрезговала стряхнуть с них мани за дельфинарий) и они забирают периодически внука к себе с ночевой, т.к. муж подруге сказал - я жил целый год один, потом еще два года видел тебя только по полчаса утром и вечером, хватит! На что дочь, повозмущавшись, сказала - хорошо, я плачу 100 рублей в час, но ты будешь приезжать сидеть с ребенком к нам. Потому что я тебе плачу.

Очень "тёплые“ отношения в семье, ничего не скажешь(

Но лично я очень могу понять мужа подруги. За что ему это вечное одиночество? ;)

А, да, этот момент я пропустила. Тогда всё по-честному :-)

Бабушка запросила за работу денег, дочь совершенно адекватно решила, что за деньги имеет право диктовать условия :-)

Бабушке надо было ответить, что дорогая дочь, я согласна тебе помогать, чем могу, но такой график меня не устроит - у меня есть своя жизнь, и я что могла уже сделала, больше не могу. Поэтому я могу приходить днём, кормить и водить в кружки, ну а уж на вечер и ночь либо договаривайся на работе, либо со своим мужем, либо нанимай соседку. Но, поскольку у бабушки в голове эти 100 евро за дельфинарий никак не выветрятся - бабушку встала в позу.

Да, поняла теперь, что речь идёт о ночных дежурствах. В общем, беда какая-то. В итоге, думаю, дочь найдёт денег и обойдётся без баушки. А баушка будет скучать, но врагу не сдастся, а будет жаловаться подружкам на бездушную дочерь.

Но зятю было лениво ехать туда и они заглянули в этот шикарный парк с дельфинами на обратном пути всего на пару часов. А когда приехали домой, то дочь стрясла с родителей за поездку в дельфинарий 100 евро. Родители обиделись.

Хм.

муж подруге сказал - я жил целый год один, потом еще два года видел тебя только по полчаса утром и вечером, хватит! На что дочь, повозмущавшись, сказала - хорошо, я плачу 100 рублей в час, но ты будешь приезжать сидеть с ребенком к нам. Потому что я тебе плачу.

ЗначиЦЦА, повозмущалась? ХМ.

Подруга возразила, что так дела не делаются и если ей действительно нужна помощь, то надо как то увязать интересы всех, кого касается данная тема.

Наконец-то она поумнела.

Подруга, естественно, вся в расстройстве, но решила твердо первой на контакт не идти, дабы предотвратить в дальнейшем рецидивы шантажа внуком.

Это правильно. Обещания надо сдерживать. Пусть дочурка хлебнёт, наконец. Чтоб поняла, что к чему в этой жизни.

дочь ее, если честно, не очень люблю. И это не правильно, конечно,

Знаете, я её тоже УЖЕ не люблю. Ой, стервозина выросла!

Там было главное показать дочери, что раз она поступает не по родственному, то и с ней будет тоже не по родственному.

Доча явно нуждается в объяснении, что она не является центром вселенной.

Ок. Дочь позвонила ей после возвращения и сказала, кроме всякого разного - мы съездили в этот твой дельфинарий. Потратили кучу денег, там одни только билеты вышли нам в 100 евро, потому что пришлось еще за собаку платить, а еще я там босоножку порвала, но муж мне такие же купит, уже пообещал. А вот 100 евро за билеты отдай мне, пожалуйста.

Высокие отношения.

Мы бы или не поехали, или бы поехали и не тявкали потом (в конце-концов, это же НАШЕ было бы решение ехать!), или же нам бы деньги на дельфинарий насильно бы всучили (не драться же ??), и мы бы поехали "ублажить" бабушку и ребёнка.

Оба повозмущались и решили денег не давать.

А обещали оплатить до этого? Если нет, то надо было отдать эти 100 евро. И потом держать дистанцию. Всё только для внучка и лично ему в ручки.

очь при таких родителях могла просто сказать - мам, пап, потратили последние, в резерв (на дом копят) залезать не хотим, подкиньте. И подкинули бы! Потому что не раз уже подкидывали.

Рихтих-рихтих! Там дочке вожжа под хвост попала. НАверно, бабушка была очень настойчива с Дельфинарием.

У меня сложилось мнение, что бабушка слишком погружалась в жизнь дочки без просьб на то. Знаете, бывают мамы, которые хотят жить и своей семьёй и семьёй ребёнка. Ну, везде успевать и везде управлять. И при этом везде непосредственно активно участвовать до изнеможения!

Ой, как я хорошо знаю такой тип людей.

Зуб даю, ваша подруга именно такая.

Это осложняет ситуацию.

Надо ценить и любить близких такими какие они есть.

Не согласна. Потому что это всегда игра в одни ворота.

Не заметила заботу мужа о жене, скорее претензии. Всем она что-то должна.

Ну, вообще-то муж логично требовал присутствия жены в своей жизни.

вот, Ирма, несмотря на то, что иногда в корне не согласна с твоими расстановками, но талант зреть в корень у тебя не отнять :-)

Единственное, в чем мимо,то в этом:

У меня сложилось мнение, что бабушка слишком погружалась в жизнь дочки без просьб на то. Знаете, бывают мамы, которые хотят жить и своей семьёй и семьёй ребёнка. Ну, везде успевать и везде управлять. И при этом везде непосредственно активно участвовать до изнеможения!

Бабушка после замужества дочери активно пыталась свести в разумному минимуму свое участие в жизни дочери и внука. С одной стороны реально устала, 2 года вставать в 6 утра и ехать на другой конец города, возвращаться в 10 вечера, а то и позже домой, видеться с мужем в основном в машине по дороге к дочери и обратно вымотает кого угодно, с другой полагала, что молодым лучше без вмешательства родителей строить совместную жизнь. Но не тут то было. То ребенок ночью спать не дал - мама возьми из сада и оставь у себя на ночь, а утром привези в сад, а мы отоспимся. То друзья в гости пригласили - тот же самый сценарий. То - мы болеем хором, заберите от нас больного ребенка. И параллельно - мама, помоги нам покрасить стены и потолки в квартире под 100 кв.м. , в итоге мама все сама и покрасила. А что? Ребенок в саду, родителям тяжко, они же на работе устают, денег жалко на наймитов... а мама "ничем не занята", ну подумаешь, приехала с утра пораньше внука в сад отвести, а потом то свободна! Ну короче вот так.

Если там и было изнеможение, то от непосильной ноши, которую на маманю взвалила доча.

/////////////

Зуб даю, ваша подруга именно такая.

////////////

Зуб по почте пришлешь или самовывозом? :-):-):-)

вот что хочу заметить - все как то бросились эти злосчастные 100 евро обсуждать.

А каша то заварилась не из за них по большому счету, а из за того, что дочка попыталась использовать в качестве рычага давления ребенка.

Именно это и стало поводом "разорвать дип. отношения", чтобы больше такие вещи ей, дочери, просто в голову не приходило. Как подруга выразилась - это уже абсолютное дно. К слову, разрыв по телефону произошел. Если бы в живую, может и по другому все пошло.

А обещали оплатить до этого? Если нет, то надо было отдать эти 100 евро. И потом держать дистанцию. Всё только для внучка и лично ему в ручки.

Нет, не обещали. Но отдали и потом дистанцировались от родителей.

подруга Ваша на пенсии, а муж её ещё работает?

Хотела бы напомнить тем, для кого 100 евро- не деньги,

что это половина пенсии, другая половина -

выплаты за коммуналку(

Ну а тогда зачем вся эта тема? Раз у подруги уже дно? Ей зять позвонил, сообщил о болезни дочери. Нет, ей надо, чтобы дочь сама позвонила. Блюя над тазиком. А зятев звонок - унижение какое. Плевать на дочь тогда.

А в голову не приходит, что могли бы вообще не звонить и не сообщать, если бы было дно?

Подруге вашей многое неприятно, она терпела и не вытерпела, всё. Решение принято, дочь больная-здоровая-любая послана на хрен, от внука отказалась. О чём тема, какой совет нужен?

Да это просто игры такие: привлечение внимания путем наказания. Дочь одумается и исправится. Будем надеятся, что так и получится.

После того, как мать ясно дала понять, что ей плевать на здоровье дочери?

Странные игры.

Нет, я понимаю возмущения матери.

Но возмущения и обида - одно, а страх и беспокойство за собственного ребёнка - другое.

Любящая мать полетела бы к дочери в больницу.

А тут отношения с обоих сторон довольно-таки прохладные, имхо...

Ну а тогда зачем вся эта тема? Раз у подруги уже дно?

А, ну я поясню, что значит "дно". Это когда ситуация такая, что лучше уже ничего не предпринимать, дождаться естественной развязки и там уже проводить свою политику.

Ей зять позвонил, сообщил о болезни дочери.

Не ей, а ее мужу. Муж спросил (я об этом писала) о самочувствии больной. На что зять ответил - уже лучше ( тоже писала)

Нет, ей надо, чтобы дочь сама позвонила. Блюя над тазиком. А зятев звонок - унижение какое. Плевать на дочь тогда.

Какая бурная, однако, у вас фантазия. Ну еще раз - это дочь сказала матери: вы никогда не увидите внука (соответственно и всех остальных членов ее семьи), а не мать отказалась от встреч и контактов.

Дочь уже давно не маленькая девочка и, теоретически, должна понимать, что у любых слов и бействий есть свои конкретные последствия.

В частности, если ты отказываешься от кого либо, то странно надеяться, что этот человек побежит тебя проведывать в больнице, тем более если там ничего серьезного (по словам зятя) нет или уже нет.

Если бы дочь хотела наладить отношения, то она могла хотя бы в вотзап написать что то. Она этого не сделала.

Значит, по словам подруги, она просто хотела воспользоваться фактом своего нездоровья, чтобы ситуацию спустить на тормозах, чтобы все нормализовалось без каких либо последствий для нее самой и потом будет продолжать шантажировать родителей всякий раз внуком.

Цель этого демарша о стороны матери - не наказать дочь, а предотвратить в будущем любые манипуляции ребенком. Он же не кукла!

подруга Ваша на пенсии, а муж её ещё работает?

Да, работает последний год. Успевает проскочить до повышения пенсионного возраста :-)

Хотела бы напомнить тем, для кого 100 евро- не деньги, что это половина пенсии, другая половина -

выплаты за коммуналку(

Примерно так и есть. Курс рубля к евро сами знаете теперь какой:(

В частности, если ты отказываешься от кого либо, то странно надеяться, что этот человек побежит тебя проведывать в больнице, тем более если там ничего серьезного (по словам зятя) нет или уже нет.

Ну не знаю, я наверно тряпка, но как бы меня мама или мой ребёнок не обидел- к этим людям сорвалась бы и поехала в больницу, несмотря на все оскорбления.

непонятно, почему для подруги проведывание в больнице равносильно согласию на все условия дочери? Это вещи, совершенно не связанные между собой. Если дочь отравилась так, что в больницу увезли, то это не мелочь какая-то. Не понимаю, как можно спокойно сидеть и даже не позвонить ей хотя бы???

Не сомневаюсь, что дочь внесла и этот случай в список своих обид, и совершенно справедливо.

Тоже так считаю, но маленькая оговорка: там скорую вызывают с температурой 38 а в больницу везут тоже с меньшими показаниями чем тут.

Демарш дурацкий. Как раз наоборот, была хорошая возможность показать своё небезразличие, но при этом поговорить по душам и прояснить ситуацию.

Не говори-ка, этот демарш, пожалуй, похлеще всех остальных будет :-)

Ну то есть типа "мы на такие страдания не ездим, подождём, пока чего похуже случится"? :-)

:)

А если вообще довести обсуждение до абсурда (тс, сорри, просто выходные же :) ) - так бабушка из " похороните меня за плинтусом" тоже изо всех сил помогала с внуком непутевой неблагодарной дочери :) и в книге (в фильме нет) посещение зоопарка мамой с любовником и дитём имеется

Как раз наоборот, была хорошая возможность показать своё небезразличие, но при этом поговорить по душам и прояснить ситуацию.

Поговорить по душам в больничной палате? С "блюющей над тазиком" дочкой?

Ну не знаю, я наверно тряпка, но как бы меня мама или мой ребёнок не обидел- к этим людям сорвалась бы и поехала в больницу, несмотря на все оскорбления.

Ну, в общем это не оскорбление со сторон дочери, и это не обида со стороны матери. Это шантаж со стороны дочери, причем шантаж самым дорогим - ребенком. И попытка матери донести до дитятки, что ее реальные действия имеют реальные последствия.

Я бы тоже помчалась к сестре в больницу, даже если бы накануне поругались, чего не бывает, но она же моя кровиночка. Но мне никогда еще эта кровиночка не заявляла - либо пляшешь под мою дуду, либо никакой племянницы, никогда!

А если вообще довести обсуждение до абсурда (тс, сорри, просто выходные же :) ) - так бабушка из " похороните меня за плинтусом" тоже изо всех сил помогала с внуком непутевой неблагодарной дочери :) и в книге (в фильме нет) посещение зоопарка мамой с любовником и дитём имеется

:-):-):-):-):-) есть некоторая аналогия. С той только разницей, что подруга у меня ни дитенка, ни дочь, ни своего мужа не пилит и под плинтус не загоняет :-) Там доченька рулит, как всегда.

зря ваша подруга не поехала в больницу. я бы не смогла вот так. у дочки будет теперь еще больше обиды, да в принципе она будет права.

А вы от ребёнка отворачиваетесь, когда он болеет?

Ничего страшного и тазик вынести, и поговорить. Хорошая возможность была, но поскольку по вашей версии дочь гадина, а мать святая - то всё нормально.

У меня, видимо, мозги устроены иначе. Никогда не понимала истерики вокруг этой книги. Да, именно так и есть, безо всякого абсурда. Бабушка заботилась о внуке, пока мать заботилась о себе и любовнике. Это же в книге чёрным по белому написано. То, что бабушка была нездорова психически, имела сложные отношения с дочерью и вымещала это на внуке - говорит опять-таки не в пользу дочери. она знала, на кого оставляет сына - оставила.

Не люблю эту книгу. Самый несчастный герой там - как раз бабушка.

Подруга в своём праве - её же обидели :-)

А делает первый шаг всегда тот, кто мудрее. От возраста это не зависит.

да, бабушка несчастный больной человек.

А ажиотаж совсем по другой причине: книга то о реальных очень известных людях (фильм переделан режиссером как он хотел, получилось хорошо но там герой, списанный с Быкова, совсем другой чем у автора)

Вот это как раз именно то, что вызывает у меня омерзение в этой книге, и что роднит, пожалуй, с этим топиком :-)

я тебя понимаю: я ужасное омерзение исрытывала когда смотрела передачу с тёткой, написавшей о Миронове. Просто реально хотелось блевать особенно когда (не помню в передаче или в напечатанном интервью) упорно долдонила, что это он просил её всё описать. Но мне просто казалось, что врет она как минимум 50% а остальные 50 реальные факты перекручивает под свою трактовку.

А в "плинтусе" у меня нет омерзения: это всё таки художественная книга, хотя прототипы героев конечно живые известные люди, но я с удовольствием её прочла, именно как книгу, а не мемуары

Вот я её первый раз читала, и как-то совсем не увязала автора с его семьёй. Читала как книгу, хотя всё равно жальче всех было бабушку.

А потом началась вся эта шумиха, интервью, его оправдания, что это всё-таки не автобиография и т.д. - и вот тут мне стало противно.

нп

У нас родственница есть, как только ей не хватало внимания, она сразу скорую вызывала, поскольку её брат был человек известный, то клали её сразу в реанимацию, ну мало ли что. через какое то время все раскусили этот трюк и перестали нестись сломя голову в больницу.

Так вот этот звонок от мужа дочки мне напоминает ту родственницу. Правда за неё медсёстры звонили.

Группа для педагогов и воспитателей

книгу не читала, только фильм смотрела. бабушку совсем не жалко, жалко малого было. было желание бабку по бошке стукнуть

н.п.

Рещение:
Не прогибаться, а как старшая, податъ руку, чтобы попробовать уравновесить ситуацию и перевести её в позитивное русло.
Пусть скажет, что если мы с тобой дочка сейчас компромисса не найдём, измучаемся обе и дитю мы лучше не сделаем.
Давай придумаем так чтобы всех устраивало. А не только одного за счёт другого.

Моё личное мнение как у большинства (правда только первые пару страниц прочитала),
что у дочери твёрдое мнение что маму можно иметь когда хочешь и сколько хочешь. А если она сказала - "нет" -> к стене: расстрел, т.е. угрожать потерей внука.
Как можно угрожать матери тем, что ей нельзя можно будет видеть внука, зная как та его и её, дочь, любит?
-Изза недоразумения, а из него нелепой обиды.
- Изза злорадности, злости (это ведь настоящая изощрённая месть)
-Изза прирождённой тупости, испорченности, недальновидности.

Урок ей будет горький, когда сын вырастет.
Маме ничего не будет, только печаль.

Но думаю, что если мама поступить мудро, всё наладится.

Каждый видит то, что видит :-) Я кино не смотрела.

Рещение:
Не прогибаться, а как старшая, податъ руку, чтобы попробовать уравновесить ситуацию и перевести её в позитивное русло.
Пусть скажет, что если мы с тобой дочка сейчас компромисса не найдём, измучаемся обе и дитю мы лучше не сделаем.
Давай придумаем так чтобы всех устраивало. А не только одного за счёт другого.

есть люди, с которыми нормально договариваться о чем-то бесполезно, они просто не умеют слышать другое мнение и идти на комрпромиссы.

Моё личное мнение как у большинства (правда только первые пару страниц прочитала),
что у дочери твёрдое мнение что маму можно иметь когда хочешь и сколько хочешь. А если она сказала - "нет" -> к стене: расстрел, т.е. угрожать потерей внука.
Как можно угрожать матери тем, что ей нельзя можно будет видеть внука, зная как та его и её, дочь, любит?
-Изза недоразумения, а из него нелепой обиды.
- Изза злорадности, злости (это ведь настоящая изощрённая месть)
-Изза прирождённой тупости, испорченности, недальновидности.

из-за вздорного характера и из за убеждения, что мама ей всё по жизни должна

понаблюдала за темкой. Мое мнение: в любой ссоре виноваты оба. Тем более когда ссорятся родственники. Страдать будет ребенок. Поход в больницу мог бы исправить ситуацию и поговорить по душам. Версии и мотивы дочки нам узнать не дано, м было бы интересно послушать и ее. ТС ж очень переживает за мать и признание вины, даже косвенно активно не допускает. Даже если бы все форум чае посоветовали матери помириться с дочкой и поговорить с ней, ТС все равно не приняла бы этот совет, уж слишком субъективно переживает за одну из сторон в этом конфликте.

Именно.

Ещё почитав тему, подумала: не приведи судьба мне когда-нибудь вот так обсуждать моих детей и жаловаться на них :-( Очень надеюсь, что моя мама этого не делает!

не приведи судьба мне когда-нибудь вот так обсуждать моих детей и жаловаться на них :

А что делать будете? Зубы стиснете и в подушку плакать будете?

Ещё почитав тему, подумала: не приведи судьба мне когда-нибудь вот так обсуждать моих детей и жаловаться на них :-( Очень надеюсь, что моя мама этого не делает!

все родителя жалуются на детей, а дети на родителей.

это старо, как мир.

тему отцов и детей никто не томенял.

а потом, почему не на форуме в виртуале, в реале ТС таких ответов-советов не получит.

на то он и виртуал, т.е. Форум.

Для начала - я не позволяю сама себе подобных обсуждений. И надеюсь детей воспитать соответственно.

Не все ;) не надо обобщать.

Я не отрицаю проблемы отцов и детей. Что касается "все жалуются" - не обобщайте и говорите за себя. С лучшей подругой можно поделиться, если очень прижмёт, я согласна. И то, ну очень деликатно. В моём понимании просто неприлично плохо говорить о родителях, которые тебя вырастили, о муже, с которым ты живёшь, о детях, которых ты сама родила и воспитала. Остальные могут вываливать грязное бельё сколь им угодно.

. С лучшей подругой можно поделиться, если очень прижмёт, я согласна. И то, ну очень деликатно. В моём понимании просто неприлично плохо говорить о родителях, которые тебя вырастили, о муже, с которым ты живёшь, о детях, которых ты сама родила и воспитала. Остальные могут вываливать грязное бельё сколь им угодно.

Я с вами полностью согласна. Как то не красиво это.
Но ральность нельзя не учитывать - форумы распространенны. И помогают не редко если грамотно фильтровать.

Есть всегда о чём посетовать на дитё маме и наоборот.

А еть критические ситуации, когда надо что то срочно менять в отношении и принять правильное решение.
Тут нужен совет. Разумеется близкого человека или специалиста.

В данной ситуации нет прямой жалобы на дочь форуму. ТС та самая близкая подруга ищущей совета женщина.
ТС описывает ситуацию. И просит совета: как быть в такой ситуации.
"Моральные" мнения типа вашего пользы ей не приносят. Это я не "ресонлих".
Ну, Она так решила помочь своей подруге.
Давайте помогать, а не осуждать чужие подходы к решению проблем.
Я лично тоже вашего мнения. Но я и вы не высшая моральная инстанция. Мы просто решаем по своему.
Давайте (все) уберём указательный палец и попробуем войти в ситуацию.
Меня лично такая неблагодарность детей очень волнует (т.е. тема).
Винят родителей за всё буквально: от не внимания/нелюбви до чрезмерного внимания.
Не то говорят, не там и не так решают проблемы. Не так воспитывают и т.д. и т.п.
Нельзя забывать, что воспитание - есть продукт нескольких составляющих: родительское влияние, окружающий мир, собственный характер и гены, быт и социальное положение, ну и судъба, случайности, стечения обстоятельств, потери итд.
Главое, найти решение и выйти из кризиса.
Дай бог маме и дочери силы и мудрости помириться и понять друг друга.

н.п.

а я не понимаю,почему родитнли дочери не хотят поговорить с зятем?мол такая ситуация сложная,давай разрулим вместе.

а то все гадают,что ему дочь рассказала,а что нет.

поговорите напрямую-в чем проблема?чай не чужой человек

Не все ;) не надо обобщать.

вы же не знаете о чем говорят ваши родители, когда вас рядом нет....

Тема "отцы и дети" была, есть и будет.

хотите вы этого или нет.

я знаю что я говорю о своих родителях.

Согласна про детскую неблагодарность, там обе женщины друг друга стоят. Как я поняла из старт-поста - не было запроса на совет. Подруга именно пожаловалась на дочь, а ТС создала тему "давайте обсудим". Я, во всяком случае, просьб о совете не увидела - чистое перемывание. Но вольному воля.

Своё мнение о том, что мне не хотелось бы, чтобы моя мама меня вот так обсуждала - это просто моя мысль, безотносительно ТС и её подруги, я тут не вправе морализаторствовать.

Как я поняла из старт-поста - не было запроса на совет.
Подруга именно пожаловалась на дочь, а ТС создала тему "давайте обсудим".
Я, во всяком случае, просьб о совете не увидела - чистое перемывание.

как это вы, да не увидели?!

может повнимательней читать !

вот из первого поста ТС цитата.

Но со мной пытается советоваться, как ей быть и что делать.
Я, если честно, плохой советчик, т.к. эмоционально втянута в историю на стороне подруги, а дочь ее, если честно, не очень люблю.
И это не правильно, конечно, а значит и советы мои могут быть не правильными и во вред.
Прошу помощи форума.

Ооо, спасибо, проделали такую работу за меня :-) Спрашивать "как быть и что делать", при этом всё равно делать своё :-) Это не запрос на совет, это просто потрындеть.

Но вы посоветуйте, посоветуйте. Про свою маму расскажите заодно, про детей тоже. мы и им кости перемоем, а чего? Все ж так делают, на то и форум :-)

Это не запрос на совет, это просто потрындеть.

Будьте проще, что ли,расслабтесь

ТС тему так и обозвала "Шантаж - воскресная тема во вторник"

Про свою маму расскажите заодно, про детей тоже. мы и им кости перемоем, а чего? Все ж так делают, на то и форум :-)

Если это МНЕ будет нежно, под настроение, то и расскажу.

Почему бы нет.

Я у вас тоже советов не просила, и я не напрягаюсь. Что за манера привязаться к человеку и потом ему же советы давать?

Я у вас тоже советов не просила, и я не напрягаюсь. Что за манера привязаться к человеку и потом ему же советы давать?

ни одного совета не дала.

вы о чем?

жесть....

Вы мне написали "расслабьтесь", или не вы? Так вот - я не просила советов и указов что мне делать. А вам пить меньше надо, если не помните, что сами писали.

Вы мне написали "расслабьтесь", или не вы? Так вот - я не просила советов и указов что мне делать. А вам пить меньше надо, если не помните, что сами писали.

Я тебе такого "расслабьтесь" никогда не писала

и с чего ты взяла что я пью? Хамить мне не стоит.

п.с. сколько советов ты надавала в одной только ветке - ого-го.

а я тебя оскорбила невинным постом.

бедняжка.

Вот ваш пост целиком, с вашим "расслабьтесь". И перестаньте мне тыкать и оскорблять.

Вчера, 21:18 Re: Шантаж - воскресная тема во вторникв ответ Ninolev Вчера, 12:45

Это не запрос на совет, это просто потрындеть.

Будьте проще, что ли,расслабтесь

ТС тему так и обозвала "Шантаж - воскресная тема во вторник"

Про свою маму расскажите заодно, про детей тоже. мы и им кости перемоем, а чего? Все ж так делают, на то и форум :-)

Если это МНЕ будет нежно, под настроение, то и расскажу.

Почему бы нет.

Ты успокойся, сначала, а потом поговорим - о том кто-кого-и-где.

Автор, как там на семейном фронте? Есть перемены?

Надеюсь, к лучшему)

на семейном фронте...

.. вот действительно фронт, снаряды летают тудам-сюдым. В общем, эскалация вооружений.

В кратце тезисно так:

Дочь разразилась в вотсапе к мужу подруги претензиями на тему "какая мама плохая, ну и за подарком ко дню рождения заезжай". У мужа подруги в конце августа д.р.

Родители ответили, что самый лучший подарок для родителей - это уважение детей.

На что получили ответ, что они уважения не достойны (и 15 сообщений дацу, почему именно) и что отец самый худший отец в мире и вообще ей не отец (муж подруги ей действительно не био отец, удочерил ее в 12 лет, когда женился на ее матери, и все это время был "самым лучшим папой в мире") и она его ненавидит. Мать назвала по имени и фамилии и сказала, что она предложила ей и оплату за няньченье с сыном, и на проезд денег, и что то еще, но мать от всего отказалась. Что на самом деле чистой воды гон. Но, как предполагает подруга, именно такая версия и зятю озвучена - я маме предложила и то, и это, но она тупо не хочет сидеть с внуком и все. И вся эта байда в день рождения матери, о котором дочь ни слова поздравления.

Сначала у родителей был шок. Муж подруги очень обиделся. Подруга проплакалась, потом сказала, что вся эта писанина сильно смахивает на истерику. Мы все это втроем обсуждали, мне кажется, что надо все же как то через зятя разрулить, подруга тоже хочет, чтобы они с мужем вместе поговорили с зятем в ключе, мол дочь погорячилась, мы в ответ тоже, надо конечно ее вразумить, т.к. шантажировать ребенком не дело, но главное нормализовать ситуацию, т.к. ребенок должен иметь бабушку и дедушку, которых любит и к которым привык. И предложила для начала вести все общение через зятя, пока дочь будет зреть для примирения. Но муж уперся и никаких сепаратных разговоров вести не хочет. Говорит, мы сейчас еще с зятем начнем кто кому что сказал, да что ответил, да что нам ответили, а потом они из за всего этого перессорятся и мы же крайние будем. Убрал все фотографии доченьки с комода. Дет сад. Хотя я его где то понимаю.

Ну вот такие дела.

все правильно подруга сделала. Помощь нужна ее дочери, ей и принимать условия. Шантаж низкий какой, фуи.

что самое интересное, доченька потом будет сильно жалеть о том, как она с родителями....Мама ей всё конечно простит, а папа вот не забудет.

Дура она.

правильно папа сказал. Не надо зятя втягивать.

Дочь сделала первый шаг к примирению, пригласила в гости за подарком. В ответ на это родители встали в позу. Неудивительно, что дочь обиделась, она дала им шанс исправить ситуацию, они на это наплевали. Пока им поза будет важнее семьи, ничего у них не наладится.

Дочь сделала первый шаг к примирению, пригласила в гости за подарком.

Какой шаг??? Самой в лом приехать и поздравить?

В ответ на это родители встали в позу.

Требуя уважения? Это какую же позу надо принять?

она дала им шанс исправить ситуацию, они на это наплевали.

То есть .... я понимаю так... доча кучу навалила... большую такую кучу... и даёт шанс родителям показать какие они любящие? Или я в этой жизни ничего не понимаю.

Могла бы вообще не сообщаться и подарки не покупать, но ведь купила и написала. А ей в ответ - нам уважения мало, надо больше. Ну вот пусть сидят, ждут уважения, а внук между тем вырастет и без них.

Могла бы вообще не сообщаться и подарки не покупать, но ведь купила и написала.

лучше бы она так и сделала.

А ей в ответ - нам уважения мало, надо больше.

так оно и есть - её мама разбаловала своим участие в жизни "2 раза замужем" дочки.

а внук между тем вырастет и без них.

вы в это верите? вы - наивны.

я знаю, что нет -невырастят они внука без "омы/опы" - это и есть Шантаж дочки.

А ей в ответ - нам уважения мало, надо больше.

Где такое написано? " нам уважения мало" ... или я близорукая совсем?

Могла бы вообще не сообщаться и подарки не покупать, но ведь купила и написала.

Если бы мне хоть один из моих сообщил, мол, приезжай за подарком... не знаю... вообще кому этот подарок нужен?! Это как галочку поставить... главное, что купила, а что дальше... твоё дело. Пипец.

ой рассмешили))))) т.е. дочка гадит на голову родителям и они должны это с благодарностью принимать?! пусть дальше выражается ее любовь таким образом, просто она такая, да?)))

собственное достоинство родители должны засунуть в топку и дальше принимать от дочки какашки, они ведь не достойны лучшего.

Вы как бе понимаете, что их дите уже берегов не видит?! зажралося оно, ей большего надо, чтоб все на побегушках были

ей большего надо, чтоб все на побегушках были

Невольно вспомнилось:

Чтоб служила мне рыбка золотая
И была б у меня на посылках».

Сорри, не удержалась

Чем закончилось, думаю, все помнят.

Т.е. вы считаете, что то, как мать себя ведет, это вполне адекватно? Вы бы на месте матери сидели и зхдали, пока доцхь придет с повинной?

Можно пойти навстречу, никак не умаляя своего достоинства, если уж здесь речь об этом.

А мне вот этот детский стихсок напомнило:

По крутой тропинке горной Шел домой барашек черный

И на мостике горбатом Повстречался с белым братом.

И сказал барашек белый: "Братец, вот какое дело:

Здесь вдвоем нельзя пройти,Ты стоишь мне на пути.

"Черный брат ответил: "Ме,Вы в своем, баран, уме?

Пусть мои отсохнут ноги,Если я сойду с дороги!

"Помотал один рогами,Уперся другой ногами...

Как рогами ни крути,А вдвоем нельзя пройти.

Сверху солнышко печёт,А внизу река течёт.

В этой речке утром рано Утонули два барана.

Да там по-моему такая патологическая ситуация уже сложилась в прошлом, что легче было бы наверное расстаться минимальной кровью. Это ужасное травмирующее обе стороны представление, что родители взрослого ребёнка могут положить годы собственной жизни на круглосуточное служению ему.

Tолько без глупостей

Малой кровью это как?

Вчера общались с подругой, говорит, что снится ей внук часто, во сне они вечером идут к нему домой и не могут найти этот дом. Идут по дороге, заваленной строительными материалами, карабкаются по блокам стекловаты, по каким то панелям. Вокруг частный сектор, дома в состоянии строительства. В конце концов она приводит его к себе, начинает переодевать, чтобы спать уложить, а у него спина то в каких от прыщах, как огромные наросты, то в следах свежих побоев плеткой. Переживает, что ребенок скучает и тоже переживает, и что может дочь там уже и мальчишке начала в уши вливать, какие нехорошие бабушка с дедушкой. Ну или слышит разговоры родителей и делает свои выводы.

Как это "расстаться"? Ты смогла бы расстаться с собственным ребенком?

Мама дочку соответственно воспитала, не могла сказать "нет" вовремя. Дочка расслабилась и обнаглела. Сейчас вместо того, чтобы спустить ситуацию на тормозах, мама подливает масла в огонь, а дочка рада стараться, реагирует на каждое дерганье веревочки.

Например общаться как родители ребёнка после развода - совместно заботиться о ребёнке, а контакт друг с другом ограничить организационными вопросами по поводу ребёнка. Не шантажиррвать друг друга ребёнком или бывшими жертвами. По возможности вернуть "долг " бабушке.

Tолько без глупостей

С выросший ребёнком так и так придётся расстаться. В патологических случаях лучше максимально дистанцироваться - хотя бы на время.

Tолько без глупостей

Т.е. вы считаете, что то, как мать себя ведет, это вполне адекватно?

Вы что, правда не понимаете из- за чего сыр бор и обиду матери... или вы не всё читали?

Можно пойти навстречу

С белым флагом? На встречу идут с желанием к желающему. У вас дети есть?

это было бы идеально. Но как вырулить из создавшейся ситуации к желаемому? У меня лично никаких идей нет, кроме как ждать родителям у моря погоды.

Но как вырулить из создавшейся ситуации к желаемому?

Понятно, что имеется только два варианта... либо идти на поклон... либо

кроме как ждать родителям у моря погоды.

Ну не навсегда же

у меня есть дети и у меня есть мама. Но лично я считаю, что семья у нас одна и не стоит разрушать отношения из-за пары глупых поступков. И если ребенок сморозил глупость, но идет ко мне мириться, пусть даже и не особо удачно, то я ребенка не оттолкну, потому что его способ мириться не нравится.

У них уже было две возможности наладить контакт вне этой конфликтной ситуации с внуком: они могли бы приехать в больницу, папа мог бы приехать за подарком. Их два раза звали. Они два раза встали в позу. Ну что ж, это было их решение, пусть стоят в позе дальше и ждут, пока их позовут в третий раз. Альтернативно они могут взять ситуацию в свои руки, сами инициировать контакт. Если хотят, конечно.

Но как вырулить из создавшейся ситуации к желаемому?

Судя по всему, желаемое - это просто выразить свои обиды.

Если очень хочется повидать внуков, можно ненавязчиво поинтересоваться у дочери можно ли? и когда ей удобно? и все.

Но лично я считаю, что семья у нас одна и не стоит разрушать отношения из-за пары глупых поступков.

Вы правильно думаете... из-за пары глупых поступков... но... глупость глупости- рознь: одна может быть просто детской шалостью, другая привести к жизненной трагедии, это неумение ценить родителей, дорожить друзьями и беречь любимых.

если ребенок сморозил глупость, но идет ко мне мириться, пусть даже и не особо удачно, то я ребенка не оттолкну, потому что его способ мириться не нравится.

Я тоже не отталкиваю, для меня главное не попросить извинение, а понимание самого поступка... что б ребёнок (или человек) понял свою ошибку.

Если очень хочется повидать внуков, можно ненавязчиво поинтересоваться у дочери можно ли? и когда ей удобно? и все.

Согласна.. )..

Ждать, что кто-то поймёт свою ошибку - это путь в никуда. Вы не можете управлять совестью или взглядами другого человека. Мы можем только выстраивать наши отношения с окружающими, пользуясь собственными возможностями. Демонстрируя окружающим, какое поведение по отношению к себе мы принимаем, а какое - нет. Если подруга или родственник недопустимо (с моей точки зрения) повели себя по отношению ко мне, то я говорю "со мной так нельзя" и дистанцируюсь. Изменят они свое поведение - тогда я могу сократить дистанцию. Дочка хочет помощи с внуком? Я решаю, чем я могу помочь и называю ей мои условия. Не хочет - не надо. Тогда не будет этого ужасного вымогания чувств (благодарности, раскаяния, вины) от близких. Это моя жизнь, я строю её по моим представлениям, и мне никто не должен.

Tолько без глупостей

Мне тоже никто не должен и я не жду когда кто- то поймёт свою ошибку, пришёл извиниться... скажи за что и что понял, что так нельзя.. не только со мной, но и по отношению к другим тоже.

Вы не можете управлять совестью или взглядами другого человека.

Можно.. если правильно донести до человека, другое дело если он даже не старается услышать.

Мы можем только выстраивать наши отношения с окружающими, пользуясь собственными возможностями. Демонстрируя окружающим, какое поведение по отношению к себе мы принимаем, а какое - нет.

Всё правильно, но в семье мы практически 24 часа в сутки вместе... значит оношение- как закон... прими, пожалуста, как за правило... )..

Дочка хочет помощи с внуком? Я решаю, чем я могу помочь и называю ей мои условия. Не хочет - не надо. Тогда не будет этого ужасного вымогания чувств (благодарности, раскаяния, вины) от близких. Это моя жизнь, я строю её по моим представлениям, и мне никто не должен.

В той семье... по- другому, там решает дочка... мама как.. приниси- подай... и не надо гадать кто виноват.

Вы бы на месте матери сидели и зхдали, пока доцхь придет с повинной?

в этом случае ТС, я бы так же сделала, как и эта бабушка (буду так называть, а то запутаюсь)

виновата не бабушка, что ей угрожают и шантажируют , а дочь, что угрожает и шантажирует

виновата не бабушка, что ей угрожают и шантажируют , а дочь, что угрожает и шантажирует

да, дочка возможно и больше виновата. Но мириться выгодно бабушке, а не дочке. Бабушка переоценила значение своей помощи. Обходятся и без нее, это факт. Даже зять сам справился с ребенком, когда жена была в больнице. А теперь бабушка еще хочет его нагрузить своими проблемами с дочкой. и хочет что бы зять вынудил дочку сделать первый шаг к примирению. Таким образом можно и с зятем испортить отношения.

Но мириться выгодно бабушке, а не дочке. Бабушка переоценила значение своей помощи.

А какая выгода у бабушки???Бабушка свою дочку вырастила ..Она не обязана внука растить..это личная инициатива .причем когда могу и когда хочу..Её судом никто не пристегнул к дочке и внуку..

Есть только ОДНА выгода на эти две семьи==сохранить человеческие отношения.для того.что бы ребенок видел пример и ценности уважал семейные..А если дочка и будет так же себе цену набивать и мать шантажировать.то потом от своего сына получит в гораздо большем размере проблем и забот..А уж как потом невестка на ней отыграется.она априори будет плохой

да, дочка возможно и больше виновата. Но мириться выгодно бабушке, а не дочке. Бабушка переоценила значение своей помощи. Обходятся и без нее, это факт. Даже зять сам справился с ребенком, когда жена была в больнице.

да вы тему не читали чтоли?

молодые постоянно ищут контакта с бабушкой-дедушкой.

но просто сказать -мам, ну бывает погорячилась ИЗВИНИ!!! - не может дочь.

она всё ещё ищет выгоду извлечь из примерения,

чтобы мама и отчим это надолго запомнили и больше не имели права волну гнать, а должно быть так как Дочь сказала!

Сказала дочь деньги за делюфинов вернуть - значит так и надо!

Сказала дочь - мама будет с утра приезжать а потом вечером чтобы внука в постель уложить - Ша! Так и будет!

и тп ....

а сколько лет бабушке ? кто-то спросил у неё о её личной жизни? или нет такого понятия от слова вообще!

Нп

А некоторые читают,что тС пишет,а то такое чуувство,что все перевораивают.

Про подарок,ВНИМАТЕЛЬНО надо читать,был посыл к папе,что мама такая сякая,папа посыла не ппринял,стал на сторону мамы,дочь явно не ожидала такого и понесла на папу,что и папа уже и не папа.Далее,называть родную маму по ИФ,это знаете о многом говорит ,пренебрежение,неуважение.

Тут писала Акула,мол просили,типо забирайте подарок,знаете просить можно по разному,главное КАК сказать.Представльте,Слушай,мы тебе подарок купили,заедь забери,ну и да, с днем рождения тебя.Вы бы поехали после такого? Я точно нет.Таких подачек мне не надо.

И нож в спину папе,который ее вырастли,извините,после такого,дочка на коленях должна ползать,дабы вымалить прощение у папы,и заодно у мамы.

Может быть я со старыми взглядами,но поведение дочери для меня является вообще жутким.

Будь я на месте мамы,фиг бы я стала ждать когда оно само рассосется,если у девочки к 30 годам мозгов нет,значит и не будет.

В игнор отправила бы.

Все люди разные, и каждый пишет, исходя из собственных ценностей. Не представляю себе, что я когда-нибудь буду ждать от своих дочек, чтобы они ползали передо мной на коленях, вымоляя прощение, иначе игнор. Не представляю себе, что моя мама когда-то так бы себя повела. У нас есть только мы, только одна мама, только две дочки, других не будет. Наше совместное время слишком ценно, чтобы тратить его на игноры и ползанье на коленях, это просто того не стоит.

Я уже выше писала, мама не сказала дочке вовремя "нет", дочка обнаглела вконец. Если им дороги их родственные отношения, то стоит начать все сначала, на новых условиях. Но этого они не достигнут игнором и вставанием в позу. Пусть контакт дочери по поводу болезни или подарка был не особо удачен, но это был контакт, из которого можно было бы построить новые отношения. Игнором отношений не построить.

нп

Всем спасибо за мнения. Для меня ваша дискуссия ценна тем, что в своей собственной жизни мне еще ни разу не приходилось решать такие дилеммы, я лично пребываю в полном шоке.

Чтобы была понятна ситуация с подарком. Муж подруги потому и не поехал, что сначала получил штук 10 пасквилей на свою жену, это было накануне др. А с утра дочь написала "с днем рожденья" и "когда тебе удобно приехать за подарком". Т.е. у доченьки вообще одна из тактик разделить и властвовать, этот трюк не в первый раз проворачивается, в т.ч. и в семье. Она не собиралась ни с кем мириться, она собиралась перетянуть на свою сторону отца, чтобы потом всем вместе доказать маме, что мама неправа, больна на всю голову и должна и дальше безропотно прыгать на задних лапках. Трюк не прокатил, в итоге и папочка стал не папочка.

В общем, в конце туннеля никакого просвета пока не видно. Родители решили пока не писать, не звонить, встречь с внуком не искать и подождать реакции. Ничегонеделание тоже действие.

Я еще думаю, что доча так оборзела, т.к. внуком сейчас занимается дочкина свекровь. Они, т.е. молодежь, хотели, чтобы она продала свой дом в маленьком городке и переехала к ним в город, купила квартиру. Но свекровь до последнего времени сопротивлялась, там у нее родня, подруги., могила мужа. Сейчас приехала на время и живет с молодежью в одной квартире. Вряд ли это продлится долго.

Какая противная дочь.

Я считаю, ваша знакомая с мужем правильно поступают, а внука им быстро привезут и с повинной придут.

В общем, в конце туннеля никакого просвета пока не видно. Родители решили пока не писать, не звонить, встречь с внуком не искать и подождать реакции. Ничегонеделание тоже действие.

А сколько лет бабушке, что та не в силах сама решить, в каком объеме помогать дочери с внуком? Она - наивный подросток, которого другие гоняют, как им хочется, или взрослая женщина, сама решающая, как поступить? Зачем было становиться жертвой собственной дочери, отдавать ей власть над собой? Чтобы потом возложить на нее и ответственность за "использовала мать, а теперь грубит"?

Мы тут матери советы даем, поэтому идеи "дочь должна извиниться" смысла не имеют, имхо. Эти советы надо давать дочери.

Tолько без глупостей

Прекрасная возможность для дочки начать наконец самой отвечать за свою жизнь. Ничего страшного не случилось.

Миллионы людей растят детей без помощи бабушек и вообще без какой-либо помощи. Вырастят и эти. И ещё одного родят и вырастят. А бабушка посмотрит года 3 свои страшные сны, помучается тем, что про неё внучку в уши вливают, да и придёт всё равно на поклон. Когда уже и внук от неё отвыкнет, и дочка научится без неё справляться.

а приехать за подарком, поговорить с дочерью, не давая ей разделять и властвовать, он не может? Почему надо идти на баррикады, почему нельзя дать дочери понять, что её и внука любят и готовы на контакт, но папа в любом случае на стороне матери, а мать не может больше продолжать в том же духе? Вместо разумных отношений взрослых людей какие-то детсадовские разборки. А он... А она... А она первая начала... Не сиди в моей песочнице...

я уже спрашивала-почему родителям не поговорить с зятем?может через него на дочь повлиять?

но тс гордо меня игнорирует

я уже спрашивала-почему родителям не поговорить с зятем?может через него на дочь повлиять?

но тс гордо меня игнорирует

ТС и сама говорит - поговорите с зятем. Но там, не у ТС, а в семье с конфликтом, свои погремушки. Я же не могу кого то заставить что то делать. Муж подруги уверен, что они этими разборками перессорят молодежь. Подруга не хочет что то предпринимать за спиной мужа, но и его пока уговорить не получается

Ну да, с подругой говорят не переговорят, с зятем поговорят, ещё можно дочкиных подруг и дочкиных коллег с начальником подключить - пусть все на неё повлияют. Со вссеми говорят, кроме дочки.

.. по- другому, там решает дочка... мама как.. приниси- подай..

Сомневаюсь в этой версии. При таких отношениях дочь не поехала бы по просьбе матери в Аквапарк, в который очевидно сама не хотела. Вообще просьба поехать в Аквапарк меня зацепила, она никак не вяжется с отсутствием вмешательства подруги в жизнь дочери. Все наверняка несколько сложнее.

Вообще в таких отношениях обычно оба замешаны, и тот, кто "бескорыстно" помогает годами, и тот, кто "только берет", оба в равной степени реализуют в них прежде всего свои потребности.

По-моему, там просто личностные границы стерты. Может быть бабушка попросила дочь съездить с внуком в аквапарк, руководствуясь мотивом "внучек так хочет в аквапарк, пусть его свозят". Не понимая, что "пусть свозят" другим не диктуют. Её желание - ей и реализовывать. Наверняка она не приказывает соседке куда-то пойти со своим внуком или с ребёнком той же соседки. А дочь видимо рассматривается как часть собственного организма, её можно куда-то послать, руководствуясь собственными соображениями об интересах дочкиного ребёнка. Не надо бабушке вмешиваться во взаимоотношения дочери с внуком! И точно так же она не обязана полечь костями, перенимая на себя родительские обязанности дочери.

Tолько без глупостей

Сомневаюсь в этой версии.

Если от постоянно дающих людей слышишь "нет"... у берущих сразу возникает вопрос.. "как это... нет?!" ...такое недоумение... "не... всегда было.. да, а сейчас... нет! так не пойдёт! " и тупо проявляют неадекватную реакцию... агресию.. и т.д.

При таких отношениях дочь не поехала бы по просьбе матери в Аквапарк, в который очевидно сама не хотела.

Я бы сказала заехали.. )..

Вообще просьба поехать в Аквапарк меня зацепила, она никак не вяжется с отсутствием вмешательства подруги в жизнь дочери.

Не понимаю.. что такого, если мама попросила... сказала... предложила... свозить ребёнка в Аквапарк, в чём проблема? Меня зацепили 100 ев.

Если от постоянно дающих людей слышишь "нет"..

Не об этом речь. Постоянно бескорыстно дающих в реальности практически нет, обычно они ожидают взамен признание, особое послушание, зависимость и прочее - видимо именно это подруга понимает под "уважением". По сути они и помогают, чтобы удовлетворить потребность в нем. Иначе говоря, обе стороны друг в друге нуждаются и играют свои роли, иначе эта структура давно распалась бы. Вот дочь выполнила "просьбу" спустя рукава, а потом и компенсацию за ее выполнение захотела - и все пошло наперекосяк.

Не понимаю.. что такого, если мама попросила... сказала... предложила... свозить ребёнка в Аквапарк, в чём проблема?

Ну видимо у Вас такое же понимание границ, как и у подруги, и у ТС, которая в ветке про сестру и племянницу тоже возмущалась поведением сестры, которая ее не слушается.

Все люди разные, меня к примеру просьба завезти моего ребенка куда-то удивляет, она переходит (мои) границы.

И уж если я кого-то вынуждена была бы попросить куда-то в платное место заехать, то деньги на это дала бы сама, без намеков и требований. Почему за мое личное желание должны платить другие ?

Если от постоянно дающих людей слышишь "нет"... у берущих сразу возникает вопрос.. "как это... нет?!" ...такое недоумение... "не... всегда было.. да, а сейчас... нет! так не пойдёт! " и тупо проявляют неадекватную реакцию... агресию.. и т.д.

Это правда.

Постоянно бескорыстно дающих в реальности практически нет, обычно они ожидают взамен признание, особое послушание, зависимость и прочее - видимо именно это подруга понимает под "уважением". По сути они и помогают, чтобы удовлетворить потребность в нем.

А вот вы передёргиваете.

Это правда.

Это не "правда", а всего лишь Ваше видение ситуации. У меня оно другое.

не понимаю,чего тут огрызаться.

муж дочери не знает,какие именно претензии у тещи,удобно ей или нет сидеть с ребенком,хочет ли она этого вообще и на каких условиях...поговорили бы и глядишь,прекратились бы бы вылеживания по воскресеньям до обеда.

дочь зарвалась-это да.муж может попытаться привести ее в чувство.иногда людям нужна встряска.и кому как не мужу это сделать - в данном случае.

к чему этот сарказм по поводу начальника и подруг непонятно

Потому что вы предлагаете идти окружными путями вместо прямого. Это отношения матери и дочери в первую очередь, во вторую матери и отчима. Муж тут никаким боком. Встряску их брак может и не пережить. Дочь озвучивает мужу то, что сама считает нужным. Ну раскроют ему глаза, он на неё наедет - очень это её встряхнёт. Развалят и эти отношения - мама будет довольна? Зато зятёк в курсе. У них там в семье трансформаторная будка, влезет - убьёт. Муж должен жену поддерживать, а не встряхивать. Взрослые люди не могут между собой разобраться.

для меня муж дочери не посторонний человек в семье.он ее семьи часть и в данный момент имеет на дочь больше влияния.я не просила его на жену наезжать,но нормально поговорить-то можно?

мне как-то дико,когда в семье делят-ты родной,иди сюда,а ты неродной,пошел отсюда

Ну видимо у Вас такое же понимание границ, как и у подруги,

Нет.. )).. границы все четкие... враг не пройдёт.. )..

бескорыстно дающих в реальности практически нет

Я такая.. .. скажи спасибо... и иди с Богом.

Дело не в том родной или не родной. Дело в отношениях, которые мать и дочь имеют много лет с самого рождения дочери. И вся их история - это именно их история. Как оно развивалось, почему до такого дошло, кто на кого за что в обиде и т.д. Им это и разруливать. Что зять тут может сказать, который и дочь-то без году неделя знает? "Не обижай маму, иди помирись с ней"?

Короче, неважно. Чем больше участников - тем запутанней будет клубок.

Я такая..

все известные мне "бесконечно только дающие" себя тоже такими видели..

Это не "правда"

Правда- правда..

Потому что вы предлагаете идти окружными путями вместо прямого. Это отношения матери и дочери в первую очередь, во вторую матери и отчима. Муж тут никаким боком.

У них там в семье трансформаторная будка, влезет - убьёт.

все известные мне "бесконечно только дающие" себя тоже так видели..

для меня муж дочери не посторонний человек в семье.он ее семьи часть и в данный момент имеет на дочь больше влияния.

Мой муж никогда не вмешивается в мои передряги, кто бы это не был ...

ну тут не просто передряги мама-дочь,внука тоже втянули

все известные мне "бесконечно только дающие" себя тоже такими видели..

Я вас понимаю, но я не сказала, что бесконечно только дающая.. ).. у меня есть свои принципы... от добра добра не жду..

Я вас понимаю, но я не сказала, что бесконечно только дающая.. ).

а речь была про них. Периодически бескорыстно дают почти все, это даже упоминания не стоит.

внука тоже втянули

Безусловно, в любой войне... больше страдают меньшие..

Постоянно бескорыстно дающих в реальности практически нет, обычно они ожидают взамен признание, особое послушание, зависимость и прочее - видимо именно это подруга понимает под "уважением".

Давайте вы не будете все в одну кучу - кони, люди...

Дочка моей подруги родила и осталась беспомощная с младенцем на руках и уродом, который устраивал ей после родов концерты и гнал через неделю после кесарева в магазин за продуктами, не помогал с ребенком, но каждый вечер требовал жрать и секса. А через полгода вообще свалил. Если бы подруга не стала помогать, то они там вообще вряд ли выжили бы. Физически. Помощь была не ради послушания, признания, зависимости, а потому что по другому не получалось, некому было помочь.

Вся остальная помощь тоже была либо вынужденная, либо выклянченная дочерью под разными предлогами.

Никакого особого послушания там ни от кого не требовалось. Вы, видимо, не сталкивались с жесткими людьми, проводящими свою политику и достигающие своих целей абсолютно любыми путями - там питбуль отдызает. Вот моей подруге "повезло", у нее такой ребенок. Когда ей что то надо от человека, это сама обворожительность и просто душка, а не девушка. Когда же она теряет к тебе интерес или кто то действует на так, как ей надо, то это совершенно другой человек.

Ну видимо у Вас такое же понимание границ, как и у подруги, и у ТС, которая в ветке про сестру и племянницу тоже возмущалась поведением сестры, которая ее не слушается.

Да ну? А мне кажется, что в упомянутой вами ветке не я границы переходила, а мои границы попытались перейти, навязывая мне уход за ребенком, который должна, по идее, осуществлять мама, а не тетя.

Причем там послушание? Есть элементарные правила гигиены. Сама сестра может ходить с какими угодно ногтями, она девочка взрослая уже давно. А у ребенка ногти должны быть аккуратные и чистые. Или вы не согласны?

Когда ей что то надо от человека, это сама обворожительность и просто душка, а не девушка. Когда же она теряет к тебе интерес или кто то действует на так, как ей надо, то это совершенно другой человек.

Знаю таких людей... к сожалению.

Да ну? А мне кажется, что в упомянутой вами ветке не я границы переходила, а мои границы попытались перейти,

Именно это я имела в виду, говоря, что люди разные, как и их представления и о чужих границах, и о своей роли.

ладно, мы свои недоразумения разрулили, ребенок освоил худо-бедно пилку для ногтей - 10 тысяч благодарностей той мамочке, которая подала нам эту идею :-)

А по теме. Ну да, у всякой семьи свои границы и свои роли. У нас, к счастью, нет протокола невмешательства. И если мне свекровь посоветует посетить музей там или здесь, т.к. привезли новую выставку, то я ей искренне признательна, т.к. сама за всеми новостями уследить не в состоянии. И денег за проезд до музея и за билеты мне и в голову просить или даже принять не придет. Я тоже советы даю иногда, и все члены семьи и ни у кого не возникает реакции - аааа! злой чечен на берег лезет, точит вой кинжал (на мою драгоценную независимость) :-):-)Вполне могу позвонить сестре и сказать - народ, сводите детку в зоопарк в эти выходные, у меня есть купон на скидку. При этом никто ни от кого никаких бонусов по отношению к себе не ждет.

Ггг

Но если бы моя сестра в ответ на мой отказ колготиться с ребеком у нее дома и предложение делать это у себя заявила " ну тогда не увидишь племянницу никогда", я бы покрутила у виска пальцем. Потому что это вообще не разговор и не способ решить проблему. У нас выкручивание рук не практикуется.

А у подруги вот такая детка. Власть - это все! Если не по моему - то чтоб все сдохли! Раз я делаю тебе уступку, то и ты делай, т.к. обязана. Короче, там разговаривать бесполезно. Если ей человек не нужен на данном конкретном этапе, то она и слушать не станет. У нее мильон контрадоводов и на каждое слово своих 10.

И если мне свекровь посоветует посетить музей там или здесь,

Рекомендация посетить, к примеру, выставку и просьба ее посетить - разные вещи.. В случае просьбы человек автоматически чувствует себя обязанным либо ее исполнить (даже через не хочу), либо отказать, либо наврать, то есть остается выбор из нескольких зол. Дочь подруги, судя по Вашему описанию, вообще не хотела в этот парк идти, она сделала это под давлением матери, несмотря на нежелание мужа. Хоть и не так, как той хотелось бы, слишком коротко, но сделала. Однако раздражение от того, что она даже в отпуске себе не хозяйка, видимо, осталось и в определенный момент вылилось в открытый протест, требование денег за этот парк и пр. Будь она такая продуманная, как Вы пишете, то напела бы про деньги, как предлагалось выше, в мягкой форме.

Но если бы моя сестра в ответ на мой отказ колготиться с ребеком у нее дома и предложение делать это у себя заявила " ну тогда не увидишь племянницу никогда", я бы покрутила у виска пальцем.

Вы с племянницей сидите наверное бесплатно и добровольно, а там уже про платные услуги речь шла. Если бабушка согласна сидеть с внуком только за деньги и только у себя дома, то ни о каком бескорыстном желании помочь дочери уже не идет речь, скорее о "выкручивании рук" в отместку за Аквапарк. Реакция дочери на том же уровне. Иначе говоря, они друг-друга стоят, на мой взгляд.

а мне кажется, что все-таки дочь, взрослая тетка, сама мать, конкретно перебарщивает - на то, что она отчиму заявила, что его ненавидит и он ей не отец - человеку, который ее с 12 лет растил - многие обратили внимание только вскользь. А это уже очень личность характеризует. Да и ее материнские чувства тоже под вопросом: в угоду своим эмоциям она бабушку от внука отстранила, который с бабушкой с младенчества много времени проводил. Как-то ни одна из сторон не думает о пацаненке.

ТС, настраивайте подругу на конструктивный диалог с дочерью без эмоций. И да, дочь там чумная, поэтому первый шаг придется делать Вашей подруге, как человеку более разумному и зрелому. Типа внука раз в недельку забирать, ради ребенка и его психики. А контакт с дочерью свести к спокойному пониманию: мать моего внука. Не "неблагодарная дочь". У меня с бывшей свекровью такие отношения: она ома моего сына, а я мать ее внука. Четко, по делу, без выяснения отношений, какая я зараза, что бросила ее сына. Мы тоже не сразу к этому пришли, но все-таки каждая сделала над собой усилие ради мелкого. Пусть этим и аргументирует. С прощением-извинением и примирением это ничего общего не имеет, но хоть ребенка оградят от дрязг

Характеризует как личность, если она это действительно говорила. Так примерно "Приезжай забирай подарок, гад, ненавижу тебя".

а мне кажется, что все-таки дочь, взрослая тетка, сама мать, конкретно перебарщивает - на то, что она отчиму заявила, что его ненавидит и он ей не отец - человеку, который ее с 12 лет растил - многие обратили внимание только вскользь. А это уже очень личность характеризует.

Это характеризует прежде всего не личность, а уровень ее эмоциональности и вспыльчивости, т.е. тип нервный системы. Кроме того, мы тут слышим версию одной стороны, где дочь вырисовывается с одной стороны взбалмошной, беспомощной и инфантильной и с другой жесткой, продуманной и умелой манипуляторшей. На мой взгляд, эти характеристики в принципе друг-друга исключают, никогда их в одном человеке одновременно не встречала. Иначе говоря, какая дочь на самом деле мы не знаем, кроме того, что в плане умения решать конфликты как взрослый человек она не далеко от матери ушла.

. Кроме того, мы тут слышим версию одной стороны, где дочь вырисовывается с одной стороны взбалмошной, беспомощной и инфантильной и с другой жесткой, продуманной и умелой манипуляторшей. На мой взгляд, эти характеристики в принципе друг-друга исключают,

да, я тоже это заметила.

Вероятней всего, дочку просто напрягает бабушка с ее помощью. То есть вот раньше все хорошо было, помощь нужна была и дочка была благодарна. А потом все меньше помощь нужна да и семья новая. А бабушку не остановить. Возможно, приезжала на выходных и начинала всех поучать, упрекать.. Дочка терпела-терпела и поставила условие - хочешь видеть внучку на выходных, забирай ее к себе. Но бабушка не хочет понимать истинной причины, что просто мешает им. А решает что это зять ленивый, спать хочет.

С оплатой дельфинария так же. Бабушка наверняка не первый раз говорит куда им нужно поехать. И не просто в виде ненавязчивого совета, а вот прям мозги парит - поедьте и все. А если не едут куда она хочет, так потом пол года упрекает что не послушались. Вот дочка и выставила счет, что бы быстрей отвязаться.

Характеризует как личность, если она это действительно говорила. Так примерно "Приезжай забирай подарок, гад, ненавижу тебя".

У вас проблемы с вниманием или с пониманием текста? Где я написала, что дочь в одном и том же сеансе связи говорила про подарок и ненависть? Вот зачем передергивать то?

Рекомендация посетить, к примеру, выставку и просьба ее посетить - разные вещи.. В случае просьбы человек автоматически чувствует себя обязанным либо ее исполнить (даже через нехочу).

Боже, какая драма! Когда мы возили племянницу на Рюген, то моя свекровь сказала мне и мужу - будете проезжать через Штральзунд, посетите там в историческом музее выставку старинных игрушек, девочке будет интересно. Это была рекомендация? Или просьба?

Не знаю, как вообще это все классифицируется. У нас даже не возникло мысли, что нами командуют или что то навязывают. Поехали, посетили, ребенок с мужем получили кучу впечатлений, хотя мне музей показался так себе. Ну и что? Приехать к свекрови и выговорить, зачем она нас туда послала? Так я знаю, зачем. Потому что заботится. О нас, о нашей племяшке, которую считает своей внучкой.

ТС, настраивайте подругу на конструктивный диалог с дочерью без эмоций. И да, дочь там чумная, поэтому первый шаг придется делать Вашей подруге, как человеку более разумному и зрелому. Типа внука раз в недельку забирать, ради ребенка и его психики. А контакт с дочерью свести к спокойному пониманию: мать моего внука. Не "неблагодарная дочь". У меня с бывшей свекровью такие отношения: она ома моего сына, а я мать ее внука. Четко, по делу, без выяснения отношений, какая я зараза, что бросила ее сына.

И если дочь заведет волынку " ты виновата в том и сем и поэтому везде мне должна", то пресекать это аргументом "я общаюсь с тобой ради внука" ? Будет ли такой формализм работать с дочерью? У вас все же свекровь, это немножко другое....

Кроме того, мы тут слышим версию одной стороны, где дочь вырисовывается с одной стороны взбалмошной, беспомощной и инфантильной и с другой жесткой, продуманной и умелой манипуляторшей.

Слабые люди обычно такие и есть. Еще лживые и трусливые.

На мой взгляд, эти характеристики в принципе друг-друга исключают, никогда их в одном человеке одновременно не встречала.

Вам повезло. Или в каких то встреченных до конца не разобрались.

Нет у меня проблем с пониманием. Получается, что она подарок отцу приготовила, а через день-два вдруг начала его грязью поливать и ненавидеть? Не монтируется.

А бабушку не остановить. Возможно, приезжала на выходных и начинала всех поучать, упрекать..

Какие фантазии! Прелесть!

Бабушка там с самого начала была не в восторге от необходимости променять свою жизнь на жизнь няньки. Ни на каких выходных она никуда не приезжала, прочтите мой первый пост, я там ясно написала - внука ЕЙ привозили в пятницу вечером и оставался он до понедельника, утром его дед отвозил на машине в сад или бабушка городским транспортом, если дед уезжал раньше. Никого она там не поучала. Я отлично знаю этого человека, она мне, с14-ти моих лет, помогала с сестрой до самого нашего отъезда в Германию.

Нет у меня проблем с пониманием. Получается, что она подарок отцу приготовила, а через день-два вдруг начала его грязью поливать и ненавидеть? Не монтируется.

Значит все таки с вниманием проблемы. Не смертельно. Повторю схему: претензии к матери + поздравление и сообщение о подарке - ответ отца, что лучший подарок уважение - сообщение о ненависти.

Надеюсь, теперь с монтажом все в порядке :-)

Это неуместное вмешательство, но еще не драма. К сожалению, стертые границы рано или поздно приводят к проблемам, что и наблюдается, в частности, в семье подруги.

Слабые люди обычно такие и есть.

То она невероятно жесткая, то оказывается слабая. Но не суть, главное, что она плохая, преследователь, Ваша подруга конечно жертва, а Вы видимо в спасатели метите. Классика.

.. Если бы такое, не дай Б-г , коснулось меня, не стала бы делать ни-че-го, от слова абсолютно, как бы ни было больно от потери коммуникации с внуком...так нельзя, нужно любить и уважать себя...

Вот они ничего не делают. Как долго это продлится и на сколько хватит моей подруги неизвестно.

Ну, если, по-вашему, в порядке - то значит в порядке.

По факту получили такую дочку, какую сами воспитали.

Ага, не в восторге быть нянькой, что аж к внуку переселилась и жила пока разрешали.

Кстати, недавно тема тут была, девушка жаловалась что ее родители слишком напрягают с помощью. Приходили и хозяйничали на огороде и на кухне. Поссорились из-за этого. И вот мало кто написал что фу-фу какая неблагодарная, извинись. а даже наоборот - что ключи забрать нужно и больше не пускать родителей в дом без приглашения. А ведь там бабушка с дедушкой тоже очень много помогали пока дети были маленькие.

То она невероятно жесткая, то оказывается слабая. Но не суть,

Как раз суть. При ваших амбициях всефорумного психолога было бы не вредно матчасть подтянуть :-)

Ага, не в восторге быть нянькой, что аж к внуку переселилась и жила пока разрешали.

Ой, да думайте как хотите :-) Раз прочитать и понять текст не судьба, то и повторять ранее написанное не буду.

Кстати, недавно тема тут была, девушка жаловалась что ее родители слишком напрягают с помощью.

Ага. А у подруги конфликт с дочерью от того, что родителей слишком напрягают с помощью.

Забавно получается. От других Вы ожидаете, что они должны радостно идти туда, куда им скажут, а сами неподходящее Вам мнение, озвученное в ответ на Вашу же просьбу "о помощи форума", даже выслушать без оскорблений не можете..

Оскорбления? Но это вы перешли на личности, и я наблюдала, ответит вам ТС в том же духе или пропустит.

Спасатель это не оскорбление, а роль. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%...

Я верю ТС, в её рассказе ничто не противоречит друг другу.

Зато ваше поведение на форуме меня несколько огорчает: вы не замечаете, что с размаху раздаёте здесь всем сестрам по серьгам, причём исходя из презумпции виновности.

ТС вроде как хотела слышать мнение форума, а не только подпевания. Учитывая, что на полную непредвзятость оценки (когда речь идет о человеке близком с одной стороны и о неприятном с другой) рассчитывать не приходится, вполне естественно, что читатели подключают свой опыт и здравый смысл. В итоге у меня сложилась одна картина, а у Вас другая - не вижу в этом проблемы.

Дочь вашей подруги наглая и манипулятор и до сих пор искренне надеется, что мать и отчим уступят благодаря ее давлению и использованию для этих целей ребенка.

Кто в этом виноват? Как ни странно мама, добрейший человек.

Что с этим делать? Перерезать наконец пуповину! Сколько можно делать ремонт в квартирах и жизни взрослой и наглой дочери?

Мама не обязана растить внука. Его обязанна растить его собственная мать. Если она занята, она должна нанимать няньку для этого.

История с 100 евро в парк - это вообще на грани добра и зла. Наглость в десятой степени.

Прекратить идти на поводу у дочери и наконец заняться своей жизнью, уделять время своему мужу и наконец вкладывать деньги в себя и свое здоровье.

Всё бы хорошо и правильно, но сны про внучка снятся не маме, а бабушке.

На это доченька и рассчитывает. Не думаю, что она на самом деле решила порвать с родителями: они ей ещё пригодятся. но надо, чтобы они "приползли" сами, движимые чувством вины за то, что оказались "недостойны уважения".

Забавно получается. От других Вы ожидаете, что они должны радостно идти туда, куда им скажут,

Действительно забавно. И куда же?

а сами неподходящее Вам мнение, озвученное в ответ на Вашу же просьбу "о помощи форума", даже выслушать без оскорблений не можете.. миг

Да если бы неподходящее. И если бы мнение. А то перевернули все с ног на голову, досочинили своего и выдаете за мнение. А попытку вернуть все по своим местам воспринимаете, как оскорбление. Забавно получается :-)

Speak My Language

Кажется я понимаю, почему так происходит.

Дочь вашей подруги наглая и манипулятор и до сих пор искренне надеется, что мать и отчим уступят благодаря ее давлению и использованию для этих целей ребенка.

Кто в этом виноват? Как ни странно мама, добрейший человек.

Совершенно верно. И папа, ну т.е. отчим. Два добрых, мягких человека. Вот сколько живу, столько все больше убеждаюсь, что надо быть эгоистом для пользы окружающих :-)

Что с этим делать? Перерезать наконец пуповину! Сколько можно делать ремонт в квартирах и жизни взрослой и наглой дочери?

Пытались по хорошему перерезать и вот что получилось ... ну, видно чему быть того не миновать.

Прекратить идти на поводу у дочери и наконец заняться своей жизнью, уделять время своему мужу и наконец вкладывать деньги в себя и свое здоровье

занимаются. Но колбасиииииит......

я тоже детей вожу иногда по совету мамы или летом вот на юге по совету свекрови. Но даже мысли не было что мне кто то что то должен за развлечения моих детей

Одно дело когда совет, но автор пишет что мама ПОПРОСИЛА. У меня в семье это бы тоже значило, что бабушка как бы от себя дарит поход внуку в дельфинарий. Так же как и я, если, к примеру, обсудила с семьей что на дачу нужен шкаф, и прошу его купить, если никто не против, ясное дело что оплачиваю свое желание (просьбу) я сама.