удалено по просьбе автора.

Она со своими обязанностями справляется быстрее, чем Вы.

Вам обидна ее скорость или Ваша медлительность?)

Какое образование у жены? Она учиться не планирует?

кажется, я вас вижу в гриме и знаю этот стиль. честно, как долго сочинялся пролог-эпилог?

Да Вы её просто не любите/уважаете/нужное добавить. Вот она Вас и раздражает. Не будет этих причин, будут другие. Имхо

Странно, что Вы раньше не замечали эту черту характера, такое обычно сразу всплывает, когда люди начинают вместе жить, даже если обязанностей не особо нет.

А что ей еще взвалить на себя нужно помимо готовки, покупки и уборки, если Вас устраивает, что она не работает?

Начитались про эмансипированных немок, которые сами шкафы собирают и камазами управляют?)

Проблема лишь в том, что кроме готовки, покупок и уборки на себя она никаких забот взваливать не желает, даже имея достаточно свободного времени.

а какие еще обязанности она должна на себя взвалить?

нп

очередная битва полов. Моня и картофан уже в пути

Тебе, девка, житье у меня будет лёгкое, - не столько работать, сколько отдыхать будешь!

Утром станешь, ну, как подобат, - до свету. Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и - спи-отдыхай!

Завтрак состряпаешь, самовар согреешь, нас с матушкой завтраком накормишь - спи-отдыхай!

В поле поработашь, али в огороде пополешь, коли зимой - за дровами али за сеном съездишь и - спи-отдыхай!

Обед сваришь, пирогов напечешь: мы с матушкой обедать сядем, а ты - спи-отдыхай!

После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и - спи-отдыхай!

Коли время подходяче - в лес по ягоду, по грибы сходишь, али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу - рукой подать, и восьми верст не будет, а потом - спи-отдыхай!

Из городу прибежишь, самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты - спи-отдыхай!

Вечером коров встретишь, подоишь, попоишь, корм задашь и - спи-отдыхай!

Ужену сваришь, мы с матушкой съедим, а ты - спи-отдыхай!

Воды наносишь, дров наколешь - это к завтрему, и - спи-отдыхай!

Постели наладишь, нас с матушкой спать повалишь. А ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхаешь - во что ночь-то будешь спать?

Ночью попрядёшь, поткешь, повышивашь, пошьешь и опять - спи-отдыхай!

Ну, под утро белье постирать, которо надо - поштопашь да зашьешь и - спи-отдыхай!

Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов - сто рублев. Богатейкой станешь!

Я все время занимаюсь учебой, прерываясь только на еду и сон....Облегчить же мою ношу жена не стремится.

Я не понял - она должна за Вас:

- учиться

- есть

- спать?

То есть к лавине обязанностей, нависших надо мной, надо добавить еще ребенка, и тогда у нас все будет отлично. Я хочу ребенка. Но сейчас я не могу себе позволить добавить ко всем своим текущим и предстоящим обязанностям еще и какие-то риски, с ним связанные. Я тупо не потяну и мы вернемся на родину с ребенком, ради светлого будущего которого весь переезд и затевался. Облегчить же мою ношу жена не стремится.

вы хотите, чтобы она пошла работать? или что вы хотите? с бытом она справляется, годы действительно идут и женщина хочет ребенка, язык учит. что еще надо? не всем дается сразу язык. ношу она вам облегчает, обеспечивая уютный быт.

Ты завтра закончишь уни, пойдешь в АБХ или на работу, там тебе тетенька всё объяснит, какая страховка и что надо на визу.У других это все мужья узнают либо надо такое узнавать ВМЕСТЕ, что я буду заранее ходить?Если не справишься, поедем домой к маме и папе, я не особенно хотела сюда, мне и на родине хорошо.Ты не просил это узнавать, вот мне и не было интересно

правильно говорит. пойдете в абх и вам все разжуют, какие бумажки вам необходимы. если не особенно сюда хотела, значит инициатива ваша была. язык у вас лучше, что сложного самому узнать, прочитать.

А вот вместо того, чтоб здесь спрашивать, может это время заняли бы поиском страховки и поиском квартиры?))

Ваша претензия в том, что она не хочет заниматься бумажными делами (страховки, и т.п.)? Ну так это не каждый человек может. Есть образованные люди, которые это дело "терпеть ненавидят". ;) В каждой семье этим занимается тот, кому проще.

Чем она ещё должна заниматься, чтобы прийти к Вашему "уровню занятости"? Если Ваше собственное идеальное представление о роли женщины в семье = KKK (Küche, Kinder, Kirche), то в чём собственно проблема? ;)

Если Вас так заботит её не-занятость, пусть идёт на курсы немецкого/кройки-шитья/вязания крючком ;))

Или Вас что-то ещё беспокоит?)

Задайте все интересующие вас вопросы здесь, на этом сайте, в форумах Право и Въезд и пребывание, набегут знатоки и всё вам разжуют и в рот положат.

Здесь не один год прожить надо и иметь соответствующее образование, чтобы вам на все ваши вопросы ответить. Конечно ваша жена не может это сделать.

Я со своими обязанностями справляюсь "долго" так как взял их больше положенного, чтобы сэкономить один семестр учёбы и иметь возможность поискать работу на стипендии.

Это было вашим выбором. Вы не тянете, повышенная нагрузка по учебе требует большей отдачи, что, собственно, понятно.

учиться дальше не планирует - если только когда подрастет ребенок

то есть на ней ещЁ и ребёнок?

Мой вопрос был озвучен многократно: перечисленные мною выше заботы о будущем семьи - это действительно типично мужские заботы или это должно распределяться на двоих?

В каждой семье по разному, единой схемы нет.

Да, на двоих. Поэтому смело можете занятся уборкой, готовкой и стиркой, в Германии мужчины делают это на уровне женщин.

простите, а в чем проблема выяснить все самому? Видимо, это настолько сложные вопросы, что вам это не по силам

так и скажите: дорогая, не справляюсь, нужна твоя помощь

я тоже слог узнала. Хочется спросить автора по какому поводу итересуещщщщся ))).Историю думаю долго сочиняли и писали)))

Мне 30 лет, я выиграл полную стипендию на обучение, благодаря чему собственно обучаюсь на двухлетней магистратуре,

и с чего вы взяли, что вы переселенцы? и что-то мне не верится, что к вам по статусу студента может кто-то на воссоединение приехать. И может это только у вас планы, остаться здесь, а у жены другие

Вы когда-нибудь работали в команде? В команде важно, чтобы дело было выполнено. Если члены команды будут пытаться перекидывать друг на друга то, что нужно сделать, это - тупик. Нет мужских или женских дел, есть просто дела, нет семей переселенцев есть просто семьи. И каждая по-своему распределяет обязанности. Договаривайтесь с женой кто что берет на себя. Мы по работе мужа переехали. Пока муж работал, я, кроме ведения дома, взяла на себя всю деловую переписку, составление налоговой. Это как пример.

Не дай Бог Ваша жена узнает об этих форумах, тогда даже готовить и убирать заставить не сможете. Вам повезло, что Вашей жены здесь нет, а то ей мозги здесь быстро прочистят)))

Ну что вам посоветовать? Развод? Или научиться принимать свою жену такой, какая она есть, со всеми её достоинствами и недостатками?Особо вопиющего я в её поведении не вижу

Вы же не с закрытыми глазами женились.

Это я пытаюсь свалить на нее свои исконно мужские обязанности, попутно лихо отмазываясь от отцовства

я не слышала мнение вашей жены но вы однозначно пытаетесь свалить на нее все обязанности, судя по вашему посту. оно и понятно, так удобнее.

Хи- хи ;-) Это пять!

Это "должен" делать тот, кому в семье это "ближе". Из моих знакомых 50 на 50 примерно. Причём домохозяйки такими вещами обычно не занимаются ;)

Берегите жену И берегитесь...

Осталось вам эту методологию преподнести так, чтобы жена поддержала вас.

я, я, я.....Ну не все же обязаны быть такими, как вы;-)

вам, молодой человек, надо немного сбавить обороты...))) вы, видимо , очень ответственный гражданин, и требуете того же от других, а у "других" может быть неплохо развита доля здорового пофигизма...ну в этом нет ничего страшного на самом деле. ваша жена еще не достаточно психологически адаптировалась в новом обществе, или тема страховки на данный момент не так сильно актуальна, ну не приехал человек сюда еще до конца...еще в пути, а вы чего давите ?...вам с ней хорошо, тепло, уютно...? а это главное, вот и наслаждайтесь ужином, хорошей компанией, ну разве это не важнее страховки ?...а звонит и доки пишет в германии обычно тот, кто лучше знает немецкий, я с доками тоже не очень дружу, на то, что у меня займет полдня муж может сделать за полчаса, простая математика...)))

Разводиться вам нужно, барин (с)

Эту жену вы всегда будете пилить, не будет периода, когда вы будете ею "довольны".

Это просто замечательно,что Вы такой оиветственный,рррррациональный человек.Уникум.

А есть еще люди другие,представляете?

А Вы гребете,точнее хотите гпести,всех под СВОЮ гребенку,а так в семье не бывает.

Если бы я была бы наполовину такой же как мой муж,мы бы поубивали бы друг друга,и детей у нас бы точно не было,да и вообще семьи бы не было.

Вы прежде всего вспомните,по какой причине Вы женились на своей избраннице?

Добрый день, уважаемые форумчане! Наша семья переехала в Германию год назад. Мне 30 лет, я выиграл полную стипендию на обучение, благодаря чему собственно обучаюсь на двухлетней магистратуре, а жена 26 лет приехала по воссоединению семьи. Казалось бы, практически идеальные условия для интеграции для не-переселенцев: стипендия покрывает абсолютно все расходы, интегрируйся на здоровье два года подряд, а там глядишь работу найдешь с немецким дипломом. Ну а если не найдешь, поедешь домой, так как стипендия платиться пожизненно не будет.По прошествии какого-то времени я начал замечать, что мои и жены усилия направленные на интеграцию мягко говоря не равны. Я все время занимаюсь учебой, прерываясь только на еду и сон. На жене готовка, уборка, покупки, изучение языка - и всё. Если смотреть по времени, я пашу 12-16 часов в день, жена - 2-8. Остальное время сидит в сотке, гуляет с подружкой, читает книжку, разговаривает с мамой (скучает).Будущее ее не беспокоит. То есть она не хочет разбираться в системе медицинского страхования, рынке жилья, визовых вопросах, подтверждении водительских прав. Ее позиция:Ты завтра закончишь уни, пойдешь в АБХ или на работу, там тебе тетенька всё объяснит, какая страховка и что надо на визу.У других это все мужья узнают либо надо такое узнавать ВМЕСТЕ, что я буду заранее ходить?Если не справишься, поедем домой к маме и папе, я не особенно хотела сюда, мне и на родине хорошо.Ты не просил это узнавать, вот мне и не было интересноКогда же я прошу что-то узнать, делает "на отвали": листает первые два результата в гугле, "вроде вот так говорят, а дальше не знаю, мне языка не хватает узнать". Хотя у нее на изучение языка был ГОД свободного времени, тогда как у меня - пара месяцев. Я за это время сделал отличный B1 из слабого A1. Жена за то же время: A2.1 с нуля по минимальной планке. "Тебе легче дается, а тут одна женщина у меня на курсах 14 лет выучить не может".При этом на мое недовольство сложившейся ситуацией она отвечает встречным: "а ты не думаешь о том, что идут мои годы, и пора бы уже было завести ребенка?". То есть к лавине обязанностей, нависших надо мной, надо добавить еще ребенка, и тогда у нас все будет отлично. Я хочу ребенка. Но сейчас я не могу себе позволить добавить ко всем своим текущим и предстоящим обязанностям еще и какие-то риски, с ним связанные. Я тупо не потяну и мы вернемся на родину с ребенком, ради светлого будущего которого весь переезд и затевался. Облегчить же мою ношу жена не стремится.Как думаете, кто из нас не прав?Это я пытаюсь свалить на нее свои исконно мужские обязанности, попутно лихо отмазываясь от отцовстваИли ей пора бы немножко больше интересоваться нашим будущим?

а давно вы вместе живете?

Что значит вы не знаете как пользоваттся страховкой?

По какому параграфу приехали?ПП?Гол.карта?Учеба?

Что с визой ?До какого года?

Что значит вы не знаете как пользоваттся страховкой?

Ему не нужен результат, ему нужен процесс - чтобы жена мухой летала. Но смысл, учитывая пока еще птичьи права и туманные перспективы?.. Надежда на то, что ее с ребеночком попустит?

Вона оно что.😄

Как не верти,будет как в сказке,повернешься бита,и не повернешься бита.

Ну так какие Вы поздние переселенцы?

Так у Вас,точно как выразился ,Кабал,птичьи права.

Вы мозг выносите жене,иди тцда,делай то,а может не надо ей этого,Вы об этом задумывались?,ей хочется простой жизни.

Учится года три,потом три работа,а ей мб не хочется рожать к 30 годам.

У Вас нашла уоса на камень.

Вы вообще интересовались ДО переезда каково ей?

А что со страховкой, небось пожадничали, взяли приват по минимальному тарифу, теперь из неё просто так не спрыгнуть , только когда работать пойдёте, сможете на государственную, с хорошими ляйстунгами по сравнению с вашей нынешней, соскочить.

Ну так какие Вы поздние переселенцы?

а ТС нигде и не писал, что они ПОЗДНИЕ переселенцы.

Под "переселенцами" он понимает переселившихся из других стран. Про программу ПП ТС явно ни сном, ни духом

Выходит, нет смысла за что-либо браться, если оно гарантированно не свалится с неба? Интересный подход.

Нет смысла браться, если оно гарантированно свалится. Потому что само свалится. Браться за все подряд, на будущее - не всегда имеет смысл.

Перспективы хорошие: учусь исключительно на 1.0, специальность востребована, опыт работы 10 лет.

Очень рад за Вас! Только не забывайте, что рядом с Вами, возможно, учатся тоже на 1.0 - немцы. А про 10 лет опыта в 30 лет Вы будете долго и увлекательно рассказывать потенциальному работодателю. Из личных воспоминаний - они не очень это понимают - учиться и полноценно работать.

Блина,читала быстро,точно,там стоит переселенцы,климануло на ПП.

А что со страховкой, небось пожадничали, взяли приват по минимальному тарифу

А для иностранных студней какая-то иная, кроме приватной, вообще возможна? Чисто интересно.

Что то я сильно сомневаюсь, что после привата вас госстраховка возьмёт, если вы работать ещё не будете.

Ну так и попросите жену выяснить, покрывает ли страховка ведение беременности и роды, раз она дитя желает. Либо сами узнавайте, и если не покрывает, то одним головняком у вас меньше станет.

сама чуть не сбилась, но по тексту было понятно, что немецкого гражданства нет ни у одного из супругов

Почему, я слышал про эту программу. Только без немецких корней или языка уровня емнип Б2 там по-моему нереально пробиться, или я что-то не так понял. На стипендию же хватило А1, трудозатрат было потрачено порядка двух месяцев суммарно, плюс магистратура в хорошем вузе, показалось более интересно.

просто "переселенцами" на Германке называют именно приехавших по линии ПП.

И люди, прочитав ваше сообщение, решают, что вы приехали по этой линии, что как минимум у одного из вас немецкое гражданство и не понимают ваших метаний по поводу "неясности" будущего и рассуждений жены на эту тему

А если покрывает она ему плешь проест и будет права, 8 лет вместе, надо семью уже строить.

Полноценную, а не то, что есть сейчас

Ну так если покрывает, то самое время уже решить этот вопрос, тем более раз они и не планировали, чтобы жена тут училась и работала. Если он так и не готов на дитя, то пора честно супружнице об этом сказать. Может она и сама решит от него свалить, чтобы время зря с ним не терять. Так что тоже головняком меньше станет.

https://www.mawista.com/kvfas/

Но он то приехал по учебе,она по воссоединению семьи.

Воссоединению семьи к нему?Или к маме с папой?

Просто у меня знакомые подруги приезжали по воссоед.с семьей но уже с мужьями к маме папе.

А если к нему,то разве так можно?

один раз позвонить или написать в страховку. Вы это месяцами что ли делаете?

да, можно и по воссоединению с супругом студентом. Просто нужен доход на двоих или залог на двоих.

Просто у меня знакомые подруги приезжали по воссоед.с семьей но уже с мужьями к маме папе.

В Германию нельзя приехать с мужем по воссоединению к "маме-папе". Или они приезжали самостоятельно, или по "включению задним числом" ( это не воссоединение) или мама-папа имели гражданство ЕС.

остальные варианты меня бы сильно удивили

Ее виза позволяет свободно работать.

А Вам позволяет? Что Вы хотите собственно- чтобы жена пошла на завод пахать, а Вы в это время эдакий академик или что, весь на костюме, на галстуке? Для того чтобы от нее требовать, вы можете помочь ей выучится для начала. И вообще, я надеюсь что Вы создали тему для развлекухи, если это реально правда, то надо вам по башке настучать, что жену свою на бабских форумах обсуждаете.

Да так и было,включение зад.числрм,то бишь прицепом.Я обозвала воссоединением,сорри за путаницу.

А я хоть слог и не узнала (да и не надо оно мне), но тема однозначно фантазийная.

Мч,все что касаемо страховки,что опьачивается,а что нет,стоит сходить в Кк и узнать.

По поводц врачей,ну сделайте уж Вашей жене ник и пусть сама спрашивает,только не боитесь ли Вы,что тут на форуме скажут,вали от него?

Выплаты ввиде киндергельдов,плюс хебама Вам в помощь,искать прийдется,если хотите русскоязычную,она же прихрлит домой.

Все,что для ребенкс,то самим прийдется покупать,нс евау глянуть можно.

Но,складывается мнение,что ребенок,ближайшие пять ьет минимум не нужен Вам,имхо.

пс

Мой муж первый год помогал во всем,при этом работал,у нас еще ребенок родился,но что Вам даст статистика?

Вы ищмените свое мнение?Станете любящим и заботливым?Изменитесь?

Что касается жены, ей благодаря моему доходу не требовалось работать на родине. Она имела возможность получить другое образование, если ей не нравится ее первое. Не хотела. И здесь не рвется искать себе какие-то варианты. Хотя ее виза ей этого, опять же, не запрещает :-)

Ну так мотивируйте ее, в чем проблема? Поддержите, потратьте на нее время, а не на форум. Или отправляйте домой, вы же думаете, что Вам тут отбоя от девок не будет. С вашими 1.0 ( хоть тут не врите, какие там 1.0)

Я создал тему для сбора статистических сведений о других семьях и мнений других людей.

Ага, ща будут статистические сведения. Прям все станут писать, как было у них.

П.С. Послушал все таки Praha? Молодец

Вы чего боитесь то? Что к врачу надо будет с женой ходить? А может и не надо будет? Скажите, чтобы русского гинеколога нашла и все, потом планировать будете.

Про акушерку и т.д. все можно в страховке спросить. Подготовительные курсы и потом приходящая не настолько и важны. А если и нужны, то стоят не башенных денег.

Нет вообще гост.страховок, которые будут показывать ВСЕ и Всегда! Если вам не нравится жена, то разведитесь с ней и не тратьте ее биологический возраст.

В то протянуть и она без детей останется. Это хорошо по вашему будет? Еще выплачиваются Elterngeld , по 300 евро в месяц первый годч после рождения. Мы тоже не знали, что покрывает наша страховка до беременности. Где хотели, доплачивали. Но самое главное покарывается и хорошо. Доплатить за всю беременность 200 евро, никто банкротом не станет.

И да на ебеекляинанцайге купили все в отличном состоянии и быстро, вплоть до коляски. На германке одежду на полгода вперед за копейки. Вас просто жена бесит.

жена 26 лет приехала

Тиотке УЖЕ 26 лет! Ей биологическую задачу нужно решать, причём ещё вчера и ты тут ещё со своими страховками.

Для Вашей статистики- я не(особо) работаю, пара часов в день из дома на шпильки, муж работает, занимается всеми бюракратическими вопросами, я ему только доверенности подписываю, что бы самой не ходить( в банки, в пенсионку,в страховки) - ну не люблю я этого. С немецким проблем нет. После работы- детские дела на нём.

И здесь не рвется искать себе какие-то варианты. Хотя ее виза ей этого, опять же, не запрещает :-)

жена как оглядится вокруг, получит образование или немецкую профессию так и чухнет от вас, теряя тапки и будет права.

кстати вы писали, что доход позволяет ей не работать и здесь, но оказывается

Мне, как студенту, не позволено полноценно работать законом. Но если вам интересно, то я планирую взять оплачиваемую практику сразу после этой сессии

получаете копейки и вас просто раздражает, что жена сидит дома. на какие шиши права ей делать будете, новую квартиру искать и прочее?

то на первом месте должно быть будущее и настоящее семьи, а не только готовка, уборка и собственный досуг.

ну если готовка и уборка немного времени занимает?

Я привык к тому, что человек должен быть ответственным и универсальным.

вы такой?

Поверьте, я во время жизни без жены грязью не зарастал, жилище плесенью не покрывал, да еще и распрекрасно готовил.

а почему бы вам не заняться этим сегодня и сейчас а именно готовкой и уборкой тем самым освободив время жене для решения универсальных семейных проблем?

И при этом успевал решать другие вопросы.

вот и покажите пример сейчас и начните прям сегодня, мы вас похвалим всем форумом

Вот видишь, уже понемногу понимаешь.
А ты на себя со стороны глянь. Пришел плакаться, что жена ему бедненькому не помогает... Не стыдно?
И кончай уже, бабочка, опять меняй ник с историей про спасенную бабку.

Как я поняла, ТС хочет, чтобы жена выучила язык и разобралась с местной бюрократией. В принципе, оправданное желание, если у них с женой совпадают цели - организовать полноценную жизнь и будущее в Германии (а без языка полноценной жизни не будет). Но у жены кажется иные желания, и потому она кивает на тётю, которая за 14 лет не выучила язык. Значит, ей этого не нужно. А если человек чего-то не очень хочет, то его не заставишь. Максимум, чего от него можно добиться - это отмазки типа первой попавшейся ссылки из гугля. Надо понять, чего жена хочет и какова её мотивация. Если она хочет чего-то другого, то искать компромиссы. Чтобы в итоге оба следовали собственной мотивации, а не выполнчли поручения партнёра.

Tолько без глупостей

Есть и другая статитика - муж по 3 часа в день разводит пиццу и по дому ничего не делает. С детьми занимается в виде большого одолжения, если жене надо на работу, а садик закрыт. Жена работает полный день инженером. И что? Значит это, что наши мужья могут свободно выбрать себе такую модель? Лично я мужу такого не позволю.

Tолько без глупостей

Алла, ничего этот ТС не хочет. Сменил ник, чтобы постебаться.
Странно, что он такой весь умный язык выучил, а жена нет. Даже если это так, пускай поможет. Или у них "каждый за себя"? И еще поплакаться пришел, типа смотрите какой я хороший, а у меня жена лентяйка. Значит сделал ее несчастной, что ей ни Германии не хочется, ни языка. И какую работу? Он же пишет сам, что с ее образованием ничего нельзя найти. Какие к ней претензии?

Да мне без разницы, чего хочет ТС. Мы теоретическую проблему обсуждаем. При таком капитальном несогласии партнёров наверное надо разводиться. Интересно, что на обвинения в адрес пассивности жены сразу находятся люди, пишущие "а я тоже почти ничего не делаю, все на муже". Видимо как ободрение "другие терпят, терпи и ты". Но кто-то согласен терпеть, а кто-то - нет.

Tолько без глупостей

Поверьте, чистейшая правда.

Нет, я не верю, что в природе бывает такое гуано, которое собственную жену для посторонних людей помоями поливает и тут же теми же помоями поливает и тех, у кого пришёл спросить совета (#81).

Бывают отношения когда люди ведут книгу, кто сколько вложил, что получил, и если видят равновесие живут долго и счастливо. Бывают отношения когда люди просто делают свое дело и радуются от того что человек рядом получает какие то бонусы от этого, сделал что то приятное и самому на душе хорошо. Это два психологически разных типа.
Но вы ищите и создаете проблему там где ее нет. Вместо того чтобы радоваться что ты мужик и можеш создать ситуацию в которой жена может спокойно чилить на диване и радоваться жизни, ходить в магазин и готовить еду вполне реально в свободное от учебы время, еще и ребенком заниматься.
А бумажные вопросы нужно решать самостоятельно, чтобы потом небыло соблазна перекинуть вину на другого человека. Есть вопросы по страховкам, идете в страховую компанию и беседуете там, пока не выясните все. И так далее. Посылать туда других ненадо. Ваша проблема проекция неуверенности на жену - это чревато последствиями. Не волнуйтесь, со временем со всем разберетесь, вникните в систему и через год два все будет ясно.
--------
А ребенок в Германии, так вообще не вопрос, можно делать если здоровье позволяет хоть каждый год.

тогда зачем вы xxxxx мозги жене? Так и скажите я не хочу от тебя детей. Подумайте о ее возрасте. Время - самое ценное для женщин.

Она такая какая есть. И не может стать универсальной, чтобы лижь бы ребенка заслужить. Она не может прыгнуть выше головы. Я тоже не могу стать космонавтов.

А вы наверно все можете, ну так и ищите себе такую же. Зачем мучаете жену то?

Все верно. Но только Вы это ТС адресуйте.

у меня знакомые подруги приезжали по воссоед.с семьей но уже с мужьями к маме папе.

Это они не по воссоединению приезжали, а по включению в АБ

А если к нему,то разве так можно?

Конечно можно, его стипендия это позволяет

Мы теоретическую проблему обсуждаем.

А, тогда извините. Я писала ТС и отвечала на его вопрос форуму. Не теоретическую проблему, а его личную на данный момент.

Ну и чего тогда жене мозги компостируете? Если хотите с ней ребёнка и оба считаете, что она будет дитём заниматься, а не работу тут искать, то самое время рожать. Если вы не хотите с ней ребёнка, то так ей и скажите, вполне возможно, что она тогда быстрее от вас уйдёт. Что касается квартиры и прочих дел, так запустите жену сюда, её быстро тут обучат где и что. Только зачем вам что-то с квартирой менять пока вы учитесь, а не работаете? Или вы готовы на эти два года всю обстановку купить?

есть накопления, а вот как то пугаетесь расходов на роды, хебаму, ребенка.

нам пока хватает 750 евро остатка после оплаты варммиты за меблированную двушку в центре.

Это вы вообще в какой то дыре живёте или вам повезло.

Понимаете, мы с ней ссорились через два месяца после приезда, что она сама в супермаркет сходить не может.

Вы ожидали, что она оттуда сумки с едой на себе тащить будет?

Я пока не видел, чтобы тут можно было запросто обходиться без языка, тем более с ребенком. И я не уверен, что работая смогу везде ее водить за ручку, как она к тому привыкла.

Так вы и на Родине её везде за ручку водили? Так чего сейчас то вдруг встрепенулись?

она просто бросит все и уедет обратно к родителям?

Лябофь и вся эта асисяй длицца 3-4 года. Если в этот период тиотка не размножицца, то её самочные инстинкы выключат эту демоверсию. Вопщем, если коротко: она с тобой при любом раскладе разбежицца. ... найдёт себе высокопримативного бабуина, который не будет комплексовать заморачивацца на страховках и размножицца.

Вы всё верно решили, какой вашей жене ребёнок, если она за него (тут начинается просто жесть), элементарную материальную ответственность нести не может ? ;-)

И обходиться с ним ну никак не сможет, ежели с вами, как с дитятей, обходиться отказывается.

Автор пишите ещё...Доставляет. ;-)

никуда беременные и с детьми тоже каждый день не ходят. К гинекологу 1 раз в месяц и все. Что вам надо чтобы страховка покрывала та? Что за страховка у вас?

Может она стесняется своего немецкого чтобы все это выяснять? Может не знает где и как? Зачем ей здесь подтверждать права, если вы можете уехать? Здесь это стоит дорого.

Квартиру вы хотите, чтобы она сама искала, а вы носом крутили? Она должна за вас обоих принять решение в какой квартире вы будете жить? Млжет она не понимают что конкретно она должна выяснить? Может она боится, что выяснить не то и вы орать будете и обвинять её?

Вы спрашиваете хватит ли накоплений? На что конкретно? Как можно конкретно с гарантий сказать как все будет? Примерно, одежда для беременных, кроватка, коляска, ползунка, памперсы, еда, если молока мамы не хватит, детское кресло, если есть машина.

Похоже, ваша жена не очень стремится остаться в Германии и узнать тонкости местных реалий. Возможно, причина в ностальгии, очень понимаю.

Насчет планирования семьи надо еще раз расставить все точки над i, и тему её дальнейшего образования тоже обдумать. Тот же аусбильдунг на воспитателя, и недолго длится, и супер немецкого не нужно.

)))))

Я бы удивилась, если б ты начал говорить о социальных и бюрократических моментах)

Так вы же 500 платите а не тыщу, я ведь попала не в бровь, а в глаз

Я ее спрашиваю: что ребенку или тебе будет нужно? Что покроет наша страховка? Сколько это будет стоить? Наших накоплений хватит? Тишина...У нее есть целый день свободный, интернет, сотка, комп. У нее есть классная БЕРЕМЕННАЯ подруга, которая может все рассказать охотно. А она охотнее в инстаграмме зависает круглыми сутками или наши фотки с редких поездок в соцсети выкладывает. Простите, кому из нас семья важнее и нужнее?

В одной фразе это значит - У неё ещё гнездовой инстинкт не включился.
Тиотки так устроены. Сначала включаецца половой инстинкт и тиотка ищет самый годный генетический материал и если она его начинает тиражировать, тока тогда включаецца гнездовой инстинкт и никак не раньше. Вопщем - сначала лошадь, а потом телега, не наоборот.

Вы уж как-нибудь запомните, что тут уже наврали.

А так, да, повезло, за квартиру платим 500. Долго искал.

или

Поиск жилья. Сейчас жилье первое попавшееся, некогда студентам долго выбирать.

она в России тоже такая же была? Может у ней депрессия от того что немецкий медленно идет ( безысходности) и вы ребенка не хотите. Нет смысла в жизни.

Ну вы даёте.... Так по-дурацки спалиться😱😱 Мне вас уже почти жалко стало, а тут "как по-немецки воспитатель" и vhs 😄

Ребенку нужен профессиональный уход и присмотр, если я что-то в детях понимаю

Вы о детях или об инвалидах? Обыкновенному ребёнку вполне достаточен непрофессиональный материнский уход.

)))))Я бы удивилась, если б ты начал говорить о социальных и бюрократических моментах)

Социальное и бюрократическое, это ажно на 8-ом месте, а я тут о самом важном ...

на воспитателя Erzieherin готовят школы. Какие не скажу. Но ей надо сначала диплом как абитур признать . лет 6 -это уже учитель в школе.

Насчёт найдёшь работу или нет, одно будущее скажет. Никто другой.

Лень и дурь надо выбивать из человека.
В буквальном смысле выбивать, понимаешь?
Иначе сядет на голову и ребенка еще повесит.
Но сейчас тебе бабы напишут что ты мудак, жлоб и нищеброд.

Вот так она у меня узнает вещи.

Господи, вот же очередной страдалице "свезло" с мужем, она своих от него хочет, а он её на обучение, как чужих воспитывать, пихает.

ТС, имейте совесть, разведитесь вы с ней, пока она молода и имеет хорошие шансы встретить хорошего мужика, который её сделает счастливой матерью безо всяких дурацких просчётов, что она сможет, а что нет.

что то вы заврались . то пишите, что на ней все закупки, быт. то вдруг вы посуду моете, в магазин она сходить не может

Есть специальность Erzieher, аусбильдунг с нуля года 3, а с оконченным высшим, которое приравнивается к абитуру, года 2. Есть вообще Kinderpfleger, там около года образование. Работу найти легко, их везде ищут, т.к. нехватка кадров.

Подруга после высшего в России делает какой-то штудиум по пед работе, там ок 2-х лет и высшее образование в кармане. В любом случае, это не 6 лет и время на рождение ребёнка останется. И как мама подтверждаю, с маленьким ребёнком надо иметь довольно хороший немецкий из-за похода по врачам и позже общения с педперсоналом сада и школы. Вы хотя бы темы тут дайте жене почитать, сколько вопросов и недопониманий может возникнуть в детском саду.

Да Вы её просто не любите

И она его не любит. Любила бы, не соbиралась бы висеть на его шее всу жизнь балластом с A2.

Чувствует - почва из-под ног уходит, вдруг ее муж на какую-нибудь умницу перекинется, вот и хочет скрепить семью ребенком. А как родит - поведение вообще поменяется в сторону худшего, будет его на пинках гонять как старуха из "Золотой рыбки".

Яжематьтвоегоребенка! И только дернись, алиментами придушу! (Пока конечно это не вслух, пока идут жалкие остатки демоверсии). Типичный случай. Особенно для таких соплежуйчиков-мягкохарактерных как ТС. Такому типу муз4ин тест на ДНК кстати делать прописать надо законом.

Так по-дурацки спалиться😱

врун еще тот

Поэтому искал долго, и первая, которую мне согласились сдать, оказалась идеальной: центр, 1 ог, 50 квадратов, балкон, паркинг, окна на две стороны, чисто, никакой плесени и вы не поверите - никаких водо или теплосчетчиков! Все включено, платим только копейки за электричество, зимой раздетые ходим.

Ещё и меблированная, как вы выше написали.... Вы хотите найти что-то ещё дешевле? А вы точно уже в Германии живёте?

н.п.

Прекрасно жену понимаю. Это Вы, автор, и спортсмен, и комсомолец, но есть люди, которым не всё так легко даётся.

Я тоже в Германию сильно не рвалась, и первое время далось тяжело. Стресс во всём - поездка на автобусе, на велосипеде, в магазин сходить, в спортзал... Очень долго привыкала. Первый год и подумать не могла, чтоб работать или учиться.

Повезло, что мне муж понимающий попался. Дайте ей время.

Вы как-то ей неопределённые запросы даёте: "ну ты поищи там про страховку". А с чего начинать, если ты не знаешь языка, боишься позвонить, что спросить... Да я, после 3х лет в Германии, всё равно бы мужа попросила позвонить! Как записываться на курсы языка, куда идти, как выбрать школу... Да ей даже в магазин пойти страшно, а Вы о курсах и страховке с немцами её разговаривать вынуждаете.

Начинать надо с мало - пусть к магазинам и спортзалам привыкнет, друзей среди немцев найдёт, а там уж и звонить в страховку бояться перестанет.

Присоединяюсь к тем, кто советует жене рожать - у неё и интеграция пойдёт, и стресс из души уйдёт, будет себя нашедшей дело чувствовать. Гинеколога, как уже писали, можно взять русскоязычного. О деньгах беспокоиться не стоит - страховка наверняка многое покроет, потом выплаты эльтернгельд, деньги на одежду и коляску можно в Каритасе получить. Где-где, а в Германии рожать, даже если жизнь не устроена, не проблема.

Она Вас не уважает и плевать хотела на Ваше мнение и на немецкий. Вы ее достали, пустое место все Ваши стенания. Когда любят мужчину или хотя бы уважают - прислушиваются к его мнению, только он бровки домиком - уже женщина волнуется любящая, что не так? А тут открытым текстом просите-умоляете-за руку на курс водите, а у нее в другое ухо вылетает.

А без уважения нет семьи. По4ему не уважает? Возможно ответ Вы найдете в кровати. Возможно там Вы - ласковый, добрый котик с 1000-ю нежных слов, ей нужно противоположно другое, Тарзана, который бы ей мол4а и больно впендюривал.

Отсуда и с4итает Вас слабаком-соплезуем и не увазает. Вам там виднее... Есть еще пара вариантов, но их немного.

Возмозно, если бы Вы ее не уговаривали, а у4ебник ей на уши натянули - ей бы больше понравиилось (я серьезно).

Следующий этап - заведет себе дружка от скуки. Который не будет ей по 100 раз про подлежащее и сказуемое рассказывать и зудеть как муха надоедливая...

Потом решилась, что потянет А2.1. Пришли снова. Записали. Тянет. На тройки.

А на каких таких курсах нынче оценки то ставят?

вам от жизни надо больше чем вашей жене. У ней свой предел и так всегда будет. Перестаньте делать то что она может, может сработает.

А если нет, значит или депрессия или в России ей лучше или она сама по себе такая, тогда разводитсь. Ей немецкая культура и т.д. не нужна.

Я буду в лагере тех, кто на стороне ТС, если такие имеются. Я работаю в фирме, где очень много экспатов из бссср работает. И вот прям наблюдаю эту картину:

- мужики и работают, и язык учат, и все вопросы решают: и детей в школы записывают, и на прививки возят, и визы оформляют. А тетки в это время дома сидят до уровня инфузории туфельки деградируют.

Проблема в том, что это состояние: всё решает муж, а я не могу, я могу только пылесосом махать - оно же затягивает!

У меня была соседка, которая приехала в 21 года! Вышла замуж за переселенца, который и по-немецки говорил и устроен был. И вот у них так же повелось: он всё решает, она пылесосит. И что в итоге вышло, девушка, которая считайте почти ребенком сюда приехала, через 11 лет жизни в германии в всего-то на сегодян 32 года: не говорит вообще по-немецки, не водит машину, занята только пылесосом и детьми. И то никаких вопросов серьезным: она ни с садом, ни с врачем, ни ... по поводу детей решить не может.

---

Не поймите меня неверно, речь не идет о работе как таковой. Речь идет именно о взятие на себя какой-то ответственности вне 4х стен своей кв и чуть сложнее чем управление пылесоса. У меня есть подруга, которая не работала, но всё равно и немецкий на просто шикарном уровене выучила и вопросы все решала. А потом еще и из её хобби стала проф фотографом.

Ваши поучения даже читать тяжело, а уж в реале это наверное вообще невыносимо. Разводитесь скорее, оставьте жену в покое.

Да ей даже в магазин пойти страшно

Цыганские дети из деревень олбанских наизусть через месяц знают, где что в магазине ближайшем лежит, она с ВО покупки не асилит? Или Вы про себя?

расчитываю при хорошем раскладе выйти за пару лет на 4000-5000

Так тонко, что прям толсто.

почему, куча людей таких, которым страшно:

- страшно спросить

- страшно позвонить

- страшно в магазин

вот выше дама же написала

ябофь и вся эта асисяй длицца 3-4 года. Если в этот период тиотка не размножицца, то её самочные инстинкы выключат эту демоверсию. Вопщем, если коротко: она с тобой при любом раскладе разбежицца. ... найдёт себе высокопримативного бабуина, который не будет комплексовать заморачивацца на страховках и размножицца.

Оглы, я Вас не читала, отвежала на первые страницы, а это Вы уже на предпоследней писали, но повторила мысель. Я думаю бабуин уже на горизонте. Как бе вместо ТС не размножился....

Что-то тут не то. Ей нормально год-два жить без вас? А вам? Это же тяжело, без любимого рядом так долго. Она в России тоже такая же была? Чем она вас привлекла?

Полдня все равно свободна. Просто сидит, балдеет. Я ее работы проверяю, ошибки указываю, говорю, вот так делай, пиши позиции слов в предложении, 0 aduso, 1 субъект или акцент, 2 глагол итд. Пиши род, пиши падеж. Все показал, объяснил, поняла. Через день проверяю - ничего не подписала, опять все слова в перемешку. Почему не подписала? Не знаю, а надо было? Я, говорит, делаю все, что могу. Выше головы не прыгнешь. Но почему же ты тогда вот это и это не делаешь? Вот же образец. Не знаю.

Вы серьезно? Я бы сбежала. Медленно выедаете ей мозг, прям вижу....

Я думаю бабуин уже на горизонте.

Дык законы физики закон природы рулит.

Вы серьезно или троллите?

Представьте себе, серьёзно. Длилось правда только первый месяц. Как брать тележку, как взвешивать фрукты, как учитывать пфанд (которого в цене нет, но на кассе появляется), что можно еду складывать в свой рюкзак

а вдруг я чего не пойму на кассе? или покупателей, которые меня о чём-то попросят?

Отдельные действия простые, но когда всё сразу наваливается...

Приехала из России, города 320 тысяч населения в 2013 году.

Просто прекрасно понимаю это чувство потерянности и растерянности в новой стране.

почему, куча людей таких, которым страшно:- страшно спросить- страшно позвонить- страшно в магазин вот выше дама же написала

Без шуток.

Ее позиция: заводить ребенка - не 9 месяцев работы. Годы могут пройти до беременности.

Правильная позиция. Такое вполне может быть.

Присоединяюсь к тем, кто советует жене рожать - у неё и интеграция пойдёт, и стресс из души уйдёт, будет себя нашедшей дело чувствовать. Гинеколога, как уже писали, можно взять русскоязычного. О деньгах беспокоиться не стоит - страховка наверняка многое покроет, потом выплаты эльтернгельд, деньги на одежду и коляску можно в Каритасе получить. Где-где, а в Германии рожать, даже если жизнь не устроена, не проблема

Ей еще только рожать ко всему прочему. Жизнь пускай устроит свою, образование. 26 лет всего. Родит- не будет ни немецкого, ни работы. И плюс еще ребенок.

по себе других не судят. Это тебе всё легко... :

или покупателей, которые меня о чём-то попросят?

Вы с бейджиком по магазинам ходите? Работника в зале изображаете?

Приехала из России, города 320 тысяч населения в 2013 году.

И ни в Турцию и ни Прибалтику до етого не выезжали? Ни в одной стране мира, отличной от России магазинов не видели? Прямо

Агафья Лыкова! Я лично приехав в гости в Германию первым делом пошла в ближайший торговый центр и изучила внимательно все магазины. Включая Воольворт. Родители меня потеряли! Где я там хожу.

До этого я была в Израиле, магазины там тоже не кусаются и у местных жителей не было желания спрашивать о чем-то меня в магазине.

Да и в Германии тоже не было. Как то раз, признайусь, спросила одна покупательница что-то я ее акустишь даже не поняла, оказалась девочка с Германки, спросила, не берлиже ли я?

Она сказала, что я писала, что живу в этом месте (она тозе, вот и запомнила) и на Германке (100 лет назад, но она запомнила) висела моя фота. Мозет сей4ас меня 4итает.

Не бойтесь, все умеют читать этикетки, Вас не будут допрашивать покупатели в магазине.

Я таких рисков ребенку не хочу.

Как зовут ребёнка?

Она его ,он её. какая разница- главное нет там семьи. зачем тогда тужиться, что то менять.

Прочитала про Лыковых. Даже не знаю, что и сказать. Счастливые были до встречи с социумом, что ли...

зачем тогда тужиться, что то менять

Жену менять надо. Не из г. конфету делать, а искать готовый кондитерский продукт. Хотя бы у себя в институте или где там ТС в отличниках ходит?

Вот и ищет пусть себе такую же отличницу, будут дудеть в одну дуду, обговорив все четко на берегу.

Зачем ввязываться, обрастая ребенком в заведомо провальные отношения? Когда еще вся жизнь впереди лезть в эту кабалу и унижения.

Если бы я была мужчиной, я бы ни дня не прожила бы с женщиной, которая меня не слушается и не уважает.

это ты такая! это тип активистка, спортстменка и тд. далеко не все такие. я бы даже сказала, что большинство не такое.

Да, цивилизациия их привела к смерти. Стали всякие корреспонденты ездить, заразу-бактерий возить.

Вы с бейджиком по магазинам ходите? Работника изображаете?

Нет, конечно.)) Но пенсионеры в инвалидных креслах порой просят товар на ленту выложить или яблок набрать, но чтоб обязательно пахли.)) И я должна (из вежливости, конечно) многие сорта перенюхать и в пакетик сложить, и взвесить.)) Сейчас улыбаюсь и с радостью помогаю, но в первые месяцы в Германии смутило бы. Стеснительная я от природы.))

И ни в Турцию и ни Прибалтику до етого не выезжали?

Нет, представьте себе.( Только в Украине была из заграницы. И таких, как я, 80% россиян.

Ну это я всё к тому, что порой первое время в чужой стране очень тяжело даётся. Понимание нужно иметь. Сейчас учусь в местном универе, и всё хорошо :) но в страховки всё равно звонит муж

По-моему, все элементарно просто: грубо говоря, Вашей жене на фиг не сдалась эта Германия, у нее абсолютно отсутствует мотивация, оттого и язык не может выучить. У нее, очевидно, одно желание: чтоб поскорее закончилась вся эта суета, началась нормальная, по ее мнению жизнь, и вы смогли бы, наконец, завести ребенка. Кроме того, Вы как-то вскользь упомянули, что жена скучает по родным. Для Вас это, видимо, ерунда, женские капризы. Но за этими "капризами" может скрываться депрессия. Может, она и поехала за Вами, скрипя зубами, а Вы, вместо того, чтобы посочувствовать ей, поговорить по - доброму, успокоить, наседаете со своими требованиями, да еще и упрекаете.

Дядя, что это за город, в котором ни одного гинеколога, но для Вас выстроили целый университет?

Ну и я о том же. И для жены это лучше будет и для тс. Пока детей нет, пока молодые( хотя это не так важно).

Разве может быть нормальная жизнь в чужой стране без языка?

К тому же, мне на курсах лично не объясняли, как будет воспитательница. Так что где я спалился - понятия не имею. Говорю же, на английском вся учеба, и потенциально работа.

Найти перевод слова "воспитатель" на немецкий дело нескольких секунд

Дядя, что это за город, в котором ни одного гинеколога, но для Вас выстроили целый университет?

ни одного РУССКОЯЗЫЧНОГО гинеколога

А вот в паре близких городов как раз с работой ништяк, поэтому надо потихоньку подбирать квартиру там, смотреть районы какой получше, цены, условия, это ведь долго делается.

Ну да, ну да... а потом работа подвернётся совсем в другом конце Германии... а вы уже в соседнем городе квартирку присмотрели. Ну-ну.

Даже если учебу не закончу к тому времени, все равно проездной студенческий всю землю покрывает, учебу я почти закончил, помотаюсь на электричках четыре часа в неделю, переживу.

Ой-ё... да вы же тогда жене оставший мозг выедите...

Если ей (и даме) страшно в магазин, продукты на ленту страшно выложить, то надо к врачу.

к какому врачу когда ТС выше написал, что закупки, готовка, уборка на ней. значит все же на ней а не на нем, так как же она боится в супермаркет?

был бы у неё мозг- не было бы темы!

К автору, вы так и не ответили, всегда она такая амёбная была? Если да, то валите от неё. И поверьте, оба будете счастливы. Не выживают союзы амёбы и энерджайзера!

Группа для педагогов и воспитателей

Так это другому нику было страшно, который из своего города в России за границей ни разу не был, ленты у кассы там не было, наверное только прилавки, как в СССР и кассы без транспортера, где надо было говоруит: "Выбейте полкило докторской" вот она и предположила, что жене ТС тоже страшно! Вдруг бабушка яблок набрать попросит! Это зе ужос ужасный! Сказать "Бабунь, я непонимэ!" и мило улыбнуться.

То, что его жене страшно, такого я не читала.

Не думаю, что буду оргинальна, но если ваша жена не будет вам готовить жрать и стирать трусы, то магистратура вам не светит. Она уже поксерила свое индивидуальное будущее на много лет вперед, поехав за вами декабристкой.

У меня в комнате хрустальный шар завлялся, я в него заглянула... Она пообщается, найдет какой-нибудь форум, может быть даже и этот, личный клуб по интересам, где ей быстро расскажут, как домохозяйке лучше обустроить "светлое будущее" в Германии, не чувствуя себя вторым сортом. А вы привезете себе очередное воссоединение из сильно восточной Европы на буквы У, Р или Б.

То, что его жене страшно, такого я не читала.

и как словарём пользоваться на курсах тоже не объяснили? И как гуглить Ausbildung Erzieherin? Плохие курсы попались 😎

То, что его жене страшно, такого я не читала.

Цитаты ТС с 6ой страницы:

А она в магазин сходить не может.

А она месяц назад не могла в магазин сходить через дорогу за хлебом, молоком и яйцами.

Специально для Вас повторю.

найдите другую жену. Эта пусть домой едет. Вы же ещё и всю жизнь виноваты будете, что ей жизнь "сломали".

А причем здесь "страшо"? Я в Васхих цитатх про "СТРАСНО" ни слова не увидела. Я тоже очень редко хожу в магазин за молоком и яйцами, на это есть 10 причин, но ни одной "СТРАШНО".

С чего Вы взяли, если Вам страшно, то и всем страшно?

Вы процитируйте, где жене ТС СТРАШНО. Может жопу от компа со скайпом-мамой лень поднять? Или худеет и знает - пойдет - конфет накупит и слопает. Вот и силу воли напря

Вы ее просто правильно мотивируйте словами: давайте сделаем вместе.
Права вам подтверждать смысла наверное нет, машина дорого в содержании. 750 Евро на жизнь вдвоем мало конечно, можно что то наверное еще найти, там на 450 евро. Квартиру в пригороде найти и ездить на электричке на учебу. С ребенком, ну природа как то еще тысячилетия назад людей размножала, это дело не хитрое...опять же у нее депрессия, одна, в чужой стране и не хочет чувствовать дискомфорт когда какой то немец начнет на нее глазеть от того что она не поняла чего спросил...но это проходит со временем, если человек видит перспективу. Проблемы решаются спонтанно...еще не понятно где и будет ли у вас работа, а вы уже квартиру искать. Раз в месяц, скажу по секрету можно взять отпуск на работе и сходить с женой по делам, а во время учебы так вообще...тем более она английский знает.

Так жизнь другая была. Не было этих требований: учить язык, столько всего нового узнавать. Все было устроено, все шло по плану: квартира, машина, работа, никакой нужды, все делали вместе - у меня время свободное было, ну и в каких-то моментах я лучше разбирался, постарше, поумнее, опыт был. Ну бывало к врачу ее палкой гонял, когда сама идти боялась, но как-то не придал этому значения, врачей многие не любят.

В остальном порядочная, красавица, умная достаточно, из порядочной семьи. И работящая была: на учебу ходила на дневном, училась на четверки-пятерки, работала в удовольствие дофига, еще со мной успевала. Хобби у нее всегда было и я их поддерживал. Она такая, знаете, как солнца лучик - ее все любят, и дети, и взрослые.

А тут ее как переклинило, сидит целый день в инете, все делает из-под палки и на отвали. Хотя, кстати, она ведь не совсем не коммуникабельна: у нее норм английский, сама сходила в школы, выбирала, что-то узнавала по расписаниям, как-то общается с одногруппниками.

Я уж не спорю, я нифига не идеален. Человек, который пашет 18 часов в сутки мало на человека становится похож, жизнью его существование назвать сложно и в постели оставаться жеребцом ему некогда, поспать прилечь бы было время. И психануть могу, и ворчать, посмотрю на других идеальных под такой нагрузкой. Но ведь лосю понятно, что это временное явление.

Может и вправду нафиг ей не нужна эта Германия и пора выбирать: ребенок, Германия или развод. Но ведь и совместить можно, надо лишь немного усилий, и чего-чего, а времени у нее больше для этого. Посмотрим. Держать я ее точно не держу, но себя постараюсь получше держать в руках. Это последняя серьезная сессия, я думаю, дальше будет легче.

Но заводить ребенка не зная языка и вообще хоть сколько-нибудь местных реалий - хоть убейте, считаю крайне безответственным и недопустимым. Она это знает, выбор за ней.

вы ее любите?

В остальном порядочная, красавица, умная достаточно, из порядочной семьи. И работящая была: на учебу ходила на дневном, училась на четверки-пятерки, работала в удовольствие дофига, еще со мной успевала. Хобби у нее всегда было и я их поддерживал. Она такая, знаете, как солнца лучик - ее все любят, и дети, и взрослые.А тут ее как переклинило, сидит целый день в инете, все делает из-под палки и на отвали.

даже не дочитала вашего длинного поста. жена ваша несчастна, причина может быть в вас, +Германия, ей не нужная. поговорите с ней начистоту и скорее всего вы разведетесь

Интересно, кто сортирует белье для стирки?

Сейчас жена готовит, чтобы вы могли учиться, потому что в 30 лет жрать всякий шлак и учиться все меньше получится, организм меняется. В 40 будет еще хуже, вас начнет разносить едва ли не с пары кусочков хлеба по утрам.

19а Blaue Karte. У меня длинная история, и пока она продолжается, но ее писать снова лень.

Дело не в "пристроиться". Ваша жена - декабристка в изоляции, у нее нет старого и привычного, а в новое ее не берут - у всех свои интересы, вы же ей с этим помочь не можете. Но она бросила многое, возвращаться некуда, экономическая ситуация в России ухудшается, а на 26-летнюю бездетную работодатели смотрят как на "завтра родит, в декрет уйдет". Нормальное замужество дает здесь приехавшей женщине шанс на общение минимум с женами друзей мужа, на материнство, возможно, на переезд в более нравящуюся страну, не всегда живущий в Германии - немец.

нунезнаюю... язык-это минимум. Я бы, уходя на работу написала ей страницы: с этой по эту вючить, упражнения сделать, разобраться. Приду-спрошу как маленького ребёнка. А Вы с ней возитесь ещё, взрослая уже ведь женщина, тем более, с образованием.
Я бы условия поставила: или учи активно язык, тебе всё равно делать нечего или сваливай на Родину-матушку, пусть тебя там другие содержат.

Не думаю, что буду оргинальна, но если ваша жена не будет вам готовить жрать и стирать трусы, то магистратура вам не светит. Она уже поксерила свое индивидуальное будущее на много лет вперед, поехав за вами декабристкой.У меня в комнате хрустальный шар завлялся, я в него заглянула... Она пообщается, найдет какой-нибудь форум, может быть даже и этот, личный клуб по интересам, где ей быстро расскажут, как домохозяйке лучше обустроить "светлое будущее" в Германии, не чувствуя себя вторым сортом. А вы привезете себе очередное воссоединение из сильно восточной Европы на буквы У, Р или Б.

+1

С правами вроде разузнал, что три года на это есть, я прост почему-то думал два, вот и переживал

Срок годности давно отменили, подтвердить можете в любое время.

н.п. все не читала, возможно, повторюсь. По-моему, Вы полный эгоист. Вы учитесь для себя в первую очередь. Если вдруг разведетесь, то свой диплом Вы заберете с собой! Вы работает на себя! Это Ваша хотелка. Ваши амбиции. Не надо прятаться за фразами "это все для нас" Жене и там было хорошо. И наверняка у неё там был устроен быт, была работа, был круг общения, были родители. Она оставила ВСЕ. Вы вырвали ее из жизни, в которой она, возможно, была успешней, чем тут. Вы. Вас совесть не мучает? Да её надо поддерживать и всеми силами помогать вернуться к душевному комфорту. А вместо этого претензии. Она ребёнка хочет?! Но Вы опять же думаете лишь о себе любимом, Вам напряжно. И да, у неё идут годы. Но Вам-то что, у вас амбиции. Ну а ребёнка всегда можно родить и с другой более молодой, правда? Просто фу.

или пусть найдёт себе работу официнткой, там быстро языку научится. А то так и будет годами сидеть на шее, на инстаграммы фотки закачивать

кто Вы по знаку зодиака? А она? Существуют несовместимые союзы. Но если "без знаков", то я бы отнесла бы Вас к породе "человек в футляре", а он так и не смог жениться на хохотушке, кстати... А Вы вот смогли. Вы зануда, ботаник, Кролик из мультфильма про Винни Пуха. Конечно, не убивать же Вас теперь, может, Вы сын хороший или изобретете машину времени там. Не ищете ли Вы подобие Вашей мамы, как она, все всегда успевала, какие у нее отношения были с Вашим отцом, это очень часто повторяется в собственной семье. Подумайте, почему Вы все еще не имеете решения Вашей же семейной проблемы? Вы должны повзрослеть. Только Вы можете знать, с кем строить семью.

Ваш союз не вынес испытания на прочность, когда все хорошо, то негармоничность пары не так заметна, да и брак у вас обоих первый. А эмиграция, пусть даже на время, это стресс, только Вы себя еще пока не особо рефлектируете, а стресс на самом деле все равно испытываете. Вы от природы, я думаю, ворчливый, придирчивый перфекционист, критик. Никто Вам ничего по жизни не должен, зарубите это себе на носу. И потом - станьте сначала на ноги в Германии, а потом рассуждайте. Или возвращайтесь, семью разрушить легко, а вот построить сложнее. Все женщины сложные, нет простых. Женщина типа "бизнес-вуман" не захочет Вас, ибо Вы тиран и критик, а она сама не дура, понимаете? Женщина "ведомая", как Ваша жена, будет все же худо-бедно Вас терпеть, если Вы не окончательный садист с нравоучениями. Просто Вы еще мальчишка и хотите от жизни невозможного. Смиритесть и фокусируйтесь на достоинствах партнерши, а не на недостатках. Идеальных людей не бывает.

Schubladen-Mentalität

Зачем это жене автора?

нормальные люди прежде чем размножаться, на ноги встают, учатся, чтобы себя человеком почувствовать. А лелеять свои страдания по бывшей Родине- это ж легко.

я пашу 12-16 часов в день

Человек, который пашет 18 часов в сутки

До конца ветки 48 часов в сутки будет... и всё это учёба в магистратуре...

Граждане, здесь же много кто с в/о, вот вы сколько часов в день тратили на учёбу? У меня даже 8-ми не набиралось.

Оставьте вы уже бедную женщину в покое. Она и в Германию эту ехать не хотела совершенно, пошла у вас на поводу, Вполне естественно, что она не имеет дальнейшей мотивации и тупо терпит ваши наезды, считая себя жертвой ваших амбиций, что кстати очень близко к истине.

Отправьте её домой, к маме, а там посмотрите. Может вы оба от этого решения счастливее станете

у всех свот критерии, когда начинать чувствовать себя человеком. Финансовый критерий не у каждого на первом месте. Я Вам отвечу так - легко свои хотелки выполнять. Учиться он дальше захотел, видите ли. Махайте на меня, махайте (цитата). офигеть. Да какой он муж?.. Ни любви, ни ответственности. Я бы себе быстро альтернативу приглядела. Причём там, где мне хорошо, а не в ссылке за мужем...

боже, какое занудство с бельем...

Это вы еще прилежная ученица

Если бы не было ни любви ни ответственности, он бы эту тему не открыл. А иждивенцев я тоже не люблю. Жене 28 лет, а она как подросток фотки в инстаграмм закачивает с отпусков, хвастается. Волшебного пенделя не хватает ей. Раньше таких тунеядками называли.

меня неудержимо терзает вопрос... как... КАК у трудяги в напряженном 18-часовом рабочем дне нашелся целый день и, как кажется, целая ночь на перемывание жениных косточек на форуме? И ведь безвылазно сидит

уж сколько своих любимых шмоток ''покрасила'', не перечесть

Купите в каком-нибудь дм специальные салфетки для особо красящегося и проблема с покраской уже не будет столь острой.

да, где-то 8 часов на учёбу и тратилось, ещё подрабатывала студенткой. Нормально было не перенапрягалась особо. Ну перед экзаменами попахать приходилось...

Меня смущает, что у нее слишком мало обязанностей, больше она брать не желает, да и с теми, что есть, справляется не лучшим образом.

Я со своими обязанностями справляюсь "долго" так как взял их больше положенного, чтобы сэкономить один семестр учёбы и иметь возможность поискать работу на стипендии.

ээээ,да вы,мил человек ,зазнались . Думаете ,учитесь,все впереди,переехали,язык лучше ,чем у жены и крылышки расправили? Да? Уже раздражать начала?

Только не ударьтесь носом,при падении,когда реальность вас вернёт на землю. Она дядечку-то себе найдёт и будет успешно борщи варить и детей рожать,а вот вы потыкаетесь-помыкаетесь и поедете за Русской Клавой на Родину,так как никто тут не оценит вашу такую хорошо интегрированную русскую душу)))))))

А что там 8 часов делать то?

А я вот не понимаю таких людей, как ТС. Ему без жены здесь будет проще, чем с женой, а он еще чего-то раздумывает. Я бы точно не стала жить с человеком, который мои деньги тратит, а пользы никакой не приносит, только проблем добавляет.

ЧуднЫе существа - мужчины...

щас вспомню. По 3 лекции в день , по 2 семинара. Потом к семинарам готовиться надо было, в библиотеке рыться, работы разные писать. Где-то на 8 часов и выходило. Но мне стипуху не платили, как автору. И я закончила на полгода раньше чем положено.

Я проверяю, потому что она вечно забывает джинсы вывернуть или карманы проверить, а уж сколько своих любимых шмоток ''покрасила'', не перечесть.

Ваша проблема легко решаема, смотрите

https://www.amazon.de/Dr-Beckmann-Schmutz-Mehr...

А проблема с глажкой белья легко решаема приобретением трокнера.

Была бы любовь в семье и желание решать возникающие бытовые проблемы без выяснения, кто в них более виноват.

Но судя по всему никто из вас пока до этого элементарного решения не дозрел

ой, я вас умоляю. Опять эгоизм чистой воды. Кто-то работает меньше меня! Как так? Не порядок. А она (ей 26, не 28) вообще-то в России хорошо жила. Щас Вас в Африку любимый муж за собой увезет. Потому что у него там свой личный интерес. И будет вас шпинять, что вы эфиопский медленно учителя и не работает нифига. Могли бы пойти вон на поле с местными побатрачить, язык получить. Один вопрос -оно вам надо?

но женщина правда, странная, ни стирать не умеет, ни язык не учит, в магазин сходить- проблема...

А ТС карьеру сделать хочет, ну, молодец. Пусть старается. Только когда один старается, а другому нафиг ничего не надо- это уже не семья. Совесть хоть какую-то иметь надо.

Ну я бы и в Африке себе занятие какое-то нашла. Так дома сидеть ничего не делать- это со скуки сдуреть можно.

автор, Вы лучше на мой пост под номером 187 прореагируйте, это интересней. А Lawisse - карьеру он делает для себя. Исключительно. А стирает и готовит она для него, уже сейчас. То есть он ей уже должен.

мне кажется, что это постфактум кажется, что это легко, когда училась - казалось, что сложно.

Но момент еще: ты и я - мы не учились в ситуации ТС, имхо.

На жене готовка, уборка, покупки, изучение языка - и всё.

Конечно надо совесть иметь не все же даже начало темы читают....;-)

Вопрос в другом - оно вам надо? Рыпаться в африке?.. Вопрос со скукой возникает не у каждого и решают его по-разному.

но женщина правда, странная, ни стирать не умеет, ни язык не учит, в магазин сходить- проблема.

Вангую, что там как раз таки нормальная баба. Мы ведь не знаем ее видение этой ситуации. Но то что мужик еще и про стирку знает, что она не так сортирует, и не так учит, и в магаз пойти не может... ну бред какой-то. Он такой нудный, что той жене еще надо "спасибо" сказать, что терпит его.

Только когда один старается

Ню-ню. Бедный как белка в колесе, а она на диване день. Ну пускай отправит на месяц к маме, один поживет. Знаю я таких, что все сам могу, все сам. А потом- а где носки?

И автор- реально, отпустите ребенка, не портьте человеку жизнь.

Только когда один старается, а другому нафиг ничего не надо- это уже не семья. Совесть хоть какую-то иметь надо.

И детей накормила бы и мужа нерадивого. А сейчас какая мотивация? Трепыхаться, чтобы муж не бросил? Дак он мазохост, ему нравится "отвали" слушать, потом на форуме слезки на колесках пускать.

И ребенком еще привяжет его комсомольскую совесть покрепче. Не бросит.

Стенания мужа до одного места. Она его не уважает. Уважение дазе важнее в семье, чем любовь. Без любви бывают гармоничные семьи, как одна команда, в одну дуду дуют, имеют общую цель,

например директор и главбух, там не лубовь, а дело дерзит, а вот без уважения даже в нелюбимые партнеры чел не нужен. Он раздражает, он неприятен, мысли всякие "Снова сейчас этот урод с работы придет, жужжать начнет, улыбайся тут ему" и общей, взаимноинтересной реяльности 0.

Если из этой сушилки вещи вовремя вынуть и просто разглаживая их руками потом аккуратно сложить, то утюга практически не надо. Надеюсь мой пост принесет мир и согласие в вашу личную жизнь. ;-)

и - спи-отдыхай!

Вы прямо мои мысли прочитали!

а я тс верю, потому что такие вот пары наблюдаю в большом кол-ве.

они есть. и тетки именно деградируют до уровня амебы.

я выше писала: в 21 приехала в 32 через 11 лет: ни немецкого, ни прав, ни уверенности в себе

Я по-другому на это смотрю. Мы- семья. Приехали даже в ту же Африку надолго, хотим остаться, ВМЕСТЕ. Желание-то было обоюдное. Пришлось бы и мне и эфиопский учить и работать пойти. И на поле, может быть, даже, поначалу. Чтобы членом общества быть, а не только детородной машиной.

у неё был единственный мотив для переезда. Быть вместе. Пришлось заплатить высокую цену. Оставить все наработанное и родителей. Он этот поступок явно не оценил. Вместо "спасибо дорогая я понимаю как тебе непросто и ценю что ты ради нашего будущего пошла на такой шаг дай я тебе ванну наберу и массажик сделаю" он её тюкает, достал. Какая это семья...и в сотый раз повторюсь - его учёба окончится ЕГО дипломом. Он работает на себя. Она пожертвовала своим. Где благодарность ваще?!

-)Я восхищаюсь тётками, которые всех остальных теток считают априори идиотками.....;-)

Им легче жить .

Да кто ей мешает подучить язык и пойти учиться и получить второе образование, уже для себя? Лень мешает. Узнать как оно, получить второе ВО, разобраться со всем? Она что, Мата Хари, что должна только домработницей быть и детей рожать... Не, я таких никогда не пойму. Уж хотя бы ради себя, своего достоинства, чтобы за ручку как дурочку маленькую везде не водили, села бы и разобралась бы во всём.

карьеру он делает для себя. Исключительно. А стирает и готовит она для него, уже сейчас. То есть он ей уже должен.

То же самое хотела написать. Прямо с языка сняли.

Ну пускай отправит на месяц к маме, один поживет

У меня сын с 18 лет отдельно живет, ничего, не завшивел и голодным не ходит. Еще и нас покормить мозет.

А потом- а где носки?

Думаете мужчина под тридцадчик без жены в ботинках на босу ногу на работу пойдет? Германия - общество синглов, женятся поздно, акк же они справляются одни? Если Вы как мама 5-летнего ребенка своему мужу, которому надо перед детсадом колготки 4истые в руки дать (в Васем примере - носки), чтобы надевал, то ето больсое исклу4ение из правил.

Ну не всем нужно ВО, еще и второе. Некоторые видят счастье в том, чтобы рожать и растить детей. Что в этом плохого?

у неё был единственный мотив для переезда. Быть вместе.

Ой ли? Т.е. муж спит и видит воспитывать ребенка в приличной стране, а ей пофег где?

Оставить все наработанное

Наработанное оно в голове, оно не оставляется. СтОящему человеку, кто 4то-то из себя фахлих представляет и/или софтскиллсы хоросхие в любой стране зеленый свет. На блюдечке домой не принесут, но все, кто хотел устроиться, все устроенные.

Он этот поступок явно не оценил.

Т.е. ее переезд в Германию (о котором тыся4и ее ровестниц пока только мечтают, на сайтах знакомст колотятся) оказывается ето жертва и ПОДВИГ? И бессовестный муж вместо медальки на грудь за ПОДВИГ языку просит уделить должное внимание?

Она до пенсии на йетом ПОДВИГЕ, на заработанных очках будет телепаться? Или уже новый ПОДВИГ готовит? Рождение ребенка? Тогда бонусы до конца зизни несгораемы. Будет 4ем заткнуть рот ТС-мазохистику. Когда он в о4ередной раз о4нется и станет вякать.

Вы думаете это непосильное бремя?У меня сын с 18 лет отдельно живет, ничего, не завшивел и голодным не ходит. Еще и нас покормить мозет.

Еще бы, с такой матерью
Да, Германия- общество синглов, согласна. Только ТС тут каким боком? Он и раньше не знал, что есть такие синглы и можно так жить. Жили себе и не тужили, что то там строили, зарабатывали. А приехали сюда и все. Ну депрес у нее, почему не поддержать, по своему как-то. Но то что мужик это на форум вынес, мне противно. И жалуется, то не так стирает, гладит, еще что то. Если бы он написал- выгнал жену, достала тунеядством. Точка. Я бы его поддержала. Но без подробностей о том, какие скелеты в шкафу.

У меня тоже есть такие знакомые. Но я пытаюсь понять, почему так случилось. Есть разные ситуации, ну не смогла она, и что?
У ТС детей нет пока, я вообще не вижу проблемы. Разбежались, и живите себе порознь. Она ведь не единственная барыня в уезде. Но обсуждать человека с которым ты сейчас в кровать ляжешь, не знаю... У меня на таких не встает. Хотя я не удивлюсь, если для кого то другого ТС станет прЫнцем.

Может достала она его своим тунеядством, потому и вынес на форум. Манипулирует чем-то, вот он и сомневается. Народ спрашивает, нормально ли это: один страется за всех, а другой только убирает (что там убирать-то на двоих, бездетных) и готовит. Даже стирать не научилась нормально. У всех всё бывает, это понятно. Но уже год штаны просиживать в инстаграмме, это оборзела мадам.

Только ТС тут каким боком?

Таким, что он примерно на 2-й странице писал, что живя один он грязью и плесенью не зарастал и готовил себе. Поэтому он недалеко ушел в быту от закоренелых немецких холостяков, коими кишит общество и которые еще могут некоторым "русским" женщинам показать пример поддержания порядка в доме и всего такого. Поетому Ваше кары небесные на его голову, что он не найдет себе носки, уедь жена в Рашу - сбудутся маловероятно.

вnовесие и ощущение, что женщина относится к нему с уважением, без всяких "отвали" и "достал" важнее теплой писи под боком - тогда и придет правильное решение. Люди не понимают, что жиознь одна и тратить ее на перевоспитание готового, сформировавшегося человека, который внутренне тебя уже давно послал - бездарно. Не легче ли найти изначально сформированного чела на свой вкус, без переделок, которые еще к добру ни одну семью не приводили?

Пока весы с гормоном перевешивают весы со здравым разумом и рациональным мышлением, все будет так. Годам к 40 в моске прояснится, но в довесок будут конченные нервы, потерянные в войне деситялетия, алиментики и дети-нервотики, выросшие в такой обстановке.

Ну раз не зарастет, пускай разводится и все. Не морочит человеку голову. Найдет себе тоже студентку, с нуля начнут вместе. Но обсуждать и осуждать жену за мелочи- имхо, низко. Эти проблемы решаются за 2 минуты. Сели, обсудили: учиться будешь? да/нет. работать? да/нет. Ну и т.д. Детей пока нет, имущества тоже. Приданное свое под мышку и домой, к мамке. А он тут пускай хорохорится, составляет конкуренцию немцам, что ой как нелегко.

Устала она (

Однажды он поймал жука.
Жук смешно ползал.
Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.
Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал, усталый.
- Ты очень скучный! - сказал он тогда жуку.
- Это не так, - ответил жук, - Просто у меня не осталось ног.
- Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
- Это - да, - согласился жук.(с)

мне кажется, что это постфактум кажется, что это легко, когда училась - казалось, что сложно.

Я про "легко" и "сложно" ничего не писала. Писала о необходимом колличестве времени.

Но момент еще: ты и я - мы не учились в ситуации ТС, имхо.

Нет, я не училась в ситуации ТС. У меня не было стипендии, я паралельно ещё и работала, чтобы себя обеспечить.

Врёт ТС слишком примитивно и многовато.

Видите ли, врать надо тоже уметь, ну так чтобы хоть слегка на правду было похоже... А вы просто эфир засоряете.

устали Вы просто!

Возьмите себя в руки и закончите трудную сессию.

По возможности не хватайтесь первым за дело ,думая ,что она (пожалеет вас и решит за вас его довести до ума).не будет такого пока вы будете все хватать своими руками.

Не торопите жизнь. Берегите энергию свою на более важные дела.

Женщине вас не хватает.если вы по 18ч. учитесь, значит мало ей внимания уделяете.поговорите по душам.

Вы своими планами на будущее забываете жить сейчас!

8 лет вместе это серьёзный срок!

Вся эта карьера ,цели и тд будут потом не важны ,если ваш союз распадётся (при условии ,что присутствует любовь).

Удачи Вам!

Ой ну ты мужик собираюсь до кучи.. Ее обязанность еда уборка стирка и секс .. Все остальное ее желание а ты мужик хотел сюда вот и делай условия ... и понять модно ей 26 а детей хочется ты пока начнешь карьеру то будет к 40 .. Мой муж 2 года крутился чтоб я начала шевелиться насчет германии .. Потому как мне тут не ахти .. Меня хорошое будущее и там было. . Но спасли дети .. и еще не в обиду другим барышням она не немецкая девушка запомни. . Мы очень отличаемся. .

Как думаете, кто из нас не прав? Это я пытаюсь свалить на нее свои исконно мужские обязанности, попутно лихо отмазываясь от отцовстваИли ей пора бы немножко больше интересоваться нашим будущим?

беги мужик от женщины, пока не поздно для вас обоих

я лично тс более чем верю. Человек вполне может себе создавать стресс сам ( в голове).

И я вот например не на семестр меньше положенного отучилась, как тс планирует, а на семестр больше (что тоже считалось не плохо). А ты? Если бы я так быстро училась, то у меня тоже был бы стресс. И в начале сразу после приезда у всех двойной стресс: язык, всё новое и тд

она не немецкая девушка запомни. . Мы очень отличаемся

тетеньки в платочках, которых вывезли 40 лет назад их мужья, но по-немецки они не бум-бум, живут в своем мирке : от турецкой лавки до турецкой соседки этот мирок. Но зато случайно попав на деревенский праздник, считают, что они в своих ярких платочках там самые красавицы и потом еще неделю есть тема для обсуждения: какие страшные немки и красавицы мы! (Уписилась с Вашей узколобой темы. Представляу, как Вы туда явились - русские матрешки, вырязхенные на праздник, в полном боевом раскрасе)

• Если не справишься, поедем домой к маме и папе, я не особенно хотела сюда, мне и на родине хорошо.

Вот в этом и ключ. Она особо-то и не рвалась в Германию. В России, наверное, работала себе спокойно учителем или переводчиком или кем-то в этом роде. Многие заботы решали либо Вы, либо ее родители. А сейчас она не видит особо смысла заморачиваться.

спокойно учителем или переводчиком

Уж точно ни той, ни этой. С ее неспособностъю асилить немецкий выше A1, на А2 я так поняла она тест не выдерзхала.

Как я поняла ее неспособность объясняется в первую очередь тем, что не особо и хотела.

Но на счет переводчика Вы пожалуй правы.

В 20 лет можно питаться бомж-пакетами и бутерами неделями, иметь две пары джинс и 5 футболок. В 30 так уже не выйдет. И гряь по мнению мужчины и женщины - разное. Поэтому я скептически смотрю на слова автора. :)

Я проверяю, потому что она вечно забывает

вот читаю вас и думаю, не дай бог с таким житть, а ведь сама все вечно за всеми проверяю, контролирую. вы кто по зодиаку?

.и в сотый раз повторюсь - его учёба окончится ЕГО дипломом. Он работает на себя. Она пожертвовала своим. Где благодарность ваще?!

я думаю, он это объясняет так: делаю ради семьи, вот закончу учебу, найду классную работу, буду деньги в семью приносить а ты что сделала? почему все я? такие люди как ТС они умеют все так повернуть, что мол смотри, я стараюсь не для себя любимого, а для тебя же, для семьи!

Если смотреть по времени, я пашу 12-16 часов в день,

если "пашу 12-16 часов" - это об учёбе, то не понятно, как это возможно. человек не способоен так долго , без смены деятельности концентрироваться на учёбе - усвоении и запоминании новой информации. Надо высыпаться, переключаться на физическую активность, есть-мыться, наконец.

Это , наверное, художественное преувеличение. - надеюсь. Потому что толку от такой учёбы мало, это надо иметь очень плоский зад и очень плоский ум.

Если смотреть по времени, я пашу 12-16 часов в день, жена - 2-8. Остальное время сидит в сотке, гуляет с подружкой, читает книжку, разговаривает с мамой (скучает).

у жены более гармоничный образ жизни. Мотивации маловато, конечно, но возможно, она мечтает свалить домой к маме от этого спесивого, эгоцентричного зануды

А что означает " сидит в сотке" ?

А что означает " сидит в сотке" ?

социальные сети: одноклассники, инстаграм, фейсбук и т.д.

спасибо

а почему " сотка" ? хотелось бы понять этимологию.

И к какой части России ( или не в России ? ) так говорят?

сотовый телефон

https://ru.wikipedia.org/wiki/Сотовый_телефон

вот да, скорее это про телефон. Сотовый - " сотка"

Очень любезно с вашей стороны объяснить, что такое сотовый телефон.

И телефон так не называют. Редко "сотик" по аналогии с "мобильник" (уже устар.). Сейчас больше либо "сотовый", "мобильный", либо "смартфон".

Сотка это по-прежнему лишь мера площади.

уважаемый. почитала ваши посты, ну что сказать - вы хозяйственный, умный, рассудительный ответственный мужчина ! и вам еще одна пятерка ! или Единица по немецким меркам, как угодно, а жене вашей двойка...ну а по сути вы либо перфекционист чистой воды, либо так запарились с вашей учебой и планами, что за лесом деревьев уже не видите, вы сами в диком стрессе и жену пытаетесь в него же вогнать, и напялить ей вашу мечту на уши, если она уже ищет с кем поговорить или подружку, то эта " подружка " явно уже не вы, человек расстался с домом, с друзьями, с родными, это каждый по своему переживает, кому то пофигу, а кому то нет, кто-то привыкает за пару месяцев, а кому то нужны годы ! вам хорошая девченка попалась, блин, мне ее уже жалко, поехала с вами в абсолютно чужую среду, в абсолютную для себя ( не для вас) неизвестность...

причем тут вобще какое -то "распределение обязанностей " ?...вы еще " семейный кодекс строителя коммунизма " вспомните, и правильно она вам сказала " давай вместе ", вы ей тут должны быть другом, братом, мужем, сватом и всем чем угодно, это не значит няньчиться, а это значит " вместе ", пока она не привыкнет и сама вам не скажет - ок, я могу это сама, мне не нужна тут твоя помощь,

Может, ТС на жену слишком давит? И потому у неё не зарождается внутреннее желание? Ни из уважения, ни под принуждением напрягаться не хочется. Только по собственному желанию, а этому желанию возможно не дают появиться. Конечно, сильная личность не стала бы год прозябать в инстаграмме, а спросила бы себя "чего я хочу и какие у меня возможности в нынешней ситуации" и начала бы действовать в своём направлении. Но принуждением извне может отбить охоту делать то, к чему принуждают.

Знаю по себе - если мне надо, я могу неделями не поднимая головы работать и пешком дойду до Рима. А вот муж твердит " запишись на инспекцию" - а мне влом. Уже третью неделю не могу позвонить в мастерскую. Наверное скоро муж на форумах будет писать " оборзела баба", а меня при мысли о инспекции такая тоска и апатия охватывают, что хочется забыть. Будь инспекция частью моего плана или проснись я ночью в холодном поту "Блин, инспекция уже полгода не пройдена", то побежала бы и сделала.

Tолько без глупостей

А ещё иметь Einser-Schnutt на некоторых специальностях практически невозможно. У нас в RWTH на электротехнике сдать некоторые профильные предметы на четвертую - огромное счастье, единиц там кажется вообще не видели.

Tолько без глупостей

если жена тс такая бедная, кто и что её держит здесь?

у них даже детей нет.

тс писал, что там содержал её сам, и полностью решал все проблемы, если она там амёба была, то здесь её более придавило.

вина тс есть, и не малая, не стоило приучать её к этому. только большой, эмоциональный всплеск, возможно поможет ей выйти из этого состояния.

тс, детей не заводите, шантаж обеспечен в будущем.

но тс я не оправдываю, это его решение и проблема.

а дилемма у тс большая, учёба, планы, жена хоть и никакая, но что-то делает, и секс хоть и редок, но есть. в противном случае, кроме учёбы, надо будет всё делать самому, меньше получать и секс искать, а времени нет.

совет по мотивации и перевоспитанию жены, вы не получите, так что решайте, что вам выгодно.

Здравствуйте. Вы действительно заметили изменения в поведении супруги только после переезда, раньше она все делала сама? Что бы Вы хотели получить, задавая свой вопрос? Допустим Вас поддержат, и что Вы будете с этим делать?
Мне кажется важнее понять, какие Ваши потребности и насколько они соотносятся с потребностями супруги. Вариантов причин "нежелания развиваться" масса. Если захотите разобраться, пишите, помогу.

cypukam , приоткройте завесу тайны, что же такое СОТКА в вашем понимании?

Открою вам секрет: до тех пор, пока взрослый человек не взял кредит в банке, он никому ничего не должен.

Учитывая в среднем патриархальное воспитание девочек в России, 99%, что не она выбирала цель, а исключительно вы, она же "мудро" кивала, после чего ей в уши напели, что она, как хорошая жена должна ехать за вами, иначе вы кого-нибудь найдете. Не сдалась ей самой Германия.

Только она тут уже нашла подруг, а у меня вообще нет общения. Но это мой выбор и я никого в нем не виню.

Вы учитесь в вакууме? С каждым вашим постом история всё чудесатее и чудесатее становится.

если "пашу 12-16 часов" - это об учёбе, то не понятно, как это возможно. человек не способоен так долго , без смены деятельности концентрироваться на учёбе - усвоении и запоминании новой информации. Надо высыпаться, переключаться на физическую активность, есть-мыться, наконец.

Часов 12 в день точно можно. Я когда начинал программировать, приблизительно столько и сидел за компом, набивая примеры. Правда чуть не развелся.

Это может от учебы зависеть, на мастера нас поступило 7 человек, а на специальности разделились на 2 и 5. какие там друзья?

спасибо, буду знать

Хотела спросить. Вам ваш 18-ти часовой рабочий день не мешает круглосуточному общению тут на форуме?

Вы вообще в курсе, на КАКОЙ вас форум занесло ? Вы серьезно ожидаете понимания и поддержки у домохозяек???

вы знаете, что вы тут накатали типа как претензии, это все выведенного яйца не стоит и решается по мере поступления за 30 минут. Сейчас для вас это не актуально. Так зачем вашей жене заниматься каким-то абсолютно не нужным занятием, про которое через два года вообще никто и не вспомнит. Так что если уж бьете себя в грудь, что финансово можете содержать семью, то и не жалуйтесь, что жела с подружкой гуляет. Да и учеба в универе не такая уж и запределъно тяжелая

Т.е. ТС, регулярно посещающий общественные места, находится в вакууме общения, а жена, которая даже в магазин одна сходить боится, сидя дома уже обросла подружками?

Вы вообще в курсе, на КАКОЙ вас форум занесло ? Вы серьезно ожидаете понимания и поддержки у домохозяек???

если вы домохозяйка то это не значит, что все остальные тоже домохозяйки. и мужчины на форуме есть в большом количестве.

Как думаете, кто из нас не прав?

Самое лучшее, что можно посоветовать в данной ситуации - развод. Причём, чем быстрее, тем лучше.

Вы сможете не отвлекаться на деятельность тутора, экономя эмоции и энергию идти к достижению цели, а жена - сможет реализовать свой материнский инстинкт, возможно, встретив, того, кто сможет правильно найти применение её основному инстинкту и способностям.

Подозреваю, что основным инициатором и идеологом совместной эмиграции выступали вы один, а супруга всего-навсего пошла у вас на поводу, а возможно, и вовсе, не особо горела желанием менять шило на мыло. Шило на мыло - так можно назвать резкий выход из зоны комфорта ради призрачных и не совсем ясных перспектив благополучной жизни, которые, как я поняла, целиком и полностью базируются исключительно на ваших личных амбициях. Я лично вообще не знаю людей из моего окружения, кто бы сегодня будучи семейным и относительно успешным на Родине, имея возможность посмотреть на Европу не только из окна отеля, согласился бы добровольно эмигрировать сюда, не имея твёрдых и ближайших перспектив более интересной и комфортной жизни, нежели дома.

Ехать нужно очень молодым, с запасом времени, авантюризма, сил и энергии. Под тридцаху, тут правильно уже сказали до меня, уже тикает время - деньги, суетиться надо так, чтобы земля горела под ногами, недюжинным потенциалом обладать и, желательно, чтобы отсутствовал ненужный балласт в виде никчёмного супруга/супруги/детей.

Если бы исходные данные были иными, а именно: минимум 300-500 тыс. евро начальных инвестиций, своё жильё, гарантия более-менее безбедной (а соответственно и нескучной)) жизни, полная защищённость и уверенность в завтрашнем дне - тогда бы и перспективы были бы понятными и обоснованными. Возможно, что и вы сам были бы поспокойнее и смогли бы дать своей любимой жене спокойно посвящать себя семейному гнёздышку и заниматься исключительно теми делами, которые делают её счастливой, а не теми обязанностями, от которых её воротит и трясёт.

А с такими исходными как у вас требовать от жены инициативы и активности в разрешении общих дел и проблем - дело неблагодарное.

Если бы она сама была этаким активным электровеником и параллельно с функциями бесплатной давалки/домохозяйки и занятиями языком получала немыслимое удовольствие от рыскания по сайтам, беганью по инстанциям и остальной мелкой организаторской деятельности, то можно было бы считать, что вам обоим несказанно повезло, но тогда бы и темы этой здесь не было.

Надо сказать, что подобные электровеники - редкость редкостная, я лично одна из всех моих близких знакомых женщин, кто по доброй воле и исключительно по собственной инициативе любит и предпочитает самостоятельно получать информацию, планировать и организовывать, вечно учиться и получать удовольствие от процесса, но одновременно с этим я 53 блюда из картошки своему мужчине не готовлю и сортировке белья уделяю внимания ровно столько, сколько длится его полёт до светлой или тёмной корзины, т.е. до идеальной домохозяйки мне вообще никогда не дорасти, даже при теоретическом старании и кратковременном интересе.

Большинство моих знакомых женщин предпочитает либо вообще не вникать ни в какие бумажные дела (живут себе и в ус не дуют - какой там у них налоговый класс и какие условия на банковском вкладе, не интересуются тарифами и предложениями, не заморачиваются ни страховками, ни сроками, ни терминами, ни изменениями в законах), либо несут ответственность за сугубо хозяйственные и не требующие особых усилий области, такие как контроль за приватным конто, своевременная оплата хоз. и приватных счетов, зато всё оставшееся время полируют, сортируют, раскладывают, либо вышивают, выпекают, раскрашивают, наращивают. Я считаю, что это совершенно нормально, т.к. вся бумажная/интеллектуальная работа забирает уйму времени, сил и энергии, которые умный муж предпочтёт направить в более продуктивное русло, ему будет важнее, чтобы женщина культивировала свои истинно женские обязанности, отчего, в конечном итоге, именно он и получит свою пользу и удовольствие.

Неумный же будет пинками мотивировать учёбу и карьерный рост, до бесконечности нагружать женщину неженскими по сути обязанностями, развивая в ней самостоятельную и всячески подкованную во всех областях личность, которая и в горящую избу войдёт и контракт выгодный расцыганит и на два года вперёд всё просчитать и организовать сможет...а потом вдруг обнаружит, что у такой сильной и суперуниверсальной женщины на него уж и не встаёт давно и нуждается она в нём уже не больше, чем в милом, но глупом лабрадоре, который только и умеет, что приносить тапки.

Научитесь ставить задачи вашей "команде", т.е. жене. А то сами кинули ей идею и пусть сама как хочет разбирается. И раздражаетесь ведь так искренне. А откуда ей эти знания прилетят пока не столкнешься с ними в живую?

я первые пол года была как потерянная тут, что к чему, почему - кто его знает....Столько слез было пролито.

вам сначало нужно работу найти, а потом искать жилье как можно ближе от работы, а не наоборот

На родине была очень дружная компания, несколько семей, и с детьми и без, тусовались по кофейням, по квартирам, "джип-туры" по горам по лесам рекам озерам, где только не зависали. Тут пока времени нет подобной компанией обзавестись.

Дело не в компании. Вся соль в том, что в ближайшие годы вам будет элементарно не до этих радостей жизни: здесь и сейчас вы - 30-летний студент-иностранец, с амбициями достичь благополучия хотя бы сравнительно не менее низкого, чем в стране вашего исхода.

С этими исходными данными вам хотя бы к сорокету удалось вздохнуть спокойно.

Хотя потребности у всех разные, не зная вашего образа жизни на родине, сложно предполагать. Некоторые крутятся, зубами рвут язык и новые специальности, годами жизни не видят, идут к определённому уровню, а другие середнячком куда-нибудь втиснутся, купят бэху в кредит, обставят съёмные апартаменты новой пластиковой мебелью и рады-радёшеньки, уже можно и по горам и по долам, и по озёрам.

Хорошее жилье здесь уходит со скоростью света, писать письма совершенно бесполезное занятие, надо звонить и причём немедленно, и говорить на хорошем немецком языке. Без него вам просто скажут, что квартира уже сдана. Вы неверно ставите задачи и выбираете для их исполнения человека, который эту задачу обязательно и неизбежно провалит, причём не по своей вине.

Остаются те, кто не могут валить или кто прельщается более низкими налогами. Посмотрю на них на их пенсии.

Если вы после 30 тут начнете работать, у вас тоже пенсия увы не очень будет. Да и до 73 лет хотят рабочий возраст поднять

Здесь она как-то заговорила о том, что можно поискать другую квартиру, чтобы была дешевле. Ок, я не против, но, говорю, мне некогда это делать, да и эта квартира неплоха на год оставшийся. Поищи, если у тебя получится найти лучше, будет здорово, заодно научишься квартиры искать, на будущее пригодится. Думаете, она хоть палец о палец ударила, чтобы это сделать?

Так она же только год в Германии. Язык же так быстро не выучится. Конечно же комплексует по этому поводу. У меня куча знакомых, которые по 10 лет и больше тут живут, а если куда сходить в амт или с бумагой разобраться, то сами не могут

боже, какое занудство с бельем..

Это диагноз !

1.Чтобы тут заботиться о ребёнке - нужно знать язык.

2.Если она предпочитает языку развлекушки - значит не хочет ребёнка.

Логика простая.

1. Тысячи турецких (и русскоязычных)) мамаш прекрасно справляются со своими обязанностями несмотря на практически полное отсутствие знания нем.языка. Если вы хотите, чтобы ребёнок имел возможность говорить с мамой и на немецком тоже - изначально неправильный выбор мамы, т.к. даже если она и подучит немецкий - лучше, если ребёнок будет слышать от неё русский, а не тот, немецкий на котором она станет пытаться с ним говорить. Вплоть до школы, да и в школе здесь реально общаться с персоналом на английском, и врачей по этому принципу выбрать можно. Для меня был бы не вариант, очень тяжело эмоционально, даже дико не знать языка в такой ситуации, но лично знаю несколько успешных мамочек, которые здесь (и не только здесь) всё организуют лишь имея хороший разговорный английский.

2. Возможно, что ребёнка именно от вас жена уже и не хочет. Возможно отсюда растут ноги и у всё увеличивающейся демотивации и безынициативности.

Если вопрос с квартирой стоит остро, ищите маклера, подруги вам, как впрочем и вашей жене в такой задаче не помощники. Это работа, и она забесплатно не делается

Будь инспекция частью моего плана или проснись я ночью в холодном поту "Блин, инспекция уже полгода не пройдена", то побежала бы и сделала.

у ТС жены

А был ли мальчик?

И вообще. Картошкой подгоревшей как-то сильно смердит.

У меня куча знакомых, которые по 10 лет и больше тут живут, а если куда сходить в амт или с бумагой разобраться, то сами не могут

ну и дебилы знакомые ваши

Картошкой подгоревшей как-то сильно смердит.

наконец-то это кто-то заметил

Нельзя вешать руки

в смысле " опускать руки" ?

Нельзя вешать руки

Опускать, товарищ. Вешать можно.

Я за это время сделал отличный B1 из слабого A1.

Или всё же

У меня нет немецкого

Так есть немецкий или нет?

слушайте, Суррикат, можете вы как организованный и рациональный человек ответить на вопрос :

какова цель вашего выступления на форуме?

Что вы хотите услышать, и как это повлияет на ваши решения?

половина скажет : бросай эту дуру, она тебя не стОит,

другая половина : сам дурак!

И что дальше?

Ведь это всё равно ваша жена, и вам с ней жить. Или не жить.

Если она вам нужна, то вы найдёте способы её мотивировать, вдохновить, организовать, помочь и т.д.

Если помидоры завяли, и вы хотите от неё отделаться, то это тоже не сложно. Уж вы-то разберётесь с бюрократической стороной этого вопроса.

Чтобы тут заботиться о ребенке - нужно знать язык.

куча мамаш особо языка не знают. достаточно на бытовом уровне и понимать сказанное, чтобы общаться с врачами, воспитателями и учителями. даже у врача можно все понять с небольшим уровнем языка. у меня немецкий совсем не перфект, но мне это не помешало здесь аусбильдунг сделать, ходить по магазинам (это вообще цирк, что вы пишите, что она по магазинам сама не ходит), по врачам, сейчас права делать (инструктор по вождению пожилой немец и я прекрасно понимаю, чего он хочет от меня, хотя сама говорю не слишком правильно на немецком, но понимаю все), найти квартиру и вообще всякие бытовые вопросы решать. бумагами занимается муж (и занимался всегда )

не долбите ее, сама начнет заниматься, когда поймет, что ей это надо. а может у нее характер такой, что все назло делает. если меня начинают контролировать, мозг выносить, я наоборот сделаю все не так, как от меня хотят, чисто из вредности.

Отличный B1 есть по результатам теста после курсов

при этом вы не знали как "воспитательница" по немецки

мы с мужем еще до выезда в германию брали уроки немецкого по школьному учебнику, так названия профессий и то знали