Личная жизн-немного пообсуждат
Честно? Моя жаба концерт за 200 евро точно не переварила бы ;)) Жмотка, однако :)
П.С.: у нас при наличии 3 конто общий бюджет (все 3 карты у каждого). То, что описывает Алла лично для меня замороченней некуда. Но на вкус и цвет товарищей нет, конечно :)
Думаю, оба чувствовали бы себя стесненными и стеснялись бы своих порой дурацких желаний.
В моём понимании нет дурацких желаний, если они доставляют человеку удовольствие и вписываются в имеющиеся суммы. Ну и если ты принимаешь человека, то всё же принимаешь его со всеми его тараканами, в том числе и с хобби. На мой взгляд как-то так.
А если не вписываются в суммы? Или если понятия "вписывания" различаются Я не очень понимаю Алины заморочки со строгим разделением на твоё и моё, но в такую утопию, как ты описываешь, где все делают, что хотят, а муж/жена принимают все, как в порядке вещей, тоже не верю.
Если не вписываются сразу, то думаем, как вписать постепенно. У нас ещё ни разу не было, чтобы наши понятия "вписывания" различились. К примеру с теми же компьютерными железками, я прекрасно понимала, за кого замуж шла. Так что было бы странно сейчас начать считать это увлечение глупым. Ну и люди мы всё же адекватные, поэтому все свои хотелки соизмеряем с нашими финансовыми возможностями.
Т е если муж решит отдать на свои железки две-три месячных зарплаты и обоснует, что в данном случае это совершенно адекватно и необходимо, то проблем и дискуссий у вас не будет?
Вы уверены, что слово "адекватно" правильно понимаете?
Я как раз всегда стараюсь видеть в партнёре отдельную личность. И "даже" в ребёнке. Насколько я знаю, все психологические и воспитательные теории негативно оценивают слияние межличнлстных границ. В частности, когда мать видит в ребёнка часть себя и потому не может установить необходимые границы в поведении ребёнка.
И когда я иду и покупаю что-то на общие деньги или планирую поход на концерт для всей семьи, то осознаю, что это не "наше", а моё желание. И что другие члены семьи могут иметь другие представления о привлекательности мероприятия или, как пишет Маша, "адекватности" покупки.
Т.е. в вопросе, что такое адекватно, у вас с мужем непрерывное молчаливое согласие? И это "адекватно" по определению не может выходить за рамки месячной зарплаты? А если это необходимо, для достижения определённой цели (например, восстановление функциональности собранного мужем механизма, чей принцип работы тебе в деталях незнаком)? Или ты решила сделать дорогие гиалуроновые уколы циклом, чтобы зато потом сэкономить на следующих процедурах и кремах? Муж тоже должен быть экспертом в этом вопросе, без слов понимающим целесообразность твоего шага?
Адекватный человек свой комп апгрейдит постепенно, а не одним махом 2-3 месячных зарплаты в него вбухивает. Да, спросила мужа про такие суммы. Сказал, что для компа это чрезмерно, а вот в аудиотехнику можно и больше вложить, если средства позволят. Но тут он ещё и сам многое паяет - вот такое у него хобби. Все вложения тоже постепенны и соизмеримы с финансовыми возможностями. Или вы считаете, что при наличии своих денег, у человека тут же появится по 2-3 месячных оклада, которые он сходу куда-то вбухивать начнёт? Так нет же, тоже будет постепенными апгрейдами заниматься. Короче, конкретно в нашей семье, все мужнины желалки по железкам, ещё ни разу не подрывали бюджет, и лично я не вижу причин, почему надо страдать, что у человека есть хобби, которым я сама не увлекаюсь. Так и у меня есть хобби, которым муж совсем не увлекается, но тем не менее тоже мои хотелки там нормально реализуются. Ну и хотелки тоже на финансовые возможности всё же ориентированы.
И это "адекватно" по определению не может выходить за рамки месячной зарплаты?
Может и выходить, тогда решаем, как это осуществить.
Муж тоже должен быть экспертом в этом вопросе, без слов понимающим целесообразность твоего шага?
Возможно мы и наивны, но всё же верим в благоразумность друг друга. 
За 17 лет пока в этой вере не разочаровались.
так ведь хобби или другие хотелки это не обязательно комп или аудиотехника, могут и подороже хотелки быть. И такие хотелки, которые нельзя разбить на части. Я считаю, что даже при наличии денег, когда вбухивание двух-трёх зарплат не подрывают бюджет, все равно не бывает такого, чтобы на эту тему не говорили, не обсуждали и не спорили, как это описываете вы. Хотя бы для того, чтобы и партнёр мог понять целесообразность вложения.
Я как раз всегда стараюсь видеть в партнёре отдельную личность.
разумеется муж и жена это отдельные личности, тут даже "стараться видеть" не надо. Но "семья" это по идее нечто большее, чем просто две отдельных личности под одной крышей.
то осознаю, что это не "наше", а моё желание.
Неплохо было бы определиться, Ваше оно или партнер "тоже хочет", как Вы писали выше.
Скепсиса по отношению к Машиным сообщениям не понимаю. У нас за 25 лет ни разу не было споров по поводу расходов на чьи-то хотелки. Пару раз были несовпадения во мнениях на предмет целесообразности крупных покупок в семью, типа новой машины, но тут и раздельные счета ничего не изменили бы - все равно надо говорить и договариваться.
Speak My Language
Хочет ли партнёр, надо сначала выяснить. И насколько хочет. У каждого своя шкала приоритетов, а деньги - ограниченный ресурс. Значит имеет место конкуренция приоритетов. Я рада, когда с собственными приоритетами удалось разобраться. А если на них нет изолированного бюджета, то приходится следующим шагом соизмерять их с приоритетами партнера. Мне это слишком муторно, и вообще я бы постоянно боялась охватить слишком большой кусок и обделить партнёра.
Суп мы тоже из отдельных тарелок едим. Не потому у что иначе объели бы друг друга, а из удобства. У каждого свой темп, и в итоге непонятно - ем ли я ещё собственную порцию или перешёл уже на порцию медлительного соседа. Наелся ли я своей порцией или придётся ещё банку консервов открыть итд, итп.
Хочет ли партнёр, надо сначала выяснить. И насколько хочет.
Просто спросить? Если не хочет, то не надо ему навязывать свои хотелки. Это был бы отличный момент вспомнить, что он - отдельная личность, которая своем сознательным решением выразила желание провести вечер а)иначе и б)не с Вами.
А вообще у Вас все как-то очень сложно.. Если это не просто теоретизирование, и Ваши ресурсы действительно уходят на все эти взвешивания приоритетов, балансов, решение своих собственных проблем и пр, то остается только посочувствовать.
Speak My Language
А кстати, девушки, у которых почти невербальное взаимопонимание с мужем, как вы поступаете, еогда одному чего-то хочется, а второму - не очень. Например, пойти куда-то в выходной, ведь свободное время - тоже ограниченный ресурс и у каждого свои приоритеты?
Лично я, будь я фаталистом, наверное никуда бы не выбралась. Но я манипулирую. Например, приспичило мне поехать на высоеогорно-тибетский фестиваль. Муж не особо интересуется всякой экзотикой, а сын категорически против любых вылазок, если их цель - не МакДонльдс. Поэтому в ход идёт женская хитрость.
Например, мужу говорю " Дорогой поехали на фестиваль, там такая благодать и всю площадь засадили твоими любимыми цветами". Муж удивлённо "У меня есть любимые цветы?" Я " Ну конечно, в прошлом отпуске ты утверждал, что для тебя они - воплощение гармонии". Муж видимо думает "наверное по пьяни что-то сказал" и не спорит. Пока он сбит толку, открывается второй фронт. Я постоянно мёрзну, а он стремится все лето ездить в кабриолете. Поэтому я говорю "Сегодня прохладно, поедем в закрытой машине". Ожидаемая реакция "Зачем было покупать кабриолет, если мы в июле не можем ездить с открытым верхом?!". Ну все, компромисс найден - едем на кабрио на фестиваль любоваться мужниными любимыми цветами. Последний бастион - ребёнок, но тут все просто. Кричу "Ребёнок, спускайся, едем на фестиваль". Он конечно "Ach nö, зачем куда-то переться". Ответ "Потому что мы семья и родители оба хотят на фестиваль".
У нас часто оба хотят провести вечер иначе, но вместе.
А ресурсов у меня и после всех заморочек остаётся столько, что приходится на посторонних переключаться.
По-моему, такие хобби на пустом месте не появляются. Во-первых, известны до брака, во-вторых, все же соизмеримы с доходом. Поэтому не вижу смысла в спорах. Все другое.. Ну, в плане очереди, наверное. У нас за 13 лет споров по тратам не было тоже, а хобби.. Да, наверное, ищется компромисс, когда он заинтересовывает обоих. Брак, где интересы друг друга не учитываются и не поддерживаются.. разве он не приведет к разочарованию?
По поводу, одному хочется, а другому нет.. Ну, я знаю, что если перетопчусь и куда-то поеду, то муж поступит точно также. А поситив можно найти везде, лишь бы вместе. Но мы всегда вместе.