Привет всем, на форуме уже очен давно, но вот решиа написат пост. Он в принципе особой смысловой нагрузки не несет, но просто хочется иногда поговорит, а друзя ест друзя-будут успокаиват у говорит, что все хорошо))) Да и родственники тоже. А я хочу просто немного рассказат, да спросит что посторонние люди со стороны думают.

Встречаюс/встречалас с парнем-немцев около 4 месяцев. Практически каждый ден виделис, притом что он далеко относително живет и работает-сам меня от дома забирал, сам везде возил, восчисчался мной и...вдруг сказал,что толко дружеские чувства ко мне. А я по глазам до этого видела,что совсем не дружеские..По краиней мере были. Вот что то даже не знаю что и делат. Так я никогда есче в отношениях и чувствах не осчибалас. Причем сам говорит, что я ему на 100% подхожу и может у него есче чувсцтва и образуются. А я немного в шоке.

Думала сначала,что может устал ..Сама вед к нему тоже ездила. А потом подумала-рансче мог и в 12 ночи позвонит,так говорит хотел-а тепер...За неделю все поменялос. Другой нет у него.

Расскажите что-нибуд из вашего опыта пожалуйста.

Бывает...потрахaлся и надоела. Не трагедия...относитесь к этому легче.

да толко на "потр." я зоже думала-но столко времени на дорогу даже и каждый ден...Хотя не исключенно конечно

У меня 2 варианта

1. Вы его заинтересовали как человек, но у него на вас как на женщину не встал.

2. Вы его заинтересовали как женщина, но за четыре месяца он в вас разочаровался. Или просто перегорел. Такое тоже бывает, если передержать.

вот у меня тоже осчусчение" перегорел"...а что делат не знаю

то ли занвов влюблат, то ли с миром отпустит

Как можно насильно влюбить человека?

Ой, я думала у вас ничего не было

Тогда 3. вариан

Он вами "наелся". Умом понимает, что с вами всё в порядке, но чувствам не прикажешь. Такое бывае сплошь и рядом

имелся в виду сарказм)

все таки я тоже к этому склонялас и то что все равно мы даж слишком част ои много вместе были)))

но все равно конечно немного неожиданно, но все перетерпится) просто классно так ухаживал))

сколько вам лет?

По моему всё попроще. Когда ждешь от кого то что то- провал, когда сама решаешь, что тебе надо,

тогда всё ок. Мужики не любят, когда на них планы строят, они сами любят "охотиться". Может я и не права

в данном случае, просто моё мнение.

25

полностю разделяю ваше мнение- но я на нго вообсче каких то планов не строила, просто наслаждалас обсчением) как и он со мной в начале. Сеичас наверное просто обидно,что хорошее время с ни прошло(

Может ему с вами элементарно стало скучно. Всё обговорили и больше нечего сказать? Отсутствие общих интересов?

Ну погорюйте чуть и отпустите совсем. Занимайтесь собой. Прошло просто, кончился запал. Надоело. Да мало ли что. Относитесь проще. Мысленно поблагодарите и не общайтесь больше. Сам придет, если осознает, что дороги были. Только потом оно вам надо будет?! Не тяните его к себе. Имейте собственное достоинство.

это точно нет, потомучто болтали как две канареики на абсолютно ВСЕ темы)) и даже спортом вместе занималис

Я уже думала,может я слишком улыбчивая? без шуток, мне моя "ласковост" (именно ласковост, а не пролипчивост) инога боком выходит. Замечала, что когда "вызверюс"-люд лушше отностся начинают, чем когда мило говорю,но искренне

спасибо) и всем девоцхкам, кто написал тоже)) тепло и добро мен все ответили. Да, я умом понимаю, но вот немного грустно..

Тогда он вас не достоин! В сад его

интересно есче, что обесчал(обесчал!) на выходных позвонит и пригласит на ужин-поболтат и все решит( он обесчал рассказат чтоже он чувствует)-пока не позвонил. Так что видимо и правда уже все. Вот не знаю, если сегодня до 12 ночи не позвонит-ничего вообсче не писат или просто чтото "спасибо за хорошее время"?

електронный добрый поцелуй Вам от меня)

Это хорошее время прошло, чтобы освободить место для лучшего) Радоваться надо)

да) тоже в это верю)

вот если бы Вы толко знали как я устала ...я просто хочу быт любимой и не бегат по "первым свиданиам"..Так хочу

Спасибо за добрые слова

Забить!!! даже если позвонить, к телефону не подходить!!! Не позволяйте никому ставить себя в зависимое положение. Решать должны только вы сами.

А не надо зацикливаться. Займитесь собой, излучайте позитив, а не .- мне бы сейчас раз и навсегда,

и всё само прийдёт! Не бегите и не ищите, живите просто. Тут же найдётся именно тот, кто нужен.

Значит так.....мое мнение относительно его обещаний и не выполнения.

1. Вполне возможно что слился. Уже не видит смысла что то объяснять и встречаться тем более.

2. Возможно, что еще его мысли не устаканились и решение не пришло.

В таких случаях можно мысленно дать , например два дня для кам бэка. Если не нарисуется - досвидос. В 12 ночи трубки не брать. Вы спите. У вас рабочий день или еще что. Не надо бежать к нему на всех парусах, в части тел переговоров это тоже относится.

самое смешное-пока не "кинул"-так легко для себя жилос- и квартиру обставила и с друзями в редкие часы виделас, когда его не была и по курсам бегала( хотя редко))

а сеичас и правда раскисла)))так, обесчаю, что собирус! я же лучше стат должна!

Вот не знаю, если сегодня до 12 ночи не позвонит-ничего вообсче не писат или просто чтото "спасибо за хорошее время"?

Не нужно никакого "спасибо". Не позвонит, не проявляйте никакой инициативы. Будет выглядеть как навязывание себя

Наслаждайтесь пока "первыми свиданиями" Потом будете любимы, счатливы, а такого драйва, как на первых свиданиях уже не будет

Дополню...

Если будет интересоваться, что случилрсь и давить на жалость, просто скажите ему, что друзей у вас достаточно и в новом не заинтересованы. Вам нужны нормальные отношения а не суррогат, после секса.

Это вроде как сама за него решила. Никто никому ничем не обязан. Не интересуется? Его проблемы!

Ваша цель- быть счастливой, а не заморачиваться зачем и почему кому то не нужна стала. Ничего просто так не бывает.

Значит не тот самый. Радуйтесь, что не 20 лет жизни у Вас забрал. Выкиньте вообще из головы. Лет через 5 и не вспомните как звали)

как я рада, что я на форум обратилас-все как по полочкам!

у самой такая каша в голове.

А зачем время для кам бэка? Раз сомневается- досвидос! Запасной аэродром закрыть напрочь.

А то так и будет, засомневался, но она явно простит, так что париться не надо. У мужиков всё

более ограничено. Если он ставит отношения под сомнения, то и не думает ни о чём серьёзном.

Если решил, что его, то мало что остановит.

спасибо! да, я очен рада, что сеичас, а не с двумя детми например))

не могу лицхно Вам и всем всем передат мою благодарност) спасибо, что выслушали и помогаете!

тоже верно...вот я все таки "нюня";(

я когда до этого была в долгих(относително отношениях) тоже ак по первым свиданиям скучала! вот тепер надо ими наслаждатся)вы правы!

Расскажите что-нибуд из вашего опыта пожалуйста.

А в архиве ДиСа таких тем, как у Вас очень много. Может это тип немцев таких- ветер в заднице и в голове свистит...?...помнится одной деве кавалер немец даже стихи писал, а потом точно также- легко разлюбил и сделал шлюс по моему через смс и она тоже здесь спрашивала, не понимая, ну как так? А если честно, знаю многих наших дев, которые пострадали от такой поверхностной ментальности. Одна даже....того....только там еще были другие отягощающие факторы. Отнеситесь к нему так, как он с Вами. Напишите ему ответ и поблагодарите его за то, что он разлюбил и спас Вас от этих отношений. Теперь Вы знаете точно, что он вам не подходит.

да уж..быт просто "подругой" после всего и есче так интересно "может я что то и почувствую"..Офигет

да нафиг его вообсче..Сижу перед компом сеичас, рассуждаю с вами и понмаю, что даже если что то и предложит-осадок у меня уже остался. И тряпкой быт не хочу

да вот уже не знаю писат ли..Он клятвенно обесчал в выходные позвонит/написат и сказат что то..как видим-ничего не видим

С другой стороны(понятно что для облегчения своей ж совести)-сказал,что не хочет "mich nur mit freund.gefühlen von seiner seite nen jahr im dunkel lassen".Короче-прошла любов , завяли фиалки

Вот и верно! Ваша жизнь! Сейчас этот, потом по другому смотреть будете. Не они делают Вашу жизнь,

а это Вы позволяете войти в Вашу жизнь тем, кто Вам важен и приятен.Остальные пусть идут огородами,

ничего позитивного они не приносят.

ну хот не одна такая)) но помню тему про то,как парен к девушке с ребенком ездил обэдал ее, к себе не звал и еще комп как то проверял...

верно! у меня сеичас и работа и курся и друзя-все делает меня счастливой! а парен или муж должен(дурацко слово, но другого не наиду) мне толко приятное обсчение доставлят

Этот кам бэк, предложенный мной, даже не для него, а для ТС, чтобы в себе разобраться и точку поставить.

Вроде как дала ему шанс а он не воспользовался.

Звучит конечно комично, но это работает, чтобы легче пережить расставание, тем более что вроде как ее бросили, тяжеловато если зацепил. В общем такой психологич приемчик. Мне такой способ всегда помогал пережить такую неприятность.

это точно) я как то себе брала такой кам бэк, толко я с другой стороны баррикад была.

Я думаю и надеюс, что немного разобралас в себе вашей помощю. Может даже лучше если он сеичас вообсче не появится. Мне сеичас так тепло как то, что вы все так помогаете)))))

Вот у меня тоже, и работа любимая и вайтербильдунг и развод после 10 лет. !10 лет- в пропасть,ни позитива,

ни радости, одно- должна. Пока не поняла, что нафиг никому не должна! Занялась только собой, такой кайф!

И даже не заметила, как встретила "свою копию" в мужском лице. Сейчас у нас 5 котов и в кое то веки запланировали дитя.

А главное-никаких заморочек, живём просто и радуемся. Не важно, кто что говорит, единственное верное- что тебе хорошо. И если тебе хорошо,

разве имеет значение всё остальное?

Может Вы и правы. Я как то очень категорично. Вроде как лучше сразу операцию, а потом реабилитация,

чем народными средствами. Но я по себе сужу, а все люди разные. Кому то лучше постепенно, наверное.

ой как я за Вас рада))))у меня даже gänsehaut поавилас!! как здорово, что люди счастливы и прост онаслаждаются!!!!от меня огромный букет позитивных емоций вам!!!

Я опять же по себе судила, мне было проще сразу, чем тянуть неопределённое время. Больней, но быстрей, как то так

n.п.

а кто-нибуд(видимо толко я одна такая)))) пытался спаси отношения? т.е. в моем слючае почти понятно,что "слился". а вот если бы что то другое-вы бы спасали отношения? это я так, для интереса))) Конечно приятно,если любимыи горы перевернет, чтобы с вами быт, но вед иногда бывают проблемы

ухожу спат!

всем огромное спасибо)))в голове просветление однознацно)))

Это ничем хорошим не кончается. Только нервным расстройством.

Сладких снов :)

Когда мне было очень плохо, я встретила женщину, которая меня не пожалела, как мы это представляем, а накричала- "чего Вы ноете? Сами виноваты!

Это Ваша жизнь, а Вы хотите, чтобы кто то сделал Вас счастливыми! У Вас занимал кто то? Кто Вам должен?Муж плохой? Так сама за такого вышла и терпишь!

Так что не его вина, а ты-дура. Раз так живёшь, значит тебе нравится!" И тогда всё встало на место)))) Не люди делают нашу жизнь, а мы сами. Позволяем плохое-

сами виноваты.

А можно спасти то, чего нет? Отношения либо есть либо их нет, так, фарс и показуха. Что спасать?

Можно прибегнуть к уловкам, можно держать возле себя....Но разве это то самое? И так всю жизнь...

+1000

+1

Поэтому лучше сказать "нет" после первого расставания )

может у него случайно-неслучайно- венерическая бяка обнаружилась (ну мало ли каким образом), сказать об этом стремно, вот и ушел в подполье, пока не пролечится.

Ну тогда бы и её "наградил", мужики об этом не сильно задумываются. Тогда бы ТС тут не писала.

ну у вас фантазия ))) мне он больше психопата таким поведением напоминает - так жертву мучить, на коротком поводке после первого расставания держать, потом еще и вещи распаковывать. брр....

Ещё не хватало, чтоб он ей "сюрприз" устроил) Тады только эшафот)))))

Да есть такие индивидумы) Как увидят, что других полно, сразу встрянут, как только всех отшивают и ему одному, уже не интересно)

Я семейные пары видела, мужу на жену уже давно начхать, как только к ней кто то, любовь просыпается.)

гы.."спасали" конечно; ))) вот с таким же "не уверенным, жизнью покалеченным"....примерно в Вашем возрасте была....

...итог? Ну еще два года моей жизни в одно место...;) так что, Вам очень повезло, что он только 4 месяца у Вас "занял"....:))))

Никогда не надо ничего "спасать";)

Удачи! .....

может у него случайно-неслучайно- венерическая бяка обнаружилась (ну мало ли каким образом), сказать об этом стремно, вот и ушел в подполье, пока не пролечится

Ну зачем же девушку так пугать? Может быть он просто попал под лошадь.

Есть категория мужчин, которые снимают сливки свежих эмоций, им нужны яркие ощущения. Расстояние не имеет значение, важен сам процесс. Потом страсти проходят, интерес с ними же. Вам в будущем имело бы смысл интересоваться, чем мужчина дышит. Зачем Вам быть добровольной добычей для искателей приключений?

А в принципе не пофиг ли, чего мужчина там себе думает? Ну думает и чудно) Пусть дальше думает, чего мешать))))

так легко для себя жилос

я просто хочу быт любимой

Вы говорите :"было хорошее время"... и это всё?

Вы хотите быть любимой (это говорит о том, что Вы любите больше всего себя,тоесть преопладает Егоизм презде всего)

а Вы его любили? не ожидайте что кто-то прийдёт и будет Вас холить и лелеять,не чуствуя отдачу от Вас,очень тяжело любить человека не взаимно,любой человек,мужчина это или женщина,хотят взаимных отношений,если не чуствуется взаимности,то отношения рано или поздно распадаются,всем хочется большой и искренной любви

думаю что он не почуствовал любви, от Вас к нему,Вашей заботы,ласки,искренности

когда Вы начнёте раскрывать в себе любовь,к Вам потянутся толпы мужчин,Вы станете как женщина привлекательной,притягательной,женственной

Тогда просто ищите другого, не цепляйтесь за этого, слава Богу, вагон не последний.

У вас все как в фильме, вы его просто не зацепили, не обижайтесь. Или может, в начале и была симпатия, но потом на нет сошла, с его стороны. Ничего не поделаешь, если мы кому-то не нравимся, ну вот так случилось. Если за вами нет каких-то щначительных косяков, типа измен, краж и т.д., то вы просто не подошли друг другу, без особых причин.

Радуйтесь, что вам всего 25 и что только пару месяцев прошло.

"Пережила, страдала, ревела, думала, что бросил..умылась, улыбнулась, глянула в зеркало, опаньки..Нееееееет! ПОТЕРЯЛ! " (c) Вдохновитесь, может и вам подойдет идея

И чем хороша эта идея? Самообманом? Мужчина не хочет эту красоту в зеркале - значит, не потерял, а отказался добровольно. Теперь начать считать себя красавишной, неоцененной глупым бывшим? А если ребенок в школе получил неуд - ему считать себя неоцененным гением, а учителя жалеть, что упустил такого самородка? Не лучше ли поискать собственные ошибки и признать, что у каждого человека свой вкус и своя шкала оценок, и они не обязаны считать тебя бриллиантом.

Девушка пишет, что ласкова - это всегда хорошо. Но может быть, она недостаточно вкладывалась в отношения, и парень устал. А может, у него свои тараканы.

Tолько без глупостей

И чем хороша эта идея? Самообманом? Мужчина не хочет эту красоту в зеркале - значит, не потерял, а отказался добровольно. Теперь начать считать себя красавишной, неоцененной глупым бывшим? А если ребенок в школе получил неуд - ему считать себя неоцененным гением, а учителя жалеть, что упустил такого самородка? Не лучше ли поискать собственные ошибки и признать, что у каждого человека свой вкус и своя шкала оценок, и они не обязаны считать тебя бриллиантом.Девушка пишет, что ласкова - это всегда хорошо. Но может быть, она недостаточно вкладывалась в отношения, и парень устал. А может, у него свои тараканы.

это ж надо так умудриться?!

эта идея хороша тем,что близка к правде.

конечно,после каждых отношений надо сделать работу над ошибками-прежде всего чтобы не вляпаться в такое же г.... еще раз.

но рвать на себе волосы он миня бросил патаму чта я плахая это глупо.

многие люди не ценят то,что у них есть,а все время в поиске лучшего,чем сейчас.ну пусть ищут.

Где мне кажется автору можно поработать над собой, т.е. её промах - для неё желание парня расстаться стало полной неожиданностью. Причём не на этапе присматривания друг к другу, когда еще не решил "моё- не мое" ( и когда одно слово и один жест могут привести к выводу "не мое"), а в период ежедневного плотного общения в статусе пары. Как при этом не заметить охлаждения партнёра? Обычно пары расстаются после бурных ссор, разборок, попыток склеить разбитое или наоборот - явного отчуждения, молчания итд. А чтобы мужчина внезапно заявил "не хочу больше", до того не подав ни единого признака и не сменив восторженные взгляд на раздраженный - это почти фантастика.

Tолько без глупостей

Я не советую считать себя плохой. Наоборот пишу о том, что у каждого свой вкус и свои тараканы и потому всем мил не будешь. Но прям переворачивать с ног на голову и начинать считать причиной поражения свои несравненные достоинства по-моему не стоит. И вообще-то, чем фиксироваться на своей красоте, стоит спросить себя, почему прошляпила смену отношения партнёра к себе.

Tолько без глупостей

ну они же не жили вместе.может во время свиданий он сдерживался,хотя его что-то и раздражало.а потом решил расстаться.не все люди идут на прямое выяснение отношений.

а почему прошляпила?может он просто д.....б-мечтает об идеале,а она не вписалась и он по скоренькому расстался и еу дальше искать.или она ему как алиби нужна была.да мало ли придурков?

даже в знаменитом сериале не ответили на вопрос,почему мужчины неожиданно прерывают отношения.почему?потому что,ответил главный герой и свалил

Если так, то парню надо учиться открыто выражать свои эмоции и реакции, иначе он каждый раз будет так перегорать от дикого напряжения в попытке подстроить сядет. А девушке и здесь можно попытаться поставить себя на его место и понять, что в её поведении могло ему мешать.

Tолько без глупостей

зачем ей его понимать????он же не предложил ей поработать над их отношениями,не сказал прямо,что именно его не устраивает-а просто свалил.значит,не нужны ему эти отношения,он ими не дорожит.ну и пусть валит.

если под каждого подстраиваться,то так и себя можно потерять.

Обычно пары расстаются после бурных ссор, разборок, попыток склеить разбитое или наоборот - явного отчуждения, молчания итд. А чтобы мужчина внезапно заявил "не хочу больше", до того не подав ни единого признака и не сменив восторженные взгляд на раздраженный - это почти фантастика.

на самом деле это детали, главное, не как он это сделал, а что он вообще это сделал. как, почему и т.п. - это неважно. в 25 лет я бы себе этим голову не забивала. начала бы только после того, как 10 мужчин подряд себя так повели. а один - это может быть и случайность. я присоединюсь к тем, кто советует ТС сконцентрироваться на себе любимой и вещах, которые интересуют ее и приносят удовольствие ей. используйте освободившуюся энергию конструктивно. еще подарю поговорку: Schenke den Menschen deine Abwesenheit, die deine Anwesenheit nicht schätzen.

Я вообще не встречала таких мужчин. Быстро смываются - если влюбились на стороне; но и здесь некоторое время мечутся между двух огней. Мужчины вообще консерваторы и пытаются избегать ненужных перестановки и разборок. Как говорила жена Довлатова " ты продолжаешь спать со мной просто потому что тебе лень купить раскладушку".

Tолько без глупостей

Хорошая поговорка!

Tолько без глупостей

а я встречала именно таких.и много.

спасать надо долговременные отношения,брак,а тут просто половая дружба

Молодые мужчины, а я полагаю, что МЧ автора так же молод, как и она, ещё не так консервативны и часто находятся в постоянном поиске идеала, а вот разборки не любят, да. Ну так и вышло, не стал выяснять отношения и удалился по английски.

Умение понять партнёра- очень важный навык. Если мне в автобусе чужой мужик нахамил, то я не обязана его понимать, может, он просто псих. А если мне непонятно, почему мой любимый меня бросил внезапно, то тут что-то не так.

Tолько без глупостей

к сожалению,поисками идеала грешат и зрелые мужчины,а так Вы правы конечно

какой любимый????после трех месяцев???это даже не начало ОТНОШЕНИЙ,это в лучшем случае влюбленность,интерес,а Вы так пишете,как будто обязан жениться,а потом отношения спасать

Может быть. Но без повода даже школьники бросают подругу в поиске идеала, только если решают переметнуться к её подруге. Пкм так было в моё время. В эпоху Tindler может и правда уходят в никуда. Но хотя бы обожающий взгляд должен за пару дней до того исчезнуть?

Tолько без глупостей

Важно понимать, что ищет мужчина. Если планы у обоих совпадают, тогда чудненько, а если мужчина за острыми ощущениями, а ТС хочет надёжного партнера, то им не по пути. Зачем копить негативный опыт? Я за порядочность в отношениях, а не за игру в одни ворота.

вот именно. в эпоху, когда партнеров ищут по интернету, это вполне нормально. одни сваливают после первого свидания, другие после нескольких месяцев, я даже знаю людей, до которых их несовместимость дошла после 3-4 лет "отношений"...

Скорее всего это был не обожающий взгляд, а похотливый. Их сложно различить, особенно у молоды, полных постоянной потенции мужчин...И он у них не исчезает никуда, так что тут вполне можно жестоко ошибиться...

Я же не отрицаю того, что сваливают, пусть после 50 лет отношений. Но чтобы для партнёра это стало полной неожиданностью - мне трудно представить. А уж со стороны мужчины - и подавно. Женщины, которые постоянно в лес глядят, встречаются. Такие могут внезапно решить, что их обожаемый мало покупает шуб, и отправиться на поиски "достойного". Но мужчины... я знаю современное поколение через сына. Думаю, треть мужчин носили бы до тридцати лет памперсы, не отучи их мама насильно и не спрячь их подальше. А тут внезапная разлука. Я бы на месте девушки все же проверила, не достала ли она парня.

Tолько без глупостей

Алла, мне кажется, ты переносишь "муж"/"партнер" на отношения, которым пара месяцев. тут еще ничего нет и спасать нечего. ну, будет в следующий раз повнимательнее, все. в любом случае никаких телодвижений от девушки не требуется.

Так первые пара месяцев после принятия решения быть парой - самые яркие. Секс ещё не приелся. Да, идёт притирка характеров и привычек, но она чревата ссорами, а не внезапным решением одного слиться без комментариев. Обычно такое происходит, когда партнёр изначально был не в восторге. И этот момент надо учиться распознавать, а не думать, что он обожает.

Tолько без глупостей

мне кажется, детали тут не так важны, важно, что он закончил отношения и именно так закончил, испарившись. лично для меня, например, это показатель. потом может хоть зазвониться и закаяться.

может, ему другая понравилась больше?

или он получил стипендию на учебу в США?

или ТС чем-то "отпугнула" его, например, высказав свои четкую ориентировку на семью и детей, или на продолжительное образование или еще что-то. какую-то инфу, после которой она перестала ему подходить, несмотря на прекрасный секс.

имхо неважно, что было причиной. важно, что это не человек ТС.

а опыт в общении с мужчинами, о котором ты говоришь, приходит с возрастом. а иногда попадаются такие "из ряда вон выходящие" экземпляры, что бьют любой опыт.

"чем фиксироваться на своей красоте"

в зеркале можно увидеть не только красоту, но и себя как человека, и если заметить, так там тоже о ней нет речи. При этом добровольный отказ МЧ произошел по английски, предварительно пообещав позвонить , выглядит ну оооочень порядочно. По мне, оставляю версию уйти его путем, сама не люблю разборок, но зачем же усугублять дающим надежды обязательством,

«до того не подав ни единого признака и не сменив восторженные взгляд на раздраженный - это почти фантастика»

В жизни все что не подходит под наше понимание, не обязательно быть фантастикой. ТС отлично провела время, но врядли они оставят приятные воспоминания, когда достоинство и гордость молча отфутболии

первые пара месяцев после принятия решения быть парой - самые яркие

и кроме того, еще неизвестно, принимал ли он для себя такое решение...

Ну да, давайте обсудим какой парень подлец. Это очень поможет автору на будущее. Как бабушка обнимем ее и скажем "ты, внученькаю, краше и умнее всех, а мужик - подлец, и работодатель - дурак, что не захотели такую прелесть". Можно и жить сразу остаться у бабушки на печи - ну его, этот подлый мир, не ценящий такое сокровище.

Tолько без глупостей

Ну так вот это и надо мониторить - намерения партнера и отношение к тебе. А не жить в мире иллюзий "обожает и на все готов". А если был на все готов и расшибался в лепешку - мониторить, нет ли перекоса и что он получает в ответ. И не достало ли его постепенно.

Tолько без глупостей

Да неужто есть такие нелюди среди нормальных людей, что получив стипендию в США, пропадают не простившись из поля зрения любимого человека?

Tолько без глупостей

а почему сразу любимого?ну встречались,ну переспал,понадобилось уехал...

не у всех викторианские взгляды на жизнь

скажу, если ее оставил лох, то это не ее промах и тем более она не должна работать над собой, как бы в другой раз так же не получилось. Отношения строят оба, где присутвует уважение и когда добровольно идут на уступки, или обсужают, а не выясняют отношения. Я поддерживаю ТС, как бы вам не хотелость, но не обсираю МЧ, и на стороне тех кто высказался забить ТС на эти отношения, хотя она сама скланилось к этому, так как у нее остался осадок. И вам не хворать

Потому что по словам автора парень её буквально обожал. Викторианство не при чем, можно спать с кем угодно. Но лучше при этом сознавать, какова реальная ситуация.

Tолько без глупостей

ПО ЕЕ СЛОВАМ

Вам никогда не встречались люди,рассказывающие Вам то,что Вы хотите услышать,чтобы добиться своих целей?

Ни в коем случае не надо работать над собой. Во всем виноваты окружающие нас лохи. Ещё раз - встречаться можно хоть со снежным человеком. Нужно только понимать, что рядом с тобой - примитивный неандерталец, справляющий половую нужду. А не утонченный, всем сердцем преданный тебе мужчина. Тогда все будет в порядке и без неприятных сюрпризов. Автор неправильно оценила ситуацию. Ничего страшного, бывает и вообще наука на будущее. Но давайте не отрицать этот факт.

Tолько без глупостей

Встречались. Есть такие нехорошие люди, этого факта я изменить не могу. В моих руках только возможность научиться распознавать истинные намерения людей. Для этого надо трезво оценивать себя. Находка для таких манипуляторов - люди с завышенной самооценкой или чрезмерно зависящие от мнения окружающих. Как ворона из басни. Трезво мыслящая девушка скорее поймёт, что обожание наигранное. А ей советуют смотреть в зеркало и считать себя сокровищем.

Tолько без глупостей

ну так скоро оно бы и случилось,парень ее просто опередил и сам слился.

тс просто хотят сказать,что не стоит один неудачный опыт рассматривать как некую стигмату

Конечно не стоит

Tолько без глупостей

Встречаюс/встречалас с парнем-немцев около 4 месяцев. Практически каждый ден виделис, притом что он далеко относително живет и работает-сам меня от дома забирал, сам везде возил, восчисчался мной и...вдруг сказал,что толко дружеские чувства ко мне. А я по глазам до этого видела,что совсем не дружеские..По краиней мере были. Вот что то даже не знаю что и делат. Так я никогда есче в отношениях и чувствах не осчибалас. Причем сам говорит, что я ему на 100% подхожу и может у него есче чувсцтва и образуются. А я немного в шоке.

так бывает и очень часто, мы себе выдумываем, надеемся а потом "бац" и нет не чего!!!
но вы не растраевайтись, найдёте своего нового мужчину который захочет быть с вами!!

Расскажите что-нибуд из вашего опыта пожалуйста.

почему он так сделал, это вы узнаете только от него, мой опыт вам не поможет!

полностю разделяю ваше мнение- но я на нго вообсче каких то планов не строила, просто наслаждалас обсчением) как и он со мной в начале. Сеичас наверное просто обидно,что хорошее время с ни прошло(

Получается, у вас как бы к нему и влюблённости не было? Во всяком случае во всех ваших сообщениях упоминания серьёзных чувств не наблюдается. Если так, то парень очевидно не дурак и всё сделал правильно.
Вероятно парень искал в вас боевую подругу, с которой можно вместе идти по жизни через трудности и радости. А вам лишь льстило его внимание и вы благосклонно позволили ему ухаживать за вами.

Серьёзные отношения это труд, в который должны вкладываться оба. А если у вас чувства были на уровне "э...мм.. ну он как бы так классно за мной ухаживал" , то во что-то серьёзное это вылиться не могло. Мужчины тоже люди, тоже хотят счастья и чувствуют несерьёзность намерений.
Работайте над собой и разбирайтесь в своих чувствах и желаниях. Жизнь прекрасна.

н.п.

Толко пришла и залпом прочитала все сообсчения! Спасибо вам огромное всем за поддержку и за "думание" вместе))

Несколко раз прочитала, что я не написала, что влюблена или что я не влюблена-девчонки, у меня так крышу еще не сносила...я просто сеичас пытаюс все переработат и если пишу что то, то пытаюс абстрагироватся уже как то. прость осебя знаю-если опят про хорошее писат и думат начинаю-сразу сердечко быстрее бэтся, сразу к нему хочу, сразу хочу опят готовит вместе и смеятся или на спорт вместе ходит и потом перед телеком вместе засыпат. А когда вспоминаю-плакат так хочется. Что я то ему не нужна. Вот и не пишу,чтобы опят это не чувствоват.

я просто не знаю почему он ПРАВДА так резко охладел. Буквално за неделю. Т.е. понятно вроде бы что надоело, но обычно(по краиней мере как я у друзей вижу) кто то еще пытается если уж не сохранит отношения, но может еще раз как то приглядется к партнеру или как то так. А здес вроде как даже шанса не дали.

Я на него не в обиде-просто чувства т оеще ест, а ответов нет(( но и унижатся не хочу. Мне потом достоинство еще подбират. В принципе, если посмотрет- это были (хот и толко 4 месяца), но самые чистые отношения .Не считая эту неведомую фигню в конце. Но мы не ссорилис, а как будто просто резко проснулас, а сон такой хороший был и не чем не омраченный.)))прошлые относчение были долгие и в резулатате вся красота и лучшее практически забылос из-за ссор в конце. А эти "чистые" и красивые.Хот и плакат хочется, что он менсче чувст ко мне испытывал,чем я к нему.

собой я огого как тепер заниматся буду))))времени завалис, а планов громадие)))

Спасибо еще раз всем вам за добрые слова и "встряску" мозгов.

Да неужто есть такие нелюди среди нормальных людей, что получив стипендию в США, пропадают не простившись из поля зрения любимого человека?

нелюдей на свете много и разных.

ключевое слово "любимого". кто его знает, как он место тс в своей жизни определяет. или что-то у него случилось, что заставило его перевести тс из потенциальной любимой в только друга, или тс с самого начала перепутала любовь и похоть, и возможно не без помощи мч. бывает.

вот это конечно слегка добивает-я обычно в людях хорошо разбираюс.а сеичас думаю-неужели и правда толко похот...? и до сих пор не напсал/позвонил. Т.е. офоциално "уже настолко не нужны отношения, что даже и обяснят нет смысла

да не переживайте вы. чем больше вы сейчас о нем думаете, тем хуже. делайте что угодно, только займитесь собой и своими делами: хотите окна-полы перемойте, хотите прическу-маникюр сделайте, платье новое купите, выучите что-нибудь, фильм хороший посмотрите... могу даже посоветовать, какой

ваша мантра сейчас должна быть: "слился - и слава Богу, что сейчас, а не позже."

полезла в архив искат подобное, а там нашла это)))позитивчик

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!(Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина:

Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся…

Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина:

Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только

носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает…(Плачет)
Мозг:

Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина:

Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его

того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг:??? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так

месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг:

Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше

замахнусь и кааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная…

Еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой

умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааа остааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина:

На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно:

будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем?(Хлюпает носом)
Мозг:

Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без

перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами

распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных

ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… Ну, те… С

бантиком…(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина:

(Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал

уже. Шубу одену, босоножки с бантиком…(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина:

Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается от счастья) На

экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина:

Ой, заживу!(Улыбается победно) ОООЙ!!! Мозг: Что? Женщина: Он на

коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не

чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит…

Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина?(Плачет) А

как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те?(Рыдает) Вася из

юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Девушка пишет, что ласкова - это всегда хорошо. Но может быть, она недостаточно вкладывалась в отношения, и парень устал.

скорее наоборот, слишком быстро ничего интересного не осталось. Но это не суть, парня можно смело забыть и искать другого, в надежде, что он окажется не охотником.

И чем хороша эта идея? Самообманом? Мужчина не хочет эту красоту в зеркале - значит, не потерял, а отказался добровольно. Теперь начать считать себя красавишной, неоцененной глупым бывшим? А если ребенок в школе получил неуд - ему считать себя неоцененным гением, а учителя жалеть, что упустил такого самородка? Не лучше ли поискать собственные ошибки и признать, что у каждого человека свой вкус и своя шкала оценок, и они не обязаны считать тебя бриллиантом.

Девушка пишет, что ласкова - это всегда хорошо. Но может быть, она недостаточно вкладывалась в отношения, и парень устал. А может, у него свои тараканы.

а кокой филм))?

я вот со вторника толко и занимаюс что упусченное наверстываю)) купила себе в квартиру милые финтивлюшки и цветочки и сериалы онлине смотрю))а вот филма нормалного еще нет)

вот что правда, то правда-я слишком ласкова. Но не прилипчиво и надоедливо, а сама такая натура у меня.

конечно я думаю что я могла сказат или сделат не так, но вообсче ничего в голову не приходит...Т.е. либо он хоошо тогда скрыл" если ему что от не понравилос, либо даж не знаю. Себя особо гнобит тоже не хочу. Вот здес писали, если бы такое постоянно у меня в отношениях было-это одно, а так... Хотя конечно тревожно;(

я с первым парнем около 3 лет в отношениях была-но там и относчения вообсче по-другому шли, не сравнит

Да ладно, девочки, так резко любовь и похоть разделять. Если у молодого мужчины стоит на все, что движется, то не будет он на всех подряд интенсивным взглядом смотреть. А уж добровольно переводить секс в дружбу - зачем ему, если постоянно хочет эту девушку?

Tолько без глупостей

А женская отстраненность и неласковость по отношению к партнеру - это "интересное"? Особенно в период уже начавшийся сексуальных отношений?

Tолько без глупостей

как не начало? это закладка фундамента

какраз это срок когда человек понимает "моё это или не моё" не успели отношения начаться,уже кончились..

если бы пожили вместе,то можно было списать что не ужились,бытовуха помешала,какието обязанности,а тут букетно - конфетная стадия,когда в принципе только нацчинается развитие и никаких претензий не должно быть,значит всётаки не хватило "огня" тоесть чуств,если пламя любви не разгорелось

у мужчины был интерес,влюблённость... он хотел,но она была слижком холодна,в ней не было чуств...

отсюда вывод-значит даже секс почему то резко рашотел. Вот и на этот вопрос-почему? не могу ответит

Сеичас подумала-может бывшая где-то мелкнула? Но они рассталис давно и прочно( хотя откуда мен онечно знат, сама без году неделя).. Склоняюс что возможна была запасным вариантом-но тогда мой логический рассудок к.о.-это столко ласки, обсчения, времени и денег "вложит",чтобы потом резко все свернут?

вот я тоже часто таких "ледышек" вижу и думаю-видимо как раз этим и берут. Ну вот у меня по-другому было. Может и не счастливый конец, но было)

во всех словах подписываюс, кроме "холодна и без чувств"))это точно не про меня

Не верьте, нельзя быть слишком ласковой. Надоедливой, слащавой и бесцеремонной - можно, а ласковой - нет. Я встречала многих любимцев женщин, которые годами убивались по одной какой-то бывшей подруге. И в их рассказах о ней главной характеристикой было "она очень ласкова". В "Даме с собачкой" героиня была вначале для мужчины просто проходныем вариантом. И только нежностью и искренней любовью превратила их отношения из дежурных перепихов в сильное чувство.

Не нравится мужчина - не давай, а если решилась на отношения - не скрывай от него ни любви, ни нежности, иначе отношения смахивают на продажную любовь или на приятельский секс.

Tолько без глупостей

Расскажите что-нибуд из вашего опыта пожалуйста.

Да пожалуйста, из нашего опыта:

Пошла я как-то раз на свидание. Ну погуляли мы, покушали в ресторане (судя по ценам, приличном), пришли домой, целуемся , туда-суда, и тут меня резко тошнит, и я пулей еле успеваю добижать до туалета. Пищевое отравление. Вот так ресторанные служащие надругались над моим романтическим вечером в особо цинничной форме.

Ну подумайте, кому нужна ледышка? Мужчине, который сам себя за лузера считает, не достойного классной девушки? Который через её холодность убеждается, что она ему не пара, но не имеет гордости сказать " ну и иди себе, если я тебе нехорош"? Что могут ценить мужчины - это чувство собственного достоинства, здоровую дистанцию, отсутствие мамочкиного или детского сюсюкания. Но для этого не нужно быть ледышкой.

Tолько без глупостей

вот это поворот

http://philologist.livejournal.com/8055269.htm...

http://philologist.livejournal.com/8554636.htm...

http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/20-legkih-...

http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/20-dobryh-...

http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/20-filmov-...

это вообще прикольный сайт, там много интересных списков, тестов и пр.

детали очень важны в любых отношениях,можно обидетъ человека каким либо пустяком,а для него это окажеться целой трагедией,люди ведь устроены по разному

всегда советуется проговаривать ситуации...

всё остальное это лиш отмазки,не искать причину,не работать над своими ошибками,и переодически наступать на те-же грабли,но винить всех других,так к старости лет появляется ненависть,разочарование :" все мужчины козлы,а я такая хорошая и меня никто не хочет и вообще мне проще одной жить " (это я не об авторе говорю,такое происходит сплош и рядом,самый свежий случай про актрису Татьяну Васильеву,смотрела в передаче "пусть говорят" человек не работает над собой,не видит реальных вещей,что проблемы не в мужчинах а в ней самой,есть к примеру женщины,внешне не примечателные,даже может не "страшненькие" но такие обоятельные,милые,добрые,позитивные,искряться любовью,за ними все мужики табуном ходят,а есть красивые но такие пустые,холодные и даже вредные, внутри,что не один мужчина не хочет отношений с ними)

автор - девушка молодая и где-то ещё нет опыта но если не будет работать над собой,может так и прожить жизнь в одиночестве... это не значит что нужно заняться самобичеванием и бегать за этим парнем который её бросил,это

значит что пройдя опыт нужно изменить что-то в себе,тогда встретиться человек который захочет создать семью именно с ней,подобное всегда притягивается к подобному

если девушка не умеет любить и дарить искренне эту любовь ,никогда не встретит человека который будет её любить впустую,не получая любви взаменигра в одни ворота надоедает и толку никакого,как я уже писала: все хотят любить и быть любимыми

ну и от меня, из последнего, что понравилось.

легкое, романтическое: Девушка без комплексов.

романтическое, светлое, но не очень легкое: До встречи с тобой.

тоже покатит на романтику: Просто вместе. Любовь не по размеру.

для визуалов-эстетов: Кэрол, Девушка из Дании.

просто интересный фильм: Ланчбокс.

ну и по нарастающей из сериалов: Шерлок, Фарго.

Игра престолов.

еще для любителей истории: Игра в имитацию. В лабиринте молчания.

я не зря оговорилась, что после одного случая я бы не делала широкомасштабных выводов.

спасибо) посмотрю сеичас один из них)

вроде писала-влюбленна до сих пор и ласкова с ним была.Почему вы думаете, что я прям какое то бездушное создание?по отношению к нему?

толко потому что он ушел? так я поэтому и на форум пришла, что и мен посе моеги такого отношения это странно показалос

Ну как можно мужика каждый день к телу допускать,вот он и остыл,надо с умом давать,что бы интерес держался долго

Между отстраненностью и особой ласковостью есть масса вариантов. И да, они конечно интереснее, чем те, которые даже откровенно сливших порываются поблагодарить "за все, что было".

Ласковые послания в адрес слившихся - это не нежность, а приставучесть. Также и ласка в адрес чужих часто неуместна. А вот зачем быть неласковой к своим - непонятно. Тогда уж лучше перестать считать их своими и близкими.

Tолько без глупостей

вроде писала-влюбленна до сих пор и ласкова с ним была.Почему вы думаете, что я прям какое то бездушное создание?по отношению к нему? толко потому что он ушел? так я поэтому и на форум пришла, что и мен посе моеги такого отношения это странно показалос

слушай, не пиши миллиард догадок, мыслей и подозрений.
А ПРОСТО ПОЗВОНИ ЕМУ И СПРОСИ!!!!
Без докоров, унижений и истерик.
Ровным спокойным голосом.
Так ты застрахуешь себя от таких ошибок в будущем и перестанешь думать-гадать почему ушел.

я тут почитала вас и то, как девы вам инкриминируют холодность, и в голову пришло - может вы слишком сильно влюбились? Слишком были.... как бы это сказать? Ну, в общем, не женщиной-добычей, а женщиной-подарком?

Я где то читала, что чувства у партнеров, как жидкость в сообщающихся сосудах. Если в одном сосуде уровень выше за счет того, что он ниже опущен (глубже завяз эмоционально в отношениях), то в другом неминуемо ниже. В целом практический опыт где то подтверждает такое дело.

вот чего бы в жизни не стала делать - так выяснять, а чего ушел. Ушел - и ушел. Много чести допытываться почему и отчего.

Думала сначала,что может устал ..Сама вед к нему тоже ездила. А потом подумала-рансче мог и в 12 ночи позвонит,так говорит хотел-а тепер...За неделю все поменялос. Другой нет у него.

почему вы думаете, что другой нет?

Вы живете далеко от него, общих знакомых (друзей) у вас нет.

На чем базируется ваша уверенность?

Как раз больше похоже на то, что теперь его мысли занимает другой объект.

И о вас он просто "думать забыл".

А вы все переживаете и "передумываете": как и что.

Можно эмоционально глубоко погрузиться в отношения и при этом не доставать партнера излишней назойливостью. Если уметь распознавать настрой и реакции партнера, то удастся найти подходящий момент, когда лучше отстраниться и оставить ему больше свободного пространства. Опытные женщины чувствуют пресыщение партнера собой раньше, чем он сам, и немного ускользают. Об отсутствии любви или нежности это не говорит, наоборот - чувствуют того, кого любят.

Tолько без глупостей

тоже думаю, что там красивая и смелая дорогу перешла

как жидкость в сообщающихся сосудах. Если в одном сосуде уровень выше за счет того, что он ниже опущен (глубже завяз эмоционально в отношениях), то в другом неминуемо ниже

Аналогия очевидно не совсем удачна. В сообщающихся сосудах уровни жидкости равны.

вот чего бы в жизни не стала делать - так выяснять, а чего ушел. Ушел - и ушел.

А я ничего постыдного в этом не вижу. Если к человеку были серьёзные чувства, то вполне разумно поговорить и выяснить, что его побудило изменить отношение. Разумеется без слёз и истерик. Так и самой разрыв легче перенести. Для меня расставания всегда болезненны. И я считаю, что это хорошо, что болезненны. Это означает, что я человек. Я искренне любила и никого не обманывала. Просто не сложилось.

Много чести допытываться почему и отчего.

Сперва делила с ним постель, а теперь видите ли задать вопрос - это "много чести".

Если мужчина не хочет обьяснять в чём дело-то и не надо навязываться и настаивать на выяснении причин, побудивших его к разрыву отношений. Правды он всё равно не скажет, а ложь никому не нужна.

Ну как можно мужика каждый день к телу допускать,вот он и остыл,надо с умом давать,что бы интерес держался долго

много тела не бывает

я не говорю о внешних проявлениях. Речь о чувствах. Опытная женщина - это та, что приобрела опыт. С годами. В 25 опытных нет, есть по женски сообразительные. Но это к ТС не относится. Она и не опытна, и не сообразительна. Ей еще учиться всему. Вот я и подсказываю, что любить надо не больше, чем тебя любят и регулировать отношения собственным внутренним состоянием. Ну и внешними проявлениями, конечно. Нельзя "висеть на шее целый день у милого дружка" - не только в физическом смысле . Надо делать перерывы и заниматься своми делами, интересами, подругами и т.п., сильно снизив свою ВНУТРЕННЮЮ вовлеченность в партнера.

Ну... как то так. Пары крепче, когда женщина имеет собственные интересы и вовлечена в них эмоционально не меньше, чем в отношения.

если мужчина не хочет объяснять, в чем дело....

Редко бываю с вами согласна, но в данном случае - на все 100!

Если в одном сосуде уровень выше за счет того, что он ниже опущен (глубже завяз эмоционально в отношениях), то в другом неминуемо ниже.

перечитала два раза и как-то не очень поняла.

аналогия не совсем удачная. Уровень жидкости в сообщающихся сосудах всегда одинаковый

Вы либо текст невнимательно прочли, либо в школе с физическими опытами дела не имели.

Если один сосуд опускаем ниже другого, то в нем уровень жидкости что? Поднимается! А в другом что? Опускается! Жидкость стремиться оставаться на одном уровне, но по отношению к сосудам уровень будет разный.

ок, без физических аллегорий. Скажем так - количество чувств в паре принимаем за некую константу, скажем 100 единиц. Т.е. эти единицы сложились из эмоционального запала первых там.... не знаю, ну допустим 50 часов общения. Далее они перераспределяются между партнерами. Кто то любит сильнее, кто то пока слабее. Как только кто то из партнеров начинает влюбляться еще сильнее, так другому остается все меньше и меньше этой совместной константы.

Одним словом - Если один партнер начинает больше любить, то другой автоматически меньше.

У меня, кстати, в юности была подобная эпопея. Сначала все было замечательно, а потом мч меня просто удушил своей любовью. Его было так много и он был буквально везде и лип ко мне со своими чувствами, как пожеванная жевательная резинка, я уже начала мечтать, чтобы он разбился на своей яве (не хорошо, но было дело).

сперва делила с ним постель, а теперь задать вопрос "много чести"

Именно и тем более, если ОН делил со мной постель и потом слился, не соизволив ничего объяснять - так ТУДА ЕМУ И ДОРОГА! Чтоб я еще его мужское эго щекотала? Перетопчется!

Именно и тем более, если ОН делил со мной постель и потом слился, не соизволив ничего объяснять - так ТУДА ЕМУ И ДОРОГА! Чтоб я еще его мужское эго щекотала? Перетопчется!

А Вы не путаете любовь с назойливостью? Мне кажется, что любить партнёра надо максимально. Просто проявлением любви должно быть поведение на пользу партнёра. И для меня например любовный подвиг - отказаться от поцелуйчиков и задушевных разговоров, если муж смотрит футбол или делает налоговую декларацию. Или отказаться от чрезмерной опеки типа "милый, ты уверен, что не хочешь супа?", если милый уже один раз чётко сказал, что супа не желает. Просто люди, которым не хватает любви партнёра, часто начинают её вынимать приставаниями. Это эгоизм, а не любовь.

Tолько без глупостей

вот не хотела сначала писать, но после вашего 109го поста напишу все-же, может вам полегчает

у меня была похожая ситуация: мне на тот момент 27 лет было. познакомилась с мужчиной, он на 16 лет старше меня, предприниматель, разведен ( и не раз), ооочень харизматичный. ну я вообще-то не " влюбчивая ворона",скорее реалистка, но в него я просто без памяти втрескалась, прямо крышу снесло.. все по началу было хорошо, я к нему ездила по выходным или он ко мне (среди недели не возможно было), созванивались каждый день по нескольку раз, было интересно вдвоем, всегда было о чем поговорить, в постели все супер, вообщем "фриде, фреуде, аеркухен". так вот через пару месяцев он мне звонит и по телефону!!!!!!! говорит примерно то-же, что и ваш: du bist super, aber nicht ganz mein Typ, habe nur freundschaftliche Gefüle für dich... и дальше в таком духе. я в трансе сначала, т.к. ни сном, ни духом, потом пришла в себя и начала "уговаривать" : мол как же так, да почему же, нам же так хорошо вдвоем и т.д. брррр, даже вспоминат сейчас противно! вообщем он мне ни да, ни нет, встречатся мы перестали, но созванивалис по прежнему регулярно, звонил почти всегда он, всегда вечером,и настойчиво выспрашивал, как прошел мой ден, встречаюс ли я с кем-то.... конец етой истории: у меня кошмарный депрессняк, спасибо тогда подруге, она меня поддержала, а то может чего себе бы и сделала....

если позволите дат вам совет: прекращайте любой!!! контакт. не ходите в ресторан "обьяснятся", не звоните, не пишите и самое главное не надейтес на продолжение! ничего кроме боли и потери времени вам ето не даст. начинайте заново, с чистого листа и ни о чем не жалейте. у вас все будет хорошо! вы еще такая молодая!

как постскриптум напишу: спустя полгода после етой истории я познакомилас с мужчиной, за которым тепер уже 12 лет замужем. вот так то. удачи вам!

Парень кажется уже сказал, что чувств больше нет. Тут выяснять наверное неуместно. Не будь никакого объяснения, было бы наверное правильным спросить. Это демонстрация уважения к себе - человек имеет право узнать что случилось с отношениями. Если ответа не последует - не настаивать. Просто катиться подальше обесценило бы былые отношения (типа, я с тобой спала и встречалась без особого повода, и мне фиолетово).

Но даже в имеющейся ситуации может быть можно попросить фидбека, если парень не против. Чтобы понять свои ошибки и его мотивы. Все же не чужой человек. А гордость по-моему не демонстрируется бегством и игнором. Гордый человек открыт, но ненавязчиво.

Tолько без глупостей

OFF - скажите, пожалуйста, ваш бывший - не Скорпион по гороскопу?)

я считаю тут зависит от характера, бывают такие люди что им непременно надо поставить точки над И, ну свербит просто! и не надо запрещать этого себе, зачем? выяснить все хоть спокойно хоть с истерикой-каждому свое, почему бы нете если потом от этого реально легче?

а от этого кому-то легче? тут два варианта: либо правды не скажет, соврет (сейчас куча советов в интернете, как вежливо послать... пардон, "красиво" закончить отношения), - толку нет. либо скажет правду - будет больно, рана будет дольше затягиваться.

кроме того, в случае ТС в принципе уже все выяснено: er "braucht keinen Grund, um zu gehen, wenn er keinen hat, um zu bleiben".

и в отличие от некоторых, высказавшихся тут, я считаю, что не надо все мужские тараканы принимать на свой счет и позволять занижать себе самооценку. то, что женщина не подходит этому мужчине, далеко не означает, что она не подходит никому. нам же не надо нравиться всем подряд. нам надо найти своего человека.

а другим гордость на первом месте, сделать вид что плевать, ничего не выяснять (я к ним отношусь тоже) ну значит не надо вяснять, и так сойдет.

имхо это не столько гордость, сколько самозащита, психогигиена, если хотите.

https://www.google.de/search?q=umgang+mit+absa...

ага, скорпион

типичное поведение для Скорпионов) у меня было нечто похожее)

А что значит "от правды будет больно"? Есть такая правда о себе, которую не надо узнавать, чтобы не расстраиваться? Если речь не о неисцелимой смертельной болезни? Я не могу представить себе такую правду. Если у человека имеются белые пятна, то о них очень полезно узнать. Если недостаток известен и так - то какое может быть расстройство? Это призыв работать над собой либо принять недостаток и учиться с ним жить. Вытеснять неприятные мысли из сознания и поверхностно отвлекаться фильмами и шоппингом ничего не даст и загонит проблемы в подсознание. Надо либо вытеснять подобное подобным (новый роман, например), либо переработать проблему и свои переживания.

Tолько без глупостей

Парень кажется уже сказал, что чувств больше нет. Тут выяснять наверное неуместно. Не будь никакого объяснения, было бы наверное правильным спросить. Это демонстрация уважения к себе - человек имеет право узнать что случилось с отношениями. Если ответа не последует - не настаивать. Просто катиться подальше обесценило бы былые отношения (типа, я с тобой спала и встречалась без особого повода, и мне фиолетово).

Но даже в имеющейся ситуации может быть можно попросить фидбека, если парень не против. Чтобы понять свои ошибки и его мотивы. Все же не чужой человек. А гордость по-моему не демонстрируется бегством и игнором. Гордый человек открыт, но ненавязчиво.

как раз наоборот. Уверенный в себе человек не будет бегать ни за любовником, прекратившим отношения, ни за приятелем, прекратившим дружбу, стремясь ПОТОЧНЕЕ узнать озвученную при раставании причину.

Такая прилипчивость и навязчивость говорит об огромной неуверенности в себе: что-то во мне не ьак...что-то я не то делаю....

В то время как и с парнем модет быть "не так". Или с обоими так, просто не срослось..

Парень уже ОБЪЯСНИЛ ТС, почему он с ней "завязал".

Зачем еще раз спрашивать?

Предлагаете девушке интересоваться "фидбэком" у бывших кавлеров с целью улучшить сервис для кавалеров последуюших?

😨😨😨

Ое....

"Работать над ошибками предлагаете"? Нет необходимости. То, что не подходит одному, подойдет другому. Вот если с десяток мужчин повторят поступок парня ТС, тогда ей следует задуматься.

Но не к ним ПРИСТАВАТЬ с просьбой объяснить,"что не так", а обратиться к специалисту. Он разберет ее поведение в разных ситуациях, сделает тесты и озвучит выводы.

Гордость означает нежелание выяснять,почему любовник бросил. Где "бегство" вы нашли?

ТС не уходила от разговора. Парень пообещал "заключительный разговор", но "обломал".

Бегать за ним после этого с вопросом:"давай поговорим напоследок....а почему же ты все-таки меня бросил"- себя не уважать.

А что значит "от правды будет больно"? Есть такая правда о себе, которую не надо узнавать, чтобы не расстраиваться? Если речь не о неисцелимой смертельной болезни? Я не могу представить себе такую правду. Если у человека имеются белые пятна, то о них очень полезно узнать. Если недостаток известен и так - то какое может быть расстройство? Это призыв работать над собой либо принять недостаток и учиться с ним жить. Вытеснять неприятные мысли из сознания и поверхностно отвлекаться фильмами и шоппингом ничего не даст и загонит проблемы в подсознание. Надо либо вытеснять подобное подобным (новый роман, например), либо переработать проблему и свои переживания.

А что, последующие кавалеры будут одинаков? То, что оттолкнуло этого парня, оттолкнет и последующих?

И почему вы ожидаете от несостоявшихся кавалеров "разбора полетов, указаний на белые пятна и т,.д,"

А если он просто скажет:"да надоела ты мне" или "с другой познакомился" .... Это как-то очень сильно поможет брошенной девушке?

И вас советы странные.

Прямо по приниципу:"дорогой, ну чем я ТЕБЕ НЕ УГОДИЛА?? Ну, не скрывай... Ну, скажи... Я изменюсь... я исправлюсь... я буду работать над собой... я стану лучше.."

Гордостью, уверенностью в себе и самоуважением здесь и не пахнет.

- у нас дисбаланс, ты минус.

- да? ну прощай тогда. (ц)

то же самое хотела написать, да увидела ваш пост.

я вообще не пойму, почему что-то, что кого-то не устраивает, обязательно недостаток. не нравится одному, понравится другому.

есть куча достоинств, которые не востребованы широкой массой, эксклюзив, так сказать.

а вы не путаете любовь с назойливостью?

А вы опять не поняли? Я говорю о ВНУТРЕННИХ состояниях. Сидит человек у окошка, мыслями весь в своем любимом, душа ноет и плачет, а глаза гипнотизируют то прилежащую к наружной двери территорию, то телефон:"позвони мне, позвони! Позвони мне ради бога!"

И это не про мужа! Муж - совсем другое. Если он смотрит футбол, то я смотрю с ним вместе и потом еще обсуждаем, кто там и что делал. Ну, налоговая - это святое.... дверь прикрыть, телефон под бок, чтобы не отвлекали и на цыпочках :-) шучу....

Вам не кажется, что Вы мной написанное поставили с ног на голову?

Tолько без глупостей

Ну куда же мне Вас понять. В рассказе о юноше, удушившем Вас своей любовью, речь шла о его внутренних состояниях? Интересно, как это внутреннее состояние может достать окружающих людей? То что он вёл себя назойливо, потому что Вы были единственным светом в окошке - не оправдание. Любящий человек приносит партнеру добро, а не негатив и раздражение.

Tолько без глупостей

Я тоже её вижу смысла узнать "почему решил расстаться?"

Я думаю ТС лукавит, создавая положительный образ несчастной влюблённой. Никто лучше неё не ответит на все вопросы. Каждый будучи в отношениях знает где собака порылась. Всегда есть звоночки, нестыковки и моменты на которые вовремя надо обращать внимание.

Надо быть собой, совершенствоваться, развиваться. Это придаёт уверенность, понимание своих желаний, эмпатию.

Да, давайте считать себя уникатами и невостребованными гениями, это очень помогает в практической жизни! Конечно, единичный случай - не приговор и не доказательство глубоких изъянов. Как один единственный "неуд" по предмету может быть неудачным стечением обстоятельств. Но человек открыл тему наверное потому, что ему важно случившееся. И если мой ребёнок расстроен плохой оценкой и спрашивает совета, то я не отмахнусь, мол, всякое бывает, а попытаюсь с ним понять, что там не сложилось.

Кстати у меня в молодости были случаи, когда мужчина поначалу не хотел или перехотел. Когда же у нас устанавливались в итоге прочные отношения, я спрашивала из интереса "а кстати что ты, милый, тогда слился?" Ответы меня просто ошарашивали - причины оказывались смехотворно простыми. И я вспоминала мои тогдашние терзания и думала "ешкин кот, если бы я тогда знала, в чем дело". Это были такие сущие мелочи с моей или их стороны, что устранить их можно было одним словом или сменой элементарной привычки.

Tолько без глупостей

И я вспоминала мои тогдашние терзания и думала "ешкин кот, если бы я тогда знала, в чем дело". Это были такие сущие мелочи с моей или их стороны, что устранить их можно было одним словом или сменой элементарной привычки.

Я в таком случае считаю, что другой партнёр в полной степени ответственен за развитие отношений. Если он не пожелал выяснить, сделал свой шаг, то никомуне обязана доказывать какая я "хорошая". Если он ее смог во мне разглядеть, то что во мне есть ценного, а перевесило в его глазах что-то третье, пусть это будет его выбором и решением. Я найду того, для кого 95% меня будет самым-самым.

Ну а зачем иметь поражения там, где мог бы быть успех? Мне не помогло бы навешивание ответственности на другого, страдала-то я. Да и обвинять никого нельзя, все свободные люди и не обязаны что-то во мне рассматривать и бороться со спонтанными негативными реакциями на моё поведение. Получив эту информацию, я улучшила мои шансы и в следующих отношениях. Ну и просто удовлетворила любопытство и перестала подозревать у себя ужасные изьяны на месте мелочей.

Tолько без глупостей

Парень кажется уже сказал, что чувств больше нет. Тут выяснять наверное неуместно. Не будь никакого объяснения, было бы наверное правильным спросить. Это демонстрация уважения к себе - человек имеет право узнать что случилось с отношениями. Если ответа не последует - не настаивать.

выяснить ненавязчиво это нормально, бывает, что неожиданной причиной является оговор, интрига, а человек поверил, выяснять не считает нужным, обида кипит, другой не понимает в чем дело, мотива нет, теряется в догадках, спросить гордость не позволяет, отношения разрушены, злой интриган добился цели и потирает руки. а поговорили бы люди друг с другом и выяснилось бы все за две минуты.

Но даже в имеющейся ситуации может быть можно попросить фидбека, если парень не против. Чтобы понять свои ошибки и его мотивы. Все же не чужой человек. А гордость по-моему не демонстрируется бегством и игнором. Гордый человек открыт, но ненавязчиво.

да

И кстати я же за теми партнёрами не бегала с ооправданиями и мольбами вернуться. Я заводила эту тему только тогда, когда они прочно сидели на крючке.

Tолько без глупостей

имхо это не столько гордость, сколько самозащита, психогигиена, если хотите.

ну значит я психогигиенична на все сто. никогда ни разу в жизни не выясняла. не могу через свою гордость переступить. но кто выясняет я их понимаю, характер такой.

конец етой истории: у меня кошмарный депрессняк, спасибо тогда подруге, она меня поддержала, а то может чего себе бы и сделала....

ой а вы не рак?

а от этого кому-то легче?

а зачем тогда полно людей бегают за бросившими их партнерами?

Успех в отношениях - это гармонично прожить с человеком не один десяток лет.

Не улучшила бы. Другой партнёр это другая история, другой набор качеств. Ты можешь сама усовершенствоваться по своему выбранному сценарию, тот кто надо и сам задержится в твоей жизни.

как раз наоборот. Уверенный в себе человек не будет бегать ни за любовником, прекратившим отношения, ни за приятелем, прекратившим дружбу, стремясь ПОТОЧНЕЕ узнать озвученную при раставании причину.

Такая прилипчивость и навязчивость говорит об огромной неуверенности в себе: что-то во мне не ьак...что-то я не то делаю...

Так ведь если человеку хочется именно так поступить (узнать точно, расспросить и т.д.), то он как раз и является неуверенным в себе, слабым и зависимым, ведь так? Вопрос лишь в том, сделают ли из него напускная беспечность и безразличие к причинам расставания другого человека: уверенного в себе, самодостаточного и т.д.? И если нет, то в чём смысл этих игр?

Успех в отношениях - это гармонично прожить с человеком не один десяток лет.

это у кого как, далеко не всем так хочется прожить с одним и тем же человеком несколько десятков лет. вместе держат устои общества, совместные дети и имущество, страх одиночества.

Так ведь если человеку хочется именно так поступить (узнать точно, расспросить и т.д.), то он как раз и является неуверенным в себе, слабым и зависимым, ведь так?

не думаю, есть просто люди, им надо выпустить пар. после чего они успокаиваются.

Вопрос лишь в том, сделают ли из него напускная беспечность и безразличие к причинам расставания другого человека: уверенного в себе, самодостаточного и т.д.? И если нет, то в чём смысл этих игр?

Либо человек уверен в себе и самодостаточен - и тогда он не будет бегать за бывшим даже при наличии ИСКРЕННЕГО интереса по поводу причин расставания

Либо человек в себе неуверен, и тогда он в случае, когда друг или любовник объясняя уход, отделываются общими фразами, будет приставать к ним :"давай подробности,объясни,почему уходишь.. мне это нужно для самоусовершенстования... "

Вот такое поведение в моих глазах - навязываться, не иметь гордости и самоуважения.

Если человек, решивший прервать отношения, ЖЕЛАЕТ объяснить и "высказаться напоследок" - для меня это ОК. Я тоже предпочитаю ставить точки над i.

Но если он не делает этого, специально интересоваться, спрашивать:"ну,а почему...в чем дело..скажи... может, все исправимо" я не буду.

Если этот человек ТАК ЛЕГКО отказывается от меня, НЕ ЖЕЛАЯ дать шанс нашим отношениям, то у меня появляется к нему соответствуюшее отношение:

" ты не ценишь меня в качестве друга или партнера,значит,и ты для меня не ценен в этом качестве"

Так ведь если человеку хочется именно так поступить (узнать точно, расспросить и т.д.), то он как раз и является неуверенным в себе, слабым и зависимым, ведь так? Вопрос лишь в том, сделают ли из него напускная беспечность и безразличие к причинам расставания другого человека: уверенного в себе, самодостаточного и т.д.? И если нет, то в чём смысл этих игр?

Скорее всего, не сделают (или сделают, но не сразу).

Но это поможет НЕ поступить так, как до этого собирался - поможет не выглядеть в глазах бывшего "прилипчивой надоедливой брошенкой", которая задобала уже выяснять, в чем же дело и что она сделала "не так"

Но это поможет НЕ поступить так, как до этого собирался - поможет не выглядеть в глазах бывшего "прилипчивой надоедливой брошенкой", которая задобала уже выяснять, в чем же дело и что она сделала "не так"

Так если "человек уверен в себе и самодостаточен" то не всё ли ему равно, как он там в глазах бывшего выглядит?

Регулярно убеждаюсь, что все эти рассуждения об уверенности в себе и самодостаточности, пустые теории ни о чём...

Лично я, к примеру, в своё время не спросила. И нет, не от "уверенности в себе и самодостаточности", а совсем наоборот, смелости не хватило во-первых, гордыня (а не гордость) во-вторых и опасения, что правду из вежливости не скажут в третьих (особенно если это что-то обидное). А потом ещё стописят лет об этом раздумывала, сомнения всякие-разные грызли.

Вот именно! Приворяться гордым и самодостаточным, как будто в этом цель. Тогда уж лучше быть искренним. А ещё лучше - отстать от бросившего тебя человека не из искусственный гордости, а из уважения к его автономности. Поэтому я советую один раз спросить или вообще не спрашивать (т.к. об остывших чувствах он уже сообщил) и оставить человека в покое. Как знак силы и человеколюбия, а не из глупого притворства (в котором некоторые заходят ещё дальше и говорят "да ты мне никогда на фиг не был нужен").

Tолько без глупостей

Так если "человек уверен в себе и самодостаточен" то не всё ли ему равно, как он там в глазах бывшего выглядит?

Регулярно убеждаюсь, что все эти рассуждения об уверенности в себе и самодостаточности, пустые теории ни о чём...

Вы не поняли того, что прочитали.

Попробуйте еше раз. 😂😂😂😂

В том абзаце я писала как раз про НЕУВЕРЕННЫХ В СЕБЕ.

Что ИМ это поможет ХОТЯ БЫ не выглядеть прилипчивыми и навязчивыми..

А уверенный в себе человек он просто не будет делать то, что в ЕГО собственных глазах означает прилипчивость и навязчивость.

Он не подумает унижаться перед кем-то там и что-то выяснять

Песню знаете?

Ухарь-купец тряхнул серебром:
«Нет, так не надо! Другую найдем!»

Так поступают уверенные в себе люди.

А неуверенные пристают с вопросами:"а почему НЕТ????"

😁😁

Приворяться гордым и самодостаточным, как будто в этом цель.

Очевидно. В последние годы столько всяких книженций, тренингов и т.п. в этом направлении. Некоторые после всего этого как зомбированные, как-будто всё их существо крутится вокруг определений "уверенный в себе" и "самодостаточный".

Вот именно! Приворяться гордым и самодостаточным, как будто в этом цель. Тогда уж лучше быть искренним.

То есть, вам, например, не приходит в голову,что я не притворяюсь?

Что я просто не могу выспрашивать объяснения у человека, который не расположен их давать?

Гордая потому чтоь:-))

Поэтому я советую один раз спросить или вообще не спрашивать (т.к. об остывших чувствах он уже сообщил) и оставить человека в покое.

Так этот ОДИН РАЗ уже был.

Парень УЖЕ ОДИН РАЗ объяснил, почему не хочет продолжать отношения (пусть будут охладевшие чувства)

А ПРИСТАВАТЬ с вопросом : "нет, а охладел-то ты почему?"-это навязываться, быть приставучей.

Гордый человек этого делать не станет. Ему это не нужно. Нет, так нет.

А вам гордость не мешает распинаться перед совершенно посторонними, доказывая свою самодостаточность и самоуверенность?

Разве самодостаточному и самоуверенному не всё равно, что о нём думают какие-то посторонние?

Цирк

А потом ещё стописят лет об этом раздумывала, сомнения всякие-разные грызли.

А если бы спросили, жизнь развернулась бы на 180 градусов? Не верю.

Я фаталист. Я считаю то что склеить нельзя, оно по-любому развалится, не сейчас, так потом. И смысл что-то выяснять, если в любом случае это будут чужие проекции.

У меня в жизни было пара неудачных романов. Если бы я слушала и реагировали на все претензии партнёров, то крыша бы поехала.

А ещё хотелось бы добавить. Были отношения которые по разным причинам не сложились и вы знаете и слава Богу. Потом это понимается на расстоянии.

А вам гордость не мешает распинаться перед совершенно посторонними, доказывая свою самодостаточность и самоуверенность?

Как странно, что вы это ТАК воспринимаете

Вас задело, что выс первого раза не поняли, о ком в абзаце речь шла?

😄

Нет, мне гордость не мешает объяснять заблудшим, в чем они не правы...

Миссия у меня такая.

А доказывать я вам ничего не собираюсь. Что вы...😊😊

Можете наделять меня любыми качествами - какие позволят вам забыть о неправильно понятом тексте.

Мне все равно... а вам бальзам на рану

Разве самодостаточному и самоуверенному не всё равно, что о нём думают какие-то посторонние?

Конечно все равно.. что в моих сообщениях навело вас на мысль, что мне не все равно, что вы обо мне думаете?

Опять, видимо, текст не так поняли 😊

Цирк

Да ну, какой цирк.. логика у вас просто хромает.. Поэтому видите то, чего нет

А я совсем не фаталист. Потому и мужчин, поначалу не хотевших или очень быстро прервавших отношения, вернула (там, где не было непреодолимых преград) и например работаю на фирме, которая мне сначала дважды отказала. Некоторые слишком быстро сдаются, а вообще-то очень многое в наших руках.

Tолько без глупостей

Мы что-то спорим ни о чем. Никто не предлагает автору бегать за парнем и выспрашивать причину. Кажется, самые смелые предложения колеблются между " совсем не спрашивать" и "при случае в доверительном разговоре попросить фидбек - один единственный раз".

Tолько без глупостей

Мы что-то спорим ни о чем. Никто не предлагает автору бегать за парнем и выспрашивать причину. Кажется, самые смелые предложения колеблются между " совсем не спрашивать" и "при случае в доверительном разговоре попросить фидбек - один единственный раз".

У меня создалось впечатление, что вы за то, чтобы все-таки "спросить его еще раз"

А я -за то, чтобы не спрашивать. Объявится, захочет объяснить -можно выслушать.

Не объявится - ну и Бог с ним.

Если впечатление о меня ошибочное сложилось, то сорри.

У меня негативный опыт возвращений и с мужчинами и с работой, я для себя решила, что если не сложилось, то значит и не моё было.

Если ставить себе цели найти максимально подходящие на основе своих возможностей и искать пути, сопутствующие варианты обязательно появятся. Зачем тратить время на мертвечину?

Ну а разве не мертвечина - это только то, что идеально с начала и до конца? Таких отношений и процессов практически и не бывает. А особенно за хороших мужчин и на интересные должности конкуренция, там в порядке вещей получить по шапке пару раз на пути к успеху. И никто не гарантирует, что за идеальным началом последует идеальное продолжение.

Tолько без глупостей

спасибо!!!!

вот похожа история у нас)))) я вот сегоднйа нацхала с нового листа-перенесла его его в телефоне и думаю где-то мой дорогой и любимый человек ходит ))

Вот именно! Приворяться гордым и самодостаточным, как будто в этом цель. Тогда уж лучше быть искренним.

Искренним и верным себе.

да,это верно. Но менше всего от него полную "блокаду" ожидала.

вот мне почему то кажется( а может просто хочется чтобы так казалос), чт он специално в вс и суб не звонил чтобы посмотрет мои далнеишие шаги..Ну это мне сеичас так кажется. В вс была недалеко от того, чтобы самой написат или позвонит и "пригласит" на бедеу просто для успокоения мозгов. А сегодня вот до вечера голова совсем другими вещами была занята и даже не думала пока об этом))

я согласна с вами!

вот это меня удерживает чтобы самой еще не раз не звонит. В принципе все равно уже все решено,-отпустила, открываю новую страничку)

У меня создалось впечатление, что вы за то, чтобы все-таки "спросить его еще раз"

А я -за то, чтобы не спрашивать.

А я - за то, чтобы ТС спросила себя сама, чего же ей действительно хочется, и сделала по-своему, невзирая на опасность показаться в глазах МЧ несамодостаточной (в том случае, если всё же решится на разговор с ним).

обычно да, обычно что то да бывает. Взгляд, тон еще что то. Но вот либо он Граф Монтекристо ,либо моя чуйка женская не то что сбой дала-в TÜV надо))))

вот если бён хот сказал что то)))

но вообще мне болше не нравится что обещал и не позвонил, не говоря уже о предложении "поговорит за едой" где-то или даже дома. Уж лучше б вообще не обещал

как вы хорошо сказали-"не ценит в качестве.."

я так и думаю-хотел бён хот как то смягчит "удар" и была бы я ему еще дорога хот както-нашел бы 3 минуты

да, думаю потом пойму что лучше что они сеичас исчезли(отношения), а не через 5 лет..надеюс что все хорошо будет))

спасибо болшое ! огромное всем, кто мне кашу в голове разрулил)))очен приятно,что вы не прошли мимо и сказали, рассказали)))учус)

Вплот до ВС во мне сидело-ну на недели ему трудно может позвонит, но вот в Вс..вот в Вс уж точно.

Може и ему неудобно и неловко. Может ему стыдно. Но самое главное он сказал. Я ему до этого (на недели "охлаждения") звонила-у него целая неделю была еще и в себе разобратся и во мне. Если он сам как и обещал позвонит-и ли хот напишет-ъто одно. А самоэще раз-(1.раз был когда он сказал что толко друг.чувства)-впринципе толко это и скажет.

н.п.

спасибо всем огромное!!!еще раз!!!болшое спасибо))я вас всех немного по форуму заочно знаю- вы такие замечателные)))пуст у вас всех все будет хорошо))

я вот сегодня решила начат с мового листа(хот и вторник,а не понеделник))

я так и думаю-хотел бён хот как то смягчит "удар" и была бы я ему еще дорога хот както-нашел бы 3 минуты

Ну вот и Сами ответили на свой вопрос. Для него отношения не были такими серьезными как для Вас.

Правильно тут советовали - забить-забыть! с Вашим возрастом не стоит тратить время на пустые страдания!

Вспомнилась история, как знакомая летала от счастья, вдруг такой самый самый, ну 100% подходящий и разговоры задушевные и интим замечательный, и.., и... ну все класс!Планы строились. И вдруг полный облом. Исчез парень! А ей и жить не хочется, страдания и мировая скорбь. Как зобми стала. И все телефон из рук не выпускала... Названивала и смс-ками бомбила, умоляла хоть пару слов написать. В итоге выяснила, что у него была девушка, и проблемы были. Ну вот он и решил найти замену. А через несколько месяцев с той девушкой прояснилось, и он бегом к ней, "роняя тапки", даже и не вспомнил, что его "эрзац-вариант" ждет.

Есть такой видеоролик, полезный. Для тех женщин, которые на второй роли надеются и ждут.

Умничка!

Иногда Бог забирает малое, чтобы отдать большее!

это похоже на филм "о чем говорят мужчины"))

с этой мыслю сегодня встала

Удачи! Все ещё будет!

Tолько без глупостей

давай подробности,объясни,почему уходишь.. мне это нужно для самоусовершенстования... "

до такого еще никто не додумался!

в рассказе о юноше, удушившем вас своей любовью, шла речь о внутренних его состояниях?

И о внутренних тоже. Он мне снился без конца и это меня выматывало, у меня все время было чувство.... не знаю, как объяснить. Как будто я, как муха в паутине. Он, собственно, не навязывался, просто мы учились вместе и волей-невлей пересекались, от него в мою сторону шла такая густая и плотная волна, что мне через какое то время буквально физически становилось дурно. Причем сначала все было супер, с ним было интересно, у него потрясающее чувство юмора, как то интересы наши на 90%совпали, харизма - он был после армии, весь такой из себя взрослый и "бывалый", девченки от него были без ума - наверное потому, что он на них не смотрел вообще - вот тоже закономерность такая, нравятся сильно те, кто энергетически вовлечен куда то налево. А по мере развития наших отношений начался вот такой перекос. Я вообще люблю пококетничать, пофлиртовать, поиграть в кошки-мышки в конфетно-букетный период. Видно парня и переклинило, а мне он как просто нравился, так и нравился, любви там какой то зародиться не успело.

как вы хорошо сказали-"не ценит в качестве.."

я так и думаю-хотел бён хот как то смягчит "удар" и была бы я ему еще дорога хот както-нашел бы 3 минуты

Естесственно.

После 4 месяцев интенсивного с вами общения он вас узнал настолько, что должен понимать, что вы будете переживать из-за того, что отношения закончились.

Но его поведение показывает, что ваши чувства и переживания его не волнуют и ему неинтересны.

Поставил перед фактом и больше не объявляется.

Поэтому правильно вы решили - живите дальше своей собственной жизнью, а его выбросите из головы

Кто на что тратит силы. Я перестала биться в глухие стены, даже если мне объект за стенами интересен. Я лучше поищу двери, пути как можно стену обойти. Если это не получается, то возможно есть вообще другой, на данный момент мне незримый, путь или время не пришло, или обстоятельства, а может есть еще более лучший вариант, а я зациклюсь на этом и возможно не увижу более удачный. Надо смотреть по сторонам, быть открытым к новым возможностям.

Если с работой я еще с трудом могу понять конкуренцию, то конкуренцию за хороших мужчин не понимаю. Это как объясни пожалуйста?

Вы даже не представляете какие бывают разные типажи мужчин, иногда волосы на всем теле встают, из серии "не может быть". Ваша история еще довольно рядовая.

была бы я ему еще дорога хот както-нашел бы 3 минуты

Абсолютно верно. Если мужчине женщина нужна , он всегда найдёт возможность ей позвонить или написать.

если мужчине женщина нужна, он всегда найдет возможность...

Он всегда найдет возможность ее удержать. А уж если сказал - будем друзьями, то можно списать в "утруску и усушку" :))))))

а от этого кому-то легче?

а зачем тогда полно людей бегают за бросившими их партнерами?

не знаю. от неопытности. от глупости. от кажущейся безысходности. от чего угодно. но я еще ни разу не видела, чтобы кому-то от этого стало легче или лучше.

в лучшем случае это проходит с опытом и мудростью. в худшем - советовать бесполезно

Да, давайте считать себя уникатами и невостребованными гениями, это очень помогает в практической жизни! Конечно, единичный случай - не приговор и не доказательство глубоких изъянов. Как один единственный "неуд" по предмету может быть неудачным стечением обстоятельств. Но человек открыл тему наверное потому, что ему важно случившееся. И если мой ребёнок расстроен плохой оценкой и спрашивает совета, то я не отмахнусь, мол, всякое бывает, а попытаюсь с ним понять, что там не сложилось.Кстати у меня в молодости были случаи, когда мужчина поначалу не хотел или перехотел. Когда же у нас устанавливались в итоге прочные отношения, я спрашивала из интереса "а кстати что ты, милый, тогда слился?" Ответы меня просто ошарашивали - причины оказывались смехотворно простыми. И я вспоминала мои тогдашние терзания и думала "ешкин кот, если бы я тогда знала, в чем дело". Это были такие сущие мелочи с моей или их стороны, что устранить их можно было одним словом или сменой элементарной привычки.

я действительно считаю каждого человека уникальным. по поводу гениев не знаю, они тоже встречаются, тем более непризнанные.

что касается ваших примеров, то их можно оправдать только молодостью и неопытностью вашей и ваших партнеров, ну и потом, насколько я поняла, все эти прочные отношения все равно через какое-то время развалились?

лично для себя я считаю, если человек не хочет или не умеет разговаривать с партнершей, предпочитая тихо свалить, то это не мой человек. с ним и по жизни будут сходные проблемы. хорошо, что у ТС это произошло сейчас, а не через несколько лет отношений.

мне кажется, вы слишком склонны "терзаться" и искать причину всего происходящего в себе. это тот же эгоцентризм, что и с непризнанными гениями, но наизнанку. в этом ничего плохого нет, если человек, который это практикует, счастлив. но вряд ли стоит это советовать другим. мне кажется, к процессу взросления относится именно способность понять, что не все от нас зависит, и "отпустить". имхо.

А мои примеры не нуждаются в оправдании, и особенно молодостью. Молодости присущ максимализм, когда все, что не ладится сразу, отвергается. Каждый человек чем- то уникален, но во многом люди похожи. Иначе не действовали бы ни лекарства, ни методы обучения. И отказываться учится на опыте прежних отношений, "потому что в следующий раз все будет совсем иначе" - имхо наивно. Не зря многие по многу раз наступают на одни и те же грабли - многие предпосылки доя развития отношений человек носит в себе, а предыдущие отношения изменили человека и будет влиять на его следующие связи.

Еще один вид фатализма - сказать в начале "он не хочет поклоняться и служить мне" ( или вообще игнорирует) - значит, это не мой мужчина. "Свой мужчина" это видимо тот, кто с детства запрограммирован на любовь к вам как принц соседнего государства, воспитанный с мыслью жениться на принцессе. А на самом деле мужчину (и вообще человека) можно увлечь, расположить к себе, вызвать интерес. И эти навыки можно развить, особенно благодаря опыту, умению разбираться в людях и чувствовать их настроения и желания. Лично в моих случаях не было расставаний через 3 месяца отношений, была потеря интереса после нескольких встреч. За что я должна была обижаться? Аргумент, что эти отношения в итоге распадись, здесь не в тему. Распались они совершенно по другим причинам и намного позже. И во всех этих случаях мужчины в итоге были сильнее меня заинтересованы и сильнее вкладывались в отношения. Так что вялое начало отношений - не фатально.

Tолько без глупостей

Лично в моих случаях не было расставаний через 3 месяца отношений, была потеря интереса после нескольких встреч.

это всё-таки другая ситуация.

чувствовать их настроения и желания.

именно, чувствовать, а не нелепые вопросы задавать: "почему ты меня разлюбил?" Как будто чувства можно по полочкам разложить. Молодой человек, вероятно, потому и не стал ничего объяснять больше того, что сказал.

..Mожет себе представить больше, чем кажется.

Воображение у нее такое. К тому же, скорее всего - вымышленный персонаж со всей историей, а за пультом сидит уже довольно таки взрослая тетя, а не 25 летная леди. Мыслит во всяком случае так. На форуме давно, как пишет, три дня.

Но позитив есть - можно поделиться сокровенным, задеть все струны души.

А мои примеры не нуждаются в оправдании, и особенно молодостью. Молодости присущ максимализм, когда все, что не ладится сразу, отвергается. Каждый человек чем- то уникален, но во многом люди похожи. Иначе не действовали бы ни лекарства, ни методы обучения. И отказываться учится на опыте прежних отношений, "потому что в следующий раз все будет совсем иначе" - имхо наивно. Не зря многие по многу раз наступают на одни и те же грабли - многие предпосылки доя развития отношений человек носит в себе, а предыдущие отношения изменили человека и будет влиять на его следующие связи.

вы меня совершенно не поняли, я хотела сказать нечто другое.

я не хотела сказать, что не нужно учиться на опыте прежних отношений. но переносить его на следующие не нужно. он может не подойти.

и я не хотела сказать, что не нужно ничего менять в себе. только менять надо тогда, когда этот импульс идет изнутри, а не снаружи.

Еще один вид фатализма - сказать в начале "он не хочет поклоняться и служить мне" ( или вообще игнорирует) - значит, это не мой мужчина. "Свой мужчина" это видимо тот, кто с детства запрограммирован на любовь к вам как принц соседнего государства, воспитанный с мыслью жениться на принцессе. А на самом деле мужчину (и вообще человека) можно увлечь, расположить к себе, вызвать интерес. И эти навыки можно развить, особенно благодаря опыту, умению разбираться в людях и чувствовать их настроения и желания.
Лично в моих случаях не было расставаний через 3 месяца отношений, была потеря интереса после нескольких встреч. За что я должна была обижаться? Аргумент, что эти отношения в итоге распадись, здесь не в тему. Распались они совершенно по другим причинам и намного позже. И во всех этих случаях мужчины в итоге были сильнее меня заинтересованы и сильнее вкладывались в отношения. Так что вялое начало отношений - не фатально.

я где-то что-то писала о фатализме, о "поклоняться и служить" и о принцах? для меня все это вообще чуждо.

свой человек для меня - это тот человек, которого привлекают основные свойства моего характера и личности, а не тот, ради любви которого я должна сперва измениться коренным образом. если он ищет что-то, чего у меня нет, проще найти это в другом месте.

причем это обоюдно: я не требую от потенциального партнера коренных изменений, т.к. по-моему, это иллюзия. я не верю в то, что человек может поменяться коренным образом ради партнера. он может измениться только в одном случае: если мотивация к перемене будет идти изнутри, а не извне. а так проще найти человека, который тебе подходит базово, чем лепить из того, что было. что, естественно, не исключает притирки.

но насильно мил не будешь.

а ваши истории только подтверждают мой тезис: вяло началось, потом была попытка раздуть интерес и через несколько встреч он сдулся обратно... вопрос: стоило ли оно того?

Про фатализм я писала.

Я писала в контексте, что не надо держаться за изжившие себя отношения. Не сейчас, так потом все развалятся, что время тянуть и кого-то возвращать. "Если лошадь уже умерла, слезь с нее". Интересный фильм на эту тему "Осторожно, двери закрываются".

Кстати, к слову сказать, у истинных искательниц служителей это довольно неплохо получается. Если девушка уверенна в своей доктрине, непокалебимо стоит на своей позиции, то она из числа возможных претендентов выберет именно того, кто будет соответствовать ее представлениям. А той стороне может быть именно такая особа и нужна. И я со своими иными убеждениями хоть о стенку разобьюсь в попытке себя изменить, все равно не подойду под изначальные запросы. Ну и смысл что-то узнавать и себя менять?

Да, там вообще ПроЭлектро может сидеть.

Мы-то тут все так просто потрындеть.

я, в принципе, согласна. кстати, спасибо за фильм

Интерес не "сдулся через несколько встреч обратно", это были прочные многолетние отношения.

Tолько без глупостей

Интерес не "сдулся через несколько встреч обратно", это были прочные многолетние отношения.

так я поэтому и спрашивала, а вы написали "не через несколько месяцев, а через несколько встреч"

Через несколько встреч произошло то самое охлаждение, которое мы здесь обсуждаем. Но я "поймала" кандидатов назад, и за этим следовали долгие и прочные отношения.

Доводы о нежелательности кардинально менять себя ради завоевания мужчины здесь по-моему не к месту, в перечисленых история никто себя кардинально не менял. Никто не спрашивает не заинтересованного мужчину "какой я должна стать, чтобы понравиться тебе?". Я задавала вопрос о причине охлаждения, когда эта проблема давно была в прошлом (и кстати ответы не имели ничего общего с кардинальной сменой личности, это были темы "гигиены отношений" типа тактичности в определённых моментах. И такой опыт применим универсально. ТС также никто не советуют пытаться вернуть мужчину, подвергнув его допросу и изменившись под его вкус.

Tолько без глупостей

каждому свое, конечно. но если бы мне сказали: "я не хочу тебя, как женщину, только как друга", последним, что я спросила бы, было: "почему?"

но если бы мне сказали: "я не хочу тебя, как женщину, только как друга",

вот думаю, почему у меня ни разу за всю жизнь такого не было, "как друг" я им неинтересна, и меня бросали и я бросала, но такое-ни разу.

Такой диалог здесь никто не предлагает. Лично я предположила, что если когда-нибудь состоится доверительный разговор на тему бывших отношений, то можно будет обсудить взаимные промахи и претензии. Только потому что до того были восхищение взгляды и большие вложения со стороны молодого человека. Это все же иное нежели вялотякуший роман, где мужчина с самого начала не уверен, а впоследствии четко убеждается, что это не его.

Tолько без глупостей

если когда-нибудь состоится доверительный разговор на тему бывших отношений, то можно будет обсудить взаимные промахи и претензии

а каким образом он может состояться в заданных тс условиях? вы себе представляете доверительный разговор с человеком, который пообещал что-то и не сдержал слова? я - нет.

А я наоборот не понимаю, как можно не хотеть дружбы с бывшими. Исключения - если было какое-то предательство или отношения сводились к "животной страсти". Но обычно все же партнёры в первую очередь люди, которым хорошо вместе. Расстаются люди из-за каких-то бытовых несовместимостей, ненадёжности партнера в каких-то вопросах, разных представлений о семье, ревности итд. Дружбе это обычно совершенно не мешает.

Tолько без глупостей

доверительный разговор с человеком, который пообещал что-то и не сдержал слова? я - нет.

одно другому не помеха, я представляю, что уж высказать ей о ее "недостатках" и что она сделала не так-это всегда запросто

Вы никогда не разговаривали с людьми, не сдержавшими слова?

Tолько без глупостей

как можно не хотеть дружбы с бывшими.

я хотела дружбы с эксом но он категорически отказался со мной дружить.

Исключения - если было какое-то предательство или отношения сводились к "животной страсти".

ну обычно так и бывает и если люди расстались то они пересобачились и намотали друг другу нервы, пoтому не дружат.

на самом деле, слова про дружбу - это стандартная отмазка, чтобы слиться без выяснения отношений. так же, как и "ты вся такая классная, но мне не подходишь". мч именно этого и хотел: уйти по-английски и ушел. не хотел он рассказывать, что и почему, иначе бы уже это сделал. и еще раз встретиться пообещал тоже в тех же целях.

Вы никогда не разговаривали с людьми, не сдержавшими слова?

нет, почему же, разговаривала. но на искренность и честность не рассчитывала

Когда мужчина говорит, что вы его не интересуете как женщина, то надо ему верить.

Это действительно правда.

Если вы никогда не ошибались раньше, то в этот таз ошиблись. Такое действительно бывает.

Узнать причины почему - для вас ненужная информация.

Поблагодарите его мысленно за честность и экономию вашего личного времени и чувств и двигайтесь дальше и будьте счастливой с кем то, кто честно скажет, что вы ему нужны как женщина и партнер.

н.п.

девчата, тут не раз упоминалось о выяснении отношений, всвязи с чем у меня и появился вопрос...а зачем, собственно говоря, нужно выяснять с кем-то отношения, если так и так ясно, что одна сторона не хочет продолжать отношений? Зачем лишние разговоры?

причем к этой стороне настойчиво применялось обозначение "партнер". да какой он партнер нафиг, после пары месяцев "отношений" заявивший, что он типа только друг и испарившийся в небытие?

партнер - это либо муж, либо такой друг, который как муж. на которого можно положиться; могут быть сложности, но они решаемы.

а это так, незадавшаяся попытка...

Я не знала, что звание партнёра надо заслужить. Для меня это - напарник по отношениям. У меня ещё были партнёры по танцам, к ним я также не предъявляла завышенных моральных требований.

Tолько без глупостей

Fickfreund, пардон, - это не партнер.

Я наоборот не понимаю, как можно не хотеть дружбы с бывшими.

Я себе представляю эту картину -я и мои 40 бывших-"друзей" это если бывшими считать всех, с кем я по 4 месяца встречалась;)))))

ну, не все же такие "дружелюбные". бррр.

Девушка, я написала " встречалась", а не " трахалась". Или вы читать не умеете или .....Вы сама та самая брр. ....

а я вам о чем-то другом написала? не приписывайте мне ваших мыслей.

Так и вы мне не бррр-кайте, нашлась тут моралистка. ..

В моё время по 4 месяца редко встречались. Пкм у меня таких, кроме курортных романов, практически не было. Обычно либо сразу не складывается, либо длится дольше. Здесь же уже обсуждали, что 3-ий, 4-ый месяцы обычно самое романтическое время, не отягощенное проблемами.

Tолько без глупостей

Вы негативно относитесь к сексу? Хороший секс - отличное дело, и партнёр по нему - ещё какой партнёр. Кстати, для хорошего секса и гармония между людьми нужна покруче, чем для дружбы.

Tолько без глупостей

для меня 40 раз знакомиться - это бррр. имею право об этом сказать. а вот о морали и прочем, повторяю, я не писала - это все ВАШИ домыслы.

В моё время по 4 месяца редко встречались.

А в моё время,а я старше вас, встречались и по 4 месяца но это не означает, что трахались.

Я так понимаю, что вы монашка или затворница, если за всю жизнь, а особенно молодость, ни с кем не знакомились и не имели опыта "встречаний", ну или страшная. ...Сочувствую.

сойдемся на страшной затворнице ))

а зачем дружить с бывшим???

напоминать самой себе о хороших днях,которые давно прошли и на их место пришло нечто другое?

никогда с бывшими не дружила(попытка такая была и результат только убедил меня еще раз,что этого делать не надо)-они у меня бывшие не просто так

Вы негативно относитесь к сексу? Хороший секс - отличное дело, и партнёр по нему - ещё какой партнёр. Кстати, для хорошего секса и гармония между людьми нужна покруче, чем для дружбы.

а вы всегда по одному слову делаете далеко идущие выводы?

я негативно отношусь к тому, когда "отношения" исключительно к нему сводятся. немецкий тут гораздо точнее, различает между "партнером", "другом" и "просто потрахаться".

ПС ладно уже меня просвещать - то про научных сотрудников, то про секс

Да, и где столько времени взять? Понимаю, если людей что-то связывает: общая компания (так или иначе пересечёшься), дети у бывших супругов. А если всего этого нет, то, получается, время нужно отнимать от нынешних, чтобы подарить его бывшим?

Так мало того, как объяснить нынешнему такую дружбу с бывшими? Не поймёт же.

Вы правы плюс еще я к друзьям-не к знакомым-очень высокие требования,это люди,которым я на все сто доверяю.

а если человек уже проявил себя не с шоколадной стороны,то на фиг мне такой друг???

полочки прибивать и краны чинить может и хаусмайстер

Коко,даже если у меня нет актуального друга,все равно дружить с бывшими не буду.

Что значит "зачем дружить"? А враждовать зачем? Я не то чтобы сильно тесно дружу с бывшими, но после того, как улеглись обиды и остыли чувства, отношения остались хорошие. Иногда переписываемся, спрашиваем, как дела, иногда даже встречаемся поболтать о жизни. Но у меня, конечно, не 40 бывших. Те, с кем одна-две встречи были, я за бывших не считаю, а те, с кем были долгие отношения, как были, так и остались хорошими интересными людьми. Зачем мне лишать себя их общества?

а кроме дружить и враждовать нет ничего???

я с бывшими не общаюсь от слова вообще.

мне лично нечего им сказать.и глубоко плевать,как они теперь живут

Я тоже не понимаю, как в классическом понимании можно дружить с бывшими. На уровне знакомых можно остаться, если расставание позволяет. Но чтобы крепкая дружба?

Мы никого не просвещаем, а делимся воспоминаниями. Мне незнакомы отношения, сводящиеся только к сексу. Потому что мне это не нужно. Мне всегда хочется поболтать, пообщаться на человеческом уровне. Потому и с бывшими общаюсь, что они мне интересны как люди. Но если оба хотят именно безличного секса - то зачем осуждать и относиться негативно? Это не хуже, чем по скайпу на компьютере играть.

Tолько без глупостей

если чувства и интерес возникали в свое время на основе дружбы, то дружба вполне себе могла никуда не деться. и зачем нынешнему что-то обьяснять? были бы чувства к бывшему - не был бы один бывшим, а другой нынешним. а так хорошие и интересные друзья на дороге не валяются, чтобы через них переступать.

Ну вот такие мы разные. И бывшие разные. Мне непонятно, как можно полностъю вычеркнуть из своей жизни хорошего человека, которого любил и с которым провел годы, только из-за того, что не сошлись характерами. Но у меня это общение на самом деле больше на уровне хороший знакомых, не тесной дружбы. Темм не менее, если кому-то из них понадобится помощь и поддержка, я поддержу, и мои бывшие тоже меня уже поддерживали в трудных ситуациях.

я с друзьями не сплю например

если расстались,то на то были причины

не дружила и не буду

Вот именно! Бывшие же самые-самые, иначе бы мы с ними не затевали отношений. Как можно отказываться от таких людей? А если речь не о разводе с денежкой имущества и судами по поводу родительских прав, то причина распада отношений обычно - бытовая несовместимость или разница в планах на будущее. Для дружбы это не имеет значения.

Tолько без глупостей

для меня 40 раз знакомиться - это бррр.

почему? вам хочется чтоб с первого раза сложилось? или со второго? а если не складывается то бррр?

были бы чувства к бывшему - не был бы один бывшим, а другой нынешним.

А вот это как раз не факт.

И примеров тому куча

Если бывший был инициатором разрыва, например, то дама часто пытается заполучить его обратно.

И чувства никуда не деваются

Была тема как-то. Дамочка пошла к бывшему в гости, секс был. А нынешний прознал...

Так она уже склонялась к тому, чтобы заявить: "невиноватая я, он меня силой взял"

у меня никогда не было таких причин для расставания, из-за которых не хотелось бы поддерживать отношений. чаще было просто внутреннее понимание того, что в быту не уживусь. (что и у тс могло быть). но и опыта "40" не было.

почему? вам хочется чтоб с первого раза сложилось? или со второго? а если не складывается то бррр?

Вам же уже объясняли,что после первого свидания надо жениться,расставаться нельзя,ушел-верни любой ценой,а если расставание все же случилось,то надо дружить до гроба,а иначе это не любовь была,а животный секс

Но у меня, конечно, не 40 бывших. Те, с кем одна-две встречи были, я за бывших не считаю, а те, с кем были долгие отношения, как были, так и остались хорошими интересными людьми.

А ни у кого их не 40. Просто здесь уже какого то ничего не значащего мудака в "бывшие," с которыми надо Ещё и дружить определили, так почему тогда всех, с кем даже в детском саду целовалась тоже в "бывшие" не определить? :)))

я же о себе пишу? мне это незнакомо. но для меня сначала важна "дружба", взаимопонимание. а уж будут из этого отношения или нет.. просто так встречаться - это не мое, а инвестировать эмоции в 40 "встречаний".. наверное, я не такая расточительная.

А почему нынешний не поймёт дружбы с бывшими? Не может понять, что общение может быть приятным для бывших партнёров? Или стал бы ревновать? Мой муж понимает. А ревновать можно ко всем мужчинам, которым нравится жена. И особенно к не-бывшим, т. к. те ещё пороху не нюхали.

Tолько без глупостей

Бывшие же самые-самые, иначе бы мы с ними не затевали отношений.

Отнюдь...

Как раз в ПРОЦЕССЕ отношений, как правило, и выясняется, что они не "самые-самые".

Да и вообще, именно в процессе отношений и выясняется ЧТО это ЗА ЧЕЛОВЕК - хороший, плохой, или ни то, ни се.

у меня нет бывших инициаторов разрыва. и плохих тоже нет.

потому что не поймет.вот мой муж такой.и я такого не понимаю.тут мы с ним полностью совпали

был опыт,когда бывшие пытались стать настоящими,вернуться назад.нафига мне эти волнения в семье?нет других проблем?

Обычно в процессе отношений выясняется, пподходит ли человек для совместной жизни. Если нет, то общению это не помеха.

Tолько без глупостей

Я примеряю любую ситуацию на себя. Мне бы не понравилось, если бы мой муж или партнёр дружил бы со своей или своими бывшими. В таких отношениях я бы не видела места для себя.

А у Вас есть интересные приятели-мужчины? Или подруги, с которыми именно интересно общаться?

Tолько без глупостей

у меня нет бывших инициаторов разрыва.

Это не важно. Это был один из примеров. Есть случаи, когда инициатором разрыва выступает женщина (слишком беден, ненадежен,изменил), хотя и не разлюбила.

Если бы вы написали: "а вот у меня никогда не бывает чувств к бывшим", я бы тогла написала, что так не у всех. И поэтому то, что партнер "бывший" не означает, что у женщины к нему по определению не может быть чувств.

То есть статус "бывший" не является гарантией отсутствия у женшины к нему чувств