А без крайностей совсем никак? 😀😀 Точно так же я могу спросить, разве это семья, где люди проводят свободное время раздельно, лишь бы никого не уговаривать, и большие траты не обсуждают, а просто делают, что хотят, наплевав на мнение партнёра?? 😎

Бурными ухаживаниями сложно добиться мужчину. Муж обозначает попытки меня избегать признаком "здоровых инстинктов".

Tолько без глупостей

Наверное, и это странная семья, где раздельно или плюют на мнение. Оба варианта мне лично не подходят.

Еща раз: вопрос не в гипотетическом рояле или машине, а в том, как вы решаете вопросы, если у вас разные представления об использовании ограниченных ресурсов, будь то место, время или деньги, и одновременная боязнь вести дискуссии на эту тему??

А что вам подходит? Фантазии, где в любой ситуации вопросы решаются без слов? 😀

Жена сказала, муж послушно встал и пошёл? Или наоборот?

таких пар много.

напр., пара на отдыхе , в отпуске. Спрашиваю мужа:

- Чем ты хочешь заняться сегодня ( именно о его желании, а не общих планах)

- Не знаю, - говорит, - ведь С. ещё спит

О бессловесных отношениях я нигде не писала, об отсутствии споров и дискуссий на заданную тему - да. Я не вижу в них смысла. И вам уже толково обьяснили почему. Для меня не будет снегом на голову решение мужа о покупке новой машины или рояля. Как и для него мои мысли по этому поводу. И наоборот. Надо - значит надо, по-большому счету. При ограниченном бюджете в порядке очереди. Выплачивается одна машина, тогда можно и другую. Но уговорить не покупать или купить другую.. Я считаю это нечестным. Все же желания должны исполняться. Хочет отдохнуть - лягу рядом или займу детей чем, как и если будет знать, что фестиваль мне важен - поедем вместе, или займет на это время детей да еще и подругиных. Но мы оба адекватны в плане хотелок и соотношению их к доходу или временным ресурсам.

По-моему, вы с Hai одно и тоже описываете, когда оба стремятся позаботиться о любимом, при этом и собственные желания гармонично реализуются в этой взаимной заботе.

И Алла - о том же, когда говорит, что если оба любят , оба стремятся больше давать другому. - взаимно.

Мне тоже не кажется, что между описаниями такая уж пропасть. Кому-то нравится и удается понимать друг друга без слов, а кто-то обсуждает и даже дискутирует. В одной паре муж покупает подарок жене не спрашивая, т.к. точно знает, чего она хочет. А в другой - спрашивает, чтобы не промахнуться. А в третьей жена заказывает серьги с бриллиантами, а муж говорит " дорогая, давай пока ограничимся серьгами без бриллиантов, ты же хотела накопить на аторой отпуск?"

Tолько без глупостей

Ну а как быть, если муж хочет отдохнуть,а в это время - фестиваль, который Вам важен?

Tолько без глупостей

Если муж будет знать, что фестиваль мне важен, и, тем не менее, будет хотеть отдохнуть, то я не начну с ним на эту тему дискутировать, значит ему действительно нужен отдых, а не банальная лень, иначе бы он обязательно со мной поехал. я знаю, как ему важно и интересно проводить свободное время вместе.

"мы две целующиеся рыбки" или "мы влюблённые лохматые овечки".

это очень в стиле французов, но если это все сопливое проявление любви еще и делами подкрепляется-тогда еще ничего,

Мне все интересно, как это может происходить иначе. Жена сказала, муж послушно встал и пошёл? Или наоборот?

Ну я же написала выше, как. Один что-то предлагает, другой соглашается или нет, взвешивая и упоминая в том числе и свою усталость и пр. Я не считаю, что надо проводить все свободное время вместе любой ценой, если человек отказывается, то значит он не хочет - зачем его насиловать и уговаривать ? Лично я бы категорически не хотела, чтобы меня дальше уговаривали и точно так же приму решение мужа.

Если этотбольшая хотелка, то она касается всей семьи, и об этом нужно разговаривать

Если хотелка взрывает бюджет, то по идее человек сам должен это понимать, если она касается всей семьи, то естественно обсуждается. Вопрос был в том, как должен выглядеть обязательный разговор о целесообразности, когда хотелка доступна и является именно личной..

Вот например Алла привела в пример уколы красоты курсом. Скажем, я говорю мужу, что хочу обсудить с ним целесообразность этих уколов.. Его первой реакцией будет скорее всего "Зачем, когда ты и так красивая/молодая?". Дальше я видимо начинаю демонстрировать ему свои морщины, искать статьи на тему, почему эти уколы надо делать, когда еще не все пропало, все чаще вздыхать перед зеркалом, печально всматриваясь в свое лицо или настаивать на полной темноте при сексе, потому что морщины больше не дают мне расслабиться и пр? То есть пускать в ход один за другим все приемы, чтобы убедить его в целесообразности своей "хотелки"? Или о чем еще могут быть такие "разговоры", учитывая, что я считаю, что уколы нужны и бюджет не подкосят (иначе бы вообще их не озвучила), а муж вполне естественно не хочет/не может, да и не должен по хорошему в это вникать ?

и одновременная боязнь вести дискуссии на эту тему??

Откуда такой вывод? Я же постоянно пишу, что глобальные "перетурбации" в семье обсуждаются. В гипотетическом рояле я не понимаю именно возражение против хобби партнёра, если есть и деньги и место для реализации. Когда вы пишете, что другой партнёр на эти деньги и место имеет другие планы, то тут я согласна с Jancka, это означает, что нет ни денег ни места. Так в этом случае обсуждаются все варианты и смотрится по приорететам. Например, если комната нужна для ребёнка, то уже неадекватно хотеть поставить туда рояль. Если проблема в том, что для хобби каждого требуется это помещение и его никак не поделить, то может стоит жильё сменить, чтобы у каждого было своё помещение? Опять же существуют компромиссные варианты, с тем же роялем - это пианино. Ну всё же совершенно неадекватно топать ножкой и требовать установить рояль, когда для него нет места, а пианино в доме уже имеется. Сложно рассуждать абстрактно, поэтому и разбираю гипотетический пример. Во всей дискуссии меня удивляет именно момент неприятия хобби своего партнёра. Ещё возникает ощущение, что просто есть боязнь, что партнёр на свои хобби потратит больше денег, т.е. какой-то подсчёт... Что касается походов куда-либо, то я уже писала, что лично нам проще, т.к. интересы и вкусы сильно совпадают.

Вот пытаюсь прокрутить в мозгу, как у нас все эти обсуждения хотелок происходят. Обычно при наличие возможности говорится, что раз тебе надо, значит надо. Если возможности ограничены, то устанавливаем порядок и способ удовлетворения хотелок. Но вот с этими уколами так просто точно бы не прошло. Муж бы сразу стал копать инфу и консультироваться со спецами, т.к. по вопросам медицины в нашей семье он ответственен. И только если бы его убедили, что процедура безопасна, то согласился бы на неё. Т.е. ему в данном вопросе важна безопасность, а не впорос хоть какого-то улучшающего результата. Но вот конкретно в этом вопросе я бы и при наличие отдельных денег, не стала бы что-либо делать без его согласия. И это именно по причине, утвердившейся за ним обязанности по медицинским вопросам нашей семьи. Если бы этого не было, и мужу было бы пофиг, что я там себе в лицо колоть собираюсь, то тоже бы при наличие средств, не дёрнулся бы. Но тут я скорее рада, что мужу не пофиг.

Ну я привела пример, как было бы в случае уколов у нас - муж не интересуется ни женскими процедурами, ни медициной, это моя область. То есть я наверное могла бы заставить его вникнуть (или сделать такой вид), но это уже было бы издевательство и вынос мозга на ровном месте.. Как если бы меня, обосновывая свое желание пойти на какой-то матч, вынудили бы разбираться в футболе и оценивать важность именно этого похода или, скажем, вникать в разницу басов каких-то музыкальных установок. Иначе говоря, обсуждение целесообразности в областях, в которых я не разбираюсь и не хочу, мне нужно, как дырка в голове. Единственное, что в данном случае играет роль, это доступность и степень желания, жизненно необходимой или даже объективно обоснованной "хотелка" быть не обязана.

почувствуйте разницу "ты у меня сумашедшая" и " в отличие от тебя , она нормальная"

хотя после прочтения о творчестве с блестками и любовными письмами в туалете , понимаю, что мужик задолбался

Единственное, что в данном случае играет роль, это доступность и степень желания, жизненно необходимой или даже объективно обоснованной "хотелка" быть не обязана.

Да, тоже самое и у нас. Поэтому и удивляет возмущение тратами какой-то суммы на какие-то бесполезные, с точки зрения возмущающегося, "железки".

хотя ему безусловно было бы тяжело без стихов, фотографий, ребусов и блесток. И вряд ли кто-то создавал бы ему памятники из снега в натуральную величину. Кстати, сын унаследовал моё хобби и начиная с 2-летнего возраста создал бесконечное число плакатов со словами любви и восхищения папой. Мне же был посвящён только один, сомнительного содержания, плакат "Мама, я люблю тебя за то, что ты летишь Люфтганзой в Петербург"

знавала я похожую пару. муж дал деру после 10 лет совместной жизни. она его задушила своей любовью. он тогда рассказывал "приходишь домой, а там она п...т , п...т постоянно, достала уже до печенок, покоя нет даже в туалете" в совместных посиделках вечно висла на нем или раздувая щеки рассказывала всем какой он охренительный мужик, взваливала на себя многое в семейной жизни. сбег к женщине , которая именно больше "брала в отношениях" и которой он мог писать эти "любовные послания" , добиваться ее.

то, что ваш сын пишет плакаты только папе .. мне вас жаль, потому что вы сами воспитываете в ребенке потребительское отношение к себе и абажание только к одному родителю. ребенок должен любить и показывать свою любовь одинаково к обоим родителям. у вас какой то перекос не здоровый.

Я не Shutkama , но можно встрять? Если разные представления, то я обычно предлагаю вариант, который удовлетворит обе стороны. Считаю, что если манипулировать или всё равно в какой форме продавливать свои интересы, это выльется рано или поздно в конфликты и отчуждение.