Личная жизн-немного пообсуждат
Кто на что тратит силы. Я перестала биться в глухие стены, даже если мне объект за стенами интересен. Я лучше поищу двери, пути как можно стену обойти. Если это не получается, то возможно есть вообще другой, на данный момент мне незримый, путь или время не пришло, или обстоятельства, а может есть еще более лучший вариант, а я зациклюсь на этом и возможно не увижу более удачный. Надо смотреть по сторонам, быть открытым к новым возможностям.
Если с работой я еще с трудом могу понять конкуренцию, то конкуренцию за хороших мужчин не понимаю. Это как объясни пожалуйста?
а от этого кому-то легче?
а зачем тогда полно людей бегают за бросившими их партнерами?
не знаю. от неопытности. от глупости. от кажущейся безысходности. от чего угодно. но я еще ни разу не видела, чтобы кому-то от этого стало легче или лучше.
в лучшем случае это проходит с опытом и мудростью. в худшем - советовать бесполезно 
Да, давайте считать себя уникатами и невостребованными гениями, это очень помогает в практической жизни! Конечно, единичный случай - не приговор и не доказательство глубоких изъянов. Как один единственный "неуд" по предмету может быть неудачным стечением обстоятельств. Но человек открыл тему наверное потому, что ему важно случившееся. И если мой ребёнок расстроен плохой оценкой и спрашивает совета, то я не отмахнусь, мол, всякое бывает, а попытаюсь с ним понять, что там не сложилось.Кстати у меня в молодости были случаи, когда мужчина поначалу не хотел или перехотел. Когда же у нас устанавливались в итоге прочные отношения, я спрашивала из интереса "а кстати что ты, милый, тогда слился?" Ответы меня просто ошарашивали - причины оказывались смехотворно простыми. И я вспоминала мои тогдашние терзания и думала "ешкин кот, если бы я тогда знала, в чем дело". Это были такие сущие мелочи с моей или их стороны, что устранить их можно было одним словом или сменой элементарной привычки.
я действительно считаю каждого человека уникальным. по поводу гениев не знаю, они тоже встречаются, тем более непризнанные.
что касается ваших примеров, то их можно оправдать только молодостью и неопытностью вашей и ваших партнеров, ну и потом, насколько я поняла, все эти прочные отношения все равно через какое-то время развалились?
лично для себя я считаю, если человек не хочет или не умеет разговаривать с партнершей, предпочитая тихо свалить, то это не мой человек. с ним и по жизни будут сходные проблемы. хорошо, что у ТС это произошло сейчас, а не через несколько лет отношений.
мне кажется, вы слишком склонны "терзаться" и искать причину всего происходящего в себе. это тот же эгоцентризм, что и с непризнанными гениями,
но наизнанку. в этом ничего плохого нет, если человек, который это практикует, счастлив. но вряд ли стоит это советовать другим. мне кажется, к процессу взросления относится именно способность понять, что не все от нас зависит, и "отпустить". имхо.
А мои примеры не нуждаются в оправдании, и особенно молодостью. Молодости присущ максимализм, когда все, что не ладится сразу, отвергается. Каждый человек чем- то уникален, но во многом люди похожи. Иначе не действовали бы ни лекарства, ни методы обучения. И отказываться учится на опыте прежних отношений, "потому что в следующий раз все будет совсем иначе" - имхо наивно. Не зря многие по многу раз наступают на одни и те же грабли - многие предпосылки доя развития отношений человек носит в себе, а предыдущие отношения изменили человека и будет влиять на его следующие связи.
Еще один вид фатализма - сказать в начале "он не хочет поклоняться и служить мне" ( или вообще игнорирует) - значит, это не мой мужчина. "Свой мужчина" это видимо тот, кто с детства запрограммирован на любовь к вам как принц соседнего государства, воспитанный с мыслью жениться на принцессе. А на самом деле мужчину (и вообще человека) можно увлечь, расположить к себе, вызвать интерес. И эти навыки можно развить, особенно благодаря опыту, умению разбираться в людях и чувствовать их настроения и желания. Лично в моих случаях не было расставаний через 3 месяца отношений, была потеря интереса после нескольких встреч. За что я должна была обижаться? Аргумент, что эти отношения в итоге распадись, здесь не в тему. Распались они совершенно по другим причинам и намного позже. И во всех этих случаях мужчины в итоге были сильнее меня заинтересованы и сильнее вкладывались в отношения. Так что вялое начало отношений - не фатально.
Лично в моих случаях не было расставаний через 3 месяца отношений, была потеря интереса после нескольких встреч.
это всё-таки другая ситуация.
чувствовать их настроения и желания.
именно, чувствовать, а не нелепые вопросы задавать: "почему ты меня разлюбил?" Как будто чувства можно по полочкам разложить. Молодой человек, вероятно, потому и не стал ничего объяснять больше того, что сказал.
..Mожет себе представить больше, чем кажется.
Воображение у нее такое. К тому же, скорее всего - вымышленный персонаж со всей историей, а за пультом сидит уже довольно таки взрослая тетя, а не 25 летная леди. Мыслит во всяком случае так. На форуме давно, как пишет, три дня.
Но позитив есть - можно поделиться сокровенным, задеть все струны души.
А мои примеры не нуждаются в оправдании, и особенно молодостью. Молодости присущ максимализм, когда все, что не ладится сразу, отвергается. Каждый человек чем- то уникален, но во многом люди похожи. Иначе не действовали бы ни лекарства, ни методы обучения. И отказываться учится на опыте прежних отношений, "потому что в следующий раз все будет совсем иначе" - имхо наивно. Не зря многие по многу раз наступают на одни и те же грабли - многие предпосылки доя развития отношений человек носит в себе, а предыдущие отношения изменили человека и будет влиять на его следующие связи.
вы меня совершенно не поняли, я хотела сказать нечто другое.
я не хотела сказать, что не нужно учиться на опыте прежних отношений. но переносить его на следующие не нужно. он может не подойти.
и я не хотела сказать, что не нужно ничего менять в себе. только менять надо тогда, когда этот импульс идет изнутри, а не снаружи.
Еще один вид фатализма - сказать в начале "он не хочет поклоняться и служить мне" ( или вообще игнорирует) - значит, это не мой мужчина. "Свой мужчина" это видимо тот, кто с детства запрограммирован на любовь к вам как принц соседнего государства, воспитанный с мыслью жениться на принцессе. А на самом деле мужчину (и вообще человека) можно увлечь, расположить к себе, вызвать интерес. И эти навыки можно развить, особенно благодаря опыту, умению разбираться в людях и чувствовать их настроения и желания.
Лично в моих случаях не было расставаний через 3 месяца отношений, была потеря интереса после нескольких встреч. За что я должна была обижаться? Аргумент, что эти отношения в итоге распадись, здесь не в тему. Распались они совершенно по другим причинам и намного позже. И во всех этих случаях мужчины в итоге были сильнее меня заинтересованы и сильнее вкладывались в отношения. Так что вялое начало отношений - не фатально.
я где-то что-то писала о фатализме, о "поклоняться и служить" и о принцах? для меня все это вообще чуждо.
свой человек для меня - это тот человек, которого привлекают основные свойства моего характера и личности, а не тот, ради любви которого я должна сперва измениться коренным образом. если он ищет что-то, чего у меня нет, проще найти это в другом месте.
причем это обоюдно: я не требую от потенциального партнера коренных изменений, т.к. по-моему, это иллюзия. я не верю в то, что человек может поменяться коренным образом ради партнера. он может измениться только в одном случае: если мотивация к перемене будет идти изнутри, а не извне. а так проще найти человека, который тебе подходит базово, чем лепить из того, что было. что, естественно, не исключает притирки.
но насильно мил не будешь.
а ваши истории только подтверждают мой тезис: вяло началось, потом была попытка раздуть интерес и через несколько встреч он сдулся обратно... вопрос: стоило ли оно того?
Про фатализм я писала.
Я писала в контексте, что не надо держаться за изжившие себя отношения. Не сейчас, так потом все развалятся, что время тянуть и кого-то возвращать. "Если лошадь уже умерла, слезь с нее". Интересный фильм на эту тему "Осторожно, двери закрываются".
Кстати, к слову сказать, у истинных искательниц служителей это довольно неплохо получается. Если девушка уверенна в своей доктрине, непокалебимо стоит на своей позиции, то она из числа возможных претендентов выберет именно того, кто будет соответствовать ее представлениям. А той стороне может быть именно такая особа и нужна. И я со своими иными убеждениями хоть о стенку разобьюсь в попытке себя изменить, все равно не подойду под изначальные запросы. Ну и смысл что-то узнавать и себя менять?
Интерес не "сдулся через несколько встреч обратно", это были прочные многолетние отношения.
Интерес не "сдулся через несколько встреч обратно", это были прочные многолетние отношения.
так я поэтому и спрашивала, а вы написали "не через несколько месяцев, а через несколько встреч" 
Через несколько встреч произошло то самое охлаждение, которое мы здесь обсуждаем. Но я "поймала" кандидатов назад, и за этим следовали долгие и прочные отношения.
Доводы о нежелательности кардинально менять себя ради завоевания мужчины здесь по-моему не к месту, в перечисленых история никто себя кардинально не менял. Никто не спрашивает не заинтересованного мужчину "какой я должна стать, чтобы понравиться тебе?". Я задавала вопрос о причине охлаждения, когда эта проблема давно была в прошлом (и кстати ответы не имели ничего общего с кардинальной сменой личности, это были темы "гигиены отношений" типа тактичности в определённых моментах. И такой опыт применим универсально. ТС также никто не советуют пытаться вернуть мужчину, подвергнув его допросу и изменившись под его вкус.
но если бы мне сказали: "я не хочу тебя, как женщину, только как друга",
вот думаю, почему у меня ни разу за всю жизнь такого не было, "как друг" я им неинтересна, и меня бросали и я бросала, но такое-ни разу.
Такой диалог здесь никто не предлагает. Лично я предположила, что если когда-нибудь состоится доверительный разговор на тему бывших отношений, то можно будет обсудить взаимные промахи и претензии. Только потому что до того были восхищение взгляды и большие вложения со стороны молодого человека. Это все же иное нежели вялотякуший роман, где мужчина с самого начала не уверен, а впоследствии четко убеждается, что это не его.
если когда-нибудь состоится доверительный разговор на тему бывших отношений, то можно будет обсудить взаимные промахи и претензии
а каким образом он может состояться в заданных тс условиях? вы себе представляете доверительный разговор с человеком, который пообещал что-то и не сдержал слова? я - нет.