Других вариантов не бывает? Только чёрное и белое?

Бывает. Коричневое.

Я поняла, что Вы за себя лично писали.

Но я к тому, что есть люди просто с совершенно другим мировоззрением. У меня знакомый есть, трижды разведённый, двое детей от разных жён. И мама его дважды разведённая. Ему это просто знакомо с детства, как нечто совершенно нормальное. А как-то раз пообщалась с одним человеком, так он был 7 (!!!) раз женат.

Ясно. Ограниченность кругозора приводит к узости мышления.

Поэтому добрый совет ТС: родите дитя, разведитесь, останьтесь один на один со всеми проблемами одинокого родителя, а потом на своём, чисто своём опыте изучайте и исследуйте особенности и странности поведения эксих и мамаш-одиночек.

спасибо за совет. Но он у вас совсем не добрый. Только дураки учатся на своих ошибках. Я повозможности стараюсьна чужих учиться

Лично я убеждена в том, что нормальные любящие отцы (да и матери тоже) сделают всё возможное, чтобы сохранить контакт с ребёнком

Все возможное это что? Откажутся от собственной жизни? как личной так и профессиональной?

Ну вот история после которой я задалась этим вопросом. Расстались . 2 года жили поразнь. Спустя 2 года в его жизни появилась другая женщина с которой создал новую семью.

Он-нормальный. Не сидит на социале. Алименты платит столько сколько положенно. Не кинулся там искать нижеоплачиваемую работу и тп. Где работал там и работает. Дом оставил жене и детям. Довыплачивал кредит за него и оставил.

Пока не жили вместе и эти 2 года не было других отношений серьезный - по привычке ли или не знаю почему еще, помогал бывшей. Помогал - не только возил детей по врачам, забирал с кружков, но и какие то ее бытовые вопросы решал.- ремонтировал ее машину, заказывал , привозил стройматериалы, подсоединял быт технику.

Без всяких вопросов разрешал ей сделать детям паспорта и вывозить на отдых заграницу.(не было цели нервы мотать и наслаждаться ее зависимостью от его согласия)

Когда экс стала запрещать детям видиться с отцом и принимать его подарки - не бегает и не жалуется ни по юа ни по друзьям. Видится с ними в обход.

Тут пообщалась с сестрой его экс. Выяснилось что запрещает видится с детьми потому что с появлением новой семьи все бытовые заботы остались экс вместе с домом, который она получила в единоличное пользование. И + он купил для новой семьи жилье в другой деревни, в связи с этим уже не может поравну детей забирать привозить на кружки и тп. Он правда предлагал что бы один из детей или оба жили с ним, если уж обязанности по накормить, обстирать тяжелы для нее.

Получается человек просто был не готов уважать интересы новой семьи??? Ну разве не глупо расчитывать на то что все останется так как раньше с появлением новой семьи? И в результате лишил свли детей нормального общения + подарков поездок помимо алиментов

Я хоть убейте не понимаю претензий бывших на настоящую жизнь...Там в соседней ветке бывшая прется в дом женатого человека просто что бы с его собакой увидиться - привыкла она видители к собачке. До этого я читала высказывания "ничего страшного возьмите бывшую с собой новой женой и ребенком в парк погулять"

Плнятно что это не приятно вторым женам...но меня удивляет как это может нравиться первым. Ну есть у меня бывший муж...в жизни не стала бы с ним иего новой кудато там идти, чаи гонять и тп. Просто потому что мне намного интереснее с нынешним мужем.

Я хорошо знаю вторую жену. Да ее напрягалу в начале отношений что бывшая словно присутствует в их жизни. Звонит часто, рассказывает о своих проблемах и тп. При чем больше всего бесило, что человек ведет себя так как буд то новой семьи и нет вовсе. Она не спрашивала есть ли время что что то и не мог бы свозить пожалуйста куда то ... В общем интересы новой семьи в расчет не брались.

Тут на форуме когда вторые жены жалуются - многие говорят это его проблема, он должен обозначить границы для бывшей. Что и произошло. Вторая жена поговорила со своим мужем и сказала что ее не устраивает. Муж довел до сведения экс что так как было раньше уже не будет. Алименты и поездки покупки для детей - да. Еее бытовые проблемы и ее любые другие проблемы-нет. Если ей что то надо - теперь это проблема не экс мужа а какого нибудь друга

Ну и реакция поступила в виде препятствий детям видится с отцом. Запрет принимать его подарки и тп. Видимо экс супруга ждет что он ПОЙДЕТ НА ВСЕ (на все ее условия) что бы видиться с детьми. А он не идет.

Когда экс стала запрещать детям видиться с отцом и принимать его подарки - не бегает и не жалуется ни по юа ни по друзьям. Видится с ними в обход.

Это ошибка, этим он даёт понять бывшей, что она имеет рычаг давления на него. Эти порочные игры надо прекращать и делать это законным способом-через ЮА, а если ЮА не реагирует, то через Familiengericht.

Муж довел до сведения экс что так как было раньше уже не будет.

Экс-жёну тоже можно понять, она рожала детей не для того, чтобы их одной воспитывать. Чужие дети никому кроме родных родителей не нужны. А если она ещё и работает по сменам и в Германии одна, ни бабушек ни других родственников нет? Как тогда? Муж с новой женой уехал в другой город или вернулся в Россию например. А дети маленькие, садик/школа, кружки, спорт, наххильфе или ещё что-нибудь. А не дай Бог экс-жена в больницу попадёт или тоже захочет с другом в отпуск поехать, кто детьми будет заниматься?

Сейчас почему-то модно ставить интересы детей превыше своих собственных. Мое же глубокое убеждение: уходя - уходи. Алименты на детей платить надо, засим - все. Встречи в счет уменьшения размера алиментов.

Если разошлись - надо жить дальше. Как не обидно, дети такие же бывшие, как и жены. И ничего трагичного в жизни неполной семьи нету. Я сама росла без отца (он умер), и жили мы лучше многих полных семей. Так что стонам "ах как тяжело" не сочувствую. А если мужчина (или женщина) ради детей от первого брака готовы горы свернуть, значит, семья у них все еще есть, просто живут раздельно. И новые отношения в такой ситуации противопоказаны.

Как не обидно, дети такие же бывшие

огромнейшая глупость. вы наверно вторая жена, и дети мужа от первого брака вас раздражают? как может быть ребенок БЫВшИМ!?!?!?!?

Так же, как и жена/муж.

Видела я отчимов, которые для детей делали все и чуть больше, и родных отцов в полных семьях, которых лучше бы не было вовсе. Это я к тому, что "лучше родного отца-матери никого нет и не будет".

Если не цепляться за прошлое, то есть шанс, что и у родителей, и у детей будет нормальная полная семья. А не мотание туда-сюда с непонятной целью.

Экс-жёну тоже можно понять, она рожала детей не для того, чтобы их одной воспитывать. Чужие дети никому кроме родных родителей не нужны.

экс жену можно понять и вторую супругу можно понять и мужчину понять тоже можно. Понять можно всех. Но! Выход то какой? Ради понимания экс жены надо отказаться от покупки нового дома ? отказаться от новой семьи? На бывшую развод не внезапно свалился. В отношениях участвовали двое. Разрывая изжившие себя отношения наверное женщина как то представляла себе жизнь без этого мужчина. А если представляла что он всегда для нее на подхвате - значит очень наивные представления о жизни. Так не бывает. Рано или поздно у всех появляется своя жизнь

И так для справки - в конкретной истории есть дедушки и бабушки и даже родная сестра в том же городе. А если куда то надо уехать или в больницу попадет - то всегда можно попросить отца детей что бы они у него пожили. В этом никто не откажет. Откажут в повседневном делении обязанностей по обихаживанию детей.

И так кстати было не раз. Дети жили неделями в доме отца, когда мама уезжала. Не было с этим проблем. Проблемы возникли когда для экс определили границы и обьяснили что она лично теперь чужой человек и на время и помощь экс супруга расчитывать не может

Может вы и правы. Но на ЮА никто не надеется. Очень многие считают что в плане Umgangsrecht они ничего не делают. Да и мама не полная дура просто тупа запрещать видиться. Она просто находит массу предлогов. Тут ЮА бессильно.

А суд...это да но это стоит приличных денег. Речь идет о мужчине который зарабатывает а не о бедной матери которая смидит на базис - штат такие суды наверное оплачивать не будет

Вот и думай толи тяжбы судебные на месяцы и тысячи затевать- еще не известно как все решиться. Ну присудят ему каждые вторые выходные, а у нее опять каждые вторые выходные ребенок будет болен, или ему надо будет подтянуть учебу или будет договоренность с родителями друзей - все же это в интресах ребенка, якобы

я не считаю что дети должны быть бывшими.Ну с какой стати. Вполне возможно строить новую жизнь новые отношения при этом и детей не вычеркивать из жизни , но вычеркнуть бывшую/бывшего. если дети подростки то вполне возможно с ними общаться непосредственно.

дети обячно сами по себе не бывают против новых партнеров или новых братьев и систер.

Вы все по делу пишите...и конечно же детей бывших не бывает...а понять таких женщин...ну...если женщины понять этого не могут, то мужчинам и подавно тяжело понять...

Да и дети со временем вырастают, а некоторые про это забывают, а когда спохватятся...то будет поздно...

Получается человек просто был не готов уважать интересы новой семьи??? Ну разве не глупо расчитывать на то что все останется так как раньше с появлением новой семьи? И в результате лишил свли детей нормального общения + подарков поездок помимо алиментов

ницхего глупого нет в таких ситиацийах - нормальный такой себе егоизм - здоровый йа бы сказала

я в такой ситуации вторая жена - но прекрасно понимаю первую жену моего мужа - почему она должна уважать интересы совершенно чужих ей людей (меня и моего сына), если ее екс-муж с ней прожил 18 лет и еше 3 года раздельного проживания решал ее бытовые вопросы?

я не понимаю зачем своим собственным детям трепать нервы, и никогда не пойму... Дело не в подарках и поездках, а в моральном насилии, иначе ето не назвать

Да и мама не полная дура просто тупа запрещать видиться. Она просто находит массу предлогов. Тут ЮА бессильно.
Daleko ne bessil'no. No vy prosto s jetim nikogda ne stalkivalis'.А суд...это да но это стоит приличных денег. Речь идет о мужчине который зарабатывает а не о бедной матери которая смидит на базис - штат такие суды наверное оплачивать не будет.

Никаких особенных денег суд стоить не будет, тысячами не исчисляется. Уж можно пару сотен инвестировать в суд для того чтобы в будущем быть уверенным что будет видеть детей.

Ну присудят ему каждые вторые выходные, а у нее опять каждые вторые выходные ребенок будет болен, или ему надо будет подтянуть учебу или будет договоренность с родителями друзей - все же это в интресах ребенка, якобы

В случае решения суда об умганге тот из родителей , который нарушает судебное решение, рискует подпасть под нехилые штрафы. И тут уже никакие "договорённости с родителями друзей" не помогут. Либо стороны выполняют решение суда, либо не выполняют-и подпадают под штрафные санкции.

спасибо за совет. Но он у вас совсем не добрый. Только дураки учатся на своих ошибках. Я повозможности стараюсьна чужих учиться

Не обижайтесь, может и не особо добрый совет, но дельный. Иногда полезно чётко представить себя на месте другого человека, чтобы получше понять мотивацию его поступков и причины того или иного поведения. Понять проблемы и осознать всю степень нагрузки и ответственности одинокого родителя под силу только тому, кто сам так или иначе побывал в его шкуре. Вам лично я ничего плохого не желаю, старайтесь сохранить брак и будьте счастливы.

Все возможное это что? Откажутся от собственной жизни? как личной так и профессиональной?

Всё возможное для того, чтобы добиться возможности полноценно участвовать в жизни и воспитании собственных детей - действовать в рамках закона, пользуясь легальными средствами (ЮА, суд), инвестируя время, деньги и нервы. Как здесь уже писали, подобные ситуации разруливаются в течение полугода, в противном случае родитель, препятствующий праву ребёнка на общение с другим родителем, просто-напросто лишается Sorgerecht и ребёнок получает право проживания с родителем, который действует в интересах несовершеннолетнего и лучше гарантирует права ребёнка.

А так, в общем и целом, да, на собственную жизнь, как личную, так и профессиональную, в случае развода придется таки хоть по минимуму, но всё же "подзабить". Потому что после развода невозможно совмещать полноценную заботу и участие в воспитании детей не делая хоть каких-либо компромиссов как в личной жизни, так и в карьере. Многие отцы не принимают выгодные предложения по работе по причине отдалённости места работы от места проживания детей, т.к. очень дорожат возможностью быть поближе к детям. Многие отцы ценой конфликтов строят свои вторые отношения/браки таким образом, чтобы ничто не мешало и не препятствовало прежним отношениям с детьми и не являлось причиной внезапного сокращения совместно проведённого времени. Да и на кружки прекратить возить по причине появления новой пассии - ну чо, нормальное такое поведение нормального такого отца. Без кружков дети обойдутся, не до кружков уже, когда папа гнездо вьёт.

Естественно, что всему есть предел, здравый смысл должен присутствовать в любой ситуации, если первая жена держит экса за садовника и сантехника в одном лице, то этому умный мужчина в самом начале положит конец раз и навсегда. Меня бы лично тоже бесило до белого каления, если бы бывшая названивала по любому поводу, типа газон подстричь и к косметологу подбросить. Бывает, что холодильник внезапно ломается или отопление не работает,или просто нет сил и времени что-то важное закупить, тут тоже некоторые экса подтягивают, кто уверен в его добром сердце. Эти проблемы можно и самой разрулить, чай не в Сибири живём. Впрочем, в моих глазах и подобные просьбы имеют право на жизнь, при условии, что экс в стеснённых фин.условиях воспитывает двух и более малолетних детей, то вполне возможно, что в первые пару лет любая помощь и поддержка будет оправдана, т.к. пойдёт в конечном счёте на пользу детям, т.к. мать на грани срыва и нервного и физического истощения - опасность прежде всего для детей и их здоровья.

Это ошибка, этим он даёт понять бывшей, что она имеет рычаг давления на него. Эти порочные игры надо прекращать и делать это законным способом-через ЮА, а если ЮА не реагирует, то через Familiengercht

+100! Адвокат+ЮА - реальное решение проблемы. А вообще на этого мужичка походу у них обеих рычаги управления имеются)) А он ведётся как пацан, сначала на первую, а теперь на вторую. Был бы сам себе на уме, фиг бы ему кто из них чего заяснил, чисто его это дело - кому и как помогать, и никто: ни первая, ни вторая в идеале не смогли бы ничего предъявить. Бывает, некоторые по две семьи содержат и обе бабы в шоколаде (и отпуска и помощь детям), но там рот обе только по назначению открывают...