девочки у кого есть бывшие мужья и дети от них....обьясните мне почему иногда не разрешает женщина или всячески препятствует встречам детей с отцом?

Среди моих знакомых в германии все как то больше вторых жен . Напрямую расспросить некого.

нет я понимаю ситуации когда папа наркоман,алкоголик или сиделец-тут все понятно. Я спрашиваю о ситуациях когда папа стандартный. Не пьет,работает,время с детьми проводит.

очень много наблюдаю ситуаций где женщина прямо запрещает или всячески препятствует. Но почему?????что в душе у этих женщин?что ими движет?неужели только банальный шантаж и развод на деньги? Хочешь видить ребенка-дополнительно к алимегтам купи,приплати....но зачем?ведь если речь о разумных суммах пара и так купит....

тема не развод никакой...ну вот просто интересно стало. Не понимаю этого-от того и интересно.

и еще...тапки при себе оставьте тех кого там мужья обижают или нынешние их жены....не приписывайте мне чужих ситуаций)))я не из той и не из другой категории. Мои родители развелись когда мне было 5. Развод был скандальный со множеством притензий и обид с обеих сторон и тем не менее на мои встречи с отцом это никак не влияло. Мы на каникулах встречались,переписывались. В моей жизни всегда был отец как бы далеко он не жил. Вот и не понимаю такого желания женщин лишить своих детей от цов.

внутренняя обида на отца за то что не оправдал надежды. И отсюда желание хоть как то отомстить. А ребенок это то чем экс может папу достать до глубины ( если есть отцовские чувства). А если еще отец счастлив в новых отношениях, то еще больнее.

Но это делают мне кажется только неумные и егоистичные женщины, О чувствах оебенка забывшие. Имх

обида на бывшего мужа

папа плохой, нас бросил

а папа ушёл только от мамы, а не отказался от детей((

Страх, что папа переманит детей всякими подарками и поездками, покажет, что у мамы только уроки и другая обязаловка, а у папы - зоопарки и леголанды.

Страх, что отец перетянет детей на свою сторону, что расскажет им свою версию о причинах расставания.

Среди моих знакомых в германии все как то больше вторых жен . Напрямую расспросить некого.

Стало быть и вы из вторых жён. Разведёныш с детьми - это геморй редкий, наблюдаю эту картину у подруги не первый год. Врагу не пожелаеш!

нет я понимаю ситуации когда папа наркоман,алкоголик или сиделец-тут все понятно. Я спрашиваю о ситуациях когда папа стандартный. Не пьет,работает,время с детьми проводит.

Интересная характеристика - "стандартный", а по какому стандарту, по ГОСТу?)))) Поди же раз мама с ним развелась, папа ни разу не пирожок! От хороших мужей не уходят, это мне ещё моя Бабуля говорила, дай Бог ей здоровья! Сколько живу, столько в этом и убеждаюсь - не уходят от хороших

В реале наблюдаю только так: мама детей тянет, папаня либо за выплаты ребёнку жопу рвёт, либо не интересуется нафик. Буквально трое девчёнок из знакомых ( очень хорошо друг друга знаем). У двух из них грозились детей отнять, дабы не платить алименты, в итоге один соскочил на Базис, чтоб ЮА за него платил ( вынашивает план по отъёму детей), другой приманивает подарками. Третего приходится к детям на аркане тащить.

Притом мамы этих детей только рады, чтоб дети с отцами общались.

Вобщем не встречала, чтоб запрещали матери отцам с детьми общаться. Нелогично, ибо и на свою жизнь и на работу нужно время.

может боятся, что папаня или его родня эксгибионисты какие.

?неужели только банальный шантаж и развод на деньги? Хочешь видить ребенка-дополнительно к алимегтам купи,приплати

Никогда не встречала разведённых женщин, для которых шантаж с целью выманить побольше денег являлся важнее детей, что, конечно, не означает, что таких женщин нет.

В большинстве случаев разведённые женщины - это прежде всего мамы, которые хотят блага своим детям. а вот уж правильно ли их мнение на тот счёт, чтО именно будет благом для детей - это уже другой вопрос.

И кстати, о деньгах больше слышу именно от вторых жён. Те уже больше под себя и своих детей гребут, что тоже понятно.

В большинстве случаев разведённые женщины - это прежде всего мамы, которые хотят блага своим детям. а вот уж правильно ли их мнение на тот счёт, чтО именно будет благом для детей - это уже другой вопрос.

Мне в большинстве случаев встречались разведенные женщины (особенно среди тех, кому повторно свою личную жизнь устроить не удалось), которые опасались, что ребенок, в силу различных причин, сможет полюбить и отца. Другими словами, собственный эгоизм был препятствием для встреч ребенка с отцом, боязнь остаться не при делах.

Никогда не встречала разведённых женщин, для которых шантаж с целью выманить побольше денег являлся важнее детей, что, конечно, не означает, что таких женщин нет.

А я с одной такой знакома. При разводе делили дом. После продажи часть отдали банку для погашения ссуды, оставшиеся деньги он предлагал поделить поровну, а она считала, что ей полагается две трети, потому что ребенок остается с ней. Был прямой шантаж: или так, или ты не увидишь сына. Свое право видеться с ребенком отец отстаивал в суде..

Стало быть и вы из вторых жён.

Я из третьих.))) Но видимо мне повезло- достался не разведеныш а вдовец

а по какому стандарту, по ГОСТу?)))) Поди же раз мама с ним развелась, папа ни разу не пирожок! От хороших мужей не уходят, это мне ещё моя Бабуля говорила, дай Бог ей здоровья! Сколько живу, столько в этом и убеждаюсь - не уходят от хороших

да по ГОСТУ. ПО госту большинства нормальных людей. Как хотите так и обозначте гост. Я же написала - алкоголики, туниядцы, социальщики и прочая нечисть не в счет

Поди папа все таки пирожок, был как минимум 2 раза. Первый когда она решилась за него замуж выйти - на аркане не танули. Второй когда решила что именно этот мужчина будет отцом ее детей - значит находила его в той или иной мере хорошим отцом. Иначе зачем от такого "не пирожка" рожать

Хороший-не хороший это субьективно все. Одной не хороший - для другой самое то по всем статьям. Выходили пойди все за хороших, а то что со временем и люди меняются и отношения могут изжить себя - так это все жизнь. В ней все может быть

Я наблюдала другую историю. Папа по госту - алименты платит и не с базиса, время проводит, подарки дарит - но в какой то момент маму переклинило (скорее всего в момент когда у папы сложилась личная жизнь) стала препятствовать встречам....Кому хуже сделала не понятно. Нынешней жене только легче от того что чужие дети не тусуются в ее доме каждые вторые выходные. Папа тоже как то плевал на ее запреты. едет берет со школы и проводит с ними время. Поэтому кому она сделала хуже и чего пыталась добиться не понятно.

Но почему?????что в душе у этих женщин?что ими движет?неужели только банальный шантаж и развод на деньги?

Да по-разному потому. При чем тут душа? Чужая душа - потёмки...

Вам нужно назвать одну-единственную причину или генетический код, отчего бывшая жена враждебно относится к бывшему мужу? Бывают такие мужики-крендели, что так и норовят через ребёнка дотянуться до бывшей жены, чтоб ещё поднасрать по любому поводу.

может боятся, что папаня или его родня эксгибионисты какие

Ага, а еще они педофилы и маньяки. Но не смотря на все это она таки решилась за него замуж выйти и рожать от него.

Мне в большинстве случаев встречались разведенные женщины (особенно среди тех, кому повторно свою личную жизнь устроить не удалось), которые опасались, что ребенок, в силу различных причин, сможет полюбить и отца. Другими словами, собственный эгоизм был препятствием для встреч ребенка с отцом, боязнь остаться не при делах.

Да тоже о такой причине слышала. Но для меня она самая дикая... Ребенок когда он рождается он отчаянно нуждается в маме уже хотя бы просто для выживания. И мама получает огромный кредит детской любви.

У иных мамы асоциальные - алкоголички и тп....а дети их любят. Она пьяная валяется а кроха ее укрывает....Это ж как надо стараться что бы собственный ребенок разлюбил маму....хммм, может это в основном у женщин не уверенных в себе настолько, что не уверенны в себе не только как женщина., но и вообще ни в чем, ни как мама ни как профессионал....

ага, так они вам скажут до свадьбы, всё тщательно бужет скрываться, ещё и будут вкатывать в ухи, что легендарный дедушка был генералом и вообще аж 5 лет был военным комендантом в зпг, какие замечательные родители у него и что папаня знает аж все названия травок на латинском языке !!!!!

Вам нужно назвать одну-единственную причину или генетический код

Не откажусь ни от того ни от другого.

Каким образом к маме через ребенка дотянуться? Опять же говорю не о каких то отбросах общества и не о тех редких случаях где кто то от кого то ушел выбрав более ьогатого или более молодую.

Бывает конечно но не часто. Чаще все таки все прозаично. К тому моменту когда люди решаются разьехаться - они уже так осточертеют друг другу что никто ни с кем никаких отношений иметь не хочет и никаких точек соприкосновения. Скорее бы забыть.

Да и потом как правило люди год или два после развода пребывают либо в одиноческтве либо имеют только периодических партнеров - ничего серьезного. Надо время что бы все перегорело. И только потом начинаются новые отношения. Так что речь не идет о разлучниках/цах и обидах с этим связанных.

Я как раз больштнство именно таких случаев вижу - без особых драм

У иных мамы асоциальные - алкоголички и тп....а дети их любят. Она пьяная валяется а кроха ее укрывает....Это ж как надо стараться что бы собственный ребенок разлюбил маму....хммм, может это в основном у женщин не уверенных в себе настолько, что не уверенны в себе не только как женщина., но и вообще ни в чем, ни как мама ни как профессионал....

Нет, не разлюбит мать, а полюбит и отца. "Я ночи не спала/всю жизнь на тебя положила/на трех работах работала (разные вариации на тему), а папаша твой - козел не принимал в этом тогда никакого участия. И теперь ты, неблагодарный, питаешь симпатию к нему. Предатель"... Обида (иногда и превентивная) на ребенка, что он проявляет теплые чувства к негоднику, который, на взгляд матери, любви ни в коем разе не заслуживает.

Не откажусь ни от того ни от другого.

Да нет одной-единственной причины.

Каким образом к маме через ребенка дотянуться?

Хотя бы просто названивать, договариваясь или отказываясь или настаивая на какой-то определенной встрече. Подарить, к примеру, плейстейшн, за которой потом ребёнок сидит вместо уроков, а потом требовать, чтоб его подарок не выбрасывали, а давали играть. Папа будет добрый, а мама злая.

Я как раз больштнство именно таких случаев вижу - без особых драм

Ну так так и есть в подавляющем большинстве случаев. И отцы вообще не интересуются и не звонят и некуда не пускать ребенка.

Я как раз больштнство именно таких случаев вижу - без особых драм
-Ну так так и есть в подавляющем большинстве случаев. И отцы вообще не интересуются и не звонят и некуда не пускать ребенка

Это вы о России? Здесь в подавляющем большинстве дети каждые вторые выгодные проводят у отцов. Половину каникул, зачастую, тоже..

Вот как раз не одной "стандартной" ситуации не знаю где бы запрещали видеться детям с отцом, знакомых есть разведенные женщины, это как раз их мужчины кричат о том, что им не дают видеться с детьми, а похоже у них просто отмазка такая, чтобы на жалость давить. Из знакомых женщин есть такие где как раз детей сували бывшим мужьям, а они не горели желанием видеть детей. Я много слышала о том как не дают детей папам видеть, не понимала пока сама не столкнулась с ситуацией, где биологический отец моей дочки, использует контакты с ней только ради проживания в Германии, то как я могу быть рада такому? Так как у меня есть и другой положительный пример отец моего первого ребенка, у нас с ним прекрасные отношения, даже лучше чем в браке. И если после раставания он через детей хотел мне сделать больно, что они ему звонили, он не брал трубку, не брал их на выходные, а когда поостыл, то я ему объяснила, что дети не виноваты и не стоит их вмешивать в наши отношения, ради них мы должны спокойно общаться друг с другом. Я человек миролюбивый и поэтому я только за детей, раз они любят папу, то как я могу против их общения и встреч? А вот когда встречи вредят и ребенок не хочет, то я на стороне ребенка. (второго ребенка что касаеться)

Вероятно женщина с ребёнком хотела бы ещё встретить настоящего надёжного мужчину и заботливого папочку, а то и дело маячащий на горизонте биологический папашка (неудачник и казёл), отпугивает женихов.

Папа разрушил семью,а не ушел от мамы.Общность,род,корни,традиции,силу рода.А встречи,то такое...встречаться и жить одной семьей-в Одессе про такое давно сказали.Но теме тс-все уже исследовано и описано психологами.

Ну так так и есть в подавляющем большинстве случаев. И отцы вообще не интересуются и не звонят и некуда не пускать ребенка.

Я когда писала что "без драмм" имела ввиду что никто не от кого не уходил. Расстались уже когда видно что вместе не возможно и настолько друг другу осточертели что какие могут быть обиды из серии "вот видишь папа нас бросил" Уже настолько все достало что расставание приносит только облегчение и умиротворение...какие тут обиды или притензии к новой личной жизни кого то из бывших супругов

Это вы о России? Здесь в подавляющем большинстве дети каждые вторые выгодные проводят у отцов. Половину каникул, зачастую, тоже..

я тоже вижу что в основном каждые вторые выходные у отца + каникулы. Вот потому то и странно чтомама начинает препятствовать этим вторым выходным

Вероятно женщина с ребёнком хотела бы ещё встретить настоящего надёжного мужчину и заботливого папочку, а то и дело маячащий на горизонте биологический папашка (неудачник и казёл), отпугивает женихов.

Как он их интересно может отпугнуть?

Как правило дети приходят к папе или они вместе куда то едут. В мамин дом бывшие не приходят.

Вот потому то и странно чтомама начинает препятствовать этим вторым выходным

Сложно так на расстоянии "диагнозы ставить". Может быть мать недовольна питанием ребенка у отца: там он есть картошку фри и сосиски, а должен бы брокколи с рыбой на пару. Особенно если ребенку диету соблюдать, на самом деле, не лишне. Или если ребенок в школе не успевает (или успевает, но мать хочет видеть в аттестате оценки не ниже единицы), а папа ребенка его дополнительными занятиями не нагружает. Или мама против разных гаджетов, а папа позволяет ребенку все выходные напролет ка компом просидеть. То есть ситуации, когда папа нарушает установленные мамой правила.

Но почему?????что в душе у этих женщин?

Поцапайтесь, как кошка с собакой, разведитесь со скандалом, поделите имущество, выдирая друг у друга волосы, и вопросы исчезнут.

Вобщем не встречала, чтоб запрещали матери отцам с детьми общаться

встречала

и более подлые случаи есть

у знакомого

девушка познакомилась с ним, очень быстро стали жить вместе, из-за расстояния. сразу ребенок. не расписаны были. за ребенком все время, ока был дома после работы, смотрел он и ночью вставал, чтобы ее не тревожить, особенно первое время, после трудных родов.

когда малышке было полтора, в один прекрасный день она не вернулась от родителей, обчистила квартиру (не сама, ключи дала), забрали всю технику, котрую он купил, чтобы у нее бло побольше времени на ребенка. с тех пор он уже лет 7-8 ребенка не видел. она все время переезжает (вернулась туда, откуда приехала), все, что он посылает - возвращается с пометкой " неправильный адрес" или нет такого жильца (адреса берет из ЮА и суда). все эти годы он судится за то, чтобы хоть иногда видеть ребенка. она его выставляет алкашом и по схеме, что абсолютно неверно. что движет этой женщиной - непонятно совсем. только алименты должны быть вовремя. она уже давно живет с другим. папа ей явно не нужен как источник дополнительного дохода к алиментам. и она ему высказала все, что и не лююбила никогда и ребенок входил в ее вот такой вот план...

он надеется, что дочь вырастет и сама во всем разберется.

почему из вопроса сразу делаются выводы, что и ТС , "стало быть" из таких же жен?

Причин много:

папа привозит ребенка к себе домой и ложится на диван, а ребенок садится за комп или планшет, и так "общаются".

папа кормит не тем, что надо (например бывшая жена моего бышего мужа постоянно ругается с ним из-за того что сын кушает с папой в Макдональдсе)

ребенок не успевает в школе или же есть д/з на выходные, а папа это не акцептирует

папа не предупрежадет маму что они с ребенком едут куда-нибудь за пределы города или страны

ребенок больной, а папа не верит и требует выдать ему в свои законные выходные ребенка

папиной жене не нравится присутствие ребенка дома или в их жизни, и она скандалит когда ребенок у них

папа забирает ребенка только не к себе домой, а дедушкам/бабушкам, а сам пропадает на выходных

папа рассказывает гадости ребенку про маму и ее семью, что расстраивает ребенка

папа кричит на ребенка и пугает его

ребенок не хочет сам ехать к папе.

это пока навскидку вспомнилось.

Кстати, не могу вспомнить чтобы хоть один папа пытался переманить детей к себе, задаривая их для этого специально.

Ни у кого из моих знакомых такого не было.

В моем случае, папу приходилось тянуть на аркане для общения с сыном.

Зато когда сын стал взрослым 15-16 лет, то папе уже стало с ним интересно и они часто общаются, чаще только по телефону.

Зато мой муж как раз из тех кто считает главным привезти ребенка домой, а чем он будет заниматься, что кушать и как себя чувствует ему безразлично.

Так и проходят выходные, когда ребенок мужа у нас, в детской комнате с планшетом в обнимку.

не могу вспомнить чтобы хоть один папа пытался переманить детей к себе, задаривая их для этого специально

знаю немного другие повороты, когда дети лет в 12-14 сами уходят от мамы к папе, потому как начинают видеть, что мама не такая хорошая. когда уходят в 8-10, только потому, что у папы свобода, нет той строгости, что у мамы. часто быстро возвращаются, т.к. чувствуют себя ненужными папиной новой жене и папе тоже. а вот если из-за мамы ушли, то, как правило, назад не возвращаются. и при этом такие "мамы" продолжают получать деньги не ребенка, хотя деть и них давно не живет. сложно "образумить".

знаю таких несколько историй, когда поначалу к папе ушел один, через год-два переходит второй. и к маме даже каждые вторые выходные не хотят (по разным причинам) или мама сама через два часа выгоняет...

как папы, так и мамы бывают абсолютно разными

Чтобы сделать больно бывшему мужу, если он детей лйубит, ето я наблюдала в своем детстве у своэй мамы и сейчас у эксфрау моего музха такая же история.

Ну и в случае с моей мамой - чтобы потом говорить - твой папаша тебя бросил, а я жизнь на тебя положила - ты теперь обязана со мной жить и обо мне заботиться, а не чужих детей воспитыватЬ (дети моего мужа живут с нами неделя через неделю)

Как будет говорить первая жена моего мужа, посмотрим...

мы в состоянии развода.

пока общение проходит нормально. папа каждое воскресенье приезжает к ребенку после дневного сна (ну хоть так). каждые вторые выходные забирает к себе, во время отпуска тоже. ребенка отдаю всегда, даю одежду в предостаточном кол-ве,.чтобы мог играть и мараться на улице. единственный уговор - если ребенок болеет, то никуда не едет. папа сидит с ним у меня дома.

в то время, пока ребенок с папой у папы меньше времени искать другую пассию.

никогда не контроллирую каждый их шаг и не высказываю недовольства. не спрашиваю чем кормил. что ребенок ест папа и так знает, а все остальное ему и не подсунешь - рот не откроет, уж голодный точно не останется. какие-то ньюансы обговариваем - от бананов и йогуртов запор у ребенка, чтоб каждый день не давал.

из-за опозданий на пол часа никогда нудеть не буду. мне главное чтобы позвонил сказал что выезжает, и если с ребеноком приехали к папе - тоже, чтоб позвонил или написал. и когда ребенка привез и поехал домой - тоже чтоб сообщил, что доехал.

за элементарные ушибы, болячки и царапины никогда выговаривать не буду.

когда муж ребенка забирает, то и я немного отдыхаю.

если появится новая дама и будет жить у него дома - пересмотрю ситуацию, я не хочу чтобы кто-то фыркал на моего ребенка. чужие дети при таком раскладе всегда раздражают. не раз тут была тема,как папа что-то купил и даме меньше достается. т е сумму алиментов превышать нельзя и не дай Бог еще угораздит папу какую-то финтиклюшку купить. и далее по списку, все перечислять не буду, уже переговорено много раз. не хочу негативную энергию другой дамы на моем родном.

вот как-то так.....

тут про уроки и школу и сиденье перед компом уже упомянули. мой муж из таких как раз. отчасти из-за этого и разошлись. он спал с компом в обнимку, и ел с ним и в туалет с ним. а мне в это время можно было часами качать орущего сына. но... не будем отгрустном...

Знаю такой пример:

Муж ушёл от беременной жены к другой и переехал за 800 км. После родов приезжал раз в 2-3 недели. Ближе к году б.жена выходит повторно замуж и просит бывшего больше не навещать ребёнка, чтоб тот рос в полной семье и называл того папой, кто будет рядом всегда, а не тот что зачал и бросил.

Ребёнку сейчас 15, не за горами момент, когда он будет подавать доки в уни и т.п. и увидит в сведетельстве о рождении совсем незнакомую фамилию в строке о папе.

С одной стороны понятно желание мамы, а с другой как по мне, то лучше правда, чем 18 лет обмана.

Среди моих знакомых в германии все как то больше вторых жен . Напрямую расспросить некого.

A среди моих больше первых и всё ещё актуальных жён. Тоже рaсспросить некого, да и незачем.

Я из третьих.))) Но видимо мне повезло- достался не разведеныш а вдовец

Дважды вдовец?

Разведёныш с детьми - это геморй редкий, наблюдаю эту картину у подруги не первый год. Врагу не пожелаеш!

Видимо дело вкуса. У меня одна коллега с таким удовольствием участвует в разборках своего сожителя с предыдущей сожительницей. С таким вдохновением рассказывает, как они в суд ходили за алименты сраться, как дети её уважают, а мать не слушают и т.д. и т.п. Человек просто создан для разведённых мужчин с детьми.

От хороших мужей не уходят, это мне ещё моя Бабуля говорила, дай Бог ей здоровья! Сколько живу, столько в этом и убеждаюсь - не уходят от хороших

Расскажите, пожалуйста, подробнее - очень интересно! - а что такое для вас понятие "хороший муж"?

А в чем тогда вопрос? Другим ( очень много наблюдаю ситуаций где женщина прямо запрещает или всячески препятствует) кости помыть ? Так нам эти люди незнакомы, кого обсуждать то здесь? Ваших знакомых?

Так пойдите у них прямо и спросите конкретно у етих женщин, исчадий ада : что в душе у этих женщин?что ими движет?неужели только банальный шантаж и развод на деньги?

Форум то с ними незнаком, спросить не может. Ето Ваши знакомые.

будет подавать доки в уни и т.п. и увидит в сведетельстве о рождении совсем незнакомую фамилию

----Подарить, к примеру, плейстейшн, за которой потом ребёнок сидит вместо уроков, а потом требовать, чтоб его подарок не выбрасывали, а давали играть. Папа будет добрый, а мама злая. ----

Естъ знакомая немка.Лет 12 назад постойанно жаловаласъ -БМ подлец покупает сыну игрушки на батарейках.Ей потом приходится на батарейки денъги тратитъ. Потом наши сыновъя училисъ в одной реалъке. Она жаловаласъ- муж переезжает в Сербию, зовет сына ( у них 2 обших), она так переживает ,что сын уедет. Он у сына в ФБ- из реалъки вылетел, пытался в беруфсолдаты-не получилосъ. Год назад она мне рассказала - сын -наркоман , была уже психушка, все ужасы етого. Все годы она живет с мужиком (1 обший ребенок).

когда будет антраг на Бафег ставитъ-нужны данные отца.

Раз это так важно (тайна), почему хранители тайны не сделали все шито-крыто, не усыновил новый папа ребенка в младенчестве? Наверное мама до алиментов жадная была?

Или новый папа усыновлять не торопился. Тайну хранить - бесплатно, пожалуйста. А табачок (наследство) делить с ребенком супруги, если у самого от предыдущих браков есть родные дети, - уже не в кайф.

у нас сноха подсунула кукушенка, развеласъ.

Так какие же это кукушата? Это дети вашего брата, родные, кукушата это если бы она вам чужих подсовывала. Вы уж разберитесь с терминами, прежде чем писать.

А в чем тогда вопрос? Другим ( очень много наблюдаю ситуаций где женщина прямо запрещает или всячески препятствует) кости помыть?

Ну дык...Хоть так почувствовать себя на высоте...

.

Известный приём неуверенных в себе людей.

Вы своему ексу разрешаете видеться с ребенком? Ну и молодец!

Да я молодец! Но эксу своему не разрешаю видиться с ребенком! Так прям и говорю " дорогой экс...не знаю есть ли у тебя дети, но если есть, учти, я тебе не разрешаю с ними видиться"))))

Написала же в самом начале не надо дорисовывать обо мне несуществующие картины. Нет если вам очень хочется то пожалуйста, только, какой смысл?

Форум то с ними незнаком, спросить не может

А на форуме можно подумать обсуждают только тех с кем лично знакомы и каждый день за руку здороваются

Он у сына в ФБ- из реалъки вылетел

Что такое ФБ?

Так эта женщина тоже препятствовала из за батареек встречам? Или она считает что в том что ребенок наркоман и тп - это влияние отца?

facebook

Рассказала -сестра снохи когда они им было лет по 10-12
рассказала по пъйане им 4то ее отец был студент из Москвы.Дев4онка(кукущонок) плакала , не хотела слущатъ.

Ну и семейка...Пауки в банке и то добрее...

Чтобы сделать больно бывшему мужу, если он детей лйубит,

Вот тут то какое то несовпадение. Не в ваших сообщениях а вообще в целом. Получается - БМ сволоч, которой на ребенка наплевать (кормит не тем, бросает у телека и тп), так я возьму и не дам этой сволочи видиться с ребенком. Пусть он расстроиться, пусть ему будет больно.

Так если отцу на ребенка плевать, и он не умеет с ним общаться - так ему точно не будет больно от того что к нему не пустят того кто ему и так не нужен. Скажет - баба с возу -кобыле легче. Только пожалуй шанс поныть перед новыми девушками появиться . "бедный я несчастный - не дают видиться" А она по наивности будет видеть в нем хорошего отца - ах как за первым ребенком убивается и за моим так будет....))))

она была им недоволъна .У нее фройнд, а тут етот ....Она сама была по молодости наркошей,4то-то с легкими теперъ(рассказывала). Возможно думала -пустъ пацан попробует,перебесится.

как найдет о4ередного "папу", нам всем запрещала детей видетъ-

Ну это было бы еще понятно если бы новый папа был один и дети маленькие еще . Лет наверное до 3. А если они отца родного помнят, да еще и периодически общаются в пееррывах между новыми идеальными отцами - уже шило в мешке не утаишь. Не будет ребенок думать что неродной отец- один единственный и настоящий.

Прям какое то насилие над психикой ребенка.

Ну даже если не уни, уже не помню, какие доки я прилагала, но я не знаю ни одного человека, кто бы ни разу не держал своё свидетельство о рождении в руках.

Кстати, я ту маму не осуждаю, но я бы не хотела, чтоб от меня скрывали столько лет правду.

Вот тут то какое то несовпадение. Не в ваших сообщениях а вообще в целом. Получается - БМ сволоч, которой на ребенка наплевать (кормит не тем, бросает у телека и тп), так я возьму и не дам этой сволочи видиться с ребенком. Пусть он расстроиться, пусть ему будет больно.

Нет-нет, погодьте:)) В случаях с "кормит не тем, бросает у телека и тп" мать препятствует встречам отца с ребенком, во благо, как ей кажется, самого ребенка. А чувства бывшего мужа - для нее дело десятое. Пусть он хоть расстроится, хоть возрадуется от этого - ей непринципиально.... А вы просто две ситуации в одну смешали: первая - ревнивая, обиженная мать, без видимых на то причин запрещает отцу с детьми общаться, и вторая - когда у нее уважительные причины на это есть.

У меня прекрасные отношения с папой моей дочки. Сначала было ужасно-год друг друга поливали грязьйу, но потом мозги у всех сторон пришли в норму. Я не жалею, что именно он отец крохи, а еще он замечательный друг и родной человек для меня, хоть и обратно сходиться не собираемся.

Ну дык...Хоть так почувствовать себя на высоте...

Известный приём неуверенных в себе людей.

А это видимо ваш способ почувствовать себя на высоте хоть так - дорисовывать везде и всюду одну единственную известную вам модель.

Если вам это помогает как то пережить личные обиды - ради бога.

ради бога.

Ох, разрешили, премного благодарствую, барыня...Где тут смайлик, шапку ломающий?

То, что вы из себя здесь корчите: моралистку, несравненную подругу любому мужчине и идеальную во всех случаях жену, видно за версту. Только не в коня корм. Не там вы хвостиком трясёте...

Жалко вас. Вы вроде и не дура судя по постам. Но видно крепко вам от мужчин досталось

А вот я о вас совершенно противоположного мнения.

Досталось мне столько, сколько я могла бы позволить, не больше. Так что сожаления свои приберегите для себя, они вам ещё пригодятся, судя по вашим попыткам изобразить из себя смесь матери Терезы с невинной овечкой.

Ну елки палки... Девчата, не ругайтесь, а?

Написала же в самом начале не надо дорисовывать обо мне несуществующие картины.

Расскажите, пожалуйста, подробнее - очень интересно! - а что такое для вас понятие "хороший муж"?

Хороший муж - это когда нет причин от него уходить к маме или убегать роняя тапки, с хорошим мужем просто хочется быть рядом.

Я из третьих.))) Но видимо мне повезло- достался не разведеныш а вдовец

Синяя Борода?

Поди папа все таки пирожок, был как минимум 2 раза. Первый когда она решилась за него замуж выйти - на аркане не танули. Второй когда решила что именно этот мужчина будет отцом ее детей - значит находила его в той или иной мере хорошим отцом. Иначе зачем от такого "не пирожка" рожать

Девушка, вы правда такая наивная или прикидываетесь?

Процент разводов почти равен проценту заключённых браков, это о чём говорит? О том, что пока пуд соли с человеком не съешь, не узнаешь, что он за птица. Вас мама об этом не учила?

И ещё, после рождения ребёнка люди меняются на 180 градусов не слыхали о таком?\

У меня муж даже шутит, что вроде женился на совсем другой. Типа была девчёнка, сорви-голова, а как родила, так стала мама-наседка домашняя, слава богу, его устраивают оба варианта меня))

У вас, видимо, ещё детей нет. Заняться вам нечем, теории какие то странные тут размазываете

Вот и пришли Вы на форум со своей болячкой - язык про знакомых почесать.

может там другая "болячка", нацелилась на женатика с детьми. тема явно не дает покоя даме.

да наивная дева какая-то наша тс.как будто только алкаши и нарики это ужас,с которым надо срочно разводиться и детей к нему пускать.полно мужиков,которые даже не курят,но над женами издеваются,бьют их,больных из дому выгоняют и тд.

вот такому после развода можно детей отдавать?

то ли себя дама похвалить хочет,мол какого мужука урвала-без экс и без детей от экс.мол не каждому такое дано

мудрый вопрос. Есть мудрые ответы. Но есть и масса злобных неудовлетворенных жизнью. Вот они и входят в число тех, кто спекулирует ребенком, доставая тем самым отца. Им и ребенок не более, чем инструмент мести. Если фигурально, то перед ней стоит бывший муж (бывшими отцами не бывают) и она просто бьет его ребенком. А что ребенку больно от этого битья ей наплевать. Не даст видится, расскажет, что там вся семья "с рогами и хвостами". Типа как про эксгибиционистов было.

Только здесь еще один вопрос, почему с ним была и от него рожала

. Вот они и входят в число тех, кто спекулирует ребенком, доставая тем самым отца. Им и ребенок не более, чем инструмент мести. Если фигурально, то перед ней стоит бывший муж (бывшими отцами не бывают) и она просто бьет его ребенком. А что ребенку больно от этого битья ей наплевать.

Оюшки...

.А про наоборот не слышали? Когда отец вальяжненько вещает что "кому, мол, ты с детьми нужна" и что "ещё на коленях приползёшь", а как оказывается что нужна, да многим, так сразу и времени нет детей брать. Или брал, оставлял новой подруге и сваливал, а подруга мелкого назад отсылала с приговоркой "не буду я за тобой смотреть, пока твоя мать свою личную жизнь устраивает."

Вот почему мне обычно наоборот встречаются? Матери только за то, чтобы отцы общались с детьми, а вот отцы не горят желанием брать детей.

а разве не бывает с рогами ?люди не сразу открываются,бывают ,конечно,звоночки,да не всегда их слышать охота.Любовь создает пелену на глазах,ведь признана психическим,кратко временным ,преходящим расстройством,потом обычная жизнь,обычный развод,и обычное желание уберечь ребенка от того,что по мнению матери может навредить ребенку.Видно вред - в понимании матери -пересилит то добро,которое может получить ребенок от общения с отцом.Потом забыли обстоятельства развода-женщине может быть просто банально больно и обидно.Тут писали-развелись по-хорошему,тогда -да,просто отец ребенка участвует в воспитании,а если это еще любимый,который бросил,там еще не перегорело,а нужно отстраниться,вот и отстраниться от всего,не умея разделить себя и ребенка..

Н.п. Думаю, что есть две категории. Одна- как тут Freidd описал, а другая категория- там, где у мам есть объективные причины запрещать- где ребёнку во вред идёт общение. Я отцу своего сына общаться с ребёнком не запрещала, более того, была бы этому общению рада, только у отца ребёнка такого желания не было (целые 10 лет!) . Оно появилось тогда, когда (та-дамм!) я вышла замуж и мы уехали в Германию. Он даже попытался восстановиться в родительских правах. Его заявление исковое- это был перл перлов. "Я изменил своё отношение к ребёнку и желаю участвовать в его воспитании". Конечно ничего он не добился, кроме как мне нервы подёргать. Ну и в Россию на всяк. случай мы не ездим, пока не получим гр-во (уже этим летом). Написывал мне также отвратительные смски (раздобыл номер у моей подруги, наплёл ей с три короба, с подругой с тех пор не общаюсь, увы, доверия больше нет). Внесла его везде в чёрные списки, он мне ни дописаться не может, ни дозвониться теперь. Это как раз тот случай, о котором Freidd писал, только тут отец пытается через ребёнка меня достать. Что меня удивляет- полтос уже ему стукнул, уже дочь старшую замуж выдал, заслуженный артист, препод в уни, а достоинства- ноль, так позориться. И кстати, если позже сын захочет его увидеть- возражать тоже не буду, я могу понять желание ребёнка знать своих родителей (отца). Даже если он его полюбит, больно это мне сделать никак не может. Потому что мне бывший безразличен. Мне кажется, начинаются всякие ломки и борьба за ребёнка именно тогда, когда ещё не всё равно и пытаются что-то бывшим доказать. Ну это ИХМО.

Дарвин везде не прав. Я много слышал о том, что хочу женщину вернуть, когда бегал по инстанциям с целью найти ребенка и иметь возможность с ним видиться и помогать.

Потом пересмотрел свое поведение и вернул ребенка. А женщина пускай наслаждается жизнью.

Вот почему мне обычно наоборот встречаются? Матери только за то, чтобы отцы общались с детьми

Правда? Разве не вы не так давно открывали тему, что ваши взрослые дети решили возобновить отношения с отцом и отметить с ним вместе рождественские праздники, а вам это как "серпом по яйцам" было? Потому что в детстве он не уделял им (одному ребенку) достаточного, на ваш взгляд, внимания.

А когда они уже взрослые, а он старый, то вдруг воспылал... Халявщик!

Что вам непонятно? Когда я не только пускала, а чуть ли не насильно всучивала, он не хотел. А когда они уже взрослые, а он старый, то вдруг воспылал... Халявщик!

Мне все понятно. Что имеем дело с эгоизмом. Задумываетесь не о чувствах теперь уже взрослых детей, а о своих собственных. А вообще время всегда расставляет все на свои места..

А он, плин, думал о чувствах детей, когда у него на них ни времени, ни денег не было?

Тут даже святая эгоисткой станет!

такие вот папаши впоминают к старости, что у них где то есть дети, когда им нужна помощь, нужда в деньгах и прочие проблемы.

я ему детей своими нервами и деньгами вырастила...

Я не понимаю, вы что - злорадствуете оттого, что я ему детей своими нервами и деньгами вырастила? А он, плин, думал о чувствах детей, когда у него на них ни времени, ни денег не было? Тут даже святая эгоисткой станет!

Вначале он не думал, теперь вы не думаете. А дети - как разменная монета.

Ну и врать не надо "Матери только за то, чтобы отцы общались с детьми".

если бы родители думали о детях, то семьи не разваливались бы. И создавались бы не на уровне половых органов или кошелька.

Да, о детях мало кто думает. Дети становятся заложниками амбиций, легкомыслия и глупостей родителей, средством мести.

Не надо перевирать и передергивать! Я имела в виду детей которые дети, а не взрослые. Тема о том, как матери не пускают несовершеннолетних детей к отцам, а не о том, что матери должны быть святыми, а отцам все можно.

Я имела в виду детей которые дети, а не взрослые.

"Однако
За время пути
Собака
Могла подрасти!"

С. Маршак

И так из поколения в поколение...

Все фригидны, половые желания отсутствуют, всё строится только на привычке и уважении - мечта, а не жизнь!

да пожалуй вы правы. Имеется 2 направления хода мыслей. У одних исходя из интересов ребенка, у других исходя из бурления эмоций.

каковы бы не были представления мамы о благе ребенка -они все таки имеют обоснование и результать. Не пущу-не будет вредную пишу есть. Тут да. Понятно. Есть результат.

А вот когда не пущу-пусть ему гаду и козлу будет больно и обидно....ну результат то где? Опять же если он все таки гад и козел то его это вряд ли тронет. Не видила ни одного кто бы как то изменил свою жизнь или поведение как реакция на такой ультиматум. Или смириться,что опять же наверное самой маме больно. Либо начнет войну с судами пересудами,что опять же будет обоим стоить нервов и средств

ну наверное он родной и юлизкий до поры до времени. Потому как сложно строить отношения новые если кто то все еще родной и близкий. рано или поздно должей войти в жизнь тот кто все таки роднее и ближе

Повторяю вопрос, что мешает спросить самой этих самых Ваших знакомых, что ими движет?

нет среди знакомых тех кто был бы в разводе и препятствовал встречам с отцом. Есть те кто живет вместе с отцами детей. И те у кого экс супруги мужей противятся встречам. Так что некого спращивать.

Хороший муж - это когда нет причин от него уходить к маме или убегать роняя тапки, с хорошим мужем просто хочется быть рядом.

бывают и мужья от которых не приходится бежать роняя тапки к маме. А рядом быть уже не хочется ....или хочется но не с ним. Понимаешь что он хороший человек, но этого уже мало что бы хотеть быть рядом

.полно мужиков,которые даже не курят,но над женами издеваются,бьют их,больных из дому выгоняют и тд.

у каждого свой опыт. И таких вот изощренных садистов не встречала. Есть же полиция,хаузферботы всякие и тп. Так или иначе за себя можно бороться и оказывать сопротивление.

В доме где жили был сосед дебошир. Так его партнерша (да же не супруга) вызывала полицию и ему недели 2 запрещали домой являться....жила она себе спокойно дальше. Вряд ли бы он смог ее хоть больную хоть здоровую выгнать

Вы живете желаниями половых органов?

Ну скажем так: я не исключаю их полностью в принятии моих решений об отношениях...

Ну у нас у каждого своя лицхная жизнь. Как там в " Покровских воротах" - Высокие отношения (с) Самое главное мы не портим дочке жизнь своими дрязгами.

Есть мудрые ответы. Но есть и масса злобных неудовлетворенных жизнью.

ну это всегда есть и будет. Просто могли бы как то аргументированно обьяснить свое поведение,мысли,чувства. Возможно у них есть свои резоны. Помимо бессмысленной злобы и обиды. Но почему предпочитают разговаривать в стиле "сама дура". Может что то настолько болезненное пришлось пережить, что человнк и сам не стал в чувствах разбираться,а запрятал все как можно глубже . И такая злобная реакция что то вроде инстинкта самосохранения. Боятся снова испытать боль и таким образом защищают то что когда то запрятали в дальний уголок души

Я не понимаю, вы что - злорадствуете оттого, что я ему детей своими нервами и деньгами вырастила?

ну разве же вы их ему растили ? Они и ваши и при условии что он не принимал участия в воспитании детей вырастили только себе. Не будет у них близости с чужим по сути для них человеком. Интерес -да. Но любому интересно от кого произошел. Желание познать родителя ,как мне кажется,уходит корнями в желание познать себя.

детей воспитывали тоьько вы. Значит и выросли они такие какими вы хотели их видить.

Вы живете желаниями половых органов?

хоть вопрос был и не ко мне...

эти желания тоже надо учитывать. если в паре нет согласия и общей искры в постеле, такие отношения часто обреченны. будут годами изменять друг другу или подавлять в себе сексуальные желания, что не полезно для психики и здоровья. вот не знаю, что лучше..сохранить маму и папу, но бегать налево или честно развестись. во всякую дребень типа "работать над отношениями" я не верю.

детей воспитывали тоьько вы. Значит и выросли они такие какими вы хотели их видить.

Имеется 2 направления хода мыслей. У одних исходя из интересов ребенка, у других исходя из бурления эмоций.

А вы не в состоянии подумать, что в Германии в принципе НЕТ такой проблемы у тех, кто хочет её решить? Всё делается элементарно через ЮА, они ох как не приветствуют мам, не дающих отцам общаться с детьми. Так что тема ваша из пальца высосана и создана только для самолюбования. О чём я с самого начала и писала.

позвольте не согласиться. Там не стоит вопрос о проблеме на территории Германии.

Я прошел это в другом государстве и понимаю о чем речь. А у Вас на автора личная "обида".

А у Вас на автора личная "обида".

Какая же это???

Совершенно никакой.

Просто неприятно наблюдать как за чей то счёт дама пытается себя эдакой высокоморальной особой преподнести.

Там не стоит вопрос о проблеме на территории Германии.

Речь идёт именно о Германии-или я не на сайте www.germany.ru нахожусь? Или ТС не в Германии проживает?

я выше описывала ситуацию, где мама уже 8 лет не дает папе видеть ребенка хотя бы раз в год. и где ЮА? ничего так и не добились пока ни ЮА, ни суды до сих пор.

либо у нее там крутые адвокаты, либо ЮА все-таки не особо есть дело до того, видится ли папа с ребенком.

А где вы были, кгда я бодалась со своим бывшим за право (моё!!!) хоть иногда скинуть ему ребёнка и побыть просто жещиной? Я просто тупо не верю что кто-то хочет по доброй воле проводить всё время мамой, вообще без выходных... Ну не верю, млин... Или вы в 50 лет родили? Или вообще никто вам не нужен и никому вы, кроме несчастного ребёнка?

Вы находитесь на правильном сайте. Автор здесь же. Но привязки к географии нет. А следовательно, вопрос глобализирован. И проблема остается. А то, что ЮА решает эти проблемы, и есть подтверждение их существования.

И в любом случае, мамами движет эгоизм.

Ведь не могла мудрая мама родить ребенка от откровенной сволочи. Поскольку только мудрая мама защищает свое чадо от неблагополучного отца.

А предположим, и родила от последнего. Так гены пальцем не выдавишь. Я к тому, что не дай им общаться, а гены возьмут свое на расстоянии.

И согласитесь, падонок-отец, скорее захочет спрыгнуть с алиментов, нежели бегать за ребенком. Стоит отделять отношения между супругами от отношений между родителями и детьми.

Я не выгораживаю отцов, но в проблеме рапада семьи виноваты оба, и не стоит ребенка принимать за знамя. Виноваты - кайтесь, делайте все, чтобы минимизировать недостаток одного из родителей. Но не посредством новых пап. Это могут быть папы следующих детей.

P.s. Это в тех случаях, когда муж и жен расходятся, а папа у ребенка остается.

Меня совершенно не интересуют досужие рассуждения, ни ваши, ни ТС.

Я чёткий практик и отлично знаю, как здесь таких мам при желании можно подвесить на такой крючок ЮА, что им жизнь мёдом не покажется.

И главное-это происходит постоянно.

А все эти мотивы, что движет мамами, меня вообще не интересуют. Есть проблема-она решаема. Если решаема-не о чем рассуждать-надо действовать.

Если проблема не решена, значит папаше не больно то и нужны дети, а вот поныть и пожаловаться есть на кого. Либо у папаши такие грешки за душой, что и в ЮА не особо ему доверяют.

предположим.

Отец не договаривает. Нароет на маму, ЮА нароет на папу - ребенок в приюте. И кто выиграл? Отец этого хотел? Нет.

Речь идет о психологии мам, а не о решении вопроса при помощи государства. Там вопрос о том, что мамами движет. Там не стоит вопрос о том, почему государство бездействует.

Человек пытается понять мам. Читайте правильно вопрос.

Я умиляюсь от реплики "впихнуть ребенка и почувствовать себя женщиной". Прошу прощения за неточность цитаты, так воспринял. Вы заметили тенденцию, что суд определяет ребенка отцу, почему-то, в выходные. Ну конечно же, чтоб не наслаждался жизнью. Ведь у разведенных людей активность личной жизни припадает именно в эти дни.

Не стану обобщать, но мы с дочерью наслаждаемся жизнью, когда ее мама обретает счастье. Там даже деактивность жалоб прослеживается.

Зачем понимать, когда существует закон и тех, кто его не выполняет, легко прищучить?

Уверена, у мам находятся разные причины отказывать отцам в общении с детьми, от самых низменных до самых благородных. Рассмотреть весь спектр подобных причин невозможно, каждый случай индивидуален. Да и незачем, если в принципе проблема решаема.

Ещё раз-не вижу предмета для обсуждения.

теоретически, проблем быть не должно вообще и ни в чем. Существуют правила и законы. Но есть и форумы, где люди обсуждают наболевшее. Глядя сквозь Вашу призму, весь этот сайт - мыльный пузырь. Обратись к любому форуму - смешные вопросы. Все они описаны в договорах, нормах и соглашениях, а людям что-то непонятно. И это при википедиях с гуглями.

Здесь не просят критики сверхумных теоретиков. Здесь спрашивают мнение практиков.

Вся жизнь - логическая цепочка, где совершенно понятно, что человек умрет после рождения. Но вопрос стоит в том, что с ним будет происходить и как долго

Я умиляюсь от реплики "впихнуть ребенка и почувствовать себя женщиной". Прошу прощения за неточность цитаты, так воспринял. Вы заметили тенденцию, что суд определяет ребенка отцу, почему-то, в выходные. Ну конечно же, чтоб не наслаждался жизнью. Ведь у разведенных людей активность личной жизни припадает именно в эти дни.

И да, укажите плиз статью в законе хотя бёдной страны, где написано что женщины обязаны хотеть рожать детей. Даже если могут за троих! Там же укажите 100& % способ предохранения. Спасибо.

Вы бы с этого и начали. Теперь понятно. Он зачал детей когда вы спали крепким сном или были в командировке.

Можно трубы перевязать, если категорично.

Простите я не лекарь людских тел.

Здесь не просят критики сверхумных теоретиков. Здесь спрашивают мнение практиков.

А я и есть тот самый практик. И чётко вижу, что тема на самом деле ни о чём. Рассматривать каждую причину невозможно, а потому бессмысленно.

про вопрос с мамой я отвечал прокурорам всех уровней.

100% предохраняться? Отсутствие половых отношений. Или, как минимум, смотреть с кем. Простите, я тако

Я про вашу маму, если вы ещё не поняли.

тётя, вы умничайте про себя, а мою маму сюда не вписывайте. Она меня от папы не ограждала, живет в первом браке и уважает семью.

вы шото спутали. Тема не моя, но я ее активно поддерживаю. Если от вас бегут отцы детей, поверьте я не в силах. Можно ноги на ночь мыть, но есть еще факторы

И согласитесь, падонок-отец, скорее захочет спрыгнуть с алиментов, нежели бегать за ребенком

и тут бывают исключения

знаю мужчину, который спецом зарабатывал меньше, чтобы не снимали алименты, но не для того, чтобы ребенку ничего не досталось. там мама каждые выходные по диско шаталась и хахалей домой водила, а ребенок все видел. так вот, чтобы она его деньги на выпивку на диско не тратила. а ребенка он забирал, когда она говорила, к парикмахеру водил, обувь-одежду покупал, кормил (в любом случае лучше мамы, т..к. со слов ребенка они ели только вермишель). сам за ним ездил и назад отвозил. она только пару раз привезла ребенка, когда у него машина поломана была. позже выяснилось, что и одежду, купленную ребенку, она сплавляла в неизвестном направлении. разве для этого он должен работать и платить ей? точно нет

Блин... как же меня такие посты бесят!!!А где вы были, кгда я бодалась со своим бывшим за право (моё!!!) хоть иногда скинуть ему ребёнка и побыть просто жещиной? Я просто тупо не верю что кто-то хочет по доброй воле проводить всё время мамой, вообще без выходных... Ну не верю, млин... Или вы в 50 лет родили? Или вообще никто вам не нужен и никому вы, кроме несчастного ребёнка

это к чему?

Вы полностью моддерживаете то, о чем я говорю. Просто подход под инным угло

в общем, я доволен, что среди девушек есть мои единомышленники. Это говорит о том, что и дети не одни с этой проблемой. Низкий поклон мудрым женщинам. И помолчим о глупых феминистках.

Хороших выходных.

Вы полностью подерживаете то, о чем я говорю. Просто подход под инным угло

Вообще-то бежала я, но дело не в этом. А в tом, что родил - плати! И не важно с кем и как спит твоя бывсхая. Не твоё дело! Т.е. по большому счёту бывший не должен манипулировать детьми, чтобы качать права на бывшую жену! Он их просто должен тупо брать каждые вторые выходные + полотпуска, баста! И хоть трава не расти!

все правильно. Сейчас есть институт сурогатного материнства. Все хорошо, вы правы. Они совсем нехорошие. Санитары, рубашку

Естественно я права. А насчёт рубашки дла себя - это вы правильно побеспокоились, меньше проблем будет, молодец!ъП.С. нет, всё-таки что-то у вас не так, если моя проблема вас так волнует... Но да, посыплю соль на сахар: не все женщины хотят рожать, но ни один мужцхина не может забеременеть... Беда, да?

некрасиво засорять чужой эфир, но ваша проблема мне по то место, которым я о вас и не думаю. Мужчина не может рожать. Это истина.

Это чужая тема, в ней о другом. А вы бегите от своих мужчин, от форумов, от всего.

Так и сделаю.Только завтра. Ага...

Вы намекаете, что до утра не уйдете

Нинаю, как карта ляжет. Наверное придётся вам таки...

я вас понял. Пишите в личку. Я как раз, "снимаю, порчу

Я бы с вами ещё с удовольствием пободалась, но дела зовут. Так что уж миль пардон, чмоки..

с удовольствием пободалась?

Может этого и нехватало для доброты

Доброты? У меня? Вам всё ещё добрая мама в платочке у околицы мерещится? Так это явно не ко мне...

вы мне сейчас навеяли:

...и старуха махнет на прощанье рукой

И калитку за мною закроет...

Ой спасибо милок... Показали мне шо ишшо могу. Навеять, да..

Смотря что называть - мама препятствует... Если есть договорённость (расписание на год), когда дети приходят к папе (6 дней у папы потом 8 у мамы и так по очереди), но у мамы регулярно то сердце то голова болит, и она говорит детям, что ей без них плохо и не могли бы они ещё пару дней с ней побыть, детям 9 и 12 лет, они переживают за маму то как Вы считаете отец должен на неё жаловаться в ЮА? Я вот не знаю ответа на этот вопрос...

Добавлю, чтобы стало понятно - мама здорова, у неё головные и сердечные боли начинаются ровно накануне того дня, когда дети к папе идут.

Если козел последний, то конечно жаловаться. А вам совет ...не лезть не в свои дела...займитесь своими детьми.

Спасибо за совет :)

Мой пост был вызван утверждением, что если мама препятствует встречам детей с папой, то в Германии так не может быть ибо есть Югендамт, а если папа туда не обращается то не так уж хочет с детьми встречаться.

Я раньше тоже так думала, но наблюдаемая в жизни ситуация измерила мое мнение

Матери только за то, чтобы отцы общались с детьми, а вот отцы не горят желанием брать детей.

я тоже почему-то только такие случаи знаю. или экс-папа приперается каждый раз с новой телкой навестить, но ненадолго, а как будто лишь для того, чтобы позлить эксфрау. дети чувствуют себя не очень хорошо в такой ситуации. это пример подружки младшей дочки. есть еще примеры еще более грустные. и мамы рады были бы отдавать детей папе для общения да папе они не сильно нужны.

нет среди знакомых тех кто был бы в разводе и препятствовал встречам с отцом

тогда непонятен ваш лично интерес, вот даже тему открыли.

Я просто тупо не верю что кто-то хочет по доброй воле проводить всё время мамой, вообще без выходных... Ну не верю, млин... Или вы в 50 лет родили? Или вообще никто вам не нужен и никому вы, кроме несчастного ребёнка?

+100

У меня бы бывший взял сына на половину летних каникул- разве бы я возражала? Дело даже не в том, чтобы отдохнуть, почувствовать себя женщиной, а просто вдвоём работа- она как-никак легче, чем в одно литсо? Тут мама повлияла, там папа подсказал. А когда мама и швец, и жнец (и заработать, и воспитать)? Я , кстати, тебя могу хорошо понять с той историей рождественской. Обидно. Но я б лично спокойно восприняла. Дети ещё молодые и глупые. То, как ты их одна тянула, не поймут и не оценят, пока своих детей не заведут.

как хорошо , что "наш" старший ребенок уже вырос, теперь сами встречаются, когда им угодно, и мама уже не чего не может поделать. А то бывало, что муж по пол года не мог увидеть ребенка, а причины нет как токовой, просто на зло, против мамы не настраивал, все "привозы- отвозы" во время , я вообще не понимала причины прятать ребенка от отца. За то папа теперь на папу не похож, ни какого воспитания в ребенка не вкладывались, больше похожи на друзей, по прикалываются, похихикают, пообедают, поболтают и разбегаются по своим делам, не знаю хорошо это или нет.

Мой знакомый развёлся с женой после того как узнал об измене (или точней планированной измене - из переписки, что не меняет дела).

После развода она не в праве мешать встречам с отца с детьми, т. к. им уже больше 14.

Но она всячески их настраивает против отца.

Самое поганное, когда детей интсрументализируют для мести. Чем это когда-нибудь закончиться никто

не знает....

вашему другу мозги в голову приобрести бы

Смотря что называть - мама препятствует... Если есть договорённость (расписание на год), когда дети приходят к папе (6 дней у папы потом 8 у мамы и так по очереди), но у мамы регулярно то сердце то голова болит, и она говорит детям, что ей без них плохо и не могли бы они ещё пару дней с ней побыть, детям 9 и 12 лет, они переживают за маму то как Вы считаете отец должен на неё жаловаться в ЮА?

вот примерно это и есть препятствовать. А еще можно придумать 1000 благовидных причин -и договорилась на папины выходные с родителями друга что ребенок у них и давно обещала отвезти его к своим родителям и масса всего может быть. Ни одна мама естественно в открытую не зпявит -не хочу вас к папе пускать потому как он такой сякой.

И что то мне подсказывпет что юа в это вмешиваться не будет. ...

Если козел последний, то конечно жаловаться. А вам совет ...не лезть не в свои дела...займитесь своими детьми.

вы так говорите как буд то она вмешивается в чьюто конкретную ситуацию. На форуме это просто не реально

из вашего поста я так и не поняла....папа будет жаловаться если козел?

Т.е козел если пожаловался в юа. А если гад такой не пожаловался -то ему плевать на детей сам нзначит общения не хочет-опять же козел получается

ничего удивительного.

Я никогда и наркоту не пробовала. И мне реально не понятно как люди умудряются стать наркоманамт. Уже столько информации об этом. Что это плохо. Что ни к чему хорошему не приведет.....однако...люди все равно идут на это...не понятно почему.

наверное если спросить наркома какого нить ему то как раз и понятно почему и как

мне зато понятно что может чувствовать ребенок у которого разошлись родители. У которого у каждого из родителей своя семья. Я сама через это прошла и представляю мусли и чувства во всех вариациях.

каким образом для мести? Смотри сынок это твой папы ты вырастишь и должен убить его?

Мне кажется что на отношения ребенка повлиять мложно. Да мама может запретить идти к папе или принимать его подарки или время проводить....но дети любят обоих...и подчинятся конечно, но отца (если у них есть контакт)любить не перестанут. Наоборот запретный плод будет слаще казаться. Я своего отца чуть ли не боготворила пока он в сша жил. А когда с 15 лет пожила с ним....перестал мне казаться великим и безупречным

каким образом для мести? Смотри сынок это твой папы ты вырастишь и должен убить его?

Мне кажется что на отношения ребенка повлиять мложно. Да мама может запретить идти к папе или принимать его подарки или время проводить....но дети любят обоих...и подчинятся конечно, но отца (если у них есть контакт)любить не перестанут. Наоборот запретный плод будет слаще казаться. Я своего отца чуть ли не боготворила пока он в сша жил. А когда с 15 лет пожила с ним....перестал мне казаться великим и безупречным

каким образом для мести? Смотри сынок это твой папы ты вырастишь и должен убить его?

Мне кажется что на отношения ребенка повлиять мложно. Да мама может запретить идти к папе или принимать его подарки или время проводить....но дети любят обоих...и подчинятся конечно, но отца (если у них есть контакт)любить не перестанут. Наоборот запретный плод будет слаще казаться. Я своего отца чуть ли не боготворила пока он в сша жил. А когда с 15 лет пожила с ним....перестал мне казаться великим и безупречным

. Я своего отца чуть ли не боготворила пока он в сша жил.

Так потому и боготворила, что в США жил, на расстоянии, ещё и из Совдепии, боготворить оно завсегда проще, чем того, кто каждый день в трениках вечером на диване воронкой к верху))))

А ваш папа поди ж и жУвачки американские высылал и джинсы, ну как не боготворить))

Мне кажется что на отношения ребенка повлиять мложно.

Больше всех рассуждать о детях и воспитании могут те, у кого их никогда не было, вот когда парочку родите, разведётесь со скандалом и делёжкой всего нажитого, тогда приходите на форум, пофилосовствуем

рассказ как под копирку с ситуацией моего знакомого. Только там мальчик . И знакомый смирился с тем, что мать запрещает видеться с сыном. да и еще и ЮА написал, что в интересах ребенка будет лучше не встречаться отцу с ребенком.Хотя зная знакомого,уверена, что мама лишь выиграла от этого общение. выигрыш: свободное время и оплата всяких хотелок рИбенка.

Знакомый и мухи не обидит. знаете ли такой наивный добряк. А мама чуток со сьехавшей крышей. Нельзя было авто ездить по улицам когда мальчик днем спал.

Я тоже не понимаюабсолютно, что движет такой женщиной.

Вот интересно, я ни одного случая не знаю, где бы мама беспричинно не разрешала бы видиться отцу с ребенком.

Все чаще отцы сами не интересуются детьми.

Знаю только один случай, когда мама лишила отца (оставшегося в России) родительских прав. Но там был отец, сидящий в тюрьме и с рождения ребенком не интересовавшийся ни разу (ребенку на тот момент 5 лет было) , про алименты вообще молчу, которому, когда у него попросили разрешение на выезд ребенку в Германию, вдруг приспичило отомстить бывшей, не дав разрешения. Там на суде такие сказки потом придумывались его родней, что он чуть ли не ангел во плоти и о ребенке заботился всю жизнь.

А так либо мамы рады бы позволять встречаться, но отцы не горят желанием, либо встречаются без проблем.

Все чаще отцы сами не интересуются детьми.

Я уже сказала об этом, но почему все стали хором говорить, что в Германии ТАК НЕ ПРИНЯТО , а так в России было.

Но повторю свой тезис: случаев, когда отцы глухо платят алименты и не появляются в жизни ребенка, я реально знаю больше (хоть в России, хоть в Германии, хоть по свету), чем случаев с матерями, которые реально ЗАПРЕЩАЮТ видеться отцу с детьми. То есть озлобленный или молчаливо-скрывшийся или новоженившийся, глаз к предыдущим детям не кажущий, отец так же имеет место быть и на мою приблизительную статистику встречается почаще, чем истерично-шантажирующая мать. Кроме того, недопуск к отцу так же обусловлен совершенно РАЗЛИЧНЫМИ причинами и подчас действительно весомыми.

А у меня все наоборот. Во многих случаях отцы платят и имею большие проблемы с встречами с детьми. Есть и обратные случаи. Все относительно. У кого каких случаев больше роли не играет. Такое было, есть и будет.

Если обобщить ...образно..., то у нормальных женщин страдать всякой ерундой будут бывшие (уход от алиментов, нежелание детей брать и т.д.)...а у нормальных мужчин страдают той же ерундой ..... бывшие (ограничивают встречи, алиментов вечно мало и т.д.). Если оба нормальные, то и проблем таких не возникает. Так было, есть и будет. И что самое интересное, раскажи кому нибудь до развода, что он (она) будут такой ерундой страдать так и по фейсу получить можно ... но когда приходит час икс....

Конечно есть и такие случаи, но их мало. Из тех, кто жалуется, что им не разрешают видеться с детьми- большой процент врунов. В нашем случае папа сына на каждом углу ходит жалуется, что я его разлучила с сыном, что увезла, что мол личную жизнь устроила, а на него наплевать. Рассказывает эти сказки даже нашим общим () друзьям, которые всю предысторию знают. Ну люди-то послушают, покивают, покрутят у виска. А по существу- до 9 лет ребёнка- вообще его не видел ни разу с самого рождения, не спрашивал, не интересовался (до 3 ребёнкиных лет мы вообще вместе работали). На суде по поводу лишения род. прав у нас был прокурор- довольно молодой парень, даже он вскипел от бредней бывшего. А вот когда мы уехали- то сразу сын стал типа нужен- причём так, чтобы и в правах восстановиться. Хотя я бывшему предложила- хочешь заниматься воспитанием- приезжай, занимайся, общайся. Но ему почему-то надо было официяльно, даже догадываюсь, почему. Ему так больше нравилось- чтобы я была незамужней матерью-одиночкой и к нему за каждой бумажкой для ребёнка на поклон приползала. Так раньше и было- как где-нибудь от него подпись нужна- то пару дней на сообщения не отвечает, потом у него недели 3 времени нет, потом "мы его уже достали с нашими бумажками". Вот теперь его никто не беспокоит, так и это не так, и так не эдак, аж пришлось его (и его родню ) везде заблокировать и в чёрные списки внести.

Типичная история. И про врунов верно подмечено. Он будет жаловаться, что вы ему запрещаете видеться с детьми и т.д...короче Вы будете всегда виноваты. Хотя естественно никто никому ничего не запрещает.
По моему, если человек живет в гармонии со здравым смыслом, то у него будут и соответствующие ему друзья-знакомые, которые не будут страдать ерундой, настраивая детей против против бывших. У женщин больше друзей-знакомых женщины, а у мужчин - мужчины. Посему у женщин больше примеров, где мужчины страдают такой ерундой.. ну и наоборот.

Я ещё знаю (ещё из России) одну женщину, от которой старший ребёнок после развода ушёл жить у отцу и его новой жене, сам по своему желанию, и с матерью общается редко и неохотно. Хотя там женщина не алкоголичка, не асоциальная. Она просто ударилась в религию, причём , наверное, не совсем здорОво, это и стало причиной развода и ухода старшего ребёнка. Хотя дети тоже бывают манипуляторы те ещё.

Другой случай. Когда мамина подруга развелась с мужем, то их сын (мой хороший друг детства) бегал кругами- мама прижмёт- к папе под крылышко, папа строгий- к бабуле с дедулей usw. Стоила ему эта беготня вылетом из мединститута, куда поступил в своё время без блата, своей головой.

таких мам при желании можно подвесить на такой крючок ЮА

Практика моих судов и жалоб на югендамт Кельна говорит об обратном. Если югендамт видит себя только как контору по стягиванию с мужчин алиментов а зоргерехт и умгангсрехт в полном игноре то сделать что либо трудно. Нужен действительно хороший адвокат и доступ к обербургомистру. Несчастная разведенная маман всегда найдет в югендамте добрую лесбиянисто феминистическую беамте что бы расписать в красках какой бывший козел.

И про врунов верно подмечено. Он будет жаловаться, что вы ему запрещаете видеться с детьми и т.д...короче Вы будете всегда виноваты. Хотя естественно никто никому ничего не запрещает.

так оно и есть. кто хочет - тот добивается, кто не хочет - вешает всех собак на бывших. надо же как-то объяснить себе и окружающим, из-за кого жизнь не задалась

Но повторю свой тезис: случаев, когда отцы глухо платят алименты и не появляются в жизни ребенка, я реально знаю больше (хоть в России, хоть в Германии, хоть по свету), чем случаев с матерями, которые реально ЗАПРЕЩАЮТ видеться отцу с детьми. То есть озлобленный или молчаливо-скрывшийся или новоженившийся, глаз к предыдущим детям не кажущий, отец так же имеет место быть и на мою приблизительную статистику встречается почаще, чем истерично-шантажирующая мать. Кроме того, недопуск к отцу так же обусловлен совершенно РАЗЛИЧНЫМИ причинами и подчас действительно весомыми.

На моём опыте, среди знакомых, примерно поровну: как неадкватных мамаш, так и горе-папаш.

Бывают бабы, типаж ТП, готовые ради мести эксу лишить собственное дитя общения с отцом, а бывают и нормальные матери, которые, несмотря на развод, любой ценой пытаются поддержать хоть какой-то контакт с потерявшимся родителем.

Лично я убеждена в том, что нормальные любящие отцы (да и матери тоже) сделают всё возможное, чтобы сохранить контакт с ребёнком, а те, кто таковыми являются лишь номинально, будут по жизни придумывать любые отмазки, рассказывать о злой эксихе, лить крокодиловы слёзы, лишь бы только не иметь лишний гемор в виде финансовых, временных и эмоциональных потерь. Ведь воспитание ребёнка всегда требует вложений - личного времени, денег, эмоций, жизненной энергии... Но ведь намного проще всего этого избежать и начать жизнь с чистого листа, не заморачиваясь вопросами типа:

"А как чувствует себя мой малыш без меня?

Есть ли ему с кем поделиться радостью и печалью?

Получает ли он качественное и полноценное питание?

Какой вид спорта ему подходит и сколько стоят занятия/форма/поездки и пр.?

Как организовать каникулы, чтобы ребёнок отдохнул и набрался сил и каких вложений это потребует?

Есть ли у ребёнка все необходимые на зиму/лето вещи, нравятся/идут ли они ему?

О каких игрушках/книгах/фильмах/парках/поездках мечтает мой ребёнок?

Каким хобби он занимается и сколько стоят инструменты/расходные материалы/занятия?

Всё ли у него благополучно в саду/школе/со сверстниками или ему необходимо помочь, подсказать, поддержать, ободрить, причём ежедневно, постоянно, держа руку на пульсе?

Как там эта мамаша-идиотка, хватает ли у неё благоразумия вкалывать за двоих и посвящать всё свободное время родному дитятку, вместо того, чтобы таскаться по мужикам и курить/бухать?

Очень мало отцов-эксов, задающих себе вышеприведенные вопросы постоянно - хлопотно это и дорого, во всех смыслах дорого. Проще забить и забыть, а при случае изображать вечную жертву и страдальца. По-настоящему ответственных папаш крайне мало. Мамаши по части родительской ответственности, конечно, тоже не айс, но относительно благополучная разведёнка с относительно благополучным дитём в клюве - уже достойна всеобщего уважения, т.к. на её плечах ежденевно лежит такой груз ответственности, который бездетным папашам даже не снился.

Поэтому добрый совет ТС: родите дитя, разведитесь, останьтесь один на один со всеми проблемами одинокого родителя, а потом на своём, чисто своём опыте изучайте и исследуйте особенности и странности поведения эксих и мамаш-одиночек.

так оно и есть. кто хочет - тот добивается, кто не хочет - вешает всех собак на бывших. надо же как-то объяснить себе и окружающим, из-за кого жизнь не задалась

Вот, вот!!! Причем, делать не хочет, хочеЦа ему, чтобы другие (т.е. мать ребенка все делали). Могут, даже, вину за фин.проблемы тоже повесить, де унтерхальт виноват

бывают и нормальные матери, которые, несмотря на развод, любой ценой пытаются поддержать хоть какой-то контакт с потерявшимся родителем.

Бывает еще другие варианты - когда поддерживать контакт ребенка с отцом обходится дорого самому ребенку (т.е. его психике), бо отец не совсем в адеквате...

Очень мало отцов-эксов, задающих себе вышеприведенные вопросы постоянно - хлопотно это и дорого, во всех смыслах дорого

Не, есть еще такие, которые с подобными вопросами кидаются в ЮА, суды и проч., не оттого, что о ребенке заботятся, а чтобы бывшей жизнь малиной не казалась... В реале же, по*й им. Будут разводить дебаты против ВСЕГО (врачей, школ, кружков, терапий и всего, что еще придумать можно), просто потому, что занаться нечем, и право имеют возражать...

очень много наблюдаю ситуаций где женщина прямо запрещает или всячески препятствует.

Запретить и препятствовать в Германии сложно... На сторону отца стремглав, неразобравшись для начала даже, кидается ЮА... Умганг это ж их всященная корова... дело это такое, пока отец хочет ребенка видеть, он будет его видеть.

Умганг это ж их всященная корова... дело это такое, пока отец хочет ребенка видеть, он будет его видеть

А если отец не хочет (ну мягко говоря, не горит желанием)), то ты ему хоть 24 часа в сутки свободного доступа предоставь - от него детям в подарок остаётся лишь качественный набор днк, а в худшем случае звонки/встречи раз в пятилетку.

На моём опыте (среди знакомых)- пока только один достойный пример отношений с детьми после развода. Это развод родителей лучшего друга моего сына. Но там двое детей остались с папой (мальчик 11 лет и девочка 10). Потому что папа уже пенсионер (беамтер) и имеет возможности заниматься детьми, мама работает интенсивно. Ну и детей чтобы не дёргать из дома, где они выросли, и из школ. Мама их берёт и на выходных, и среди недели. На многих мероприятиях вижу детей с обоими родителями. Т.е. родители там сделали всё возможное, чтобы не травмировать детей.

А если отец не хочет (ну мягко говоря, не горит желанием)), то ты ему хоть 24 часа в сутки свободного доступа предоставь - от него детям в подарок остаётся лишь качественный набор днк, а в худшем случае звонки/встречи раз в пятилетку.

Это да. Но у ТС вопрос про мам, которые отцу ребенка видеть запрещаЮть... А если папО хочет, запретить в Германии ему видеться весьма геморройно...

относительно благополучная разведёнка с относительно благополучным дитём в клюве - уже достойна всеобщего уважения, т.к. на её плечах ежденевно лежит такой груз ответственности, который бездетным папашам даже не снился

Вот это резюме всему сказанному.

В садике есть семья где родители выбрали систему 50/50 . Помоему там больше дети страдают. Каждое утро наблюдаю как папа или мама с сумками несутся к садику. Там оставляют чемоданы. Вечером другой родитель забирает.

Беготня получаетсч. Т.к. постоянно кто-то что-то забывает, вспоминает и забывает предупредить.

Никто из этих родителей не может устроить саою жизнь.

Н.п. Я для себя выбрала бы вариант жить вместе до тех пор, пока дети не вырастут (ну исключая всякие экстремальные варианты в виде алкоголизма и т.п.). Ну вот как у родителей друга сына- я не понимаю, чего так торопиться разбегаться. 12 лет жили вместе, чего лет 5 ещё не пожить бы? Тем более оба вменяемые и нормальные люди. Всё равно нужно бесконечно пересекаться по поводу детей. Но это моё ИХМО, как лично я поступила бы.

Н.п. Я для себя выбрала бы вариант жить вместе до тех пор, пока дети не вырастут (ну исключая всякие экстремальные варианты в виде алкоголизма и т.п.). Ну вот как у родителей друга сына- я не понимаю, чего так торопиться разбегаться. 12 лет жили вместе, чего лет 5 ещё не пожить бы? Тем более оба вменяемые и нормальные люди. Всё равно нужно бесконечно пересекаться по поводу детей.

Ну, вы просто в такой ситуации не были,ттт...

Бывает, что и не алкоголизм, или еще подобное, но что-то другое, что жизнь совместную невозможной делает. К тому же, дети тоже видят и понимают, что родители "ради детей" только и живут вместе (среди знакомых-друзей есть такие, чьи родители так жили. Никто, кстати, родителям за это не благодарен ни разу. Наоборот, напрягало это, раз. Плохой пример перед глазами, два. Ну и проч.) - какой у них пример? Жизнь положить на алтарь "все ради детей"??? Ради детей в таких случаях лучше таки разводиться.

*в крайности, когда у матери-отца каждый месяц новый партнер тут не рассматриваем*

как раз такой вариант разрушает психику детей.

В садике есть семья где родители выбрали систему 50/50 . Помоему там больше дети страдают. Каждое утро наблюдаю как папа или мама с сумками несутся к садику. Там оставляют чемоданы. Вечером другой родитель забирает.Беготня получаетсч. Т.к. постоянно кто-то что-то забывает, вспоминает и забывает предупредить.

Эту схему вообще не понимаю. Лучше, кмк, ребенку жить постоянно у одного, а к другому в гости...

к тому же такое возможно только на садиковский период. В школе уже так не побегаешь

у меня есть другой пример 50/50: полнедели дети у мамы, вторую половину - у папы. мама ушла недалеко, 2 минуты пешком. но для детей все равно стремно. особенно с учебниками и др. школьн. принадлежностями. все нужное должно быть и у мамы, и у папы.

но дети вроде нормально все восприняли.

к тому же такое возможно только на садиковский период. В школе уже так не побегаешь

В этой семье один школьник ( с этого года уже 2).

Сама уже гадаю на сколько такое беганье продлится.

н.п.

да нет, есть такие, кто бегает. Wechselmodell называется. понедельник-среда-пятница ребенок у папы, остальные дни у мамы, выходные поочередно.

у меня есть такой знакомый, детям 10 и 17 лет.

по мне, так очень много возни. но зато, что так важно местным, никто никому не должен денег.

Н.п. Я для себя выбрала бы вариант жить вместе до тех пор, пока дети не вырастут (ну исключая всякие экстремальные варианты в виде алкоголизма и т.п.). Ну вот как у родителей друга сына- я не понимаю, чего так торопиться разбегаться . 12 лет жили вместе, чего лет 5 ещё не пожить бы? Тем более оба вменяемые и нормальные люди. Всё равно нужно бесконечно пересекаться по поводу детей. Но это моё ИХМО, как лично я поступила бы.

Ну люди все разные. Одни априори настроены на сохранение семьи и развод для них самый последний вариант, а другие с лёгкостью разводятся, иногда просто даже от скуки (ну просто надоел партнёр) и вообще слабо понимая последствия. Одним других просто не понять.

Одни априори настроены на сохранение семьи и развод для них самый последний вариант, а другие с лёгкостью разводятся, иногда просто даже от скуки (ну просто надоел партнёр) и вообще слабо понимая последствия.

Других вариантов не бывает? Только чёрное и белое?

Я только за себя лично писала. И именно из-за последствий. Одно только упоминание о бытовых сложностях снимет меня с тропы войны сразу. Для меня это было бы самым последним вариантом. Всё, прекращаю каркать на эту тему, а то как говорится, от сумы да от тюрьмы не зарекайся...

Других вариантов не бывает? Только чёрное и белое?

Бывает. Коричневое.

Я поняла, что Вы за себя лично писали.

Но я к тому, что есть люди просто с совершенно другим мировоззрением. У меня знакомый есть, трижды разведённый, двое детей от разных жён. И мама его дважды разведённая. Ему это просто знакомо с детства, как нечто совершенно нормальное. А как-то раз пообщалась с одним человеком, так он был 7 (!!!) раз женат.

Ясно. Ограниченность кругозора приводит к узости мышления.

Поэтому добрый совет ТС: родите дитя, разведитесь, останьтесь один на один со всеми проблемами одинокого родителя, а потом на своём, чисто своём опыте изучайте и исследуйте особенности и странности поведения эксих и мамаш-одиночек.

спасибо за совет. Но он у вас совсем не добрый. Только дураки учатся на своих ошибках. Я повозможности стараюсьна чужих учиться

Лично я убеждена в том, что нормальные любящие отцы (да и матери тоже) сделают всё возможное, чтобы сохранить контакт с ребёнком

Все возможное это что? Откажутся от собственной жизни? как личной так и профессиональной?

Ну вот история после которой я задалась этим вопросом. Расстались . 2 года жили поразнь. Спустя 2 года в его жизни появилась другая женщина с которой создал новую семью.

Он-нормальный. Не сидит на социале. Алименты платит столько сколько положенно. Не кинулся там искать нижеоплачиваемую работу и тп. Где работал там и работает. Дом оставил жене и детям. Довыплачивал кредит за него и оставил.

Пока не жили вместе и эти 2 года не было других отношений серьезный - по привычке ли или не знаю почему еще, помогал бывшей. Помогал - не только возил детей по врачам, забирал с кружков, но и какие то ее бытовые вопросы решал.- ремонтировал ее машину, заказывал , привозил стройматериалы, подсоединял быт технику.

Без всяких вопросов разрешал ей сделать детям паспорта и вывозить на отдых заграницу.(не было цели нервы мотать и наслаждаться ее зависимостью от его согласия)

Когда экс стала запрещать детям видиться с отцом и принимать его подарки - не бегает и не жалуется ни по юа ни по друзьям. Видится с ними в обход.

Тут пообщалась с сестрой его экс. Выяснилось что запрещает видится с детьми потому что с появлением новой семьи все бытовые заботы остались экс вместе с домом, который она получила в единоличное пользование. И + он купил для новой семьи жилье в другой деревни, в связи с этим уже не может поравну детей забирать привозить на кружки и тп. Он правда предлагал что бы один из детей или оба жили с ним, если уж обязанности по накормить, обстирать тяжелы для нее.

Получается человек просто был не готов уважать интересы новой семьи??? Ну разве не глупо расчитывать на то что все останется так как раньше с появлением новой семьи? И в результате лишил свли детей нормального общения + подарков поездок помимо алиментов

Я хоть убейте не понимаю претензий бывших на настоящую жизнь...Там в соседней ветке бывшая прется в дом женатого человека просто что бы с его собакой увидиться - привыкла она видители к собачке. До этого я читала высказывания "ничего страшного возьмите бывшую с собой новой женой и ребенком в парк погулять"

Плнятно что это не приятно вторым женам...но меня удивляет как это может нравиться первым. Ну есть у меня бывший муж...в жизни не стала бы с ним иего новой кудато там идти, чаи гонять и тп. Просто потому что мне намного интереснее с нынешним мужем.

Я хорошо знаю вторую жену. Да ее напрягалу в начале отношений что бывшая словно присутствует в их жизни. Звонит часто, рассказывает о своих проблемах и тп. При чем больше всего бесило, что человек ведет себя так как буд то новой семьи и нет вовсе. Она не спрашивала есть ли время что что то и не мог бы свозить пожалуйста куда то ... В общем интересы новой семьи в расчет не брались.

Тут на форуме когда вторые жены жалуются - многие говорят это его проблема, он должен обозначить границы для бывшей. Что и произошло. Вторая жена поговорила со своим мужем и сказала что ее не устраивает. Муж довел до сведения экс что так как было раньше уже не будет. Алименты и поездки покупки для детей - да. Еее бытовые проблемы и ее любые другие проблемы-нет. Если ей что то надо - теперь это проблема не экс мужа а какого нибудь друга

Ну и реакция поступила в виде препятствий детям видится с отцом. Запрет принимать его подарки и тп. Видимо экс супруга ждет что он ПОЙДЕТ НА ВСЕ (на все ее условия) что бы видиться с детьми. А он не идет.

Когда экс стала запрещать детям видиться с отцом и принимать его подарки - не бегает и не жалуется ни по юа ни по друзьям. Видится с ними в обход.

Это ошибка, этим он даёт понять бывшей, что она имеет рычаг давления на него. Эти порочные игры надо прекращать и делать это законным способом-через ЮА, а если ЮА не реагирует, то через Familiengericht.

Муж довел до сведения экс что так как было раньше уже не будет.

Экс-жёну тоже можно понять, она рожала детей не для того, чтобы их одной воспитывать. Чужие дети никому кроме родных родителей не нужны. А если она ещё и работает по сменам и в Германии одна, ни бабушек ни других родственников нет? Как тогда? Муж с новой женой уехал в другой город или вернулся в Россию например. А дети маленькие, садик/школа, кружки, спорт, наххильфе или ещё что-нибудь. А не дай Бог экс-жена в больницу попадёт или тоже захочет с другом в отпуск поехать, кто детьми будет заниматься?

Сейчас почему-то модно ставить интересы детей превыше своих собственных. Мое же глубокое убеждение: уходя - уходи. Алименты на детей платить надо, засим - все. Встречи в счет уменьшения размера алиментов.

Если разошлись - надо жить дальше. Как не обидно, дети такие же бывшие, как и жены. И ничего трагичного в жизни неполной семьи нету. Я сама росла без отца (он умер), и жили мы лучше многих полных семей. Так что стонам "ах как тяжело" не сочувствую. А если мужчина (или женщина) ради детей от первого брака готовы горы свернуть, значит, семья у них все еще есть, просто живут раздельно. И новые отношения в такой ситуации противопоказаны.

Как не обидно, дети такие же бывшие

огромнейшая глупость. вы наверно вторая жена, и дети мужа от первого брака вас раздражают? как может быть ребенок БЫВшИМ!?!?!?!?

Так же, как и жена/муж.

Видела я отчимов, которые для детей делали все и чуть больше, и родных отцов в полных семьях, которых лучше бы не было вовсе. Это я к тому, что "лучше родного отца-матери никого нет и не будет".

Если не цепляться за прошлое, то есть шанс, что и у родителей, и у детей будет нормальная полная семья. А не мотание туда-сюда с непонятной целью.

Экс-жёну тоже можно понять, она рожала детей не для того, чтобы их одной воспитывать. Чужие дети никому кроме родных родителей не нужны.

экс жену можно понять и вторую супругу можно понять и мужчину понять тоже можно. Понять можно всех. Но! Выход то какой? Ради понимания экс жены надо отказаться от покупки нового дома ? отказаться от новой семьи? На бывшую развод не внезапно свалился. В отношениях участвовали двое. Разрывая изжившие себя отношения наверное женщина как то представляла себе жизнь без этого мужчина. А если представляла что он всегда для нее на подхвате - значит очень наивные представления о жизни. Так не бывает. Рано или поздно у всех появляется своя жизнь

И так для справки - в конкретной истории есть дедушки и бабушки и даже родная сестра в том же городе. А если куда то надо уехать или в больницу попадет - то всегда можно попросить отца детей что бы они у него пожили. В этом никто не откажет. Откажут в повседневном делении обязанностей по обихаживанию детей.

И так кстати было не раз. Дети жили неделями в доме отца, когда мама уезжала. Не было с этим проблем. Проблемы возникли когда для экс определили границы и обьяснили что она лично теперь чужой человек и на время и помощь экс супруга расчитывать не может

Может вы и правы. Но на ЮА никто не надеется. Очень многие считают что в плане Umgangsrecht они ничего не делают. Да и мама не полная дура просто тупа запрещать видиться. Она просто находит массу предлогов. Тут ЮА бессильно.

А суд...это да но это стоит приличных денег. Речь идет о мужчине который зарабатывает а не о бедной матери которая смидит на базис - штат такие суды наверное оплачивать не будет

Вот и думай толи тяжбы судебные на месяцы и тысячи затевать- еще не известно как все решиться. Ну присудят ему каждые вторые выходные, а у нее опять каждые вторые выходные ребенок будет болен, или ему надо будет подтянуть учебу или будет договоренность с родителями друзей - все же это в интресах ребенка, якобы

я не считаю что дети должны быть бывшими.Ну с какой стати. Вполне возможно строить новую жизнь новые отношения при этом и детей не вычеркивать из жизни , но вычеркнуть бывшую/бывшего. если дети подростки то вполне возможно с ними общаться непосредственно.

дети обячно сами по себе не бывают против новых партнеров или новых братьев и систер.

Вы все по делу пишите...и конечно же детей бывших не бывает...а понять таких женщин...ну...если женщины понять этого не могут, то мужчинам и подавно тяжело понять...

Да и дети со временем вырастают, а некоторые про это забывают, а когда спохватятся...то будет поздно...

Получается человек просто был не готов уважать интересы новой семьи??? Ну разве не глупо расчитывать на то что все останется так как раньше с появлением новой семьи? И в результате лишил свли детей нормального общения + подарков поездок помимо алиментов

ницхего глупого нет в таких ситиацийах - нормальный такой себе егоизм - здоровый йа бы сказала

я в такой ситуации вторая жена - но прекрасно понимаю первую жену моего мужа - почему она должна уважать интересы совершенно чужих ей людей (меня и моего сына), если ее екс-муж с ней прожил 18 лет и еше 3 года раздельного проживания решал ее бытовые вопросы?

я не понимаю зачем своим собственным детям трепать нервы, и никогда не пойму... Дело не в подарках и поездках, а в моральном насилии, иначе ето не назвать

Да и мама не полная дура просто тупа запрещать видиться. Она просто находит массу предлогов. Тут ЮА бессильно.
Daleko ne bessil'no. No vy prosto s jetim nikogda ne stalkivalis'.А суд...это да но это стоит приличных денег. Речь идет о мужчине который зарабатывает а не о бедной матери которая смидит на базис - штат такие суды наверное оплачивать не будет.

Никаких особенных денег суд стоить не будет, тысячами не исчисляется. Уж можно пару сотен инвестировать в суд для того чтобы в будущем быть уверенным что будет видеть детей.

Ну присудят ему каждые вторые выходные, а у нее опять каждые вторые выходные ребенок будет болен, или ему надо будет подтянуть учебу или будет договоренность с родителями друзей - все же это в интресах ребенка, якобы

В случае решения суда об умганге тот из родителей , который нарушает судебное решение, рискует подпасть под нехилые штрафы. И тут уже никакие "договорённости с родителями друзей" не помогут. Либо стороны выполняют решение суда, либо не выполняют-и подпадают под штрафные санкции.

спасибо за совет. Но он у вас совсем не добрый. Только дураки учатся на своих ошибках. Я повозможности стараюсьна чужих учиться

Не обижайтесь, может и не особо добрый совет, но дельный. Иногда полезно чётко представить себя на месте другого человека, чтобы получше понять мотивацию его поступков и причины того или иного поведения. Понять проблемы и осознать всю степень нагрузки и ответственности одинокого родителя под силу только тому, кто сам так или иначе побывал в его шкуре. Вам лично я ничего плохого не желаю, старайтесь сохранить брак и будьте счастливы.

Все возможное это что? Откажутся от собственной жизни? как личной так и профессиональной?

Всё возможное для того, чтобы добиться возможности полноценно участвовать в жизни и воспитании собственных детей - действовать в рамках закона, пользуясь легальными средствами (ЮА, суд), инвестируя время, деньги и нервы. Как здесь уже писали, подобные ситуации разруливаются в течение полугода, в противном случае родитель, препятствующий праву ребёнка на общение с другим родителем, просто-напросто лишается Sorgerecht и ребёнок получает право проживания с родителем, который действует в интересах несовершеннолетнего и лучше гарантирует права ребёнка.

А так, в общем и целом, да, на собственную жизнь, как личную, так и профессиональную, в случае развода придется таки хоть по минимуму, но всё же "подзабить". Потому что после развода невозможно совмещать полноценную заботу и участие в воспитании детей не делая хоть каких-либо компромиссов как в личной жизни, так и в карьере. Многие отцы не принимают выгодные предложения по работе по причине отдалённости места работы от места проживания детей, т.к. очень дорожат возможностью быть поближе к детям. Многие отцы ценой конфликтов строят свои вторые отношения/браки таким образом, чтобы ничто не мешало и не препятствовало прежним отношениям с детьми и не являлось причиной внезапного сокращения совместно проведённого времени. Да и на кружки прекратить возить по причине появления новой пассии - ну чо, нормальное такое поведение нормального такого отца. Без кружков дети обойдутся, не до кружков уже, когда папа гнездо вьёт.

Естественно, что всему есть предел, здравый смысл должен присутствовать в любой ситуации, если первая жена держит экса за садовника и сантехника в одном лице, то этому умный мужчина в самом начале положит конец раз и навсегда. Меня бы лично тоже бесило до белого каления, если бы бывшая названивала по любому поводу, типа газон подстричь и к косметологу подбросить. Бывает, что холодильник внезапно ломается или отопление не работает,или просто нет сил и времени что-то важное закупить, тут тоже некоторые экса подтягивают, кто уверен в его добром сердце. Эти проблемы можно и самой разрулить, чай не в Сибири живём. Впрочем, в моих глазах и подобные просьбы имеют право на жизнь, при условии, что экс в стеснённых фин.условиях воспитывает двух и более малолетних детей, то вполне возможно, что в первые пару лет любая помощь и поддержка будет оправдана, т.к. пойдёт в конечном счёте на пользу детям, т.к. мать на грани срыва и нервного и физического истощения - опасность прежде всего для детей и их здоровья.

Это ошибка, этим он даёт понять бывшей, что она имеет рычаг давления на него. Эти порочные игры надо прекращать и делать это законным способом-через ЮА, а если ЮА не реагирует, то через Familiengercht

+100! Адвокат+ЮА - реальное решение проблемы. А вообще на этого мужичка походу у них обеих рычаги управления имеются)) А он ведётся как пацан, сначала на первую, а теперь на вторую. Был бы сам себе на уме, фиг бы ему кто из них чего заяснил, чисто его это дело - кому и как помогать, и никто: ни первая, ни вторая в идеале не смогли бы ничего предъявить. Бывает, некоторые по две семьи содержат и обе бабы в шоколаде (и отпуска и помощь детям), но там рот обе только по назначению открывают...

Сейчас почему-то модно ставить интересы детей превыше своих собственных. Мое же глубокое убеждение: уходя - уходи. Алименты на детей платить надо, засим - все. Встречи в счет уменьшения размера алиментов.

Если разошлись - надо жить дальше. Как не обидно, дети такие же бывшие, как и жены. И ничего трагичного в жизни неполной семьи нету. Я сама росла без отца (он умер), и жили мы лучше многих полных семей. Так что стонам "ах как тяжело" не сочувствую. А если мужчина (или женщина) ради детей от первого брака готовы горы свернуть, значит, семья у них все еще есть, просто живут раздельно. И новые отношения в такой ситуации противопоказаны.

Причём тут "ставить интересы детей превыше своих собственных"? Просто есть мужчины, которым очень важно не потерять связь со своим потомством, дети - это его кровь, его гены, его гордость в конце концов. Он же их не от первой подзаборной или левой шалашовки с дискотеки заделал? Желанные же родились и любимые? Ну не вышло с мамашей и что после развода - забить и забыть?

Если мужик не слюнтяй - никогда так не сделает. Жить дальше можно и нужно лучше чем прежде (в любви, комфорте, без стресса и ругани), но жизнь нужно суметь организовать так, чтобы не лишить себя отцовства, не сдать свои позиции в воспитании собственного потомства на какого-то левого оленя, а напротив - постараться играть полноценную роль отца: иметь конкретный авторитет и постоянныый живой контакт с детьми, участвовать в их жизни. Те, кто утверждает, что это невозможно - просто слабаки, которые сломались под натиском бабских скандалов, интриг и уловок. И ничего полноценного в неполных семьях нет, это иллюзия повёрнутых на голову феминисток.

Если хочется воспитывать детей - живи с ними и воспитывай. Не дай семье развалиться, или бери детей себе. Все остальное - попытка и на елку влезть, и попу не ободрать.

Иногда собственные хотелки тоже надо приумерить.

PS Я не говорю про ситуацию, когда всех все устраивает. Разошлись, договорились, и слава богу.

всю ветку не читала , но есть и другая сторона медали , что движет нынешними женами отца ребенка , которые против общения отца с ребенком и категорический запрет на приход в гости ребенка к отцу .

Те, кто утверждает, что это невозможно - просто слабаки, которые сломались под натиском бабских скандалов, интриг и уловок. И ничего полноценного в неполных семьях нет, это иллюзия повёрнутых на голову феминисток.

Золотые слова! Жму Вам крепко руку. Не перевелись ещё люди, умеющие называть вещи своими именами. Если что, я сама была 9 лет одинокой мамой. Да, крутилась, да, справлялась, но сравнивать маму-одиночку с ребёнком с полной семьёй с ребёнком- это небо и земля, конечно. Мама крутится за двоих, выматывается за двоих и на ребёнке это сказывается, не говорю уже об отсутствии мужского воспитания .

Уж можно пару сотен инвестировать в суд

Это где же вы в германии такие суды видели? Если бы столько адвокаты стоили и суд издержки то народ бы из судов не вылезал... Тут обычный развод , где делить нечего и оба рады друг от друга избавиться и то стоит от о1500 до 3000.

Нет вы это из личного опыта, правда??? Столько только одна консультация адвоката может стоит помоему

прекрасно понимаю первую жену моего мужа - почему она должна уважать интересы совершенно чужих ей людей

Этак можно далеко зайти. Интересы уважать просто прийдется. Точнее соблюдать границы. Не важно понимаешь ли ты уважаешь ли ты - но соблюдать границы прийдется. Иначе тот чьи границы нарушены будет их защищать. Все правила человеческого общежития от заповедей "не убий, не укради, не возжелай жены ближнего" до современных законов направленны на соблдение этих самых границ. Иначе скатимся до дикого запада где каждый будет защищать себя с двустволкой в рукаъ и палить по поводу и без

Свобода одного заканчивается там где начинается свобода другого. И не важно сколько ты там с ним лет вместе прожил. Развелись - никто никому ничем не обязам (за редким исключением) Дети да- твоя кровь и плоть и ты обязан. Бывший супруг/га - чужой человек. Это так и есть в большинстве случаев. К моменту развода люди действительно уже чужие друг другу. Знающие хорошо друг друга - да. Но нет той дужевной блтзости и связи. Если это не так - беда и горе тому кто не может отпустить ситуацию- прямая дорога к психоаналитику.

По такому принципу, экс вашего мужа может в магазин прийти и взять что то не заплатив. Она ведь не обязанна уважать интересы владельца товара - он же ей совсем чудой человек. И на пешехода можно наехать - он ведь тоже чужой, на фиг его уважать, он тоже чужой ей....Даже просто из дома соседа можно что то безспросу вынести, он же чужой, и рядом прожил 18 лет)))) По мнению пострадавших "здоровый такой эгоизм" человек может засунуть себе куда подальше и наслаждаться им в кругу семьи или на едине с собой

Наверное примерно так рассуждают многие беженцы хватающие женщин, на фиг интересоваться согласием чужой ему бабы. )))))

Речь даже не идет о лично ваших интересах. Речь идет об интересах чужой семьи. Ваш муж в данный момент часть этой семьи. Плюя на интересы новой семьи, она и на его интересы плюет. Соответственно он тоже чужой. Так с какой стати человек претендует на что то принадлежащее чужому человеку???))))

Многие отцы не принимают выгодные предложения по работе по причине отдалённости места работы от места проживания детей,

И тем самым лишают детей возможности лучшего мат обеспечения. Вот уж мамы точно за это спасибо не скажут))))Не первые жены не скажут ни вторые

Да и на кружки прекратить возить по причине появления новой пассии - ну чо, нормальное такое поведение нормального такого отца. Без кружков дети обойдутся, не до кружков уже, когда папа гнездо вьёт.

Не по причине новой пассии А по причине отдаленности проживания. Пока в одной деревне жили и пассия была и на кружки возил. Без кружков они не обошлись. Возит мама, которая не работает по сменам+всегда дома часа в 3 -4 а дети на продленки часов до 4 5. (на продленку они пошли еще при совместном проживании родителей) . Дети не ущемлены.

Естественно, что всему есть предел, здравый смысл должен присутствовать в любой ситуации

вот -вот и я о том же.

Был бы сам себе на уме, фиг бы ему кто из них чего заяснил, чисто его это дело - кому и как помогать, и никто: ни первая, ни вторая в идеале не смогли бы ничего предъявить. Бывает, некоторые по две семьи содержат и обе бабы в шоколаде (и отпуска и помощь детям), но там рот обе только по назначению открывают...

Да уж понятно ЧИСТО ТАКОЙ КОНКРЕИНЫЙ ПАЦАН никто ничего ему не ЗАЯСНИТ. еще и на 2 семьи живет....

Только, знаете...бывают не конкретные пацаны, а мужчины, и у них не бабы, а любимые женщины, которые и любовница и друг и жена в одном лице. И еще есть такое понятие как гармония в отношениях. И если тебе ЧИСТО НАПЛЕВАТЬ на чувства и мнение твоего партнера (бабы по вашему) то уважающая себя женщина не будет долго находиться в таких отношениях. Обеим сторонам приходится учитывать мнение и чувства своего партнера. В противном случае ты или остаешься один или сменяется череда бесконечных баб

Вы бы сами хотели жить с мужчиной который живет на 2 семьи и рот открывать "только по назначению"? А вообще конечно такие бывают как бывают уголовники, алкоголики, наркоманы, педофилы и пр. Но я сразу оговорилась вначале что подобные категории в расчет не берем. Общение с такими точно детям не на пользу.

Если хочется воспитывать детей - живи с ними и воспитывай. Не дай семье развалиться, или бери детей себе. Все остальное - попытка и на елку влезть, и попу не ободрать.

Иногда собственные хотелки тоже надо приумерить.

PS Я не говорю про ситуацию, когда всех все устраивает. Разошлись, договорились, и слава богу.

Ну во первых это как то жестоко лишать нормальную мать родных детей. Как это бери детей себе а она как же? Мамы редко соглашаются на то что бы дети жили с отцом а она видела бы их каждые вторые выходные))))

А во вторых большинство ситуаций разводов - когда развода как такового хотят уже оба. Да и детям точно лучше развод чем постоянные ссоры родителей. Как это не дать семье развалиться - силой удерживать ее /его, когда человек с тобой уже не счастлив такие отношения и тебе счастья не принесут. Как то у вас все однобоко и категорично получается или черное или белое

Ради детей жить не стоит вместе. Детям лучше этим не сделаешь. Лучше развестись с супругом/гой но не разводиться с детьми. Это тоже возможно.

Мама крутится за двоих, выматывается за двоих и на ребёнке это сказывается, не говорю уже об отсутствии мужского воспитания .

Ну мама разводясь понимала же что этого мужчины не будет в ее жизни. Это и есть развод. И не просто понимала , а хотела наверное этого. Потом не только же в жизни пап но и мам появляются другие люди . Они как то помогают любимым, любовницам , подругам или кем они там друг другу приходится. Не ужели за 9 лет не нашелся кто то кто бы по сердцу пришелся? Или так первый надоел что вообще никаких отношений не хотелось? Если так, то как можно хотеть его присутствия в важей жизни?

А на счет мужского воспитания - если не запрещать видеться так оно будет.

что движет нынешними женами отца ребенка , которые против общения отца с ребенком и категорический запрет на приход в гости

коль уж писала что в числе подруг и знакомых большинство вторых жен попробую ответить

Во первых не бывает женщин конкретно против ребенка. Когда уже до такого доходит, то это или ребенок четко ассоциируется с его мамой, постоянно вмешивающейся в новую семью. Или какие то материальные проблемы. Так как раз и получается когда границы мужчина не определил и продолжает жить на две семьи. Помогать и встречаться не только с детками но и с мамой.

Увы и ах, неприязнь к маме ребенка перекидывается и на него.

Или есть еще вариант- вторая жена чем то не ко двору пришлась родне мужа. или они просто бестактные люди, тот случай когда простота хуже воровства. И вот они начинают рассказывать при новой жене или ей конкретно, какая с одной стороны плохая она была, а с другой как много они для нее делали и с детьми ее сидели, и денег ей бесконечно давали и на все ее условия шли лишь бы давала с внуком видиться и тд и тп

Но как можно категорически запретить что то делать взрослому человеку??? Могжно мозг ему выносить, строить обиженную мину, не принимать участие в развлечении детей и тп....но не запретить-это первое

И второе, все таки надо вспомнить о том что нельзя плевать на чувства родного и близкого. В данном случае на чувства мужчины. На его потребность и желание видиться с его детьми Большинству любящих людей не плевать друг на друга

Описанная вами ситуация это уже запущенный случай, когда он какое то время плевал на ее чувства, и со временем и она начала плевать на его...

А вы посмотрите на ситуацию под другим углом. Вот собралась девушка замуж за разведённого МЧ. Ей же изначально известен расклад или? Я имею ввиду, как МЧ общается с бывшей женой и детьми. Всё устраивало? До каких пор? Когда перестало устраивать? Я бы на месте такой девушки задалась бы таким вопросом ещё на стадии знакомства : "А как я впишусь во всё это и надо ли оно мне?" А самонадеянные мысли, что вот сейчас МЧ со мной сразу всю свою прошлую жизнь забудет, как-то наивны...

задаются такими вопросами и задают их мужчине. ответ обычно в стиле "она для меня ничего не значит, ты для меня все." И да забывают свое прошлое и мужчины и женщины. (не про детей речь как я поняла а про экс жен)

Я лично своего с пристрастием допросила))) страшные варианты рисовала, что будет если дети будут против и если родственники и если родственники жены бывшей и тд и пт. Справедливости ради надо сказать что большая часть моих опасений не сбылась и не могла быть- поняла когда узнала всех этих людей ближе.

Так же и в описанной мной семье, вопросы задавались до брака. Выяснели что в ситуацию с бывшей женой никому вписываться не надо. Она прошлое. Поэтому и выполнил наверное что обещал- определил границы для бывшей. Дети были и будут в его жизни, поэтому и она выполняет свою часть договора никогда никаких бзиков по поводу пребывания детей в их доме и трат на них помимо алиментов.

А вот если не обсуждать а гадеяться самой как то ситуацию переломить-уловками какими то истериками-врядли выигрышный вариант

вы полагаете надо думать - ах он помогает бывшей, значит так всегда будет пошла я искать счастья в другом месте. ну уйдет. и вы думаете влюбденный мужчина не спросит почему? а спросит и получит ответ что не готова жить как в гареме - и угадайте что сделает мужчина который определился с выбором (если к новой женщине серьезные чувства)

Это нормально когда нет чувств к бывшему партнеру, а к новому есть. Бы бы ради любимого не прекратили готовить борщи и обстировать бывшего? если бы он вам обьяснил что ему не приятно что его женщина часами простаивает у блиты в чужом доме , вместо того что бы заботится о вашем общем? Такбы прямо и продолжали обихаживать бывшего не смотря ни на что? Думаю убирать и готовить в доме бывшего даже не начинали бы)))

Да, из опыта, не собственного, но опыт имеется и я отлично знаю о чём говорю. Для Familiengericht-а по Umgang адвокат необязателен, стоимость таких судов минимальна. Не сравнивайте это с разводами-самыми выгодными адвокатам и судам процессами.

Я лично своего с пристрастием допросила))) страшные варианты рисовала, что будет если дети будут против и если родственники и если родственники жены бывшей и тд и пт. Справедливости ради надо сказать что большая часть моих опасений не сбылась и не могла быть- поняла когда узнала всех этих людей ближе.

Теперь ясно откуда у этой темы ноги растут...Так бы сразу и сказали. Новая перепевка в стиле-"я не хочу терпеть в своём доме детей от его первого брака". Только очень умело завуалированная....

"она для меня ничего не значит, ты для меня все." И да забывают свое прошлое и мужчины и женщины.

А что означает "ничего не значит" и "ты для меня всё"?

Мама крутится за двоих, выматывается за двоих и на ребёнке это сказывается, не говорю уже об отсутствии мужского воспитания .

если мужцхина принимает участие в воспитании, то конечно легче, а есть ведь такие, которые убежденны в том, что воспитывать детей должна женщина, в доме порядок соблюдать должна женщина, ну и еще работать идти, ...а он только деньги зарабытывать должен...вот с таким мужчиной тоже не легко жить

а Вы знаете такую поговорку обяцянка дуракам цяцянка???

ну мало ли что кто говорит?

мужчина тоже не всегда в состоянии адекватно оценить последствия своих действий.

тем более что Вы бывшую не спросили-может она не согласна быть никем для бывшего мужа.

Бы бы ради любимого не прекратили готовить борщи и обстировать бывшего? если бы он вам обьяснил что ему не приятно что его женщина часами простаивает у блиты в чужом доме , вместо того что бы заботится о вашем общем? Такбы прямо и продолжали обихаживать бывшего не смотря ни на что? Думаю убирать и готовить в доме бывшего даже не начинали бы)))

Кстати, если бы с бывшим остались мои дети жить, то да, продолжала бы к ним ходить варить борщи и обстирывать при необходимости. А может даже ещё подумала и назад к ним вернулась бы.

Во первых не бывает женщин конкретно против ребенка. Когда уже до такого доходит, то это или ребенок четко ассоциируется с его мамой, постоянно вмешивающейся в новую семью.

Мой пример- ребенок в 16 лет захотел встретится с отцом, 16 лет отец не изъявлял желания увидеть ребенка , ребенок приехал в город проживания отца , отец нашел всего 10 минут посидеть с ребенком в кафе .

Я с той семьей не общаюсь и не вмешиваюсь , деньгами там обеспечены хорошо .

Дошло до смешного - сын от второго брака ( разница у детей в полтора года) знакомился с моим ребенком в кафе когда обоим было за 20 , мама категорически против прихода в гости в дом , и мальчик полностью оплатил отдых моего ребенка что бы вместе на отдых поехали .

.

А вы посмотрите на ситуацию под другим углом. Вот собралась девушка замуж за разведённого МЧ. Ей же изначально известен расклад или? Я имею ввиду, как МЧ общается с бывшей женой и детьми. Всё устраивало? До каких пор? Когда перестало устраивать? Я бы на месте такой девушки задалась бы таким вопросом ещё на стадии знакомства : "А как я впишусь во всё это и надо ли оно мне?" А самонадеянные мысли, что вот сейчас МЧ со мной сразу всю свою прошлую жизнь забудет, как-то наивны...

Вооот! Если мысль о том, что мужчина общается по необходимости с бывшей женой, или подругой, тк есть совместные дети. И тем более, эти дети будут регулярно приезжать в гости и проводить каникулы у отца, стоит поискать мужчину без детей

Конечно, это взрослые могут чудить, а дети это навсегда и самое святое, как для матери, так и для отца.