с мужем живем чуть больше двух лет. Есть ребенок, до года.

последние полгода - ссора на ссоре. Инициатор всегда я, мои претензии бытовые: помогать мне с легкой уборкой (или просто поддерживать тот порядок, который я навела), не считаться, кто что/сколько сделал, а просто разувать глаза и не игнорить.хлам, переступая через него, помогать с ребёнком без моего пинка, не "забывать" о моих просьбах...

со стороны мужа претензий нет. Если бы я молчала, жили бы нормально

а меня аж распирает

пс с гормонами ок

ппс тема, наверное, больше для того, чтобы выпустить пар

но я уже готова на развод. Муж знает. Но, наверное, не до конца осознает

Сочувствую. Естественно не вам.

Только четверг ведь..

Разводись,как можно с таким жить.Другого найдешь,тут их ,как песка на пляже..

Он работает, вы дома?

вам надо изначально изменить позицию. За уборку ответственны оба. Что успели - сделали вы, что не успели делает он.

у вас есть время для себя? ушли на 2 часа с подружкой, на фитнесс, в город или на подработку.

в это время занимается ребёнком муж. один. без вас.

Сложно если совершенно разные понятия об уборке. Здесь надо искать компромиссы.

чтоб не получилось, он полдня убирался - а вы пришли и вам всё грязно.

ну а то что он ВАМ с ребёнком ПОМОГАЕТ. это также как и с уборкой. Ребёнок Ваш?? а он в роли посиделки или как? это его ребёнок тоже. Поетому никто не должен никому помогать. а воспитывать вместе.

Я б посоветовала побыстрей вам выйти на работу. чтоб упрёков не было и делилось пополам. По всей видимости и муж считает, что раз жена дома - то весь дом и ребёнок на ней.

И если у отца такая "любовь" к ребёнку, то не торопитесь второго рожать

Беженцы - Flüchtlinge

вы ещё только притираетесь не успели узнать другу друга, уже ребёнка завели. теперь , говорится, каша-малаша. все или многие через это проходили. лет через 20 будет полегче

т.е.это норма-с малышом и 24/7 сама-сама, потому что муж работк работает?

в семьях не принята поддержка? С моей стороны моральная (Ок, последние полгода-вынос мозга, но он мог бы слегка прислушаться, что я порядком утомилась, и слегка разгрузить), с его - физ и фин

Думаю, большинство мам проходили такое (особенно с первым ребёнком) 😉

Ну и мужики, они такие: упало что-то, переступил и дальше пошёл 🙄

Я на это уже не обращаю внимания, ведь когда-то я его выбрала и вышла ДОБРОВОЛЬНО замуж, как муж, папа и наш кормилец 😂 он отличный, а порядок - это уже мелочи

Вы дома, а муж работает? Или оба не работаете? Если первое, нафига выедать уставсхему после работы человеку моск?. Вы сами подобрать хлам не в состоянии, мимо проходя?

Вы его чморите, чувствуя его слабость и мягкотелость. Если бы Вы его любили и уважали, не визжали бы потому, что он ложку за собой не помыл. А помыть считали бы за счастие и оберегали бы его покой.

Все правильно, разводитесь. У Вас в глубине досада, что не на ту лошадку поставили, вот и срываетесь. Неудовлетворение моральное муз4иной. Отсюда и физи4еское неудовлетворение. Сами му4аетесь и его му4аете, соба4ась с ним.

Невозможно получать удовлетворение от мужчины, которому пару часов назад как школьнику раздраженно мораль 4итала про игнор хлама. Он встретит женщину, которая его полюбит и не будет чморить как придир4ивая мамаща, он не будет у нее на пинках, не будет слышать вопли: "Разуй глаза!"

Бросайте его, он Вас недостоин!

Разводитесь скорее. Не портите человеку жизнь. Дайте мужчине шанс встретить хорошую женщину.

буду отвечать всем сразу, а то вы все быстрее меня

меня достал не хлам, а отношение мужа к моим просьбам. О чем не попрошу-раздражительность и агрессия. Этим он меня тоже заводит, начинаю в пузырь лезть.

я понимаю, что и я не подарок. Но он своим каким-то безразличнием ну прям руки мне опускает...

ну почему не проявить инициативу и не прогуляться с ребенком пол часика? Я бы либо отдохнула, либо тот же хлам спокойно убрала. Я не обломлюсь.

просто его отношение все во мне ломает

женя, правда-матка, конечно, есть в твоих словах. но опять же вот по себе сужу..я такая же придурошная, извиняюсь тс, была в 20 лет..первый ребёнок, мама-папа далеко, одын совсем одын, муж целый день на работе, я вымотанная как собака к вечеру..конечно злая, нервная..всё мне не так. как выходные, так он бывало на рыбалку..потому что заслужил-работал целую неделю. я в скандалы. был бы тогда инет и германка-точно б сюда написала. потом с годами всё устаканилось, и большое спасибо мужу-любит безбожно..по сей день-терпел, не шёл на скандалы, всё сносил молча. и я люблю и уважаю и благодарна за всё. а сейчас вспоминаю себя ту и думаю..вот ведь дурочка. сколько нервов на эти скандалы и из-за чего? тоже самое..это на место не положил, то не так, это не эдак. мне кажется тут просто молодость, неопытность, притирки. ну чо там 2 года в браке и ребёнку уже ок года..т.е. практически сразу поженились и сразу в дамки

А если бы вы молчали о своих претензиях, вам было бы, о чём общаться?

оправдывать его не хочу, но может это уже ответная реакция .т.е. атмосфера в семье уже напряжённая, и что бы вы не сказали и как...в ответ то же самое. та же нервная реакция..сколько вам обоим лет, если не секрет?

мы правда молоды, 31/37

я понимаю обе стороны высказывающихся. И тех, кто был придурошными (из песни слов не выкинешь, чё уж там), и тех, кто за мужа.

поэтому мне важно постоять и послушать всех

да, кроме претензий есть общ е темы

нууу 31-37 аднака не совсем сопливые юнцы, чо уж там..тогда немного меняем сценарий

и каков он теперь?

Какой умный вопрос,просто супер!

но я уже готова на развод. Муж знает. Но, наверное, не до конца осознает

Сочувствую вам, как можно вообще с деназавром жить можно, который переступает, игнорирует и забывает о ваших приказах!?

Из всех только правильно написала "Nereida" гоните его сразу, сядет на вашу шею и ноги свесит, нехрен ему отдыхать...

А вам положено фитнес, отдых, дискотека и конечно с девчёнками выходить...

А мужик, на то он и мужик.. Отработал, дома помоги, помог-ночью по нянчил, подумаешь на работе уснёт, в хорошем случили работу потеряет, в плохом руку из за не осторожности.. А тут лёгкая уборка важная из за нее и развестись не жалко или мужика сгноить 👍

ПС: муж то уже не сопротивляется и с удовольствием разведётся...?

Примите мои поздровления, вы выиграли приз.....!!!!

придумаем что -нибудь. но и вы подключайтесь. вы сами то себе ответьте на вопрос..любите, уважаете, или жалеете, что связали себя с этим мужчиной. неинтересно вам с ним. не скучаете вы без него. не удовлетворяет он вас ни морально, ни физически.может вариант берлиже всё таки имеет место быть?

Если только он не вкалывает 25 часов в сутки на работе, то все Ваши требования и претензии к нему вполне законны. А если даже и 28 часов в сутки вкалывает, то даже в этом случае Ваше требование поддерживать тот порядок который Вы навели и уделять внимание ребёнку, тоже законно. Эмоции и нервы "куда подальше" и попробуйте спокойно с ним поговорить, (только пока-что не о разводе) может осознАет до конца. "Дурное дело (развод) не хитрое..."

Вы у компьютера - не следите за каждой репликой, почитайте сказку о наговорной водице. http://www.portal-slovo.ru/pedagogy/41635.php

.

женя, правда-матка, конечно, есть в твоих словах.

Слова-слова... Я уже саму себя осщющаю правдой-маткой всея ДиСа.

но опять же вот по себе сужу..я такая же придурошная, извиняюсь тс, была в 20 лет..первый ребёнок, мама-папа далеко, одын совсем одын, муж целый день на работе, я вымотанная как собака к вечеру..к

С библиотекарши как родственники любимые были, приват задружились. Муж с парохода - вообще счастие, книжки в сторону. Газ был в баллонах для плиты, 2 баллончика на колясочку под ребенка на сетку и покатила к обменнику за 2 километра по ко4кам. Тозе не каздый день привоз. Тоже очередь из полгорода. Попустисся - плита мертвая будет стоять. Сейчас ни молоко, ни газ добывать не надо. Что там так с собственным ребенком уставать? Я не понимаю, почему такие стоны у дев с маленькими детьми, что они упахались?

Я

знаю о4ень близко семьи и по 5 детей, старшим по 11-12 лет, ни одного стона не слышала, что трудно тяжело. Потому что мужьями эти женщины предовольны! А ТС не знает на ком досаду за жизнь поломатую сорвать.

Разводись,как можно с таким жить.Другого найдешь,тут их ,как песка на пляже..

Ну-ну... Можно подумать "вашего брата", пардон "сестры", меньше. Тоже ведь как гальки на берегу, если не больше.

когда скандал-дайте хоть за горло подержаться. Когда порознь-скучаю, плохо без него. Не потому, что чашка немытая стоит и носок валяется, а по его рукам, по запаху скучаю. Потому что люблю.

готова и его обслуживать, потому что в радость и гордость, когда мы вместе счастливые-красивые. И сюрприз какой могу без повода организовать.

но ответки хочу.

по поводу сарказма товарисча выше-все вы правильно пишете, какая я стерва. Ребенок-то только мой,да? Че уж папе участвовать в его жизни? Кстати, ночь-это тоже часть ее, жизни нашей. Но, чтоб вам не было обидно за моего мужа, скажу, что ночной сон его для меня священен. Я никогда его стараюсь не будить. Только экстренных случаях, когда ну ооочень надр

ответ на ваш пост прост- у вас ребенок до года. Аэто дикая нагрузка, недосып, постоянное ощущение неизвестности и ожидание очередного сюрприза. Муж не может, физически не может чувствовать того, что чувствуете вы. От переутомления раздражительности усугубляется. То что для женщины очевидно, для мужчины может вообще в сознании не существовать. Поэтому прежде чем рушить семью, дайте себе время, организуйте ребенку присмотр, а себе досуг все дома. Конкретно просите мужа о конкретный вещах (не "как ты можешь быть такой свиньей?!", а " дорогой, пожалуйста повесь свою одежду в шкаф и убери посуду в посудомоечную машину. Спасибо дорогой").

Если посмотреть с другой стороны, что видит муж, приходя домой?

Взмыленную задолбанную жизнью и недосыпом тётку, которая уже не может удержать в себе свои претензии (мог бы купить по дороге молока, мог бы не задерживаться, ребенок орет целый день, а ты на работе фигней страдал- выбирайте нужное). Если его так встречать, он еще до прихода домой в оборонительной позе, иначе просто несправдливость претензий обижает.

Да, дико сложно после сложной ночи и безумного дня улыбться, спрашивать, как прошел день и слушать байки про коллег- у тебя ж был ад, как он не видит.

Берем волю в кулак и просим выходить папу с ребенком на час гулять, не забываем хвалить и говорить, как вам это пошло на пользу. Тогда ему в радость будет о вас заботиться

Мне рeзко полегчало после того, как ребенок оказалась в детском саду, а я на работе, мир стал прекрасен=)))) А было почти как у вас, вокруг враги, свиньи, не понимающие тяготы материнской жизни. Только тогда я это не видела и страдала, а сейчас смеюсь нас собственными заскоками

о ночной сон его для меня священен. Я никогда его стараюсь не будить

по поводу сарказма товарисча выше-все вы правильно пишете, какая я стерва. Ребенок-то только мой,да? Че уж папе участвовать в его жизни? Кстати, ночь-это тоже часть ее, жизни нашей. Но, чтоб вам не было обидно за моего мужа, скажу, что ночной сон его для меня священен. Я никогда его стараюсь не будить. Только экстренных случаях, когда ну ооочень надр

Вам надо самой понять что вам важно, чистота или муж!

Можно ведь; на выходной ты и ребёнок с коляской в парк я ....... Но не скандалить о чистоте или забытом!?

постоянное ощущение неизвестности и ожидание очередного сюрприза

Расскажите пожалуйста, что за неизвестности и сюрпризы от ребенка и зачем их надо с нетерпением ожидать? В чем "дикая нагрузка" от бебика?

Не нужно ничего терпеть,нужно его строить-только на порог ребенка ему в руки,и трещите без умолку,как прошел день,потом его доставайте -как прошел день его,кушать не давайте сразу-вы ж не успели приготовить,пусть займется малышом,пока вы быстренько что-нибуть сварганите,потом пусть посуду помоет-не переломится,а если не похвалил за ужин- помолчите с полчасика..он завинится-а вы ему -пылесос в руки-помоги милый...Все нужно поровну делить ,вы ж устаете не меньше чем он,и днем ,когда спит малыш вы не присядете-все полируете паркет..

А если кроме шуток ребенку вы важнее сейчас,вот начнет говорить и тд.тогда и папа подключится.Пусть спокойно пашет на благо семьи , муж важнее порядка.

Прочтите книжечку ,как мозги работают у мужчины и женщины-женщина охватывает все...а мужчина фрагменты.Вы как ходите в магазин,вы покупаете все ,что нужно,и это -по скидке,и то,что скоро закончится,а мужчина -конкретный болтик,гаечку,или по списку жены.Не замечает он бардак, не умеет,но можно приучить..

Закисли с ребенком-перемена обстановки нужна.

Ну не проявляет муж инициативу с гулянием. Вы не можете попросить, милый погуляй часок а я посплю, совсем с ног валюсь. Ну неужели он вам откажет?

ч, если честно, не понимаю категорического негатива к моей персоне некоторых оппонентов.

если с мужем собачимся, пусть и я инициатор, но все равно вина обоих есть.

но у некоторых получается, что муж-прям торба писаная. Поэтому обхаживай, обслуживай, по водицей волшебной затыкай, не перечь да люби.

не вопрос. Но я ведь тоже человек.

дык вот вишь ..не всё и не всем то сразу приходит. опять же возвращаясь ко мне..через 5 лет у меня опять была на руках новорожденная плюс первая доча..тот же муж вечно разъезжающий по командировкам и по выходным на рыбалку, мама-папы нет..и я одна.и я спокойная как удав. всё успевала, красота. муж приходит домой..усё готово, шэф..одна сопить после сиськи, другая сопит после каши, семейное ложе растелено

а чо там у тс..я задала вопросы. помотрим , что скажет-расскажет

Это была ирония.😊

Не замечает он бардак, не умеет,но можно приучить..

👍правильно, на то и женщины вы👍

в том-то и дело, что сам инициативу не проявит на погулять, например, или как-то по дому разгрузить(вытащить,например, белье тяжелое из трокнера. Будет там месяц лежать, если не скажу.хоть и видит его прекрасно), а, если попрошу, то сразу мин кислую делать, мол, чего пристала, либо отговорка, что потом (=никогда или до след.моего пинка), либо раздражается сразу. Но прошу-то я по-доброму, типа я с ребенком-ты белье или наоборот, милый?

А если лежит - ворочается и думает думу, что он в "фальшем фильме", кто эта женщина рядом с ним, которая говорит ему: "Разуй глаза, давай убирай хлам!"

картина маслом

но все равно вина обоих есть

ПОмощь идет от всей души и бескорыстно. Подумайте, что Вы делаете не так, что у мужа нет желания Вам помогать? Может он Вам узе на глаза показаться боится? Покажется, а Вы снова жужжать "Вынеси елку да вынеси елку"?

Какая инициатива?Только просьбы-конкретные задания.Не заточен мужчина на альтруизмом в мелочах.

Вода камень точит. А будете гордиться и обижаться, так и дальше будете трокнер разбирать и с ребенком гулять.

Вы просто весь день одна дома (ребёнок в этом смысле не в счёт, он ещё не собеседник). Когда муж приходит домой, вам просто хочется экшена и сатисфакций, а ему их хватает на работе. Вы и сами пишите, что вам не чашки грязные мешают, а его безразличие. Если бы не было ребёнка, а вы просто сидели бы дома - было бы то же самое.

Если он будет всё убирать и выполнять, вы всё равно найдёте, к чему придраться.

Я мыл в своё время посуду . Упрёк был всегда: Ты, гад, расходуешь много воды!

Как уже выше советовали, займите себя чем-нибудь, быть может где-нибудь поучавствуйте хотя бы Ehrenamtlich. Понимаю, с ребёнком сложно. Но можно наверняка, что-нибудь придумать.

А кем работает наш лежебока?работяга,или офисный планктон?Помощницу не оплатит?

опять вы свою шарманку завели

выход-посудомойка .Может и правда неумело мыл?

Это не шарманка, гендерного роли и отличия нужно в школе изучать..хотя стране крепкие семьи не нужны.

и я спокойная как удав. всё успевала

Лет наверное было поменьше, чем 31, а моск уже был. У меня одноклассница в 34 уже бабушкой стала, а тут в 31 какой-то детский сад. Переутомление на домашнем фронте. Там что, скотинки полный двор и огород с картошкой неокученной к ребенку?

вариант помощи со стороны: Ну а смысл, если мы не безрукие и дома у нас не гектары пахать. И не в пахоте суть, повторюсь.

просто хочу взаимности.

отвлечься-это моя ближайшая задача.

но пока мы живем в селе, откуда не каждая птица долетает до города.

это плюс еще одна причина, что меня эта однообразная обстановка, где живем, да день сурка с детёнышем нашим прибивает

социальная изоляция+недосып+детский ор/колики/запорчики/зубики/отвергнутый прикорм/сыпь/температура на привики или без прививок+полное отсутствие жизни отдельно от младенца+ Размышления на тему когда должно повернуться/поползти, встать, а почему отставание от графика, а все уже сидят/едят/ходят, а мой нет -не для всех расслабуха, некоторых это сильно утомляет.

все люди разные, правда?

опять вы свою шарманку завели

и сей4ас есть

все люди разные, правда?

Правда, все разные. Есть такие, что разводятся из-за ерунды. Погода в доме и гармония и 4то музхцхина - тозе 4еловек для них пустой звук.

Вы варитесь в деревне в собственному соку, дуреете без развлекалочек и требуете их от мужа. Он то тут причем? Будьте самодостаточны.

вытащить,например, белье тяжелое из трокнера.

боюсь соросить, что вы сушите, что это так тяжело, что не осилить слабой женщине? Может 2 ходки попробовать?

Если муж добытчик, то логично, что большая часть домашних забот на жене. Думаю, если попросить вежливо и по дело, а не в форме придирки, то и муж нормально среагирует. Другое дело, что устав, можно не успеть досчитать до 150, чтобы не ляпнуть гадость вместо конструктивной просьбы

самый большой стресс это постоянный страх за ребенка. на каждый писк и плач

мужчины это не смогут понять, у нас это просто на животном уровне.

вот если мы немного сместим ось с яжемать на яжетожечеловек?

я пытаюсь объяснить свои чувства мужу через призму номер два

социальная изоляция+недосып+детский ор/колики/запорчики/зубики/отвергнутый прикорм/сыпь/температура на привики или без прививок+полное отсутствие жизни отдельно от младенца+ Размышления на тему когда должно повернуться/поползти, встать, а почему отставание от графика, а все уже сидят/едят/ходят, а мой нет -не для всех расслабуха, некоторых это сильно утомляет.

Ну да, если думки о возможных коликах, типа а вдруг будет сюрприз, колики настанут, о которых в газетах писали, целый день гонять по голове - конечно утомительно!

ну вы же не знаете моего анамнеза, чтоб так категорично "что там тяжелого'.

а муж знает.

у меня, как в сказке о русалочке-что не шаг-то боль.

но это лирика

Вы колкая и неудобная

Важно не слыть на форуме, а быть. Это не я колкая и неудобная, а правда.

я не буду вступать с вами в пережевывание, кто хороший, а кто еще лучше

а муж знает.

Развод!

Проголосуем?

Не серьёзно, что там за мужик... ? 😏

Блин ну накажите его чем не будь 😂😂😂😂

Ваш анамнез в данном случае роли не играет, если вы мужа постоянно тычете носом. Вы носите ребенка? Значит и белье того же веса осилите- нет? Трясти своими болячками в тридцатник- не очень круто, жалость не вызывает и не сексуально. У каждого свои беды, но есть люди, ищущие решение, а есть те, которые считают, что им должны. Никто вам ничего не должен- вы приняли решение выносить и рожать несмотря на свой анамнез, значит прежде всего вам с этим и жить, не мужу, не форуму, а вам. Вам надо, чтобы вам посочувствовали? Я посочувствовала, но вы насколько явно косячите и еще и кичитесь этим, что все-таки мужа жалко.

А без лирики-народная мудрость-муж любит жену здоровую,а сестру-богатую.Боль нужно убирать,болезни-лечить,не давать себе поблажки и не ждать от мужа.Он сегодня муж,а завтра-обьелся груш.Люди разные,но эгоисты все-моя боль больнее вашей.Но если ваша цель сохранить семью ,а не заставить себя уважать,то вы будете искать ту каплю,которая точит камень.

не кичусь. И выносить, и родить, и носить ребенка не просто.

и всякое бывает, и да, люди и в 30 могут быть не совсем здоровы.

но я написала, что это лирика. Никогда на этом упор не делала, ни с мужем, ни тут.

но, раз он знает этот "бонус", то он не косячит?

вот реально муж такой весь прав, а я со всех сторон его обложила?

ну вы же не знаете моего анамнеза, чтоб так категорично "что там тяжелого'.а муж знает.

Если еще и геморройчики свои в конфликты припрягаете, его виноватите за Ваше здоровье, к совести призываете - то вообще пипец!

Я понимаю что Вам плохо, больно, ну а он же не козел отпущения для Ваших бед? Он разве виноват? Ему за что шишки? Наймите помощницу.

Читаю Вас и понимаю как моему мужу повезло со мной.

мyж не во всем прав. Но то, что для женщины само собой разумеется, мужчина не видит. А значит не надо устраивать сцен, надо просто попросить. Как вы будете миллионы раз просить ребенка- спокойно, вежливо, дружелюбно и с похвалой в случае успеха

давайте отойдем от темы здоровья и тяжелых корзин белья.

даже если она не тяжелая, можно же порадоваться, что не надо ничего физически трудного делать и с нормальным выражением и отношением мне помочь?

моя цель-не загрузить его работой, а разгрузить нас обоих поскорей, чтоб время осталось и на чревоугодничество, и утехам предаться.

чем быстрее осилим бытовуху, тем больше времени и эмоций на приятности

болезни близких очень утомляют...не всех радует перспектива слушать,видеть,терпеть это много лет...если сильно вникать-можно выгореть,нужно жалеть,щадить близких,не каждый чих сообщать и требовать сочувствие..

вот реально муж такой весь прав, а я со всех сторон его обложила?

Если мудрого примера в голове нет (в этом я почти уверена) вспомните кого-то из окрушения крепкие, довольные друг другом семьи. И закройте свой

рот, полный обвинений в душевной холодности, отсутствии каой-то непонятно отдачи и прочее. Научитесь быть самодостаточной и не дергать других,

из-за того 4то Вам в деревне одиноко и ску4но и все болит, как 4-летний ребенок с начинающейся температуркой.

Я токо рот открою за клаву возьмусь, а Берли уже всю мою шарманку и начепятала!

а я бы сразу бы рванула когти при такой ситуации, спряталась бы и отсиделась.

моя цель-не загрузить его работой, а разгрузить нас обоих поскорей, чтоб время осталось и на чревоугодничество, и утехам предаться.

чем быстрее осилим бытовуху, тем больше времени и эмоций на приятности

А он об этом знает?

почему на вежливо и спокойно и дружелюбно нельзя реагировать также? Вопрос, конечно, не к вам. Сейчас со всех сторон посыпется, что недостаточно вежливо и не тысячу раз попросила, а всего 999

Я, матушка, с тобой не цаловацца, а выпивать собралась!

вы забываетесь

ваш муж кем работает и как сильно устает? Если в бюро парится, еще можно что-то просить сделать,а если вкалывает по 24 часа чтобы вас одеть/обуть и прокормить,а вы с ребенком дома весь день,а по приходу слышит'вытащи мне белье с трокнера',хмм тогда мне его очень жалко.

Мой муж selbstständig. Встает в 6, приходит в 8 вечера. 3 раза в неделю учится по вечерам. Я одна дома с ребенком 1.3 года. Удивительно,но я успеваю всё. Даже на диване полежать. Мы тоже живем в небольшом городке,это мне позволяет без пробок доехать и к врачам и закупится и т.д.

Займитесь чем нибудь,походите на йогу вечером или в бассейн. Муж в это время пусть поиграет с ребенком. Вы поймите что муж у вас один кормилец,а вы же хотите одеваться красиво?! Ваш муж может быть так устает что ничего не замечает по приходу домой,а хочет просто завалится на диван и отдохнуть. Его тоже можно понять. Цените его,развестись всегда можно,потом будете логти кусать. Найдете себе другого и будет он на диване лежать и не вам помогать и не работать.

Это я изобразила свой быстрый рот.

Вот тебе Мартини каплю от нашего стола .

каков вопрос-таков ответ...не так просите,неохота помогать..Пример свежайший-мужчине полтос,ишиас,артроз,тяжелая работа,с прежней женой покупки тащили все вместе,и сын школьник упаковки воды и тд...а с новой -на 4й этаж горным козлом взбегает на 4 й этаж ,и ребенка в люльке и все покупки волочит-значит умеет молодуха " евоная" попросить его так,что тяжелее сигареты ничего в руки она и не берет .Вот у таких нужно учиться,что б хотелось и моглось ему хватать корзины у вас из рук.

вы забываетесь

Это Вы забываетесь, что Вы тут не дома строгая учительница с пинками наготове , а на форуме.

значит так.

я поняла, что я гружусь и перегибаю палку. Пусть и не со зла. Но факт

сарказм и злословие мне непонятны

муж прав. Всегда. Точка. Если есть сомнения-перечитать заново.

ветку можно закрыть

Ну все, спустили собак :)))

Я понимаю тс. За день дома все заедает до чертиков. Мое предложение - в субботу или воскресенье мужу ребза в руки (не каждый выходной день рыбалка?) и на пару часиков по магазинам или в салон мли на массаж. Этого хватит, баланс восстановить. А ребенка пару раз в неделю в kippe / kita можно, социализация. А мужики в большинстве такие, перешагнул через кучу и пошел. А то налетели все...

у вас просьба расчитана на вечное действие, типа один раз сказала разобрать сушилку, он пожизненно обязан это делать . Во-первых он вам ничего не обязaн, максимум ребенку, и то, то что он ему обязан в форме алиментов вам может не понравиться. Во-вторых просите о конкретной вещи в конкретный момент. Учитывая то, что это вы дома, по-хорошему это не вы ему делаете одолжения, пытаясь разгрести время на досуг, а он сам, что не возмущается, что вы время свое не можете нормально респределить и справиться с бытом пока его нет. И в третих, благодарите его за помощь, а не пилите, за то что сам не догадался.

И прежде чем вы начнете расскаызывать, что вы же мать и невоможно вести дом и следить за ребеноком, вспомните, что вы тут не одна мать

так и я понимаю, что достает день сурка. Но это не значит, что муж в этом виноват. Отметим, муж эти выходки пока стойко терпит.

Муж ваш наверное считает, что если вы дома, то и должны заниматься хозяйством. А он работает и все, дома должен отдыхать.Так, по моему опыту, многие мужчины тикают.И жены у них это нормально воспринимают и все счастливы.

А мужики в большинстве такие, перешагнул через кучу и пошел.

А во-вторых плешь теперь ему всю проесть за это? Извиноватить? "У мене все болит, я как Русалка, а ты через кучи шагаешь, глаза то включи, шары то разуй!"

Ну не стоит эта куча человеческих нервов, хорошая сказка была от дельты ссылко, но не думаю, что ТС поняла намек.

Девушка, не пилите сук на котором сидите, а точнее своего мужа. Он работает, Вас содержит в данное время, а еще и должен приходить домой прибираться, да с ребенком сидеть. А Вы зачем?

Все люди ссорятся, виноваты в ссорах оба, но сядьте да поговорите спокойно, без претензий, ласково, дружелюбно. "Я хочу от тебя это, это и это" без всяких намеков- сделай что-то по дому, а конкретно. Когда ежедневно человек слышит претензии - делать что либо желание пропадает вообще. Радуйтесь, что Ваш муж не приходит вечером и не тыкает носом в грязь.

Если устаете- организуйте правильно свой день, договоритесь с мужем, какой помощи от него хотите.

Ну какое же милое личико!😊а вот волосы на полу -это мрак-не терплю свои,а уж чужие..рвотный рефлекс.Понимаю вашего мужа.Делайте то,что бросается ему в глаза,что б не было поводов ему для упреков,вам-для обид.Все хотят идеальных...и мы,и они...

Ну-ну... Можно подумать "вашего брата", пардон "сестры", меньше. Тоже ведь как гальки на берегу, если не больше.

Да щаз!))) Тут же ле любая нужна, а такая, что согласится заботиться о мужике, а таких все меньше.

Спасибо😊

Надо наверное выработать отвращение к волосам и очки приобрести- я их попросту не вижу на полу.

Я тоже подумала, какая

красавица! На такую ворчать - рука не поднимется! Я лично (хотя меня не гнобят, все в шутку, но когда например выносят - показывают кровавый тампон из ванной (на видном месте оставила, заме4талась о своем) за хвостик и говорят, смотри, у нас

какая мышка завелась - и тому подобное тоже не очень то приятно, я понимау, 4то ето воспитательный момент, в нашей семье свин это я ) я всегда тоже шучу, типа ну если бы я еще была бы хорошей хозяйкой, я была бы идеальной женщиной. наверное с идеалом-эталоном скучно, гоняла бы тебя за каждую крошку?

Или если бы я была без дефектов, то наверное со мной рядом был бы не ты, а кто-то другой - идеальный принц? Или "На фоне всех моих блестячих качеств один такой маленький недостаточек можно потерпеть". Когда меня поправляют в немецком, то я под настроение рядом со спасибой могу сказать: с моими способностями, да еще с отличным немецким я бы сейчас узе вместо Меркелихи сидела. Оно тебе надо? Жену-канцлера? На которую вся страна маты бы складывала? Дево4ке с волосами на полу мозхет взйать мои методы на воорузение?

А тоже могла бы завестись с полуоборота. Но со мной невозможно поругаться. А шутки действуют лучше, чем нудная мораль. Я жила с муз4иной, он ходил за мной с пылесосом и тряпкой и нудел-зудел, где зеркало в ванной забрызгано, где чашка грязная не убрана, у меня узе нервный тик был, стрелялась! Все серьерзно, шуточки там не пролезали. А выговор с занесением...

Вы колкая и неудобная, но тоже мнение.

Не-а. Милейший человек.

Я еще не все прочитала, но есть вопрос про белье из трокнера. Оно ж почти сухое, по идее, разве нет? Как оно может быть тяжелым? Ну хорошо, тяжелое, Ну так из трокнера. Не надо воду носить, дровами печь топить, золой стирать, потом опять воду носить, чтобы выполоскать все. Как вариант: на речку к проруби зимой, и там в ледяной воде стирать. валками отбивать... И детей тогда было не по одному. Если сравнить, то, мож, из трокнера полегче будет? Да даже наше поколение взять: стиральная машина хорошо, если была барабаном таким, только крутила, а то и такой не было, в магазинах пустые полки и очередищи, памперсов не было. Какой тут нафиг трокнер, на плите кипятили да потом руками выкручивали. Понятно, что с ребенком всегда забот полно, и у каждого поколения своя жизнь и проблемы, но белье, лежащее в трокнере недею, впечатлило. ))))

А где тут выходки? Что тс отдохнуть хочется? Просто действует она не в такой форме. Она идет через скандал. А нужно делать по - другому. Вечером подойти с какой вкуснятинкой, по перышкам погладить, спросить, как на работе дела. Поинтересоваться, чем в выходные дни планирует заняться. И заикнуться о том, что дорогуш, вот в субботу там и там сейл (выставка, массаж, или еще что угодно). Ты бы не мог с ребенком посидеть пару часиков.... или попросить в магазин забежать, молоко кончилось, а я растяпа забыла, а пока ты сходишь, я тебе мясца поджарю ... вот что-то так :)

вот реально муж такой весь прав, а я со всех сторон его обложила?

Нет, конечно. Но если развод не записан в плане на ближайший понедельник, надо как-то договариваться. Иначе, и себе жизнь испортите, и ребенку, да и мужу тоже. Вам такое нать?

Вот парадокс, но когда появляется второй, тяжелее не становится ;) Исходя из моего опыта по крайней мере.

С первым ребёнком меняется вся жизнь. Устаёшь морально. Многого не знаешь и не умеешь. Уже не можешь позволить себе определённые вещи и привычки.

Со вторым такой перестройки не происходит.

Лично я очень могу понять Автора. Со старшей отсидела одна полгода и готова была пойти на любую работу, лишь бы просто периодически быть вне всей этой рутины ;)

Муж, конечно, работает и устаёт. Но - он сам распределяет своё время. Хочет после работы отдохнуть - пожалуйста. В душ - естественно. Спокойный сон ночью - без проблем.

А мама - как придётся ;) И спать, и есть, и отдыхать. И, конечно, хочется "добровольной" поддержки. Так, чтобы не ходить и клянчить: сделай доброе дело, погуляй с ребёнком, а я пока...

@ Берлиже, дети все разные. С младшим так же бы говорила, хотя он тоже не самый спокойный. Но старшая не давала покоя ни днём, ни ночью - было отчего устать ;)

Данке, у меня когда настроение есть - тоже шучу. Либо- да, да щас сделаю, бегу спотыкаясь

Тампоны между прочем в унитазе прекрасно смываются.

Но старшая не давала покоя ни днём, ни ночью - было отчего устать ;)

Да, про это Вы уже писали кажется в теме про нервных соседей. Мне уже кажется я столько про Вас знаю, как будто сама Ваших детей вынян4ила.

Нп

С первым,тк ты один на один с ребенком было непривычно,но муж помогвт,о да,мне хотелось еще больше,НО помогал как мог,мы тогда оба зеленык еще были,помощи никакой.

Со виорым ЛАФА пооная,кайф,ты вся крутая,ты знаешь,как распределить свое время,чтобы все были довольны и да,ПРИОРИТЕТЫ уже выставлены правилтно.

С третьим,я отдвхаю и забиваю на те вещи,которые с первыи мне казались супер пупер важными,со вторым важными,а сейчас,есть и хорошо,а нет,ну значит и не надо.

Из полезного,трокнер это все😄Ну для меня.

Все остальное фиХня.😄😄😄

С гешвистерами младшими надо было активно помогать, тогда первый ребенок был бы как третий!

У меня когда сестренка родилася, я дазе Спока прочитала и подходила с наукой к ней, дазе маме рассказывала, как надо.

Сравнивала так сказать Спока и мамины действия.

Ну это только одна сторона медали,а их всегда две.

Всегда считаю, что в семье должно быть все 50-50. Муж работает- вы за ребенком следите. В субботу он за рабенком смотрит, в воскресенье- вы. И про носки, грязные кружки и пр. Не замечают мужчины этого, хотя саму иногда бесит. :)

У нас с мужем был уговор. Оба работали, но ему на час дольше в пути приходилось проводить времени. Так вот, среди недели моей обязанностью было сходить в магазин за продуктами, приготовить ужин к его приходу. Особо с ужином я не замарачивалась, одно блюдо- и хватит. Всем был доволен, посуду в посудомойку ставил он, меня в начале раздражало, что не так расставлял, как мне надо, потом перестала внимание обращать. По выходным у нас обязанности тоже 50-50. Ему пылесос в зубы, мне-тряпку в руки. Раз 5 ему объясняла, что под кроватью тоже пыль бывает (он не знала, типа). Сейчас в разных странах временно живем, но к моему приезду он свою квартиру сам! убирает, приучила. Хотя пыль так и не научился вытирать, не видит он ее и все тут. :)))

Вы спокойно мужу объясняйте, что конкретно от него хотите, мысли ваши он читать не умеет, и да, мужчинам порой раз 5 приходится объяснять, потом еще столько же раз напоминать.

Они-то, может, и смываются, но могут нешуточно забить канализацию.

:D Ну вот такая болтушка( Сама себя ругаю, но ничего поделать не могу. Ну вот выговорюсь и опять с форума лет на 5 пропаду ;)) Потерпите немного))

но одно дело сестра или племянница,другое собственный ребенок.

Почувствуй разницу,как грится.😄😄😄

ПОчувствовала разницу с собой - опытной к моменту роздения ребенка, после прочтения постов о том, как это страаа-шно, непонятно и трудно: первый ребенок.

С племянницей то наверное раз в полгода тетешкаются в охотку, на не каждый день на полном серьезе помогаут.

Ни одного тампона в жизни не спустила в канализацию. Знаю тетю, она даже ноги в ванной не бреет. Живет в своем доме без мужа, економствует, сантехника вызывать если 4то - дорого.

С нами жила моя старшая племяшка до года,так что я знаю каково ходить с коликами,а мы ходили все по очереди 😄😄😄,потом зубы,потом понос,ну и по списку.

Но все равно,это другое,по сравнению с соб.ребенком.

Да,подготовлена,но менять памп,ходитт и петь колыбельные,кормитт,это фигня,учитывая,что к моменту рождения соб.ребенка ты знаешь куда большп,тк научный пртгресс движется вперед.

но когда например выносят - показывают кровавый тампон из ванной (на видном месте оставила, заме4талась о своем) за хвостик и говорят, смотри, у нас

потом вы удивляетесь, что о вас многие что то помнят по форуму

я про тампоны помню в теме..что то там в гостях забыли в ванной или туалете. у меня уже не первый ник тут (последний раз просто в личку угрожали расправой ,сменила от греха подальше)

сами пишите о себе всякие подробности)))

потом вы удивляетесь, что о вас многие что то помнят по форуму

Я удивляюсь, когда тут помнят, тут не помнят, тут рыбу заворачивают и выходит "сказка от биографа", в которой у меня родители - академики или я "чистокровная арийка" или еще что покруче!

Про тампон не отказываюсь, гуляли на большой тусовке, а туатет был один. Сколько народу отливать ни заходило - все видели Маши-забываши биопродукт.

Если было то было. Я от своих слов не отказываюсь. Хотя в то время я с актуальным мужем не была даже знакома. Но забывчивость и мечтарельность она всегда со мной. Мужья приходят и уходят, характер не пропьешь!

И не удивляюсь, если мои рассказы 10-летней давности не выходят у кого-то из головы, даже под 55-м ником.

Значит умею жечь сердца людей и западать им в души!

И не удивляюсь, если мои рассказы 10-летней давности не выходят у кого-то из головы, даже под 55-м ником.

камешек в мой огород? могу поведать мой первый ник, под которым я начала общаться "Екатерина Медичи" , второй не скажу, не хочу , чтобы опять идиоты начали в личку всякое дерьмо поливать...(политика...)

Не камешек. Ники вообще плохо запоминаю. Екатерину Меди4и не помню.

ники, как платье, иногда надо менять))) не потому что опозорилась (мне вообще нечем позориться) просто реально надоедает)))

я самый наивный в мире мам: я до того как ребенка родила, детей только по телевизору и на картинках видела.

я реально пребывала полгода в шоке!!!

прибывала полгода в шоке!!!

прeбывала я думаю

А на улице??? 😒😒😒

По теме

Naturheil-Land-Apotheke**********chic happens***********

моя цель-не загрузить его работой, а разгрузить нас обоих поскорей, чтоб время осталось и на чревоугодничество, и утехам предаться. чем быстрее осилим бытовуху, тем больше времени и эмоций на приятности

"Сделал дело - гуляй смело!"

Это была ирония.😊

Искренне рад, что ошибся. Было "подозрение", что это ирония, но уж как-то слишком сУрьёзно она прозвучала.

когда узнала что отец сына умер на Украине , 2 дня рыдала и матюкаласъ "опятъ ты меня подставил". За сына обидно было ,хотела чтобы с сыном они обшалисъ.

сколько я их там видела? и потом можно в часовом параллельном мире жить к детям: когда они утром куда-то идут, ты еще спишь, когда они вечером где-то гуляют, ты еще работаешь. Ну и вообще жила как-то в местах, где детей и не было (например, студ общага).

Да щаз!))) Тут же ле любая нужна, а такая, что согласится заботиться о мужике, а таких все меньше.

Любая, точно так же как и любой, никому не нужны.

Нынче все помельчали, и "песок" и "галька" только о себе любимых и заботимся. Подход изменился, каждый/каждая ищет для себя чё получше, а "меня воспринимай таким/такой "какое" я есть, со всеми моими интересами, привычками и недостатками, я же личность."

Один хороший лозунг забыли - "ПРЕТЕНДУЕШЬ? СООТВЕТСТВУЙ!"

Есть ребенок, до года.с гормонами ок

Улыбнуло)))

Да, я такая же была. Маеньких детей видела, конечно, час-два раз в полгода у друзей и знакомых. Но вот так чтобы с утра до вечера вокруг младенцы находились, вообще не было такого. Я даже два дня на интенсивкурс по уходу за младенцами ходила, когда беременная была, а то прямо не знала, что с ним делать, когда родится 😀 На подготовку к родам зато не ходила, ни времени не было, ни желания.

Вы правы. Кругом одни недостойные козлы, грязь из-под ногтей. А себя ни в зеркало не видят ни над суммой в бешайде социяламта не задумываются. Корчат что-то из себя. Посмотришь на эти размазывания соплей с голой жопой о своей "высокоинтеллехтуальной личности, тонкой организации души, слабом здоровье и разнообразных (чтобы хоть чем-то выпендрится на фоне этого кисляка) хобби" на ржак пробивает.

Муж мечтает, что вы будете классической такой женой, которая дом приберет, за ребенком последит, и мужу ужин приготовит. Понимаю вас прекрасно, у него работа 8-5, а у вас 24-7. Муж объелся груш.

С половиной мужчин это лечится. Можно "мудростью" и "женой-шеей", а можно и сковородкой (не в прямом смысле, хотя...). С другой половиной нет, минимум три мои приятельницы сказали после развода "одной с маленьким ребенком тяжело, но с мужем и ребенком было тяжелее". К какому типу мужчин принадлежит ваш муж - через форум не видно.

Лучше сначала папу в отпуск по уходу, месяца на 3-4. Отличное лекарство, проверила на своем опыте (хотя и вынуждено). Только не пилить за грязный пол на кухне, для мужчин без опыта детей даже один ребенок, которого надо накормить едой и отмыть, и так минимум 3 раза, 5 дней в неделю - шок-терапия все-таки. Побочный эффект: муж может отказаться от планов на дальнейших детей.

я и в гостях раз полгода не видела, тут все мои друзья и знакомые после меня родили. На Родину почти не езжу и не ездила

Ой да ладно,шок терапия.

Тяжело да будет,по опыту,жаха не было,сказал,что было тяжело,даже очень,он еще и работал одновременно,да понял каково,квартира была идеальнее,чем я мою😄😄😄,после еще больше захотел детей,и до сих пор хочет еще.

пс

У нас был вынужденный опыт.

Аааа,я в др.мире жила,где вокруг дети,памперсы,бутылочки,плюс рабоиа была в сфере,где детей много.

Первую неделю у меня не было к вечеру даже 4-х чистых бутылок для сцеживания на следующий день. Я рвала и метала, ребенок подарочный, не на руках спит 2 сна по 2 часа, любит лежать на коврике сам, так где же мои бутылочки на завтра? Ничего, через пару недель все было в порядке: и бутылки, и горка чистой одежды для всех, и холодильник забитый, и пол чистый. Но муж жил много один, оставалось только это вспомнить и встроить ребенка в прежний график.

нп

а ещё не раскрыта тема секса. а меня это очень волнует, как вобщем так и в частности

в такой период очень часто отношения как то быстро переходят в папа-мама..жена-муж..быт, всё крутится вокруг ребёнка.

тс, вернитесь к тем отношениям мужчина-женщина. почему то же вы выбрали друг друга...

уверена в такой обстановке с сексом практически ничего нет, а это очень важно для обоих, а для мужчины особенно. всё накладывается одно на другое и вот вам напряжённая обстановка в доме. и вы замечаете уже следстивие, но не проработав причину, вы ничего не измените.

пересмотрите быт. не должно бытьвсё идеально в доме. дети растут так быстро, наслаждайтесь временем с ребёнком. это я вам , как мама, уже взрослых детей пишу. сейчас с моим умом плевала я на всё..только бы лялькалась))) займитесь собой..ну делайте что -нибудь для себя. йогой займитесь. ну есть же у вас какие то интересы..

Муж мечтает, что вы будете классической такой женой, которая дом приберет, за ребенком последит, и мужу ужин приготовит.

Или муж не придает значения идеальному порядку в дому. Такое лечить не надо, нужно понять, что порядок наводишь исключительно для себя, и не ждать от мужа благодарности или понимания. Мой первый муж на заре нашей семейной жизни как-то спросил меня: "А чего ты опять пол моешь? На прошлой неделе же мыли." В тот момент мне стало ясно, что у нас немного разные стандарты чистоты, и нет смысла в том, чтобы навязывать ему свои. Захотела - вымыла пол, не захотела/не успела - тоже не беда, отдохнуть важнее, а мужу все равно пофиг :-) Станет пол совсем грязным - сам возьмет и помоет. Быт никогда не был проблемой в нашем браке.

Обычно не понимают, что чисто выглядящим пол не будет, если его мыть реже раза в неделю. Привыкли, что все мелочи за них решала мама, и, когда жена по причине ребенка на обязанности забивает, в доме наступает раздрай. Сами тоже не моют, а еще не закрывают шкафы, не кидают фантики и упаковки в помойку, не моют любимую кружку, не кидают носки в корзину для белья и прочее. Куча сюрпризов ожидает их на жизненном пути. :)

Не люблю ссылаться на "теорию разбитых окон", но вечно грязный пол сюда тоже подходит. Пыль на поверхностях для здоровья может быть вредна. Порядок - он не "для себя". :)

Понимаю вас прекрасно, у него работа 8-5, а у вас 24-7.

Она дома сидит, за ребенком смотрит и порядок наводит. И никому ничем, кроме мужа и ребенка не обязана. Пусть и 24-7.

А он на наемной работе. Начальству угоди, с коллегами не разругайся, с клиентами пообщайся. Плюс, возможно, еще и физическая работа.

"Тут за день так накувыркаешься... Придешь домой - там ты сидишь!" и истерики устраиваешь.

Муж мечтает, что вы будете классической такой женой, которая дом приберет, за ребенком последит, и мужу ужин приготовит

Да не говорите, прям размечтался. Так много хочет, оказывается.

Обычно не понимают, что чисто выглядящим пол не будет, если его мыть реже раза в неделю.

Так может человеку искренне наплевать, как выглядит пол? Он не парится и НЕ ожидает, что жена помоет. Мой муж не закрывает шкафы, далеко не всегда кидает носки в корзину, оставляет кружку там, где пил чай. Но он НЕ ожидает от меня, что я пройду и все уберу. Его просто не раздражает. Чаще всего да, я пройду и уберу, опять же, для себя.

Пыль на поверхностях для здоровья может быть вредна.

Пыль, может быть, и вредна, но вот скандалы из-за нее вреднее, ИМХО :-)

Если "она дома сидит", почему бы мужчинам не воспитывать детей в одиночку и не пользоваться наемным трудом? Нужна всего-то лишь круглосуточная няня с обязанностями домработницы и кухарки. И проститутка 2-3 раза в неделю. Может, потому что уже давно подсчитано, что это дороже жены обойдется, особенно в странах, как Германия, где налоги с доходов немалые?

Начальство и коллеги заканчиваются в момент ухода с работы. Тут у большинства как рабочий день окончен, так он встал и пошел. Особенно низкоквалифицированные, физически нелегко, но церковь отбивает 17-00, дорожные рабочие инструмент сложили, машины заперли и ушли, о работе думать не надо, кошмары сниться не будут. А еще работу можно сменить. С работы можно уйти в отпуск. На работе бывают больничные.

И почему-то, когда ребенок идет в детсад, у адептов вашей позиции опять оказывается, что женщина должна во вторую смену дома наяривать, ведь мужчина-то получает больше, и работает тоже усерднее, а что там у женщины за работа может быть - тьфу, чай только гоняет.

Теория разбитых окон, все-таки. Грязный пол тянет за собой остальной бардак в доме. Я сама дома убираюсь нечасто, и приборов куча, но каждый раз замечаю: один неприбранный объект в комнате имеет свойство распространять неустроенность на все.

Имеется в виду бардак в доме, или в отношениях? Если в отношениях, то дурацкая, пардон, теория :-) То есть в ее первозданном виде теория,может, и не дурацая, а вот как приложение к семейной жизни...

ТрахнУТся вам надо))))) sex)))) на лево сходите😆💥💥💥💥💥💥💥💥.

согласна. Скандалы неприемлимы. Вот стренное дело, мы ж на коллег не орем, тарелки перед соседями не бьем, а с родными и любимым людьми некоторые позволяют себе все что угодно, хотя по логике их-то и надо больше всего беречь и уважать

В доме, конечно. Пол немыт - ст стола на него смахну крошки - дверцы на кухне не мыты, раковина рыжая - незаметно - окно запылилось - в холодильнике что-то испортилось...

один неприбранный объект в комнате имеет свойство распространять неустроенность на все

А может это просто Ваша интерпретация? Подгонка фактов под теорию? :-) И потом, "неприбранность объекта" - это очень субъективное понятие, я ж только об этом и толкую. У одного пол "немыт" через 2 дня, у другого - через неделю. Моя бабушка мыла пол каждый(!) день. Если бы у меня был муж с такими же представлениями, я бы свихнулась.

Увы, не видела чистых домов с только грязным полом. Или отдраенную кухню с только одной грязной плитой. Степень замусоренности обычно по всему дому одинаковая.
Но для спокойствия и чистоты никто не мешает нанять приходящего человека. :)

ТрахнУТся вам надо))))) sex)))) на лево сходите😆💥💥💥💥💥💥💥💥

ах вот где собака зарыта))

Я с вас угораю. Вот уж великий труд - дома сидеть и ребенка воспитывать. Если женщина не способна даже на это, то не мужчина в этом виноват.

И такая женщина никогда не оценит труд мужчины, даже если он "вкалывает" на благо семьи.

И почему-то, когда ребенок идет в детсад, у адептов вашей позиции опять оказывается, что женщина должна во вторую смену дома наяривать, ведь мужчина-то получает больше, и работает тоже усерднее, а что там у женщины за работа может быть - тьфу, чай только гоняет.

Ну, а если это не так, то тогда и надо истерики устраивать. А не сидя еще в декрете.

Но для спокойствия и чистоты никто не мешает нанять приходящего человека. :)

Вот именно это ТС и надо сделать, если финансы позволяют.

Степень замусоренности обычно по всему дому одинаковая.

Это так, но я склонна считать, что загрязнение пола, дверей, плиты, раковин - это независимые друг от друга события, а не грязный пол влечет за собой грязную плиту. В конце концов, "судьба" у чистого полы и чистой плиты одна - загрязняться, причем довольно быстро :-) А замусоренность обычно отражает представления семьи о чистоте.

Многим помогает))))))))

Многим помогает))))))))

вы случаем не дохтор?

Не , Сантехник))))

Чтобы дети выросли людьми, а не сорной травой - надо, и это работа посложнее, чем бумажки в офисе перебирать или копать траншеи.

Женщина не способна на это, так пусть мужчина разводится, берет себе ребенка и нанимает персонал, о котором я написала! А женщина будет жить своей жизнью, чай, в Германии одной-то прожить можно. Алименты платит, по выходным в зоопарк водит, красивая нарядная мама-праздник, не заставляет, как злой папа, руки мыть и уроки учить.

в том-то и дело, что сам инициативу не проявит на погулять, например, или как-то по дому разгрузить(вытащить,например, белье тяжелое из трокнера.

вам же уже объяснили, что мужчины не видят ни белья в машине, ни мусорного мешка у двери, ни носка на журнальном столике. Ну не видят они этого. Они видят "зверя" вдалеке, а не ягоду под ногами.

Я вам пример приведу с моим мужем. Мы ездим на работу по одной и той же улице до выезда из города. Я замечаю, что в одном из домов на этой улице открывают новый ресторан. Вывешивается огромнейшая жёлто-красная вывеска, её издалека видать. Когда ресторан открывается , я говорю мужу: видел ресторан открылся, давай сходим. И он на полном серьёзе спрашивает меня, где же этот ресторан. Он два раза в день в течении 2х недель мимо этого ресторана ездил и не видел его.

Так что, хотите что бы муж помог, просите его. Только без ругани и крика.

Недалеко от истины. ТС ее муж не устраивает глобально. Вот и не знает, к чему придраться "Не там стоишь, не там сидишь, через кучу пчему перешагнул, а не обошел?". Или мало зарабатывает или либидо низкое. Или 2 варианта сразу.

ТС жаловалась на скуцхнуу жизнь в деревне. Если завести аферу, узе ску4но не будет.

Зенщина, которуу лубят физи4ески, горы свора4ивает и еще силы остаутся. Дельта с прит4ей, а я с анекдотом, который О4ЕНь Жизненный

http://anekdotoff.com/c%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B...

Чтобы дети выросли людьми, а не сорной травой - надо, и это работа посложнее, чем бумажки в офисе перебирать или копать траншеи.

Да, что вы говорите/пишите? А вы это пробовали "бумажки в офисе перебирать или копать траншеи", чтобы за это хорошо платили и могли жену с ребенком содержать?

так пусть мужчина разводится

Разведется и найдет себе хорошую "классическую" женщину

А женщина будет жить своей жизнью,

Пусть и живет, если не способна семью построить.

а я ТС понимаю, сама в такой ситуации. Некоторые мужчины думают, если они работают, а жена дома с детьми, то он-король, а она никто! Мне мой так и говорит, что он заработал нам на дом, а я так, нянька для детей. Поэтому должна молчать и в рот ему смотреть. Для меня это уже не семья, если нет понимания и поддержки.

Я переехала в Германию по голубой карте далеко не с минимальной зарплатой, временно оставив мужа в России, уже во время беременности нашла недешевую трешку, сумела за 3 месяца до родов перевезти по воссоединению мужа, придя в АБХ с заметным пузом, в итоге муж получил ВНЖ на срок моей ГК. До 6 месяцев ребенка мой муж не был трудоустроен в Германии, я работала 40 часов и искала новую работу, и 1-2-3 факторами были не деньги. Одной моей первой немецкой зарплаты с 3 НК, минимальным родительским пособием мужа и детскими деньгами все эти 9 месяцев нам хватало, хотя квартира и отъедала доход, но приятно, знаете ли, приходить в светлую новостроечку, а не халупу с трамвайными путями под окнами. С 6 месяцев ребенка мы оба на 40 часов, с этого января у меня новая работа, тоже 40. Конечно, муж приехал из России не с пустыми руками, но и у других дети рождаются не внезапно, а мы еще и в перевозку вещей вложились.
Про свои доходы в России я хвастаться не буду, повезло с профессией, и я далеко не самая успешная среди моих друзей, но и в ней есть и те, кто зарабатывает с тем же стажем вдвое меньше меня.

ЗЫ Мы еще и подстроили график ребенка под работающую меня, чтобы я могла вечером максимально общаться, потому что сама я приходила домой к 18. Вокруг все дико ужасались, что у нас нет "своего личного времени". :) И раз в неделю у нас убирались, именно в период, пока муж был дома.

на полном серьёзе спрашивает меня, где же этот ресторан. Он два раза в день в течении 2х недель мимо этого ресторана ездил и не видел его.

не замечают они беспорядка и многих вещей. также могут не заметить новой прически или еще каких то изменений в жене.я к этому отношусь с юмором.

с мужем живем чуть больше двух лет. Есть ребенок, до года.

У вас несколько факторов наложилось:

1. Притирка с мужем, т.к. живете вместе еще недолго.

2. Рождение ребенка. После него часто начинаются ссоры, потому что ситуация меняется, накапливается усталость, тяжело.

3. Гормональный фон после рождения ребенка. Да-да, он у вас все еще влияет, я уверена.

Короче, это надо пережить,

Семьи проверяются рождением ребенка. Если в ваших отношениях с мужем до рождения ребенка было все хорошо, то вы этот период переживете. Если нет... Тогда вряд ли.

Через полгода станет легче, через год вздохнете свободно.

Да, Вам в отличие от ТС некогда жаловаться, что "Живу в деревне, скукотень", даже если бы Вы жили в деревне.

т.е.это норма-с малышом и 24/7 сама-сама, потому что муж работк работает?

Большую часть времени да, сама-сама. Помогать муж должен, конечно. Но если он этого до не делал, то за пару месяцев не перестроится, тут времени больше надо.

И конечно не ждите, что он все свободное от работы время будет убирать-помогать. Он тоже отдыхать хочет.

А агрессия - это уже ответная реакция, наверняка его придирки уже достали и за тоном вы вряд ли следите, даже через печатный текст чувствуется, что вы на взводе.

Муж не должен "помогать". Муж равный родитель. Как говорит одна моя московская приятельница: "для "помогать" есть "Помогатель" (российский сайт наемных работников для нянь, домработниц, сиделок и тп). Поэтому у нее теперь второй муж, а первый кусает локти, ах-ах, папой зовут не его.

нп

Согласна со всеми , кто упомянул секс. У тс закончились отношения мужчина-женщина и остались только мама-папа. Срочно нужен секс или поход на сторону :))

Извните тупо конечно но как часто вы после появления бэбика спите в двоем если ко всему цепляетесь.значит редко чем нужно И 2 года мало.

Болеет человек, написали

же вам. А муж ни душевной ни физической радости

дома не получает. Пилеж и целебат, целебат и пилеж. Ето жизнь? Уже наверное в глубине души прыгает до потолка, жена сама про развод запела.Пишет же:

но я уже готова на развод. Муж знает. Но, наверное, не до конца осознает

Он все осознает и сам не верит своему счастью!

ну конечно два года это очень мало.

ничего,скоро новая ветка появится-мой ребенок доводит меня до белого каления.разбрасывает игрушки,еду,не хочет помогать.

щас в меня полетят тапки,что этожеребенок,он учится.

да.мы все учимся.всю жизнь.

ТС не приходило в голову,что ее муж может просто быть не приучен помогать по дому?ну не было у него такого в семье,что мужчина помогал жене.

учите.приучайте.это сложный нервозатратный процесс.но чего сразу истерить-не понятно.

н.п.

вот вот. осводобите уже человека. я рада, что такие дуры бывают. одна вот моего разлюбила. зато у меня теперь такой няша

Мне не приходило в голову, что я ничего по дому не делаю, раз я работаю. Помимо спокойного, довольного и сытого ребенка за мои 10-11 часов отсутствия (умыть-покормить-поиграть/погулять-уложить и по кругу), требовались только 4 чистые бутылки для сцеживания молока, все остальное было инициативой мужа. Квартиру убирать нам помогали. За мной оставались верхний уровень организации детских дел и вещей, все бумаги и документы вообще по всем вопросам, в тч и мужа (нем.язык был только у меня), и терраса с растениями.

Но это нам очень повезло с ребенком-любителем сна в своей кровати, несмотря на грудное вскармливание, у мужа было 4 часа в день свободного времени. Когда ночью надо вставать по 3-4 раза, а днем укачивать - ситуация другая.

"Живу в деревне, скукотень",

не понятно как можно соскучится, если и ребенок маленький и весь быт на жене))) там просто нет места и времени для скуки, успевай только.

вспоминаю себя с маленьким ребенком, весь день чем то занималась, в выходные с мужем малого под мышку и развлекаться, гулять, в гости ходили, в кафе посидеть. и это с 2-3 месяцев ребенка. лежит себе в коляске сопит рядом.

Только не пилить за грязный пол на кухне, для мужчин без опыта детей даже один ребенок, которого надо накормить едой и отмыть, и так минимум 3 раза, 5 дней в неделю - шок-терапия все-таки.

Ага.

Я вот параллельно с ребенком делами по дому занималась и занимаюсь.

Когда муж с ребенком остается дома один - он НИчЕГО больше сделать не может и не успевает.

При этом удивлялся периодически, почему я белье не погладила или там ванную не отмыла до блеска. Я ж дома целый день!

Сейчас оба работаем, хозяйство пополам, как и присмотр за ребенком.

Ваш опыт только доказывает, что успевать работать и воспитывать ребенка возможно.

И тем более, если ты не работаешь, то и постирать, погладить, приготовить мужу ужин можно и до прихода мужа с работы. А не тратить свою энергию на истерики и скандалы.

ТС у вас бы поучиться.

Муж не должен "помогать". Муж равный родитель.

Про "помогать" я имела ввиду быт.

С ребенком, само собой, папа должен время проводить, это не помощь, а нормальное явление.

Мне мой так и говорит, что он заработал нам на дом, а я так, нянька для детей. Поэтому должна молчать и в рот ему смотреть

А после чего он так говорит?

нашла "вашу" Теорию разбитых окон-спасибо ! Прочтем-с...

И тем более, если ты не работаешь, то и постирать, погладить, приготовить мужу ужин можно и до прихода мужа с работы.

Постирать и приготовить - ок.

Гладить у меня с ребенком вот ну никак не получается. Пока не ползала, было еще ок.

А сейчас:

1. слишком опасно, потому что дочке все надо, норовит дернуть шнур утюга, свалить гладильную доску на себя.

2. ей нужен экшн, и чтобы я с ней занималась. Ей неинтересно сидеть и смотреть, как мама гладит 2 часа.

Поэтому с некоторых пор глажка у нас простаивает до того момента, пока я не окажусь дома одна (а это бывает крайне редко, только если папа с ней гулять идет, т.е. в выходной только разве). И никуда от этого не денешься.

Готовить тоже стало сложнее, в основном у нас теперь один готовит, второй ребенком занимается.

Стирка вообще не вопрос была и есть. Уборка тоже.

не понятно как можно соскучится, если и ребенок маленький и весь быт на жене))) там просто нет места и времени для скуки, успевай только.

Это скорее не скука, а тоска от постоянного дня сурка.

Я это хорошо понимаю. Когда даже не знаешь, куда погулять-то с ребенком сходить, потому что все окружающие пейзажи приелись до невозможности, а на игровую площадку рано еще.

И дома одно и то же сутками.

Да, первые 2 месяца не заскучаешь, а вот с 3-4 и по год примерно - вполне можно.

В городе еще куда ни шло (хотя в спальном районе та же проблема).

Наступает момент, когда дел море, только успевай, но такая апатия, что заставить себя это делать - очень сложно.

ветку можно закрыть

Всё... не выдержали нервы... довели девушку..

Не возьмусь ни вас, ни вашего мужа судить.. надо знать проблему из нутри. Но помочь хорошим советом конечно можно.

Мой муж хронически ленивый... но я знала за кого я выхожу замуж, потому что его плюсы перевешивают этот недостаток. Всё хозяйство и дети на мне, он только зарабатывает деньги, что у него не плохо получается. Никогда его не пинаю... знаю, что себе только хуже будет, не люблю его кисло-недовольное лицо, иногда тоже нервничаю... перекурю это дело и дальше его люблю.. ... лишь бы не было войны.

Это только подтверждает теорию-мамонта и очага.У очага готовили еду,шили одежду из шкур,следили ,что малышня не обожглась,байки травили-форум типа ,и ждали мужей с мамонтом..из Кауфланда..Не может мужчина одновременно делать несколько дел,сложно переключаться.Образное сравнение-у женщины восприятие ,как напр.большая комната со всем вместе и она легко переводит взгляд ,а у мужчины-это несколько комнат-в одной работа,во второй -и ид..и одна вообще пустая,где он просто тупит..(лежит на диване и гори все огнем)Зная это легко не заморачиваться,а просто искать способы немного переучить ,иногда себе в минус-будет потом еще и учить ,как правильно..грязь замечать,волосы на полу,вместо красоты.😊

Надо видимо жирным писать: с рождения почти идеально засыпающий и спящий ребенок. Умение долго спать у нее врожденное, мы только укладывали на ночь в одно время и днем следили за переутомлением, к трем месяцам график был уже стабильный. Итог: 4 часа у мужа днем, по-моему, максимум, что можно выжать с младенцем, конечно, он успевал. Сейчас 10 часов в день ясли, ребенка по будням видим с 7 до 8 и с 18 до 20, включая дорогу до яслей, от яслей и ужин, распределяя между нами. Квартира за неделю испачкаться не успевает. :)

Есть другие дети, которых родители укладывают по 20-40 минут, с песнями и плясками, а потом еще полчаса "отходят" от процесса укладывания; несколько знакомых по очереди катали младенцев на машине в автокресле по району, иначе никак не отрубались. И ночью к ним встают по нескольку раз. И у них то живот, то уши, то зубы. Какое там приготовить-погладить? Поспать! Каждую минуту сна ребенка спи сам(а).

ЗЫ. Прикормом она тоже не плевалась, как иные. Вот когда начала учиться есть руками и ложкой... но это было уже к году.

И чем старше любые дети, тем больше время бодрствования и тем больше они хотят с родителями общаться. Пару месяцев назад пришлось забрать на 2 часа раньше из яслей, так остаток запланированной работы я в тот день делала я после прихода мужа. :)

Сочувствую. Вам.

Я с таким вот "гордым" (пока не пнёшь, не полетит) жила, знаю, что это такое: всё время подталкивать в спину. Задолбалась. Развелись. И он тоже в надвигающийся развод не верил, когда я его предупреждала.

как выходные, так он бывало на рыбалку..потому что заслужил-работал целую неделю..

...а ты опять дома в тех же кастрюлях, половых тряпках и детских соплях!

Как знакомо.

Естественно, накапливается, начинаются претензии и истерики.

Держи пять! Мы с тобой играли на одном поле. Но у тебя устаканилось, а я выкинула за борт и начала жизнь с тем, кому не надо говорить ничего. САМ всё с самого начала делал и до сих пор делает.

притирки

Нихренаськи не притирки. Это жизненная позиция. Ты свою изменила, а твой муж - нет.

А у нас ни муж не поменял, ни я не поменяла. В итоге - развод. Кстати, у него уже третья жена.

Показательно.

мы правда молоды, 31/37

Не обманывайте себя. Вы уже ЗРЕЛЫЕ. С устоявшимися характерами.

Берем волю в кулак и просим выходить папу с ребенком на час гулять, не забываем хвалить и говорить, как вам это пошло на пользу. Тогда ему в радость будет о вас заботиться

Слава богу, что не все мужики - козлы, которых надо "прикармливать", чтоб он не брыкался.

Бедные женщины в таких "козлиных" семьях!

Она уже написала, что он весь в кошки-дыбошки.

Ира,не будем в пример брать твоего мужа,по одной важной причине,он не рабоиает по 8 ч в день.

у некоторых получается, что муж-прям торба писаная. Поэтому обхаживай, обслуживай, по водицей волшебной затыкай, не перечь да люби.

Прямо по "Домострою" !

Мне муж шутки ради книжку такую подарил. Ко Дню свадьбы. Хохотала до упаду. Стала читать - тихо офигела и закрыла, не дочитав. Он же терпеливо прочёл от корки до корки и... и ничего в семье не изменилось.

Надо будет его поцеловать лишний раз.

Вода камень точит.

Я так же десять лет думала. Потом в один прекрасный момент задала себе откровенный вопрос: А нахрена мне это надо???

И сразу себя почувствовала лучше. Решение приняла. А то, то соловьём заливаешься (по Фрейду), с одной стороны зайдёшь, с другой зайдёшь, как же, мужик же, его надо ласково и незаметно "выточить" ... ЩАЗЗЗЗ...

Выкинула резец. А потом и заготовку.

Ай, как стало легко жить-то, когда насиловать себя не надо!

Читаю автора и понимаю, как ей не повезло с мужем.

Он работает, Вас содержит в данное время, а еще и должен приходить домой прибираться, да с ребенком сидеть. А Вы зачем?

А она, чтоб пахать в то же время, когда муж пашет, потом пахать, когда муж уже отдыхает. И сдохнуть на этом поприще.

Так и хочется крепким словцом запустить.

Что ж такое раболепство в наших "оевропееных" дамах-то засело, прям аж удивительно. "Совок! Из совка! 21 век!" - только и слышишь, а как копнуть, так средневековый домострой. Ни-ни мужику возразить, А ТО БРОСИТ!

Пипец!

..Радуйтесь, что Ваш муж не приходит вечером и не тыкает носом в грязь.

БЛАГОДЕТЕЛЬ. Упасть на коленки перед ним, ноги ему мыть и воду эту пить.

Тьфу. Читать противно.

могу поведать мой первый ник, под которым я начала общаться "Екатерина Медичи"

Ёпрст!

А я думаю, ну кого напоминаете???

а ещё не раскрыта тема секса. а меня это очень волнует, как вобщем так и в частност

Вы так интересно все расписываете. Может вы удивитесь, но я тоже детей воспитывала.

Сравнили ж@пу с пальцем.Она дома сидит, за ребенком смотрит и порядок наводит. И никому ничем, кроме мужа и ребенка не обязана. Пусть и 24-7.

Сразу видно не работавшего никогда человека.

Так вот, 24-7 по сравнению с работой - это ГОРАЗДО ХУЖЕ во всех смыслах. Поэтому наши дамы тут и кричат, что они "не привыкли сидеть на социале", что "ребёнку нужна интеграция и он пойдёт в ДС прямо в ясли". И так далее. Работать 8 часов 5 раз в неделю ЛЕГЧЕ НЕСРАВНИМО! Во всех отношениях.

Цепная реакция!

Вот стренное дело, мы ж на коллег не орем, тарелки перед соседями не бьем

Потому, что нам на них нас наплевать. А тут же ждёшь ПОНИМАНИЯ, ЛЮБВИ. А встречаешь "вдруг завтра бой, а я уставший" (с).

Сразу видно не работавшего никогда человека.

Во-во.

А потом

http://nn-now.ru/wp-content/uploads/2015/02/DS...

Муж не должен "помогать". Муж равный родитель

Прямо, как глоток свежего воздуха!

А я думаю, ну кого напоминаете???

ну так стиль повествования не меняется маски сброшенны))) да и стесняться мне как то нечего. я не врушка, пишу, шо думаю, ничего не придумываю о себе.

Ира,не будем в пример брать твоего мужа,по одной важной причине,он не рабоиает по 8 ч в день.

Катерина, тебе бы не мешало помнить, что он в России работал. И здесь он тоже работал. И при этом он ВСЕГДА "бежал" впереди меня. Я подумать не успею, а он уже делает. И дай бог каждой такого мужа, как мой, который терпит мои капризы. И я ему плачу тем же: в беде я его не брошу. И я его рассматриваю, как человека, а не как лошадь, на которую надо ставить.

Лучше бы вы никогда не работали.

я не врушка, пишу, шо думаю, ничего не придумываю о себе.

Вот и я тоже. А то позавираются, потом забывают, начинают другое писать... Картина маслом.

Да и чего бояться-то? Чай, не искусают.

А после чего он так говорит?

После моих претензий, что домой приходит и ждёт, что я возле него хороводы водить буду, хотя прекрасно знает, что я с 3 детьми с ума уже схожу, они по очереди заводятся или все вместе. После работы ему хочется полежать и телевизор посмотреть, а не с детьми общаться. Я его тоже понимаю, но если имеешь детей, то от обязанности быть отцом никто не освободил, работаешь ты или нет. Дети спать лягут, вот и смотри телевизор сколько хочешь. На выходных тоже никуда не хочет, толъко полежать и т.д. Нафига столько работать, если потом сил ни на что нет? Короче, не понимаем мы друг друга совсем...

Вот это мне понравилось, есть оказывается здравомыслящие граждане!

У женщины психика иначе устроена,потом возраст,мировозрение,установки...Мужчина может быть готов тупо вкалывать ,содержать и 5-ро,но только не няньчить их...Приходит с работы выжатый,опустошеный физически ,психически,а тут -вторая смена..Не все могут...У кого-то прочитала: нас воспитывал свет из под двери кабинета отца.Понимаете ,о чем я?

Социальщик-Ирмы муж напр.-может все с ней делать наравне-ему утром не на вахту,да и взяла она его от материной сиськи,заточила под себя-куй железо пока горячо-а зрелые мужчины не гнутся быстро,ломаются..А если гнутся-то это великое искусство,и желание этим заниматься долго быть..Не понимаете вы мужское устройство...Мужчина с Марса,женщина с Венеры-читали?

БЛАГОДЕТЕЛЬ. Упасть на коленки перед ним, ноги ему мыть и воду эту пить.

Поясню. Бывают мужчины чересчур педантичны и ожидают идеального порядка, коль дома сидишь. И уже не жена ворчит- почему носки разбросаны, а муж

она, чтоб пахать в то же время, когда муж пашет, потом пахать, когда муж уже отдыхает. И сдохнуть на этом поприще.

Жене стоит отдохнуть, когда муж на работе? А если муж встает в 6 утра и приходит с работы в 9 вечера поужинать, да спать лечь- забить на ужин и пойти убираться, коль жена за весь день не успела?

Ирма, поддерживаю тебя , а то все такие ангелы, танцующие возле своих мужей

У женщины психика иначе устроена,потом возраст,мировозрение,установки...Мужчина может быть готов тупо вкалывать ,содержать и 5-ро,но только не няньчить их...Приходит с работы выжатый,опустошеный физически ,психически,а тут -вторая смена..Не все могут...У кого-то прочитала: нас воспитывал свет из под двери кабинета отца.Понимаете ,о чем я?

Так, конечно, можно себя убеждать.
Но, у меня в семье другой пример перед глазами. Папа- руководитель огрмного предприятия (личная и матерьяльная) ответственность, мама завуч в гимназии (все меньше работы). Так вот, во сколько бы папа не приходил домой, с нами (детьми) всегда занимался, хоть и очень уставший был. Мама еще рассказывала, что в начале семейной жизни его по распределению отправили на Север, мама с ним поехала. Жили они там в вагончиках, воды в этих вагончиках не было, условий никаких. Мама беременна, тяжело беременность проходила. Папа, работая очень много, маме во всем помагал: на руках стирал (машинок не было), готовил, полы мыл, все делал.
Мужчины разные бывают, от воспитание многое зависит. Моего мужа, например, его мама ни к чему не приучила, она домохозяйка, все по дому всегда сама делала. Вот теперь я стараюсь его приучить. А некоторые женщины мужика на шею посадят и рады, главное, чтобы мужик в доме был.

Не оправдывайтесь, у Ирмы абсолютно иная точка зрения , они с мужем все делят поровну,так как им позволяет ситуация -безработные.Причины-не вникаю,не мое дело.Но она судит со своей горки,а вы со своей.И вам совесть не позволяет припахивать уставшего мужа,это не домострой,а просто по-человечески.То ,что позволено социальщику,то не позволено трудовому люду,и наоборот.

Легче работать? А быт и ребенок сверху после 8 часов? Может есть лень или ее нет? Ну, вот нечего там дома с ребенком 24/7 делать. Скучно. А муж.. А я согласна, что от жены зависит Как он себя ведет, пили или не пили.

Простите, а нафига рожать троих от того, который ими не занимается? И почему не лежать перед телевизором? Пойти и лечь всем вместе. Уж точно лучше мозговыноса.

Бывают мужчины чересчур педантичны и ожидают идеального порядка, коль дома сидишь

а может все таки пару раз послать на три буквы? не нравится.. вручить ему швабру пускай сам убирает. ишь, какие нежные, педантичные.

Все люди разные-имеют разный потенциал-мне нравится сравнение с машинами-один БМВ ,мощный,красивый, с фаршем,но иногда до первого столба,а другой-трабандик,потихоньку,но едет..У каждого человека свой обьем и сила психической и физической энергии,ну и желание ее тратить.

Вы стараетесь ,как у вас было в семье,а он не старается -как у него?😊

Ту ТС.

Прочитала все. Скорее всего, разведетесь, рано или поздно. На лицо конфликт полов. Ну не видят мужики, в большинстве своём брошенных носков и грязных вилок. Не видят до тех пор, пока те самые носки и вилки есть. И пыли не видят. И вашего желания скинуть бебса не понимают. Искренне не понимают. Здесь недовольство только накапливаться будет, пока не прорвет. И выхода из ситуации нет. Это был Ваш добровольный выбор. И Ваш мужчина именно такой. Принимайте и не хрюкайте. Взрослого человека не переделать. Либо перестаёте замечать то, что не замечать возможно, либо оставьте его в покое и гребите по Вам угодным волнам. С другим, но уже Аленем. Вы выбрали изначально не того. Не портите ни ему, ни себе жизнь.

Ну и возникает вопрос, а оно мне надо? зачем мне муж, партнёр, если всё сама-сама, только из-за денег и чтоб был?

Приходит с работы выжатый,опустошеный физически ,психически,а тут -вторая смена..

ну а как иначе? у него же тоже дети, не только у меня.

А если гнутся-то это великое искусство,и желание этим заниматься долго быть..Не понимаете вы мужское устройство..

действительно, желание уже всё пропало, просто надоело. 14 лет вместе и все эти прогибания мне надоели.

Мне кажется, тут надо сравнивать, какой муж был вначале, и какой стал. У некоторых лень - устоявшаяся черта характера и уже твое решение - принимать ее или нет. А вот если произошли серьезные изменения, то тут надо подумать. Бывает и так, что муж просто расслабился и сел жене на шею, тут уже вина жены, что позволила ему это сделать. Сужу из собственного опыта - муж и так не очень скорый на действия был, а сейчас так его вообще тяжело с места сдвинуть.

Мое имхо - при условии, что муж работает, а жена дома сидит, мужчине с первых дней должно быть ясно, что у него есть и хозяйственные обязанности, а в дальнейшем и обязанности по отношению к детям. Если все взвалить на свои хрупкие плечи, то у мужчины произойдет обесценивание дома и семьи, он все будет принимать как само собой разумеющееся, а домой будет приходить как в отель - поесть и переночевать. То есть то, что мы видим у автора. Некоторые еще советуют мужу в попу дуть и не доставать его, если автор так поступит,тогда в семье наступит полный разлад. Нет, не надо скандалить, но надо как всегда найти золотую середину между свободным временем и обязанностями.

У женщины психика иначе устроена,потом возраст,мировозрение,установки...Мужчина может быть готов тупо вкалывать ,содержать и 5-ро,но только не няньчить их...Приходит с работы выжатый,опустошеный физически ,психически,а тут -вторая смена..Не все могут..

Мужчина с Марса,женщина с Венеры

Вы стараетесь ,как у вас было в семье,а он не старается -как у него?😊

Ага. Но он проиграл. Я, конечно, не жду, что он сам вдруг пыль начнет протирать или полы мыть. Но раз в неделю пылесосить- это его святая обязанность. Вещи стирать ему тоже не доверяю, а то для него постирать красное с белым- в порядке вещей. А так, он готовит вкусно. Для уборки проще нанять дом. работницу, чтобы скандалов в семье не было. Для меня это всегда дело принципа: все 50-50.

Жене стоит отдохнуть, когда муж на работе А если муж встает в 6 утра и приходит с работы в 9 вечера поужинать, да спать лечь- забить на ужин и пойти убираться, коль жена за весь день не успела?

Главное,что б он думал ,что это он так все мудро устроил😊

а то все такие ангелы, танцующие возле своих мужей

Что в этом плохого? Если муж это ценит

Мужчины разные бывают, от воспитание многое зависит. Моего мужа, например, его мама ни к чему не приучила, она домохозяйка, все по дому всегда сама делала. Вот теперь я стараюсь его приучить. А некоторые женщины мужика на шею посадят и рады, главное, чтобы мужик в доме был.

Ничего подобного... это зависит как человек в себе сам воспитан и никакая мама не виновата.

Если такой вопрос возникает-суши весла!😊

Должна быть отдача...моральная поддержка,чувство защищенности ,привязанность ,ну и тд.Не обязательно муж должен мыть полы и посудомойку разбирать,но должно быть то,ради чего женщина сама это сделает без устали,а с удовольствием.А усталость...14 лет...7 лет критический срок,14 -восможно второй,нужно переходить на новый уровень отношений..тут каждый сам себе кузнец.

Ничего подобного... это зависит как человек в себе сам воспитан и никакая мама не виновата.

Первый раз слышу, что человек себя сам воспитывает. Меня родители воспитали, хотя, кому как везет.

а может все таки пару раз послать на три буквы? не нравится.. вручить ему швабру пускай сам убирает. ишь, какие нежные, педантичные.

Хе-хе... как там... с мечом пришел, от меча и получишь... ))).. педантично.

Все люди разные-имеют разный потенциал-мне нравится сравнение с машинами-один БМВ ,мощный,красивый, с фаршем,но иногда до первого столба,а другой-трабандик,потихоньку,но едет..У каждого человека свой обьем и сила психической и физической энергии,ну и желание ее тратить.

не надо скандалить, но надо как всегда найти золотую середину между свободным временем и обязанностями.

А усталость...14 лет...7 лет критический срок,14 -восможно второй,нужно переходить на новый уровень отношений..тут каждый сам себе кузнец.

Первый раз слышу, что человек себя сам воспитывает. Меня родители воспитали, хотя, кому как везет.

Это зависит от характера, мышления... что такое хорошо, что такое плохо. Значит мне повезло..

Вон тс тоже не нравится беспорядок- чего ж ей не предложить швабру? Пускай сама убирает.

а может все таки пару раз послать на три буквы?

Ага, мужчины любят когда их на три буквы посылают. Сразу начинают уважать, ценить да на руках носить👍

Это зависит от характера, мышления... что такое хорошо, что такое плохо. Значит мне повезло..

Не совсем поняла, что зависит от характера? Будет ли мужчина в доме убираться? Это никак от характера не зависит, это как раз воспитание.
В чем вам повезло? Что вас родители не воспитывали?

Ага, мужчины любят когда их на три буквы посылают. Сразу начинают уважать, ценить да на руках носить👍

А почему женщина должна на руках носить, ценить мужчину, который ей ни в чем не помагает? На фиг такое счастье. Многие женщины самодостаточны, финансово независимы, не все же живут на з/п мужа.

В разводе всегда виноваты двое-он,и ..его мать.😁Не все занимаются самовоспитанием,саморазвитием-тут нужно ковать железо не отходя от кассы..пока горячо влюблен и готов на все..

вот до чего тебя не люблю за неприкрытый наглый цинизм. А здесь права))) перфект

а есть мнение ,что дети воспитывают родителей😊 или вообще никто никого не воспитывает,а растит..а все уже на жестком диске..

может и не помогает,что она его не ценит?где причина,а где следствие?

Так мы говорим про обоих работающих или когда жена дома с ребенком сидит, а муж работает?

Нет, если конечно муж работает 5 часов в день, ходит в сауну, тренажерку, отдыхает с друзьями, лежит у телевизора пока жена плюхается в хозяйстве- то грех не просить помощи. Но я таких не встречала. Либо пашут как лошади на работе, либо после работы хватает сил и времени на прогулки с детьми и приборки в доме.

Не совсем поняла, что зависит от характера? Будет ли мужчина в доме убираться? Это никак от характера не зависит, это как раз воспитание.
В чем вам повезло? Что вас родители не воспитывали?

Я про воспитание... в себе самом как человека.. ).. и тоже относится к восприятию собеседника ... кстати.

Многие женщины самодостаточны, финансово независимы, не все же живут на з/п мужа.

Ja- ja.. только ей не даёт права посылать на.... или?

Простите, а нафига рожать троих от того, который ими не занимается?

не знаю, я всегда хотела большую семью, т.к. выросла в неблагополучной семье. Также подстраивалась, его гнула, казалось всё получается, мы счастливы. Но сейчас вижу, что уважения нет, что всё воспринимается как должное. Я не работаю, мне это всегда под нос подсовывает, а если на работу пойду, кто будет с детьми, если что, ему неинтересно.

И почему не лежать перед телевизором? Пойти и лечь всем вместе.

это ещё почему? так он и будет думать, что с детьми так легко, лёг перед телевизором и все дела. Детей воспитывать- это труд, вот я хочу, чтобы он это понял.

В разводе всегда виноваты двое-он,и ..его мать.😁Не все занимаются самовоспитанием,саморазвитием-тут нужно ковать железо не отходя от кассы..пока горячо влюблен и готов на все..

И вот... любовь остыла... и опять виноват он.. если не его мама..

я всегда хотела большую семью,

А муж хотел?

Так может он считает, как в той цытате-"полоска света допоздна из под двери кабинета отца и воспитывает его детей?Может он своей сутью воспитывает?Или создает базу-для учебы,наследство и тд..?или с пивком на диване?И такое может быть,дети методом от противного не захотят такого,но редко..Не чувствуется любви в ваших словах,одна усталость и обида..А это оттого,что нет совпадения ожиданий и действительности.Не можете изменить действ. измените ожидания(зато не пьет)

ой какая вы сейчас правильная

Я сама себя воспитала

а может все таки пару раз послать на три буквы? Ага, мужчины любят когда их на три буквы посылают. Сразу начинают уважать, ценить да на руках носить👍

Кстати да. Некоторым вообще сковородка помогает мозгам на место встать. Ну не буквально конечно чугуном треснуть, а образно. Сделать им разрыв шаблона...

Заболейте. Не шучу. Подлечите какую-нибудь болячку в больнице или в куре. Или ой мама, при смерти. А муж пусть берет отпуск и заботу о детях. На практике сразу поймет что там за домашний труд.

У меня вообще разговор короткий: можешь лучше? - Делай!

Вы шутите?я в шоке от совета...

Нормальный совет. Конечно не заболеть серьёзно в прямом смысле слова, а так, приболеть на пару дней... В идеале ещё и мужу взять больничный.

нп

я в щоке от советов разводиться-когда эти советы всерьез.

ну конечно пусть разводится и младенца без отца оставит-зато папа не хотел помогать по хозяйству.

и что разводом выигрывается?ей сразу меньше работы будет или помощь привалит неведомо откуда?

а что потом?по куям прыгать в поисках того,кто носки за собой убирает?долго прыгать прийдется.

очнитесь,подумайте о ребенку,браку всего два рода,ребенок бэбик еще

У каждого своя норма нормальности...

👍👍👍

Мои советы-ирония ,думаю понятно.Я против разводов,но за,когда нужно.

а я и не Вас имела ввиду.не Вы же тут рассказывали,как десять лет замужем страдали,а уж потом как развернулись

Подлечите какую-нибудь болячку в больнице или в куре.

А не... здесь в больницу просто так не положат, а за кур самой плотить придется

Или ой мама, при смерти. А муж пусть берет отпуск и заботу о детях. На практике сразу поймет что там за домашний труд.

Да она через пару часов домой прилетит... муж один с детьми.. уже подобно при смерти.

Ничего, выживут. Зато потом ценить будут...

муж спихнет детей своим родителям или наймет сисястую няню

или наймет сисястую няню

Без штанов останется.

Пасиб.

Ничего, выживут. Зато потом ценить будут...

Он уже её начнёт ценить... когда только замолвится

им позволяет ситуация -безработные

Нет, уж, дорогая. Просто я ВТОРОЙ РАЗ на те же грабли не наступила!

РАБОТАЯ, мой супруг делал всё, что нужно, НЕ ДОЖИДАЯСЬ просьб!

Я вообще на 5 дней в Дюссельдорф умотала когда малявке два месяца было. Муж прекрасно справился и даже наоборот сблизился с младенцем. Видимо отдохнувшая и довольная жена ему была тогда важнее домостройных канонов.

молодец.

Легче работать? А быт и ребенок сверху после 8 часов?

Я и больше упахивалась. И ещё были уроки...готовка и стирка БЕЗ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ И БЕЗ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ. А ещё надо было научные работы писать и бюрократией заниматься. Так вот, если брать чисто работу и чисто сидение дома с ребёнком, то работать легче.

с чего бы это?нам в соседней ветке рассказали,что это как два пальца

Няни это у Берли в сценарии мужики лёгким движением руки за один день рисуют. , мой не искал, а честно зарабатывал гордое звание "самый лучших в мире папа".Зато сегодня прихожу домой - беспризорный ребёнок провёл набег орды кочевников на холодильник и разворотил детскую, потому что она - тигр.А папа сидит зомбиком воткнувшись в футбол...

Люблю откровенных!

то это как два пальца

Свистеть умеют не все.. как и деньги ... )..

для меня ненормально лгать ,да еще что "мать при смерти".не,ну можна закосить немножко,но лучше не рисковать ,что б не накаркать.Я болею -скрываю,что б не волновать родных..берегу их нервы,насколько могу.

Что, серьёзно упахали бы себя с ребёнком до нервного истощения, но мужа бы не волновали?

Т.е. вы это на самом деле делали? И каков результат, если не секрет? Вам хорошо?

Верю,что второй лучше первого,но советы ваши оторваны от реалий- насколько меня не подводит склероз -ваших общих детей вы воспитываете в Германии,т.е. будучи в статусе безработных.А девы пишут о мужьях,которые работают,пашут,вкалывают-кто на что выучился.И если муж обеспечивает семью,образование детей,наследство -домик там,то думаю такому можно позволить полениться..и не требовать равенства в мытье полов,и смене подгузников.

Нп. не перечитывала сегодня всего, что понаписали вам , вчера часть дискуссии прочитала.

Что хочу сказать. Вот вы дожили до 31 года и так и не поняли, что за существа такие - мужчины. Я когда то, будучи моложе вас лет так на 10, тоже ломала голову над этой загадкой. Мне один добрый дяденька так сказал: мы существа простые, одноклеточные. Нам много не надо. Похвалили, с восхищением посмотрели на нас, сказали, что мы - лучшие и все, мы купились и будем, как собачки, за такой женщиной поноску носить.

Я бы на вашем месте забыла про то, что муж там чего то "должен". У вас ведь какая ситуация? Муж "в поле", зарабатывает денюжку, как и положено мужчине. Он по природе своей на это заточенный, на все остальное не очень. Жена дома - как и положено, значит на ней ребенок и нехитрое по нашим временам хозяйство. К приходу мужа ребенок умыт, переодет в чистое, дом прибран, ужин на плите, жена свои дела тоже закончила. Все! Поели, с дитем поиграли, уложили, киношку под орешки и пивко посмотрели и сами баиньки. И никаких приставаний и претензий.

Хлам должен быть убран в ваше "рабочее время" В жизни не поверю, что нет в день часа для того, чтобы прибрать раскардаш. Если важно приучить мужа к соблюдению элементарного, то надо на местах этого соблюдения для него плакатики С КАРТИНКАМИ наклеить - они же инфу воспринимают в первую очередь глазами. Типа раковина с краном просят: "милый, вытри нас, мы мокрые и нам холодно! Бррррр!" Ну, во всяком случае я именно так приучила мужа поддерживать сантехнику в блистающем состоянии. Он ржал, но делал. А я ему - ты у меня самый-самый! чмок! И любящий восхищенный взгляд.

И все у вас наладится самым лучшим образом. И помогать начнет. И с дитем гулять вприпрыжку. В общем, не надо пока разводиться, попробуйте зверя приручить, одомашнить и он сам впряжется в семейную повозку :)

С первым хотела все делить поровну,и подрывала его,студента вечерника стирать подгузники,и укачивать,со вторым -ребенок был ангел,где положил,там взял,так что папе просто повезло,он постирал всего пару пеленок в первую ночь,это 90-е,байка и марля по талонам нету,было 5 теплых и 5 тонких пеленок.Но ребенок ночью спал и не мочил их,а днем папа работал,не могла ж я копить пеленки -просто был бы малыш голым..Если б второй был первым было б много детей...Не было выгорания и усталости особой не помню,никто не помогал..Все зависит от ребенка-дает он заниматься домом ,или нет.Мне -давал.Да ,мне хорошо.Жаль только ,что то новое,что узнаю сейчас не знала тогда ,с первым..

Вы знаете-ваш знакомый -не первый ,кто так говорит-мы очень простые...Они действительно -очень простые..А мы-нет,и переносим на них то,что им не приснится ни в одном их сне...горе -от ума.😊

Я помню себя со старшими... С дочерью вообще как коза скакала, правда у меня и помощников хватало, с сыном тоже как-то не уставала, но он вообще золотой ребöнок был - в первую же ночь дома проспал с 10 вечера до 9 Утра, я даже испугалась, проверяла дышит ли... Вообще деть не плакал толком, всегда улыбался и хорошо кушал... Мечта, а не ребёнок был.

А вот малявка с первой же ночи дала стране угля! Я бы не справилась с таким даже в 20 лет, не то что в 40. Мне пофиг было кто как работает, если совсем падала, будила мужа. Я себе живая нужна...

Ахаха, класс :D

Нет, думаю, это реально действенно ;) Причём не только для мужчин.

Я вот читаю второй день подряд: "мужчины не о мира сего и не видят беспорядка". Читаю, и делаю вывод, что я, однако, мужчина... Наклейки на окна: "помой меня" распечатаю завтра ;))

Ну вот реально не замечаю иногда таких мелочей( А вот муж - дева по гороскопу. Знающие поймут... Воспитывает меня, воспитывает. Толк есть, конечно, но не так чтобы совсем :)

П.С.: как раз в тему о "приучать с детства": не было никаких дом. обязанностей. Всё делали родители. Считаю, зря. Не виню их, конечно. Но с детства привычки нет. И рациональное звено подсказывает: работа неблагодарная и вообщем-то бесполезная. При двух маленьких детях и двух кошках - чисто вымытые полы через полчаса возвращаются в исходное состояние. Мою, конечно, но лично для меня это напряг, так как с детства не втянулась.

Своим детям сейчас категорически разрешаю любую посильную работу по дому ;) Дочь уже 2 недели разбирает посудомоечную машину - и ей хорошо, и мне кайф :))

А вот муж - дева по гороскопу. Знающие поймут...

Не,тут другое-гуглим-визуалы,аудиалы ,кинестетики.

Вот-вот, знаю 3 дев (из них 2 мужчин) и все как на подбор ;))

Вы дома, а муж работает? Или оба не работаете? Если первое, нафига выедать уставсхему после работы человеку моск?. Вы сами подобрать хлам не в состоянии, мимо проходя?

Вы его чморите, чувствуя его слабость и мягкотелость. Если бы Вы его любили и уважали, не визжали бы потому, что он ложку за собой не помыл. А помыть считали бы за счастие и оберегали бы его покой.

Все правильно, разводитесь. У Вас в глубине досада, что не на ту лошадку поставили, вот и срываетесь. Неудовлетворение моральное муз4иной. Отсюда и физи4еское неудовлетворение. Сами му4аетесь и его му4аете, соба4ась с ним.

Невозможно получать удовлетворение от мужчины, которому пару часов назад как школьнику раздраженно мораль 4итала про игнор хлама. Он встретит женщину, которая его полюбит и не будет чморить как придир4ивая мамаща, он не будет у нее на пинках, не будет слышать вопли: "Разуй глаза!"

зачёт! (я не Ваша фанатка,но что правда - то правда)

автор себя любит больше всего,в том числе больше мужа и не важно что муж пришёл с работ уставший,и возможно его на работе также "доставалось оплеух" ещё дома жена на нервы капает

в таком раскладе,лучше развестись чтоб спокойно жить,но тогда автору на голову свалиться гораздно больше проблем чем не убранная вещь

Всмысле?) Не можете объяснить, каким боком эти типы характеров имеют отношение к мною описанному? :о Если честно, не поняла связи.

ну допустим разведётесь и что? жизнь станет мёдом? найдёте другого мужика,который горячо полюбит вашего (чужого) ребёнка ,будет ходить на работу,потом бежать домой,делать все домашние дела?

можно напомню? деушка Вы ещё не в раю)))))

ой, девочки, фигня все эти гороскопы... у меня папа и сестра родились под этим знаком - даже близко ничего подобного не было

-зарыл их уборочный талант, педантизм и дотосность.

какого числа?

может с уклоном в другой знак ваши папа и сестра?))

я тут как то писала, что , прежде чем поставить в холодильник - не все, но многое протираю. обмываю. дык народ прям возмущался))

а што, пять минут - я заказываю сразу по 1000 одноразовых таких рукавичек, очень понравились мне они для поддержания чистоты. цак цак - готово))

во такие, очень советую, буквально для всего -, намочить, протереть и выбросить и краны хорошо протирать сухими. волосы там какие и т.д

прям завидую тем, кто волосы сильно не видит на полу))

https://www.amazon.de/Waschhandschuhe-ultrasoft-Waschlappen-Original-Tiga-Med/dp/B00EXRDOZ4/ref=pd_sim_121_6?ie=UTF8&dpID=415cRHlEtGL&dpSrc=sims&preST=_AC_UL160_SR160%2C160_&psc=1&refRID=Y1N6T4D59ZFZG8YKQX8W

Что до гороскопа - я дева и муж мой тоже. Говорят, на работе он печень проест и мозг вынесет, если что не так лежит или не идеально чисто. Как его там терпят - мне не ведомо. А дома.... дойче швайн, ей богу! Но я его ж выбрала когда то, взяла на себя ответственность вдохновлять, поддерживать, воспитывать. Так что про то, что швайн я ему не говорю, но если что делает хорошо или хотя бы приблизительно хорошо, то обязательно хвалю.

Я вот читаю второй день подряд: "мужчины не о мира сего и не видят беспорядка". Читаю, и делаю вывод, что я, однако, мужчина...`

У меня сестра такая . Катастрофа ходячая в плане порядка. Где не появляется - везде создает вокруг себя бедлам. И, главное, совершенно не замечает этого. Делать замечания или приучать к чему то просто бесполезно. Не видим и все тут :)))

ну дык хватит на работе. если мы работаем, так тож работаем, а не лынды бъем))

я, когда много работала, у меня Натаха была, золото, а не помощница во всех домашних делах. она мне как родная и замуж ее выдала за соседа. он подумал - подумал - модельки это хорошо, а Натаха лучше, тем более , что она не ревнивая))

советы ваши оторваны от реалий- насколько меня не подводит склероз -ваших общих детей вы воспитываете в Германии,т.е. будучи в статусе безработных.

Для освежения памяти существует АРХИВ на Германке. Начните освежать.

Реалии здесь одни и те же у всех.

А девы пишут о мужьях,которые работают,пашут,вкалывают-кто на что выучился.И если муж обеспечивает семью,образование детей,наследство -домик там,то думаю такому можно позволить полениться..и не требовать равенства в мытье полов,и смене подгузников.

Ну, т.е. можно позволить себе чувствовать себя тварью дрожащей: вдруг бросит?!

Не, ребята, я пас.

Я не продаюсь. Родил - занимайся ими. Женился - занимайся мной. Иначе меня тут не будет.