мальчику 12 лет. Первый "крупный" денежный случай на котором поймали был около года назад. Деньги вернул, беседу дома провели, рассказывая о предательстве , чувстве защишенности и важности домашнего доверия. Вроди как проняло, понял, раскаялся, извинился..... с того момента ходит к психологин .....(не терапевт) на прошлой неделе опять за руку был пойман. Вынул как из моего кошелька, так и мужа. При чем накануне получил ташенгельд , а на острерн крупную сумму от бабушек, дедушек+очень хотел дорогостоящую шмотку, на которую я ему опять же накануне дала деньги.

Естественно опять мы начали следить. У мужа стоит копилка, куда он мелочь из кошелька сбрасывает. Специально поставили на бумагу, обвели контур.... сегодня оказалась копилка сдвинута. Взяли в руки, крышка внизу открыта и копилка опустела на 6/8......разговоры судя по всему не помогают.... я не знаю как реагировать.... может кто со стороны подскажет?

.... я не знаю как реагировать.... может кто со стороны подскажет?

Надо вторгнуцца в его личное пространство - украсть все его дорогостоящие шмотки. Действует на 100%!

Из экстренных мер я бы убрала все копилки и вообще бы н

е

Психологу,к которому ребёнок ходит на терапию уже сообщили об инциденте ? Что она советует?

Искренне сочувствую вам (

это была первая мысль

..... а нужно ли ему плохой пример показывать, опуститься до это о уровня?

да. Мы с ней с мая заканчиваем.... она не добилась ничего и только вздыхает тяжко.....если я сейчас не найду решения, он поймет безнаказанность и дальше пойдет воровство в школе, магазинах и т.д.

Ну копилку можно убрать.... но он шерстит каждый день кошельки. .... полностью отказаться от денег?

возникла идея пойти неофициально в полицию без него и поговорить с дядей в форме, чтоб типа прийти с ребенком и припугнуть его....... но боюсь что полицай не захочет подиграть и еще и в "базу" без моего желания автоматически внесет....

..... а нужно ли ему плохой пример показывать, опуститься до это о уровня?

Канешно нужно! Он же должен прочувствовать на собственой шкуре как это. Я бы вообще радикально избавил бы его от всего его

скарба. Что у него есть? Мобила? Приставка игровая? Телек? ... Всё украсть! Раз и навсегда! ... и продать на ибайке. Этим вы компенсируете ваши потери. ... а ему урок на всю жись!

Читала в одной из книг по психологии (правда, там про другой "соблазн" речь шла), что убрав с глаз привлекающий предмет, проблема не решается. Ребенка как раз надо учить НА ПРИМЕРЕ, что вот, есть, и даже хочется взять - но нельзя. Нельзя и все. Потому что если убрать все в доме - как раз и возникает стойкая привычка брать там, где "не убрано".

Что делать конкретно в этой ситуации сказать не могу. На форуме есть два детских психолога (с образованием и опытом), надеюсь, они заглянут в эту тему.

Ага, и начнется у них соревнование: кто у кого больше украдет!

+1

Ага, и начнется у них соревнование: кто у кого больше украдет!

Идите в психологу, платите ему 80,- € / час и спорьте с ним хоть до белого каления, за ваши деньги, а я не буду на вас своё время тратить.

Мне то зачем к психологу? У меня никто не ворует и я сама кстати тоже...

Это жадность, вот и ворует. Тут никак не поможешь. Ворует и будет воровать, пока в полицию не загремит. Может тогда очухается.

Какой полицейский будет заниматься воспитательным процессом? Это не входит в его компетенцию. Вы думаете, ему больше заняться нечем как только перевоспитывать вашего оболтуса? А в базу заносить то, чего не существует, как вы себе это представляете?

А как он сам объясняет свое воровство?

а никак, это не он и он ничего не знает, не смотря на то что в руке лежат деньги.

Он осознает или не осознает свое воровство? Когда говорит "не я" - обманывает или действительно не верит, что смог своровать? Как Вы сами думаете?

Напишите мне в личку дату его рождения, место и точное время.

а какая у вас ситуация в семье? Ещоё дети есть?

Напишите мне в личку дату его рождения, место и точное время.

О, ... шарлатаны подтянулись. ... почуяли лёхкую добычу.

😂👍

нет, он врет.... потому что естественно не хочет получить от меня пакет лекций и штраф. Это неприятно. он единственный ребенок

Совершенно верно, потому что воровство - это не причина, а следствие, реакция на психологический дискомфорт.

извините, не туда кликнула, отвечала на этот пост

Читала в одной из книг по психологии (правда, там про другой "соблазн" речь шла), что убрав с глаз привлекающий предмет, проблема не решается. Ребенка как раз надо учить НА ПРИМЕРЕ, что вот, есть, и даже хочется взять - но нельзя. Нельзя и все. Потому что если убрать все в доме - как раз и возникает стойкая привычка брать там, где "не убрано".

часто воровство у детей это крик о помощи или напр реакция на что то (развод), потому я и спросила у тс как там в семье дела, но она молчит. Некоторые родители штрафами хотят детей переделать, а я уверенна, что если ребёнок нервный то лечить надо родителей

поведение детей как зеркало отражает обстановку в семье

То есть он ворует, но при этом боится наказания. Скажите, а как он объяснил воровство денег на покупку дорогой вещи, когда деньги на нее у него уже были?

ПС: Вы не волнуйтесь, я не оказываю платных услуг, просто в силу своих скромных возможностей помогаю тем, кто просит о помощи. Имея дату рождения на руках иногда бывает нетрудно увидеть мотивы негативного поведения. А зная мотивы, легче строить линию поведения

часто воровство у детей это крик о помощи или напр реакция на что то (развод), потому я и спросила у тс как там в семье дела, но она молчит.

Читаем внимательно начальный пост ТС.

Вынул как из моего кошелька, так и мужа. При чем накануне получил ташенгельд , а на острерн крупную сумму от бабушек, дедушек+очень хотел дорогостоящую шмотку, на которую я ему опять же накануне дала деньги.Естественно опять мы начали следить. У мужа стоит копилка, куда он мелочь из кошелька сбрасывает. Специально поставили на бумагу, обвели контур.... сегодня оказалась копилка сдвинута. Взяли в руки, крышка внизу открыта и копилка опустела на 6/8......разговоры судя по всему не помогают.... я не знаю как реагировать.... может кто со стороны подскажет?

а я уверенна, что если ребёнок нервный то лечить надо родителей

Да что вы говорите?

поведение детей как зеркало отражает обстановку в семье

"В семье не без урода" - слышали когда-нибудь об этом?

нормальная, "не социальная", активная обычная семья с одним ребенком и животными. Ворует он не на шмотки. Мы покупаем их сами, конечно иногда он хочет что то конкретное и высказывает свое мнение

извините и спасибо за помощь, но мне молитвы не помогут и заговоры не подействуют. Вы только не обижайтесь: )

и наличие мужа говорит о том что всё супер??😁

а ну тады только прибить "урода"(как там выше кто то упомянул)

Ах, молитвы и заговоры! Мне они тоже не помогают

Идея прятать деньги поможет только Вам, чтобы деньги не пропадали, но сына ничему не научит.

Воровать у сына - ну это Вы и сами поняли...

Я бы попробовала следующее:

• Узнать у психолога, что они там наговорили. Может что-то все-таки ясно будет о причинах его поступков...
• Посмотреть на ситуацию вокруг ребенка. Мне видятся например две возможности 1) он ходит в школу с детьми из более зажиточных семей и ворует, чтобы соответствовать шмотками, "игрушками" (типа смартфона). 2) полностью обратная ситуация - связался с нехорошей компанией, где его потихоньку разводят на деньги и на "слабо"
• Посмотреть на людей в Вашем окружении. Может есть взрослый, пользующийся у него авторитетом, которого он (как ни печально) больше послушает, чем родителей
• Активно проговаривать проблему с мальчиком. Успех зависит от множества семейных факторов...

в каком русле активно проговаривать? Я в прошлый раз Давила на тему доверие, дом, семья-святое.... судя по всему он не придает этому огромного значения, раз легко врет и опять ворует....хотя извинился правдоподобно, во всяком случае чувство у меня возникло, что дошло.

Найдите Вконтакте Милу Семенову, у нее есть потрясающий курс "Воспитание без наказание", попробуйте о Скайп-консультациях договориться. И тоже поддержу тех, кто говорит,что воровство - следствие проблем в семье. Первое, что пришло в голову - он таким образом привлекает ваше внимание к себе, внутренне кричит.

Как складывается ваш день? Как часто вы просто с сыном общаетесь по душам, сколько времени вы уделяете ЛИЧНО ему, есть ли какие-то традиции, ритуалы в вашей семье?

У парня серьезные внутренние проблемы, а вы со штрафами... Он вас скоро по известному адресу пошлет, если еще не послал.

И да...вы часто говорите сыну, что любите его просто так, а не за заслуги? Как часто хвалите?

Ответьте сами себе, что ваш сын р=пытается таким образом "купить".

судя по всему он не придает этому огромного значения, раз легко врет и опять ворует

Так оно и есть. Лично у меня сложилось мнение, что ребёнок сильно разбалован. Как вниманием, так и материально. Попробуйте сократить материальную составляющую. А для налички в доме я бы посоветовал приобрести сейф. На полном серьёзе. И пусть "малыш" увидит, что родители ему перестали доверять. Может тогда хоть что-то дойдёт. В противном случае, готовьтесь к развитию событий в духе "воровство до попадания в полицию". Ну или более оптимистичный вариант (но я в него в вашем случае не очень-то верю), что он перерастёт своё воровство, и всё будет хорошо. Когда-нибудь.

Тема с психологами - пустое.

в данном случае это реакция на определенный комфорт...дома все хорошо лежит, ну поговорят...а цель достигнута. наверняка ведь тратит потихоньку, и это его скрытая от родителей жизнь, любит, чтоб копейка в кармане. в 12 лет, конечно, трудно. он знает, что родители его никогда не сдадут и не оставят, но что такое потерять свое доброе имя - видимо еще не понимает. я бы к нему отнеслась, как ко взрослому, не детские санкции, а полный игнор и презрение в течение какого-то времени. И недоверие, чуть что, это ты украл? у нас других воров нет. ведь именно так с ним будет в обществе, если не дай бог...Но если не можете его от собственного кошелька отвадить, нет у него к вам респекта как к личностям, извините за резкость. плевать ему на вас, он играет в свои игры и в нужный момент дурачка включает.

Не знаю как, зависит от причин, которые выясните в предыдущих пунктах, наверно...

Мне кажется, что объяснив, что понимаете причину, например "Я знаю, что у всех твоих друзей это есть, а у тебя этого нет... Но тем не менее..." уже стрОите мостик давая понять, что такие переживания Вам не чужды.

Вообще проблема Вашего сына не такая уж и редкая. Наверняка есть книги на эту тему, и может там найдете возможный исток проблемы и пути решения.

Ой-ой, я вас умоляю. Почему никому в этой теме не приходит в голову вариант, что парень ворует потому, что натура у него такая разбалованная. Изнежили вниманием, бабушка с дедушкой в том числе. Мальчику живётся очень хорошо. Он уже вошёл во вкус. Деньги, дорогие шмотки. Запросы и аппетиты будут только расти со временем.

И прошу не кидать меня в тапками, но я вижу именно такое развитие ситуации. Пока жизнь не даст хорошего пинка (например, попадёт в полицейский участок за воровство), ничего не дойдёт. Не дай Бог, конечно, но при теперешнем раскладе очень реалистично. К сожалению.

как в любой стандартной семье общаться можем с 18 до 21..... на выходных естественно больше. Мальчик старается потихоньку отгородиться от взрослых, спрашивает, а во сколько вы с работы приходите и т.д. особенно по душам уже не хочет разговаривать. Это приват. Получается говорить только про общие темы... типа погода, политика, происшествия и т,п. Общаемся охотно

Но если не можете его от собственного кошелька отвадить, нет у него к вам респекта как к личностям, извините за резкость. плевать ему на вас, он играет в свои игры и в нужный момент дурачка включает.

Прикольно. Почему сынулю-вора никто не обвиняет? Ну вы даёте тут все. Кругом типа родители виноваты, а детишки все - ангелы во плоти.

и наличие мужа говорит о том что всё супер??😁

И как это вы, интересно, такой глубокий вывод смогли сделать, исходя из моего сообщения?

Я лишь ответил вам, что вы невнимательно прочитали пост ТС, что муж в наличии имеется. Всё.

а где деть до 18

"Я в прошлый раз Давила на тему доверие, дом, семья-святое.... судя по всему он не придает этому огромного значения,"

А вы придаете? Проанализируйте СВОИ отношения со своими родителями, с мужем, как вы обещаете, часто ли "недоговариваете", что в принципе тоже вранье, только скрытое.

И не нужно давить, нудно признать перед ребенком, что вы тоже не святая и все люди совершают ошибки и предложить ему меняться вместе. Это не за один день и не за два произойдет, это не волшебная палочка, над этим нужно работать. У Милы есть упражнение, которым я со своим сыном пользуюсь "Что хорошего было сегодня": перед сном мы с сыном рассказываем друг другу самые-самые моменты сегодняшнего дня, сначала их было пять "Пять пальцев", потом стали увеличивать и вот уже часто не хватает пальцев на руках и ногах. Заобдноь я вижу, что важно для моего ребенка и он видит тоже самое со мной (банальное - мамочка утром так сладко поцеловала, когда будила!). Но этому надо учиться.

И еще что запомнила я накрепко: МАЛЬЧИКИ ИДУТ К ТЕМ, КТО ИХ ПОНИМАЕТ, ДЕВОЧКИ - КТО ИХ ЗАЩИЩАЕТ!

чужого пацана не обвиняю, конечно. не зная его и не будучи специалистом, а просто мамой двоих детей. Да, родители, бывает, и не виноваты в том, что тянет, но в том, что прекратить не могут воровство из собственного кошелька - не представляю.

но в том, что прекратить не могут воровство из собственного кошелька - не представляю.

Я уже писал, что только сейф их спасёт. В противном случае, нужно постоянно контролировать, а это просто нереально.

о чем бы я не думала, это не означает что я буду это делать.....есть ограничители. "Что хорошего произошло сегодня" не плохая идея, есть возможность что узнаю что то новое из приватной жизни, если инфо не профильтруется сначала. Как это нам поможет с воровством. Даже если организуются богатые одноклассники и попытки им соответствовать это не повод воровать.

у меня сын тоже в таком возрасте и это конечно жесть про погоду и политику охотно общаться. Сильно вы упустили ребёнка, жалко мальчишку((

как бы вы это сделали конкретно? Представьте что застали ребенка в одной руке Ваш кошелек в другой деньги из него. Дальше?

Даже если организуются богатые одноклассники

Вы что, хотите сказать, что не знаете особо, кто у него одноклассники?

нудно признать перед ребенком, что вы тоже не святая и все люди совершают ошибки и предложить ему меняться вместе.

Я фигею, дорогая редакция.

А вы никогда не думали о том, что все эти "распыления" перед детьми (как это, в принципе, и происходит в Германии) именно и привело к тому, что имеем. У детей слишком много прав, слишком много свободы, слишком много собственного мнения, слишком мало обязанностей и слишком мало уважения перед взрослыми. Если нет чёткого разделения взрослый-ребёнок, никогда и ни в чём не будет порядка. Если детям МОЖНО всё то же, что и взрослым, это уже полная анархия.

да не сейф

мои знали, что мое - это мое, не знаю как это получилось. а если что, я бы им обьяснила. и без семья святое, это тоже не их тема.

лучше пусть дети имеют права в голове чем совок😁

В 12 лет не разговаривает по душам.. Нда.

Я просто настоятельно вам советую хорошего психолога, которые будет в первую очередь С ВАМИ работать. Вы правда не понимаете всей серьезности? У вас нет контакта с ребенком, вы не знаете чем он дышит, что у него в голове... Может он нашел какого-то "хорошего" человека, который его понимает, понимает его проблемы, понимает, что "математичка дура" и не читает морали, а просто выслушивает. А может он чье-то внимание "покупает", что еще страшнее, возможно даже ваше...

Представьте что застали ребенка в одной руке Ваш кошелек в другой деньги из него. Дальше?

Вопрос адресован не мне, но я отвечу. Наказать. Лишить карманных денег. И бабушку с дедушкой предупредить, чтобы не вздумали "пожалеть" дитятко вручением денег. Ну а вообще, я думаю, случай у вас тяжёлый.

В совке было много положительных моментов. Например, уважение ко взрослым. Лично моё поколение. Ваша безграничная толерантность к детям вызывает только грусть.

каким образом семья может быть святым если ребёнок до 18 вечера предоставлен сам себе, а потом они 3 часа про политику и погоду общаются??

Не спасет сейф. Дети не дураки и быстро найдут подход и к сейфу и к тайникам. И вообще, как вы это себе представляете, пришел домой и сумку сразу в сейф запер? А также мамины украшения, дорогие часы и телефоны?

Спасет только осознание ребенком того, что воровать нельзя. Как - не знаю, я бы в своем репертуаре сначала ругала, потом наказывала лишением чего-нибудь. Но я однозначно не эксперт и очень надеюсь, что мне не надо будет им становиться.

я не знаю, но в 12 лет у меня были умные подружки, которые все знали и с которыми делились откровенным, а родители уже были ю блед, ничего не понимающие в молодежной жизни.... им я то же о своих девичьи переживания уже не рассказывала. ....хотя с удовольствием и гуляли и спортом занимались вместе.

а ваши методы якобы воспитания приводят к таким последствиям как у тс

до 18 00 все на работе, а у ребенка 3 раза в неделю кружки. ... еще раз повторяю, семья не социальная и все работающие.....а как у вас происходит? Как вы раньше освобождаетесь?

Зачем искать кошку в тёмной комнате, если проблема может лежать не глубоко, а на самой поверхности? Он ворует, потому что ему так хочется. Он никого ни во что не ставит. Его желания превыше всего. И плевать он хотел, что он обкрадывает своих родителей. Какие тут могут быть разговоры по душам?

Да фигейте не здоровье, мне не жалко. Но убрав деньги от ребенка дома и не НАЙДЯ И УСТРАНИВ ПРИЧИНУ такого поведения, велик риск, что он пойдет их искать в другом месте.

Автору. Попросите ребенка подробно написать сочинение, фантазию, как хотите "Мой идеальный день дома": как проснулся, что увидел, что сделал дальше, чем занимался. чуть ли поминутно. Многое узнаете. То же самое сделайте и вы и муж. А потом расшибитесь, но сделайте такой день ребенку, а он с мужем - вам и вы с сыном - мужу. Путь у каждого будет его идеальный день.

Не спасет сейф. Дети не дураки и быстро найдут подход и к сейфу и к тайникам. И вообще, как вы это себе представляете, пришел домой и сумку сразу в сейф запер? А также мамины украшения, дорогие часы и телефоны?

Только сейф и спасёт. Если не хочется стать жертвой своего собственного сына.

Найти код к сейфу? Ну это вы загнули. Или вы считаете, что сын ТС - профи-медвежатник?

а ваши методы якобы воспитания приводят к таким последствиям как у тс

Смешно.

Ну и перейдет сын с воровства родительских денег на воровство в супермаркетах. Смысл?

В том что он там попадется и испугается, когда чужие дяди заругают? Я даже не уверена, может в таких случаях звонят маме, и получит взбучку уже мама, а не сын.

нп

все такие понимающие, прямо диву даешься. У меня бы точно наказания в ход пошли, иначе подросток так и не поймет, чем чревато воровство.

Все разговоры про дискомфорт и глубинные причины воровства в благополучной семье представляют разве что академический интерес. Потому что у всех людей так или иначе бывает дискомфорт, всякие разные чувства, желания и пр, но большинство умеет их подавлять без криминала. Именно этому и надо учить, пока не поздно.

Да неважно сколько вы времени дома, ребенок чувствует, что на его личное всем параллельно. У вас не было близкого контакта с родителями и вы тепеносите этот же сценарий на свою семью. Вам правда без разницы??? К психологу нужно в первую очередь ВАМ. По опыту своему советую Мило, она мне здорово помогла в свое время.

Разговоры в стиле "Ну чего тебе не хватает, все есть, все покупаем", а еще на психе с криком, к результату не приведут.

А вы как считаете, какие сейфы стоят дома у нормальных людей? Я вам расскажу по секрету: просто с 4-хзначным кодом. У нас сейфа нет, но 4-6-значные коды на всех телефонах и компах и все равно дети их периодически отгадывают или подсматривают. Сейф не спасет.

велик риск, что он пойдет их искать в другом месте.

Ну и пусть идёт. Скатертью дорога, как говорится.

Загремит в полицию один разок (главное, чтобы до 14 лет, пока не подлежит уголовной ответственности) и будет урок на всю жизнь, надеюсь. Тем более, что ТС хотела проучить сына искусственно, обратившись с личной просьбой к полицейскому. А такого рода прецедент, очень возможно, смог бы действительно помочь пацану отучиться воровать.

Все эти ваши "нежности" уже испортили его, а дальше будет ещё хуже, если с ним будут сюсюкаться. Ни психологи, ни задушевные разговоры его не исправят. Не тот характер.

Повторюсь, если уже есть стойкая привычка воровать у собственных родителей, то дело - дрянь. И это у него в башке. Он прекрасно осознаёт, что делает, но снова возвращается к этому. Это не ребёнок, который может что-то свистнуть по своей детскости. Сын ТС уже вступает в подростковый возраст.

У меня бы точно наказания в ход пошли, иначе подросток так и не поймет, чем чревато воровство.

Вообще мы не знаем конкретную семью и можем только гадать. Если отношения итак испорчены, то наказания могут еще усугубить - ребенок будет делать назло, по логике "раз уж ты так, то я тебе на это покажу..."

А если отношения были бы по настоящему доверительные, то ребенок бы с первого раза понял.

Поэтому сложно что-то советовать не боясь сделать хуже.

ничего подобного. У меня очень теплые и душевные отношения с родителями, и сейчас я могу поговорить с мамой на любую тему и безоговорочно ей доверяю. А в 12 лет это было не комтльфо и до определенного возраста я все знала лучше родителей. Я с ним с удовольствием говорю. Но когда на любой вопрос получаешь ответ все нормально, ничего интересного, то каждому ясно что человеку не приятно, когда в попу без мыла залазят, а на общие темы переключается и разговаривает с удовольствием.

Если у вас дети подсматривают или отгадывают - это же не значит, что у всех так. Тут уж ваша проблема просматривается в этом деле.

нуу....советы давать легко...я бы думаю вышла из себя, однозначно. и в себе б это не держала в пользу каких-то педагогических доктрин. и назвала бы все своими именами, без вопросов к ребенку, а сразу по факту. но ведь не всем этого достаточно. мои знали, что такое МОЕ.

Не надо все к отношениям в семье сводить, там нет прямой зависимости.

Я к вам в голову лезть не собираюсь. Но понимаю только, что не может быть "все нормально", когда ребенок ворует. Не бывает это просто так.

Если ребенку родители "до лампочки", то никакие наказания в таком возрасте уже не помогут. Ребенок может пытаться избегать общения с родителями поздно приходя домой, например.

Если родители действительно пофиг, то единственный реальный метод из выше описаных , это загреметь в полицию. Чтобы детенку стало реально страшно...

А у вас видимо просто нет детей

++++++

В отношениях "родитель - ребёнок" есть два вида наказаний:

1. Родители наказывают ребёнка за то, что он не соответствует каким-то ожиданиям, правилам, устоям.

2. Ребёнок наказывает родителей за то, что запретили, обидели, разозлили, не долюбили, не дали почувствовать себя важным, не смогли увидеть в нем личность... А еще за не понимание "чего же им от меня надо?". Вы наверняка замечали, может быть не на своем примере, так у других родителей, кучу противоречий в высказываниях и действиях.

Анекдот в тему. Старший брат говорит младшему о родителях: "Не пойму я этих взрослых… Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать."

А что чувствует ребенок? "Что бы я не сделал, за все могут наказать".

Как нас наказывают наши дети?
Истериками. Капризами. "Плохим" поведением. Двойками. Вызовами к директору школы. Курением и алкоголем. Ранней беременностью. Своими неудачами во взрослой жизни. Всем тем, что делает родителям "больно и обидно". Наказывают нас, наказывая себя.

Для ребёнка мысль, что его не любят родители (не любят таким, каков он есть) просто невыносима. И чем больше таких доказательств ребёнок "коллекционирует" в своих мыслях, тем все больше цепляется за иллюзорность того, что его "именно так" и любили. Это отсюда высказывания "меня били, и я вырос человеком".

В следующий раз, когда ваш ребёнок будет "плохо себя вести", подумайте: "За что мой ребенок меня наказывает?" У думающих родителей всегда есть возможность восстановить теплые и близкие отношения со своими детьми.

Мила Семёнова

"Что хорошего было сегодня": перед сном мы с сыном рассказываем друг другу самые-самые моменты сегодняшнего дня.

я в 12 уже не рассказывала)) и мои б рассказали с пропусками!))

почему всех так удивляет, что родители к 18 домой приходят. да, у ребенка своя жизнь, много соблазнов итд. и не все дети так уж откровенны. в этом плане так у многих, ему ж 12, не 6.

В 12 лет не разговаривает по душам.. Нда.

В 12 лет это само по себе отнюдь не редкость, и ни о чем не говорит. Подросток начинает психологически выделять себя из семьи, ставит под сомнение родительский авторитет, концентрируется на себе - все это новообразования подросткового возраста. Как следствие - отдаление от родителей, замкнутость.

Т.е. проблема в семье может и быть, но совершенно необязательно.

Т.е. проблема в семье может и быть, но совершенно необязательно.

В следующий раз, когда ваш ребёнок будет "плохо себя вести", подумайте: "За что мой ребенок меня наказывает?"

Если ребенку родители "до лампочки", то никакие наказания в таком возрасте уже не помогут

В таком случае как раз только наказания и могут помочь - в отличие от разговоров по душам и призывов к совести.

Перекладывать свои задачи на полицию я считаю инфантильным уходом от ответственности. Тем более, что если родителям не удастся самим на ребенка повлиять, то с полицией он и так еще обязательно познакомится. За это как раз можно не переживать и не торопить события.

Почему Вы мне это пишете?

Я как раз считаю, что в большинстве случаев можно решить ситуацию нормальными методами воспитания обсудив ситуацию. И я считаю-таки что в 12 детячих лет именно родители ответственны за такое поведение ребенка.

Есть, возможно ооооочень редкие случаи настолько трудных детей, что не получается уследить, но таких ничтожно мало.

Я лично знаю похожий случай воровства в подростковом возрасте, который успешно разрулили именно разговорами по-душам. Больше деталей правда не знаю.

Но если родители уже "упустили" ребенка, то возможно необходимо принять крайние меры (раз уж родители по-другому не умеют). И пусть ребенок лучше испугается полиции и перестанет воровать, чем в 14 лет загремит по-настоящему

Если ребенку родители "до лампочки", то никакие наказания в таком возрасте уже не помогут.

Если родители действительно пофиг, то единственный реальный метод из выше описаных , это загреметь в полицию. Чтобы детенку стало реально страшно...

Добавлю ещё ложку дёгтя: если страшно не станет, то всё. Готовиться родителям к более крупным неприятностям в будущем, потому что проблема сама по себе уже не рассосётся. Если только когда-нибудь самосознание "что такое хорошо, что такое плохо" появится.

Тем более, что если родителям не удастся самим на ребенка повлиять, то с полицией он и так еще обязательно познакомится. За это как раз можно не переживать и не торопить события.

Это да.

Есть, возможно ооооочень редкие случаи настолько трудных детей, что не получается уследить, но таких ничтожно мало.

У вас есть статистика на руках. Если нет, откуда тогда утверждения про мало? Несерьёзно как-то.

Ну надоест ему, что наказывают, сбежит он от родителей, и что...

Или как тут часто пишут: достаточно пару раз в школе заикнуться, что родители меня по попе хлопнули, у мамы каждый день истерика или еще что-нибудь придумать... Дружественный ЮА поможет с удовольствием...

конкретно чтобы 12летний стал таким, так действительно мало. Описываемая проблематика вообще больше 14-15летним свойственна.

Тут на форуме периодически темы появляются, как уже взрослые лбы их доводят. А ведь у них тоже не всё резко плохо стало. Наверняка, у многих проблемы уже раньше имелись, но такие советчики вроде вас всегда беспокоились не о том, чтобы ребёнку резко дать отпор (пусть даже прибегнув к своевременной помощи всеми ненавистного Jugendamt'а), а о своей репутации и чтоб не дай Бог ребёнка не отобрали. Бред. Но зато, детишки их проблемые подросли, а вместе с ними подросли и проблемы. И вот теперь уже родители действительно по уши в дерьме. Но уже поздно. К сожалению.

Поэтому, давая советы про "дружественный" ЮА, сто раз подумайте. Не лучше ли стучать во все двери (в том числе и ЮА), как можно раньше, чем потом кусать себя за локти и не знать, как избавиться от ребёнка, который давно уже повзрослел и обязан сам помогать собственным родителям, а не сидеть на их шее и тянуть из них последние жилы.

Ну надоест ему, что наказывают, сбежит он от родителей, и что...

то есть пусть уже ворует и вообще все что угодно безнаказанно делает, а то вдруг сбежит?

А что потом вырастет из него и куда это воспитание приведет, уже без разницы как бы ?

и я бы стучала в юа, но на "родителей"

Оставить ребёнка целый день один он хочешь не хочешь замкнётся.

То есть, в совке родители типа не работали, а 12-летний "дети" не учились самостоятельности, потому что это было НОРМАЛЬНО, что родители весь день на работе? Или может немецкие родители много присматривают за 12-леткмами?

У вас есть другие варианты? Или может родителям няню нанять? А то ней дай Бог 12-летний замкнётся в себе.

Бред не пишите.

то есть пусть уже ворует и вообще все что угодно безнаказанно делает, а то вдруг сбежит? А что потом вырастет из него и куда это воспитание приведет, уже без разницы как бы ?

Золотые слова!

Дети разные бывают. Может быть, с какими-то детьми и достаточно просто поговорить, чтобы им стало стыдно. До других детей разговоры не доходят, значит, надо доносить другими доступными методами, в т.ч. наказаниями. Не обязательно материальными, типа лишения карманных денег. Можно, к примеру, интернет в 18:00 отключать.

конкретно чтобы 12летний стал таким, так действительно мало. Описываемая проблематика вообще больше 14-15летним свойственна.

Ерунда. Сейчас дети - акселераты. И с каждым годом всё аксератистее.

вы ноль в теме , что про немецкие семьи что про воспитание, посему для меня некомпетентны и хам впридачу

На самом деле вопрос в том "как" наказывать. Можно наказывать так, что сбежит, а можно так, что не сбежит.

Каждый судит по своему прошлому и "своей среде". Я бы:

• В первый раз проговорила конкретно с ребенком
• Во второй раз и позже устраивала бы ребенку на некоторое время "бойкот" - типа говорить некоторое время только "да", "нет", "подай соль". Никаких развлечений и т.п.
• Дать понять что ребенок родителей по-настоящему обидел и общаться с ним не хочется

Но если ребенка рельно "упустили", то все описанное выше ему будет "до лампочки".

А устраивать "домашний арест" или что-то подобное - только усугубит ситуацию.

То есть, в совке родители типа не работали, а 12-летний "дети" не учились самостоятельности, потому что это было НОРМАЛЬНО, что родители весь день на работе?

Помнится, мне в 12 лет очень даже нравилось находиться дома одной. да и в более раннем возрасте тоже, хотя поначалу и страшновато было. Не в количестве проведенных с родителями часов дело, а в качестве.

Абсолютно согласна, то, что мы тут все советуем - это гадания на кофейной гуще.

И каждый полуосознанно ориентируется на случаи, которым сам был свидетелем.

Ваша Галю балована.

Деть не знает цену деньгам,он их получает от балдв,от родителей и бабушек дедушек.

Отправьте его зарабатывать самому еа свои хотелки,вот тогда поймет.

В 12л мальчик очень хорошо соображает где почем,и еще,Вы либо пустые угрозы изливаете и ребенок это видит,либо нет увадения у него к вам.

пс Я бы давным давно лишиоа бы всех денег.

Я не хам и не ноль в теме. Другое дело, что вам не нравится моя точка зрения. Но она имеет право на существование, как и ваша. Вопрос в другом. Примеры - те же форумные темы с криками души. Там тоже, как и в этой теме, никогда не пытались применить какие-то кардинальные меры, поэтому итог оказался очень печальным. Не хотелось бы, чтобы ТС и её сына ожидало именно это. Мне, честно говоря, уже сейчас жаль ТС. Я ей искренне сочувствую.

Помнится, мне в 12 лет очень даже нравилось находиться дома одной. да и в более раннем возрасте тоже, хотя поначалу и страшновато было. Не в количестве проведенных с родителями часов дело, а в качестве.

Во-во! И как-то не замкнулись в себе и родителей своих уважали всегда и ценили.

а откуда вы знаете, что никто не замкнулся ? Была тут темка и очень многие жаловались как с ключом на шее всё детство и уставшие родители засыпали пнред телеком

в то время как любой псюхолог вам скажет что ребёнок целый день один это не есть хорошо😉

Не нагнетайте. А то из ваших слов можно подумать, что ребёнок своих родителей вообще не видит и не общается с ними.

очень многие жаловались как с ключом на шее всё детство и уставшие родители засыпали пнред телеком

Не думаю, что именно жаловались, просто делились детскими впечатлениями. Для 70-80-90х это было нормой - ключ и уставшие родители.

В моём детстве "ключ на шее" - нормальное явление было чуть ли не у всех моих друзей. Родители работали, дети росли самостоятельными. Да, были косяки, не без этого. Но так, по мелочи. Не до воровства у родителей, конечно. Но мы были ДРУГИМИ. Интересно, почему? Я вот думаю, всё дело не в родителях, а в детях и в обществе, которое и даёт пример детям, какими нужно быть. Нет моральных принципов, нет уважения ко взрослым, свобода и распущенность - всё это отражается на детях.

Гнилое общество - гнилое поколение.

Не согласны с этим?

Для 70-80-90х это было нормой - ключ и уставшие родители.

Я тоже как раз об этом писал в своём сообщении. Но вы меня опередили.

Я не считаю бойкот адекватным наказанием. Во-первых, это какой-то детский сад, а не взрослое поведение. Во-вторых, это наказание не имеет отношения к реальности, в частности, к наказаниями, которые за такие проступки придумало общество. Ну и в третьих, подростка он уже вряд ли впечатлит., тем более, что он не внимания уже ищет, а денег. Поэтому и наказывать надо тем, что ребенку дорого, то есть деньгами и возможно какими-то другими ценностями. Чтобы понимал, что воровать себе дороже в прямом смысле слова.

Была тут темка и очень многие жаловались как с ключом на шее всё детство и уставшие родители засыпали пнред телеком

Знаете, есть у меня сильное подозрение, что подобные жалобы - это результат переписывания личной истории под влиянием новомодных психологических теорий про аттачмент-материнство и иже с ними. То есть в какой-то момент стало активно обсуждаться, что ребенку до 3/7/12 лет нужна мама дома. Человек послушал-послушал, вспомнил про свой ключ на шее, и испытал инсайт - так вот почему я такой травмированный! То есть подвел задачку под предлагаемый ответ. И ключ на шее стал восприниматься как зло.

А тогда, в детстве, ключ на шее воспринимался как норма. Он ею и был.

"Die Jugend liebt heutzutage den Luxus.
Sie hat schlechte Manieren, verachtet die Autorität, hat keinen Respekt vor
älteren Leuten und schwatzt, wo sie arbeiten soll.
Die jungen Leute stehen nicht mehr auf, wenn Ältere das Zimmer betreten.
Sie widersprechen ihren Eltern, schwadronieren in der Gesellschaft, verschlingen bei Tisch die
Süßspeisen, legen die Beine übereinander und tyrannisieren ihre Lehrer."
Sokrates (470 - 399 v. Chr.)

Т.е. Вас не обидит кража у Вас же денег? Вы просто лишите ребенка карманных денег или чего-нибудь, чего он хочет, и будете с ним общаться как ни в чем ни бывало?

Поэтому и наказывать надо тем, что ребенку дорого, то есть деньгами и возможно какими-то другими ценностями.

Вообще в нормальной ситуации, ребенку, даже подростку, должно быть дорого и внимание родителей в том числе. Если этого нет, значит в семье что-то пошло не так.

Между "ни в чем не бывало" и "бойкотом" есть масса вариантов.

Бойкот - путь в никуда, им отношения можно разрушить куда быстрее, чем лишением карманных денег. И сбежать, раз уж Вам это первостепенно важно, проще всего именно от такого отношения.

а что за трагедия-один дома до шести?нечем заняться?пусть делает уроки,по хозяйству покрутится, а там уже и родители пришли.

не вижу никаких проблем

кстати,тс так и не написала,зачем сыну деньги.ну вот он наворовал. и что он с ними делает?

а что за трагедия-один дома до шести?нечем заняться?пусть делает уроки,по хозяйству покрутится, а там уже и родители пришли.не вижу ниеаеих проблем

я тоже никакой проблемы в этом не вижу.

Ну, может "бойкот" это действительно слишком сильно сказано. Имеется ввиду, в общении постоянно подчеркивать некую "границу" - ты меня обидел, я с тобой общаться не хочу.

ребенок ответит -и я с тобой общаться не хочу

и что?

Абсолютно контрпродуктивно, на мой взгляд. Отношения портятся, тормозов все меньше. Вы на свой характер примеряете, видимо, а меня бы такое наказание только разозлило и отдалило. Ребенку не пять лет, когда родители как воздух нужны, а 12. У него своя жизнь уже, и он без труда найдет среди ровесников таких же непонятых плюс неблагополучных, раз дома уже нечего терять. А там уже куда дорога выведет. Поэтому контакт надо как раз в меру сил поддерживать, кмк.

вот и я о том же.тем более мы не знаем,почему сын ворует.

Я бы сказала, что это психическое заболевание . У меня у одной коллеги сын тоже воровал, причем уже с раннего детства. Как они его только не наказывали и ничего не помогло. Причем, если воровал, то брал сразу все деньги, мог друзей привести полный дом, когда родителей не было дома, те на телефон названивали огромные счета и ему было все равно. И воровал он не для чего-то конкретного, а просто так, тратил потом не осознанно. В конце-концов родители выгнали его из дома, в какой-то интернат его сдавали, когда был совершеннолетний посадили на год или два, потом приженился, ребенка сделал, сидел на иждивении у жены, пока родители жены его не выперли, обратно судим был, короче ему уже где-то под 30 или 30, а ничего не изменилось. И еще у одной приятельницы такой же сынуля. Умудрился даже у меня стащить деньги, когда я была в гостях. При чем так виртуозно, прямо на глазах. Парень уже был лет 17, абсолютно никакого угрызения совести или чувства стыда не испытывал. Сейчас ему хорошо за 20 и ничего путного из него не вышло, такой же дебильноватый и остался.

Тут две возможности:

1) Ребенок светит демонстративно - типа раз ты так, то и я так. В таком случае надолго его не хватит. И в какой то момент оба и родитель и ребенок каким-то образом друг другу отсигналят, что на самом деле то им хочется друг с другом общаться. И найдут общий язык

2) Ребенку действительно пофиг, общаются с ним родители или нет. Вот это уже реально опасная ситуация, которой нужно реально заниматься, возможно с психологом. И воровство в этом случае только вершина айсберга.

Конечно каждый примеряет на свой характер и на свой жизненный опыт.

Меня в детстве в основном так наказывали - когда взрослый реально показывает, что обижен, мне становилось стыдно.

И я это наблюдала у нескольких чужих детей тоже.

Таких отмороженых, которым мамины - папины эмоции были бы по-барабану, к счастью не видела.

Вам было стыдно,потому что Вы чувствовали за собой вину.или Вами умело манипулировали,искусственно вызывая чувство вины(ничего лично,только как версия).

а если ребенок не чувствует себя виноватым и не дает собой манипулировать,тогда что?он закусит удила и из упрямства не будет разговаривать с родителями неделями и месяцами.

что тогда?попытаетесь его сломать,давя на то,что он в известной степени от Вас зависим?

Я уже писала, что разговаривать считаю важным. Если мать и ребенок могут месяц сидеть и друг на друга дуться, то это тоже сигнал, что что-то не в порядке. Обычно оно как-то само собой происходит, что деть и родители "мирятся".

Если после пары дней обид дело с места не сдвигается, значит нужно предпринимать шаги к сближению.

Если ребенок может не разговаривать с родителями месяцами, значит контакт с ребенком давно упущен и проблема в первую очередь не в воровстве.

Таких отмороженых, которым мамины - папины эмоции были бы по-барабану, к счастью не видела.

В детстве это наверное мало кому безразлично, а вот по мере взросления люди обычно крайне негативно отзываются от таком поведении родителей.

По сути это банальная манипуляция - странно, что Вы этого как взрослый человек не понимаете. Хотя может и не странно, если Вы с этим выросли.

По-моему показать ребенку, что взрослый огорчен и обижен - это самое нормальное, что есть на свете. И в большинстве случаев это не притворство, а так оно и есть.

А уж в случае ТС тем более. И вызвать чувство вины, как минимум в данном конкретном случае, именно то, чего нужно добиться.

Как тут уже писали: ребенок же чувствует безнаказанность своих действий. То есть либо должна появиться изнутри сильная мотивация не воровать. Либо нужно, чтоб действительно в полицию отвезли разок и ребенок "прочувствовал"

А кроме как бойкотом показать обиду и огорчение нельзя? По-моему, это самое последнее дело, ребенка игнорировать.

Я уже много писала, смотрите выше.

Если это не клептомания, то как один из вариантов сильно напугать, сводить на день открытых дверей в тюрьму, мне кажется должно подействовать, русская конечно намного страшнее, но думаю и немецкая не курорт. и про полицию мне кажется не стоит мысли откидывать, есть же специально Jugendrechtshaus . Сил вам и терпения.

А никто и не предлагает делать вид, что взрослый не огорчен. Но если взрослые действительно днями от "обиды" не могут разговаривать со своим ребенком, то им самим надо за помощью обратиться. Или Вы всерьез верите, что так своих родителей обижали, что подобная реакция была искренней и адекватной ? Подозреваю, что нет.

Повторюсь, попытка при помощи бойкота вызвать у ребенка страх быть нелюбимым и ненужным - манипуляция, и вызываемые ею чувства уже не имеют прямого отношения к самому проступку и угрызению совести по поводу него.

По сути это банальная манипуляция -

Я не думаю, что это всегда манипуляция. Родитель ведь может искренне обидеться/разозлиться/расстроиться и не хотеть какое-то время общаться.

страх быть нелюбимым и ненужным

Не, не страх. Просто неприятно, когда дома с тобой не разговаривают. Конечно было понятно, что это не надолго, но все равно неприятно...

Кстати не так и часто такое бывало...

Вам наверное и будучи взрослой бывает неприятно, когда приходите куда-то, а с Вами там не разговаривают.

Скажите, а вот как Вы бы наказали?

Мне кажется что лишение карманных денег или там компьютера по вечерам это наказание, которого бы надолго не хватило, по крайней мере в случае ТС.

В случае сознательного " наказания", а не спонтанной искренней реакции- обязательно манипуляция.

Если это не клептомания

Если бы это была клептомания, то он воровал бы везде и всё подряд. А его интересуют только деньги родителей. То есть то, что лежит у него под носом.

Вам наверное и будучи взрослой бывает неприятно, когда приходите куда-то, а с Вами там не разговаривают.

А я вот тоже не считаю, что игнор в данном случае - это плохо. Игнором можно показать свою позицию неприятия ситуации. Другое дело, что сыну ТС, возможно, наплевать на игнор родителей. И это ничего не даст в плане борьбы с воровством.

У маленького ребенка это однозначно страх, даже если на подсознательном уровне- в силу его полной зависимости, иначе и быть не может. У подростка может быть уже просто привитая с детства схема автоматически срабатывает.

К Вашему вопросу- если со мной где- то не будут разговаривать, я оттуда уйду и все. Невелика неприятность. Подростком я бы за отсутствием других возможностей сначала ушла бы в себя. Никакой любви, доверия, да и просто нормальных отношений от меня при помощи манипуляций не добиться точно.

Как я наказывала бы, я уже писала- так, чтобы воровать было не выгодно, а материально себе дороже. Раз совести в этой области нет, то пусть условный рефлекс вырабатывается.

Как я наказывала бы, я уже писала- так, чтобы воровать было не выгодно, а материально себе дороже. Раз совести в этой области нет, то пусть условный рефлекс вырабатывается.

Т.е. лишением карманных денег, я правильно поняла?

Скорее даже других ценностей, будь то компьютер, телефон или желанные (в случае 12 летнего мальчика удивительный момент) дорогие шмотки. Иначе говоря, того, что он не сможет незаметно украсть из кошелька родителей или одноклассников, как в случае с карманными деньгами. И предупредила бы, что вот сейчас ты лишился смартфона, а следующим будет конфисковано то-то и то-то, а также обозначила бы срок, когда он сможет вернуть вещи в случае отсутствия рецидивов.

На своем опыте расскажу что сделали мы с мужем. Пошел гулять сынишка на улицу, тут ему что то захотелось купить я не разрешила но он возьми и взял деньги с кошелька, купил все что хотел и еще раздавал другим. Увидела, с мужем объяснили по хорошему, вроде бы все понял сказал больше не будет и тд. Решили проверить: оставили деньги в кошельке а кошелек на видном месте (в принципи так всегда и было и ни кто ни когда не брал не свое), пошле гулять пришел и бац обратно взял как будто того разговора и не было. Вот тут в ярости я и муж начали ругать его и опускать до 0 и сказали если еще раз такое повторится об этом будет знать весь двор все твои друзья и все родственники, какой ты воришка и как тебе не стыдно, наказали на 2 дня. Все с тех пор ни разу такое не повторилось. Повторюсь это мой опыт и обсуждению не подлежит, просто я считаю так было нужно сделать так сказать шокотерапия) P.s. такую модель я взяла из опыта мамы когда она брата и сестру поймала на месте преступления, и возвраст как раз был переходный, у кого как но хоть раз в жизни человек наровит украсть, и задача родителей объяснить нельзя а как это объяснить уже вам решать. Я во 2м классе украла карандаш уж очень он мне понравился, и мама просто объяснила нельзя, я вернула карандаш признавшись этой девочки. И с тех пор ни разу в жизни даже не подумала взять чужое. Кому то достаточно объяснения а кому то нет.

У ребенка должен появится небольшой легальный способ получения денег. Но не денежные подарки, их как раз лучше уменьшить. Смотрите, он получил много подарков, его аппетиты возросли и он не мог удержаться - стащил бОльшую сумму. Брал ли он все это время мелочь, вошло ли у него в привычку такое мелкое воровство - один из важных вопросов. Выйти на откровенный разговор скорей всего не получится, лучше не пытаться. ...

Родитель ведь может искренне обидеться/разозлиться/расстроиться и не хотеть какое-то время общаться.

Может!

А еще может прекратить дуть своему чаду в ..опу и вести пространные беседы

Может прекратить покупать его хотелки и желалки по первому требованию.

Может забрать часть уже купленных ему вещей и выставить на продажу с мотивацией "деньги нужны под определенные нужды".

Может лишить развлечений.

Может ... да много чего может.

Кстати, а есть сейчас в полиции специальные (подкидные) портмоне, которые краской в фейс "стреляют", когда воришка их открытъ пытается?

А банально по жопе дать не пробывали? Даже в Германии помогает;))

Почему полиция должна заниматься воспитанием Вашего чада? Это Ваша родительская обязанность.

А банально по жопе дать не пробывали? Даже в Германии помогает;))

Bruuuutaaaaaal!!!

мы дети из СССР. У нас не было психологов;)))

А банально по жопе дать не пробывали? Даже в Германии помогает;))

Очень помогает. Особенно в последующем общении с ЮА.

я вот тоже считаю, что пространные беседы не нужны, и у меня именно такой опыт. ребенок что-то прикарманил от соседа по парте, естесственно, пытался сказать, что само "упало" в его ранец. врал, было видно). у меня не было вопросов, зачем, почему, у тебя ведь все есть, для кого мы с папой работаем итп - зачем все это, если воровать так или иначе нельзя, ребенок все это знает, через это переступил, т.е. с ситуацией не справился.

я сказала, что он такой же вор, как и все воры, а не какой-то особенный. в том числе для меня, папы, сестры, бабушек-дедушек и он опозорил нас всех, несмотря на то, что об этом никто не знал. и да, у меня не было желания какое-то время с ним особо общаться и было много презрения, которое я действительно испытываю к ворам. и было предупреждение - руки прочь от нашего дома, от наших вещей. и если что-то пропадет, не будет сомнений. кто. и все родственники будут предупреждены, что у нас в семье вор. не было никакого воспитания, все по-взрослому, мой ребенок 11 лет оказался для меня другим человеком, чем я думала, и я ему об этом прямо сказала. и что не знаю, как дальше мы будем жить, мне не приходилось, с вором. ничего вразумительного не было в ответ, я переживала ужасно. но это было все.

возможно это в семье, где у папы тоже берут из кошелька?

дык если поможет, то и ЮА не будет;)).

Но узнать причину воровства нужно, может у него клептомания. Там по жопе не поможет. Ну или может в школе кто деньги с него требует.

мой ребенок 11 лет оказался для меня другим человеком

приколъно будет, когда лет так через цать ваш деть не захочет иметь с вами ничего общего и будет считать вас другим человеком

Побитое дитя само в ЮА побежит. Их этому в школе чётко обучают.

если бы была клептомания, психолог уже давно бы сообщила родителям.

А так тс лучше будет дальше охотно общаться о политике и погоде вместо того чтобы попытаться наладить контакт с ребёнком, в первую очередь уделяя ему больше времени чем 3 часа в день.

молчите тогда, если боитесь, чтоб не повторили ваши слова. я за свое будущее не боюсь,

и это был не совет, а рассказ. кстати, дцать лет фобай, ребенок уже студент, и пока не сказал

а по существу это правда - ребенок оказывается другим человеком. и в этом весь ужас ситуации. ты к нему, а оно какое-то другое((

а что говорить, каждая мама решит сама.

ребенок уже студент, и покa

у вас ещё всё впереди

я бы не сказала, что контакт с ребенком определяется количеством проведенных с ним часов, тем более, пытаться подростку в душу лезть, когда он этого не хочет. а политика нормальная серьезная глубокая тема, главное, нейтральная.и по-моему, неработающая мама привнесла бы другие проблемы в ситуацию, дети этого очень стесняются, особенно подростки. ну о деньгах не говорим.

Почему сразу не работать??

Кстати я лично знаю людей, выросших на подзатыльниках да выкриках, ты нам не сын, другой человек блабла. Так вот те, имея уже собственных детей не оставят их ни на минуту одних с бабушками-дедушками

неужели еще скажет?

думаю, что нет. мы для них уже другими не будем, только уже всегда одинаковыми. ожидаемыми. к сожалению

да мало ли какие бывают семьи, у меня еще внуков нет, посмотрим

я бы не сказала, что контакт с ребенком определяется количеством проведенных с ним часов, тем более, пытаться подростку в душу лезть, когда он этого не хочет.

A я бы сказала, что für das Kind da sein не обязательно лезть ему в душу... Имеет разницу, если сын приходит со школы, знает, da ist immer jemand für ihn da. Если у него што-то на душе, он рано или поздно сам расскажет, и давить не надо. Но если уставшая мама в шесть с работы и давай про политику и погоду, да и ясное дело не до ребёнка ей...

Разницу чувствуете?

а политика нормальная серьезная г

это типичный small talk для общения с коллегами, но не с ребёнком

это далеко не только small talk. тем более в 12 лет еще многое непознано.

у нас вот штудирует политику потихоньку, и всегда нравилось послушать, когда взрослые дискутировали. и по телевизору, не худшее из того, что там вообще смотреть мозхно

о Б-же, про политику я как пример сказала.... кто то что то услышал в течении дня, вот и есть почва для разговоров...... это может быть как политика, так и ещё какое то проишествие или ещё что то....

деньги берет для того чтоб свои не тратить :), весь раскаялся и пообещал больше никогда не брать.

Но вот не верю я ему.......

К какому специалисту обращаться, к психотерапойтам больше не пойду-потеря времени........что то изотерическое и безуспешное

бедный, он еще не знает, что денег всегда мало. и те, что сохранит, свои , их тоже будет мало .

но какой накопитель! пора про финансистов Читать и как сколаЧивали капитал молодые американские люди

ь

да ради бога, тс совета просит, но ещё не один совет к сердцу не приняла. Ну тогда всё ок

А я удаляюсь с этой темы

моему сейчас 10 лет.год назад где то.. тоже писала тут не знала что делать.воровал в магазинах всякую мелочь жевачки или мелкие шоколадки первый раз украл когда было лет 8 не осознанно взял в магазине часики которые понравились они 1 евро стоили..очень долго обьясняли что нельзя и что не хорошо это делать.воровал редко может раз в месяц с другом турком шел тот его подговаривал мол ничего страшного..вобщем увтдели это пробовцы в Реве и полицию вызвали..полицейские моего на полицейской мвшине доставили домой..он был мягко сказать в шоке..после этого был наказан ..так же мог прям с кошелька у меня или у мужа взять 50 центов или евро..после еще раз специальро сходили в полицейский участок полицейсуий с ним минут 20 беседовал показывал рассказывал что происходит с теми кто ворует.слава Богу с тех пор он ни то что не ворует а даже в магазин в этот стыдно ему заходить до сих пор.сткли давать карманные деньги 5 евро в неделю иногда на неделе может попросить 1 или 2 евро и пойти себе какую то гадость вроде чипсов купить и теперь всегда спрашивает если ему прям уж сильно захотелось чего то самому купить а не с эолодил ника взять.Ну у меня возникло ощущение что он именно не понимал что беньги не его что их нельзя брать и стащить какую то конфетку в магазине тоже ничего страшного ..пока ему полицейский доходчиво не обьяснил..еще мы ему бумагу с полицейского участка пол года показывали там было страшно написанно что за подобные наиушения штраф мы пугали что 500 евро теперь твоя конфетка нам обойтись может.вобщем слава Богу понял пацан

А что психолог говорит? Возможно это клептомания, тогда наказания и домашние разговоры не помогут. Нужна квалифицированная помощь. Не всегда родители виноваты, бывают и дети сложные.

Со мной в группе (в универе) училась девочка клептоманка, из очень обеспеченной семьи. Она крала всё. Начиная с денег и заканчивая ношеными колготками. Последней её кражей была зачетка моей одногруппницы. После этого ей пришлось уйти из университета. Не знаю, как её судьба дальше сложилась.

нп

И в тему последнего сообщения - у меня в школе была такая одноклассница. Из семьи "полная чаша", все было, но вот периодически таскала все, что плохо лежит, причем и деньги, и всякую муру. Мама моя была в родительском комитете тогда. Ходила с другими комитетчиками к ее родителям для приватной беседы. Оказалось, девочка стала воровать после того, как мама на ее глазах не отняла оставленную ее дочкой в песочнице игрушку у другой девочки и та унесла ее домой.

Не знаю, как сложилась судьба этой одноклассницы, просто в память врезалась эта взаимосвязь. Помню, у сестры, когда ей было лет 14, украли деньги, а она шла покупать на них какую то шмотку себе. Она потом рассказывала, что была в таком расстройстве, что стояла в магазине и обдумывала, как бы ей украсть не только то, что собиралась купить, но и еще что нибудь.

Может у ребенка тс тоже подобная травма?

Побитое дитя само в ЮА побежит. Их этому в школе чётко обучают.

Недавно интересовалась у дочки. Она сказала, что никогда о таком не говорили. Ни в начальной школе, ни сейчас.

Недавно интересовалась у дочки. Она сказала, что никогда о таком не говорили. Ни в начальной школе, ни сейчас.

Всё верно. Потому что это любимая байка, которую передают из уст в уста. Хотя, возможно, где-то и имеются единичные случаи, но уж точно не массово.

Вы что, хотите сказать, что не знаете особо, кто у него одноклассники?

Я и не знала, кто у моих детей особо одноклассники, и что?

Байка, возможно, что этому обучают. Но если побитое дитя придёт в школу и расскажет, что его дома побили - думаю, тогда школа сама побежит в ЮА.

Так или иначе, я бы не рисковала.

Не байка.Мне дочь рассказывала, что у них на каком то уроке типо захунтеррихт подробно освещали тему насилия в семье и в частности тему о том, что делать если в семьях есть насилие над ребёнком.