И коротко. Началось всё по любви. Ну там долгая история почему они расстались. У них совместный ребёнок. Папа души не чает в дочке, мама периодически этим пользуется. угрожая что не даст общаться.

И мне интересно Ваше мнение на ситуацию. У ребёнка день рождение, они с мамой лежат в больнице, папа приходит каждый вечер, пообщаться с дочкой (3годика) И мама его просит купи торт и шарики, да это он всё сделал, так как мама не очень общительная, он зашёл в отделение и попросил мам так же лежащих с детьми что бы они после ужина собрались просто покушать тортик. Ну да все обрадовались, ведь в больнице это развлечение. Прошло всё. Пришёл папа на следующий день к дочке, она заболела, и явно не простыла, её поташнивает, и она плачет громко, он стал её укачивать, она успокоилась лежит на руках, тут вступает мама со словами - перестань укачивать ребёнка, она уснёт, а ей ещё ужинать. и потом её надо укачивать. На что папа сказал - А в чём проблема? Ну и пусть поспит, если тебе трудно могу прийти укочать. Мама стала нервно требовать вернуть ребёнка или она позовёт охрану. Папа стал просить её успокоится, она на слова о спокойстивии стала ещё больше агресировать, вырывать ребёнка, угрожая охраной, Естественно папа отдал ребёнка и не сдержался сказал ей какая ты мразь. ушёл.

неужели такое бывает??

еще и не такое бывает...при ребенке конечно разборки ни к чему..надо как-то оградить ее от этого

ваша лялька в белом?

он стал её укачивать, она успокоилась лежит на руках, тут вступает мама со словами - перестань укачивать ребёнка, она уснёт, а ей ещё ужинать. и потом её надо укачивать

Папа, вы несомненно хороший отец, но в этом случае совершенно не понимаете нюансов. Вы укачали бы ребёнка, она бы заснула до полуночи, а потом маме с ней бодро пришлось бы по всему детскому отделению скакать ночью, вызывая недовольство персонала и родителей других детей.

Иногда надо слушать не только себя.

Всякое бывает и иногда и жену колотил за четверть века семейной жизни...у тебя брак распадается и наберись мужества и признайся в этом...разведись а потом опять женись и ещё деток своих заведи...но дочке помогай и пусть изредка но общайся...всё будет хорошо если не станешь унывать

Сон на закате, перед ужином - нездоровый, и режим ребёнку не нужно сбивать, тем более в больнице а не дома, где человек от персонала зависим.

Мать постоянно с ребёнком, она его чувствует, знает как лучше, а вы - посетитель. надо было её просто послушать.

Когда Вы ведёте машину, Вам нравится, когда жена рядом советы даёт или за руль хватается?

Ещё и оскорбили её .

Н.П.

Набросились на человека... История с укачиванием - это конечно же глупость с его стороны, но это всего лишь эпизод и следствие, а причина - мамаша, которая своими действиями (шантаж, запреты, спекуляция ребёнком) провоцирует его на неадекватные поступки.

Вроде все в соседней ветке на шизофрению проверялись, а с причинно-следственной связью нелады...

Похоже, что он её ещё ласкательно мразью назвал, она заслуживает большего. Имхо.

Мальчики за мальчиков а девочки за девочек

нет, мама тоже неправа, не нужно истерить при ребенке, можно тихим "комнатным" голосом объяснить отцу, что девочка потом будет плохо спать, но думаю это в этот момент ее интересовала менее всего, главное было досадить ЭКСу

а шо, мамы всех этих деток на фото разрешили его открыто постить?

Ну ведь я не привязывал к адресу и именам!

Спасибо!) . по поводу некой болезни, это да похоже.))

Да, верно!)

Да, конечно я понимаю что ребёнку нужен режим. Скажите какие мои должны быть действия в случае : Ребёнок, не умеет говорить, естественно не может сказать что болит, кричит так что рвёт. если при укачивании Ре, стал спокойно лежать на руках, молчать. Или не пусть кричит, ещё ужинать надо! что не так?

Если болеет Ре, то мне кажется не важен режим. Или опять я не прав? А что это проблема, если Ре, не ложиться долго спать, переспал раньше, ну и пусть позже ляжет. Или, это ужас ужас?))

Ага)

Не ужас ужас. Разборки в присутствии ребенка- ужас. А то, что бы укачать ребёнка, когда ему плохо- лично я ничего преступного не нахожу. тем более если были готовы остаться и помочь маме.

Да, Спасибо! разборки удел людей, не умеющие выразить свои мысли и желания!)

Какая разница, привязывали или нет, нельзя выставлять на всеобщее обозрение фотографии детей без разрешения родителей. Представьте, что ВАШЕГО РЕБЕНКА чужой дядя фотографирует и расставляет фотографии по публичным форумам.

А что это проблема, если Ре, не ложиться долго спать, переспал раньше, ну и пусть позже ляжет. Или, это ужас ужас?))

Не проблема-когда это происходит дома, а вот в больнице-это будет реальной проблемой.

Назвать маму мразью в присутствии ребёнка, это удел каких людей?

неужели такое бывает??

Мущина, вы вобще в адеквате, или как? После такого:

сказал ей какая ты мразь. ушёл.

Скложилось впечатление, что нет. Вы что балуетесь наркотой или абстиненция?

Ваша жена вправе написать анцайге за оскорбления! Ваше счастье, что свидетелей рядом не оказалось!

Так полагаю, что вы не следите за языком, мать своего ребёнка не уважаете. Мужчина, дружащий с головой, никогда не назовёт мать своего ребёнка "мразь", тем более при ребёнке!

И мне интересно Ваше мнение

ребёнка жаль...неужели ни один из родителей не в состоянии подумать о том, что чувствует ребёнок в такой ситуации?

Наверное и мама и папа хотели хотели для ребёнка только хорошее, но из-за своей эмоциональной недалёкости (мягко выражаясь...) они привели ребёнка в ещё больший стрес.

Знаете есть такая поговорка "der Kluge gibt nach"...

Вы пишите, что папа любит дочьку...но любовь есть что-то большее, чем поздравление к дню рождения...или он так свою любовь проявляете, обзывая маму в присутствии ребёнка?

Кошмар полнейший

Малышке скорейшего выздоровления!

Ну там долгая история почему они расстались.

Ну скорее всего та самая долгая история и является причиной всего происходящего, а происходящеее всего лишь следствие.

А какой, если не секрет, у матери ребёнка возраст?

Да, вся история дикая. И да я в Ваших глазах выгляжу монстром. Не удивительно.И дело не в том что купил торт или ещё что.

и как я назвал человека. Мне интересно любое Ваше мнение, не обижусь, если Вы что-то напишите грубое.

я не пью, не курю. не участвую в сектах, не занимаюсь хиромантией, обычный человек.

Конечно обычный...И как обычный человек-совершенно не слушаете и не слышите мнение со стороны.

Непонятно зачем тему создавали-чтобы вас по головушке погладили-ай, какой хороший папа, торт купил, дитё укачивал, а вот мамаша стерва, которую и мразью обозвать не грешно?

Не получили желаемого результата-так идите с миром, оставайтесь при своём.

Да, вся история дикая.

Извиняйте конечно, но нельзя же быть обоим родителям такими дикарями в 21 веке по отношению к своим детям...

PS: *ell* sorry, habe nicht aufgepasst und versehentlich auf Ihr Kommentar statt auf #23 des Autors geantwortet

очень внимательно читаю Ваши высказывания, я не спорю что был прав. Да суть не в подарках, и пожалеть. Смысл мне понять, что я делаю не так! Мне хочеться видить дочку! Ну да, легче всего сказать валите вы не туда пришли. Учитываю и это)

И да я в Ваших глазах выгляжу монстром. Не удивительно.И дело не в том что купил торт или ещё что.

ХаХа, в чём же дело?)))

я не пью, не курю. не участвую в сектах, не занимаюсь хиромантией, обычный человек.

Значит долб....б обыкновенный)

Просто в конкретном данном случае вы были неправы. Зря вспылили. Зря оскорбили жену. Зря устрoили разборки при ребёнке.

нельзя, как быть?

нельзя, как быть?

- всегда думать о ребёнке и о том, что своими скандалами с бывшей женой вы разрушаете его психику

- заняться чтением литературы о детской психологи

- обговорить с супругой правила поведения обоих сторон при общих встречаx с ребёнком

- обратиться к семейному терапевту

Ага, знаю что зря. Ну блин, постоянные провокации. И рньше я просил чтоб не устраивала скандалы, человек говорит да, в итоге делает так чтоб я вспылил, зачем?

фух, да,да именно это я всё говорил! Мне кивают головой, и делают наоборот.

Мне кивают головой, и делают наоборот.

"der Kluge gibt nach"...в переводе на русский "Умный уступит"

напишите на листке, развесьте в свой квартире на самом видном месте и зазубрите наизусть...

И вообще: не поддавайтесь на провокации и не отвечайте на эмоции эмоциями...лучше повернитесь на 180 Градусов и удалитесь, сказав доче, что у папы очень срочная встреча и он при первой же возможности снова придёт посетить свою принцессу

Это именно ВЫ провоцируете свою жену на скандал. По крайней мере именно так было в описываемом вами случае.

Я сейчас без наездов и разбора полётов скажу, как поступила бы именно я после таких лихих "Я тут на часик забежал героем побыть, а кто-нить потом последствия моего геройства разгребёт".

Я бы просто сказала "классно, как ты её сейчас укачал. Теперь побудь с ней до утра, а я пошла домой отсыпаться. Завтра в обед приду,"

Всё! Ничего другого бы не было. И если малявка в 3-4 утра начала бы вам тарантеллу танцевать, то уверена что в следующий раз вы бы прониклись маминми траблами.

А я бы хоть выспалась ночь как нормальный человек. А все мамы добрые, когда выспались...

если конкретно про этот случай, а не про долгую историю-у мамы просто нервы сдали. Лежать с маленьким ребенком в больнице(именно такого возраста, с грудничком легче и лет после 4х легче)-очень , очень очень тяжело. Даже если отдельная палата, и Вы приходите каждый день. Вы там 3-4 часа, а мама круглосуточно, с ребенком, которому плохо, который болеет, который постоянно капризничает. Не знаю, с чем лежит Ваша дочка-но даже если с обычным бронхитом, то для ребенка больница , врачи, анализы-огромный стресс, и поведение соответствующее, даже если и играет, и отвлекается. Мама в постоянном напряжении, а уж если у ребенка что-то посерьезнее-то еще и на нервах все время. Поэтому Ваши укачивания просто стали последней каплей, причина здесь не в них, и не в Вас, ее напряжению нужен был какой-то выход. Конкретно это ситуацию я бы на Вашем месте просто отпустила, проигнорировала и не делала никаких выводов-они будут неправильными. Дождитесь , пока их выпишут из больницы, и мам , и ребенок немного отойдут, а потом уже выясняйте отношения

Я бы просто сказала "классно, как ты её сейчас укачал. Теперь побудь с ней до утра, а я пошла домой отсыпаться. Завтра в обед приду,"

ЕСли взять эту ситуацию и вместо "бывших" поставить на их место пару из "здоровой" семьи, то никакой провокации там нет. Папа хочет успокоить ребёнка, мама волнуется, что ребёнок потом спать не будет,и ей будет сложно ночью, папа предлагает ей помощь в укладывании спать так же и ночью. Провокация тут только в том, что и папа и мама уже не любящие мужчина и женщина и своим существованием друг другу на нервы действуют. причём неправы оба. имхо. но если убрать разборки и ругань - лично для меня никакой проблемы в ситуации нет. но я считаю, что больной ребёнок должен получать то, что он хочет( без крайности типа - не хочет таблетку и не надо)- хочет на ручки, значит на ручки, хочет спать- значит спать,успокаивается у папы на руках- значит пусть папа укачивает.

Папа и предложил свою помощь на "второе укачивание", думаю если бы мама намекнула бы, что бы он остался на всю ночь - остался бы. Но по-видимому там между м и ж уже слишком большая пропасть, что бы они могли нормально общаться. Или ж не хочет ни о чем для себя просить- одно дело др для ребёнка и другое дело отдых для себя. Вообщем чужая семья...

папа предлагает ей помощь в укладывании спать так же и ночью.

Ну какбЭ в том и вопрос - остался бы с мамой поуказывать или остался бы без мамы, а маму отпустил бы поспать и вообще, а даже если бы и на диско! Без разницы, главное чтобы мама батареи подзарядила дла того, чтобы дальше за совместной малявкой ухаживать.

Так не даст же, 100%...

Нп

Лежала со старшими в клинике,именно этот возраст,как у Тс.

Помимо нервов,тк ребенок жутко капризничает,еще рядом др.дети,которые тоже совсем не ангелы 😄😄😄,и врачи,которые дают советы как правильно сделать распорядок дня,омобенно это касается вечера,я как вспомню,чего стоило держать ребенка особенно перед сном в бодром состоянии,чтобы ночью,в 2-3ч ночи не было танцев с бубнами,и каково быть на сл.день мне,бррррр.

А если еше ночью и др.дети плачут,кричат,то пиги пропало.

В Вашем случае Тс,благородство обернулось бы не в лучшую сторону для ребенка,а уж тем более для мамы,тк именно мама,24ч в сутки с ребенком,а Вы можете тупо выспаттся после работы.

Ну а почему такая уверенность, что не остался бы? Может маме надо было просто об этом попросить? Но если два взрослых человека не умеют друг с другом говорить, то любая ситуация будет становится провокацией

Ага, спасибо!!!!!!!!!!!!!

Потому что в стационаре как бегляйтперсона записана мама, она же соответственно там застрахована, Покидать стационар ночью ей строго воспрещается, так же, как и незастрахованному папе находиться в стационаре ночью,

Вы, видимо не лежали с ребёнком долго в стационаре, не знаете нюансов-поэтому фантазируете на свободные темы так лихо.

Ну а почему такая уверенность, что не остался бы?

Спинным мозгом чувствую - без мамы не остался бы. Особенно если бы знал что мама на диско, а не дома таблетки успокоительные глотает.

Не любят они женщин, которым на них наплевать, имхо.

Лежала, правда ребёнок ещё меньше был, без проблем папа оставался.не знаю что и как записывали- занимался этим муж.

Ага, самое интересно у неё как то легко получается меня вывести из себя)), я реагирую сильно когда мне говорит, что всё дочку не увидишь, и всё сдержанность моя пропадает. Буду пробовать с листками!

Это я фантазирую. Правда и не лежала долго с ревЁнком: два раза по три дня лежала.

Но неужели у них мама не человек при живом папе, готовым подменить? Люди же работают, меняются как-то..?

Можно подменять.одна я бы спятила с младенцем в больнице 24 часа в сутки

видимо да,

там кстати отдельная палата, и рассчитана на двух родителей!)

Остался бы с великим удовольствием, я и так днём приходил, сидел с Ре, а она бежала Мак или просто по торговым центрам погулять!

Слушайте, А останьтесь на сутки. Не, я серьёзно, она оценит, чес-слово!

Выходной день от больного младенца с уверенностью что младенец в надёжных руках, воспринимается как Новый Год, ДР и 8 Марта все сразу!

А думаешь мать оставит? Доверия то там, как я понимаю, давно нет. Только шантаж( со стороны ж) и обзывания ( со стороны м)

Надо верить в хорошее!

Можно поменяться, но предварительно нужно подписать договор об этом с больницей. Это не вопрос одного вечера, спонтанно поменяться не получится. Люди свои обмены, уходы на ночь или на выходные предварительно обговаривают с больницей. Предварительно-это не за два часа до того...

Доверие появляется, когда нужны деньги, доки на выезд. Тогда, всё проходит без проблем, как только ничего от меня не надо. начинается агрессия.

Спрошу мужа, но уверенна, что можно не одну персону как сопровождающего заносить. или все не так строго. Мы лежали ровно 7 дней, постоянно менялись и на ночь в том числе. В палате ещё семья была- они тоже менялись, так там днем ещё и бабушка сидела с ребёнком.

Ребёнок - инвалид? Если да- маму понимаю. Годами наблюдала в своей семье как выматывает эта ответственность - причём морально больше чем физически. и у нас была полная семья, с бабушками-дедушками, помощью со всех сторон. а тут мать одиночка. если ребёнок просто с температурой в больницу попал, а вообще здоров - мама просто шантажистка. имхо

Конечно можно, я что то другое утверждала? Но всё это обговаривается предварительно с больницей, а не спонтанно в один вечер решается.

Отец пишет, что оставался с ребёнком. Если даже все супер строго- при желании обеих сторон остался бы вместе с мамой в палате, без дискотек для мамы, но с возможностью ей отдохнуть.было бы желание. У мамы в том числе

с её стороны мама, с моей больше 200 дядь, тёть, сестёр, братьев, то есть есть кому помогать, выгодней и удобней быть мамой-одиночкой.

В палате папа остаться не может просто так, спонтанно. Всё должно обговариваться заранее с персоналом.

Не думаю, что все так просто. Я верю, что Вы ребёнка любите и что помогли бы маме, если бы она попросила - но если она не хочет эту помощь принимать( я не о деньгах) то или Вы её чем то очень обидели или даже не знаю...нормальный человек не будет действовать во вред своему ребёнку без причин

Она вас просто боится уже с вашей многочисленной роднёй...

Которая вовсе не стремится помочь, а стремится напасть кодлой и в грязи вывалять.

О чём я и всегда думаю, нормальный человек не будет действовать во вред Ре, почему она действует? Хорошо, пусть как Вы считаете некоторые, типа забежал на час и всё, это не так. Ну представим, и что, это повод не давать видить Ре!? такое ощущение, чтоб не привыкал Ре к папе. Или это мои домыслы?

У нас было так - страховые карточки мамы и ребёнка нужны были( зачем моя карта?) и список тех, кто будет находиться с ребенком. просто фамилия, имя, год рождения. всё. со слов мужа. все это у секретаря делалось. думаю, если бы кто то не из списка остался бы в палате- даже не заметили бы. если в присутствии мамы- тем более без проблем было бы.хз везде ли так просто

Родня моя, ни один никогда плохого не сказал о ней, и ни один с ней не общается, говоря решай сам свои проблемы, только спрашивают о Ре и маме как дела и т.д

Как вы расстались то? Со скандалами? может просто месть быть. А может она в Вас совсем другого человека видит, чем Вы сами - и думает, что Вы плохой отец. Мы же не знаем вашей истории. Да и то, что Вы пишите- это одна сторона, одна версия.

Подробно написать? или коротко?

У нас было супер-строго, все посетители записывались в книгу, на ночь оставатъся имели право только по предварительной договорённости с главврачом отделения, короче-не так всё было просто-типо-раз и в дамках.

и ни один с ней не общается

Уже характеризует вашу родню...нажаловались небось на неё всем, ясен пень...вы ж такооооой хороший.

Да можно совсем не писать. Главное сами разберитесь, так ли виновата жена или все же оба дров наломали ( я допускаю и то что жена дура, и то, что Вы не видите чего то, что видит она- т.е.я ни на чьей стороне. Вам обоим надо ради ребёнка себя пересилить и начать нормально общаться. Но если жена вымотана больницами - она не сможет нормально. Так что ккак первое дайте ей передышку.

нет, к сожалению, все думают я общаюсь, всё нормально. Тут пишу про всё так как понимаю, что мы с Вами вряд ли встретимся, ну и хочу найти ответ в чём я не прав и как можно решить проблему!

Спасибо! Я понимаю что надо пересилить, и к этому стремлюсь, конечно не всегда у меня получается верно. И уже свершилось, и теперь я в "гордом одиночестве" , что тут можно сделать?

Так вам пишут-в чём вы были не правы. Уже надо было бы сделать выводы, а вы всё долдоните-я,я,я,я-хороший....

С женой говорить. И ещё раз. И ещё. без матов. И думать о ребенке. И Вам и ей. когда научитесь нормально разговаривать- проблемы исчезнут. лично я ещё не научилась с некоторыми людьми говорить. потому что сложно это

))) не очень хороший! То есть вывод : 1.сделать паузу. 2. выбрать момент для общения. 3. объяснится как будут проходить встречи. 4.быть сдержанным, помнить что ей тяжелей.

Что ещё?

Для начала за мразь извениться.

это очень сложно. надо мотивацию какую то чтоб просить прощения, вот в данное время, у меня совсем нет желания извиниться, я не прав, может так как то без прости!?)

запомни мужик- всегда гондон,
чтобы ты не делал, сколько денег не давал бы, усилий не прилагал бы,
построй ей дом, подари машины, целуй ей ноги, разрешай всё,
но всё равно ты гондон. Тут ничего не поделаешь.

Поэтому я выбираю принцип чем хуже- тем лучше.

а какая ещё тебе мотивация нужна, кроме той, что ты любишь дочку???

Это первая и единственная мотивация - тебе с её мамой нужно худо-бедно, через не могу строить цивилизованные отношения

Ну, используя вашу лексику, гондоны пардон тоже разные - там цвет, размер, прочее. Женщины тоже разные - какую уж выбирал, не насиловала же она в самом деле :) поэтому уж с кем фундамент заложили, с тем и стройте отношения - по любым принципам, вам же в постройке жить то

Извинения ничего в данном случае не принесут, только уверят её в своей правоте, сказать , что не стоило так говорить в тот моменнт будет нелишним..

Приём её конечно поганый, перевести уровень на эмоциональные рельсы и причина понятна, она там явно в своей тарелке, что и привело в своё время к разводу .

Вывод прост- общаться н по-деловому не пуская в разговор эмоции, а вот как это сделать, тут тебе врядли помогут, не хоцху тебя обнадёзхивать- схансы твои ницхтозхны (дэбильный трнслит рулит опять)

Ну выспится твоя клава, а в зхизни существуют ещё куцха раздразхителей и во всех будесхь обвинён ты.

Которая вовсе не стремится помочь, а стремится напасть кодлой и в грязи вывалять.

Нда, прям Спиноза, обосновать даже просить не буду. Ответь по делу, ток без демагогии. Когда касается твоего ребёнка, что предпочтёшь, деловой подход , либо эмоциональный?

.нажаловались небось на неё всем, ясен пень.. Меня подобный рецель с детства интересует, дык небось, либо же ясен пень? Как такие диаметрально противопожные вещи могут уживаться в одной голове, да ещё применяться в одном предложении?

ты все,Картоха,теоретезируешь?нету у тебя ни дома,ни работы,ни денег,ни бабы приличной кроме волосатой турчанки.что ты можешь женщине предложить,чтобы она к тебе не как к гондону относилась?то-то.а еще с советами лезешь

тс,вот как можно так легко вестись на какие глупости?ну сказала что-то жена обидное-зачем сразу в рукопашную?если ваша бывшая мразь по Вашим словам,то кто тогда Вы?как спали с ней,то все устраивало,а как жареный петух клюнул,то пошли матюки?

ну обыграйте эту ситуацию,с юмором,даже с сарказмом можно многое разрулить

Это было наверняка не сразу, сему предшевствовала долгая и упорная подготовка.

Какой странный вопрос. Как может быть у матери только деловой подход к ребёнку? Когда касается моего ребёнка у меня подход смешанный-деловой с эмоциональным.

И я, точно так же, как жена ТС, подошла бы к проблеме. То бишь-находясь в больнице, не позволила бы укачивать ребёнка в неудобное для меня время и потребовала бы его мне отдать в руки.

Что ты ещё хотел от меня услышать, когда я своё мнение уже давно озвучила?

Как такие диаметрально противопожные вещи могут уживаться в одной голове, да ещё применяться в одном предложении?

У тебя претензии к моему богатому лексикону и ироничной подаче текста?

потребовала

Отдавая себе отчёт, что это эскалирует ситуацию?

Эскалация ситуации-это поведение ТС в данном случае. Наплевательское отношение к вполне обоснованным требованиям жены и дальнейшая безобразная сцена с оскорблениями матери в присутствии дочери.

А давай так, твой деть попадает в ситуацию ТС, а ты рядом. Твои действия.

В смысле-я рядом? В какой роли?

Алекс, я уже своё мнение высказала подробно, читай тему. Ради тебя ещё раз раливаться по древу не собираюсь.

Самое смешное, да. Я пробовал всё что ты описал)) и ты прав всё равно мне говорили: ты гондон чмо, у тебя нет шансов видить дочь. )) ну неужели все такие?

Ага, почему то мне кажется тоже что моё извини её убедит якобы она права. По деловому, пробовал, ну блин, проходит всё по деловому, затем она как то переводит всё на добрые отношения, типа посмеятся поговорить о чём нибудь. Естественно я начинаю думать, ну да всё нормально, "раскисаю" она получит что ей надо, и бац, скандальчик. Естественная моя реакция сказать что я думаю)) и то есть, получается я опять виноват, а она вся в сопллях и слезах ах какой подлец наш папа.)

И мне интересно Ваше мнение на ситуацию.

Вы не умеете строить отношения. Основной принцип - если вы что то делаете, то должны делать не потому что хочется, а смотреть на последствия. И любое ваше действие должно быть с учетом последствий.

"Скажите какие мои должны быть действия в случае : Ребёнок, не умеет говорить, естественно не может сказать что болит, кричит так что рвёт. если при укачивании Ре, стал спокойно лежать на руках, молчать. Или не пусть кричит, ещё ужинать надо! что не так?"

Нетак то, что на ваши действия - и ваши конкретно и вашей жены - наложены выши прежние отношения. Вы не укачивали ребенка - вы показывали жене как правильно надо с ребенком обращатся. Она этот аргумент поняла правильно - и вы были посланы. Вот ссука, не правда ли? Но вы ведь это развития ожидали? Вы знали, что формально вы правы и когда жена "агрессировала", вы ведь тоже не молчали. Итог- вы с чуством выполненного долга заявили жене, что она мразь. Итог немного предсказуем - и в отношении отношений тоже. Причем предсказуемы также ваши дальнейшие встречи и иx последствия.

Вы концентрируетесь на конкретных деталях встречи, что бы выяснить, кто из вас двоих был больше не прав. Зачем? Ну вот обьяснили вам в этом конкретном случае, ПОЧЕМУ ребенка не стоило укачивать. Но ведь дело не в этом. В следующий раз вы придете на форум спрачивать насчет соски? Велосипеда? Портфеля? Вы должны осознавать - даже после pазвода вас не двое с ребенком. Вас трое. И ваша бывшая всегда учавствует во всех ваших отношениях.

Может быть я и не прав. Но я еще женат.

ну неужели все такие?

у гондонов-чмошников всегда такие или вообще никого.

к сожалению они других не заслуживают.

у нормальных мужиков - нормальные женщины.

всегда так было и есть. это селекция или отбор, или выбор

ты гондон чмо, у тебя нет шансов видить дочь. )) ну неужели все такие?

СНГшные в основном все. Ты же с "нашей" связался?

Вы концентрируетесь на конкретных деталях встречи, что бы выяснить, кто из вас двоих был больше не прав. Зачем? Ну вот обьяснили вам в этом конкретном случае, ПОЧЕМУ ребенка не стоило укачивать. Но ведь дело не в этом. В следующий раз вы придете на форум спрачивать насчет соски? Велосипеда? Портфеля? Вы должны осознавать - даже после pазвода вас не двое с ребенком. Вас трое. И ваша бывшая всегда учавствует во всех ваших отношениях.

Вот умеете вы всё верно по полочкам разложить!

Да, Вы правы, спасибо) мне почему то всегда кажется она не так с Ре обращается. видимо в этом и есть причина, всего в том что начинаю умничать!?

Ага)

Фух, спасибо Вам огромное! Ошибки видны, слишком много претензий с моей стороны!

Господи,посмотрела,у Вас ребенок особенок,еще критичнее Ваша ситуевина выглядит,мама лучше знает в какие моменты что нужно,и это особо чувствует ребенок,а уж тем более особенок.

Особенку особенно надо знать границы и нужен распорядок дна Вы крутой папа,решили маме показать какая она плохая мать?

На ее плечах ежедневная забота,ежеминутная.

Кодер прав,снизьте планку своих требований,научитесь вместе жить рали ребенка.Спроситте и спрашивайте свою жену,как Вам общаться с ребенком,что можно,а что нельзя.

да, я никогда не спрашиваю, что можно и что делать и как! Правы, крутой папа пришёл всё знаю, всё могу, получается другое мнение не слушаю! Спасибо, благодаря Вам всем и нахожу свои ошибки!

Прочтите в инете,что такое особ.дети,как надо с ними общаться,немного др.подход и др.правиоа,терпение и еще раз терперие.

пс Я бы Вам еще и по голове настучала😄😄😄

Прочитаю, но дело не в Ре, а в том как научится, общаться с мамой)

ну неужели все такие?

абсолютно все

любите мужиков, они хорошие

ну неужели все такие?

абсолютно все любите мужиков, они хорошие

Точно!

дело не в Ре, а в том как научится, общаться с мамой)

Вам нужно прежде всего научиться уважать её мнение и прислушиваться к нему. Достигнете консенсуса в этом-тогда и общение начнёт налаживаться.

если в семье нет здоровых отношений,ребёнок будет часто болеть,так как вокруг атмосфера ненависти,агрессии,злобы,нет любви

как вести себя отцу? не ссорьтесь с маой дочки,даже если она кажеться плохим человеком,ищите добрый подход к ней

это как с диким животным,можно победить только любовью и хорошим отношением

Здорово)) буду при встрече представлять дикого зверя, тогда уж точно буду осторожным)

Как все женятся и выходят замуж, что кто видит!?)))

Я Вас умаляю,слепыми и глухими женились или под дулом пистолета?

Не вижу перспектив там, где он гондон, а она мразь. Ну разве что особёнок не всё понимает...

"Вы укачали бы ребёнка, она бы заснула до полуночи, а потом маме с ней бодро пришлось бы по всему детскому отделению скакать ночью"

правильно написали, а то что праздник устроили молодец,

жену оскорблять не надо, придете и как потом разговаривать

да, я никогда не спрашиваю, что можно и что делать и как! Правы, крутой папа пришёл всё знаю, всё могу, получается другое мнение не слушаю!

Вот и продолжайте в таком же духе. Вы отец и имеете такое же право на ребёнка как и мамаша. Забирайте ребёнка к себе на выходные и каникулы и как можно меньше контактов с бывшей.

Вот и продолжайте в таком же духе. Вы отец и имеете такое же право на ребёнка как и мамаша. Забирайте ребёнка к себе на выходные и каникулы и как можно меньше контактов с бывшей.

вот правильный совет, как ребенку психику сломать... чтоб папаша за счет ребенка права качал аффтар, пеши исчо!

можно победить только любовью и хорошим отношением

Блажен, кто верует

ТС можно только посочувствовать. Мне кажется, что единственный вариант - подтянуть Югендамт и общаться с ребенком в присутствии постороннего лица.

Думаете ЮА будет поощрять ТС за то, что он мать ребёнка при ребёнке мразью называет?

ЮА посмотрит на их общение и ребёнка в Пфлегефамилию определит. Во избежание, так сказать...

У меня бывший муж пытался права качать. Пока мы с адвокатом ему рожки не пообламали

Вы отец и имеете такое же право на ребёнка как и мамаша.

Ну да, главное ПРАВА на ребёнка, сам ребёнок и его благополучие - пофиг.

там папа с мамой разборки ведёт, ребёнок тут побоку.

первый случай что ли? такое сплошь и рядом.

нет нет тут же такая драматургия!!!!отэц ребенку днюху оформил куплей шариков и торта-такое не каждый может!!!а жена стерва вместо того чтобы сидеть как мышь под веником и стыдиться,шо она сама не смогла шарики добыть,а потом оповестить больницу о предстоящем празнике,так вот эта жена еще цу посмела раздавать-так укачивай,так не укачивай.м...ь конечно а кто она еще???

ну детский сад.нормальный человек отреагировал бы так-если ребенок и вправду уснул,то просказать,ничо щас разбудим,я на все руки мастер.

если ре не заснул,сказать-а мы не спим,мы в эрдменнхенов играем,они тоже кушельн вместе,так теплее

но нет,а зачем?интереснее разыгрывать из себя экзальтированную девицу,орать матюги и писать простыни на форуме,перечисляя свои достоинства

У меня бывший муж пытался права качать. Пока мы с адвокатом ему рожки не пообламали

У меня опыт обратный. Обломали бывшую. И по полной.

Суд постановил что бы бывшая сама привозила мне детей в пятницу вечером и забирала в воскресенье вечером. И это за 80 километровю

Ну да, главное ПРАВА на ребёнка, сам ребёнок и его благополучие - пофиг.

Если не получается нормально общаться с ребенком в присутствие мамы то нужно это присутствие исключить

Н.П.

Таки спрошу, почему среди подавляющего большинства тётенек даже не проскочило мнение, что мамаше следовало бы спокойно объяснить мужу цхё по цхём? В дискуссии принимали уцхастие далеко неглупые особы, но и они махали саблями. Кто-нибудь смозхет обосновать сей процесс в их головах? Это зхе элементарно, музхцхина ищет способ спокойно пообщаться с бывсхей, а ему в ответ, как и его клава, да ты дебил.

Меня цхисто техницхески интересует, в интересах ребёнка именно спокойное обсузхдение проблемы, а ни одна высказавсхяся тантэ, ну кроме Ярцхе, не потянула дискуссию в то направление. Да, за транслит просху извинения, хотя все прензии к барину.

там оба неадекваты, продолжают гадит друг другу и всё.

они ещё не расстались, не перегорело, раз такие реакции с обоих сторон.

про местных дам, тут на первое место, как впрочем и везде- анажемать.

У мужика выбора не было, а у тётки был, вот этот факт и надо было во главу угла ставить, чего не произошло.

я не думаю, что выбора не было, скорее был.

тс тоже мог демонстративно показывать, зная её взрывной характер, и провоцируя её этим, типа смотрите люди, какой я замечательный папа, не точь то она.

такое часто происходит в повседневной жизни.

Папаша взял дитя на руки, всё, с этого момента у него выбора не было, а зная её паскудный характер можно обоснованно предположить, что если б не взял, то она бы на эту тему разоралась.

Не было у него выбора.

мы там не были, не знаем точно, что там было.

можно многое предполагать.

Лоцика- вещ сильная, подождём тётенек.

А чего ждать то? Про "разоралась" это твои личные фантазии.

мне хватило от тс этого

А в чём проблема? Ну и пусть поспит, если тебе трудно могу прийти укочать.

Отнють, не станет человек сюда обратившийся негативно реагировать на спокойную речь, это из тебя хреноватый психолог, элементарно ж. Но речь не об этом, ты лично сказала, чtо потребовала ребёнка б.

А спокойно объяснить ситуацию не пришло ни в твою, ни в виндшпилевскую, ни в ту клавину голову. Сей вопрос сейчас на повестке дня, но ты его обходишь. Чё б прямо не ответить?

Но речь не об этом, ты лично сказала, чtо потребовала ребёнка б. А спокойно объяснить ситуацию не пришло ни в твою, ни в виндшпилевскую, ни в ту клавину голову

Потребовала не равно разоралась. Я всегда требую тихо и спокойно. И практически всегда получаю то, что требую, без всяких криков.

Поэтому свои фантазии оставь при себе.

Тем более из текста ТС явно видно, что мама не орала и попыталась обьяснить своё требование.

тут вступает мама со словами - перестань укачивать ребёнка, она уснёт, а ей ещё ужинать. и потом её надо укачивать

Ты прав, у меня без вариантов)) полюбому она бы придумала к чему прицепится. Я её называю " Бабушка с трамвая" на что она отвечает такая уродилась.

Она не кричит. А знаешь есть женщины " шипят" требуя своего, не спокойными и вескими доводами, а угрозами.

суть истории, не в том - ах какой я хороший, или плачу. Всё что я написал в самом начале, лишь для того чтоб Вы частично понимали, что у меня нет желания борьбы за права владения РЕ, нет, я для себя всегда понимаю что мама для девочки лучше. Ну блин, я лишь хочу понять что делать и как быть, чтоб скандалы не устраивались по пустякам, учитывались чувства отца. И не надо додумывать за меня и придумывать лишнего. Если Вы видите из моих слов где то я сделал ошибку, в своих поступках, я буду Вам признателен если укажете. Обвинять пытаться глупыми словами обидить меня, фигня, я не умею обижаться.

Ну блин, я лишь хочу понять что делать и как быть, чтоб скандалы не устраивались по пустякам

У вас может все получится. Со стороны анализировать конечно любой может, в настоящей рубке доброго общения и сам бывало заводишься... Но очень помогает читать и анализировать форум. Например эту ветку. Здесь куча постов. Смотрите, после каких постов закончились советы и началась рубка? Какие посты написаны лиш бы выссказать, то что на душе, а не помочь ТСу?

Я ждал, когда вы кинетесь в рубку доказать, что по другому вы поступить не могли. Не кинулись. Значит голова есть. Тогда только одно правило - никогда не обзываться во время ссоры. Первое желание обозвать или ударить(это не про вас, но все же) - это окончание дисскуссии и начало скандала. ВСЕ. Эту черту переступать никогда нельзя, все уже завелись и дальнейшее общение нужно немедленно прерывать.

А с женой, если она заводится с полпинка, нужно общаться как с обезьяной с гранатой - вы же не хотите получить гранату в ответ. Вот и думайте каждый раз, что сказать, что бы граната не прилетела.

Поддерживаю. Не могу понять некоторых дам этого сайта, чесслово! Ребенку плохо, слава Богу, что смог прикорнуть. А они: "Режим! Иначе он не вовремя поужинает! Маме - лишние трудности! ..." Такое могут написать либо не имеющие детей, либо горе-"мамаши" вроде Вашей - бывшей. Какая нормальная мать станет вырывать ребенка (тем более больного!) из рук и устраивать скандал только оттого , что он уснул не вовремя! Когда ребенку плохо, он болен, то сон для него - тоже лекарство, да и в таком состоянии разве он смог бы полноценно поужинать? Главное - покой и кормить, только если ребенок сможет что-то скушать. (Я, конечно, не знаю, всех нюансов болезни, но во время инфекции, главное - больше пить жидкости, это любой врач бы сказал).Захотел спать - прекрасно, после сна дети порой лучше себя чувствуют. А то, что мамаше пришлось бы ночь не поспать - так это, по-моему нормально, если ребенок болен!

Такое могут написать либо не имеющие детей, либо горе-"мамаши" вроде Вашей - бывшей.

Такое могут написать только неумные и вдобавок экзальтированно-истеричные женщины.

То есть, Вы считаете, что мамаша права, устроив истерику, вырывая из рук уснувшего ребенка, оскорбляя отца малышки, к которому она так привязана?? Она что, тем самым пользу ребенку принесла?? Это явный эгоизм. Своим поведением она нанесла больше вреда, чем однократное нарушение режима.

мама не сразу начала устраивать истерику, а сначала

вступает мама со словами - перестань укачивать ребёнка, она уснёт, а ей ещё ужинать. и потом её надо укачивать.

попросила перестать укачивать и обосновала свою просьбу, объяснив почему она против.

На что папа сказал - А в чём проблема? Ну и пусть поспит, если тебе трудно могу прийти укочать.

что же вывело маму из себя?

во-первых - папе только что объяснили, почему не надо укачивать ребенка, в ответ "А в чем собственно проблема?" папа глухой? проблему уже озвучили, нет начинаем нудить и разводить ненужные дискуссии.

во-вторых "если тебе трудно" - мама слышит "если ты такая ленивая/тебе ломы заниматься с ребенком - ты плохая мать, то я, хороший папа, сделаю эту работу за тебя, не проблема.

пользу ребенку ни один из родителей в этом случае не принес. мама может и "бабка с трамвая", вечно всем недовольная, но и папа фрукт не первого сорта с его выражениями. хорошо, что хоть до лицабития в больнице дело не дошло.

На мой взгляд самое главное что у вас есть желание проводить с ребенком время. И мама вашего ребенка возможно догадывается что своим поведением может отбить это желание. Поэтому лучше уходить сразу после того как она что-то обидное сделала. Вот если бы вы тогда в больнице после ее угроз вызывать охрану, молча отдали ребенка и ушли, она бы задумалась о своем поведении. Это она бы тут на форуме спрашивала - а права ли она и стоит ли ей извиняться? И ей бы тут же объяснили.

Почему вы в каждом сообщении называете вашу дочь "Ре", а не "дочь", "ребёнок" и т.п.? Или это имя такое?.

Нп

Насколько я поняла,родители и малышка живут в РФ.

Для тех,кто не в курсе,что такое особенок в семье,особенно если он еще маленький,я как мама скажу,это нагрузка ДЛЯ МАМЫ в первую очередь давящая,и ночами мама не спит,тк хочет помочь ребенку, и еще,те,кто пишут,что мама сво...,вы знаете,насколько тяжело признаться себе что ребенок не такой как все,и главное,НИКОГДА не будет как все дети,НИКОГДА!!!

Вы знаете насколько это давить,что выть охота,что реветь охота аки белуга,и винит мама прежде всего себя,и задает вопросы а почему и тп.Все это неакаплдивается как снежный ком,готовый рвануть в любую минуту, и тут,опаньки,приходит папА,аки класный мОлодец,я ща все порешаю,и для меня лично,взрыв мамы очень очень даже понятен.

Тс уже писала,прийти и на нормальных тональностях поговорить с мамой,попросить у нее помощи,пусть она расскажет как обращаться и общаться с дочкой,задвинуть свое Я в пятую точку,и взять себя в руки,ради дочери.

sonnen_blume

во-вторых "если тебе трудно" - мама слышит "если ты такая ленивая/тебе ломы заниматься с ребенком - ты плохая мать, то я, хороший папа, сделаю эту работу за тебя, не проблема.

так и было, хоть я и за мужчин, но здесь явная манипуляция со стороны тс, чего он даже и не скрыл.

там у них обиды обоюдные, а ребёнок выступает разменной монетой.

это типа ребёнок, но сокращённо, зато с большой буквы.

Ну я так то поняла...

Вспомнилось, смотря на это:

-с др

-Ой, спасибо большое! Я надеюсь, ты не слишком устал писать мне такое поздравление?!.

покоробило, на мысли навивает, не правда?

Ну... О себе любимом не устал писАть целую ТЕМУ...

я Вам уже написала,что раздражаться нечего.Вы хорошо знаете свою жену и что она склонна нудить.ну так сделайте стенку,не давайте себя провоцировать,отвечайте демонстративно спокойно.можно с юмором.эту ситуацию можно было сто раз обыграть и не доводить до матюков.

Ре. называю так потому что мне хочется обсудить не привязывая дочку к этой проблеме, из за этого не пишу её имени.

Да, я всегда это помню, и стараюсь не доводить до скандалов. Но понимаешь, это уникальный человек, она всегда находит новый способ как меня вывести на то чтоб я сказал грубость. И она такая видимо удовлетворённая победой, Ждёт когда я снова первый начну звонить и скромно просить увидеть дочку. Ведь это не первый раз)

Да! Спасибо, Вы рассуждаете разумно! Ре подхватила инфекцию, я просто по себе представляю когда кишечник расстроен, хочется просто лежать спокойно, и не кушать! И какой смысл в режиме, если болит всё, Ре не взрослый человек ей ведь не скажешь - Терпи, надо режим соблюдать, Так да!?))

Да, эгоизм. Получается пофиг пусть болит, а мне ночь спать хочется!)

Я писал выше, это отдельная палата! никому там не мешаешь, так как они вдвоём в палате!)

То есть очень легко желание сделать что то доброе, полезное перевернуть в отрицательное. Это забавные додумки моих слов)))

В чём проблема, если Ре не вовремя поужинает!? Проснётся ночью!? В чём проблема? В недосыпе взрослого!?

Да я понимаю, я думал сначала она шутит, про охрану. Представьте, Вам звонят, когда прийдёшь, купи то и это, мы тебя ждём на улице. Ничего не предвещало беды, и тут Ре заплакала, тошнить начало, это на улице было, я поспешил в здание, сел на диван стал укачивать, чтоб успокоилась. И вот началось, что написал ваше. Естественно я сначала думал это шутка, потому дошло до оскорблений) И в итоге, я и назвал её так. Вырвалось)

Вы тупите???

Вы знаете как важен режим,уже стопитсот раз написали,что для особенка важно тем более.

Скажите,сколько дней Вы можете не спать?

В чём проблема, если Ре не вовремя поужинает!? Проснётся ночью!? В чём проблема? В недосыпе взрослого!?

если мама будет усталая, под стрессом, не выспавшаяся - это отразится на её работоспособности по уходу за РЕБЕНКОМ в больнице...

особенно в СНГ!

Но понимаешь, это уникальный человек, она всегда находит новый способ как меня вывести на то чтоб я сказал грубость.

Гм. Я только что написал, что вы не оправдываетесь А теперь посмотрите, что вы написали.

1.у вас регулярно происходят скандалы

2. Вы, именно вы грубите.

3. Вы не виноваты, это непреодолимая сила

Если чел попадает в аварию, ему не повезло. Но если он попадает регулярно, потому что остальные ездить не умеют Я охотно верю, что вас провоцируют, но если бы вас пороли за каждую грубость, то вы бы не поддавались на провокации. Расплата была бы немедленна. Вас не порют, но тем не менее расплата имеется.

Прежде чем что то сказать, подумайте - а зачем? И последствия того, что вы сказали. Например, зачем вы написали мне и последствия этого

Ждёт когда я снова первый начну звонить и скромно просить увидеть дочку.

А как вы хотели? Если бы вы были двумя ромотами, то ваше общение ограничилось бы передачей информации. Но вы нормальные люди, любое общение которых имеет предисторию. Вы в глазах жены подлец и негодяй, разрушивший ее жизнь и она, провоцируя вас на скандал и получая в конце грубость, подтверждает себе, что она права. Это уже стало игрой. И вы тоже играете в нее, подтверждая себе, что жена стерва и вас вынуждает...

На самом деле всё зависит от ребёнка. Для некоторых режим очень важен. Буквально полчаса "передержать", например, и сон насмарку, и настроение на следующий день не ахти ;)

В Вашем случае я могу понять Вашу жену.(абзац выше --> "удобство" взрослого в больничных условиях, знаете ли тоже многово стоит. Не дай бог так пару дней с детём "отдохнёте" и поймёте.) Могу понять и Вас - будить спящего больного ребёнка жалко.

Вы оба молодцы, что заботитесь о дочке. Надо только спокойно сесть за стол переговоров и всё обсудить. Если вы оба остыли и у вас точно "всё" - договориться о том, как оно будет в будущем. А может ещё и не всё, раз такие страсти на ровном месте кипят при условии Вашего порой нормального общения?

Удачи в любом случае. И не обзывайтесь больше. "Слово не воробей, вылетит - не поймаешь" (с) народная мудрость

Напомнило.

Если Вы постоянно получаете по морде,может быть дело в морде.😄

Про игры,напомнило книгу,Люди и игры в которые они играют.

А так согласна,со всем.😄

Это две книги.

Игры, в которые играют люди

и

Люди, которые играют в игры

Эрик Бёрн

Такая хорошая занимательная психология-лайт.

Может ТС их почитать для начала? А вдруг поможет?

Я читала Люди,которые играют в игры,очень хорошая вещь,понимаешь гораздо лучше некоторые ситуации.До второй не добралась.Лежит.

Думаешь,поможешь ТС?Ему нра играть в пинг понг.

трое суток, проверял.

Думаешь,поможешь ТС?Ему нра играть в пинг понг.

Так если прочтёт-будет более успешным игроком. Хорошая мотивация для прочтения.

А сколько дней вы можете не спать, таская при этом на себе брыкающийся и орущий мешок картошки, около 15кг живого веса?

Не только таскать, но и развлекать, кормить, поить и т.д. в том же духе. Больница дело такое --> "год за пять" ;)

Ну это я минимизировала задачу-для мужского понимания. Много задач вместе и одновременно-это уже будет для них хаосом и абсурдом.

Нет, не считаю её плохой, она как мама хорошая, и рад что она мама моей дочки. И то что она умеет манипулировать, признаю.

Да, я тебя понял, не стоит всего затевать! Надо было сдержатся, сглупил, повёлся. тоже так подумывал что она всё провоцирует что бы лишний раз убедить себя в том что подлец и это подтверждаю,

Ага, то есть в общении с мамой Ре, надо всегда понимать что ждут от меня негатива!? Получается, так всегда будет, что я негодяй?

Я писал выше, это отдельная палата! никому там не мешаешь, так как они вдвоём в палате!)

Сказки дядюшки Римуса, извините...

Во первых разбушевавшегося ребёнка в палате не удержишь надолго, во вторых его радостные вопли слышны в ночи по всему отделению.

Это забавные додумки моих слов)))

Это не допуски ваших слов. Это элементарная психология. Вам уже посоветовали пару книг. Почитайте на досуге.

То есть Вы считаете, что мужчины настолько слабые и только женщины смогут со всем справится!?))

Да, спасибо. Обязательно прочитаю книги!

Я считаю что мужчины не под это заточены. В другом они более сильные, но что касается детей, особенно больных-всё таки женщинам удаётся справляться с ними лучше.

И не надо в подобные моменты пытаться доказать свою отцовскую крутизну, это глупо и непродуктивно.

я побольше,и при этом кормить,убирать,за уроки отвечать,на тренировки развозить и забирать.

По поводу мужчины слабые,муж как то осталсч с двумя мал.детьми больше двух недель юез меня.Так после этих недель вот на такие фразы только смеется и говорит,все это понты .

black devil katju

Вы правы. Мужчины, так не смогут, они практически все маменькины сынки. слабаки. И да все их слова понты. Чуть что бегут к жене, спаси помоги. Ну что мужчина может без женщины? Ничего!

Внимательно Вас читаю, просто давайте без нападок общаться.)

Я не писала,что слабаки.Просто непривычно и тяжело.

Вы все равно, считаете себя,правым,считаете,что лучше знаете?Без проблем.

Получается, так всегда будет, что я негодяй?

И да и нет. Представте что вы отсидели и вышли. И ваши знакомые об этом знают. Так вот кому-то можно матом орать, но только вы чуть голос повысите - все. Этому вас типа в тюрьме научили, чего еще от уголовника ждать... Поэтому к вам будут относится с предубеждением по любому, но если человек не ведется, не срывается в скандал, не повышает голос, не ругается - концерты со стороны жены закончатся. Потому что вы подигрывать не будете.

В чём проблема, если Ре не вовремя поужинает!?
и тут Ре заплакала, тошнить начало

В этом бессмысленном назывании ребёнка аббревиатурой есть Ваше дикое упрямство, против которого постоянно раздражается Ваша бывшая жена. И если уж "Ре" - это ребёнок, то по правилам грамматики нужно говорить "Ре заплакал".

А по человеческим правилам ребёнка сокращённо по имени кличут, а не "товарищем Че".

Ре это сокращенное имя ребенка,насколько я поняла.😄

Ре это сокращенное имя ребенка,насколько я поняла

Было объяснено, что ЭТО обозначение.

Pе. называю так потому что мне хочется обсудить не привязывая дочку к этой проблеме, из за этого не пишу её имени.

Отчего нельзя просто указать "дочь", не выписывая, к примеру, Регина, если не хочется указывать имени, и что уж за привязка такая через имя, а "Ре" - это отвязка, так уму непостижимо. Но это бубнение "Ре" и укачивание ребёнка, потому что ОН ТАК ХОТЕЛ или считал нужным, а кто против - тот мразь. Это всё явные проявление одного и того же диагноза. Не хочу озвучивать, да и не доХтур я ему. Да и вообще медицина тут бессильна.

Вспомнилось,есть два мнения,одно мое,остальное неправильное😄😄😄

Обозначение Ре,ребенок,жесть.Как неодушевленное нечто.

а помойму тема развод и тс хотел пообщаться только с определенными никами

Да ладно, меня тут за "малявку" уже колесовали, четвертовали и утопили через повешение.

Не знаю не знаю,в моих руках камней не было.

пс Слушай,твоя малявишна чет мне так мою напоминает,по поступкам и характеру,прям вот чую откула ветер дует.😄

так вы и не скрывали ничего, не создавали образ.

так и тс ничего не скрывает-он просто поболтать хотел с определенными людьми

Не в оправдание Автора, но всё же: встречала пару ресурсов на просторах тырнета, где эта аббревиатура пользовалась большой популярностью ;) Тоже поначалу удивлялась. Правда там этим больше тётеньки "грешили" :D

Отчего нельзя просто указать "дочь",

Потому что это его тема, его ребенок и он его называет, как хочет. И все теории исходящие из этого сокращения - высосаны из пальца. Я тоже постоянно сокращаю. Религиозных и прочих мозготрахнутых причин нет.

Впрочем для ТС - читайте и учитесь. Вот реакция нормальной посторонней женщины. Немного нелогично? Привыкайте. Делайте выводы, как ваши высказывания действуют на непривзятых женщин. А теперь прикинте, как реагирует обозленная жена. Общение с женщиной подобно брожению по минному полю - неверный шаг и вас выводит охрана.

Ну люди вообще разные встречаются ;) Сегодня в телевизоре случайно кусок какого-то ток-шоу зацепила - там такая дЭвушка была, алименты на "Ре" :)) выбивала - я б ей сама через 10 минут общения треснула)) Не в буквальном смысле, конечно. Но: мкжчины, вы же сами таких выбираете, на них женитесь, детей "заводите" ;)

Фух, я их читаю и просто ужас, как они умудряются из простой фразы сделать такие выводы, просто жесть))) Теперь конечно понимаю как мои слова любые можно перевернуть)) понятно! По ходу я прихожу на встречи уже заранее думаю что она устроит скандальчик)) Ну. да будет замечательно если не буду вступать в скандал. сегодня отметила мою новую фотографию, то есть видимо у меня есть шанс!?))

Какая разница как я зову дочку, например пчёлка бу жу жу, верблюжёнок. Так что же мне по никам её тут называть!?))

Да, я хотел поговорить! То что произошло, история которую я написал, она произошла со мной, и в тот момент когда я написал, хотелось поговорить и понять почему всё так происходит. Все Ваши советы, мне помогают! Спасибо! Определённых людей не выделяю, все ваши коменты мне важны!

твоя проблема в том, что ты хочешь казаться хорошим папой/мужем, но поверь абсолютно всем всё равно, как и твоей жене. в чём причина знаешь только ты.

причина лежит глубже, ты всё надеешься на примирение с женой

сегодня отметила мою новую фотографию, то есть видимо у меня есть шанс!?))

но использовать ребёнка для этого шансов 0.

советую оставить их пока в покое, в противном случае всё будет повторятся, ты можешь судится и т.д., но результата не будет.

через время, возможно твоя жена изменит своё отношение к тебе, позволит встречаться с дочкой, если нет, то строй свою жизнь дальше.

По ходу я прихожу на встречи уже заранее думаю что она устроит скандальчик)) Ну. да будет замечательно если не буду вступать в скандал.

хотелось поговорить и понять почему всё так происходит.

что тут понимать, вы соревнуетесь друг с другом, уважения ноль, в итоге страдает дитя.

вы думаете вы первый такой.

Потому что это его тема, его ребенок и он его называет, как хочет.

Потому что в больнице ЕГО ребёнок и он делает с этим ребёнком то, что хочет.

Я и указала именно про этот уклон в его поведении. ЕГО, ОН, ХОЧЕТ, а все остальные, кто говорит слово поперёк - истеричные мрази, которые на него набрасываются.

Я тоже постоянно сокращаю.

Если пишут СОР или доки, то это оправдано. Или Г. вместо Германия (слегка иронично причём).

и прочих мозготрахнутых причин нет.

А вот в данном РЕ-случае и в нудном разбирательстве конфликта из-за ничего явно наблюдается.

Представляешь, я тебе написал что она лайкнула моё фото. Ну я решил сегодня позвонить, Всё нормально, такое ощущение что ничего не было)) Это что было????

Детский сад, штаны на лямках. Сходитесь уже обратно, раз такое дело. Аники-воины...Блин...О ребёнке подумайте.

Чувак, это мы решили давно и спокойно, каждый сам по себе!).

По ходу женскую логику не понять!)) Спасибо за твои слова!

ну я не чувак.

тебе уже 49, я не знаю первый это твой брак, или нет, насколько моложе тебя жена и есть ли ещё дети, но видно что ты сильно зависим от своей жены.

это даже Мадемуазель Коко заметила.

на с чёт каждый сам по себе, не лги себе, сказать не = делать.

Всё нормально, такое ощущение что ничего не было)) Это что было????

Все нормально. Женщина завелась. Вы тоже. Она пошла на принцип и перегула палку. Потом поняла, что "вы неправы, но принятые меры несколько неадекватны"ю И ссорится с вами незачем. Поэтому кинула пробный шар посмотреть, как вы прореагируете.

Если вы заинтересованы в отношениях, то у вас только один выход - не реагировать. При начале скандала просто обрывать разговор и уходить. Ни в коем случае не срываться. Если в театре одного актера не будет зрителя - театры закончатся. Но попытки будут постоянно.

да, предыдущий пост был не очень

Автор, Вы вообще чего хотите? Жену обратно? Ой, сложно с Вами.

Пришли бы, сказали честно - Любы друзи, хочу помириться и вернуться в семью ;) А то 10 страниц рассусоливаний и здрасте-пожалуйте ;)

Если помириться хотите, надо сделать паузу "эмоциональных эпизодов" ;) Всмысле, лучше пока избегать ситуаций, где могут возникнуть конфликты.

Хотите встретиться - назначаете нейтральные термины --> парк аттракционов (заранее запланируйте шарики и т.п. в расходы), при этом посоветуйтесь с мамой, на какие карусельки ей можно, и можно ли мороженное/и т.п.

(Как альтернатива Аквапарк, цирк и т.п., главное заранее обсудить с женой).

Счастливый деть - счастливая мама ;)

Если одно такое мероприятие пройдет успешно, можно и девушке (читай бывшей жене) свидание назначать ;)

Но Вы уж для себя сначала определитесь, что Вам надо: общение с ребёнком или семью назад ;)

П.С.: простите за любопытство, но чего разбежались-то?) Я думала, молодо-зелено, а тут 49 лет? Или возраст указан неправильно? :о

Да, мне достаточно было промолчать. Точно теперь как начнёт устраивать скандальчик, представлю что это лишь театр и буду молчать слушать "актёра" )) Да, я кстати о попытках подумал сегодня, это сколько лет ещё надо будет терпеть)))

Спасибо, удачная подсказка про спектакль!))

Просто "ник" не понятный, потому так обратился. Извини!

по моему , у меня не было написано ни слова, о семье!? Хотел понять как мне быть и в чём я не прав. И всё.

Остальное это лишь догадки и домыслы!

Хочу я зефир)

Спасибо Вам Всем!

Вы помогли мне очень, и теперь я буду "вооружён" Вашими слова поддержки, надеюсь больше не буду плакаться и жаловаться!

да, предыдущий пост был не очень

Даже у Пушкина есть стихи, которые в школьных учебниках не печатают А я всего навсего сделал то, что учил ТСа не делать Все как всегда...

Извините, значит не так поняла) Просто Вы выше написали: "Может у меня есть шанс?" ;)

По ходу женскую логику не понять!))

женскую логику очень даже можно понять, если разбираешься в женской психологии.

это как с физикой, математикой, анатомией и другими науками. если не разбираешься в тонкостях - не поймёшь.

преподавание вышеназванных наук повсеместно, а психологии супружеской жизни, к сожалению - нет.

А тонких и разумных мужчин (таких как Кодер, например, которые своим умом доходят,) - мало. А женщин таких... наверное ещё меньше, увы.