ситуация с бабушкой
Здравствуйте Форумчане, нужен ваш совет, сама не знаю как лучше поступать.
Постараюсь вкратце.
с мужем разошлись полтора года назад. Сейчас идет бракоразводный процесс и борьба за алименты. Детей девочек 4 и 9 брал на пару часов за всё время раза 3.
Есть его мама. Живет в соседнем городе. до расставания с бывшим контакта со свекровью года 2 не было. Был скандал матери с сыном из-за ерунды, старых обид. С первой дочерью у свекров (она родная бабушка он не родной дедушка) был тесный контакт с самого рождения, сначала я ездила потом сами они забирали дочь каждые вторые третьи выходные.
Родилась вторая дочь. И практически сразу был конфликт. И никакого контакта с весны 2012 года. Осенью 2014 а ушла от мужа, и узнав что у свекра рак я перед Рождеством поехала с детьми в гости. ( свекровь предпринимала робкие попытки возобновить контакт и раньше)
примерно с этого времен сын снова иногда общался с матерью.
В апреле 2015 свекр умер, я поддерживала свекровь, с мая она стала брать детей каждые две недели, я возила и забирала. Если что-то было у нее запланирован она мне говорила и мы выходные переносили.
так было до конца года, на рождество, на котором был и папа дети рассказали что у мамы есть друг. Свекровь восприняла это нормально, но поменялось отношения договоренностей.
То есть детей берет раз в месяц ( в это же время приезжает и её сын к ней на один из дней, спрнтанно) и если мы договоримся на какие то выходные то и у нее не получается то она не предупреждает заранее.
Например договорились на пятницу, звоню ей в четверг, как дела? А она в хорошо завтра иду с подругой в кафе, говорю а дети? А она ну тогда в следующий раз.
И начала просить деньги на продукты детям, я пару раз дала, но узнав что за эти деньги кормится и мой бывший больше давать не хочется.
Я понимаю, что она может уставать и у нее своя личная жизнь. Меня не устраивает вот это висение в воздухе. Не хочешь детей брать не бери. Мне нужна определённость,и возможность что-то планировать, и быть хозяйкой положения. А не это, ну не знаю посмотрим.
Как бабушка свекровь прекрасный человек, но как свекровь ..... сейчас у нее улучшился контакт к сыну и отношение к мне стало другим
я не знаю как поступить, я не хочу запрещать контакт, но и вот эта неопределенность меня тоже не устраивает.
Свекровь вам и вашим детям ничего не должна, в том числе и оплачивать питание детей на то время, на которое она их получает. Так что делайте выводы исходя именно из этого факта.
Я и не говорю что она мне что-то должна, она сама очень просила чтобы я детей привозила. А насчет денег вопрос для меня спорный, она попросила в прошлый раз денег, я сказала что денег нет( ну правда не было:(), но в багажнике есть продукты, дам всё что нужно, она отказалась. Мне не жалко денег для детей я не согласна кормить бывшего мужа.
я не понимаю, что вы имеете в виду. С другом я уже больше года вместе, я тоже имею право на личную жизнь. Просто папа детей так редко видел, что только на рождество узнал, что у меня кто-то есть,
Вы отлично знаете сколько в день могут проесть ваши дети, если не получается давать продукты, то давайте именно ту сумму, которую вы считаете адекватной и приемлемой. Детей никто не обделит.
продукты привезти не проблема, меня здесь больше интересуют мои дети, я хочу определённость для меня и для детей. Не в отношении денег, а в отношении встречь. Я не хочу конфликта, но и обижать детей не позволю. Обижать в смысле что никогда не известно когда бабушка захочет видеть детей.
Я всегда считала, что если человек приглашает/принимает гостей (родственников, друзей), то он должен быть немного готов к дополнительным расходам на питание. В конце концов, бабушка приглашает внуков для собственного удовольствия (потому что любит их), а не в качестве помощи бывшей невестке.
и у меня нет проблем со свободным временем. У меня есть подруги, и мы поддерживаем друг друга присмотром за детьми. А если мне вечером захочется куда то выйти, то и друг может побыть с детьми. У него прекрасные отношения с моими девченками
Так не звоните свекрови и не ждите, что она будет проводить время с внуками регулярно. Захочет-возьмёт, если это не будет нарушать ваших планов. Будет вам не в масть в это время-дети останутся с вами.
Ну бабушке просто жалко, что сноха (хоть и бывшая) вдруг сэкономит и на себя ещё эти деньги потратит! Она б могла и с папы (собственного сына потребовать 10-ку) - но что-то мне говорит, что она этого не делает.
Да она не обязана детей брать и не обязана их кормить - и это конечно болъшой подарок, если она их ещё и так часто брала и берёт, тем более таких маленьких. Наверное, посчитала, что сноха неблагодарна и не ценит этого:-(
Я бы отстранилась на время и выждала бы, пока бабушка сама не объявится и не попросит привезти ей детей. И тогда уже объяснить ей правила игры. Что привезёшь с удовольствием, но именно в те выходные, в которые вы вот сейчас договоритесь. Просто чтобы она знала, что если она на эти же выходные назначит подругу в кафе, то вот это "ладно в следующий раз" может наступить через пол-года. Или может через год. Потому что у вас все выходные надолго вперёд распланированы, дети растут и у них тоже появляются планы на выходные - ДР, ночёвки у подружек и т.д. Что дети в общем и целом понимают, что бабушка им ничего не должна и у неё своя жизнь, но если бабушка спонтанно вместо них выбирает подругу, то никто не сможет помешать детям в след. раз вместо бабушки тоже выбрать подругу или ещё что-то. А через год дети может и вовсе не захотят к бабушке, т.к. забудут как она выглядит. Что вы готовы прикладывать все усилия по укреплению контакта детей с бабушкой, но если эти усилия односторонние - они бессмысленны.
Про деньги бы спросила - сколько конкретно она хочет.
я знаю, какая у нее пенсия, и знаю что деньги которых раньше хватало (я всё время раньше предлагала, она отказывалась, так я привозила пару продуктов.) уходят на сына, так как он перед её приездом показывает ей пустой холодильник. И она закупается. А "сын" получает 13,50 в час на полную ставку. Но денег даже на бензин не хватает, так как кредит на машину 520 евро в месяц, и аренда за 4 комнатную квартиру высокая. А в магазин с мамой ходят пешком, 20 минут в одну сторону.
Не по доходом расход ( кредит и квартира большая для одного или с мамой вдвоем). У меня складывается ощущение, что Вы не от мужа избавились, а от взрослого ребенка. Маме показывает холодильник пустой и кушает на деньги бывшей жены и т.д.- дурдом какой-то))
Не считайте её деньги. Просит на питание - значит не хватает.
Эти встречи важны и необходимы прежде всего вашим детям.
И если есть родной человек, которому можно доверить детей и не волноваться - этого человека нужно беречь и уважать. И не быть к нему слишком требовательным. "Раньше часто брала,сейчас реже"- не придирайтесь, так складываются её обстоятельства .
Посчитайте сколько будет на то же самое количество часов независимая няня, которой вы могли бы доверить своих детей. Если сумма на продукты, запрашиваемая свекровью, соразмерна плате за няню - то отдавайте эти деньги и не заморачивайтесь. И таки да - привозите детей тогда, когда ВАМ это удобно и хорошо. Тогда не придётся переживать на тему куда свекровь девает эти деньги и вспоминать о проблемной бывшем муже.. Ведь вы же не спрашивали бы отчёта у наёмной няни, правда ведь? ;)
Ну а если бабушка не является альтернативой няне и "есть кому присмотреть за детьми и забесплатно", то оставьте за свекровью инициативу во встречах и принимайте приглашения только на приемлимых на себя условиях. Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины.. ;)
я бы со свекровью поговорила, что вам трудно одной с детьми и раз уж так с её сыном сложилось, хочется свою личную жизнь дальше налаживать, и её помощь, как бабушки очень цените и дорожите её общением с детьми. Поэтому важно заранее планировать встречи, и дети расстраиваются, если бабушка пообещала, а потом вдруг не смогла.
ТС выше писала, что она неплохо с детьми справляется, а от бабушки ей не помощь нужна, как бабушка детям
Я бы сначала открыто поговорила с бабушкой о планировании (эти ее отказы в самый последний момент), а потом ответила бы той же монетой: т.е в прошлые выходные бабушка спонтанно решила заменить внуков подругой, а в следующий раз мама "спонтанно" решает заменить поездку к бабушке каким-то детским развлекательным мероприятием. Может, бабушка соскучится и в следующий раз приложит усилия, чтобы нормально встретиться с внуками.
Со временем либо бабушка будет больше дорожить встречами, либо ТС лучше увидит, что бабушка не дорожит и станет меньше на нее рассчитывать.
Про " быть хозяйкой положения" вам уже выше дали хорошие советы.
А про деньги .... Имеет полное право просить. Почему бы не дать денег. К тому же я не могу представить что на эти " огромные" деньги которые нужны что бы " прокормить" двух маленьких девочек максимально два дня, можно набить холодильник взрослого мужчины. О_о Да и не всё ли равно вам что она с этими деньжищами )))) делать будет.
Она ее свекровь на всю жизнь теперь, как ни крути)
во первых бывшая, во вторых много вы свекровей видели, у которых хорошие отношения с невестками, тем более бывшими? вообще то некотрые свекрови не сильно то и внуков любят, если они от невестки 
а уж при разводе...
"Я бы сначала открыто поговорила с бабушкой о планировании (эти ее отказы в самый последний момент), а потом ответила бы той же монетой"
Так это провокация получается не? Если уже говорить окровенно о проблеме то потом оставить правила игры какими были. А лучше вообще не разговаривать ни о чём , а самой себе эти правила удобными сделать , все предпосылки для этого имеются.
я знаю, какая у нее пенсия, и знаю что деньги которых раньше хватало (я всё время раньше предлагала, она отказывалась, так я привозила пару продуктов.) уходят на сына, так как он перед её приездом показывает ей пустой холодильник. И она закупается.
какая вам разница на что она тратит пенсию, даже если кормит великовозрастного оболтуса? сколько там сьедят 2 девочки? 20 евро на выходные хватает. или продукты привозите, те что ваши дети любят.
Может, бабушка просто не отдает себе отчет в том, что планы срывает - бывают такие люди, которые сами долгосрочно вообще ничего не планируют, а просто спонтанно решают, чем они займутся в следующие 5 минут. И от других (кроме терминов в амтах) того же ожидают.
Поэтому я и написала, что сначала поговорить.
Если правда не отдаёт себе отчёт что это может мешать ( в чём я сильно сомневаюсь ) то разговор не поможет и ничего не изменит (по крайней мере долгосрочно)-это уже образ жизни. Так что или самой устанавливать правила общения, дети то ТС , или не обращать внимания. Там у ТС всё же больше личное с бывшим мужем и бывшей свекровью.
то и друг может побыть с детьми. У него прекрасные отношения с моими девченками
А вы живете с этим другом или встречаетесь?
Милые женщины и это считается нормально,когда друг сидит с детьми маленькими?
Я просто вдовец и сейчас в поиске подруги,читаю форум и честно не все понимаю в отношениях,не хотелось бы нарваться.
Я с детьми да еще с четырехлеткой не хочу сидеть,а вдруг что случится,вообще я считаю что это ненормально?Давно выпал из жизни где надо строить отношения с нуля и ухаживать.
Объясните плизззз
Милые женщины и это считается нормально,когда друг сидит с детьми маленькими?Я просто вдовец и сейчас в поиске подруги,читаю форум и честно не все понимаю в отношениях,не хотелось бы нарваться.Я с детьми да еще с четырехлеткой не хочу сидеть,а вдруг что случится,вообще я считаю что это ненормально?Давно выпал из жизни где надо строить отношения с нуля и ухаживать.Объясните плизззз
тогда ищите подругу без детей, будет честнее. дело не в том, сидеть вам с детьми или нет. дело в том, что никуда вы от детей подруги не денетесь, придется как-то участвовать в семейной жизни. не бывает так, что кому-то только обязанности, а кому-то только удовольствия.
PS мой друг, с которым я давно рассталась, иногда сидит с моими детьми. вот, представьте, такой ненормальный, считает, что нужно мне помочь 
Ну это же не полноценные отношения тогда , так что вопрос сидения с детьми ( если только не что -то екстремальное) даже не стоИт. А когда встречаются так что у каждого своя квартира , но почти всё время вместе проводят то почему бы и с детьми не посидеть.
То есть детей берет раз в месяц ( в это же время приезжает и её сын к ней на один из дней, спрнтанно) и если мы договоримся на какие то выходные то и у нее не получается то она не предупреждает заранее.
Например договорились на пятницу, звоню ей в четверг, как дела? А она в хорошо завтра иду с подругой в кафе, говорю а дети? А она ну тогда в следующий раз.
И начала просить деньги на продукты детям, я пару раз дала, но узнав что за эти деньги кормится и мой бывший больше давать не хочется.
Я понимаю, что она может уставать и у нее своя личная жизнь. Меня не устраивает вот это висение в воздухе. Не хочешь детей брать не бери. Мне нужна определённость,и возможность что-то планировать, и быть хозяйкой положения. А не это, ну не знаю посмотрим.
Как бабушка свекровь прекрасный человек, но как свекровь ..... сейчас у нее улучшился контакт к сыну и отношение к мне стало другим
я не знаю как поступить, я не хочу запрещать контакт, но и вот эта неопределенность меня тоже не устраивает.
Если вас что-то не устраивает, нужно открыто и спокойно об этом говорить. Нужна определённость - договоритесь о порядке: кто и за какие выходные ответственен, естественно, без совсем уж строгих рамок, когда из-за принципа никто никому не уступает.
Мотивировать нужно именно интересами детей, т.к. они тоже должны иметь возможность долговременно планировать как поездки к бабушке, так и поездки в горы/на озеро/в короткий отпуск, посещение парков/зоопарков, друзей и пр.
Если бабушке настолько наплевать, что она не способна подстроить свой график к приёму любимых внуков - то и пёрышко ей в одно место, одно это уже говорит о размере её горячей любви к своим кровиночкам.
А про деньги на питание вообще отдельный разговор: это что за позорище такое?
Баба что, на грундзихерунг еле перебивается? В кафе с подружайкой находит финансы сходить, а на блинцы со сметанкой и фруктовый салатик из дешёвых яблочек/бананчиков для внучек нету ну ни цента? Она в своём уме?
Особенно шокирует то, что некоторые отписавшиеся находят эту ситуацию с деньгами на питание совершенно нормальной... сразу заметно, что эти люди не живут в России. Там стыдно было бы о таком даже заикнуться: попросить денег на двухдневное питание двух девочек - 4 и 9 лет! Что они съедят то за эти два дня? Бабаня их там деликатесами кормит что-ли? Салат с авокадо и тигровыми креветками готовит, стейки?
Блин, можно же сварить супчик, котлеток/рыбки пожарить, пюре, огурцы/Помидорки, печенье/мороженое? Ой, даже задумалась, отдавала ли бы я с лёгкой душой своего ребёнка в дом человека, который ему приходится родной бабкой и при этом жмёт ему на завтрак два яйца с молоком замешать и сжарить... Лучше уж бэбиситтер или соседку подобрее, те и то угостят пирожком или брецелем... бЭзвозмезДно.
хорошо полноценные , но как долго вы собираетесь " узнавать " друг друга( не ШеШнадцать ведь поди ;) ? Рано или поздно люди или сближаются и тогда встреч у камина уже маловато или встречают других партнеров готовых раделить быт и взять некоторые заботы на себя (к примеру сидение с детьми) ..... Се ля ви. Такие встречи в ресторанах и у камина в течении десятилетий бывают только в романах или фильмах ....
сразу заметно, что эти люди не живут в России.
А зайдя на этот форум вы полагали, что здесь большинство живут в России?
Самое отвратительное в людях-это считать что тебе все должны и считать чужие деньги.
Раз бабушка попросила денег-значит ей их не хватает. И это вне обсуждения-по крайней мере для меня.
Милые женщины и это считается нормально,когда друг сидит с детьми маленькими?
Я просто вдовец и сейчас в поиске подруги,читаю форум и честно не все понимаю в отношениях,не хотелось бы нарваться.
Я с детьми да еще с четырехлеткой не хочу сидеть,а вдруг что случится,вообще я считаю что это ненормально?Давно выпал из жизни где надо строить отношения с нуля и ухаживать.
Объясните плизззз
Для кого как.
Лично для меня было бы дикостью оставить малыша до 9-10 лет в квартире с посторонним мужчиной больше чем на 5 минут.
Во-первых, он не обязан выполнять роль няни для чужого ему по сути ребёнка (как бы и кто чего ни говорил, но за несколько месяцев и даже за 1 год ни один ребёнок ни одному мужчине родным не станет!).
Во-вторых, я не смогу со спокойной совестью делать какие-то не неотложные дела (типа шоппинг/бьюти), если я знаю, что нет 100% гарантии, что за это время не произойдёт чего-то нехорошего, под нехорошим можно понимать всё, что угодно, начиная с банального каприза/истерики и неправильной реакции на этот каприз; заканчивая опасностью того, что мужчина в силу своей неопытности может просто пойти надолго в туалет/увлечься футболом или айфоном и не заметить как 5-тилетний ребёнок стоит на подоконнике 5-го этажа в кухне. Да и опасности скрытых педофилов тоже никто не отменял.
У меня была когда-то молодая соседка, которая была, мягко говоря, далеко не образцовой матерью-одиночкой, так вот она, живя с очередным оболтусом, частенько оставляла его вместо бэбиситтера со своим малышом... У меня раз сто был порыв немедленно вызвать полицию, что я неоднократно, но безрезультатно делала, т.к. это чудовище в прямом смысле слова издевалось над ребёнком: запирал его в комнате, орал как сумасшедший на 2-хлетку, доводил того до истерики, когда ребёнок орал часами, орал на него и хлопал дверью так, что в подъезде тряслись окна... Это ужас был, без преувеличения. Причём милая мама была в курсе, она и сама в методах воспитания мало чем отличалась от своего друга.
Вообще, на месте мужчины я бы опасалась столь легкомысленного отношения к собственным детям у женщины.
Лично для меня было бы дикостью оставить малыша до 9-10 лет в квартире с посторонним мужчиной больше чем на 5 минут.
Вот я тоже так думаю ,мне бы боязно было бы,что мой друг остается с УДОВОЛЬСТВИЕМ с моими девочками,я бы не оставила,но может я такая трусиха и разведеной не была,но детей берегу ,всяких педофилом очень нежных с чужими детьми хватает,мне дико почему мамаши об этом не задумываются
Ой , вот интересный разговор получится по вашему сценарию ....
Значит , сначала спокойно поговорить ....
- Уважаемая Светлана Ивановна , вы бы не могли мне заранее говорить когда вы не сможете забирать ваших любимых внучек это было бы очень. удобно .... бла бла
А дальше речь пойдёт о деньгах и тут ТС такая:
- Баба , ты что на грундзихерунг чтолЕ , не хватает да ...карга старая В кафе с подружкой находишь деньги и время ... ну и так дальше по тексту.
Я уверена проблема решиться сама по себе , нет бабушки нет и проблемы.
-
А зайдя на этот форум вы полагали, что здесь большинство живут в России?Самое отвратительное в людях-это считать что тебе все должны и считать чужие деньги.
Раз бабушка попросила денег-значит ей их не хватает. И это вне обсуждения-по крайней мере для меня.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Ну, если вам это греет сердце, я имела ввиду пространство бывшего СССР, в то время русскоязычное, в большинстве своём, пространство..
Бабаня должна не маме, а внучатам своим любимым и родным, если вы придерживаетесь несколько иного мнения, что ж, это ваше право, и я всё же воздержусь назвать вашу точку зрения отвратительной, хотя она и является абсолютной противоположностью моей системе ценностей.
Если денег не хватает в порядке исключения - если подрастратилась и не на что закупиться перед выходными (ремонт зубов/квартиры и пр.), то денег дать не проблема, если совсем беднота, типа пенсия в 100 евро как в России, то не грех и подкармливать старушку регулярно. Но если родная бабка условием пребывания у неё внучек выставляет оплату их двухдневного питания, при этом живёт она ну никак не впроголодь, а и в кафе и в бассейны наверняка похаживает - то это ниже плинтуса, уж извольте. Пусть по-европейски, пусть верх практичности, пусть право имеет, но лично для меня - ниже плинтуса.
Потому что даже в России в 90-х (чёрное и белое по сравнению с 2016) моя бабуля безвозмездно кормила меня пирожками, жареной картошкой, оладушками, яблоками, смородиновым вареньем и даже кашей на топлёном молочке...
Там стыдно было бы о таком даже заикнуться: попросить денег на двухдневное питание двух девочек - 4 и 9 лет! Что они съедят то за эти два дня? Бабаня их там деликатесами кормит что-ли? Салат с авокадо и тигровыми креветками готовит, стейки?
у моих родителей была одно время трудная материальная ситуация. я давала деньги или привозила продукты (если малого увозили к ним на выходные) конечно они бы нашли чем покормить (макароны, картошка, каши) но мне хотелось, чтобы малый кушал как привык дома (хорошая колбаска или сыр на завтрак, бутербродик с икоркой, на обед курочку или отбивную, фрукты, овощи, рыбку) да и не нервничала, если еще кто то рядом мог покушать. бабка тоже имеет право сходить в кафе с подружайками, поди не древняя старуха. в конце концов она просто имеет право потратить деньги на себя.
А как долго надо ,что есть какой то регламент,я вообще то только в поиске и вообще не знаю встречу ли женщину,которую захочу видеть своей женой
Мне молоденькие не нужны,мне 42 и хочу подругу не моложе 40,интелегентную и тонкую натуру без выражений подобно этим:
Одними шорканиями по кроватям не обойтись в отношениях
Быт у меня устроен,3 года один,стираю, убираю,готовлю,мне женщина нужна прежде всего для души,для интелектуального общения,не ставлю целью просто кого то затащить в кровать,сын взрослый студент живет отдельно
я имела ввиду пространство бывшего СССР, в то время русскоязычное, в большинстве своём, пространство.
Т.е вы имели в виду, что здесь собрались те, кто проживает в бывшем русскоязычном пространстве?
Спешу вас удивить-здесь собираются в основном те, кто проживает в Германии.
Бабаня должна не маме, а внучатам своим любимым и родным
Ничего она ровным счётом им не должна, им должны только их родители.
А если вы придерживаетесь иного мнения, то я конечно не буду называть его открыто отвратительным, но оно явно не вписывается в мою систему ценностей.
И если бабушка попросила денег на питание внуков-значит это обсуждению с моей стороны не подлежит и я не буду при этом рассматривать под лупой её счета из кафе и чеки от покупок в магазинах.
Даже рассуждать об этом не буду, не то, что обмусоливать своими мыслями содержимое её кошелька, или придумывать ей недостатки сравнениями про то, как должны поступать "настоящие бабушки".
Надо-значит надо. И точка.
Если бы я , или кто-то другой , знала бы ответ на ваш вопрос .... Никакого регламента , отношения плавно перерастают в совместный быт ( в негативном смысле этого слова тоже) Жениться, кстати, совсем не обязательно.
Вы конечно романтик старой школы. Что не делает всю ситуацию проще.
Очень мало сорокалетних женщин готовы на такие долгие познавания друг друга, поверте мне. А те которые готовы, ну как бы мне покорректней выразиться, вам не встретятся скорей всего. У 90% женщин в этом возрасте есть обязательства. А разрываться между обязательствами и вечерними прогулками под луной и дискуссиями на тему экспрессионизма на выходных потянет не каждая. Точнее долго , потянет не каждая.
Тема на самом деле не простая и глубокая с огромным количеством исключений. И совершенный ОТ в этой теме.
Очень мало сорокалетних женщин готовы на такие долгие познавания друг друга, поверте мне
Спасибо вам за ваши разъяснения,честно в замешательстве,а как долго или быстро надо определяться,вопрос вам покажется наивным,но у меня с женой были отношения со школы,кроме жены никого не было,я вообще про современные отношения не знаю,познакомились и сразу жить надо вместе?!Во это не могу понять,зачем женщине так рисковать,может я ей не подойду,а она уже ко мне переехала....
н.п. спасибо большое всем ответившим, была на работе поэтому не отвечала.
Отвечаю всем сразу,
насчет денег, мне их не жалко, и свекровь конечно может распоряжаться своей пенсий как угодно, мне жалко денег на бывшего мужа, который приезжает к матери на те же выходные что и дети, алиментов не платит, и еще и мать таскает пешком в магазин, 20 минут в одну сторону, и мог бы и на своем спортивном авто в альди отвезти, совести у него нет, а она еще и на подработку устроилась. в последний раз она попросила денег в подъезде. Я сказала, что денег нет, я заправилась, чтоб отвезти детей и закупилась на неделю всё еще лежит в машине , говорю что если что-то нужно я могу продуктами дать. Она отказалась от продуктов.
говорить я с ней уже осторожно пыталась, но она постоянно юлит. Натура у нее такая. Ещё не решила, что буду делать. Или буду говорить прямо, но без наезда или ждать когда объявится сама.
и не с подругой она к сыну поехала. Видела их когда мимо приезжала. Не понимаю зачем обманывать, я много раз говорила, что мне всё равно, что я только рада что у нее налаживаются отношения с сыном. Хотя он даже на похороны не пришел . Но единственный сын же....
Не ставте себе никакие рамки. У вас есть приблизительный план действий , этого хватает сполна. Женщина же не вещь , вот дойдут ваши познавания друг друга до определённой точки она вам просигнализирует что к чему, а вы уже решитесь нужно оно вам или нет.
Я не совсем поняла, каким образом Вы договариваетесь с бабушкой о том, что в выходные девочки поедут к ней?
Созваниваетесь в любой день (по наитию? в конкретный заранее оговорённый день?), болтаете о том, о сём, вдруг она говорит, а привези ко мне внучек на ближайших выходных. Вы дожидаетесь четверга, звоните, чтобы уточнить, привозить ли? а она вдруг: "не, у меня другие планы". Так? Или как-то по-другому?
Я к чему, может, бабушка не воспринимает эти "договорённости" именно как договорённости, а воспринимает их больше как вероятные планы (то ли будет, то ли не будет, посмотрим на настроение), поэтому и "спрыгивает" в неподходящий для Вас момент? Т.е. как бы ответственности своей не понимает, что раз позвала уже в гости, то люди рассчитывают попасть к ней в гости именно на этих выходных.
От кого исходит звонок с предложением привезти девочек на выходных? Если от Вас, больше похоже на то, что Вы навязываете ей это общение с внучками, уж простите...
Здесь кому как... Кому-то "познакомились и сразу жить надо вместе", кому-то годик-другой за ручку под луной походить нужно, люди ведь разные. Вы, главное, цель знакомства обозначайте, чтоб у Вашей пассии такая же цель была. А то, может, ей побыстрее замуж выйти да ребёнка родить, а Вы её "интеллектуальными беседами" год мучать будете. :)
И начала просить деньги на продукты детям, я пару раз дала, но узнав что за эти деньги кормится и мой бывший больше давать не хочется.А насчет денег вопрос для меня спорный, она попросила в прошлый раз денег, я сказала что денег нет( ну правда не было:(), но в багажнике есть продукты, дам всё что нужно, она отказалась.
Если честно, то на мой взгляд это вообще дикость, если бабушка берёт внуков на день и хочет деньги на продукты.
Она им что-то такое особо дорогое покушать покупает?
А бывший муж алименты на детей платит? Может это она из-за алиментов так решила, раз сынок платит, то в те дни когда дети не у вас денежки на содержание детей вам не полагаются?
Ну а какая разница что она с этими деньгами делает. Факт есть ,она попросила денег, имеет право. Вон ТС пишет что ходит подрабатывать, значит всё же не так кучеряво у неё с деньгами. Давать или нет вот что ТС должна решить для себя. . А дискутировать на тему : да как она могла и т.д это совершенно непродуктивно.
Я вот считаю абсолютно низким обсуждать её посиделки с подругой и бассейны. Мерзко от того когда люди начинают считать чужие деньги. ....
А дискутировать на тему : да как она могла и т.д это совершенно непродуктивно.
Вот и не надо дискутировать. У меня своё мнение, а у вас своё. Мне ваше не нужно, так же как и моё вам.
до нового года, она брала детей приаерно каждые две недели, то есть мы в воскресенье когда я забирала детей до5оваривались на следующий раз. В зависимости от её или наших планов, она даже звонила и говорила, что у меня там билеты туда то и туда то через месяц чтобы я могла как-то планировать. 3 января я опять спросила ну что? Когда. Она ответила, что хочет отдохнуть, привози через 3 недели. Без проблем, потом отказала, так как у нее были другие планы, дети поехали уже на фашинг к ней на 4 дня, следующий раз был уже на пасху, хотя мы до5оваривались на начало марта. Она то договорилась с кем то, не предупреждая, точнее не потрудясь меня предупредить чтоб детей не привозила. То еще у нее что-то. После пасхи спросила, ну что какие у тебя планы?(на каникулах у нас у самих были гости). Она сказала, там посмотрим.... спросила что в мае? Опять не знает , это же еще так далеко. Но сама всё время говорит, что по детям скучает. А я не знаю что девчонкам моим говорить, это же еще и единственный контакт к папе, сам он их не берет, они видятся только у бабушки. Они мне еще травмируют детей, тут папа их видеть не хочет, а тут еще и бабушка пропадает. Договорилась со старшей дочерью она по телефону что на следующие выходные поедут..., со мной пока толком никто не говорил.
Спасибо вам за ваши разъяснения
Лично знаю одну исключительную по своей смелости даму, которая переезжала как минимум три раза к трём разным мужчинам, с очаровательным багажом из детей числом более одного..
Ну вот есть на этом свете те смелые и рисковые, у которых жажда перемен и приключений превышает страх разочарований, и даже такие мелочи, как детские проблемы из-за постоянно сменяющегося быта и
окружения их не пугают.
Это от склада характера больше зависит, от конкретного отдельно взятого человека. Кому-то и года после знакомства мало для совместного проживания, кому-то и трёх месяцев много и на четвёртом уже ждут предложения руки/сердца и совместного счёта в банке..
Мне кажется, Вы неосознанно переносите обязанности, которые не выполняет папа по отношению к детям, на его маму. Понятно, что она бабушка, есть, возможно , примеры семей, где общение и его организация бабушек и внуков проходит легко, без заморочек. Но так не у всех. Можно порадоваться за тех, у кого положительный опыт. Но не стоит примерять на себя, если в Вашей ситуации не так. Лишнее мозготрёпство себе. Исходите лишь из своих возможностей. И при организации досуга в выходные так же. Дети имеют свойство взрослеть. Нет ничьей добровольно предложенной помощи, ничего страшного. Справитесь сами. Предлагают помощь, радуйтесь. Но не вменяйте в обязанность. Так проще жить. И такая позиция закаляет. И бережёт нервы.
Не хочет папашка сам общаться, значит не хочет. Детям всё равно можно говорить, что он их любит. А дальше со временем они сами разберутся. Насчёт бабушки так же. Говорить, что она их очень любит, но у нее есть еще и свои дела. При первой же возможности она непременно позвонит и пригласит их. Не будет долго звонить, старшая дочь сама может при желании(без науськивания).
Мы всегда воспитывали детей сами. Никаких многодневных "отдаваний" детей не было. Сейчас воспитываю одна. Ни одного родственника рядом. Правда, мои немного старше. Но тот опыт, когда дети были маленькими, когда мы с мужем только на себя расчитывали, очень помогает и сейчас.
Мама мужа звонит раз в три месяца примерно. Спрашивает, как там дети. Помощи не предлагает. А я не обижаюсь. Позвонила, ну и славненько. Детям я передаю приветы. Никаких напрягов. Нам никто ничего не должен.
Желаю Вам скорейшего разрешения Вашей ситуации на благо всем.
Мне кажется, Вы неосознанно переносите обязанности, которые не выполняет папа по отношению к детям, на его маму. Понятно, что она бабушка, есть, возможно , примеры семей, где общение и его организация бабушек и внуков проходит легко, без заморочек. Но так не у всех. Можно порадоваться за тех, у кого положительный опыт. Но не стоит примерять на себя, если в Вашей ситуации не так. Лишнее мозготрёпство себе. Исходите лишь из своих возможностей. И при организации досуга в выходные так же. Дети имеют свойство взрослеть. Нет ничьей добровольно предложенной помощи, ничего страшного. Справитесь сами. Предлагают помощь, радуйтесь. Но не вменяйте в обязанность. Так проще жить. И такая позиция закаляет. И бережёт нервы.......Мама мужа звонит раз в три месяца примерно. Спрашивает, как там дети. Помощи не предлагает. А я не обижаюсь. Позвонила, ну и славненько. Детям я передаю приветы. Никаких напрягов. Нам никто ничего не должен.
Плюс 100500! Не нужно никому ничего навязывать, тот, кто хочет общаться и поддерживать тёплые родственные отношения, смогут это сделать несмотря ни на что. А тот, кто не хочет, найдёт тысячу отговорок: нет денег, нет времени, нет настроения, то насморк, то мигрень.
Требовать общения принудительно (напоминать, названивать, маячить на горизонте, подстраиваться под любые выкидоны) равнозначно унижению. Лучше обойтись без сиюминутной помощи, зато иметь спокойную совесть и уверенность только в своих силах. Не нужно акцентировать внимание детей на отсутствии/присутствии родственников: если родственники искренне стремятся к общению, или, напротив, равнодушны и невнимательны, то и дети со временем сделают свои соответствующие выводы, без всякого участия матери.
я никому ничего не навязываю, я хотела чтобы у детей была бы хотя бы бабушка тут кроме меня. Младшая вовсе о её существовании не знала, бабушка сама хотела их брать, и сама просила чтобы я их привозила. И да унижаться не буду. Поэтому и пришла а форум чтоб найти лучший выход из положения :)
спасибо, я попробую держать себя в руках, и не принимать всё так близко к сердцу :)) а со следующими выходными что делать? Старшая дочка сама позвонила бабушке и договорилась с ней, меня еще никто не спрашивал... запрещать не хочу, но и не хочу чтоб в последний момент у нее планы поменялись...
Раз они договорились, то вполне уместно позвонить и уточнить, сославшись на дочку:)
У Вас обязательно всё будет хорошо. Занимайтесь строительством Вашей новой семьи.) Помните, любой, даже негативный опыт во благо.
не надо менять.
Может и состоится встреча.
поменяет планы: просто коротко что девочка расстроилась, она очень радовалась что увидит бабушку.
А дальше правда ждите её инициативы.
Дитё великоврзрастное (ваш б.муж) всё равно ей как маме ближе внучек, не надо от неё ожидать что она ему котлетку не даст :) просто забейте, пусть ест, в браке вы же его кормили - пусть ему на здоровье будет, сколько он там съест то :)
я никому ничего не навязываю, я хотела чтобы у детей была бы хотя бы бабушка тут кроме меня. Младшая вовсе о её существовании не знала, бабушка сама хотела их брать, и сама просила чтобы я их привозила. И да унижаться не буду. Поэтому и пришла а форум чтоб найти лучший выход из положения
Я вас очень хорошо понимаю, сама прекрасно знаю, насколько это важно, чтобы у ребёнка были кроме меня ещё и другие родные и искренне любящие его люди. Любящие бабушки и дедушки бесценны в жизни внуков.
Лучший совет написал кто-то раньше: попробовать сбавить активность, не напоминать о встречах с детьми, просто нейтрально общаться, наблюдать - действительно ли ей важно поддерживать живые отношения с внучками или достаточно пары за год дежурных походов в парк и 2-3 -х поездок в гости по большим праздникам.
Насчёт денег смотрите сами: если чувствуете, что она действительно очень плохо живёт, то покупайте прямо целые пакеты именно тех продуктов, которые едят дети, ну и ей, конечно тоже, если вам не сложно финансово. А если вы в курсе, что она живёт в фин.плане не хуже вас, а вы в свою очередь для себя на всём экономите ради детей, то так прямо и мило улыбаясь скажите, что мол "я в одиночку воспитываю девочек и у меня нет возможности дать вам деньги на питание", запакуйте им любимые йогурты+фрукты на два дня и ей шоколадку...
Не стесняйтесь отстаивать свои интересы, что-то мне подсказывает, что свекровь у вас из не особо стеснительных.
Я бы поступила так, как уже советовали: отказала бабушка, отменила встречу?- тогда в следующий раз у детей другие планы на эти дни ( ох извините, мы ужке в другое место собираемся, запланировали). Я бы это делала хотя бы через раз. Чтоб незаметно было, но чувствовалось. И звонила бы тоже реже , не как всегда. Деньги? ну что деньги.. дайте столько, сколько считаете что дети сьедят. на остальное нет денег сейчас. ( тем более от продуктов из машины отказалась- значит не продукты, а деньги нужны)
бабушка родная или неродная- не надо цепляться за это. Бывает чужая бабушка роднее своей окажется. Как папа. иногда и мама.
ИМХО.
Naturheil-Land-Apotheke**********chic happens***********