Дочь ходит в сад с августа прошлого года. Дома мы говорим только по-русски. Из садика начались приноситься некоторые фразы, она считает до десяти и кое-что понимает.

Это важно для понятия ситуации. Ещё наверное важно то что в саду открытый концепт. Есть три группы по 20 человек и по два воспитателя на группу. Группа как одно целое встречается только один раз утром на моргенкрайс. Остальное время дети могут ходить по саду ( это просто дом с несколькими комнатами, каждая имеет свою тематику. Креативная комната, спортзал, кукольные уголки, полицейская станция итд. )

Дочь из двух своих воспитательниц выбрала себе одну любимую и двоих из чужих групп. Вторую нашу воспитательницу она не воспринимает, идёт к ней но без желания. Женщина старой закалки, строгая," говорите дома по немецки" и многое другое её коньки.

На этой неделе заболела любимая воспитательница. И буквально сегодня произошло нечто из ряда вон выходящее. Извините за долгое вступление.

Прихожу забирать ребёнка, она радостная бежит ко мне и вообще довольная. И между делом говорит " мама я плакала" на вопрос почему говорит " мне кухен не дали" . Я не придала этому значение, я спросила как не дали? Все ели а ты нет? Она переходит на другую тему. Как и делают часто трёхлетки. По ходу наших сборов к нам подходят дети и начинают рассказывать что ребёнок мой плакал, потому что не получил кухен. Причина - не захотела поздравлять именинника. Не сказала Herzlichen Glückwunsch.

Я честно не поверила что её совсем оставили без пирога. Хотелось выяснить, но не хотелось слишком суетиться, мало ли что дети говорят.

Но я наткнулась на воспитательницу которая мне сказала- не удивляйтесь, у неё в рюкзаке кусок пирога. А что он там делает? Спросила я.

В общем дочь не сказала поздравительных слов. Взяла без спросу кухен. Ей три года! Кухен у неё благополучно забрали. Нет поздравлений- нет Кухена. Все дети ели а моя плакала.

Воспитательнице я сказала все что я думаю о её воспитательных методах. Довольно резко и с огромным возмущением. И сказала что мне очень интересно что скажет заведующая.

Расскажите мне какая реакция здесь наиболее правильная. Как дальше общаться с воспитателем которого я считаю некомпетентным монстром?

Я сгущаю краски? Я уже звонила заведующей. Мне просто интересно как дальше работать вместе если этот случай для меня просто образец непедагогичности

По ходу наших сборов к нам подходят дети и начинают рассказывать что ребёнок мой плакал, потому что не получил кухен. Причина - не захотела поздравлять именинника. Не сказала Herzlichen Glückwunsch.

Жестоко, но справедливо.

Взяла без спросу кухен. Ей три года! Кухен у неё благополучно забрали. Нет поздравлений- нет Кухена. Все дети ели а моя плакала.

Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны: все дети поздравили, а ваша встала в позу, а потому плакала.

С другой стороны, она ещё, конечно же, мала. И, думаю, можно было заставить по-другому поздравить. Или, видя, что она стесняется, не заострять на этом внимания. И дать пирог.

Короче, вам, как маме, надо быть настойчивей с девочкой. Сдаётся мне (а у меня 4 пацана, я знаю, что такое детское упрямство и откуда оно берётся), что вы не добиватесь своего от ребёнка, позволяя ей одерживать верх. И причина этому её возраст. Так вот, вы не правы. Вы должны добиваться того, что просите сделать. Как - это ваши проблемы, но ребёнок должен исполнять то, что его просят сделать взрослые. Сначала вы натолкнётесь на истерику, возмущения, но потом ребёнок понимает, что лучше сделать, чем час пытаться уйти от просьбы, но потом всё равно сделать.

Касательно ДС - ощущение такое, как вы и описали. Воспитатель негибкий. Шаг вправо, шаг влево - расстрел через повешенье. Это плохо.

Как дальше общаться с воспитателем которого я считаю некомпетентным монстром?

Пока её не уволили за несоответствие, она носит "мундир" воспитателя, а потому вам надо общаться уважительно, уважая мундир. В деловом мире не место личным отношениям.

На мой взгляд, несколько сгущаете.

Но я скорее из монстров, пкм своих детей в такой ситуации точно так же могла бы оставить без угощения.

Короче, вам, как маме, надо быть настойчивей с девочкой. Сдаётся мне (а у меня 4 пацана, я знаю, что такое детское упрямство и откуда оно берётся), что вы не добиватесь своего от ребёнка, позволяя ей одерживать верх. И причина этому её возраст. Так вот, вы не правы. Вы должны добиваться того, что просите сделать. Как - это ваши проблемы, но ребёнок должен исполнять то, что его просят сделать взрослые. Сначала вы натолкнётесь на истерику, возмущения, но потом ребёнок понимает, что лучше сделать, чем час пытаться уйти от просьбы, но потом всё равно сделать.

вот с этой частью особенно согласна. пожинаю плоды..вернее вместе пожинаем с матильдой моей

Согласна, но тут вот какой момент. Я, например, могу оставить своего ребёнка без кухена, если он не выполнил мою просьбу. Дома и между нами. Но в данном случае ребёнку не дали пирог, то время как другие дети получили его и ели у неё на глазах. Было бы ей не 3, я бы сказала - ну правильно, пусть знает последствия поступков. Но в 3 года, боюсь, она могла и не осознать этой связи. А вот опыт унижения на глазах у других детей, причём организованного взрослым, - получила. Не зря же о случившемся доложила воспитательница. Ребёнок мог и не понять, что от него хотят, или не сказать этих слов, т.к. никогда их не говорила и не знает как произносить, да мало ли... Всё, что она сегодня пережила - это она и рассказала: "Я плакала, т.к. мне не дали пирога". И чему она сегодня научилась?

Я своего младшего никак не могу "согнуть" до конца. Нет, он делает, что я прошу сделать, у него другая проблема.. А причина - ревность.

Ирма, она не поздравила потому-то не поняла. С августа в саду. Неделю ходим-две дома. Ребёнок мой не понял почему.

Но в данном случае ребёнку не дали пирог, то время как другие дети получили его и ели у неё на глазах. Было бы ей не 3, я бы сказала - ну правильно, пусть знает последствия поступков. Но в 3 года, боюсь, она могла и не осознать этой связи. А вот опыт унижения на глазах у других детей, причём организованного взрослым, - получила.

Да.

Мне кажется, положа всё на весы, что поступили слишком жестоко.

Если бы я была на месте воспитателя, то я бы дала пирог. Схитрила бы. Придумала бы. А потом бы посоветовала маме над этим моментом поработать. Или не посоветовала бы (в конце-концов, они - родители, а "мы" лишь приходящие няни, так сказать, наше дело сдать ребёнка в полном порядке, а они пусть воспитывают).

Бедняжка.

Надеюсь, вы ей компенсировали?

Воспитатель, учитывая, что ребёнок мал и новенький, должна была бы, на мой взгляд, оставить её в покое, дать ей пирог, а потом попробовать подвести ребёнка имениннице и "вместе" сказать этот глюквунш.

Зато теперь воспитательница станет ещё менее любимой :-)

и новенький

Вот этот факт я упустила. Прочитала, но не заострила внимания. Девочка же не говорит, а значит и не понимает, по-немецки!

В этом конкретном случае мама среагировала правильно. В этом конкретном случае воспитатель - коза драная.

В три года ребенок, который уже полгода в саду, не понял, что на день рождения принято поздравлять, даже когда все остальные дети именинника поздравили ? Вы серьезно ?

вы правильно уловили суть из моей простыни. Ребёнок по немецки ещё очень плохо понимает. И просто не поняла почему другие ели а она нет.

И я возражу другим ответившим. Даже если 6 лет и понимает, это ребёнок. И ребёнок может упрямиться. Это непедагогично. И непрофессионально

Ирма, учитывая трудный возраст дочери, она слушает меня в глобальных вопросах. Я учу её уважать нас с папой, не всегда удачно, но ей же всего три года.. И я уважаю её мнение. Упрямая она была всегда. С самого рождения. Упрямая, эмоциональная и нетерпеливая. Но она добрая, умная и вежливая девочка. Я не хочу её ломать под себя. Мы в последнее время хорошо договариваемся.

Мне вот интересно у тебя узнать, как дальше нормально существовать с садом если был конфликт и разборки?

Есть желание вызвать страх))) и хождение по струнке))

И я уважаю её мнение.

В этом ваша ошибка, которую вы поймёте спустя много-много-много лет или после рождения ещё парочки детей.

Можно долго объяснять, почему, но я ограничусь коротким: вы отвечаете за её поступки, она не дееспособна, её мнение недалёкое и ошибочное в 99%.

Я не хочу её ломать под себя.

Её не надо ломать под себя. Её надо ломать под правила.

Если вы это не сделаете, то у вас будут, ну, очень большие проблемы. Начиная с ДС. А там и школа.

Воспитатель, учитывая, что ребёнок мал и новенький,

Почему "новенький"? Седьмой месяц ходит ребенок.

Мне вот интересно у тебя узнать, как дальше нормально существовать с садом если был конфликт и разборки?

Просто ... вспоминать, что все люди ошибаются.

Я не знаю, как это описать. У меня словно панцирь надет. Я могу сцепиться, а потом тут же вежливо попрощаться, поскольку спор закончен. А завтра я как ни в чем не бывало... Мы ведь не спорим... А если снова спор, то буду насмерть стоять, если мне аргументы значимые не предоставят.

Принимаю жизнь такой, какая она есть. Без иллюзий.

Есть на человеке мундир? Уважаю мундир (если не уважаю человека).

Как-то так.

Почему "новенький"? Седьмой месяц ходит ребенок.

Плохо понимает, не говорит и почти всё время болеет.

7 месяцев - это мало. Мой через 7 месяцев только-только начал что-то там "чирикать".. И то, над ним шефство девочка взяла. "Полюбляются" до сих пор.

И я возражу другим ответившим. Даже если 6 лет и понимает, это ребёнок. И ребёнок может упрямиться. Это непедагогично.

Это Ваша точка зрения. А я например считаю, что непедагогично как раз оставлять такие действия без последствий.

Неделю ходит, 2 болеет. Мои дети ходили год в детский сад, с перерывами на болезни, по выходе могли общаться на немецком примерно так:

- Тебя зовут так-то?

- Да.

- В садик ходишь?

- Да.

- А сестру твою как зовут?

- Да.

После первых двух вопросов могло показаться, что ребёнок всё понимает и с умным видом отвечает. На деле - только "умный вид".

Конечно, я проецирую на своих детей, которые в 3 года вообще только говорить начали хотя бы несколько слов хоть на каком-то языке.

Но я вообще плохо себе представляю, как это должно происходить. Каждого ребёнка из, скажем, 20, заставляли лично подходить и говорить слова? Или все хором поздравляли? Т.е. все хором сказали, а воспитательница такая "Ага! Вот кто молчал! А ну поздравляй быстро!". Блин, не знаю даже :-)

Какая-то ситуация дурацкая. Вот если бы она отказалась руки мыть перед едой - это другое дело. Ну или какое правило нарушило, которое имеет под самой разумный аргумент - пошла куда-то без спросу, взяла чужое, ударила кого-то, тут мне понятно. Но наказывать за НЕпоздравление.... Испортили праздник слезами :-)

На работу приносишь кухен, ставишь на общей кухне или где-то - мол, угощайтесь, это для всех. А сама сидишь и считаешь, кто подошёл поздравил, а кто молча кусок схомячил?

нп

Кто не заметил, что ребёнок без спросу взяла кусок пирога? Интересная ромашка, тут понимаю(хочу пирог и беру), а тут не понимаю(все дети поздравляют, а я нет).

Есть много методов работы с детьми. никто не знает как там было. Ваша задач сейчас дочке объяснить, что без разрешения брать чужие вещи нельзя, а также про правила поведения на празднике. Ну и выяснять отношения с воспитателями в присутствии ребёнка- это очень нехорошо.

Группа для педагогов и воспитателей

Плохо понимает, не говорит и почти всё время болеет.
7 месяцев - это мало. Мой через 7 месяцев только-только начал что-то там "чирикать".. И то, над ним шефство девочка взяла. "Полюбляются" до сих пор.

7 месяцев - это уже не новенький. Ни один воспитатель не будет относиться после 7 месяцев к ребенку как к новенькому.

Здесь упрямство в чистом виде- ребенок не мог не понять, чего от него хотели. При нем остальные дети говорили "херцлихен глюквунш". А дочка ТС сознательно отказалась.

Воспитатель не могла ее не наказать - иначе это был бы сигнал другим детям: воспитателя слушать не обязател но.

Кроме того, кухен ребенку все-таки дали: положили в рюкзак.

Оба моих ребенка пошли в ясли в 2 года, не зная ни слова по-немецки. Проблем не было никаких. Как-то общались, получается,- и с детьми, и с воспитателями.

Я заметила. Она не "взяла без спросу", она взяла, потому что другие дети подходили и брали тоже. Я понимаю, что у всех тут дети в год уже были разумными говорящими и понимающими связи "поступок - последствие", но придётся тогда поверить, что бывают и другие дети, которые в 3 года ещё не всё понимают, тем более на чужом языке.

В этом я как раз именно и вижу антипедагогичность - ей надавали по рукам, а она даже не поняла, за что. Вырастет теперь из неё преступница, конечно. Раз уж она в 3 года отказывается поздравлять кого-то с ДР - страшно представить, то с ней будет к 10 годам

У моих тоже не было проблем с другими детьми. Были иногда с воспитателями.

То, что не было проблем - т.е. то, что вам о них не докладывали или ребёнок не рассказывал, ещё не означает, что дети не переживали подобных случаев.

И упрямство в том числе, конечно. В 3 года! Встретились 2 упрямства - ребёнка и воспитательницы, достойное соперничество :-)

Слушаться воспитателя надо обязательно. Заставлять поздравлять с ДР под страхом смертной казни - необязательно. Но - судя по постам - надо было спасибо вообще сказать: могли бы в угол поставить, лишить прогулки или запереть в туалете. Зачем, кстати, пирог всё равно в рюкзак сунули - неясно :-)

Я заметила. Она не "взяла без спросу", она взяла, потому что другие дети подходили и брали тоже.

А почему вы уверены, что дети "подходили и брали"?

Учитывая возраст детей, НАВЕРНЯКА, детям воспитатели раздавали (раскладывали по тарелкам).

Дочери ТС не дали, и она ( не спросив) взяла сама

Мне было бы в душе жалко ребёнка, но в педагогических целях я бы встала на сторону воспитателя

наша любимая воспитательница сама вела всегда леи рождения. Это происходит во время моргенкрайс. Я на привыкании присутствовала на дне рождения в группе. Пели песни, ели кексы. Поздравлений не было. Воспитательница заболела впервые. Такая программа празднования с поздравлениями по очереди впервые. И ведёт день рождение именно эта воспитательница впервые тоже

Ок, не поняла, из-за язка, из-за того, что всего 7 месяцев в садике и тд. Но задача мамы ей и обьяснить, почему так вышло и как сделать, чтоб в следущий раз этой проблемы не было. Но мама в присутствии дочери (кажется так) наехала на воспитательницу.

Дети КАК ПРАВИЛО рассказывают, как им удобно! ни один ребёнок не скажет, я плакал, так как не хотел делать, то что сказала воспитательница. Тут задача мамы, как правильно среагировать - наехать на воспитательницу или же обьяснить ребёнку в чём дело.

Мама поощеряет ребёнка в том, что воспитательница нелюбимая.

Она так и будет нелюбимой...и конликты тут запрограмированы. Ребёнок теперь понял, как надо маме преподнести информацию.

Беженцы - Flüchtlinge

Но наказывать за НЕпоздравление.... Испортили праздник слезами :-)

Наказали в первую очередь за непослушание и упрямство. Дочь ТС своим непоздравлением первая испортила праздник имениннику, если уж на то пошло.

Неделю ходит, 2 болеет. Мои дети ходили год в детский сад, с перерывами на болезни, по выходе могли общаться на немецком примерно так:

А мои через полгода уже "очень хорошо говорили" по мнению воспитателей (чего я, естесственно, не замечала, так как дома по-русски в том возрасте общались еще).

В вашем садике, видимо, детей-иностранцев просто предоставляли самим себе, не развивали,, не учили.

Нп

Как мама трех детей,из них очень упертой девочки,то могу сказать,что очень зря Вы наехали на воспитателя.

Дети понимают все,другое дело некоторые родитеои спускают на тормозах,другие твердо придерживаются воспит.позиции.

Если Вы считаете,что ребенок не понял,из за мал.количества проведенного в саду времени,то Вы глубоко заблуждаетесь.Логическая цепочка поздравления-торт действует даже на зрительном уровне.😄

Опять же,я твердо бы поговорила с дочкой потом,объяснив все пункты.

пс Надеюсь,наезд делался без присутствия дочери и потом не говорили,что воспитательница бяка?

Прихожу забирать ребёнка, она радостная бежит ко мне и вообще довольная

Беженцы - Flüchtlinge

То, что не было проблем - т.е. то, что вам о них не докладывали или ребёнок не рассказывал, ещё не означает, что дети не переживали подобных случаев.

Мои дети всегда с огромным удовольствием шли в садик и с огромным НЕудовольствием из садика. Если у ребенка проблема в садике или конфликт, то в этом возрасте это всегда всплывет рано или поздно

Подобная проблема обсуждается в группе Необычные дети: мама тоже твёрдо уверенна, что красную карту за разговор на уроках, сын получил несправедливо. Так как он сказал,что не разговаривал, а только спрашивал иногда соседа, что надо делать.

Вместо того, чтоб об этом спрашивать учительницу.

в эти выходные ходила с племяницей почти 3 года гулять. Все потом удивлялисъ, как она сама так далеко прошла? мо ответ был: это потому что мы были без бабушки;-)

Беженцы - Flüchtlinge

то ребёнок без спросу взяла кусок пирога?

ТРИ ГОДА.

Это ещё не проступок. Но объяснить надо, конечно.

Ну правильно, вот вы и исходите из того, что ваши дети такие. А я вам пишу о том, что бывают и другие дети. И какой у нас был садик, в данном случае не имеет никакого значения.

Я здесь, кстати, не пишу ни слова о поведении мамы, я в разборки и конфликты ни с учителями, ни с воспитателями не вступаю по принципиальным соображениям, независимо от того, считаю ли я их правыми или нет.

Я разбираю здесь поведение воспитательницы, на мой взгляд, оно неправильное.

"Дочь ТС своим непоздравлением первая испортила праздник имениннику," - это вообще за гранью :-) Ребёнок-то может и испортил, да воспитательница добавила. Удивительно, что от ребёнка ожидают разумного поведения и сравнивают его с поведением воспитательницы - взрослого человека! Вы серьёзно сравниваете, кто из них "первый начал и больше виноват?". Именинница, может, ничего и не заметила :-) А воспитательница пропедалировала, вызвала на слёзы, да ещё на глазах у всех. Хорошее начало для травли, кстати, учитывая разновозрастный состав.

ТС уже объяснила, что раньше ДР праздновались иначе. То, что ребёнок может забыковать, особенно в 3 года - вроде ни для кого не секрет (блин, я это пишу на форуме ДиС!). Если это не постоянное поведение, а разовая акция - вполне можно спустить на тормозах, ничего страшного не случилось.

У воспитательницы много есть средств, чтобы поставить ребёнка на место. На мой взгляд, она выбрала не самое оптимальное.

Вспомнила, сын в 4 года отказался надеть карнавальный костюм в садике. не захотел - и всё. А все надели. А он отказался. Не выполнил требование? Надо было наказать?

При чём тут ВАШИ дети? мои дети всегда шли с большим удовольствием в садик, и с большим удовольствием из садика, но с гораздо бОльшим удовольствием они оставались дома во время болезни или каникул. То же самое в школе - любят туда ходить, лучшие ученики в своих классах, конфликтов нет ни с кем - тем не менее, если будет выбор, они с огромным удовольствием останутся дома. По вашей логике, моим детям дома хорошо, а вашим, видимо, не особо, раз они с неудовольствием из садика домой шли, да? Такое тоже всплывает рано или поздно - разве это не первые звоночки? Заметьте, логика ваша.

Но мои дети, как и ваши, тут совершенно ни при чём. У ТС её ребёнок - не мой и не ваш, со своим характером, развитием и воспитанием, и эта ситуация - её и конкретной воспитательницы. Наши дети тут никаким боком.

у меня ощущение что дамы присутствующие здесь забыли что такое трёхлетний ребёнок. Про "представить в своём свете ситуацию" до "испортил непослушанием праздник".

Никто с воспитательницей разборок вселенских не устраивал. Я ей сказала что у неё интересные методы воспитания и что нельзя детей исключать из коллектива подавая плохой пример другим детям. О том что это непедагогично и что мне интересно что скажет на это заведующая.

Ещё раз: если педагог ведёт себя непрофессионально, то грош ему цена. Понятия воспитания дома и в саду разные вещи. Ребёнок это ребёнок и давать стимул другим детям дразнить ребёнка или подавать пример исключением из группы не профессионально. Мне всегда казалось что это понятно любому человеку. Бью по попе-действенно, но не педагогично. Ставлю в угол - действенно, но не педагогично.

Дети это не собаки которых можно выдрессировать. Плюс в саду воспитатель если ставит задачи перед детьми разного возраста и требует их выполнения должен быть уверен что задача под силу всем.

не забыли :-) Просто мнения у всех разные.

А что касается ожиданий от воспитателей - придётся их поумерить :-) Они, конечно, изучали там психологию и всё такое, но вообще-то они просто люди, а не макаренки. Работают как умеют.

И какой у нас был садик, в данном случае не имеет никакого значения.

Большое имеет значение, КАКОЙ садик. Знакомая рассказывала, что ее дочь все время в садике сидела в уголочке и играла в куклы. И потом в школе пришлось ей по языку на фердер ходить. А в нашем садике с детьми занимались (со всеми). Занимались их речью, учили их английскому и математике.

Если бы вашими детьми занимались в садике, они бы язык знали. И ТАК на вопросы не отвечали бы.

Дочь ТС своим непоздравлением первая испортила праздник имениннику," - это вообще за гранью :-)

И почему это "за гранью"? Ребенок маленький вполне мог расстроиться и заплакать, если кто-то его отказывается поздравлять. Дети обидчивы, такая реакция не редкость.И объяснить своему ребенку, что он ДРУГОГО ребенка, возможно, сделал трауриг и испортил тому праздник, это не за гранью ничуть.

Я разбираю здесь поведение воспитательницы, на мой взгляд, оно неправильное.

А на мой взгляд - вполне логичное. Не хочешь поздравить именинника и разделить с ним радость по поводу его дня рождения - не ешь пирог со всеми. Ешь его дома.

Вы серьёзно сравниваете, кто из них "первый начал и больше виноват?".

Нет, я не сравниваю, кто больше виноват. Я лишь напоминаю, что явилось причиной, а что следствием. Потому, что "обидели моего ребенка" прозвучало много раз, а "мой ребенок обидел именинника" не прозвучало ни разу.

Именинница, может, ничего и не заметила :-) А воспитательница пропедалировала, вызвала на слёзы, да ещё на глазах у всех. Хорошее начало для травли, кстати, учитывая разновозрастный состав.

Как можно было в такой ситуации "не заметить"?? Вся группа заметила :-)) Воспитательница не педалировала ничего. Просто была последовательна. О какой травле речь???? Вы придумываете то, на что и намека не было. Было обычное в садиках упрямство. И слезы ребенка, которому не удалось настоять на своем.

Вспомнила, сын в 4 года отказался надеть карнавальный костюм в садике. не захотел - и всё. А все надели. А он отказался. Не выполнил требование? Надо было наказать?

За что наказывать? Карнавальные костюмы - дело добровольное. Как и поздравление с днем рождения. Но вот то, что НЕПОЗДРАВИВШЕМУ от именинника может ничего не перепасть - к этому ребенок должен быть готов. ( И то, в данном случае ребенок в итоге получил кухен)

Сейчас такая тенденция везде. Родителям легче перегрызть горло учителю за своего ребенка, вместо того, чтобы среагировать спокойно и объяснить и научить ребенка почему такая ситуация произошла и почему в слудующий раз ей необходимо поздравить именниника и быть вежливой и уважать не только своих родителей, но и учителей и детей вокруг. И не всегда важно нравится ли ребенку конкретный человек (учитель или ребенок), но и не менее важно, нравится ли сам ребенок людям вокруг. Потому что рано или поздно ребенок вырастет и вы уже не сможете начальнику в корпорации перегрызть горло за неполученную вашим ребенком премию и т.п.

вы ооооочень сгущаете краски....в чем проблема то?...мой трехлетний товарищ пару раз домой приносил йогурт или пудинг какой то....я не поняла откуда и почему. Выяснилось, что поначалу за обедом ушами хлопал, болтал, мечтал....в общем тянул резину, как итог времени на десерт у него не осталось. Все ели, он не успел. Ну ничего, два раза дали с собой, теперь успевает все съесть за обедом. Я поддержала политику партии и все ок.

Ваша дочка ситуацию уже 15 раз без вас переварила и осознала....нафига раздувать из мухи слона и искать врагов там, где их нет.

А по поводу "старой закалки"-это не самый плохой вариант. Я рада, что у нас тоже такая есть. Дети ее уважают и слушаются, а тискаются с другими. Она очень компетентна и большой опыт.

То что ваш ребенок к этой воспитательнице не тянется, ни о чем не говорит.

" Это непедагогично. И непрофессионально"- а Вы педагог?

Я ОЧЕНЬ хорошо помню вощраст дочери начиная от 2,10м до 3,8,держать позиции и не сдаваться было тяжело нереально,тк упертость помноженная на еще кое что,давало взрывоопасную смесь.

Три года это возраст проверки границ дозволенности,или все пойдет по плану или нашла коса на камень😉😉😉

Я никогда не указвала ни воспитателям,ни учителям напрямую, что они некомпетенты.

Про какой плохой прммер исключения ребенка из коллетива Вы ведете?Дети сделали самый простой вывод,есои сдеоать не по правилам следует наказание.Стандарт.Или?

При чём тут ВАШИ дети?

МОИ дети при том, что тут многие, и вы в том числе, приводили примеры того, как обстояли дела в д/с у их детей.

Почему вас так удивляет, что я про своих написала?

а вашим, видимо, не особо, раз они с неудовольствием из садика домой шли, да? Такое тоже всплывает рано или поздно - разве это не первые звоночки? Заметьте, логика ваша.

Они не шли домой с неудовольствием. Они с неудовольствием ПОКИДАЛИ садик. Потому что им там было хорошо - там были друзья, интересные игры, любимые воспитатели. А папа и мами никуда бы не делись. Они это знали. И потому просили нас посидеть в раздевалке и подождать, пока они закончат играть.

Но мои дети, как и ваши, тут совершенно ни при чём. У ТС её ребёнок - не мой и не ваш, со своим характером, развитием и воспитанием, и эта ситуация - её и конкретной воспитательницы. Наши дети тут никаким боком.

Тем не менее, большинство здесь присутствуюших примеряют ситуацию на себя и своих детей. И,,исходя из этого, пишут свое мнение.

Моим не нужен фёрдер, они и так классенбесте :-)

В садике ими не занимались, но речь не о том, какой плохой садик, а о том, что дети после 7 месяцев пребывания в садике реально могут не понимать немецкого языка - такие случаи бывают.

Т.е. вы на работу приносите кухен и угощаете только тех, кто сказал "херцлихен глюквунш"? :-)

Воспитательница могла постфактум поговорить с девочкой, объяснить, как неприятно, когда тебя не поздравляют с ДР, и как именинница рассстроилась, поэтому давай всё-таки ты её поздравишь, ей будет очень приятно. А не "не поздравил - не пожрал" :-)

Меня здесь тоже однажды расстреляли из пулемёта, когда я рассказала б очень странном поведении воспитательницы в отношении моей дочки. Сказали мне, что ребёнок мой не знает границ, не понимает слов "моё-чужое", что воспитательница права, а я её получу на орехи :-)

Прошло 3 года, дочь как была добрейшей души, так и осталась. Милая, деликатная, дипломатичная, всех любит, всем уступает, со всеми делится. До такой степени, что меня даже немного беспокоит эта её альтруистичность - побольше бы эгоизма не помешало бы, чтобы потом самой "перегрызать горло начальнику за свои премии" :-)

А я тогда не стала вообще эту ситуацию никак разруливать. И с дочкой никакой работы не проводила и ничего ей не объясняла и не внушала.

А народ на форуме пишет что пишет, а что там на самом деле в жизни происходит - никто не знает и не узнает :-)

считаю, что воспитатель поступил непедагогично. Нужно разобраться, почему ребенок так поступил. Но все равно из за такой ерунды, делать ребенку травму - какой то драконовский подход. Можно было переиграть, шуткой смягчить, тем более что это не ее ребенок. Когда свой, то и реагируешь посильнее (я имею ввиду эмоции - пытаешься понять, что движет ребенком Упорство каприз или что то другое, это понять очень важно, не всегда у родителей получается, особенно когда ребенок в таком возрасте объяснить не может, но пытаться нужно всегда). А тут чужая тетя, какое ей дело до чужого ребенка? Чай не внучка, за которой бдеть нужно, за ее моральное поведение? Чужой ребенок - сказал, не сказал, ну что из этого? Тем более что их там 50 штук. За каждым дуться - нервов не хватит. А она это как бы черезчур лично восприняла, а это - не профессионально. Может конечно воспитатели другого мнения?

Как поступать не знаю. То что групп нет, странно, можено было бы группу поменять.

Бедная девочка! Я бы тоже была возмущена поведением воспитательницы. Кому нравится ломать своих детей, пусть этим занимается, но не трогают чужих. Пусть только в соседнюю тему о зароботке денег заглянут.

Я бы назначила термин на разговор с воспитательницей. Объяснила, что дочка плохо понимает немецкий и вы как мама такие методы воспитания считаете недопустимыми. По поводу немецкого дома, я бы тоже сказала, что это устаревшая позиция, все современные учения считают важным дать ребенку родной язык. В разговоре не упрекать воспитательницу, а фокусироваться на будущем, ругаться смысла нет, дочке еще в садик ходить. Если воспитательница на разговоре не проявит понимания, тогда к заведующей.

дело в том что дочь мне сразу сказала что она плакала в саду. И что ей не дали кекс этот, несчастный. Потом мальчики из её группдододили мне то- же самое, при этом напевая-Alisa hat kein Kuchen gekriegt.. Alisa hat kein Kuchen gekriegt.. Nä, nä, nä, näää.

Потом по пути наверх именинница сказала, Что дочь её не поздравила. Тоесть из-за дурацкого поведения воспитательницы и акцентировании внимания на это, дети тоже подхватили эту песню. И это именно исключение из коллектива. Все дети едят кекс, а один сидит в углу и плачет. Интересно что чувствовать надо на месте воспитательницы? Удовлетворение и чувство превосходства над трёхлеткой? Это нездорово по моему. Завелующая была шокирована. И это было не наигранно. Мы обговорили эту ситуацию. Спокойно и без эмоций.

Она действительно плохо понимает и я в этом не вижу ничего из ряда вон. До сентября со мной, потом до декабря по три часа в саду. Много болела. Январь весь болела. В феврале была две недели. Она реально мало в саду находилась. Все здесь настаивают на том что она именно упрямилась. И испортила праздник)) это просто смешно.

н.п. никто из нас не знает как конкретно вела себя девочка в этой ситуации, может у воспитательницы остался один выход хоть немного приструнить ребенка и сохранить при этом свое лицо.

никого не обвиняю и не оправдываю.

Мы родители и наш святой долг воспитывать детей, а не искать им лишь оправдания.

Их в садике 20 человек, если каждый будет характер показывать, то весь день уйдет только на это.

Приглушите обиду и подумайте почему воспитательница так поступила, может она испробовала уже 10 вариантов до этого?

тоже считаю, что ребенок не мог не понять что происходит, не первый день рождения за 7 месяцев.

Зато запомнит, и в следующий раз возможно будет первой поздравлять, потому как обиду вспомнит.

Пусть лучше слезы из-за пирога, чем в более взрослом возрасте по более серьезному поводу.

А по этому поводу заведующей звонить....даже комментировать не хочется.

Как вы думаете, в свои 3 года дочка хорошо поняла по какому поводу вы скандал устроили? уверена, что да

н.п. воспитатель поступил непедагогично. Я в свое время работала в саду..заставить ребенка что то сделать- есть масса способов.. Этому УЧАТ!!!! воспитателей.. а вырвать из рук ребенка кухен .. не дать .. это..повторюсь- непедагогично.. даже если бы ребенок был бы постарше..Для этого есть понятие- дошкольная педагогика.. а воспитатель видно и таких слов не знает..

на мамином месте я бы конфликт не раздувала..с малышкой перед садом каждое утро проговаривала бы правила поведения...но это не значит что воспитатель поступил правильно

и да..мама.. пока ваш ребенок вырастет... будет еще стоолько всего.. не стоит из за мелочи раздувать кофликт ..он выеденного яйца не стоит...

н.п.

мне что так жалко детей большинства ответивших стало. Кто еще будет защищать ребенка в любом случае как не родители? Вот я взрослая, с кем-то поругаюсь, пойду мужу, подруге, коллеге пожалуюсь. А техлетке кроме как к маме с папой куда идти? Все воспитатели, учителя и прочие посторонние люди, как пришли, так и ушли, а ребенок на всю жизнь.

В садике ими не занимались, но речь не о том, какой плохой садик, а о том, что дети после 7 месяцев пребывания в садике реально могут не понимать немецкого языка - такие случаи бывают.

Как тут уже правильно отметили - в КОНКРЕТНО данной ситуации даже ребенок, который бы в тот день ПЕРВЫЙ раз в садик пришел и ни слова по-немецки не знал, сообразил бы, в чем дело. И повторил бы за воспитателем.

Т.е. вы на работу приносите кухен и угощаете только тех, кто сказал "херцлихен глюквунш"? :-)

Нет. Но я бы нашла, КАК поставить на место человека, который бы меня демонстративно и принципиально ОТКАЗАЛСЯ поздравлять :-)))

Воспитательница могла постфактум поговорить с девочкой, объяснить, как неприятно, когда тебя не поздравляют с ДР, и как именинница рассстроилась, поэтому давай всё-таки ты её поздравишь, ей будет очень приятно.

А ЗАЧЕМ воспитательнице это делать???? Зачем давать понять ВСЕЙ группе, что упрямством ребенок может добиться,,чтобы было так, как он хочет?

Наверняка, с девочкой пытались договориться (а не просто: поздравляй, молчишь? Следуюший!).

Но, если не хочет, то да, тогда "ты НЕ С ТЕМИ, кто поздравил. Ты САМА себя обособила".

А не "не поздравил - не пожрал" :-)

У ребенка был выбор: поздравить и получить кухен. Или не поздравить и не получить. Ребенок выбор сделал. Точно так же, например, ребенка учат разнице между "просить" и "требовать". Попросил (игрушку у другого ребенка) вежливо - получил. Не захотел просить, скандалил и требовал- не получил.

Но я бы нашла, КАК поставить на место человека, который бы меня демонстративно и принципиально ОТКАЗАЛСЯ поздравлять :-)))

Всё ясно, вопросов больше нет :-)

Не волнуйтесь, большинство ответивших своего ребёночка в обиду не дадут.

А потоптаться на чужих детях - вот радость-то :-)

мне что так жалко детей большинства ответивших стало. Кто еще будет защищать ребенка в любом случае как не родители? Вот я взрослая, с кем-то поругаюсь, пойду мужу, подруге, коллеге пожалуюсь. А техлетке кроме как к маме с папой куда идти? Все воспитатели, учителя и прочие посторонние люди, как пришли, так и ушли, а ребенок на всю жизнь.

Такое ощушение, что вы путаете понятия УТЕШИТЬ своего ребенка и ОБЪЯСНИТЬ ребенку, что он был не прав.

Второе не исключает первого.

вот и я о том.

конечно пожалею, даже если не прав. Это даже не обсуждается. Но потом обязательно начну воспитывать. Меня бесят невоспитанные дети, и я очень сочувствую воспитателям всех стран, а еще если и родитель 24 часа в сутки внушает чаду мысль об его исключительности и с этим связанной вседозволенности....бррррр.

Но ни один ребенок еще не пришел домой и не сказал, что его наказали за дело. в любом возрасте. Подумайте об этом на досуге.

особенно трехлетка! Негодники такие, не признают свою вину и родителями манипулируют и факты перевирают

Мои дети,старшие приходили и рассказывали,что да наказали за дело.

Я не жалела,если были не правы,вот такая моя стойкая позиция.

Я Вам секрет открою,дети умеют манипулировать родителями,да так,что диву даешься.И да,особенно трехлетки.У менч перед глазами два ярчайших примера,когда родители не знают,что делать.

Двое точно пришли и сказали :-)

Мой сын, например, однажды был наказан "меня поставили на жёлтый за то, что я во время урока спорил с Сюзанной". Расстроился, но понимал прекрасно, что не прав.

А дочь была наказана дважды: 1 раз за то, что зашла в класс в ботинках, а другой - то не заметила знака "тишина в классе" и не приложила палец к губам. Откуда вы берёте это "ни один ребёнок"?

Другое дело, что им на тот момент было 7 лет, а не 3 :-)

Чтобы это сказать, ребёнок должен: а) уметь хорошо говорить и б) действительно понимать, за что его наказали.

Не надо делать из девочки монстра :-) Из обычной "бычки" 3-ёхлетнего ребёнка ничего не проистекает.

А уж как взрослые могут манипулировать детьми! :-)

У воспитателя, кстати, гораздо больше возможностей правильно и безболезненно воздействовать на ребёнка! Именно потому, что нет той эмоциональной связи, как с родителями, ну и да - посторонним человеком труднее манипулировать.

Напомнили,моя в пр.году на бол.паузе перелезла через забор и с собой взяла друзей и ушли на сосед.площадку.По словам Д и Кл,чуть не поседели,искали всем пед.составом.

Наваяла еще сверху.😄

Где я сделала монстра?😄😄😄

Если бы я описыала,за что мою наказывали в саду,тююю,половина защищ.мам сказали бы сад разтрвать на куски.Но моя вынесла очень хороший урок,за каждым поступком следует или наказание или поощрение.

Ну,взрослые тоже еще те манипуляторы.😉

Мне бы еще услышсть хотелось,началтника транспортного цеха.То бишь,ответ воспитательницы.

Мне вот интересно у тебя узнать, как дальше нормально существовать с садом если был конфликт и разборки?

Вы же видите по этому обсуждению, что ситуация находится в "серой зоне", т.е. единого мнения нет, аргументы разные. Поэтому возвращаться к обсуждению этой ситуации в саду не стоит, воспитательнице все равно свою голову не приставишь, у нее свои методы, у вас - свои.

На мой взгляд, воспитательница поступила не то чтобы непедагогично, скорее как догматичный педагог. Не знаю, как выглядело конкретно это несчастное поздравление, но она могла бы просто отвлечь детей от того, что ваша дочка отказалась поздравлять мальчика, а потом раздать всем пирог. У детей бывают заскоки, на которых не стоит заострять внимание, тем более, в таком малом возрасте. Само пройдет. А так она поставила девочке негативный якорь на ситуацию поздравления, ну и зачем?

Автор, не кипятитесь :)

У меня тоже трёхлетка, с августа в саду. Два месяца ходила по часу, с ноября по три часа в день. Так же болела, так же до трёх лет был только русский в обиходе.

Зря Вы думаете, что Ваша дочь не понимает ;) Они в этом возрасте на лету схватывают.

Она всё поняла, но говорить не захотела, так как ещё не преодолела языковой барьер. Моя бы так же промолчала, а потом так же заныла и т.п.

Но раздувать из этого конфликт? К чему?

Объясните дочери, что именинника принято поздравлять. Иначе невежливо получается, а невежливые люди не получат пирога ;)

Я понимаю, что Вам обидно, но это первая школа жизни наших детей. И если уж быть честными, то и кусок нашей вины в этой ситуации тоже есть - мы не научили детей языку, прежде чем отправить их в окружающий социум. Всё это не столь страшно. Главное взрослым не накалять ситуацию, тогда и дети сделают правильные выводы ;)

Удачи

Ну ты сама согласись - это совсем другое дело!

У нас тоже было: мои были как всегда самые последние (5 лет) и ещё один мальчик трёхлетка. Прихожу - оба сидят рыдают, размазывают сопли, воспитательница отпыхивает с квадратными глазами. Оказалось - она их вывела во двор, а сама вернулась в садик, и в это время трёхлетка взял и открыл калитку и побежал прочь. А мой увидел и побежал его догонять. Добежали они уже до парковки, где их увидела какая-то женщина и вернула обратно в сад. Воспитательница, конечно, в ужасе была и орала на них благим матом - я на подходах к садику слышала этот ор.

Вроде и сын хотел, как лучше, и воспитательница нарушила всё мыслимое, оставив детей во дворе без присмотра - но я ничего этого не говорила, конечно. Объяснила сыну, что речь идёт о безопасности, поэтому что бы ни случилось - выходить за калитку нельзя потому что нельзя, всё.

Я с воспитателями вообще никогда не вступала ни в какие разборки, по той простой причине, что мне проще и разумней работать со своим ребёнком, нежели с чужим взрослым, мне за их воспитание не заплатят :-)

а почему вы считаете, что ребенок демонстративно отказался поздравлять? Мой, который с рождения рос в немецком окружении, в таком возрасте и такой ситуации скорее всего повел бы себя так же, он просто входил в ступор, попадая в центр внимания, из-за стеснительности своей, и ни слова не мог из себя выдавить. Ну разные дети бывают.

Люди так считают, потому что они всегда всё знают лучше всех :-) Если они так сказали - значит, так оно и есть :-) А вы воспитывайте, мамаша, своего стеснительного, а то смотрите - не поздравит вот он коллегу с ДР - не видать ему пирога, как своих ушей, ещё и на место поставит способ найдут :-)

Вот это двоякая ситуация. По сути сына похвалить бы надо ;)

У нас с этим, ттт, порядок - до 12 калитка на замке. А там родители детей забирать начинают, и всегда несколько воспитателей на улице.

Соглашусь😉

Я со своими буду разборки устраивать,втык давать,а авторитет опускать воспитателей или учителей неее,не мое это.У них своя«мама» есть.😄😄😄

он просто входил в ступор, попадая в центр внимания, из-за стеснительности своей, и ни слова не мог из себя выдавить.

У меня тоже в детстве такое бывало, хоть я и не была очень стеснительным ребенком. Но бывало, замкнет что-то, засмущаешься - и все, как воды в рот набрала. А некоторые взрослые считали, что я это из вредности :-)

Ну ваша точка зрения была понятна изначально, потому и конфликт в саду :)

Вы бы не язвили, а призадумались. Или вы ветку создали исключительно для того, чтобы лова одобрения в свой адрес собрать?

ругаться не собираюсь.

сейчас уложила свою четырехлетку спать, между делом спросила ее как они деток поздравляют в саду (хоть и знаю как именно они это делают), спросила все ли поздравляют и получила неожиданную информацию, оказывается 3 девочки песенку поют не всем, если им ребенок не нравится, то они песенку демонстративно не поют, и даже уже обсуждали потом пару раз, что они песенку не поют, а печенье едят.

лично мне жаль, что наши воспитатели на это внимание не обращают

Похвалить не похвалить - но ругать я лично его не стала. Ему уже от воспитательницы попало - достаточно, чтобы осознать. Я просто объяснила, что в таком случае ему надо было позвать воспитательницу, а не бежать самому за малышом.

Вообще для меня очередная тема-веселуха :-)

Я сама лично очень люблю правила и всегда их соблюдаю, и от детей требую того же. Но правила должны быть разумными, логичными и чему-то служить: безопасности, гигиене, общей дисциплине, пунктуальности, их должно быть легко объяснить малышам. Есть правила, которые объяснить наглядно трудно - тогда это строгие запреты.

Но сделать из ДР, из праздника, из действия, лежащего в области отношений, чувств, эмоций, а не дисциплины и порядка, показательный урок послушания - это как-то странно :-)

а почему вы считаете, что ребенок демонстративно отказался поздравлять? Мой, который с рождения рос в немецком окружении, в таком возрасте и такой ситуации скорее всего повел бы себя так же, он просто входил в ступор, попадая в центр внимания, из-за стеснительности своей, и ни слова не мог из себя выдавить. Ну разные дети бывают.

поскольку у дочки ТС в садике с утра Моргенкрайс, наверное, она уже была в ситуации, когда она говорит, а остальные слушают.

Тем более,ТС ни слова не пишет о стеснительности своей дочери, а лишь о том, что та не понимает по-немецки.

Была бы девочка стеснительная, мама бы в первую очередь написала именно об этом.

Нет, с одной стороны оно, конечно, верно ;) Но с другой - мне вот по приезду в Германию было ой как страшно выходить перед классом и на ломаном немецком делать доклад. Но альтернатива этому - пятёрочка немецкого разлива. Тоже своего рода лишение пирога ;)

Оно всё ясно, можно "наехать" на воспитательницу за непедагогичность, но кроме Худшего отношения к ребёнку со стороны последней, имхо, это ничего не принесёт ;)

Тем более, что девочка выбежала к маме весёлая и скорей всего через пару дней благополучно забудет и про пирог и про день Рождения ;)

Люди так считают, потому что они всегда всё знают лучше всех :-) Если они так сказали - значит, так оно и есть :-)

Особенно хорошо вы сейчас это своим примером продемонстрировали ;-)))

😀

Решили, что знаете все лучше всех. И за меня "объяснили", почему я считаю так, как я считаю.

И облом... Не угадали.

Вот что бывает, когда кое-кто считает, что он всегда все знает лучше всех. 😝😝👀

Была бы девочка стеснительная, мама бы в первую очередь написала именно об этом.

Выше вон написали, что даже необязательно быть стеснительным 🙂 А моргенкрайс у нас тоже был.

Вы правельно поступила, что не упустили ситуацию, а сразу пошли выяснять. Я б ещё сразу пошла к заведущей!

У меня у самой ребёнку через месяц 3 года и она почти не говорит по немецски, (но у нас и вообще речь хромает) но мы вот только с прошлого декабря в садике.

А воспитание у той воспитательницы уж очень суровое...

Нет, ну ребята! Ну давайте всё-таки не забывать, что дети бывают маленькие и не очень :-)! Да, у стеснительных и необщительных в здешней системе шансы на пятёрочку велики. Вообще все дети неизбежно столкнутся в жизни и с несправедливостью, и с тем, что начальник всегда прав, и с тем, что поступки имеют последствия, и с тем, что правила есть правила, и с тем, что воспитатели/учителя бывают разные, но с ними всё равно лучше не спорить, и с тем, что сказать "С Днём Рождения!" кому угодно - это как руки после туалета помыть: просто надо и всё, а иначе ответишь потом за неправедно съеденный кусок :-)

Ну будет у них масса возможностей всему этому научиться. Необязательно же с пелёнок применять метод "Барбара, принесите ребёнка и откройте окно!"

Речь идёт о какой-то разовой ситуации, в которой ребёнок по каким-то причинам среагировал вот так. И всё :-)

Как всегда нет единого мнения.

н.п.

Когда родители 3 года учили родному языку и не научили ребёнка немецкому? Речь естественно не идёт в тех случаях, когда семья только переехала в Германию.

Беженцы - Flüchtlinge

Выше вон написали, что даже необязательно быть стеснительным 🙂 А моргенкрайс у нас тоже был.

У вас был моргенкрайс, вы знаете, что ваш ребенок стеснительный и полагаете, что он бы от стеснительности промолчал.

А у ТС для случившегося другое объяснение - ребенок плохо понимает, чего от него хотят.

Многие в теме это объяснение не считают соответствующим действительности, я в том числе.

У ТС ребенок не стеснительный. Дочь у ТС по ее же словам " Упрямая, эмоциональная и нетерпеливая " . ТС пишет "упрямая она была всегда" "она слушает меня в глобальных вопросах. Я учу её уважать нас с папой, не всегда удачно,"

Слово "демонстративно" употребили в своем вопросе ко мне ИМЕННО вы. Вы спросили меня:"а почему вы считаете, что ребенок демонстративно отказался поздравлять?"

Я же употребила то слово, которым характеризовала свою дочь ТС:

Я написала следующее:"Зачем давать понять ВСЕЙ группе, что упрямством ребенок может добиться,,чтобы было так, как он хочет?"

Спросите лучше ТС, почему она считает свою дочь упрямой. :-))

В том числе и эта задача, да. Но не все с ней справляются.

Как минимум задача воспитателя понимать, что ребёнок пока плохо владеет языком, и учитывать это в своей работе. Т.е. да - входить в ситуацию. Не хочет возиться - пусть хотя бы не мешает.

В нормальном садике, где дети и взрослые общаются, овладение языком происходит непосредственно, безо всякой возни и страшных жертв. Родители русскому тоже не учат, они на нём общаются с ребёнком, и если вы почитаете рекомендации педагогов и логопедов - наверняка они и в ЮА где-то должны иметься? - вы увидите, что они именно таковы: общаться с ребёнком на том языке, которым родители владеют лучше, т.е. на родном.

Обучить перед садиком нужно элементарному: попросить попить, в туалет, слова вежливости, немного о себе.

всё правильно, у нас был похожий случай- одна девочка не поздравила мою /торт ей всё равно дали/ а моя обливалась 2 дня слезами, обидно было. На следующий день рождения /другого ребёнка/ ситуация повторилась-кухен не получила. Дрыгалась,орала, но всё поняла.

Да!!!

Мне даже сама воспитательница сказала, что это её задача, помочь преодолеть ребёнку языковой барьер и научить ребёнка языку. А я чтоб дома дальше разговаривала на русском с ней, а в садике она научится на немецском. И что очень многие дети когда начинают в садик ходить не разговаривают на немецском.

на мамином месте я бы конфликт не раздувала..с малышкой перед садом каждое утро проговаривала бы правила поведения...но это не значит что воспитатель поступил правильно

Я уже писала об этом, когда мне садик не понравился косвенные улики были, которые меня выбешивали - ребенку (2,5 -3 ) не одевали хронически матчхозе, (хоть нудела я им об этом постоянно), они как свинюки все в грязи домой приходили, грязные и мокрые. Если ребенок (подружка моей) обсикался, штаны не менялись долго. Потом на полу (прямо на одном уровне с землей), их на тонких матрасиках спать укладывали прямо на сквознякуе, поэтому ребенок из болячек не вылазил. Потом я посчитала, что родители не слишком приветливые и большинство не в состоянии рота открыть для приветствия, хоть и сталкиваемся каждый раз утром в дверях. И воспитатель (хоть неплохая была и доча ее любила как бецугсперзон), вот она, воспитатель, со мной разговаривает, и вдруг развернулась и пошла. (Я хренела от такого поведения). Думаю и ребенок все эти манеры тоже будет перенимать. Потом (в группе были ауслендеры, с которыми, плохо владеющие нем. Языком родители, дома на ломаном тарабарском разговаривали и они приносили этот странноватый язык в садик) и моя доча стала приносить домой исковерканный и безграмотный немецкий язык. И постоянно теряли вещи, и найти их нельзя было. Вообщем я решилась вообще не водить ее больше в тот сад. Вообще. Ну а другим этот садик нравился очень. И были довольны. Или были еще такие, кто с садиком годами ругался и даже ЮА подключал. А мне такое зачем? Колоться и Есть кактус?...

Мне повезло, т.к. Я делала на садики несколько заявок, и мне с одного, недалеко от дома, позвонили, т.к. там семья переехала и им одна девочка еще нужна была в группу. Так мы nahtlos сменили садик. Но если бы не получилось, я б не водила в тот.

У меня другой вопрос: здесь часто пишут, что ребёнок пошёл в садик не зная немецкого, дома говорим только на русском, ребёнок не всё понял, воспитатель не обьяснил. Неужели кто-то считает, что задача воспитателей возиться с этим ребёнком, обьяснять, входить в ситуацию,уцхит немецкому языку?

Когда родители 3 года учили родному языку и не научили ребёнка немецкому? Речь естественно не идёт в тех случаях, когда семья только переехала в Германию.

учить языку должны носители языка.

И да, это работа воспитателя - возиться с ребенком, объяснять, учить. В том числе и немецкому языку. С любым ребенком любой воспитатель и без знания языка вполне справится. Это совершенно не катастрофично

Мой первый ребенок пошел в ясли в первый месяц нашего приезда в Германию. А второй ребенок - когда мы уже нормально по-немецки разговаривали. И незнание немецкого языка младшей никак не помешало (несколько слов она знала, конечно. Типа nein, ja, что-то от старшего схватила. Но разговаривали дома на русском. ) Младшую через пару месяцев в садик хотели перевести - мол, все прекрасно, она уже и там потянет. Ist reif genug. Хотя ей еще и 2,5 не было.

был наказан "меня поставили на жёлтый за то, ч

Помню в садике момент. Дочу вызвали на ковер. И меня пригласили быть свидетелем. Заведущая, воспитатели (больше никого) с "жутко серьезным видом" делали ребенку нарицание. Моя с мальчиками обсикали пригорок на территории садика. Помню как мне эта ситуация смешна была, я еле выдержала, чтоб не заржать. А марку воспитательную нужно было держать. Я сдержалась. И они думаю тоже сдержались, хоть в глазах зайчики от смеха прыгали. Все было культурно и необидно для ребенка. Я ей сказала, что не надо сцикать больше, она поняла и больше не сцикала. Никто не унижал. И не высмеивал и не обижал. (Я имею ввиду воспитателей). И в группу это поведение не выносилось.

Мама не обвиняет, а объясняет, в чём могла быть причина поведения дочери.

Из ничего не стоящего эпизода раздули пузырь, как слона из мухи :-)

Ребёнок 3-ёх лет заупрямился - эка невидаль :-)

Я первая за то, чтоб родители научили ребёнка русскому языку! Двумя руками ЗА! Но воспитатели не учатся здесь, как преподнести немецкий язык трёхлетнему ребёнку - это хорошо, если повезло, что ребёнок талантливый, что воспитатели много времени чтению и языку уделяют. Но требовать и ожидать, что это прямое задание воспитательницы - по мне так убийственно. Мне не понять, как можно изолировать ребёнка до трёх лет от немецкого языка, живя при этом в Германии. Это значит не смотрится тв на немецком? не читаются книги вообще на немецком? Я не говорю о семьЯх, где в принципе развитиэ ребёнка проходит на уровне: сам научится, с нами тоже не занимался никто. Я представляю эту воспитательницу в случае ТС (если ребёнок уже здесь родился) и мама пришла и обвиняэт воспитательницу в том, что ребёнок не понял немецкого. Всё таки дат немецкийь язык - это задача в первую очередь родителей. Где и как они будут это до 3 лет делать - это уже другое. Но я только за то, чтоб дети знали русский язык!!!

ну, не знаю. Мои пошли в ясли в 2 года, это совершенно не критично в плане языка, это как если бы с детства знал. Но по наблюдениям, и те, кто в 3-4 года приходят в сад, к школе с немецким проблем не имеют.

И даже, если воспитатели не учат языку целенаправленно, он все равно учится в обшении.

Если ребенок не общается с немецкими сверстниками, то он и вырастет до 3 лет не зная немецкого. Хоть и живет в Германии. Все же в этоми возрасте, обычно, родители не разрешают долго мультики смотреть. Мы все время смотрели только немецкое ТВ. Ребенок всегда был рядом. Но я не знаю, каков был словарный запас моего младшего ребенка в немецком, насколько он им владел в 2 года - потому что дома его ребенок не применял.

Я своего младшего никак не могу "согнуть" до конца.

Громко смеюсь. Не хочешь ко мне ненадолго? К ребёнку, готовому скорее умереть, чем уступить?

Ну есть видимо такие дети, заставить которых что-то сделать можно только одним способом - добиться того, чтобы они сами захотели это сделать.

Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны: все дети поздравили, а ваша встала в позу, а потому плакала.

Не встала в позу, а растерялась, застеснялась, да мало ли что. Как можно так о трехлетнем ребенке?

Короче, вам, как маме, надо быть настойчивей с девочкой. Сдаётся мне (а у меня 4 пацана, я знаю, что такое детское упрямство и откуда оно берётся), что вы не добиватесь своего от ребёнка, позволяя ей одерживать верх. И причина этому её возраст. Так вот, вы не правы.

Если постоянно давить на ребенка, можно психопата вырастить. Я в детстве была очень застенивой, меня тоже додалбывали: скажи тете спасибо за подарок. А мне и подарок тот был не нужен, лишь бы не заставляли ничего говорить чужой тете. Ну вот так, не и вредности, а от застенчивости. Потом куда что делось.

Если ребенок не готов от души что-то сделать, зачем выжимать из него силой?

Я своего младшего никак не могу "согнуть" до конца.

А вы очень стараетесь? Сломать не боитесь?

Воспитатель, учитывая, что ребёнок мал и новенький, должна была бы, на мой взгляд, оставить её в покое, дать ей пирог, а потом попробовать подвести ребёнка имениннице и "вместе" сказать этот глюквунш.

Да, это единственное правильное ребение.

Нет. Но я бы нашла, КАК поставить на место человека, который бы меня демонстративно и принципиально ОТКАЗАЛСЯ поздравлять

Интересно, каким образом ?

А ЗАЧЕМ воспитательнице это делать???? Зачем давать понять ВСЕЙ группе, что упрямством ребенок может добиться,,чтобы было так, как он хочет?

Что за избитые штампы. Какое упрямство ? А если ребёнок к примеру в этот день был не в духе или ему именинница не нравится ? Да мало ли какие факторы могли повлиять на его поведение. Так что его за это лакомства лишать ?

Да ещё перед всей групой выставить в нелучшем свете.

Воспитательнице я сказала все что я думаю о её воспитательных методах. Довольно резко и с огромным возмущением. И сказала что мне очень интересно что скажет заведующая.

На мой взгляд вы перегнули палку в этом месте. Зачем "резко" и зачем "с огромным". Ведь если трезво глянуть на ситуацию - то она по сути яйца выеденного не стОит))

Ну не дали пирога, и не дали, зачем делать трагедию?

На вашем месте я бы СПОКОЙНО и без возмущения обговорила это с воспитателем. Попросила бы впредь быть к ребёнку внимательней, тк возможно, из за сложностей с языком девочка могла не понять или не сумела правильно произнести. Может эти слова на немецеком ей были сложными в произношении. Всё это можно спокойно и доброжелательно донести до воспитателя. Вряд ли скандалом вы оставили о себе хорошее впечатления, а воспитку эту дочка ваша и так недолюбливает. Люди всегда интуитивно чувствуют отношение к ним, не нужно усугублять.

Тут на форуме были реальные истории в садиках, из за которых воспиток можно "на кол сажать", но это, поверьте, не ваш случай.

Вы должны дочке обьяснять садовские правила, дети понимают гораздо больше, чем нам кажется.

Да ещё перед всей групой выставить в нелучшем свете.

Перед всей группой себя ребенок сами выставил не в лучшем свете.

Так что его за это лакомства лишать ?

А кого "лакомства лишили"?

А если ребёнок к примеру в этот день был не в духе или ему именинница не нравится ?

Имеет право быть не в духе и не любить именинницу. Но не имеет права ТРЕБОВАТЬ куска ее пирога. Не нравится именница, но хочется ее пирога? А если имениннице не нравится угощать тех, кому она не нравится? Почему должно превалировать "нравится" именно дочки ТС. Это жизнь. Ребенок понял, что если делать всегда так, как хочется и нравится, бывают побочные эффекты.

Да мало ли какие факторы могли повлиять на его поведение

Вот именно. Самая ЕСТЕССТВЕННАЯ реакция мамы в подобной ситуации (Мама, я не стала поздравлять именинницу и мне не разрешили есть пирог вместе со всеми) вопрос к ребенку:" а ПОЧЕМУ ты не стала поздравлять?"

Такое ощущение, что ТС этого вопроса не задала своему ребенку

В общем дочь не сказала поздравительных слов. Взяла без спросу кухен. Ей три года! Кухен у неё благополучно забрали. Нет поздравлений- нет Кухена. Все дети ели а моя плакала.

Т.е. она видела, что пирог выдавали не просто так, а за какие-то действия, и тем не менее просто подошла и взяла пирог? Или что значит взяла без спросу? А главное, как он потом оказался у неё в рюкзаке, если его у неё благополучно забрали?

На мой скромный взгляд, всё же надо было точно у ребёнка выяснить его версию произошедшего, потом спокойно выяснить версию воспитателя. Всё обдумать и спокойно побеседовать с обеими сторонами конфликта, а не сразу же накидываться на воспитателя.

Зато запомнит, и в следующий раз возможно будет первой поздравлять, потому как обиду вспомнит.

То есть совершенно неискренне ,то что называется на отЪе\\сь?! А пользы то сколько

Если постоянно давить на ребенка, можно психопата вырастить

или тряпку бесхарактерную

У дочери тоже были в садике свои любимцы.

Наша тактика такая - сблизить ребенка и с другими воспитаталями.

В результате и ребенку хорошо, и мне спокойно,

И воспитателю проще.

Ну да, вызвать ребёнка на допрос :-)

Для 3-ёхлетки это уже прошлый год - вчерашняя история. Никакую версию она не расскажет, она и так плохо поняла, а теперь уже и не вспомнит.

Версия воспитательницы будет в любом случае намного убедительнее :-)

Даже дети постарше имеют бледный вид со своими версиями, если взрослые умело берутся за дело :-(

Наша дочь в садике посещала футбол-АГ. При анмельдунге было указано, что надо купить или принести в садик для этого. Купили бутсы и отдельно спорт. вещи. Однажды дочь сказала, что ей для футбола надо купить особенную футбольную майку. Я подошла к воспитателю, которая ведёт это АГ, и спросила, какую особенную надо купить? Воспитатель сказала: "Никакой майки не надо, ваша дочь что-то напутала. Надо принести тёплый свитер, т.к. мы в сухую погоду тренируемся на улице". ОК. Дочери я сказала, что она недопоняла.

Через месяц на стенде вижу выставку фотографий "Наше Ф-АГ". Моей дочки на фото нет. Спрашиваю её - почему она отказалась фотографироваться или случайно в кадр не попала? она говорит: "Меня там вообще нет и не было". Как не было, почему? Дочь: "Мама, я же тебе говорила, что мне надо специальную майку. У меня её не было - поэтому меня не взяли на показательную игру". Я присмотрелась - и действительно, у всех детей поверх одежды надеты какие-то яркие майки.

Ну и где тут чья версия? Сделали дуру из меня и из ребёнка, кроме того, было подорвано доверие ко мне у дочери. Т.к. она мне сказала, а я ей не поверила. Потому что она ведь ребёнок, дурочка, капризничает и плетёт чушь про майки. Поэтому она 1 раз сказала - и больше говорить не стала. Поняла, что бесполезно, не услышат. И молча терпела, что её не берут на игры из-за майки, которую ей якобы было не надо.

Так ребёнку было 6 лет. Что можно проделывать с 3-ёхлеткой - можно только догадываться.

Обалдеть, у Вас наверно очень спокойная девочка, моя младше (ей ещё нет 6 лет) но вот в этом случае она бы разнесла сад и мне бы весь мозг вынесла. Но моя молча ничего не терпит

Для 3-ёхлетки это уже прошлый год - вчерашняя история. Никакую версию она не расскажет, она и так плохо поняла, а теперь уже и не вспомнит.

Где я писала про теперь? Разумеется, что всё надо было делать по горячим следам.

Ну и где тут чья версия? Сделали дуру из меня и из ребёнка, кроме того, было подорвано доверие ко мне у дочери. Т.к. она мне сказала, а я ей не поверила.

Ну если Вы так легко начинаете не верить ребёнку, то кто же Вам злобный буратино? Надо было с дочерью за руку пойти к воспитателю и при очной ставке выяснить, что за футболку надо.

Потому что она ведь ребёнок, дурочка, капризничает и плетёт чушь про майки. Поэтому она 1 раз сказала - и больше говорить не стала. Поняла, что бесполезно, не услышат.

Если у Вашей дочери именно такие мысли, то это исключительно Ваша вина.

Ну вот такой характер. Зато "беспроблемный" ребёнок - не скандалит, не истерит и не выносит мозг.

Хорошо, что ваша не терпит.

Такая же ситуация была с танцами. Она записалась на танц-АГ, и я была уверена, что она туда ходит. Пока однажды, придя на карнавальную вечеринку, не увидела дочь в слезах. Там девочки подготовили танец и исполняли, а она нет. Выяснилось, что давным-давно она ОДИН раз не пошла на танцы, т.к. захотела пойти в это время на мерхенштунде к другой воспитательнице. Ей разрешили, но при этом как бы молча отчислили её с танцев, не предупредив ни её, ни меня. последствия она осознала только когда увидела танцующих девочек - спустя недели! Конечно, она формально сама была виновата, что один раз не захотела пойти на танцы. Но ей не объяснили, чем такое решение чревато, не говоря уж о том, чтобы уведомить меня. А когда всё выяснилось - уже ничего не поделать, только слёзы.

Садик, кстати, у нас был очень хороший, и сейчас, ретроспективно, я понимаю, что все эти случаи неприятные всегда были связаны с одной единственной воспитательницей. То ли у неё "такие методы", то ли какая-то личная неприязнь, то ли не знаю, что у неё в голове было. Ребёнку тем более трудно в этом разобраться.

Но если характер "стойкий нордический" - то вот она молча глотает и не жалуется. Лучше бы выносила мне мозг, чтобы я могла вовремя вмешаться.

знаешь, мне кажется ты слишком эмоционально отнеслась. Я все понимаю, обидно за деточку. Но: за полгода твой ребенок уже 100% знает наизусть ритуал поздравления именинника, благо в садике дни рождения постоянно. Во-вторых глядя на своего карапуза, который менее полугода в саду, почти уверена, что и язык она понимает настолько. Вопрос в том, хочет ли она делать что-то или пробует границы дозволенного. В саду не будут сюсюкаться и договариваться, в саду ей не всего, а целых 3 года, так как есть дети и помладше. Для тебя она малюсенькая ляля, в саду от нее ожидается определенная ответственность. И вот честно, что ты делаешь, если она хватает без спроса еду или хулиганит за столом? Не хвалишь же ты ее за это.

На мой взгляд воспитатели совершенно адекватно поступили, более того, пирог ей дали ссобой, то есть не совсем лишили, а показали ей последствия ее поведения- не более.

И теперь твой ребенок знает, что между садом и мамой можно устраивать раздор и будет как ребенок хочет, в саду расскажем, что мама обидела, маме, что сад обидел

Подходила к воспитателю вместе с ребёнком. Воспитатель мне и ей сказала - "ты что-то напутала, не надо никаких футболок". Дальше что надо было делать, по-вашему? Взять её за горло и сказать "нет, надо футболку, а ну признавайся"? Я всё-таки при общении со взрослыми людьми исхожу из того, что они за свои слова отвечают.

И не надо мне про вину :-) При всём желании - и уже в который раз :-) - вам не удастся навесить на меня это дебильное чувство :-) В данной ситуации я совершенно не виновата. Свои слова и обещания я держу всегда, детям не вру и не подтасовываю. А за действия постороннего взрослого человека я не могу отвечать даже перед своим ребёнком.

Выяснилось, что давным-давно она ОДИН раз не пошла на танцы, т.к. захотела пойти в это время на мерхенштунде к другой воспитательнице. Ей разрешили, но при этом как бы молча отчислили её с танцев, не предупредив ни её, ни меня. последствия она осознала только когда увидела танцующих девочек - спустя недели! Конечно, она формально сама была виновата, что один раз не захотела пойти на танцы. Но ей не объяснили, чем такое решение чревато, не говоря уж о том, чтобы уведомить меня.

Но на следующее занятие она то пошла? Её пустили или закрыли перед носом дверь? Если закрыли, то и потом же тоже не пускали на занятие? Вы её спрашиваете, как проходят занятия, что делали, что нового учили? Что Вам ребёнок рассказывает? Что-то уж слишком абсурдную ситуацию Вы описываете.

Дальше что надо было делать, по-вашему?

Переспросить о том, что может не для занятий, а мероприятий что-то особое надо. Что не мог ребёнок на ровном месте про футболку сказать. Опять же, дочь Ваша сама воспитательнице ничего не могла сказать?

И не надо мне про вину :-) При всём желании - и уже в который раз :-) - вам не удастся навесить на меня это дебильное чувство :-)

Ну не хотите анализировать свои поступки и к чему они приводят у Вашего ребёнка, то это лично Ваше дело. Только таким макаром Вы никогда не научите ребёнка стоять за себя.

Полностью с Вами согласна. Мой сын еще тот упрямец (наследственность видимо), но в коллективе - он должен подстраиваться под коллектив. Я так ему и объясняю: что все детки с воспитателем делают, то и он должен делать (ему нет еще и 3х). Если дома он и может поупрямится, то в саду должен вести себя хорошо.

Как Вы и сказали, мы "ломаем" его под правила (коллектива садовского, общества, взрослых). Если мама с папой этого сами делать не будут, то "ломать" его под правила будет сама жизнь и чужие люди. И это будет очень жестоко.

Нет, ей просто сказали, что она теперь будет ходить с другими детьми на другие занятия. Вероятно, она посчитала, что так и надо - взрослые говорят - ребёнок делает.

Нет, я не спрашивала её, как проходили занятия. Они в садике были с 8 до 17, за день происходила масса всякого разного, о чём-то рассказывали, о чём-то нет. О прогулках, о том, как высаживали цветы на клумбе, о прочитанных книгах. У них там много было всяких активностей, поэтому конкретно о танцах раз в неделю я не спрашивала.

Абсурдная ситуация из-за того, что у воспитателей проблемы с коммуникацией. Я каждый день приходила в сад, и каждый день спрашивала у воспитателей, как прошёл день, всё ли в порядке, могли мне сказать: а ваша дочь больше не ходит, мы её отчислили, она сама не захотела или ещё что-то. некоторые это совершенно спокойно делают, а кому-то религия не позволяет.

Но, повторюсь, все эти случаи происходили только у одной воспитательницы из 10. С остальными 9-ю ни у меня, ни у дочери никаких проблем, недоразумений, абсурдов не случалось.

Я так понимаю, вы подробно опрашиваете свою дочь о том, что нового они проходили на уроках спорта, поэтому если вы захотите снова ответить в духе "ты сама виновата" - не трудитесь, я ваше мнение уже услышала :-)

Подходила к воспитателю вместе с ребёнком. Воспитатель мне и ей сказала - "ты что-то напутала, не надо никаких футболок". Дальше что надо было делать, по-вашему?

Дальше нужно было спросить, почему дочь не взяли на соревнования и она не участвовала в игре. Может, не в футболке было дело?

Моя дочь, когда от школы в турнирах участвовала (в том чисое и по футболу), получала форму от школы (футболки с общим лого). Эти футболки раздают перед игрой и после игры опять забирают. Дети их одевают поверх собственных футболок

Я анализирую свои поступки, но без вашей помощи, спасибо :-)

Дочь, видимо, в меня пошла. Я бы тоже не смогла бы ничего сказать воспитательнице, которая бы глядя мне в глаза так нагло врала бы :-) От таких людей я стараюсь держаться подальше, что, видимо, моя дочь инстинктивно и делала. Это были их отношения, с другими воспитателями всё было в порядке. А этой конкретной - видимо, не могла сказать.

Я свои вопросы задала максимально ясно. Вы бы, конечно, вели диалог иначе. "Какую футболку надо купить?" - "Никакую" - А дочь говорит, что надо". - "Она напутала" - "Она не может напутать, так что там с футболкой?" - "Не надо футболку" - "Вы уверены, что не надо? Вы хорошо подумали? Давайте ещё разок: какую футболку надо? Думайте, отвечайте..."

Ну? Ещё один пост о такой плохой мне и такой плохой моей дочери? Валяйте :-)

Ваша дочь это ваша дочь. Моя не была в ферайне, там не было никакой формы и никаких лого. Это обычное АГ, которое вели сами же воспитатели.

С дочерью я подходила за 2 месяца до фотографий. Ни о каких выступлениях я не знала и знать не могла - никто о них не уведомлял и никого туда не приглашали. Всё делалось кулуарно, а потом вывесили фото. Просто отчёт о нашем АГ - никаких серьёзных игр, никаких турниров. И никакой формы специальной у них не было, тем более от садика. Я несколько раз видела, как они играли на площадке - просто гоняли мяч, одетые кто во что. На тот момент я не могла задать воспитателю никаких вопросов о том, почему моя дочь через 2 месяца на окажется на фотографиях, у меня хрустального шара нет. Вопрос был простой. Дочь сказала "для футбола нужна майка". Я подошла и спросила "какая майка нужна?" Ответ был "никакая". Удивительно, люди, вы не читаете что ли сообщения? Или через слово? Ни о каких выступлениях, соревнованиях, фотографиях речи не было. Никто нам не писал и не говорил "без формы не возьмём", откуда бы мне могла прийти в голову вообще такая мысль?

Спросить все ваши вопросы я могла бы уже после того, как фотографии были вывешены. Но это уже было бы несколько поздновато.

Нет, ей просто сказали, что она теперь будет ходить с другими детьми на другие занятия. Вероятно, она посчитала, что так и надо - взрослые говорят - ребёнок делает.

Тогда почему она расстроилась, что её не взяли танцевать на празднике, раз она уже не училась танцевать? И почему Вы то у неё не спрашивали про занятия, раз даже не знали, что она больше не ходит на танцы?

Нет, я не спрашивала её, как проходили занятия.

Т.е. ребёнок посещает занятия, а Вам абсолютно не интересно, что же она на этих занятиях изучает???

Абсурдная ситуация из-за того, что у воспитателей проблемы с коммуникацией.

Это лично у Вас проблема с коммуникацией, причём даже с собственным ребёнком.

Я так понимаю, вы подробно опрашиваете свою дочь о том, что нового они проходили на уроках спорта

Про её отдельные занятия да, я всегда подробно расспрашиваю. И факт их прекращения мимо меня точно не пройдёт.

Вика, а твой Марсель как бы себя повел в этой ситуации? У них денъ разницы в возрасте, если ты помнишь.

Ну? Ещё один пост о такой плохой мне и такой плохой моей дочери? Валяйте :-)

Улыбнуло... мда. Сами ничего не выясняете, а потом удивляетесь, что ребёнок пролетает. Что касается описанного тут диалога, то зачем же так грубо то с людьми разговаривать? Тем более, что за всякие такие мероприятия не один единственный воспитатель отвечает. Можно было бы и у другого повыяснять, и у родителей тех детей, кто на эти же занятия ходит тоже повыяснять. Т.е. показать своему ребёнку, что Вы воспринимаете её слова серьёзно и всё выясняете. Но Вам, видимо, удобнее всё свалить на остальных.

Про отдельные занятия я, конечно, спрашиваю :-) Про общие - а танцы в садике это даже не урок физкультуры в школе, это просто времяпрепровождение, мы с вами в 3 года ковырялочку в саду лучше плясали, чем они на том карнавале 2 движения и 3 оборота сделали :-) На этих занятиях ничему не учат, поэтому и спрашивать не о чем.

Расстроилась, т.к. поняла, что тоже хотела бы вот так перед всеми танцевать. Вероятно, она только в этот момент и поняла, что именно упустила - вот и расстроилась.

С коммуникацией у меня проблем нет, иначе все мои 25 учеников от меня разбежались бы :-)

А вот с дурами коммуницировать не всегда получается, это да. но я тренируюсь вот, как видите :-)

И тоже свою пользу приносит :-) Это вы, если не ошибаюсь, здесь рекомендовали книгу "Schule der magischen Tiere"? Вот, пользуясь случаем, хочу вас поблагодарить. Дети прочли все 8 книг с огромным восторгом, ждут следующих серий. Спасибо! :-)

А вот с дурами коммуницировать не всегда получается, это да. но я тренируюсь вот, как видите :-)

Про отдельные занятия я, конечно, спрашиваю :-) Про общие - а танцы в садике это даже не урок физкультуры в школе, это просто времяпрепровождение

Что значит "общие занятия" и "просто времяпрепровождение"? Весь садик полным составом раз в неделю танцевал? Или всё же только часть детей отдельно этим занималась? Опять же, это всё же уже что-то конкретное, что было у Вашего ребёнка раз в неделю. На мой взгляд, отличный повод поговорить о конкретном мероприятии, а не о непонятном "как день прошёл". У наших раз в неделю были занятия спортом в школьном спортзале, и я каждую неделю в этот день у ребёнка спрашивала, что они конкретно в этот день на занятии делали. Удивляет, что такие моменты для кого-то из родителей не являются естественными. Что касается Вашего сравнения с уроком физкультуры в школе, то лично я знаю, когда ребёнок его посещает, а когда нет. Ну и что делали тоже в общих чертах знаю. Правда второе знание (именно содержания) это уже больше по некоторым личным причинам. Но конкретно в Вашем случае с танцами Вы же даже не знали, что ребёнок больше ими не занимается. Вот именно этот момент я и назвала абсурдом.

На этих занятиях ничему не учат, поэтому и спрашивать не о чем.

Но какие-то же дети что-то в итоге показывали. Значит их как минимум выбирали среди всех детей. Или же там были только те, кто отдельно занимался танцами, откуда, как Вы утверждаете, Вашу дочь исключили. Вот как можно было прохлопать момент исключения? Ну да, если не интересоваться тем, что ребёнок делает, то всё можно прохлопать.

А вот с дурами коммуницировать не всегда получается, это да. но я тренируюсь вот, как видите :-)

Тут я должна плакать от горя?

А вы потом у этой воспитательницы, показав фотографию, не спросили-так, че там за майку НЕ надо было,что мы аж но фото не попали? Как бы она выкручивалась?

Нет, уже потом не спросила. Дело было к концу садика уже, и к тому времени накопилось уже достаточно примеров поведения этой конкретной воспитательницы в отношении дочери, так что мне было понятно, что там какой-то сбой в программе и выяснение отношений ничего не даст.

Стала бы выяснять, если бы детям в саду надо было оставаться - во избежание повторов. А так - не люблю конфликтов и не хочу воспитывать взрослых людей :-)

А дочерью, конечно, мы все эти моменты обсуждали, проговаривали, доискивались, что и как и почему получилось и что надо было сделать и что надо будет делать в будущем, чтобы такого не повторялось.

Если вы почему-то спрашиваете у меня, то лучше прыгать от счастья, чем плакать от горя. Только при чём тут вы?

Я о воспитателях - а вы о ком? :-)

То есть совершенно неискренне ,то что называется на отЪе\\сь?! А пользы то сколько

Польза том, что ребенок усваивает границы своих хочу и то, какие действия к чему приводят. Естественно, он может и дальше не поздравлять, но уже с пониманием, что такие поступки имеют определенные последствия.

И еще - никакого отношения к умению за себя постоять это не имеет. И лучше уж на пирогах в саду учиться себя вести, чем на более серьезных вещах.

Помню конечно. Лена у меня очень упрямые дети,но я их сама учу что в коллективе нужно жить по правилам коллектива. Марсель не говорит почти, а уж на немецком тем более, но детей в их д.р. он также как и остальные подходит обнимает и говорит "бутьстак". Он пошёл в сад ещё до 2 лет, и уже через пару дней поздравлял вот так, я тоже думала он же не понимает, но он моментально понял (из жестов или как) что детки поздравляют а потом идут за стол, кушать кухен.

Но если бы была такая ситуация то я бы встала на сторону вос-лей, объяснила бы ребёнку, а то представь сегодня один не захотел, завтра другой, а потом будет д,р. Алисы и её не захотят поздравлять, ей же обидно будет. (У нас вот так карине было обидно что девочка не захотела её поздравить, там вос-ли маме той девочке рассазали, так мама ещё и построжилась на дочу. Типа в этом случае неуместно показывать свой характер)

Я и тебя понимаю, конечно обидно за деточку, мне самой иногда некоторых растерзать хочется.

Удивительно, люди, вы не читаете что ли сообщения? Или через слово?

Нет, не удивительно. Как я вижу, здесь чуть ли не добрая половина читает по диагонали и говорит сама с собой.

всё дело в том что она не поняла. Дни рождения праздновались всегда по другой шеме. Отчасти оттого что именно эта воспитательница сама не любит возиться с детьми. Дети всегда (а я почти месяц проходила с ребенком на привакание) просили другую воспитательницу вести моргенкрайс. И я писала, концепт открытый, ребенок с этой воспитательницей не контачит. Если опаздывает любимая воспитательница, то Алиса идёт к другим воспитателям из других групп. Это показателъ чего? Я никогда не акцентируюсь на том что эта воспитательница плохая.

В общем именно ситуацийа то, что дети выстраиваются в очередь и поздравляют - впервые. Дочь у меня очень плохо привыкала к саду, ей там очень тяжело в принципе. Я считаю что поступили не адекватно и не учитывая возраст итд.

Для всех кому интересно: заведующая сделалa выговор воспитателю. Сегодня утром мы обговорили с воспитательницей спокойно эту ситуацию. Она извинилась.

Заведующая была возмущена этим случаем. Именно потому-что она знает моего ребенка. Часто берет ее к себе в кабинет, они вместе накрывают стол и она знает как ей тяжело с немецким.

Я очень надеюсь что инцидентов больше не будет. И я нисколько не жалею что поступила так. И ребенка надо защищать. Но и всавлятъ мозги дома. В соответствующем возрасте.

В общем именно ситуацийа то, что дети выстраиваются в очередь и поздравляют - впервые.

Да уж, ну и ритуальчик... поздравление строем..

Воспитательнице я сказала все что я думаю о её воспитательных методах. Довольно резко и с огромным возмущением. И сказала что мне очень интересно что скажет заведующая.

мне бы в первую очередь было интересно, почему ребёнок не хотел поздравлять именинника.

Я не спорю что есть никакие вос-ли, уж чего я только не насмотрелась за годы сада, сейчас в школе продолжение. Если ребёнок действительно не понял то можно было конечно взять её за ручку и вместе поздравить- в таком случае бы и именниник доволен, и Алиса бы поняла что нужно делать и все другие бы видели что все поздравляют.

Что за избитые штампы. Какое упрямство ? А если ребёнок к примеру в этот день был не в духе или ему именинница не нравится ? Да мало ли какие факторы могли повлиять на его поведение. Так что его за это лакомства лишать ?

Это было не лакомство.Это была благодарность именинника за поздравления.
Не хочешь поздравлять- не проблема, но и лакомься тогда где- нибудь в другом месте.

У тебя карапуз наверное ходит пол года без перерывов на болезни и поэтому уже понимает язык.

Мой малыш тоже ходит пол года, но при этом неделю в саду, две дома. По немецки понимает "essen, pipi machen, kom, zak-zak, hallo und tschuss"...Все. При этом на русском для своих 2,5 лет он говорит прекрасно, сложноподчиненными предложениями.

Так что я прекрасно понимаю ТС и думаю что ребенок не понял, что от него хотят и наверняка растерялся. Ситуация вообще тупая какая-то с тупыми принципами, воспитатель наверняка такая танк, которая может только напролом, а отвлечь и переключить ребенка не может. С детьми в таком возрасте можно прекрасно договариваться, даже с самыми упрямыми. Перехитрить в конце концов. Это я по своему ребенку сужу...

На месте ТС я бы постаралась так остро не реагировать, попытаться договориться с "монстром" и обьйаснить, 4то ребенок не все понимает по немецки. А ребенку дома обьяснить, что от нее хотели и почему так получилось, чтобы в будущем она понимала последствия своего поступка...

плюс ко всему я хочу добавить, что наших детей мы должны защищать и я буду это делать всегда. Если надо другими путями.

Стоит добавить что я работаю в Trägergesellschaft этого садика. И если бы захотела, то могла бы при зхелании устроитъ этой тетеньке больших проблем.

я в разборки и конфликты ни с учителями, ни с воспитателями не вступаю по принципиальным соображениям

Не озвучишь принципы?

Может и мне взять что-то на вооружение...

Alisa hat kein Kuchen gekriegt.. Alisa hat kein Kuchen gekriegt.. Nä, nä, nä, näää.

Сначала побили. А потом добивали.

Жестоко, однако.

самая большая ошибка встать на сторону воспитателя .

Я всегда на стороне моих дочек и ни дня не пожалела об этом .не захотела(не поняла ) поздравить и не надо ,в следующий раз .

А вот "нормальный педагог " не лишил бы ребенка пирога ...пипец вообщем

Я бы эту вос....

Автор , не слушайте умников .это ваша доченька и кто как не вы будете ее защещать

вам же объяснили .....не хотел тут не причем...боже , ну неужели трудно прочитать ...а уж потом писать ??? Вы такая чудная 😀

Ребенку три года , я больше чем уверенна , что много она не потеряла ...не съев кусок сухого пирога .а тот кусок , что вос-ль положила в сумку (я бы ее им и накормила там же )

ну здесь все поставили себя на место ТС , а поставьте себя на место ребёнка, которого не захотели поздравить. Мою вот не захотели, и ей было очень обидно. Пирог я так понимаю угощение от именинника, не хочешь поздравлять-не хочешь пирог.

Если дочь ТС не понимает немецкого тут конечно минус вос-лю, должна была объяснить, показать

защищать 😊

А уж как взрослые могут манипулировать детьми! :-)

Подписываюсь!

А почему не захотели ??...вы не думали почему ?

Да потому что :

1-не понял (в силу возвроста)

2-не дружат на данный момент

3-ваша дочь не поздравила (например)

4-нездоров (тут это в порядке вещей-больные дети в саду )

5-не смог (очень стеснительный)

Да ВСЕ ЧТО УГОДНО может произойти , а вы уже ставите клеймо...ой ой моей доче не сказали поздравляююю и так она обиделась.

Прежде чем ОБИЖАТЬСЯ надо понять почему ...и только вы можете ей это ОБЪЯСНИТЬ

Зря Вы думаете, что Ваша дочь не понимает ;) Они в этом возрасте на лету схватывают.

Все дети разные. Моменты разные. До меня, бывает, как до жирафа доходит, а бывает просекаю с полувзгляда и полуслова.

А там ТРИ ГОДИКА. Пипец, это же совсем кроха! Неужели у этой великовозрастной дуры не нашлось в её педагогических мозгах ни одного решения, которое пошло бы на пользу ВСЕМ?!

лично мне жаль, что наши воспитатели на это внимание не обращают

Тю! У нас в школе есть в классе дурно воспитанная девочка. Она демонстративно берёт подарок от именинника, швыряет его тут же на пол и, глядя в глаза, топчет ногой. А потом это нечто, оставшееся от подарка, демонстративно несёт в мусорку. Ни один учитель ей ни слова не сказал. Зато мой сын сразу же сделал правильный вывод, который я полностью поддерживаю. Эта девочка впредь будет без подарков. О чем я лично учителя и предупредила. Учитель потупила глаза в парту и не сказала ни слова.

Удобная позиция, да? Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю. А ведь ей деньги платят (!) за воспитание детей в школе.

Мне так нравится тебя читать! Чувствуется ещё не утраченное душевное спокойствие.

Ну принципы просты, я уже озвучила: я предпочитаю работать со своими детьми, а не с чужими взрослыми :-)

На каждом жизненном этапе будут так или иначе встречаться такие дуры и дураки, которых на сраной козе не объедешь. С каждым бороться жизни не хватит. Надо учиться ориентироваться в этой ситуации и воспринимать её адекватно. Поэтому такие вещи я обсуждаю с детьми, а дурака учить - только портить :-)

С нормальными людьми не приходится вступать в разборки и конфликты - с ними всегда можно поговорить, обсудить недоразумение, если возникнет, договориться.

А в описанных мной случаях был явный неадекват, который я и сама-то стараюсь обходить стороной :-)

Прежде чем ОБИЖАТЬСЯ надо понять почему ...и только вы можете ей это ОБЪЯСНИТЬ

Т.е. один трёхлетний может без объяснений (сами догадывайтесь) не поздравить. А другой трёхлетний, которого собственно поздравляют, должен понять почему его не поздравили, а не просто сразу же обидеться? Я правильно мысль поняла?

ромко смеюсь. Не хочешь ко мне ненадолго? К ребёнку, готовому скорее умереть, чем уступить?

Не-не, родная, меня мои три охламона вымотали так, что у меня нет сил ещё экспериментировать!

У моего 12-летнего начался переходный возраст - это ж ужасть! Я ему слово - он мне 20! Не достучишься, блин!

Не, не боюсь. "Молодое деревце легко гнётся от ветра" (с). Не сломаешь! Они меня скорее доломают, если хором насядут.

То есть совершенно неискренне ,то что называется на отЪе\\сь?! А пользы то сколько

Из этого, к сожалению, соткана наша жизнь в 90% случаев.

Впрочем, следующий раз она будет так искренне хотеть пирога, что пОходя поздравит-таки именинника.

Может быть, польза всё-таки в этом есть.

Однажды дочь сказала, что ей для футбола надо купить особенную футбольную майку. Я подошла к воспитателю, которая ведёт это АГ, и спросила, какую особенную надо купить? Воспитатель сказала: "Никакой майки не надо, ваша дочь что-то напутала. Надо принести тёплый свитер, т.к. мы в сухую погоду тренируемся на улице". ОК. Дочери я сказала, что она недопоняла. Через месяц на стенде вижу выставку фотографий "Наше Ф-АГ". Моей дочки на фото нет. Спрашиваю её - почему она отказалась фотографироваться или случайно в кадр не попала? она говорит: "Меня там вообще нет и не было". Как не было, почему? Дочь: "Мама, я же тебе говорила, что мне надо специальную майку. У меня её не было - поэтому меня не взяли на показательную игру". Я присмотрелась - и действительно, у всех детей поверх одежды надеты какие-то яркие майки. Ну и где тут чья версия? Сделали дуру из меня и из ребёнка, кроме того, было подорвано доверие ко мне у дочери. Т.к. она мне сказала, а я ей не поверила. Потому что она ведь ребёнок, дурочка, капризничает и плетёт чушь про майки. Поэтому она 1 раз сказала - и больше говорить не стала. Поняла, что бесполезно, не услышат. И молча терпела, что её не берут на игры из-за майки, которую ей якобы было не надо. Так ребёнку было 6 лет. Что можно проделывать с 3-ёхлеткой - можно только догадываться.

О, господи, это немецкоге сарафанное радио меня тоже, если честно, ЗАДОЛБАЛО. Мне приходится опрашивать по два раза человека по три, чтоб, наконец, добиться чёткого представления, что нужно сделать и к какому числу. Даже письма из школы убойные. У нас будет то-то и то-то с...по..., но точные указания получите позже. Потом позже приходит: при плохой погоде - ..., при хорошей - .... В такие моменты я рву и мечу. Вы меня простите, но откуда я знаю, что понимает под плохой погодой отдельно взятый учитель?! При этом место встречи находится на расстоянии чуть ли не в полгорода!

А-ааааааааааааааа!!!!

"Какую футболку надо купить?" - "Никакую" - А дочь говорит, что надо". - "Она напутала" - "Она не может напутать, так что там с футболкой?" - "Не надо футболку" - "Вы уверены, что не надо? Вы хорошо подумали? Давайте ещё разок: какую футболку надо? Думайте, отвечайте..."

Она имела ввиду воспитательницу, если что.

Но я похохотала над двусмысленностью.

имениннице пять лет. У неё свои подружки которые её поздравили. В группе ещё множество двухлетних которые не умеют говорить. На них надо тоже обидеться? Притом в группе маленьким всегда делают поблажки. И старшие детки берут шефство над малышами. Если бы эта овца не заостряла внимание то лети бы и не заметили ничего.

спасибо за понимание)) у меня ощущение что я попала в Советский Союз или в Германию 33-45 год

Для всех кому интересно: заведующая сделалa выговор воспитателю. Сегодня утром мы обговорили с воспитательницей спокойно эту ситуацию. Она извинилась. Заведующая была возмущена этим случаем. Именно потому-что она знает моего ребенка. Часто берет ее к себе в кабинет, они вместе накрывают стол и она знает как ей тяжело с немецким.

А теперь, на фоне этого, я вас предупреждаю: будьте бдительны. Заведующей могут двигать совсем не те мотивы, которые вы ей приписываете. Увы и ах. Не удивлюсь, если заведующая будет задавать ребёнку разные вопросы, потом будет задавать их вам, а закончите вы всё предложениями оформить ребёнку фрюфёдерунг и сопровождающего. Я таких милых заведующих и насмотрелась, и о таких наслушалась вволю.

Я предупредила. Дальше дело ваше.

Это было не лакомство.Это была благодарность именинника за поздравления.

Прямо какие-то торгово-денежные отношения. Я тебе слово продам за кусок пирога. Или пирог продам за кусок слова.

Стоит добавить что я работаю в Trägergesellschaft этого садика.

А-ха-ха!

Мотивы заведующей оказались, ну, совсем прозрачными!

Прямо какие-то торгово-денежные отношения.

нет, это всего лишь самое обыкновенное "как аукнется, так и откликнется." Точно так же, как и Ваш пример выше с девочкой, которая больше не получит подарков.

А, ну, тогда мы "где-то рядом". Я из себя выхожу только в том случае, если эта персона, которую "на сраной козе не объедешь", начинает переть буром, решив почему-то, что на неё возложена Миссия, и задевая наши интересы. Вот тогда я показываю оскал. Ой, я тогда и глотку перегрызу. Даже ничтоже не сумнятившись.

дурака учить - только портить :-)

Это элементарная вежливость, которой ребенок чем раньше научится, тем лучше. В три года обыцхно ребенок знает, что именинников поздравляют с днем рождения, приходя куда-то - здороваются, уходя - прощаются, а если что-то получают от других, то говорят спасибо. Если ребенок этого не знает, то ему должны бы подсказать родители или в данном случае воспитатели. Тут ребенок просто заупрямился или застеснйалсйа, знаю по своей, такое и у нас вполне могло случиться. Воспитатель, видимо, не нашла другого способа показать ребенку, что его поведение в данном случае недопустимо. Я считаю, что воспитатель в данном случае неверно выбрала метод донести свою точку зрения до ребенка, но просто оставить йето без вниманийа было бы тоже неверным. Это было бы несправедливо по отношению к имениннице и другим детям.

Это было не лакомство.Это была благодарность именинника за поздравления

Мне допустим не хотелось, чтобы из моего ребенка делали собачку - выполнил команду, на тебе сахарок.

Не хочешь поздравлять- не проблема, но и лакомься тогда где- нибудь в другом месте.

В этом случае, я бы сыну так и объяснил ,

что с людьми, которые требуют от тебя что-то взамен, лучше не дружить. А то может наступить момент, когда дать будет нечего и они от тебя отвернутся.

Точно так же, как и Ваш пример выше с девочкой, которая больше не получит подарков.

Ей уже 8.

Не, ну, каковы бы не были обстоятельства, воспитательница должна была найти другой выход.

В три года обыцхно ребенок знает, что именинников поздравляют с днем рождения, приходя куда-то - здороваются, уходя - прощаются, а если что-то получают от других, то говорят спасибо. Если ребенок этого не знает, то ему должны бы подсказать родители или в данном случае воспитатели.

Ну, знал это мой младшенький это. ЗНАЛ. И тем не менее с 4 до 5 лет (целый год!!!) он категорически отказывался это делать для воспитателей. Утыкивался мне лицом в кофту и отрицательно мотал головой. Стеснительный? Не сказала бы. Но вот именно там, именно с ними он таким ВДРУГ становился.

И чё было делать? До вечера с ним спорить? Держать воспитательницу перед собой и требовать? Махнули рукой: он это перерастёт. И правда, перерос.

что с людьми, которые требуют от тебя что-то взамен, лучше не дружить.

До меня вдруг сейчас дошло (в данном случае. как до жирафа! ), что мы-то делаем как раз иначе! Мы не носим туда торты. Мы носим туда небольшие кулёчки со сладостями и игрушками внутри. Каждому ребёнку сынишка раздаёт подарки. Зуб даю, что воспитатели не стоят над каждым и не требуют расшаркиваться в поздравлениях.

А эта попалась у ТС - тупая, как пробка! Чего стоило поставить ребёнка перед детьми, поздравить от общего имени, попросить детей до кучи спеть (а там бы никто не видел, кто поёт, а кто нет) песенку поздравительную или просто прокричать "Поздравляем!", а потом бы раздать угощение.

Нет, у неё ума, как у дежурного по тюрьме: подошёл, поздравил, получил. Кто не согласен - в карцер.

Тьфу!

К каждому ребенку нужен свой подход. Я знаю, что я делала бы со своей дочерью. Если для вас было верным махнуть на ребенка рукой, то это ваше личное решение проблемы.

Заведующая правда очень хорошая и порядочная женщина. Она сегодня ко мне подошла ещё раз и спросила поговорили ли мы с воспитателем и извинилась ли она.

Садик в ближайшие 3-4 года закроют. Спец учителя занимающегося немецким с детьми им навязали сверху. Сейчас этот закон Кибитц очень дурацкий от которого страдают и сады и тренеры. Ну не важно. В заведующей я уверена. Она всегда обвешана детьми и её девиз " ребенок всегда прав". Под детей многое подгоняется индивидуально. Этим мне и понравился их открытый концепт. Если ребёнок хочет рисовать а не гулять, то он будет рисовать. Не хочет спать, может пойти читать. Много свободы, но и много правил. Долго все описывать. Женщина заведующая искренняя и не фальшивая

НП

Кстати, не в качестве реклами, но хотелось бы рекомендовать вот это: Bleistift-Monster - 8 Stück

В ДС нельзя, но для школы - самое то. Вчера сын пришёл и сказал, что это был лучший ДС в его жизни в классе. Мол, были все так довольны и рады, что... Столько вкусного и ещё и игрушка! Учитель тоже надела это на карандаш. :)))

Честно: очень здорово это смотрится в реальности.

ТС писала, что и в 6 лет и при полном понимании такое поведение не должно иметь подобных последствий. А я считаю, что и в три не рано требовать выполнения правил приличия, чтобы не получить в будущем восьмилетку из Вашего примера. Вот такой у меня такой подход к воспитанию своих детей, другие разумеется могут своих детей воспитывать, как им нравится.

Насчет ситуации - мы там не были и не знаем, пыталась ли воспитательница найти другие выходы перед тем, как продемонстрировать ребенку, к чему приводит такое поведение. Может она уже отчаялась их искать.

Воспитатель, видимо, не нашла другого способа показать ребенку, что его поведение в данном случае недопустимо.

В самом первом сообщении автора были слова не только о том, что ребёнок не поздравил, но и:

Взяла без спросу кухен.

А вот что это конкретно значит, ТС так и не объясняет. Возможно реакция воспитателя больше на сей проступок была... кто там теперь разберёт.

ТС писала, что и в 6 лет и при полном понимании такое поведение не должно иметь подобных последствий. А я считаю, что и в три не рано требовать выполнения правил приличия, чтобы не получить в будущем восьмилетку из Вашего примера. Вот такой у меня такой подход к воспитанию своих детей, другие разумеется могут своих детей воспитывать, как им нравится.

+1

"Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость":)) из Дон Кихота:)

Моя в год из коляски продавцам в супермаркет "даке" говорила (обезьянничала поначалу, понятное дело), те, в свою очередь, умилялись:)) Но на этом позитивном примере, мне удалось позднее хорошо ей объяснить, что вежливость и культурное поведение вызывают у людей только позитивные эмоции. И что ведя себя прилично, убиваешь двух мух с одного маху: получаешь желаемое, плюс сникаешь славу приличной воспитанной девочки. Это так сильно записалось у нее на подкорку, что мне не пришлось каждую новую ситуацию по много раз обговаривать, достаточно было просто сказать "это невежливо, ты же не хочешь невежливой прослыть". Для дочери (в года 3) слова эти звучали как самое страшное заклятие, сулящее кару небесную, что мгновенно срабатывал правильный рефлекс.

У нас еще прикольнее в школе.Мы сладости не носим-вредно,подарки не получаем(не знаю причину),но Geburtstagskind должен принести книгу в "классную" библиотеку.Вот такой День Рождения.

Почти. Я думаю и одному (тот кто не поздравил ) и другому( того кого не поздравили ) должны объяснить родители (ну и если посчитают нужным наказать лишив пирога или др.сладостей ) но не воспитатель , его обязаность рассказать родителям о ситуации

Ну да, у меня поводов куча из себя выйти :-) мы тут школу пытались поменять - нельзя. Тюрьма, а не школа :-)

Что меня в этой теме удивляет:

1. Люди упорно ставят трёхлетнего ребёнка на одну доску со взрослыми: "не может не понимать", "точно знала", "назло не поздравила", "испортила праздник", "догадалась взять кусок", "а пусть ответит - почему не захотела?", "ребёнок в 3 года должен..."... Какие-то строгие дуэньи, а не матерЯ :-)

2. Людям почему-то кажется, что, отняв/не дав кусок пирога, можно научить ребёнка вежливости :-) И, наоборот, если дать ему пирог - из него вырастет невежа, невменько и, грубо говоря, вообще нехороший человек.

удивительно. При том что я вообще-то строгая мамаша и строгая училка :-)

овца? может благодаря этой овце у вашего ребенка понимание появилось бы, заодно научилась бы поздравлять на немецком. а теперь без шансов, мама повесит выговор воспитательнице на стену и будет гостям рассказывать какая она молодец :)

смешные вы. трехлетний ребенок за 7 месяцев в саду не понимает ничего, вместо того, чтобы учить с ребенком язык, и помогать всеми силами социально адоптироваться, вы с воспитателем ругаетесь.

Я думала я помешанная мамаша, но благодаря теме поняла, что мне еще далеко да этого :)

Не помню кто про советский союз написал, но и тут не согласна, потому как большой процент все-таки более-менее воспитанным был, даже если родители дома особо не напрягались, а теперь на многих детей без содрогания смотреть нельзя. Ему 2-4 года, а у него характер, его ломать нельзя, все должны перед ним на цыпочках бегать. Как глянешь как эти "непонимающие" детки с теми же родителями обращаются.....брррррр. а что вырастет еще.

Воспитывать надо кроху, взрослого уже не воспитаешь.

Но это мое мнение, не обязательно с ним соглашаться, можно долго себя успокаивать тем, что у ребенка такой характер и расслабляться.

Искренне уважаю родителей, которые отдают себя не жалея и растят НОРМАЛЬНЫХ и обязательно воспитанных детей,желаю всем сил в этом непростом деле, а все остальные пусть утешают себя как хотят

странные у вас выводы. Вежливости учат, не отняв кусок пирога, а дав ребёнку понять, что его поведение недопустимо. Воспитатель смогла это сделать, только отняв пирог. Не самый лучший метод, за что она позже и извинялась. Раз уж воспитатель не в состоянии донести до ребёнка, почему его поведение не вписывается в общепринятые рамки, то это должна была бы сделать мама, когда узнала от ребёнка о ситуации. Объяснить ребёнку, почему не дали пирог, объяснить, как выглядела ситуация для именинницы, и сразу пожалеть и утешить, ведь пирог вот он, в рюкзаке. Вместе того, чтобы набрасываться с руганью на воспитательницу.

И да, если махнуть рукой на все неадекватные моменты в поведении ребёнка, не обращать внимания, не говорить об этом и не объяснять, то он вполне может вырасти невежей.

n.p.

http://web.de/magazine/panorama/mutter-ruft-po...

Беженцы - Flüchtlinge

Нигде не писалось про "не говорить, не объяснять, махнуть рукой". Вопрос был исключительно о методах конкретной воспитательницы в конкретной ситуации.

Мои дети воспитанные. Соседи удивляются, почему их не слышно. привыкли за долгую жизнь, что где дети - там всегда ор. Мои не орут, у нас глухих нет.

На ДР одноклассниц мама именинниц мне сказала, что мои дети были единственными, кто сказал "спасибо" за столом. Всегда со всеми здороваются и прощаются, взрослых не перебивают, просьбы озвучивают вежливо, понимают и придерживаются правил. Разговаривают спокойно, не орут, не дерутся; не конфликтуют с одноклассниками и с учителями. Ни про одного ребёнка в школе или учителя не сказали ничего плохого, им все нравятся.

Детям пока 8, возможно, к 12 они кинутся в нигилизм, начнут хамить и грубить, но пока я считаю, что с воспитанием мы справляемся неплохо. И я считаю, что воспитатель в данной конкретной ситуации, как её описали, была неправа. Научить ребёнка вежливости, чувствам других людей, последствиям и ответственности за поступки - да вообще чему угодно научить - можно массой других способов, и это не достигается одним куском пирога. Это процесс, а не дело одного дня. Возможно, метод воспитательницы достиг цели, если ребёнок понял "скажи "вунш" иначе будет скандал". Но эта цель - не вежливость, а научить вежливости - это из другой оперы, это тоже надо вежливо :-)

вот такие смешанные группы я ненавижу, ну в вашем случае да вос-ца переборщила. У нас в группах все дети одного возраста- другая ситуация

В общем дочь не сказала поздравительных слов. Взяла без спросу кухен. Ей три года! Кухен у неё благополучно забрали. Нет поздравлений- нет Кухена. Все дети ели а моя плакала.

Воспитательнице я сказала все что я думаю о её воспитательных методах. Довольно резко и с огромным возмущением. И сказала что мне очень интересно что скажет заведующая.

Расскажите мне какая реакция здесь наиболее правильная. Как дальше общаться с воспитателем которого я считаю некомпетентным монстром?

Я сгущаю краски? Я уже звонила заведующей. Мне просто интересно как дальше работать вместе если этот случай для меня просто образец непедагогичности

На мой взгляд вы поступили так, как должен был бы поступить любой нормальный родитель на вашем месте.

Ребёнка младшего дошкольного возраста совершенно неоправданно подвергли прилюдному унижению, наказанию через психическое давление, изоляцию, прилюдное порицание - и всё это в возрасте 3!!! лет. Трёхлетка не являла собой образец опасного поведения, которое следовало немедленно и резко пресечь - малышка не кусалась/кидалась/царапалась, а всего лишь заупрямилась/закапризничала, а "воспитатель" применил тяжёлую артиллерию, запрещённые методы которой даже в начальной школе подвергли бы критике все нормальные адекватные педагоги.

К сожалению, могу с ответственностью утверждать, что таких вот "некомпетентных монстров" в детских учреждениях пруд пруди, каждая пятая воспитатель/-ница явно и откровенно педагогически безграмотна, малообразованна и, зачастую, ещё и детоненавистница, т.е. детей, конечно, открыто никто не ненавидит, но отношение к детям у таких персон не лучше, чем к скоту/домашним питомцам.

Кто же, как не родители поможет ребёнку в похожей ситуации, кто встанет на его сторону, кто станет тем, кто даст ему начальную уверенность, ту необходимую каждому из нас уверенность в защите, помощи в несправедливой ситуации?

Судя по отзывам отписавшихся, немало людей считает, что подобной уверенностью можно и нужно пожертвовать в угоду общим нормам/правилам/ритуалам, да черт его знает чему ещё - главное, чтобы дитя чуть ли не с пелёнок привыкало "ходить в общем строю" и не выбиваться из общей массы ни на шаг... Это неправильно. Это печально. Это противоречит вообще всему, что так или иначе связано с истинными целями воспитания. Потому что воспитание и дрессировка - это далеко не одно и то же.

У нас даже в начальной школе дети не обязаны были персонально подходить и поздравлять именинника на Geburtstagfeier. Даже в 1-4 классе есть дети, которым сложно прилюдно встать и произнести что-то в чей-то адрес в неформальной обстановке, тем более, если это не непосредственный круг друзей. Вставали и поздравляли только те, кто сам лично этого хотел, я вставала всегда первая (показывала пример с пожеланиями) и отдавала подарок от всех детей (мелочь всякую), а потом дети по очереди поздравляли именинника. Как правило, всегда есть пара детей, которые или стеснительные/закрытые, или просто не симпатизируют настолько имениннику, чтобы персонально поздравлять, или просто фаза протеста, есть и такие. Так это дети от 6 до10 лет себя так ведут, это совершенно нормально, никто из праздника детского не устраивает показательных строевых упражнений, школа/сад должны быть местами далёкими от муштры и казарменного стиля "воспитания".

А здесь речь о малышке 3-хлетней, какой ценой ей пытались донести важность и неприкосновенность ритуалов/правил/вежливого поведения?!

Ценой слёз, обиды и унижения, а это очень унизительно, когда тебя изолируют от общего лакомства на глазах у всех...

Реакция заведующей садика реабилитирует в моих глазах заведение в целом, т.к. говорит о её педагогической компетенции, о том, что пока она там хозяйка, есть шанс, что там не будет нормой подобное издевательство над детьми из-за чьих-то недоразвитых и извращённых педагогических принципов.

Мне допустим не хотелось, чтобы из моего ребенка делали собачку - выполнил команду, на тебе сахарок

В этом случае, я бы сыну так и объяснил ,

что с людьми, которые требуют от тебя что-то взамен, лучше не дружить. А то может наступить момент, когда дать будет нечего и они от тебя отвернутся.

Респект как ответственному родителю! +100500!

А эта попалась у ТС - тупая, как пробка! Чего стоило поставить ребёнка перед детьми, поздравить от общего имени, попросить детей до кучи спеть (а там бы никто не видел, кто поёт, а кто нет) песенку поздравительную или просто прокричать "Поздравляем!", а потом бы раздать угощение.

Нет, у неё ума, как у дежурного по тюрьме: подошёл, поздравил, получил. Кто не согласен - в карцер.

Тьфу!

как у дежурного по тюрьме: подошёл, поздравил, получил. Кто не согласен - в карцер. - вот эти принципы, похожие на тюремные всегда меня раздражали и бесили. Болванчиков воспитывают, которые на уровне рефлексов реагируют, начиная с младенчества, а потом удивляются эмоциональной тупости и инертности населения.

А вы можете написать принципы вашего воспитания? (я серьёзно, без подколов)особенно интересует коллективное воспитание. И в какой стране/ организации эти принципы опробованы и с какими результатами? ну то есть поколения выросшие и у которых можно определить , что хорошо получилось, а что не очень. Повторяю, я спрашиваю очень серьёзно, меня интересует эта тема.

Спасибо.

Буду рада услышать разные мнения от всех желающих.

Группа для педагогов и воспитателей

я не говорила о ваших детях. Ваши дети вообще, кажется, из серии "так не бывает" 😀 Не орут, не возмущаются несправедливостью взрослых, "взрослый сказал - ребёнок сделал" - Ваши слова. Большинству родителей такое только снится.

У других (и нас в том числе) воспитание детей - долгий и трудный процесс. Одним куском пирога там не обойдёшься, понадобится сто кусков и сто объяснений. Я же об этом и говорю. Что воспитатель выбрала не самый оптимальный метод, я уже тоже дважды написала. Задача мамы была сгладить неверные действия воспитателя ради ребёнка, не усугублять конфликт ещё и своим скандальным поведением.

Всегда со всеми здороваются и прощаются, взрослых не перебивают, просьбы озвучивают вежливо, понимают и придерживаются правил. Разговаривают спокойно, не орут, не дерутся; не конфликтуют с одноклассниками и с учителями. Ни про одного ребёнка в школе или учителя не сказали ничего плохого, им все нравятся.

афигеть, такие дети бывают? они нормальные?...

афигеть, такие дети бывают? они нормальные?...

Бывают. Нормальные.

как вам это удаётся? У нас тоже нет глухих, но бывает и орут, и топают ножкой, а на своём готовы стоять до последнего, особенно старший-упёртый до невозможности, на всё своё мнение, своего пытается добиться всегда и везде, меня уж столько раз в школу вызывали.

знаешь, мне кажется ты слишком эмоционально отнеслась. Я все понимаю, обидно за деточку. Но: за полгода твой ребенок уже 100% знает наизусть ритуал поздравления именинника, благо в садике дни рождения постоянно. Во-вторых глядя на своего карапуза, который менее полугода в саду, почти уверена, что и язык она понимает настолько. Вопрос в том, хочет ли она делать что-то или пробует границы дозволенного. В саду не будут сюсюкаться и договариваться, в саду ей не всего, а целых 3 года, так как есть дети и помладше. Для тебя она малюсенькая ляля, в саду от нее ожидается определенная ответственность. И вот честно, что ты делаешь, если она хватает без спроса еду или хулиганит за столом? Не хвалишь же ты ее за это.

На мой взгляд воспитатели совершенно адекватно поступили, более того, пирог ей дали ссобой, то есть не совсем лишили, а показали ей последствия ее поведения- не более.

И теперь твой ребенок знает, что между садом и мамой можно устраивать раздор и будет как ребенок хочет, в саду расскажем, что мама обидела, маме, что сад обидел

Представила себя на месте ТС..., т.к. поступила бы абсолютно идентично.

К слезам/бедам/проблемам ребёнка нельзя относится безэмоционально. Даже в случаях с чужими детьми нельзя руководствоваться исключительно инструкцией, без интуиции и эмоций.

Сад/школа не в праве требовать от детей беспрекословного выполнения каких бы то ни было ритуалов, если они касаются внеучебной сферы, всё, что делается в этом ключе - давление/шантаж и пр. методы - легально, но не педагогично и не этично. Ребёнок должен уметь не мешать другим во время проведения ритуала, но заставлять его принимать непосредственное участие не следует, в противном случае все эти "ритуалы" слишком попахивают строевой подготовкой и методами казарменной дисциплины.

Ответственность 3-хлетки в стенах дошкольного учреждения ограничивается способностью минимального самообслуживания и способностью не наносить вред здоровью других детей - всё остальное, в том числе игры/песни/занятия/ритуалы должно происходить исключительно на добровольной основе, участие в вышеперечисленных мероприятиях должно достигаться не давлением и псих. и другим насилием, а только на основе интереса самого ребёнка.

И да, в саду с 3-хлеткой (и с 5-6-леткой, кстати, тоже) должны договариваться, не сюсюкаться, но принимать во внимание психовозрастные особенности, в том числе сугубо индивидуальные.

По поводу поведения за столом...

Если я накрыла на стол и поставила еду, то ребёнок (в 3!!! года)) может брать без спроса то, что он сможет достать, супницу с горячим я возле него всё равно не поставлю... А так я лично совершенно против муштры детей, тем более в домашней обстановке.

После проведённой "акции" ТС ребёнок получит важный урок, что никто не вправе наказывать его унижением, что мать - первый человек, которому можно довериться.

А "воспитатель" в следующий раз подумает, стоит ли ей упражняться в воспитании на ребёнке ТС.

Сегодня по радио услышала и сильно удивилась... да уж...

Наши дети нормальные, если вы об этом :-) Они тоже не слушаются, возмущаются, протестуют, ленятся, капризничают и т.д. Всё это они позволяют себе дома.

Я говорила об их поведении в обществе - ведь тут, как я понимаю, акцент делают на то, что ребёнок должен усваивать общепринятые нормы. В этом смысле да, наши дети хорошо воспитаны и понимают, где и как себя следует вести - т.е. принятые нормы поведения в обществе ими усвоены вполне успешно. И нам это тоже не далось в один день, вы меня же саму и цитируете словами о процессе - не заметили? :-)

Я просто считаю, что в 3 года отниманием куска или 100 кусков пирога нужных целей не добьёшься. Во всяком случае, МЫ бы не добились этим нужных НАМ целей. Воспитательница добивалась подчинения и послушания. Это не имеет никакого отношения к вежливости в частности и к воспитанию вообще.

Вы осуждаете мать за её якобы неправильное поведение пост-фактум :-) Мама повела себя в отношении воспитательницы как посчитала нужным, и, как видим, заведующая это одобрила.

Что касается ребёнка - я бы "сгладила" поведение воспитательницы тем, что просто оставила бы этот случай без внимания. У ребёнка негативные зацепки на воспитателя, на ДР, на всю ситуацию в целом. С такими малышами надо работать по факту случившегося - т.е. сразу после, а лучше во время. Для них вечером утренние события - как для нас прошлогодние. Если педалировать ситуацию с таким интервалом во времени - толку не будет, а негатив останется, причём и на воспитательницу тоже, а ей в этом садике ещё быть и быть. Надо всё забыть и всё начать сначала. Я уверена, что у ребёнка это была разовая акция, из-за неудачного сочетания смены воспитателя, смены привычного ритуала и плохого ещё понимания языка. Надо постараться, чтобы это всё не осталось блоком в её голове, иначе может повториться уже без всякой причины. А если не акцентировать на этом внимание - в следующий раз она спокойно сделает всё, что нужно, и получит свой пирог :-)

У нас я ору - всем хватает :-)

Не знаю, начну с того, что нам повезло, я думаю. Т.к. я с самого начала не имела никаких проблем с ними в этом смысле. За всё время помню у сына одну! истерику в магазине и после него - это было ужасно, но один раз. И одну истерику дома, но дома мне было проще :-) А так - я спокойно таскалась с коляской и с ними по всем своим делам и заходила куда мне надо, я не знаю что такое капризы и нытьё в магазине, у меня никто никогда не валялся с воплями "купи то, купи это", и до сих пор не знаю :-) Ну это как пример. Просто повезло, отсыпали нам таких детей. Потом у них папа очень спокойный, даже, я бы сказала, супер-спокойный. Он умеет терпеливо и доброжелательно объяснять, повторять, внушать, рассказывать.... Может, поэтому. А может потому что двойня. им с рождения пришлось усвоить, что "ты тут не один" и "в очередь, сукины дети" :-)

Не знаю я, короче. Некоторые, видишь, считают, что дети ненормальные :-) ХЗ. Я только знаю, что если ребёнку 3-ёх лет не дать пирога, в то время как другие его едят - неважно, заслуженно или нет - он запомнит унижение и несправедливость точно. Усвоит ли он, что это последствие его же поведения - для меня сомнительно. Я бы так не поступила :-)

как вам это удаётся? У нас тоже нет глухих, но бывает и орут, и топают ножкой, а на своём готовы стоять до последнего, особенно старший-упёртый до невозможности, на всё своё мнение, своего пытается добиться всегда и везде, меня уж столько раз в школу вызывали.

Мне удается добиваться положительных результатов похвалой. А не окриками и запретами.

С самого раннего детства: помыла без напоминания ладошки - ай, да, молодец, ай да умница. Мне так приятно иметь такую чистюльку, а не замарашку из Мойдодыра. Терпеливо дождалась своей очереди покачаться на качели - опять рассыпалась в комплиментах. И т.д. Если бывали случаи где приходилось аргументировать (надеть варежки в мороз) и она с моими доводами соглашалась - нахваливала разум ребенка вдвойне.

Иногда и "невоспитанных детей" в пример ставила: посмотри на этого мальчика, в прошлый раз он забирал у других детей лопатки, осыпал их песком, поэтому в этот раз мамы малышей, при его появлении, забрали своих детей из песочницы и он вынужден играть один. И так будет всегда с невоспитанными детьми - с ними никто водиться не захочет, в лучшем случае, такие же невежливые драчуны, с которыми никто не дружит, ты же не хочешь, чтобы такая участь постигла тебя? Нет? Вот и веди себя прилично.

Если было где-то "неприлично" - все неприличия прекращались на корню. Ну и с мужем придерживались одних и тех же методов воспитания и принципов. Это тоже важно, когда родители в одной в одной упряжке, не как лебедь, рак и щука.

О, кстати, обожаю невоспитанных детей в этом смысле. Точно. Ходячее наглядное пособие. "Видишь вот этого мальчика? Видишь, что он делает? Это плохо, никогда так не делай" :-)

и у меня обе дочери такие же. и для меня это честь.

В школе собеседования начинались с благодарности за воспитание от классного руководителя

В саду дочку все обожают, и детки, и воспитатели

и конфликтов

Я своими тоже горжусь и говорю им спасибо и как нам повезло, что у нас есть такие они :-)

Мама повела себя в отношении воспитательницы как посчитала нужным, и, как видим, заведующая это одобрила.

Навряд ли воспитательница пожаловалась заведующей, что ТС разговаривал с ней "эмоционально":)) Или как там было.. И сомневюсь, что заведующая, как адекватный человек, подобное бы "одобрила":))

вспомнила :)

когда старшая дочь еще в школе была, мальчик из среднего звена - 7 класс пришел в школу с нарисованным на щеке членом. что за акция была - не знаю. Классный руководитель попытался убедить смыть творчество, не удалось. Директор тоже не помог. Вызвали маму, чтобы она его домой забрала. Мать устроила скандал и кричала, что они ломают ее сына и мешают ему проявлять себя, стараются смешать с серой массой одноклассников и что она так этого не оставит.

На следующий день мальчик пришел с тем же рисунком. Его привела мама, которая привязала ко лбу резиновый член, в знак поддержки сына.

Школа спасовала. Ну это и понятно, явно ведь ненормальное поведение.

Вот такая бывает родительская любовь :

А вы можете написать принципы вашего воспитания? (я серьёзно, без подколов)особенно интересует коллективное воспитание. И в какой стране/ организации эти принципы опробованы и с какими результатами? ну то есть поколения выросшие и у которых можно определить , что хорошо получилось, а что не очень. Повторяю, я спрашиваю очень серьёзно, меня интересует эта тема

Принципы моего воспитания...

У меня нет принципов. Честно. Два пед.университета. Опыт работы в двух странах.

Просто стараюсь относиться к детям с не меньшим уважением, чем к взрослым, как бы тяжело и невозможно это не казалось.

Подозреваю, что ваш вопрос подразумевает противопоставление авторитарных принципов первой половины прошлого века и антиавторитарных конца прошлого и начала века нынешнего... Чтобы не перегружать тему теорией, анализом пед.систем и практик, скажу кратко:

- предыдущие поколения, выросшие "в строю", привыкшие "по свистку ходить на горшок" и пр., являют собой более законопослушных граждан, ни более, ни менее того;

- следующие поколения, выросшие на волне анархии, привыкли к более активному выражению своей воли и интересов. Но и они, так или иначе, являют собой, в большинстве своём, послушную массу граждан, которые по прежнему шагают строем, пусть не ради высших идеалов и принципов, а по зову потребительских инстинктов и потребностей.

Но, несмотря на принципиальную разницу в воспитании поколений, неизменно количество людей добрых и злых, воспитанных и не очень, счастливых и несчастных.

Задачей воспитателя лично я вижу помочь детям взрослеть в мире системы и правил, сохраняя при этом свою человечность, идентичность, право на самоопределение, сохраняя интерес к другим живым людям, к их потребностям, не теряя при этом своего "я".

Одним из современных педагогов, чьи взгляды нашли место в моем сердце, могу назвать Вольфганга Бергманна из Ганновера. Это был талантливейший педагог, детский психолог, человек искренне любящий детей и людей в целом.

А что помешало бы воспитательнице пожаловаться заведующей? :-) Все эти "эмоционально" - это всё со слов. Вполне вероятно, что воспитательница видала и более эмоциональные выпады, а ТС, в силу воспитания, свой лепет сама воспринимает как излишне эмоциональный :-)

я с вами не спорила, всего лишь удивилась вашим выводам о роли куска пирога в воспитании. Воспитательнице был важен не пирог, это же ясно, а поведение ребёнка. Поведение она попыталась скорректировать шантажом, пирог положила ребёнку в сумку. Метод не оптимальный, думаю, тут все ясно, не стоит сто раз повторяться.

Про ваших детей я тут уже давно читаю и завидую, их нормальность под сомнение не ставлю.

Ну и мать я не осуждаю, смешно прямо, как на партсобрании. Я говорю, что я бы во благо своего ребёнка постаралась обьяснить ему ситуацию, а не продолжать скандал и, тем более, не замалчивать инцидент. Вы правы, сразу после было бы лучше, именно это сделала воспитательница. Ребёнок это не забыл, маме рассказал, значит и тут, сразу во время рассказа, надо маме сконцентрироваться на ребёнка, не на воспитательницу.

эх нам таких не отсыпали, папа у моих детей тоже очень спокойный. А теди вот импульсивные, темпераментные. Вот сегодня на улице младший топал ножкой т.к. нужно было ему идти одной дорогой, дочке другой, а старший опаздывал на встречу с друзьяии и вопел "быстрее, быстрее, а то опоздаю". Мои тоже знают что "они здесь не одни" хоть и не близнецы но не помнят себя без брата/сестры

Его привела мама, которая привязала ко лбу резиновый член, в знак поддержки сына.

Остается надеяться, что она не остановилась на полпути и с этим же членом на лбу пошла к себе на работу..

это все из истории педагогики, про антиавторитарный стиль и его последствия я знаю, эти дети сейчас рожают и воспитывают своих детей. То есть пока только одно, максимум два поколения выросли, мне приходилось работать с детьми этих детей, родители часто не справлялись, но офиц статистики у меня нет.

Думала у вас есть примеры именно коллективного воспитания из других стран.

Вы пишите, относиться к ребёнку с уважением, это хорошо, но ведь со вседозволенностью по антивт стилю это не имеет ничего общего! ну и уважая одного ребёнка, надо также и уважать окружающих, или? Поэтому меня и интересует , как это реально сделать в коллективе, в саду как правило он очень гетерогенный и большой.

Я сейчас не про случай тс, нас там не было, и судить ту или иную сторону нет смысла.

Группа для педагогов и воспитателей

Да нечему завидовать, дети умеют себя вести и воспитаны, но я не говорила, что они совсем беспроблемные :-) И да, я, наверное, говорю гоп!, хотя ещё не перепрыгнула :-) посмотрим, что принесёт нам переходный возраст, кроме подростковых прыщей и растущих вторичных половых :-)

не переживайте, моей старшей почти 19, не было никакого кризиса, и у вас все пройдет хорошо

Спасибо вам за ваш развёрнутый ответ. Для меня было большой неожиданностью что большинство здесь отписавшихся одобрили такие варварские методы воспитания.

Причём я совсем не отрицаю что ребёнок с характером и упрямый, и может взять без спроса. Если она в пять лет возьмёт без спроса лакомство я задумаюсь что я делаю не так. На самом деле она очень приветливая и вежливая, её любят воспитатели, а у нас их много. Благодарит она всегда всех, здоровается, каждой воспитательнице говорит "Чус". Кстати всегда с пониманием относится к малышам. Опекает деток из своей группы, жалеет если плачут. Правда были и случаи где она толкалась, но одна из воспитательниц сказала что это нормально, она насмотрелась у других детей. Её с самого начала оценивали как неагрессивного, открытого и доброго ребёнка, но упрямого. Но интересное дело, что одна воспитательница говорит, что ребёнок проявляет волю и характер и что это хорошо и правильно, а другая начинает муштровать не учитывая возраст.

девушка, не переживайте за нашу социальную адаптацию и за наш Немецкий. Мы с папой ребёнка живём в Германии 20 лет, имеем высшее образование и свободно владеем немецким. Ребёнок не социопат, имеет первых малышовый друзей в саду. Мы просто стараемся удержать Русский. Много читаем и занимаемся с дочерью которая наизусть знает всего Чуковского, Барто и некоторые произведения Пушкина. И это не преувеличение.

а мне показалось, что многие наоборот сказали, что метод воспитателя был выбран не самый лучший, но поскольку там никто из нас не присутствовал, то все исходили из вашего первого рассказа, а именно что ребёнок упрямый и не всегда слушается и что вы высказали в ё что думали и достаточно резко при ребёнке.

С этого и началось, что любовь любовью, а есть ещё и рамки и границы. Разговор с воспитателем как и разговор с ребёнком были необходимы. И об этом почти все написали, только разными словами :-)

Группа для педагогов и воспитателей

Может быть уйма причин, почему ребёнок не захотел поздравлять (и уж конечно в 3 года не может быть ничего злопамятно-личного по отношению к имениннику). И задача воспитателя - ПОМОЧЬ. Помочь справиться с конкретной ситуацией в частности и овладеть правилами поведения в общем.

Она помогла? Нет. Кондиционированием не решается вообще ни одна проблема. Нет угрозы наказания - нет желаемого поведения. Оно такое надо?!

Есть много способов разрулить такую ситуацию достойно и с пользой (!) для ребёнка.

а другая начинает муштровать не учитывая возраст

... не учитывая не только возраст, но и другие факторы.

Был ребёнок в моей группе. Он не хотел здороваться, прощаться, он не хотел, чтобы другие слышали и слушали, как он говорит, не хотел быть в центре внимания, стеснялся. Многие сичтали его невоспитанным, родители даже пытались дрессировать его подобными вот методами (чем загоняли мальчика в угол, не более. Но и не менее, вот что плохо). Боялись, что он никогда не узнает, что в этом обществе принято здороваться, прощаться, говорить спасибо. Но мальчик не был дурачком, наблюдал, запоминал. Сейчас ему почти 6. Он перерос свою стеснительность. Прекрасно усвоил все формы вежливости. Слывёт очень милым и вежливым.

ну вы сейчас поступили не намного профессиональнее чем та воспитательница. Вы поставили диагноз по рассказу заинтересованного лица. Вы в курсе что там было? Кто кому и как не помог? Кто и как себя вёл? Вы сейчас только подогрели гнев мамы. ;-)

Группа для педагогов и воспитателей

я правда очень возмутилась. И на самом деле наверное меня подстегнуло то, что эту воспитательницу я тоже не очень люблю и часто была недовольна её работой. Но никогда не конфликтовала , а старалась мягко с ней общаться и вежливо.

Даже тогда когда в нашей полочке после долгой болезни не оказалось салфеток и наших памперсов и ребёнка мне отдали с заканой попой. И эта воспитательница меня отчитала что наши салфетки кончились, поэтому попу ребёнку не вытирали. На мои объяснения что я не знала что наши вещи использовали , мне сказали - следите и проверяйте, я не знаю кто использовал.

Когда я прошу последить чтобы ребёнка напоили , а мне говорит эта воспитатель - она(дочь моя) знает где у нас столовая и может пойти попить сама. Не надевали шапку на улицу в холод и многое другое. И всегда именно тола когда наша любимая воспитательница болела ( ответственная молодая полька, у которой дети чистые и одетые всегда). Так вот я всегда была вежлива, и всегда сама себе говорила - ничего, никто не умер от грязной попы, поила перед выходом из дома и водила в саду показывала дочери где пить.

Знаете, я рада что я психанула и возмутилась. Теперь я буду ей тыкать во все её косяки. Границы перейдены.

Ребёнка мне невозможно было отделить от этой ситуации. Это все случилось в комнатке пеленальной. И я выбирала выражения и не орала как истеричка. Это не мой стиль.

И с ребёнком я провела беседу, а именно сказала - что воспитатель не прав. И что дочь должна мне говорить если её обижают.

Ей три года. Боже мой, такое ощущение что мамочки забыли что это за возраст. Она не поняла за что её оставили без пирога и почему все ели , а она плакала. Причинно-следственная связь как у кошки в этом возрасте.

Я сейчас не на работе и общаюсь не с детьми, поэтому моё поведение оценке не подлежит. Я не знаю, что там было, да. Исхожу из слов мамы. И детей.

Вот именно это больше всего и добивает. Взрослый человек, педагог, видимо, сам так был воспитан, День рождения это как у собаки Павлова: дзынь - мясо. Если не дзынкнуло - никакого мяса. А, если без дзынк взял мясо, как тут написали, "дадут понять". Это у некоторых и жизненный принцип, не только в день рождения.

Лично я бы ужасно расстроилась, если бы мой пирог послужил орудием воспитания чьего-то ребенка!

Вообще потрясена историей... В голове крутится название рассказа "Как большая злая воспитательница лишила маленькую Алису кусочка пирога... а потом подложила ей его в рюкзак". Я б его отправила директрисе сада.

Мамочки гениальных детей, что вкладывают 3-летние дети в поздравление или непоздравление в данной ситуации? По-моему, они просто учатся проговаривать это предложение. Его многие уже слышали дома. Но не все. И не так уж оно просто выговаривается. Ребенок не справился с предложением и его обломали с помощью куска пирога. А прикрылись нежеланием поздравлять другого ребенка. Девочку вскоре будут приглашать на детские дни рождения, и всю эту премудрость с поздравлениями онa освоит на любом языке. А больше тут ни о чем речь идти не может, ни о каких проекциях на всю оставшуюся жизнь.

ну если вы пишите- я педагог, то подразумевается, что и отвечаете вы как педагог. При чём здесь ваша работа/ не работа с детьми? Я вчера вечером тоже не работала :-)

Группа для педагогов и воспитателей

вы знаете, я в который раз убеждаюсь, что интернет это зло(сорри, смайлом на таблетке нету). Я улыбаюсь.

Вы вначале дали короткую версию, на которую многие опирались. О настолько явной неприязни к вашему ребёнку никто не мог догадаттся. Трудно оставаттся нейтральным, хоть ты кто, многие мамы высказались, опираясь на свой опыт.

Я ваше возмущение вполне понимаю. Но повторюсь, не нужно выяснять отношения при ребёнке. Это может травмировать больше, чем сама ситуация с тем же пирогом.

Вам ещё три года в сад ходить, удачи вам и желаю найти мудрое решение в отношении это воспитательницы.

Пс, открытый концепт в саду - не самый лучший концепт, воспитателям его навязали, ни детям, ни воспитателям он не приносит того, что приносят другие концепты. Я бы никому не советовала отдавать туда своих детей.

Группа для педагогов и воспитателей

афигеть, такие дети бывают? они нормальные?...

Можно быть хорошо воспитанным и импульсивным и в то же время непослушным. Не переживайте, большинство детей наверное хамят и и неслушаются. одним воспитанием ну никак нельзя "выжечь" из ребенка, например буйный темперамент. Его нужно направлять в правильное русло, это не всегда легко.

Почти. Я думаю и одному (тот кто не поздравил ) и другому( того кого не поздравили ) должны объяснить родители (ну и если посчитают нужным наказать лишив пирога или др.сладостей ) но не воспитатель , его обязаность рассказать родителям о ситуации

Серьезно? объяснить должны родители, а не воспитатель???

Почему?

Вы полагаете,что воспитывать ребенка в обязанность воспитателя не входит? Erzieherin не должна erziehen? По вашему мнению, обязанность воспитателя - рассказывать родителям о том, что происходит в садике и уж НИКАК НЕ ОБЪЯСНЯТЬ ребенку, в чем дело и в чем тот не прав??

А уж родители пусть решают, как им воспитывать ребенка - так, что ли?

Огорчу вас. Что-то вы не так поняли обязанности воспитателей в детских садах (кстати, закрепленные законодательно)

Если не хотите, чтобы вашего ребенка кто-то, КРОМЕ ВАС, родителей, воспитывал, не водите его в садик и школу

Вот, с законами ознакомьтесь

SGB VIII (особенно это - Der Förderungsauftrag umfasst Erziehung, Bildung und Betreuung des Kindes und bezieht sich auf die soziale, emotionale, körperliche und geistige Entwicklung des Kindes. Er schließt die Vermittlung orientierender Werte und Regeln ein. )

§22 Grundsätze der Förderung

(1) Tageseinrichtungen sind Einrichtungen, in denen sich Kinder für einen Teil des Tages oder ganztägig aufhalten und in Gruppen gefördert werden. Kindertagespflege wird von einer geeigneten Tagespflegeperson in ihrem Haushalt oder im Haushalt des Personensorgeberechtigten geleistet. Das Nähere über die Abgrenzung von Tageseinrichtungen und Kindertagespflege regelt das Landesrecht. Es kann auch regeln, dass Kindertagespflege in anderen geeigneten Räumen geleistet wird.
(2) Tageseinrichtungen für Kinder und Kindertagespflege sollen

1. die Entwicklung des Kindes zu einer eigenverantwortlichen und gemeinschaftsfähigen Persönlichkeit fördern,
2. die Erziehung und Bildung in der Familie unterstützen und ergänzen,
3. den Eltern dabei helfen, Erwerbstätigkeit und Kindererziehung besser miteinander vereinbaren zu können.

(3) Der Förderungsauftrag umfasst Erziehung, Bildung und Betreuung des Kindes und bezieht sich auf die soziale, emotionale, körperliche und geistige Entwicklung des Kindes. Er schließt die Vermittlung orientierender Werte und Regeln ein.
Die Förderung soll sich am Alter und Entwicklungsstand, den sprachlichen und sonstigen Fähigkeiten, an der Lebenssituation sowie den Interessen und Bedürfnissen des einzelnen Kindes orientieren und seine ethnische Herkunft berücksichtigen.

И Kindertagesbetreuungsgesetz (KiTaG)

§ 7 Pädagogisches Personal und Zusatzkräfte


(1) In den Einrichtungen sind die Kinder durch pädagogisch qualifizierte Fachkräfte zu betreuen, zu erziehen und zu bilden. Die Fachkräfte können durch weitere geeignete Personen (Zusatzkräfte) unterstützt werden.

Думала у вас есть примеры именно коллективного воспитания из других стран.

Вы пишите, относиться к ребёнку с уважением, это хорошо, но ведь со вседозволенностью по антивт стилю это не имеет ничего общего! ну и уважая одного ребёнка, надо также и уважать окружающих, или? Поэтому меня и интересует , как это реально сделать в коллективе, в саду как правило он очень гетерогенный и большой.

Я сейчас не про случай тс, нас там не было, и судить ту или иную сторону нет смысла

Признаюсь, что к собственно коллективному воспитанию отношусь отрицательно, несмотря на опыт работы с детскими коллективами...

Воспитание - слишком интимный процесс, слишком многое в успешном воспитании зависит от индивидуальных особенностей ребёнка и способности воспитывающего взрослого эти особенности учитывать. В школьном/дошкольном коллективе можно воспитать отношение к определённым нормам и правилам, можно научить соблюдать условности и предписания, но сложно, вплоть до невозможно, восПИТАТЬ в ребёнке личность, развить сильные и положительные черты и скорректировать слабые места и негативные особенности. Это возможно только в семье, только непрерывно "держа руку на пульсе", только в постоянном контакте с ребёнком.

В саду/младшей начальной школе привить детям уважение к членам группы можно элементарно просто, хотя и не за один-три месяца. Во-первых, сами педагоги должны придерживаться принципа уважения к другим, что уже само по себе исключает любое необоснованное давление на детей (т.е. настоять на совместной уборке игрушек можно, с определённого возраста, конечно, а давить на ребёнка, заставляя его участвовать в игре/пении/рисовании, нельзя, можно лишь организовать процесс игры/пения/рисования таким образом, чтобы ребёнок сам потянулся к занятиям). Во-вторых, этот принцип (уважения к окружающим) должен непрерывно использоваться в каждодневной работе, т.е. нельзя закрывать глаза, когда кому-то в коллективе плохо, кого-то обидели, а вся группа песни поёт (пирог поедает под рёв другого ребёнка!) т.е. нужно приучать детей к пониманию, что если одному плохо, то и другим есть над чем задуматься.

У меня были ситуации, когда я получала класс детей, в котором было принято рукоприкладство, моббинг, изоляция и пр. На протяжении почти полугода непрерывной работы удавалось стабилизировать коллектив, добиться ровного отношения детей ко всем членам группы, ввести и закрепить определённые нормы и правила поведения. Не без помощи родителей, не без конфликтов с руководством и коллегами, не без рецидивов. Но к концу года дети в целом стали по другому относиться к другим и к себе в том числе.

Уважать одного ребёнка, уважая при этом окружающих, не так сложно, как это кажется на первый взгляд. Достаточно лишь выстроить определённую систему правил, которые нарушать нельзя ни в коем случае (нельзя: бить, кусать, толкать других детей, нельзя дразнить, унижать, изолировать других детей, нельзя брать чужое без спроса - ВСЁ, это программа "минимум"), следовать этим правилам в соответствии с возрастными особенностями и личной ситуацией каждого члена группы. А всё остальное (режим, расписание и порядок занятий и пр) должно оговариваться и иметь свойство подстраиваться к индивидуальным потребностям каждого ребёнка.

Это сложно, затратно (с точки зрения траты нервов и организационного ресурса)), но это единственно верный способ коллективного воспитания, без муштры и казарменного давления, которое кажется на первый взгляд почти неизбежным при работе с большой группой детей.

ну вы разошлись )))) ну пусть маленько воспитала бы , но не дать пирога трехлетнему ребенку это......да ни фига они не воспитывают , не смешите мои тапки (простите пожалуйста -не удержалась )

Нп

Прочитала всю тему, нашла для себя много интересных мыслей.

Единственное, не поняла, для чего ТС создавала тему "для посоветоваться" и вопрошала (цитирую) "Я сгущаю краски?", если она полностью уверена в своей правоте и спорит со всеми, кто хоть как-то намекнет, что она действительно сгустила краски.

ну вы разошлись )))) ну пусть маленько воспитала бы , но не дать пирога трехлетнему ребенку это......да ни фига они не воспитывают , не смешите мои тапки (простите пожалуйста -не удержалась )

процитировать два параграфа это "разошлась"? :-))

Вы в этой теме чуть ли не единственная написали, что действовать в ситуации должны родители, а не воспитатель. Мол, воспитатель должен просто "рассказать родителям". Это бросилось мне в глаза. Вот я и процитировала вам параграфы, где говорится об обязанностях воспитателя.

А воспитатели воспитывают, конечно.

Вашим тапкам с уровня пола просто мало что заметно :-)))

Пс, открытый концепт в саду - не самый лучший концепт, воспитателям его навязали, ни детям, ни воспитателям он не приносит того, что приносят другие концепты. Я бы никому не советовала отдавать туда своих детей

Если открытый концепт правильно проводится в жизнь, то это самое лучшее из того, что может случиться с ребёнком в дошкольном учреждении.

Насколько я знаю, руководство сада самостоятельно принимает решение о концепте, никто никому ничего не навязывает, также как и со свободной работой в школе.

Если воспитатель не "живёт" идеей свободного концепта - делать ему в таком саду нечего. Открытость групп требует более строгой организации, нежели в закрытых группах, здесь как нигде жизненно необходима слаженность работы всего коллектива и личная ответственность каждого. Если какая-либо из вышеперечисленных сторон хромает, то результаты дают о себе знать намного быстрее, нежели в закрытых группах.

Я убеждена в том, что если руководитель слаб как организатор и методист, если ему не на кого опереться из способных коллег, то в 100 раз лучше для всех участвующих, если сад от открытого концепта будет держаться подальше, т.к. в минусе оказываются прежде всего дети и их родители. При таких "недоразвитых" открытых концептах сад напоминает цыганский табор, в котором дети как барашки разбегаются в разные стороны, некоторые воспитатели, как нерадивые пастухи, отсиживаются за спинами коллег, а коллеги тянут на себе по 2-3 группы, проклиная как сам концепт, так и день своего поступления на работу.

Если концепт правильно претворяется в жизнь, то картина совершенно другая: воспитатели строго организованы, их перемещения в пространстве "открытого сада" регламентировано, так, что работа с детьми не прекращается на протяжении всего дня, руководитель в курсе ежедневной работы, а дети...дети получают возможность жить в саду так, как этого требует их естественное развитие, их потребности, их интересы. Ни для кого не секрет, что в дошкольном возрасте, а особенно в раннем, одной из важнейших потребностей ребёнка является потребность к утолению естественного спонтанного интереса к какому-либо явлению в жизни: интерес этот появляется спонтанно, может изменяться на протяжении времени, его ни в коем случае нельзя глушить или насильственно подавлять, подменяя другими. При открытом концепте, после утреннего кружка, ребёнок САМ может выбрать, чем ему хочется заниматься, все тематические группы открыты, во всех идёт увлечённая работа/игра, во всех группах есть занятия, которые могут быть по вкусу в определённый отрезок времени. В креативной группе постоянно кипит работа: клей/краски/разные материалы, проекты идут один за другим. В группе ролевых игр достаточно места для реквизитов, для детской игрушечной мебели, для разных тематических уголков.

В спортивном зале на протяжении всего дня проходят разные занятия, количество детей регулируется, темп также соответствует времени дня.

Ребёнок получает СВОБОДУ выбора. Не в последнюю очередь такая свобода важна при выборе личности воспитателя, т.к. именно открытый концепт позволяет ребёнку проводить больше времени в группе именно для него привлекательной воспитательницы. Часто бывает, что воспитатели в группе просто не находят подхода к ребёнку, а в соседней группе ребёнок чувствует себя как рыба в воде. Об этом говорят даже сами педагоги, у немцев есть выражение "hier stimmt die Chemie".

Конечно, очень важно, чтобы воспитатели умели организовать работу без ущерба для тех детей, кто внутренне не готов к свободе выбора, кто нуждается в мягком, но настойчивом направлении, кто чувствует себя в условиях выбора потерянным.

Лично я была счастлива тем, что нам с ребёнком удалось попасть в сад с открытым концептом.

У него с ранних лет была выражена потребность в самоопределении, нетерпимость к какому-либо давлению, т.е. чего-то добиться можно было только при условии его заинтересованности. В этом саду было много недостатков (типичных недостатков типичных немецких детсадов), но там мой ребёнок не чувствовал себя ограниченным какими-то рамками, не был вынужден заниматься тем, что ему было не по вкусу, мог каждый день заниматься тем, что доставляло ему радость. Там его не пытались научить есть и спать по расписанию, вставать из-за стола по свистку в возрасте 3-х лет, петь песни и танцевать в то время, когда ему хотелось гонять в мяч или лазать по канату. Но там была очень грамотная заведующая, которая ценой невероятных усилий пыталась слепить из г...а конфетку, которая ежедневно строила воспитателей, которая следила за всем, что происходило в заведении, жизненным принципом которой являлось неприятие любого насилия по отношению к ребёнку. Слышала, что спустя время на её место пришла другая женщина, обмен этот произошёл не без помощи всего "дружного коллектива", сад, судя по откликам сегодняшних мам, уже совсем не тот, что был раньше.

Пс, открытый концепт в саду - не самый лучший концепт, воспитателям его навязали, ни детям, ни воспитателям он не приносит того, что приносят другие концепты. Я бы никому не советовала отдавать туда своих детей.

мне в своё время знакомая воспитательница намекнула искать без оного или максимум 2 группы.

вставать из-за стола по свистку

мы как раз сбежали из ДС где таки вставали и садились по свистку и всё строем. сад был с открытым концептом, я пришла к выводу что всё остальное время от строя воспитательницы просто отдыхали от детей.

мне в своё время знакомая воспитательница намекнула искать без оного или максимум 2 группы.

Хорошо, если эти две группы работают с детьми, руководствуясь детскими индивидуальными потребностями, если взгляды руководства соответствуют современности.

А то мне, на заре нашего раннего детства в поисках подходящего сада приходилось сталкиваться с такими "милыми маленькими садиками"....

"kleine feine Einrichtung" - так отрекомендовали мне сад знакомые... В здании модерн, в совершенно космической и недешёвой обстановке работал совершенно бездарный, бездушный по отношению к детям коллектив. Этакий маленький мирок, все с улыбками, с ласковыми словами, а на деле...

Потребности маленьких детей (в криппе) игнорировались на каждом шагу, режим питания/сна/пребывания на свежем воздухе/сна был строгим как в армии, на моих глазах ребёнка кормили до приступа рвоты, нескольких других оруших закрыли в комнате с бэбифоном на время сна, моему ребёнку в возрасте 2,5 лет было рекомендовано оставаться одному в группе на полный день начиная с третьего дня, несмотря на его протесты и слёзы... О берлинской модели привыкания в этом милом заведении были наслышаны лишь постольку поскольку...

Не надо упоминать, наверное, что после недельного посещения этого сада мы покинули его, не заставило себя ждать и моё "рекомендательное письмо" в адрес руководства заведения, в котором было рекомендовано немедленное повышение квалификации для персонала, в связи с неудовлетворительным качеством оказанных услуг. Получила письмо из надзорных органов (!!!), из которого следовало, что с начала года весь персонал подвергнется доплнит.обучению... Проверила - подвергались...

мы как раз сбежали из ДС где таки вставали и садились по свистку и всё строем. сад был с открытым концептом, я пришла к выводу что всё остальное время от строя воспитательницы просто отдыхали от детей

В нашем саду дети/родители имели возможность выбирать между первым и вторым завтраком, первым и вторым обедом, только полдник проходил для всех одновременнно, как правило, на улице в тёплое время года. Не было вообще никакого давления на детей, что мне нравилось безумно, т.к. меня саму бесит, когда дети в 2-3-4 года муштруются вести себя за столом как болванчики, вместо того, чтобы наслаждаться едой и общением с друг другом.

Особенно ужасно выглядит в разновозрастной группе:

- все сели по свистку, все встали по свистку: означает, что старшие дети молча раскачиваются на стульях, изнывая от нетерпения бежать к игре, а младшие подгоняются насильно, чтобы быстрее запихать то, что они запихать не в состоянии. И всё ради каких-то заскорузлых требований не вставать из-за стола, пока другие едят... Шокируют такие правила...

У нас был сад с открытым концептом, и там была замечательная директрисы, которая держала руку на пульсе и вообще очень хорошая и классная. Мы тоже очень довольны, что попали в этот сад, на тот момент правильно организованный (именно там дочь вместо танцев пошла на чтение сказок :-) ), ну и наша директор ушла на повышение (не думаю, что это дело рук коллег :-) ), и на второй год нашего там пребывания было видно, с какой скоростью всё катится под горку. Жаль :-(

Согласна, открытый концепт прекрасно работает, если он правильно организован. Я тоже поначалу была очень скептически настроена.

Всю ветку не осилила, но солидарна, что воспитательница поступила непедагогично. Ей вообще не нужно было акцентировать внимание на поздравлении и публично унижать ребёнка. Есть дети стеснительные и в ступор входят, когда их на публике просят что то сделать. Мы вон вчера на день рождение к знакомой ходили, по дороге деть (4года) инструкции получил, как знакомую отхепибёздеть нужно, причём меня он ещё и поправлял в машине, что мол не так, а так правильно... А как до дела то дошло, так он даже букет цветов не готов был вручить и не слова не выдавил из себя. Всех присутствующих деть знал.

С воспитательницей нужно было поговорить с глазу на глаз, без свидетелей и наездов, давить на совесть, чтоб ей стыдно стало. Сказать, что для вашего слишком стеснительного, впечатлительного и болезненного ребёнка это была большая душевная травма, она вообще и язык то не очень хорошо понимает, и на публике говорить очень стесняется.... А её не только публично лишили сладкого, но ещё и дополнительно поставили в центр внимания и софитами осветили. Для ребёнка это шок и травма.

Вот не поверите, я до сих пор помню в моём совдеповском саду "праздник" после которого какой то группе родители подсуетились заранее ( конечно, с согласия воспитателей) и накрыли столы со сладким, а моей группе нет, нас отправили гулять. Мы до последнего не верили, что с нами так могут поступить, сопротивлялись, из зала выходить не хотели, потому как слух про сладкие столы прошёл по всему саду. А потом на прогулке прилипи к окнам нашего актового зала, где шло застолье. Кто то плакал. А я вот до сих пор помню это чувство, что нас сделали вторым сортом и обделили. Ситуация не один в один, но похожая.

Если разговор был при детях, то авторитет воспитателя сильно пострадал и она этого не забудет, затаит обидку и будет теперь при возможности палки в колёса вставлять. Впрочем она и так это будет делать, если от заведующей втык получит. Это как раз самое плохое во всей истории.

По поводу, некоторых высказавшихся, что девочка якобы "обидела" именинника не поздравив, так это взрослые надумки и придумки. Дети этого не осознают в этом возрасте, да это и не повод для обид.

Моего вон в его день рождения вообще сосед по лбу шибанул и мой ревел белугой. А я в этот момент всем детям теневой театр показывала и вообще вела праздник. Заведующая взяла моего на руки, пыталась успокоить, но мой в обидку ушёл и сидел в ней долго аж до момента вручения подарка. Даже на мои призывы пойти ко мне "за кулисы", как он это всегда делает, когда я театр показываю в других местах, он не реагировал, а дальше ревел. Ни я, ни заведующая не смогли утешить. У меня ни к кому претензий не было ( заведующая кстати сидела рядом с ним, когда мой по лбу словил и видела их предварительную чрезмерно повышенную активность) и меньше всего к мальчику, который его скорей всего случайно ударил, так как до этого они сидели вместе и очень активно друг друга задирали..

В России сейчас тема активно обсуждаема, что воспитательница выдернула пару детей из общего танца на празднике. Там выступали дети со своим танцем, которые ходят на дополнительные платные занятия хореографией и этот танец заранее долго репетировали для праздника, а трое не платящих и не ходящих на дополнительное занятие тоже встали в общий круг, их попросили на выход. Аж прокуратура разбирается. http://www.channel4.ru/stories/9884/ а про интернет пользователей вообще молчу, ругачка до небес. Это, конечно, уж перегиб с заскоком. Вот уж, действительно, раздули из мухи слона.

Сад/школа не в праве требовать от детей беспрекословного выполнения каких бы то ни было ритуалов, если они касаются внеучебной сферы, всё, что делается в этом ключе - давление/шантаж и пр. методы - легально, но не педагогично и не этично

надо было проигнорировать, что ребенок берет лакомство без разрешение, да еще и не свое, а чужое?

Или пожурить и когда ребенок проигнорировал запрет при всей группе - просто сустить на тормозах? Правила для всех детей одинаковые, если нельзя, то нельзя, а не этой можно, она болеет много и поэтому возможно не поняла, ибо не местная. Я наблюдаю за нашими воспитателями в яслях- полутрогодовалым шалости не спускаются точно также, как и трехлеткам, никто глаза не закрывает не возраст, никому не приходит в голову все позволять моему ребенку только потому что дома родители говорят на русском или потому что он один из самых младших. И я это одобряю.

Если я накрыла на стол и поставила еду, то ребёнок (в 3!!! года)) может брать без спроса то, что он сможет достать, супницу с горячим я возле него всё равно не поставлю... А так я лично совершенно против муштры детей, тем более в домашней обстановке.

ну а я отправляю детей из-за стола за игры с едой или скидывание ее на пол, без разрешения вкусности у нас брать нельзя и если ребенок за столом что-то берет, он это должен съесть. Вот такой вот я монстр.

После проведённой "акции" ТС ребёнок получит важный урок, что никто не вправе наказывать его унижением, что мать - первый человек, которому можно довериться.А "воспитатель" в следующий раз подумает, стоит ли ей упражняться в воспитании на ребёнке ТС.

или ребенок придет к выводу, что мама не вникая будет наезжать на каждого, на кого наябедничал ребенок и кто первый наябедничал, тот и прав.

Мне кажется, что надо было сперва обсудить ситуацию с ребенком, объяснить (раз уж немецкого не понимает), в чем он был не прав- ведь аргументов за позицию воспитателя- выше крыши (имениннику обидно, брать сладкое без спроса нельзя и т.д.). А потом, на следующий день если уж прямо так эта ситуация травмирует материнское сердце, с глазу на глаз поговорить с воспитателем.

Тогда может ребенок научится видеть ситуации не только со своей перспективы и уважать не только собственные желания и потребности.

Договариваться с трехлеткой надо- например можно долго дискутировать, что надеть или куда пойти гулять, можно договариваться о том, что пора купаться или принимать сироп от кашля. Но брать без спроса нельзя, это у взрослых воровством называется и учить этому надо сразу, а не в школе.

Даже тогда когда в нашей полочке после долгой болезни не оказалось салфеток и наших памперсов и ребёнка мне отдали с заканой попой. И эта воспитательница меня отчитала что наши салфетки кончились, поэтому попу ребёнку не вытирали. На мои объяснения что я не знала что наши вещи использовали , мне сказали - следите и проверяйте, я не знаю кто использовал.

какие мы разные=))вот за это я бы размазала по стенке. Даже не представляла, что такой абсурд возможен- у нас тогда просто одолжат памперс у другого ребенка, потом вернут из наших.

Самая ЕСТЕССТВЕННАЯ реакция мамы в подобной ситуации (Мама, я не стала поздравлять именинницу и мне не разрешили есть пирог вместе со всеми) вопрос к ребенку:" а ПОЧЕМУ ты не стала поздравлять?"

Да потому что элементарно постеснялся ребёнок (стеснительная, не родной язык, после болезни.. куча причин) а уж когда дуло пистолета воспитательница приставила, то и подавно ребёнок замкнулся.

Мне тоже очень преочень хочется, чтобы мой деть выступал перед всеми без стеснения ( интенсивно над этим работаю), но у нас не получается, на публике замыкается в себе, а так песни на улице можем в 2 горла орать на всю Ивановскую... даже в церковь иногда ходим попеть, когда там никого нет. Говорить более менее начал совсем недавно, а немецкий вообще в штыки воспринимает, хоть и с 1 года в сад ходит на полный день, 1 год к логопеду, 2 года в немецкую библиотеку.

надо было проигнорировать, что ребенок берет лакомство без разрешение, да еще и не свое, а чужое?
Или пожурить и когда ребенок проигнорировал запрет при всей группе - просто сустить на тормозах? Правила для всех детей одинаковые, если нельзя, то нельзя, а не этой можно, она болеет много и поэтому возможно не поняла, ибо не местная. Я наблюдаю за нашими воспитателями в яслях- полутрогодовалым шалости не спускаются точно также, как и трехлеткам, никто глаза не закрывает не возраст, никому не приходит в голову все позволять моему ребенку только потому что дома родители говорят на русском или потому что он один из самых младших. И я это одобряю

Во-первых, нужно различать ситуацию, когда ребёнок просто без разрешения залез в общую тарелку, не дождавшись остальных, и случай с дочкой ТС, когда ребёнку вынесли запрет на лакомство, противопоставив тем самым её другим детям, которым в это же самое время съесть лакомство было позволено.

Ребёнок взял пирог из протеста, этот поступок был обоснован внутренней обидой, чувством несправедливости - ребёнок в 3 года не настолько развит, чтобы моментально найти причинно-следственные связи, чтобы спрятать внутри эмоциональную боль и подчиниться правилам без какого-либо протеста. Дети в этом возрасте в критических ситуациях добиваются своего именно протестом и слезами, неведомы им ни дипломатизм, ни разумные стратегии.

Но даже в первом случае, когда берёт просто так, без разрешения и без повода (без предшествовавшего унижения и обиды), даже в этом случае нужно делать скидку на возраст, на особенности характера. Не закрывать глаза, не игнорировать, но провести беседу (короткую в группе и более развёрнутую с глазу на глаз) и не лишать лакомства, не изолировать от общего стола, этого более чем достаточно, достаточно для того, что ребёнок усвоил урок. Если воспитатель нормальный, у него к каждому ребёнку свой особый подход должен быть. Если уж с 3-хлетками так поступают, как поступят с 10-тилетним пацаном, который вдруг глупость какую сделает? Казнят? И из него будут слёзы выжимать, давить, наплевав на этическую/моральную составляющую воспит.методов?

ребенок берет лакомство без разрешение, да еще и не свое, а чужое? - ну что ж.... к стенке её, в тёмный угол на горох коленками, чтоб знала? Чтобы другие боялись?

Особенно печально, когда подобные методы применяются в яслях, когда вот такие "прапорщики" с грудью и без, но женского пола, делают своей целью дрессировку маленьких существ, заставляя их по команде спать/есть/петь/играть, на уровне рефлексов вдалбливая в младенческие головы матрицу "правильного поведения в группе"... Это ужас-ужас, но ещё ужаснее, когда родителей подобное обращение с их детьми радует и восхищает: никто глаза не закрывает не возраст

Самая ЕСТЕССТВЕННАЯ реакция мамы в подобной ситуации (Мама, я не стала поздравлять именинницу и мне не разрешили есть пирог вместе со всеми) вопрос к ребенку:" а ПОЧЕМУ ты не стала поздравлять?"

Да потому что элементарно постеснялся ребёнок (стеснительная, не родной язык, после болезни.. куча причин) а уж когда дуло пистолета воспитательница приставила, то и подавно ребёнок замкнулся.

то есть, вместо того, чтобы СПРОСИТЬ ребенка о причине его поведения, вы предпочитаете САМА придумать причину поведения ребенка? И даже КУЧУ причин...

😀😀

открытый концепт- это лучшее что могло с нами произойти в садиковские времена. Настолько интересный сад и настолько разнообразно он устроен. Вот как Пелагея описала, так у нас и происходит. И то что дети по возрасту смешанные- это тоже супер. Старшие девочки заботятся о младших, дети быстрее учатся чему- то у старших детей. Если плохая погода, то в саду два спортзала которые оборудованы разными интересными примочками. Обычные сады не могут себе этого позволить. Каждый воспитатель привязан к своей комнате, иногда их по двое. У ребёнка полная свобода действий до определенного момента. У нас полицейская станция, с наручниками, рабочим столом, телефоном. Врачебный уголок - как настоящий. Стол, компьютер, телефон, полакаты с устройством человеческого организма. Дискотека детская, с музыкой и танцами. Театральный уголок с костюмами, платьями бальными, аксессуарами итд, магазин, кукольный уголок, школа. Во все не переиграешь. В классе креативном постоянные поделки, полимерный песок, раскраски, пластилин.. Одна воспитательница играет на гитаре и если детки её просят, то они вместе поют и танцуют. И дети всегда заняты. Это очень здорово на самом деле. В кафетерии дети один раз в наделю все вместе готовят что-то.

Ребёнок взял пирог из протеста, этот поступок был обоснован внутренней обидой

Нам так и не рассказали, что означало "взяла пирог без спроса".

ну а я отправляю детей из-за стола за игры с едой или скидывание ее на пол, без разрешения вкусности у нас брать нельзя и если ребенок за столом что-то берет, он это должен съесть. Вот такой вот я монстр.

Ну почему же сразу монстр. Вполне нормально, что в каждой семье свои правила, в каждой избушке свои погремушки.

У вас такие правила, у меня другие, у третьих третьи. В Японии, не знаю, не проверяла, источник из ОБС)), говорят, что опаздывающих школьников там сторож вправе придавить закрывающимися воротами, в дисциплинарных, так сказать, целях. Где-то детей бьют: ремнём, лозиной, рукой по попе, где-то младенцев приучают спать в одиночестве путём крика от 5 -ти минут до получаса, искренне полагая, что младенец, оставаясь один в комнате, своими душераздирающими воплями не наносит себе никакого вреда, а, напротив, развивает лёгкие и привыкает к порядку...

В возрасте от 8-ми месяцев до 1,5 лет мой ребёнок имел право крошить хлеб за своим столом и есть лапшу/рыбу/курицу и другую не слишком удобную пищу прямо руками, но в неполных 3 года уже я без страха обедала в его присутствии в ресторане с белой скатертью, будучи уверенной в том, что он достойно ведёт себя за столом. В 5-6 лет он уже орудовал ножом/вилкой/салфеткой не хуже некоторых 20-тилетних. За накрытым столом у нас, повторюсь, все могут взять всё, что вызывает аппетит, для этого всё и лежит на столе и далеко не обязательно это доедать, что за трагедия в том, что ребёнок переоценил свои возможности в 3-4-5 лет? Для меня лично важно, чтобы за столом царила душевная атмосфера, никто ничего не боялся, не чувствовал себя должным доедать/не доедать, а совсем уж откровенное свинство нормально воспитанные дети лет с 3-х уже не устраивают, если это не так, значит кто-то из родителей был или слишком ленив или сам служил не очень хорошим примером.

Вот интересно, а если дети заказывают блюдо в ресторане и не едят/не доедают, что вы с ними делаете?

Или вот если заказал на завтрак круассан/брецель из булочной, а захотел съесть вашу полнозерновую булочку?

Нам так и не рассказали, что означало "взяла пирог без спроса".

Ну я исходила из данных о том, что запрет на пирог последовал после отказа поздравлять именинника лично...

Как там кто-то из мужчин писал, дрессировка: сначала стоечка, а потом и сахарок. Нет стоечки - нет сахарка.

другие воспитатели и занимают у других детей памперсы. Только эта женщина действует строго по правилам. Нет салфеток своих= грязная попа.

Женщина, я ещё раз вам по слогам напишу. Ребёнок не по-нял что от не-го хо-тят! О чем мне ещё говорить с ней? Напишите мне ещё 20 сообщений о том что " 7 месяцев в саду и не понял?" " мой через неделю говорил предложениями" " все она поняла".

Насколько нужно быть деревянной по пояс чтобы стоять на своём?

В том-то и дело, что каждый тут исходит из чего-то своего. Никто не знает, как было на самом деле: только одну версию слышим, да и то совершенно обрезанно и маленькими порциями. Тут кто-то уже писал, что возникает устойчивое ощущение, что никакого мнения ТС не хотела тут услышать, а просто хотела покостерить воспитательницу-злыдню.

самое главное что я хотела узнать- это как общаться дальше с воспитателем после конфликта. Но это стало в ходе дискуссии неважным.

Особенно я ржу над тем что надо выслушать другую сторону и выяснить у ребёнка почему он так себя повёл. А не приукрасил ли он? В Три года. Не три-почти четыре, а три- недавно исполнилось три. Будто мы разбираем конфликт двух взрослых особей.

Особенно я ржу над тем что надо выслушать другую сторону и выяснить у ребёнка почему он так себя повёл.

В норме всегда следует сначала чётко разобраться в ситуации и только потом устраивть разборки, если требуется. И неважно сколько ребёнку лет - только что три исполнилось, или уже пять стукнуло.

самое главное что я хотела узнать- это как общаться дальше с воспитателем после конфликта. Но это стало в ходе дискуссии неважным

Думаю, что в подобных ситуациях ( на работе/на улице/везде, неважно с кем, главное не с близкими и не с друзьями) нужно вести себя так, как это принято у всех приличных людей в Германии:

- поскублись/нашла коса на камень/ выяснили отношения, а потом - всё как ни в чём не бывало: уверенная улыбка во весь дентальный ряд, подчёркнутая вежливость, ни тени заискивания/вины на лице, на будущее с этим человеком ухо постоянно востро, т.к. прецедент имел место быть.

С воспитателем вести себя как обычно, спуску не давать, если косячит, бочку за прошлое откровенно не катить, т.е. если на рождество корзинку со сладостями для всех воспитателей, то и этой мымре плитку с благодарностью - "ах, как хорошо, что вы находите индивидуальный подход к моему ребёнку!"

Т.т.т, до сих пор полёт нормальный, мамаша я не то, чтобы конфликтная, но за беспричинные слёзы своего дитя спрошу.

По поводу её мести ребёнку, как тут некоторые пугали - очень маловероятно, обычно напротив, к детям скандальных мамаш (тех, кто правильно скандалить умеет)) особое отношение, свидетельствую. В яслях попу перед концом дня более тщательно вытрут, в старших группах будут стараться не связываться, лишь бы не иметь проблем, да и в школе стараются находить подход.

Женщина, я ещё раз вам по слогам напишу. Ребёнок не по-нял что от не-го хо-тят! О чем мне ещё говорить с ней? Напишите мне ещё 20 сообщений о том что " 7 месяцев в саду и не понял?" " мой через неделю говорил предложениями" " все она поняла".

женщина, это ВЫ решили, что ваш ребенок "не понял",а не ваш ребенок действительно не понял. В такой ситуации и совсем без языка трехлетка поймет, о чем речь идет. а уж после ЛЮБЫХ (даже с болезнями) семи месяцев в саду ребенок ТОЧНО понял, в чем там дело было. и чего от него хотели.

мой ребенок не говорил через неделю предложениями. Но когда через полгода уходил в другой садик, мне воспитатели сказали, что он хорошо по-немецки разговаривает. я от него за жти полгода не слышала ни одного немецкого слова - потому что со мной он по-русски говорил. и ваш ребенок знает больше, чем вы думаете

песенку "hat keinen Kuchen gekriegt" ваш ребенок ведь прекрасно понял?

Особенно я ржу над тем что надо выслушать другую сторону и выяснить у ребёнка почему он так себя повёл

ну вот и выяснилось все - не спрашивали вы у своего ребенка, в чем дело и почему он не поздравил.

ps.

Поржите конечно. Это ж так "ржачно" - пытаться выяснить у собственного ребенка причины (мотивы) его поступков.

Мы сладости не носим-вредно,подарки не получаем(не знаю причину),но Geburtstagskind должен принести книгу в "классную" библиотеку.Вот такой День Рождения.

Сволочи.

про открытый концепт можно долго дискутировать, хорошая организация и душевные воспитатели нужны/важны в любом концепте, тут вы Америку не открыли. Я училась у одного из продвигателя и развивателя открытого концепта в нашей земле. Когда были проведены исследования после пилотной фазы, то многие ужаснулись. Негативных моментов было намного больше чем позитивных, многие из них уже не возможно было откорректировать позже.

Тот концепт подходит только детям с определённым складом и характером, они действительно хорошо развиваются в той среде.. Остальным типам он просто противопоказан.

Ну а про возможность свободного выбора у воспитателей- это вы конечно перегнули. Пришла указка сверху столько то садов области обязаны начать работать по концепту. И сидят они в ворохе бумаги, заполняя мыслимые и немыслимые опросники, чертя графики и придумывая куррикулы. вместо положенных 80% работа с детьми, время сократилось до 50%.

От в данный момент в городе Н собирают уже второе собрание что бы обсудить, как и где будет оборудована комната/угол, в который взрослым вход запрещён. Детям создаются условия для познания себя, своего и подружкиного тела, в фокусе сексуальное воспитание. Проблема в Aufsicht :-)

Группа для педагогов и воспитателей

Ну, прямо вообще! Куда мир катится? Наверняка училка берёт эти книжки домой и зачитывает до дыр. Лишь бы только нажиться на детских днях рождения.

Ёшкин кот! Сотрите последний абзац! Что сейчас начнётся!!! Жалко поп корна дома нет.

А что вы в таком случае скажете о "монтессори-эффекте" в школах, где дети порой сидят с 1-го по 4ый класс в одном помещении и обучаются совместно?

У нас многие школы перенимают этот концепт, но в более мягком варианте - 1-2 и 3-4 классы. Как по мне, так это скорее экономия на персонале, вернее, лимонад из того лимона, что учителей тупо не хватает. Но ведь (не знаю по чьей указке) этот концепт плотно внедряется как успешынй и полезный.

про открытый концепт можно долго дискутировать, хорошая организация и душевные воспитатели нужны/важны в любом концепте, тут вы Америку не открыли. Я училась у одного из продвигателя и развивателя открытого концепта в нашей земле. Когда были проведены исследования после пилотной фазы, то многие ужаснулись. Негативных моментов было намного больше чем позитивных, многие из них уже не возможно было откорректировать позже.

Тот концепт подходит только детям с определённым складом и характером, они действительно хорошо развиваются в той среде.. Остальным типам он просто противопоказан.

Ну а про возможность свободного выбора у воспитателей- это вы конечно перегнули. Пришла указка сверху столько то садов области обязаны начать работать по концепту. И сидят они в ворохе бумаги, заполняя мыслимые и немыслимые опросники, чертя графики и придумывая куррикулы. вместо положенных 80% работа с детьми, время сократилось до 50%.

От в данный момент в городе Н собирают уже второе собрание что бы обсудить, как и где будет оборудована комната/угол, в который взрослым вход запрещён. Детям создаются условия для познания себя, своего и подружкиного тела, в фокусе сексуальное воспитание. Проблема в Aufsicht :-)

Когда были проведены исследования после пилотной фазы, то многие ужаснулись. Негативных моментов было намного больше чем позитивных, многие из них уже не возможно было откорректировать позже.

Мое субъективное мнение об уровне дошкольного и школьного образования в Германии сложилось далеко не на пустом месте. И что-то мне подсказывает, что не в концепте дело, когда результатам подобных исследований приходится ужасаться. А дело в том, что здешняя система дошкольного образования совершенно не соответствует уровню развития страны в целом. Говоря простым языком, образно о стране, можно сказать, что большая часть людей имеет авто эксклюзивной модели в гараже, но малых детей по прежнему продолжает кормить в макдональдсе...

Т.е. в сферу дошкольного образования вплоть до последнего времени (каких-то полутора десятков лет) вкладывалось категорически мало. Дошкольное образование в западной Германии всего 20 лет назад представляло собой какие-то зачатки и подобие того, что имела система того же СССР в годах этак 60-х. Развитие и заслуженное внимание (но не инвестиции и реальные шаги к изменениям) дошкольная тематика получила сравнительно недавно, но и это развитие довольствуется по большому счёту больше количеством, нежели качеством.

Так что не в открытом концепте проблема. Проблема в критически малом количестве талантливых педагогов, низкоквалифицированном подходе к образованию педагогов-дошкольников в целом, в отсутствии достаточного финансирования. Политики, лоббировавшие последние годы увеличение числа тех же яслей, к примеру, оставили совершенно без внимания тот факт, что даже то малое число заведений, которое уже существовало, было далеко от ведущих европейских стандартов, требовало реорганизации, инноваций и пр.

Открытый концепт противопоказан детям, которые тяжело себя чувствуют в окружении других людей, которым постоянно нужен строгий распрядок дня, которые не могут самостоятельно выбирать себе занятия. Но таким деткам и в обычном саду будет очень сложно, т.к. садиковская группа почти не бывает меньше 20ти, все они находятся в замкнутом пространстве, как минимум половину дня, распорядок дня гарантирован не везде, полноценные занятия тоже скорее исключение, чем правило.

Насколько я знаю, всё же Träger, руководство садика выбирает концепт добровольно, по крайней мере так дела обстояли с частными садами в Баварии.

открытая концепция и есть экономия на персонале. Наш старый сад, которым мы были очень довольны, начинался как обычный сад: малыши с года до трёх в отдельной группе со своим уголком для еды и отдельной спальней с кроватями, дети с трёх до шести в другой группе со своей столовой и комнатой для отдыха. За год до того, как мы переехали, они перешли на открытую концепцию. Причина: нехватка персонала. Правда они эту открытую концепцию уже через три месяца переработали, малышей опять отделили. Иначе маленькие просто слишком уставали, да и заниматься с ними не было возможности, если там же скачет куча пяти-, шестилеток. В старшей группе концепцию сохранили, но я по своему вообще-то очень энергичному и самостоятельному ребёнку (тогда ровно 3 года) видела, что он очень в этой концепции устаёт. Ему не хватало рамок, которые имелись прежде. Сейчас мы опять в нормальном саду, без открытой концепции, слава богу, проблем с персоналом нет.

открытая концепция и есть экономия на персонале.

точно так же, как и концепция разновозрастных групп, кстати..

От в данный момент в городе Н собирают уже второе собрание что бы обсудить, как и где будет оборудована комната/угол, в который взрослым вход запрещён. Детям создаются условия для познания себя, своего и подружкиного тела, в фокусе сексуальное воспитание. Проблема в Aufsicht :-)

Такие Kuschelecken с подушками, занавесками/укрытиями имеет практически каждый сад/ясли/хорт... Причём, если этого уголка нет, то сад слывёт среди "продвинутых" педагогов отсталым и требующим немедленных изменений...

Меня поначалу передёргивало от одной мысли о предназначении этих уголков в яслях, т.к. там, по теории, малыши должны были находить Zuflucht in besondere Momente, пытаться eigene Körper kennen lernen. Но там в основном девочки кукол спать укладывают или все в прятки играют. Только однажды я была свидетелем, когда один ребёнок постоянно там онанировал, но там и этот уголок был особо не нужен, т.к. это происходило практически везде.

А вот уже в хорте я напрягалась, когда в кушельэке залазила одна из самых разбитных девчонок, а к ней очередь из пацанов от 1-го до 4-го класса стояла, половина влюблённых, половина просто поваляться на подушках в темноте. Там уже нужно с коллегами по очереди нести вахту, заглядывая через каждые 5 минут, хотя и не по регламенту...

Когда одна из приходящих психологов предложила построить подобный закрытый домик ещё и на улице, чтобы "дети имели возможность проживать интимные моменты" ещё и на свежем воздухе, у нас всех глаза на лоб полезли...

Нет, в нашем случае - нет. У нас, кстати, в городе вообще нет никаких яслей, так что ни о каких малышах с года и речи не идёт. Как, кстати, и о спальнях с кроватками - в нашем городе я только один такой сад знаю, католический. С двух лет в нашем саду с открытым концептом начали брать только с прошлого года, как раз когда мои дети уже выпустились. Дети были с 3ёх до 6ти, и открытый концепт не означал, что они варились в общем котле. Дети были поделены на группы и подгруппы по возрасту, с ними проводились занятия согласно возрасту, а вне групповых занятий дети могли перемещаться по саду и прилегающей территории как им хотелось. Поскольку дневной сон не предусматривался, общий режим вполне сочетался с таким концептом. Структура дня с моргенкрайсами, прогулками и едой тоже была довольно чёткой.

От в данный момент в городе Н собирают уже второе собрание что бы обсудить, как и где будет оборудована комната/угол, в который взрослым вход запрещён. Детям создаются условия для познания себя, своего и подружкиного тела, в фокусе сексуальное воспитание. Проблема в Aufsicht :-)

Жуть какая... это серьёзно?

Меня поначалу передёргивало от одной мысли о предназначении этих уголков в яслях, т.к. там, по теории, малыши должны были находить Zuflucht in besondere Momente, пытаться eigene Körper kennen lernen.

Эта теория где-то прописана? Когда дочка была в садике, то эти уголки служили детям именно для отдыха, т.к. основная масса детей днём не спали.

А вот уже в хорте я напрягалась, когда в кушельэке залазила одна из самых разбитных девчонок, а к ней очередь из пацанов от 1-го до 4-го класса стояла, половина влюблённых, половина просто поваляться на подушках в темноте. Там уже нужно с коллегами по очереди нести вахту, заглядывая через каждые 5 минут, хотя и не по регламенту...

Какие-то странные в вашей округе заведения. У наших темноты в этом уголке не было и многие просто с книжкой там валялись. Когда дети полный день в садике или в школе, то такое место отдыха очень даже нужно.

Когда одна из приходящих психологов предложила построить подобный закрытый домик ещё и на улице, чтобы "дети имели возможность проживать интимные моменты" ещё и на свежем воздухе, у нас всех глаза на лоб полезли...

Очередной раз радуюсь, что мы живём в консервативной деревне.

вы всё правильно и разумно разложили по полочкам, разъяснив больные места немецкой дошкольной системы. А сейчас вернёмся к нашим баранам, то бишь к теме топика. Нельзя замечательные идеи индивидуального воспитания применять на имеющееся, годами сложившееся коллективное воспитание. А вы именно это и сделали. Нету к сожалению, идеальной системы для всех. Нельзя, физически невозможно при наличии 20 детей одному человеку удовлетворить все потребности всех расношёрстных детей. История много раз доказала, что только чёткие рамки и дисциплина, а так же подравнивание всех примерно под одну гребёнку помогает избежать анархии. В саду анархия ещё и жизненно опасна.

Я не говорю, что это замечательно, но это увы, необходимость. И , отдавая своего ребёнка в садик с более чем 10 детьми я понимаю, что не все потребности моего ребёнка будут удовлетворены по пирамиде Маслова. :-) а также я понимаю, что методы воспитания у всех разные. Что естественно не означает, что я со всем согласная. Но приоритеты надо всё же расставлять. Меня грязная попа и полный памперс возмутили бы больше, чем кусок пирога.

Группа для педагогов и воспитателей

абсолютно серьёзно. Ломают голову, как осуществит одновременно "взрослым вход воспрещён" и "охрана здоровья и жизни". Но я это написала затем чтобы показать, что куча времени теряется в этих заполениях, подсчётах, составлениях индивидуальных планов, совещаниях и прочее и прочее

Группа для педагогов и воспитателей

У нас многие школы перенимают этот концепт, но в более мягком варианте - 1-2 и 3-4 классы. Как по мне, так это скорее экономия на персонале, вернее, лимонад из того лимона, что учителей тупо не хватает. Но ведь (не знаю по чьей указке) этот концепт плотно внедряется как успешынй и полезный.

Ну что можно сказать... Во-первых, экономия. Во-вторых, какое-то целенаправленное упрощение и без того простой системы, боюсь заподозрить не с совсем гуманными, далеко идущими целями. Разновозрастное коллективное воспитание - это тот ещё фрукт, где даже педагог-профессионал своего дела вынужден каждый день устраивать танцы с бубнами, не особо радуясь плодам такого воспитания, но разновозрастные классы в школе - это вообще шаг назад, если не все 300 шагов (раньше в большинстве церковно-приходских школ сидели дети от 8 до 15 лет в одном классе, да и в африканских бедных странах тоже одна учительница на всю деревню...)

В то время, когда все ведущие педагоги и психологи на протяжении всего последнего века твердили о дифференцированном подходе к обучению, о безусловной важности индивидуального компонента в методике, в это же самое время немецкие школы массово переходят на разновозрастное обучение... В первом классе с 6-тилеткой рядом может сидеть и второклассник и третьеклассник, отсиживающий второй класс повторно!... Массово внедряют пока только в Баварии, насколько мне известно.

Даже далёкому от школы человеку будет как белый день ясно, что невозможно сравнить качество обучения в маленьких классах и больших, в классах, где общий уровень учеников близок и, наоборот, в классах, где треть детей высокоодарённы, треть средне успешны а треть откровенно отстающие...

Для чего и с какой целью идёт этот "новаторский процесс" в немецких школах?

Почему ничего подобного не наблюдается в частных школах, где стоимость обучения не позволяет учиться детям среднего класса? Лучше не думать о причинах подобных изменений, тем более на ночь глядя.

Мда уж... мозги совсем у некоторых едут.... Ещё раз радуюсь, что наша деревня пока ещё консервативна, да и дитё уже в подростковый возраст потихоньку переходит.

идея комбинирования сама по себе не плоха, но как правило, чаще всего за этим скрывается нечто другое, чем забота о детях, увы. В вашей земле по вашим рассказам совсем всё грустно с учителями. Наверное, решили таким способом что то выгадать.

Ну а про внедрение концептов... вы же понимаете, что это просто кому то выгодно. Открытый концепт тому доказательство.

Но при любых ситуациях найдутся люди, которые скажут, что именно ЭТО самое лучшее, что могло случиться в их жизни. Все разные:-)

Группа для педагогов и воспитателей

вы про какие частные школы?

Группа для педагогов и воспитателей

Глупости какие. с чего Вы взяли, что я за Вас переживаю?

А уж сколько ваша семья живет в Германии и какое образование - вообще не влияет на тему. Рассмешили :)

Вы хотели узнать мнение, но не были готовы к тому, что оно может быть отличным от Вашего - вот и вся проблема.

Здорово, что вы пытаетесь сохранить русский язык, мы занимаемся тем же самым, но немецкий при этом на высоте. Так как я этническая молдаванка, уже подумываю не начать ли молдавский дочке преподносить, но у нас в семье у всех склонность к языкам, у всех одинаково не бывает.

И это вовсе не значит, что кто-то плохой, а кто-то хороший, талантливый или наоборот, никто не хотел обидеть Вашу девочку, многие пытались до Вас донести, что есть всегда 2 стороны, а Вам, как матери, придется все время находить золотую середину между обожаемым чадом и всем миром. Это очень сложно, но глядя на Ваше поведение в каждой из ситуаций у дочки будет формироваться восприятие жизни.

То что заведующая Вас поддержала, это же вовсе не означает, что она с Вами согласна и уверена в Вашей правоте, просто чаще проще согласиться и замять скандал, чтобы дальше не пошло.

На самом деле на месте воспитателя я бы отдала пирог, чтобы не доводить до выяснения отношений. Но на Вашем месте я обязательно по-человечески бы с ней обговорила и выяснила бы что она планировала бы добиться этим и почему она заострила на этом внимание. Может и возмущение поугасло бы.

Воспитателем в эру вседозволенности быть очень непросто. Либо надо быть очень равнодушным, чтобы не пропускать каждую детскую жизнь через себя. Я боюсь равнодушных людей

всем мамам - удачи и терпения, а деткам здоровья.... и тоже терпения

вы ещё пару сообщений назад говорили, что открытый концепт это здорово, а теперь мнение ваше вдруг стало другим? ;-)

Группа для педагогов и воспитателей

Минуточку! Открытый концепт совершенно не означает "разновозрастное". Вы, похоже, не прочли мой пост о нашем саде с открытым концептом :-) Между тем, тамэто как раз собака и зарыта.

Вы меня просто убили, неужели такое всерьез может обсуждаться? Скоро презервативы начнут раздавать, ну и прием противозачаточных таблеток предложат начать лет с 7. Утрирую, конечно, но стало откровенно