Россия или Германия
Здравствуйте дорогие форумчани!
Никогда не думала, что придется мне писать сюда, но теперь я точно уверена, что мне нужна Ваша помощь!
Немного истории: замуж я вышла в Германию, за русского немца, родила сына и мы с ним поругались т.к. он не желал уходить из большого родительского дома и жить семьей, я с ребенком уехала в Россию жить. Прошло уже 2,5 года так и живем он там, я с сыном тут. Мы не разведены и не можем отпустить друг друга. Вопрос о разводе стоял много раз, после криков, обсуждений и т.д. , ни он , ни я, не можем отпустить друг друга. Но так больше жить не выносимо, опять назрел вопрос! Муж Обещает мне снять нашу квартиру и жить отдельно своей семьей, я язык не выучила т.к. прожила в Германии совсем немного, один год и то в положении когда был сильный таксикоз и было не до этого. Для себя я думала, что я уже решила жить в России, но сын ростет и я понимаю, что ему очень не хватает мужского воспитания и отца, становится его очень жалко. Муж в Россию ехать жить не хочет после комфортной Германии и где зарплата не превышает в среднем 20 тыс руб , это для города где я живу. Приезжает к нам в гости и назад, развод не согласен дать, объясняя это тем , что он осознал свою ошибку и намерен сохранить брак и попытаться сделать нас счастливыми. Сын был рожден в Германии и имеет так же гражданство РФ.
Вопрос: стоит ли мне ехать назад и пытаться спасти брак. Боюсь, что муж может в последующим нас с сыном не отпустить домой, хотя клянется Богом, что никогда не обидит и отпустит вдруг что, просто просит шанс всё исправить. Опять же я язык не знаю, сыну уже 2,5 года и тут я могу его отдать в сад, а сама идти работать. Есть высшее образование экономическое и своя квартира, там ничего только муж....просила его узнать за образование там, говорит, что мне не реально выучиться и идти работать. ...мне 30 лет и очень не хочется там мыть полы. Стаж работы в России 8 лет, работала всегда офисным рабочим. Помогите, объясните стоит ли или нет. Знаю , чужие дети никому не нужны, мужа люблю еще, все жду его, воспитываю сына, не изменяю....как поступить тоже боюсь , что будет лучше. Многие знакомые говорят, что я дура уехала из стабильной страны...а я себя там ощущала не в своей тарелки, люблю родину.... может еще шла адаптация к стране, менталитету, но в Германии была ради мужа и мечтала поехать домой быстрее, хотя бы в гости. .. как быть не знаю.
Добавлю, я очень переживаю за сына, как он там будет в саду, тут сад на против дома, всевозможные секции для будущего, сестра которая живет в доме напротив, мама которая всегда приедет живет в 120 км от города. Папы не стало, но он был против этого возвращения после того как муж звонил и угродал отнять сына как только узнал, что я не вернусь. Сложная ситуация. В Германии я одна и сын.
Самое первое, что приходит на ум в Вашей ситуации - не продавать российскую квартиру, так как вполне возможно, что придётся опять возвращаться. Не думаю также, что Вашему сыну будет здесь в чём-то хуже, чем в небольшом российском городке. Здесь возможностей для саморазвития, точно, побольше.
Что касается Вашего мужа - скорее всего, опять у Вас не срастётся, возможно, уже по-другой причине, а не потому, что он не хочет жить отдельно от своих родителей. Разбитые чашки тяжело склеиваются.
Но попробовать приехать и пожить можно, Вы ещё молодая, тут приезжают в более позднем возрасте и нормально выучивают язык и получают новую специальность. Лично я оцениваю Ваш шанс, если приедете опять в Германию, где-то 50x50, что всё будет хорошо. Хотя, тут конечно нужно знать все нюансы, Вы очень немного сообщили, чтобы можно было о чём-то рассуждать.
Автор, если у Вас там квартира, работа, родственники, а тут ничего, кроме обещаний - я бы на Вашем месте там осталась. Но это я, а это Вы.
Форум за Вас решить не сможет.
Варианты развития событий самый разные, от:
Вы будете жить отдельно от родителей мужа долго и счастливо. До: разбежитесь через полгода по другой причине и станете воспитывать ребёнка одна в чужой стране без родных и на первых порах без образования (и соответственно нормальной работы).
Меня в Вашем муже напрягают два момента:
1) почему до такой степени не хотел уходить из родительского дома, что даже отпустил Вас и сына в другую страну
2) он Вам откровенно наврал насчёт Ваших перспектив. В 30 лет Вы сможете ещё и выучиться, и хорошую работу найти при желании.
Но в общем, думайте сами ;)
У мужа есть еще внебрачная дочь . Алименты он ей не платит, девочки уже 5 лет будет. С его первой девушкой лично я в хороших отношениях, он к ребенку уже год не ездиет ссылаясь на то, что мать не дает встречь. Но до этого 3 года по судам бегал ...
работу бросила ради мужа, ведь уехала к нему. Он сюда ни в какую не соглашался ехать. Сейчас нужно искать, но считаю, что конечно в состоянии обеспечить себя и сына!
Муж обычный рабочий, образования не получил хотя в Германии уже 19 лет. Ему 31 сейчас
он к ребенку уже год не ездиет ссылаясь на то, что мать не дает встречь. Но до этого 3 года по судам бегал ...
Точно так же он поступит и с вами. Как только вы заикнётесь, что не сложилось и вы хотите уехать-он побежит по судам, перекроет выезд ребёнку и будет вам трепать нервы судами и ЮА.
работу бросила ради мужа, ведь уехала к нему. Он сюда ни в какую не соглашался ехать.
Прошло уже 2,5 года так и живем он там, я с сыном тут
И на что же вы живёте уже 2,5 года?
но умом понимаю все. Сердце его еще ждет
Это прекрасно, что Вы сохранили такие высокие чувства, но оценит ли он это? Он Вас уже раз отправил в Россию, и ещё раз отправит, только уже одну. На его зарплату особо не зашикуешь, будете получать от социала доплату, а он будет пить и Вас бить. Тут таких историй уже очень много было, Вы тут поищите на форуме.
Имхо, оставайтесь дома, тем более там всё налажено, как Вы написали.
на счет пить, он вообще не пьет. Бить тоже сомневаюсь. А вот шиковать я не думала, а о том как выучиться и ему помогать содержать семью. Может я и дура, но так воспитана, что должна сама добиваться места под солнцем, а не миллионера искать и что он рабочий тоже не стесняюсь, но вот смысл не в деньгах , а в том что я могу лишиться сына там. Сын для меня жизнь.
на счет пить, он вообще не пьет. Бить тоже сомневаюсь. А вот шиковать я не думала, а о том как выучиться и ему помогать содержать семью. Может я и дура, но так воспитана, что должна сама добиваться места под солнцем, а не миллионера искать и что он рабочий тоже не стесняюсь, но вот смысл не в деньгах , а в том что я могу лишиться сына там. Сын для меня жизнь.
Все также, как и Вы, сомневались, что будет пить и бить, но через короткое время при воссоединении приходило отрезвление: и бьёт, и пьёт, и гуляет, и из дома выгоняет ночью на улицу. Шиковать Вы с ним не будете никогда, в лучшем случае, сводить кое-как концы с концами от зарплаты до зарплаты. Ему выгодно было, чтобы Вы с ним жили с его родителями, так как это для него путь наименьшего сопротивления, чем самому снимать квартиру и жить отдельно от родителей, с которыми, надо понимать, у Вас не очень сложились отношения, иначе, как понять, что Вы собрались и уехали из Германии? Когда встал вопрос, Вы и сын или его родители - он выбрал родителей. Он всегда их будет выбирать.
Ну приезжайте, если хотите плакать и кушать кактус, как те мыши.
после того как муж звонил и угродал отнять сына как только узнал, что я не вернусь. Сложная ситуация. В Германии я одна и сын.
я, прочитав ваш первый длинный пост, подумала что стоит попробовать воссоединиться. но вот это "угрожал отнять сына" настораживает. как вы думаете, он способен на такое или вообще склонен к шантажу? или просто вы ругались и он угрожал? это важно и вы лучше его знаете. потому что если он угрожал продуманно, и не в первые то я бы не связалась с ним уже. а если скандалили то тут и каждый орет всякое такое, что лучше всерьез не воспринимать.
Нет он угрожал очень серьезно! Я туда не еду , т.к. понимаю, головой, что это цветочки. Свекровь как я только родила, выгоняла меня работать, что ее сын не обязан меня кормить и вообще сын это его, а я могу катиться в Россию. Вот и уехала. Сейчас конечно он обещает другое. Но как ругаемся, говорит спасибо тебе, что я сына больше никогда не увижу, хотя в любом случае , я его предупредила, что общению с ребенком препядствовать не буду.
Нет он угрожал очень серьезно! Я туда не еду , т.к. понимаю, головой, что это цветочки. Свекровь как я только родила, выгоняла меня работать, что ее сын не обязан меня кормить и вообще сын это его, а я могу катиться в Россию. Вот и уехала.
О- еее... забудьте и наслождайтесь своей жизнью 
У мужа есть еще внебрачная дочь . Алименты он ей не платит, девочки уже 5 лет будет. С его первой девушкой лично я в хороших отношениях, он к ребенку уже год не ездиет ссылаясь на то, что мать не дает встречь. Но до этого 3 года по судам бегал ..
читаю дальше,
о ужас, нет, к такому бы я точно забоялась переезжать. с ребенком особенно страшно.
А вот шиковать я не думала, а о том как выучиться и ему помогать содержать семью. Может я и дура, но так воспитана, что должна сама добиваться места под солнцем
какого места под солнцем вы будете добиваться с маленьким ребенком в новой для вас стране?
Нет он угрожал очень серьезно! Я туда не еду , т.к. понимаю, головой, что это цветочки. Свекровь как я только родила, выгоняла меня работать, что ее сын не обязан меня кормить и вообще сын это его, а я могу катиться в Россию.
боже и вы после всего этого еще тему открываете? и вам недостаточно еще??
люди не меняются а только временно играют свою роль чтобы добиться своего. Возвращаться к такому мужу- ошибка. Ему нужны не Вы а ребенок. если бы он так же любил Вас, он не позволил бы уехать никогда. И дал бы всё что нужно изначально, а не теперь. В 30 лет в Германии у вас может начаться затяжная депрессия и всё время будет казаться что совершили ошибку. Подождите пока ребенок в школу пойдет- папа ему сейчас HE крайне нужен. Сама я живу в Англии и так же сбежала от мужа из Латвии но было мне 20++ лет и я была полна сил и возможностей. и через 5 лет он "осознал" ..но тоже хотел лишить меня родительских прав вместе с новой подругой. Если бы любил, не позволил бы случиться разводу
развод не согласен дать, объясняя это тем , что он осознал свою ошибку и намерен сохранить брак и попытаться сделать нас счастливыми
Гы. Развод - достаточно дорогое удовольствие в Германии сам по себе, плюс необходимые после этого ежемесячные деньги Вам и ребенку. И уже без шансов отвертеться.
клянется Богом, что никогда не обидит и отпустит вдруг что, просто просит шанс всё исправить.
Про "благие намерения" знаете? Особенно после этого:
"обещал отнять сына"...
Муж Обещает мне снять нашу квартиру и жить отдельно своей семьей,
Обещать совсем не значит исполнять. "Сперва деньги, стулья потом" (с)
говорит, что мне не реально выучиться и идти работать.
Уже одно это говорит о его реальном отношении к Вам. Врет к своей выгоде.
ПРо "чужие дети" откуда у Вас эта песня? Если мужчина любит, он и детей любит и Ваших "тараканов". Все остальное от лукавого.
Немного истории: замуж я вышла в Германию, за русского немца, родила сына и мы с ним поругались т.к. он не желал уходить из большого родительского дома и жить семьей, я с ребенком уехала в Россию жить. Прошло уже 2,5 года так и живем он там, я с сыном тут. Мы не разведены и не можем отпустить друг друга. Вопрос о разводе стоял много раз, после криков, обсуждений и т.д. , ни он , ни я, не можем отпустить друг друга. Но так больше жить не выносимо, опять назрел вопрос! Муж Обещает мне снять нашу квартиру и жить отдельно своей семьей, я язык не выучила т.к. прожила в Германии совсем немного, один год и то в положении когда был сильный таксикоз и было не до этого. Для себя я думала, что я уже решила жить в России, но сын ростет и я понимаю, что ему очень не хватает мужского воспитания и отца, становится его очень жалко. Муж в Россию ехать жить не хочет после комфортной Германии и где зарплата не превышает в среднем 20 тыс руб , это для города где я живу. Приезжает к нам в гости и назад, развод не согласен дать, объясняя это тем , что он осознал свою ошибку и намерен сохранить брак и попытаться сделать нас счастливыми. Сын был рожден в Германии и имеет так же гражданство РФ.
Вопрос: стоит ли мне ехать назад и пытаться спасти брак. Боюсь, что муж может в последующим нас с сыном не отпустить домой, хотя клянется Богом, что никогда не обидит и отпустит вдруг что, просто просит шанс всё исправить. Опять же я язык не знаю, сыну уже 2,5 года и тут я могу его отдать в сад, а сама идти работать. Есть высшее образование экономическое и своя квартира, там ничего только муж....просила его узнать за образование там, говорит, что мне не реально выучиться и идти работать. ...мне 30 лет и очень не хочется там мыть полы. Стаж работы в России 8 лет, работала всегда офисным рабочим. Помогите, объясните стоит ли или нет. Знаю , чужие дети никому не нужны, мужа люблю еще, все жду его, воспитываю сына, не изменяю....как поступить тоже боюсь , что будет лучше. Многие знакомые говорят, что я дура уехала из стабильной страны...а я себя там ощущала не в своей тарелки, люблю родину.... может еще шла адаптация к стране, менталитету, но в Германии была ради мужа и мечтала поехать домой быстрее, хотя бы в гости. .. как быть не знаю.
Никогда не думала, что придется мне писать сюда, но теперь я точно уверена, что мне нужна Ваша помощь!
А создается ощущение,,что вот эта вот тема тоже ваша
Видно муж прижал-или приезжаешь, или больше денег давать не буду. Вот и мечется девушка
тут замечешься в России без работы и с маленьким ребенком. в этом плане ее можно понять. но муж там шантажист прям профи, я бы от такого держалась на безопасном расстоянии, лишь бы только не общаться и не пачкаться в дерьме с такой семейкой, ребенка бы не давала, или тоже шантажировать его: не будешь перечислять деньги-ребенка больше не увидишь!а если не подействует- ребенка в садик и работу искать мой совет.
Не исключено, что он вас заманивает с целью отсудить ребенка.
Вам как раз таки надо с ним развестись, у сына немецкое гражданство, если очень припрет всегда можете самостоятельно въехать в Германию и жить отдельно. Если они вас сразу не уважали, с чего вдруг что-то измениться?
вас заманивает с целью отсудить ребенка.
Так это давно ежу понятно, но ТС верит в чудо, что муж её очень любит и они с его мамой желают ей только добра! Она не верит, что если приедет, её будут запугивать и даже бить, лишат материнства и опять-таки отправят назад, в Россию, но уже без сына.
Да она, похоже, уже сама начала сомневаться, потому и слилась, не отвечает.
если очень припрет всегда можете самостоятельно въехать в Германию и жить отдельно.
Нет, не всегда. Пока что осталось минимум 15,5 лет. Если ребёнок лет в 17 уезжает в другой город на учебу, то значит в этот момент закончится право на пребывание вместе с ребенком в Германии. К моменту самостоятельности ребенка (исполнилось 18 лет и закончил учебу) нужно полностью уладить свой статус в Германии: работа и ПМЖ. Для кого-то и 10 лет мало. Вон соседняя тема за 12 лет ничего не с-шаффнул, а 19-летняя дочь уже два года, как живет отдельно.
Нет он угрожал очень серьезно! Я туда не еду , т.к. понимаю, головой, что это цветочки. Свекровь как я только родила, выгоняла меня работать, что ее сын не обязан меня кормить и вообще сын это его, а я могу катиться в Россию. Вот и уехала. Сейчас конечно он обещает другое.
наверное Вам уже написали и я повторюсь: потуги Вашего мужа вернуть Вас обусловленны его ненужностью никому тут. И Вам нужно понимать, что второй раз вернуться в Россию с ребенком у вас не получиться. Они в этот раз прошляпили момент и вы уехали с сыном, но во второй раз уже сына не выпустят. Поэтому, если хотите ехать в Германию, нужно это осознавать.
Я думаю, Вам будет легче, если Вы останетесь дома и будете 300 евро дальше получать. Хотя я думаю, он как поймет, что вы не вернетесь, то это присылать перестанет....
Как вариант, если не сложится жизнь с мужем, Вы остаетесь жить в Германии. Работать Вам придется тут так и так, т.к. муж мало зарабатывает и больше не получится, т.к. нет образования. На сьем квартиры у него просто мало денег. Вам нужно двоим работать. В 30 лет можно ещё любой штудиум осилить, получить любое образование, но будет ли у Вас такая возможность ? Думаю, что ни его семье, ни ему самому не нужна более образованная жена, чем он, да и финансировать и поддерживать Вас в этом никто не будет ( ну может кроме арбайтсамта), а моральная поддержка в семье очень нужна.
Никаким обещаниям его не верьте, а только поступки оценивайте.
Автор, конечно Россия. Если бы вам Германия нужна была, вы бы уже за 2 года развелись, выучили немецкий, поступили бы учиться.
У вас в России семья, даже ребенка смогли вывезти, муж 300 евро в месяц шлет, в гости приезжает. В принципе вы неплохо устроились.
OУ меня примерно такая же ситуация. Правда бойфренд никогда не шантажировал ребенком, но это потому что он просто хорошо воспитан ))), а так ходу назад тоже не будет.
Вам необходимо иметь следующие вещи:
1) как минимум сертификат знания немецкого языка на уровне В1 Гете-института, а лучше сразу цуласунг-приглашение на учебу в немец вуз. Если вам признают россий бачелор, то при учебе на мастера бафег до 35 лет. И нужен английский как минимум intermediate
2) решить квартир вопрос. Пусть ваш муж снимет маленькую квартиру можно даже где-нибудь в деревне, главное поближе к вокзалу и подальше от мамы. И чтоб желательно в договоре аренды была и ваша фамилия, в случае насилия, из квартиры попросят его, а ждобцентр возьмет оплату на себя.
3) нужно иметь деньги на счет как минимум 100 тыс руб в евро в каком-нибудь райфанзенбанк желательно на имя мамы, что б она могла из России положить деньги или за блокировать счет.
4) лучше заранее решить вопрос с детсадом. Например, найдя вуз с детсадом. Или ехатб когда ребенку будет 5-6 лет, но чтоб успеть до школы. Тогда обязаны обеспечить местом.
Удачи
Вам необходимо иметь следующие вещи:
1) как минимум сертификат знания немецкого языка на уровне В1 Гете-института, а лучше сразу цуласунг-приглашение на учебу в немец вуз. Если вам признают россий бачелор, то при учебе на мастера бафег до 35 лет. И нужен английский как минимум intermediate
2) решить квартир вопрос. Пусть ваш муж снимет маленькую квартиру можно даже где-нибудь в деревне, главное поближе к вокзалу и подальше от мамы. И чтоб желательно в договоре аренды была и ваша фамилия, в случае насилия, из квартиры попросят его, а ждобцентр возьмет оплату на себя.
3) нужно иметь деньги на счет как минимум 100 тыс руб в евро в каком-нибудь райфанзенбанк желательно на имя мамы, что б она могла из России положить деньги или за блокировать счет.
4) лучше заранее решить вопрос с детсадом. Например, найдя вуз с детсадом. Или ехатб когда ребенку будет 5-6 лет, но чтоб успеть до школы. Тогда обязаны обеспечить местом.
скажите, а в чем смысл ваших советов? Вы предлагаете ТС въехать по студенческой визе? Зачем?
Если не по ней, то к чему блокированный счет на имя мамы?
Какой джобцентр для студентки?
И какое отношение имеет все вами перечисленное к тому факту, что сразу после возвращения муж ТС может "начать процесс" и заявить права на ребенка?
Что даст ТС следование вашим советам? Она ведь не спрашивала: "как мне, находясь в РФ, поступить в немецкий вуз". Она другой вопрос задавала
Все правильно написали, только въехать надо как маме немецкого гражданина и все она получит.
правда? И что она получит? Оплату квартиры, будучи студенткой? :-)) оплатят только часть ребенка. Остальное "сама..сама.."
решить квартир вопрос. Пусть ваш муж снимет маленькую квартиру можно даже где-нибудь в деревне, главное поближе к вокзалу и подальше от мамы. И чтоб желательно в договоре аренды была и ваша фамилия, в случае насилия, из квартиры попросят его, а ждобцентр возьмет оплату на себя.
только въехать надо как маме немецкого гражданина и все она получит.
Что ИМЕННО ТС "получит"? Вы вопрос ТС правильно поняли? Ее волнует, не потеряет ли она ребенка, ехать ли ей в Германию или оставаться в РФ.
Ответ: "приезжайте и поступайте в вуз" вы считаете в этом контексте правильным ответом? Поступление в вуз гарантирует, что ТС в любой момент может вернуться в Росиию С РЕБЕНКОМ, если отношения с мужем не сложатся??
Вы меня не правильно поняли, понятное дело что ехать надо как мать немца. Это не обсуждается. Совет как приехать максимально подготовоенной, пока у нее хороший тыл в России нужно учить немецкий. Деньги на всякий случай, для перевода документов, оплаты купсов DCH, признание водит прав и пр.
Насчет квартиры не уверена, но думаю что югентьам не допустит чтобы маленький гражданин оказался на улице, а свою долю будет покрывать с бафега, если к этому времени будет учиться.
В принципе на жизнь должно хватить: алименты, бафег плюс может свою квартиру еще сдаст.
Кто отнимет ребенка? Заберут у адекватной мамы-студентки, которая через пару лет будет получать больше чем папа, с которой более крепкая эмоциал связь, т к воспитывала его с малых лет и отдадут папе который живет до сих с собствен мамой, не имеет образования, и который не воспитывает и даже не платит алименты на другого ребенка?
Насчет квартиры не уверена, но думаю что югентьам не допустит чтобы маленький гражданин оказался на улице, а свою долю будет покрывать с бафега, если к этому времени будет учиться.
не допустит. И поэтому с легкостью определит в приемную семью, пока мама с папой выясняют отношения. Таких случае тысячи.
пока у нее хороший тыл в России нужно учить немецкий. Деньги на всякий случай, для перевода документов, оплаты купсов DCH, признание водит прав и пр.
ТС где-то писала, что у ее мамы есть возможность ее содержать, оплачивать ей водительские права в Германии и т.д.?
н.п. и чего со свекрухой в большом-красивом доме не жилось? К чему эти позы "снимать свое"? Наверное там не миллионы, чтобы имея площади для всех еще позволять себе хаты снимать. Вот и настроила экономную немецкуйу семью против себя.
Есть бабки у ТС вместе с мужем снимать где-то что-то себе, снимала бы. А то видимо возможностей материальных нет, а пожелания есть.
Залог хороших отношений со свекровью - расстояние Совместное житиё с родителями в 90% случаев закончится разводом, у остальных 10% либо вольфрамовые нервы, либо свекровь просто ангел во плоти, что бывает крайне редко. Так что правильно автор хотела отселиться. А свёкры там русские, как я поняла, а не немцы.
А свёкры там русские, как я поняла, а не немцы.
Genau! По прошлой теме ТС это ещё было известно.
Трагедь тут в том, что муж ТС неликвид совершенный, приехав в 16 лет в Германию он не получил НИКАКОГО мало-мальски приемлемого аусбильдунга. Откуда у него возьмутся доходы на квартиру?
Вот родители и "экономят" таким образом, а тут ещё и роды и нервы, и гормоны....В итоге срача-буча.
Родителям то понятно, каким бы чмом кровинушка не был, они его принимают и любят таким, какой есть, а невестка такая-сякая.
Рычаг управления - это ребёнок, вот и все дела.
Не надо возвращаться, не будет ей тут житья. Мужик не заработает достойно, это как пить дать. Она сама пока очухается, аклиматезируется ( допустим), ещё лет 5 пройдёт. Что это за жизнь?
Если она приедет сюда с дитём, то все нервы тут и оставит, на психотерапевтах разорится, тут таких веток по всему форуму пруд пруди.
Ей такая удача улыбнулась - с дитём в Россию свободно уехать, пусть ценит!
Две хозяйки на одной кухне-всегда заканчивается скандалом.Не факт. Как и не факт, что в этом огромном доме кухня всего одна. У моих родителей дом небольшой, а кухни 2.
Ну ни фига, какие крутые родители! Маленький дом и целых две кухни? Круто! У них, поди и машины тоже две? Это просто круто, давайте лучше забудем про ТС, а будем говорить про Ваших родителей и про Вас, какая и Вы тоже крутая!
А с чего Вы взяли, что дом родителей мужа ТС огромный? Где такое прочитали? У Вас по теме есть что-то, или Вы хотите повернуть всю тему на то, какая Вы и Ваши родители крутые люди? Но Вы уже столько много во всех темах, где надо
и не надо, написали про себя, что просто уже не смешно и неинтересно!
Залог хороших отношений со свекровью - расстояниеА я думала - моск.
Если у свекрови нет этого самого моска, то откуда взяться хорошим с ней отношениям? Она, как старшая в семье, могла бы быть примиряющей стороной, но оказалась, как очевидно, разрушающей.
А с чего Вы взяли, что дом родителей мужа ТС огромный? Где такое прочитали?
В заглавном посте и прочитала. Если Вы 4итать не умеете, то тозхе я виновата?
т.к. он не желал уходить из большого родительского дома
Если у свекрови нет этого самого моска, то откуда взяться хорошим с ней отношениям?
Моск нужен невестке. Чтобы когда маму дазех если несет по кочкам, сообразить головой, как не дать себя ввязать в скандалы. Да, не у всех получается. На потеху маме ведутся на провокации, как лохушки. У Вас точно не полу4илось бы.
вы тоже пишите про мужа тс несуразицу, то зарплата, то будет пить/бить.
Насчёт пить и бить - это я много раз читал в похожих темах тут на форуме, что этим обычно всё и заканчивается в подобных случаях. Но мне бы и в голову не пришло рассказывать в чужой теме про обстоятельства своей или жизни моих родителей, тут явное желание напустить пыли со стороны той, за кого Вы так встали, видимо, личная знакомая Ваша?
Насчёт зарплаты мужа ТС - на неё троим не прокормиться, нужно просить доплату от социала, что тут несуразного?
не стоит мне расказывать про з.п. в 1600, люди и на меньшее живут
Я Вам ничего не рассказывал и с Вами не спорил! Только сказал, что 1600 это мало на троих, да если ещё снимать квартиру. Зачем ТС такие заморочки? И эти заморочки не единственные, там есть ещё "милая свекровь" которая не оставит её в покое по-любасу. Или Вы предлагаете ТС ехать-таки к мужу при всех исходных данных?
Зачем жить в большом скорее всего новом доме родителей и там растить ребенка, оставляя его на свекров, когда самой надо на занятия, когда можно жить в каком-нибудь маленьком съемном ужасе, оставляя за него ползарплаты и сидя там в 4 стенах, потому что ребенка в садик не берут, а на няню денег нет?
А я бы смогла жить с родителями спокойно и за брак бы не боялась. У меня родители воспитанные, никому бы не мешали. И свекра своего я обожаю.
ТС наломала дров со свекровью сгоряча поначалу, обидку в грудях взрастила, а теперь ей назад дороги нет с ети4еской стороны по отношению к свекрам в их дом. А другого дома /квартиры ей с таким мужем не светит. Чего добилась? Сидит как соломенная вдова. То ли есть муж, то ли нет.
У меня родители воспитанные, никому бы не мешали. И свекра своего я обожаю
Ничего себе, воспитанные родители, да ещё и свёкр, оказывается, есть обожаемый! Вы не могли бы ещё подробнее о себе, так интересно! Я знал, что Вы хотите поговорить о себе, так как ТС Вас совсем не интересует!
Про музха промол4у. Но машин у нас с мужем 3.
А почему промолчите про мужа? Вам ведь хочется про него рассказать побольше, он наверняка тоже очень крутой, как всё Ваше окружение!
Про (3) три машины, информация очень интересная, но каким боком она в этой теме?
Впрочем, продолжайте, очень интересно, я думаю, всем!!!
А возрастные изменения вы в расчёт не берёте? Сегодня милая пожилая женщина, а завтра мегера, которой снесло крышу и она пьёт кровь у домочадцев... Таки расстояние - самая лучшая страховка от всех проблем. Я хорошо отношусь к свёкрам и отношения у нас нормальные, но жить с ними я не соглашусь ни за что - у каждого должен быть свой очаг. У людей разный уклад жизни, разные понятия и представления обо всём и эта несостыковка при постоянном близком контакте может породить конфликт, а конфликт мне лично никчему. А кто то просто тупо ревнует своё чадо ко второй половинке и ни одна не кажется им достойной, как у т.с. видимо и получилось. Зачем жить в перманентном стрессе и конфликте подавляя свои эмоции
- нервные клетки то не восстанавливаются. Так что отдельное от родителей жильё считаю одной из важнейших составляющих крепкой семьи.
Так что отдельное от родителей жильё считаю одной из важнейших составляющих крепкой семьи.
Крепкая семья может состояться и вместе с родителями. Ето неоценимая помощь в быту, когда есть меленькие дети например. А любовные лодки нередко разбиваются о быт, не так ли?
Так же семья может развалиться, когда родителей и близко нет. Например у круглых сирот. Или родители в другой стране. Так что ети вещи не взаимосвязаны. Если есть уважение к родителям своим и чужим, культура общения, доброжелательный настрой, то родители не помеха.
Кому надо, тот взял уже с меня пример.
Да что там скромничать, с Вас уже взяли пример сотни женщин здесь на форуме, и ещё возьмут! Ваш успех грандиозен и неподражаем! Вы супер удачливая по-жизни, равных Вам даже близко не найти!
Что касается Вашего интервью - так их тут в каждой второй теме немеряно. Причём не важно, о чём тема, Вы всегда предпочитаете говорить только о себе, любимой!
Ваш успех грандиозен и неподражаем! Вы супер удачливая по-жизни, равных Вам даже близко не найти!
Вы, троллятко, абсолютно птравы. Даже удивительно, Вы видите меня в 1-й раз, а уже все так классно просекли. Спасибо за внимание. А теперь будьте справедливы, уважьте ТС! Шпарьте по теме.
Крепкая семья может состояться и вместе с родителями. Ето неоценимая помощь в быту, когда есть меленькие дети например. А любовные лодки нередко разбиваются о быт, не так ли?
Так же семья может развалиться, когда родителей и близко нет. Например у круглых сирот. Или родители в другой стране. Так что ети вещи не взаимосвязаны. Если есть уважение, культура общения и доброжелательный настрой, то родители не помеха.
Всё, я решил записывать за Вами каждое слово в тетрадку, как конспект, чтобы учить наизусть Ваши такие простые, но в то-же время такие мудрые слова! Сколько же Вам лет, что у Вас такой огромный жизненный опыт? Да столько не живут!
Всё, я решил записывать за Вами каждое слово в тетрадку, как конспект, чтобы учить наизусть Ваши такие простые, но в то-же время такие мудрые слова!
Правильной дорогой идете, дядя, купите уж тетрадку потолще. А еще я провожу консультации за деньги. Можете записаццо в личке на апрель.
С мелкими детьми можно и не живя под одной крышей помогать, а можно и живя вообще не помогать, а только понукать и рассказывать, как всё неправильно делает эта невестка-неумеха... Все люди начиная жить вместе проходят притирку и это сложный момент, а тут помимо притирки к любимому мужчине нужно ещё пройти притирку к маме и папе, которые представители другого поколения ко всему прочему, это сильно уменьшает процент удачности этого процесса... Понятное дело, что любовные лодки и так могут разбиться о быт и ещё много обо что, но есть вещи увеличивающие шансы на это. Это как тебя могут сбить при неудачном стечении обстоятельств и при переходе на зелёный свет, но всё таки это не значит, что стоит переходить постоянно на красный... Я предпочитаю обезопасить по возможности свою семью от такого риска. Со своей роднёй под одной крышей я жить тоже не хочу, я взрослый человек и у меня своя семья, зачем жить одним колхозом до гробовой доски, чай не 18 век на дворе.
Воркшопы стандартные "Покупка недвижимости в Берлине". Или консультации индивидуальные по той же теме и вокруг нее. 95,20 € в час, выписываю счет. На март уже много, да и я 1 неделю не в городе, только на апрель.
Конечно, но не вообще родители, а именно родители под одной крышей с молодожёнами. Ну не кончится это добром в большей части случаев, наблюдала сто раз такое, а учиться лучше на чужих ошибках... Что мы и наблюдаем в истории тс. Может жили бы они в соседнем городке, в гости на чай ездили и было бы всё может без чрезмерной любви, но ровно. И ещё какое дело - мужчина в 30 лет живущий с родителями и не испытывающий желания это изменить скорее всего инфантил махровый. И это тоже хорошо на его уже семье не отразится и пока он там живёт, он не глава семьи, а маменькин сынок и ведёт себя соответственно. Я бы 10 раз подумала на месте тс, идти ли вообще
за такого засидевшегося в гнезде птенца, его ещё надо сделать мужчиной и главой семьи. Это возможно, хоть и нелегко, но точно первым делом нужно съехать от родителей.
Это в теории, на практике оно редко выходит, людям в возрасте часто скучно и хочется свои ц.у. выдать молодым... А если дом ничем не разделён, то и вообще невозможно - попами на кухне толкаться придётся.
Я думаю там дом строился на 2 поколения сразу же с прицелом, что семья сына будет там жить. (Свой этаж и т.д.) Иначе бы родители сами выперли бы сына с семьей из маленького домика не приспособленного на 2 семьи.
Не факт, у меня знакомая вышла замуж, но правда они оба моложе тс, муж жил с родителями просто в обычном доме, в свою комнату и привёз жену. И он решительно не хотел ничего менять, ему всё нормально - привычно, удобно. Ей много сил стоило его убедить переехать в отдельное жильё. Ну, тс пусть скажет, как у них было. Да и разные этажи не преграда для свекрови желающей активно участвовать в жизни молодых зачастую.
Вы знаете, бывает так, что без этой помощи легче обойтись. А бывает и так, что вместо помощи одни проблемы... Как в поговорке " с такими друзьями и врагов не надо". На моей памяти дамы, которые приводили мужчин в родительскую квартиру, тоже зачастую оставались в итоге без мужа, причём неоднократно... И не потому что родители плохие, а потому что это психологически дискомфортно так жить. И потом, что мешает помогать живя например в получасе езды друг от друга, если реально есть желание эту помощь с одной стороны получить, а с другой оказать?! Я же не говорю, что надо уехать за тысячи километров куда то. А деньги - так психологический комфорт дороже денег на мой вкус, за него можно и заплатить. Потому как
никакие деньги не нужны, если живёшь в стрессе перманентно.
Да и разные этажи не преграда для свекрови желающей активно участвовать в жизни молодых зачастуюСвекрови желают своем сыновьям только добра и иногда участвуют небезрезультатно в их жизни, плохого обычно не посоветуют. Знаю одну тетю, все глаза по внукам выплакала, жила далеко, но под сына умудрилась детородную деву подложить и невестке инфу вывалить. Думаю та невестка подвох и чаяния всегда от свекрухи чувствовала, отношения были говенные. Свекровь их развела своми руками, а до этого сыну на моск капала. А была бы нормальная, чего бы ей свекруху то против сына настраивать? Мир он всегда лучше. И у ТС явно был какой-то камень преткновения. Может тот же переезд. Нашла коса на камень.
Не ругаться надо, а действовать. Хочешь отдельное жилье? Иди, снимай, плати бабуни, ставь мужа перед фактом. А не скандалы каждый день пустозвонные. Ах нет бабуней? Только скандалы? И каков их КПД?
Автор не в состоянии ни копейки в Германии заработать. Зарплату мужа мы знаем. В какой примерно квартире и с какими примерно соседями будет жить семья можем себе представить. И сколько у них после вычета миты оставаться на бесстрессовую жизнь будет.
Так что ети вещи не взаимосвязаны. Если есть уважение к родителям своим и чужим, культура общения, доброжелательный настрой, то родители не помеха.
Все это довольно спорно и индивидуально. Я обожаю своих родителей, но только когда мы в Германии стали жить отдельно, я почуствовала, что у меня есть именно своя семья. Уважение, культура, настрой- все правильно, но это необходимое, но не достаточное условие для совместной жизни. Много еще чего должно сойтись. Бывает, цхто люди все в отдельности хорощие, а вместе зхить не могут. Кстати, о помощи с детьми и в быту. Все мои подруги провели первые годы брака совместно с родителями. И практически у всех были трения с родителями на почве быта и помощи. Молодые бабушки далеко не всегда в восторге от дополнительной назрузки и обязанностей. И устают все как раз еще больще . Зато когда разьехались, помощь стала предлагаться добровольно и с удовольствием. Вообще, я еще не встречала случая, когда при возможности жить отдельно, семьи продолжали оставаться под одной крышей.
Благими намерениями часто выложена дорога в ад. Был у моего отца ученик, талантливый художник и просто хороший парень, а мама его считала, что надо токарем на завод идти, а художества эти - это он психически болен. И затолкала по знакомству в псих диспансер. И апосля "лечения" он стал постоянным клиентом этого учереждения, плюс начал пить, а слесарем так и не пошёл никуда, потому как кому нужен пьющий псих... Вот так, тоже "добра хотела", вы не учитываете, что возраст сам по себе вовсе не делает человека умным и мать тоже может быть не самым умным человеком, а заодно и эгоисткой. "Мальчик" в 30 лет уже и сам может решить, чего он хочет, если за него мама всё решает, это уже ненормально
и ни к чему хорошему не приведёт. Умная мать умеет отпустить сына во взрослую жизнь, а не пытается его у своей юбки держать до пенсии и за него всё решать.
Зависит от того, где и что снимут, не все же живут в Мюнхене - есть места и с вполне небольшими ценами, а с появлением своей семьи и своего очага, почувствовав ответственность за семью, перестав быть маменькиным сынком и муж может начнёт лапами шевелить и больше зарабатывать. У него так и стимула нет, на еду хватает, жить есть где, можно плыть по течению и дальше.
1600 + киндергелд это больше прожиточного минимума на троих
лучше иметь меньше, но жить отдельно даже от самых распрескрасных родителей
Мне кажется зря вы на ТС гоните. Думаю что проблема в свекрови и только потом в ней. У нормальной мамы сын не будет таскаться, делая внебрачных детей, а потом бросать их на проивол судьбы (за поступки надо отвечать) и за 19 лет даже не получив образование. Ладно воспитала сына дураком, но что мешает бабке с дедушкой подбрасывать деньжат внучке и периодически забирать в свой большой дом???? и как уживаться с такими людьми. А если там еще и сын- инфантил тюфяк. тем более когда еще беременная одна в чужой стране без денег (наверняка он всю зп отдает маме ну илм большую часть за еду, коммуналку) с токсикозом очень хочется поддержки и покапризничать чуток ))) а тут наверняка выносила мозг невестке, что ты лежишь, муж скоро с работы придет, а у ты даже первое не сварила... и в любом споре свекровь всегда будет защищать сына. Малр денег-экономь, иди работай. Не помогает с ребенком-это обязанность женщины, он и на работе устает. Хочешь учиться-да куда тебе...
И все же я думаю что лучше в Германию. Но тут нужно иметь характер бойкий, склонный к авантюризму, ну и подготовиться. А так в Германии больше шансов устроиться пр жизни и в плане карьеры, зп здесь значительно выше да и среди мужчин побольше выбору. никакие секции вам в России не помогут научить ребенка говорить на несколько языках как это делается в обычной немец школе, самая перодовая медицина за бесплатно и в плане образования, неважно насколько богаты твои родители, выучиться при желании и усердие можно га кого хочешь.
что мешает бабке с дедушкой подбрасывать деньжат внучке
а почему бабке с дедушкой должны чего то подбрасывать внучке?(внуку) кто зачал/родил тот пусть и содержит.
А так в Германии больше шансов устроиться пр жизни и в плане карьеры, зп здесь значительно выше да и среди мужчин побольше выбору. никакие секции вам в России не помогут научить ребенка говорить на несколько языках как это делается в обычной немец школе, самая перодовая медицина за бесплатно и в плане образования, неважно насколько богаты твои родители, выучиться при желании и усердие можно га кого хочешь.
как в сказке
такое ощущение что вы не в германии
она и есть не в Германии,отсюда и эти фантазии...
вопрос даже не в том,на что жить ТС здесь,а в том,что вернувшись сюда,она ввяжется в жуткую свару с мужем изза ребенка-зоргенрехт,часы посещений и тд.и он будет пить у нее кровь изза каждого пука,изза каждой подписи.и понятно,что ни в какую Россию даже на каникулы ребенок не поедет.
готова ли ТС к такому раскладу?
с родителями жить вместе конечно лажа,но на что-то другое у мужа ТС нет денег,у нее тоже
Думаю может ему удобно так жить типа в браке? Ведь налог ниже.
Типа так не поживешь... Если жены и сына официально нет в Германии, то налог у него, как у холостого и Kindergeld никакие он не получает.
Есть высшее образование экономическое и своя квартира, там ничего только муж....просила его узнать за образование там
Зачем мужа спрашивать про образование? Что он может "узнать"?
Вот в этом Ваша проблема. Нужно чтобы кто-то "узнал", "помог", "поддержал", а самой - никак. С воплем "домой к маааааме!" уехали, но очевидно, что жизнь и дома не складывается. Сын безотцовщиной растет.
именно так, не обязаны. но нормальные бабушки/дедушки всё же на НГ и ДР (ещё возможно какие праздники) подарки таки дарят.
но подарить подарок к празднику это не равно содержать внуков.
бабушки/дедушки детей своих растили, теперь обязаны внуков растить, а отдохнуть, чтото для себя сделать, в тот же отпуск съездить им когда? во сне?
Здесь 80% мужчин простые работяги с примерно с такой же зп и у всех и дети и семьи и пр. Никто же с голоду не умер. Тем более при приезде жены у него поменяется налог класс плюс киндергельд те же 300 руб которые он шлет. Ну и автор пойдет работать, если вышку не осилит, значит,аусдульбинг. И явно зп будет не 20000 руб, на худой конец на базис вещи в магазине будет раставлять за 500 евро.
Что касается "подъемных". Она сейчас может переехать к маме, свою квартиру сдать плюс пойти работать плбс учить немецкий например по скайпу и через год два вполне можно пепеезжать.
иногда подарки бывают такие что можно и не содержать)) у моей подруги дед сразу машины дарит не меньше ))) и в отпуск через каждые три месяца) когда такой дед не важно какой сын, но и он неплохо рулит по жизни. Как говорится, апельсинки не родятся от березки...
Вы троллите???ну что ТС с того,что дед Вашей подруги что-то кому-то дарит?он и ТС одарит?
для того,чтобы Вам шли навстречу,помогали,одаривали,надо находиться с людьми в соответствующий отношениях.и если невестка со свекровью побила горшки,то почему свекровь должна ей помогать?
у мужа тс есть внебрачные дети,бабушке есть из кого выбирать
И явно зп будет не 20000 руб, на худой конец на базис вещи в магазине будет раставлять за 500 евро.
но и расходы будут в €- а то знаете у нас свекровь живёт в россии, так каждый раз говорит- так сейчас такой курс, у вас там з/п такие что как сыр в масле катаетесь.
о а 4то базис повысили?!!
дэвушка живет в России,откуда ей знать,какой тут базис???
у мужа тс есть еще ребенок,на которого он стопудово платит алименты.так что если он съедет от родителей,на жизнь ему будут оставаться сущие копейки.разве что жена начнет прилично зарабатывать,но это из области фантастики.потому что пока она отучится в Вузе или на аусбильдунге,пока найдет приличное место,пройдут годы
Вы пишите о том, когда есть выбор. Когда есть выбор, я с удовольствием поселюсь даже родным мужем на разных этажах, когда он себе студию под крышей доделает. Мой сын после аби в то же лето сьехал от нас, потому что я создала для этого условия и выбор. У ТС выбора нет. Вернее есть. Жить со свекровью и с мужем в Германии, или одной с ребенком с России. Вот весь ее выбор. Можно конечно как ник испанка зубами за Германию цепляться и жить с лампедузами в хайме ради Германии. Но это уж вообще в России по помойкам обьедки собирать, чтобы на такое пойти. Если выбора нет, житие предполагается в одном доме со свекрами, нечего какашками в них кидаться, пользуясь их гостеприимством, кусать руку дающую. А надо учиться строить отношения.
Если в небольшом городке за 300-400 евро вполне можно что-нибудь снять, не хватит-доплатит государство вонгельд.
Идите, попробуйте как одинокая мать что-то снять на 300-400 € (а они у Вас есть на бумаге в виде зарплаты + на зхизнь? Сдатцхики голозадых и сказки про "вонгельд" в будущем не лйубят, если только плесневелый сарай несдаваемый сдать надо втридорога) а потом пишите с такой уверенностью.
. Жить со свекровью и с мужем в Германии, или одной с ребенком с России.
Да ну, ничего подобного. ТС может развестись с мужем на родине, приехать в Германию вместе с ребенком и поселиться на социале вдали от бывшего мужа и его семьи. Ехать к враждебным свекрам в дом, имхо - глупость.
Speak My Language
Вас не поймешь, если рабочий то нищеброд, если бабушки с дедушкой помогают значит олигархи.
Ладно, у меня нет желания дискутировать. Это ТС должна сама выбирать жить ли ей с мужем у свекрови или вместе в небольшом городке или отдельно. Расклад ей тут набросали.
Что касается испанки она вполне могла бы найти квартиру где-нибудь в деревне и спокойно выращивать цветы, а не сидеть в Мюнхене. Одна тут москвичка будучи беременной четвертным ребенком дом сняла в Баварии без всякого дохода и трое ее детей не граждане ФРГ. вы ведь тоже если я не ошибаюсь приехали одна с ребенком сбежав от мужа и ничего, вроде бы неплохо убостроились.
если рабочий то нищеброд,
я такого не писала
если бабушки с дедушкой помогают значит олигархи
и такого не писала.
а писала я лишъ то что растить детей (материально в том числе) забота родителей, бывает помогают бабушки/дедушки- и деньгами и к себе берут- но если какие то б/д это делают это не значит что это обязанность всех б/д
. А надо учиться строить отношения.
ЗАЧЕМ ей строить отношения с этими людьми? уже многое сказано, многое сделано, люди не меняются, лезть к ним и наступать снова на те же грабли? жизнь одна, ТС еле ноги унесла от этой семейки.
я бы близко сына к этому отцу в германию не привезла, сто про заманивает отобрать и со свекрухой растить . вы потом ничего не добьётесь. Чтоб убедиться киньте удочку скажите как только возмёт квартиру вы приедите сеачало одна без сына подивёте с ним, думаю реакция будет чтоб только с сыном приехали , тогда и дураку станет ясно
Скорее всего это и так 3 класс, раз они не разведены. Наверное еще и детские на ребенка получает. Пoэтому и пересылает 300 евро. Маладец.
логика где?
если муж тс-казёл (нищий, жмот, бросает детей), имеет 3 класс + киндергерльд, напрашивается вопрос: зачем казлу баян?
зачем он пытается поддерживать отношения и хочет вернуть тс с ребёнком?
по сути (вашим словам) у него всё хорошо, 3 класс (1600 на руки) + детские, миту не платит (возможно не в полном объёме), молод, живи и радуйся, девок куча, проблем минимум.
но он казёл ищет себе на попу приключений.
зачем?
Чтоб убедиться киньте удочку скажите как только возмёт квартиру вы приедите сеачало одна без сына подивёте с ним, думаю реакция будет чтоб только с сыном приехали , тогда и дураку станет ясно
а что, дельное предложение, его проверить
а зачем? никто, если она не конченная алкоголичка или наркоманка, ребёнка у неё не заберёт, она даже если разведётся, будет жить с ребёнком
Другое дело, что если разведётся, то нервы помотать насчет свиданий с ребёнком, поездок с ребёнком в Россию и т.д. и т.п. он может
Но с другой стороны даже тут на форуме много женщин, которые развелись со своими мужьями-немцами (не важно русскоязычными или нет) и вполне неплохо себе живут отдельно с ребёнком, не важно доплачивает им кроме алиментов социал или нет.
Некоторые умшулюнги от АА делают, некоторые в университетах учатся, никто не голодает, а если муж со своей семьёй будет пользоваться беззащитностью ТС как иностранки и давить в тех вопросах, где не имеет право, то стоит ТС только пойти во фрауенбератунг (например, где-нибудь в Дьякони или Каритасе) и им сразу же обьяснят что к чему, и ей тоже её права объяснят.
Другое дело, что возраст ТС не очень плохой, но критический, ей нужно заранее решить, чем она в Германии собирается заниматься и твёрдо и жестко гнуть свою линию, несмотря на давление со стороны семьи мужа и не зависимо от того, разойдётся она или будет с ним жить.
Т.е. в таком возрасте и с маленьким ребёнком на руках, да без поддержки со стороны семьи, "само собой" в проффессиональном плане ничего хорошего ей не светит, ей прийдётся проявить характер, четко добиваться переквалификации от АА (например, с экономическим образованием подошел бы умшулюнг на штоерангештельте или индустрикауффрау) или же как можно быстрее сдать языковые экзамены на право обучения в немецком вузе (это можно сделать и в России в Гёте институте), добиваться БАФЁГ и начинать учебу.
И ни в коем случае не соглашаться на уговоры семьи мужа (и самого мужа) или Арбайтсамта пойти сначала на неквалифицированную работу. Обязательно если ТС решит вернуться в Германию, причём при любом раскладе (жить дальше с мужем или разводиться), получить вначале нормальное немецкое образование (не обязательно высшее, подходящий умшулюнг или аусбильдунг тоже не плохо), а потом уже идти работать по приобретенной специальности.
И это самое главное и первое, о чём ТС должна думать, чтобы в Германии "не потеряться", возраст её откладывать этот вопрос на потом уже не позволяет.
Ваш тон неуместен, Женя об этом сама писала.
Оля, о чем я писала? Что я заехала в Германию вдовой с ребенком, имея §4 и все сопутствующие ништяки, типа полугодовых курсов на Берлитце с 9 до 16 и курсов - ме4ты многих по специальности за 24 тыс. марок и уже работающих-сориентированных в немецкой жизни родителей в Берлине, радостно дождавшихся ее заезда.. Не надо меня с ТС на одну доску ставить. Женя по германке, шо ей делать со своими мужуками за советом не ходила. От кого Женя сбегала, расскажите мне, почитаю. Я писала, что пока всех дедушек-бабушек в Германию не переправила, с места не сдвигалась из России.
Оля, о чем я писала?
Что Вы забрали ребенка и сбежали от мужа, который то ли связался с кем-то, то ли еще во что-то впутался. Это еще в России было, а не в Германии. Я подробностей не помню, думаю, Вы их всяко знаете лучше.
Непутевый муж, как у ТС- не подарок, и я не понимаю, зачем за него с родней в нагрузку так держаться. Если ТС нужна Германия, можно и без мужа здесь пытаться жизнь устроить.
P.S. Вот, нашла
http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Nu...
Speak My Language
Не от мужа, а от бандитов. Думаю есть разница и вы бы Оля билет на самолет на следуйущий день купили, если бы к Вам домой пришли и стали угрожать, а муж в безопасности на пароходе, не надо мне тут биографию и мужа-монстра рисовать, от которого я сбезхала. У меня истинкт самосохранения не по поводу музха сработал. Встречас бандитами была за 5 лет до Германии. В Германию я не убегала, как незнакомый мне ник в малиновых туфлях, сидящий в Раше в грезах о Германии про меня решил, а приехала спокойно на историческую родину, к родителям.
Не от мужа, а от бандитов.
Фактически все же именно от мужа, которому потом путь к ребенку был заказан. Не сомневаюсь, что у Вас была уважительная причина в виде бандитов, но на их месте могут с тем же успехом быть долги, пьянство, рукоприкладство и т.п., или желание отобрать ребенка, как у ТС.
Speak My Language
Мужу путь к ребенку был заказан и 4то? Мало дев в СССР живет в одном городе с ексом никуда не "убегали", a ему хода в ее новую семью, к ребенку нет и не будет? Так хочет женщина и то4ка.
Я первая в мире, у которой был уже другой муж, желающий усыновить ребенка?
Мужу путь к ребенку был заказан и 4то?
Ничего, но это называется сбежать от мужа с ребенком. Если речь идет о безопасности ребенка, то я не вижу в этом никакого криминала, и не понимаю, что Вас так задело.
Speak My Language
Меня не задело, я не вижу связи между "сбежать" и "заказан путь". Есть убегают (из-за 4его угодно, пусть к маме в слезах и соплях несолоно хлебавсхи), а путь не заказан, вон ТС муж навещает в России, хоть она уехала из узхаса узхасного по ее словам.
А такзхе есть случаи, когда все на своих местах, живут там, где и жили, без "побегов", а путь отцу заказан. Пример с сыном Татьяны Самойловой. Она с родителями решила (все жили в Москве),
что отец ребенку не нужен и увидел он своего сына после ее смерти в 40 лет, ни на секунду из Москвы не выезжая. А до того, как ресхили Самойловской семьей, жили все вместе. Так что связи не вижу, есть разные варианты, решает женщина.
Связь в том, что в Вашем случае имело место одновременно и то, и другое.
Разумеется, я сама хозяйка своей судьбы. Без вопросов на германке "че делать, в какуйу сторону бечь".
А так да, бывают разные варианты.Самые разнообразные! Одна бабуня с сыном под 30, когда ему был годик сбежала от его отца-4е4ена, потом похоже очень пожалела. При каждой встрече мне рассказывала, как он их искал, ей соседи написали, но адрес ее не выдали, как она и наказывала. Но мне казалось, что
ей бы хотелось, чтобы выдали. Жила всю жизнь одна и очень бедно со своей комсомольской гордостью.
Но решает не всегда женщина, пкм не в Германии.
В случае с ТС решение только за ней.
Без вопросов на германке "че делать, в какуйу сторону бечь".
Ну так Вас девушка выше, как я поняла, и упомянула в качестве примера, что женщина с ребенком может и одна (без мужа) справиться, в том числе и в Германии.
В случае с ТС решение только за ней.
Если приехать к мужу, то нет. Поэтому возможно имеет смысл оставаться от него на безопасном расстоянии, даже если в Германии.
Speak My Language
Ну так Ваш пример девушка, как я поняла, потому и упомянула что женщина с ребенком может и одна (без мужа) справиться, в том числе и в Германии.
И я упомянула "испанкин вариант", как она справляется.
У нее ни родителей, ни гесхвистеров, ни бабусхек-дедусхек в Германии нет, как у меня были, все в одном городе. Ни секунды я не чувствовала себя "одна в Германии".
Не надо сравнивать ПП с мягкой посадкой и всеми благами с мамашами, лезущими в Германия "Я родила от НЕМЦА!" и живущих с олбанами по хаймам, гдеребенок в ед. комнатушке
на кровати уроки делает.Ето я не ТС,
все-таки замузхней зхенщине с зхилплощадьйу у свекрови писху,
ето я красным туфлям намекау, ей издалека все легко, ага, ждут ее с квартирами за 300 € здесь. Нашла с кем себя сравнить в мецхтах о социяле. Со МНОЙ! .
И я упомянула "испанкин вариант", как она справляется.
Ну так у нее претензий было сколько. Просто жилье найти на социале во многих городах не проблема, а там уж куда выплывешь. Может ТС и вечный социал в Плауене по сравнению с жизнью на родине раем покажется, кто же знает.
Speak My Language
Может ТС и вечный социал в Плауене по сравнению с жизнью на родине раем покажется, кто же знает.
Абсолютно согласна! Поэтому и писала, кто в России голодает по помойкам, тому и испанкин вариант - рай небесный.
Так Оля не поняла, Ваш совет ей сйуда ехать? Но подальше от музха, да? И скрывать свое появление в Германии, а то ребенка отберут. Такой алгоритм? А она в заглавном посте писала, типо жалко ребенка, она хочет ему папу, воспитание мужское, попробовать ли склеить семью...
Как ей с этим пожеланием, если Вы советуете от мужа держаться подальше? Искать другого аленя для музхского воспитанийа? А она писхет, цхто к музху цхуйства есть, никуда налево не ходит, верность хранит. Как ето все совместить?
Мозхет ей ребенка с мамой оставить своей, а самой заехать на полгодика в Германийу, попробиовать с музхем все снова? Цхтобы не рисковать ребенком?
Я не давала никаких советов, т.к. каждый по своему "тикает". Сама бы на месте ТС развелась бы для начала и получила бы российское решение суда об определении места жительства ребенка у себя.
В Германию решилась бы уехать, только получив у бывшего мужа официальную бумагу, что он Aufenthaltsbestimmungsrecht передает матери. Пока есть реальный риск, что муж при разводе в Германии может ребенка пытаться забрать/не разрешить выезд или даже нервы на этот счет портить, ноги бы моей здесь не было.
Speak My Language
Ну приехали и сели на шею родителям, что в этом выдающего? Вот тут пишут что дед с бабкой внукам помогать не должны, а ездить по отпускам. Что ж вы с ними в дискусс не вступаете?
Что касается розовых туфлей, действительно куда мне не до вас. Меня в Германии не ждал ни социал, ни родственники, а работадатель. И не надо переходить на личности, я вас привела как пример человека сумевшего реализоваться в жизни у которой нет дилемы купить внуку подарок или поехать в отпуск. И помимо вас знаю еще десяток таких примеров, когда люди приезжали в Германии (и не только) с меньшими правами и возможностями чем у ТС и неплохо тут на данный момент устроены.
Ну приехали и сели на шею родителям, что в этом выдающего?
С чего Вы это взяли, что я "села на шею"? Про родителей было сказано, что Ваше выражение про меня "одна, с ребенком" не ко мне. У меня нормальная семья и "одной" я себя с 1-го дня заезда в Германийу не чувствовала, наоборот было ощущение безмерного сцхастия: мы все соединились..
Вот тут пишут что дед с бабкой внукам помогать не должны, а ездить по отпускам. Что ж вы с ними в дискусс не вступаете?
Я Вам ничего не обязана, в дискуссии какие-то вступать. Но сцхитайу, цхто йето оцхень больсхайа радость - внуки. Я сама росла плотно среди дедусхек-бабусхек, прабабусхку мойу лйубимку тозхе помнйу и как она на меня последние годы зхизни полозхила. В отпуск я кстати тозхе ездила с бабусхкой цхасто, в Оцхаков, Одессу. С родными внуками в отпуске разве не классно? Я сама буду бабушкой на оценку 5, такой, какими были мои. Есть пример! Мои родители тоже сеичас живут внуками. Вот Вам мое мнение.
В Германию решилась бы уехать, только получив у бывшего мужа официальную бумагу, что он Aufenthaltsbestimmungsrecht передает матери.
Такой бумагой разве что подтереться можно...Толку от неё-ноль. Она будет оспорена отцом ребёнка в ближайшем немецком суде за один день.
Без нахождения жены и ребёнка в Германии? Задайте адвокату этот вопрос и вы получите тот же ответ, что дала вам я.
Это во первых.
Во вторых в вашей ссылке родители не женаты, поэтому передача АБР по пожеланию возможна, а в случае ТС невозможна.
думаю, что при разводе, учитывая, что жена уже годы живет в другой стране, можно урегулировать и без нахождения в стране, пкм если отец с таким раскладом согласен. Другое дело, что он наверняка не согласится.
Speak My Language
При разводе, жена с которой проживает ребёнок должна сама подать такой антраг в суд, а бывший муж подтвердить его. Только при этом условии (в суд подаёт тот, с кем фактически проживает ребёнок) передача возможна. Поэтому муж, даже бывший, подать такой антраг в суд не сможет.
в ответе адвоката выше написано, что может подать тот, кто свое право передает:
Die Übertragung des Aufenthaltsbestimmungsrecht als Teil der gemeinsamen elterlichen Sorge kann auf Antrag eines Elternteils an das Familiengericht durch dieses auf den anderen Elternteil (also auf Sie) übertragen werden.
То есть бывший муж теоретически может подать такое заявление и передать Aufenthaltsbestimmungsrecht жене.
Мать тоже может такое заявление подать, разумеется, и с учетом того, что ребенок уже годами живет с ней, возможно и получила бы добро.. Но я бы на ее месте поостереглась бы в немецком суде чего-то активно добиваться.
Speak My Language
Где вы злобу в моих сообщениях узрели? Может баиньки пора вам?
Я не Вам,а всем.
Читать можете?
Знаю , чужие дети никому не нужны, мужа люблю еще, все жду его, воспитываю сына, не изменяю....как поступить тоже боюсь , что будет лучше.
Приезжает к нам в гости и назад, развод не согласен дать, объясняя это тем , что он осознал свою ошибку и намерен сохранить брак и попытаться сделать нас счастливыми.
Мы не разведены и не можем отпустить друг друга. Вопрос о разводе стоял много раз, после криков, обсуждений и т.д. , ни он , ни я, не можем отпустить друг друга.
То есть бывший муж теоретически может подать такое заявление и передать Aufenthaltsbestimmungsrecht жене.
Матери, которая не проживает в германии, имея ребёнка-гражданина Германии? Ни один суд подобного не разрешит.
Так что теория-теорией, а практически до вьезда матери с ребёнком в Германию это неосуществимо.
Матери, которая не проживает в германии, имея ребёнка-гражданина Германии?
Почему нет, если она уже живет годами в другой стране, а отец не намерен ребенка обратно забирать? Зачем ему Aufenthaltsbestimmungsrecht, если он утверждает, что не собирается им пользоваться? Интересно даже, на каком основании суд мог бы отказать в таком случае.
Speak My Language
И я так считаю. И по человечески это ненормально, когда твой сын делает детей направо и налево, а потом бросает на произвол судьбы. А бабка с дедкой лежат на печи ср словами сама дура, не фиг было было рожать от нашего дурака. Ребенок то в чем виноват? А если ему нечего одеть, нечего есть? ??? Неее, денег не дадим, нам важнее отпуск.
Вот и не удивительно что такие нерадивые дети у этих баб. Чувство ответственности, долга и взаимовыручки прививается в семье.
На том основании, что мать-гражданка другого гос-ва, не проживает и не имеет ВНЖ в Германии, суд не вправе наделять её бОльшими полномочиями родителя,чем у неё были при отьезде.
не ну Вы странная такая тоже, чего прицепились к отпуску то?
как будто все бабки/дедки в германии в роскоши купаются и денег у всех мешки стоят для раздачи внукам.
И по человечески это ненормально, когда твой сын делает детей направо и налево
ну конечно ненормально, поэтому взрослой женщине прежде чем от алиментщиков рожать не мешало бы задуматься как живут дети её мужчины от других женщин.
Речь о муже, точнее, о его полномочиях, от которых он отказывается, потому что не хочет их иметь. Официально отказывается в пользу того, кто и так фактически осуществляет их уже годами. Не вижу никаких объективных оснований для отказа суда в "передаче" этой части своих прав, если отбросить возможные возражения из серии "это наша девочка мальчик".
Speak My Language
Речь о муже, точнее, о его полномочиях, от которых он отказывается, потому что не хочет их иметь.
Он то может этого не хотеть, но суд не может наделить в подобной ситуации другого родителя (не гражданина и не проживающего в Германии) бОльшими полномочиями-если его нет в Германии.
И, кстати, фактор "это наш мальчик" тоже отбрасывать нельзя. Суд не может быть уверен в верности своего решения, если не имеет фактически никакой возможности удостовериться что происходит с ребёнком.
Мне это совершенно не очевидно. Суд обязан действовать в интересах ребенка, безотносительно к гражданству не участвующего и не желающего участвовать в его жизни родителя.
В любом случае, попытаться никто не мешает. Если муж дошел бы до суда с таким заявлением, то можно было бы поверить, что на ребенка он не претендует.
Speak My Language
Суд обязан действовать в интересах ребенка, безотносительно к гражданству не участвующего и не желающего участвовать в его жизни родителя.
Суд не может быть уверен в верности своего решения, если не имеет фактически никакой возможности удостовериться что происходит с ребёнком.
Вы такая непробиваемая, как пробка.
1) Отпуск - излишество, еда для внука-необходимость. Умеете в жизни приоритеты расставлять?
2) Родители по вашему не несут ответственности за воспитание детей? Только человек, которая не состоялась как мать, может написать что воспитали, как получилось.
3) К чему были эти угрозы, придет Женя накостыляет? Вы сами не в состоянии четко излагать свои мысли, не говоря уже о форме изложения.
своим положительным решением (согласием с волей родителей) суд не может ребенку никоим образом навредить. Он только официально фиксирует то, что фактически имеет место и всех устраивает. Если муж передумает, он может подать новое заявление с новыми основаниями. Иначе говоря, смысла в отказе со стороны суда нет никакого, если не считать палки в колеса и отказ признавать реальность за смысл.
Speak My Language
Если бы приоритетoм была только воля родителей-то и не надо было бы решения суда. Но суд (в данном конкретном случае) для того и есть, чтобы принимать решения, которые идут во благо ребёнку. Не имея никакой возможности удостовериться в том, пойдёт ли решение во благо или во вред-суд не будет наделятъ отсутствующего родителя бОльшими полномочиями.
Мы по кругу пошли... Если родитель с ребенком не живет и не желает иметь Aufenthaltsbestimmungsrecht, то навязывать ему это право никак не во благо ребенка. Если бы речь шла про отказ от Umgangsrecht к примеру, тогда да, интересы ребенка затронуты. А тут ребенок ничего не приобретает, а родителям головная боль.
Впрочем, безотносительно к логике суда, муж ТС мог бы такое заявление подать и сама попытка была бы доказательством искренности его намерений. Но это все из области фантазий.
Учитывая, что ТС разводиться всерьез не собирается и мечтает о том, что все будет хорошо, ветка ушла явно не туда..
Speak My Language
вот скажите оля с плауэна, зачем тогда мужу тс вся эта байда?
если бы мне поставили такие условия, послал бы подальше и нашёл бы другую, тем более он щё молод, или вы считаете с его з.п. у него нет шансов?
а если он тоже живёт в городке типа плауэна?
он щё молод, или вы считаете с его з.п. у него нет шансов?
Там дело сколько не в зарплате, а в жизненной позиции. Приехав в Германию будучи школьником, чел не удосужился получить никакокого образования и пребывает в этом состоянии,перешагнув тридцатилетний рубеж, проживая под крылышком у маман. Вот где пячальбеда! Что такой чел даст ребёнку? О чём с ним жить-говорить? Перспективы?
Или он вдруг резко подскочит и начнёт получать образование? Вряд ли! Если даже рождение сына его к этому не стимульнуло,и отъезд их из Германии тоже.
Как сидел подле маменьки, так и будет.С годами лучше не станет. Максисимум работягой за 1500-1600,не знаю,какой там класс получается,если жена с ребёнком на территории Германии не проживают.
А для маменьки он будет всегда хороший,не важно что он там зарабатывает или НЕзарабатывает, кровиночка,чоуж!
да ладно вам, как будто тут все приехавшие имеют вышку и з.п. от 2500. или люди с з.п 1200/1600 недочеловеки. мы не знаем, да и жена возможно не знает, но может он получил здесь образование, пусть не вышку. возможно у тс только вышка котируется и считается образованием.
миллионы (утрирую) живут вместе с родителями, и что, так всё плохо, и у всех "бедные" дети?
ещё раз спрошу, люди зарабатывающие ниже 2000 второй сорт?
И по человечески это ненормально, когда твой сын делает детей направо и налево, а потом бросает на произвол судьбы. А бабка с дедкой лежат на печи ср словами сама дура, не фиг было было рожать от нашего дурака. Ребенок то в чем виноват? А если ему нечего одеть, нечего есть?Похоже Вы считаете, что свекры Вам чего-то должны (если они у Вас есть). То-то завидки Вас взяли, что Вашей какой-то подруге дед машины дарит. Насчет "сама дура" все правильно. Отпуски внуков с дедушками-бабушками это для семьи, где у невестки на плечах голова, а не кочан. Вас почитать - так новый вид дамочки вырисовывается, родить от кого попало, с прицелом на кошелек свекров.
Если лйубовь-морковь, полйубила их сына, пусть непутевого, поцхему они за ее неземную любовь (возможно просто к немецкому паспорту) башлять должны?
Доброе отношение идет от сердца дедушки-бабушки, а не по команде окрысившейся на всю семью невестки. Хотят - помогают, нет настроения, все обосрано невесткой, считают, что коварная их сынa пузом в тупик загнала - не помогают.
У меня одноклассница после ВУЗа прицелилась на дяденьку 54 года, женат не был, детей нет, 2 кооперативных квартиры в Питере. Очень рассчитывала на поддержку его мамы, типа внук, когда его уже никто не чаял поиметь - такое счастие! Так как будущий папаша не проникся и вообще ее послал далеко, секс был случайным, они даже не встречались.. Нашла маму, законтачила. Старушка ее послушала и сказала сыну: "Не будь дураком, ребенок не твой!" Вот Вам и помощь. А одноклассница сошла с ума, зубы выпали, волосы все седые в 30 лет, все думала24 4аса в сутки каждый день да в Питер набрякивала КАК ЖЕ ТАК, Я ИМ РОДИЛА, где моя медаль!
Отпуск - излишество, еда для внука-необходимость.
Вы в отпуск хотите? чего прицепились к отпуску то? та невестка что сделала то для свекра/свекрови чтобы они её ребёнка содержали то? . у ребёнка есть родители, прокомят, не переживайте
Только человек, которая не состоялась как мать
это про меня? а что значит состоятся как мать? родить или же человека вырастить достойного? Вы состоялись, да?
3 вопрос вообще ни о чём, о Жене я вообще не писала, чего мне о ней писать, как понятно из сообщений у Жени нормальная семья, и дедушки/бабушки любящие внуков, что вы сравниваете несравнимое.
приедет с ребёнком к мужу, он сына себе а её за дверь такое возможно или её как то закон охраняет?
Конечно возможно, если она прописана-надо вызвать полицию, они уже на месте решат, что делать, убеждать мужа открыть дверь или препровождать женщину в ФХ или нотунтеркунфт.
Просто оставшись без жилья и не имея денег , ей только и останется уехать одной назад.
Из этой ситуации есть тоже выход, расписывать не буду, слишком долго и сложно и зависит от многих нюансов. Уезжать необязательно, мало того-нежелательно.
так Вы себе вопрос задайте стОит или нет. Нужны ли ребёнку нервная мама, скандалы, крики и ещё до фига стресса?
Картинку себе прорисуйте, как жить будете, если....
Я помню, как нарисовала, так подумала - да, ну, на... Потом опять накатывало, отец, мужское воспитание, семья ....картинка .... Да, ну, на.... И тоже была причина - его крепкая связь с семьёй (сестра родная), с бывшей женой ( её нужно было возить то в больницу, то спасать от плохих поступков, то ещё что, потому что она мать его первого ребенка). Я бы не смогла со всем этим жить. Но все разные. Вы определите свои приоритеты.
А мужское воспитание может не только муж дать, тем более который живёт с родителями.
А одноклассница сошла с ума, зубы выпали, волосы все седые в 30 лет,
что прям от горя, что 54-летний не женился и его мама не приняла, выпали зубы и поседела в 30? другие причины видимо были для такого полного упадничества с выпаданием зубов и волос.
У меня здесь приятельница за 40 живет семьёй с родителями мужа уже больше 10 лет. Это ад. Это стресс, это ненависть .
ее там на привязи держат чтоли? больше 10 лет, это ад, я бы развелась чтобы вырваться из ада.
Она ничего не могла делать, ни есть ни пить, ни ребенком заниматься, у нее все мысли были вокруг этого мужука. Круговорот геданков в голове. От многодумания это случилось. Она в школе нудноватая была, а тут месяцами-годами воду в ступе толочь, под этого мужука в мыслйах и по телефону подкапываться, стратегии обдумывать, обидку лелеять.Звонки по межгороду, родители по полторы зарплаты отдавали. Я ей через 10 лет после событий свонила, она мне все он нем. Ни о ребенке, ни о родителях, с которыми я была хорошо знакома, ни о больничках своих, а о нем жу-жу-жу, бу-бу-бу.. Тему сменить было невозможно, все на него сьезжало.
А ему то что? Мажорик питерский 55 лет, цены себе не сложит. У него кооперативная однуха, у мамы 80+ кооперативная однуха, невест полно, нарасхват жених. Мама очень вскоре умерла, с ней ушел кусок надежды, что одумаются. У нее был еще один пунктик, который ее с ума свел. Родители в нашем детстве работали круто за границейв развивающихся странах и ее обноски импортные за чеки доставались бедненьким троюродным сестрам, у которых папа - сантехник. А потом эти троюродные выросли и удачно вышли в 90-х замуж за киосочников, которые переросли в деловых людей, ездили в Турцию с детьми отдыхать, дома понастроили, при мужьях. Так жу-жу-жу было и про этих сестер, типо они забыли, чьи тряпки носили, да у них папа-сантехник, из грязи в князи. Просто зависть ее и сожрала и мировая несправедливость, не работала никогда, не могла из-за навязчивых мыслей и фокуса интересов вокруг далекого дяди.. А приличный ВУЗ хорошо закончила.
поэтому и убежала с дитём
Я о другом Вас спросила Вы обозначили данного маменькина сынка ВТОРЫМ сортом. А какого сорта данная мать с ребёнком и почему, собственно говоря, она непременно должна требовать первосортного мужа?
Но всёже одно мужчина мямля а другое женщина.
Никому не надо мямлей быть, если хочешь строить жизнь по своему сценарию. Или тихо плыви по течению и не чирикай перед мужниной роднёй или одна сопли на кулак мотай.
Говорит, что чувствует себя здесь в безопасности, только вот свекры жизнь омрачают да и скуШна и фальшива Германия. Мечтает
я так сразу и подумала, ваша подруга из вечно недовольных всем людей, для них везде все плохо и так всегда и будет, куда бы они не переезжали и с кем бы не жили.
Она ничего не могла делать, ни есть ни пить, ни ребенком заниматься, у нее все мысли были вокруг этого мужука. Круговорот геданков в голове. От многодумания это случилось.
очень грустная картина, грустная судьба сумасшедшей, зачатки психички еще в детстве и молодости были, а тут и повод нашелся.
Сверковь кстати насчет пережора права. Лишние килограммы, особенно с годами, здоровья не прибавляют. Если даже подруга в идеальном весе, сказала бы "Спасибо, мамуська, за твой ценный совет. Ты абсолютно права. Буду налегать на капусту с морковкой". И всем хорошо. Неужели на такую ерунду губы дуть и обидки по подругам рассказывать? Ну вещает свекровь с умным видом прописные истины, ну и что такого? Раздражаться, как на красную тряпку? Я вернулась с кура, там 1-2 раза в неделю лекции о здоровом образе жизни и вообще учат жить. Тоже сплошние банальности, 100 лет всем вокруг известные, цхто двизхение полезно, а углеводы вредно. Так никто не обижается.
Сверковь кстати насчет пережора права.
тоже кстати так считаю, и я бы сказала и снохе и сыну и себе самой, уж мы не знаем, в какой именно форме это было сказано и в который раз, но ясно, что подруга недовольна фальшивой Германией как и небезопасной Россией, чем она будет довольна вообще спорно, мужа она уж точно не любит да и весь белый свет ей не мил.
вот скажите оля с плауэна, зачем тогда мужу тс вся эта байда?
Понятия не имею, тут возможны варианты. Может Амты заинтересовались, где жена и ребенок, и повисла над ним угроза детские возвращать и по первому классу налоги пересчитывать. А может, конечно, и любовь воспылала с доселе невиданной силой.
послал бы подальше и нашёл бы другую, тем более он щё молод, или вы считаете с его з.п. у него нет шансов?
Рискну предположить, что шансы найти приличную другую, учитывая двоих детей от разных браков, скандальных родственников, инфантилизм, отсутствие образования и соответствующую зарплату у него не очень высокие. Другое дело, что он этого наверняка пока не понимает, так что его неликвидность вряд ли стала мотивацией к попыткам возвращения жены.
Speak My Language
В топку мужа, но условие снять квартиру поставить нужно, может шанс есть для вас- зачем самим его блокируете. Пока ребенок маленький ему тут будет легко интегрироваться а перспективы здесь у него намного лучше...может даже другого мужа здесь встретите. Отец может конечно запретить ему выезд...но вы просто привыкли к России и здесь будет тяжело. Зато у ребенка вместо российской армии немецкий уни будет. Хотя он конечно и сам сможет приехать потом. Так что сами смотрите или тут на социале или в России.
а если свекровь скажет , что вам с такой мордой ходить по улицам должно быть стыдно , вы паранджу носить станните?))
Я настолько довольна своей "мордой", что меня бы это абсолютно не задело. Но предполагаю, кто действительно мордой (или весом) не вышел, тем абидна правда, ой как абидна.
Вы с легкостью со свекровью, она терпит, но страдает.
Моя свекровь умерла, но не хвалясь, заявяю, что я ладила со всеми свекровями и даже кандидатки в свекрови меня обожали. Из семьи моих предпоследних относхений еще несколько лет после расставания мне передавалось, что мама его хочет ему подругу "как Женя" (он много лет был в поисках после меня, а мама плохого не посоветует! )
А про кур я ей тоже говорила,
Зачем ей кур? Кур мозга не прибавляет. В следующий раз если ей свекровь что-то поучительное скажет, пусть ящиком-овцой прикинется и ответит искренне, без издевки: "Мамочка, какая Вы умная и умелая, я именно так и буду морковку в суп резать, как Вы сказали! Ето жеж такая красота, как Вы показали!" Пусть свекровь возрадуется, от подруги Вашей отвалиться чтоле такие слова сказать? А свекровь пусть складывает, то ли ее троллят, то ли правда за мудрейшую держат.
я оценила как женщина , какого сорта женщина пусть мужчины оценивают .
Ну так её мужчины и оценивают. Ей 30 лет, последние года четыре, начиная с беременности и токсикоза в доме свёкров, у неё НИКАКОГО ВАРИАНТА, кроме второсортного (согласно ВАШЕЙ классификации) мужа, не появляется.
Прошло уже 2,5 года так и живем он там, я с сыном тут. Мы не разведены и не можем отпустить друг друга. Вопрос о разводе стоял много раз, после криков, обсуждений и т.д. , ни он , ни я, не можем отпустить друг друга.
Она даже не разводится, видимо, реально понимая свои шансы на "рынке невест". Прошёл уже её "сортовый" пик. Надо бы по одёжке протягивать ножки.
Ошибки никто не исключал. В вашей жизни одни принцы были ?
А я кто? ПрЫнцесса? Нет... Ну так и обычные "наш брат инженер", но подобный мамочкин сынок у меня в мужьях оказаться не мог. Не мог, потому что я - это я.
Вы правда не понимаете, что такое психологическое насилие или притворяетесь? и что есть люди, с которыми притворяться дурочкой и льстить им, когда тебя дерьмом поливают - долго не прокатит и сил никаких не хватит? и главное, это отсутствие достоинства и уважения к себе.
Я считаю отсутствие достоинства и уважения к себе тупо заводиться с полоборота на подначки.
Вы не понимаете, что "психологическое насилие" не с каждой прокатывает именно потому, что реакция не та, как свекровь-насильница ожидает.
"Мамо, Вы гений! Советы Ваши бесценны!" вместо гавканья в ответ - попробуйте 1 раз. И еще раз. Я не теоретик, я нежно общалась с мамами мужей и кандидатов в мужья. И у моей мамы была очень сложная свекровь (моя бабушка), королева интриги! И они ни разу не ругались, все гасилось на корню. Я уже лет с 5-6 понимала эти игры. Потому что моя мама - умная женщина и гавкаться не в ее репюертуаре. Чего и Вам советую.
Вам скорее всего просто попадались хорошие свекрови.
Разные, но у меня была, как я написала, хорошая "школа жизни" с детства. И всех я называла мамами. Есть такие невестки, несчастная бабунька хочет, чтобы ее жена сына мамой звала, чего не уважить бабуньку? Нет, встают в позу "У меня одна мама, она умерла, в честь ее памяти никого и никогда мамой не назову!". Первая ошибка зачастую и настрой против себя. А ласковые телятки 2-х маток сосут. Уверена, что половина проклинающих своих свекровей даже в таких мелочах не хотят уважить мать мужа. А зря.
Люди очень меняются, и многие со временем - в лучшую сторону.
Люди нисколько не меняются, но может поменяться их поведение. И это потому, что у них поменяются приоритеты.
Рискну предположить, что шансы найти приличную другую, учитывая двоих детей от разных браков, скандальных родственников, инфантилизм, отсутствие образования и соответствующую зарплату у него не очень высокие. Другое дело, что он этого наверняка пока не понимает, так что его неликвидность вряд ли стала мотивацией к попыткам возвращения жены.
зря вы так предполагаете, если муж тс живёт в районе типа фогтланда, то его з.п. даже ничего, даже если он умудрился 3 класс сделать (что сомнительно). про первого ребёнка мы почти ничего не знаем, второй сейчас тоже далеко, только не надо устраивать "плач царевны", что он казёл и плохой отец, часто в новой семье совсем всё наоборот. а одиноких/разведёнок, % 99 сидящих на социале, в фогтланде море.
про неликвид рассказывать не стоит, я знаю лично случай, где даже с моей колокольни неликвид, нашёл пассию и в корне изменился, хотя рецидива не отменяю, но уже 5 годок пошёл.
далее про большой дом, мы так же не знаем всей подоплёки, может дом брался с таким условием, для всех, ещё до того, как появилась тс в семье. большой дом, понятие растяжимое, это может быть и отремонтированный, многоквартирный дом.
тоже считаю, что тс не стоит ехать, там пусто, лучший способ отпустить.
даже если он умудрился 3 класс сделать (что сомнительно).
Умудрился? Для этого могло быть достаточно просто не сообщить об отъезде жены, вот и все "дело".
первого ребёнка мы почти ничего не знаем,
ну почему, знаем, что муж на него алименты не платит. И что в свое время мать по судам таскал.
что он казёл и плохой отец, часто в новой семье совсем всё наоборот.
Какой он отец уже дважды ясно - никакой. Как муж видно тоже так себе, раз уже две женщины предпочли без него жить - несмотря на на детей и даже на любовь.. А в остальном - ну настоящий принц, чего уж.
Speak My Language
а чем не принц, вон тс не задумываясь дала, да и теперь мечется, так что у него всё путём.
какой он отец, не нам судить, мы всего не знаем, а что дала тс, надо делить минимум на 50%.
вот если бы он лично вас кинул, тогда другое дело.
почему муж тс на первого ребенка не платит алименты?такое может быть?
Если мать ребёнка не сидит на пособии по безработице, то про отца вообще никто не спросит. А может, женщина сочла, что лучше остаться в статусе матери одиночки и не сообщила данные об отце. А он не рвётся свои отцовские права оспаривать.
А может, у него такая паршивая зарплата, что ему и не положено вовсе платить алименты.
Просто когда мы встречаемся, все, что остаётся от нее, уставшее - как заеб... свекровь, улыбки немцев фальшивы, как хочется в Россию.
Значит не гасит она конфликт, не нейтрализует свекровь так, как ей желается, раз досада какая-то на нее остается, что подружкам бегает-жалиццо. Молчит наверное в тряпку пред бабуней, не пикнет, а у самой в нутрях гамно кипит.
Это пусть к болезням и преждевременной старости. Это не выход, злобу копить.
Вы не понимаете, что "психологическое насилие" не с каждой прокатывает именно потому, что реакция не та, как свекровь-насильница ожидает.
это нужно характер соответствующий иметь, а наступать себе на горло изо дня в день, пытаясь понравиться недоброжелательно настроенному к тебе постороннему человеку может далеко не каждый, даже думаю, таких единицы. и зачем тратить на это жизнь?
согласна, что можно называть мамой, и дружить тоже, если только.. это нормальная адекватная женщина.
А у меня вот наоборот было: я ее мамой, а она кривится, мол как язык только поворачивается.. короче там человеку все не так. Если невзлюьил тебя человек - то лучше просто не общаться с таким, а как то прогибаться, все на шутку переводить и т.д = если это происходит постоянно - то будет так как вы написали: внутри злобу копить, потому что оскорбления и другие разные неприятности - они как камень воду точат, и никому от этого неприятно, как минимум, а вдальнейшей перспективе вообще чревато.
я ее мамой
мои свекрови и не просили их мамами называть, я даже не знаю, принято ли такое вообще в Германии. но тем не менее отношения и с бывшей хорошие были как и со свекром, экс ревновал меня к своим родителям под конец, с теперешней тоже хорошие отношения дружеские. я давно уже зову бабушками и свекровь и свою маму. как-то так само собой получилось.
Женя,могу поспорить,что Вы в прыймах не жили.т.е. не терлись попами со свекровью в одной кухне-ванной.
одно дело видеть свекровь периодически и другое дело жить с ней вместе каждый день,в ЕЕ доме,где все на ее кровные куплено-устроено,а змея-невестка на все готовое приперлась и пользуется.
тут еще важно,как муж себя ведет-успокаивает мамо при каждом случае или вместе с ней орет на жену-как ты могла!!!!!
и даже не нужно, себе дороже..
Разумеется абсолютно не нужно, если Вам муж не нужен и бабушка детям. Вы решили так. Моя мама решила по-другому до сих пор в счастливом браке и ее дети имели полный комплект любящих бабушек и дедушек.
Каждый выбирает свой путь.
Применительно к ТС, если она решила разводиться, то ей тоже никакие подходы к свекрови не нужны.
Я выросла не в теплицхных, а в нормальных цхеловецхеских условиях, без срачей с тещами- свекровями.
К слову скажу, что мой папа после работы через день ездил к родителям. Всегда. Даже когда им было по 55 лет, не старички. Не говоря узхе про 65, 75, 85. Вы бы такое от своего мужа не потерпели, Вам бы это показалось УЖОСОМ.
Вы бы побежали разводиться. Моей маме так не казалось, любит папа родителей своих и очень хорошо!
и другое дело жить с ней вместе каждый день,в ЕЕ доме,где все на ее кровные куплено-устроено,а змея-невестка на все готовое приперлась и пользуетсяМне кажется там не в пользовании ее вещами дело. (Ну не нравится ей, что невестка трет морковку на ее терочке, так можно купить еще одну), а в разделении власти над мужуком, типа чье слово главнее. Ну так пусть маме кажется что она главная, жалко чтоли старушке етого елея на душу?
Я ничего про Вас не перекручиваю. И согласна с Вами, что нехер подстраиваться и дрессировать нежно-подспудно свекровь, если ее сын не нужен и в планах - развод. А если муж нужен, то худой мир лучше доброй ссоры.
Ломать отношения ето не строить. И плюя на мать мужа, тем самым плюют на мужа.
Хорошо, я прошу у Вас прощения и поправлюсь: "Женщина с такими установками, какие дуют из Ваших постов "вампиры", "не к каждому можно найти подход, и даже не нужно, себе дороже", былa бы недовольна такой властью мамы и маникальной любвию к сыну, как я описала. Когда сын едет через полгорода к родителям через день и в выходной всей семьей. Считала бы свекровь вампиром.".
Женя,вот Вы жили со свекровью?сто процентов нет.не все так просто.я вот верю,что человека можно легко в таких условиях зачморить,особенно если в эту склоку подключатся свекр и муж,а такое бывает нередко.
можно сладко улыбаться,если знаешь,что скоро съедешь.а если нового жилья не предвидется?
жить надо отдельно.
проблема в том,что ТС не может себе этого позволить...
вообще как эпидемия какая-то-тс связалась с мужиком без нормального дохода(я думаю,что поэтому он и не платит алименты-не с чего высчитывать) и даже без образования,родила от него,теперь плачнт-как сохранить семью.
в соседней ветке дева беременна от алиментщика с двумя детьми,двумя работами и доходом в две тысячи и тоже плач-на шо нам жить...
Жень,ну так знакомая ситуация,только я у свекрови ключ забрала
а представьте с такой жить?ну вот,нам,живущим отдельно и свекровей раз в год видящих,хорошо зубоскалить,а ТС со свекрухой жить.вместе.каждый день.
я кстате непротив,чтобы мой муж родителей навещал.родители это святое.токо не надо меня туда подпрягать.мне есть о ком заботиться.да,я вот так себя в семье поставила и ничего,мир не рухнул,наоборот,в доме тише,избегаем ненужных конфликтов
Люди нисколько не меняются, но может поменяться их поведение. И это потому, что у них поменяются приоритеты.
Но ведь если у человека меняются приоритеты, взгляды, вкусы, поведение, то это и называется "человек измениля". Я не представляю себе человека, годами/десятилетиями личностно никак не меняющегося. Это тогда ну очень ограниченный и примитивный субъект.
Нет, Вы не правы, я была бы довольна. Если имеется в виду именно то, что вы написали. Это не маникальная власть, а уважение к родителям. Или дружба с ними. И это, наоборот, хорошо. А маниакальная власть это другое, и этим не только я, а любой норм человек был бы недоволен в большинстве случаев.
если у человека меняются приоритеты, взгляды, вкусы, поведение, то это и называется "человек измениля"Нет, сущность человеческая не меняется, а взгляды, привычки, вкусы, поведение-это не признаки изменения сущности, а наносная мимикрия.
Но ведь если у человека меняются приоритеты, взгляды, вкусы, поведение, то это и называется "человек измениля". Я не представляю себе человека, годами/десятилетиями личностно никак не меняющегося.
Например, я за свои 54 года жизни не изменилась ни на йоту
Я имела в виду другое. Когда, например, совершенно не занимался своими детьми, а возится с чужим ребёнком новой жены. Но это не потому, что данный мужчина изменился, а потому что он любит эту другую женщину.
Ну поставлен в несколько другие условия и данная любовь и счастье ему приоритетны.
Или был раздражителен, а вдруг поспокойнел. Так это или исчез источник раздражения, или сменились обстоятельства жизни.
Несколько схематично говорю, но, надеюсь, донесла до Вас свой тезис.
Кстати, когда-то читала один пример. Пример книжный, но уж так было написано. Что один человек был крайне гневливый, и сам решил, что это переходит всякие границы, стал себя контролировать. Но он остался точно таким же раздражительным, но научился не срываться на окружающих. От себя добавлю: для этого окружающие должны быть достаточно ценны для человека.
Добрый день всем! Отвечаю на все вопросы: дом большой 2 этажа, сверху живет дочь и её семья, отдельный вход, снизу у нас с мужем была только его комната. По дому я делала все сама от готовить, постирать , убрать и т.д. Когда я поставила вопрос , что хочу жить отдельно, свекровь заявила, что я сына хочу отнять у неё!!! Ну бред и после родов её как подменили вообще, купаться я должна была раз в неделю! Ела много-хотя там я похудела у них от 60 кг своих и роста 170 на 11 кг!!! Не шла работать сразу как родила, а сына она собиралась поить коровьим молоком и салом кормить и я не шучу ее слова и поить таблетками чтобы спал весь день! Услышав это я и приняла решение ехать домой, пока муж не найдет жилье! Я как любая нормальная и любящая жена всегда хотела семьи и отца своим детям! Сейчас в России в 3 года я могу сына в сад определить! Работу поищу и найду в этом уверена, сама не умру и сын так же. Вопрос стоит в другом. Сохранять брак или нет. Германия мне не нужна! Мужа умоляю приехать сюда и жить тут, он на отрез отказывается ссылаясь на то, что в Германии ему проще заработать и сыну там лучше будет. Я могла бы учиться и закончить в этом уверена, боюсь свекрови она мне много чего говорила, после чего я поняла, что она очень плохой человек. Муж обещает уйти и жить отдельно. Ищет квартиру, готовит для меня документы. А я боюсь верить или нет. И что может быть с сыном отнимут у меня его или нет. Вот по этому я в России и думаю жить тут тихо и спокойно. Работать и сына ростить или дать шанс.
муж говорит , что на 1600 и детские мы сможем прожить и если я хочу идти учиться , он не против. Но я боюсь оказаться в доме свекрови. Получать социал не намерена и не смогу всю жизнь так типа хорошо жить без работы. Расценок в Германии я не знаю и не могу понять сможем ли мы прожить на эти деньги в стране и смогу ли я закончить образование.
Но я боюсь оказаться в доме свекрови.
Когда Вы подаете на воссоединение с мужем, то там будет указан адрес, куда именно Вы едете.
Можете попросить мужа показать Вам копию договора о найме. Там будет указано имя домовладельца и контакты с ним.
дом большой 2 этажа, сверху живет дочь и её семья, отдельный вход, снизу у нас с мужем была только его комната.
Это не большой дом для такого количества народа. Это очень маленький дом на три семьи.
Ищет квартиру, готовит для меня документы.
Теряюсь в догадках, что за документы он "для Вас готовит". На воссоединение должны подавать Вы.
А я боюсь верить или нет. И что может быть с сыном отнимут у меня его или нет.
Если Вы рисуете себе картинки, как у иностранных матерей вырывают из рук младенцев, а матерей запихивают в самолёт на родину, то Вам подлечиться надо и в Германию противопоказано.
я у свекрови ключ забрала
А зачем вы его свекрови изначально давали?Сначала дали,потом отняли,уж лучше сразу не давать
Я согласна с Берлиже,лучше мир чем война,глупые люди жизни и здоровье кладут на войну со свекровями и тем самым платят СВОИМИ нервами и СВОМ здоровьем
она очень плохой человек
если человек ревнует - это не значит что он плохой человек...
когда чел злиться - может тоже кучу гадости наговорить,а потом сожалеет например
как вы поступили (уехали,увезли сына в другую страну) он когда вырастет,обидеться на вас,за то что отняли возможность жить в германии с родным отцом,может тоже сказать: ты плохой человек мама,так гадко со мной поступила,но это не обьективно,также как и ваши разборки с свекровью...
конечно можете и не жить с свекровью,можно самой снять другую квартиру,но не обязательно снимать её прям в другой стране,только из за причины что не хотите жить в родительском доме)))))
Вы считаете это нормальным, когда родная бабушка очень хочет поить новорожденного ребенка снотворным лиж бы он не кричал когда живот болит? Или ложку вина ему давать, чтобы спал не просыпаясь??? Или внука купать раз в неделю т.к. много воды в ванночку надо? Поить коровьим молоком и салом кормить? Зачем грудное иди работай и копейку в дом неси. Зачем так ЗАМУЖ выходить? Я и сама могла в России родить и декретные заработать, но я поверила человеку который всегда просил терпеть. Вот сейчас есть возможность жить самим, так я после всего боюсь. Да я понимаю, что отец нужен и может я сделала большую ошибку выбрав не того папу своему ребенку, но я стараюсь, предлагаю варианты решения нашей проблемы. Я молчала год, но когда сына она хотела поить таблетками я собралась и уехала. И так поступила бы нормальная мать!
Я должна была жить в комнате напротив и точка. Никаких вторых этажей. А иногда хочется свою тарелку, ложку, диван и холодильник. Это нормальное желание жить своей семьей. Почему свекровь со своей свекровью не стала жить, ,? Мужу такие давала концерты, что даже ему запрещала к родителям ездить. Типа денег на бензин много нужно.
Милая,вы когда замуж собирались не знали в каких условиях жить будите?Или сначало замуж выйти,а потом думать что не все так как мне хотелось?
не езжайте в германию, отдайте ся в сад, сама на работу и если будете справлйатсйа, то и вопрос решён!!! не слушайте никого, германия не для вас, с таким менталитетом не приживётесь, многие уехали с детьми в рашку и живут спокойно! а, потом и муж ваш к вам приедет, не всё так сладко будет в германии, скоро повалят все обратно!!! не надо разводится, вы имеете право так жить, другое дело, если найдёте другого мужика там и видно будет! а, в германии будете ругатся с мужем, жить отдельно от его родителей, соседи накапают на вас и у вас отберут ребёнка!!! только что у ингушей-безхенцев отобрали 3х детей, мать попала после этого с инфарктом в больницу, хотят уехать с детьми обратно в ингушетию, а им говорят, дети останутся здесь, вы куда хотите!
а, в германии будете ругатся с мужем, жить отдельно от его родителей, соседи накапают на вас и у вас отберут ребёнка!!!
Из за ругани с мужем? Не выдумывайте.
только что у ингушей-безхенцев отобрали 3х детей
Били они их наверное-вот и отобрали.
бабушка нормальная, много лет живёт за границей и детей вырастила, а самая ненормальная это вы!!! в 30 лет ничего не понимать, это уже плёхо!!! отпустите ситуацию, мужу скажите, будем жить как будет, и всё само разрешится, каждуй будет отвечать перед Богом за свои ошибки! а, может сложится так, что это сейчас вы так говорите, ребёнок в сад, сама на работу, а как ребёнок заболеет в саду, будешь одна сидеть или родичи есть поблизости???
Вы считаете это нормальным, когда родная бабушка очень хочет поить новорожденного ребенка снотворным лиж бы он не кричал когда живот болит? Или ложку вина ему давать, чтобы спал не просыпаясь??? Или внука купать раз в неделю т.к. много воды в ванночку надо? Поить коровьим молоком и салом кормить? Зачем грудное иди работай и копейку в дом неси. Зачем так ЗАМУЖ выходить? Я и сама могла в России родить и декретные заработать, но я поверила человеку который всегда просил терпеть. Вот сейчас есть возможность жить самим, так я после всего боюсь. Да я понимаю, что отец нужен и может я сделала большую ошибку выбрав не того папу своему ребенку, но я стараюсь, предлагаю варианты решения нашей проблемы. Я молчала год, но когда сына она хотела поить таблетками я собралась и уехала. И так поступила бы нормальная мать!
Бред какой-то, чего вообще думать?
Или в России печёт каленым железом и никаких шансов на нормальную жизнь, чтобы по своей воле вернуться в этот дурдом?
Свекровь если идиотка, то она и в другой квартире достанет, шанс был бы, если бы сын с самого начала повёл себя как мужик, а не пресмыкался в комнатушке в общем таборе и не довёл семью до разбега.
Если к вам не едет, то не рискуйте, можете назад не выбраться.
Нет в России Всё хорошо. Только из за папы для ребенка стоит вопрос и из за сохранения брака. Тут есть то, чего там у меня нет и скорее всего не будет. Сейчас опять просила мужа приехать к нам. Ответ убил: "Мы умрем с голода, тогда оставайся там и живи, а я тут". По ходу его не сильно интересует будет ли сын голодовать или нет. Хотя я считаю, нормальный мужик сможет везде заработать. Тем более я уже тоже воспитала сына до садика.
Молодец, умница, воспитала до сада и воспитывай дальше одна!!! оставь мужа в покое, брак ваш уже треснул, клеить нечего, он живёт своей жизнью, а вы с сыночком своей и всем хорошо. не ссортесь друг с другом, бывает так что через многооо лет пригодится кто то из вас, жизнь трудная, но к счастью короткая. мы не знаем что и где нас ждёт, будем ли мы живы и здоровы, поэтому живите сегодняшним днём! никакой папа вам не нужен, и вы ему уже не нужны, каждый сам за себя!!!:) и будет всем счастье! а, вы познакомились в инете с мужем?
причем тут чье то богатство? Или для вас 1600 и минус вычеты по счетам большие деньги? Это только с голоду не помереть, а если учитывать ребенка который растет и у него потре бности возрастают, девушка хочет учится, документы ее здесь оформлять каждая бумажка золотая. Вы считать пробовали?
поэтому и жили со свекровью и вряд ли с таким доходом в отдельную квартиру пойдут.
Понятнее будет сказать,что мужу наплевать на мое желание жить обособлен и он дает ключ своей маме,когда ему вздумается ,что уж стисняться,а то развела викторину угадай,что такое моя "счастливая симья"Сначало подробности жизни вывалит не думая ни разу,а потом крутится как уж оправдываясь и стыдясь
Вас мадам тянет к мужу,потому что это женская миссия жить в семье и растить детей,а Вы предали мужа и нарушили клятву и "в радости и горе".Сама выбирала мужа,вышла замуж,РОДИЛА ребенка и тут вдруг увидела и подлую свекрось и отсутсвие своего дивана.
Если бы он вначале жил отдельно от мамы,а потом бы создал условия совместного проживания с родителями,то я бы и слово не сказал,а так извените бачили очи.....лучше в молодости не нашла,думаешь сейчас кто хороший придет в жизнь,НЕТ,пацан вырастит расскажет кто есть его мать,собирай манатки и езжай к мужу,не бери моду с неудачниц ,которые с узлами бегают от трудностей.А кто сказал что семья это легко?!
А бывает и так, что мама получила ключ от квартиры сына задолго до того, как у него жена образовалась. И что? Ключ у мамы силой после свадьбы отбирать?
Или сказать: "Моя свежая супруга не хочет, чтобы у тебя ключ был". А у кого тогда, на случай "Дверь захлопнулась"?
вот что я и хочу понять сможем ли мы протянуть там на эти деньги, если мне учиться и сына в сад отдавать. Со свекрами я больше жить не хочу. Поэтому и прошу его сюда приехать, квартира есть, машина есть, работу при желании найти можно, а дальше уже все вместе живя искать выход он всегда есть! Но я оказываюсь опять глупой, что там вот проще и все. Ему может в доме родителей да, мне нет, я со своими никогда не жила и считаю это верным решением. Приехали и уехали и все родные.
Не волнуйтесь, если не сможете, вам будут вонгельд или даже пособие по безработице (именно вам при работающем муже) доплачивать. Плюс киндергельд, плюс м.б. еще на ребенка какие-то деньги, их ведь не только работающим мамам платят.
Если вы о деньгах волнуетесь-то зря. Не будет хватать-доплатит гос-во. Да и не такая плохая з/п у вашего мужа. Если вы приедете у него сменится налоговый класс, будет получать на 200€ больше, плюс детские 190, 2000€ на троих вполне достаточно чтобы снимать квартиру и не шикуя (но и не голодая) жить.
Было именно так как я и писал,была бы другая приятная версия ,она бы сразу её озвучила,а тут мнется
Я считаю,что родителям надо абсшанд халтен от молодой семьи,я своих родителей люблю и уважаю и помогаем родителям с обоих сторон,но вот приватная жизнь должна быть,хочу в трусах хожу хочу без трусов и никто меня не смущает,а присутсвие родителей в одном доме постоянно напрягает,поэтому мужика ТС я не совсем понимаю и не расслабишься при сексе,мамо за стеной
ты ж вроде не глупый мужик,а бред пишешь.
где я говорила,что жила вместе со свекровью?а ну цитату в студию?за базар надо отвечать!
всегда жили мы ото всех родителей отдельно.ключ свекровь получила из рук своего сына,моего мужа,задолго до моего появления в его жизни.потом появилась я и мне не понравились некоторые моменты.я не люблю,когда в моих вещах роются,тем более вмое отсутствие и при этом забирают себе то,что больше всего понравилось.а в объяснение-так а я не знала,что это твое.
ключ забран,без применения насилия,Женя.один из наших ключей сломался,вот у мамы запасной и забрали.в доме тихо.что и требовалось доказать.
1600 конечно не ахти какие деньги, но наверное можно прожить при желании. Не шикуя, но и не голодая. Еще киндергельд будете получать порядка 200 евро.
Меня бы в вашем случае настрой и желания мужа смущали. Если его желание жить отдельно от родителей с вами своей семьей серьезно, то думаю все трудности преодолимы. Но если так, он мог бы уже за 2,5 года снять квартиру и звать вас конктретно туда, а не абстрактно обещать. И вообще, учитывая анамнез ваших отношений - я бы ему не доверяла больше. Вы приедете без знания языка, это минимум год чтобы его более-менее выучить (на это тоже нужны деньги, силы и время). И это время вы будете полностью от него зависимы..
СОгласна с вашим мужем в том, что в Германии проще и комфортнее, в том числе и для ребенка. Но тут ему надо зарабатывать еще и на жилье. А у вас там жилье есть, русский язык муж знает, заработать на проживание не должно проблем создавать. Тем более есть есть поддержка родственников с ребенком, вы оба можете работать.
Может заманивать мужа в Россию, типа поживем тут 2-3 года, проверим еще раз отношения, вы тем временем займетесь изучением немецкого, а дальше если все хорошо будет можно и в Германию будет обратно переехать. Так вы хоть со знанием языка сможете тут быстрее интегрироваться и думать о работе/учебе. НО сейчас в Германии у вас было бы слишком уязвимое положение, в том числе и в отношении ребенка - в случае неудачи второй раз может не получиться с ним сбежать в Россию, а муж как гражданин тут явно сможет больше свои интересы отстоять при желании.
С теми, кто пишут возвращаться на любых условиях чтобы не лишать ребенка отца... А нужен ли такой отец, треплющий нервы и не желающий учитывать интересов и пожеланий жены, будет ли нормальная атмосфера в семье? в России вы крепче стоите на ногах и можете больше отстаивать свои интересы судя по описанию
перед свадьбой у нас был серьезный разговор и мы обсуждали нашу жизнь и моя жизнь ни как не должена проходить под присмотром его мамы и папы! Никого я не предавала! Я не угрожала ему, что он больше сына не увидет, а наоборот с его стороны и стороны его семьи шел разговор , что я сурогатная мать, и в принципе их сыну уже не нужна, ребенок их , а я могу жить в России и они приедут и отнимут его у меня! И вот после этого я поняла, кто меня в чужой стране может так предать, что сил моральных может не хватить! Почему бы ему после всего , что он натворил, не приехать к нам??? Это уже отдельный разговор
а вы думаете в германии все миллионы получают, все кроме вашего мужа?
поменьше "богатому" форуму верьте.
если 1600 это нетто, то живут люди и на эти деньги, если не хватает то доплатит вонгельд, киндерцушлаг, или же харц.
у вас главная проблема не в деньгах, а в самом человеке, в вашем муже
после такого я бы на вашем месте не ехала бы сюда. В общем то, у вас два варианта:
1. Ехать сюда как самостоятельная мама, и такие примеры есть, все реально.
2. Мужу приезжать к вам почаще, а вам, без ребенка, приезжать к нему в гости. Чтобы посмотреть как будут развиваться отношения. Хоть и очень маленький но шанс есть.
Будьте очень осторожны, приехать сюда то легко, а потом, некоторые женщины не знают, как уехать, и вообще локти себе кусают.
берлие, от самолюбия к себе зависит . это настолко себя не любить и не уважать надо или боятся потерять мужа , чтоб улыбаться в ответ когда абсолютно чужая женщина имеет право критиковать вес итд . Вы это оценивает выше себя отвечать а я оцениваю что топчутся по мне.
можно согласиться на переезд, при этом еще в россии до перезда предложите ему оформить у нотара бумагу, что он не возражает в случае чего вашего с сыном возвращения на родину, и не возражает против проживания сына постоянно в россии, грамотный нотар знает как там все составить, этим вы себя и сына обезопасите, в случае неудачи всегда можете вернуться назад, разрешение у вас уже будет
Не обязательно. Делала как-то декларацию одному знакомому - мол.чел 32 года, без оконченного образования, область работы - металл. 2200 чистыми по Tarifvertrag. Steuerklasse 3. По первому 1800-1900 было бы. У него правда опыта 10 лет, но всё же. ;)
можно согласиться на переезд, при этом еще в россии до перезда предложите ему оформить у нотара бумагу, что он не возражает в случае чего вашего с сыном возвращения на родину, и не возражает против проживания сына постоянно в россии, грамотный нотар знает как там все составить, этим вы себя и сына обезопасите, в случае неудачи всегда можете вернуться назад, разрешение у вас уже будет
Это АБСОЛЮТНОТ никакая не гарантия. И ТС себя этим никоим образом не обезопасит.
когда абсолютно чужая женщина имеет право критиковать вес
Какая же она чужая? Она родила Вам любимого человека и Ваши дети - продолжение ее рода и фамилии. И она права, когда критикует. Кому охота, чтобы сын с коровенью жил, на "волнах качался"?
А если вес у Вас нормальный, то Вас это не должно задевать абсолййутно. Отшутились, типа "Ой дак если я похудею, куда жеж мне свои вещи 38 размера девать? Вам мамо подарю, а себе 36 закуплю". (Если у свекрови например 42, поймет прикол, 4то неплохо бы ей бревна из глаз вытащить).
от самолюбия к себе зависит . это настолко себя не любить и не уважать надо
.... и насколько глупой надо быть, чтобы на такую ерунду нервы мотать и вестись. Подумаешь, свекруха про вес сказала. Я когда приятельниц встречяю, тоже могу сказать, чета ты вроде разжирела! Никто не обижается. Но я так понимаю любое слово свекрови - кровная обидка! Какие костные и тяжелые невестки бывают s 0,0 хюмора! Не дай Б-г такую!
она чужая и пусть сына в первую очередь критикует . ну нравится и выслушивайте а по мне фигушки . и чтоб не вестись и нервы не мотать просто не допускать чтоб ктото вообще лез и обноглевал. мне муж такое сказать не модет не только свекровь и знакомая шла бы тоже лесом со своими комментариями.
она чужая и пусть сына в первую очередь критикует . ну нравится и выслушивайте а по мне фигушки . и чтоб не вестись и нервы не мотать просто не допускать чтоб ктото вообще лез и обноглевал. мне муж такое сказать не модет не только свекровь и знакомая шла бы тоже лесом со своими комментариями.
А если впустую не бухтеть, а всем свекровям назло похудеть? Правда классно?
Подумаешь, свекруха про вес сказала.
может все таки свекрови не стоит отпускать замечания по поводу веса, внешнего вида и тд? не, я конечно вас понимаю, вы как будущая свекровь (я тоже) защищаете всех свекровей. но согласитесь, есть такие стервы, что как ни старайся ужиться, отшутиться, хорошего ничего не выйдет из этого. часто получается, что война с невестками это испорченные нервы своих же сыновей, так как сын оказывается между двух огней.
Да ладно изворачиватся,противно читать,он жил до свадьбы в доме родителей,почему ты будучи невестой не поставила условия,я с твоими родителями жить не хочу ,сними жилье и потом будем женится,так нет все же до свадьбы устраивало вас,вся белая и пушистая ,хвостом мела и маме угождала,лиж бы замуж выйти,Хорошо, стали жить,зачем ребенка родила если так все плохо было,а затем чтобы его за яйца держать и им манипулировать,не рожала бы ехала себе назад и забыл бы он тебя через неделю.Почитай тему соседнюю как тетки бесятся разведенки и с разведеными мужиками воюют из за их детей и бж,поэтому твой муж и не хочет чтобы его сын жил с отчимом и сам не хочет чужих воспитывать,хочет своего сына на ноги поднимать.
обожала сына и не вылезала от нас (ключ был свой у нее), все вынюхивала, по городу носила такое, что писатель-фантаст даже нарочно не придумает.
как мило, ну и зачем с такой жить?
я кстате непротив,чтобы мой муж родителей навещал
против не против но смотрякка часто он это делает и смотря какие у него приоритеты: откладывает он запланированные дела с женой и ребенком и вместо этого бежит к маме и так делает постоянно? так это перебор. да и если жена так будет делать, бежать к маме а муж сиди жди ее-такие браки очень конфликтные получаются
Нет, сущность человеческая не меняется, а взгляды, привычки, вкусы, поведение-это не признаки изменения сущности, а наносная мимикрия.
сущность не меняется и характер не меняется. а вот человек и его поведение очень меняются, ну не может человек быть одинаковым и в 20 и в 40 и в 50.
Да ладно, Кокош :)) Я вот в 20 лет такая добренькая-добренькая была и спокойная как танк. Пыталась в каждой ситуации поддержать и понять человека. А вот 10 лет прошло, два ребенка, муж, две кошки, хозяйство и т.п. Стала нервная бяка, могу иногда так цапнуть, что потом стыдно становится :(
Вопрос: это пройдёт и я опять стану добренькой или это я по молодости так притворялась? ;D
P.S.: мне кажется, люди меняются, но чаще в худшую сторону, чем в лучшую ;)
а вы уверены что приклоняясь вам пинка не дадут?