первое знакомство с родителями
Это такое высокомерии девушки превед,ну типо что такого взял и выучил язык и нашел себе престижную работу....подумаешь тебе 50 ,старайся и учись и работай....а то ,что мама ТС может и в родине работала без образования,а здесь в Германии должна кульбиты вытворять из кожи лезть,как бы в этой теме идет разделение людей на первый второй и низший сорта,родители высшего сорта ими можно гордится,а родители низшего стесняться и стыдится,мать ТС сама во всем виновата не захотеле усилия приложить и теперь дочери красней за неё
ну почему же,может на родине она и работала на хорошем месте.но начать жизнь заново в 50 может не каждый.опять же здоровье...неужели родителей любят и уважают только за то,что они работают???а если бы мама ТС отляйки где-то полы мыла-неужели это лучше,чем социал????
Быть на социале, не заниматься языком и вообще, жить так - выбор вашей мамы. Вы не несете ответственности за этот выбор. Я бы на вашем месте задумалась, отчего вы испытываете в сторону мамы чувства неловкости, стеснения, стыда, сожаления? У вас такая мама, какая есть. Другой нет. Примите этот факт.
Мне видится некая взаимная выгода от приходов вашей мамы к вам. Она вас освобождает от бытовых хлопот, а у нее самой есть возможность жить жизнью своей взрослой дочери, вместо того, чтобы жить своей: заняться языком, поиском работы, да Бог с ней с работой, хоть с подругами пообщаться, иметь свои хобби и интересы.
То, что ваша мама пытается общаться, пусть на "тарабарском" - молодец. Так язык и учат. Не ошибается тот, кто ничего не делает. В гости мама ваша имеет право прийти. Не стоит так из кожи вон лезть, чтобы понравиться родне мужа. Любят не за что-то. Не за "правильную" маму, соответствующую ожиданиям общества, не за статус, не за работу и "перфектный" немецкий. Расслабьтесь и будьте собой. Родители мужа приезжают не каждый день, ну сделайте маме приятное - побудьте один вечер переводчиком-синхронистом.
Откуда вы знаете, какие вопросы зададут родители мужа? Вопросы:"а как это Вы так немецкий не освоили" или "как совесть позволяет на социали сидеть" - неуместны и бестактны. Вне зависимости от того, кто их задает - родители мужа или еще кто-то другой. Почему вы автоматом ставите родителей мужа выше? От сумы да от тюрьмы не зарекайся
- сегодня человек успешен, завтра - потерял работу, заболел и т.д..
Ню п.
Так он и не муж еще, сегодня друг, а завтра может разбежались. Было бы изза чего проблему делать. Понятно же, если мама иностранка, в возрасте, не так просто и языком и с работой. Одна моя знакомая замужем за образованным и очень состоятельным немцем, ее родители приехали в возрасте за 50. У мамы с языком нормально, работает уборщицей, папа вообще по немецки не говорит. Вот такие они. Однако это не мешает общению между семьями, праздники, ужины и т.д. Проще надо быть и не заморачиваться, мама родной человек, ее поддерживать надо, а не стыдиться.
Если твой фройнд знаком с твоей мамой, то будь уверена, что родители фройнда уже давно знают, что твоя мама не говорит по немецки и что она социальщица.
Тебе уже за 30, маме твоей около 60. Если родители фройнда адекватные люди, то они понимают, что у твоей мамы нет заводов-пароходов и что с работой в этом возрасте есть некоторые проблемы.
так вот, не то что бы я ее стесняюсь
ты ее стыдишься.
знаю что по всей семье там будут разговоры ходить об асоциальном образе жизни и нахлеьниках государства
Санта-Барбара :D
Знаю случаи, когда немецкие родители на свадьбы детей не приходили, так как заняты были. А тут простой ужин.
Маме заняться нечем, что к вам приходит, когда вас нет? Так пусть учит немецкий, находит себе занятие и заводит друзей. Не ваша обязанность ее развлекать.
Зато жизнь ваша. Всем не угодишь, выбирайте то, как вам удобнее. Заигрывания обидами еще никому не помогали наладить отношения.
Кстати, вопросы, которые вы как пример привели - ниже плинтуса. Остается только посочувствовать, что с одной стороны гиперактивная скучающая маман, а с другой - такие невоспитанные родители друга. Если они друга друга стоят, то почему бы их и не познакомить.
Если твой фройнд знаком с твоей мамой, то будь уверена, что родители фройнда уже давно знают, что твоя мама не говорит по немецки и что она социальщица.
Полностью согласна. Автор, вы в этой ситуации показываете себя как неуверенный в себе и зависимый от стереотипов человек.
Каждый факт можно объяснить с положительной стороны. Наберитесь смелости и покажите уже свою маму. Самой же вам легче станет
н.п.
Такие фройнды прихолят и уходят, а мама у вас одна. Подумайте, как вы себя корить будете за такие высказывания, если вдруг мамы не станет.
И сын у вас один и уже все понимает. Надеюсь не будет вас в будущем стесняться перед своей девушкрй. Вернее если вас вдруг на порог перестанет пускать-вы уже сейчас знаете, почему. Сорри.
Так ТС и не собиралась соединять несоединяемое - она маму как раз и не пригласила. Но проболталась - а мама сама хочет прийти. Т.е. теперь речь именно как раз не о том, уместно ли будет их соединять, а о том, как теперь "отшить" маму :-(
Для всех: вот это "не работать стыдно" напоминает мне страшные бои за грудное вскармливание и естественные роды:-) "Не кормить грудью стыдно, кесарево - стыдно, ты плохая" :-)
Хочу всё-таки напомнить людям, что в Германии вообще-то безработица - есть такое явление. И она тут не потому, что 5 миллионов человек сидят такие на жопе ровно со своей особенной гордостью и говорят "кормите меня за так, не хочу я работать". Хотя такие люди, конечно, есть, но вообще-то безработица обусловлена недостатком рабочих мест. Их некуда просто пристроить. Поэтому когда люди за 50 с корявым языком находят себе работу - это как раз потому, то профессоры и академики за 50 с корявым языком эту работу не хотят.
ТС, если в семье происходит бурление говен на тему "нахлебники-социальщики", то по поводу "понаехали и заняли наши рабочие места" оно тоже происходит. Вы уверены, что им там всем нигде ничего не трёт, что вы тут работаете?
в общем все высказали мнение что они за то (считают правильным), вместо того чтобы наслаждаться вечером в покое пригласить маму и весь вечер провести на пороховой бочке. Ещё раз повторяю волнует не мнение, которое о нас сложится, а то что своими вопросам и разговорами нас с ней поставят в неловкое положение.....
проблема( надуманная) в том, что тс не мучается вопросом пригласить или не пригласить маму. а мама сама пожелала присутствовать. и маме уже дали понять, что она нежеланна на этом мероприятии. в принципе дело уже сделано. тс просто терзают теперь угрызения совести. она мамы стыдится, вот и всё.
Автор, а вот немного другой вопрос. Если у Вас с другом всё "давно и серьёзно ", то предполагается, что и надолго, или? Как долго Вы свою маму прятать собираетесь?
Вы просто подумайте, что ради своего возможно одного комфортного вечера Вы обидели человека, который Вас любит больше всех на свете. Имхо, неравноценный обмен.
Но решать Вам, конечно ;)