первое знакомство с родителями
сразу говорю что я тут давний пользователь и ник созданный мной используется для "прикрытия" личности. Попала я в очень неприятную ситуацию, в которую рано или поздно пришлось бы все равно попасть. Я уже скажем так взрослая тетя с 12 ти летним сыном. Живем с моим фройндом немцем в хороших отношениях, живем давно и серьезно. Отношения с его родителями замчательные. Любовь измеряется километрами. раза 2.3 в год видимся и все счастливы, т.к. живем в разных концах Германии. Так вот, родители его проездом через наш город приходят к нам на ужин на след неделе. Все ок.
Есть моя мама. У меня, у ребенка, у фройнда с ней замечательные отношения. Я и он работаем, фольцайт, сын то же после школы раза 3 в
неделю занят. Мама моя 3-4 раза в неделю пока все работают приходит к нам домой (пока никого нет) и пасет ребенка (это никому не мешает, кроме ребенка т.к. все работают). Мама не работает, сидит на социале, языка не знает...... и вот тут начинается моя проблема. на свою голову я ей сказала, что к нам в гости приходят родители друга на ужин..... и ее прорвало, она то же хочет прийти. Его родители уже то же пару раз намекали, неофициально приглашали нас с ней, но с обоюдного согласия меня и мамы ,мы на соглашались под разными предлогами, отягивали момент, т.к. мама не "говорящая" и не понимаюшая" немецкий а родители любят поговорить.+мама социальщица. Я пару раз когда они меня спрашивали ,чем мама
занимается, живет-отмораживалась и переводила тему и как то потом больше никто и не спрашивал..... так вот, не то что бы я ее стесняюсь, плевать мне на мнение его родителей, просто не хочется в напряженной ситуации провести весь вечер в ожидении того что может "выдать мама" на немецком. Судя потому как она общается с моим другом, и не просто вежливое привет-пока, а еще и активничает на тарабарском и через сына=переводчика пытается понять что он ей отвечает, вечер выдастся для меня напряжительным и наверное не очень приятным. Вот. Когда мы с ней разговаривали я ей в принципе ответила, что все будет неудобно, неуместно и т.д., и она должна готова быть к вопросам " а как это Вы так немецкий не освоили"
или "как совесть позволяет на социали сидеть" и т.д., естественно в мягкой форме. Судя по всему это не помогло. Своим ответом я как мне кажется ее обидела, а теперь под вечер подумав, скребут на душе кошки...... наверное стои завтра позвонить и пригласить на вечер, но как расхлебывать потом всю ситуацию или в принципе как мне сейчас повести себя с мамой? В конце концов ни за что и ни про что обидела человека на ровном месте из за своих каких то проблем, которые как мне кажется в принципе никакой жизненноважной роли не играют. В покое подумав я пришла все же к мнению, что она моя мама и неважно какая, но она моя и плевать мне на родителей фройнда..... просто я
ненавижу неуютно себя чувствовать....и уже зная его родителей и его семью с родственниками, знаю что по всей семье там будут разговоры ходить об асоциальном образе жизни и нахлеьниках государства... естественно я о них знать не буду
я вас прекресно понимаю, маму не нужно стесняться, но для первого раза это будет черезчур.. вам же надо произвести хорошее впечатление, и познакомиться, а не распыляться на переводы и так далее. У меня даже когда родители гостят, пару раз сестра приезжала с мужем в это время, мне было очень напряжно, так как не можешь разорваться, и все внимание уделить хочется. Скажите маме, что вы ее любите, но сама волнуетесь...а в следующий раз обязательно.
А я не понимаю. Вы стыдитесь своей мамы! и поэтому вы в напряжении весь вечер. Вам стыдно что она плохо говорит, что она социальщица и что она много болтает!
Но тем не менее, что она помогает вам с сыном и ещё пару раз в неделю - об этом вы забываете!
Вам не должно быть стыдно за неё! иначе тогда и будет напряжённая обстановка.
Это проблема в вашей голове и только убрав её оттуда -можно думать дальше.
У меня папа по немецки разговаривает с огромными ошибками, но мне никогда за это не стыдно - язык выучил в возрасте, зато не стесняется и разговорит любого. Также и немецких родствеников:-))))
Ещё никто не жаловался, а если и чем-то недовольны - то это их проблемы:-)))
Ваша мама ничего его родителям не должна!!!
вообщем я б на месте вашей мамы - ни шага бы не сделала к вам домой!
Стыдно должно быть вашей маме, что воспитала и вырастила такую дочь!!!
Вы говорите, что работаете? Так в чём проблема? Вы ведь и оплачиваете ей социальную помощь...с вас ведь снимают налоги.
Нужно думать иначе, а не компликсовать. Если родители бойфренда умные и знали бы ваши рассуждения, уверина..осудили бы Вас.
может это снова выдуманная история? как-то автор написала, попросила о помощи и исчезла :-(
Хотя я лично пару таких историй знаю
так что может и правдой быть
- мне кажется, что история реальная.
- чувства тоже вполне для меня понятные. и не то чтобы я своих стыжусь. я как раз горжусь, что они таки разговаривают и работают. а вот какие бы у меня были чувства, если бы ни то, и ни другое. Не знаю... может это легко других обвинять, когда сам не в такой ситуации?!
не знаю девочки (и мальчики).
часто даже тут на форуме пишут что-то типо: я(мы) работаю(ем) не потому что мы в итоге больше денег чем социал имеем, а чтобы детям правильный пример подать или чтобы дети гордились нами.
Так тут обратная сторона медали: родители не работающие соот-но гордости не вызывают. Как бы если следует одно, то почему не следует другое?!
А сколько вам лет? Стесняться своих родителей, значит отрицать часть себя. Скажите своей новой умной продвинутой успешной немецкой второй маме, что ваша родная у вас работает прислугой😎 ну а если без шуток, то работа на вас это уже не безделье. Вы не уважаете вклад своей матери в вашу семью? Ну так увольте ее, белая госпожа, и наймите няню или аупер и посчитайте. Свекрушке скажите что ваша мама работает у вас с внуком за соответствующее вознаграждение и все довольны. Немки и за деньги не стали бы вам прислуживать в таком случае. Улетел воробушек неяркий из гнезда, подцепил самку из страны третьего сорта с чужим птенцом и досвидос. Так что цените и превозносите свою родительницу.
Я пару раз когда они меня спрашивали ,чем мама занимается, живет-отмораживалась и переводила тему и как то потом больше никто и не спрашивал..
да потому что они просто спросили своего сына, и он им сказал, что она социальщица. Более, чем уверена, что и про то, что она по-немецки не очень, он тоже им рассказал.
То есть, вы прячете маму от родителей друга и при этом сам друг знает о вашей маме все. Неужели вы не понимаете, что он не будет из этого делать для родителей секрет?
У меня родители за 15 лет по-немецки смогут только поздороваться. И они на грундзихерунг. И что? Мне их стесняться? Ну не смогли преподаватели вуза, профессора, доктора наук выучить этот язык, хоть и пытались. А мыть полы они не могут, причём не только физически. И поверьте, немцам ваши мысли врядли придут. Это скорее здешние форумские предубеждения.
тс, родители друга и ваша мама - это два разных мира, и совсем дело не в стесняться-гордиться, их просто нефиг сейчас вместе сводить.
кто то в топике про знакомство с родителями друга дочери написал замечательную фразу о том что таких друзей может ещё неизвестно сколько будет и это не повод встречаться, по крайней мере пока о свадьбе речь не идет :) и у вас аналргичный случай, хоть вами не шаснадцать:)
и ещё раз: стесняться-гордиться это в данном случае неуместные слова, заклевали тс, она маму любит и нифига не стесняется, а вот этот ужин правда кроме неловкости всем ничего не принесет.
вот есть у меня скажем шикарное вечернее платье, я его люблю и мне оно к лицу и фигуре, например :) а меня пригласили в лес на шашлыки. Я его не надену :) но не потому, что не люблю и не уважаю, а потому что не надо :)
должна готова быть к вопросам " а как это Вы так немецкий не освоили" или "как совесть позволяет на социали сидеть" и т.д., естественно в мягкой форме.
Если подобного рода вопросы могут в принципе прозвучать, в любой форме, то маму можно приглашать смело, ибо уровень уже понятен :D
Относительно ситуации "мама сидит дома", я бы это всюду преподносила следующим образом: "Я так благодарна маме за то, что она даёт мне возможность работать на полную ставку".
В конце концов ни за что и ни про что обидела человека на ровном месте из за своих каких то проблем, которые как мне кажется в принципе никакой жизненноважной роли не играют. В покое подумав я пришла все же к мнению, что она моя мама и неважно какая, но она моя и плевать мне на родителей фройнда
Главное, что вы сделали правильный вывод.
тут проблемы больше чем только ужин, меня уже эта фраза например насторожила:
Мама моя 3-4 раза в неделю пока все работают приходит к нам домой (пока никого нет) и пасет ребенка (это никому не мешает, кроме ребенка т.к. все работают).
т.е. просто так,когда все дома - мама будет мешать? а ребенку т.е. мешает, что бабушка его пасет?
родителей надо заранее предупредить, что мамины познания в немецком очень слабые, приехала в возрасте, язык не дается. но зато много помогает с внуком и мне дает мне возможность работать. я знаю что ребенок под хорошим присмотром.
это конечно напряжение, когда такая компания собирается, но судя по вот этому предложению,
Судя потому как она общается с моим другом, и не просто вежливое привет-пока, а еще и активничает на тарабарском и через сына=переводчика пытается понять что он ей отвечает, вечер выдастся для меня напряжительным и наверное не очень приятным.
вам даже неприятно, что мама "пытается" на своем тарабарском с вашим другом общаться. а ваш друг как к этому относится? его это раздражает? может поэтому у вас и страх перед встречей с его родителями? такое ощущение, что мама должна сидеть смирно на табуреточки в углу и кроме "привет-пока" рот вобще не открывать. а она еще набирается наглости потомка шилера и гёте своим плохим немецким оскорблять.
гоните тараканов из вашей головы...
Моя мама за 20 лет тоже так и научилась говорить нормально) ей было 43 когда мы приехали.И ей по фиг) как может так и говорит.17 лет отработала в столовой при Кауфхоф..Иногда как скажет)))хоть стой хоть падай) если я или сестра рядом мы поправляем её.Сейчас мой сын живёт с немкой, проблем у них нет в общении) Штефи прекрасно всё понимает,родители её тоже проблем не видят. Вы просто скажите родителям друга об этом и они я думаю,отнесутся к ней с пониманием.
заметьте не я начала эту тему, но раз вы начали, так скажу, я лично нормальным не считаю, я так понимаю, что родители не в пенсионном возрасте приехали? А лет в 47? Если так, то это элементарное не желание. У меня ряд друзей, кто приехал в 20-25 и родителям было по напр 47. Так вот добрая половина родителей и язык выучила и работу нашла, а другая даже не пыталась. Даже если они в 50 приехали - это 17 лет до пенсии!!!
Вы попали в цель и высказали точно что я не смогла высказать.
Да я прекрасно понимаю что весь вечер буду сидеть и переводить вразы, которые захочет произнести и после третей попытки выдаст моя мама и осуществлять перевод в обратном направлении, мне прийдется краснея выкручиваться и выходить из неудобных ситуаций.... и это меня напрягает.
Отвечу на вопрос по поводу приходов мамы среди недели к ребенку. Я не зря написала, что ему 12 лет и он занят в большинстве случаев после школы. ей нечем заняться и она по собственной инициативе к нам приходит. Конечно спасибо ей огромное за все. А по поводу что она во время уходит..... а как бы вы себе представляли, что вы устлые оба приходите с работы, а тут ещё кто то крутиться, тем более или теща или свекровь..... я бы была простив.....тем более что у мамы мнение мягко сказать не совсем совпадает с моим......слава Б-гу она это понимает
приехали в 54 и 63 соответственно. И мне плевать, кто что по этому поводу думает. Они могут читать лекции и помагать писать диссеры. Если они не желают заниматься делом ниже их достоинства, это из святое право. Я тоже не пойду на работу проще своего образования и сословия...
Муахаха, ой что сейчас начнётся. Жадно потираю лапки.
Стесняешься свою мать и это будет очень заметно,несмотря на то что ты будешь улыбатся и делать вид что все ОК и вот эта твоя неловкость и будет осуждатся родителями фройда,а не социал матери...если бы ты сразу при разговорах о маме сказала,что она на социале и не знает немецкого,то все было бы ровно.
Да фройнд уже свои родителя сказал и не раз,что твоя мать на социале и языка не знает и сказал,что ты этого очень стесняешься и они про тебя уже мнение сложили и делятся им с родней и знакомыми,говорят "вот мразота последняя,своей матери стесняется,значит за её спиногрызом три раза в неделю бесплатно доглядывать,мать пригодилась,за счет матери немки в Германию въехать тоже хорошо,а вот на семейном ужине мать лишняя,бо не сосответсвует стардартам
этой тупой и невежественной подружки нашего мальчика.....так что ты уже обосралась и сколько не старайся уже не отмыться
Главное, что вы сделали правильный вывод.
Главное то,что она своему сыну показывает как надо относится с матери, когда вырастишь,и мать не будет соотвествовать твоим стандартам ,то засунь её подальше от людей,чтобы настроение не портила,а то вдруг скажет чё не то
успогойтесь,девушка.ну приехала сюда женщина в 50,два раза рак,операция,хемо.какая работа???Вы в своем уме?
не все должны мешки с цементом таскать-да и ради чего?все равно через 10 лет грузи получать
и я сильно сомневаюсь,что если бы свекры ТС уехали куда-то на пмж,то прямо влет выучили бы абсолютно чужой им язык.
я уже спрашивала тут,кто как знакомит своих родителей с родителями избранника и мне 90% ответили-не,не знакомим,а нафига?
читаю такие истории и грустно за родителей становится
Так от форума Вы что хотите?
Ваша мама уже обиделась. Извиняйтесь не извиняйтесь, уже поздно. Вам написали уже, дело не в маме, не в ужине и родителях, а в Вашей голове: "о боже, что они подумают". Им больше делать нечего, только думать о Вашей маме :-) Им пофиг в конечном итоге, а Вы так обидели человека, который Вас вырастил.
Главное то,что она своему сыну показывает как надо относится с матери, когда вырастишь,и мать не будет соотвествовать твоим стандартам ,то засунь её подальше от людей,чтобы настроение не портила,а то вдруг скажет чё не то
Это правда...Увы...
Это такое высокомерии девушки превед,ну типо что такого взял и выучил язык и нашел себе престижную работу....подумаешь тебе 50 ,старайся и учись и работай....а то ,что мама ТС может и в родине работала без образования,а здесь в Германии должна кульбиты вытворять из кожи лезть,как бы в этой теме идет разделение людей на первый второй и низший сорта,родители высшего сорта ими можно гордится,а родители низшего стесняться и стыдится,мать ТС сама во всем виновата не захотеле усилия приложить и теперь дочери красней за неё
ну почему же,может на родине она и работала на хорошем месте.но начать жизнь заново в 50 может не каждый.опять же здоровье...неужели родителей любят и уважают только за то,что они работают???а если бы мама ТС отляйки где-то полы мыла-неужели это лучше,чем социал????
Быть на социале, не заниматься языком и вообще, жить так - выбор вашей мамы. Вы не несете ответственности за этот выбор. Я бы на вашем месте задумалась, отчего вы испытываете в сторону мамы чувства неловкости, стеснения, стыда, сожаления? У вас такая мама, какая есть. Другой нет. Примите этот факт.
Мне видится некая взаимная выгода от приходов вашей мамы к вам. Она вас освобождает от бытовых хлопот, а у нее самой есть возможность жить жизнью своей взрослой дочери, вместо того, чтобы жить своей: заняться языком, поиском работы, да Бог с ней с работой, хоть с подругами пообщаться, иметь свои хобби и интересы.
То, что ваша мама пытается общаться, пусть на "тарабарском" - молодец. Так язык и учат. Не ошибается тот, кто ничего не делает. В гости мама ваша имеет право прийти. Не стоит так из кожи вон лезть, чтобы понравиться родне мужа. Любят не за что-то. Не за "правильную" маму, соответствующую ожиданиям общества, не за статус, не за работу и "перфектный" немецкий. Расслабьтесь и будьте собой. Родители мужа приезжают не каждый день, ну сделайте маме приятное - побудьте один вечер переводчиком-синхронистом.
Откуда вы знаете, какие вопросы зададут родители мужа? Вопросы:"а как это Вы так немецкий не освоили" или "как совесть позволяет на социали сидеть" - неуместны и бестактны. Вне зависимости от того, кто их задает - родители мужа или еще кто-то другой. Почему вы автоматом ставите родителей мужа выше? От сумы да от тюрьмы не зарекайся
- сегодня человек успешен, завтра - потерял работу, заболел и т.д..
Ню п.
Так он и не муж еще, сегодня друг, а завтра может разбежались. Было бы изза чего проблему делать. Понятно же, если мама иностранка, в возрасте, не так просто и языком и с работой. Одна моя знакомая замужем за образованным и очень состоятельным немцем, ее родители приехали в возрасте за 50. У мамы с языком нормально, работает уборщицей, папа вообще по немецки не говорит. Вот такие они. Однако это не мешает общению между семьями, праздники, ужины и т.д. Проще надо быть и не заморачиваться, мама родной человек, ее поддерживать надо, а не стыдиться.
Если твой фройнд знаком с твоей мамой, то будь уверена, что родители фройнда уже давно знают, что твоя мама не говорит по немецки и что она социальщица.
Тебе уже за 30, маме твоей около 60. Если родители фройнда адекватные люди, то они понимают, что у твоей мамы нет заводов-пароходов и что с работой в этом возрасте есть некоторые проблемы.
так вот, не то что бы я ее стесняюсь
ты ее стыдишься.
знаю что по всей семье там будут разговоры ходить об асоциальном образе жизни и нахлеьниках государства
Санта-Барбара :D
Знаю случаи, когда немецкие родители на свадьбы детей не приходили, так как заняты были. А тут простой ужин.
Маме заняться нечем, что к вам приходит, когда вас нет? Так пусть учит немецкий, находит себе занятие и заводит друзей. Не ваша обязанность ее развлекать.
Зато жизнь ваша. Всем не угодишь, выбирайте то, как вам удобнее. Заигрывания обидами еще никому не помогали наладить отношения.
Кстати, вопросы, которые вы как пример привели - ниже плинтуса. Остается только посочувствовать, что с одной стороны гиперактивная скучающая маман, а с другой - такие невоспитанные родители друга. Если они друга друга стоят, то почему бы их и не познакомить.
Если твой фройнд знаком с твоей мамой, то будь уверена, что родители фройнда уже давно знают, что твоя мама не говорит по немецки и что она социальщица.
Полностью согласна. Автор, вы в этой ситуации показываете себя как неуверенный в себе и зависимый от стереотипов человек.
Каждый факт можно объяснить с положительной стороны. Наберитесь смелости и покажите уже свою маму. Самой же вам легче станет
н.п.
Такие фройнды прихолят и уходят, а мама у вас одна. Подумайте, как вы себя корить будете за такие высказывания, если вдруг мамы не станет.
И сын у вас один и уже все понимает. Надеюсь не будет вас в будущем стесняться перед своей девушкрй. Вернее если вас вдруг на порог перестанет пускать-вы уже сейчас знаете, почему. Сорри.
Так ТС и не собиралась соединять несоединяемое - она маму как раз и не пригласила. Но проболталась - а мама сама хочет прийти. Т.е. теперь речь именно как раз не о том, уместно ли будет их соединять, а о том, как теперь "отшить" маму :-(
Для всех: вот это "не работать стыдно" напоминает мне страшные бои за грудное вскармливание и естественные роды:-) "Не кормить грудью стыдно, кесарево - стыдно, ты плохая" :-)
Хочу всё-таки напомнить людям, что в Германии вообще-то безработица - есть такое явление. И она тут не потому, что 5 миллионов человек сидят такие на жопе ровно со своей особенной гордостью и говорят "кормите меня за так, не хочу я работать". Хотя такие люди, конечно, есть, но вообще-то безработица обусловлена недостатком рабочих мест. Их некуда просто пристроить. Поэтому когда люди за 50 с корявым языком находят себе работу - это как раз потому, то профессоры и академики за 50 с корявым языком эту работу не хотят.
ТС, если в семье происходит бурление говен на тему "нахлебники-социальщики", то по поводу "понаехали и заняли наши рабочие места" оно тоже происходит. Вы уверены, что им там всем нигде ничего не трёт, что вы тут работаете?
в общем все высказали мнение что они за то (считают правильным), вместо того чтобы наслаждаться вечером в покое пригласить маму и весь вечер провести на пороховой бочке. Ещё раз повторяю волнует не мнение, которое о нас сложится, а то что своими вопросам и разговорами нас с ней поставят в неловкое положение.....
проблема( надуманная) в том, что тс не мучается вопросом пригласить или не пригласить маму. а мама сама пожелала присутствовать. и маме уже дали понять, что она нежеланна на этом мероприятии. в принципе дело уже сделано. тс просто терзают теперь угрызения совести. она мамы стыдится, вот и всё.
Автор, а вот немного другой вопрос. Если у Вас с другом всё "давно и серьёзно ", то предполагается, что и надолго, или? Как долго Вы свою маму прятать собираетесь?
Вы просто подумайте, что ради своего возможно одного комфортного вечера Вы обидели человека, который Вас любит больше всех на свете. Имхо, неравноценный обмен.
Но решать Вам, конечно ;)
да понимаю я:)
Просто и осуждать тс не могу.
даже наоборот, сочувствую.
И кстати считаю, что я как мама своей дочке бы не гоаорила: "о, так и я приду" а ждала бы что пригласт
может и обидно мне бы было, что не позвали, но я бы не показывала:) т.к мне спокойствие моей дочки важнее моего "хочу"
Если у вас вопрос стоит "хочу наслаждаться этим вечером" - то берите и наслаждайтесь, в чём вопрос? Маму вы обидели, сами это знаете, но зато теперь уже всё будет как вы хотите. Дело в любом случае сделано, и обида в любом случае у мамы останется. По большому счёту сейчас это уже вообще не ваше дело, это дело вашей мамы - как на это отреагировать.
А вы наслаждайтесь себе вечером с родственниками друга - ведь больше такого вечера вам точно не выпадет, чем ещё и наслаждаться в этой жизни?
обожаю тренировки на кошках :)
Из моего опыта одно из наиболее запомившихся:
В больнице после сложной операции. Обход. Оперировавший профессор со свитой. Диктует им назначения и прочее и дежурное обращение к пациенту
И тут звездный час потренироваться в немецком :) тыкает пальцем в профессора : "Du....!!! Sehr gut"глаза всей свиты надо быоо видеть :)
Когда народ веселится над тыкающими пациентами - я всегда представляю себя на своём рабочем месте. Хоть язык у меня и подвешен, тем не менее этот язык не родной, и какие перлы я порой выдаю! За это время у всех моих клиентов глаза должны были вылезти из орбит и уйти куда сами глядят. При этом сама-то я, когда слышу от какого-нибудь турка "Филе Данке" - тоже норовлю хихикнуть. А немцам спасибо за их воспитанность и терпение.
Со мной в роддоме лежала марокканка, которой родственники носили еду, и вся палата благоухала этими острыми пряностями :-) И вот приходит врач к ней, принюхивается и говорит: вы, мол, такую острую еду едите - вы смотрите, вы всё-таки вчера только родили и ребёночка грудью кормите, это может быть для него не совсем хорошо... Пациентка внимательно выслушала, помолчала, а потом протянула врачихе миску с едой: "Probieren?" :-)
касательно возраста я таки про ваших ошиблась, хотя и в 54 можно было бы ещё попытаться.
Те, кто был реальным профом там с именем и науч работой , тот и тут этому применение нашёл. У одного друга папа стал просто профом, а подруги папа вообще до руководителя местного нии доработаться успел.
Другое дело, что если специалисты не абы какие или область никому не нужная (куча такого в ссср было), так и родные Немецкие немцы отучившись на не имеющих спрос специальностях , тоже возвращаются в реальность и ищут альтернативы.
А такие как вы, которые на социал пойдут, лишь бы:
"о. Я тоже не пойду на работу проще своего образования и сословия"
Кроме блевотного рефлекса у меня лично никаких других эмоций не вызывают
на свою голову я ей сказала, что к нам в гости приходят родители друга на ужин..... и ее прорвало, она то же хочет прийти. Его родители уже то же пару раз намекали, неофициально приглашали нас с ней, но с обоюдного согласия меня и мамы ,мы на соглашались под разными предлогами, отягивали момент, т.к. мама не "говорящая" и не понимаюшая" немецкий а родители любят поговорить.+мама социальщица.
А выше там висит ещё одна ваша ветка - чтиво на выходные.
Развод читать как-то неинтересно.
Печально читать ,что дочь матери стыдится.
Моя мама деревенская женщина в платке и мой муж настойчиво её приглашал в Германию и она приехала,пригласили немецких родственников,сели за стол,смотрю моя мама смущается,я ведь её дочь и знаю,что что то не так,сразу поняла,что мама стесняется,что не умеет есть ножом,я взяла её за руку и сказала,мамуля ешь как можешь и как тебе удобно.Немцам прокоментировала,что моя мама не есть ножом,все отнеслись с пониманием,свекровь всегда моей маме подарки передает,дядя моего мужа всегда спросит о ней.....мне даже в голову не пришло стыдится,что моя мама не такая как окружающие...я бы свою мамулю так не предала бы
часто даже тут на форуме пишут что-то типо: я(мы) работаю(ем) не потому что мы в итоге больше денег чем социал имеем, а чтобы детям правильный пример подать или чтобы дети гордились нами.
Видимо это те же люди, которым за своих родителей стыдно или могло бы быть стыдно, иначе такое в голову не придет. Показательно, что одно пишут под своими никами, а для второго делают запасные. Хотя по сути это две стороны одной и той же медали, когда в глазах некоторых родители заслуживают уважения только если их заценил немецкий работодатель.
Грустная история.
Speak My Language
Не совсем понятно, почему Вы так трепещите перед родителями своего мужчины?? Сами же говорите, "взрослая тетя", наверное, самостоятельная и независимая к тому же... Думаю, Ваш бойфренд так не парится, общаясь с Вашей мамой. Я бы пригласила маму, предварительно предупредив, что она не говорит по-немецки. И мне было бы глубоко наплевать, что по этому поводу думают родители мужа. А если он так зависит от мнения своих родственников и дорожит ими больше, чем Вами, будучи уже взрослым мужиком, то зачем он вообще нужен такой??
ну и что? это что положительно? это что позитивная ситуация? Теперь что отсутствие манер это пример для подражания?Мне бы было действительно неприятно, не стыдноб а непряитно.... так же точно как если бы кто то из гостей за столом громко пукнул бы, а потом может быть извенился, роли уже бы не сиграло. и все равно кто бы это ни был с моей стороны или с другой.
А представьте сколько Ваша мама волновалась перед показухой? а ради чего? Мы годами живем и никто никого не трогал, а теперь нужно устраивать этот цирк на ровном месте, тем более она знает свои возможности. Надеюсь Ваша мама не умея пользоваться приборами не потрясала над головой вилкой громо при этом говоря "я ем ей". а моя
не зная язык пыжиться напрячь собеседника на немецком после каждого слова вставляя филляйхт (люди и так не понимают что она имеет), всесто того чтоб тихонечко не вызывая общего внимания компании сидеть и отвечать/задавать локаничные и четкие вопросы/ответы. при чем по-русски я у нее эту белиберду не замечаю. Она нормальный, интересный собеседник.
Это ситуация такая какая есть и что Вы предлагаете мою маму на люди не показывать,только потому ,что она платок носит и не ест ножом,почему Вы из кожи вон лезите чтобы понравится,даже за счет предательсва мамы,кто вам ближе родня друга ,которых вы толком не знаете или самый близкий и родной человек мама.
Вам столько уже написали,что стыдится родителей это не достойное занятие,Вы опять дискутируете и пытаетесь доказать,что стыдится это нормально.
Так пойдите и скажите своей маме в лицо,все что Вы здесь про неё написали,что она не достойна сидеть за одним столом с родней мужа ,потому как не научилась задавать правильные вопросы,вот научится по немецки говорить и найдет себе работу ведущего инженера в концерне,тогда я тебя мама пущу за наш стол с гостями,а сейчас сгинь и не смей показываться ,меня позорить...что слабо?!
я её не стыжусь, я имею право на свою жизнь, свои встречи, вечера в этой жизни и если я не хочу, чтоб в этот момент меня сопровождала мама, друг, сын, подруга, то я их не приглашаю. На все есть свои границы. Мы с мамой перезванимаемся если не каждый день, то 5 раз в неделю точно, обсуждаем наши проблемы, смеёмся и т.д. отношения у меня с ней хорошие, но это не значит что я должна (обязана) полностью ввести ее в свой жизненный ритм/устои. Я не хотела чтобы она именно в этот вечер к нам приходила, не приглашала ее, а так как у нас доверительные отношения, то она вполне открыто мне сказала, что она прийдет, на что я ей начала отнекиваться, перевела тему разговора.... так через пол часа она мне екстра перезвонила сообщить, что она считает что ей все же стоит прийти (цитата).......имею ли я право на свою личную жизнь?????
Если бы мама приходила против вашего на то желания на каждую такую встречу-это конечно было бы чересчур. Но один то раз она может познакомиться с родителями мужчины, которому она доверила свою дочь и внука?
Не вижу тут особой трагедии, чтобы заламывать руки и кричать: "имею ли я право на свою личную жизнь?????"
Вся эта ситуация проблематична только для Вас. Подумайте о том, как Вы выглядите в глазах новой родни, ведь они делают вывод о Вашем поведении (а оно выглядит некрасиво, и даже подло), услышьте мнение со стороны, ведь у Вас ещё есть время всё пересмотреть и поступить правильно.
Да я бы и к королеве с мамой пошла,кстати королева не такая невоспитанная особа как вы .....
А у вас кто в качестве королевы мать вашего жорика или вы себя так изволите величать?
Уважаемая Мамба, ну кому вы пытаетесь объяснить прописные истины?
Тому , кто стесняется своей матери, того, что не так та будет что - то говорить?
Сравнивает деревенскую бабушку в платочке, не умеющую есть с ножом с теми кто пердит за столом?
Этому человеку уже ничего не объяснить и не достучаться.
Есть признаки, означающие, что человек предаст, отвернется, подставит, насмехнется в беде.
Вот такие , стыдящиеся собственной матери из - за ерунды, из - за плохого немецкого, из - за ножа..
Вспомнился фильм калина красная. Не аналогичная ситуация, но такая же жуткая.
https://www.youtube.com/watch?v=K4pDUF-yD84
У вас же обычный ужин "люди проездом в городе", а разговоров как о королевском приёме. Ну скажет она филляйхт, дальше что? Она не молодёжную вечеринку к вам напрашивается, а хочет посмотреть хотя бы раз на родителей жениха - не имеет права, что ли? Правильно хочет - сами вы её никогда не пригласите для такого знакомства. Для вас это "не знакомы и не надо", а для неё важно.
Вы сами-то, извините, где учились и кем работаете? А то писать на русскоязычном форуме на русском языке и почему-то вместо слова "друг" вставлять" фройнд" тоже на "высшее общество" не тянет.
какая разница где и кем я работаю, я же к вам на ужин не набиваюсь..... разницу чувствуете..... может мне то же ближе бы хотелось познакомиться с теми,с кем на форуме на выходных переписываюсь..... и пока Вы не захотите, чтоб я присутсвовала на Вашем ужине, Вы меня приглашать не будете. правда же????
Я-то чувствую разницу между родной мамой и форумскими никами. А вам главное, чтобы мама "не мешала", так вы об этом и пишите - мол ходит к нам, но не мешает. А тут решила под ногами мешаться - брысь за печку, мама! У нас тут личная жизнь и наслаждение с фройндом, а ты тут со своими филляйхт.
Разницы нет, где и кем в работаете - просто любопытно стало. Досталось же кому-то такое быдло в коллеги.
уважаемый форум, ну подскажите когда будет задаваться вопрос ей как ей не стыдно и вообще как она дошла до такого сидения на социале и неучения языка в стране, в которой живет, как нам выкручиваться, на вопрос почему не может работать..... не смотря что пенсионный возраст ещё впереди. А вопрос будет задан.
когда будет задаваться вопрос ей как ей не стыдно и вообще как она дошла до такого сидения на социале и неучения языка в стране, которой живет, как нам выкручиваться
А почему такой вопрос вправе вообще кем то задаваться?
уважаемый форум, ну подскажите когда будет задаваться вопрос ей как ей не стыдно и вообще как она дошла до такого сидения на социале и неучения языка в стране, в которой живет, как нам выкручиваться, на вопрос почему не может работать..... не смотря что пенсионный возраст ещё впереди. А вопрос будет задан.
И ты хочешь таких людей приглашать к себе?
ЗЫ
ответь этим придуркам просто . ЭТО ВАС ЛИЧНО НЕ КАСАЕТСЯ!!!!
И всё.
Кстати, там что, родители из самого низкого сосоловия?
уважаемый форум, ну подскажите когда будет задаваться вопрос ей как ей не стыдно и вообще как она дошла до такого сидения на социале и неучения языка в стране, в которой живет, как нам выкручиваться, на вопрос почему не может работать..... не смотря что пенсионный возраст ещё впереди. А вопрос будет задан.
это родители вашего друга будут такие вопросы задавать? бестактно как. ну и вы не выкручивайтесь а заступитесь за маму-то
ну принято как бы не на шее у налогоплательщиков сидеть. первый вопрос будет задан "а чем Вы занимаетесь" И что на это отвечать???? Я то же не в восторге от азюлянтов, на которых деньги идут с моих налогов. Но мама есть мама, естественно я ее рассматриваю с одного ракурса, чужие люди с другого (примерно как я азюлянтов)
я бы то же спросила у родителей подруги моего ребенка при возможности, почему они не работают?
Вот и ответ на ваш вопрос-в чём вы невоспитанная...Такие вопросы приличные люди не задают.
уважаемый форум, ну подскажите когда будет задаваться вопрос ей как ей не стыдно и вообще как она дошла до такого сидения на социале и неучения языка в стране, в которой живет, как нам выкручиваться, на вопрос почему не может работать..... не смотря что пенсионный возраст ещё впереди. А вопрос будет задан.
А почему вы уверены, что вопрос будет задан? и что именно в таком ключе:" как не стыдно...."
Не потому ли, что ранее в разговорах с вами родители вашего "фроинда" уже делали высказывания подобного рода:"как не стыдно этим социальшикам..."?
Плюс они еще и мамой интересовались.
Представьте ситуацию: они ПРЕКРАСНО знают про вашу маму и потешаются над вами, когда при упоминании о вашей маме вы переводите разговор на другое, а при упоминании сорциальшиков делаете вид,,что к вашей семье это не относится.
Правильно здесь написали: просто прямо сказать им, что это их не касается.
первый вопрос будет задан "а чем Вы занимаетесь" И что на это отвечать????
чем вы занимаетесь и "на что вы живете" - это разные вещи. ответов на выбор: рисую маслом, пишу научные статьи, я-тагесмуттер, даю частные уроки живописи/английского/русского-что угодно, путешествую на велосипеде. спросят нагло в лоб: на что живете? в ответ: а вы?
именно так все и происходит, больше чем уверенна..... правда мама ещё в прямом эфире не выдавала перлы на арийском..... но так как тема уже поднималась, не сомневаюсь что при возможности спросят "виновника торжества" напрямую. именно эту ситуации я и не хочу пережить, когда мне прийдется в грубой форме за маму заступаиться и наровном месте из веяера устроить ад.... именно то что я и говорила в своих первых постах......
когда будет задаваться вопрос ей как ей не стыдно и вообще как она дошла до такого сидения на социале и неучения языка в стране
Да никто такие вопросы не задает,ТС жирная трольчиха и тянет энергию из желающих ей объяснить
Обычно немцы плохо говорящих на немецком спрашивают,как долго живете в Германии и получив ответ говорят,"хорошо говорите по немецки"
вполне естественно узнать какого лешего ты не можешь 2х слов по немецки связать и называешь это причиной по еоторой ты не можешь работать
Вообще неестественно среди приличных людей задавать подобные вопросы. А неприличным надо жёстко обьяснять степень их бестактности.
А вы покайтесь. Обличите всех азюлянтов и переселенцев, включая вашу мать.
Скажите что вам стыдно. А ей - цыц. ы кухню, посуду вручную мыть.
заклейймите её позором. Короче... По полной программе
и торжественно поклянитесь вырастить из вашего сына достойного члена общества
" а мы по 40 лет отработали, воспитали кучу детей" и вышли на пенсию.... на это и живем. А вы чем можете похвастаться?
вы считаете это хвастовством?
ужас какой!
хвасовство - это если ваша мама скажет на ломанном немецком "Живу в Г. припеваюче уже 15 лет, ни дня не работала, воспитала вот дочь!"
почему??? может быть мы через 3 года разбежимся и вся необходимость отпадетю Но разбежимся мы по собственному желанию и я не буду потом всю жизнь мать винить что все произошло с ее помощью. переживать неприятности надо по мере их поступления. Никто свататься не собирается
какую дочь она воспитывала в Германии???
Верный вопрос, она и на Родине её не воспитывала, вон чего выросло то...
Никто свататься не собираетсяТогда тем более хамам отпор давать надо, а не маму от них прятать.
и я не буду потом всю жизнь мать винить что все произошло с ее помощью
Благодарить будете. Такие ситуации-как маркеры, дают сигнал опасности ещё до наступления полной жопы.
Да, Вы правы. У меня тоже дочь замужем за немцем.С родителями зятя видимся очень редко, никто к этому особо не стремится. У них своя жизнь, у нас своя. Мое мнение- чем меньше контакта, тем лучше. И мне бы в голову не пришло обижаться на дочь, если к ним приезжают его родители кофе попить, а меня не пригласили. Зачем создавать проблемы дочери, для меня самое важное, чтобы ей было хорошо и комфортно.
нп
кажется там соберется "высшее общество" с такими то вопросами...автор темы наконец то подцепила кого то, кто согласился с ней жить и воспитывать чужого ребенка и просто боится потерять "штаны" а тут еще мама под ногами путается. ишь чего удумала, посмела захотеть увидеть родителей "фройнда"
там еще пацан подрастает, даст потом мамочке под зад коленом. а шо пример есть перед глазами..будет тоже стесняться
самое мерзкое и отвратительное в людях когда они предают своих родителей, бабушек с дедушками. брезгуют ими, стесняются. я б такую невестушку гнала бы ссаными тряпками
на этот вопрос будет дан отевт: " а мы по 40 лет отработали, воспитали кучу детей" и вышли на пенсию.... на это и живем. А вы чем можете похвастаться?
родители вашего жениха ведут себя подобным образом? жесть! ну и будущие родственнички!
простите.... но быть замужем за немцем это не означает начинать стыдится своих родителей и их ене приглашать
Я тоже замужем за немцем и не просто там за каким то....
Да если бы он не принял меня и мою родню такой, какая она есть, я бы замуж за него не пошла.
какие могут проблемы, если мать * неважно с какой стороны" заехала в гости кофий попить?
Вы вообще про что?
НП
бабушке значит 50? А внучку 12? Ну вот и ответ. Она бабушкой стала в 38 и растила этого внучка вместо немецкого и работы, давая возможность нагулявшей сынка мамашке выучиться и не упасть в грязь лицом перед немецкими фройндами.
Это ему сейчас 12, он всё время занят и она может не приходить. А растил-то его кто до этих 12-ти?
бабушке значит 50? А внучку 12? Ну вот и ответ. Она бабушкой стала в 38 и растила этого внучка вместо немецкого и работы, давая возможность нагулявшей сынка мамашке выучиться и не упасть в грязь лицом перед немецкими фройндами.Это ему сейчас 12, он всё время занят и она может не приходить. А растил-то его кто до этих 12-ти?
наконец-то.
если ещё и учесть, что в Г. мама уже 15 лет...
то ещё интереснее получается.
Если вам так стыдно за маму, почему бы вам не снять ее с социала и самой обеспечивать ее и платить за ее квартиру? Или официально платить ей за то,что сидит с вашим сыном. А также займитесь ее немецким, или сами или заплатите репетитору или за курсы. Ваша мама тоже вкладывала в ваше образование, а также скорее всего благодаря ей вы попали в Германию и смогли иметь возможность познакомиться со своим бойфрендом.
какая невеста, какая свадьба? у меня в доме гости, я больше никого не хочу видеть, я хочу спокойно провести вечер и чувствую что ничем хорошим это не закончится...... вот и вся моя проблема
ЗЫ, к сожалению маме не сейчас 50,а когда мы приехали был почти полтийник, это так, чтоб попкорн у некоторых рассыпался
Дело не в вашей маме и не в родителях вашего друга. У вас проблема с собственной самооценкой (наверняка об этом писали уже, просто я все не читала). Вы считаете своего друга выше и лучше вас. Не знаю, с чем это связано, но это наверняка так. И наверняка для этого нет никаких оснований, но увы, это так, и друг ваш это уже знает или узнает скоро, если вы будете так себя вести (стыдиться маму, например). И если друг это поймет, то будущего у ваших отношений нет, если, конечно, вы не готовы всю жизнь под него стелиться и "соответствовать". Может, еще не поздно кое-что изменить? Как это ни трудно, подставьте грудь под "обстрел", не заключайте сделок с собственной совестью, она (совесть) вам этого не простит.
Если платите,то почему мама получает социал? Вы как дочь можете избавить ее от этого унижения. И вам стыдно не будет. Язык не учить-это ее право. А если бы какие-то левые люди сказали,что-то негативное в адрес моей мамы, да даже бы задали бестактный вопрос, почему она не работает, этих бы людей больше не было в моем доме.
какая невеста, какая свадьба?
кто про это говорит? вам это не светит, к счастью.
ЗЫ, к сожалению маме не сейчас 50,а когда мы приехали был почти полтийник, это так, чтоб попкорн у некоторых рассыпался
а сейчас ей 65 что ли?
ещё не лучше - она уже давно на пенсии.
не совсем Вы правы. у нас равноправные отношения, именно потому что я знаю что мне прийдется отстаивать маму и отстреливаться за нее, предчувствую что ничем кроме скандалом или неприятной для меня(всех) ситуацией это не закончится. Я прекрасно отдаю себе отчет в том что точно так же как я (если мне прийдется отшить его родителей с навязчивыми вопросами), вступится за своих родителей и друг. Это понятно. будет скандал, при чем т.к. будет затронуто с обоих сторон "святое" ничем хорошим он не разрешиться. И я так же знаю что это очень сильно повлияет на наши с мамой отношения, чего бы то же не хотелось........я не вижу положительных сторон этой встречи и ее цели. А вы?
а ребёнка куда отправите?
А если ваш ребёнок не ответит вкусам высшего суда?
Кстати я никак не могу понять про скандал. Ну скажите, что на социале - и дальше что?
похвастайтесь, что на жизнь хватает
Или у вас как на партсобрании, будут клеймить напрямую. Типа, они чувствуют себя выше вас и вы у них, типа, понаехавшая низшая раса?
Я никак не пойму, почему вы должны устраивать скандал?
Ну скажите заранее родителям друга, что к чему и попросите эту тему при маме не затрагивать и не стыдить её :)
по теме скажу только, что я б такую "родню" мужа / друга, которая могла бы поставить мою маму в неловкое положение тупыми неделикатными вопросами - я бы их к себе в дом не пустила! слава богу, у меня и муж, и его родные - люди человечные, порядочные и понимающие, они никогда бы не додумались унижать другого человека. неужели не понимаете, что родители вашего друга, если они так поступают - монстры, любящие самоутверждаться, унижая других? автор, а ваш друг как на вашу маму реагирует? он тоже каждый раз при встрече с ней допытывается, почему она на социале и почему язык не выучила?
про ваши моральные качества молчу... хорошо хоть, что кошки у вас на душе заскребли после того, как маму обидели.
вы там выше где-то "фыркнули" мол, мама чья-то ножом есть не умеет, что в этом хорошего, мол, это стыдно. а знаете, за что вам должно быть стыдно? вы пишете неграмотно! с кучей ошибок: извенился, моя, не зная язык (падеж не тот, а то ж не поймёте даже))), она пыжиться, локанично, полтийник, они то же и так далее. и это не опечатки, а тупые ошибки безграмотного человека. вам не стыдно, что вы безграмотная? но зато ножом есть умеете, хаха! знаете, про таких говорят: серьги золотые, да уши грязные :)))
все эти ваши "манеры" и желание угодить бестактным родственникам друга - дешёвые понты и безнравственность. а человечность, естественность, искренность и теплота отношений вам, похоже, чужды. а это главное, автор. на понтах
далеко не уедешь. а вот когда не станет старенькой вашей мамы когда-то, вспомните эту историю и тогда поймёте, наконец, кого и чего надо было стыдиться (себя и своего поведения по отношению к маме, угодливости по отношению к людям, которые гнилые, но зато с манерами).
ну и сколько лет она уже рентнерин?????
знаете, если родители вашего друга ТАКОВЫ, что у женщины от 60ти лет и старше способны спросить, почему она не работает и сидит на шее у государства, то они ИДИОТЫ.
И если ваш друг не может дать им понять, насколько неуместны их вопросы, то он ничем не лучше их.
Все адекватные люди понимают, что после 60ти найти нормальную работу нереально (даже коренным немцам). А простую физическую работу не каждый в таком возрасте потянет.
я не вижу положительных сторон этой встречи и ее цели. А вы?
А я вижу. Не для вас, может, а для вашей мамы вижу. Вижу как мама 20-летней дочери. У нее тоже нем. друг, причем немного, скажем, не с "левым" уклоном по полит. убеждениям. Даже представить себе не могу, чтобы она прятала меня от него. Мне было бы очень больно.
Рассматривайте этот неприятный вечер как дань уважения по отношению к вашей маме. Все получится. Главное, чтобы мама была счастлива.
А под лавкой меня никто не прятал и никто меня не стыдится, на социале не сижу и языком владею, если это кто-то имеет ввиду.
А если бы не владели языком и на социале бы сидели-согласны бы были, чтоб ваша дочь вас под лавкой прятала?
зачем? я уже для себя поняла (по сравнению со вчерашним вечером) я откровенно не хочу этого всего. Вы часто своих родителей зовете на "свои" сабантуи, никаким боком к родителям не относящиеся. имею ли я на это моральное право, просто не хотеть. Кстати, мамы детей и уже не совсе детей, посмотрите на этом примере со стороны в какое вы положение и ситуацию ставите своих близких, проявляя своё "а я хочу и мне пофиг что лезу в чужую жизнь"
наврное тему можно закрывать. Я свое твердое мнение уже составилла по поводу ситуации.
прийдётся
при чём
он не разрешиться
пфифочка, сколько можно? не стыдно? идите учить русский!
а нам тут дайте телефон вашей мамы. мы покажем ей, какую безграмотную дочь вырастила, если она сама ещё не знает. и пусть она в самый разгар скандала сообщит об этом родне друга. на бумажке ей запишем. она развернёт её и скажет громко: "Ja, mein Deutsch ist miserabel. Aber das Russisch meiner Tochter ist noch miserabler. Sie schämt sich jedoch nicht dafür. So muss ich mich für mein Deutsch auch nicht schämen" :)))
Кстати, почему вы решили, что родители друга будут задавать такие неудобные вопросы? Или это только ваши опасения? Если же все будет именно так, то в таких ситуациях очень помогает ответ в лоб: да, моя мама не работает, так и так, по-немецки еще не умеет гооворить и все. Обычно такие прямые ответы обескураживают интересующихся и выбивают у них почву из-под ног, лишая возможности язвить дальше. Проверенный способ, функционирует всегда, рекомендую.
знаете, если родители вашего друга ТАКОВЫ, что у женщины от 60ти лет и старше способны спросить, почему она не работает и сидит на шее у государства, то они ИДИОТЫ.И если ваш друг не может дать им понять, насколько неуместны их вопросы, то он ничем не лучше их.
да вся семейка там такая, а ТС еще их до такой степени боится, видно что и друга знает и его родню знает и все они ее уже достали но терпит лишь бы замуж взяли.
откуда Вы знаете,4то там за люди?мозет это все болные фантазии тс,а люди нормалные?
с чего бы так фантазировать? вот скажите, с чего такие фантазии возникают? на пустом месте-ну это ненормальные комплексы какие-то застарелые, да. я не знаю этих людей но предполагаю, что друг такой, отсюда страх перед его родичами. ну было бы логично. а если ни с того ни с сего-тогда ТС закомплексована до ужаса, боится немцев, считает себя ниже их.
я с4итаю,4то общение с роднеи тут непри4ем. в одном из постов-мне ленъ с4ас цитаты выискиватъ-автор написала,4то вот она бы спросила:
и упаси отведи еи бы неправильно ответили.
так 4то по себе она судит,а родня тут не при4ем
Вы меня стесняетесь? тогда идите, никто не задерживает
о! пфифочка! золотые слова! видите, если вас кто-то бы стеснялся, то по-вашему - всё! пусть идёт лесом.
так вот пусть и мама ваша вам так ответит! и родителям друга тоже))))
чем мама хуже вас? пусть тоже шлёт всех, кто её стесняется, и разговаривает так и столько, как и сколько ей хочется.
Судя по Вашему русскому с немецким не только у мамы, но и у Вас просто не может быть в порядке и то, что Вы немного больше понимаете чем Ваша мама для родственников мужа практически одно и то же плохое владение языком, расслабьтесь и приглашайте маму, они давно о Вас и маме уже свое мнение составили.
не зная язык (падеж не тот, а то ж не поймёте даже))),
А что падежом не так? Винительный вроде - кого? что? Язык неодушевлённое сущ., так что тут как раз правильно.
Торзхествую - всё-таки винительный! Не зная кого? 4то?. Если бы было "без", то был бы родительный - "без языка".
Воть!
Ворчу: ну нельзя человеку с утра в воскресенье такой взрыв мозга устраивать...
Торзхествую - всё-таки винительный! Не зная кого? 4то?. Если бы было "без", то был бы родительный - "без языка".
Воть!
Ворчу: ну нельзя человеку с утра в воскресенье такой взрыв мозга устраивать..
"Зная" и "не зная", разные вещи. Отрицание все меняет. В том числе и падеж иногда.
Как вы скажете? "Не зная усталостЬ" или "не зная усталости"?
"Не зная стыд" или "не зная стыда"?
Кроме того, "не зная языка " употребляется даже чаще, чем "не зная язык"
Как и
Не зная дороги - не зная дорогу
Не зная броду - не зная брода (не зная брод? :-))
Лишительный падеж используется вместе с отрицанием глагола во фразах вроде «не знать правды» (но «знать правду»), «не иметь права» (но «иметь право»). Нельзя сказать, что в варианте с отрицанием мы используем родительный падеж, потому, что в некоторых случаях слова остаются в форме винительного: «не водить машину» (а не машины), «не пить водку» (а не водки). Этот падеж возникает только в том случае, если мы считаем, что каждой функции существительного должен соответствовать какой-то один конкретный падеж. Тогда лишительный падеж — это такой падеж, формы которого могут соответствовать формам родительного или винительного. Иногда они взаимозаменяемы, но в некоторых случаях нам заметно удобнее использовать только один из двух вариантов, что говорит в пользу лишительного падежа. Например «ни шагу назад» (подразумевает «не делать») звучит намного более по-русски, чем «ни шага назад».
Windspiel, спасибо за замечание! сама полезла по словарям и справочникам, хотя до этого была уверена, что "не знать языка" (опять же известное марксовское высказывание как раз с родительным падежом)) ну и так, согласитесь, ведь часто на слуху после "не знает" именно родительный: "он не знает правила" (ед.ч.) "не знает результата / причины". а русское устойчивое "он и горя не знает" ? :)
результат моих поисков - возможны оба варианта, но в данном случае предпочтительнее и правильнее родительный.
вот авторитетный :) ответ филологов с грамоты.ру. см. пункт "при глаголах восприятия, мысли" с примером "не знал урока".
Грамматика
Какой падеж нужен при отрицании?
Существительное, относящееся к глаголу с отрицанием, может иметь форму родительного или винительного падежа, например: не прочитал этой статьи – не прочитал эту статью. Трудность заключается в том, что в одних случаях тот или иной падеж является предпочтительным, а в других существует равная возможность употребления как родительного, так и винительного падежа.
Когда нужен родительный падеж?
- При сочетании с глаголом не иметь: не имеет права, значения, смысла, намерения, понятия, влияния; неимеет дома, денег, машины, брата, друга, сведений.
- При наличии слов никакой, ничей, ни один: не взял на себя никакой ответственности, не потерял ни одного грамма, не прочитал ни одной статьи.
- При глаголах восприятия, мысли: не понял вопроса, не знал урока, не чувствовал боли, не заметил ошибки, не видел дорожного знака.
- Если существительное имеет отвлеченное значение: не теряет времени, не испытывает желания, не скрывает радости.
...и так далее...
тоже хорошее объяснение, спасибо! про "лишительный" вообще первый раз слышу))
вот ещё один пассаж из известного всем немцам, изучающим русский, талмуда Киршбаума по русской грамматике:
"Der Genitiv steht im Russischen gewöhnlich - anstelle des Akkusativs - als Objekt nach einem verneinten transitiven Verb:
он принимает участие в работе / он не принимает участия в работе"
то есть то же самое будет "он знает язык / он не знает языка"
P.s. то, что у тс в тексте деепричастие "не зная" - роли не играет. на деепричастную форму это тоже распространяется:
не зная броду
не зная меры
не зная грамматики, орфографии и тп.
Мне нравится этот консилиум. Спасибо вам дамы за проделанную работу!
А мне будет 4ем заняться завтра. Буду 4итать и заново вспоминать нюансы русской грамматики, пока малява тренируется.
Так что всё-таки одно хорошее дело ТС таки сделала!
Торзхествую - всё-таки винительный! Не зная кого? 4то?.
если винительный то не зная язык. кого? что? одушевленные имеют окончания родительного падежа, неодушевленные имеют окончания именительного падежа.
Хотела тебя попгавить 4то цимЕс это таки евгейское слово и пишется чегез Е, но на всякий случай справилась в Лукморье и оказалось 4то тоже можно так и так:
http://lurkmore.to/%D0%A6%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D1...
Тухес говорила моя бабушка, родом из всесоюзно печально известной Шепетовки.
А тохес это уже хохидиш. Но я всё-таки за тохес, бо хороший тохес тоже нахес!
A вот и цимес:
Цимес с мясом, любимый на уютненьком Луrкомоrье.
Продукты: морковь 1 кг, мука 60-70 г, жирное мясо 0,6 кг, жир, соль, сахар и кровь христианских младенцев по вкусу.
Морковь почистить, нарезать соломкой, протереть с мукой, добавить изюм, чернослив, сахар, соль, масло (таки не сливочное), 1/2 стакана воды. Тушить на малом огне до готовности продуктов. Жирное мясо разрезать на порции, слегка обжарить. В это жаркое положить приготовленную морковь, добавить немного воды и жира, соли и сахара по вкусу. Тушить до готовности мясо и морковь в казане, накрыв крышкой.
Если подать с отваренным рисом, то получится… иранский плов (в нём рис
готовится отдельно от мяса с морковью)
Если в вышеупомянутом рецепте (цимеса с черносливом без мяса) заменить чернослив на изюм, кунжут и орехи, а всё это после обжарки потушить в молоке, то получится индийская морковная халва. (с)
мне тоже доставило азартно и познавательно преподавание русского иностранцам - часть моей работы, так что мне все нюансы интересны
но все эти тонкости "язык или языка" - ничто по сравнению со следующим перлом тс в её первом же сообщении:
вечер выдастся для меня напряжительным и наверное не очень приятным
напряжительным... как я сразу не заметила)) это всё. занавес. ладно, русская грамматика у автора страдает. пока она не пишет, то никто и не видит-не слышит, так сказать. но она же, выходит, и общается по-русски через пень-колоду, используя корявые слова представляю, что там с немецким, если с родным языком такое... но при этом
чурается собственной мамы, что та в возрасте языка не выучила...
но при этом чурается собственной мамы, что та в возрасте языка не выучила...
Aaaa! Вот тут я зарыдала и убилась аПстену! Ну тут ведь уже чистой воды винительный - не выучила кого? что? ЯЗЫЫЫК!!!!
Во всём остальном согласна.
Лучше один раз будет неудобно, чем всю жизнь маму прятать. Правда она все равно откроется рано или поздно, поэтому чего тянуть резину.
Мой совет переводите все вопосы на жалость, объясните с позиции "была сложная ситуация при переезде, сложный язык, ограниченный круг общения, возраст мамы не молодой, учить сложно, без языка трудно найти работу, у мамы возраст, уже здоровье слабое, она в России работала тем-то и тем-то, стаж большой (если есть), образование немцы любят, не забудьте озвучить". Немцы с пониманием относятся к человеческим страданиям. Потом хвалите маму, что она вам очень помогает, сидит с ребенком, занимается воспитанием, что даёт вам возможность работать целый день, ребенок не брошен, делает она это с удовольствием и вам огромная помощь, которую трудно переоценить, сколько бы это вам стоило бы денег, если бы не мама, и это с чужим человеком, а тут родной и близкий, это большая удача и дальше и том же духе, какая у вас мама молодец и супер! И поверьте родители друга будут очарованы вашей мамой и вы сами тоже.
Главное подача информации и создание положительного впечатления. Если вы маму будете стесняться и сами комплексов ать, то получите ровно такие же результаты. Поэтому идите в бой, выше голову, ничего страшного в вашей ситуации не вижу, все только в вашей голове, поменяйте минус на плюс, одним вечером убьёте 2 зайцев: и маму покажете и проблему решите. Удачи!
А на каком основании у вас желание вешать на людей ярлыки и давать негативные оценки?
У ТС проблема, она не может справится со своими страхами, пусть и комплексами. Как же приятно в этой ситуации дружно дать по почкам, показать ей её нечтожество, а себе прикрепить крылья ангела.
Чём сидеть и бояться неудобных вопросов, которые могут иметь место быть (опустим моральную сторону зачем и почему их задают?) не лучше ли к ним подготовиться, найти достойные ответы, избежать трений, сохранить прекрасную атмосферу вечера, чтобы у всех остались только замечательные друг о друге впечатления? Или лучше упереться рогом, в попытке изменить несовершенный мир, пустить все на самотек, обнаружить, что на свете есть бестактные люди, расписаться в собственном бессилии, испортить отношения с близким человеком. Каждыйрсам выбирает, по какому пути пойти, по пути урегулирования конфликта или его разжигания.
Унижение в том, что вы советуете ТС это рассказывать посторонним людям, вперемешку с оправданиями о несовершенном языке.
Говорите это матери наедине, при муже и детях, какая она замечательная и как вы ее любите. Искренне.
А ответ на неудобные и бестактные вопросы глупых чужих людей - недоуменный взгляд. Все.
Для немцев задать вопрос о иммиграцию в Германию и интеграцию обычный рядовой вопрос, они даже не задумываются о том, что это может кого-то поставить в тупик или неудобное положение. Это из разряда обычной беседы. И на это вы предлагаете делать неудоуменный взгляд? И как долго будет вестись нормальная беседа, когда на вопросы будут сыпаться взгляды "отвали"? Потом не стоит забывать, что не все люди морально сильны давать бескомпромиссные отпоры. ТС уже от страха вся трясется, еще не зная, что может быть будет совсем иначе, чем она себе напридумывала.
Масштаб проблемы у ТС только в голове, в её страхах, она себя накручивает, что кто-то что-то не то подумает. В жизни все гораздо проще, не надо ничего придумывать и скрывать, надо в красивой обертке преподносить правду, в любом случае любая оценка это исключительно субъективный взгляд.
" а как это Вы так немецкий не освоили" или "как совесть позволяет на социали сидеть" (c) Это "обычные рядовые вопросы"?
Это вопросы, унижающие собеседника. Такие неумные люди должны разлетаться далеко и навсегда.
А ТС беспокоится о том, как ее мама будет выглядеть в свете этих вопросов. Заданных людьми, которых она пару раз в жизни видела.
Поистине, "проблемы у ТС".
А в чём унижение человека, если я говорю о достоинствах человека, что он много для меня делает, как он мне дорог, то что в жизни у него не сложилось
там вопрос будет задан другой: на чето живете? работаете ли? по словам ТС.
Для немцев нормально спросить "вы зачем вообще сюда приехали?" Нормальный вопрос, обычно человеку трудно представить, что заставляет людей всё бросать и ехать в другую страну, им интересно, какие обстоятельства к этому подтолкнули.
А вот вопросы "на что вы живёте" и "как вам не стыдно получать социал" нормальный немец не задаст, по крайней мере вслух :-)
Анжела, присоединяюсь к рыданиям и битью головойапстену))))) потому что и в этом случае всё далеко не так однозначно и просто 
ведь и здесь, в случае с глаголом с отрицанием "не выучить" работает наше правило того самого "лишительного" падежа или пассажа из Киршбаума:
Der Genitiv steht im Russischen gewöhnlich - anstelle des Akkusativs - als Objekt nach einem verneinten transitiven Verb
"не выучить" = verneint und transitiv => можно и тот, и другой падеж!
или тот же пассаж с грамоты.ру тут тоже работает:
Существительное, относящееся к глаголу с отрицанием, может иметь форму родительного или винительного падежа, например: не прочитал этой статьи – не прочитал эту статью. Трудность заключается в том, что в одних случаях тот или иной падеж
является предпочтительным, а в других существует равная возможность употребления как родительного, так и винительного падежа.
=> и тот, и другой падеж допустимы!
подкреплю живым примером из "Московской саги" Аксёнова: "Русского за эти годы Рестон так и не выучил". не русский не выучил, а именно русского (языка) не выучил.
или вот ещё одно неплохое объяснение с одного из форумов:
возможны оба варианта, зависит от оттенка значения. "языка не выучил" имеет партитивный оттенок.
"не выучил язык" - более общее значение и более часто употребляется.
партитивный - то есть частный оттенок. в смысле, если я пишу "за все годы языка не выучила", то в том смысле, что русским-то владеет, а вот другого, немецкого (как часть всего спектра языков) не выучила.
похожее значение части от целого встречается, например, в выражениях "соли / крупы / перцу не добавила", "не приняла участия" и тп.
усё. устала я сегодня от русской грамматики
воскресенье. вечер. давайте отдыхать 
С каких пор вопрос was machen Sie beruflich сатл переводиться как "на что Вы живете"
да и не переводится.
это проблемы ТС а не мои, она выше озвучивала какие именно вопросы будут задавать родители друга, вопросы бестактные, в лоб.
Вопрос о занятости 100% будет задан - это рядовой вопрос. Вопрос о языке может задаться в контексте "трудно ли даётся язык?" Немцам не свойственно открытое хамство, но они и правда могут потом в своём кругу перетерать факты. Зачем чтобы о маме плохо думали? Надо ей такую репутацию создать, чтобы все были в восторге, занять ТС активную позицию, хвалить маму - это только ей плюс и маме. Потом мы не знаем родителей друга, в Германии как в любом народе есть люди хорошие и не очень. Но это семья, поэтому приходится учитывать все составляющие и характеры каждого.
Меня вот что удивляет, неужели ТС, будучи продолжительное время в отношениях с другом, считает, что информация о её маме не дошла до родителей друга? Я думаю, что все всё знают и не видят в этом никакого криминала. Родители друга хотят просто познакомиться с мамой ТС, потому что для них отношения его сына - это сродни семье, так почему бы не общаться по-человечески.