Вас раздражает (раздражало бы), если муж рассказывает своей маме всякие мелочи о вас или это из разряда "нормально"?

Например, У меня муж не мамин сынок, да и свекровь не имеет привычки поучать нас направо и налево. Но у них теплые отношения и много разговоров. И меня очень бесит, когда он долкадывает ей обо мне, например, на какую оценку я сдала экзамен (я, на минуточку, тетя в возрасте за 30) и как прошло мое собеседование, вплоть до прочтения ей вслух письма моего потенциального работодателя.

Объяснение всегда находится - "она может посоветовать", "ты ей не чужая, ей интересно, как твои дела". Хотя я уже много раз просила не докладывать ей про мои личные подробности, особенно про мои неудачи и "поражения".

Тема просто для обсудить и узнать чужое мнение,

Если отношения нормальные со свекровью, то я считаю это трогательным. Мой муж тоже все докладывает свекрам, они и сами мне звонят, спрашивают, как экзамен прошел, как я себя чувствую, если болела, помирился ли сын со своими друзьями, если была ссора... Но у нас и в другую сторону работает: я тоже свекрам о жизни моего мужа докладываю :))

Я считаю свободное течение информации во все стороны в семье нормой. Вопрос только в том, считаете ли Вы свекровь частью своей семьи.

А вообще, если Вас это раздражает, то подумайте просто для себя, почему. Что конкретно не устраивает, и потом поговорите с мужем.

Rhein-Neckar-Kreis Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

нет. но, может, ситуация другая. у меня уже пожилая свекровь-80 будет, живет далеко от нас. мы к ней ездим ну раз в 2-3 месяца. летом почаще. вот сидит она целымы днями одна, ну дела какие-то есть, ну старший сын заходит через день, он с ней в одном городе живет. но все равно-человеку элементарно скучно. ну и пожилой человек, и мысли разные бывают, и настроения. у нее всех радостей в жизни-знать, что у детей и внуков. поэтому муж ей каждое утро звонит, обязательно, рассказывает, как и что у нас. естественно, на каждый день новостей не напасешься, поэтому почти каждую мелочь рассказывает. за успехи она радуется. если что-то не получается у нас , огорчается, по-моему, это естественно, меня не раздражает. наоборот, если мой сын будет так ко мне относитъся, я буду рада.
ссора была только один раз. сын болел, свекровь рассказала об этом кузине мужа( опять же, из лучших побуждений, переживала), кузина стала мне звонить с советами. вот это меня разозлило-но здесь решающий момент-отношения с кузиной у нас плохие, мы( ни я, ни муж) почти не общаемся с ней, ну на НГ раз в год поздравляем, и все. муж свекрови мои претензии передал, больше таких случаев не было

меня раздражает такая ситуация с одной стороны.с другой -в муже всегда найдутся черты,которые жену раздражают.ну и что?

я со свекровью почти не общаюсь,так что и не раздражаюсь слишком сильно.

вот если бы она ко мне с советами лезла-тогда да.

а так...какая мне разница,о чем говорит мой муж со своей мамой?главное,что мне не докладывают и в мою жизнь не вмешиваются.

меня раньше такое просто бесило,а потом я просто абстрагировалась от этой ситуации и все.

Зависит от отношений со свекровью. Это мама вашего мужа, но это не делает ее автоматически близким вам человеком. Вы в силу причин не хотите доверять ей подробности вашей жизни, хотите некой дистанции, это ваше право. Муж, по идее, должен прислушаться к вашей просьбе.

Если подробности моей жизни застревают в свекрови, а не ползут дальше и не возвращаются ко мне же, от родни мужа, в искаженном виде - ради бога. Пусть говорят (с).

а как вы узнаёте, что муж ей докладывает? Слышите своими ушами, муж вам сообщает или свекровь задаёт вопросы, по которым вы понимаете,что она в курсе всех мелочей вашей жизни? Переделать мужа нереально, но можно поставить условие,что вам не будут задавать вопросы и обсуждать то,что не непосредственно от вас узнанно. если же муж умудряется рассказывать своей маме про вас в вашем присутствии или слышимости, невзирая на то,что вы этого не хотите,то тут тяжёлый случай и надо искать пути как до него так донести,чтоб он понял.

Насчёт не чужая и интересно. если он так считает, то это навсегда, ищите обходные пути.

если,

свекровь не имеет привычки поучать нас направо и налево

то мне нормально. пустьь рассказывает. а если бы поучала... то очень не нравилось бы

есть разные степени ' маменькиного сынка' , и ваш муж всё таки относится раз докладывает что и как . И свекровь вмешивается пассивно раз поставила так что здоровый лоб ей всё докладывает. Вообще хороших свекровей почти не бывает. Часто Мамаши рожав сына считают его собственностью

Нп

Знаю, т.к краеи уха слышу их разговоры по скайпу.

Раздражает по трем причинам 1) мелочи о моей жизни - это из разряда моего личного пространства 2) свекровь для меня чужая, даже если я для нее "не чужая" 3) что касается неудач (т.е результатом особо не похвастаться), то хочется посвящать в них минимальное количество людей и только тех, кто или близкий, или ркально имеет возможность помочь (интерпретацию письма работодателя свекровью в конкретном случае я помощью не считаю)

сложно будет переделать , но возможно. расскажите( какбудто ) подругам громко по телефону о не удачах вашего мужа)) типа: ну сдох на полпути в самый сексуальный момент или гвоздь вбивал и бедный всё мимо да мимо да по рукам) .

Сначала нужно завести близкую подружку немку, чтобы правдоподобно рассказываать ей по-немецки в присутствии мужа про его неудачи.

Или поискать в словаре хорошие латинские термины, понятные всем независимо от национальностм, и для верности повторить их в разговоре 3 раза :)

можно после тел разговора по русски родойти и передать ему разговор) начав разговор ( пример): Люся посоветовала нам виагру когда у тебя мотор не заводится. Как хорошо Люся в медикаментах разбирается! ) выбирите подружку которую он тож видит это неприятнее. Подумайте его личное и придумайте. И на возмущение почему вы личное сообщаете скажите что вам тоже нужен советчик как и ему в лице мамаши)

А если Автору советы не нужны?

Нп

Читая такие темы, у меня создаётся впечатление , что их создают женщины росшие в детдоме и бездетные . Где проблема и в чем , так и не увидела .Мой муж тоже все рассказывает , меня это вообще никак не напрягает . Я сама будущая свекровь , и сын и пока ещё подружка сами делятся фактами из жизни .

Хотя я уже много раз просила не докладывать ей про мои личные подробности, особенно про мои неудачи и "поражения".

Перед очередным телефонным разговором говорите конкретно, о чем не надо упомать:

1) Оценка за экзамен

2) Результаты собеседования и т.д

А то "личные подробности" слишком широкое понятие. А на общие темы о вас пусть общаются на здоровье. Можете сама мужу позитивные темы подкидывать - типа, пусть расскажет, как вы замечатально в театр(концерт, кино, просто прогулка) сходили. Может до негативных тем и не дойдет вовсе.

абсолютно с вами согласна. только добавлю, до той поры, пока свекровь без спросу не вмешивается в нашу жизнь на основании полученной информации. она как то попыталась через мужа указать, как воспитывать дочь, это был первый и последний раз. больше до меня её советы не доводят. а о чём они там между собой шепчутся-мне неинтересно вообще.

Сложно ответить однозначно.

То, что рассказали бы, на какую оценку я сдала экзамен или как прошло моё собеседование - нет, не раздражало бы. Ачотакова? Если только я, конечно, не завалила этот экзамен и не была выставлена с позором с собеседования!

А, вообще, проблема в муже, а не в свекрови. По какой-то причине он не считает нужным считаться с Вашими хотелками - тем более теми, которые для Вас важны...

ну так лично ей свекровь и не даёт советы, как я понимаю. не видно из темы, что свекровь навязчива.

пока что муж объясняет, что она способна дать дельный совет, наверное знает о чём говорит.

а решать автору.

И меня очень бесит, когда он долкадывает ей обо мне, например, на какую оценку я сдала экзамен

вас это бесит? по мне так это свидетельствует о любви и заботе вашего мужа о вас, вы занимаете его мысли, небезразличны.

мой редко беседует со своей но если будет рассказывать лишь о себе а обо мне-ни слова-вот это меня бесит!

начав вас читать подумалось ' свекровь' в будущем , ну так и оказалась и вашу невестку ждёт судьба предстать голой перед вами))

особенно про мои неудачи и "поражения".

у вас комплексы, подумайте об этом. без обид

Подумайте его личное и придумайте. И на возмущение почему вы личное сообщаете скажите что вам тоже нужен советчик как и ему в лице мамаши)

Вам сколько лет? Зачем нагнетать обстановку в семье подобными эскападами?

Раздражает по трем причинам 1) мелочи о моей жизни - это из разряда моего личного пространства 2) свекровь для меня чужая, даже если я для нее "не чужая" 3) что касается неудач (т.е результатом особо не похвастаться), то хочется посвящать в них минимальное количество людей и только тех, кто или близкий,

сколько у вас личного пространства-ужассс, боюсь, вам придется тогда и от мужа все это личное скрывать, чтоб свекровь не узнала. не докладывайте мужу-не узнает свекровь.

н.п. комплексы в том что семейное это между мужем и женой? )) захочет героиня рассказать о себе , о достижениях и неудачах то она должна САМА это делать а не сынок мамане докладывать кто когда поел и когда на горшок сходил. А мамашам , кто так своих детей воспитывает совет займитесь и сконцентрируйтесь на СВОЕЙ жизни.

хотите некой дистанции, это ваше право. Муж, по идее, должен прислушаться к вашей просьбе.

ну да ну да, вот вы сами если привыкли делиться с мамой/сестрой то так и будете, если муж просит не говорить маме/сестре а у вас язык так и чешется? я не смогла бы, проговорилась бы. на всякий роток не накинешь платок.

не хотите, что информация пошла дальше-скрывайте и от мужа тоже.

огого сколько потенциальных свекровей или жён маменькиных сынков))

а не сынок мамане докладывать кто когда поел и когда на горшок сходил. А мамашам , кто так своих детей воспитывает совет займитесь и сконцентрируйтесь на СВОЕЙ жизни.

вы всерьез взрослого мужика хотите перевоспитать? блин, ситуация тупиковая, тут только мужа менять.

вообще то каждый мужчина - маменькин сынок.

и если у них хорошие, доверительные отношения - то это здорово.

А мамашам , кто так своих детей воспитывает совет займитесь и сконцентрируйтесь на СВОЕЙ жизни.

"так" это "как"?

не сынок мамане докладывать кто когда поел и когда на горшок сходил. А мамашам , кто так своих детей воспитывает совет займитесь и сконцентрируйтесь на СВОЕЙ жизни.

мой муж далеко не маменькин сынок, но к маме относиться так, как я вам желаю, чтоб к вам относился ваш сын, если он у вас есть.

отношения матерей и сыновей бывают разные. внимательные, заботливый, нежный ,любящий сын-плохо? маменькин сынок?))

и да, такие сложились у них доверительные отношения. это не значит, что он выворачивает наизнанку , извините, бельё и рассказывает интимные подробности жизни. но есть вещи-дети, семейные дела, родные, работа и т.д.-которые они обсуждают. повторяюсь, это их мир..их отношения. да ради бога..это мать и сын.

эти отношения не разорвать без ущерба. нельзя противопостовлять себя матери. мать и жена-это равносильные личности для мужчиы, ну во всяком случае в моей семье и семье моих родителей так было..

так" это "как"?

это не я написала, вы перепутали

а, ну извините, это к Effekt* был вопрос.

Вас раздражает (раздражало бы), если муж рассказывает своей маме всякие мелочи о вас или это из разряда "нормально"?

Например, У меня муж не мамин сынок, да и свекровь не имеет привычки поучать нас направо и налево. Но у них теплые отношения и много разговоров. И меня очень бесит, когда он долкадывает ей обо мне, например, на какую оценку я сдала экзамен (я, на минуточку, тетя в возрасте за 30) и как прошло мое собеседование, вплоть до прочтения ей вслух письма моего потенциального работодателя.

Объяснение всегда находится - "она может посоветовать", "ты ей не чужая, ей интересно, как твои дела". Хотя я уже много раз просила не докладывать ей про мои личные подробности, особенно про мои неудачи и "поражения".

Тема просто для обсудить и узнать чужое мнение,

Для меня лично совершенно неприемлимо рассказывать своей маме подробности своих отношений с мужем и вообще посвящать в жизненные мелочи, которые родителей не касаются. Отношения с мамой прекрасные, говорю с ней абсолютно обо всём, так же и она со мной, но в подробности личной жизни не посвящаю, только если сообщаю о чём-то действительно важном.

Раньше, в юности, я частенько всё как сорока на хвосте приносила: все подробности, все изменения, всё, что у меня в голове и на сердце. Повзрослев, пришла к пониманию того, что такое поведение неправильно.

Нужно беречь нервы родных, нужно беречь свою частную жизнь (то, что происходит в жизни двоих - касается только их двоих), нужно учиться жить так, чтобы не иметь потребности вываливать на близких свои жизненные проблемы и бытовые мелочи.

Хотя в своих взглядах я почти одинока: моё окружение, в большинстве своём, почему-то считает абсолютно нормальным посвящать мам/пап/подруг в подробности семейной жизни. Я же считаю таких людей инфантильными, потому что они дня не могут прожить, чтобы не вывернуть свои семейные мелочи на обсуждение с другими людьми. О мужьях некоторых своих подруг знаю больше, чем они, наверное, сами о себе знают, хотя с пребольшим удовольствием желала бы лучше не знать. Да и мужья/мужчины порой бывают настолько инфантильны, что, не сообщив дражайшей маме об очередном съеденном ужине и обо всех планах на ближайшие 24 часа, полностью теряют жизненные ориентиры...

На вашем месте меня бы тоже просто бесила эта особенность мужа, представить только: любые планы, любая мелочь не ускользнёт от "всевидящего ока", всё ей важно и всё интересно - бр-ррррррр! Для меня эти "тёплые отношения", которые требуют обязательного отчёта обо всех подробностях были бы отвратительны..

Мамаша, скорее всего, авторитарная наседка, которая мягкой тактикой, душевно-любовно вытягивает у сына всю возможную информацию, добиваясь таким образом тотального контроля над его жизнью - тут надо что-то менять, Если вы от этого не в восторге, заставьте его прочувствовать на своей шкуре, как это приятно, когда личные подробности "перетираются" за его спиной с кем-то другим.

Хотя, если честно, любые попытки что-то изменить ни к чему не приведут: будет также трындеть с мамо обо всём из вашей жизни, только, может быть, скрывать научится.

Заметьте !! Это не я выпрашиваю , это со мной делятся добровольно , а это разные вещи 😜😜

мой муж далеко не маменькин сынок, но к маме относиться так, как я вам желаю, чтоб к вам относился ваш сын, если он у вас есть.

👍👍👍 ППКС

вообще то каждый мужчина - маменькин сынок.

и если у них хорошие, доверительные отношения - то это здорово.

Нет, это не так. Маменькин сынок - это ущербность для мужчины. И в ущербности этой виновата прежде всего сама мать.

Нормальная мать ни за что на свете не будет лезть в семейную жизнь детей, будь то дочери или сына.

У нормальной матери никогда не возникнет потребности знать всё и вся из семейной жизни своего сына. Ей незачем "держать руку на пульсе", потому что она в своём сыне уверена, уверена, что и без её контроля и советов он достаточно силён и умён, чтобы принимать какие-либо решения или находить выходы из сложившихся ситуаций. И она уверена в своих с сыном идеальных отношениях, уверена в том, что если случится что-то действительно серьёзное, то сын сам обратится к ней за советом и поддержкой, сделает это сам, по велению сердца, а не основываясь дебильными правилами и традициями - рассказывать мамочке в режиме нон-стоп о каждом пуке в семейной жизни.

Доверительные отношения и постоянный контроль над жизнью взрослых детей не имеют между собой ничего общего.

В хорошей семье, в крепких и настоящих отношениях ни у кого из взрослых партнёров не возникает потребности обсуждать подробности семейной жизни ни с кем, кроме их двоих.

А ведь есть очень много женщин, у которых последняя моя фраза вызовет животное отторжение: "....ка-ааа-ак это? Мне что, уже и с мамой/подругой мужа пообсуждать нельзя? У нас ведь о-о-оочень доверительные отношения!"

ну хоть один здравомыслящии))

просто жёны все разные, зависит социальный статус, лидер , твёрдо стоящая и самостоятельная это не приемлит что рядом с ней присмыкающии ( к мамане) муж. Не приемлит что он как ' язык' на фронте раскпзывает всё . Другой тип социально покладистая так и в семье, боясь потерять ( хиленькии да мой) свыкается с ситуацией так как ситуацию нет мощи изменить ,да мужа не изменить и свыкается с участью.

Никогда не поверю что комуто нравится чтоб о ней все всё знали.

ну так лично ей свекровь и не даёт советы, как я понимаю. не видно из темы, что свекровь навязчива.

пока что муж объясняет, что она способна дать дельный совет, наверное знает о чём говорит.

а решать автору.

Если муж настолько никчёмен, что не в состоянии, как мужчина, дать лУчший совет, чем его мать, то, принимая во внимание его слабость, он должен, прежде чем приступать к "опросу населения", поинтересоваться у своей возлюбленной: как она относится к тому, что он ищет "подсказки/совета" у своей мамы.

А свекровь с виду может быть и вовсе ангелом во плоти, без тени навязчивости, ей это и ни к чему, т.к. она сына с раннего детства намуштровала, что он без её подсказки на горшок даже не решался сходить.

Как может рассуждать о здравом смысле человек, дающий подобные советы:

Люся посоветовала нам виагру когда у тебя мотор не заводится. Как хорошо Люся в медикаментах разбирается!

ещё жёны ошибочно думают что как относится муж к матери то и к ним будет так заботливо относится, наивные)

ну если вы юмор не поняли чем могу помочь то? Свекровь жене такая же родная как Люся мужу)

Если говорить конкретно о нас, то советы и мнение свекрови присутствуют в основном в одной области, связанной с ее профессональной деятельностью. По другим вопросам советов и подсказок особо и нет. Так, эпизодически.

Юмор? А...ну ясно...Да, не поняла, решила, что вы всерьёз посоветовали.

Пелагея ! даже не совета муж у мамаши спрашивает а просто как сержант перед генералом отдаёт отчёт ,так как по другому не может уже. это принято и воспитуемо с детства а восстоять против не хватило силы характера)

советовала всерьёз а пример шуточный, откуда я знаю какие недостатки у этого мужа

Если говорить конкретно о нас, то советы и мнение свекрови присутствуют в основном в одной области, связанной с ее профессональной деятельностью. По другим вопросам советов и подсказок особо и нет. Так, эпизодически.

Ну не подумайте только, пожалуйста, что я, говоря о мужьях в целом, имела ввиду именно вашего мужа. Скорее речь шла о мужчинах, которые болезненно зависимы от обмена информацией личного характера со своей матерью.

Вы, кстати, упоминали в первом посте, что муж рассказывает о вас всякие мелочи, что вас и раздражает.

Я написала, что и меня бы бесило такое положение дел, что я не считаю нормальным тот факт, что свекровь в курсе всех наших семейных подробностей.

У всех свой взгляд на подобный обмен инфо... Тут вот многие считают совершенно нормальными ежедневные отчёты о внутрених делах семьи (сколько ели/спали/купили), а мне лично подобное вообще дико.

При всём при этом я не из детдома и сама мать сына, с родителями могу беседовать часами, но не посвящаю их в дела своего мужчины и наши общие внутрисемейные дела.

Пелагея ! даже не совета муж у мамаши спрашивает а просто как сержант перед генералом отдаёт отчёт ,так как по другому не может уже. это принято и воспитуемо с детства а восстоять против не хватило силы характера)

А потом эта модель семейных отношений переносится на следующее поколение и хорошо, если муж/жена происходят из семей с одинаковыми взглядами. Тогда он при каждом общении выкладывает маме семейные подробности, а она предаётся ежедневному обсуждению их частной жизни с подругами/мамой/сестрой - и все счастливы и довольны.

социальный статус, лидер , твёрдо стоящая и самостоятельная это не приемлит что рядом с ней присмыкающии ( к мамане) муж. Не приемлит что он как ' язык' на фронте раскпзывает всё . Другой тип социально покладистая так и в семье, боясь потерять ( хиленькии да мой) свыкается с ситуацией

зачем так утрироватъ, что там за ситуация такая конфликтная на пустом месте? о б экзамене муж маме рассказал, подумаешь, какая тайна! лидет, свыкается-какая-то ерунда

что я не считаю нормальным тот факт, что свекровь в курсе всех наших семейных подробностей.

я свекрови больше рассказываю, чем маме. мама будет попрекать, обвинять меня, а свекровь поймет и поддержит.

Муж должен понять и поддержать. Муж.

ЗаМУЖ для чего выходят? Чтоб иметь поддержку в виде свекрови?

Нормальная мать ни за что на свете не будет лезть в семейную жизнь детей,

погодите, а где видно, что свекровь ТС лезет в их семью?

смотрите, что пишет ТС: "У меня муж не мамин сынок, да и свекровь не имеет привычки поучать нас направо и налево."

это не мать заставляет его рассказывать, у него самого есть потребность поделиться с близким человеком - матерью.

Я говорю "маменькин сынок" в том смысле, что каждый мужчина сын своей матери, и если между ними тёплые доверительные отношения - то это прекрасно,

а никак не ущербно.

и это не значит, что мать давит на сына, контролирует и лезет в его семью.

и это говорит о том, что он как раз неплохо воспитан, уважительно к матери и женщине. А кто матерью помыкает, тот скорее всего и женой будет помыкать.

У нормальной матери никогда не возникнет потребности знать всё и вся из семейной жизни своего сына.

не спорю. В какой позе и как часто они занимаются любовью - ей действительно знать не нужно. И как они предпочитают распределять бюджет - тоже необязательно.

как вы ( и другие жёны)живёте и что терпите мне поверте всё равно, главное чтоб у меня было так как я считаю нужным. Героине бесит это качество в муже ,это обсуждается, а дальше ещё больше будет , чем глубже в лес тем больше дров. Если оба давольны то всё гут, если нет то дучше изначально изменить. Скажу что видела как менялись мужья , но там женщины координально ставили всё на места. Самка одна правит в семье а не двое) !

Муж должен понять и поддержать. Муж.

муж поддерживает и понимает. но видимо, есть потребность с другими людьми советоваться и делиться. и с мамой делюсь, все вываливаю, да, но часто боком выходит.

ну сдох на полпути в самый сексуальный момент

пипец наверняка после таких показательных выступлений нормальных отношений в семье не будет.

у него самого есть потребность поделиться с близким человеком - матерью.

нормальная потребность, рассказать об экзамене жены. муж переживает, думает. че плохого?

ваша свекровь хитрей вашей мамы. она не попрекает чтоб получать от вас информацию . Вы невестка мечта свекровей где даже выуживать не надо когда итак всё на подносе приносится))

как вы ( и другие жёны)живёте и что терпите

и че я терплю? муж в разговоре с мамой (раз в 2 месяца примерно) упомянет о моем экзамене? обследовании? истерить я не буду и "ставить на свои места" в этом случае-тоже не буду.

Если муж настолько никчёмен, что не в состоянии, как мужчина, дать лУчший совет, чем его мать,

скажите, вы никогда не просили советов у других людей, не прислушивались к ним?

неужели, если человек прислушивается к советам уважаемого, доброжелательного к нему, старшего близкого человека, то он - НИКЧЁМЕН?

ваша свекровь хитрей вашей мамы. она не попрекает чтоб получать от вас информацию . Вы невестка мечта свекровей где даже выуживать не надо когда итак всё на подносе приносится))

я свою свекровь знаю 18 лет. она нормальная женщина, она ничего не выуживает и не лезет, никогда этим не отличалась. зачем вы приписываете людям мерзкие качества? коих нет.

Муж поддерживает и понимает. но видимо, есть потребность с другими людьми

советоваться и делиться. и с мамой делюсь, все вываливаю, да, но часто

боком выходит.

Всё когда-нибудь рано или поздно выходит боком... Независимо от того, кому мы что-то "вываливаем" - родителям, друзьям, родственникам, коллегам, деловым партнёрам. Молчание всегда - золото.

Но муж, всё-таки, это больше чем родственник, друг, партнёр - он самый близкий человек, никто так не знает вас двоих, как вы сами. Но иногда можно и нужно и мужа поберечь, " не "вываливать" всё подряд, а научится фильтровать информацию.

И, кстати, свекровь, в вышеприведённом списке лиц, по уровню опасности "выхода боком" я бы лично поставила на первое место, наравне с коллегами и деловыми партнёрами...

ЗаМУЖ для чего выходят? Чтоб иметь поддержку в виде свекрови?

замуж выходят не чтоб зациклиться на муже, он не один свет в окошке, иногда нужен совет женщины, подруги, мамы, сестры, если есть.

Я пытаюсь , но не могу понять, как возникает потребность рассказать маме об оценке жены. Если он со мной занимался высшей математикой и я ее сдала хорошо, то тут можно говорить о потребности прихвастнуть своим талантом преподавателя.

Но если твоя жена сдала какой-то левый экзамен на 3,3 , то в чем лежат истоки твоей потребности проговорить это дело с близким челрвеком ?

Молчание всегда - золото.

я так не считаю, иногда в жизни очень помогает откровенные разговоры, скидываешь накопившееся.

Я пытаюсь , но не могу понять, как возникает потребность рассказать маме об оценке жены

а я вот как раз понимаю отлично и думаю так: муж переживает о жене, об ее экзамене, делится неудачей/удачей. жена в силу некоторых комплексов воспринимает это в штыки, типа как нарушение приватсферы. если бы вы сдали экзамен он бы тоже поделился, потому что гордый за вас, маме бы спецом позвонил!

замуж выходят не чтоб зациклиться на муже, он не один свет в окошке, иногда нужен совет женщины, подруги, мамы, сестры, если есть.

Тут речь шла о том, что муж делится "всякими мелочами", подробностями их с женой жизни со своей матерью. Подробностями семейной жизни не обязательно делиться с кем-то кроме жены/мужа, также не обязательно подтягивать третьих лиц к обсуждению той или иной сложившейся в семье ситуации.

Иногда нужен совет женщины, подруги, мамы, сестры и пр., но этот совет никоим образом не должен касаться моих отношений или моего мужа. С кем бы то ни было обсуждать мужа и внутрисемейные дела, а тем более советоваться - это для меня ниже плинтуса. Если, конечно, человеку не 19 лет...

пример из жизни! невеска как то в трудный момент пожаловалась свекрови как у неё с мамой накалёная ситуация и вот прошло глето лет 25 и сидя за общим столом( её мама и свекровь ) : а помнишь ты мне жаловалась на маму!

ну чтож ктото учится на своих ошибках , а ктото на чужих. Ктото верит что свекровь это близким человек а ктото не подпускает близко чтоб проблем избежать

Обычно взрослый мужчина достаточно уверен в себе и компетентен, чтобы не прибегать к посторонней помощи в житейских делах.

Для меня лично - да, никчёмен, если не в состоянии прожить без постоянных отчётов кому бы то ни было.

Надо же, какой он у меня чувствительный - об экзаменах переживает :) . Яйца выеденного эти экзамены не стоят.

первый вариант муж уже рассказывал о экзамене и идёт интерес а как жена сдала второй если сдала на отлично показать маме что он достойную жену а ей невестку всё таки выбрал))

мне бы стало стыдно и противно еслибы сын звонил и сообщал о каждой мелочи , куда пойдут , что планируют итд , тем более как сдала жена. Подумаламь надож такого хлюпика воспитать (

пример из жизни! невеска как то в трудный момент пожаловалась свекрови как у неё с мамой накалёная ситуация и вот прошло глето лет 25 и сидя за общим столом( её мама и свекровь ) : а помнишь ты мне жаловалась на маму!

ну чтож ктото учится на своих ошибках , а ктото на чужих. Ктото верит что свекровь это близким человек а ктото не подпускает близко чтоб проблем избежать

Я способна "подпустить" очень близко, но всё равно остаются темы, которые я не готова обсуждать ни при каких обстоятельствах, даже с самыми родными людьми, с родителями, я не погружаюсь в "исповеди" и не посвящаю их в малейшие подробности своей личной жизни.

На ошибках, конечно,тоже приходилось учиться, но просто само собой с возрастом пришло понимание того, что всё что касается отношений двоих должно оставаться между ними. Если мужчина захочет обсудить что-либо или рассказать что-то о себе, то он всегда может это сделать сам, а я и без него нахожу темы для долгих разговоров с родными/подругами.

Я сама своей свекрови все мелочи рассказываю) поэтому не раздражает ;)

да ладно вам, всё знать не может даже взрослый мужчина.

одна голова - хорошо, а две лучше, а ещё лучше три.

никчёмность человека совсем не этим определяется.

это как ходить по минному полю)

Господиии, мелочи то какие. Мой муж все про меня своим троим сыновьям рассказывает (кроме интима, конечно же): как экзамен по немецкому сдала, как экзамен на водительские права т.д. Уж не знаю, интересно ли им это, но вежливо меня или поздравляют, или, если что-то не совсем удачно, убеждают, что в следующий раз получится.

Ну уж если сын матери про вас рассказывает, то это вполне себе нормально.

мне бы стало стыдно и противно еслибы сын звонил и сообщал о каждой мелочи , куда пойдут , что планируют итд , тем более как сдала жена. Подумаламь надож такого хлюпика воспитать (

хлюпик - это слабохарактерный, человек.

эта свойство не имеет никакого отношения к тому, что сын делится с матерью планами и событиями в своей семье.

понятно что кто признается что живёт с никчёмным зависимым от маминого мнения человеком. Проверьте и попросите не рассказывать, для эксперимента, посмотрим как он с ломками справлятся будет))

Н.п.Тематика разговоров бедная,вот поэтому о самой насущном и говорят.Если не говорить о близких,о чем тогда говорить-подкиньте тем,кто по 3 часа разговаривает-о чем?Испытываю дефицит тем -не знаю,о чем говорить...

не со мной делиться а надо а с женой! пусть даже с друзьями со своими делятся но не первым делом бежать к трубке набирая меня и докладывать .

Вот именно что НЕ хлюпик не будет от маманки совета ждать.

В моём понятии мужчина самодостаточный , самостоятельный человек который принемает решения !

да ладно вам, всё знать не может даже взрослый мужчина.

одна голова - хорошо, а две лучше, а ещё лучше три.

никчёмность человека совсем не этим определяется.

Ну у всех свои критерии. Мне было бы этаким значком-маячком, если бы мой мужчина названивал по каждому второму вопросу маме/папе/другу...

Просто у каждого свой вкус, взгляды и пр.

зависимым от маминого мнения человеком

выслушать мнение матери (отца, соседа, жены, людей на форуме) - совсем не значит от него зависеть.

чужое мнение - информация к размышлению, решение то человек сам принимает.

Вас раздражает (раздражало бы), если муж рассказывает своей маме всякие мелочи о вас или это из разряда "нормально"?

Убила бы.

вплоть до прочтения ей вслух письма моего потенциального работодателя.

Кошмар.

Объяснение всегда находится - "она может посоветовать", "ты ей не чужая, ей интересно, как твои дела". Хотя я уже много раз просила не докладывать ей про мои личные подробности, особенно про мои неудачи и "поражения".

Слов не понимает, да? Тогда разок поскандалить. Может, дойдёт.

(пожимаю плечами)

Ну как бы я тоже знаю о ней такое, что не знает её сын. И вообще мало кто знает.

Уже 10 лет, полёт, ттт, нормальный ;)

И свекровь вмешивается пассивно раз поставила так что здоровый лоб ей всё докладывает.

Совершенно верно. Особенно его замечание "она посоветует".

Перед очередным телефонным разговором говорите конкретно, о чем не надо упомать

Задолбаешься каждый шаг контролировать и расписывать.

можно делиться и с женой и с матерью.

и с сестрой, братом. с друзьями, если они нормальные люди.

почему нет? причём тут слабохарактерность?

хлюпик - это слабохарактерный, человек.

эта свойство не имеет никакого отношения к тому, что сын делится с матерью планами и событиями в своей семье.

Даже я, женщина, предпочитаю лишний раз не делиться своими планами с мамой. Т.е. делюсь уже на стадии воплощения/завершения, т.к. я и только я ответственна за принятие решений, за их реализацию и пр. И мне ни к чему любые слова поддержки/отрицания, когда планы уже перешли в дела, я просто сообщаю как о свершившемся факте. Все спокойны, все довольны, но так было не всегда. Любая мать (если она не сумела победить в себе тягу к контролю) сознательно и бессознательно тяготеет к повышенному контролю в жизни ребёнка. Но задачей любой матери и любого "ребёнка" является развитие в себе способности автономизироваться, жить самостоятельной жизнью. И этот процесс не делает отношения с родителями не менее тёплыми, ни менее глубокими, напротив, выводит их на новый, взрослый уровень.

ну так лично ей свекровь и не даёт советы, как я понимаю. не видно из темы, что свекровь навязчива.

Она даёт их, по ходу, мужу. Раз он бегает к ней на каждый чих за советом.

Если бы я попросила мужа не распространяться, а он бы всё равно бы разболтал, то я бы обиделась. Сильно.

если бы мой мужчина названивал по каждому второму вопросу маме/папе/другу...

а что, муж ТС по каждому второму вопросу названивает? вы откуда это взяли?

у вас комплексы, подумайте об этом. без обид

Расскажите нам тут о своих неудачах. Мы послушаем, дадим совет...

У неё не комплексы, а личная жизнь, которую она не хочет растрезвонивать на всю округу. А муж, как корова с полным выменем: бежит и ...проливает.

какое нужно мнение матери сообща ей о оценке экзамена жены?!)) типа давольна манан или нет? она что декан и на оценку повлиять может ?)

нельзя противопостовлять себя матери.

Мой на расспросы свекрови один единственный раз сказал: Ирма придёт и всё сама расскажет, я могу что-то напутать. И всё! С тех пор о своих делах рассказывала я сама.

Какой он у меня умница!

а что, муж ТС по каждому второму вопросу названивает? вы откуда это взяли?

А это разве не слова самой ТС: "...он докладывает...я его много раз просила не докладывать...."?

И что ТС слышит его разговоры со свекровью по скайпу? Там не было единичного "слышала", там было именно "слышу"...

И вообще, мы здесь не мужа ТС обсуждаем, если что, а наше личное отношение к мужчинам, в привычки которых входит потребность делиться подробностями семейной жизни с матерью.

Даже я, женщина, предпочитаю лишний раз не делиться своими планами с мамой.

это ваш выбор.

не обязательно делятся, чтоб услышать слова одобрения или неодобрения. просто делятся, информируют.

ну и от матери зависит, насколько она тактична.

если вы боитесь попыток контроля с её стороны, то наверное имеете на то основания. но не у всех же матери - контролёры.

некоторые умеют просто выслушать.

Маменькин сынок - это ущербность для мужчины. И в ущербности этой виновата прежде всего сама мать.

Совершенно не согласна. Некоторые такими рождаются. Вот у меня есть сын один, который при всей внешней назависимости и даже прохладности тем не менее мой сынок. Само собой, что я воспитываю всех одинаково, никого не выделяю. Тем не менее, как родился он и не переносил чужих рук, так он до сих пор (уже 9 скоро) признаёт только меня. Я для него царь и бог. Только я должна иметь решающий голос. И так далее. Вот он такой родился.

Мой маменькин сынок.

Если муж настолько никчёмен, что не в состоянии, как мужчина, дать лУчший совет, чем его мать,

Т.е. вы на полном серьёзе считаете, что 30-летний умнее 70-летнего, образно говоря?

Хорошая шутка. Я оценила.

Мой на расспросы свекрови один единственный раз сказал: Ирма придёт и всё сама расскажет, я могу что-то напутать. И всё! С тех пор о своих делах рассказывала я сама.Какой он у меня умница!

Умница и молодец! Взрослый мужчина, который не идёт на поводу у любопытства своей мамы.

Раз он бегает к ней на каждый чих за советом.

откуда вы это взяли? вы утрируете, ТС такого не говорила.

иногда в жизни очень помогает откровенные разговоры, скидываешь накопившееся.

Только в поезде, с абсолютно незнакомым попутчиком!

Иначе всё сказанное может быть использовано против нас самих!

а почему вы решили, что мужу нужно мнение матери по этому вопросу? он просто с ней поделился.

это ваш выбор.

не обязательно делятся, чтоб услышать слова одобрения или неодобрения. просто делятся, информируют.

ну и от матери зависит, насколько она тактична.

если вы боитесь попыток контроля с её стороны, то наверное имеете на то основания. но не у всех же матери - контролёры.

некоторые умеют просто выслушать.

Нет-нет..)) Просто я имела ввиду планы несколько иного плана, чем планы поехать в отпуск или купить мебель...)) Просто я с возрастом научилась беречь своих родителей, не выворачивая на них свои проблемы и не посвящая их в планы, которые так или иначе, могут нести какие-либо риски...

Моя мама не просто выслушает, она всё через себя пропускает, ночей не спит и переживает. Контролёр из неё никакой.

муж переживает о жене, об ее экзамене, делится неудачей/удачей.

О своих неудачах он может делиться направо и налево со всеми, кто согласится слушать. О чужих неудачах надо рассказывать только с разрешения. Тем более, это ЖЕНА. То, чем муж занимается в данном случае, называется сплетничать. Пошёл, посплетничал. Вот, как выше писали, не могу тоже понять, в чем смысл такого сплетничанья?

А это разве не слова самой ТС: "...он докладывает...я его много раз просила не докладывать...."?

нет, это не означает, что каждый второй вопрос в своей жизни он согласовывает с матерью

обсуждаем, если что, а наше личное отношение к мужчинам, в привычки которых входит потребность делиться подробностями семейной жизни с матерью.

это очень индивидуально, и зависит от того, какие люди, какие отношения

Т.е. вы на полном серьёзе считаете, что 30-летний умнее 70-летнего, образно говоря?

Хорошая шутка. Я оценила.

Ну да, я серьёзно. Это, наверное, скорее вопрос удачи - иметь рядом мужчину, который актуально (здесь и сейчас, в вопросах семейной жизни) умнее среднего 70-летнего...

откуда вы это взяли? вы утрируете, ТС такого не говорила.

Поскольку выкладывают каждую мелочь, оправдывая это словами "ты ей не чужая, она посоветует", то я взяла на себя смелость так это интерпретировать.

Каждую подробность, каждую мелочь рассказывать. Обалдеть!

Моя мама не просто выслушает, она всё через себя пропускает, ночей не спит и переживает.

Во-во. Рассказываю что-то, когда это уже позади.

беречь своих родителей, не выворачивая на них свои проблемы и не посвящая их в планы, которые так или иначе, могут нести какие-либо риски...

это мудро!

в случае ТС, вряд ли свекровь сильно нервничала из-за экзамена невестки.

нет, это не означает, что каждый второй вопрос в своей жизни он согласовывает с матерью

обсуждаем, если что, а наше личное отношение к мужчинам, в привычки которых входит потребность делиться подробностями семейной жизни с матерью.

это очень индивидуально, и зависит от того, какие люди, какие отношения

Ну что вы к словам цепляетесь? Какая принципиальная разница: второй или третий? Да вообще, если у него потребность говорить обо мне с третьими лицами - уже мне странно... Я - на что? Всегда всё можно и нужно обсуждать в кругу семьи,между мужем и женой, родители его - не мои родители, а мои - не его.

Хотя о чём это я, многие вообще подробности личной жизни льют в уши подружек, так сказать "для того, чтобы выговориться"...

Мне кажется это в принципе невозможно (если брать двух равновесных человека), потому что у того, что постарше, больше жизненного опыта. Он мудрее.

это мудро!

в случае ТС, вряд ли свекровь сильно нервничала из-за экзамена невестки.

Зато ТС нервничала так, что даже на тему для форума хватило..

если у него потребность говорить обо мне с третьими лицами - уже мне странно... Я - на что?

Ай, браво!

Лучшая подруга - это МУЖ. И лучший друг - это ЖЕНА. Тогда семьи не распадаются.

если у него потребность говорить обо мне с третьими лицами - уже мне странно...

жена - часть его жизни. чем живёт, что его волнует, тем и делится с родным человеком.

конечно, есть тонкий момент - жена против.

конечно. она имеет право быть против, и муж должен это учитывать.

но на мой взгляд дело выеденного яйца не стоит, это не тот принцип, из-за которого стоит усложнять жизнь близким.

в позу становиться и скандал устраивать (как тут посоветовали).

Зато ТС нервничала так, что даже на тему для форума хватило..

так ей не надо нервничать и посмотреть на ситуацию с другого ракурса.

ну узнала свекровь, что ТС экзамен сдала не очень хорошо, и как это ей навредит?

вот мы тут все уже это знаем, и что, съедим ТС за это?

хочется выглядеть лучше в глазах свекрови? комплексы это.

тем более, что свекровь вроде нормальная тётка, злорадствовать не будет.

это не тот принцип, из-за которого стоит усложнять жизнь близким. в позу становиться и скандал устраивать (как тут посоветовали).

Т.е., если ваш супруг вашу просьбу ни во что не ставит (я стараюсь выражаться мягко), то это не тот случай, когда надо расставить все точки над " i " ?

Боюсь спросить, а что же тогда будет в качестве подходящего случая?

вот если бы его мать была такой давящей, лезущей во всё черноротой тёткой, то есть реально вредила бы отношениям - тогда да.

если бы мне реально вредило бы, что он ей про меня рассказывает. например она бы это разносила по знакомым, соседям и родственникам со своей интерпретацией,

меня бы очерняла в глазах мужа, перекручивая полученную инфу против меня.

вот тут есть из-за чего идти на принцип.

тогда муж узнав что жену раздрожает надо прекратить матери о делах болать которые яйца выеденного не стоят, не так ли . И свекровь должна понять и принять что её не будут больше посвящать в мелочи и дела. Раз так пусть свекровь с мужем принемают жены мнения . Так сказать подвинутся для удобства жены))

а мне хватило бы принцыпа что я живу с таким мужчиной который треплет мамаше обо всём даже мне не в минус))

И свекровь должна понять и принять что её не будут больше посвящать в мелочи и дела.

да причём тут свекровь вообще? она клещами из него тянет?

а мне хватило бы принцыпа что я живу с таким мужчиной который треплет мамаше обо всём даже мне не в минус))

и что дальше? вот вы бы попросили бы его не трепаться, а он бы вашу просьбу проигнорировал.

какие ваши дальнейшие действия?

нет ,свекровь говорит чтоб он прекратил и она не хочет слушать и это их личное, а сын : ну пожалуйста послушай, вытерпи хоть эту инфу))

ну давайте ещё предложим ей уши заткнуть! ))

мои действия? обьяснила что он в моих глазах должен быть мужчиной в первую очередь , а не сыном( сына если мне надо я сама рожу) . что если мне надо я о себе доложу свекрови.

я уверена что если его звонки станут реже тут свекровь начнёт названивать тк система выработанная годами вдруг меняется. :)

Я уже и не пытаюсь. Просто, человек такой. Открытый... Одной дочери о другой в подробностях, другой о первой...

Везёт меня к гинекологу, друг звонит. Нет бы просто сказать - я занят, перезвоню. Нет, нужно в подробностях куда жену везёт, зачем.

Понять и простить (с)? )

Если других проблем нет

так уже же объясняли, и ТС объясняла, а он не внял.

что дальше, на развод подадите?

Мой на расспросы свекрови один единственный раз сказал: Ирма придёт и всё сама расскажет, я могу что-то напутать. И всё! С тех пор о своих делах рассказывала я сама.

ему просто лень было рассказывать , тем более боялся напутать. а с тобой только свяжись, бгб , параграфы..

вообще ситуация некоторми собеседниками утрирована , сделали из мухи слона

из рассказа тс, какую такую тайну рассказал муж? сдала не очень хорошо экзамен. так в чём всё таки дело? в рассказал или в оценке? а если бы на супер сдала, можно было бы? как запретить мужу общаться с мамой, если у них уже сложились такие отношения? я вижу только один компромисс-поговорить с мужем и сказать, что и какие обсуждаемы темы неприятны жене. опять же, какая к монахам разница, если эти разговоры не влияют на семейную личную жизнь. да пусть они там до посинения секретничают))

не противопоставлять себя матери-это не ставить перед мужем конкретный выбор, мол прекращай там разговоры со своей матерью, мне не нравится и точка. ещё хуже варианты предлагались выше.

ещё раз уточню, рассказы рассказам рознь.

вот если бы его мать была такой давящей, лезущей во всё черноротой тёткой, то есть реально вредила бы отношениям - тогда да.

Т.е. сам факт того, что муж может наплевать на просьбу, значит гораздо меньше, чем то, что кто-то может полезть с советами напрямую?

Забавно. Особенно учитывая, что одно вытекает из другого. Просто ещё не приобрело ( а может и уже приобрело) нужной давящей силы.

Нет, сЕстры и братья, уж коли попросили тебя не трепаться - не трепись. А то будешь битым.

ему просто лень было рассказывать , тем более боялся напутать. а с тобой только свяжись, бгб , параграфы

Нет, это было ещё на заре нашей совместной жизни. Тогда я ещё не "плавала" так глубоко.

Просто этот человек меня глубоко уважает и относится трепетно к моим желаниям. И я плачу ему тем же. И от этого нам только лучше. А матери он своей так ответил, потому что считает, что не может за другого рассказывать о его делах.

какую такую тайну рассказал муж?

Дело не в содержании. Дело в том, что он наплевал на просьбу жены.

просили-просили, а он протрепался. что дальше?

Танец с саблями!

нп

ой ну развели с ерунды. можно подумать, сказал про экзамен или еше какую мелочь. это ж не интимные подробности или финансовые. вот если бы сказал "моя тупая корова опять не сдала экзамен" то тут можно и кастрюлю на голову мужу.

то тут можно и кастрюлю на голову мужу.

не слишком ли лёгкое наказание?

с горячим супом, заодно сказать свекрови все, что думаешь о ней.

с горячим перебор, муж ещё может пригодиться в хозяйстве

буду делать так чтоб на своей шкуре опробовал как это когда его пупс знают все. Если и ему это всёравно,но с таким человеком судьбу связывать не буду. Пусть отправляется к мамане жить .

с таким человеком судьбу связывать не буду. Пусть отправляется к мамане жить .

то есть развод и девичья фамилия!

кстати, не факт, что именно он отправится к мамане жить.

вон на соседней ветке муж жену из дому выгнал!

которую она не хочет растрезвонивать на всю округу. А муж, как корова с полным выменем: бежит и ...проливает.

мужа не переделать, вы этого неужели не видите? он взрослый человей и привык именно так, и так он и будет дальше продолжать, хоть явно хоть тайно. да вы хоть обскандальтесь!

причем неясно, почему с самого начала ТС не забила тревогу, она же слышала все разговоры прекрасно, какая наивность сначала замуж выйти а потом начать перевоспитывать. менять мужа, если невмоготу.

нп

ТС, Вам не обидно как тут помоями облили Вашего мужа?

и хлюпиком, и никчемным и как только не обозвали...и всё это с Вашей подачи...

наверное, когда муж с Вашей свекровью о Вас разговаривают, они Вас так не называют?

Ваш поступок (выставить тут на форуме своего мужа на всеобщее обсуждение и поливание грязью) считаю в разы хуже...

Ничего страшного в поступке мужа не вижу, радуйтесь что у Вас такая свекровь, имхо...

Я для него царь и бог. Только я должна иметь решающий голос.

ирма, вы, как будущая свекровь значит будете сыночка выслушивать и ждать новостей с подробностями о его семейной жизни, да? двойная мораль получается.

Только в поезде, с абсолютно незнакомым попутчиком!Иначе всё сказанное может быть использовано против нас самих!

в поездах я, к счастью, уже давным давно не езжу.

сказанное использует против меня моя мама, с ней надо осторожно делиться подробностями. свекровь не использует сказанное против меня. и вообще, у каждого человека должен быть кто-то, кому можно многое рассказать не боясь. у вас нет таких людей? у меня такой человек есть.

Что-то мне подсказывает, что дело могло быть например так: Муж сказал Маме, вот Маша в пятницу экзамен сдаёт. В воскресенье Мама поинтересовалас, ну как там Маша экзамен сдала?) Да на тройку.

Вот и "посплетничал" муж ;) Что в этом такого криминального?) Он же не подробности их с Автором интимной жизни выложил ;)

Лучшая подруга - это МУЖ

я не уверена, что мужу всю поднаготную нужно знать. знаете, говорят: "мужу псу не показывай задницу всю"

поговорка некрасивая но ее суть правильна.

Каждую подробность, каждую мелочь рассказывать. Обалдеть!

а разве у ТС до такой степени доходит?

по-моему как раз не доходит.

у меня знакомая в России есть и у нее 3 сына взрослых, одному 27 и он недавно женился, так там и он сам и новая сноха с ней советуются вообще в каждой мелочевке вплоть до выбора вещей в магзине, мебели, она такая гордая что сыночек такой, а перед этим он советовался, на ком лучше жениться тк было у нго две претендентки. мама выбирала. выбрала. теперь все довольны. теперь активно участвует в планировании ребенка, почему сноха не беременна ведь уже полгода прошло, может, она бесплодна!

вот где пипец!

Т.е., если ваш супруг вашу просьбу ни во что не ставит (я стараюсь выражаться мягко), то это не тот случай, когда надо расставить все точки над " i " ?

дело не в том, что он ни во что не ставит, он не может переделаться и не сможет никогда, поймите вы это наконец! вы проиграете в этом воспитательном моменте!

а мне хватило бы принцыпа что я живу с таким мужчиной который треплет мамаше обо всём даже мне не в минус))

за каким хреном ТС тогда вышла за него?

Ну Вы же сплетничаете о муже и о свекрови вообще не знакомым людям на форуме,выносите грязное белье из приватной сферы вашего мужа и его мамы....Значит вам можно ,а им нельзя?

.Значит вам можно ,а им нельзя?

а и правда! а муж про экзамен рассказал, какую тайну выдал!

много разговоров. И меня очень бесит, когда он долкадывает ей обо мне, например, на какую оценку я сдала экзамен (я, на минуточку, тетя в возрасте за 30) и как прошло

Бесит ,то что он слабоват на это дело,вот и цепляетесь к всяким мелочам,потому как звиздоболы всю энергию га разговоры тратят.

Верный выбор ,девки,молчуна выбирать и будет все в шакаладе ,вам 30 самое время вкус к сексу понять,а он сидит мамуле докладает сколько глоткой чая сделал