Не даю советы,но не удержусь-Не следуйте пожалуйста совету "засекать косяки"Нет времени расписывать подробно почему,кратко-ребенок -это вы и отец,если вы выбрали в отцы дерьмо,то это ваш косяк,и половина ребенка-"дерьмо"Отношение отца к ребенку-это отношение к вам ,это месть за ваши косяки..Не все измеряется деньгами... А все поймет и сделает правильный вывод он тогда,когда сам станет отцом .С содержанием в Германии ведь все решаемо-вышли замуж-вам алименты ее положены,не платит ребенку-платит юа.А то ,что нет контакта-так это только ваша вина прямая,или косвенная.Не заставляйте ребенка страдать, убеждая его в том,что отец плохой-это плохо закончится для ребенка,отцу -то пофиг на вас обоих...Правда не всегда нужна,есть ведь ложь -во спасение.

Вы читаете между строк? Я понимаю, если б он мне писал и названивал по поводу копеек этих, а я из каких-то там принципов отвечала, что он не получит их, то могла бы понять и принять ваши выводы. А так, извините. Да, разрешила сыну купить себе что-нибудь. И думать забыла. Я же не знала, что эта мелочь такую погоду для бывшего делает.

Правильный вопрос часто уже содержит и ответ.Это про ваш первый пост.

Да, я знаю, что отца сама выбрала, не знала, что это за человек. Сыну плохо про него никогда не говорила. Когда он меня спросил, почему папа так с ним поступает, ответила, что дело не в нем. А в нас, в наших отношениях с его отцом. И что папа его любит. Хотя, честно говоря, я очень сильно сомневаюсь, что этот человек вообще способен любить. К слову об алиментах на меня. Когда мы разошлись, я имела на них право. Но я отказалась.

Именно.Я просила не следовать совету просвещать сына,если вдруг надумаете.А право на алименты на вас теряют при новом браке.Имели право-отказались-что так?брали б и тратили б на сына.Ваш муж скорее всего воспринимает вас с сыном ,как одно целое..потому такое отношение.Хоть таким образом вам досадить,через сына.И вроде у него получается?

Понимаю Ваши переживания и обиду за ребенка. Конечно, что Вас это не успокоит, но у Вас еще не самая страшная ситуация.

Не приятно, что обиду на Вас он вымещает на ребенке. С сыном побольше разговаривать, как правильно посоветовали. Стать для него островком спокойствия и уверенности. Постараться сейчас , скоро начнется подростковый период и тогда может быть быть очень не просто достучаться до ребенка. Плакать и раздражиться без сына.

Отцовства папу лишить не получится.

Папа моих сыновей тоже мотает нам нервы. Алиментов от него нет-сначала ЮА насчитал по 25 евро на ребенка, а теперь и их нет, с лета сидит на больничном. За год нашего раздельного проживания были и пьянки и угрозы. После того, как он позвонил сыну и сказал, что убьет меня, пришлось обратиться в полицию.

И полиция и ЮА немного утихомирили его. Но мальчишки не хотят с ним общаться. А мне и проще-после встреч с ним приходилось прикладывать много сил, что бы их упокоить. Пытались и припугнуть меня, что пойдут в ЮА и пожалуются на меня. Я в таких случаях открывала дверь и просила идти сейчас же, не откладывать. Сейчас и сами смеются, что так говорили, хотя тогда мне было ой, как не смешно.

Причем, если старший обговаривает свои переживания, то младший закрывается в себе и ничего не хочет слышать и говорить. Пыталась помочь ребенку с помощью психолога, но стало только хуже (может, с психологом не повезло). Были и прогулы в школе, но учителя проявили понимание и сделали очень много, что бы помочь ребенку.

И ЮА на моей стороне. На самом деле, не такая и страшная организация, как пугают (ТТТ).

Терпения Вам и мудрости!

и в нашем разговоре с детьми называем его дядя Коля, именно дядя. Потому что ПАПА у нас дома, тот, который хоть их и не рожал, но постоянно участвует в их жизни и мы это ценим и любим нашего папу.

A "дядя Коля" алименты платит, или детей полностью содержит новый "папа"?

Отказалась, потому что не надо было мне от него ничего. Теперь представляю себе, что было бы, если б согласилась, и понимаю, что поступила правильно. Сыну никогда ничего не скажу, открывать глаза ему не собираюсь. Он еще ребенок. Это просто будет психологический стресс для него. А станет постарше, сам решит, хочет он такого отца, или нет. Что до досады...мне не досадно. Мне просто обидно и больно за сына и за его слезы..

Я понимаю, если б он мне писал и названивал по поводу копеек этих, а я из каких-то там принципов отвечала, что он не получит их, то могла бы понять и принять ваши выводы. А так, извините. Да, разрешила сыну купить себе что-нибудь. И думать забыла. Я же не знала, что эта мелочь такую погоду для бывшего делает.

А вам и не надо понимать и принимать мои выводы. И мне вам что-либо доказывать незачем. Это же ваш ребёнок. "Щучьтесь" наздоровье.

Спасибо! За поддержку и советы.. У нас тоже были истерики. Сын югендамтом конечно не пугал, но кричал на меня, что он уже большой и сам все решать может. Например, бывший звонит ему и зовет погулять. В 9 часов вечера. Когда ребенок уже в постели и утром в школу. Много таких ситуаций было. Когда срывались планы и поездки. Были требования от сына купить айфон, и вообще все что он хочет, потому что "папа платит много денег". Было требование отдавать ему киндергельд...много с ним разговаривала...пережили, справились))

Щучиться ни с кем не собираюсь. А вот прищучить, чтоб не мотал нервы ребенку, это да..хотелось бы. А так, я его вообще не трогаю. И в отличии от него не пытаюсь как-то манипулировать через ребенка. С его стороны просто хотелось бы взаимности. Чтоб все вопросы решал со мной, если что.

Вам хочется неосуществимого,не будет он с вами решать,у него к вам что-неприязнь,обида и тд.Все зависит от вводных-кто кого бросил и как.Если вы развели недругами,то врядли подружитесь сейчас.Сердце папы мальчик врядли растопит краткими встречами.Но вы можете ошибиться в нем-может он совсем другой,а на такие поступки его толкает боль ..Любил может вас..я не выспрашиваю-это ваше личное,просто постарайтесь понять мотивы его поведения и мотивы своих желаний.Заботитесь ли вы истинно о благе ребенка ,или о своем покое.

Боль..да нет..самолюбие задетое, это да. Собственно, к сыну он никогда особо привязан не был. А мотив его поступков один: деньги, деньги, деньги! Когда мы с ним еще хоть как-то общались, он кричал, что если вдруг ему когда-нибудь насчитают платить на ребенка больше, то он уволится сразу. Но не думаю, что он действительно сделает это. Его подруга зельбстштендих, он и так живет у нее. Вряд ли она согласится содержать взрослого мужика. Хотя, это меня уже не касается.

Кстати, в этом бывший похож на своего отца. Тот тоже ужас какой жадный . Свекровь совсем другая.

*ell* вам все правильно написала.

Про 20 евро -

Отец дал ребенку деньги на конкретное, ни на что другое он эти деньги не давал. Вы разрешили эти деньги потратить на другое. Неважно какая там сумма - 20 евро или 200. Мне бы тоже не понравилось если бы я дала деньги своему ребенку на одно, а он их потратил на другое и сказала бы ему об этом, естественно разборок устраивать бы не стала, а объяснить, что это не правильно была бы обязана(!). И если у вас там отец такой неадекват, зачем надо было распоряжаться его(!) 20-ю еврами и задолженность по алиментам тут ни при чем. Вы сами создаете себе проблемы и трясти вас тогда будет до бесконечности - оба хороши.

Да вот знала бы, что так все обернется из-за этой мелочевки, сразу вернула бы ему эти 20 евро. Я просто не ожидала, что дойдет до такого. Была все же лучшего мнения. Впредь буду умнее, что могу сказать. Ребенок для меня прежде всего.

Наверное имеет право быть таким,любым.Вы сознательно выбрали своему ребенку в отцы жлоба..Не измените его,но сами изменитесь,точнее измените отношение к ситуации-располагайте на себя ..И помощь государства.Ваша забота -сын,его душевное равновесие,здоровье .Вот и исходите из этого.Не может папа помогать- будем сами стараться.Ведь любили вы его,ребенка родили -значит был иным.Он относится к вам так,как вы того заслуживаете-в его понимании.Судить других мы прокуроры,а себя-адвокаты...

Все, о чем вы написали, это мелочи раздутые до масштабов слона, если на все такое обращать внимания то нервов никаких не хватит.

Это точно.

Он не был таким сначала. Или скрывал хорошо. Ко мне он может относиться, как угодно, это его право. Я к нему, собственно, отношусь не лучше. Но по крайней мере, не говорю ребенку, что его отец...не очень хороший человек. А вот бывший не гнушается говорить обо мне плохо сыну.