Не знаю как быть. Бывший муж и сын.
Добрый вечер всем! Хотелось бы услышать мнения и советы по поводу сложившейся ситуации. Честно говоря я в растерянности и просто не знаю, как быть. История длинная, поэтому опишу последние события. С первым мужем разошлись больше четырех лет назад после семи лет брака. Это было мое решение. У него есть женщина, у меня новая семья. Мой уход сильно ударил по его самолюбию, он люто ненавидит меня. И все бы ничего, но теперь ситуация просто перешла все границы и дело коснулось нашего сына (10 лет). Бывший просто помешался на денежных вопросах. В мае месяце он без предупреждения не перевел алименты на ребенка (от алиментов на себя я отказалась еще в процессе развода). Когда я поинтересовалась, что случилось, сначала он даже не ответил (он вообще любит игнорировать). Спустя еще 3 недели просто написал: " Не знаю, жди!". В июне алименты пришли, но только за один месяц. И письмо от его адвоката с требованием в течение двух недель заплатить бывшему мужу сумму в размере 2500 евро. Типа, что он в 2012 платил мне алименты и заплатил один раз за квартиру ( надо сказать, что в то время у меня не было своей конты и моя зарплата приходила к нему, доступа к деньгам я не имела, он его просто закрыл).Пошла в Jugendamt. Передала полномочия в Beistandschaft. Уже 8 месяцев тянутся разборки. На 4 письма от них с просьбой явиться он никак не отреагировал. Пересчитали алименты в большую сторону. Сделали суд. И с тех пор у него вообще крыша поехала. Двухкомнатная ( как я до этого думала, поскольку бывший сыну говорил, что у них места нет, поэтому он не может у них ночевать)) квартира превратилась в трехкомнатную. Сыну пообещали отдельную комнату и компьютер. Внушили, что он уже большой и сам может решать, с кем жить. Уговаривали его пойти в Jugendamt и пожаловаться, что ему плохо с нами, и что он хочет жить с отцом. А пока он со мной, может сам решать, когда приходить. Меня даже спрашивать не должен. Как я это время пережила, не знаю. Сын все время закатывал истерики, я его просто не узнавала. Еще два года назад бывший записал сына на карате. Я была не против оплачивать и отвозить. Проблема была в том, что я не могла делать это каждую неделю. Мой второй муж работает по сменам, а машина одна. Поэтому я поставила условие, что возить будем неделя через неделю. Он согласился. И полгода все было нормально. Но потом ему надоело и он вдруг решил, что сын уже взрослый, и может ездить сам, на автобусе или на велосипеде. Разговоры ни к чему не привели. Отпустить ребенка одного на велосипеде (3 км) или на автобусе с пересадкой в Industriegebit я не могла. Пока была беременна, возила по возможности сама. После рождения второго ребенка это стало просто невозможно. Плюс через полгода после рождения вышла на работу, тоже по сменам. Короче, решила забирать его с карате. У нас рядом ипподром, сын очень любит лошадей. Решила отдать его туда ( тут бывший против, говорит ребенку, что это только для девчонок). Это предыстория к тому, что стало последней каплей, после которой я просто задумалась о лишении его родительских прав. В тот месяц, когда он не заплатил алименты, он дал сыну 20 евро на Gürtelprüfung. Типа 50 на 50 (стоит 40 евро). А поскольку решение я тогда уже приняла, то разрешила сыну потратить эти деньги на себя. И вот две недели назад бывшая свекровь дала ему 15 евро на определенную вещь. Он положил их в яичко из-под киндерсюрприза и так получилось, что выронил его в машине у отца. А 2 дня назад сын мне пожаловался, что папа не хочет отдавать ему эти деньги. Когда я прочитала их переписку, у меня волосы дыбом встали. Суть в том, что эти 15 он оставляет себе, а ребенок должен ему еще 5 евро. Или чтоб сын назвал конкретную дату, когда вернет ему его 20, и тогда получит свои 15 назад. Эта переписка между "отцом" и сыном длилась 10! дней. Довел ребенка до слез. Меня до трясучки. Убила бы... А сегодня сын рассказал мне то, что ему запретили рассказывать: когда его отец узнал, что я забрала его с карате, он начал уговаривать ребенка пойти вместе в Jugendamt и пожаловаться. Чтоб они уменьшили сумму алиментов. И что тогда он сам будет платить. Это при том, что общая задолженность по алиментам у него на сегодняшний день почти 600 евро. А возить ребенка туда он так и не возит (фертраг истекает только в середине мая). Вот как быть?? Как его прищучить, чтоб он хотя бы ребенка в покое оставил и не мотал ему нервы?? Это уже просто крик души..
Родитель? Который раз в месяц в лучшем случае выводит ребенка на двухчасовую прогулку, как собаку? И который доводит ребенка до слез регулярно? И что значит "их дела"? По вашей логике, когда сын подходит ко мне, плачет и спрашивает, почему папа с ним так поступает, я должна сказать, мол, извини сынок, но меня это не касается, разбирайтесь сами? Респект! Вы, видимо, настоящий мужчина и прекрасный отец.
Какой дебил будет шлепать ребенка...Картошкин, вам делать нечего, всякую хрень писать?
Не в моих правилах распускать руки. Это метод бывшего моего. Потому и вылетел пробкой из нашей жизни. Жаль только, что недостаточно далеко. И слава богу, что второй муж прямая противоположность первому. Уберег меня бог в этот раз от ему и вам подобных, которые все измеряют деньгами и которым незнакомо такое элементарное понятие, как человечность. По крайней мере хотя бы по отношению к собственным детям))).
Это метод бывшего моего. Потому и вылетел пробкой из нашей жизни. Жаль только, что недостаточно далеко. И слава богу, что второй муж прямая противоположность первому.
ай-ай-ай, какой нехороший человек...
И как же такой ангел как вы выбрали такого деспота, маньяка, жлоба и нищеброда?
Да ещё и 7 лет прожили, да ещё и ребенка от него родили...
И насколько же хватит второго муженька, пока и он не станет Аленем?
За Аленями,в тундру !
Бан !
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
Поддержу ТС. Во первых текст читается нормально,ничего страшного нет в том что она не разделила,для грамотно и легко почитать есть книги.
Ну и если она с телефона все это писала,то это не просто трудно ,а практически нереально. У меня например при наборе большого текста именно здесь,просто сущий ад получается.
Как его прищучить
Вы думаете как его прищучить, он думает как вас прищучить... вот так вы друг-друга можете щучить до бесконечности...
За мелкое жлобство,к счастью, родительских прав не лишают, иначе сразу бы минимум процентов 50 стали сиротами, причём круглыми.
В тот месяц, когда он не заплатил алименты, он дал сыну 20 евро на Gürtelprüfung. Типа 50 на 50 (стоит 40 евро). А поскольку решение я тогда уже приняла, то разрешила сыну потратить эти деньги на себя. ...
Суть в том, что эти 15 он оставляет себе, а ребенок должен ему еще 5 евро. Или чтоб сын назвал конкретную дату, когда вернет ему его 20, и тогда получит свои 15 назад. Эта переписка между "отцом" и сыном длилась 10! дней. Довел ребенка до слез. Меня до трясучки. Убила бы...
Те злосчастные 20 евро были не ваши и не надо было ими распоряжаться (тем более, вы уже и тогда знали, какой жлоб ваш бывший). А раз уж распорядились, то надо было не жадничать и самой их сыну вернуть, вместо того, чтобы трястись и ребёнка до слёз доводить.
Это вам хочется, чтобы он платил почаще и побольше, а сам вообще исчез. А бывший вашим мечтам и пожеланиям соответствовать не обязан. По закону он обязан платить алименты, за часть которых вы 8 месяцев "щучитесь" и больше ни одной копейкой не обязан. И если вы это понимать не желаете, то будет ещё много трясучек.
Прекрасно вас понимаю. Больше проводите времени с сыном и больше разговаривайте, станьте ему не просто мамой, а другом. Обращайте внимание сына на все косяки его папаши и объясняйте почему так происходит (потому что папаша не знает, что такое ответственность, что такое любить своих детей и прочее, одним словом нехороший человек, на которого нельзя положиться и рассчитывать в трудную минуту). Перестаньте сами договариваться с бывшим по поводу содержания и всякой оплаты кружков ребенка, платите сами за те доп. занятия, которые посчитаете нужными, ведь ваш же ребенок. А если бывший хочет его еще куда-то записать, пусть сам платит и возит. Продлится не долго, как уже видно.
В моем случае общение детей с бывшим вот из-за таких косяков сошло почти на нет, они к нему не тянутся, не спрашивают, и если он долгое время не дает о себе знать (может не поздравить с ДР ребенка и с НГ и вообще не появляться по полгода), то мы и вовсе про него забываем и в нашем разговоре с детьми называем его дядя Коля, именно дядя. Потому что ПАПА у нас дома, тот, который хоть их и не рожал, но постоянно участвует в их жизни и мы это ценим и любим нашего папу.
У вас тоже уже взрослый ребенок, он скоро сам поймет, что с таким отношением это и не папа вовсе, а так.... дядя, без которого вполне можно жить.
Да, я распорядилась этими деньгами. Просто потому, что на тот момент он был должен 300 евро алиментов. И те 5 евро, которые сын ему был ДОЛЖЕН закинула бывшему в почтовый ящик. Свекровь деньги брать отказалась. Так что мы в рассчете. То, что сын купить хотел, купила сама. Да и дело-то не в этом. Если у бывшего претензии, какого черта он не написал или не позвонил мне? Ребенок тут при чем вообще? Или вы тоже считаете, что это нормально?
Спасибо за понимание! С бывшим на данный момент у нас контакта нет вообще. В его жизни он тоже фактически не участвует. В школе последний раз появлялся, когда сын был во втором классе. Недавно учительница случайно набрала ему. Получила ответ, что у ребенка есть мать, так что все вопросы к ней. Его это не касается. Он платит алименты и все на этом. И я искренне надеюсь, что сын через пару лет поймет, что к чему. И сделает правильный вывод..
Или вы тоже считаете, что это нормально?
Я считаю, что вы с бывшим оба хороши. Оба срётесь за 20 евро. Вы своих ошибок тоже видеть не хотите. Полная гармония.
Не даю советы,но не удержусь-Не следуйте пожалуйста совету "засекать косяки"Нет времени расписывать подробно почему,кратко-ребенок -это вы и отец,если вы выбрали в отцы дерьмо,то это ваш косяк,и половина ребенка-"дерьмо"Отношение отца к ребенку-это отношение к вам ,это месть за ваши косяки..Не все измеряется деньгами... А все поймет и сделает правильный вывод он тогда,когда сам станет отцом .С содержанием в Германии ведь все решаемо-вышли замуж-вам алименты ее положены,не платит ребенку-платит юа.А то ,что нет контакта-так это только ваша вина прямая,или косвенная.Не заставляйте ребенка страдать, убеждая его в том,что отец плохой-это плохо закончится для ребенка,отцу -то пофиг на вас обоих...Правда не всегда нужна,есть ведь ложь -во спасение.
Вы читаете между строк? Я понимаю, если б он мне писал и названивал по поводу копеек этих, а я из каких-то там принципов отвечала, что он не получит их, то могла бы понять и принять ваши выводы. А так, извините. Да, разрешила сыну купить себе что-нибудь. И думать забыла. Я же не знала, что эта мелочь такую погоду для бывшего делает.
Да, я знаю, что отца сама выбрала, не знала, что это за человек. Сыну плохо про него никогда не говорила. Когда он меня спросил, почему папа так с ним поступает, ответила, что дело не в нем. А в нас, в наших отношениях с его отцом. И что папа его любит. Хотя, честно говоря, я очень сильно сомневаюсь, что этот человек вообще способен любить. К слову об алиментах на меня. Когда мы разошлись, я имела на них право. Но я отказалась.
Именно.Я просила не следовать совету просвещать сына,если вдруг надумаете.А право на алименты на вас теряют при новом браке.Имели право-отказались-что так?брали б и тратили б на сына.Ваш муж скорее всего воспринимает вас с сыном ,как одно целое..потому такое отношение.Хоть таким образом вам досадить,через сына.И вроде у него получается?
Понимаю Ваши переживания и обиду за ребенка. Конечно, что Вас это не успокоит, но у Вас еще не самая страшная ситуация.
Не приятно, что обиду на Вас он вымещает на ребенке. С сыном побольше разговаривать, как правильно посоветовали. Стать для него островком спокойствия и уверенности. Постараться сейчас , скоро начнется подростковый период и тогда может быть быть очень не просто достучаться до ребенка. Плакать и раздражиться без сына.
Отцовства папу лишить не получится.
Папа моих сыновей тоже мотает нам нервы. Алиментов от него нет-сначала ЮА насчитал по 25 евро на ребенка, а теперь и их нет, с лета сидит на больничном. За год нашего раздельного проживания были и пьянки и угрозы. После того, как он позвонил сыну и сказал, что убьет меня, пришлось обратиться в полицию.
И полиция и ЮА немного утихомирили его. Но мальчишки не хотят с ним общаться. А мне и проще-после встреч с ним приходилось прикладывать много сил, что бы их упокоить. Пытались и припугнуть меня, что пойдут в ЮА и пожалуются на меня. Я в таких случаях открывала дверь и просила идти сейчас же, не откладывать. Сейчас и сами смеются, что так говорили, хотя тогда мне было ой, как не смешно.
Причем, если старший обговаривает свои переживания, то младший закрывается в себе и ничего не хочет слышать и говорить. Пыталась помочь ребенку с помощью психолога, но стало только хуже (может, с психологом не повезло). Были и прогулы в школе, но учителя проявили понимание и сделали очень много, что бы помочь ребенку.
И ЮА на моей стороне. На самом деле, не такая и страшная организация, как пугают (ТТТ).
Терпения Вам и мудрости!
и в нашем разговоре с детьми называем его дядя Коля, именно дядя. Потому что ПАПА у нас дома, тот, который хоть их и не рожал, но постоянно участвует в их жизни и мы это ценим и любим нашего папу.
A "дядя Коля" алименты платит, или детей полностью содержит новый "папа"?
Отказалась, потому что не надо было мне от него ничего. Теперь представляю себе, что было бы, если б согласилась, и понимаю, что поступила правильно. Сыну никогда ничего не скажу, открывать глаза ему не собираюсь. Он еще ребенок. Это просто будет психологический стресс для него. А станет постарше, сам решит, хочет он такого отца, или нет. Что до досады...мне не досадно. Мне просто обидно и больно за сына и за его слезы..
Я понимаю, если б он мне писал и названивал по поводу копеек этих, а я из каких-то там принципов отвечала, что он не получит их, то могла бы понять и принять ваши выводы. А так, извините. Да, разрешила сыну купить себе что-нибудь. И думать забыла. Я же не знала, что эта мелочь такую погоду для бывшего делает.
А вам и не надо понимать и принимать мои выводы. И мне вам что-либо доказывать незачем. Это же ваш ребёнок. "Щучьтесь" наздоровье.
Спасибо! За поддержку и советы.. У нас тоже были истерики. Сын югендамтом конечно не пугал, но кричал на меня, что он уже большой и сам все решать может. Например, бывший звонит ему и зовет погулять. В 9 часов вечера. Когда ребенок уже в постели и утром в школу. Много таких ситуаций было. Когда срывались планы и поездки. Были требования от сына купить айфон, и вообще все что он хочет, потому что "папа платит много денег". Было требование отдавать ему киндергельд...много с ним разговаривала...пережили, справились))
Щучиться ни с кем не собираюсь. А вот прищучить, чтоб не мотал нервы ребенку, это да..хотелось бы. А так, я его вообще не трогаю. И в отличии от него не пытаюсь как-то манипулировать через ребенка. С его стороны просто хотелось бы взаимности. Чтоб все вопросы решал со мной, если что.
Вам хочется неосуществимого,не будет он с вами решать,у него к вам что-неприязнь,обида и тд.Все зависит от вводных-кто кого бросил и как.Если вы развели недругами,то врядли подружитесь сейчас.Сердце папы мальчик врядли растопит краткими встречами.Но вы можете ошибиться в нем-может он совсем другой,а на такие поступки его толкает боль ..Любил может вас..я не выспрашиваю-это ваше личное,просто постарайтесь понять мотивы его поведения и мотивы своих желаний.Заботитесь ли вы истинно о благе ребенка ,или о своем покое.
Боль..да нет..самолюбие задетое, это да. Собственно, к сыну он никогда особо привязан не был. А мотив его поступков один: деньги, деньги, деньги! Когда мы с ним еще хоть как-то общались, он кричал, что если вдруг ему когда-нибудь насчитают платить на ребенка больше, то он уволится сразу. Но не думаю, что он действительно сделает это. Его подруга зельбстштендих, он и так живет у нее. Вряд ли она согласится содержать взрослого мужика. Хотя, это меня уже не касается.
*ell* вам все правильно написала.
Про 20 евро -
Отец дал ребенку деньги на конкретное, ни на что другое он эти деньги не давал. Вы разрешили эти деньги потратить на другое. Неважно какая там сумма - 20 евро или 200. Мне бы тоже не понравилось если бы я дала деньги своему ребенку на одно, а он их потратил на другое и сказала бы ему об этом, естественно разборок устраивать бы не стала, а объяснить, что это не правильно была бы обязана(!). И если у вас там отец такой неадекват, зачем надо было распоряжаться его(!) 20-ю еврами и задолженность по алиментам тут ни при чем. Вы сами создаете себе проблемы и трясти вас тогда будет до бесконечности - оба хороши.
Наверное имеет право быть таким,любым.Вы сознательно выбрали своему ребенку в отцы жлоба..Не измените его,но сами изменитесь,точнее измените отношение к ситуации-располагайте на себя ..И помощь государства.Ваша забота -сын,его душевное равновесие,здоровье .Вот и исходите из этого.Не может папа помогать- будем сами стараться.Ведь любили вы его,ребенка родили -значит был иным.Он относится к вам так,как вы того заслуживаете-в его понимании.Судить других мы прокуроры,а себя-адвокаты...
Он не был таким сначала. Или скрывал хорошо. Ко мне он может относиться, как угодно, это его право. Я к нему, собственно, отношусь не лучше. Но по крайней мере, не говорю ребенку, что его отец...не очень хороший человек. А вот бывший не гнушается говорить обо мне плохо сыну.
Дело не в копейках,дело принципа.Должно быть так ,как он считает верным.Иначе стресс.Ну так как и у вас ожидаемое не совпадет с реальным-тоже стресс-вы пришли на форум..Измените ожидания,примите раельность-он такой.Не удивляйтесь и не возмущайтесь,есть намного хуже тараканы,чем у вашего бывшего..
лишить родительских прав не сможете. Но если хотите что-то попытаться исправить в его отношении к ребенку, можете пойти в ЮА попросить семейного психолога, чтобы и его вызвали и там озвучить всё то как он пустает с ребенком, с ним могут поговорить. Но такие люди они уверенны в своей правоте, им наплевать на мнение других. А так сын Ваш уже не маленький, многое понимает. А подрастёт и сам конечно разберёться какой его отец. Увы многие родители не понимают какой урон психике своего же ребенка наносят, что женщины, что мужчины часто хотят сделать плохо бывшим и зачем-то делают это через детей, бьют по самому больному. Поэтому правильно советовали поддерживать сына, больше с ним разговаривать.
Люди всегда расплачиваются за свои поступки. И вы в том числе. Сами себе выбрали пару. Если муж такой плохой, зачем было от него рожать? И вообще, зачем дрожать за алименты от этого жлоба, если у вас новый муж и новая семья. Плюнули бы на бывшего с его алиментами, и он бы забыл о сыне, если правда, что вы пишете. А так, с этими мелочными разборками сын перенимает худшие черты от своего отца и от вас. Какой пример подаете?Воспитывайте достойного мужчину, а то он повторит путь своего отца.
И в качестве ремарки, не могу понять, что за проблему вы раздули забирать ребенка с карате? Возить его нужно на машине целых 3 км... Парня в 10 лет?! Что за глупость?! Дайте ему стать самостоятельным! И стройте доверительные отношения в новой семье. Больше общайтесь все вместе, гуляйте, развлекайтесь, путешествуйте! Забудьте о плохом и мелочном и будьте счастливы!
ТС надо все хорошо сначала обдумать и продумать на много шагов вперед, читаем-
В его жизни он тоже фактически не участвует. В школе последний раз появлялся, когда сын был во втором классе. Недавно учительница случайно набрала ему. Получила ответ, что у ребенка есть мать, так что все вопросы к ней. Его это не касается. Он платит алименты и все на этом. И я искренне надеюсь, что сын через пару лет поймет, что к чему. И сделает правильный вывод..
Я не особо понимаю - это хорошо или плохо для ТС в ее понимании)). Я считаю ответ учительнице бывшего мужа ТС здравым и правильным. Это же здорово, что бывший муж не стал решать никаких вопросов с учителем, а то бы нарешал (тем более если он такой плохой), а потом бы не так ТС все передал и рассказал, а школа это серьезно и важно. А так, после этого учительница напрямую позвонила ТС и сказала/решила все что хотела сказать и решить - никакого сломанного телефона. Это плюсик бывшему мужу ТС (для меня), а отношение к этому ТС мне не понятно)).
Да, нужно возить на машине. Во-первых ребенок после тренировки весь мокрый. Во-вторых тренировки проходят в вечернее время. А в третьих, район нежилой. Но есть хайм. И беженцы. Вы бы на моем месте поступили иначе? Мне мой сын дорог. Что касается алиментов, то нет, не трясусь. Предлагала ему отказаться от родительских прав и оставить алименты себе. Но родные его не поймут, вот в чем беда. И так-то не понимают. А что вышла за него, это моя беда. Молодая была. Да и знал бы, где упадешь, соломки бы подложил.
Учительница позвонила, потому что сыну нужна была книжка. Сын забыл мне сказать. Учительница кстати его ответ не сочла ни здравым, ни правильным. Потому мне и позвонила. Она была возмущена. Я ей объяснила, что для наших отношений с бывшим такая ситуация нормальна. И попросила больше так не ошибаться.
Да, нужно возить на машине. Во-первых ребенок после тренировки весь мокрый. Во-вторых тренировки проходят в вечернее время. А в третьих, район нежилой. Но есть хайм. И беженцы. Вы бы на моем месте поступили иначе? Мне мой сын дорог.
Да, я бы поступил иначе! И это не значит, что не любил бы сына. Меня в 10 лет уже никто никуда не возил. Не так страшны беженцы, как вы их себе рисуете. И что значит "мокрый после тренировки"? Научите сына быть самостоятельным. Расскажите, что нужно обсохнуть немного, и почему. Не носитесь с ним, как с кисельной барышней. Вам ваша невестка потом спасибо не скажет. Не понимаю я некоторых женщин. Сами жалуются, что мужчины плохие, и сами же растят из сыновей непонятно кого... А потом еще и невесток упрекают во всех бедах)) Пообщайтесь со своей свекровью - узнаете себя :)
Предлагала ему отказаться от родительских прав и оставить алименты себе.
Вы предложили ему ерунду. Он не может сделать ни первого, ни второго. Согласно закона не может.
Отказываться от алиментов на саму себя и оплата курсов на сына за свой счет - это не благородство с Вашей стороны, а легкомысленность. И вообще... вот честное слово: ВСЁ, что Вы описали не стоит и выеденного яйца.
Благородной я быть и не пыталась. Я просто предполагала дальнейшее развитие событий. И не хотела лишнего стресса, нервы дороже. Если бы согласилась на алименты, все было бы еще хуже. Что касается спорта, то кто платит даже не обсуждалось. Он просто поставил меня перед фактом. Это было требование с ссылкой на алименты. Я просто опять же, не захотела лишней нервотрепки.
Когда он меня спросил, почему папа так с ним поступает, ответила, что дело не в нем. А в нас, в наших отношениях с его отцом. И что папа его любит.
Мама, не надо лгать ребёнку!
Скажите, что не хотите о нём плохо говорить, т.к. он отец, но сама имеете мнение очень плохое, что и стало причиной развода. Пункт, шлюс.
Вы и вам подобные надоели со своими истериками и действительно глупыми указаниями женщинам, обратившимся за советом и хоть какой-то поддержкой. А вы (и вам подобные), чем писать простыни о неизбывной вине женщины, - да, совершившей ошибку в выботе партнёра и пытающейся жить дальше - зачем вы гвоздите этих женщин своими ТЫ САМА ВЫБРАЛА ЖЛОБА!!! И вообще, могли бы писать кратко: ТС, ты дура! ТС и другие женщины в аналогичной ситуации будут вас просто пролистывать.
Вы знаете любит ли ,или нет отец сына?
К гадалке не ходи!
Отец мстит матери,рикошетит-сыну.
Вы сами ответили.
будут шансы у отца показать свои истинные чувства
а сейчас он какие показывает? Такие и показывает. И не надо, не надо ребёнку лгать. ВВязываться в разборки и доказывать ребёнку, что отец козёл тоже не надо. А ребёнок сам сравнит - мать признаёт, что воспитание не позволяет ей поливать отца грязью, а отцу позволяет поливать мать грязью. И сделает выводы.
Но и мать не должна пригибаться, но твёрдо говорить ребёнку, что инсинуации в её адрес - ложь.
бедная ТС: Сокол67 и Ко монополизировали своё шельмование женщины, находящейся в трудной ситуации и хотят отсечь мешающую Дельту ))))))))))))))))
Я-то вас пролистаю, мне всё равно, а вот ТС и другие женщины вроде как хотят чего-то умного и человечного - а там Сокол67 и камарилья! Пар выпускают, а женщины расстраиваются.
Кстати, заведите-ка себе аватар, чтобы издалека видно было, кто тут недоброжелательница.
Сокол ну Вы меня приятно удивили
,я думал перевелись на форуме умные женщины,которые во всех своих грехах винят бывших мужей,видимо ТС накосячила не хило,скорее всего изменила мужу,вот он и не уважает её и пытается донести до сына правду,но сын вырастит сам все поймет.
Читать смешно каждый раз причитания типо сострадание таким как ТС,
"Правильно всё ,бм козел и негодяй,а ты хорошая и делаешь все правильно и сын только тебе принадлежит и мб должен делать,то что ты хочешь,ТС может почитает Сокола,да и примет к сведению,что не всегда она права и сделает выводы,а Вы своей ложью усыпляете её и лишаете возможности признать и свои ошибки.
Все разведеные ж ангелицы,а все разведеные м козлы
Не было цели вас удивлять..Ребенка жаль,который за материнские косяки должен расплачиваться. Я не клеймлю никого-нет у меня ни такого желания,ни такого права,а наталкиваю на выявление причинно-следственном связи: а именно-если отец -гавно,то мать не вся в белом если выбрала такого...и должна теперь очень постараться уберечь душу ребенка от боли и обид,которые своим выбором,а в дальнейшем поведением могла и может спровоцировать.
Согласен,родители свою злость вымещают,а ребенок страдает,да еще дома отчим,вот сын к отцу и льнет,а ТС обидно,отец ведь жлобнигадяй и ребенок должен только её любить,а тут 20 евро,катастрофа..отец дал на определенные цели,должны на эти цели и потратить
усыпляете-точное слово.это путь в никуда- точнее к взаимоупрекам и обидам.Хотя они уже неплохо устроились-нашли себе новых ,страдает только ребенок..и тс наивно полагает,что устранив отца из жизни сына устранит свою часть вины -так я поняла ее крик души.
Ну вот сколько понаписали - и всё: сама дура. Ну раз не лень чепятать - ну позвольте женщине порассуждать, порассуждайте вместе с ней о возможностях выхода... а так ой,к ак вам жалко чужого ребенка - оплевали мать, она в таком состоянии ничего искать не будет.
Я-то вас пролистаю, мне всё равно, а вот ТС и другие женщины вроде как хотят чего-то умного и человечного - а там Сокол67 и камарилья!
Ну так и дали бы ТС умный и человечный совет как бывшего прищучить.
Зачем зря тратить столько времени и внимания на недоброжелателей...
Отчим может быть замечательным человеком,и это лучше когда есть два отца,вместо -ни одного.Вы мужчина -вам понятно почему часто мужчина отрицая одну женщину отрицает и своих детей,и принимая другую, принимает и ее,но чужих ему детей.Дело не в детях .А в мужчине и женщине.ИМХО.
Вот именно!Советы не возбраняются.
Я лично только против одного совета-говорить ребенку правду.Правда сейчас там у каждого своя,а значит не обьективная...А ложь во спасение приветствую-папа хороший человек,но и хорошие люди иногда делают не очень хорошие поступки-просто по ошибке..не нужно ребенку знать ,что отец жадный,что он мстит тебе из-за мамы,что мама то-то и тд...Мама рядом -у нее больше шансов опровергнуть наговоры отца ежедневной жизнью..
порассуждайте вместе с ней о возможностях выхода
Да. Можно, к примеру эту историю про 20 евро подробно описать, ну там кто кому 15 евро дал и куда 5 евро забрасывал, и как свекровь отказалась деньги взять, про слёзы и трясучки. Рассказ лучше подкрепить иллюстрациями, к примеру фото свекрови. И отнести этот документ в JA, с требованием лишить наконец-то "дядю Колю" родительских прав.
Падающий кто?Уточните?Отец,которого хотят прищучить?Ребенок,который страдает от невнимания отца?Или тс,у которой все хорошо,если б не проблемы этих двоих.Не драматизируйте.Все наладится,когда тс поймет ,что нужно не враждовать ,а действовать на благо ребенка сообща.
Ну мы и так петь и врать ТС не хотим как вы,спасительница сирых и раведеных.
Я так понимаю бм бесит то,что ТС занимается новой семьей ,новым мужем,новым ребенком,а сына на спорт водить не может или не хочет,была договоренность,что сын будет ходить на спорт,отец внес полсуммы,а ТС по своему желанию не ставя отца в известность отменила спорт,какая она молодец,повесте ей медаль и спереди и сзадиотец мальчика учит сына порядочности,дали тебе деньги используй по назначению,ну как видимо для многих это дико и мелочность,я так не считаю и ТС должна была ребенку сказать при встрече верни отцу 20 евро
Я взрослый сын пожилых родителей и по осень дал маме денег на санаторий,она в санаторий не поехала ,звонит мне и говорит,сынок я могу тебе вернуть деньги,я отказался истественно,тогда она сказала,что хочет потратить на другое.....вот это называется обязательность,честность и порядочность
Мой уход сильно ударил по его самолюбию, он люто ненавидит меня. И все бы ничего, но теперь ситуация просто перешла все границы и дело коснулось нашего сына (10 лет).
вот кто вас разберет? виноваты всегда оба и чтобы сделать выводы адекватные, нужно как минимум выслушать и вторую сторону-вашего экса, с чего она вас так прям возненавидел и вы его тоже? мы этого не узнаем. страдает же ребенок, которого используют обе враждующие стороны в качестве убойного оружия вашей мести. типичная ситуация а для 10-летнего мальчика травма на всю жизнь. заключите с экс-мужем перемирие, договоритесь как нибудь ради вашего общего ребенка! неужели невозможно?
а именно-если отец -гавно,то мать не вся в белом если выбрала такого...и должна теперь очень постараться уберечь душу ребенка от боли и обид,которые своим выбором
бывают еще интересней, разведутся а потом дитем шантажируют, не дам видеть ребенка и т.д. хотя отец адекватный, был бы алкаш-нарик было бы понятно а так используют маленького ребенка как орудие мести эксу. знаю таких.
Вам спасибо за поддержку!
Остальным отвечу : не изменяла, изменял он ( давайте, киньте камень, что сама дура!). За спорт я платила сама и плачу до сих пор! Даже при отсутствии алиментов. И то, что у меня нет возможности возить сына на спорт каждую неделю я предупредила сразу, договорились, что возить будем попеременно! Что до решать все сообща, это нереально, он не идет на контакт и не собирается. Даже в том что касается встреч с ребенком, он открыто сказал, что меня никто не спрашивает, вот когда захочет, в любое время дня и ночи, тогда и возьмет. При том что я никогда не препятствовала встречам! Хотя очень хотела. Это был наш последний с ним разговор. И слава богу, что такое желание у него возникает самое частое раз в месяц на пару часов.
П.С. Иногда бывшие супруги просто ненавидят. Вот просто потому, что их оставили. Но это жизнь, так бывает! Ну не сошлись характерами, взглядами на жизнь и семью. Что теперь, застрелиться?
П.С. За грязь спасибо! Пойду умоюсь.
К администраторам: просьба закрыть тему, если это возможно!
П.С. Иногда бывшие супруги просто ненавидят. Вот просто потому, что их оставили. Но это жизнь, так бывает! Ну не сошлись характерами, взглядами на жизнь и семью. Что теперь, застрелиться?
История печальная и действительно полна грязного белья. Остается только в очередной раз предостеречь тех, кто юн и неопытен, чтоб выясняли свою близость взглядов на жизнь и семью, а также сходство характеров до того, как рожают детей.
Потому, что от таких необдуманных поступков, зачастую ломается жизнь навсегда. Особенно, жаль детей, против которых родители совершают преступление. Мне кажется, что даже изнасилование несовершеннолетнего меркнет по своей тяжести последствий, по сравнению с разводами некоторых родителей, которые ломают психику своим детям и превращают их жизнь в ад на долгие годы.
У ТС еще мягкий случай... Что не означает, что нужно так спокойно говорить о своих грехах..
Н.п.
Ну вот и услышала ТС мнения и советы людей на форуме, о которых просила. Так самое главное сказали: прищучить отца не удастся, родительские права отнять или на что- то обменять не удастся. С этим нужно смириться и жить дальше. А вот как, тут уж от ТС зависит.
Одно скажу, история про 20 евро показала, что оба родителя головой не думают, о ребенке не думают, одна распоряжается чужими деньгами, другой с малолетнего сына деньги назад требует, чему ребенок научится, вопрос еще.
ТС, вы не думайте, что плохого на отца ребенка не говорить это большой подвиг. Это нормально. У вас же все хорошо, новая семья, малыш, думайте о том, чтоб вашему сыну в вашей новой семье хорошо было, помните, что еще пара лет и начнется переходный возраст и нынешние проблемки вам фигней покажутся, уж поверьте, и без разборок с бывшим.
Так где же ваш человечный совет для ТС? Вот вы уже две страницы понаписали о злобных "недоброжелателях", а человечного совета ТС так и не дали.
Вы же сами написали, что женщины ждут человечного совета, так дайте же им его наконец-то.
И не хотела лишнего стресса, нервы дороже. Если бы согласилась на алименты, все было бы еще хуже.
Было бы так, как дОлжно. Передали бы дело адвокату, а сами бы и не общались с ним.
Что касается спорта, то кто платит даже не обсуждалось.
Строго говоря, отец обязан платить только алименты. Всё, что выше - кружки, поездки, дорогие приобретения для ребенка, снаряжение для занятий спортом - это по договоренности. Рассчитывать надо было только на свои силы. Позволить не платить алименты, отказаться от каких-то денег - это игра в благородство и игра бестолковая, достойная разборок в детской песочнице.
Займитесь своим сыном, он может сейчас тихо ревновать к новому ребенку. Повторю один из комментариях: Вы можете хлебнуть через пару лет от подростка так, что нынешние конфликты даже в сравнение не пойдут.
История из-за 5-ти евро вообще не повод для переживания. Лишний компромат самого же папахена против самого себя. Как раз очень положительный момент, сын реально всё оценит.
совет тут может быть один-ТС должна отказаться от алиментов вообще.и сыну сказать,что теперь папа на тебя ничего не платит и если ты что-то хочешь,то обращайся к папе и разруливайте это по-мужски.
моя свекровь в свое время отказалась от любых алиментов именно для того,чтобы с бывшим не иметь никаких контактов.и ничего.сама работала,хоть и получала копейки,но сына вырастила,в ВУЗе выучила.зато не надо было изза каждого пука-например,договор на аусбильдунг подписывают два родителя,но в данном случае вторая подпись не понадобилась-ходить на поклон к бывшему мужу.
щас мне начнут говориь,что это не серьезно,что раз заделал ребенка,пускай платит.это вопрос приоритетов.кому деньги важнее-я сейчас не рассматриваю вопрос,когда женщина зависит от государства и у нее выхода не-а кому дущевное спокойствие.
ТС знает,что ее экс ее ненавивидит-такой расклад после разводов не редкость-и что деньги для него больная тема и вместо того,чтобы эту тему закрыть,она провоцирует экса еще больше.зачем????
отпустите ситуацию,дайте эксу свободу и его свободные поступки покажут сыну как никогда ясно,кто из ху.
что касается 20 евро...давайте представим ситуацию наоборот.Вы дали сыну деньги ну...на книги.или продукты.он их проиграл в автоматы.а папа разрешил.как быстро Вы прибежите на форум с криками бывший сцуко делает все назло мне???
тут не вопрос суммы,много иди мало .это вопрос принципа.нецелевое расходование средств.и сын не Вас должен о разрешении спрашивать-помойму он просто Вами проманипулировал,мол,там где папа скажет нет,мама скажет да.Вы должны были ему объяснить,что деньги надо вернуть папе.что не надо брать денег у бабушки-именно,чтобы не провоцировать конфликт по-новой.
Ваша цель уходить от ссор и выяснения отношений,а Вы
закручиваете все по новой силе.зачем-знаете только Вы.
совет тут может быть один-ТС должна отказаться от алиментов вообще.и сыну сказать,что теперь папа на тебя ничего не платит и если ты что-то хочешь,то обращайся к папе и разруливайте это по-мужски.
моя свекровь в свое время отказалась от любых алиментов именно для того,чтобы с бывшим не иметь никаких контактов.и ничего.сама работала,хоть и получала копейки,но сына вырастила,в ВУЗе выучила.зато не надо было изза каждого пука-например,договор на аусбильдунг подписывают два родителя,но в данном случае вторая подпись не понадобилась-ходить на поклон к бывшему мужу
это как она должна отказаться? расскажите ка
отпустите ситуацию,дайте эксу свободу и его свободные поступки покажут сыну как никогда ясно,кто из ху.
и сына этим еще более несчастным и обиженным сделает. будет он свободные поступки папы наблюдать, что папе он пофиг, травма на всю жизнь. еще и денег будет нехватать.
юридически оформляется отказ от алиментов.если женщина не зависит от государства,то это не проблема оформить.
а то,что ребенок будет страдать...так он и сейчас страдает.
я же говорю-у каждого свои приоритеты.кому деньги важнее,кому душевный покой.
и я так поняла,что у ТС недостатка в деньгах нет,с голоду не помирает...но если ей нравится сволочиться с эксом-пжалста
никого не смущает,что ТС хочет запретить отцу общаться с ребенком,но чтобы денежки башлялись регулярно и вовремя?это не травма для ребенка?
Не пишите тут откровенную дезу. Отказ матери от алиментов совершенно не означает автоматический отказ отца от своих прав. Это две разные бауштелле, независимые друг от друга.
не надо меня строить.где я написала,что отказ от алиментов и отказ от прав на ребенка одно и то же?
да,моя свекровь во время развода решила оба эти вопроса в свою пользу,ну и что?
я предложила ТС отказаться от алиментов,чтобы прекратить срач из-за денег.
Кто же увидит мой человечный совет среди ваших злобных перекличек?
Обхохочешься 
. Две страницы обсирала чужие советы, а сама вообще ничего путёвого написать не может.
Единственное, что вы сейчас можете сделать - это поменять своё отношение к ситуации. Относитесь к ней как к стихийному бедствию. Вы же не можете заставить ветер не дуть, солнце не светить, а дождь не лить. Вы наденете ветровку или намажетесь солнцезащитным кремом или раскроете зонтик.
Так и тут. Не смысла тратить свои нервы пытаясь как-то повлиять на бывшего, а есть смысл продумать как вести себя с ребёнком, который имеет с другой стороны вот такое стихийное бедствие. Ну и научиться относиться к их отношениям спокойнее и не портить себе нервы.
Ничего другого сделать не сможете, по опыту говорю.
P.S. писала пост сегодня днём, видимо не нажала на "отправить". Бесит меня новый дизайн, ей богу! Старею наверное...
Так а смысл какой в этом, если отец от своих прав на ребёнка отказываться не собирается? Ну откажется мать от алиментов,, отец поржёт, порадуется халяве, а нервы как портил из-за каждого пука, так и будет портить, только теперь уже бесплатно.
многие теряют интерес к ребенку,когда не надо ничего платить.потому что их не ребенок интересует,а траты на него,они типа деньги контролируют,шоб мать нидайбудда на себя ничего не потратила из шикарной суммы в пиисят рублев на себя.
во-вторых о чем тогда ТС ругаться с мужем?сейчас они срутся из-за пришли деньги или нет и кто за что платит.о чем ругаться,если деньги не приходят,а мама все платит сама?контакт с экс сводится к минимуму.
Имхо: риск слишком большой. А если не потеряют интерес? Если так и будут лезть во всё, только теперь уже совсем на хляву? Как тогда гордой мамаше с этим фактом жить? Довольствуясь неким мифическим "оргазмом гордости" что отказалась, мол, от алиментов? А если ребёнок не поймёт жеста и всё равно будет потом общаться с отцом?
Вы уверены что о разных? Если я отказалась от алиментов, но дальше завишу по каждому пуку от отца ребёнка, то кто я по честному? Правильно - дура набитайа!
ТС пишет,что ее экс помешался на денежных вопросах. поэтому я предлагаю этот вопрос закрыть путем отказа от алиментов.если тс нравится проверять каждый месяц пришли ли алименты,обращаться в суд,к адвокату,в юа,сраться по поводу каждой двадцатки-пусть продолжает в том же духе.мазохизм существует не только в сексуальной сфере
вы такииииие интересные вещи говорите. Прям почти нереальные. Ссылкаме на законодательные акты не поделитесь? так чтоб не голословной быть. А то быстрый просмотр гугля на эту тему не такие уж радужные статьи выводит. Например, что алименты - это обязанность отца перед ребенком, остальные игры в "понимание" с мамой ребенка - от лукавого.
А то жизнь-то она, знаете ли, длинная, непредсказуемая...
поэтому я предлагаю этот вопрос закрыть путем отказа от алиментов.
какой смысл отказываться от денег, положенных по закону? а если мама лишится работы то что? снова подавать срочно на алименты?
что мозухно этим доказать бывшему? он за такой красивый жест будет еще больше ненавидеть ТС
Вы не в состоянии понять написанное?я высказалась только по случаю ТС.как любая другая женщина будет решать этот вопрос-не моя печаль.
еще раз-я поделилась опытом моей семьи.кому он не нравится-пусть проходит мимо.особенно если самому по теме нечего сказать
может отказаться-так было в ссср,так есть и в Германии.
Так не было в СССР и так же не есть в Германии. Пишете ахинею полную. Как впрочем и все остальные Ваши "советы".
Изображать гордость не только бессмысленно, но и вредно. Ошибкой было для данной авторши темы отказываться от положенных ей алиментов. Видимо, у неё был уже новый партнёр и ей не нужны были деньги. Если бы получала пособие по безработице, то её насильственно послали бы выколачивать деньги из почти-бывшего-мужа. Отказаться от алиментов взамен на отцовские права - полный бред и невозможен ни по никакому закону. Отец всё равно будет иметь много прав и моментов, чтобы поиграть на нервах.
Вы поубавьте пыл.утверждать,что прямо ВСЕ мои советы бред,это заведомая ложь,а за базар надо отвечать.
и еще раз для особо в танке-я нигде не говорила,что отказ от алиментов и отказ от прав на ребенка это одно и то же.я предложила автору сократить ЕЕ общение с бывшим до минимума.но видимо ей доставляет удовольствие дергать его за веревочки,чтобы погромче орал.
она отказалась от алиментов на себя.это да,которые все равно ей были бы неположены после нового замужества.при чем тут джоб центр???
ТС не ложит зубы на полку.работает по сменам-ну может ей так удобней.но люди на грани нищеты не предлагают своим детям заниматься конным спортом.и не разбрасываются двадцатками и прочими купюрами.
она отказалась от алиментов на себя.это да,которые все равно ей были бы неположены после нового замужества
Нет, она ей были положены
К слову об алиментах на меня. Когда мы разошлись, я имела на них право. Но я отказалась.
С такими мужьями нужно разговаривать только через адвоката и брать, всё что положено. Тогда подобные домашние хулиганы притихают и начинают уважать.
при чем тут джоб центр
При том, что данная организация действует по закону, а не по понятиям о гордости. И для гордости у автора темы некоторые средства явно имелись. А потом оказалось, что собственных средств всё-таки не очень чтоб и на одной гордости ребёнка до курсов спортивных не довезешь. Так вот нечего было раньше нос задирать. Или езди на собственной машине и будь мобильной, или будь принципиальной и последовательной: повесь курсы на отца за его собственную идею.
http://www.lattermann-rechtsanwalt.de/kuartike...
Verzichten нельзя, а договориться о Freistellung можно. Если свои деньги есть, конечно. Только это был бы какой-то совсем уж нелепый шаг в ситуации автора, имхо.
Speak My Language
вот именно что все равно заплатит. К тому же стабильные регулярные выплаты характеризуют отца лучше. Ну мало ли.
Вобщем, ТС ничего не могу посоветовать. У меня подозрение, что у нее эмоциональный экстаз от перетряхивания отношений с бывшим, иначе бы так близко все это не воспринимала.
вот именно что все равно заплатит.
Нет, в случае "освобождения" есть очень реальный шанс не платить, поэтому мужчина ничем не рискует. А вот со стороны матери, которая не купается в деньгах, освобождение мужа от алиментов - абсолютно безответственный и рискованный шаг.
Speak My Language