Прут или Пряник?
Итак, вся темя стоит уже в заголовке, прут или пряник?
Тоесть как воспитывать ребёнка, да так чтоб из него потом вышел хороший человек, а не всё по барабану? Я если честно против шлёпок по попе, но признаюсь честно, иногда выскальзывает рука и потом когда уже "буря" утихла, то спать не могу, понимаю поступила не правельно, но как научится себя держать в руках? Когда ребёнку уже почти три и несколько раз обьясняешь одно и тоже, что бить младших и животных и вообще никого нельзя, больно, что не хочешь же чтоб тебе больно было?
И вообще как же научить ребёнка слушатся?
Вот иногда наблюдаешь такую картину, мама/папа один раз сказали, "нет" и всё и ребёнок понял... Как наказывать чтоб ребёнок понял,
но и понимал почему так делать нельзя? И психику ему не повредить...
Когда ребёнку уже почти три
Петрановская. Кризис трех лет: как выстоять в этот период?
https://www.youtube.com/watch?v=qWMIKSvf7bA
Спасибо, возьму себе на заметку, почитаю.
Ну может ктото чтото хорошее посоветывает) а вообще я понимаю что я сейчас не правельно поступаю если срываюсь на детях, ведь они маленькие и такие беззащитные.
Она ходит в садик, ну а после садика мы всегда чтото делаем вместе, то рисуем красками, то играем в лего, то пазлы... но вот потом если зайдёт тема убрать свои игрушки, то тут всё... "не хочу-небуду"
Раньше тоже были такие ситуации, но потом както уговарами могла добится, например убирёшь, будет лепить...
давно читала- в3 года дите еше не может сам убиратъ игрушки. Так и было с сыном,всегда вместе убирали. Уступайте- видела семъи где шаг влево,шаг вправо -отстрел. Ужас тихий. Объясняйте спокойно. Старайтесъ присестъ когда отчитывете ее, на одном уровне бытъ. Ей неприйатно,когда кто-то нависает над ней.Перед сном обязателъно помиритесъ,поцелуйте.Говорите чаше- нам надо ето сделатъ, нам надо ето купитъ...Ответстветственностъ развиваете так за все что делается в семъе- помогает.Не будет требоватъ всякую ненузхную фигню покупатъ.
Но а как себя в руках держать в "горячих ситуациях?
Мне понравился один совет из немецкого журнала, в горячих ситуациях нужно перво наперво зажмуриться немного и досчитать до 20, а потом глубоко вдохнуть и выдохнуть.
По возможности стараться не орать. Тут следует видеть разницу между "строго повысить голос" или "проораться".
А ещё у меня дочка понимает серьёзность моих мыслей так: если я обращаюсь к ней чётко и по имени, значит что то идёт не так))) Потому что в нормальных ситуациях по имени я её не называю, у неё для этого несколько ласковых домашних прозвищ. Вобщем как слышит, что я строгим голосом называю её по имени - это не шутка и пора поутихнуть.
Я если честно против шлёпок по попе, но признаюсь честно, иногда выскальзывает рука
Когда ребёнку уже почти три и несколько раз обьясняешь одно и тоже, что бить младших и животных и вообще никого нельзя
Заодно попробуй объяснить ребенку, почему тебе можно бить, а ему нельзя :D
Я если честно против шлёпок по попе, но признаюсь честно, иногда выскальзывает рука и потом когда уже "буря" утихла, то спать не могу, понимаю поступила не правельно, но как научится себя держать в руках? Когда ребёнку уже почти три и несколько раз обьясняешь одно и тоже, что бить младших и животных и вообще никого нельзя, больно, что не хочешь же чтоб тебе больно было?
то есть вы обьясняете ребенку, что бить животных нельзя и при этом сами шлепаете ребенка?
мое имхо - должно быть правило "мама сказала-мама сделала". "ударишь ребенка- уйдем с детской площадки"(ну или запрет того, что ребенок делать хочет). Причем такая тактика и в наградах. это то, что дети понимают. Физические наказания - слабость родителей и путь в никуда.
нп
у нас с племяшкой и кнут и пряник. Кнут в виде угла, чтобы отстоялась, успокоилась, пришла в себя и потом попросила прощенья с конкретным указанием за что. И обещанием дальше быть послушной девочкой. После прощения обнимашки и ребенок на какое то время становится спокойнее и послушнее. Получается такая прямая суггестия, что слушаться старших хорошо. Ну и разговор на тему почему нельзя делать так, как она сделала. Иногда сама предлагает себя за плохое поведение в угол поставить, видимо без этой тихой гавани самостоятельно прийти в эмоциональную норму пока трудно.
Еще очень важно, чтобы "нет" всегда было "нет", а не так, чтобы сегодня можно было, а на завтра нельзя, но после продолжительного протеста опять можно. Мы своей Кнопке всегда объясняем, почему нет. Или коротко, но решительно мотивируем отказ. Например, ее мама в свое время позволяла ей ключом дверь открывать. У них там замок простой, а у нас даже мы иногда не с первого раза ключ в скважину вставляем, поэтому сразу же эту идею у ребенка пресекли, сказав четко - нет, в этом доме все двери открываем мы с дядей. Были еще пара попыток потребовать ключ, мы свой мотив отказа повторили, теперь даже не интересуется. И так во всем.
Точно, как у Хмельног Зайца, применяем тоже угрозу - уход из места развлечения за неподчинение требованиям. Работает. Но сначала вас ребенок не раз проверит, а точно уведете. Поэтому были жертвы с самого начала, и, помнится, из за нарушенных запретов провели пару часов солнечных хороших дней в квартире. Тут никуда не деться, послушание важнее, т.к. это гарантия адекватного поведения в будущем.
Ну а пряников море, поощряем за все и словом, и делом. Игрушки убираем вместе, но игра на эту тему как то не прижилась пока, просто вместе складываем по местам и все.
Кнут в виде угла, чтобы отстоялась, успокоилась, пришла в себя и потом попросила прощенья с конкретным указанием за что. И обещанием дальше быть послушной девочкой. После прощения обнимашки и ребенок на какое то время становится спокойнее и послушнее. Получается такая прямая суггестия, что слушаться старших хорошо. Ну и разговор на тему почему нельзя делать так, как она сделала. Иногда сама предлагает себя за плохое поведение в угол поставить, видимо без этой тихой гавани самостоятельно прийти в эмоциональную норму пока трудно.
Разделяющая дисциплина http://olgapisaryk.livejournal.com/91984.html
В предыдущем посте я написала о том, что в воспитании детей стоит
воздерживаться от дисциплины, которая разделяет. Хочу на этом моменте
остановиться чуть подробнее.
Когда мы разделяем детей с их привязанностью (или пугаем их таким разделением) это пробуждает сильные эмоции стремления к близости и тревожности. Чем больше ребёнок нуждается в привязанности, тем более разрушительным для него будет такой опыт.
В
результате страха разделения поведение ребёнка обычно улучшается и мы
получаем желаемый результат. Потому что тревожность заставляет ребёнка
быть осторожным, а стремление к близости заставляет делать всё, чтобы
восстановить близость. Поэтому дети, испытавшие страх разделения, ещё
долго потом цепляются за взрослого, к которому они привязаны, не могут
отпустить.
Так в чём проблема с разделяющей дисциплиной, которая
весьма эффективна на первый взгляд? А проблема в том, какой ценой мы
достигаем этой эффективности.
1. Кроме тревожности и стремления к близости страх разделения пробуждает ещё одну мощную эмоцию – раздражённость
(фрустрацию). Когда тревожность немного снизится, а близость
восстановлена, мы получаем раздражённого ребёнка, уровень агрессии
которого зашкаливает.
Иногда это происходит сразу же. Вы
наказываете ребёнка разделением и тут же получаете взрыв агрессии.
Иногда реакция растянута во времени, и когда через 2 часа ваш сын
начинает колотить свою сестру, то сложно заметить связь.
2.
Ребёнок уже не уверен в том, что мама и папа держатся за него. Это уже
не очевидно и появляется глубокое чувство тревоги и неуверенности,
которое очень сильно влияет на отношения. Потому что для ребёнка
ощущение безопасности и надёжности привязанности является ключевым для
дальнейшего развития.
3. Может вызывать в
ребёнке альфа-инстинкты, потому что зависеть уже не безопасно. Про
альфа-инстинкт ещё буду писать. Пока замечу, что это значит, что ребёнок
берёт на себя обязанность сохранять близость и поддерживать
привязанность. Он может стать очень требовательным, постоянно
командовать, а может наоборот, всегда стремиться понравиться, постоянно
оценивать своё поведение с точки зрения поддержания контакта.
4.
Может привести к поиску ребёнком конкурирующих привязанностей. Ребёнок
голоден и будет пробовать удовлетворить свой голод привязанности на
стороне.
5. И наконец, самое опасное: может привести к эмоциональному онемению и защитному отчуждению.
Три
основных эмоции: стремление к близости, тревожность и раздражённость
порождают три защитных реакции: доминирование (альфа инстинкт),
tranceference (не могу найти русский термин, замещение привязанности?),
побег от уязвимости (онемение чувств).
Ну и по мелочам. Разделяющая дисциплина:
оскорбляет существующие отношения;
выставляет на показ нашу неуверенность в собственных силах и авторитете;
демонстрирует ребёнку, что вы больше цените вещи и поведение, чем отношения с ним;
заставляет ребёнка включать инстинкт «А мне всё равно»;
заставляет испытывать эмоциональную боль от зависимости;
ребёнку уже трудно поверить, что мы ЗА него.
И небольшой отрывок про тревожность:
«Когда
мы говорим о тревожности, мы говорим об угрозе. Мы чувствуем тревогу,
когда чувствуем, например, угрозу нашему физическому существованию. Это
понятно.
Трёхлетние дети приходят в детский садик
и их уровень
тревожности просто зашкаливает. И не опускается, пока ребёнок не
возвращается домой. Мы можем легко отслеживать это по уровню кортизола в
крови. Что угрожает этим детям?
Чтобы ответить на этот вопрос,
надо понять, что такое привязанность, и что привязанность необходима
для существования, это обязательное условие для развития. А какая самая
сильная угроза может существовать для привязанности, для близости? -
Угроза разделения.»
если вы отругали и обидели ребёнка, и вам самой плохо, обнимите его и просите прощения, прости, мне очень плохо что я так поступила, но и ты тоже должен меня слушать!всё на дружеской ноге, просить прощения ооочень трудно, но даёт большое облегчение и вам и ребёнок будет понимать что надо делать хорошо!
) а мне другой понравился - забежать в другую комнату или за угол и своей головой о стеночку раз 10-20. А то при ребёнке дышать начинаешь глубоко и с зажмуренными глазами, ребёнок пугается ещё больше "маме плохо, я маму довёл".
Помнится в том возрасте мы наматывали круги, типа на "поговорить", нельзя было останавливаться пока не устанет, сопли, слезы заботливо вытираются, но идти нужно, да.
должно быть правило "мама сказала-мама сделала". "ударишь ребенка- уйдем с детской площадки"
ага, и для мамы такое же правило, "ударишь ребенка - сиди, и весь вечер читай педагогическую литературу, вместо любимого сериала")).
Нп.
А вообще, если все настолько плохо с нервами у мамы, что она орет, срывается и шлепает ребенка, то почему бы не купить в аптеке легкое успокоительное на травках, и не попить пару недель. Самой легче станет, и ребенок страдать не будет. Дети чувствуют нервозность родителей, и истерят от этого еще больше.
в том что она не слушается, особенно это сильно заметно, на улице, в гостях...
не слушается в чем?
мое мнение, ни на что не претендующее: ребенок слушается беспрекословно либо если его забить до невозможности и сломать, либо если у родителя с ребенком крепкая связь и доверительные отношения. Для второго свести к минимуму, а по возможности к нулю все нервозности в доме (кому нужны вообще эти уборки игрушек, поедание супов и чистка зубов со скандалом), и как можно больше времени проводить с ребенком, реагируя каждый раз на его просьбы. И вообще, расслабиться, в три года всех детей переклинивает)) у нас сейчас тоже самое, хотя до трех был просто образцом послушания)) Посмотрите видео, которое я выше давала, очень хорошо все обьяснено там.
Как же многим мамам неловко на улице и в гостях ( ах, что люди подумают, что я плохая мать) ,когда ребёнок "не слушается" или когда истошно кричит. им поскорее хочется решить "проблему", чтобы окружающие "не смотрели", "не подумали..." , мамы сами начинают нервничать, что добавляет ребёнку нервозности и истерики к уже имеющимся
Ну например что нельзя кусатся, и это у неё не реакция на чтото, а просто даже в игре может подойдти и укусить... или же играется с сестрой, тоже может просто так укусить, обьясняю, что так делать ненадо (слово нельзя свела на минимум), что больно, но всёравно время от времени кого нибудь укусит...
Насчёт еды у нас ссор нету, не хочет, ненадо. Зубки тоже любит чистить, дружит вообще с водой и гигиеной ;)
Или обижать младшею сестрёнку...
Да, именно так. Даже родные люди говорят, надо воспитывать, не помогает угол, так по попе... тогда поймёт и больше делать так не будет. Честно всего раза трри ударила по попе, но даже после этого не могу себе простить и всё тут. И уже поговарила с дочей пару раз, но всё же... как то не по себе.
У нас последнее время истерики начинаются с самого утра. Нужно умываться, собираться в садик - доче надо рисовать, например. Убегает, психует. Или убегает и смеётся, чтоб её догоняли. Умылись, убежала. Поймала, намазала кремом (нойродермитис), убежала. Поймала, одела, убежала. Поймала, сделала причёску. Постоянно какие-то "важные" дела, то кошку погладить, то игрушку взять - не разрешаешь, истерика. Младший брат взял какую-то игрушку - истерика. Дальше завтрак. Ложку в рот, куда-то убежала, или жуёт каждую ложку 3 минуты. Накормить - испытание на прочность ;) и так 4 раза в день. Далее после сада по подобной программе. Не дали сладкое (до обеда нельзя) - истерика. Не включили мультик - истерика. Вообщем, к вечеру я реально убита. А ночью эта мадам ещё и щупать начинает, Ааа ;)
Ну и плюс к этому 8мимесячный малыш :)
Я понимаю, что доче внимания не хватает. Но на данный момент физически не могу дать ей столько, сколько ей нужно. Минимум 2 раза в неделю вылазки только с ней и со мной. Бабушки - дедушки, всё в её распоряжении.
К слову, в саду - милый скромный ребёнок, без истерик и постоянного визга, а дома клиникт ;)
Так что я Вас, Автор, прекрасно понимаю. Вы не одни, если Вас это успокоит, конечно :)
В садике не могу сказать как она, только второй месяц, жалоб пока нет на неё. Лишь игрушками не может ещё делится-всё её!
А так да, помогает, что не один мой ребёнок такой, что истерит из за любого повода и что я не такая уж и плохая мама, наверно просто надо этот период пережить...
в воспитании детей стоит
воздерживаться от дисциплины, которая разделяет
Угол разделяет? С чем и кем? Дите ходит на голове и чуть не по потолку, причем в какой то момент напрочь перестает на что либо реагировать. Как говорится "Остапа понесло". Или упирается во что то рогом и попробуй сдвинь, ну заклинило. Угол предлагается, как место "подумать" и хоть немного прийти в себя. Причем взрослый в 1 шаге, никакой изоляции, в т.ч. эмоциональной. Из угла можно и подискуссировать, если есть о чем, и проораться, чтобы пары спустить.
Правда в последнее время, если тихое упрямство одолевает, я уже напрямую спрашиваю - что, заклинило? - угу! - помочь расклинить? - угу! Я делаю звук и движение, как тумблер на боку у нее переключаю, она включается в игру и типа "расклинивается". Но если баловство захватило - то только угол спасает. Мы конечно уровень кортизона не меряем, но каких то кардинальных перемен в ее поведении, как описано в посте, нет.
А так про тактику разделения, если имеется ввиду физический или эмоциональный барьер как наказание - это я согласна, совсем не дело. Помню, мама со мной в детстве за какие то провинности разговаривать переставала, ох я переживала и мне было ну очень нехорошо.
У родных раньше только Спок был, да и то не у всех.Угол, порка... Просто других методов не знали и времени не было вникать во все тонкости, нужно было СССР строить. А сейчас столько возможностей узнать новое. Петрановская, альфародительство, пси-бейби, малыши и пр. У меня отец только заикался "по попе" внуку, в ответ получал " Это мы тебе сейчас по попе". Обижался.
В 8 лет сыном до сих пор не убираются игрушки. мне 40 (отец в детстве и порол и в угол ставил за неубранную кровать, нечистку зубов и пр.) я до сих пор не застилаю за собой кровать и много чего... Не помогли порка и угол.
разделяет ребёнка с родителем.
всё тоже самое с подумать можно делать со взрослым находясь рядом и не доводить до той ручки когда ребёнок слетает с катушек и уже не реагирует ни на что. я например уже знаю где тот момент после которого разговаривать не с кем и просто притормаживаю бесилово или переключаю на что то другое. углы с детства ненавижу, кроме неприятия родителей и злости.
так там же не родители, не мама, поэтому "лишь бы слушался ребёнок и приказы выполнял", до такой степени задавлена личность что девочка САМА СЕБЯ предлагает в угол поставить.
Интересно, а мама в курсе что у тёти такие методы воспитания??? Я бы на пушечный выстрел не подпустила своё дитя к таким родственничкам.
мои родители и Спока не знали - ни угла у нас в семье не было, ни, тем более, порки.
Я тоже умные книги, где стоит как воспитывать моего ребенка,не читаю. И тем не менее результат моего не профессионального воспитания мне очень нравится. Относиться к ребенку как к личности(как ни банально звучит), давать ему достаточно свободы и показывать границы, общаться с ним, читать книги, проводить время - и давать побыть одному, сдерживать все свои обещания и требовать того же от ребенка. Все все знают и без книг
ну, почему же все? Мои вона не знали, и сейчас это признают, продолжают внуку угрожать попами и "не люблю тебя, раз так". По другому не умеют. )
У Спока тоже ССовские методы на "проораться" были)
Вы думаете, что поставив ребёнка в угол решите проблему ? Скорее наоборот.
Научитесь понимать язык ребёнка и все проблеммы исчезнут.
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
Постоянно какие-то "важные" дела, то кошку погладить, то игрушку взять
читаю вас и смеюсь, моей уже 22 года а ведет себя также. Сегодня должна на работу ийти, рано, в пол седьмого утра спускается от себя ко мне и начинает со всеми зверьми здороваться. С одним котом поиграла, с другим поговорила. Одну собаку почесала, другую погоняла. Я ей говорю, тебе уже через 15 мин выходить надо, в ответ, А, успею как нибудь. И ведь потом будет гнать на машине, а это опасно. И вообще всегда опаздывает
Относиться к ребенку как к личности(как ни банально звучит), давать ему достаточно свободы и показывать границы, общаться с ним, читать книги, проводить время - и давать побыть одному, сдерживать все свои обещания и требовать того же от ребенка.
ППКС, замечательно сформулировано, спасибо!
И я присоединяюсь.
Что интересно, и Спок тоже. А то остапов понесло снова по адресу Спока. Такой скандал уже был, и я реагировала следующим образом. Когда начали орать, что Спок то-то и то-то, я вставляла цитату из него по этому поводу, и выяснялось, что Спок и форумы истеричных мамаш друг от друга бесконечно далеки. Так и утихло. Так что, либо кое-кому надо либо не поминать всуе того звона, о котором не знаешь, где он, где (что полезнее) обратиться к первоисточнику.
так там же не родители, не мама, поэтому "лишь бы слушался ребёнок и приказы выполнял", до такой степени задавлена личность что девочка САМА СЕБЯ предлагает в угол поставить.
Интересно, а мама в курсе что у тёти такие методы воспитания??? Я бы на пушечный выстрел не подпустила своё дитя к таким родственничкам.
да счаззз! Прямо тетка оторва, ага! Без души и сердца, как же-как же. Вот вы не знаете всего, а пишите всякую чушь прямо с самозабвенным апломбом. Приказы... да кто у нас вообще кому чего приказывает? Если только Кнопка наша иногда командовать пытается :-)
Она нам роднее, чем кто либо вообще! На наших глазах и руках росла. Я лично до последнего против угла была, жалко было кровиночку. И с зятем из за этого немецким ругалась. Но он настоял, он у нас с педобразованием.... а ребенок с темпераментом явно не нордическим, немецкая родня вешается.
"Задавленная" наша личность поет, как птица. В музыкальной школе на нее планы не только у хоровика, но и у пианиста, уже берем первые уроки и педагог очень доволен. Если бы у ребенка что было задавлено, то сидела бы, как мышь.
А что сама в угол идет, так мы же хитрые, как 100 китайцев :-) Чем лекции нудные слушать или скушную кашу кушать можно же смиренно в углу постоять и потом от души помириться.
К слову, наша вся такая "непедагогично замуштрованная" девочка ни разу еще нашим котам больно не сделала, всегда к ним с лаской и они ее очень любят, не боятся.
Так то не надо делать выводов на скудном материале, подключая свою банальную фантазию. Неблагодарное это дело.
разделяет ребёнка с родителем.
У вас что, угол в подвале?
всё тоже самое с подумать можно делать со взрослым находясь рядом и не доводить до той ручки когда ребёнок слетает с катушек и уже не реагирует ни на что. я например уже знаю где тот момент после которого разговаривать не с кем и просто притормаживаю бесилово или переключаю на что то другое. углы с детства ненавижу, кроме неприятия родителей и злости.
Не знаю, как у вас с углом, у нас так: ребенок стоит в углу, опершись на стену спиной или просто спиной к стене, лицом ИЗ угла наружу. Мы ставим стул рядом и кто то из взрослых садится. Ограничено углом только движение. И возможность играть игрушками. Можно разговаривать. Можно помолчать. Можно покричать, если есть охота. Т.е. я про ребенка. Можно взрослому на колени голову положить. Через какое то время достигается состояние равновесия, когда можно поговорить. Обычно она говорит - я хочу прощения попросить. Спрашиваем - а ты готова. Иногда говорит - да, готова. А иногда - я сейчас получше подумаю и отворачивается личиком в угол, чтоб сосредоточиться. Через полминуты или раньше поворачивается. Ну, собственно, и вся "экзекуция". Меня тоже так в угол ставили. У вас как то иначе? Из за чего злость то на родителей?
Каменный век - это ярлык. Принимать ярлык в качестве отправной точки глупо,хотя и модно. У вашей оппонентки налицо адаптированный личностный подход к ребёнку. Результаты тоже имеются положительные. Некаменный - это что? Считать нормалным состоянием ребёнка запредельное возбуждение с переключением его внимания на совершенно ненужные, но пёстро мелькающие вещи, лишь бы не орал? А что, модно тоже. И ярлыки там тоже модные... Только результатом оказывается сорванная напрочь нервная система ребёнка. Многие в этом не признаются: у них наготове цветной ярлык.
то есть вы вымучиваете это прощение и пока не попросишь выйти нельзя? ну-ну
хоть без гороха и не на коленях и то радует
и без длинных оправданий было понятно что у Вас работает схема " и нас так же наказывали , и ничЁ - живынеумерли!"
Вы просто другого не знали , не знаете и знать не хотите. Вам привычна эта схема , и Вы не услышите никаких доводов и аргументов против, потому что это ж нужно подумать , поразмышлять, осознать...
Вам удобнее пользоваться проверенным родительским методом , не задумываясь о последствиях( тем более что ребёнок не Ваш;)
Точно так же как битые в детстве бьют своих детей - Вы унижаете углом , потому что Вас так же ставили .(
И зачем эти оправдания на пол страницы с выводом "меня тоже в угол ставили "?
Хотите чтобы Ваши идиотские методы воспитания брали за эталон?
с переключением его внимания на совершенно ненужные, но пёстро мелькающие вещи, лишь бы не орал?
Это какие? Эмоции можно выражать по разному- попинать подушку, нарисовать их, можно просто в тихой комнате книжку полистать почитать.
это Ваше любимое занятие, так что если оооочень хочется- поупражняйтесь в раздаче бесплатных советов, заодно аргументируйте ЧЕМ Вам так импонирует метод угла , что Вы взялись защищать его так рьяно.
Или это "особо удачный" метод , когда достигнуты превосходные результаты , ведь ребёнок при этом счастлив и буквально сам просится в угол !
Ну, не прикидывайтесь веником , Дельта Дельтовна , умные книги достойных педагогов Вы и сами знаете ( или ссылку на Гиппенрейтер без помощи зала не найдёте;?)
взялись защищать метод угла- вперёд , с аргументами!!!
Я сказала что Модель воспитания где используется метод унижения углом и вымаливание прощения - это НЕ эталон , хотите доказать обратное ? Дерзайте !
У дамы, озвучившей сей метод как СОВЕТ по воспитанию , аргумент железный " и меня родители в угол ставили"!
Я не бралась защищать ни метод, ни угол. Это у вас при слове "угол" глаза налились кровью и больше ничего не увидели, т.к "угол" и "унижение" начинаются на одну букву. Мои в постах "дамы, озвучившей сей метод" увидели очень многое и адекватное. Мне стало смешно при слове "эталон". Итак, эталон, по-вашему, - Гиппенрейтер, волшебная палочка, практически.
хм, а Гиппенрейтер хоть нигде открыто и не пропагандирует угол, но она за строгость, и у нее много примеров с наказаниями в качестве положительных, как мне кажется.
а вообще, delta, вы же педагог, вам в литературе нигде не попадалась информация о том, что дети до определенного возраста не могут ни манипулировать,ни осознать толком свою вину? Даже строгая христианская церковь освобождает детей от исповеди до семи лет. А тут в три года ребенок должен, стоя в углу, сказать "я так больше не буду". Осознать вину и раскаяться. И в чем? в том что он по-видимому разыгрался, стоял на ушах и не мог успокоиться? так в этом чаще всего взрослые и виноваты, вовремя "переключить" надо было.
Я еще может, могу понять, угол, как средство прийти в себя и подумать, но это ведь можно сделать и сидя на диване спокойно с мамой.
Выдавливая из ребенка в углу раскаяние, нельзя научить его ничему кроме лицемерия, имхо. Он просто знает, что для того, чтобы от него отстали, надо сказать волшебные слова "прости, я так больше не буду", и можно бежать дальше.
тут очень доходчиво дядька объясняет, почему детей не надо наказывать, если интересно.
https://www.youtube.com/watch?v=sucoP9PWk8U
Ну 20летнюю вы уже как бы и не имеете права принуждать к порядку. Каждый человек вправе жить как ему комфортно (хотя бы в своей комнате). Она вам не родная, вот и бесит. Почему-то все мачехи/отчимы боятся дурного влияния неродного им ребенка на их чадо...
Ну как бы кому срач мешает тот его и убирает ))) а вообще всегда договориться можно. Другое дело если вас совсем мелочи бесят (крошки на столе например или пыль) то это ваши проблемы, ждите когда переедет.
Мою приятельницу тоже бесит такое поведение падчерицы-это обьяснил отец-посуду всю жизнь собирала мать и мыли в посудомойке.Белье-стирала мать-закладывала -сортировала в машинку ,это естественно.Привычка.Это как рефлекс-он вырабатывается и закрепляется -по разным источникам- 21 день,месяц.Закрепляется лучше поощрением.Принесла тарелки сразу после еды-похвала,ну ,а к стирке..кончатся чистые трусы-постирает,или новые купит.И комната ее -это ее личное дело.А вот к уборке общей территории-привлекайте.Может умненькая,выучится-будет иметь пуцфрау.😊
Вы хотите показать ,какая вы чистюля,а ее выставить в темном свете-перед отцом ее поди-демонстируя ее лень?Если б вам была нужна чистота,вы б просто убирали-ради чистоты.Если б вам была важна девченка,ее навыки-вы б занялись приучением,но это напряжно,да и врослая она уже..Мне ваши "педагогические " методы показались не очень добрыми...хотя может и будет эффект😊
нп
Где это я оправдываюсь? Просто повествую, как у нас это есть (было). Я не утверждаю, что наши методы эталон. Но, честное слово, вот не вижу я унижения в углу. Если это, конечно, не натуральное издевательство с коленями и горохом и последующими уничижительными разборками - пытаюсь смоделировать, отчего угол =унижение. Но это совсем иная вещь. А так... Ну был бы не угол, а, например.... ну не знаю.... штрафное кресло. Ну и что это меняет?
Есть дети, которым нужно место, где они могут прийти в себя без отвлекающих моментов типа "книжку полистать", потому что надо в этом месте не отвлечься, а подумать на тему своего поведения, не вписывающееся в рамки нормы. Наверное, есть дети, которым такого места не надо. Я таких на знаю. Мы с сестрой росли, нас пальцем никто не трогал за наши проказы, но в угол ставили и при этом не унижали и не издевались физически.
Вымолить прощение - это вообще ваша больная фантазия. При чем тут "вымолить"?
Осознать свои ошибки и проговорить это вслух, по моему, большое дело в воспитании. Пообещать не повторять их - тоже. На первых порах, кстати, у нашей Кнопки угол был довольно часто и у нас и у ее родителей дома, сейчас практически и нет его, девочке 3 года 9 месяцев. Т.е. проговаривание каких то правил вполне оправдало себя в том плане, что правила практически теперь не нарушаются. Это не значит ходьба по струнке, конечно. Но если нельзя выгребать все из комода - значит нельзя. Зато можно попросить показать, что лежит там в ящиках и все потрогать с разрешения взрослого и в его присутствии - ну как частный пример.
При этом при всем мы с ней и разговариваем, и объясняем и все остальное присутствует типа совместные игры, занятия разными интересными вещами, чтение и просто обнимашки и вместеполежалки.
а меня вот по воспитанию мучает вопрос: если я говорю дочке 11 лет, мол, сейчас вы идете на площадку с сестрой на прогулку, она говорит: нет. И говорит, что она сама решает, идет она на улицу или нет.
Но, если не заставить ее, то она не пойдет и целую неделю:) и вот думаю: должен ли ребенок в таком случае слушаться, или надо ей объяснять и доводы приводить, уговаривать (но тогда я потрачу несколько часов времени, и не факт что уговорю:)))
Я бы сказала, что да, ты права и конечно можешь сама решать некоторые вещи, например ......
решать идти тебе или нет на улицу буду я, лет так до 14. Так как я за тебя в ответе и за твоё здоровье. А для здоровья нужен свежий воздух и ето не обсуздается.
Так что вот куртка и идём.
про "вымолить прощения", не хотела никак вас задеть.
Просто думаю, что такие кнопки не в состоянии еще ни осознать вину, ни понять вообще смысл фразы "я больше не буду". Точно конечно не уверена. Спросила у мудрой Дельты, все-таки у нее опыт, но дама решила проигнорировать:-(
Я дело от безделья отличать умею и давно уже не пытаюсь перекрикивать кликуш, так что проигнорировала. Может, извиняюсь, заодно не разглядела и тех, кто меня действительно о чём-то спрашивал. Но слова о свой мудрости тоже за чистую монету не принимаю.
"Невроза нет"
-----
про невроз не мои фантазии, читала и слышала об этом много раз. Такая патологическая лень (а то что вы описываете про плесень в тарелках - просто ужас) следствие проблем с психикой, мышечная расслабленность,возможно травмы какие-то с детства. Тем более у нее нет родителей.
А, всё, я поняла, я действительно не видела вашего вопроса.
Тема вины на самом деле довольно сложна и во многом зависит от врождённых качеств.
Примерно четверть людей не видит вины там, где они не намеревались кого-либо обидеть и "Ну я же не хотел!" для них является полноценным аргументом. Ещё половина из них виноватой не бывает просто ни в чём и никогда. Последних социализировать вообще трудно и следовало бы ставить в жёсткие - не побоюсь этого слова - казарменные рамки.
Восприимчивы же к чувствам других людей и не хотят причинить им зла тоже примерно четверть людей, они охотно винят себя во всём, и в ряде случаев никакие психологи не могут их разубедить.
В целом же обращаться с положением виновности в чём-либо и чувством вины надо учить. С малолетства что-то анализировать вполне полезно. Особенно учить искать ответы на вопрос "А что из этого может выйти?" Конечно, возлагать вины на ребёнка в виде груза тяжёлой ответственности совершенно безответственно. Так, отзываться о девочке Лизе так, как позволили себе некоторый взрослые участники ДК - это подло и прямой путь к разрушению жизни Лизы и её семьи. Лиза как максимум дура, в остальном же она жертва преступления взрослых. Нельзя забывать, что ребёнок может рассуждать здраво в спокойной обстановке, а когда его захватывает ситуация, то он несётся по течению. Важно, как делает Риджио, его вовремя остановить. Мы видим, что их ребёнок уже сознательно ищет тихий угол, предчувствуя наступление запредельного возбуждения. Также девочка учится осознавать, в чём она бывает на права и чего ей стоит избегать. Не путаем этого ребёнка с теми сорванцами, которые отбарабаненное "я больше не буду" и побитую попу воспринимают как оплату штрафа за безбилетный проезд и одновременно разрешение ехать дальше без билета. Как не путаем? Желательно никак не путать. Но стричь под одну гребёнку абсолютно нежелательно, поэтому я так и насмехалась над словом "эталон". Можете не верить, но люди, для которых "без тумаков - что без пряников" действительно существуют. Для них правило "жалея розгу, мы портим дитя" действительно в прямом смысле. Для остальных - в очень и очень иносказательном.
решать идти тебе или нет на улицу буду я, лет так до 14. Так как я за тебя в ответе и за твоё здоровье. А для здоровья нужен свежий воздух и ето не обсуздается.
спасибо, хороший ответ. В принципе я так и объясняю, но получается что упрашиваю. Надо строго и спокойно :)
Это она в школе тут наслушалась и рассаказывает о своих правах, и что она делает что хочет, и что детей нельзя наказывать. Да, это все правильно. Но кроме прав, есть и обязанности :) И такое понимание, как "слушаться маму" наверное тоже есть в немецкой культуре..
Можете не верить, но люди, для которых "без тумаков - что без пряников" действительно существуют. Для них правило "жалея розгу, мы портим дитя" действительно в прямом смысле.
думаете это врожденное качество, или все-таки следствие воспитания? "Эталонная" теория гласит, если постоянно наказывать и порицать ребенка, у него могут совсем сбиться ориентиры, и собственная совесть вообще перестанет функционировать, он с детства приучен к тому, что взрослые знают, когда он поступил плохо. Плохо, когда наказали, не наказали - все хорошо.
Нельзя так паушально судить в воспитательных делах.
Я имела, в частности, в виду тех, для кого порка розгами по субботам на конюшне действительно является свидетельством заботы барина и вкладыванием в задние ворота необходимой порции энергии, недостающей от природы.
В то же время те же методы на других людей будут производить совершенно другое воздействие. Например, "если постоянно наказывать и порицать ребенка", то у одного разовьётся депрессия и чувство собственной неполноценности, у другого агрессия и стремление проявить власть над кем-то, с третьего будет вообще как с гуся вода, а четвёртый будет искренне жалеть наказующего. Весь воспитательный трюк и состоит а нахождении ключика. Разумеется, есть и общие закономерности, и принципы воспитания, которые преступать нельзя, в частности - срываться на ребёнка и переносить на него все свои неудачи. А вот розовопацифистское "nobody hurts no one" толку не даст никакого.
Макаренко организовал свою работу очень достойными методами, и результат его деятельности исключительно высок, особенно с учётом того, что за человеческий материал к нему попадал. Но методов для отпрысков Клима Чугункина у него не было. Эти так и уходили - не на рабфак, а по этапу. А ребята, которые выросли достойными членами общества и очень-очень многие из них отдали жизнь за Родину - им помогла та общая атмосфера, тот правильный завод, который Макаренко и его коллектив создали своим трудом. Вне системы, поодиночке они бы пропали. Точнее, их и так похватила бы другая система - криминальная, от которой Макаренко их когда-то спас.
Таким образом, мамам, действительно заинтересованным в своих детях, не нужно изобретать велосипеда, ведь многие умы педагогики уже исследовали психо-физиологические особенности детей. Уже в этой теме поднимались имена Спока, Гиппенрейтер, добавлю Мирку Климову-Фюгнерову, Януша Корчака, доктора Комаровского, академика Лихачёва, Народного учителя Виктора Шаталова, да и ту же Крупскую Н.К.. Никакой мир не станет прогибаться под наших личных деток, нельзя жить в обществе и быть свободным от общества (ц), а вышеуказанные педагоги всегда рассматривали вопросы взаимодействия, а не "как мне не расердить царёныша". И всё это мама должна (бы) осмыслить и переложить в свою практику с учётом того, какова она сама и каков её ребёнок. Поэтому - какие там эталоны...
