Ещё нестарая мама искренне хочет счастья взрослой дочери. Доча живёт в доме своего друга-немца. Свою квартиру отдала. А он оказывается недостаточно материално состоятелен и активен в жизни, чтобы уже жениться и рожать детей. Говорит, что пока не может. Его родители охотно помогают и ему и моей дочери, которая уже по возрасту боится опоздать родить вовремя (32,5). Да и на его родителей нельзя вечно расчитывать,хоть они реално любят её. Я говорю дочери: надо уходить и вырываться из ласкового плена. А она говорит: мама, не живи моей жизнью, не советуй мне ничего, не предлагай. Я всё сама решу, сделаю. Я всегда тебя слушалась, а теперь не буду мыслить твоим образом. Это ты виновата, что я до сих пор незамужем. И она мучается раздумиями каждый день и со мнои ругается (но и сразу мирится).
Мамы, как было у вас?

Не лезьте в жизнь взрослой дочери. Только всё испортите.

совсем недавно была ваша тема об этом же и опять? о различии менталитетов

а почему вы виноваты, что она до сих пор не замужем?

А она говорит: мама, не живи моей жизнью, не советуй мне ничего, не предлагай

Умом-то мы все понимаем, что надо дистанцироваться, а попробуй-ка претвори это в жизнь, тем более, если видишь, что лет через пять поезд дочки может уйти (в плане деторождения). Я бы тоже вмешивалась.

Не лезть в её жизнь нормальный совет.

Но я бы просто напомнила ей (совершенно нейтрально), что риски получить нездорового ребенка у женщины с возрастом стремительно увеличиваются. Об этом надо помнить, ибо факт. Таблица например тут. А вот от кого родить, и когда, конечно решать вашей дочке.

Я бы тоже вмешивалась

а вы напишите конкретно, как бы вы вмешивались

Я думаю, что дочь-то понимает, что пора уже, и хочет ребенка... там мужчина не хочет.

ну что толку,если Вы будете вмешиваться,выклевывать мозг доче- "бросай его, он тебя недостоин",только настроите против себя дочь и испортите с ней отношения.и решение, как жить дальше,принимать только ей самой

не надо выклевывать, а выяснить, что за причина? там может вообще ничего не клеится, так разбегаться однозначно, пока молода и без детей.

А он оказывается недостаточно материално состоятелен и активен в жизни, чтобы уже жениться и рожать детей.

Жить за чужой счет он активен, а ответственность на себя брать не хочет. Хорошо устроился. Женщина есть под боком, родители помогают.

Сам он чем занимается? Не надо было съезжаться, пусть бы жили каждый у себя и встречались, пока на ноги не встанут.

дочка это тоже видит и знает не хуже мамы. зачем лишний раз моск выносить, усугублять? темы что ли нет другой?

я тоже кстати мама дочки, не теоретик

В 32 года человек сам в состоянии принимать решения, тем более, если речь идет о личной жизни.

Если бы дочь так страстно хотела детей, то вряд ли бы стала ждать у моря погоды, а прилагала бы все усилия к тому, чтобы забеременеть. Долговременно нереализованный сильный материнский инстинкт творит чудеса: мужья и потенциальные отцы находятся сами собой и в короткие сроки)))

А ваша дочь, возможно, просто поддалась всеобщему (и вашему в том числе) давлению по поводу критичности биологических часов, а на самом деле ей ребёнок не горит настолько, чтобы она ради этого забила на свои отношения и свою жизнь, которой она, судя по всему, довольна.

Вам было бы легче, если бы она родила, но не была счастлива полноценно в материнстве из-за осознания того, что в очередной раз послушала не свой внутренний голос, а вас? Остались бы ваши теплые отношения прежними?

Свою квартиру отдала.

В смысле сдала или продала?

А он оказывается недостаточно материално состоятелен и активен в жизни, чтобы уже жениться и рожать детей. Говорит, что пока не может

Сколько парню лет? Чем зарабатывает на жизнь?

Чем ваша дочь занимается? Где работает?

По вашему первому посту очень мало информации, чтобы сделать вменяемые выводы из ситуаации. Народ тут как всегда додумает и тапками закидает)

а вы напишите конкретно, как бы вы вмешивались

Ну, наверное, открывала бы дочке глаза потихоньку, мол, смотри, он сейчас, когда ему под сорок, не готов к семье, у него-то времени воз и маленькая тележка, он и в 50 детей от молодой тайки может родить, а ты... и т.п., ничего сверхъестественного. Но молча сидеть и смотреть на эти "поиски себя" не смогла бы однозначно. Слишком много у меня перед глазами примеров бездетных пар (а еще лучше - разведенных за сорок), которые все дожидались-дожидались оптимальных условий для создания "ячейки общества", но так и не дождались, вернее, репродуктивный возраст женщины прошел.

Достанете дочь своими поучениями - и в определенный момент не помиритесь. Выставит дочь вас из своей жизни и назад не пустит.

Вы этого добиваетесь?

Можно подумать взрослая дееспособная женщина не знает об этом. Зачем лишний раз по болевой ездить?

очень мне ВАша страничка понравилась. А можно, что похожее на русском языке ??

Ну, наверное, открывала бы дочке глаза потихоньку, мол, смотри, он сейчас, когда ему под сорок, не готов к семье, у него-то времени воз и маленькая тележка,

ТС это все сто раз говорила, я уверена, и дочь все это понимает. тем не менее сидит с ним.

Ну, наверное, открывала бы дочке глаза потихоньку, мол, смотри, он сейчас, когда ему под сорок, не готов к семье, у него-то времени воз и маленькая тележка, он и в 50 детей от молодой тайки может родить, а ты... и т.п., ничего сверхъестественного. Но молча сидеть и смотреть на эти "поиски себя" не смогла бы однозначно.

Вот после таких поучений я бы с мамой начала общение сокращать. Что вообще за манера влезать в чужую жизнь, даже если это жизнь дочери. Я в свои отношения никогда не пускала никого, ни друзей, ни родителей. Если советы по итогу выльются не в то русло, я буду всю жизнь винить кого-то. Родителям это нужно?

Я в свои отношения никогда не пускала никого, ни друзей, ни родителей

Вот как раз чуткая мама и уловит ту границу, до которой дочь ее допускает, и будет действовать в пределах этих границ. Я же не призываю приехать к дочери и повыкидывать чемоданы МЧ из окна. Можно по-другому менять отношение дочери/сына к окружающему. Кстати, я с удовольствием прислушиваюсь и к мнению своей почти уже 20-летней дочери, она тоже "вмешивается" в мою жизнь и заставляет порой взглянуть на вещи под другим углом.

а доча дура в 32 и об этом не знает. ....как же меня такие темы и "нейтральные советчики" бесили.!....

Тс: не лезьте, а?....а то она с вами вовсе общаться на серьезные темы перестанет....

похожа ситуация у знакомой моей была, ее мама пилила и советовала уйти. парень ее не хотел работать, да и сейчас не работает, детей не хотел, ему 40 почти. ей 32 было. она ребенка хотела, семью настоящую. ну и допилилась мать. в итоге, сейчас девушка эта родила ребенка, с этим дебилом мужчиной живет, лишь бы в родительский дом не уходить, так ее достали все эти разговоры.

мой совет вам- она взрослая и сама решает свою судьбу. если б родители так не лезли в душу, совсем по-другому жизнь сложилась бы. лучше в 35 найти мужчину и родить, или вообще одной остаться, чем с козлом жить. а что касается ребенка- да, хочется своего всегда, конечно, но тут надо было раньше думать вашей дочери, а не с вами советоваться. в приютах много детишек, в 35 лет можно и оттуда взять и любить как родного. это мое личное мнение.

Кстати, я с удовольствием прислушиваюсь и к мнению своей почти уже 20-летней дочери, она тоже "вмешивается" в мою жизнь и заставляет порой взглянуть на вещи под другим углом.

У меня также,дочь-самый строгий критик, ценитель и советчик в одном лице.Горжусь ей!

Ну мозги надо включать мамо,если бы дочь могла бы ,то нашла бы себе Абрамовича,но она нашла и сошлась с тем кто на неё глянул и хоть что то предложил и она согласилась,вы хотите дочь и этого члена лишить,пусть сама одна живет....пусть рожает,если материнский инстинкт зашкаливает,мужчина если он сынок,то он до 90 лет сынком и будет,но не факт,что ваша дочь найдет кого лучше

К психологу. Вам. Разбираться почему вы так судорожно мечтаете навязать дочери свои представления о счастье.

Вы её за дуру считаете или себя за плохую мать и пытаетесь ошибки исправить?

так ей всего-то 32 года, все время еще впереди. И зачем вы навязываете ей ребенка? если бы хотели, уже родили. НУ не все зех хотят с какаными памперсами возиться!
и как это вы себе представляете, чтобы она бросила человека, с которым живет, которого любит. И почему? что вам так захотелось? кончайте свое мракобесие и отстаньте от взрослого человека

так ей всего-то 32 года, все время еще впереди. И зачем вы навязываете ей ребенка? если бы хотели, уже родили. НУ не все зех хотят с какаными памперсами возиться!
и как это вы себе представляете, чтобы она бросила человека, с которым живет, которого любит. И почему? что вам так захотелось? кончайте свое мракобесие и отстаньте от взрослого человека. Вы ее так задергали!! Дайте ей покой

Я говорю дочери: надо уходить

Зря Вы так говорите, у меня такая же мама, с тех пор как мне исполнилось 25 и йа развелась с первым музхем она почему-то решила что я не способна думать своэй головой, это приводит только к

Это ты виновата, что я .... (нужное вставить

Я ету фазу прошла, но близкие отношения уже разрушены

вмешиваться надо, но с умом. Если мама видит, что дочь несчастлива в браке, значит надо выяснить причину, дать мудрый совет. А если все хорошо, то мать и не будет вмешиваться.

Иногда и дочери надо пенделя дать и зятя защитить. Моя мама всегда была на стороне моего мужа. и я ей за это благодарна.

А кто ей поможет и подскажет кроме матери? Подруги?

А она говорит: мама, не живи моей жизнью, не советуй мне ничего, не предлагай. Я всё сама решу, сделаю. Я всегда тебя слушалась, а теперь не буду мыслить твоим образом. Это ты виновата, что я до сих пор незамужем.

вмешиваться надо, но с умом. Если мама видит, что дочь несчастлива в браке, значит надо выяснить причину, дать мудрый совет. А если все хорошо, то мать и не будет вмешиваться. Иногда и дочери надо пенделя дать и зятя защитить. Моя мама всегда была на стороне моего мужа. и я ей за это благодарна. А кто ей поможет и подскажет кроме матери? Подруги?

А при чем тут подруги вообсче? Как они помогут в устройстве личной жизни?? Или подсказхут? Или женсчина в 32,5 года не может без советов окружаюсчих (включайа маму) иметь отношения с мужчиной?

Я наверное чот-то в етой жизни не понимаю...

А вообсче конечно о каком счастье может идти речь, если дочь каждый день звонит маме пожаловаться на мужчину, с которым живет...

А вообсче конечно о каком счастье может идти речь, если дочь каждый день звонит маме пожаловаться на мужчину, с которым живет...

значит ей нужен совет матери!

А при чем тут подруги вообсче? Как они помогут в устройстве личной жизни?? Или подсказхут? Или женсчина в 32,5 года не может без советов окружаюсчих (включайа маму) иметь отношения с мужчиной?

не поверите! даже в 40 и 50 лет не знают как разрулить ситуацию в семье., иначе все бы семьи были счастливы, и не было бы разводов.

значит ей нужен совет матери!

Возможно Вы правы, но тогда поведение дочери загадка для меня - каждый день мучаться, звонит матери, жаловаться, потом мириться, какие могут быть отношения с мужчиной, если дочь так много времени проводит с матерью?

Я не могу себе представить, чтобы при таких раскладах даже нормальный, мужчина планировал будушее с женсчиной... Может он потому и не готов к браку, что не хочет семью де труа?

не поверите! даже в 40 и 50 лет не знают как разрулить ситуацию в семье., иначе все бы семьи были счастливы, и не было бы разводов.

да знаю, ето я утрирую, но каждый раз не перестаю удивляться, как люди пускают к себе в семью (или просто отношения с мужчиной) посторонних, жалуйутся им "Ах он такой сякой! Ах цхто же с ним делать.."

А потом удивляются почему не складывается...

Потому что привыкают, что есть мама/подруга, которая даст совет и которую, если что, можно еше и обвинить потом...

Люди не понимают, что только они сами ответственны за то, что за ситуация у них в отношениях

Блин, если бы я слушала свою маму, то страшно подумать где бы я была сейчас

но тогда поведение дочери загадка для меня - каждый день мучаться, звонит матери, жаловаться

Ткните носом, плиз, откуда Вы взяли, что дочь каждый день звонит матери и жалуется на мужчину?

Вот из первого поста последнее предложение:

И она мучается раздумиями каждый день и со мнои ругается (но и сразу мирится).

Может не звонит а приходит в гости каждый день, согласна там ничего про звонки не сказано

Там что-то не так, нет взаимопонимания с мужем, поэтому звонит матери. А матери надо не давить, а разобраться, в чем причина.

Может этот брак надо спасать, а может бежать от мужа.

Тс написала бы подробнее, кто работает в семье. Если из-за материальных соображений не хотят детей, так и в 40 лет могут быть те же причины.

Может не звонит а приходит в гости каждый день,

А может и мамО сама звонит каждый день со словами "ну ты как, еще не надумала?" :-)

Я вспомнила откуда мне знакома ситуация и почему я предположила, что дочь звонит, была недавно тема про разницу менталитетов.

Жалко мужчину.

Жалко?! Он живет так, как ему удобно. Это жену не устраивает такая жизнь. Во-первых гражданский брак, во- вторых, детей не хочет, в - третьих не может обеспечить семью. С такими вообще не надо связываться. А ему надо жить одному, он не готов к семье.

Оставьте дочь в покое, она взрослый человек.

Жалко?! Он живет так, как ему удобно. Это жену не устраивает такая жизнь. Во-первых гражданский брак, во- вторых, детей не хочет, в - третьих не может обеспечить семью. С такими вообще не надо связываться. А ему надо жить одному, он не готов к семье.

Если не устраивает, то надо говорить об етом ему, а не маме, или уходить.

Я понимаю, что в нашем обсцхестве ето не популйарно, но мое глубоко личное мнение, что если в отношениях проблемы, то люди говорят об етом между собой, а не с мамой и подругами.

Да мне жалко мужчину, потому что он думает, что у него есть девушка-партнер, а на самом деле рядом чужой человек. Если его цели с ее не совпадают по всем етим трем пунктам, то честно было бы ему об етом сказать И пусть он сам ресхает как ему жить - одному или с другой девусхкой, которайа не так хочет детей.

Было бы по-честному взять и уйти, так нет же, надо мужика под себя переделать, заставить захотеть детей, ну-ну...

вот пусть ТС нам расскажет, говорят ли они о проблемах с мужем или за его спиной тайный заговор

Ну вот поэтому с этой женщиной он ничего и не хочет ни детей ни семьи,пользует её пока не надоест,доверия к ней нет,она его каждый раз предает свои нытьем маме...мужики не дураки все понимают и все чувтсвуют

Что за дурацкие предложение, ей Богу. "Открывать глаза"... Дамы, пора учиться отпускать детей и разрешать жить им своей жизнью.

Ещё нестарая мама искренне хочет счастья взрослой дочери.

Благими намерениями вымощена дорога в ад. Хотя маму понимаю.

А он оказывается недостаточно материално состоятелен и активен в жизни, чтобы уже жениться и рожать детей. Говорит, что пока не может. Его родители охотно помогают и ему и моей дочери, которая уже по возрасту боится опоздать родить вовремя

А, ну так она скоро прозреет. Либо его бросит, либо родит вопреки.

А лучше родить вопреки и если что, то бросить.

А она говорит: мама, не живи моей жизнью, не советуй мне ничего, не предлагай. Я всё сама решу, сделаю. Я всегда тебя слушалась, а теперь не буду мыслить твоим образом. Это ты виновата, что я до сих пор незамужем.

Как удобно свои огрехи на других перекладывать.

И она мучается раздумиями каждый день и со мнои ругается (но и сразу мирится).

Вы должны не ругаться с ней, а сказать: доча, если ты решишь забеременеть и уйти от него, то здесь ты найдёшь поддержку! Я буду рада тебе и внуку.

И не лезть к ней больше с советами. Только напоминать, что она может решиться на крайние меры, если посчитает нужным, и вы её поддержите в любом случае.

Как было у меня? Да, как у всех. Когда я первый раз собралась замуж, то они просовещались у меня за спиной со всеми родственниками, а потом вынесли вердикт: согласны с замужеством. Можно подумать, что я бы не вышла бы замуж, если бы они не были бы согласны! Когда дело дошло до развода, то они запрещали разводиться категорически, но я развелась всё равно. Когда я стала встречаться с другим, то они мне пытались подсовывать других в кандидаты мужей, но я всё равно встречалась с тем, кого сама выбрала. А когда собралась выходить замуж, то мне доказывали, что у меня не любовь, а просто затмение. Но я всё равно вышла замуж за того, кого выбрала. И длится это затмение уже больше 15 лет. Смирились ли они? Смирились. Говорят, что чувствуют себя выжатыми лимонами. А стоило ли это их участие того, чтоб так себя теперь чувстовать?

Мамочка, оставьте ребёнка в покое.

(и лишний раз порадовалась, что у меня только пацаны!)

Вот вам и пожелание поскорее понянчить внуков.

Если бы дочь так страстно хотела детей, то вряд ли бы стала ждать у моря погоды, а прилагала бы все усилия к тому, чтобы забеременеть.

Не всегда... увы... Иногда "как я могу против его согласия?!" или "в таких условиях?!" имеет бОльший вес, чем здравомыслие.

Правильно Вам дочь говорит. Отстаньте от женщины. У неё своя голова на плечах, если не родила, не ушла, не бросила - значит её всё пока устраивает. А панику Вы сеете, поэтому она и в раздумьях.
Это я Вам как дочь говорю. Мне так мать в свое время дважды отношения разрушила. С теми же фразочками подкатывала: не жениться, детей не хочет, жить не где....Я тогда её по молодости лет послушалась и рассталась с парнем. Сейчас я за мужем, давно, но когда строила отношения с будущим мужем мать на пушечный выстрел не подпускала.
У каждого свой путь в этой жизни и не мешайте дочери по нему проходить.

так ей всего-то 32 года, все время еще впереди.

Гыыыыы....В сорок пять, в сорок пять баба ягодка опять!

Вам же не 32, уже далеко не 32, поэтому вы так и говорите. Так вот, бабий век её на исходе!

Может, у неё в 40 уже климакс начнётся, этого ж никто не знает!

Блин, если бы я слушала свою маму, то страшно подумать где бы я была сейчас

Возможно, вы бы радовались, что её послушались.

Я например, понимаю маму свою с возрастом всё больше и больше.

1. Дочь,я всегда тебя выслушаю,если ты захочешь что-то обсудить.

2.Дочь,ты сделаешь так,как считаешь нужным,но можно мне выступить?..

Выступить мне разрешает,поступает так,как считает верным. Иногда совпадаем.

Жалко мужчину.

Нашли, кого жалеть.

Возможно, вы бы радовались, что её послушались. Я например, понимаю маму свою с возрастом всё больше и больше.

Нет, не радовалась бы - когда разводилась с первым мужем, то мама плакала и говорила - очнись, кому ты нужна теперь, разведенка, детей рожать поздно и вообсцхе как я людям в глаза смотреть буду?

Мне было 25, я закончила мединститут, жила отдельно и йа зарабатывала достаточно, чтобы обеспецхит себйа и мужа, и маму баловать дорогими подарками

Но я не хотела жить по ее сценарию, поетому не имела перспектив

Так ваша мама беспокоилась больше о себе, а не о вашем счастье. Да ещё и комплексы в вас развивала: кому нужна... Таких мам слушать не надо.

Добры день. Незнаю как у Вас в семье, но если Вам доча говорит такие слова .. и в таком возрасте. В плане того что ей не 15 и не 18 когда еще все в переди. . Значит где-то вы действительно в прошлом сильно влезли с советами и не только, но это мои личные доводы. . А сейчас вы хотите чего-то. .. поймите она в праве сама все делать и решать. . Если ее устраивает жить с этим мужчиной пусть живет. . Знаете я на своем опыте скажу пусть я и мала но благодарна тому что моя мама не лезет в мою семью. Да как с мамой делюсь и плохими и хорошими новостями .. она лишь может привести пример. . Но после примера говорит одно и тоже. .. Катя делай и решать тебе самой потому как сделаешь как я скажу потом меня венить будешь, а я не хочу быть виновной в твоей жизни. .. мое вам предложение. Отпустите все на самотек

нестарая мама искренне хочет счастья взрослой дочери.

Слава богу, что у меня с мамой не было доверительных отношений и я думала своей головой.

Иначе бы мы с мужем развелись в начале нашего пути. И хотя моя мама, как не странно была ТОГДА права,

но неприятие ее мнения не только спасло наш брак, но и научило справляться с трудностями самим.

А вот другие мои знакомые, которым я завидовала, что у них мамы -подружки, вскоре разбежались с мужьями из-за постоянных советов.

Каждый проживает свою жизнь- хорошую или плохую, но СВОЮ.

И инстинктивно должен понимать, что ему хорошо на данный момент, что плохо.

У меня один ребенок рано женился, а другой вообще пока не собирается.

Лично меня не устраивают оба варианта, но я не господьБог, что бы менять линию их судьбы.

А вас уже упрекают, что дочь не вышла замуж из-за вас.

Вам это надо?

Что за дурацкие предложение, ей Богу. "Открывать глаза".

Что за дурацкая привычка называть дурацким все, что делают другие? Да поступайте вы, как хотите, наблюдайте издалека за тем, как ваша дочь/сын ломают свою жизнь. Я безучастно наблюдать не буду, считайте вы это хоть тысячу раз "дурацким". У меня не 16 детей, чтобы кто-то на них эксперименты ставил (пречувствую волну возмущения, типа "воспитывать надо так, чтобы никто эксперименты не ставил и ты пы...").

Это по-тому, что я говорила, что университет и семья в Германии одновременно не получатся.

Вот, Вы понимаете! И я не могу о ней не думать. А о чём же мне ещё думать? У меня то всё, слава Богу, хорошо. Слушалась бы она меня, как раньше-было бы и у нее хорошо.

Вот тут Вы наверное правы. А как не хочется в это верить!

Я просто думаю, что если мужчина несостоятелен, то без него лучше. Но может ей и такой сойдет?

Ребенка то она хочет больше, чем я. Хотя и я тоже хочу. А вот он, ее друг, еще не готов.

Ваша доча сама понимает свое положение в этой семье и "серьезность" музука. Не хуже чем ник TOMTAM тут все правильно описал.

И проблему понимает, а Вы ее своей солью на раны БЕСИТЕ. Закройте рот. Спросит дочь у Вас совета - посоветуете.

Душа болит-это точно. Спасибо Вам.

Ну, не преувеличивайте!

В гости доча к сожалению не приходит-она живёт за 500 км.

Ну, совсем не так.

Вот именно это я и думаю! В точку!

Дочь говорит ему все открыто, но спокойно. Он понимает, он неплохой. Ему не нравится конечно же. Но быстро изменить он ничего не может. А еи сколько ждать?

А вот тут Вы на своём коньке.

Дочь говорит ему все открыто, но спокойно. Он понимает, он неплохой. Ему не нравится конечно же. Но быстро изменить он ничего не может. А еи сколько ждать?

А Вы ей зачем моск выносите тогда? Если она ему УЖЕ ГОВОРИТ и все ПРАВИЛьНО (так же как Вы я имею ввиду) понимает.
Наскипидариваете ее, чтобы она повесила трубку и с тройной силой ему это все говорила? Думаете на него ето подействует? Побежит, в форштанд БМВ устроится, потому что потенциальная теща приказ ему через дочь передала плодиться и размножаться?

А ведь жизнь мамы не может ицключить мысли о дочери.

+1

Автор, все ваша доча понимает и хочет, раз уже не намеками, а открыто говорит со своим другом. Ей, наверняка, и самой эта ситуация неприятна, что он ни туда, ни сюда, а у нее время идет...Она вероятно ждет, что он "изменится/резко захочет детей", потому что вылезать из болота очень муторно. Это ж надо нового мч искать, который захочет, что не факт.

Короче говоря, вы ей свое мнение говорили, она его услышала. Но делать будет все равно по-своему. Так что отпустите, скажите, что она в любом случае может на вас рассчитывать, но решение будет целиком ее.

Я тоже раньше на мать только фыркала. А сейчас говорю ее словами и понимаю ее. А ее уже нет.

Ну я и отпустила.. А сама мучаюсь. Хочу, чтобы было у нее хорошо.

Думайте сколько угодно, но не лезьте в её жизнь. Вам тут уже море советов дали, как нужно себя вести. Как Вы не можете понять, что она уже взрослый человек, НЕ Ваша собственность, имеет право на свою жизнь и ошибки. И еще поймите, если человек чего-то очень хочет или ему что-то очень мешает, он найдет выход и изменит ситуацию. Например, моя родственница очень хотела ребенка, а мужа найти не могла. Тогда она просто нашла подходящего ей мужчину, забаременела и родила от него. Для себя. И одна воспитывает дочку, ни разу он не появлялся больше в её жизни, она не жалуется, все довольны.
Я лично, как дочь такой мамы как Вы, до сих пор не могу забыть и простить ей бесцеремонности вмешательства в мою жизнь. Она мне разрушила двое отношений своими советами и "думаньем". Слава Богу, я очнулась и не дала ей вмешаться в третьи. Я просто ни о чем ей не рассказывала, не говорила, что иду на свидание, когда переезжала к своему мужчине сделала это тогда, когда её не было дома. Теперь я счастлива со своим мужем, уже 15 лет. А если бы слушала мать, кто знает, что бы сейчас было.
Я знала нескольких женщин, которым мамы "помогли" остаться им старыми девами или разрушили семьи и они остались одинокие, воспитывая сами детей. Зато мамы были довольны, всё происходило по их сценарию. Оно Вам надо?
Вы говорите, что мужчина плох. А что, к Вашей дочери очередь из хороших, богатых, успешных, готовых жениться и плодиться стоит? Они все только и ждут как бы её замуж взять? Посмотрите, наконец, правде в глаза. Подумайте, что будет, если Ваша дочь внемлет советам "Уходить надоТЬ". Вы не боитесь, что она останется еще на годы одна? От добра добра не ищут. Весь негатив исходит от Вас. Перестаньте мутить воду.
И кстати, как у Вас с личной жизнью? Есть ли в Вашей жизни мужчина, муж или друг?

да нет у мамы своей личной жизни,причем уже давно.иначе она бы понимала,что у молодых идет самая обычная притирка.у дочери все новое-мужчина,дом,совместное жилье.конечно,ее колбасит.девочку надо успокоить,а не давить на нее-рожай немедленно!!!она этого мужчину любит,а Вы по своей прихоти ей советуете с ним расстаться и по куям прыгать,пока не заберенеменеет?

несколько моих знакомых замужем за мужчинами,которые учились в Вузе-один юрист,второй экономист-так вот жены в это время работали и семью на себе тащили.учеба закончилась,когда мужикам было чуть за 30.теперь они хорошо устроились,жены поуходили в декрет и все довольны.а Вас так послушать,так надо было разводиться,уходить и рожать от непоймикого,быть матерью-одиночкой.

оставьте дочь в покое

да нет у мамы своей личной жизни

У дочки впереди есть достаточно лет, что бы реализовать мамину мечту.

Но мама подсознательно кормит свой эгоизм....

У нас та же ситуация в семье моего брата,сноха очень хорошая женщина,но контролер по жизни,хочет все обо всех знать.

Дочь старшая красавица умница учится на бюджетном факультете в юридическом уни в Москве,живет с молодым человеком,они помолвлены.Мама девочки звонит из другого города 4 раза в день дочери выясняя что она поела и сколько раз пукнула,что жених сегодня сделал и что ей сказал,дочь привыкла все докладывать маме,естественно любую размолвку с женихом докладывает маме,мама выносит мозг моему брату,ненавидит жениха...в результате скандал в семье девочке и в семье моего брата.Я была очередной раз в Москве и своей племяннице говорю,ты взрослая и не обязана всем все рассказывать и своей маме тоже,перестань говорить что жених тебе обидел и все успакоится.Племяшка перестала докладывать свое маме каждый чих,на мамины вопросы отвечала нейтрально"все ОК"... боже что стало с моей снохой,она перестал спать,у неё ломка,она уже чуть ли не отреклась от неблагодарной дочери,я ей говорю дай ребенку жить и самой решать свою жизнь ,в результате своими манипуляциями сноха вернула доклады дочери назад,а я стала её врагом

Вы сами не можите жить ,чтобы не лезть в жизнь своей дочери,вам надо к психологу,вряд ли поможет,но попробовать стоит и менять свое отношение к дочери,Придет начнет жалится,"Доча сама выбирала,сама и разбирайся со своим мужем"Если дочери не нравится сейчас её избранник,инфантилизм мч не пройдет с годами,если он сидит на подсосе у родителей он так и будет сидет.Значит дочь должна для себя реально представить,ну поженяться и детей родят,готова она содержать детей и своего мужа,потому как ради создания семьи он свой зад не поднял и не стал зарабатывать и тем самым показывая ,что готов к созданию семьи,а так она просто разведется с ним и останется одна,лучше сейчас решить и возможно закончить отношения и поискать лучший вариант или смирится и жить с кем есть.

.Значит дочь должна

мы не знаем,какие там реально проблемы у молчела.может,у него кредиты собрались за время учебы или еще что,ну так расплюется он с кредитами и жизнь заиграет новыми красками.зачем сразу разбегаться-то?насколько мч перспективный или нет,мы знаем только со слов тещи,которая ничего конкретно не пишет,как и в теме про разницу менталитетов,а только общие фразы

Моя сноха самая лучшая в мире,но контроль за взрослой дочерью как у ТС.

Вы весь текс прочтите и попробуйте понять,а не отдельные фразы

Вот именно,мы не знаем и нам не надо знать,пусть сама дочь и разбирается

А маме купить себе собачку или любовника завести,пусть другое себе развлечения найдет,если дочь живет значит ей так хочется.А если дочь не довольна мч,то лучше отношения прекрать ,чем тянуть волынку.ИМХО

я со своей мамой тоже делюсь и радостями,и горестями.

но она к счастью не долбает меня нравоучениями.

понятное дело,что у любой пары есть проблемы,но насколько они серьезны,знает только пара сама и только им решать,что делать.

можно подумать,что у всех тут на форуме не было никаких проблем,когда они со своей половиной съезжались.тем более я так поняла,что девушка до этого ни с кем вместе не жила.конечно,у нее шок.маме бы ее поддержать,а она вместо этого-уходи.

как будто это так просто.

Вы весь текс прочтите и попробуйте понять,а не отдельные фразы

Другими словами, опираясь на ваше мнение мама (ТС) и дальше будет на нервах дочь долбать.

Никто, кроме дочери не может чувствовать ситуацию изнутри.

Может недостаток "маменькин сынок" перевешивают другие достоинства, а тут с анализом, что дочь должна.....

Нет, не радовалась бы - когда разводилась с первым мужем, то мама плакала и говорила - очнись, кому ты нужна теперь, разведенка, детей рожать поздно и вообсцхе как я людям в глаза смотреть буду?

"разведёнка" !

Ну, прямо, блин, как мои.

Один в один реплики, только это делалось с апломбом (я очень люблю своих, но это не мешает видеть их недостатки) и высокопарным слогом. Но "разведёнка" как угроза прозываться тоже звучало. Ну и давили, что есть общий ребёнок: подумай о сыне! ему нужен отец! как он себя будет чувствовать?!

Как они потом сказали (а мне тогда уже 30 стукнуло), они меня совсем не знали. Т.е. они не поняли до своих 55, что человек с чем-то соглашается ровно до тех пор, пока это:

а) совпадает с его желаниями

б) нравится

в) безразлично

но, что если человек вдруг захочет чего-то другого (именно захочет!), то его уже не свернёшь.

Я просто думаю, что если мужчина несостоятелен, то без него лучше.

Что значит "несостоятельный"? В смысле заработка? Так он может заболеть, разориться...

Дело не в состоятельности, тем более, когда установлено равноправие между мужчинами и женщинами.

Дело в его "семьяниновести" (слово я только что придумала), т.е. насколько он хорош в семье, как отце, как муж. По отношению к членам семьи. Это очень важно.

Можно зарабатывать миллионы и не быть семьянином, а можно зарабатывать на ляйке чернорабочим и при этом быть именно семьянином.

да нет у мамы своей личной жизни,причем уже давно.иначе она бы понимала,что у молодых идет самая обычная притирка.

Какая ещё притирка??? Тут вопрос стоит об очень важном: успеть родить ребёнка. Притирка - это когда "делят", кому сегодня мусор выносить.

(фыркаю)

А маме купить себе собачку

Вот тут присоединюсь!

Тс, купите и правда собаку, если вам позволяет митфертраг. Это действительно, помогает. Вам надо свою нерастраченную любовь направить ещё на кого-то, тогда у вас будет меньше стресса. Поверьте мне!

Тётя мужа завела себе собаку, когда единственная внучка выросла. Небольшого китайского или японского мопса. Весь лохматый такой с плоской мордочкой.

Говорит, что это её спасло от одиночества.

"разведёнка" !Ну, прямо, блин, как мои.

мне мои слава богу ничего подобного не говорили. не складывается значит можно разводиться.

перечитайте другие темы этого ника.вот только недавно она жаловалась,что мч не разрешает носить какие-то наряды,критикует ее манеру вести хозяйство и требует участвовать в бюджете.тема про ребенка всплыла только сейчас.если девушке так важно рожать-именно рожать-то надо было именно этим заниматься или во время,или вместо учебы.

Спасибо, что Вы так неравнодушны. Я понимаю Вашу позицию да и не так уж активно настаиваю на своей. Просто нуждаюсь во мнении со стороны. А сама замужем уже 35 лет, с юности и до зрелости у меня один муж-отец дочери. Да он в чем-то слабоват. Вот, я и хочу, что бы у нее был хороший.

Да он в чем-то слабоват. Вот, я и хочу, что бы у нее был хороший.

вот где собака порылась. ничегошеньки вы своим "хочу" не сможете изменить в ее жизни.

Собачка-это хорошо. Да не одинока я. Есть ещё муж вечный и единственный. Но с ним - то всё ясно, и он всегда рядом. А у дочи жизнь впереди. Хочется, что-бы неприятностей у неё было по-меньше.

скажите, а ваш муж разделяет ваше волнение по поводу ситуации с дочерью?

И если да, то как он это выражает именно дочери?

вы можете написать, что именно не устраивает вашу дочь в этих отношениях?

т.е. она не просто вам как-то пожаловалась на что-то (пребывая в плохом настроении), а вот что-то повторяет или хочет обсудить постоянно?

А так же есть ли что-то, что ее восхищает в ее мужчине?

Поймите, что Вы не можете совершить выбор за дочь (безнаказанно), так как вы с ней разные люди. У Вас одна дорога, у неё другая и никто не может просто так пройти по чужому пути не сломав себя.

Всё, что Вы можете это быть рядом в любой ситуации, принять любой выбор. Максимум, тактично указать на проблему, но оставить человеку право выбирать.

Я понимаю, что Вы хотите своему ребёнку добра, но иногда нужно просто отпустить ситуацию, как бы тяжело это не было. Нельзя насильно сделать человека счастливым, да ещё и по своему разумению.

Я говорю Вам то, что я бы сказала своей матери, будь она жива.

Очень даже можно изменить - поломать жизнь легко можно таким "хочу".

и по поводу ситуации, то видимо ваша девочка сама по-себе не очень активна. Сомневается в себе и может даже всегда сомневалась. Такой себе мягкий пушистый человечек, котрый вам может сказать как есть, а вот своему молодому человеку только с приукрашиваниями. Это я имею ввиду то, что она с ним говорит, но спокойно. Все мы уважая портнера должны разговаривать, а не кричать, и если вы вставили слово спокойно, значит не особо то она с ним и говорит. Удочки забрасывает - да, а вот сесть и рассказать ему что у нее наболело видимо не может.

А способствует этому ее, и без того, слабая уверенность в себе, которая ежедневно подвергается критике (этого не одевать) и прессуется постоянным обязательным вкладываением в семью и что-то там еще вы писали в своей прошлой теме. Ко всему добавим понимание дочкой, что часики то тикают (раз обсуждает с вами тему отсутствия детей), и плюс ко всему мама-этузиастка (обвиняет в вас, что еще не замужем).....вот на выходе и получается "маемо що маемо"

Если вы уверены, именно уверенны, что дочка действительно очень хочет ребенка, (многократно об этом говорила)

действительно не особо довольна раскладом в своих отношениях (многократно об этом говорила)

хотя бы иногда обсуждает с вами "паралельные реальности типа "а вот чтобы было, если бы я....."

И если вы действительно не являетесь авторитарной мамашей, которой надо отчитываться за каждый пук (ссорится с вами и сразу мирится)

вы действительно ее не долбите своими советами (раз она вас обвиняет в своем незамужестве)

все эти терзания и ломания копьев вы изливаете только на форуме, а с доцей вы сама нейтральность, вот только тогда я бы начала по-тихоньку вмешиваться.

Вашей девочке просто не хватает элементарной уверенности в себе, ей надо немного поднять самооценку. Она действительно на данном этапе в своей жизни любит (или ей так кажется в силу определенных обстоятельств) этого молодого человека. Но раз (см.выше) она вам все рассказывает и многократно возвращается к какой либо ситуации, значит ее это тревожит. Она понимает всю плачевность своей ситуации (не надо мне сейчас рассказывать, что для девицы в 32 года жизнь только начинается, сама была в подвешенном состоянии 8 лет, ждала у моря погоды, пока он готовился стать отцом. Единственное мне повезло, что прозрела я уже к 25-26 годам), но вот решиться ни на что не может.

Ее нужно просто поддержать, вселить в себя немного уверенности, чтобы она расправила крылья и посмотрела по сторонам. Ведь он не просто так уничтожает ее самооценку. Он хочет, чтобы она думала, что она никого больше не найдет, а значит никуда от него не денется. (он возможно даже делает это неосознанно).

Вам надо хорошо продумать некоторую "программу вызалок" вместе с доцей или для доци. Если с ней, то возможно поехать куда в другой-город, страну на пару дней, чтобы встряхнуть ее. При этом в эти дни вы ТОЛЬКО слушаете и не даете никаких!!! советов. Говорите о чем угодно, но не о наболевшем.

У нее обязательно должно заваляться пару идей или проэктов, мечты мелкие какие, которые она хочет осуществить, но в силу отсутствия времени или ещё чего, она этого сделать не может (ну надо же по хохяйству шуршать и в общий котел вкладываться.) Помогите ей их осуществить. Пусть наберется позитивной энергии. Потом и на мир и на свою ситуацию посмотрит по-другому. И, или наберется сил и уйдет от него, или найдет в себе слова и сможет донести до него, что ее не устраивает, или во время осуществления своих долгожданных проектов встретит кого, кто перевернет ее мир. ЕЙ НАДО ОТВЛЕЧЬСЯ от устоявшегося уклада своей жизни, перезагрузиться скажем так

И опять же, только слушаем, слушаем слушаем, а говорим только!!! если она вас конкретно спросит "мама, а как бы ты поступила"?

Процесс этот не быстрый, но и не долгий. За пол года можно хорошенько почистить себе мозг. Удачи вам!

Спасибо большое за Ваше участие.

Спасибо большое за Ваше участие.

Муж разделяет тревоги по поводу дочери, но на свой лад. Я эту проблему с ним подробно не обсуждаю. Это женское. Я его слушаю и поддакиваю, но не думаю, что он посоветует тут что-то дельное.

А дочку восхищает в ее мужчине, что он серьезный и человек слова: что сказал-сделал. Но сделать может пока маловато.

Доча живёт в доме своего друга-немца

У него свой дом? Что Вы подразумеваете под словом "дом"?

Его родители охотно помогают и ему и моей дочери,

Помогают??? В чём?? Это немцы или кто?

Это по-тому, что я говорила, что университет и семья в Германии одновременно не получатся.

То есть к 32 годам у Вашей дочери не получалась семья, но университет получился?

Зачем Вы такую ерунду говорите, я даже не спрашиваю, но что дочь свершила по Вашему мнению хорошего за треть своей жизни?

Слушалась бы она меня, как раньше-было бы и у нее хорошо

Вот именно этот пассаж: что дочь сделала глобально хорошо, пока Вас слушала.

Я тоже раньше на мать только фыркала. А сейчас говорю ее словами и понимаю ее. А ее уже нет.

Я как и раньше фыркала, так фыркаю и до сих пор. В нынешний год я достигаю российского пенсионного возраста, если что. Словами моей мамы не разговариваю, хорошо её понимаю, но не воспринимаю

А дочку восхищает в ее мужчине, что он серьезный и человек слова: что сказал-сделал. Но сделать может пока маловато.

ну если маловато то дочь сама будет решать, расстаться с ним если уж все безнадежно или продолжать жить, другого-то не дано.

маловато-это понятие растяжимое.что ей мало-то?он не может покупать ей модные тряпочки или мафынку?

что ей мало-то?

я о том, что она хочет родить, он-не хочет, маловато ему денег или чего? а ей маловато неопределенности в этом вопросе. я так эту ситуацию вижу а вы?

я вижу,что дэвушка банально истерит

я помню предыдущий топик,где тот же мч был против комфорта в дома,ярких нарядов и домашней еды,а еще он вроде хотел,что дэвушка участвовала в семейных расходах и не хотел помогать ей таскать тяжести,хотя она на шпильках.все это заботливо вывалила на форум тс,но без подробностей,хотя я лично ее сто раз спрашивала.теперь вот приплели ребенка.мч не то,что не хочет ребенка-он просит подождать.сколько ждать и почему-не говорится.я против того,чтобы мч огульно обвинять во всех грехах.может,у него вполне логичные доводы,но нам их тут не приводят.если дэвушка имеет уни-диплом и работает,то наверняка хорошо зарабатывает.пусть рожает

что дэвушка участвовала в семейных расходах и не хотел помогать ей таскать тяжести,хотя она на шпильках

ну я тоже сразу эту тему о разнице менталитетов вспомнила, там и было о каблуках. мы не знаем лично ни ТС ни ее дочь, поэтому все очень запутанно, кто там чего хочет, чего хочет мама это как раз ясно, она хочет соваться в отношения дочки, влиять, быть в курсе.

я против того,чтобы мч огульно обвинять во всех грехах.может,у него вполне логичные доводы,но нам их тут не приводят.

я поетому и говорю, что жалко мужчину, а виноват он только в одном - что не слушет он тс, иначе был бы счастлив, как и дочь

я поетому и говорю, что жалко мужчину,

а я бы не жалела этого конкретного мужчину. Он ведет себя как собака на сене. Они явно повстречались вдоволь прежде чем съехаться. А теперь он эй отговорки ищет, что не готов еще. Этот конкретный МЧ прекрасно знал, что съезжается для собственного комфорта. Он может никогда не захотеть детей. Когда люди не готовы на данный момент иметь потомство, то они это обсуждают. И строят приблизительные планы, когда это может быть возможным.

А он с ней даже не обсуждает. А ведь может с первого раза и не получится. Никто не знает какая у девочки проходимость труб, а у МЧ активность спермы. Тем более, что беременность будет первой.

На месте девочки, если бы мне сносило крышу по ребенку, а МЧ не очень хотел, то я бы сначала прошла все анализы и если чего подготовила бы организм для беременности, а потом бы села и поговорила конкретно. Если нет, то и суда нет. Просто бы рассталась с этим конкретным МЧ. Чел может быть самый замечательный, но категорически не хочет детей, а это противоположно тому, что она, возможно, очень хочет.

Не надо никого переделывать, нужно искать своего человека. И не бояться его искать вне зависимости от возраста

Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки

Он ведет себя как собака на сене. Они явно повстречались вдоволь прежде чем съехаться. А теперь он эй отговорки ищет, что не готов еще. Этот конкретный МЧ прекрасно знал, что съезжается для собственного комфорта. Он может никогда не захотеть детей.

Моя соседка на курсах так "влипла". Ей 36, год назад съехалась с мужчиной. У того двое детей от прежнего брака. Съезжались - обещалось всё. И квартира (снимут, а не будут у неё в комнате проживать в коммуналке), и дети, но надо же год пресмотреться... Прошёл год. Они по-прежнему в коммуналке (хотя оба работают), конты у каждого своя, вроде он её устраивает. И вот приходит она вся буквально чёрная на курсы. Желваки ходят, волосы перекрасила в тёмный (стала старше на вид). Говорю, мол, всё ли в порядке? А она мне в ответ, что со своим бой-френдом будут разбегаться. Ей 36 лет, ей надо матерью становиться, а он год прожил, а теперь, когда она предложила ему ребёнка, заявляет, что ему больше дети не нужны, у него они есть. И всё. Через месяц она собрала ему чемоданы (он ещё и уходить от неё не хотел!), сейчас интенсивно ищет другого.

И вот ведь засада: чем интенсивнее ищешь для серьёзных отношений, тем чаще попадаются те, кто не против, но на пару ночей. И все такие мускулистые...

Рожать без мужа она пока не хочет.

Интересно, когда она к этому варианту всё же подойдёт? В 37? В 38? В 40? А родит ли потом?

Ой, не-еееее.... Такие мужики - это не дай бог!

Дом-это дом в 3 этажа. Каждый этаж- отдельная меблированная квартира. Вверху живут родители, внизу молодые.
До 32-х лет моя доча закончила 2 университета, в России и в Германии. Всегда жила в отдельной квартире на собственние деньги. Ну мы немножко подбрасывали денежек, не важно. Опыт жизни с другим другом был, семья ее собственная тогда была еще неактуальна. Сейчас да.
А маму свою Вы не слушаете, по-тому, что она есть. А моя мама была пожилая и вот её уже нет. Я становлюсь старше и ее лучше понимаю.

Рожать без мужа она пока не хочет.Интересно, когда она к этому варианту всё же подойдёт? В 37? В 38? В 40?

да никогда скорее всего не подойдет. и будет очень даже права.