Это правда,я теоретик,у меня такой ситуации не будет,я одна двух сыновей вырастила и отца своего они не знают,пропал он без вести,когда один грудной был,а другой на год старше.
Всегда дети меня спрашивали,какой папа был,как говорил,как делал,только по моим рассказал папу и знают,ну еще свекры рассказывали им про его детство,так они эти рассказы могли сотни раз слушать,как сказки
Появился бы он,хоть какой,хоть истрепанный по чужим койкам,да 5 детей имеющий от других женщин,мы бы радовались,сколько раз я об этой ситуации думала,ну я наивная ,идеализирую часто,поэтому ситуация ТС мне кажется положительной во всех отношениях,отец хочет с детьми празновать,пусть,пусть во взрослом возрасте ,а дети всегда хотят чувтсвовать,что нужны родителям Мы все не идеальны и совершаем ошибки,эгоистично относимся к близким,но одни так с этим эгоизмом и умирают,а другие переоценивают свою жизнь и пусть в старости,но находят крупицу тепла для родных

Почему вы просто не можете порадоваться за своих собственных детей?
Ну, одумался ваш бывший муж, контакт с детьми наладил. Это разве плохо? Вам бы больше по душе пришлось, уехав, и на младшем ребенке полностью сфокусировавшись (даже писали, что ввиду ее характера у вас сил на старших уже нет - умер, так умер), чтобы дети отца игнорировали и презирали? Постарайтесь как-то уж с вашим махровым эгоизмом справиться. Ничего страшного не произошло.
Вы уже 2 года подряд с детьми на Рождество не встречались, они, наверняка, подумали, что не сильно-то вас огорчит и расстроит, если вы и в этом году порознь праздновать будете.

А почему взрослые дети не могут порадоваться за свою маму и сестру? Или только мне надо с махровым эгоизмом бороться?
А вообще нормально всё, вы меня даже развеселили. Всё правильно, яблоко от яблоньки... Значит не пропадут. Могу похлопать себя по плечу и сказать "гуд джоб".
И правда, претворяют в жизнь мои послания "нафига семья, главное карьера". Дочь вообще работает как одержимая.
А отца тоже не идеализируйте - он с ними потому, что от него сбежала очередная жена, деваться ему некуда и к нему не надо ехать 600км.

О взрослости - вы минимум в 2 раза старше своих детей. По идее опыта, мудрости и зрелости должно быть в 2 раза больше. Но, увы, ничего такого нет. Кроме истерики на ровном месте. Так что прежде, чем от детей "взрослости" в поступках и суждениях ожидать, вам бы на себя оглянуться не мешало бы.

Именно так. И еще "чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться".
Извините, за резкость, местами.

вы меня не послушаете, конечно, но я бы на вашем месте стерла бы все ваши сообщения. Если вдруг ваши дети это прочитают, как вы их называете дылдами, конями и злитесь на них за отца или младшую, как нежеланную описываете... Мне бы на месте ребенка было бы,мягко говоря, очень неприятно прочитать все это, даже если в реале на так.

Бывший из СССР? Если бывший немец, то я бы подумала, что они знают, что немцам Рождество важнее, а русскоязычным Новый Год (в большинстве случаев). Поэтому решили, что все по-честному.
На счет того, что они "брошеные" это конечно другая тема, чтобы обсудить...

Ну да, характер взрывной, голова горячая, не спорю.
А что мне за зрелость и мудрость бесплатные пряники выдадут? Кроме как "утрись и порадуйся за детей что они нашли общий язык с папой, когда им уже не носы вытирать, ни в школу ходить, ни ночами вставать не надо" ничего не будет.
Ладно, как будет так будет. Мне сейчас силы нужны и крепкие нервы, не до разборок со взрослыми детьми. Да и успокоилась я уже.
Правы вы в общем-то - баба с возу, кобыле легче. Эта истерика была последней.
Может цинично, но бегать я за ними не буду. Я на них и так много нервов потратила. Хотят гармонию - пусть смирятся с тем, что так всё сложилось. Как и я смирилась сейчас. Не смирятся, бог им судья. А я всего лишь человек, причём далеко не святой.
Всем спасибо.

не в этом дело. Дело в том, что о(б)суждать своих взрослых детей при посторонних людях,
не есть гуд. Вообще не есть гуд обсуждать "за глаза", а близких людей - тем паче.

"Не верю!"

Ну я тут ничего такого не сказала, чего они не знают...
Зато мосК мне тут знатно вправили и с решением помогли, так что впрок пошло.

Виндшпиль... Я Вас по сути не знаю, немного по форуму. Но где-то Вы мне близки. Я тоже в детях растворяться не собираюсь. И многое из того, что Вы пишите для меня вполне осязаемо. Но то, что Вам насоветовали тут...
Подумайте ещё раз. Какими бы Ваши дети ни были, они - Ваши труды на протяжении лет, они Ваше продолжение. Самых родных очень легко обидеть/или на них обидеться, а вот мириться с ними сложнее всего.
Не обижайтесь сильно, они Вас очень любят, просто балбесы...

Вот да, наверное, все дети эгоисты. А родители? В конце концов, с точки зрения твоей старшей ты тоже ведь поступила эгоистично: вышла замуж, построила новую семью - для себя же? Значит, югоитка. Только в этом нет ничего плохого :-)
А обиды будут, всегда, всегда!

Женя, твой пост говорит как раз о том, что молодости свойственно ошибаться и что пока своих не родишь - много не поймёшь.

Вот именно! Молокососки-теоретики или кто "папу пропавшего" продолжает любить, пока замены ему нет, те как я себя в 18 лет ведут "А как же далекий папа? Вдруг он адинок? Вдруг он абидиццо, что не позвали? Это же ПАПА!"
Мой муж занимался ребенком, но ту подставу под бандитов, которую он нам устроил, молча спасая свою шкурку и как я из нее выгребала, за 2 часа в чумодан все покидав, по почте увольнялась - вот лишила своего сына и счастлива, что лишила. Мужчин достойных в семье достаточно, на материальное тоже его растила - не жаловалась, если всплыл бы этот отец где-то возле ребенка - удушила бы своими руками.
Правда это кто-то сделал вместо меня. Сколько бы ни пели теоретики "надо прощять, забыть, ради рибенка, отец - самое дорогое для рибенка".
Прежде чем скиметь да поучать, как я перед свекровью в 18, надо знать, че там было. Гульки кобелиные - это одно, но бывают вещи поргязнее и пострашнее гулек. Кто там знает, что у Виндшпили было?
А дети делают больно матери, сюсюкая с таким человеком. Они разве не понимают, что они поважая папашу срут ей в душу? Отлично понимают. И ккой толк от него, какая польза в их жизни? Какие ментальние связи? 0,0.
Можно дядю чужого возле пивларька поймать и домой привести - тот же еффект! Видимо задача деток - матери поболънее насолить. Другого смысла я не вижу.

Может понимают, а может и нет. Нас с тобой там не было, а дети с этим отцом жили, как я поняла, довольно приличное время. А не просто он через 15 лет как чёрт из табакерки нарисовался. У детей может быть действительно свой взгляд на всю картину, отличающийся от материнского. И дело не в том, кто из них прав, а в том, как каждый из них это видит.
Мы все действительно многие вещи видим под своим углом, иногда диаметрально противоположным. А у детей вообще свой отдельный угол зрения, они в детстве что-то воспринимают по-своему, а взрослые и не знают об этом.
Поэтому ни вполне могли не понимать, либо у них просто отношение к отцу какое-то своё, не такое демоническое. Что мать будет недовольна - они понимали, потому и скрывали. А что это "плевок в душу" и "предательство" - вряд ли. Как и ты в 18 не понимала чего-то.
Мой отец мной не занимался вообще. Я его до 6 моих лет вообще ни разу не видела. Потом потребовала - мне его предъявили. И так всю жизнь общались по моей инициативе. Мне вообще было трудно привыкнуть, что вот какой-то мужик и что он "папа", я и слова-то такого не знала. Тем не менее мама возила меня к ним с бабушкой в гости. Потом я уже сама ездила. Потом к нему и его новой жене. Потом снова к нему, когда они разошлись. Никакого воспитания или влияния на мою жизнь, не говоря о помощи, он не оказывал, но тем не менее я не знаю почему - мне это важно. Что он есть. В конце концов, он меня зачал :-) Но вот однажды в телефонном разговоре он обмолвился типа "вот вы когда все уехали в Германию - все это я и его родная сестра - я долго не мог поверить, и было такое чувство, что меня ВСЕ БРОСИЛИ". Я трубку положила и думаю: "ээээ? Бросили? БРОСИЛИ???? С какого вообще хрена?" :-) Но всё равно же он мой отец.
Уверена, что маме было не в нюх, что я с ним общалась. Возможно, ей было больно или ещё как-то неприятно. Но я всегда как-то считала, что это ЕЁ дело. Она родила меня от этого человека и она самиа с ним выстраивает свои отношения, а если они не сложились - я тут ничего поделать не могу. Потому что она меня от него родила, от такого вот человека, и мои с ним отношения мне надо выстраивать самой, они к маминым с ним делам не касаются.

так потому и не могут, что мама сама этого НЕ умеет и, понятное дело, не научила.
Ну да, придется признать, что моя вера в лучший исход конфликта была абсолютно напрасна.
Ты засадила всех своих детей в избушку на 2 ножках ( одна твоя - увы, с изьянами; другая папашина - тоже не без оных) и вместо того, чтоб лапы эти ремонтировать,
вторую (папашину) лапу ты продолжаешь разрушать, а свою (очень даже уже подпорченную) даже подремонтироватъ тебе в голову не приходит, хоть уже давно тебе об этом пишут.
Ну и что? Старших в кони записала, младшая шалтай-болтаем растет, ГДЕ кооперация? Где координация? Где вообще какие-то родственный чувства? Сплошной Нагорный Карабах какой-то.
Сама несчастная уже 40 лет, и другим жизни ниакой не даёшь. Даже за сотни километров кровь портишь. Муж то новый еще не сбежал от тебя куда подальше?

Будет чувство морального удовлетворения и спокойной совести. К нашему возрасту пора начинать ценить такие вещи. И привыкать, что упругие сиськи и яхты будут у других, а у нас - вот эта радость.

Вот в этом ты прав - не умею! Не умею никому ничего дарить просто так, особенно если эти просто так минимум 23 года моей жизни, моих денег и моих нервов- пока младший не сьехал.
И да, я тоже считаю что детей растила не для себя. И да, дочь сама прекрасно понимает что папа у неё, мягко говоря, так себе. И папа на меня гонит ещё похлеще и вообще первый начал. Я-то как раз сначала пыталась ради детей с ним нормальные отношения поддерживать.
Я помню тогда, когда читала о каких-то войнах за детей, мне даже завидно было - папа борется за право общаться с детьми, о как! Для меня было из области фантастики, я время посещения через ЮА выбивала, да и то он только сына брал. Кста, поэтому за сына и не говорю ничего, он имеет на него полное право.
А дочь специально цепляет, 100%

Ваша ситуация абсолютно стандартная. Дети срутся между собой и родителями во всех возрастах.Сначала идет борьба за любовь и внимание, потом за наследство.
Вспомните сказки. Три девици под окном.... по щучьему велению....царевна лягушка итп. Везде война и интриги. Такова жизнь, к сожалению.
Тут вот почитаешь тоже, как дерьмо из людей прет. Чему удивляться?

Да ну... Как раз наивно считать, что дети по щучьему велению поверят, что они родились от чудовища, с которым даже общаться грех.. Если к женщине после гулек или еще чего-то и приходит осознание, что она связалась многолетним браком с законченным негодяем или ничтожеством, то детям принять эту точку зрения совсем не так просто. Это их отец, в них его гены, многое от него.. Кому хочется быть сыном или дочерью никчемного придурка ? Иначе говоря, если сам отец непосредственно детям ничего плохого не сделал, а солидарность с матерью по тем или иным причинам не безгранична, то у них к отцу будет свое отношение, далеко не всегда совпадающее с материнским. Тем более, что у отцов обычно своя версия конфликта с матерью.