Да у неё тоже дети уже сами-сами давно. И дело не в Рождестве, а просто всё это уходит корнями понятно куда.
ПС: дети, кстати, тоже не всегда готовы родителей отпускать :-)

неужто еще один родился? по моим подсчетам, "малому" ребенку уже под 7 лет. Еще немного и "пубертат".

ТС проколбасило в эмоциях, но при всем понимании ревности и пр., по ходу дела старшие самостоятельно организовывали рождественские посиделки, так как от мамы на Рождество приглашения не было. и решили пригласить на эти посиделки папашку (их право). как я понимаю - на свою территорию, живут же отдельно. и в чем преступление?

да, да
Думаю, даже можно было бы на компромисс пойти, пусть Рождество с новоявленным папашей, а Сильвестр с мамой празднуют. Или как многие делают -25 у мамы, 26 у папы.

до этого дорасти надо, у меня такого опыта нет, но знаю пожилых немцев, у них на рождество прямо и бывшие и настоящие - все вместе собираются, странно конечно, но "дружат". Ну и помогала эта дама бывшему, (там тоже развод некрасивый был итд.) он теперь заболел серьезно, так они с теперешним мужем ездили там, убирали, варили ему.

И я не вижу преступления. А для ТС это предательство со стороны детей. Папа не заслужил даже отцом называться , не то что в гости к детишечкам на Рождество.
Вот если бы я узнала , что мои старшие на Рождество папу своего макдоналдсного пригласили( он - то их всегда только в Макдоналдс приглашал, ну, и однажды к себе на дачку на 45 летие.А дома они у него и не были ни разу , ну насколько я знаю.). И что? Да и пусть.Детки выросли, красивые,здоровые, и ни его в том заслуга, я это знаю , и он это знает.
А говорил когда-то: да я тебе с твоими детьми пинка из страны дам!
И никогда мои дети не узнают , что он так говорил. Пусть лучше они думают , что он просто их папа , ну такой, какой есть.Никогда я бы не посмела посеять обиду или ненависть в их душу.Он этого даже и не стоит, по- большему счёту. Мне главнее мир в сердцах моих детей.Если у них всё хорошо, то мне ещё лучше.

Ненадо вам плакать, попросите детей передать папе подарок, вот такой напримерwww.amazon.de/Unbekannt-STK0115012925-Emoticon-Kissen-Kackhaufen/dp/B00VL...

Про мир в сердцах детей - очень хорошо
Я очень надеюсь что ТС почитает эти посты, где очень много девочки правильного написали...
она конечно топик не для этого открыла, а чтоб с ней краковяк поплясали, многие это и сделали тоже, та же Ирма например
Windspiel вызывает симпатию и она умная женщина, поэтому я очень надеюсь, что она всё прочтет, даже то, что не особо приятно... и может хоть немного переработает...

ну зачем же ей так опускаться...

с первым предложением согласна. они должны сами сделать выбор. возможно это будет начало общения, может закончится , неначавшись толком. если тс сейчас не займёт нейтральную позицию, то её опять обвинят во всех грехах..
со вторым предложением, не согласна , как грица, в корне. это что ещё за приветы? что за игры в песочнице. может ещё на кофе пригласить , посидеть поохать, вспомнить прошлое , понять и простить. облобызаца в уста?..надо собраться с силами , умом, интеллигенцией и отпустить ситуацию как нонешнюю, так и бывшую. закрыла дверь. замок амбарный повесила и больше туда ни ногой. помнить надо, но есть это суп уже не стоит. он давно прокис. детям детяво-папа есть папа,-а маме мамово.

Отсюда дальше не читала - так что не в курсе продолжения дискуссии.
С чего ты решила, что они его прям так навсегда взяли и простили? Как часто они вообще с ним общались, как хорошо его знают?
Моя красавица вроде бы и знала неплохо своего папашу и его выходки (10 лет была с ним знакома ), но когда мы уехали в Германию, начала очень резко его идеализировать. Папа прям свет очей был для нее, когда мы в Россию ездили. Два визита так оно и было: уси-пуси и любовь-морковь. Но папа каким был таким и остался, очень скоро показал себя каким есть и горячая любовь сменилась стойким равнодушием. В подростковом возрасте делались даже попытки возненавидеть родителя, но здравый смысл победил все-таки. Да и я вмешалась... ибо нефиг ненавидеть - много чести.
Что-то мне подсказывает, что и у твоих будет что-нибудь похожее. Если папашка не изменился, то обязательно сделает попытку вскочить им на шею... Предупреди, кстати, их об этом - пусть будут на чеку на всякий случай.
"Наш папа" уже начал ребенку на мозги капать, что он не разгибаясь пашет где-то там то ли охранником, то ли вахтером (не переутомляется, кстати), и что по его мнению дочь на ее первой работе зарабытывает вполне достаточно, чтоб проявить сочувствие к непосильно-трудящемуся папаше.

а я поняла, что дети приглашения до декабря ждали. Не дождались. Подумали, что мама со своей новой семьей отмечать хочет раз им до декабря ничего не говорит. Немного может обиделись и решили свой праздник замутить, раз уж они чужие на "празднике жизни"мамы. Думаю, что с детьми надо просто говорить обо всем и почаще, и лучше больше о них спрашивать, чем о себе рассказывать.

НП
Конечно, вдарили дети, так вдарили. И дело не в том, что папу пригласили (возможно, есть другая версия характеристики папы, отличная от версии ТС), а в том, что скрыли. И мира в "детских" сердцах нет. Реакцию мамы предвидели, отпор продумали. Все сделали, чтобы ей побольнее было.
О причинах такого к ней отношения рассуждать не буду.
Посылать детей берегом - дурное дело. Там хороший и любящий папа наготове. За детей надо бороться. Как- не знаю. Может быть скандалами, слезами обиды, разговорами по душам... ТС виднее

БАБЫ! Да, что ж вы такие желчные? Прям сочится из вас эта желчь, ату его, ату, а дети взрослые и сами решают, от засада и то, что в детстве отец мало был, так вы в этом и виноваты, он как не придет вы разборки скорее всего начинали 100% Вот вам вам дети выросли и дали ответ чеё поведение правильное.

какие обиды? Муж первый - это была ошибка автора. Она его выбрала, детей родила. Но ошиблась бывает, развелась и нашла настоящего. Но детям трудно смириться, что их папа "ошибка", плохой и т.д., так как они эту ошибку исправить никогда не смогут, ибо другого родного отца у них уже никогда не будет. Поэтому и тянутся дети часто к отцам и матерям какие-бы о ни были и ищут в них хорошее, потому что выбора у них нет: или есть отец/мать хоть какой-то или вообще никакого.

Да пусть тянутся. Почему матери не сказали, что планируют папу пригласить? Она что, никто и звать ее никак? для меня это повод для обиды. Хотя я бы и приглашению не обрадовалась. Хотят отношения наладить, пусть к папе едут и он перед ними пляшет ТАМ. Почему его в самом начале сюда тащить надо и культур-мультур ему устраивать?

может знали, что реакция будет бурная, может еще что. Поэтому разговаривать и интересоваться детьми, а обиды - не знаю дадут ли что-то.

Повод для обиды, в этом всё дело.
Уже и дети выросли, не говоря о маме - а всё "обиды". Детский сад.

— Узнаю, кто из вас с отцом видится — прокляну!
Из фильма «Любовь и голуби»

Мы же взрослые люди чтоб по таким пустякам обижаться. Ну не сказали.Да и бог с ним!
Господи, как оказывается я ещё не плохо живу, лишённая вот таких детских обидок!Денег бы по-больше

Я думал,что ты мудрее....значит ты им отца определила,и как тебя угораздило такой королеве от гавна никчемного двоих детей родить,в них 50% его крови,плоти и ген,а теперь ты с короной на голове решаешь,что с чувствами детей к отцу считаться не надо,ты жеж им все отдала,жилы тянула,а они вместо того ,что бы на его могиле кракарвяк танцевать и на пузе лобызать твои следы в благодарность,предали и отца одинокого приняли на рождество............у тебя очень часто эта линия,я жертва я мать я малявку родила,и все теперь у меня в долгу по жизни....,мелкая вырастит и тоже вместе с другими детьми тебе корону лопатой будут поправлять,начни взрослеть и научись уважать детей как личностей и дай им иметь свое мнение,даже если это мнение тебе не нравится.
НП Бывшие мужья и жены это как родственники,можно еще у кого дети с бывшими не случились,,то можно забыть,а если дети есть,то из песни слов не выкинишь,связаны по жизни

Грубо, но правильно всё.

Желчные мягко сказано,они стесняются своего прошлого и живут обидами к своим мужьям,можно подумать ничего хорошего промеж них не было,а держали их в плену,хорошее они быстро забывают и причину почему с ним двух детей нажила не помнят,помнят только плохое и еще и преувеличат и детям ТС наверняка внушает,что папа полное гавно,а детям каково себя чувтсвовать от гавна родившись,а ТС только своим ЭГО живет,детей воспринимает как собственность,поэтому для неё шок,как это они могли поперек её воли пойти и готова с ними отношения прервать,дети виноваты ,что она не с тем мужиком сошлась и их родила

Рождество вообще-то семейный праздник.
Что плохого в том, что дети захотели его провести с родным биологическим отцом.
Может он давно уже всё осознал, понял, что был не прав по отношению к ним, и хочет это как-то исправить.
Кровь не вода, совесть не игра.
Прощайте и Вам будут прощать.

мне тоже так видится
А уж чем закончится, это другое дело. Это их опыт, как и писали здесь уже.

Вы иногда пишете, послания, я не согласна, а здесь не могу не согласиться. И хорошо, что наши мужУки (это - любя), стали на ДиСе пописывать, хоть взгляд не однобокий получается.

Так и я об этом.
Обиды они такие - вот пришли и сидят. Тут только разговорами и мудростью, жизненным опытом поможешь. К 40 обычно понимаешь уже, что от обид толку нет. Обиделся - открой рот и скажи, ччто не понравилось. Не хочешь говорить - не обижайся.
А по большому счёту я уже писала - все живы и здоровы, да и хорошо.

Да ладно Вам.
ТС можно понять, когда дети были маленькими он ими не занимался.
А как подросли, папаша нашелся с претензией на любовь.

Так Вы ж сами сверху писали, что нужно над прощением работать.

Н.п.
Таки утро вечера мудренее.
Обьясняю немного георафию и ситуацию, чтобы больше не было додумок:
Мы живём в Штуттгарте. Дети в Дюссельдорфе, папа там же. Так что культур-мультур не будет, он её тут уже тоже 22 года имеет.
Насчёт приглашения - они всегда приезжали к нам на рождество. т.е. это подразумевалось само собой. Пока мы не переехали в Штуттгарт. А тут уже пошло одно к одному - малявке нужно было много внимания, там от двух переездов и смены 4 садиков тоже психика лучше не стала... Потом мы тут пообвыклись, жизнь устаканилась, пошло фигурное катание, начали как хобби пару раз в неделю, теперь намного чаще, пару раз старшим фотки скидывала, теперь понимаю что не подумав. Мне в голову не могло придти что взревнуют, они всё время очень с ней хорошо. Они и сейчас с ней хорошо, а вот со мной последние два года не очень.
Им я ещё в сентябре говорила, точнее спрашивала приедут ли. Внятного ответа не было. И вот вчера, точнее позавчера, узнала что они не приедут. А вчера узнала что они решили сами справлять в Дюссельдорфе с папашей. Мне же было сказано "Ну у тебя же своя семья, вы же наверняка к вашим родственникам пойдёте" Да, сказали потом что, конечно, если я хочу, мы можем тоже приехать.
Ну и психанула я вчера в общем. Сегодня с утра уже тему читаю, над многим думаю, просто у меня ещё детский ДР сегодня, так что много писать не могу, уж пардоньте. Но сегодня уже отпустило, я действительно слегка раздула проблему. Как будет, так будет. Правильно мне многие сказали: пусть своих родят, тогда поговорим.

почему вдруг?

Нужно-то, нужно.
Но порой это очень сложно.
Я к тому, пусть нет любви, зачем же ненавидеть?
А у ТС накипело, нужно с пониманием отнестись.

Windspiel, во-первых, поздравляю!
ДР дочкин?, как я поняла. Это , прежде всего мамин праздник (... правда в этом случае, не всё однозначно )
Да нет.
Похоже ты этим и упустила ситуацию, что мало с детьми говоришь.
Они же самые любимые и , соответственно, самые близкие и родные - для мамы-то. Душа в душу каждый вздох понимают - по идее-то. так должно быть ?
Что-то упущено

ещё, тебе уже тут писали, что не они себе сами отца выбирали, они не только его, но и тебя подсознательно винить могут, что у них не совсем благополучная семья была
ну и для нормального самоощущения, самооценки, людям нужно быть в ладу с обоими родителями, не зря ведь детям, брошенным отцами, часто мудрые матери рассказывают сказки об отцах-лётчиках
они и малявке твоей могут завидовать не только про коньки, но и про хорошего заботливого папу (которого ей мама выбрала), когда у мамы рядом с таким папой время и силы на занятия коньками с дочкой есть

Ну вообще-то я именно это и имела в виду, а не какие-то великие малявкины достижения. Ещё таких особых достижений нет, но потенциал хороший, стоит того, чтобы на этом спорте сосредоточиться и не распыляться.

Спасибо.
Видно да, где-то что-то упустила со всеми этими стрессами, а у папахена как раз тестостерон улёгся...

Умница

Я вообще этого не понимаю.
Ведь можно и чисто теоретически рассуждать.
Все мы когда-то были детьми, знаем, как нас воспитывали.
Как из уст в уста передавались какие-то ценности, мудрости и т.п.

Вообще, медитацией надо заняться, может хоть тогда перестану в таких ситуациях изрыгать проклятия и бряцать доспехами...

всё-таки если ты им такого папашку выбрала, то что-то в нём интересного же было, расскажи им что именно, им же надо чем-то с отцовской стороны тоже гордиться
ну и обьясни им, что и тебе и "папашке" тогда по 18 было, вот и напортачили каждый по своему, но и ты своим выбором отца своим детям, не совсем зрелого и готового к отцовству человека, по сути виновата перед детьми тоже

То есть после переезда в Штуттгарт 2 года назад традицию отмечать Рождество вместе вы нарушили?
Как-то опять двусмысленно у вас получилось:((

Нет, там именно у них обстоятельства так сложились. Мы им всегда рады. Они это прекрасно знают что наши двери всегда открыты и никакие приглашения не нужны в принципе.

а дело не в малявке..а в Вас.. Вы создали такую ситуацию что дети себя в вашей новой семье почуствовали чужими.. можете обижаться можете нет.Это вы сами создали такую ситуацию..Поэтому и чувствуют они себя ненужными на вашем празднике жизни..
Думаю и с отцом отношения пересмотрели... то что вы на него всю жизнь грязь лили-судя по той ненависти с которой вы даже тут говорите... теперь для них по другому смотрится.. может и думают что и не во всем отец виноват...а может и вовсе невиноват
не просто так Оба старших решили не ехать к вам на Рождество.. Будете с ними дальше так вести- ( как -вам виднее- это вы ухитились испортить с ними отношения) вообще можете детей потерять.. а через несколько лет с такой же ненавистью и о них говорить- с какой здесь- о бывшем муже..(ну типо не оценинили)

Т.е. ты их 7 лет подряд не звала на Рождество, т.к. младшей нужно было много внимания? А что бы случилось с её психикой, если бы они приехали на праздник?

А вас это, как мать, не насторожило совсем? :(

Вот именно это очень показательно.
Как в анекдоте "если и третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде"..

Э..? Ну да, я их не приглашала, просто мы уточняли в какой день они приедут. Т.к. это было само собой разумеющимся.

да я слежу, слежу....
Я просто знаю женщин, которые дружат с бывшими женами своих мужей. И все семейные праздники вместе проводят.
Ну и кроме того ощущение "ненависти" к отцу своих детей мне не очень понятно.

У нас в семье нет "эксов".

Ну вот ты сама говоришь, что в последние 2 года они с тобой не очень. Как раз в эти годы ты и не звала их на Рождество, или?

Ключевая фраза.
Важнее психологическое состояние детей, нежели собственные обиды.

Ещё бы в мае спросила, хи-хи
Ну может они не знали ещё своих реальных планов на тот момент.

У детей выросших в Германии, по сути немцев, не бывает "реальных планов" на Рождественские праздники. По умолчанию все исходят из того, что соберутся все вместе в родительском доме..

Вот когда приобретете - поймете чуйства ТС.
А пока все из оперы "чужую беду руками разведу, правда сама еще чиста теоретик!"

Да бросьте.
Может захотят с друзьями потусить, да мало ли.

Я уверена, что вы совсем недавно в Германии. И с местными реалиями только понаслышке знакомы. Только совсем неприкаянные могут на Рождество "с друзьями потусить". 99% семей в это время собираются вместе. Это многовековая традиция здесь.
А с друзьями отмечают Новый год..

Ненавижу - относится к детям, бывшему или себе?

К ситуации... Сама не заню... Я бывшего тоже не ненавижу, это он меня ненавидит и старшим в уши дует как я их бросила. Видимо капля камень точит - пока я больше малявкой занималась, считая что они уже достаточно взрослые и во мне больше так остро не нуждаются, он им дул-дул и наконец надул в уши.

Я не понимаю, ты их в каком возрасте "бросила"-то?

У меня есть дети. От их чувств я и отталкиваюсь.
Они для меня важнее, чем собственные негативные эмоции к кому то.
И кроме того в жизни бывают не только экс супруги, но и экс "друзья".

Порядочно я уже в Германии, так что, мимо.
А дети ТС разве местные?
Не думаю, что они свято чтут эту традицию.
Да и потом, не исключено, что у них есть свои фройнды которые их могут пригласить к своим родителям.

"Свято место - пусто не бывает".
Вы отдалились, переключившись на младшего ребенка. Старшие пытаются возникшую пустоту общением с отцом заполнить. И совсем необязательно, что он им что-то там "дул"..

А все не знаете, что тут и как.

Ну, конечно. Именно поэтому они с отцом , а не с друзьями, отмечать праздник этот решили. Потому что традиции не чтут..

Да, такое бывает. Но если бы они праздновать со своими половинками планировали, в секрете от матери они бы это держать не стали, наверное:)) К тому же Рождество празднуют в Германии на протяжении трех дней (рождественский сочельник, и непосредственно 2 дня Рождества). Обычно дети умудряются посетить родителей с обеих сторон..

Хляньте:))
Christen und Nichtchristen feiern Weihnachten heute meist als Familienfest mit gegenseitigem Beschenken; dieser Brauch wurde seit 1535 von Martin Luther als Alternative zur bisherigen Geschenksitte am Nikolaustag propagiert, um so das Interesse der Kinder auf Christus anstelle der Heiligenverehrung zu lenken.
http://de.wikipedia.org/wiki/Weihnachten

нп
ИМХО. Вам бы нервишки полечить, что-ли.
Сколько вас читаю, все какие-то слезы и истерики. А вам еще и пубертет младшенькой пережить нужно. Судя по ее поведению сейчас - будет очень нелегко....

как мама такого же ребенка (уже 17 лет) подтверждаю.
Будет очень тяжело, вот где придется все анализировать и контролировать.

ну так предлождте им , всё что вы с малявкой делаете и с ними делать. С малявкой в цирк, со взрослыми на следующий день в цирк. С малявнкой на музыку, взрослы тоже на музыку запишите и поставьте их перед фактом
А если серьёзно, поговорите со старшими, может им вот сейчас вашего внимания не хватает.

а у вас взрослые дети есть ?Я наверное их могу понять...Не,ну про малявкин каждый пук мы здесь много читали,так же как и про ваши душевные метания по поводу этих пуков.а про остальных "детей"-тишина.Вернее про старшую совсемвзрослую и самостоятельную тетю слышала чевой-то,про ливретку еще...а где еще один деть?Они у вас совсем беспроблемные,прям ни одну веточку нельзя из-за них открыть?Озвучьте уж возраст хотябы...

Про сына ТС тоже много писала. Вы видимо, упустили как то.
Дети беспроблемными не бывают. Но У Виндшпиль и правда очень хорошие дети.

вот из-за таких высказываний и выходит потом повод ненависти ТС
что ж получается "Отец - это тот кто в браке, считаясь Мужем, зачал Дитё... Но по натуре своей блядской мужской воспитывать не смог?????" "Это" - Отец? "Это" - надо любить и боготворить до гробья? Ну уж нет.. По какой бы Великой Любви не были дитятки рождены, но должны уж они соображать, что раз "это" их зачало так было будь добр воспитывать, одевать, обувать и пахать на ентих дитяткоф до сего дня когда они "Это" в гости позовут.
к цитате - Муж али Не Муж - гляйх Половой Партнёр все лишь!

да некоторые не то что с друзьями "захотят" .. с реальной своей семьёй "не могут"
здесь развестись спокойно могут если жена не хочет со свекрушкой праздновать не понять вам

а у меня из всего ТС описанного такое мнение, что Она с ними наоборот так сюсюкалась (может и сама не замечала в своей котовасии), что они теперь как слепые котянки без её - тычутся куда нибудь ища такое же тёплое и заботливое. Навряд ли конечно найдут там куда ткнулись..эххх.. только шишки набьют. А злятся н её и побольней назло хотят сделать этим приездом только из ревности и ещё недозрелости, хоть и имеют образования, а вот глупые ещё .

Вы нифига не поняли. Речь не о бывшем. Вообще тема НЕ О НЁМ.

А фиг его знает. Удивляюсь сижу. Больше всего добивает, что за спиной сговаривались. Неужели думали, что это не откроется? Или ревнуют тебя настолько к новой семье, что просчитывают заранее, как посильнее ударить?
Сижу, диву даюсь! Полный писец!
А главное, какая подлючая отговорка у них нашлась! Укусили напоследок, а то мало тебе было.
Оно, конечно, пройдёт. Я про обиду. Но осадок на душе останется. Не скоро такое забудешь. Особенно, если подпитывать это будут потом снова и снова поступками.
Обиды не будет. Но и доверия тоже не будет.
Хреново.

Виндшпиля, слышь?! Эгоистка ты, хренова, оказывается! То, что тайком от тебя делают - это хорошо, это они ДОБИРАЮТ УПУЩЕННОЕ, знакомятся с отцом, понимашь?! Это, дорогая моя, БЛАГО такое, что надо со слезами радости на глазах бухаться на колени и лоб об пол разбить в благодарности к богу!

А что вам говорили про уважение к матери?

Её бесит не приглашение папА, а то, как с ней дети обошлись: ОБМАНУЛИ, ЗА СПИНОЙ СГОВАРИВАЛИСЬ! Они предпочли довести дело до скандала, вместо того, чтобы разрулить это согласно своему уже взрослому возрсту.

в таком случае, а именно касаемо только детей! и никого больше! у меня есть одно спасение
бабка моя была чудо человек, так вот она мне беременной говорила - "милая, запомни именно это мгновение, когда ты ещё не видела и не знаешь своё чадо, только чувствуешь, только любишь и ждёшь." Естесно я спросила - почему именно сейчас? и утверждала что я не забуду. Говорила она - "наивная, забудешь. особенно когда будут досаждать тебе. и забудешь как ждала, как мечтала, как любила. А ведь Главное - что родились, и пусть не мальчик а девочка, и пусть не с карими глазками а с голубыми, и так далее. Так и дальше научись не хранить обид и досад. Это Дети! - они ждут любви и прощения ещё не родившись!"
и всё. ТС простить тяжело, но надо. Хоть они и не правы. Ревнуют - это очевидно.

Ясное дело, что простить надо. Плохо, что склееную чашку новой не сделаешь.

да это ясно

Не билась у неё с детьми никакая чашка!!! Человек пар выпустил и успокоился, может что то и изменит в своем отношении , а так как любили они ДРУГ ДРУГА с детьми, так и любят. И нефиг дальше ковырять, ей и так уже полный практически псюхоанализ провели, она зерна от плевел и сама отсеет, выделит для себя что-то

Ну зачем вавку ковырять то? Зачем накручивать?
Хорошие у нее дети- ХО-РО-ШИЕ! Не собирались они ТС кусать, добивать и т.д Блин понапишут же психологи хреновы
Очень понимаю Виндшпиль, очень. И знаю она сделает все правильно. Уверена. И думаю, что понимаю детей- нет там никакого криминала. Все просто.
Но ее детей в подлючести обвинять да слова такие гадкие использовать- просто не красиво. Стыдно Вам должно быть.

Одновременно писали

+1000500 .Ирма пишет ответы сразу, не читая всю ветку -отсюда накладки-тс уже утровечерапромудренилась,а Ирма еще не прочла это.

Мудрая бабка у вас.

у вас дуетом сейчас окажется что Ирма детей то надоумила так сподлить чтоб тут разговоров было ну вы даёте

ещё б ей внучку повумней спасибо
ато советовать то мы все тут как тут, а сами то какие.

Так это...не знание не освобождает... Нефих на детей напраслину наводить да гадости строчить.
И вообще! У Виндшпилиной детки день рождения.
Желаю счастья, сил и здоровья.
Все будет хорошо

так это же замечательно!!!!!
Ты это...притормози....А то я уже действительно представила пэчворкфамилию за одним твоим столом на Рождество-и содрогнулась.

Да , для меня ничего страшного.Потому у меня и проблем в жизни меньше,потому что я не создаю их на пустом месте. Мои дети предо мной не отчитываются. Они уже достаточно взрослые и самостоятельные, да и мне уже даже и стыдно иной раз лезть к ним с расспросами. Не говорят, значит ИМ так надо. А мои обиды зависят от моего к этому отношения. Я вполне адекватный,самодостаточный человек, чтобы какие-то там обидки на своих детей выплёскивать, или свои ревности. И это не означает , что я как мать хуже тебя , к примеру. Просто ,как бы тебе это объяснить..Ну выросли мои дети, живут своей жизнью, не всё мне теперь подконтрольно, да и не стремлюсь я их контролировать. Я знаю только одно: если им будет плохо,и они ко мне обратятся, то я всегда им помогу и поддержу.А для этого им не обязательно каждый свой шаг в жизни согласовывать с моим мнением.

вот именно!

классно вы умеете подливать масла в огонь. кто там подлючий-то? фантазия очень цветущая у вас.

Тоже подумала,ТС сейчас очень неприятно и стресово,а тут еще "благодетели"сыпят соль на рану.
Нормальные у ТС дети и не со зла,а по молодости лет,не подумали,как маме будет,просто папу пожалели,что он один на рождество.Не стоит из этого трагедию делать,пусть с отцом празнуют,они уже большие могут сами выводы делать кто есть кто.

извиняюсь, возможно напишу неприятное, но....
Если девочки всегда проводили эти праздники у вас (а не у партнеров или у того же папы)
так как

то в этот раз, извините, но они намеренно захотели вас обидеть.
"А так, фигуное катание у малой, мы побоку....тогда мы с папой ну и все такое..."
На счет фотографий и сильного длинных обсуждений ничего не скажу. Все зависит от соперничества между девочками и ревности к их младшей сводной сестре
Но в этот раз они обиделись и ненамеренно (хотя Бог его знает) обидели и вас
По этому, отпустите их к папе как бы не было неприятно. По крайней мере у них теперь будет возможность сравнить, что такое рождество с мамой и что такое с папой.
И не забывайте, что ваших детей мог использовать ваш бывший. Тем более у него сейчас не лучшие времена. И он прекрасно знает как вам сделать максимально больно.
Может даже быть, что мысли о своей ненужности положил им в голову он, пару раз упомянув в разговоре. А потом могли наложиться фотки со водной сестренкой, и ваш переезд.....мало ли что....дети, хоть и взрослые живут в совей паралельной реальности.
По=этому отпускаем детей к папе с наилучшими пожеланиями и с фразой "ну конечно же, конечно"
Потом, буквально в течении пары недель, вы все узнаете в подробностях и как взрослая женщна поймете от куда ветер дует. Ну и соответственно выводам будете дейстоввать.

Так папа живет с ними в одном городе и раньше с детьми общался? Чего вы тогда такую волну подняли с оскорблением собственных детей и ненавистью к ним?
Неприятно, но не смертельно

каими бы не были ваши дети-они ВАШИ дети..Что бы они не делали или как бы не поступали- это результат Вашего воспитания.Если и обижаться, то надо только на себя.
Вы их любите? Позвольте им иметь и вас и отца(пусть по вашим оценкам хреновенького, но отца),и бабушек, не одну,а две или три(сестренкина бабушка и им вроде бы бабушка)
Вы им скажите, дети, я вас очень люблю.Очень ,очень, но вы у меня уже взрослые и поступайте, как считаете нужным.
Мы ведь детям всегда нужны,а не иногда.

+1000000
Абсолютно согласна и веду себя так же. Не дергаю, не контролирую, живу параллельной жизнью, причем своей жизнью, а не пытаюсь прожить за него его жизнь, как делают многие гиперзаботливые мамаши. Но очень хорошо знаю - будет плохо, первым делом он обратится ко мне.

это говорит о том что дети Тс не считают ее дом- родительским.. И себя в нем считают чужими..И им уютнее и луше провести Рождество в их семейном кругу среди тех родных которые им близки
вот и все..

n.p. А что с фигурным катанием? Начались претензии, что малой всё, а им ничего? Если начались, то лучше пресечь сразу и предложить поожидать чего-то от папы. А у автора своя молодая семья, и ребенка еще долго на ноги ставить.

Вот про фигурное катание, конечно, смешно. В таком возрасте и такие обидки. Хотя возраст я не знаю. Меня брат на 10 лет младше, и я помню, что я когда-то говорила маме, мол, вы его больше лкюбите, чем меня. Но я, во-первых, была нянькой, служанкой, Золушкой и прочее, так что имела свои поводы, а во-вторых, мне лет может 12 было тогда. Как-то трудно себе представляю, что я бы лет в 20 или сейчас бы маме такую предъяву выкатила :-)
Но раз родственники в Берлине тоже про ревность - значит, дети всё-таки где-то это бурление говен запускают. Но откуда же им знать, то ребёнок в 18 и ребёнок в 40 это разные вещи? Надо им всё объяснить доходчиво.

Кто теоретик в таком вопросе, тот чужую беду лехко руками разводит. Знаю на личном примере.
Моего 1-го мужа воспитывал отчим лет с 10. Когда мы женились, я ему говорю: "Надо твоего отца на свадьбу позвать!".
Он сказал: "Не надо, маме будет неприятно, я не хочу". Я в свои 18 рассуждала как многие тут оратеры, это же ОТЕЦ!
Такое событие - СВАДьБА! Надо всем оставаться ЛЮДьМИ! Как это не позвать!
И к свекрови подкатывала, мир во всем мире решила установить, заодно и в их семье, это же так здорово! Папе то какое счастие, сын жениццо, как его можно лишить такой радости, можыд ему грустно и адиноко и вдруг такое приглашение! Сын подумал об отце, а я как серый кардинал, генератор идей,скромно постою в сторонке, мне лавров не надо. Она как то так тактично слилась, типо "посмотрим".
Если мне сейчас потенциальная невестка перед свадьбй стала бы такое говорить (ситуация похожа), я бы очень засомневалась, что отдаю своего мальчика умной, тактичной женщине, а не дубине стоеросовой, зашоренной, сначаал рубящей с плеча, потом думающей, че она вобще тут несет и куда лезет.

МИЛАЯ МОЯ!!! ЭТО БУМЕРАНГ! так ты расчитываешся за свои грехи! и не пищи что ты детей воспитывала, ты их лишила самого дорого РОДНОГО ОТЦА!!! они всю жизнь его любили в тайне от тебя, а тебя ненавидели, ты во всём виновата САМА!! теперь рви задницу:) и отстань от детей и бывшего, они МОЛОДЦЫ, им хорошо вместе!:)

вы радийтесь что он вам сделал детей, другой бы не сделала, если бы знал что очередная коза так поступит с ним!:)

Если бы он был нормальным папой, я первая была бы только "за".
И если с сыном он ещё хоть как-то общался, вроде таже "типо любил, когда немного свободного времени было", то дочь его просто раздражала всю жизнь, особенно когда пубертет у неё был, он либо не обращал на неё внимания, либо орал.
Зато сейчас прямо с каждыми праздниками поздравляет, парфУмки дарит, с переездом помог в своё время. Но при этом меня проклиная. Там товарищ уверен что дети и хозяйство это женская проблема и если я это всё сама на своих плечах не хочу тянуть, как его мама всю жизнь, то я гадина! И он, типо, мою работу выполнял. Нормально???
И да, в этом случае я действительно эгоистка, я не считаю что он заслужил мою старшую дочь! Получилось что я саночки возила-возила, а он теперь катается.
П.с. ответ был на пост Ninolev
Единственное, что меня утешает, это то, что я знаю что все дети эгоисты по сути и думают только о себе. Мне дочь видимо так и не смогла простить второго мужа, переезд и малявку. Хоть и пыталась... Но видимо сидит глубоко.
А со мной уезжать-то она тоже не захотела тогда, хотя я её тогда с собой звала.

НИКАКОГО РАЗОЧАРОВАНИЯ НЕ БУДЕТ!!! рядом будет родной желовек, это мы так себя реабилитируем, что мы такие хорошие мамашки:) пустышки и идиотки:) а дети любят отца больше и дети чувствуют кто виновен в их безотцовщине! молодцы дети, всё от Бога!!!

Пить бросай с утра пораньше, а то уже видения начинаются...
Это я его лишила? Да я наоборот, правдами и неправдами пыталась заставить его заниматься своими детьми! Но у него другие интересы были, ему было не до детей. Особенно не до старшей.
Читать надо внимательней, мы тут обо мне, а не о тебе.

вы не первая и не последняя, кто в таких ситуациях, отпустите ситуацию и радуйтесь что у детей есть родной человек и никогда не говорите детям что их отец плохой, дети всё понимают и не надо себя оправдывать!! живите своей жизнью и только спокойствием и добром всё можно решить! у вас сейчас обида на них, не надо, они вас не понимают!!! поэтому так должно быть! не слушайте наших БАБ, они свою задницу прикрывают детьми и дают не нужные вам советы!!!:) самый страшный зверь -ЭТО ЖЕНЩИНА! :)

ой, какая ХАМКА, всё правильно, ОНИ ВАС ПРОСТО КИНУЛИ!!! и я их понимаю, в каком ужасе дети жили!!!:) вы не мама, а бывший ИХ ЛЮБИМЫЙ ПАПА!!! и не надо было его заставлят, у музчин всё по другому, и дети его любят больше чем вас!:) выпей водовки с утра и не плачь, ВОНОВАТА ВО ВСЁМ САМА!!! ФСЁ!:)

н.п.

в точку, он и не является таковым
причем они ей об этом прямым текстом и сказали....

Значит так тому и быть. Если им в моём доме плохо, если они чувствуют себя обиженными, то пусть добирают любви у папаши. Может и правда настала его очередь, я с ними отстрелялась.
Я всё-таки не считаю что мать является собственностью детей. И уж точно не дети могут ей указывать как ей жить или решать что ей делать. Особенно если эти решения явно не в пользу матери.
Если их бы больше устроила одинокая старушка-мать в платочке, стоящая у околицы, вглядываясь подслеповатыми глазами, не покажутся ли на горизонте взрослые дети, решившие их навестить, то они ошиблись адресом.

Это правда,я теоретик,у меня такой ситуации не будет,я одна двух сыновей вырастила и отца своего они не знают,пропал он без вести,когда один грудной был,а другой на год старше.
Всегда дети меня спрашивали,какой папа был,как говорил,как делал,только по моим рассказал папу и знают,ну еще свекры рассказывали им про его детство,так они эти рассказы могли сотни раз слушать,как сказки
Появился бы он,хоть какой,хоть истрепанный по чужим койкам,да 5 детей имеющий от других женщин,мы бы радовались,сколько раз я об этой ситуации думала,ну я наивная ,идеализирую часто,поэтому ситуация ТС мне кажется положительной во всех отношениях,отец хочет с детьми празновать,пусть,пусть во взрослом возрасте ,а дети всегда хотят чувтсвовать,что нужны родителям Мы все не идеальны и совершаем ошибки,эгоистично относимся к близким,но одни так с этим эгоизмом и умирают,а другие переоценивают свою жизнь и пусть в старости,но находят крупицу тепла для родных

Почему вы просто не можете порадоваться за своих собственных детей?
Ну, одумался ваш бывший муж, контакт с детьми наладил. Это разве плохо? Вам бы больше по душе пришлось, уехав, и на младшем ребенке полностью сфокусировавшись (даже писали, что ввиду ее характера у вас сил на старших уже нет - умер, так умер), чтобы дети отца игнорировали и презирали? Постарайтесь как-то уж с вашим махровым эгоизмом справиться. Ничего страшного не произошло.
Вы уже 2 года подряд с детьми на Рождество не встречались, они, наверняка, подумали, что не сильно-то вас огорчит и расстроит, если вы и в этом году порознь праздновать будете.

А почему взрослые дети не могут порадоваться за свою маму и сестру? Или только мне надо с махровым эгоизмом бороться?
А вообще нормально всё, вы меня даже развеселили. Всё правильно, яблоко от яблоньки... Значит не пропадут. Могу похлопать себя по плечу и сказать "гуд джоб".
И правда, претворяют в жизнь мои послания "нафига семья, главное карьера". Дочь вообще работает как одержимая.
А отца тоже не идеализируйте - он с ними потому, что от него сбежала очередная жена, деваться ему некуда и к нему не надо ехать 600км.

О взрослости - вы минимум в 2 раза старше своих детей. По идее опыта, мудрости и зрелости должно быть в 2 раза больше. Но, увы, ничего такого нет. Кроме истерики на ровном месте. Так что прежде, чем от детей "взрослости" в поступках и суждениях ожидать, вам бы на себя оглянуться не мешало бы.

Именно так. И еще "чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться".
Извините, за резкость, местами.

вы меня не послушаете, конечно, но я бы на вашем месте стерла бы все ваши сообщения. Если вдруг ваши дети это прочитают, как вы их называете дылдами, конями и злитесь на них за отца или младшую, как нежеланную описываете... Мне бы на месте ребенка было бы,мягко говоря, очень неприятно прочитать все это, даже если в реале на так.

Бывший из СССР? Если бывший немец, то я бы подумала, что они знают, что немцам Рождество важнее, а русскоязычным Новый Год (в большинстве случаев). Поэтому решили, что все по-честному.
На счет того, что они "брошеные" это конечно другая тема, чтобы обсудить...

Ну да, характер взрывной, голова горячая, не спорю.
А что мне за зрелость и мудрость бесплатные пряники выдадут? Кроме как "утрись и порадуйся за детей что они нашли общий язык с папой, когда им уже не носы вытирать, ни в школу ходить, ни ночами вставать не надо" ничего не будет.
Ладно, как будет так будет. Мне сейчас силы нужны и крепкие нервы, не до разборок со взрослыми детьми. Да и успокоилась я уже.
Правы вы в общем-то - баба с возу, кобыле легче. Эта истерика была последней.
Может цинично, но бегать я за ними не буду. Я на них и так много нервов потратила. Хотят гармонию - пусть смирятся с тем, что так всё сложилось. Как и я смирилась сейчас. Не смирятся, бог им судья. А я всего лишь человек, причём далеко не святой.
Всем спасибо.

не в этом дело. Дело в том, что о(б)суждать своих взрослых детей при посторонних людях,
не есть гуд. Вообще не есть гуд обсуждать "за глаза", а близких людей - тем паче.

"Не верю!"

Ну я тут ничего такого не сказала, чего они не знают...
Зато мосК мне тут знатно вправили и с решением помогли, так что впрок пошло.

Виндшпиль... Я Вас по сути не знаю, немного по форуму. Но где-то Вы мне близки. Я тоже в детях растворяться не собираюсь. И многое из того, что Вы пишите для меня вполне осязаемо. Но то, что Вам насоветовали тут...
Подумайте ещё раз. Какими бы Ваши дети ни были, они - Ваши труды на протяжении лет, они Ваше продолжение. Самых родных очень легко обидеть/или на них обидеться, а вот мириться с ними сложнее всего.
Не обижайтесь сильно, они Вас очень любят, просто балбесы...

Вот да, наверное, все дети эгоисты. А родители? В конце концов, с точки зрения твоей старшей ты тоже ведь поступила эгоистично: вышла замуж, построила новую семью - для себя же? Значит, югоитка. Только в этом нет ничего плохого :-)
А обиды будут, всегда, всегда!

Женя, твой пост говорит как раз о том, что молодости свойственно ошибаться и что пока своих не родишь - много не поймёшь.

Вот именно! Молокососки-теоретики или кто "папу пропавшего" продолжает любить, пока замены ему нет, те как я себя в 18 лет ведут "А как же далекий папа? Вдруг он адинок? Вдруг он абидиццо, что не позвали? Это же ПАПА!"
Мой муж занимался ребенком, но ту подставу под бандитов, которую он нам устроил, молча спасая свою шкурку и как я из нее выгребала, за 2 часа в чумодан все покидав, по почте увольнялась - вот лишила своего сына и счастлива, что лишила. Мужчин достойных в семье достаточно, на материальное тоже его растила - не жаловалась, если всплыл бы этот отец где-то возле ребенка - удушила бы своими руками.
Правда это кто-то сделал вместо меня. Сколько бы ни пели теоретики "надо прощять, забыть, ради рибенка, отец - самое дорогое для рибенка".
Прежде чем скиметь да поучать, как я перед свекровью в 18, надо знать, че там было. Гульки кобелиные - это одно, но бывают вещи поргязнее и пострашнее гулек. Кто там знает, что у Виндшпили было?
А дети делают больно матери, сюсюкая с таким человеком. Они разве не понимают, что они поважая папашу срут ей в душу? Отлично понимают. И ккой толк от него, какая польза в их жизни? Какие ментальние связи? 0,0.
Можно дядю чужого возле пивларька поймать и домой привести - тот же еффект! Видимо задача деток - матери поболънее насолить. Другого смысла я не вижу.

Может понимают, а может и нет. Нас с тобой там не было, а дети с этим отцом жили, как я поняла, довольно приличное время. А не просто он через 15 лет как чёрт из табакерки нарисовался. У детей может быть действительно свой взгляд на всю картину, отличающийся от материнского. И дело не в том, кто из них прав, а в том, как каждый из них это видит.
Мы все действительно многие вещи видим под своим углом, иногда диаметрально противоположным. А у детей вообще свой отдельный угол зрения, они в детстве что-то воспринимают по-своему, а взрослые и не знают об этом.
Поэтому ни вполне могли не понимать, либо у них просто отношение к отцу какое-то своё, не такое демоническое. Что мать будет недовольна - они понимали, потому и скрывали. А что это "плевок в душу" и "предательство" - вряд ли. Как и ты в 18 не понимала чего-то.
Мой отец мной не занимался вообще. Я его до 6 моих лет вообще ни разу не видела. Потом потребовала - мне его предъявили. И так всю жизнь общались по моей инициативе. Мне вообще было трудно привыкнуть, что вот какой-то мужик и что он "папа", я и слова-то такого не знала. Тем не менее мама возила меня к ним с бабушкой в гости. Потом я уже сама ездила. Потом к нему и его новой жене. Потом снова к нему, когда они разошлись. Никакого воспитания или влияния на мою жизнь, не говоря о помощи, он не оказывал, но тем не менее я не знаю почему - мне это важно. Что он есть. В конце концов, он меня зачал :-) Но вот однажды в телефонном разговоре он обмолвился типа "вот вы когда все уехали в Германию - все это я и его родная сестра - я долго не мог поверить, и было такое чувство, что меня ВСЕ БРОСИЛИ". Я трубку положила и думаю: "ээээ? Бросили? БРОСИЛИ???? С какого вообще хрена?" :-) Но всё равно же он мой отец.
Уверена, что маме было не в нюх, что я с ним общалась. Возможно, ей было больно или ещё как-то неприятно. Но я всегда как-то считала, что это ЕЁ дело. Она родила меня от этого человека и она самиа с ним выстраивает свои отношения, а если они не сложились - я тут ничего поделать не могу. Потому что она меня от него родила, от такого вот человека, и мои с ним отношения мне надо выстраивать самой, они к маминым с ним делам не касаются.

так потому и не могут, что мама сама этого НЕ умеет и, понятное дело, не научила.
Ну да, придется признать, что моя вера в лучший исход конфликта была абсолютно напрасна.
Ты засадила всех своих детей в избушку на 2 ножках ( одна твоя - увы, с изьянами; другая папашина - тоже не без оных) и вместо того, чтоб лапы эти ремонтировать,
вторую (папашину) лапу ты продолжаешь разрушать, а свою (очень даже уже подпорченную) даже подремонтироватъ тебе в голову не приходит, хоть уже давно тебе об этом пишут.
Ну и что? Старших в кони записала, младшая шалтай-болтаем растет, ГДЕ кооперация? Где координация? Где вообще какие-то родственный чувства? Сплошной Нагорный Карабах какой-то.
Сама несчастная уже 40 лет, и другим жизни ниакой не даёшь. Даже за сотни километров кровь портишь. Муж то новый еще не сбежал от тебя куда подальше?

Будет чувство морального удовлетворения и спокойной совести. К нашему возрасту пора начинать ценить такие вещи. И привыкать, что упругие сиськи и яхты будут у других, а у нас - вот эта радость.

Вот в этом ты прав - не умею! Не умею никому ничего дарить просто так, особенно если эти просто так минимум 23 года моей жизни, моих денег и моих нервов- пока младший не сьехал.
И да, я тоже считаю что детей растила не для себя. И да, дочь сама прекрасно понимает что папа у неё, мягко говоря, так себе. И папа на меня гонит ещё похлеще и вообще первый начал. Я-то как раз сначала пыталась ради детей с ним нормальные отношения поддерживать.
Я помню тогда, когда читала о каких-то войнах за детей, мне даже завидно было - папа борется за право общаться с детьми, о как! Для меня было из области фантастики, я время посещения через ЮА выбивала, да и то он только сына брал. Кста, поэтому за сына и не говорю ничего, он имеет на него полное право.
А дочь специально цепляет, 100%

Ваша ситуация абсолютно стандартная. Дети срутся между собой и родителями во всех возрастах.Сначала идет борьба за любовь и внимание, потом за наследство.
Вспомните сказки. Три девици под окном.... по щучьему велению....царевна лягушка итп. Везде война и интриги. Такова жизнь, к сожалению.
Тут вот почитаешь тоже, как дерьмо из людей прет. Чему удивляться?

Да ну... Как раз наивно считать, что дети по щучьему велению поверят, что они родились от чудовища, с которым даже общаться грех.. Если к женщине после гулек или еще чего-то и приходит осознание, что она связалась многолетним браком с законченным негодяем или ничтожеством, то детям принять эту точку зрения совсем не так просто. Это их отец, в них его гены, многое от него.. Кому хочется быть сыном или дочерью никчемного придурка ? Иначе говоря, если сам отец непосредственно детям ничего плохого не сделал, а солидарность с матерью по тем или иным причинам не безгранична, то у них к отцу будет свое отношение, далеко не всегда совпадающее с материнским. Тем более, что у отцов обычно своя версия конфликта с матерью.

Не будет.
Я, например, в аналогичной ситуации испытываю чувство глубокого удовлетворения сейчас, когда знаю, что моя дочь сама раскусила своего папашу и не желает с ним нянчиться.
Если б она срочно его возлюбила и сделалась бы очередной дурочкой, которая вокруг него прыгает, то поверь - никакого удовлетворения я не испытала б. И выражения Виндшпиль на этой ветке показались бы поэзией Лермонтова по сравнению с тем, что я высказала бы в их адрес (по крайней мере сгоряча). Бороться бы за заблудшее дитя, конечно, не стала бы, ибо из опыта знаю, что все за что надо бороться, не приносит ничего хорошего.

ка уже выросшая дочка,могу сказать,одинраз в жизни мне было ОЧЕНЬ стыдно засвой один поступок по отношению к маме,я до сих пор виню себя за тот момент,тк по дурной башке в тот момент ударила моча и тп,после него я просила до конца жизни родителей,хотя по словам мамы,она отпустила меня в тот момент,тк поняла почему было это сделано,не было скандала,ничего,просто слова,слова которые привели в чувство,которые были сказаны не сгоряча,а мама у меня эмоциональный человек,я ее конечно похлеще.я к чему веду,правильно сказали,отпусти ситуацию, и при последующем разговоре,сказать,что ок,решили,хорошо,но вы всегда знаете,что в нашем доме вас ждут и любят,мы будем рады вас видеть.
самое главное,не пороть гоиячку,тк зашкаливание эмоций это плохой друг в ситуации.
пс сделали по глупости,прости и отпусти,не обращай внимания на осадок,злопамятность тут не лучший советчик,они сами поймут.

Нифига вы в Виндшпильке не понимаете.
Она не из тех, кто забывает.
Простить - простит. Забыть - никогда.

Командовать своим супругом будете.

Вот именно.
Так что не затыкайте тут никого.

не знаю, может у меня все не так, как у вас, но ведь детям не только даешь от них и получаешь столько же. У меня только давание было может первые год, два, а потом больше радости назад получаешь, чем напряга. Я , наоборот считаю, что отцы или матери, которые по каким-то причинам не общаются с детьми себя обкрадывают и на большую сумму. Ведь видеть как ребенок растет, взрослеет, первые успехи или неудачи - это такое счастье, а они этого не испытывают. Их только пожалет можно.

Ей виднее. Я с ними не знакома.
А поступили дурно.

Да. Криминала нет. Всё проще некуда. Мамке не признавались, на её приглашения не отвечали, а потом кусанули напоследок.

Они поступили ПОДЛО. Нравится вам это или нет - это уже без разницы.
Гадкие слова - это вы загнули. Если я хочу наговорить гадостей, то звучать это будет совсем по-другому.
А стыдиться мне нечего: я за спиной сговоров не устраиваю и никого не обвиняю в том, что меня бросили.
А вот вам надо бы остановиться. Вы никто и ничто, чтоб меня воспитывать.

Конечно, выдадут. "Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом". Повернитесь уже к своим детям передом. И вам от них воздастся.
То есть я предлагаю начать в первую очередь с себя. Поговорите с дочерью, выясните, наконец, что у нее на душе творится. И на звоночки впредь реагируйте, которые они вам подают, типа, такого "ответила что-то невнятное" на вопрос приедет ли она к вам на Рождество. И которые вы мимо ушей пропускаете. И про гремящие колокола "мы брошенные" не забывайте. У вас есть огромное преимущество, что дети обиды свои не замалчивают, а трезвонят о них. Но вы - глухи:(( Услышьте уже их, наконец. И будете услышаны.
..Надеюсь.

Охотно верю.
А теперь, тёзка, проведи аналогию с поступками детей. Как тебе картинка? Тут и ревность, и обиды на мать...

Ну, это нормальная ситуация. Но всё-таки есть вещи, которые надо согласовывать. Дабы потом не иметь отрыжки от своих поступков.

И случилось это почему-то именно после переезда Виндшпильки в другой город. Два года, как случилось. ДО этого они себя чужими не считали, дом был родительский. А если и до этого не был, то корни уходят ещё глубже: не хотели они, видать, чтоб мамка второй раз замуж выходила, чтоб у неё личная жизнь была. Она себя им посвящала и должна была так свои дни и окончить. Вся в посвящении.
Не, дорогие собеседницы, чувство меры должны быть. Детки эту черту перешагнули в этот раз. И, похоже, не первый раз, потому что уже какие-то там родственники со стороны Виндшпильке рассказывают о том, как дети её ревнуют. Значит, дети языком к тому же чешут.
Не дело это.

Знаешь, прозрение, похоже, обычно приходит с возрастом. Как мне нравится наш возраст!

Я тебя хорошо понимаю.

Да, это плохо. Потому что по сути он такой же и остался, какой и был. До первой беды, так сказать.
Ему было впадл лень заниматься детьми, когда они требовали заботы и ухода. Парфюмчик сунуть много ума И ТРУДОЗАТРАТ не нужно.
Так отпетые козлы поступают.
И кстати, нет никакой гарантии, что именно он им эту беду и не устроит.
Начало уже положено: матери "отомстили".

Очень даже вышла. Когда отхыватите себе мужа помоложе, тогда и будете обсуждать лицо Виндшпильки.

Дорогая, не все свой дом превращают в вокзал.
У меня тоже МОЙ ДОМ. Мой и мужа. Это родительский дом, знаете ли. Свой дом дети себе сами "сконструируют". Со своими правилами и прибамбасами. И туда лезть никто не посмеет с нравоучениями.
И тут Виндшпилька тоже права. Это не их дом. Это дом их матери. Тем более, что дети уже выросли и самостоятельно идут по жизни.
Детский сад устроили!

Кроме советов простить были ещё какие-то? Я что-то упустила?

Лично я не вижу никакого мщения. Потому что уже не первый год (!) мать с детьми на Рождество не встречается. До сих пор ее это никак не трогало. "Были обстоятельства". И в этот раз не тронуло бы, если бы отца не пригласили.
То есть отец какое-то совсем несущественное промежуточное звено. И копать нужно в направлении, не почему дети к нему примкнули, а почему от матери отделись.

Я не писала, что матери отомстили. Я написала, что матери "отомстили".

Ну тогда и поясните, в чем принципиальная разница..

Как же хорошо, что не все мамы так думают про дом. Дом моих родителей- это мой дом, так же и моих детей. Дом моих дедушки-бабушки был домом их детей и внуков.
Я когда к маме приезжаю - приезжаю домой. И я постараюсь, что бы мои дети продолжили эту традицию. Правда до сегодняшнего дня я считала что это нормально, а не нормально наоборот, когда дети чувствуют себя гостями дома у родителей. Для меня это было бы знаком работать над отношениями с детьми...

Ну и прицепились же вы к этому "не первый год"... Я же уже писала что это у них так сложились обстоятельства, а не у меня. Т.е. в прошлом году была серьёзная причина у них.
Я, как раз, привыкла к тому, что каждый год они у меня. А теперь им типа далеко на пару дней ехать...

Заяц, да пойми же ты наконец - это они сейчас носы задрали. У меня ничего не поменялось кроме того, что малявка растёт, перестала быть бебиком и её папа гордо постит её фотки на мордобуке, чем я, кста, очень недовольна. А они у него в друзьях.
Мы думаем что всё-таки оттуда ветер дует. Может они поэтому и к своему потянулисъ, хз. Мне кажется что они сами не совсем толком понимают на что злятся.
Но и прыгать виновато я перед ними не буду, если они этого ждут.

Дети привыкли, что ты на все для них готова. Твое с тобой вместе принадлежит им. Поговорите друг с другом. Скажи, что не нравится, проведи свои границы. Они ж еще бестолковые по детский.
Мне бы тоже не понравилась ситуация.

А то. "Забить" на них, неблагодарных, образно говоря ;) Они-то может и "неблагодарные", но не со зла.
Лично я просто за то, что надо "7 раз отметить", прежде чем резать нить близких отношений. Как со стороны матери, так и детей. То же самое часто происходит между братьями/сёстрами.

А какая именно серьезная причина? Причем у обоих детей одновременно. Серьезной причиной я считаю посменную работу (врачи, медперсонал, пожарные и т.д.), когда и отпуск не взять, и с коллегами, чтобы подменили договориться сложно. Или серьезную болезнь. Но, чтобы у обоих детей одновременно такие обстоятельства сложились - как-то маловероятно. Остальное - все более-менее решаемо.
Мой деверь к мамочке за 1200 километров на Рождество каждый год приезжает. В основном на неделю остается, предварительно сверхурочных специально накопив...

"Если гора не идет к Магомету, значит Магомет идет к горе". Но в вашем случае ни к вам приехать не соизволили, ни к себе не пригласили. Причем оба ребенка были единодушны в этом. Навевает, если честно..

эхехекс... Злая Вы.

не Вам судить

Да ничего они не задрали. Просто тебе некогда, другие интересы, далеко живёшь.а папа под боком и показывает интерес к ним. Какой бы он не был- кровь не вода. К тому же после 20 и до 30 у многих период ковыряния в себе и в прошлом. Возможно детские обиды откопались, наложились на ситуацию с младшей, когда ей и внимание и время материнской.
Короче- для меня ситуация совершено не ужасная, я бы не стала на детей обижаться. Смотри свою подпись ;)

слушайте, это не вы часом под прежним ником писали что квартиру матери сожжёте, если она туда мужчину приведёт?
А то у вас с какой стороны ни посмотри - родители детям всю жизнь должны, а дети родителям ничего.

Да я тоже остыла уже. Грю же, характер взрывной.
Пусть делают что хотят...

Это вы таким образом от вопроса "какие же такие серьезны обстоятельства не позволили вашим детям в прошлом году с вами на рождественские праздники встретиться" уйти решили?
Мне несложно, я его повторю.
Потому что, как мне кажется, гнойник у вас с детьми не сегодня назревать стал. А минимум год назад, после "серьезных обстоятельств", помешавших вашим детям семейный праздник провести в семейном кругу, разобраться с недомолвками, недопониманием следовало бы. Тем более, бывший ваш тогда замешан не был, было бы проще клубок распутать.

Нет, это писала не я.

И здесь вы ошиблись. Я считаю, что и те, и другие друг другу должны. Но при назревании конфликта, мать как человек с большим жизненным опытом должна сделать первый шаг на пути к примирению. А не козьи рожки детям строить. И в обидки играть.

Рано остыли-разочаровали многих-они еще не все свое ..нутро вывернули на вашу ненависть к ситуации😊а вы уже сдулись...и поняли ,и простили,и забыли .

Да не было никакого конфликта. Дочь халтурку взяла, а сын ей помогал. Они тогда заработали неплохо. Вот и все обстоятельства.

"Халтурку взяла" - это не "серьезные обстоятельства", а осознанный выбор, сделанный не в вашу пользу.

Ну и что?Прямо счастье великое-Рождество вместе ...Трепетность отношений вне одного вечера поддерживать намного сложнее.ИМХО.

ППКС.
Я вообще не парюсъ по таким смешным поводам...

Вообще-то именно на Рождество (а в России на Новый год) люди чувствуют себя наиболее уязвимыми. Потому что если в течении года - суета-сует забивает это ощущение, то на праздники - когда все заведения закрыты, все по семейным гнездышкам разошлись/разъехались - одиночество и ненужность ощущаются острее всего..

С этим согласна.

ОМГ! Ну и зануда же вы, извините...
Если настоолько трепетно относиться ко всему, то я не только не должна была переезжать и рожать малявку, а даже работать не должна была, ибо это тоже выбор, сделанный не в пользу ребёнка...

Вообще-то речь была не о вашем выборе, а о выборе ваших детей не встречаться с вами.
В прошлом году нашли "благовидный предлог" - "халтурку". В этом году вообще о предстоящей встрече "что-то невнятно" ответили.

Не " не встречаться с вами" -а " не встречать вместе Рождество" -вы уж не перекручивайте.

Бог им судья. Я шевелиться в эту сторону не буду. О старости я позаботилась, а они пусть носятся со своей ревностью, если им это так нужно для полного счастья. Может когда своих заведут, поймут что почём.
Аминь.

Совсем не обязательно втолковывать ребенку, что отец "чудовище", "ушел к другой бабе". Зачем это вообще знать ребенку? Чтобы с травмой жить?
Зачем вообще тему об этом дяде в семье нужно поднимать - мусолить? Поговорить не о чем больше?

Женя, дети бывает что сами поднимают эту тему. Им интересно знать об отце, если они его никогда не видели. А если видели - иногда хотят понять, что к чему.

А фоторафии? Свадебные и фамиильные? Смотри сколько угодно, секретов нет, никто ни на полярной льдине не утонул, ни в космосе на испытаниях не погиб геройски, сказок никто не сочиняет.
Только не всем это особо интересно. Когда жизнь ребенка гармнична и наполнена, то у него нет мотивов типа: "Мама злая, вот был бы у меня папа, он бы меня пожалел. Хде мой папа, хачу его телефон!".

ачем вообще тему об этом дяде в семье нужно поднимать - мусолить? Поговорить не о чем больше?
О каком "дяде" ?? Вы считаете, что отцы из сознания детей мгновенно после развода исчезают?

Есть мотивы. Дети бывают разные. Гармоничной жизнь ребёнку кажется, если, например, папа Васе купил айфон, а у его прекрасной мамы денег нету. Вот тебе и "вот был бы у меня папа". И, как видим, такое бывает не только в 6 лет, а и далеко после 16. По-твоему получается, что у детей Виндшпили жизнь была негармоничная и неполная. А она из кожи вон лезла. Детям, как беременным, иной раз не надо пряников, а подавай говна :-)

Если отец маячил до выпускного класса ребенка, мать гульками мучил, конечно не исчезает.
Если он ушел к "какой-то проститутке" в 1 годик ребенка и мать до пенсии это вслух вспоминает - то, разумеется, как этот негатив из мозга ребенка исчезнет?
Достойная замена, другая страна, без грязи об отце со стороны матери и других родственников, какие рождествы? Какие встречи? Кому это надо, если и так все есть?
Я понимаю, что в песочнице у Нинолев у всех были папы, у кого артист, у кого космонафт на льдине замерз, у кого слесарь, каждый день бухой по двору телепается и она стала требовать инфу про своего,
потому что тайны они интересны. А если нет тайн?

Ошибаешься, у нас было много безотцовщины в песочнице. И я, кстати, совершенно не помню, почему именно стала "требовать". Просто, видимо, видела в детском саду, что за детьми приходят папы - не знаю, кто они были по профессии. Наверное, мне пришло в голову, что у меня тоже может есть папа? Спросила - мне сказали есть. А надо было что сказать?

Я так понимаю, что дети у ТС в сознательном (школьном) возрасте жили с папой в одной хате. У них были какие-то отношения. Папа к ним периодически вламывается,
лезет, как пооблетел одуванчик по чужим подушкам и задумался о смысле жизни, в фейсбуках дружат. Не заметили наверное как подлез с визитом на Рождество, а отказать неудобно было.
Рождество это думаю не идея детей, а его хотелка. Т.е. у них был контакт во взрослом виде и он не прекращался, если еще и живет в Германии и грустненько ему, что родной души рядом нет, вот и лезет к деткам.
А они не шмогли сказать "Нет, папаня, у нас свои планы", заодно и мамане поднасрать. Только не понимаю, зачем им это надо было? Зачем он им нужен? Без него не весело?

Ну я ипишу. Поинтересовалась, потому что у других увидела/услышала. Но у ТС же нет такого вопроса, ее дети папу из семьи помнят.

Не-не, про бук ты не так поняла - они друзья с моим мужем, а он любитель фотки малявкины запостить, что мне, кста, не нравится. Ну вот они и видят - малявка на лошади с папой, малявка на верблюде с папой, малявка в бассейне с папой, малявка в школе с папой. Гордый папа и малявка с нормальным детством и любящим отцом. Полагаю их заколбасило слегка на этой почве, у них такого не было.
Оттуда же и про берлинскую родню. Дети языками не трепят, это мне одна родственница сказала что наверное моим тяжеловато на такие фотки смотреть.

Т.е. исходя из последнего поста - всё-таки тоска по "такому же "папе. Вот и "зачем им это надо было". Ну, зачем-то надо.
Насчёт песочницы ты, кстати, отчасти права :-) В моей песочнице - как-то так вышло - были истории с разводами, но все там прекрасно и мирно расходились, заново женились и потом дружили семьями. На полном серьёзе, без ханжества и сжатых зубов. Собирались все вместе, папы с новыми жёнаами, мамы с новыми мужьями, дети общие и половинчатые - кстати, очень дружат такие дети всю жизнь. Я реально довольно долго считала такую ситуацию вполне нормальной, как раз на примере таких семей близко знакомых и родственных, и с удивлением обнаружила, что разводиться, оказывается, принято по-другому :-)

Заведи аккаунт на буке и навыставляй там тоже всяких фоток со старшими вперемежку с младшей, похвались всем их успехами.

Я противник этого. Из соображений безопасности. Ему тоже разрешаю только со всяких аусфлюгов или отпусков выставлять.

[citata] дети бывает что сами поднимают эту тему. Им интересно знать об отце, если они его никогда не видели[/citata]
у меня есть две знакомые женщины в России, родившие от любовников случайных, у обеих девочки, которых воспитывают мама с бабушкой, одной девочке 11 а другой 13, одну папа знать не хочет, никогда материально не помогал, хотя обеспеченный и двое своих детей, она как-то сначала просила денег, т.к. сама бедная, он копейки какие-то жалкие дал, больше она не стала просить. другая богатая с отличной работой и тоже ребенок не знает, кто отец а отец без понятия о существовании ребенка. вот думаю, когда девочки начнут вопросы задавать и как мамы будут выкручиваться что им врать. ситуации, конечно, стремные, когда рожают для себя, я бы не рискнула никогда, была бы бездетной.

Ну я понимаю такую позицию, но если детям важно, то можно сделать им приятное.

Думаю, ваши знакомые не первые и не последние. Неприятно, но не смертельно.

Прекратите себя винить и развивать в себе комплекс вины..
ВЫ никому ничего не должны..Дети выросли..Мы им должны ровно до того пока они учатся.мы их поддерживаем..а дальше сами сами..
Их ревность заела.что вы не их проблемами и хотелками заняты.а младшей..Так на то она и младшая
А то.что им завидно и обидно-Так это вообще не ваша забота..Нельзя позволять ни мелким ни взрослым детям оценивать поступки мамы и принятые решения мамы.
Не в их это "орбите".Вы сами решаете за кого замуж и от кого детей рожать.И уж детей спрашивать..??
Живите и наслаждайтесь сегоднешней жизнью.сегоднешней семьей.
Взрослые дети должны прожить свою жизнь..Вы рядом и всегда готовы к помощи и сотрудничеству и ДЕТИ это знают..
Они сейчас пытаются быть взрослыми и самостоятельными..Ну так пусть будут..пусть набивают шишки и "падают мордой в холодец"==это будет ИХ опыт..
Захотят приедут.не захотят не приедут..Живите дальше и меньше заморачивайтесь..

Достойная замена, другая страна, без грязи об отце со стороны матери и других родственников, какие рождествы? Какие встречи? Кому это надо, если и так все есть?
Вы о чем-то своем или что ? Какое отношение описанное Вами имеет к детям Виндшпиль ? У них не было и не могло быть полноценной замены отца отчимом.

Не мне взрослым людям советы давать, но эту ситуацию в целом, наверное, лучше отпустить.
Это какие-то обиды с детства, которыми они живут и будут жить, пока им самим роль жертв не надоест.
Для примера: Мы с сестрой всегда жили в полной семье, одинаково "получали", но при этом её хвалили больше. Она действительно умнее меня всегда была, смысшленнее, активнее, более открытая, по причине чего её всегда окружало в разы больше интеерсных людей. Я всю свою жизнь от всех (не только от родителей) слушала, какая у меня сестра молодец, а я должна с неё пример брать.
Прошло время. У неё какие-то нереальные обиды на родителей, воспитывали её не так, переработалась она в детстве, разговаривали не о том, учили не тому, не ценили и так до бесконечности. И самое смешное, что этих обид с каждым днём всё больше. А я... ну я может не со всем согласна, да, может в каких-то ситуациях родители вели себя не так, как должны были, но и чёрт с ней, с этой ситуацией. А сестра вспоминать начнёт детство, до слёз себя доводит, до истерик. Она по натуре жерства, ей в этом уютно. Так и Вашим детям. Им это состояние нравится, и пока они не пожелают, Вы можете стараться сколько угодно, изменить ничего не получится.

Про ТС я уже писала, что видать папаня долго в семье сидел - весь школьный возраст - это я поняла. Я потом с Нинолев обменивалась мнениями.
Если бы ее папа зил далеко в другом городе или в другой стране, свидание (если ее маме не больно то и хотелось) могло бы и не состоятся и последующей дружбы домами тоже.
Скайпов и ОК тогда не было.

Какая прЭлесть! Высокие отношения! Прямо сюжет из "Пусть говорят"- все дружат, все друг друга уважают, иногда пересчитывают детей

Очень умно. Я тоже придерживаюсь такой позиции.

Именно что высокие. Я понимаю, что вам привичнее выцарапывание глаз, обливание грязью, запрет на встречи и долгие судебные процессы с делёжкой. Потом я тоже узнала, что чаще всего так и бывает. Но в детстве у меня перед глазами были другие примеры. И можно сколэко угодно цедить сквозь зубы "какая прЭлесть" - лучше, конечно, вообще не разводиться, но уже если случилось - все эти люди, те, которые ещё живы в качестве родителей, и их дети - до сих пор считают друга друга близкими людьми, общаются и поддерживают друг друга. Что в этом плохого?

тоже не понимаю иронии, такие семьи редкость но они есть, я знаю такую семью. и восхищаюсь ими.

Шведская?😊