вот вам простыня, почитайте. может усвоите для себя что нибудь
Представьте, что вы никогда не найдете своего единственного.
Неоднозначный, но очень интересный текст, который натолкнет вас на неожиданные размышления.
Что если бы прямо сейчас вы заглянули в магический шар, предсказывающий будущее, и увидели бы с неоспоримой ясностью, что вы никогда не встретите любовь всей своей жизни?
То, что я прошу вас представить, очень печально, я знаю это. Все это время вы надеялись встретить «единственного» или «единственную» — или, по крайней мере, кого-то, кто устроит вас хотя бы наполовину, и с которым вы будете иметь дело всю оставшуюся жизнь. Знаю, знаю. Вы не такой наивный, как остальные. Вы не верите в родственные души. Но вы все равно ожидали встретить кого-то, кто вам больше, чем понравится. С кем рядом можно свернуться калачиком в конце долгого дня. Кто будет заботиться о вас, когда вы заболеете, и кто каждый вечер после работы будет слушать ваши рассказы. Мы все надеемся на это. Мы все люди.
У поисков любви есть одно особое свойство — это влияет на нас постоянно. Любовь находится на переднем плане наших действий, даже если в уме все обстоит по-другому. Любовь — это причина, по которой вы купили эти новые джинсы на прошлой неделе. Это причина, почему вы пошли на барбекю к друзьям, хотя на самом деле не хотели этого. Это причина ваших страхов и неуверенности в будущем. Но также любовь — это то, что вдохновляет на нас величайшие изменения.
Так вот — если бы вы знали, с бесспорной уверенностью, что любовь никогда не будет у вашего порога, как бы вы посмотрели на свою жизнь? Изменили бы что-то в своей повседневности? А что насчет долгосрочных планов?
Ваше первая реакция была бы в духе «ну ничего». В конце концов, вы умный человек. У вас есть планы, которые не зависят от чьего бы то ни было влияния. Мы все так думаем. Но дайте себе подумать еще несколько мгновений. Потому что вот какую вещь о любви мы не хотим признавать: это костыль, который мы используем постоянно. Идея, что когда-нибудь кто-то будет любить все наши недостатки — тонкий повод, чтобы не работать над ними. Принцип двух половинок, составляющих целое, тормозит нас самим становиться лучшей половиной.
Если бы вы знали, что любовь никогда не будет опцией для вас, как бы вы перестроили всю оставшуюся жизнь? Сфокусировались бы на карьере и успехе? Или занялись бы инвестициями в себя — чаще бы уходили в отпуск, выходили бы из зоны комфорта?
Я задаю эти вопросы, потому что склонен верить в то, что перспектива не найти любовь всей жизни стала бы переломной для нас. Осознание, которое мы изначально считаем разрушительным, в конечном итоге может освободить нас. Без страха умереть в одиночестве перед нами открываются невиданные возможности. Мы можем попробовать пожить на каждом континенте. Мы можем сделать головокружительную карьеру. Мы могли бы вернуться в университет и получить степень, которую всегда хотели, не беспокоясь о финансовом бремени, которое может лечь на чьи-то плечи. Любовь удерживает нас вот такими тонкими способами, и мы этого даже не понимаем. И залогом её отсутствия может стать чувство абсолютной свободы.
Потому что в ситуации, когда нам не нужно искать нашу единственную любовь, мы, наконец, поймем, что мы имеем право любить себя. Что мы можем жить, развивая себя, бросая вызов себе, балуя себя и возводя себя, словно здание, чтобы стать еще более способнее. И тогда в нас самих мы найдем то, что мы искали в других.
Есть одна вещь, которую мы все должны перестать делать — это ждать, пока кто-то придет и изменит нашу жизнь. Просто будьте тем человеком, которого вы ждали. Проживайте каждый день так, будто вы влюблены в него. Потому что одну вещь вы знаете наверняка — через каждый триумф, каждую неудачу, каждый страх и каждый выигрыш будете проходить вы, и никто другой. Вы тот человек, который принимает все ваши награды. Вы сами себе протягиваете руку, когда падаете. Вы тот человек, который сам себя отскребает от пола каждый раз, когда силы покидают вас.
Мы должны начать ценить все, что мы привносим в наши собственные жизни. Потому что ирония такова, что мы являемся наиболее привлекательными в те моменты, когда даже не думаем об этом. Когда мы с уверенностью идем по жизни, свободно и без ограничений, мы излучаем такую энергию, которую просто невозможно ни с чем сравнить и невозможно имитировать. Такая энергия способна изменить не только нашу жизнь, но и жизни людей вокруг.
Поэтому лучше перестать искать того одного или одну, с кем удобно провести остаток жизни. Будьте сами тем Единственным.

у меня недавно любимая собака умерла. вот уж как мне понятно когда никто дома тебя не ждет. так ждать дома как собака думаю никто не способен.искала успокоения души во вне...никто не мог помочь..муж страдал даже больше..начала тупо молиться..не поверите..отлегло от сердца..попробуйте..смогла даже мужа поддержать..

Какие флюхтлинги в Москве?
Опять тут тролль развлечься пытается..

+1

Каких своих близких? Кого конкретно в случае ТС?

У вас есть два варианта:
1. Стать нужной кому то. Неважно кому. Всякие благотворительные организации, общества защиты животных . Может быть так найдете кого, кому нужна помощь.
2. Занятся своей жизнью, сделать ее интересной. Хобби, путешествия (например посетить все столицы мира. Там можно отлично убить целую жизнь). Бары, рестораны, дискотеки, ферайны, хоры, курсы, фолксхохшуле. Жить для себя, любимой.

От одиночества вряд ли, но помогут изменить взгляд на окружающий мир. Если что, я по себе сужу.
А Вы где живете, в Германии или в стране б/СССР? В Германии много возможностей для занятия себя. Полно обществ по интересам, курсов всяких. И себя занят можно и с людьми пообщаться.
О разводе думайте не как об одиночестве, а как о предстоящей свободе. Самостоятельная женщина во цвете лет - неплохо звучит. Есть время заняться собой. Спорт, творчество. Одна моя знакомая, в 50 с небольшим, занялась рисованием. У них там кружок "по интересам", ездят на этюды, ходят на выставки.
А одиночество и вдвоем бывает. Когда супруги годами живут как соседи, даже спят порознь. Как по мне, это куда хуже.

Спасибо. Очень точно подмечено - стать нужной кому то. Я и старалась быть всегда такой. Семье,друзьям, кошке своей,которую подобрала искалеченной на улице. Но, видимо,не всегда получается так, как мы хотим. Даже если все для этого делаем. Но я рада, что открыла этот топик, что то конкретно или все вместе мне помогло. Открыло новые грани для раздумий. Даже появилось ощущение , что я все таки не одинока)) Очень интересной оказалась,,простыня,,. Когда то,очень давно, я стала на время такой- любила и жалела ,холила и лелеяла только себя. Не то, что бы я стала равнодушной к чужим бедам-нет. Помогала,если просили,но в душу ничего не брала.Всегда на первом плане - я,я ,я. И вы знаете, было гораздо легче жить.Но в какой то момент все изменилось,уже не помню,почему. Я растворилась в других, стала очень жалостливой, всегда готовой на помощь, а когда их не стало,пришло некое опустошение. Получается, что себя любить все таки надежнее? По моему у Ремарка так и было ,,Полюбите себя и у вас начнется роман, который продлится всю жизнь,,. В любом случае всем спасибо,за то, что откликнулись. Даже те, кто предлагал крайние меры или отказывался жалеть , на самом деле ни того не другого я не искала. )) Хотелось высказаться,услышать мнение со стороны.

настраивают позитивно
http://www.youtube.com/watch?v=BL8_dj6L2cY
http://www.youtube.com/watch?v=WyedAH_dSY0

одиночество - это вроде бы страшно, а с другой стороны может это и нормально? Смотря с какой стороны на это смотреть. Человек рождается и умирает в одиночестве, все люди в течение жизни, когда нибудь покинут тебя или ты покинешь их, т.е. одиночество все равно часть нашей жизни. Поэтому, мне кажется, правильнее не бежать от одиночества, а постараться подружиться с ним. Когда-то в детстве, когда были проблемы с подружками, прочла интересную фразу про то, что книги тоже могут стать друзьями. Да, они не живые, но зато они никогда не предадут и не обидят. Я живу сейчас в маленьком городке:с одной стороны- одиноко после сравнительно большого города, а с другой стороны, если вижу одинокие домики на опушке леса или еще где-либо затерянные, то даже завидую такой жизни. Один на один с собой, с жизнью и природой - это ведь тоже интересно

Если сможете,не задумывайтесь об этом.Нас не спрашивают,когда нам прийти в этот мир и когда уйти.Часто бывает,что молодые,успешные,имеющие маленьких детей погибают,хотя очень хотят жить и им есть ради кого.

Через какое то время после этого полегчает.Быть одной гораздо легче,чем с родным человеком,который предает.

Это для женщины несчастье.Но в мире тысячи женщин,которые Вам бы позавидовали.Это те,у которых родились глубоко умственно отсталые дети или инвалиды с ежедневными ежечасными приступами.Таким женщинам есть ради кого жить,но какие нечеловеческие силы на это нужны.Все относительно.

По моим наблюдениям,если человека не любит мама безусловной любовью,ему очень трудно стать счастливым.Он может стать богатым,многодетным,иметь престижную работу,но в глубине души он будет всегда несчастен.В этом у Вас вся причина.

Матери позвоните сию минуту, скажите что-то теплое, хорошее, чем так по форумам ныть.
ПОссорились они! Небось по поводу рецепта холодца или "не надевай доча это, тут так не носят".
И все! Обида длиною в жизнь. Откройте свое сердце людям, прежде всего близким, и самой жить веселее станет.

Ребенка из детдома одной женщине не так легко взять, да и семье не так легко. Из России усыновлять запретили, в Германии сирот не так уж и много, маленьких детей вообще мало (ну это вообще-то хорошо), подростка усыновлять сможет далеко не каждый, надо работу корректировать.

Мать, если ей это нужно, сама позвонит, но матери не надо, так что...
ТС, мы все "существа" социальные и живем в социуме. Одиночество ни есть хорошо и люди, которым хорошо одним, это люди с определенными тараканами. Нет у вас семьи (мужа, детей, родственников), компенсируйте это подругами (полно таких же женщин), совместные поездки и хобби, ребенка можно взять под опеку. Конечно человек должен делать в жизни что-то полезное и нужное, для этого и себя любить надо - относись к другим как к себе, а у вас как-то непонятно - то себя любите "я, я, я", то других, надо уже найти середину, а не из крайности в крайность.

Вы глубоко не правы. Но это получилось от недопонимания , что свойственно общению через Интернет. Наша с матерью проблема уходит корнями в детство.Когда она ушла устраивать свою жизнь, а я в 1.5 года осталась с бабушкой. Мама приезжала изредка,навещала, по большей частью со скандалами. У нее было важной частью общения сравнение с другими. А мы вечно все делали не так, не оправдывали ее надежд. Она вышла замуж, брат рос в полноценной семье, и даже его мне ставили в пример. Хотя бандит еще тот и вырос избалованным. Потом они уехали в Германию, и хотя по времени отчим мог меня усыновить и я могла бы уехать с ними, мама сказала, что мне там делать нечего с ними. Это было моим наказанием. В начале 90х Германия казалась просто раем и сказкой, представляете, каково мне было? Я плакала 2 недели. Хотя на самом деле я обычный простой человек. Училась неплохо, рисовала, пела в хоре. Но она до сих пор любит меня осуждать, сравнивать с кем то, принижать мои достижения. Не знаю, порой мне кажется, что мать просто вымещала на мне какие то свои обиды на жизнь. Я не хотела раскрывать тему матери ,но вы так написали, что захотелось объяснить эту сторону моей жизни. Я поэтому и не звоню, что знаю заранее, что она мне скажет, точнее наорет. Так было всегда. Попытка начать общение была с моей стороны -я поздравила ее с юбилеем,но последующий потом мой день рождения она проигнорировала. Хотя чему удивляться, она всегда была с садистскими наклонностями. Как то раз, когда я еще ходила в школу, в класс шестой, бабушка была на работе, я делала уроки и у меня что то не получалось. Мать как раз была в гостях у нас и попыталась что то объяснить,но потом быстро вышла из себя и избила меня палкой по спине. Через некоторое время оказалось, что у меня трещина в позвонке. Она обросла остеофитами и сейчас у меня инвалидность второй группы из за спины. Та трещина, вовремя не залеченная, стала началом большой проблемы. Но это так, архитектура ))) Я ни в коем случае не ищу сейчас сочувствия. Это не единичный пример ее ко мне отношения. Я в некотором роде смирилась с этим. А привела этот пример для того, что бы вы поняли, что мои отношения с матерью реально плохие, и это точно не тот человек, с которым я не буду чувствовать себя не одинокой. В жизни бывает и так. И судя по сообщениям в личке, я далеко не одна такая.

Близкие люди на недопонимания внимания не обращают - поругались и забыли и даже если мало общаются, в тяжелые моменты, всегда помогут и ничего не спросят. Забейте вы на свою мать, у нее давно своя жизнь, а у вас своя, если она вас даже с ДР не поздравила, что это за мать??

Так она в России. Я не хочу писать об этом подробно откуда я это знаю, это мое личное дело. Так вот в России сейчас детдома переполнены. Более того, дети отказника лежат в больнице, им не меняют подгузники, не на что, в палатах нет отопления, а многие в два года ни разу не были на улице и ни разу не видели мужчин. Недавно был кошмарный случай, медсестра скотчем приклеила соску отказнику, т к он постоянно орал. А у нее и так на работе аврал. А за отказников им ничего никто не доплачивает. Их просто на бумаге нет. Вот и ждут годами места в детдоме. Естественно, в таких условиях даже нормальный здоровый ребенок через полгода становится овощем. Вы бывали когда-нибудь в детдомах? Мертвая тишина. Потому что плакать бесполезно, все равно никто не придет. Одна мама на 50 человек в лучшем случае. Это я про провинцию. В Москве, в Татарстане еще более менее, т к есть деньги и достаточно спонсоров.
Основная проблема при усынов/удочер это бумажная волокита. Чтобы усыновить нужен отказ от матери и родни. Если по документам все чистенько плюс ребенок славян внешности то усынов в тот же день по блату. По документам прлводят вообще так что она сама его родила и все точка. Даже 6-месяч рожают. И так надежнее всего. А то сколько языков добрых вокруг.
Но в реальности чаще всего получается так что рожают без документов и сбегают из детдома. В основном приезжие гастрабайтерши. Ну а понормальней стыдяться и опасаются по документам провести отказ. Особенно в маленьких городках. Вот тут для ребенка и начинается тихий ад ((((

нп
ух ,какие мастера чразу мать обсуждать?не поздравила с ДР,а должна???
обиды детские,копите всю жизнь,да обидно,давно пора перетереть и жить СВОЕЙ жизнью,так нет же,оглядываясь и копаяст в своем прошлом,тащите в свое бвдущее все это,зачем оно надо?
отпустите свои обиды,госпидя,скоро 45 а все туда же,аки инфантильна особа рассуждает,как жить дальше.
мои родители умерли,Вы знаете каково это???когда Вы не сможете сказать,мама,папа извини,я была не права,когда Вы не можете даже увидеть их,только в памяти,только на фттографиях,Вы даже не услышите их голос больше,НИКОГДА!!!
Ради чего жить спрашиваете?сколько люднй вокруг нуждаются в помощи,человеческом добром слове,некому отдать свою любовь,доброту,теплоту?

Что за хамский ответ, где тут "мастера чуть что мать обсуждать"? Представьте себе, мать обязана заботиться о собственном ребенка! Смерть пожилых родителей - совершенно из другой оперы. Перечитайте лучше Диккенса (кажется "Большие надежды" о мальчике, оставленном матерью ради нового мужа. Особенно эпизод, где, поставленная перед выбором, мать решает в пользу мужа, а не сына. Слова уже выросшего рассказчика "Насколько иным человеком стал бы я и насколько иначе сложилась бы моя жизнь, скажи мама в тот момент, что выбирает меня".
Такие обстоятельства отягощают жизнь автора. Конечно это не причина капитулировать, но бороться с обстоятельствами с такой предысторией сложнее.

И все было отлично. Вы были самодостаточным человеком, готовым помочь другим.

Вы стали зависимым человеком, требующим психологической поддержки.

Да. И лучше для окружающих. Имхо - от чужих проблем нужно дистанцироваться. Здоровый эгоизм делает людей счастливыми и простыми в общении. Но у вас выбора нет. Если вы не сможете снова занятся собой и своей жизнью, то займитесь чужимипроблемами. Так или иначе займитесь. Иначе будет еще хуже.