Здравствуйте! Уже не раз задумывалась над этим вопросом -зачем жить, чем себя стимулировать когда совсем один? Так хочется пообщаться на эту тему, может кто то подскажет умную мысль, самой ничего в голову не приходит. Ситуация такова - я нахожусь на грани развода с мужем, который изменял долго, потом пообещал , что исправится,но я вижу, что все , как в пословице про горбатого. Детей у меня нет и быть не может. Папа умер давно. Мама уже много лет живет в Германии .С ней всегда было все сложно, я с детства жила с бабушкой. Бабушка умерла пару лет назад, к сожалению. А мама уже полтора года не пишет и не звонит. Я ей была всегда в тягость, а тут еще и повод не общаться- мы крупно поругались ,когда она приезжала. Я пыталась наладить общение,поздравила ее с юбилеем летом, но мое день рождения она просто проигнорировала.Мне сорок лет.Есть работа, в последние пол года сижу там до последнего, ухожу с уборщицей. В этом году пошла учиться на инфотехнолога.Сижу сейчас,готовлюсь к сессии, трудно безумно учиться, и тут как вспышка - бац!- а зачем все это? Зачем я вообще живу? Муж скоро съедет и я буду совсем одна. Страшно и горько. Сижу, плачу, у бабушки мысленно спрашиваю - что же мне делать? Вот и решила поспрашивать у народа. Хоть и виртуально,но ведь по ту сторону пишут живые люди.

А пойдите флюхтлингам помогите, сразу полегчает. Или в какой-нибудь сениоренхайм.

чтобы узнать, что случится завтра. мертвый уже ничего не узнает.

Если тема не развод. То просто жить.
В последнее время все стали очень просто. Не получается что то финансово, убить жену и детей. Не слушаются дети, просто выбросить в окно. Нет ни семьи , ни детей, просто объявить себя дерресивным и закончить жить самоубийством.
А Вы никогда не задумывались, чем стимулируют себя дети больные раком?
Выбросите телик в окно, газеты в урну. Читайте книги, общайтесь с друзьями, помогите старикам и больным детям. Безвозмездно.
Получите радость от подареной Вами радости и внимания.
Прочтите рассказ Челенжера "Над пропастью во ржи".
Счастья Вам.

Не отчаивайтесь. В жизни всё может измениться самым невероятным образом.

Нет, тема точно не развод. У тех, о ком вы написали,действительно, все просто .Они нашли выход. Я пока не могу. В крайности не впадаю.Но вопрос появился уже давно.Нет нет да и всплывает заново.Чем ближе развод, тем чаще . Одной страшно остаться.Но и дальше продолжать не могу и не хочу.

судя по Вашему профилю у нас похожая судьба...только в нашем случае я сама переехала..развода он как странно не хочет, проблем с деньгами нет у обоих.....думайте о себе а еще лучше родите ребенка. Может жизнь сама все в русло повернет.

сейчас время такое осенне-зимнее, депрессивное. поверьте, весной все другими красками засияет. думаю, надо просто наслаждаться жизнью, ведь вокруг очень много позитивного. найдите себе хобби, увлечение, зверюшку заведите. будет о ком заботиться.

Я не могу иметь детей. Если бы у меня был ребенок, я бы знала, ради чего жить и идти вперед.

Я взяла из подвала покалеченную кошечку и выходила в красавицу.

Чуть-чуть не так....
Я 6 лет после развода была одна, но имела ребенка.
Ребенок он до определенного момента. А потом все меньше он требует к себе внимания и заботы.
И любовь ребенка не заменит женщине любовь мужчины. Разные вещи.
И не свалишь ты на ребенка свои проблемы.
Иметь рядом человека (мужчину, ребенка), ради того чтобы просто иметь смысл в жизни.
Не верно. Дети растут и уходят жить своей жизнью, искать свой смысл жизни. И что? С уходом детей жизнь заканчивается?
Нет.
Не заполняйте паузы другими людьми. Заполняйте паузы занятиями, работой, учебой, встречами, знакомствами.
Для себя живите.

От депрессии хорошо помогает спорт. И в 40 лет жизнь не заканчивается. С мамами не одной у вас проблемы. Неуважающий и нелюбящимй вас муж не великая потеря! Займитесь собой. Съездейте отдохнуть.

согласна. в 40 лет все только начинается, это самый расцвет. мудрость пришла, опыт. спорт и путешествия от плохого настроения тоже помогают. еще хорошо бы познакомится с людьми, близкими по духу. и вперед. познавать мир. вокруг столько позитивного.

Может у Вас гормональный сбой? Проверьте щитовидку. Нехватка витаминов может такую реакцию давать.
Спорт тоже хорошо помогает.
А вообще сложный это вопрос "зачем?". Для себя решила, что живу просто потому что живу. Дано перестала искать смысл в жизнь.

Ребенка из детдома?

это неверная постановка вопроса. Дети это не самоцель. С таким подходом Вы бы не смогли отпустить ребенка во взрослую жизнь, если ребенок является смыслом жизни матери. Вы иногда замечаете, " птенцов" которые так и не вылетели из родительского гнезда? Так и состарились. И он (ребенок) не сможет ступить на свой путь жизни. Мы для того, чтобы помочь детям, подготовить их к ихнему пути, вроде как проводники. Наши дети изначально не являются нашей собственностью. Мы их учим и поддерживаем по жизни. Можно даже сказать для цели: И покинет человек отца и мать своих....
Держитесь все равно, а время и в самом деле депрессивное сейчас. Но прорвемся,да?

Легко так говорить, когда вокруг родные люди.
Я себе на секундочку представила ситуацию, когда нет никого родного рядом... Мне бы никакие хобби не помогли. Всё же или друзья, или какой-то любимый человек должен быть рядом. Лично для меня, конечно.

Возможно ваш развод это начало нового этапа в вашей жизни.
Посмотрите с этой стороны и побольше оптимизма.
Вы можете еще замуж выйти, например за немца, почему бы нет?
Новые интересные знакомства и встречи помогут вам в любом случае.

Вы не стареете? Здорово.

Так оно и есть на самом деле. Раньше бабушка была рядом,потом, когда ее не стало я тешила себя мыслью, что муж рядом.Но оказалось не так. Подруги? .... да у всех свои семьи и заботы.

Сорок с хвостиком . Хотя какая разница.

Рождественская тема. Без ответа, на самом деле. Если Вы до 40 не узнали и не приобрели то, для чего Вы живёте, то форум ничего не посоветует.

Со щитовидкой все в порядке. На днях получила ответ с биохимией крови. Ниже плинтуса показатели Дэ три, Цинка и железа. Врач выписала нужные элементы, уже пью. Возможно,хандра от этого,но от одиночества витамины вряд ли помогут.

Извините, если испортила вам рождественское настроение. Поверьте, я пыталась заиметь то,ради чего живут,очень старалась. Но три беременности закончились плохо. Муж оказался .. тем,кем оказался. Близкие люди покинули мир. Мама всю жизнь была чужой. Сто раз уже думала обо всем этом...

А почему вы боитесь остаться одна? Вы трудно сходитесь с людьми что ли? В люди вам просто надо, по моему мнению... Не сидеть и не киснуть наедине со своими горестями, а жить здесь и сейчас. Не вчера и не завтра жить, а именно сейчас - другой возможности жить ни у кого нет и никогда не будет
Если вы работаете и учитесь (я правильно поняла?), то у вас должен быть круг знакомых. Ну вот и предложите камрадам сходить вместе на вайнахтсмаркт - совместное распитие любых напитков сближает - проверено неоднократно.
Или погуляйте здесь на германке по региональным группам, сходите на какую-нибудь встречу. Если не найдете такую, где народ встречается, то организуйте встречу сами. Делов-то всего ничего - просто выступить с предложением (по моему имху начать можно даже на этой ветке)
Или... Вы же учитесь? С какой целью начинали? Чтоб работу поменять, наверное, или... ? Вот и меняйте. XING знаете? Прелесть, а не сайт. Создайте профиль, погуляйте по группам, вступите в интересные... Там вечно какие-то мероприятия организуются, вот и ходите на них. Я вам больше скажу: если вас интересует какая- то фирма, то чтоб собрать о ней информацию, можно запросто знакомиться с сотрудниками фирмы (выбирайте симпатичных на всякий случай 😄)
Реагируют на такие интернет-контакты, разумеется, не все... Ну и тьфу на тех, кто не реагирует - зачем вам эти буки? Нормальных общительных людей ничуть не меньше.
Фацит: прекращайте ныть, идите в люди, а мужа гоните нафиг побыстрее, чтоб под ногами не путался

Вы все прекрасно понимаете, что другие люди и родственники не спасут от мысли об одиночестве.
В чем причина?
Не с кем поговорить?
Поделиться тайнами?
Спросить совет?
Вы сами принимаете решения по жизни? Или близкие люди за вас?
В чем настоящая причина, найти кого-то для чего-то?
Переложить ответственность за принятие решений?
А нужно ли вам это?

не одна,а СВОБОДНА!!!!!почувствуйте разницу..
все только начнется..ваша жизнь будет другой..Знаете сколько есть мужчин ,желающих жениться на женщине из детдома?чтоб не было ни тещ, ни чужих детей, ни многочисленных родственников.Вот такого и ищите.И вдвоем в путешествия-хоть в сибирь, хоть в Египет.

Наверно и совет спросить и просто поболтать. Решения я всегда принимаю сама и делаю много для исполнения их же. Но приходить домой,когда тебя никто не ждет.... Наверно это больше всего пугает.

ТС, судя по профилю, живет в России.

А ваш актуальный муж разве ждет вас с работы?
Если "да", то доя чего: для очередного скандала?

Вы меня, конечно, извините, но когда я читаю и вижу некое несоответствие, человек начинает вызывать у меня определённые подозрения. Как в вашем случае, например.

Странно. Мама с дочкой всегда были чужими друг другу, а тут вдруг проблем с проживанием нет, как у родных и понимающих людей.

Ради своих близких! Дарить им радость, быть опорой!

А вы где? Может вы ко мне приходить будете? У меня вас будут ждать как минимум одна малявка и одна левретка. Обеих надо будет выгулять и накормить.
А я тогда уж наконец работать на полный день пойду и тоже буду во всяких темах пальцы гнуть как у меня всё легко получается...

Точно, я и не посмотрела - спасибо.
Ну чем конкретно можно заняться в москве, я не знаю. Хотя... Искать перспективного немецкого мужа - это ж тоже безумно интересно. Главное не вестись на первого попавшегося... А то имеются тут... Чудеса... Изъясняются стишками гете в оригинале с англоговорящими невестами, а дама должна все это богатство переводить и понимать. Таких сразу в топку... Ну в общем интересное занятие, искать жениха, если подходить к нему (к занятию) с чувством, толком, расстановкой

Поверьте, это только ,,на бумаге,, . Для устройства,хотела уехать от мужа.. Как видите,никуда я не уехала. Людям порой трудно представить, что у кого то может быть не так или труднее, чем у них. В последние пол года я каждый день думаю над вопросом, который сегодня решила задать здесь. Видимо совсем накрыло.

Эх, если бы это был их самый большой изъян!

В жизни на самом деле нет смысла, жизнь - это процесс, а не стремление к результату, потому что результат у всех один - холмик на кладбище. Поэтому и нужно находить удовольствие в самом процессе. Ну и представьте, что это что то вроде игры, где вам нужно преодолеть какие то препятствия, что вы сидите за компом и управляете персонажем, немного абстрагируйтесь от ситуации. так будет легче его пройти, отнеситесь к этому с азартом игрока проходящего трудный этап игры. И не ищите счастья в других - детях, матери, муже, его там нет, оно в вас, в вашей голове, ищите его там.

Ну это да, не самый большой изьян.
Но во-первых, если не зацикливаться на "найти ЕГО поскорее-поскорее", то это может быть очень увлекательно - такое разнообразие типов где еще найдешь. Ну и если расслабиться и плыть по течению, то тут тоже всякое может случиться, в том числе и семейное счастье - судьбу еще никто не отменил.

Девушка, а вы вообще серьёзно над вопросом задумались или так, сочувствие ищете?
Если серьёзно, то читайте Стругацких "трудно быть богом", там довольно внятно всё разжёвано - зачем вообще жить.
А если убиться хотите - дык всегда пжалста, кто мешает? Если из-за всякой фигни уже сразу жить не хочется, то это диагноз, а тут только доктор может что-то сделать. Форум не помощник. Я точно помогать с такой фигнёй не буду, даже не проситесь!

Не, ну давайте начистоту. Вот все скандируют этими лозунгами "Жить для себя!", "Будь самодостаточной!" и т.д. Неужели все здесь пишущие такие вот индивидуумы, достигшие высшей ступени развития? И что вообще означают эти общие фразы? Что значит "искать счастье в своей голове"? С чего конкретно начинать, если человеку больно от предательства мужа и от отсутствия детей? Чем, интересно, можно забить эту зияющую дыру?
Да, есть женщины, которые сознательно, с младых ногтей, решают, что бездетное и безмужнее одиночество - это то, что доктор прописал. Но ТС явно не относится к их числу, и стать таким самодостаточным счастливым синглом в 40 с хвостиком ей, скорее всего, не удастся.

D3 говоришь на нуле? Ну вот и ответ, врач его выписал я надеюсь. Скоро все само отвалится. А жить надо здесь и сейчас.

То есть Вы считаете надо убиваться из за того , что не может быть детей? Муж - дело приходящее, а то, что детей быть не может исправить нельзя и убиваться ничего не даст, принять как есть.

Ничем не забивать. Разве она была счастлива с мужчиной, который её не уважал, не любил и постоянно предавал? Ну найдёт она другого, если она сама себя не научится любить и уважать, разве к ней потянется кто то достойный или она опять получит такого же... Надо себя вначале уравновесить и привести впорядок, осознать самоценность свою, а не дыры забивать незабиваемые. Разве она пустое место сама по себе - без мужа и без детей. Она же не курица-несушка, а человек. А детей надо заводить от нормальных мужчин. а не от всяких идиотов. которые тебя не ценят и не уважают. Сегодня вон в 60 с гаком обзаводятся с помощью современных технологий. так что 40 не последний вагон. Я уж не говорю о детдомах. Только не изменит ничего ребёнок, если она сама по себе не научится находить в жизни удовольствия, интерес. Это как паровоз позади вагонов ставить.

не ради, а на зло другим

Видно, что Вы темой детей не занимались. Для тех у кого их быть не может- им не помогут современные технологии, а только усыновление. Одной ребенка усыновлять? Муж не проблема. Ребенок- да. А в остальном я с Вами согласна.

К сожалению, идиотизм мужчин проявляется после того, как дети появились. а так-то ни одна женщина, я думаю, не будет рожать от заведомого идиота. А уж каким пышным цветом расцветает погоня за молодыми юбками между 40 и 50! от этого никто не застрахован. Das kommt in den besten Häusern vor.

Имела ввиду, что тема актуальная в канун рождества.не в укор Вам.просто одиночество в это время становится особенно заметно. И не Ваша вина в том, что Вы сейчас одни. Но боюсь, что если Вы сами не можете решить эту проблему " зачем жить", то и никто не сможет

Ну тогда остается последнее... Если ничто уже не радует...

Просто понять, что у каждого свой путь. Была ТС счастлива с этим мужем? Вроде бы не была... А не значит ли это в таком случае, что это был не ее муж? и просто "отпустить" его.
Про детей... Тут мне трудно судить. Но я знаю очень многих счастливых бездетных женщин и очень много несчатных и детных. Наоборот разумеется тоже знаю. И тем не менее, разве только ради детей следует жить?

Пс: куда вообще тс делась/-ся? картошкин чтоль тему открыл?
Картошкин, сорри если ошибаюсь, но уж больно тематика "ваша"

Дама может забеременеть, значит яйцеклетки есть - этого уже достаточно на сегодня, чтоб заиметь ребёнка.Помимо ЭКО есть ещё и суррогатное материнство.Только зачем это, как сделать счастливым кого то другого, если сама ты несчастна. А быть несчастными вдвоём ничуть не лучше, чем в одиночку. Да и рожать для себя тоже занятие неблагодарное. У автора есть время найти и мужа и ребёнка завести, но начать надо с себя, поменять взгляд на жизнь и найти свои радость и удовольствие в ней.

Да ну - был паинькой, а потом раз и у роддома встретил отборный козёл?! А может это просто дамы предпочитают глаза закрыть на проявление этого всего, лишь бы "штаны" дома были...

Где она написала, что может забеременеть? Я прочла, что не модет быть детей.

меня всегда интересовала такая мысль и я ее никак не могу понять,
почему страшно то ? что воды кто не подаст в старости или как, проясните пожалуйста, может и мне нужно начать бояться.

Жить не хотите ? Вперед .. сами знаете что делать . Хотите что-бы бы вас уговаривали ? Погрузитесь в учебу и не придумывайте дополнительных поводов для депрессий .

Дети вырастут и уйдут , и что, жизнь кончена будет ? Больше нет смысла и радости в жизни ? Становитесь наконец самодостаточным человеком . Чем вы занимаетесь вообще, какие у вас интересы , хобби ? Чем наполняете себя ? Дайте угадаю - ничем . Поэтому вы и не чувствуете интереса в жизни . Так начинайте !

не можете иметь детей и не надо! в наше время страшно рожать и растить детей, рожать на мучения, тем более в чужой стране! женщины преступницы кто рожает детей для себя, спасая свою шкуру не думают что ждёт ребёнка в жизни!!! не отчаивайтесь, живите одна, ходите на работу и так все живут! наша вся жизнь ИЛЛЮЗИЯ:) и поэтому надо жить просто и не заморачиваться, сегодня отжил, а завтра будет завтра!:) и с мамой у вас не лады потому что вы обе не устроены, у мамы свои проблемы у вас свои и никто уже не хочет даже слушать друг друга и плюс конечно депрессия, все переехавшие страдают этой болезнью, потому что всё вроде есть, а радости в жизни НЕТ!!

до того когда дети вырастут и уйдут, вся поседеешь!!! кладбище переполнена молодыми от передоза наркотиков, потому что мамаши одиночки не смогли воспитать и уберечь ребёнка! ни каких детей! одна голова, сама за неё отвечаешь:) что толку мама вас родила, она с вами намучилась и вы теперь в этой жизни мучаетесь и кому хорошо???:) АД на земле!:)

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путём со 100% летальным исходом, а смысл жизни это бессознательное желание индивидума существовать, инстинкт.

вот вам простыня, почитайте. может усвоите для себя что нибудь
Представьте, что вы никогда не найдете своего единственного.
Неоднозначный, но очень интересный текст, который натолкнет вас на неожиданные размышления.
Что если бы прямо сейчас вы заглянули в магический шар, предсказывающий будущее, и увидели бы с неоспоримой ясностью, что вы никогда не встретите любовь всей своей жизни?
То, что я прошу вас представить, очень печально, я знаю это. Все это время вы надеялись встретить «единственного» или «единственную» — или, по крайней мере, кого-то, кто устроит вас хотя бы наполовину, и с которым вы будете иметь дело всю оставшуюся жизнь. Знаю, знаю. Вы не такой наивный, как остальные. Вы не верите в родственные души. Но вы все равно ожидали встретить кого-то, кто вам больше, чем понравится. С кем рядом можно свернуться калачиком в конце долгого дня. Кто будет заботиться о вас, когда вы заболеете, и кто каждый вечер после работы будет слушать ваши рассказы. Мы все надеемся на это. Мы все люди.
У поисков любви есть одно особое свойство — это влияет на нас постоянно. Любовь находится на переднем плане наших действий, даже если в уме все обстоит по-другому. Любовь — это причина, по которой вы купили эти новые джинсы на прошлой неделе. Это причина, почему вы пошли на барбекю к друзьям, хотя на самом деле не хотели этого. Это причина ваших страхов и неуверенности в будущем. Но также любовь — это то, что вдохновляет на нас величайшие изменения.
Так вот — если бы вы знали, с бесспорной уверенностью, что любовь никогда не будет у вашего порога, как бы вы посмотрели на свою жизнь? Изменили бы что-то в своей повседневности? А что насчет долгосрочных планов?
Ваше первая реакция была бы в духе «ну ничего». В конце концов, вы умный человек. У вас есть планы, которые не зависят от чьего бы то ни было влияния. Мы все так думаем. Но дайте себе подумать еще несколько мгновений. Потому что вот какую вещь о любви мы не хотим признавать: это костыль, который мы используем постоянно. Идея, что когда-нибудь кто-то будет любить все наши недостатки — тонкий повод, чтобы не работать над ними. Принцип двух половинок, составляющих целое, тормозит нас самим становиться лучшей половиной.
Если бы вы знали, что любовь никогда не будет опцией для вас, как бы вы перестроили всю оставшуюся жизнь? Сфокусировались бы на карьере и успехе? Или занялись бы инвестициями в себя — чаще бы уходили в отпуск, выходили бы из зоны комфорта?
Я задаю эти вопросы, потому что склонен верить в то, что перспектива не найти любовь всей жизни стала бы переломной для нас. Осознание, которое мы изначально считаем разрушительным, в конечном итоге может освободить нас. Без страха умереть в одиночестве перед нами открываются невиданные возможности. Мы можем попробовать пожить на каждом континенте. Мы можем сделать головокружительную карьеру. Мы могли бы вернуться в университет и получить степень, которую всегда хотели, не беспокоясь о финансовом бремени, которое может лечь на чьи-то плечи. Любовь удерживает нас вот такими тонкими способами, и мы этого даже не понимаем. И залогом её отсутствия может стать чувство абсолютной свободы.
Потому что в ситуации, когда нам не нужно искать нашу единственную любовь, мы, наконец, поймем, что мы имеем право любить себя. Что мы можем жить, развивая себя, бросая вызов себе, балуя себя и возводя себя, словно здание, чтобы стать еще более способнее. И тогда в нас самих мы найдем то, что мы искали в других.
Есть одна вещь, которую мы все должны перестать делать — это ждать, пока кто-то придет и изменит нашу жизнь. Просто будьте тем человеком, которого вы ждали. Проживайте каждый день так, будто вы влюблены в него. Потому что одну вещь вы знаете наверняка — через каждый триумф, каждую неудачу, каждый страх и каждый выигрыш будете проходить вы, и никто другой. Вы тот человек, который принимает все ваши награды. Вы сами себе протягиваете руку, когда падаете. Вы тот человек, который сам себя отскребает от пола каждый раз, когда силы покидают вас.
Мы должны начать ценить все, что мы привносим в наши собственные жизни. Потому что ирония такова, что мы являемся наиболее привлекательными в те моменты, когда даже не думаем об этом. Когда мы с уверенностью идем по жизни, свободно и без ограничений, мы излучаем такую энергию, которую просто невозможно ни с чем сравнить и невозможно имитировать. Такая энергия способна изменить не только нашу жизнь, но и жизни людей вокруг.
Поэтому лучше перестать искать того одного или одну, с кем удобно провести остаток жизни. Будьте сами тем Единственным.

у меня недавно любимая собака умерла. вот уж как мне понятно когда никто дома тебя не ждет. так ждать дома как собака думаю никто не способен.искала успокоения души во вне...никто не мог помочь..муж страдал даже больше..начала тупо молиться..не поверите..отлегло от сердца..попробуйте..смогла даже мужа поддержать..

Какие флюхтлинги в Москве?
Опять тут тролль развлечься пытается..

+1

Каких своих близких? Кого конкретно в случае ТС?

У вас есть два варианта:
1. Стать нужной кому то. Неважно кому. Всякие благотворительные организации, общества защиты животных . Может быть так найдете кого, кому нужна помощь.
2. Занятся своей жизнью, сделать ее интересной. Хобби, путешествия (например посетить все столицы мира. Там можно отлично убить целую жизнь). Бары, рестораны, дискотеки, ферайны, хоры, курсы, фолксхохшуле. Жить для себя, любимой.

От одиночества вряд ли, но помогут изменить взгляд на окружающий мир. Если что, я по себе сужу.
А Вы где живете, в Германии или в стране б/СССР? В Германии много возможностей для занятия себя. Полно обществ по интересам, курсов всяких. И себя занят можно и с людьми пообщаться.
О разводе думайте не как об одиночестве, а как о предстоящей свободе. Самостоятельная женщина во цвете лет - неплохо звучит. Есть время заняться собой. Спорт, творчество. Одна моя знакомая, в 50 с небольшим, занялась рисованием. У них там кружок "по интересам", ездят на этюды, ходят на выставки.
А одиночество и вдвоем бывает. Когда супруги годами живут как соседи, даже спят порознь. Как по мне, это куда хуже.

Спасибо. Очень точно подмечено - стать нужной кому то. Я и старалась быть всегда такой. Семье,друзьям, кошке своей,которую подобрала искалеченной на улице. Но, видимо,не всегда получается так, как мы хотим. Даже если все для этого делаем. Но я рада, что открыла этот топик, что то конкретно или все вместе мне помогло. Открыло новые грани для раздумий. Даже появилось ощущение , что я все таки не одинока)) Очень интересной оказалась,,простыня,,. Когда то,очень давно, я стала на время такой- любила и жалела ,холила и лелеяла только себя. Не то, что бы я стала равнодушной к чужим бедам-нет. Помогала,если просили,но в душу ничего не брала.Всегда на первом плане - я,я ,я. И вы знаете, было гораздо легче жить.Но в какой то момент все изменилось,уже не помню,почему. Я растворилась в других, стала очень жалостливой, всегда готовой на помощь, а когда их не стало,пришло некое опустошение. Получается, что себя любить все таки надежнее? По моему у Ремарка так и было ,,Полюбите себя и у вас начнется роман, который продлится всю жизнь,,. В любом случае всем спасибо,за то, что откликнулись. Даже те, кто предлагал крайние меры или отказывался жалеть , на самом деле ни того не другого я не искала. )) Хотелось высказаться,услышать мнение со стороны.

настраивают позитивно
http://www.youtube.com/watch?v=BL8_dj6L2cY
http://www.youtube.com/watch?v=WyedAH_dSY0

одиночество - это вроде бы страшно, а с другой стороны может это и нормально? Смотря с какой стороны на это смотреть. Человек рождается и умирает в одиночестве, все люди в течение жизни, когда нибудь покинут тебя или ты покинешь их, т.е. одиночество все равно часть нашей жизни. Поэтому, мне кажется, правильнее не бежать от одиночества, а постараться подружиться с ним. Когда-то в детстве, когда были проблемы с подружками, прочла интересную фразу про то, что книги тоже могут стать друзьями. Да, они не живые, но зато они никогда не предадут и не обидят. Я живу сейчас в маленьком городке:с одной стороны- одиноко после сравнительно большого города, а с другой стороны, если вижу одинокие домики на опушке леса или еще где-либо затерянные, то даже завидую такой жизни. Один на один с собой, с жизнью и природой - это ведь тоже интересно

Если сможете,не задумывайтесь об этом.Нас не спрашивают,когда нам прийти в этот мир и когда уйти.Часто бывает,что молодые,успешные,имеющие маленьких детей погибают,хотя очень хотят жить и им есть ради кого.

Через какое то время после этого полегчает.Быть одной гораздо легче,чем с родным человеком,который предает.

Это для женщины несчастье.Но в мире тысячи женщин,которые Вам бы позавидовали.Это те,у которых родились глубоко умственно отсталые дети или инвалиды с ежедневными ежечасными приступами.Таким женщинам есть ради кого жить,но какие нечеловеческие силы на это нужны.Все относительно.

По моим наблюдениям,если человека не любит мама безусловной любовью,ему очень трудно стать счастливым.Он может стать богатым,многодетным,иметь престижную работу,но в глубине души он будет всегда несчастен.В этом у Вас вся причина.

Матери позвоните сию минуту, скажите что-то теплое, хорошее, чем так по форумам ныть.
ПОссорились они! Небось по поводу рецепта холодца или "не надевай доча это, тут так не носят".
И все! Обида длиною в жизнь. Откройте свое сердце людям, прежде всего близким, и самой жить веселее станет.

Ребенка из детдома одной женщине не так легко взять, да и семье не так легко. Из России усыновлять запретили, в Германии сирот не так уж и много, маленьких детей вообще мало (ну это вообще-то хорошо), подростка усыновлять сможет далеко не каждый, надо работу корректировать.

Мать, если ей это нужно, сама позвонит, но матери не надо, так что...
ТС, мы все "существа" социальные и живем в социуме. Одиночество ни есть хорошо и люди, которым хорошо одним, это люди с определенными тараканами. Нет у вас семьи (мужа, детей, родственников), компенсируйте это подругами (полно таких же женщин), совместные поездки и хобби, ребенка можно взять под опеку. Конечно человек должен делать в жизни что-то полезное и нужное, для этого и себя любить надо - относись к другим как к себе, а у вас как-то непонятно - то себя любите "я, я, я", то других, надо уже найти середину, а не из крайности в крайность.

Вы глубоко не правы. Но это получилось от недопонимания , что свойственно общению через Интернет. Наша с матерью проблема уходит корнями в детство.Когда она ушла устраивать свою жизнь, а я в 1.5 года осталась с бабушкой. Мама приезжала изредка,навещала, по большей частью со скандалами. У нее было важной частью общения сравнение с другими. А мы вечно все делали не так, не оправдывали ее надежд. Она вышла замуж, брат рос в полноценной семье, и даже его мне ставили в пример. Хотя бандит еще тот и вырос избалованным. Потом они уехали в Германию, и хотя по времени отчим мог меня усыновить и я могла бы уехать с ними, мама сказала, что мне там делать нечего с ними. Это было моим наказанием. В начале 90х Германия казалась просто раем и сказкой, представляете, каково мне было? Я плакала 2 недели. Хотя на самом деле я обычный простой человек. Училась неплохо, рисовала, пела в хоре. Но она до сих пор любит меня осуждать, сравнивать с кем то, принижать мои достижения. Не знаю, порой мне кажется, что мать просто вымещала на мне какие то свои обиды на жизнь. Я не хотела раскрывать тему матери ,но вы так написали, что захотелось объяснить эту сторону моей жизни. Я поэтому и не звоню, что знаю заранее, что она мне скажет, точнее наорет. Так было всегда. Попытка начать общение была с моей стороны -я поздравила ее с юбилеем,но последующий потом мой день рождения она проигнорировала. Хотя чему удивляться, она всегда была с садистскими наклонностями. Как то раз, когда я еще ходила в школу, в класс шестой, бабушка была на работе, я делала уроки и у меня что то не получалось. Мать как раз была в гостях у нас и попыталась что то объяснить,но потом быстро вышла из себя и избила меня палкой по спине. Через некоторое время оказалось, что у меня трещина в позвонке. Она обросла остеофитами и сейчас у меня инвалидность второй группы из за спины. Та трещина, вовремя не залеченная, стала началом большой проблемы. Но это так, архитектура ))) Я ни в коем случае не ищу сейчас сочувствия. Это не единичный пример ее ко мне отношения. Я в некотором роде смирилась с этим. А привела этот пример для того, что бы вы поняли, что мои отношения с матерью реально плохие, и это точно не тот человек, с которым я не буду чувствовать себя не одинокой. В жизни бывает и так. И судя по сообщениям в личке, я далеко не одна такая.

Близкие люди на недопонимания внимания не обращают - поругались и забыли и даже если мало общаются, в тяжелые моменты, всегда помогут и ничего не спросят. Забейте вы на свою мать, у нее давно своя жизнь, а у вас своя, если она вас даже с ДР не поздравила, что это за мать??

Так она в России. Я не хочу писать об этом подробно откуда я это знаю, это мое личное дело. Так вот в России сейчас детдома переполнены. Более того, дети отказника лежат в больнице, им не меняют подгузники, не на что, в палатах нет отопления, а многие в два года ни разу не были на улице и ни разу не видели мужчин. Недавно был кошмарный случай, медсестра скотчем приклеила соску отказнику, т к он постоянно орал. А у нее и так на работе аврал. А за отказников им ничего никто не доплачивает. Их просто на бумаге нет. Вот и ждут годами места в детдоме. Естественно, в таких условиях даже нормальный здоровый ребенок через полгода становится овощем. Вы бывали когда-нибудь в детдомах? Мертвая тишина. Потому что плакать бесполезно, все равно никто не придет. Одна мама на 50 человек в лучшем случае. Это я про провинцию. В Москве, в Татарстане еще более менее, т к есть деньги и достаточно спонсоров.
Основная проблема при усынов/удочер это бумажная волокита. Чтобы усыновить нужен отказ от матери и родни. Если по документам все чистенько плюс ребенок славян внешности то усынов в тот же день по блату. По документам прлводят вообще так что она сама его родила и все точка. Даже 6-месяч рожают. И так надежнее всего. А то сколько языков добрых вокруг.
Но в реальности чаще всего получается так что рожают без документов и сбегают из детдома. В основном приезжие гастрабайтерши. Ну а понормальней стыдяться и опасаются по документам провести отказ. Особенно в маленьких городках. Вот тут для ребенка и начинается тихий ад ((((

нп
ух ,какие мастера чразу мать обсуждать?не поздравила с ДР,а должна???
обиды детские,копите всю жизнь,да обидно,давно пора перетереть и жить СВОЕЙ жизнью,так нет же,оглядываясь и копаяст в своем прошлом,тащите в свое бвдущее все это,зачем оно надо?
отпустите свои обиды,госпидя,скоро 45 а все туда же,аки инфантильна особа рассуждает,как жить дальше.
мои родители умерли,Вы знаете каково это???когда Вы не сможете сказать,мама,папа извини,я была не права,когда Вы не можете даже увидеть их,только в памяти,только на фттографиях,Вы даже не услышите их голос больше,НИКОГДА!!!
Ради чего жить спрашиваете?сколько люднй вокруг нуждаются в помощи,человеческом добром слове,некому отдать свою любовь,доброту,теплоту?

Что за хамский ответ, где тут "мастера чуть что мать обсуждать"? Представьте себе, мать обязана заботиться о собственном ребенка! Смерть пожилых родителей - совершенно из другой оперы. Перечитайте лучше Диккенса (кажется "Большие надежды" о мальчике, оставленном матерью ради нового мужа. Особенно эпизод, где, поставленная перед выбором, мать решает в пользу мужа, а не сына. Слова уже выросшего рассказчика "Насколько иным человеком стал бы я и насколько иначе сложилась бы моя жизнь, скажи мама в тот момент, что выбирает меня".
Такие обстоятельства отягощают жизнь автора. Конечно это не причина капитулировать, но бороться с обстоятельствами с такой предысторией сложнее.

И все было отлично. Вы были самодостаточным человеком, готовым помочь другим.

Вы стали зависимым человеком, требующим психологической поддержки.

Да. И лучше для окружающих. Имхо - от чужих проблем нужно дистанцироваться. Здоровый эгоизм делает людей счастливыми и простыми в общении. Но у вас выбора нет. Если вы не сможете снова занятся собой и своей жизнью, то займитесь чужимипроблемами. Так или иначе займитесь. Иначе будет еще хуже.

Ну, и ответ. Автору сразу полегчает.

И да, должна была мать поздравить. Все мы должны своим родным и близким, не важно в каком родстве.

У Вас совсем другая история. Зачем это сюда приплетать?

Вы не знали, что обычно этим жизнь и заканчивается?

Вам нужно просто полюнуть на Вашего бывшего мужа и заняться собой любимой: записаться на спорт, на какие-то курсы. Занять себя на 100%, общаться с людьми. Хорошо, что Вы учитесь. Продолжайте дальше. Только добавьте что-то для души. Если хотите за кем-то ухаживать, да Хоспидя, вокруг полно одиноких людей: как пожилых, так и молодых. Детям можно на курсах чего-нибудь преподавать. Вы ещё можете столько хорошего людям сделать. Вот именно ради этого и стоит жить!

Вам тут многие пишут об усыновлении -вы же никак не реагируете.Почему? Наверняка этот вопрос вставал перед вами?

Вы написали тут в надежде,что мама-садистка прочтет и раскается?Или родня вас по деталям узнает и мать заклеймят?Пустые надежды...Но в чем вы правы-все мы родом из детства.Копните глубже-изучите Библию,или Веды и попустит реально-поймете смысл жизни и роль матери станет не такой важной .

Да, должна, на то она и мать, так же как и дети, уж элементарные правила приличия надо соблюдать какими бы отношения при этом не были.

Вас понесло в другую сторону. Или для вас родившая женщина переходит сразу на ступень неприкосновенности, почитания и вечной благодарности за то, что тебя произвели на свет? А уж сколько детей "перерастает" своих родителей во всех планах (и это хорошо) и скольким людям вообще надо бы запретить иметь детей, принудительно стерилизовать.

Вот именно, обрубите уже пуповину, а то, наверное, самой уже под 40, а все надо сказать мама, папа извини, я была не права.

Какое усыновление?нужны финансы и усыновлять нужно, когда есть чем делиться,а не пытаться вампирить счастье от младенца.Имхо.Волонтером в детдом к отказникам-самое то-что б соски не приклеивали скотчем.Сразу не будет времени думать о старых обидах.

Пытаюсь эту фразу осмыслить....не,не получается

к усыновлению нужно подойти осознанно, а не по принципу чем заглушиь экзистенциальные вопросы ( проще, не надо решать собственные проблемы за счет сирот)

Простите,но ребенку далеко за 40,и ребенку впору зсдуматься о заботе мамы.а тс плачет,как дальше жить.

Дети - источник счастья.Если они здоровы и беспроблемны.Но чем больше они становятся ,тем меньше счастья дарят..

пусть ТС сначала себя полюбит, а потом уже о усыновлениях и прочем думает.
с такой кашей в голове после усыновления лучше не станет.
и да, кодер явно подметил - зависимость от людей на лицо. лечению не поддаётся, но корректировке вполне.
нельзя расстворятся в ком бы то не было - муже, ребёнке, животном и т.д. это ложный путь.
жертв никто не оценит, а на оборот, станешь неинтересной близким и самой себе.

Пора давно повзрослеть.
Про родителей истрияёчто все еще можео исправитт и элементарно поговорить,а не жалеть себя.и потом,когда захочется,будкт поздно.
пс мб если бы жизнь моих родителей закончилась на 10десятке,то я бы согласилась,мол да,жизнь заканчивается,нормально,но не в трм молодом возрасте,как у моих родителей.

Соглашаетесь ,или нет-но их нет.Есть добрая ,светлая память и ваша долгая жизнь с этой памятью ,а не трагизмом.

Всех под олну гребенку?должна,должны??? а бывает по другому.
Когба родитеои живы,не задумываешься о том,что времени может и не быть сказать те самые главные слова,и все думаешь,а потом.
Ваши родители живы и Сб,радуйтесь и цените.
пс мне далеко до 40.

И после этого вы считаете эту женщину своей матерью? Нет у вас матери и не нужно переживать по этому поводу, вы давно взрослый и самостоятельный человек, да вам уже 40+! Но я никогда не пойму людей, которые давным давно взрослые, а им нужны мамы, папы, бабушки, дедушки, при этом они сами уже бабушки (знаю таких), а все затягивают мЯЯЯЯмочка - хочется людям остаться маленькими девочками, - Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама — это я!

"И тут Остапа понесло..." (с)

Всё это не падает с неба. Этот "ад" созданный руками высокопримативных "людей", которых один австрийских художник нызывал "недочеловеками" и в совокупности с блядоорхатом (феминизм, псевдоравноправие) это приводит к таким "чудным" последствиям в стиле ахтунга 100500 лвла. Собственно такие резлуьтаты жизнедеятельности высокпримативных гомо сапиенсов с блядоорхальным строем можно наблюдать в странах Чёрной Африки, Центральной и Южной Америки или где-нибудь в Бангладеше. Всё тоже самое. Большенство высокопримативного населения + блядоорхат = "ад".

В этом плане да. Не поздравить собственного ребенка с ДР или когда дети родителей даже с праздниками не поздравляют - это из серии низкого. И если мать решила так - это ее решение и ее желание, которое надо уважать, и пусть идет тогда лесом.

Какие главные слова?? Я своим близким давно все сказала и все все знают. Если я считаю, что я не права и мне надо извиниться, я это делаю сразу или не сделаю больше никогда и тем кому я дорога меня сами простят и мое извинение им не нужно так же как и мне (все все и так знают и понимают, говорить ничего не нужно). И уж чего я очень не хочу чтобы мне мой сын сказал - мама извини, это будет означать, что я с воспитанием не справилась.

Мне 35 лет и я давно давно живу своей жизнью, а родители своей. Очень любимая бабушка и дедушка умерли (умерла бабушка, дедушка через три месяца убил себя сам - выпил много много воды, может еще чего (ему нельзя было, у него был рак желудка, не мог он без бабушки, очень ее любил). Ничего такого, что там что-то не сказала у меня нет - естественный, природный процесс, но я и смерть не считаю каким то злом.

Ну Вы же добились своего - доехали до Германии, живете тут, я так поняла.
Наверное не без помощи родни.
Насчет усыновления в 90-х годах для Германии. Если в планы отчима не входило при женитьбе на Вашей маме Вас усыновлять и ей такое в голову не пришло - настаивать в букетно-конфетный, как она могла на него повлиять через годы, когда они в Германию засобирались?
Попробуйте не обиды считать, а самой быть первой доброй и внимательной к матери. Если это выше Ваших сил, хотя бы в душе
ее простить и обиды свои отпустить. От комка обид на все и на вся (мать, отчима, мужа, брата) не складивается Ваша жизнь и уже по форуму судя целый букет диагнозов. Будьте легче, добрее, ласковее к миру. Вы жизнь свою живете, как бетонной плитой обидками придавленные.

Да вам с мужиком познакомиться надо и жизнь заиграет красками вновь

Зачем Вы накручиваете ТС?
И разве плохо, будучи самой бабушкой, очень любить свою мать?
Моя бабушка умерла на руках моей мамы, в окружении родни,когда маминому старшему внуку (бабушкиному правнуку) было 22 года.
Мы делали для бабушки (и других дедушек-бабушек) все возможное, чтобы они пожили подольше, радовались нам и жизни.
Не вижу в этом ничего плохого или зазорного. Я - лично никогда в будущем не подумаю, что раз у меня уже внуки, значит моя мама может "жить своей жизнью" и "идти лесом". Ваши суждения какие-то дикие!

Мне так интересно, почему вы так пОняли? Из всего написанного в ветке, лично мне, понятно, что ТС в России. Где, как, из чего можно сделать вывод, что ТС доехала до Германии? Или это в архиве? Более того, ТС в этой ветке написала, что до Германии она не доехала, но я по-быструхе читала или вы еще быстрее чем я читали?

Она открывала тему, типа гражданка Прибалтики ищу работу в Дюссельдорфе, там же и проживает.
Если даже до Германии не доехала, то такая возможность как у ЕУ-товарища, есть.
Я нигде в ветке не увидела, что она в России. Может плохо читала. Укажите на пост.

Скорее это Вы накручиваете ТС, ее то мать не превратится в такую же "трепетную" как ваша и так же она будет переживать ее недостойное поведение, копаться в себе. Надо уже смотреть правде в глаза. Но если я ТС накрутила, то пусть извинит, я же своими мерками меряю и с людьми, которые мне делают плохо, расстаюсь быстро и легко и они идут лесом и мать-садистка исключением бы не стала.

Почему же плохо, любить это всегда хорошо!, а вот нуждаться в мяяяямочке (в ее любви) когда ты сам уже давно взрослый - мне это не понять.

номер 35 и на что она отвечала посмотрите, в Германию она не переехала.

Теперь понятно о чем идет речь в номере 35))

Что значит "нуждаться"? "Нуждаются" это те, кто в НУЖДЕ, у которых ее нет. Ну там дети из детдома, ТС в детстве.
А у кого есть "мяяямочка" нормальная-приличная, те любовь материнскую имеют и отвечают маме взаимностью.
Моя мама далеко не "трепетная", подружкам в классе она даже казалась холодной и неприступной на вид.

Не совсем поняла, что вы хотели сказать.
Вернее, ничего не поняла.
Если вы думаете, что рожают и бросают обитальницы притонов и девушки легкого поведения, то вы заблуждаетись. Эти тетки очень прошаренные в плане контрацепции и четко знают где и на любом сроке можно сделать аборт.
А рожают или те, кому все равно, и которых по хорошему следовало стериализовать. Или те, которые оказались в сложной жизненной ситуации. И здесь вина мужчин не меньше. А не так, засунул, вынул, побежал дальше.
Насчет блядоорхата тоже не поняла. Государ устройство по законам шариата по вашему лучше что ли? Это где женщин, даже в случае изнасилования, закапывают по пояс в землю рядом кладут младенца и их на радость забивают камнями????
А усыновляют как правило простые добрые люди среднего достатка. И при желании, ТС вполне бы подошла. И муж тоже не обязателен.

Я ТС понимаю, пусть пишет... бумага всё стерпит... может ей легче станет, дай Бог, конечно.
Она не простит маму, это не так просто... и как ей быть к ней внимательней и доброй? Если она её не понимает. Поймёт... оставит в покое маму и себя.
Она проживает свою жизнь ... ты права... придавленна... только монолитом таким... из нелюбови и непонимания... одиночеством, от того и мысли грустные и обиды.

я понимаю ТС
у меня есть подруга, у которой тоже похожее состояние, хоть она сама уже мама двоих деток. ее мать никогда не любила, только себя. сына любила (погиб, сгорел). она была папина дочка, и сейчас с отцом отношения поддерживает, хоть он ушел от матери (и понятно, почему). да, с матерью есть контакт, она может прийти в гости (живут в одном городе) и просто молча сидеть. вот такой контакт. не особо интересуется ни дочерью, ни внуками. просто сказывается недостаток любви и нежности, недополученных в детстве. да, такие дети рано становятся самостоятельными, сильнымми, но любви хочется всем. подруга, вроде, и понимает, что мать вот такая. ее не изменить. но, когда разговор заходит о ней - сразу видно все. не просто это.
а об отце ТС мы вообще ничего не знаем. может, там у матери как раз обида на отца (по многим причинам). иначе почему она с такой злостью всегда относилась к дочери и не взяла ее с собой, а оставила с бабушкой?
знаю и другие случаи, когда девушка из-за перспективы выйти замуж (ха, в соседнюю деревню, не в Германию) оставила дочь с родителями (он требовал) и родила от него еще троих. она очень добрая, хорошая мать этих детей. а ту дочь видит крайне редко, потому что муж против.
у ТС же наоборот. все только от матери идет. значит, там обида на отца.
еще есть коллега на работе, у которой в Москве осталась дочь от первого мужа. и здесь двое от немца. так она при каждой возможности к дочери летает (работает тайльцайт, часто по 2 недели не работает). каждые 2-3 месяца точно летит.
ТС, тут надо понять причину такого поведения матери, действительно понять, и идти дальше. жить своей жизнью. развод - это новый поворот в жизни, новый шанс, а не тупик, из которого нет выхода. что вы сделаете с этим шансом - дело только ваших рук.

У ТС нет нормальной-приличной матери, зачем ей звонить? Не важно кто там у вас какой, Вы ездите со своей в отпуск)) - мне бы было совсем не интересно, а вам нормуль

Вы первый пост ТС читали? Великовозрастная тетенька 40+ считает себя одинокой, потому что бабушка умерла и мать не пойми что и Вы ей еще посоветовали матери позвонить, срочно.

Это уже закон.. коса на камень, жаль что таким людям незнакомо.. вода тоже точит. Эгоизм.. чистой воды.

Да, было бы желание, но только мат. положение и жил. условия должны позволять. К тому же необязательно усыновлять, удочерять, можно быть просто опекуном, тогда это "легко".

Нет, не должна была мать дочь поздравить с днем рождения? Только дети обязаны родителям всю свою жизнь за то, что их произвели на свет? Когда обижает (по идее) самый близкий человек - мать, то обида у человека на нее не пройдет всю жизнь. Мы все, как бы самостоятельно и самодостаточно мы не жили, в душе остаемся теми маленькими дитенышами, какими когда-то были. К инфантильности это не имеет никакого отношения.

ну да конечно, вот и тему уведем в нужное русло, как подцепить мужика, который все ее проблемы решать бросится, от депрессии избавит, придаст смысл ЕЕ жизни и сделает ее наконец-то счастливой!
а пусть мне кто-нить объяснит, на кой хрен ему это все надо??

ТС живет в России, это ее мама в Германии, по-моему.

я езжу со своей в отпуск, жалко, что нечасто, хотелось бы чаще!!!!

Никто никому не должен.все на добровольной основе,понимаете?

для меня дикость, если забуду поздравить своих или они меня. такого не было и не будет.

Это дети ничего не должны родителям. А родители детям многое должны.

а у той подруги, о которой я писала, это тоже"норма", что мать не позвонит ее или внуков поздравить. не говоря уже о подарках. конечно, подруге обидно. со свекровью супер отношения, а с родной матерью... такой тип матери... а ведь она не молодеет. если что, кто за ней ухаживать будет? сейчас она одна в 3комн. кв. осталась. хотя... осталась невестка с ребенком (от сына, который сгорел), может, на нее надеется? или та за кв. будет все делать...

Хочу дополнить.. пока птенец не выпадет из гнезда, ну или не стал самостоятельный.

Ну не повезло, неинтересные у Вас родители, Вам и поговорить с ними не о чем, тем не находится.
Я с мамой разговаривать могу час по телефону и мне будет интересно. Интересно им делать приятное, видеть их радость.
И мои гешвистеры такие же. И мои родители были такими же по отношению к своим родителям.
Мы же люди, а не птицы "родил, выкормил, на крыло поставил и как звать забыл".
А насчет позвонить. ТС прежде чем что-то получить от мамы, нужно что-то отдать. Одно дело, если бы ей мать была неинтересна, как Вам Ваша. Закрыла бы тему и не вспонимала о ней. Но у нее другой случай. У нее болит эта тема. Кто-то должен сделать шаг навстречу. Не поздравила мать ее с ДР, может мать с кризом в реанимации валялась в этот день. Я бы сама позвонила, типо мамулькин, не случилось ли чего? ТС обидами своими себе же хуже и делает. Или закрыть или утеплить отношения, в норму привести. А она душу только теребенькает себе, на веревки рвет.

,скоро 45 а все туда же,аки инфантильна особа рассуждает,как жить дальше.
На мой взгляд, инфантильно как раз наоборот в 45 цепляться за мать и ее внимание только потому, что она биологическая мать.

Мы сейчас говорим,о не маленьком ребенке, и 10-15летнем ребенке,а о взрослой,самостоятельной женщине за 40+.
Смешно.
Вы считаете,что все родитеои должны быть одинаковы по отношению к своим детям?Должны по любому?Типа родили и все,по гроб жизни должны?Мы в ответе за тех,кого приручили,так?
Вы меряете своим лекалом,а у жизни их много.

Согласна,и в этом тоже.

я нуждаюсь в мамочке и ее любви

Послушайте,но в Москве скучать?))) Это из области фантастики. Вы тут ,слава Богу не жили. Вообще не вижу проблемы никакой.

Где ТС - неизвестно. Тайна. Может в какй-нибудь Стучке сидит, уцепившись за прибалтиское гражданство мужа.

Хочу ответить вам по поводу усыновления ребенка. Много раз просила мужа, не хочет ни в какую. Одна я не смогу( финансово) ,таковы законы нашей страны.
И тут же хочу ответить тем, кто почему то считает, что я пришла сюда пожаловаться на мать. Пример с палкой я привела, как характеризующий ее, как человека. Он не единственный.Она такая и есть. Повторюсь, что я уже привыкла к этому. У нас никогда не было хороших отношений , поверьте, я пыталась не раз их наладить, все в пустую. Поэтому я и бросила стучаться в дом,где никого нет дома.Про мать я написала , что бы объяснить ее отсутствие в моей жизни. Папа умер очень давно. И совсем я не ною здесь, что мама не поздравила с ДР. Это было ответом ,опять же, о наших с ней отношениях. Суть моего топика - чем стимулировать себя одинокому человеку, которому не для кого стало жить. И поверьте, я не сижу дома и не ною от безделья. Я много и с удовольствием работаю, иногда, правда, без оного)), пошла учиться, дома хорошая библиотека, я много читаю, учу немецкий что бы петь песни Фарина Урлауба, которого обожаю. Друзья считают меня душой компании. Не,знаю, что еще... Я обычный нормальный человек. Просто чувствую, что внутри стала образовываться пустота... и много вопросов без ответа.

У вас неверное представление обо мне. Я сама сдала на прибалтийское гражданство языковой экзамен и конституцию. Мне не надо не за кого держаться. Выхожу, что бы готовиться к сессии.

Где Вы живете сейчас. Развейте эту тайну.

У меня другие понятия о везении, ну а то, что я со своей матерью ничего обсуждать не буду - это для меня и не хорошо и не плохо, это просто факт который мне без разницы. Внуки, кстати, с удовольствием проводят с ней иногда время.

ну если так начистоту вам ответить,то вы из тех,коих большинство.Для меня бедный человек это пустой человек. Когда нет никаких увлечений и талантов это ужасно. Меня иногда малознакомые мне люди спрашивают,не скучно мне ли дома быть? А я даже не знаю ,что и ответить. Столько увлечений,что даже времени то не хватает. А хочется успеть и то и другое. Ну станьте волонтером каким нибудь. Кстати тоже выход в какой то степени. Будете кому нибудь полезной уже хорошо.

потому что (если верить психологам) нездоровые отношения с родителями подрывают наше отношение к самим себе, и как следствие ко всем окружающим. Попросту говоря, если человек не имеет нормальных отношений с родителями, он вряд ли когда-нибудь сможет быть по-настоящему счастливым. ТС - яркий тому пример.

воооот)). У меня есть подружака (в Г познакомилась), ей 44 года, но разница в возрасте не чувствуется - веселая, 25 лет в счастливом браке и на это у нее ушло три мужа, поможет всегда чем сможет, есть взрослая дочь и маленькая внучка. И она всегда причитает (это единственное, что из причитаний я от нее слышала) - мяяяямочка, как плохо, что живет не за углом и видимся пару раз в год (каждый день на скайпе), как же мне не хватает моей мяяяямочки и так всегда)).

Живите ради себя!!! Ведь все так просто. Почему Вы считаете, что Вы одиноки? Вы свободны, можете делать все, что пожелаете, ни с кем не советоваться, не идти на компромиссы, все только так, как Вам хочется. Не понимаю, почему женщины так боятся одиночества, это классно же. Найдите себе "друга" и встречайтесь в свое удовольствие. На спорт запишитесь или на танцы. Очень поднимает настроение. Одному хорошо только самодостаточному человеку, посмотрите, что Вас гложет, что беспокоит, почему Вам страшно остаться одной? А подруги у Вас есть?
Про усыновить ребенка, закидывайте меня тапками, но от осинки не родятся апельсинки, потом вырастет какой-нибудь с психическими отклонениями, кто детей бросает? Алкаши да наркоманы...
Но это, конечно, лично мое мнение и взгляд на вещи.

Многие психологи говорят, что все наши проблемы из детства и я с этим согласна, но проблемы можно и нужно решать.

ТС, вот вам еще простыня))

вся статья тут
http://www.realisti.ru/main/rodit/usinovit-roditelei.htm#ixzz3tZW3iCiH

расскажите, какие Я уже кучу перепробывала, но никак свое найти не могу

путем разрыва с родителями эту проблему не решить

ну подумайте к чему вас тянет.Что бы вы могли делать лучше других,что либо делать на одном дыхании,что говорится

меня вроде ни к чему и не тянет. Уже многое перепробовала: стреляла, танцевала, шила, вязала, макраме, рисовала, в общем всего и не перечислишь, что я испробовала, а все как-то не то. Не знаю, хочу что-то свою найти, а не находится.

Опекунство? И мужа уговаривать не надо.

Никогда не было и не надо.

Правильно.

Такое ощущение, что все равно что делать лишь бы заеб-ся к концу дня. Должно быть не только действие, но и результат. Пример - работаете много и с удовольствием, а денег на ребенка нет, "друзья считают меня душой компании" (значит Вы интересный человек), а развод так близко к сердцу принимаете, давно бы сами рога наставили.

из вашего первого поста следует, что вы на гране развода и муж вам изменяет, так зачем с ним вместе усыновлять ребенка и еще просить его об этом?

у нас и не простые отношения с мамой и тоже у меня кое-каие претензии к ней есть но жить без нее не могу, очень привязаны мы к друг другу.

а не пробовали по принципу- делай что дОлжно, и будь что будет

Да я понимаю, что привязаны, но я не считаю это правильным. Вот это вот "жить без нее не могу", это же неправильно.

но живу же не умерла? очень скучаю, мечтаю рядом поблизости чтоб просто так заехать можно было.

н.п.
вот попалось
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/odnazhdy-ty-pojmesh-chto-ostalas-odna-992510/

спасибо, я много чего читаю подобного, но как-то следовать мудрым советам не научилась.

я не понимаю этого тоже, для меня это миф какой то

Понра, спасибо. Про друзей верно)). У меня был очень тяжелый период жизни после первого развода и мне тогда помогли друзья-подруги.

почему миф? очень многие люди боятся одиночества и мужчины тоже, особенно на старости лет

я знаю, мне интересно почему его боятся, с чем это связано ?
воды некому подать будет или если умрет и никто знать не будет и тд

сама боюсь ужасно, почему-не могу объяснить.

И хорошо, что так. Но все же согласитесь, что нелепо выглядит когда женщина 40+ объясняет отсутствие матери в своей жизни и придает этому значение. Блииин, я ногти еще днем в порядок привела

н.п.
По ходу брошенные слова о многочисленных диагнозах тс в каком то из постов звучат оскорбительно или это совет обратиться к специалистам или это доброе намерение "вздрючить больного" человека или что ещё? Что-то непонятно. Хотелось бы услышать предполагаемые диагнозы, озвучьте кто-нибудь, пожалуйста! Многих эта рождественская тема интересует, ТС такая же как все. Точная диагностика со ссылками на высказывания была бы в теме не лишней, слабонервные в ветке не наблюдаются.

ну чеж теперь, я 40+ и вот все переживаю отсутствие мамы в моей жизни.

потому что мы стадные животные, это наша природа.

неее, это все хрень. А вам самой зачем другие люди нужны?

Не все животные стадные.
Человек к стаду не стремится. Человек как раз жывотное одиночное. Спарился, размножился и усе.
Стада ему не нада.

Что Вам непонятно? Что все болезни от нервов, от внутренней дисгармонии, Вам это разве непонятно?

Читать разучились? Только ухи остались, чтобы слушать?

Это да.

А откуда тогда города?

Бедуинов не так много, в основном живут в стаде, в городе среди других животных, людей.

А так вы писали о диагнозах? листать назад нет желания. Чёрным по белому даже лучше прочитать диагностику с анамнезом и с лечением, чем воздух сотрясать. Так кто же это напишет, форум выбран не медицинский.

Стрижи роют норы тоже на одном берегу, но это не значит, что они очень друг другу нужны.
Просто берег подходящий. У человека нет внутренней потребности без особой нужды сбиваться в стаю.

Города, чтобы уйти из деревни, где всё как на ладони, и затеряться.

бла-бла-бла... Вам своих диагнозов мало?
Пойдите в архив ТС и увидите все, если Вам инетересно.
А Вам я бы посоветовала на работу устроится.
С половиной Ваших диагнозов из серии "унылое гауно" тоже попрощаетесь, "чем воздух сотрясать".

Вот это уже ближе к делу, продолжайте.

Так слабо жить в пустыне или в лесу? Мыться там по великим праздникам и другие "прелести". Кста, они тоже стадом живут, только маленьким.

Я не знаю как там у стрижей, но про людей знаю, еще в школе на уроках истории рассказали - стали сбиваться в стаи в племена ... и пошло и поехало

Ну да, большое стадо лучше чем маленькое

Все, что я могла сказать про Ваш диагноз, я уже сказала. Добавить нечего. Увы и ах.

Я не писала, что человеку чужд комфорт и он должен отправится в землянку в лес. Я писала, что ему не свойственно
жаждать сообщества. ИЛи Вы думаете, если человек пользуется благами цивилизации, типо идет в магазин булочку себе купить,
это только потому, что ему внутренне нужно общество продавщицы?

Да народ только и делает, что создает всякие сообщества, даже дети в школе уже начинают создавать сообщества - делятся на групки друзей, свою компанию. Человек-одиночка это редкие случаи. Я только одного знаю, вот ему нах никто не нужен, живет один, довольно состоятельный и счастлив (!).

Нуу нИИ надА все с ног на голову. Вы лучше про себя расскажите, почему на форуме столько времени проводите, бисер перед свиньями метаете? - (это такое у Вас тут "общение" с людьми). Колитесь, страшно интересно, а то прямо загадка.

Да ну? Я же пишу не о семье, не о паре, а о стаде извне. Одиночные животные тоже спариваются и детей растят.
Я - лично смогла бы жить в лесу. Если была бы обеспечена безопасность и все необходимое бы поставлялось.
Не путайте, еще раз пишу, комфорт, блага цивилизации со стремлением, потребностью находиться в стаде.
У меня - лично такой потребности нет. У Вас думаю - тоже.

Не все делятся. Не каждый может себе позволить быть независимым от общества. Они сидят уже в классе в 20 человек. Такова система.
Сами они не бегом бежали туда, только чтобы оказаться в сообществе. Даже если все рожи в классе противны, впереди целая жизнь, надо учиться коммуницировать в "стаде", приспосабливаться. Это важно. Большинству этих детей
такая роскошь не упадет, как Вашему знакомому.

ПОсле того, как Вы, ник, который я вижу в первый раз, тут рассказали мне, что я с мамой в отпуск езжу,
я так понимаю, что Вы очень внимательно меня четаете и знаете про меня просто ВСЕ, очень интересуетесь, "страшно интересно" - это Вы в точку, в копилочку складываете. Неужели есть еще такие вещи, которые Вам про меня неизвестны? ПОчему здесь, я обьясняла уже 10 раз. Тщятельнее собирайте свое досье на меня!

Уважаю самокритику!

1. пока вы замужем официально бегом оформлять ребёнка из детдома.
У вас же там рай для усыновления для своих, это иностранцы или в очередях стоят или во обще нельзя, или дают заведомо больных детей ещё и стрясая приличные суммы.
%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8-%D0%B6%D0%B4%D1%83%D1%82.%D1%80%D1%84/nashi-deti...
http://www.usynovite.ru/db/
2. а пока ставьте себе мозги на место www.google.de/search?q=%D0%BA%D0%BE%D1%83%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B3+%D0%BC...
даму эту почитайте http://evo_lutio.livejournal.com/profile
ну и http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4394878/

Очень рискованный совет. Тем более, женщине, которой за 40 и которая, вероятно, плохо себе представляет, что это такое - иметь ребенка 24 часа в сутки 365 дней в году. Тут с родными детьми крышу сносит, а уж с усыновленными и подавно. Тем более, в роли матери-одиночки оказаться в таком зрелом возрасте (ни мужа, ни бабушек-дедушек) - это что-то. Такой стресс вряд ли поможет ТС, скорее, наоборот.
Гораздо менее рискованно искать родственную душу в лице друга/партнера/потенциального мужа. Если что-то не подходит, просто расстаешься и ищешь дальше. С ребенком так не поступишь.

не знаю, читая тс - может быть очень даже правильно советуют усыновить ребенка. она даже не осознает до конца - какое это счастье у нее есть, проживая там - без особых проблем есть возможность усыновить ребенка, еще не поздно. жаль, если упустит такую возможность. она совсем одна в этом большом мире и эти детдомовские дети - вообще совершенно одни. а сколько их - это просто ужас в ночи, сколько в снг детей в детских домах.
усыновить ведь можно не обязательно совсем маленького, можно лет 5- 7.
я это все сама в свое время прочувствовала ближе к 40 годам, детей не было , уже и не думала.
так заколебала была вся эта суета, понимала, что скоро мама уйдет...
я несколько раз ездила в детские дома, смотрела на детей, думала и уже без сомнений решила, что усыновить ребенка - это будет очень правильно.
но потом познакомилась с мужем и все закрутилось иначе
кстати картина в детских домах, даже хороших - потом долго от этого надо отходить, сердце сжимается , буквально спазм и нужно время, чтобы не стояли эти дети перед глазами.
так что не представляю, что может быть лучше для тс. мужчина, все равно - просто мужчина. моему ребенку скоро пять, а я его до сих пор обнюхиваю))
можно и чужого ребенка полюбить сильно, когда он только твой, каждый день с ним.
касательно остального - вроде жилье у нее есть, работа - тоже. вон сидит там допоздна, с уборщицей уходит. вполне хватит , чтобы растить ребенка. это просто надуманные страхи.

Да, и именно отношения с матерью, как считают аналитики, влияют на способность женщины быть счастливой в личной жизни. ТС, вы должны разрешить свой конфликт с матерью, не обязательно на уровне отношений (если она этого не хочет), а внутри себя правильно разрешить этот конфликт.
Почитайте эту статью и другие статьи автора на сайте, она много пишет об этом www.irinagavrilovadempsey.com/biblioteka/psihologiya/psihologiya-zhizni/p...

Это счастье для вас. Счастье - понятие субьективное. ТС сейчас в возрасте, на краю дипрессии, на переломном моменте жизни с неопределенностью в будущем. У нее проблемы и ЭТО не повод брать ребенка.Понимаете? Если бы ТС горела желанием взять ребенка, то личные проблемы может и не повод отказаться от мечты. Но когда самого желаниея нет и усыновление - это попытка решить свои проблемы таким способом - это имхо недопустимо. Основное условие для усановления имхо - это стабильность. Когда ТС устаканит собственную жизнь, она может взятся организовывать чужую.

ТС про кошечку писала, подобрала и выходила, бездомным животным также помощь нужна, как и детдомам, домам престарелых, хосписам как детским так и взрослым, больницам и т.д.
Как так происходит, человек "душа компании", свои отношения с мужем не сложились, муж предаёт, мать предаёт, а с ребёнком из детдома сложится думаете.

я внимательно почитала автора. она совершенно адекватна, просто одна.нет у нее никаких больших проблем. с матерью - это без комментариев, если мать ее палкой по спине..
она сама думала про усыновление, но боится , что материально не потянет.
вы правда считаете, что ребенку будет лучше расти в детском доме, чем вот с таким человеком , как тс?
там , в снг детей усыновляют, но их намного больше, в разы больше, чем их усыновляют.
и такие семьи, где все идеально, только нет детей, полная семья и т.д - они чаще всего малюток хотят и усыновляют. а тс очень бы хорошо чуть постарше ребенка усыновить.

Согласна с вами и с кодером. Невозможно за счёт других решать свои личностные психологические проблемы. Они только усугубятся.
Может ТС надо начать заниматься своим здоровьем? К психиатру сходить, получить терапии, если надо-антидепрессанты пропить?

Так у нее денег же на усыновление нет, хотя там не так уж много и надо. Тем более в Москве, там самые высокие зп в России. Тем более при наличии своей квартиры, бабушка ведь наверняка внучке оставила квартиру.
Да и потенциал муж скорее всего будет рад взрослому готовому ребенку без периода пеленок и бессонных ночей. В 50 лет как-то сложно решиться на ребенка (
В жизни тоже слышала о такой паре. Простые работяшие люди из райцентра. Жили дружно, но вот ребенок никак не получался. В итоге в кредит сделали ЭКО, с какого-то раза там получилось. Но беременность была сложная. Почти всегда лежала в постели. Но вот в очередной раз когда у нее поднялось давление (не помню как это по медиц) случились преждевремен роды на 7 мес. Ребенка потеряли. Но она быстро соорентировалась. Договорилась с заведующей родила отказника. А мальчика оставила родная мать потому что у него как это волчья губа плюс одно ухо немножко недоразвито. А так здоров и соображает. Родной матери оставить муж велел, типа мне не нужен урод ((( хотя все это лечится и корректируется. А вы говорите, алкаши да наркоши оставляют. Молодая пара со своей квартирой, ну вот стремно им с таким бэбиком.

да я не говорю, что только алкаши оставляют. разные оставляют.
да просто рассуждения, не будет она усыновлять, к сожалению. хотела бы, но боится мат. трудностей, решительности ей не хватает. никаких особых псих. проблем у нее нет. я бы даже сказала, что у нее довольно крепкая , выносливая психика. это как "скрипучее дерево живуче" . есть одиночество среди людей. есть потребность в родной душе рядом. есть потребность кого то любить сильно и , чтобы ее хотя бы - не отталкивали и не били - в ответ.
сейчас , пока от развода отойдет, она решила страдать, я так понимаю - решила насопливиться по самое не могу. хотя, судя по ее текстам - такой человек, что захотела бы и не стала бы нюни распускать из за мужчины, но не хочет. а время уйдет и возможность усыновить - тоже.

если её муж думает о разводе, то он не захочет усыновлять с ней ребёнка, т.к. не захочет брать на себя обязательства, и пока она не разошлась, может получиться, что без его согласия она это сделать реально не сможет, а после развода она пишет, что не сможет это сделать по материальным причинам
поэтому реально я бы всё-таки посоветовала разобраться с собой, предразводное состояние особенно к этому располагает, сходить к грамотному психологу или аналитику, можно начать с чтения материалов по ссылке, которую я давала в посте выше, там автор психоаналитик грамотно описывает истоки многих проблем, или другие подобные вещи.
ну и параллельно, если нет возможности усыновить, то начать заниматься волонтёрством, просто приходите в дет. дом и помогайте, если чувствуете потребность в этом, может это станет стимулом жить дальше, чего-то добиваться и со временем ваше материальное положение позволит вам усыновить ребёнка самостоятельно. Или встретите другого человека, готового к этому, а может быть с ребёнком.
У меня у подруги долго не складывалась личная жизнь, потом она под 40 вышла замуж за вдовца с ребёнком и очень радовалась, что ребёнок уже есть, т.к. думала, что уже не сможет иметь своих детей (не только из-за возраста, у неё были проблемы со здоровьем "по женски"). Но через пару лет она родила ещё 2 дочки. Она и старшему мальчику как родная, наверное за это бог и отблагодарил.

Посмотрите на это с другой стороны. Миллионы людей сознательно не женятся,
не хотят иметъ детей да и не очень общаются с родителями, только потому что хотят жить для себя.
А Вам судьба сама даёт в руки такую возможность, и Вы от неё отказываетесь.
Я в 48 лет развелась и жизнь заново начала и не жалею.

конечно, прежде чем усыновлять - очень желательно пообщаться с детдомовскими детьми. это , если надумать усыновлять.
но просто начать ходить по несчастным и видеть их - для такого человека, как тс - смерти подобно. у нее нет грубо говоря, в хорошем смысле "я об этом подумаю завтра" - как защитного механизма. она в этом утонет. вот тогда ее психика точно крякнет.

да, ну тогда только начинать заниматься собой, муж там если разводится, никого с ней усыновлять не будет
а об остальном будете думать, когда переживёте и прийдёте в норму после развода

с мужем ОНА разводится, потому что муж - кобель)) ну с кобелями то все понятно, они до 100 лет кобели.
как я поняла , других причин для развода особо нет. она сама затеяла развод, а теперь румзает.
ну дык можно и передумать ради усыновления ребенка разводится с кобелем. столько с ним жила, ради такой цели можно и еще пожить. даже рубашечку ему поправить, когда идет кобелить. потом развестись.

Да я это не вам адресовала про алкашей. Тут одна фифа отписалась типа зачем усынов детдомов детей алкашей/наркошей ничего путного не вырастет, от осинки не родятся апельсинки. Хорошо так рассуждать сидя на диване, а жопу оторвать да дойти помочь, войти в курс дела, своими глазами посмотреть - это уже ниже нашего достоинства, вот еще с детками нариков возится. Во-первых, судя по всему вы не читали ни одну книгу по детской психологии или по воспитанию, во-вторых, вы в жизни не встречали семьи, где адекваадекватные родители, а дети как раз-таки нариками да алкашгей становятся. Тоже гены? А в-третьих, вам 100 раз написали, что разные обстоятельства в жизни у людей бывает.
В России при усыновление необходимо пройти курс "школа приемных родителей". Как раз там работа с психологом.
Меня больше другое удивляет, для усыновления нужно зарабатывать на уровне прожиточного минимума, для Москвы это 20 000 руб. в течение 6 месяцев. Как можно в Москве не зарабатывать такие деньги в 40 лет! Там по моему, даже уборщицы получают больше. У моей знакомой мама подрабатывая уборщицей и получая пенсию купила квартиру в Крыму. Во-вторых, при усынов в браке усыновителем м б только один из супругов, от второго требуется лишь согласие. Так что ваши отмазки не работают.

если так, то тоже вариант, но тут нужно быть точно уверенной, что если муж слиняет, она готова и сможет ребёнка поднять одна

ой, так вы пишите это тому , кто такое написал. мои мысли , когда я читаю , что в дет. домах дети от нариков и пр. - лучше не буду озвучивать. так что , я согласна со всем , что вы написали.

Ой, это очень-очень трудно - поправлять рубашечку в то время, когда хочется залепить в рожу изменнику звучную оплеуху.

Можно предположить, что тс бывает у специалистов и что-то принимает, об этом она не писала... Первый вопрос в топике: Уже не раз задумывалась над этим вопросом -зачем жить, чем себя стимулировать когда совсем один?
Чем себя стимулировали до наступившего момента не написано, сейчас есть работа, учёба-сессия, кошка, друзья, мать, сводный брат, развода ещё нет, воспоминания и обращения к умершей бабушке и папа умер. Ничего хорошего в общем нет.

у меня когда то один из шефов был немец. писец. бывший гдр кэгэбэшник. один молоденький гаишник однажды остановил его и он ему показался очень подозрительным. немец на очень дорогом авто, но по русски шпарит вообще без акцента . еще и матом отборным владеет в совершенстве))
ну так вот он очень любил котлетки)) мы ржали с его ссобоек. из германии он выезжал с немецкими котлетками от немецкой законной фрау. а в минске у него была галюня и дите от галюни. из минска - белорусские котлетки))
так и живут)) мой второй шеф бывал у него в гостях и как то поведал, что немецкая фрау очень даже знает про галюнины котлетки. ну галюня само собой, про немецкие))
так что все бывает в этой жизни и не всегда с кобелями разводятся))
а уж , если ради усыновления ребенка, то можно ему и котлеток нажарить))

Да зачем ТС еще и ребенок нужен,она в свои сорок лет с собой разобраться не может,еще и ребенка вовлекать в свои неразберихи.Ребенок это не игрушка для недалеких скучающих тетек,у ТС печалька -муж кобель,так она решила свои плохие настроения скрасить игрой а "маму",ничего хорошего из этого не выйдет,ТС инфантильна,нерешительна,ленива и не в состоянии свою жизнь наладить и чем ей в этом случае поможет ребенок,который и так натерпелся в детском доме и который требует больше заботы и внимания,чем дети с нормальной психикой,а откуда у ТС вдруг возьмется материнский инстинкт,поиграет в "маму" и поймет,что эта игра щастье не приносит,а требует много усилий терпения и отдачи,не все родные матери на это готовы.Вон в соседней теме ,рожают и бегут "на любимую работу" уверяют,что не из за денег ,а из альтруизма ,а ,мне видится, чтобы из дому убежать от детей,отдохнуть.

на счет "инфантильна,нерешительна,ленива" можно не согласиться, возможно она просто в состоянии депрессии сейчас, со второй частью согласна, дети из детдома, даже очень маленькие, требуют больше любви и заботы, чем обычные, они травмированы, пережили предательство родителей - и есть ли силы сейчас у ТС окружить ребёнка такой заботой, которая ему необходима - вопрос открытый.

а муж ТС, кроме того что кобель, похоже ещё и очень хитро сделланный, не хочет он ответственности, от котлет, может и не откажется, если будут кормить и позволять ходить на лево, да вот расходы лишние ему, кажется, ни к чему.

Я сходило в архив тс, но там диагнозы не нашла, тока понятно, что психиатрия есть, а что тама?

Это написала я и также написала, что это лично мое мнение. Если оно с Вашим не совпадает, то значит я фифа и вообще ужасный человек? Вы бы усыновили, Вы пошли помогать в детдом, это здорово, а я не хочу, мне есть кому помочь. Но несовпадение мнений и взглядов на проблему детей-сирот не дает Вам права писать "фифа" и "поднять жопу", я ее поднимаю для других благих целей, которые я хочу делать и делаю, по возможности.

Какие то незрелые рассуждения у вас,прямо как пионэрка " все на благо других",с какой стати муж должон хотеть воспитывать непонятно от кого и кем рожденного ребенка,да еще и счастье испытывать и хотеть сильно отвестсвенности за детдомовского ребенка.Мужу проще найти себе молодую репродуктивную женщину и зачать от себя любимого,может он кобелится с целью поиска такой женщины,ну если сам пустой,то можно женщину с ребенком найти и воспитывать ребенка,как своего

Посмотрите посты у тс, про желание взять неродных детей нет там ничего, а в форуме животных пишет, что взяла бы ещё животных. Может в одном направлении двигаться, на чём-то одном остановиться.

тогда правильно ТС делает, что разводится и не хочет такому кобелю котлеты жарить

Да конечно правильно,одной то лучше и опять же очередь уже стоит из достойных женихов ,все же только и мечтают на ней женится,она же мечта любого мужчины,сорокколетняя бездетная,мечущая по жизни

Откуда я знаю, "что тама"? Я не специалист по психиатрии и не гинеколог и вобще не врач, ТС не лечила.
Если Вам интересно - спросите у нее в личке, а лучше займитесь не чужими, а своими болезнями.
Ваш букет покраше будет.

Жалко конечно таких женщин, которые почву из-под ног теряют, потому что светит статус "без мужука".
Сколько ей этот мужик нервов вымотал, думаю любви к нему 0,
а гляди ка, все равно печалится. Вот уйдет, не перед кем будет на задних лапках прыгать. Какое горе!
Сердцу конечно не прикажешь. Хороший совет увлечься кем-то, кому действительно плохо.
Может кто-то помнить историю Мириам из Берлина, вот девочка одна (ник совсем малоактивный, умненькая, успешная) за нее взялась крепко, особенно что касается кранкенкасс, бумаг, формунда для мужа, судов. Самая важная часть в этой истории.
Посуду и постельное белье может кто хочешь принести, а вот окунуться с головой в эту бумажную борьбу, где алчные родственники под ногами путаются, формунд оформили и настаивают на отключении аппаратов! Где КК ничего давать не хочет, списала человка.
У нее буквально накануне умерла мама, хотя все было предопределено. Она хорошую работу оставила, билась за маму и ее жизнь до последнего, все дела по пфлеге, курам, формундам знала почище любого адвоката из практики.
Мамы не стало, чтобы перенести это горе, она занялась Мириам. Она не Мириам помогала, а себе.
Может ТС это убедит, что надо идти туда, где кому-то еще хуже. Если здорового эгоизма не хватает "Ура! Наконец-то буду делать что хочу и как хочу, без этого гауна с пенисом рядом!" В каждой местной бесплатной газете ищут ереамтлих помощников. ПО кр.мере в Берлине.

Наверное лучше жарить котлеты кобелю, который "кобелится с целью поиска такой женщины"

Это действительно жестоко по отношению к мужчине, даже к самому говенному, который хочет иметь детей,
осуждать его за это хотение и обижаться на "кобелизм". Развод и устройство новой
личной жизни очень правильное для него решение. Рада за него и его род.

осуждать и обижаться на "кобелизм" может и не стоит, но и котлеты жарить не стоит в таком случае тоже
при хороших отношениях могли бы, конечно, попробовать искусственное оплодотворение, суррогатное материнство и т.д., но тут не тот случай

Я думаю у ТС кризис среднего возраста,подведение итогов,сейчас волна острая пройдет и все у неё по прежнему будет.
Помогать другим,жертвовать собой,свои временем ,силами и душевностью,не каждому дано,это как подарок небес,обычно мы очень эгоистичны,тольки для сэбя.
ТС по хорошему с собой разобраться,только тогда можно за ребенка ответсвенность брать,в противном случае у неё будет куда больше разочарования и дипрессий

ТС пишет типа "он скоро уйдет и жизнь потеряет смысл". ПОхоже смысл был в котлетах.
Наверное пробовали, 3 беременности было. На суррогатное материнство миллионы нужны,
они есть не у каждого.

Если бы он помог ей усыновить ребёнка, даже с договором, что потом они расстанутся, то у неё наверняка нашлись бы силы не осуждать его, когда он кобелится. А так, не стоит ему жарить котлеты.

Она настолько недееспособная и без сил, что сама не может начать и закончить эту историю с усыновлением?
Если она такая слабенькая морально и физически, как она потянет нагрузку с ребенком одна?
И вообще по-моему ТС не стремилась к усыновлению, это общественное мнение, ей - в данное время престарелой студентке, которая переучивается на новую профессию (ага, ждут ее в России 45 лет с этой профессией) - надо ли это самой? В теме не уловила.

НП
К чему ей ребенок в 40 плюс, еще и усыновленный, с порочной генетикой?
Есть старый известный анекдот про Мойшу.
Приходит он в синагогу.
— Ребе! Дай мне совет! Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, повернуться негде…
Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
— Купи козу.
Совет раввина — закон, Мойша пошел и таки купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
— Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща старая, больная, да тут еще и коза стоит — почти всю комнату занимает, блеет… Что делать, ребе?
— Продай козу.
— Ребе, я не понимаю: то «купи козу», то «продай козу...».
— Слушай меня: немедленно продай козу.
Проходит еще некоторое время. Мойша опять приходит к раввину.
— Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! Я и не знал, что я такой счастливый человек!…
Ребенок не коза.
ТС переживает, что муж скоро съедет. А ребенок годам к 15 не начнет жить своей жизнью, не съедет к 18, сказав "ты мне вообще никто"? И останется она опять одна, но уже в 60 плюс, истратив силы на лечение и воспитание "особенного карабасика". По большому счету, чем непутевый муж, заменивший ей дитя, хуже усыновленного ребенка? В обоих случаях суета без отдачи

Так может не стоит от кабеля помощи ждать,в сорок лет можно уже быть самостоятельной и самодостаточной и самой себе решать как жить и кого иметь

по сути да, но пока она в браке, она, скорее всего, даже юридически усыновить ребёнка без согласия мужа не смогла бы

ну, ребёнок потом может ей внуков периодически подкидывать :)
Но я с самого начала писала, что ей сейчас нужно пережить развод и привести свою жизнь и здоровье в порядок, а потом уже думать дальше. Идеально было-бы встретить мужчину с ребёнком, если искать в Германии, то в 40+ вполне ещё может встретиться мужчина с маленьким ребёнком, для ТС это даже лучше. В отличие от многих других женщин, которые такого варианта не хотели бы.

Ой, вот не надо сидеть и плакать. То есть, можно немного, дабы расслабиться и напряг снять, ну а потом кышшш в свет. Помолясь Богу, найти себя, найти дело, найти интересы, понять, что рыдающая в углу кучка не вызывает ничего, кроме сожаления. Пфф... в сорок лет любая тетка может еще всю жизнь вверх тормашками перевернуть, выучиться на физика ядерщика, купить новую сумочку, да выйти замуж за миллионера, в конце концов. Надо перестать себя жалеть, все что до сих пор было упаковать в полиэтиленовый мешок воспоминаний и засунуть подальше в комод, на случай, если захочется когда-нибудь повздыхать натощак. Если если силы и здорвье - все у Вас впереди (чур не опошлять). Живите, радуйтесь, вместо надоевшей рутины впереди интересный и неизведанный мир приключений на попу

У меня сложилось сразу впечатление после прочтения первого поста, что это я писала, моя ситуация и жизнь отличается. Меня не били, бабушке не отдавали, родители не разводились, вот я думаю, что поэтому у меня работы нет, но училась всегда хорошо.
Муж уходит от конфликтов каких-то, лучше налево сгонять, чем домашние погремушки во время сессии, а может там и нет измены.
ТС чётко сформулировала проблему, нужен стимул. У тс была давно давно давно в детстве история с палкой. Посмотрите значение слова "стимул" лат. stimulus, я эту тему со времён учёбы помню. Примеры, виды и т.д. Ремонт в избушке тоже стимул, новые тряпочки, украшения, прогулка в парке или в лесу, отдых на природе кому то помогает, отпуск, день за шитьём себе в удовольствие. Мама подтянется.

Сытый голодного не поймёт....проживите пока просто так...может стоить разбавить компанию знакомых, желательно чтобы это тоже были одинокие и отчаившиеся люди

А вы ВОЛОНТЕРЫ запишитесь
вмиг себя жалеть перестанете!

это ж так хорошо, одному жить. Никто на голове не пляшет, но о ком не надо беспокоится. Вся зарплата толъко на себя любимую. Мечта!! И не надо на работе до поздна сидетъ. Скучно ведь там. В миру сколько всего интересного. вы на фейсбуке зарегистрированны? сделайте это, там сколько предложений для хобби и развлечений. Моя дочь уже грозиться меня от интернета отлучить, потому что я почти дома не бываю, все выходные чем нибудь занята, уезжаю. И на неделе дней не хватает, чтобы все объять и сделать

О каком усыновлении вы тут все пишете?
у ТС самой детства настоящего не было, ОТКУДА ей напбраться примеров - КАК с усыновленным ребенком себя вести?
Угробит она ребенка ( в плане развития и воспитания) на счет 1-2-3, и глазом не моргнет! Разве не так?

Интересно, а где она его встретить-то может, если вечера в обществе уборщицы ей намного милее? А?

Блин...
Жить в Москве и не иметь занятий для души в обществе единомышленников - это ЖЕСТь!
Пойдите в бассейн поплавать!
Пойдите йогой позанимайтесь!
Пойдите попой потрясите в группу, где танцам живота обучают!
К психологу, наконец, сходите!
С группой выходного дня по пригородам с фотиком поколесите!
Да мало ли занятий найти можно.
Но ведь желания нет...
И ТС предпочтитает в кокон укутаться и нюни на ИНОСТАРННЫХ форумах разводить

Стимул каждый человек находит себе сам. У всех жизнь разная,восприятие ее разное,так и стимулы. это звучит как бы-дайте мне точку опоры и я переверну весь мир. В 40 лет уже можно давно знать,чего хотеть и научиться жить дальше согласно обстоятельствам. Никто не даст ответа на никакой вопрос. это я не хочу,это мне неинтересно,это я не пробовала -кто ей должен искать развлечение,ведь цели-то нет. Или,все же есть? так пусть озвучит конкретно и ей тут накидают вариантов,может и подберет подходящий для себя.

Спасибо сразу всем! Встряхнули , кто новым прочтением моей жизни, кто кучей диагнозов, кто плохо завуалированными оскорблениями, типа - престарелая студентка. Да я вроде еще ничего)))) Учеба для меня сейчас как хобби, хотя кто знает. В своей профессии я добилась верхов, а компьютеры сейчас и на швейном производстве играют большую роль.
Одиночества,действительно, страшусь. Несколько человек написали так точно про меня, как будто знали меня много лет. Не люблю я быть одна, такой я человек.

Нормальное детство, как у всех детей. Воспитание бабушкой нормой всегда было и остаётся. Бабушка могла сама матери предложить воспитывать ребёнка, это говорит только в пользу отношений между матерью и бабушкой и потенциалом у матери тс, как в хорошей семье, помогают друг другу в сложных ситуациях. Так можно сказать, что у А.С. Пушкина родители суки, бросили ребёнка с няней.

Я - лично пишу против усыновления. Кроме того я написала, что не вижу особой охоты со стороны ТС кого-либо усыновлять.
Может когда она искала смысл жизни в 1-м посте, она ждала советов, типа "Приходи в наш кружок макраме! Забудешь все беды!"
Или в личку "Как дила? Хачу с тобой познакомится. Я 42, 195, жеву в Германии, жду тебя. Детей нинавижу!"
А тут ей усынови да усынови!

стоить разбавить компанию знакомых, желательно чтобы это тоже были одинокие и отчаившиеся люди[цитата]
таким наоборот надо избегатъ таких-же депрессивных,нытиков. Вообше не выберется из етого депресняка.

Не могу согласиться, что в 40 уже можно знать, можно и в 50 не знать и себя не осознавать, просто делать, что нужно.

В мой огород? Если Вас утешит, я наверное старше Вас (не знаю, сколько лет подряд Вам "уже 40" ).
Престарелой себя не считаю, а пойди я учиться - тоже была бы престарелой студенткой. Разве не так?

У меня про Вас тоже! Дазех подумала: эти люди могли бы быть подругами, поняли бы друг друга с полуслова.
Но тянутся надо в дружбе к сильным и успешным, а не орошать друг друга слезами. Если склонность к депрессии -
то заряжаться у оптимистов, если в семье не ладится - присматриваться, как ведут себя с мужьями благополучные женщины.

Я вам не открою новый секрет,просто добавлю,что в большинстве своем женщины не любят одиночество,но,к сожалению,оно присутствует. женщина всегда (есть и исключения,возможно) хочет быть нужной. Вероятно,наши эмоции хотят быть разделенными с кем то. С кем-то,достойным их!

Это все не для ТС. Волонтером заделаться убогим помогать- тоже не для нее. Там работать надо и смотреть на кровь, гной и страдания. Она книжки читает, наверняка про смысл жизни. Ей в какую-нибудь революционную/оппозиционную/протестную группу дорога. 1. сплоченный коллектив, дающий ощущение собственной значимости; 2. чистая работа, а главное,для высокоразвитых; 3. занятость 24 часа в сутки, если не по акциям бегать, то думу думать, что бы еще такое замутить и речи писать.
У нас есть знакомая. Были у нее проблемы, посещала психотерапевта. Несколько лет занимается "политической деятельностью с товарищами по борьбе" (с) Митинги чуть ли не каждый день, видео-рассылками своей деятельности в фэйсбуке задолбала уже. То они против строительства магазина, то против спиливания большого дерева в центре, то за права проституток, то против закрытия турецкого кафе, то за права бомжей пить пиво и курить траву на главном вокзале, то против Путина, теперь- за Путина и помощь детям Донбасса... Всего не перечислишь и не припомнишь. И все разнообразно так: лежание на полу в метро, сидение в палаточном городке, перекрытие дороги в центре, чтобы водители их выслушали, беганье с колокольчиками... Вот это жизнь!!!!
Человека, как подменили. Появился блеск в глазах, смотрит на всех свысока, как на чернь-планктон))), рот никому не дает открыть, озвучивает свое особое ценное мнение по любому вопросу. Роза Люксембург и Клара Цеткин в одном флаконе.

Насколько я понял, ТС просит избавить ее от такого подарка и впредь больше ничего не дарить не посоветовавшись

Ага. И потом всей группой в омут.
Есть вариант, что ТС найдет чужие проблема, которые она сможет помочь решать. Реальные проблемы. Это выход. Но если ТС попадет в группу и на нее еще и посторонний безисходный депресняк вешать начнут - тогда только в петлю.
О! Уже написали. Опоздал

Ох, Вася, ты, как всегда, непоседа

Погодите, какой попой, там же танцы живота, а не поп?

Ага. Устроить сеанс группового рыдания на плече или уж где придется.

с семейными ей тоже веселее не будет

Дык это вообще может быть одно и то же. Семейные депрессивно нытики.

Не в защиту тс, просто, кровь и гной и страдания действительно не для всех зрелище, я знаю прекрасного отзывчивого человека, но при виде крови теряет сознание. Много раз слышала, что люди не могут в доме престарелых находится из-за специфического запаха. Или не могут в кунсткамеру зайти, боятся увидеть детей уродов в пробирке. У маньяков, расчленяющих людей, тоже есть свои особенности.
Про церковь не писали ещё, можно в религию уйти, в истории есть важные пункты, что все хорошие близкие умерли, бабушка, папа и не рождённые дети.

Религия - это еще не значит унылое настроение и скорбное лицо. Люди, в религии радость находят и хороший настрой.

Так а писали уже, что рождественская тема.

Может быть. Я не видел, разве ж тут все прочитаешь?

Огромное спасибо за ссылку! Безумно интересно!

на последнего :
а давайте поможем ТС к рождеству обрести будущего мужа....у кого есть знакомые, непьющие одинокие мужчины от 45 ...знакомте их с москвичкой:))
У меня к сожаленью нет :(

Врагов себе хочешь нажить?!Она пишет про себя,что еще очень даже.....правда все кто очень даже ничего,на форумах не спрашивают под сраку лет о смысле жизни

А зачем? Она разве об этом просила? Может ей без мужчины куда счастливее житься будет?

а зачем она на немeцком форуме сидит..однозначно нужен муж

а че, прикольно,

Нет смысла в жизни, нету, и не ищите.
Мы всего лишь биологический вид, млекопитающие, которым случайно повезло: пару мутаций - речь и, соответственно, мозг.
Всё.

Так вот именно потому, что зрелище это НЕ для слабонервных, ТС было бы ну ОЧЕНь полезно туда наведаться.
и мгновенно бы возблагодарила она Господа Бога, за то, что её биологическая мать ведет куда более достойную и обеспеченную жизнь,
и не требует от нее исполнения дочернего долга!
Короче - тема полный развод ( в духе Юрия ФиЛЛипповича- кхе-кхе)
Крен то в одну сторону, то в другую, и ситуацию ТС "слепилО из того, что..."

Прочитала последние 15 сообщений и точно появилось ощущение , что как по волнам. Сначала развесили мужчины, а потом ваше сообщение. ,,Тему слепила, то одно, то другое,, -как обухом. Я написала, что боюсь одиночества. Я всю жизнь жила не одна, а сейчас просто не вижу себя в такой ситуации. И эта мысль выражалась мною на протяжении всей ветки. Похоже, что бы понять кого то ,надо побывать в его шкуре. Я работаю, учусь, хобби есть, животное тоже, кошачьему приюту помогаю, правда финансово, т.к. работаю по 66 часов в неделю, в церковь,правда не хожу каждое воскресенье, но с Отче наш с детства начинаю дела и на ночь есть своя молитва. Так случилось, что семья у меня маленькая и все по очереди покинули меня. Я этого испугалась, не смысл жизни искала, и не ныла, кому же я буду жарить котлеты...ыыы.

Себе, любимой!!!! И незабывайте в котлетки добавлять две ложки жирной сметаны. И не жарьте их на сковородке, а в духовке пеките.

Милая ты ничё не перепутала,потому как при такой нагрузки,тебе еще и учится и за кошкой смотреть да еще и катлеты жарить......ну ты стахановка передовица многостаночница,а спишь то когда,может поэтому дети и не получаются?!

да не раздражайте

Как кому - для ближайшей кулинарии партейку нажарить можно!
Приворотного средства тудысь бултых и к марту все мужики окрестностей под вашим балконом дежурить станут!
Кроме проблем с котлетами еще какие-то проблемы остались?

И Вы тоже, как напишете иногда...и не давите на ТС

это ее психотерапевт такому научил? Недаром я к ним всегда настороженно относилась. Сегодня сходишь к такому психотерапевту, а завтра тебя уже с колокольчиком ловить будут.

а Вы не слишком верьте сообщениям, народ у нас на форуме как кровь унюхает, так ну и пошло поехало. Вообще в правила германки нужно внести - пользование нашим форумом особо впечатлительным, беременным и людям со слабым сердцем - на свой страх и риск.
П.с. Но если на них (на нас) не обижаться и провести анализ непредвзято, то здесь могут дать и много дельных советов и даже реально помочь, просто не надо все понимать буквально.

не!
надо вот как!
после развода мужа с барахлом за дверь пинками
ииии....

РЕМОНТ!!!!!!! Срочно!
оооо! вот же сообщество привалит!
и много!
прям в дом!
и котлеты станут еще актуальней, и блеск в глазах появитя и голова будет уже о стойматериалах забита

Вот он корень зла. Еще и учитесь? Или 66 часов - это уже вместе с учебой?
У вас может быть burnout. Может быть вам и правда посоветоваться со специалистами, и не с "участковым психотерапевтом", а поискать таких, которые занимаются конкретно burnout-ом?

Опять не выйдет по вашему ))))) Недавно закончила ремонт и вышла в финал конкурса Дом года 2015 в своей республике ( я не из Москвы). Пару лет назад получила диплом дизайнера по интерьеру. )))А котлеты люблю, есть свой фирменный рецепт. Кстати, я и в партии состою))) Правда,не активный член, а так, что бы поддержать нашего, русскоязычного.

точно, это - пЯть

Биохимию крови сдала, витамины, выписанные врачом пью. Все под контролем. На сессии я получаю свободное время. Точнее оплачиваемый учебный отпуск.Хотя это отпуском вряд ли назвать можно)))

о, ремонт - это дело правильное.
я помню, как затеяла, ууууууу))
сама съехала на несколько месяцев к брату жить, так еще и почти профессором в онкологии стала.
а, не успела прочитать и написала. ремонт уже есть, жаль))

Ну я ж говорю - Здравствуй, Юрий ФиЛЛиппович!

Кто такой, чьих будет?

ага, понятненько, мужчины - они все ж часто более сообразительные))
удачи, здесь мужчин и правда побольше будет. не знаю , правда, найдете ли кому котлетки жарить именно на германке, тем более что и ремонт у вас, и сама еще ничего, и интерьеры, и 66 часов , и в партии , и все под контролем, и котлетки))

Тогда непонятно, чего вам не живеться: активный образ жизни, общественное признание... Нет бы радоваться, что есть возможность придти в пустую квартиру и отключиться от стресса, а вам мужа с его бл@дками подавай для полного счастья. Не понять мне такого мазохизма Ну то, что детей хотите, а нет возможности - это конечно печально на первый взгляд. Но это ваша судьба, и вы не знаете и не можете знать, почему она у вас такая... И не надо пытаться примитивными человеческими оценками оценивать ситуации, над которыми люди вообще-то не властны.

Ой, ну хватит мне уже говорить о том, что Земля квадратная. Человек часть живой природы, живет стадом, все точка - это факт.

С интернетом? Я понимаю, что на гадюкино.ру Вы готовы днем и ночью зависать, но это тогда так не честно, это же тоже сообщество и общение "со стадом", а отшельник (подобрала слово) - на то он и отшельник.

Нее, я людей люблю)), одиночества не боюсь так только потому, что если останусь одна, на Земле ...миллиардов людей - всегда можно найти себе компанию (то есть человек, который не хочет быть один, один никогда не будет и уж из ... миллиардов точно можно найти себе кого-то по душе).

)) Независимым быть от общества может себе позволить только маргинал и поэтому

Всем, кто знает моего знакомого, такая "роскошь" - это страшный кошмар. Симпатичный мужик 40 лет, тщательно следящий за своим здоровьем, хорошо зарабатывающий и имеющий приличное кол-во недвижимости, живет один, сАвсЭм Адын. У него есть мать и трое братьев,сестер с которыми он не общается по собственной инициативе (какие-то проблемы в детстве с отчимом и тд и тп), у него хорошее образование (я вот думаю, этим образованием он обязан матери, что тогда там обидки какие-то на нее, что уж совсем не общается). За 10 лет у него была одна любовница, один, два раза в неделю захаживала пол года (его бухгалтерша у которой было двое детей и муж в тюрьме) и одна домработница (недолгое время). Из дома он выходил только на работу и в спорт зал (+- редкие исключения) и это, наверное, ему показалось много, он продал свою фирму и стал играть на бирже (это последнее что я о нем знаю). Все большие праздники он проводит с моими родителями (это их сосед). Как говорит моя мама, он конечно очень странный, но как сосед он замечательный!

Не льстите себе уже так, не заметить Вас на этом форуме просто невозможно, Вы же повсюду как ... (не важно), а интересные для себя детали я замечаю (для этого есть много причин, в том числе и моя профессия).

Досье я не собираю, поэтому и не знаю, а вот это мне действительно интересно - почему=какой у Вас диагноз, что Вы тут живете?

Что за колхозный ответ из серии сама дура, Вы же в роде не колхозница. Именно это Вы и делаете - метаете бисер перед свиньями (так Вы общаетесь) и это не критика (!), это тоже факт, но не хотите отвечать - не надо

Мне кажется, что ваша проблема не в одиночестве. Вы не одна, вокруг вас множество людей. Ваша проблема- гордыня, вы - "непризнанный гений", "одаренность" во всех областях, но упорно незамечаемая окружением.
Вы просто зануда, правильная до тошноты. То, что муж не хочет ваших фирменных котлет и находится в процессе ухода, для меня не является удивительным. С мамой- тоже все под вопросом.
Вы потеряли бабушку- единственного человека, который вам внушал, что вы избранная. Вам просто надо понять, что вы такая же, как все, обычная. Возможно, более образованы и развиты, чем некоторые люди, с кем вы ежедневно общаетесь... Но факт- вы в жизни ничего из желаемого не достигли, своих амбиций не удовлетворили и не можете с этим смириться
И сюда вы пришли не за советом, а покрасоваться, рассказать о том, какая вы пчелка, вся в трудах, да трудах... Своего рода вампиризм

не за что, сама зачитываюсь)

Ну да, Вам подобные.

Ваша околесица вся из оперы бла-бла-бла тривиальности ни о чем. Как Вам еще отвечать?
Я на сайте с коммерческими целями.
Запешите в свой блокнотик про меня. Туда, где моя мама в отпуске со мной.
Собирательница подробностей чужой жызни.

И кем же это Вы в Германии трудитесь?

Ясный перец,женщина решила своего кобеля из Молдовы сменить на парядочного немца,вот свою биографию и выкладывает,что она пашет по 11 часов 6 раз в неделю-трудолюбивая,страсть как катлеты любит жарить-домовитая,с кабелем живет и его обихаживает-добрая может все простить и понять,верная.....ну и пишет,что еще огого какая -супер красивая,стройная,хорошая фигура и молодо выглядит.
Налетай женихи,ну а зачем женщине из туркмении спрашивать совет на немецком форуме?!

Фуууу, какая мерзкая у вас работенка, для этого Вы тут рассказываете какая Вы охуенная и пиздатая, переодически испражняясь и загаживая все вокруг, да еще и оказывается - Да ты доктор (с) . Неужели есть люди которые ведутся на такой хамский колхоз, коммерцию. Но спасибо за ответ

Ооо, знакомые Ваши напевы, скучная и неинтересная х..ня.

Учусь на чужих ошибках

Не, ну можно же отталкиваться от позитива: перец в профессии, отсюда очень приличные бабули,
креативитет прет фонтаном: 1-е место в конкурсе по ремонту.
Да на этой базе можно такую конфету в сознании слепить! А уже отсюда плясать.
А вот с работой по 66 часов надо завязывать. Почаще Блока вспоминать "Работай, работай, работай и
будешь с уродским горбом". ТС уже можно на старой закваске до пензии успешно и богато ехать, если все, что она пишет - правда.
Не обязательно самой всю работу делать, ее надо уметь правильно распределить.

Я могу Вам в личку написать (если интересно), Вы же мне ответили на мой вопрос))

Даже я так не ругаюсь,а меня даже за слово жопа банят, вот тебя несет,что климакс или КД,скорее зависть душит к чужим успехам?!

н.п.
я не читала дискуссию. Меня название ветки, так сказать, всколыхнуло.
Пойдите в отделение онкологии .. обреченных, может, дойдет, что ЖИЗНЬ - это наивысший подарок. Я понимаю, что эти слова пусты для незнающего... И Вы с первого раза не уловите суть.
Я почти окунулась в это. Когда ждала рез-ты компъютер. томографии. Вы просто не представляете - КАК ЗАХОТЕЛОСЬ ЖИТЬ! пишу и слёзы.. Всё перевернулось в раз! И ВСЕ проблемы, которые были, а они были - превратились в ПЫЛЬ! в ничто!!!
Я не знаю Вас, но родная моя - Жить - это круто! Живите для себя!! Полюбите себя!! ВЫ есть! а всё, что не Ваше пройдет мимо.

Эко Вас заколбасило, прорвало! Завидуете Вы мне тетя, поэтому следите за мной, жадно всасываете за чистую монету все, что я здеся пешу. А мне ндравиться таких как Вы за веревочки дергать, чтобы высер у них пошел.... Видите, как на Вас сработало! Ха-ха-ха!

Где успехи?? Чему завидовать подскажите пожалйуста.

В моей молодости уроков риторики не было, поэтому "иногда ругаюсь матом, потому что мат, он как Рафаэлло…, вместо тысячи слов"

Н.п. Я вот на днях думала - наш ДиС совсем деградировал, скукота. А щас даже жить веселее стало. Эмоции поперли.
Жизнь забурлила
Русский язык заиграл всеми красками.