Когда речь идет о двухлетках, то истерика - это просто ХОЧУ!!!! ХОЧУ и ВСЕ!!!!! В два года он не остается один на один с проблемой: у него в априори нет проблем, кроме ХОЧУ!!! Хочу красную конфету, а не зеленую. А теперь зеленую не хочу, хочу желтую!!!! Хочу мишку здесь бросить, а теперь вот здесь хочу!!!!

да нет у двухлетки конфликтной ситуации!!!! Попил водички, выбежал на улицу: о, какой автобус большой проехал!!!!!!!!!!!!!!

уже перепрыгнули. Ему 15 и истерик даже подростковых нет. Все понимает со слов, много общаемся.
А вас я не останавливаю: потакайте истерикам, не оставляйте один на один с проблем, обязательно выясняйте с двухлеткой в чем конфликт его противоречий, вечером вдвоем перед сном анализируйте мотивы истерик. И главное, уточните, понял ли он свои ошибки.

из-за ерунды никто никогда не истерит. На поверхности - повод. Он порой кажется ерундовым (Кажется. Нам. Взрослым). Причина (!) скрыта. Над причиной надо работать. И потом, девочки, ну где же посыл "я тебя всё равно люблю! Хоть твоё поведение сейчас и no go?" вот же без чего нельзя!

Вы ребёнка, простите, за дурака держите? без эмоций и проблем? Вы никогда не задумывались ,откуда перепад желаний, что за этим стоит? Вы ещё не перепрыгнули. Перепрыгните, когда на протяжении многих пожилых лет будете уверенно неизменно чувствовать, что ВАС щвоспринимают серьёзно. Не смотря на ваши "хочу писить-хочу пить".
Я не писала, что надо потакать истерикам. Но надо правильно реагировать. И показывать, что что бы ни происходило, вы его любите, пусть сейчас и не выполняете его желание. А не игнорите. Это разные вещи.
И с двухлеткой тоже надо разговаривать, да. Представьте. На его языке, конечно, и в нужном объёме.

ну как бы, да. "Хочу пульт от телевизора", для ребенка может и не ерунда, но тут работать особо не над чем. Нельзя значит нельзя.. нельзя пальцы в розетку совать, нельзя на дорогу выбегать. Тут уж придется поплакать, а мама должна обьяснить и пожалеть, а не отталкивать и обижаться на ребенка.

нее, не скажите. Двухлетка еще не особо может выразить, чего он хочет, а часто и сам не понимает. У нас сына закатывал голодные истерики. Покормишь - и снова золотой мальчик. (я уже писала, я и сама такая - чувства голода не чувствую, а понимаю, что голодная, когда коленки ватные и стервозность зашкаливает). И еще он двухлеткой истерил, когда в туалет хотел. Вот, написала, вспомнила, мы уже и забыли даже. Прямо вот до того, что когда начинал орать, я его сразу в туалет и тащила, а то он писался. Доча больше со сном боролась: тож, берешь орущую девочку на ручки, а она прямо из истерики засыпала и во сне всхлипывала. Это особенно было заметно, когда у них менялись потребности (у них как-то это скачками шло). Да, и от холода тоже они скандалили. А накроешь одеялком - и хороший ребенок, а не маленький монстр. В общем, всякое бывает.
ТУфля совершенно права, что прежде, чем "с психологией" подходить к ребенку, надо разобраться, удовлетворены ли его базовые потребности: накормлен-напоен-тепл-пописал-не устал. Потом базовые потребности в любви - обнять, пошептать на ушко, на ручки взять, может, он испугался чего. А потом уже выспрашивать, что к чему и пытаться понять, чего орет.

Ни в статье ни в комментариях нет ответа,что же делать,если ребёнок не даёт во время истерики себя обнять,а насильно обнимать нельзя?сначала прокричится и только потом разрешает его "любить", обнимать,на ручки взять.

вот именно. И потом, если сказать/показать пульт от телевизора нельзя, а вот на тебе вот эту панельку с кнопочками (старый пульт, например). Или в розетку пальчики никогда нельзя, а вот сюда пожалуйста, пробуй (у кого на что фантазия будет), на дорогу нельзя, а побежали-ка лучше вон до того дерева кто бысьрей, то причина (в данном примере неудовлетворённое любопытство или тяга к движению) в общем-то уходит. Альтернатива есть. И мама показала, что любит. Что ещё надо?
ну а когда и это было невозможно, я брала своего в крепкую обнимку с пола и да, давала проораться, покуда он невменяем. Но руками давала почувствовать - ты не один, ты мой хороший, любимый"

так я о том же и говорю - причина всегда есть! голодный-замёрзший ну и в сторону дальше. Разговаривать не в смысле разбор полётов устраивать. Но игнорировать молча разве можно?

ну, вообще, во всем в жизни идет речь о "хочу". От "хочу кушать" до "хочу любви" через "хочу воооот то пальтишко и диплом информатика". Это очень у Вас общее высказывание. А Вы, значит, своему дитенку запрещали хотеть? Чего вздумал, "ХОЧУ", тоже мне! Нефиг тут хотеть, мама сама решит, что ты хочешь, а чего нет... Так что ли?

лучше не доводить ребенка до истерики, тогда не надо будет на него обижаться.
малышке плохо, она еще не умеет справляться со своими чувствами и эмоциями, откуда она узнает, что мама ее любит несмотря ни на что, а не только когда она примерная милая девочка
(хотя я ТС хорошо понимаю, у меня тоже после детской истерики ступор обычно наступает, и видеть никого не хочется , но ребенок это и так прекрасно понимает, что он сделал что-то не то, без всяких дополнительных обьяснений и игнора)

у меня доча такая гордая. Ей уже 4 скоро, но не дает себя обнимать. Я на пол сажусь и обнимаю ее, а если отталкивает, то говорю "ну ладно, тогда не буду тебя обнимать". Тогда она обычно кричит "нет, обнимать!". А когда она мелкая была, насильно брала на руки, прижимала к себе и говорила "я тебя люблю и не отпущу, пока ты не успокоишься".

Вот именно, что истерика при определенном типе нервной системы может быть вызвана банальным устал/перевозбудился. В возрасте 2ух лет, когда ребенок еще не умеет держать себя в руках, да и речь понимает условно, лучшая возможность избежать истерик - не провоцировать такие ситуации.

я тоже понимаю чувства ТС. В таких ситуациях я говорила (правда, не помню, в 2 года или старше. Старше всё же, конечно) "Знаешь, я тебя очень люблю. НО сейчас я расстроена / в плохорм настроении. Хочу побыть одна. Скоро успокоюсь и тогда поговорим".

100%. Это действительно часто бывает. Я помню, тут кто-то рассказывал страшную историю с племянницей на ярмарке, которая истерила - это тоже из этой области. Однако не всегда истерика вызвана банальным "устал, перевозбудился". Думаю, что внимательная мама довольно быстро учится это различать.

Думаю, что внимательная мама довольно быстро учится это различать.

не думаю, что это так просто. Потому что изначально неизвестно, насколько возбудим этот конкретный ребенок.
У меня со старшим сыном были чудовищные проблемы с истериками, именно в два. Каждый день после сада по полу катался, при каждом уходе с площадки и т.п. На людях держался еще, а с родителями расслаблялся видимо.. После трех они быстро сошли на нет, сами по себе. Так вот я только задним числом, сравнивая его с ним же повзрослевшим поняла, что виной был тип нервной системы такой, чувствительный, в совокупности с ее на тот момент незрелостью. Просто в два года ребенок кричал, а потом, уже воспитанный, держал себя в руках и носил свои переживания в себе.
Младший абсолютно другой, чтобы его довести усталостью и вообще чем-либо до истерики, надо очевидно очень постараться. Нам пока не удалось.

неверное предположение

у нас то же самое. Старший очень возбудимый, истерил не по-детски, бебиком у него были проблемы со сном, в 9-10 месяцев до полутора лет бился головой об стену с размаху. Я как-то видео для врача записала, сейчас когда на это видео попадаю, просматривая видео и фотографии, не понимаю, как я это вообще выдержала тогда. Недавно вот подумала, что он просто очень возбудимый, это до сих пор осталось, он очень тонко чувствует ситуации и очень глубоко переживает.
Я имею в виду, что мама такого ребенка учится понимать, когда он истерит от перевозбуждения, а когда по другим причинам. Я, например, знала, когда сын хотел в туалет, а когда было что-то другое. Объяснить это не могу, это чувство такое. И не всегда возбудимый ребенок орет только от возбуждения. Часто он орет по всем тем же самым, поводам, что и остальные дети.

мама должна быть просто физически рядом, этим она транслирует ребенку: "я с тобой, я тебя люблю, я тебя не отвергаю, я тебя и твои чувства принимаю"

Часто он орет по всем тем же самым, поводам, что и остальные дети.

Да, но возможно быстрее, чем другие дети.
Я просто поделилась опытом именно с истериками в возрасте 2ух лет - он у меня в этой области богатый. И в нашем случае не помогал ни игнор, ни обнимания, ничего. Это надо было просто переждать. А лучше всего, такого ребенка "беречь" от стресса, что конечно не всегда возможно.

ну дык об этом и речь, что это надо пережить. Но при этом то, как мы себя ведем во время истерик, для ребенка важно. Если орем и подзатыльники распределяем - это один месседж. А если обнимаем и говорим "ах, какая жалость, что иначе никак, я тебе так сочувствую и вообще тебя люблю", но при этом искренне, то месседж совсем другой. И дети с одними и теми же запретами и одними и теми же истериками, но совершенно разными подходами родителей вырастут очень разными.
Кстати, лично моя реакция на истерики оччень сильно зависит от моего личного состояния, особо с тех пор, как я снова на работу вышла и день по минутам расписан. Если я сама в стрессе и очень усталая, то реагирую быстрее и "проще". С тех пор, как стала следить за тем, чтобы высыпаться и после стресса приходить в себя (хотя бы минуту посидеть в тишине, глядя в стену), такие любвеобильные спокойные реакции чаще стали.
Так что мамы, следите за уровнем собственного стресса, он ведь и ребенку передается.