У моей двухдетней дочери, кажется, начинается Trotzphase, в последнее время каждый второй выход из дома заканивается истерикой.
Дома я могу эту истерику либо проигнорировать (без зрителей быстро затихает), либо наказать скандалистку (спать отправить, как вариант). А вот на публике это катастрофа, еще и приходиться силой удерживать психующего убегающего ребенка, чтобы не побежал под машины или не потерялся, это приводит к новому витку развития истерики.
Стараемся вернуться побыстрее домой (часто приходится 30 мин тащить на руках орущего и брыкающегося тяжелого ребенка), иногда наказываем пост-фактум, объясняем, но не уверена, что она понимает причинно-следственную связь.
Подскажите, как купировать эти истерики, особенно напублике, что делать?
И еще вопрос, что делать с чувством отторжения ребенка сразу после перенесенного страсса? (После 30-минутного марафона с ней орущей на руках мне некоторое время не хочется, чтобы она лезла ко мне на ручки. я отстраняюсь, говорю «ты кричала, ссорилась с мамой, теперь не приходи к маме», но не уверена, что правильно)

караул, у вас не Trotzphase, а ошибки в воспитании, что же вы будете делать, когда реальная Trotzphase в три года начнется
не наказывайте ее! тем более таким способом. Даже если ребенок провинился, он должен чувствовать, что мама его любит
из-за чего она психует на улице?

Может сначала узнать причину истерик, после будет проще найти выход.

На любую истерику - ноль внимания. Нив коем случае не тянуть насильно, не сжимать, не кричать. Просто ноль, полный игнор и, самое главное, не давать или не делать того, что этой истерикой пытается добиться. У нас тоже такое было. Я считала это ужасным позором. Но потом кто-то мне сказал - не реагируй. Сын в два года устроил истерику в магазине: с криками, валяниями по полу, стучаниями ногами. В общем, по полной программе. Я просто стояла и смотрела. Поверьте - это было не легко. Но я не сдалась и к нему не подошла. Эти пять минут показались мне вечностью. Орал до тех пор, пока силы у него не иссякли. Только когда он стих, я подошла, дала попить водички и сказала: если ты закончил, то мы можем идти. Это была не первая, но последняя истерия.
Еще почитайте каку-нибудь литературу на этот счет. Сама порекомендовать ничего не могу: сын уже взрослый и то, что я читала, уже, наверное, не актуально.

просто жуть...
еще одна мама, у которой нет времени читать книги....

Причина: например, не хочет одеваться, хочет при реально низкой температуре пойти из садика нп детскую площадкк и сидеть там раздетая неподвижно и сортировать камушки. Сидеть одетая не хочет, идти раздетая (двигаться) тоже не хочет, сама холодная, но отказывается из принципа.
Или из сегодняшнего: мы опаздываем на поезд, я объясняю, сейчас возьму тебя на ручки и мы быстро побежим, в отличие от обычных ситуаций, сегодня ребёнок не согласен, всю дорогу гундит, едва оказывантся на земле - пытается вернуться туда, откуда пришли , чтобы с того же места дойти до поезда пешком, не на руках. Периодически бросает на пол своего медведя, я поднимаю, протягиваются ей, не берет, кладу в сумку, она начинает вырывать у меня сумку, достаёт медведя и опять швыряет, на каждой остановке пытается вылезти из вагона и, не переставая, орет

Начните с того, что почитайте Гиппенрейтер. Дада, я знаю, уже задрали этими советами, но все же. Продолжить можете еще одной книжкой, которая мне лично очень помогла справиться с истериками сына, сейчас перейду в другую комнату и напишу Вам.
Наказывать двухлетку нет смысла. Нет, она не понимает Ваших объяснений. Она видит, что Вы сердитесь, и очень переживает, что Вы ее отторгнете (собственно, что Вы и делаете) или перестанете любить. Но в то же время ей необходимо проверить свои границы, понять, что можно, а чего нельзя. Откуда же она знает? Речь у двухлетки еще не очень развита, обучение ведется через опыт (Erleben). Вот она и пробует - что я могу сделать, а чего не могу, где граница, когда мама взорвется?
Проходят через это все мамы, и ношение орущего ребенка, и трясущиеся руки, и еще добавлю конфликты с родственниками по вопросам воспитания - через это прошли практически все.
Из конкретики: берите с собой коляску, чтобы не таскать ребенка на руках.
Не берите ее по возможности туда, где опасно и есть машины (мы, слава богу, этот возраст прошли в парке: там сына и доча и убегали, и орали, и бросались на землю, и оставались на дорожке стоять, пока я шла в стороону дома - все в абсолютной безопасности и в зоне моей видимости).
Показывайте, что Вы ее любите в свободные от скандалов минуты. Опять же, когда ребенок начинает скандалить, попробуйте наплевать на всех, обнимите ее и попытайтесь поговорить.
Попробуйте понять ее и помогите ей понять себя, называйте ее чувства (это Гиппенрейтер): "ты расстроилась, что мы уже уходим домой, а тебе хотелось бы еще поиграть", "ты злишься, потому что пуговица не застегивается", "ты устала и хочешь, чтобы я взяла тебя на ручки" и т.п.
но не уступайте, иначе истерика может стать для ребенка средством достижения цели.
Называйте свои чувства: "ты знаешь, я очень устала от криков, я не люблю шума и не хочу с тобой ссориться", "мне сейчас очень стыдно, что мы с тобой так скандалим, и все на нас смотрят"
Объясняйте свои действия: "ты расстроилась, что надо уже идти спать. Ну подумай сама, ты же во сне растешь. Если ты будешь мало спать, ты совсем не вырастешь. И потом, если ты сейчас не ляжешь спать, ты завтра не выспишься, и нам придется ссориться при сборах в садик" и т.п. Не факт, что двухлетка все это поймет, но пкм. будет видеть, что с ней разговаривают и ее уважают.
Если ребенка выслушать, иногда выясняется, что он прав, тогда это тоже надо признать. "Ах ты кричишь, потому что мы потеряли твою рукавичку (это у нас реальная история была). Какая ты молодец, что заметила! Сейчас мы с тобой пойдем ее поищем вместе, да?"
В общем, Гиппенрейтер Вам в зубы и вперед! И говорите себе (мне это очень помогло с младшей дочей, когда уже был опыт старшего), что это все временно, это все пройдет, это просто фаза развития такая, необходимая ребенку, а от того, как Вы вместе пройдете эту фазу, будет зависеть, какой личностью она станет.

Когда она просто валяется, я спокойно стою и жду, но она уже почти не валяется на земле, а с воплем пытается бежать сломя голову - на дорогу, на рельсы, в лучшем случае-просто куда подальше. Короче,иопасно не удерживать.

По моему опыту, надо просто набраться терпения. Перерастет.

Я предположу, что у вашего ребёнка не было истерик в принципе? Если это так , то это разговор слепого с глухим

истерика - крик о помощи.
что вынес ребёнок из Вашей реакции?

он закончил истерить. НО конфликтная ситуация для него не разрешена. Вы оставляете его один на один с проблемой.

если и последняя (как говорится, не говори гоп, пока не перепрыгнул. И не увидел, куда впрыгнул! добавляет Фоменко и Вам стоит над этим задуматься). Почему он больше не будет истерить? Потому что понял свою ошибку (хи хи) или потому что понял, что маме пофиг, плачь-не плачь?
Гиппенрейтер в помощь

Спасибо, почитаю. Какая именно книга? Вижк есть "Общаться с ребенком. Как?", "Поведение ребенка в руках родителей"

Ещё Курпатов "Счастье вашего ребёнка"

общаться с ребенком как.
И еще Петрановская "если с ребенком трудно". Очень рекомендую. Кроме Гиппенрейтер тоже очень помогла с истериками сына справиться.

М.Монтессори "Дети - другие"

нп.
добавлю. ТС, двухлеток очень хорошо уговорить на что угодно играя и фантазируя. В сети есть короткая статья "волшебные двухлетки", погуглите.

Это правильно. У мамы тоже есть чувства, и пусть малышка учится это понимать. Терпение- вещь хорошая, но иногда надо показывать ребенку обиду и недовольство, иначе, откуда он узнает, что и так бывает?

не выходите никуда, пока она не оденется, как надо. Уговорите, заставьте всеми способами, но пусть оденется. Она мерзнет, поэтому капризничает, и не понимает еще этого. Следите, чтобы хорошо высыпалась, не была голодная, не было холодно или жарко, только тогда гулять. Никогда не торопите ребенка! вы всегда получите протест.
Мне кажется, у вас очень много факторов друг на друга наслаиваются, стресс на стрессе, отсюда и истерики.
вы видимо, много пешком ходите, она устает еще.
На ютубе есть замечательная лекция психолога А. Колмановского " как устроена психика ребенка", идет один час, но она того стоит.
он там подробно обьясняет, почему ребенка нельзя наказывать.Никогда и никак. Даже Гиппенрейтер об этом не пишет.

н
это если ребенок сыт, не устал, и не замерз, истерит из-за какой-нибудь ерунды. Но это не случай тс.
пс. у детей нет силы воли, она у них просто не развита еще. Либо не надо брать ребенка в магазин, либо уж купите ему какую-нибудь мелочь. Предварительно договорившись, что купим что-нибудь ОДНО, что он попросит.

Не буду вам советовать книг, статью дам
Пару дней назад нашла ее и сразу же перешла к практике. Удивительно, но сработало (хотя я и не ожидала, чесно говоря).
http://www.ivanpirog.com/posts/kak-prevratit-isterichku-i-plaksu-v-sholkovogo-re...

Когда речь идет о двухлетках, то истерика - это просто ХОЧУ!!!! ХОЧУ и ВСЕ!!!!! В два года он не остается один на один с проблемой: у него в априори нет проблем, кроме ХОЧУ!!! Хочу красную конфету, а не зеленую. А теперь зеленую не хочу, хочу желтую!!!! Хочу мишку здесь бросить, а теперь вот здесь хочу!!!!

да нет у двухлетки конфликтной ситуации!!!! Попил водички, выбежал на улицу: о, какой автобус большой проехал!!!!!!!!!!!!!!

уже перепрыгнули. Ему 15 и истерик даже подростковых нет. Все понимает со слов, много общаемся.
А вас я не останавливаю: потакайте истерикам, не оставляйте один на один с проблем, обязательно выясняйте с двухлеткой в чем конфликт его противоречий, вечером вдвоем перед сном анализируйте мотивы истерик. И главное, уточните, понял ли он свои ошибки.

из-за ерунды никто никогда не истерит. На поверхности - повод. Он порой кажется ерундовым (Кажется. Нам. Взрослым). Причина (!) скрыта. Над причиной надо работать. И потом, девочки, ну где же посыл "я тебя всё равно люблю! Хоть твоё поведение сейчас и no go?" вот же без чего нельзя!

Вы ребёнка, простите, за дурака держите? без эмоций и проблем? Вы никогда не задумывались ,откуда перепад желаний, что за этим стоит? Вы ещё не перепрыгнули. Перепрыгните, когда на протяжении многих пожилых лет будете уверенно неизменно чувствовать, что ВАС щвоспринимают серьёзно. Не смотря на ваши "хочу писить-хочу пить".
Я не писала, что надо потакать истерикам. Но надо правильно реагировать. И показывать, что что бы ни происходило, вы его любите, пусть сейчас и не выполняете его желание. А не игнорите. Это разные вещи.
И с двухлеткой тоже надо разговаривать, да. Представьте. На его языке, конечно, и в нужном объёме.

ну как бы, да. "Хочу пульт от телевизора", для ребенка может и не ерунда, но тут работать особо не над чем. Нельзя значит нельзя.. нельзя пальцы в розетку совать, нельзя на дорогу выбегать. Тут уж придется поплакать, а мама должна обьяснить и пожалеть, а не отталкивать и обижаться на ребенка.

нее, не скажите. Двухлетка еще не особо может выразить, чего он хочет, а часто и сам не понимает. У нас сына закатывал голодные истерики. Покормишь - и снова золотой мальчик. (я уже писала, я и сама такая - чувства голода не чувствую, а понимаю, что голодная, когда коленки ватные и стервозность зашкаливает). И еще он двухлеткой истерил, когда в туалет хотел. Вот, написала, вспомнила, мы уже и забыли даже. Прямо вот до того, что когда начинал орать, я его сразу в туалет и тащила, а то он писался. Доча больше со сном боролась: тож, берешь орущую девочку на ручки, а она прямо из истерики засыпала и во сне всхлипывала. Это особенно было заметно, когда у них менялись потребности (у них как-то это скачками шло). Да, и от холода тоже они скандалили. А накроешь одеялком - и хороший ребенок, а не маленький монстр. В общем, всякое бывает.
ТУфля совершенно права, что прежде, чем "с психологией" подходить к ребенку, надо разобраться, удовлетворены ли его базовые потребности: накормлен-напоен-тепл-пописал-не устал. Потом базовые потребности в любви - обнять, пошептать на ушко, на ручки взять, может, он испугался чего. А потом уже выспрашивать, что к чему и пытаться понять, чего орет.

Ни в статье ни в комментариях нет ответа,что же делать,если ребёнок не даёт во время истерики себя обнять,а насильно обнимать нельзя?сначала прокричится и только потом разрешает его "любить", обнимать,на ручки взять.

вот именно. И потом, если сказать/показать пульт от телевизора нельзя, а вот на тебе вот эту панельку с кнопочками (старый пульт, например). Или в розетку пальчики никогда нельзя, а вот сюда пожалуйста, пробуй (у кого на что фантазия будет), на дорогу нельзя, а побежали-ка лучше вон до того дерева кто бысьрей, то причина (в данном примере неудовлетворённое любопытство или тяга к движению) в общем-то уходит. Альтернатива есть. И мама показала, что любит. Что ещё надо?
ну а когда и это было невозможно, я брала своего в крепкую обнимку с пола и да, давала проораться, покуда он невменяем. Но руками давала почувствовать - ты не один, ты мой хороший, любимый"

так я о том же и говорю - причина всегда есть! голодный-замёрзший ну и в сторону дальше. Разговаривать не в смысле разбор полётов устраивать. Но игнорировать молча разве можно?

ну, вообще, во всем в жизни идет речь о "хочу". От "хочу кушать" до "хочу любви" через "хочу воооот то пальтишко и диплом информатика". Это очень у Вас общее высказывание. А Вы, значит, своему дитенку запрещали хотеть? Чего вздумал, "ХОЧУ", тоже мне! Нефиг тут хотеть, мама сама решит, что ты хочешь, а чего нет... Так что ли?

лучше не доводить ребенка до истерики, тогда не надо будет на него обижаться.
малышке плохо, она еще не умеет справляться со своими чувствами и эмоциями, откуда она узнает, что мама ее любит несмотря ни на что, а не только когда она примерная милая девочка
(хотя я ТС хорошо понимаю, у меня тоже после детской истерики ступор обычно наступает, и видеть никого не хочется , но ребенок это и так прекрасно понимает, что он сделал что-то не то, без всяких дополнительных обьяснений и игнора)

у меня доча такая гордая. Ей уже 4 скоро, но не дает себя обнимать. Я на пол сажусь и обнимаю ее, а если отталкивает, то говорю "ну ладно, тогда не буду тебя обнимать". Тогда она обычно кричит "нет, обнимать!". А когда она мелкая была, насильно брала на руки, прижимала к себе и говорила "я тебя люблю и не отпущу, пока ты не успокоишься".

Вот именно, что истерика при определенном типе нервной системы может быть вызвана банальным устал/перевозбудился. В возрасте 2ух лет, когда ребенок еще не умеет держать себя в руках, да и речь понимает условно, лучшая возможность избежать истерик - не провоцировать такие ситуации.

я тоже понимаю чувства ТС. В таких ситуациях я говорила (правда, не помню, в 2 года или старше. Старше всё же, конечно) "Знаешь, я тебя очень люблю. НО сейчас я расстроена / в плохорм настроении. Хочу побыть одна. Скоро успокоюсь и тогда поговорим".

100%. Это действительно часто бывает. Я помню, тут кто-то рассказывал страшную историю с племянницей на ярмарке, которая истерила - это тоже из этой области. Однако не всегда истерика вызвана банальным "устал, перевозбудился". Думаю, что внимательная мама довольно быстро учится это различать.

Думаю, что внимательная мама довольно быстро учится это различать.

не думаю, что это так просто. Потому что изначально неизвестно, насколько возбудим этот конкретный ребенок.
У меня со старшим сыном были чудовищные проблемы с истериками, именно в два. Каждый день после сада по полу катался, при каждом уходе с площадки и т.п. На людях держался еще, а с родителями расслаблялся видимо.. После трех они быстро сошли на нет, сами по себе. Так вот я только задним числом, сравнивая его с ним же повзрослевшим поняла, что виной был тип нервной системы такой, чувствительный, в совокупности с ее на тот момент незрелостью. Просто в два года ребенок кричал, а потом, уже воспитанный, держал себя в руках и носил свои переживания в себе.
Младший абсолютно другой, чтобы его довести усталостью и вообще чем-либо до истерики, надо очевидно очень постараться. Нам пока не удалось.

неверное предположение

у нас то же самое. Старший очень возбудимый, истерил не по-детски, бебиком у него были проблемы со сном, в 9-10 месяцев до полутора лет бился головой об стену с размаху. Я как-то видео для врача записала, сейчас когда на это видео попадаю, просматривая видео и фотографии, не понимаю, как я это вообще выдержала тогда. Недавно вот подумала, что он просто очень возбудимый, это до сих пор осталось, он очень тонко чувствует ситуации и очень глубоко переживает.
Я имею в виду, что мама такого ребенка учится понимать, когда он истерит от перевозбуждения, а когда по другим причинам. Я, например, знала, когда сын хотел в туалет, а когда было что-то другое. Объяснить это не могу, это чувство такое. И не всегда возбудимый ребенок орет только от возбуждения. Часто он орет по всем тем же самым, поводам, что и остальные дети.

мама должна быть просто физически рядом, этим она транслирует ребенку: "я с тобой, я тебя люблю, я тебя не отвергаю, я тебя и твои чувства принимаю"

Часто он орет по всем тем же самым, поводам, что и остальные дети.

Да, но возможно быстрее, чем другие дети.
Я просто поделилась опытом именно с истериками в возрасте 2ух лет - он у меня в этой области богатый. И в нашем случае не помогал ни игнор, ни обнимания, ничего. Это надо было просто переждать. А лучше всего, такого ребенка "беречь" от стресса, что конечно не всегда возможно.

ну дык об этом и речь, что это надо пережить. Но при этом то, как мы себя ведем во время истерик, для ребенка важно. Если орем и подзатыльники распределяем - это один месседж. А если обнимаем и говорим "ах, какая жалость, что иначе никак, я тебе так сочувствую и вообще тебя люблю", но при этом искренне, то месседж совсем другой. И дети с одними и теми же запретами и одними и теми же истериками, но совершенно разными подходами родителей вырастут очень разными.
Кстати, лично моя реакция на истерики оччень сильно зависит от моего личного состояния, особо с тех пор, как я снова на работу вышла и день по минутам расписан. Если я сама в стрессе и очень усталая, то реагирую быстрее и "проще". С тех пор, как стала следить за тем, чтобы высыпаться и после стресса приходить в себя (хотя бы минуту посидеть в тишине, глядя в стену), такие любвеобильные спокойные реакции чаще стали.
Так что мамы, следите за уровнем собственного стресса, он ведь и ребенку передается.

про типы нервной системы.Еще есть дети, которые моментально сканируют настроение взрослого, и заражаются тут же отрицательными эмоциями, как вирусом. Если мама раздражена и торопится, ребенок может начать чудИть без особых на то видимых причин.

Если орем и подзатыльники распределяем - это один месседж. А если обнимаем и говорим "ах, какая жалость, что иначе никак, я тебе так сочувствую и вообще тебя люблю", но при этом искренне, то месседж совсем другой. И дети с одними и теми же запретами и одними и теми же истериками, но совершенно разными подходами родителей вырастут очень разными.

возможно. Но "искренне сочувствовать и т.п.", когда истерика без видимой причины и агрессивна, это все же не совсем аутентичная реакция. И я даже не уверена, что это правильный посыл с педагогической точки зрения. Мне кажется, feedback должен быть хоть и адаптированный на уровень отношений "мать-ребенок", но все же адекватный. "Орать или подзатыльники раздавать" я разумеется не предлагаю, но если внутри все кипит, то имхо лучше помолчать или выйти в другую комнату, чем пытаться выдавливать из себя малоубедительные в таком состоянии слова любви.

конечно и такие люди есть, я например плохое настроение близких чувствую буквально физически - свое сразу портится.. Но сын, к счастью, не такой, и истерики у него были вообще на ровном (для меня) месте.

с педагогической может и нет, а с психологической - да. Когда ребенку (да и взрослому) плохо , ему не нужно ничего, кроме сочувствия в этот момент. Любые назидания, комментарии и советы будут излишни, потом позже можно и прояснить ситуацию, если ребенок не совсем маленький.

с педагогической может и нет, а с психологической - да. Когда ребенку (да и взрослому) плохо , ему не нужно ничего, кроме сочувствия в этот момент
равно как и в любой другой момент - назидания, осуждение и вообще негатив никому не нужны.
Но жизнь не такая розовая, и задача родителей в том числе и в том, чтобы ребенка к ней подготовить.

Ну знаешь, деревце готовят к жизни тем, что дают ему опору и заборчик от зайцев и оленей. А потом оно вырастает и в заборчике не нуждается. А если его нагнуть, чтобы знало, что жизнь не сахар, то оно так и вырастет согнутым, если не сломается.

ТС и не доводит.

Прекрасно узнает. Дети намного умнее, чем мы думаем, и считывают все на интуитивном уровне. Я понимаю вашу мысль и разделяю ее, но отказывать матери в праве на эмоции тоже нельзя. Выгорит же, а у нее впереди еще годы счастливого материнства.

Игнор- очень серьезное оружие, лучше его не применять, а вот объяснять чувства и эмоции ребенку надо. Словами.

вот тут на семинаре человек поднимает этот важный вопрос, и психолог на него отвечает
http://www.youtube.com/watch?v=vBASKRH8yjc
смотреть с 1час 24 минуты. О сочувствии, порицании и наказаниях они там начинают говорить гораздо раньше, с 40. минуты. А сам семинар очень длинный, не только о детях.

Отправлять спать - очень сомнительное наказание. Мне кажется, если ребенок устал и капризничает то можно ведь просто уложить спать, не называя это наказанием.
Игнорирование тоже - ничему хорошему не учит, а хуже делает.

Я принимаю вашу критику. Хотела бы вас попросить в дополнение к критикн подсказать мне альтернативную линию поведения

Зачем утрировать ? Речь не про нагнуть, а про естественные сигналы в мягкой форме.
У каждого свои представления и свой опыт. Я считаю, что наигранные позитивные реакции на нежелательное поведение со стороны взрослых не полезны, а вредны для здорового становления личности.

вы не могли бы привести пример, в каком случае искренняя негативная реакция на истерику или проступок ребенка принесет пользу?

Вообще-то речь шла о том, что неестественная реакция приносит вред - потому что либо вносит в сознание детей путаницу (многие дети чувствуют неестественность, но не могут понять ее причины), либо создает искаженную картину окружающего мира.
Адекватная же приносит пользу хотя бы тем, что позволяет ребенку сориентироваться, какое поведение действительно является допустимым, а какое нет. И тем, что к эмоциям родителей/близких есть доверие.
Опять же, это мое мнение. У каждого свои представления не только о том, каким должен быть процесс, но и об "удачности" тех или иных результатов воспитания.

Я вот тоже задумалась, как донести до ребенка нежелательность такого поведения, если на истерику реагировать объятиями.

ппкс - подпишусь, ибо все на своем опыте. Единственное, "адекватная" реакция- это для святых. Когда ребенок бьется в истериках например полгода - реакция только у полена может быть адекватной. Да и в данном подконтексте, "адекватной" считается неадекватная реакция- истерика у родителя. Но это вполне адекватно ввиду ситуации. Неадекватной будет реакция родителя, сидящего с блаженной улыбкой на лице, пока дитятя в истерике выносит двери ногами.

. Да и в данном подконтексте, "адекватной" считается неадекватная реакция- истерика у родителя.
не у меня. Я считаю адекватным показывать свое неудовольствие в случае агрессивных истерик. Естественно, с учетом того, что речь о маленьком ребенке, который тоже страдает от своей истерики - т.е. без ора и наказаний. А вот блаженную улыбку и обнимания считаю в этих случаях реакцией неадекватной.

тогда ты святая. Или у тебя неразвита часть мозга - амигдала, и тогда спокойствие в перманентно повторяющихся стрессовых ситуациях возможно будет объяснить научным способом.

Что-то я потеряла нить.. С каких пор умение держать себя в руках для взрослого человека - признак святости или недоразвития мозга ?

Это зависит от причины, которая вызвала истерику у ребенка. Устал, скучно, хочет внимания...
Хотя конечно понятно, что родители часто сами так устают, что разбираться сил просто нет.

не мозга, а части мозга - амигдалы.
И что значит держать себя в руках? Ну для меня да, это признак святости (суперчеловек) и абсолютной крепости духа и психики, если ребенок месяцы напролетбьется в истериках и взрослый испытывает ровные реакции и совсем не расстраивается и не устает,(если не спит также и ночи напролет от истерик) и всегда доброжелателен в любой ситуации.

???
Естественно, любой нормальный человек от такого устает и расстраивается. Но взрослые люди в норме все же в состоянии так или иначе контролировать форму выражения своих эмоций. "Так или иначе" потому, что убедительно сочувствовать или говорить о любви в такой момент лично у меня например вряд ли получилось бы.

Месяцы? У меня старший ребёнок два года бился в истериках раза два в неделю минимум, иногда каждый день. Ничего, закаляем волю, на то мы и родители. Но расстраивалась и уставала я, конечно, страшно. Иногда прямо руки опускались. Пережили как-то, слава богу.

я еще раз повторюсь, я могу оставаться спокойной только тогда, когда я сама в уравновешенном состоянии. В остальных ситуациях я тоже срываюсь.
Мне еще понравилась фраза, недавно слышала: "для ребенка это такая Selbstwirksamkeit увидеть, что он может довести взрослого человека до крика и истерики". Часто это вспоминаю. Думаю, что пусть доказывает свою Selbstwirksamkeit другими способами, а это не способ. Очень меня это успокаивает.
А вообще, есть, конечно, разница, показывать неудовольствием способом выражения мысли, которую я постаралась понять, или показывать неудовольствие самого факта того, что ребенок может чего-то хотеть, да еще, возможно, и не того, чего хочу я.

вот одно из таких альтернативных вашему представлений, о том какой должна быть естественная реакция на детские проступки (из ссылки в посте 48)
"<...>Очень важно быть для ребенка прозрачным, действительно честным, и т.д.
Но надо понимать разницу между искренностью и несдержанностью. <...>
Конечно, лучше ребенку признаваться, в том, что я расстроен, я обижен и т.д., это лучше, чем все это испытывать, и ничего про это не говорить. Но ребенок, который с этим достаточно часто сталкивается, чувствует себя гораздо более угнетенным и плохим, чем ребенок, который с этим не сталкивается. Но не потому что я это скрываю и сдерживаю, а потому что это не так. Если меня детские обстоятельства и их проявления расстраивают и угнетают - это некоторая моя проблема. Мне наверное все равно правильно этого не скрывать, ребенок это все равно заметит, но мне надо это правильно озвучить, именно как свою проблему. Можно совершенно по разному признаться ребенку в своем расстройстве.
<...дальше следует пример из жизни>
Есть масса разных чувств: гнев, раздражение, зависть, одиночество и т.д. НО под ними, как правило лежит одно фундаментально общее негативное чувство - это страх, базовое чувство. Все остальные, как правило - разновидности страха, это страх в разных конкретных сюжетах по разным конкретным поводам. Но есть два совершенно разных видов страха, это страх за себя и страх за другого, кто бы этот другой ни был, ребенок, знакомый, незнакомый... Эти разные чувства, они переживаются по-разному, и внешне проявляются по разному. Страх за другого - это сочувствие, когда ты боишься за него, не за себя. Это переживается как сочувствие и проявляется, как сочувствие. А страх за себя - это ощущение угрозы, поэтому это переживается в виде протеста, и проявляется в виде протеста, защиты и отражения. И вот эта драматичная и очень травматичная для детей подмена существует, когда мы их ругая, говорим: " Я же о тебе, дураке забочусь!". Это не правда, это чисто фактическая неправда, и дети это чувствуют, независимо от возраста и пола.
Мы имеем право на страх за себя, это совершенно нормальное живое чувство, в любой ситуации, в родительской или во взрослой, но только надо называть вещи своими именами.<...>"

о блаженной улыбке и обнимания тут вроде никто и не говорил.

Простите, я не понимаю, зачем Вы меня куда-то отправляете за ответами ? У меня нет ни проблем, ни вопросов.

ребенку самому эти истерики не в радость. Настоящая истерика (не каприз) - это взрыв, который ребенок контролировать не может. Тут не надо вообще ничего объяснять. имхо.
Если меня, взрослого человека накрыло так, что я рыдаю, мне плохо (не важно по какой причине), то куда я пошлю того, кто мне в этот момент станет объяснять нежелательность моих слез, и моего такого поведения?

ок, исправлю текст.

Я в этом несколько сомневаюсь - иначе, почему дома, где у меня больше пространства для маневров и способов реагирования (ну хотя бы спокойно подождать 5 минут или выйти в другую комнату), ребенок истерики практически не закатывает, 9 истерик из 10 происходят все дома?

Вы сомневаетесь, что двухлетний ребёнок не может контролировать свои эмоции? Да двухлетние дети в массе даже свои дела в памперсы не могут контролировать, а вы предъявляете такие требования к контролю эмоций, которые не каждому взрослому по плечу. Что тогда, по вашему мнению, ребёнок это вам назло делает? Чтобы над мамой поиздеваться?

ну надо ведь знать причины. Из того что вы выше писали, было понятно, что ребенок в первом случае замерз, во тором, его торопили.
у меня тут несколько теорий, но это только мои фантазии. Как там оно у вас на самом деле, знаете только вы.
- ребенку плохо почему-то на улице (холодно, голодный, не выспался). Дома меньше раздражителей, все знакомо, всегда можно отдохнуть, попить или поесть.
или если все в порядке
- ребенок чувствует ваш страх. Вы боитесь этих истерик, и она манипулирует
- ребенок уже привык истерить. (Я наблюдаю за своим сыном, он может устраивать скандалы часто в одних и тех же местах или ситуациях. Причем,первые пару раз истерика бывает спровоцирована действительными причинами, а потом уже просто по привычке. Тогда я просто избегаю некоторое время тех мест, или стараюсь всеми силами отвлечь.)

Надо сказать, я тоже сомневаюсь. Конечно, истерики не "назло" и "поиздеваться", но на собственном опыте могу сказать, что дети даже в состоянии перед срывом дифференцируют, где они и с кем. Например, сын никогда не устраивал истерики при свидетелях. То есть они были преимущественно дома, а если на улице, то тогда, когда (пкм изначально) рядом не было других людей. В саду с воспитателями - вообще никогда, с ними он держался образцово-показательно. То есть отсутствие посторонних людей в непосредственной близости совершенно точно играло определенную роль.

У нас это роли совершенно не играло, к сожалению или к счастью, не знаю даже. Если ребёнок устал, голодный или недомогал, то любая мелочь, что-то против желания детки, могла спровоцировать скандал. Дома это или на людях, при свидетелях или без них, все равно. И сделать ничего было нельзя, потому что в состоянии истерики ребёнок уже просто ни на что не реагировал, в руки не давался и орал диким голосом час-полтора. Как вспомню, так вздрогну. В 3,5 года прошло. Сейчас иногда упрямится, сердится, кричит на меня, плачет, но успокаивается через пару минут.

В состоянии истерики конечно, там уже все равно. Но вот сам прорыв накипевшего перенапряжения пкм в нашем случае обычно явно дожидался своего момента, когда можно было позволить себе расслабиться. Конечно, это скорее на бессознательном уровне происходило. От меня истериками ничего не добиться.

потому что он чужих людей опасается, а вам доверяет, и может при вас расслабиться. Это, говорят, хороший признак))

Воспитатели тоже всегда говорили, что лучше так, чем наоборот. По мне, так лучше вообще без. Тот год с лишним по несколько истерик каждый день стоил мне очень много сил и нервов.

А дети бывают без истерик? Я сейчас с ужасом жду, во что превратится младенец в полтора года. Старший был до полутора лет золотым ребёнком, а потом как подменили. Малыш в 10 месяцев тоже пока весь из себя зайчик.

Да, бывают точно, например мой младший. То есть закапризничать он тоже может, но истерики не было ни разу.