У моей двухдетней дочери, кажется, начинается Trotzphase, в последнее время каждый второй выход из дома заканивается истерикой.
Дома я могу эту истерику либо проигнорировать (без зрителей быстро затихает), либо наказать скандалистку (спать отправить, как вариант). А вот на публике это катастрофа, еще и приходиться силой удерживать психующего убегающего ребенка, чтобы не побежал под машины или не потерялся, это приводит к новому витку развития истерики.
Стараемся вернуться побыстрее домой (часто приходится 30 мин тащить на руках орущего и брыкающегося тяжелого ребенка), иногда наказываем пост-фактум, объясняем, но не уверена, что она понимает причинно-следственную связь.
Подскажите, как купировать эти истерики, особенно напублике, что делать?
И еще вопрос, что делать с чувством отторжения ребенка сразу после перенесенного страсса? (После 30-минутного марафона с ней орущей на руках мне некоторое время не хочется, чтобы она лезла ко мне на ручки. я отстраняюсь, говорю «ты кричала, ссорилась с мамой, теперь не приходи к маме», но не уверена, что правильно)

караул, у вас не Trotzphase, а ошибки в воспитании, что же вы будете делать, когда реальная Trotzphase в три года начнется
не наказывайте ее! тем более таким способом. Даже если ребенок провинился, он должен чувствовать, что мама его любит
из-за чего она психует на улице?

Может сначала узнать причину истерик, после будет проще найти выход.

На любую истерику - ноль внимания. Нив коем случае не тянуть насильно, не сжимать, не кричать. Просто ноль, полный игнор и, самое главное, не давать или не делать того, что этой истерикой пытается добиться. У нас тоже такое было. Я считала это ужасным позором. Но потом кто-то мне сказал - не реагируй. Сын в два года устроил истерику в магазине: с криками, валяниями по полу, стучаниями ногами. В общем, по полной программе. Я просто стояла и смотрела. Поверьте - это было не легко. Но я не сдалась и к нему не подошла. Эти пять минут показались мне вечностью. Орал до тех пор, пока силы у него не иссякли. Только когда он стих, я подошла, дала попить водички и сказала: если ты закончил, то мы можем идти. Это была не первая, но последняя истерия.
Еще почитайте каку-нибудь литературу на этот счет. Сама порекомендовать ничего не могу: сын уже взрослый и то, что я читала, уже, наверное, не актуально.

просто жуть...
еще одна мама, у которой нет времени читать книги....

Причина: например, не хочет одеваться, хочет при реально низкой температуре пойти из садика нп детскую площадкк и сидеть там раздетая неподвижно и сортировать камушки. Сидеть одетая не хочет, идти раздетая (двигаться) тоже не хочет, сама холодная, но отказывается из принципа.
Или из сегодняшнего: мы опаздываем на поезд, я объясняю, сейчас возьму тебя на ручки и мы быстро побежим, в отличие от обычных ситуаций, сегодня ребёнок не согласен, всю дорогу гундит, едва оказывантся на земле - пытается вернуться туда, откуда пришли , чтобы с того же места дойти до поезда пешком, не на руках. Периодически бросает на пол своего медведя, я поднимаю, протягиваются ей, не берет, кладу в сумку, она начинает вырывать у меня сумку, достаёт медведя и опять швыряет, на каждой остановке пытается вылезти из вагона и, не переставая, орет

Начните с того, что почитайте Гиппенрейтер. Дада, я знаю, уже задрали этими советами, но все же. Продолжить можете еще одной книжкой, которая мне лично очень помогла справиться с истериками сына, сейчас перейду в другую комнату и напишу Вам.
Наказывать двухлетку нет смысла. Нет, она не понимает Ваших объяснений. Она видит, что Вы сердитесь, и очень переживает, что Вы ее отторгнете (собственно, что Вы и делаете) или перестанете любить. Но в то же время ей необходимо проверить свои границы, понять, что можно, а чего нельзя. Откуда же она знает? Речь у двухлетки еще не очень развита, обучение ведется через опыт (Erleben). Вот она и пробует - что я могу сделать, а чего не могу, где граница, когда мама взорвется?
Проходят через это все мамы, и ношение орущего ребенка, и трясущиеся руки, и еще добавлю конфликты с родственниками по вопросам воспитания - через это прошли практически все.
Из конкретики: берите с собой коляску, чтобы не таскать ребенка на руках.
Не берите ее по возможности туда, где опасно и есть машины (мы, слава богу, этот возраст прошли в парке: там сына и доча и убегали, и орали, и бросались на землю, и оставались на дорожке стоять, пока я шла в стороону дома - все в абсолютной безопасности и в зоне моей видимости).
Показывайте, что Вы ее любите в свободные от скандалов минуты. Опять же, когда ребенок начинает скандалить, попробуйте наплевать на всех, обнимите ее и попытайтесь поговорить.
Попробуйте понять ее и помогите ей понять себя, называйте ее чувства (это Гиппенрейтер): "ты расстроилась, что мы уже уходим домой, а тебе хотелось бы еще поиграть", "ты злишься, потому что пуговица не застегивается", "ты устала и хочешь, чтобы я взяла тебя на ручки" и т.п.
но не уступайте, иначе истерика может стать для ребенка средством достижения цели.
Называйте свои чувства: "ты знаешь, я очень устала от криков, я не люблю шума и не хочу с тобой ссориться", "мне сейчас очень стыдно, что мы с тобой так скандалим, и все на нас смотрят"
Объясняйте свои действия: "ты расстроилась, что надо уже идти спать. Ну подумай сама, ты же во сне растешь. Если ты будешь мало спать, ты совсем не вырастешь. И потом, если ты сейчас не ляжешь спать, ты завтра не выспишься, и нам придется ссориться при сборах в садик" и т.п. Не факт, что двухлетка все это поймет, но пкм. будет видеть, что с ней разговаривают и ее уважают.
Если ребенка выслушать, иногда выясняется, что он прав, тогда это тоже надо признать. "Ах ты кричишь, потому что мы потеряли твою рукавичку (это у нас реальная история была). Какая ты молодец, что заметила! Сейчас мы с тобой пойдем ее поищем вместе, да?"
В общем, Гиппенрейтер Вам в зубы и вперед! И говорите себе (мне это очень помогло с младшей дочей, когда уже был опыт старшего), что это все временно, это все пройдет, это просто фаза развития такая, необходимая ребенку, а от того, как Вы вместе пройдете эту фазу, будет зависеть, какой личностью она станет.

Когда она просто валяется, я спокойно стою и жду, но она уже почти не валяется на земле, а с воплем пытается бежать сломя голову - на дорогу, на рельсы, в лучшем случае-просто куда подальше. Короче,иопасно не удерживать.

По моему опыту, надо просто набраться терпения. Перерастет.

Я предположу, что у вашего ребёнка не было истерик в принципе? Если это так , то это разговор слепого с глухим

истерика - крик о помощи.
что вынес ребёнок из Вашей реакции?

он закончил истерить. НО конфликтная ситуация для него не разрешена. Вы оставляете его один на один с проблемой.

если и последняя (как говорится, не говори гоп, пока не перепрыгнул. И не увидел, куда впрыгнул! добавляет Фоменко и Вам стоит над этим задуматься). Почему он больше не будет истерить? Потому что понял свою ошибку (хи хи) или потому что понял, что маме пофиг, плачь-не плачь?
Гиппенрейтер в помощь

Спасибо, почитаю. Какая именно книга? Вижк есть "Общаться с ребенком. Как?", "Поведение ребенка в руках родителей"

Ещё Курпатов "Счастье вашего ребёнка"

общаться с ребенком как.
И еще Петрановская "если с ребенком трудно". Очень рекомендую. Кроме Гиппенрейтер тоже очень помогла с истериками сына справиться.

М.Монтессори "Дети - другие"

нп.
добавлю. ТС, двухлеток очень хорошо уговорить на что угодно играя и фантазируя. В сети есть короткая статья "волшебные двухлетки", погуглите.

Это правильно. У мамы тоже есть чувства, и пусть малышка учится это понимать. Терпение- вещь хорошая, но иногда надо показывать ребенку обиду и недовольство, иначе, откуда он узнает, что и так бывает?

не выходите никуда, пока она не оденется, как надо. Уговорите, заставьте всеми способами, но пусть оденется. Она мерзнет, поэтому капризничает, и не понимает еще этого. Следите, чтобы хорошо высыпалась, не была голодная, не было холодно или жарко, только тогда гулять. Никогда не торопите ребенка! вы всегда получите протест.
Мне кажется, у вас очень много факторов друг на друга наслаиваются, стресс на стрессе, отсюда и истерики.
вы видимо, много пешком ходите, она устает еще.
На ютубе есть замечательная лекция психолога А. Колмановского " как устроена психика ребенка", идет один час, но она того стоит.
он там подробно обьясняет, почему ребенка нельзя наказывать.Никогда и никак. Даже Гиппенрейтер об этом не пишет.

н
это если ребенок сыт, не устал, и не замерз, истерит из-за какой-нибудь ерунды. Но это не случай тс.
пс. у детей нет силы воли, она у них просто не развита еще. Либо не надо брать ребенка в магазин, либо уж купите ему какую-нибудь мелочь. Предварительно договорившись, что купим что-нибудь ОДНО, что он попросит.

Не буду вам советовать книг, статью дам
Пару дней назад нашла ее и сразу же перешла к практике. Удивительно, но сработало (хотя я и не ожидала, чесно говоря).
http://www.ivanpirog.com/posts/kak-prevratit-isterichku-i-plaksu-v-sholkovogo-re...