История моя началась 20 лет назад ,когда я окончил школу и уехал совсем мальчишкой из дому из за скандалов не понимания и бедного положения,в котором осталась мать,отец .который переодически появлялся из деревни и старший брат. Сначала бороздил просторы по России , пытаясь как то прокормить себя в лихие 90ые,спасаясь от голода,тюрьмы и смерти . Потом судьба занесла меня в начале 2000х в Германию к другу детства,который приютил меня на некоторое время по гостевой визе .Потом пройденные огонь,вода и медные трубы уже в Германии,учеба, женитьба на немке,дети , поиск работы,и вот я довольно таки взрослый , плотно стоящий на ногах,прошедший через многие неприятности , без чьей либо помощи получаю известия от брата о том что родители старые и больные и им нужна помощь. Выслав 1000 евро родителям и брату на машину 1500 евро снова давление со стороны родственников насчет финансовой помощи.
Как вы поступили бы с моей стороны? Я понимаю что я чем то обязан им, и родных не выбирают но внутри у меня боль .
К слову,я бывал 2-3 раза за эти 20 лет в России,привозил подарки и деньги родным . Также держу связь с ними по интернету . Но мы абсолютно чужие внутри души ,и мои дети их не видели и не были в России и не знают что у них есть еще одна бабушка и один дедушка и дядя.

Я бы сменила телефон и перестала бы общаться.
Если будут лезть, то послала бы в эротическое путешествие.

Благодаря тому ,что они такие вы сегодня такой .Боль отчего?

Обязанность родителя- это устроить своего ребёнка в жизни, дать ему изначальный капитал и прочее.... А здесь нифига не было. Гнать таких родителей в шею и брата туда же.

помогайте так,как считаете нужным.
пусть Вас не мвчает совесть,что Вы должны и тп.
Вы взрослый состоявшийся человек,в жизни не всегда бввает так,как хочется.

да хоть 100 лет спустя!
это ваши родители, а родителей, как известно, не выбирают
не понимаю, что вас смущает?
в конце концов ,они вас выкормили и родили, а не утопили в канализации или не подбросили на порог детского дома и помогать вы должны, когда вы станете старым, вы это поймете и много раз пожалеете, что не помогали. помогайте посильно, мой муж, например, не в очень хороших отношениях с матерью, много лет не виделись также и она давно лежит и ухаживает за ней сестра, но мой муж все равно, всегда помогает, каждый месяц мы высылаем когда 200, когда 300 евро. Мой муж всегда говорит :"делай, что должен и будь, что будет" и это самое верное решение

На вашем месте я бы определил сумму ,которая не подрывала бы бюджет моей семьи и не ущемляла бы интересы моих близких,озвучил эту сумму родителям и отправлял бы эти деньги или прочие материальные ценности.
Помогал бы только родителям,а не покупать машины братьям,братья пусть сами булками шевелят.

мне тоже самое это постоянно говорил отец ,добавляя что он меня родил с двумя ногами,руками и головой,и я должен уже этому быть рад.

Родителей бы поддержала в силу своих возможностей. Других родственников метлой погнала.

сколько было лет,когда Вы уехали?

мне было 17 лет, когда я уехал, но обеспечивать я начал себя еще раньше,копив деньги на учебу и одежду.
сейчас моему пасынку почти столько же.

Вы помогаете только родителям или всем по очереди,брату,сестрам,теткам и тд?
помгафте столько,сколько считаете нужным,не отрывая от своих детей,из серии посл,копейку.

Я бы помогала из-за жалости (если они в ситуации, что прям так сильно помощь нужна). Но, как уже написали выше, только родителям, а не другим родственникам.
А жалеть о том, что и как было, не стОит. Ничего не изменить.

Фигею дорогая редакция
Надеюсь ваши дети с вами тоже так поступят..
Хотя если гниль в душе то вам это будет по барабану

деньги давал только брату и родителям.
остальным подарки,вещи новые.
я работаю один в семье,получаю хорошо,но у меня также жена безработная (так как дети маленькие ), трое детей, из них двое общих , и один от жены первого брака,которого я содержу. Несколько кредитов,две машины и также недвижимость в кредит невыплаченная. В конце месяца остается мало. НО есть диспо минус 10.000 евро,из которых я посылал деньги родным.

его дети поступят с ним также, как он с ними поступает
если он своих детей любит, заботится о них сейчас и о их "завтра", даёт им возможность учиться и расти, не думая о том, где взять деньги на проптание и одежду, учит их всему и поддерживает, то и они с ним будут себя так же вести, когда ему понадобится помощь
не понимаю этого идиотизма про то, что родители "априори" святые, могу пачками примеры приводить, когда родителям их дети нафиг не нужны. раз дети родителям не нужны, так и грех потом родителям с ненужных детей что-то требовать.

очень надеюсь,что в Ваш адрес не летят слова неблагодарности и тп.
а совесть,чего гложет?

Вы как то сами их прикормили, а теперь не знаете что делать,
родители это конечно исключение,
сыновий долг надо отдавать, а братьям, сватам и кузенам скажите волшебное слово: "Нет".

в принципе, потоки помощи должны течь от старшего поколения к младшему. От родителей к детям, а никак не наоборот. Родители должны детям, а дети родителям не должны. Родители свой долг перед Вами не выполнили до конца, а у Вас и вовсе никакого долга перед ними нет.
Поэтому помогать Вы можете исключительно в виде добровольных пожертвований. Хотите - жертвуйте сирийским беженцам, а хотите - своим родителям. Это Ваше решение, равно, как и количество помощи.
Хочу напомнить интересный эффект, что чем чаще и большими суммами Вы помогаете, тем больше от Вас будут ожидать. Поможете три раза через раз по 50 евро - будете помощник. Дадите один раз 1000 евро, а потом только 100 - будете сволочь.

Так легко пожеланиями разбрасываетесь.

Фигей.

Т.е.ты тол,ко что дала добро на посыл родителям. А хуле, всё равно никакой обратки не будет... Так зачем горбатиться? Чтобы рабби хорошо сказал?
Я бы не стала за три слова жизнь гробить....

Родителей не выбирают,тут уже правильно сказали.У Вас же просит брат,а не родители, так ведь?А для чего деньги, и много ли просит, он Вам говорил? У Вас у самого диспо в минус 10 000.

я твой посыл не поняла.
Рожать детей было мое решение. Оно всяко-разно мотивировалось, но дети в этом решении не участвовали, поэтому от них за это чего-то требовать странно.
Естественно я их воспитываю с приглядкой на то, чтобы в будущем "стакан воды поднесли", но ведь это мои личные инвестиции. Если я их так воспитаю, что у них будет стоять вопрос, поднести этот долбанный стакан или нет, значит, я эту инвестицию просрала. Инвестировать надо с умом, так, чтобы потом отдача была. Если отдачи нет, то требовать ее с надрывом душевным и рубашки на груди бесполезно. Ребенок изначально тебе ничего не должен. А ты ребенку таки должен, т.к. это ты принял решение его рожать. Об чем тебя, кстати, не просили (ну, в твоем случае пкм ребенок не просил).

Иногда у меня в душе кипит обида,на то,что когда мне нужна была помощь ,я ее не мог получить от родных,хотябы даже просто совет. Со временем я стал холодным,расчетливым человеком,точнее меня жизнь вынудила стать таким,но где то в глубине души я понимаю что ,нельзя забывать о родственниках,ведь мне Германия дала то,что им не дала Россия.
у меня растет пасынок,который совсем еще ребенок, ему 15 лет ,
и он в том возрасте , когда мне долбили мои родители, иди сам зарабатывай и содержи себя сам и помогай нам,так как ты не инвалид,благодаря нам и уже взрослый.
У меня иногда проскальзывает то ,что пасынок уже в том возрасте,когда я вел самостоятельную жизнь от родителей. Но где то в глубине души я понимаю,что он еще ребенок и здесь совсем другая жизнь,чем у меня и у моих родителей была раньше.

Ну родителей-то не выбирают. В свое время они тоже потратились и морально и материально - ну там штанишки, сандалики, колясочка. Усердствовать тоже не следует. На ДР и НГ как помощь к пенсии. А если 1000 дал, конечно, они теперь думают, что сын миллионер.
А братьям и прочим родсвтенникам такие суммы дарить совешенно излишне.

А если не было у родителей начального капитала? И как устроить ребёнка, если он уехал?Как это не было? его что, в роддоме бросили? Выростили и выкормили. Ну брату он, допустим, ничего не должен, но как это гнать родителей в шею?

тоже бы так сделала, добавлю если родители действительно нуждаются.

Так пускай родители идут и зарабатывают.

О как! Ещё и должен остался...

Почему Вы решили, что это случай ТС?
Он пишет: "я окончил школу и уехал совсем мальчишкой из дому из за скандалов не понимания и бедного положения,в котором осталась мать,отец .который переодически появлялся из деревни"
Частое явление - нет взаимопонимания с родителями в 17 лет. ТС уехал сам. Родители уже тогда были бедными. Где видно, что им ТС был не нужен?
О святости никто не говорит.

ну ты же не бойсь перед ними понтовался,
типа какой я стал, зашибись, тачки, хата, семья, германия, крутой хлопец!
А теперь попустись малёха и расскажи им правду, что куча кредитов, на конто -минус 10 штук,
а тебе ещё 3 детей, безработную жену и себя кормить.

Отец нас с братом пытался с 12ти лет устроить в суворовское училище,так как нас там бы кормили и одевали за гос. счет,мать была не против.

Во-во, и ещё денег попроси у брата и родителей, чтобы минус на конто ликвидировать.

Так они старики, боячек, наверное, воз, с той медициной. Как они заработать могут? Побираться?

Во- во , знакомая история.
Моего первого мужа мать и отец спихнули на военку, чтобы кормили и одевали за гос. счёт. Ещё научали найти богатую девку , чтобы ПОМОГАЛА ИМ и всей родне. Единственный он у них был.

слово понты мне не известно,жизнь так научила,быть скрытным , никому ничего не говорить и делать все самому,и не надеяться ни накого.
Слухи о том ,что в Германии с неба все падает давно витают в облаках над просторами России.
кредиты это нормальная практика для работающего человека в Германии,так как я заехал в Гермнанию с 10 евро на кармане,а у моей супруги родители на грундзихерунге.

Хорошо рассуждать -дети ничего не должны -будучи атеистом и сидя в сытой Германии.А если дети просто любят родителей и не по заповедям " почитают отца и мать",а по совести.Вот не дает совесть потратить деньги на райзе вместо операции матери.Нет,не должны-пусть корячатся на мизерные пенсии-рожать не просили-так ?Не осуждаю-удивляюсь.Сравнили беженцев и родителей...Да -немцы могут жертвовать сирийцам,когда их родители своими взносами обеспечили себе приличный хайм- хотя и дети Должны бывают приплачивать.Да и в России есть практика принудительного содержания родителей-алименты.А вы говорите -не должны-это к слову о добровольных пожертвованиях.

так алименты на родителей, а если взять со взрослого ребёнка нечего? Вот если минус на Конто 10.000 ойро.

А Вы не хотели?
Вы же говорите - жили в бедности, отец искал выход. И кстати - устроить Вас в жизни (как сказали выше). Ну вот видимо такой он человек, ничего лучше не смог придумать.
А в Германии на детей киндергельд платят - для семьи подспорье. А на Родине не давали детских денег.
Скажите, почему отец и мать в бедности жили? У отца возможностей не было, желания, удачи. Может он пил?
Я не говорю о том, что у Вас сыновий долг. Вы сами на свет не просились, Вас не спросили (как и всех нас) - рожать нас или нет.
Но по-человечески? Сможете Вы своих собственных родителей просто послать и забыть об их существовании?
Я не говорю - тысячами евро одаривать. Сумма, как тут уже сказали должна быть посильной и хорошо бы как то выяснить, насколько они нуждаются.

Ну если родители хотели СВОЕГО РОДНОГО ребёнка спихнуть в 12 лет на военку, то понятное дело , какие они зверюги!
Лично я хорошо понимаю ОБИДУ автора темы.

Красиво жить не запретишь.
Приоритеты ведь не на камне высечены-гибкие.Всегда важнее всего здоровье всех близких.Образование детей.А потом по остаточному принципу -машина ,как транспорт,а не как статусной атрибут.Отдых-как отдых от и для работы,а не для инстаграма.ИМХО.Что посеяли-то и пожинают.

ну про обиду понятно,Вам хотелось другого,но бедность,куда от нее деваться то было?
Вы с родителями потом говтрили,о своих недовольствах разговаривали,грубо говоря по душам?
или до сих пор все в себе держите?
может они вообще не в курсе Вашего непонимания и считают неблагодарным сыном?

Зверюги?А я думаю наоборот- хотели дать специальность,карьеру-что б не был нищим ,как они.

В моём понимании зверюги. У меня первый муж военный был и я знаю, как это трудно. Мне его жалко было.

Помогайте, но разумно - брат вообще может идти лесом, с чего вы ему вдруг на машину дали, может ещё увеличение груди его жене оплатите?! А родителям выделите необременяющую ваш бюджет сумму и помогайте. Вы видимо хотели круто выглядеть перед роднёй, вот и разошлись не по бюджету, теперь они думают, что вы в состоянии тыщами им постоянно давать на любую прихоть... Озвучьте им реальное положение вещей и реальные возможности.

родители родились во время войны в голодное время ,в больших семьях,и у отца и у матери по 5 гешвистер,и они сами ничего не получили от своих родителей.Так как воровать не умели,то жили бедно,спиртного ни капли не было никогда в семье. Не были приученны содержать себя и не смогли содержать нас, помню из детства только голодные годы перестройки , пустые прилавки, потом распад Союза,потеря копеечных сбережений,дефицит,и помню велосипед друга,( который меня приютил намного позже на пару дней) , который ему прислали из Германии,вот тогда в 4м классе я и пошел изучать немецкий усердно в школе,потом ФРГФ в Уни Чтобы в Германию уехать и купить себе такой же.
Немного лирики ,если честно то всего не описать,можно не одну книгу даже напечатать.

+1

То есть все родители мальчиков-суворовцев - зверюги?
А ещё существовали спортивные школы - интернаты, где с детства готовили профи-спортсменов.
И тоже там и одежду выдавали, и кормили, и на сборы ездили. Родители этих детей тоже зверюги?

В моём понимании да. Если бы у меня был ребёнок , то я бы не отдала его на военку.

Вы ничего не должны своим родителям, как говорит мой сын "ты меня родила, ты на это подписалась", это я ему должна сейчас до того момента как он станет совершеннолетним в одностороннем порядке. Но вам же не спокойно! Правильно пишут, выделите небольшой процент из вашего бюджета, который не будет обременять семью ,и отдавайте родителям.

система была зверской.
Помню брата ,поступившего все таки в Суворовское , кажется в 7ом классе,и приехавшего домой с поломанным носом погостить,так принимали их там старшие ребята.

очень вас понимаю. меня бросили в 8 лет. не было ни детства, ни юношества нормального, сплошь тяжелая борьба за выживание. много лет не интересовались мной и даже не искали. меня это больше всего поражало, неужели не интересно хотя бы, жив ли ребенок? зато когда более-менее встала на ноги, откуда ни возьмись начали рисоваться и ненавязчиво о тяжелой жизни и недостатке денег рассказывать.
как я поступлю - не буду помогать добровольно. только по решению суда. всеми законными методами буду уменьшать размер помощи. можете закидать помидорами, я знаю, что должна быть благодарна что вообще не утопили в туалете. но вот что-то не выходит.

Ну вот видите, не зверюги, просто жизнь так сложилась, а природных бойцовских качеств и сообразительности, чтоб выбраться из дерьма - было не дано, они дети своих таких же родителей, другой жизни не представляли.
Так так ли уж они перед Вами виноваты? Это простые люди, жертвы обстоятельств.
А Вы предприимчивее оказались, да и в другое время родились, Вам другие возможности выпали, Вы их использовали.

Поймите простую вещь и вам станет легко простить-люди живут так,как могут.В силу здоровья,ума,судьбы..

И как у брата состоялась военная карьера? Кто он сейчас? Полковник?

Ага, чего уж тут понимать. Деньги выманивать умеют.

В душе у меня нет места для жалости и сожаления
Но я стараюсь всеми силами своего разума понять и простить,так как только разум меня и делает человеком ,а не животным.

сув. училище,высшее военное ,война на сев. кавказе,инвалид,получает пенсию,разведен.

А сколько пенсию он получает?

Ну вот, частенько такое бывает в военных карьерах. Жалко его тоже.

10.000 рублей поди. Он стаж же не выработал.

Еще наверное и бухает

п-ц

Как родители к этому отнеслись? Знали ли они о таких "порядках" в Суворовском?
И смотрите, Вас всё-таки в Суворовское не послали.

Не знаю честно, и он не интересовался сколько я получаю.

Родители могли забрать брата с военки.
И не был бы он сейчас инвалидом.

Вы очень категоричны.Училища были престижными.Военные часто-династии.Войны ведь не было...до афганской и чечни.А служба-это служебное жилье,паек,пенсия в 45 .

до них никогда не достучаться было,и со временем я понял с братом , что им бесполезно что то говорить,так как они на своей волне постоянно были,или просто так себя они защищали,как бы не хотели вникать в наши проблемы,и поэтому мы с раннего детства несем все внутри себя.

Вот- вот , много я про это слушала про военные льготы и привилегии. Ты попробуй доживи в каком- нибудь Анадыре до 45 лет, паёк такой нафик не нужен , служебное жильё- койко место в общежитие деревни Задрищинка.

Инвалид получает пенсию по инвалидности и у него льготы-50 % жилье.Не грех брату из Германии помочь инвалиду -брату.имхо.Если он живет с родителями-ему придется "последние рубахи "им одевать...

Странно как то у вас ваша история началась20лет назад, а родители родились во время войны,т.е. Почти в 60 лет вас родили?

Да, брата жалко, я уже написала это.

У вас есть опыт.Вот и не повторяйте их ошибок.У многих детей есть претензии к родителям.Отцы и дети-вечная история.У верующих все просто- урегулировано заповедями.Вы верующий?

А сразу некоторые писали -лесом родаков и брата..А тут уже и жаль..Легко слать лесом чужих родителей.😊

я как сказал уже,они не хотели вникать в детали,они так себе легче делали,так как морально и материально не могли помочь,то все как бы абстрактно было,тоесть как бы по течению,и мы сами должны были решать проблемы.
в Суворовское я провалил спецом экзамены,душа не лежала.
я учился в спорт интернате с 4го класса ,и хотел стать с детства выдающимся спортсменом,но увы.

Так мы же не знали, что брат- инвалид. А что было бы , если бы автор темы не сумел вырваться оттуда ..... С кого бы сейчас просили денег.
Я лично посылаю свою родню ......

история моего отсутствия в родном доме началась 20 лет назад ,тоесть в середине 90х, когда мне было 17 лет .
Родителям тогда было 50 и 53. Тоестъ они родились во время войны. И в середине 90х им было как я написал выше чуть за 50. Сейчас им 70 и 73.

Вы сами пишите о тяжелой судьбе своих родителей. Попытайтесь простить их, понять. Это сложная работа души, но не невозможная. Не лелейте обиду свою, Вы сделали себя, у вас получилось - пусть это даст Вам сил. Помогайте родителям!

Ребенка надо любить, а если он вырос и к родителям ничего не чуствует, то значит что-то родители упустили. Или не любили, или любили слишком, или воспитывали не так. Считаю, что если мой ребенок выростет на меня в обиде, то вина будет моя. Значит что-то я не то сделала в воспитании. Поэтому заставлять себя помогать, если любви не чуствуешь , наверное, неправильно. Значит сам он когда-то любви не дополучил, поэтому и вернуть ее обратно не может.

Зачем помогать в ущерб своей семье и тихо злиться на себя или на них??? Вы же не . получаете от этого никакой радости. Зачем это вообще? Послали иногда немного денег матери и всё. По возможности.Как то же они всю жизнь без Вас обходились. Пусть радуются редким небольшим суммам. Семья не должна страдать от того, что Вы делаете долги, которые нужно выплачивать всё же.

Так значит все правильно-вопреки таким родителям, или благодаря-но тс в Германии и тд. А то ,что вы посылаете свою родню это ваше личное дело и заслуга вашей родни.Но родня ТС -не ваша родня,и он -не вы.

Хорошо написали.

жизнь научила меня верить только в себя,хотя я где то в глубине души верю что есть что то высшее,что мне помогает жить.

А я не верю, особенно после посещения Инзеля Музеев.

Вы на форум пришли совесть убаюкать- пошлю их лесом таких непутевых,или ?Что не так?Червячок сомнения гложет?

Времена меняются, это было другое поколение, со своими особенностями. Не смогли дать любови, сами не получили ее от своих родителей. Тяжело дать то, чего у самого нет. Но не о любви сейчас.

поэтому и решать может только автор сам. А мы ему не подсказчики, мы не знаем какими были отношения в семье, была ли там любовь. Если любовь была, то все простить можно, а если не было, то нужно ли это прощение и кому оно нужно. Можно сказать , что просить кого-то прежде все автору нужно, но просить кого-то по желанию и приказу нельзя,это процес обычно длительный и непростой. Мой совет автору: слушайте свое сердце! Хотите - помогайте, а если все в вас противится, то стоит ли себя ломать?

любовь или есть или нет, и дело не в поколениях. Как и раньше были родители любящие и нет, так и сейчас.

я честно незнаю что такое совесть
Я собираюсь скоро в РФ проведать своих родных ,которых давно не видел , поэтому не знаю как себя поведу,так как во мне горит огонь, а так как на работе попался доступ в интернет ,то решил с вами поделиться . Тема же как никак "дом и семья"
мнения разделились 50% на 50%, много чего написано было тут на форуме,но я постараюсь выбрать для себя правильное решение.

помогать по возможностям, а не по тысячам.
Детям бы обязательно рассказала и про дедушку с бабушкой и про дядю. Какие б они не были, но они родственики, при чём близкие. Любить никто их не заставляет, но знать надо. И ваши дети имеют на это право.

Родители по разному проявляют свою любовь. Для родителей автора - проявление любви было в том, чтоб их дети не голодали, были одеты, имели крышу и теплую постель. Т. к. время, которое они прожили, (военное), накладывает отпечаток и на всю дальнейшую жизнь. Поэтому и хотел отец, и желал своим детям жизни в воен. заведении (режим,защита, и т. д. ) Это было eго проявлениe любви и заботы. Это понятно, что не могли иного дать. А в наше время это уже не только неактуально, это для многих просто далеко и непонятно.

Человек не ищет у людей ответа на такие вопросы.И Вам никакой ответ не нужен.Вы разговорами только разжигаете свою обиду.Прислушайтесь к себе и Вы сами ответите,помогать ли матери и отцу.

НП
Нечестное, неконструктивное, невеликодушное, неблагородное занятие - развивать в себе неблагодарность и вбивать клин между поколениями, формируя чувство вины то ли за то, что родили, то ли за то, что не додали (туда или обратно). Многие участники дискуссии просто марают себе карму.
Про отношение к родителям и чувства вины / обиды / благодарности почитайте у Луизы Хэй. Этот человек многое пережил в жизни, в том числе то, что нашим участникам не снилось, она имеет право так говорить.
А Вы, ТС, - разберитесь сами, можете Вы помогать или нет; делайте, как должно, и пусть будет, что будет.

Какой отпечаток наложила война на людей родившихся в 1942-ом и 1945-ом годах? Мои родители ровесники родителей автора, при этом у них хватало и желания и времени интересоваться и участвовать в моей жизни.

Какое наше время? ТС родился уже в очень мирное время, да и его родители войны как таковой толком и помнить то не могут.

Я бы помогала, но без ущерба для моей семьи(мужа, детей). Как говориться, чем могу, помогу.

А ЧТО вы ожидаете от этой встречи-проведывания?
Вы хотите элементарно покрасоваться - мол, я, такой-сякой-устоенный, сам себе дорогу пробил?
Да и что бы соседи-приятели-однокашники ахнули, надо же... не забывает своих?
Или вы на разведку едете - купит-продать, связи наладить?
Или Вас действительно интересует, КАК живут ваши предки и брат? Чем болеют, с кем ссорятся, о чем мечтают?
Попробуйте сам себе на эти вопросы честно ответить.
Глядишь - и поездка-то отпадет сама собой, обида-то у вас накопилась немалая...

а теперь у тебя минус 10 тысяч евро,
паровоз из 3 спиногрызов(которые вряд ли от тебя),
куча невыплаченных кредитов,
и жена-дармоедка!
лучше б ты оставался в раисе...

Не поняла ни одного слова. Вы мне на что-то отвечали или о чем-то своем? Я написала о долге. Есть долг, а есть душевный порыв. ТС спрашивает про две вещи одновременно, при этом их не различая.
Должны ли дети помогать родителям? Нет, не должны. Родители должны помогать детям. А дети этот поток помощи должны перенаправлять своим детям. И так до конца. Инстинкт размножения и заботы о потомстве.
Должны ли дети помогать родителям по совести? Если родители воспитали такую совесть, то должны. Я лично, чем могу, помогаю родителям. И своим, и свекрам. Не потому что я должна по жизни, а потому что я так чувствую: должна по совести. И надеюсь, что мои дети тоже этому научатся. А если не научатся и будут задавать вопросы как ТС, значит, я что-то упустила - mein Fehler.
Я, вообще, ту же мысль донести хотела, что и многие другие тут. Лучше всех, думаю, Praskowia сформулировала.
А законы не всегда отражают действительность. Я, например, плачу законодательно утвержденную и принудительно взимаемую помощь Восточной Германии, но не могу сказать, что чувствую по совести себя обязанной помогать Восточной Германии. Также я плачу принудительно взимаемую мзду за информационные потоки, которыми я не пользуюсь в связи с их низким качеством - я имею в виду GEZ. Должна я им платить? По закону - должна, по совести - нет. Ясен перец, что государство всегда будет искать, на кого бы переложить свою непосредственную функцию, например, содержание неимущих. Родителей обязывают содержать взрослых детей, взрослых детей принуждают содержать родителей... Это с совестью и добровольностью ничего общего не имеет.

Там есть один момент: родственники вошли во вкус и начали давить по поводу помощи. Таким помогать неохота. Естесственно неприятно, когда близкие люди держат тебя за дойную корову.

мне кажется в жизни красуются те,кто не сам пробил дорогу себе,а с помощъю кого то ,или тот у кого ничего нет.
поехать сам хочу и также советует супруга,так как я не частый гость в РФ,возможно последний раз увидеть родителей, дай бог им здоровья . На мнение соседей, однокашников и т.д. мне наплевать.Выделываться также не перед кем, да и не люблю я это .

также говорит и моя жена, и о том что я один в чужой стране.
Увидев чеки с переводами от Вестерн Юнион , от меня моим родственникам,она не стала закатывать скандалы и истерики ,
хотя спросила недовольно, почему я ее не оповестил в этом,что собираюсь переводить деньги.

Съездите, посмотрите сами на все своими глазами. А потом определитесь - надо ли помогать и, если надо, то чем конкретно.

Правильно, Вам тут советуют, помогать надо, но посильными суммами, а не тысячами, взятыми в долг из диспокредита. И не на машины - это не необходимость, а роскошь, если нет денег. При этом у Ваших родственников порявляется чувство, что здесь деньги падают Вам на голову и Вы, как сыр в масле катаетесь, они же не знают Ваших проблем, вот и начинают требовать. Определите себе сумму месячную, ну например, 100 евро и высылайте родителям, но не брату - он трудоспособен.

+100!
А по теме:
Насколько нужно быть эгоистичным,чтобы требовать с детей какой-то непонятный долг, только по факту кровного родства?
Вложи силу и душу, прививай взаимопомощь на своём примере-и всё будет.

Не опускайтесь до того, на что у вас обида. В свое время вы не дождались помощи и советов, но это не повод платить такой же монетой. Ваша помощь им, это в первую очередь для себя очищение, то что вы не так поступаете. А количество, как писали, без ущерба для своей семьи и четко просвятив их по этому поводу, если будет недовольсто: "Столько, потому что ответсвенен за свою семью", без подробных описаний или объяснений. Доброго вам и им здоровья, когда умерла моя мама, резануло по живому- осиротила, это на своем пятом десятке

Все не читала, просто мое мнение - если можете, просто простите прошлое и помогайте по мере своих сил, но не ущемляя своих детей. Только брата и родителей. Остальная родня - по боку.
Кровь гуще воды, думаю Вы это уже заметили, иначе просто послали бы родителей с самого начала.Учитесь на их ошибках, но не вычеркивайтеиз своей жизни. Имхо.

" Потоки помощи" как вы выразились, идут всегда от сильного к слабому.
То есть, пока дети слабее родителей, родители помогают детям. Когда родители становятся "слабее детей", дети помогают родителями.
Дети родителям помогать должны.
И это закреплено законодательно. Не только в Германии. В подавляющем большинстве стран.

Я бы на вашем месте перестала винить родителей в том, что "не додали и не допоняли". Да, вы выросли с другим мировоззрением, чем родители, в условиях бедности, захотели уйти из семьи, ушли и строили жизнь по-своему.
Построили? Довольны? Ну так и перестаньте пестовать в душе обиду на родителей. Какой помощи ( в виде совета, как вы уточняете) вы от них ждали, если у вас с ними были разные представления о вашем будущем?
Их советы вам бы не подошли все равно.
А если вы сравниваете своих родителей с другими и ставите им в вину, что они не были такими, какими бы вам хотелось, то это тоже пустая трата времени. Поезд ушел.
Возможно, родители вас любили меньше, чем вам бы хотелось. Возможно, они просто не способны были на что-то большее, так как сами росли в подобных условиях (в деревнях послевоенных не до сантиментов было).
Помогайте в меру возможностей.
То, что дети даже не знают о существовании еще одного дедушки и еще одной бабушки ( и дяди)- это ЖЕСТЬ
Отомстил так отомстил..... Молодец

Вы это немецким чиновникам расскажите. И законодателям. А то, понимаешь, эгоисты махровые, просто-таки наглым образом требуют у детей деньги на обеспечение родителей. Особенно, когда спихивают на ГЗ не достигших пенсионного возраста. Только по факту кровного родства хотят с детей выкачать кровные денежки...
Непорядок, правда же ? Действуйте, неэгоистичная вы наша. Флаг вам в руки и барабан на шею

Вы молодец. Правильное написали. И присоединяюсь. Может дойдет до ТС.

Именно ваши посты прочитала все.
Соглашусь с вами, что поехать к ним нужно. Это не не правильные мысли.
У нас похожая ситуация. Уже писала как-то здесь.
Семья моего мужа считают, что мы можем и должны им помогать материально. И не только его мама но и сестра со своей семьей.
Все началось просто с подарков.
Едим к ним например, они просят здесь купить им фотоаппарат, т.к. дешевле чуть,
мы покупаем и не берем деньги, лично у меня было желание подарить. Ок.
помимо этого всегда муж дает деньги в помощь маме. Ок для меня было, мама ведь.
дальше посылки на новый год, перевод денег маме + племянницам тоже от нас подарки там покупают.
Сказали, надо маме комп купить, нужно 500 евро, будет зарабатывать из дома, я согласна была,
подумала ну что же неплохая поддержка маме в старости, купили,но мама сидит в одноклассниках и дальше
дело не пошло.
Дальше больше. Муж сестры проигрывает их жилье в казино, они перебираются к его маме жить.
И со сносом дома рассчитывают себе на жилье, несмотря на разговор с моим мужем , он ясно дал понять,
что это его дом и он на него рассчитывал. Но как же - ведь сестра. На улицу не выгонишь
Перед сносом в один из наших приездов они здорово поплакались, вот мол, нам плохо сейчас, долги..
и муж по приезду назад переводит им почти ВЕСЬ наш капитал.
Дальше. Перед сносом дома они звонят нам и просят еще деньги, на взятки.
Муж говорит, что у нас много нет, переводит им сколько может 2000 евро.
Они опять берут.

Дальше, снос был, но на связь они с нами не идут. И про дележку молчок.
Покупают квартиру маме, делают там шикарный ремонт и селятся в нее всем скопом.
В этом же году он вызывает мать сюда в гости, никаких денег она не привозит. Хвалится ремонтом и радуется жизни.
Сами понимаете, помогать дальше дньгами и посылками даже маме уже у меня вызывает неприятный тик.
Мать вроде за сына тоже думает, но им боится слово сказать.
Муж поскандалил с сестрой, высказал ей все и нарвался на обиду и непонимание.
В итоге было сказано, для тебя мы отложили. И зкоторых только первую половину перевели а про остальные молчок.
У нас сейчас финансово не очень, я потеряла работу, а муж на пол ставки, т.к. учится .
Расходы конкретно увеличились из за частых поездок.
При этом его мать звонит нам и просит деньги на санаторий.
Меня это убило напрочь, т.к. муж сказал ей, что он может только из тех денег, что за дом лежат выслать,
и дает понять, что мы сами сейчас живем на эти деньги, т..к. не хватает одной его зарплаты.
Куда уже более ясно, но несмотря на это она берет деньги.
Муж деньги перевел. Но я не выдержала и высказала им все.
В ответ были грязные оскорбления от его сестры, а от матери указание, что она дает мне возможность исправить ошибку.
Я решила их игнорировать.
Вот такая история.
Наверно родители все таки имеют право на нашу помощь.
Хотелось бы чтобы и они могли понимать тоже особенно когда ничего не дали для поддержки штанов.
Но добровольная помощь должна быть, по любому.

Если у вас нет денег, то не помогайте.
Если вам жалко денег, то не помогайте.
Что вы хотите услышать от нас?
Это ваша жизнь, ваши родители, ваши взаимоотношения. Вы и думайте, как вам поступить.

В чем то согласна.
Но дети тоже должны помогать.
Лично мое мнение - если я не смогу оставить после себя жилье ребенку или какой то подъемный капитал,
или же хотя бы обеспечить на время учебы материально(учитывая уни) , обеспечить нормальное существование,
то я уже не буду считать, что ребенок мне обязан материально по жизни.
буду чувствовать себя ему должной всегда, т.к. не додала, не обеспечила лучше,
это как родила ,но не облизала..
и только если вдруг с голоду буду умирать, то смогу принят помощь,
в остальном же чем смогу. Пусть просто советами и любовью.
Но тянуть деньги, выпрашивать материальную помощь при том, что нифига не дала,
это уже рассматриваю как наглость.
Вот такая позиция.

по вашим высказываниям,тут можно каждому второму на форуме так ответить,кто просит совет

Следуя вашей логике - вам нечего ответить по теме, проходите мимо

если родители не сумели воспитать детей так, что бы те им помогали в старости не спрашивая ни у кого совета, то кто же им виновен? Неужели тут кто то берётся петревоспитать уже взрослого человека ничего толком о нём не зная?

начались разговоры у нас в "семье " с того момента как я пошел в школу,что мне надо самому научиться себя обеспечивать. И ощущалось постоянное давление на мозг.

Такие суммы в норме всё же обсуждаются сначала в семье, а только потом переводятся. Уходить в минус ради того, чтобы братик машинку купил - полнейшее безумие. Радуйтесь, что жена вас скалкой за такую дурость не огрела.

в вашей ситуации и правда, вы себе самый лучший подсказчик. Если у вас были обычные проблемы отцов и детей, то это одно. Почти во всех семьях и дети родители делают какие-то ошибки, но если все равно любят друга друга, то ошибки прощаются. А если нелюбовью, равнодушием или жестокостью душу ребенку искалечили, то , наверное, от таких подальше держаться надо.
Не хочу проводить в пример конкретные ситуации, так как это личная инфо, но могу привести в пример коротенький рассказ :http://psy.1september.ru/article.php?ID=200400512 В рассказе отец убивает друга ребенка собаку. Как в этом случае? Тоже понять, забыть и простить? Легко сказать, но трудно сделать. Похожую ситуацию я встретила на работе в прошлом году. Тоже попыталась ребенку помочь понять и простить отца, но что там в душе осталось у ребенка - не знаю.

вы главное не проэцируйте свою ситуацию на своего пасынка. Наверное вы думайте иногда, вот я в его время уже..... Да еще у парня переходный возраст, наверное провоцирует всех и вся.
в 15 лет еще дети. И долго еще будут оставаться. Ничего страшного нет. Лучше позаботьтесь чтобы у него хорошее будущее было, в учебе поддерживать, путешествия, обмен школ и т.д. Это важнее
Брата не поддерживать. Если хотите родителей навестить, поезжайте. договоритесь, что на лечение, лекарства и т.п. будете подкидывать, но не много, т.к. у вас семья и сына растить надо. А в Германии все дорого.
Я маме подкидываю денег, когда она на какие-нибудь оздоровительные процедуры хочет. А на повседневку нет, у нее муж есть, который тоже работает

А как Вы думаете, ваши родственники рады Вам, если Вы приезжаете к ним? Или они просто ждут подарков и денег, которые вы привезёте с собой? Вы как сын и брат им интересны, без материальных вливаний? Можно конечно быть великодушным, простить всё и с делать вид, чтовсё прекрасно и не было никаких горьких и тяжёлых лет. Я кстати не предлагаю хранить злость. Можно просто относиться ко всему проще. Если бы Вы не проживали в Германии, наверное им и не было бы никакого дела до Вас, скорее всего. Я бы не смогла с любовью относиться к людям после всего такого. Они просто были бы чужими. Злости тоже не было бы.

Да отпустите вы это. Вы же пишите, что и у них тоже детство нелегкое было. Им на мозг их родители давили, а они вам. Это не от нелюбви к вам, а представление у них такое о жизни было.
Я тоже с 13 лет работала летом. Моя двоюродная сестра в пионерском лагере отдыхала, а я в этом лагере посуду мыла.
Вы молодец, что уехали, на ноги встали, может в старости и не придется вашим детям вам помогать.
Съездите, посмотрите на что помощь требуется.
Может им не так и деньги нужны, а только минимальная забота о них.

Тут их вины нет, правда? Это не может быть пунктом обвинения.

Это ненаказуемо. Многие не умеют, а многим и нечего украсть на работе.

При советах так жили 90 процентов населения. От зарплаты до заплаты, а зарплаты были копеечными. В этом родителей тоже нельзя обвинить. Им что, надо было разбоем заниматься?

Это огромный плюс. В том социальном слое еще и редчайший.

Как это? Их кто-то содержал? Они получали социальную помощь?

Вы голодали? Ходили разутым и раздетым, у вас с братом была одна пара валенок на двоих?

Распишите, пожалуйста, в чем из перечисленного виноваты ваши родители?

Заметьте, не родители друга заработали, не сам друг, а "прислали". У ваших родителей не оказалось добрых родственников в Германии, он в этом разве виноваты?
Я вижу, что ваши воспоминания о детстве безрадостны, но вины родителей не вижу. Неизворотливые честные люди из бедного социального слоя. Ненавидеть их не за что, они больше достойны жалости.
Если вы посмотрите на ситуцию не с точки зрения обиженного ребенка, а с точки зрения взрослого состоявшегося мужчины, то картинка нарисуется несколько иная.

Мои родители потеряли в войну всех близких, им пришлось начинать не то, что с нуля, с минуса, можно сказать. Мама была блокадным ребенком, много болела и умерла молодой, папа работал на заводе, получал не так уж много, жили очень скромно, многого у меня не было, а у соседских детей было. И обидки детские оставались кое-какие.
Сейчас, с возрастом, когда я стала уже старше мамы, я поняла, как трудно им жилось, какое страшное детство им выпало, как они выживали на те копейки, что платили им за работу, как старались, чтобы все было хорошо, "не хуже, чем у людей", но не всегда это у них получалось. Обиды мои все исчезли, вместо них появилась острая жалость и горькое понимание того, что уже никогда их не увижу и не смогу никак и ничем им помочь.

отлично вас понимаю,
они вас так по своему к взрослой жизни готовили,
но для детской психики это звучит как пошел бы ты уже... сам себя обеспечивать.
и от этого приходит ощущение своей НЕнужности и НИкчемности именно здесь,
и уходят дети, уезжают..
а совесть у вас есть, вы все равно остаетесь где то в глубине при мыслях, что нужно помочь,
и мучаетесь, и обида понятна, т.к. так с детьми всеравно нельзя так.
Кто на себе не почувствовал этого , не поймет.

А иногда уходят навсегда.
Или потом родителей отказываются хоронить или лупят родителей.

При чём тут непорядок? Что за наивность ожидать справедливости от чиновников или государства?
И Вы не в том положении,чтобы кому-то указывать, что делать или не делать. Снизьте дозу, а то Вас заносит.

Как при чем? Эгоистичное (по Вашему мнению) требование к детям содержать родителей давным-давно закреплено в Германии законодательно. И не только в Германии. Разве это порядок?

Наивно полагать, что то, что Вам кажется эгоистичным и несправедливым, обязательно таковым является. И что законодатели огромного количества государств дружно приняли одинаково несправедливые законы.

Ой, да неужели ж? Неужели у меня меньше прав, чем у Вас?
И Вы в "том положении" , когда можно ( насчет снижения дозы ) указывать, а я не в том??

Вы не в том положении,чтобы кому-то указывать, что делать или не делать.Подайте пример

Про моего мужа например анекдот:
Мать сидит за компьютером, сын заходит в дом. К матери: мам, ты б хоть повернулась, я с армии пришел.
У нас так же. Кто советует, мол это ж родители, как так их бросить.
Многие детей настругали, тк дети пошли. И все. А чувства материнские/отцовсеие не пришли.
У мужа моего примерно ситуация автора. Тоже с 16 лет болтался по стройкам, на башмаки зарабатывал. Подошва протертая была.
А у родителей зато каждую субботу и воскресенье стол ломился и вся родня съезжалась. Неприятно. Я б не поддерживала таких родителей.

У Вас плачевное фин. положение. У Вас куча долгов. Это Вам впору помогать.

опять таки общепринятое мнение, что если в Германии живут, значит кнапп миллионеры...
значит всегда и при любом раскладе могут денег подкинуть,
конечно родители сейчас хотят от него помощи, и матери альной и моральной тоже неплохо бы...
при этом самим даже невдомек пару слов ему сказать, мол, сынок, ты прости, мы тогда с тобой наверно так мол и так.....
ему бы и этого хватило..

Многие живущие в Германии по приезду на бывшие родины всячески пытаются подпитывать это мнение. Их мехте герн синдром. Хотя зачастую положение родственников лучше, но как же в этом даже самому себе признаться....

да, знакомо, глупые никчемные понты.

Автор, а вы супругу спросили, когда тыщи своей родне посылали? Я считаю, что у вас на 1 месте должны быть ваши дети и жена. А почему вы содержете ее первого ребенка? Он не получает киндергельд и алименты от своего отца? Если у вас совесть зудит, посылайте родителям 30-50-60 евро в месяц. И пусть брат столько же добавляет. У брата тоже 3 детей и жена безработная?

после подачи штоерэрклерунг в конце года я эти деньги верну и покрою диспо ,или с урлаубсгельд, и часы наработаю на работе .
жена знает что я расчетлив, и слежу за финансовым положением сам в нашей семье,поэтому не лезет .Ребенка я ее содержу ,так как алименты не получает ни копейки,а киндергельд хватает только на две игры от PS4 в месяц.

Я тоже так думаю. И не держите обиду на своих родителей,они тоже жертвы своего времени,даже если вам не смогли чего-то большего дать. У них просто ничего не было.
Помню времена,когда в магазинах только хлеб и молоко было и на обед были только макароны или жареная картошка. И это в городе,а по деревнях дети с 7 лет уже приучались к труду. И это считалось нормальным

А как же любовь к детям? Её же могли дать, но не дали! Это бесплатно и доступно всем! Нет материальных возможностей обеспчивать детей это одно дело. Но речь ведь идёт о том, что родители его даже не любили! Это же не военное время было, что дети должны были работать наравне со взрослыми! Или не так? Если ребёнок чувствовал себя совсем не нужным самым близким людям. Почему вообще нельзя было любить , ребёнка, заботиться о нём по мере возможности, не бояться за него, не переживать о нём ни капельки. И вину свою ведь они не чувствуют. А они в этом виноваты. А сын должен сейчас из кожи вон лезть, чтобы им жилось хорошо. Ну разве только для того, что когда -нибудь воздастся. Но с таким же успехом можно и беженцам помогать. И не будет та к обидно за трудную молодость.

Какие деньги Вы вернёте после подачи налоговой декларации? В лучшем случае Вы сможете вывести эту сумму из налогооблагаемой базы, т.е. вернуть выплаченный налог с этой суммы, а не саму сумму. Ну а в реальности, Вы заколебётесь доставать нужные документы, чтобы подтвердить материальную помощь нуждающимся родственникам.

вы не поняли,
то что мне вернет ФА плюс мой урлаубсгельд ,я закину на диспо. У меня не минус 10.000 на диспо,а минус пару тыщ всего. И в ДКБ низкие проценты на диспо,поэтому я залазию туда.

Просто Вы так написали, что многие стали писать про 10 тысяч минуса. Но всё равно, давать брату на машину залезая в диспо - полнейшее безумие. Если бы что для лечения, то можно понять. А вот предметы роскоши... После таких жестов не стоит удивляться, что Вас будут пытаться активно доить.

Родственникам нужно не баром давать а переводом.
Нужно показать документально перевод денег, это спишут с налогов.

Там не всё так просто. Надо ещё доказать документами, что родственники в этой помощи нуждаются.

Может и сами этой ласки и любви от своих родителей не знали,вот и не могли перенести ее на детей. Ведь не пили,не били. Сейчас старикам за 70,сколько они еще проживут,в России ведь долго не живут. Я бы из жалости подкидывала немножко,конечно не по 1000,а по возможности,50-100 евро

а где написано, что не любили?

в 17 лет скандалы недопонимания с родителями почти у всех есть. А в перестроечное время жили богато разве что воры, да преступники, может еще пара каких счастливчиков. Даже академики на рынке торговали.

я сделал минус 10.000 диспо в банке ,так как я один в Германию приехал и обратиться за помощью кроме банка не к кому. Бывает нужны деньги на ремонт машин и т.д.
То залазию на пару тыщ то вниз,то вверх снова вылазию.

Вот именно. Может как раз и любили, и пытались воспитывать. Как умели. Раньше все из деревни в 17 лет уезжали. Или учится или работать в город. А ТС возможно из тех людей, который обижается на правду и всегда ищет виноватых.
Может родителям и каятся не в чем. Я думаю, что они обижены, что сын их на 20 лет бросил и внуков не показывает.

Можно и наличкой. Плюс расписка и доказательство того, что "встреча произошла" или деньги были переданы.

Пенсионный возраст (родители ТС старше 70ти) и небольшая пенсия - дорстаточное доказательство нуждаемости

Знакомые несколько лет оформляли, с них требовали справки о размере пенсии и ещё какие-то там бумаги. В итоге плюнули на все эти возвраты, т.к. заморочек было больше, чем возвращаемая сумма.

не понимаю,в чем проблема.
ты захотел и помог родителям.и?чем ты недоволен?
если у тебя плохие отношения с родителями-не помогай
ты помог и что?тебя мало отблагодарили?ты ждал,что родители растрогаются и покаятся?
если результат тебя не устроил,то не помогай больше.
неприятно это да.но что тут дискутироавать?

Аха, вот обсудить, что с ненужной бутылочкой шампанского делать - это важно, а тут прям чепуха какая то.
Что человека волнует, о том он и спрашивает.

я спрашивал об этом на КУЛИНАРНОМ форуме,потому что действительно не знал,что можно из этого приготовить.
если бы я спросил-шампанское терпеть не могу,но готовлю из него и мне не вкусно,почему?
тогда было бы по-меньшей мере странно
я не могу понять,что именно беспокоит тс.
это преступление-задавать наводящие вопросы?

Меня интересует нейтральное мнение людей в виртуале,так как в реале я это никому не рассказывал,не расскажу и не считаю нужным рассказывать.

ну так объясни,что именно тебе мешает-что помощи просят?что мало благодарят?
мое нейтральное мнение такое-не помогаю тем,с кем у меня плохие отношения.родственники это или нет

у меня нет с ними ни плохих , ни хороших отношений.Мы с годами стали чужими,но есть внутри меня ощущение какого то долга перед ними,поэтому и вынес тему на общественное обсуждение в раздел форума дом и семья,может кто то был в такой ситуации. Например в кругу моего общения таких примеров как у меня мало.

Вы способны самостоятельно принимать решения ? Какое приняли?

Поступки человека или опускают ,или возвышают.Советы тоже работают так.Точнее следование советам.Не все меряется деньгами.Они останутся в кошельке,но пойдет минус в другом...Не обязательно сразу..
Нейтральное мнение -вы будете подсчитывать голоса за и против ?прочла недавно-совесть -это внимание бога к нам.Ваша совесть не дает вам быть без роду племени.Выше писали -делай, что должно и будь что будет...

Да, справка о размере пенсии и справка из жека ( вернее, жэк ставит печать на 1ой странице антрага Унтерхальт)
Ну, и антраг заполнить.
Не так много, в принципе.

во мне борятся обида,зло,жалость и многое другое. Поеду в Россию и на месте уже буду принимать решение как и чем помогать.

в кругу моего общения был такой случай(для любителей припомнить мне шампанское скажу,что случай был не со мной).парню звонит родная тетка в Германию с родины и говорят-мама упала и переломала себе все,что можно,помоги!
он с родителями давно не общался,но мы все помнили,какая медпомощь у нас дома,вот он все свои сбережения-несколько тысяч- и перевел домой-а у него самого 2 детей.
маму вылечили.
но после этого парню стали уже напрямую,а не через тетку,отчим и брат звонить.мама регулярно падала и себе прямо все ломала и нужны были именно тысячи и прям каждый раз.
он конечно забил на это все.
ну можно один раз помочь.если видишь,что тебя просто используют,то закрути краник с деньгами и все

А как сами считаете , помогать нужно от обиды , злости и жалости ? Либо от благодарности? ИМХО если вы эту самую благодарность по отношению к родителям не чувствуете ( за то, что любили вас , оберегали,желали для вас только лучшего, понимали..) то не помогайте .

А ТС просит на форуме ДиС советы о семейных делах.
- это наводящий вопрос? Вы не понимаете, что беспокоит ТС?
Он вырабатывает отношение к сложившейся ситуации с родителями. И не хочет ошибиться, имхо.

вот я ему и отвечаю-что именно беспокоит тс.что он денег дал?что его плохо поблагодарили?при чем тут мое шампанское???Вы еще вспомните билеты на Меладзе
непонятно,почему Вы именно ко мне цепляетесь.кроме меня,тут еще другие участники написали то же,но Вы именно мне пытаетесь заткнуть рот.

Я не затыкаю Вам рот. Мне показалось, что Вы хотите заткнуть рот ТС, считая что он зря тут открыл тему и зря дискутирует.
Я ошиблась?
Посыл мой таков: так же как Вы можете спросить в Кулинарии совета,
так же и ТС имеет право здесь дискутировать на тему, которая интересует его.

я рот тс не затыкаю.я с ним беседую.почитайте мои другие посты.если можете
еще раз-другие участники написали то же,что и я.Ирма например.но Вы строите именно меня.хотя я к тс обращался.а не к Вам и не флудил
что-то неладно в консерватории

материально помогать не обязаны, а попытаться наладить отношения должны. Неизвестно увидите ли вы их еще, нести такой груз до конца жизни не пожелаешь и врагу.
И второе сделать гораздо важнее и сложнее первого, учитывая, психологию стариков.

Без обид,ок?
Сделай так, чтобы я тебя больше в этой ветке не видел.

И я Вам не затыкаю рот. Я с Вами беседую.

глаза закрой

тогда я не увижу других,тех кто по делу пишет.

Ну т.е. приходим к тому, что просто так взять и вписать в декларацию указанные суммы ТС не сможет. Сделали его родители такие справочки? И сделают ли, если он попросит. Ну и полторы тысячи, что брату на машинку выдал, тоже, наверное, на родителей надо будет "вешать". Очень сомнительно, что помощь в покупке машины будет признана необходимостью.

Впринципе,тему можно закрывать, с вашего позволения
так как я для себя сделал выводы,которые надо было сделать.
Прошу меня извинить,если не ответил на все вопросы,задаваемые вами.
всем Спасибо!!!

Я высылаю маме сколько могу, а не столько, сколько ей хотелось бы. У мамы есть небольшая пенсия, плюс еще один мизерный доход, плюс мои небольшие деньги - хватает на обыкновенную нормальную жизнь, которую ведут старые и уже нездоровые люди. Был бы мой доход выше, высылала бы больше. Но не в ущерб моей жизни и без давления с чьей бы то ни было стороны.