в вашей ситуации и правда, вы себе самый лучший подсказчик. Если у вас были обычные проблемы отцов и детей, то это одно. Почти во всех семьях и дети родители делают какие-то ошибки, но если все равно любят друга друга, то ошибки прощаются. А если нелюбовью, равнодушием или жестокостью душу ребенку искалечили, то , наверное, от таких подальше держаться надо.
Не хочу проводить в пример конкретные ситуации, так как это личная инфо, но могу привести в пример коротенький рассказ :http://psy.1september.ru/article.php?ID=200400512 В рассказе отец убивает друга ребенка собаку. Как в этом случае? Тоже понять, забыть и простить? Легко сказать, но трудно сделать. Похожую ситуацию я встретила на работе в прошлом году. Тоже попыталась ребенку помочь понять и простить отца, но что там в душе осталось у ребенка - не знаю.

вы главное не проэцируйте свою ситуацию на своего пасынка. Наверное вы думайте иногда, вот я в его время уже..... Да еще у парня переходный возраст, наверное провоцирует всех и вся.
в 15 лет еще дети. И долго еще будут оставаться. Ничего страшного нет. Лучше позаботьтесь чтобы у него хорошее будущее было, в учебе поддерживать, путешествия, обмен школ и т.д. Это важнее
Брата не поддерживать. Если хотите родителей навестить, поезжайте. договоритесь, что на лечение, лекарства и т.п. будете подкидывать, но не много, т.к. у вас семья и сына растить надо. А в Германии все дорого.
Я маме подкидываю денег, когда она на какие-нибудь оздоровительные процедуры хочет. А на повседневку нет, у нее муж есть, который тоже работает

А как Вы думаете, ваши родственники рады Вам, если Вы приезжаете к ним? Или они просто ждут подарков и денег, которые вы привезёте с собой? Вы как сын и брат им интересны, без материальных вливаний? Можно конечно быть великодушным, простить всё и с делать вид, чтовсё прекрасно и не было никаких горьких и тяжёлых лет. Я кстати не предлагаю хранить злость. Можно просто относиться ко всему проще. Если бы Вы не проживали в Германии, наверное им и не было бы никакого дела до Вас, скорее всего. Я бы не смогла с любовью относиться к людям после всего такого. Они просто были бы чужими. Злости тоже не было бы.

Да отпустите вы это. Вы же пишите, что и у них тоже детство нелегкое было. Им на мозг их родители давили, а они вам. Это не от нелюбви к вам, а представление у них такое о жизни было.
Я тоже с 13 лет работала летом. Моя двоюродная сестра в пионерском лагере отдыхала, а я в этом лагере посуду мыла.
Вы молодец, что уехали, на ноги встали, может в старости и не придется вашим детям вам помогать.
Съездите, посмотрите на что помощь требуется.
Может им не так и деньги нужны, а только минимальная забота о них.

Тут их вины нет, правда? Это не может быть пунктом обвинения.

Это ненаказуемо. Многие не умеют, а многим и нечего украсть на работе.

При советах так жили 90 процентов населения. От зарплаты до заплаты, а зарплаты были копеечными. В этом родителей тоже нельзя обвинить. Им что, надо было разбоем заниматься?

Это огромный плюс. В том социальном слое еще и редчайший.

Как это? Их кто-то содержал? Они получали социальную помощь?

Вы голодали? Ходили разутым и раздетым, у вас с братом была одна пара валенок на двоих?

Распишите, пожалуйста, в чем из перечисленного виноваты ваши родители?

Заметьте, не родители друга заработали, не сам друг, а "прислали". У ваших родителей не оказалось добрых родственников в Германии, он в этом разве виноваты?
Я вижу, что ваши воспоминания о детстве безрадостны, но вины родителей не вижу. Неизворотливые честные люди из бедного социального слоя. Ненавидеть их не за что, они больше достойны жалости.
Если вы посмотрите на ситуцию не с точки зрения обиженного ребенка, а с точки зрения взрослого состоявшегося мужчины, то картинка нарисуется несколько иная.

Мои родители потеряли в войну всех близких, им пришлось начинать не то, что с нуля, с минуса, можно сказать. Мама была блокадным ребенком, много болела и умерла молодой, папа работал на заводе, получал не так уж много, жили очень скромно, многого у меня не было, а у соседских детей было. И обидки детские оставались кое-какие.
Сейчас, с возрастом, когда я стала уже старше мамы, я поняла, как трудно им жилось, какое страшное детство им выпало, как они выживали на те копейки, что платили им за работу, как старались, чтобы все было хорошо, "не хуже, чем у людей", но не всегда это у них получалось. Обиды мои все исчезли, вместо них появилась острая жалость и горькое понимание того, что уже никогда их не увижу и не смогу никак и ничем им помочь.

отлично вас понимаю,
они вас так по своему к взрослой жизни готовили,
но для детской психики это звучит как пошел бы ты уже... сам себя обеспечивать.
и от этого приходит ощущение своей НЕнужности и НИкчемности именно здесь,
и уходят дети, уезжают..
а совесть у вас есть, вы все равно остаетесь где то в глубине при мыслях, что нужно помочь,
и мучаетесь, и обида понятна, т.к. так с детьми всеравно нельзя так.
Кто на себе не почувствовал этого , не поймет.

А иногда уходят навсегда.
Или потом родителей отказываются хоронить или лупят родителей.

При чём тут непорядок? Что за наивность ожидать справедливости от чиновников или государства?
И Вы не в том положении,чтобы кому-то указывать, что делать или не делать. Снизьте дозу, а то Вас заносит.

Как при чем? Эгоистичное (по Вашему мнению) требование к детям содержать родителей давным-давно закреплено в Германии законодательно. И не только в Германии. Разве это порядок?

Наивно полагать, что то, что Вам кажется эгоистичным и несправедливым, обязательно таковым является. И что законодатели огромного количества государств дружно приняли одинаково несправедливые законы.

Ой, да неужели ж? Неужели у меня меньше прав, чем у Вас?
И Вы в "том положении" , когда можно ( насчет снижения дозы ) указывать, а я не в том??

Вы не в том положении,чтобы кому-то указывать, что делать или не делать.Подайте пример

Про моего мужа например анекдот:
Мать сидит за компьютером, сын заходит в дом. К матери: мам, ты б хоть повернулась, я с армии пришел.
У нас так же. Кто советует, мол это ж родители, как так их бросить.
Многие детей настругали, тк дети пошли. И все. А чувства материнские/отцовсеие не пришли.
У мужа моего примерно ситуация автора. Тоже с 16 лет болтался по стройкам, на башмаки зарабатывал. Подошва протертая была.
А у родителей зато каждую субботу и воскресенье стол ломился и вся родня съезжалась. Неприятно. Я б не поддерживала таких родителей.

У Вас плачевное фин. положение. У Вас куча долгов. Это Вам впору помогать.

опять таки общепринятое мнение, что если в Германии живут, значит кнапп миллионеры...
значит всегда и при любом раскладе могут денег подкинуть,
конечно родители сейчас хотят от него помощи, и матери альной и моральной тоже неплохо бы...
при этом самим даже невдомек пару слов ему сказать, мол, сынок, ты прости, мы тогда с тобой наверно так мол и так.....
ему бы и этого хватило..

Многие живущие в Германии по приезду на бывшие родины всячески пытаются подпитывать это мнение. Их мехте герн синдром. Хотя зачастую положение родственников лучше, но как же в этом даже самому себе признаться....

да, знакомо, глупые никчемные понты.

Автор, а вы супругу спросили, когда тыщи своей родне посылали? Я считаю, что у вас на 1 месте должны быть ваши дети и жена. А почему вы содержете ее первого ребенка? Он не получает киндергельд и алименты от своего отца? Если у вас совесть зудит, посылайте родителям 30-50-60 евро в месяц. И пусть брат столько же добавляет. У брата тоже 3 детей и жена безработная?

после подачи штоерэрклерунг в конце года я эти деньги верну и покрою диспо ,или с урлаубсгельд, и часы наработаю на работе .
жена знает что я расчетлив, и слежу за финансовым положением сам в нашей семье,поэтому не лезет .Ребенка я ее содержу ,так как алименты не получает ни копейки,а киндергельд хватает только на две игры от PS4 в месяц.

Я тоже так думаю. И не держите обиду на своих родителей,они тоже жертвы своего времени,даже если вам не смогли чего-то большего дать. У них просто ничего не было.
Помню времена,когда в магазинах только хлеб и молоко было и на обед были только макароны или жареная картошка. И это в городе,а по деревнях дети с 7 лет уже приучались к труду. И это считалось нормальным

А как же любовь к детям? Её же могли дать, но не дали! Это бесплатно и доступно всем! Нет материальных возможностей обеспчивать детей это одно дело. Но речь ведь идёт о том, что родители его даже не любили! Это же не военное время было, что дети должны были работать наравне со взрослыми! Или не так? Если ребёнок чувствовал себя совсем не нужным самым близким людям. Почему вообще нельзя было любить , ребёнка, заботиться о нём по мере возможности, не бояться за него, не переживать о нём ни капельки. И вину свою ведь они не чувствуют. А они в этом виноваты. А сын должен сейчас из кожи вон лезть, чтобы им жилось хорошо. Ну разве только для того, что когда -нибудь воздастся. Но с таким же успехом можно и беженцам помогать. И не будет та к обидно за трудную молодость.