Добрый вечер!
ищу совета, но грамотного.
муж ведёт себя как "подросток". амбиции, завышенная самооценка, требования высокие к близким. всё должно быть как он сказал. но при этом не работает и живёт за счёт семьи.
жена приносит в дом дополнительный доход, а он им распоряжается (вообще-то мы на социале, пока (вечное состояние) но я жестко сказала, что буду показывать весь доход и делаю это, но доход не позволяет совсем уйти с социала). может воевать со старшей дочерью за любовь жены-мамы. может воевать с женой - за её же внимание к нему, а не к детям. скандалы, разборки, обычное дело. бросить не могу и жить не получается. добрые люди подсказали что это вариант семьи "муж-ребёнок". как его заставить делать хоть что-то по дому, шевелиться самому? бросить работу я не могу - клиентура разбежится на что кормить дочку-студентку (живёт в др. стране и без стипендии)?
что бы было понятно, случай из жизни: старая спальня - отвалилась дверь от шкафа, на меня упала. ставлю вопрос - нужна новая мебель. тишина три месяца. вторая дверь отваливается и прямо на 4-х л. дочку чудом не прибило. кое-как убедила и через месяц-два поехали в икею - месяц покупали шкафы и через три купили кровать (стояла на коробках - вся по-развалилась). на всё ушло почти полгода. я конечно виновата в его бедах и что он в германии устроиться не может и жизнь ему сломала и пр.
до переезда - был более -менее нормальным - работа, карьера, забота о семье. а теперь болен? или ... что?
недавно даже пришлось вызывать полицию (поднял руку уже не в первый раз-терпела), 10 дней запрет подходить к дому. после этого случая стал по-лучше, но винит в этом скандале старшую дочь, но только не себя...
серьёзно, не могу его бросить и даже не из-за чувств - детей трое. и если я работаю с маленькой кто-то должен элементарно сидеть, забирать из садика и пр.
и есть ещё одна важная вещь на которую не могу закрыть глаза, но ...
кто поможет вернуть человека к нормальному мужскому типу поведения?

Никто.

понимаю, что никто. сама должна поменять своё поведение.
но как? что я должна не делать? не давать деньги на продукты? не ездить с детьми в отпуск?
я не могу найти вариант, где, чем и как его прижать? что бы и себе не навредить и детям.
воображения не хватает.... или чего-то другого...

как там про кактусы? плакали но ели?

Это не муж ведет себя как подросток, а вы. Вот сиотрите: вы знали, что муж он хреновенький, зачем рожали ему и от него детей? Вашего ребёнка чуть не прибило куском мебели, почесу вы допустили такую опасность в своем доме? Муж сидит на вашей шее и обжирает ваших детей, вы куда смотрите? Не первый год ситуация в семье напряженная, а вы все вздыхаете, еще и позволяете ему вас бить.
Так кто тут незрелый и не желающий меняться?

Герасимов - пятница. Иди проспись.

Имхо,Вас все устраивает.
Если бв не усстпаивало бы-чай не первый год замужем,лавно бы чемодан в руки и вперед.

под попу коленом, сидит детеи объедает и вякает.
Работу наидет - вернется. Просто, коротко и ясно.
У него от скуки крыша едет.
Зачем ему работать - если работаете Вы? Зачему ему чтото делать, если вы это сделаете? Оно ему ничего не надо + знает, что не бросите. Вон, на 10 днеи ушёл - пришёл, как шёлковыи, так как не знал, что его ожидает, когда явится> собранныи чемодан или диван перед телеком.

О, в моем жизни тоже был такой "удалой" парень. Я тоже полгода по неопытности слушала сказки про большую любовь, про партнерские отношения, что каждый должен по-максимуму вкладываться в отношения, а не на все готовое и какие кругом меркантильные бабы... а с работой и доходом.... ну вот не дали ему родители образование (при этом кстати учился в франц школе, потом во Франции), что вот то кризис, то... целый год его кормила, делали ремонт вместе...но потом когда начал просить у меня машину.... помахала ручкой. Теперь за версту таких чую.
А подруга застряла в таких отношениях 7 лет. Но правда, это ее родители очень обеспеченные, а он простой парень. Пахал на стройке, тесть там подкидывал ему заказы, даже контору помог открыть. И ребенка родила. Вот она реально там боролась за семью: и на женские курсы ходила (точно не знаю, типа НЛП наверное), и на его уровень спустилась и по Ведам пыталась вдохновлять мужчину, поубавив в себе мужскую энергию и пр. Но в итоге все же развелись. Сейчас уже с другим. Очень быстро нашла замену из своего круга

У меня было почти в один в один, с разницей что мы не социале не были, у меня была отличная работа. Переехали из другой страны , не из россии, где еще куда ни шло, в германию, где за год чел деградировал. В россии была карьера, в другой стране на MBA выучился, пытался что-то построить, не получилось. А в германии вообще потерял себя. Точь в точь как у вас. Еще и пить начал и, а когда руку поднял, я больше не вынесла и вызвала милицию. По моему опыту выход один - развод, чем дальше ждать, тем будет хуже и хуже. Человек погряз, потерял себя, не знает с чего начать и что делать, самооценка ниже плинтуса, утверждается за счет других, и это как из болота тащить бегемота. При всей трагичности ситуации, спасение утопающих - дело рук самих утопающий, чтобы сам за себя взялся, не должно быть тех, кто за него его проблемы решают. Сейчас жалею об одном - что не разъехались раньше, может быть хоть могли бы друг с другом нормально говорить по ребенку. А так больше ни доверия, ни уважения друг к другу. Если ударил раз, это 99,9999% , что это не последний раз, хотя и может быть временное перемирие.

Мы не можем выбирать только родителей и детей. А выбирать мужиков, котов, собак и отношения мы можем.

почему? причина?

Ну если он фунционирует только как tagesmutter, так дешевле было бы и нанять ее - никто руки не распустил. И детям стресса от такого папаши не было. Вас все устраивает. Если бы не устраивало, вместо долгих мук брались за решение проблемы.

на следующий день была бы у адвоката развод оформлять. И чемоданчик его собрала бы и билет до России купила бы и в аэропорт увезла бы , что бы не быть виноватой

ага, называется созависимость.

А вот почитайте, может Вам интересно будет:
http://snob.ru/selected/entry/96508

изменить другого человека невозможно. Можно делать ему разные предложения, но это его решение, хочет ли он эти предложения принять. Если Ваш муж сам меняться не хочет, то бросайте тешить себя иллюзиями, уходите. Может, он придет в себя, как в ссылке, что я Вам дала. Может, не придет, всякое бывает. Но зато хотя бы не потеряете годы и не травмируете детей.

прочитала, спасибо!
жаль, что я вот так же не могу исчезнуть у меня работа в сфере образования (он не может вести вместо меня занятия, и это чревато для старшей дочери.)
кроме этого он чётко знает где я и с кем работаю (а работаю я дома). контроль полный. не пьёт, не курит.
то, что я веду себя не правильно все годы иммиграции - так. насилась с ним как курица с яйцом... теперь мне плевать на какую работу он пойдёт (раньше оберегала его от низменного труда - он же карьеру в россии сделал). было, что даже шантажировал, что ищет работу не квалифицированную. а я теперь только смеюсь в лицо и говорю - иди, хоть денег в семье прибавиться. но не помогает - сидит дома и придумывает разные варианты как заработать и на чём... (раньше и этого не было).
советы давать дело не благодарное, сама это понимаю.
дети на моей стороне и его осуждают. но мне не 30 лет... я стою на пороге одиночества в старости и поэтому пытаюсь бороться. может это и глупо...
а созависимость конечно существует - я зависимый человек, не боец.

Старость и одиночество в голове. Тут выбор простой: или Вам с ним лучше, чем без него. Тогда принимайте его таким, какой он есть, со всеми его тараканами и безработицей. Или Вам без него лучше, чем с ним, тогда принимайте все связанные с этим неудобства: возможное одиночество и необходимость самой принимать решения.
Мне кажется, что именно с последним (самой принимать решения) у Вас проблема. полгода на покупку мебели при том, что Вы сама зарабатываете - это слишком. Я бы уже давно сама купила бы эту мебель, привезли и построили бы ее перевозчики, а старую быстренько выставить объявлением, продать или отдать бесплатно, в зависимости от состояния - тоже мне делов-то, приедут и сами разберут и заберут.
Вы все пытаетесь ответственность за свою жизнь и свои решения на мужа переложить. Возьмите свою жизнь в свои руки, и увидите, что это не так страшно и сложно, как кажется. Это, кстати, и в браке возможно. Просто в голове решаем "он такой, я его не изменю, чтобы с ним комфортно жить, надо поменять У СЕБЯ в голове: самой принимать решения, самой решать проблемы и т.п.".

46 лет - старость
гоните его в шею.
на освободившиеся деньги, которые Вы сейчас тратите на него, найдёте тагесмутер
Если захочет, будет помогать с детьми, но особо не надейтесь, не тот типаж.
одна не останетесь. Вздохнете свободно.
ПолЮбите себя и мужчины к Вам потянутся