Добрый вечер!
ищу совета, но грамотного.
муж ведёт себя как "подросток". амбиции, завышенная самооценка, требования высокие к близким. всё должно быть как он сказал. но при этом не работает и живёт за счёт семьи.
жена приносит в дом дополнительный доход, а он им распоряжается (вообще-то мы на социале, пока (вечное состояние) но я жестко сказала, что буду показывать весь доход и делаю это, но доход не позволяет совсем уйти с социала). может воевать со старшей дочерью за любовь жены-мамы. может воевать с женой - за её же внимание к нему, а не к детям. скандалы, разборки, обычное дело. бросить не могу и жить не получается. добрые люди подсказали что это вариант семьи "муж-ребёнок". как его заставить делать хоть что-то по дому, шевелиться самому? бросить работу я не могу - клиентура разбежится на что кормить дочку-студентку (живёт в др. стране и без стипендии)?
что бы было понятно, случай из жизни: старая спальня - отвалилась дверь от шкафа, на меня упала. ставлю вопрос - нужна новая мебель. тишина три месяца. вторая дверь отваливается и прямо на 4-х л. дочку чудом не прибило. кое-как убедила и через месяц-два поехали в икею - месяц покупали шкафы и через три купили кровать (стояла на коробках - вся по-развалилась). на всё ушло почти полгода. я конечно виновата в его бедах и что он в германии устроиться не может и жизнь ему сломала и пр.
до переезда - был более -менее нормальным - работа, карьера, забота о семье. а теперь болен? или ... что?
недавно даже пришлось вызывать полицию (поднял руку уже не в первый раз-терпела), 10 дней запрет подходить к дому. после этого случая стал по-лучше, но винит в этом скандале старшую дочь, но только не себя...
серьёзно, не могу его бросить и даже не из-за чувств - детей трое. и если я работаю с маленькой кто-то должен элементарно сидеть, забирать из садика и пр.
и есть ещё одна важная вещь на которую не могу закрыть глаза, но ...
кто поможет вернуть человека к нормальному мужскому типу поведения?

Никто.

понимаю, что никто. сама должна поменять своё поведение.
но как? что я должна не делать? не давать деньги на продукты? не ездить с детьми в отпуск?
я не могу найти вариант, где, чем и как его прижать? что бы и себе не навредить и детям.
воображения не хватает.... или чего-то другого...

как там про кактусы? плакали но ели?

Это не муж ведет себя как подросток, а вы. Вот сиотрите: вы знали, что муж он хреновенький, зачем рожали ему и от него детей? Вашего ребёнка чуть не прибило куском мебели, почесу вы допустили такую опасность в своем доме? Муж сидит на вашей шее и обжирает ваших детей, вы куда смотрите? Не первый год ситуация в семье напряженная, а вы все вздыхаете, еще и позволяете ему вас бить.
Так кто тут незрелый и не желающий меняться?

Герасимов - пятница. Иди проспись.

Имхо,Вас все устраивает.
Если бв не усстпаивало бы-чай не первый год замужем,лавно бы чемодан в руки и вперед.

под попу коленом, сидит детеи объедает и вякает.
Работу наидет - вернется. Просто, коротко и ясно.
У него от скуки крыша едет.
Зачем ему работать - если работаете Вы? Зачему ему чтото делать, если вы это сделаете? Оно ему ничего не надо + знает, что не бросите. Вон, на 10 днеи ушёл - пришёл, как шёлковыи, так как не знал, что его ожидает, когда явится> собранныи чемодан или диван перед телеком.

О, в моем жизни тоже был такой "удалой" парень. Я тоже полгода по неопытности слушала сказки про большую любовь, про партнерские отношения, что каждый должен по-максимуму вкладываться в отношения, а не на все готовое и какие кругом меркантильные бабы... а с работой и доходом.... ну вот не дали ему родители образование (при этом кстати учился в франц школе, потом во Франции), что вот то кризис, то... целый год его кормила, делали ремонт вместе...но потом когда начал просить у меня машину.... помахала ручкой. Теперь за версту таких чую.
А подруга застряла в таких отношениях 7 лет. Но правда, это ее родители очень обеспеченные, а он простой парень. Пахал на стройке, тесть там подкидывал ему заказы, даже контору помог открыть. И ребенка родила. Вот она реально там боролась за семью: и на женские курсы ходила (точно не знаю, типа НЛП наверное), и на его уровень спустилась и по Ведам пыталась вдохновлять мужчину, поубавив в себе мужскую энергию и пр. Но в итоге все же развелись. Сейчас уже с другим. Очень быстро нашла замену из своего круга

У меня было почти в один в один, с разницей что мы не социале не были, у меня была отличная работа. Переехали из другой страны , не из россии, где еще куда ни шло, в германию, где за год чел деградировал. В россии была карьера, в другой стране на MBA выучился, пытался что-то построить, не получилось. А в германии вообще потерял себя. Точь в точь как у вас. Еще и пить начал и, а когда руку поднял, я больше не вынесла и вызвала милицию. По моему опыту выход один - развод, чем дальше ждать, тем будет хуже и хуже. Человек погряз, потерял себя, не знает с чего начать и что делать, самооценка ниже плинтуса, утверждается за счет других, и это как из болота тащить бегемота. При всей трагичности ситуации, спасение утопающих - дело рук самих утопающий, чтобы сам за себя взялся, не должно быть тех, кто за него его проблемы решают. Сейчас жалею об одном - что не разъехались раньше, может быть хоть могли бы друг с другом нормально говорить по ребенку. А так больше ни доверия, ни уважения друг к другу. Если ударил раз, это 99,9999% , что это не последний раз, хотя и может быть временное перемирие.

Мы не можем выбирать только родителей и детей. А выбирать мужиков, котов, собак и отношения мы можем.

почему? причина?

Ну если он фунционирует только как tagesmutter, так дешевле было бы и нанять ее - никто руки не распустил. И детям стресса от такого папаши не было. Вас все устраивает. Если бы не устраивало, вместо долгих мук брались за решение проблемы.

на следующий день была бы у адвоката развод оформлять. И чемоданчик его собрала бы и билет до России купила бы и в аэропорт увезла бы , что бы не быть виноватой

ага, называется созависимость.

А вот почитайте, может Вам интересно будет:
http://snob.ru/selected/entry/96508

изменить другого человека невозможно. Можно делать ему разные предложения, но это его решение, хочет ли он эти предложения принять. Если Ваш муж сам меняться не хочет, то бросайте тешить себя иллюзиями, уходите. Может, он придет в себя, как в ссылке, что я Вам дала. Может, не придет, всякое бывает. Но зато хотя бы не потеряете годы и не травмируете детей.

прочитала, спасибо!
жаль, что я вот так же не могу исчезнуть у меня работа в сфере образования (он не может вести вместо меня занятия, и это чревато для старшей дочери.)
кроме этого он чётко знает где я и с кем работаю (а работаю я дома). контроль полный. не пьёт, не курит.
то, что я веду себя не правильно все годы иммиграции - так. насилась с ним как курица с яйцом... теперь мне плевать на какую работу он пойдёт (раньше оберегала его от низменного труда - он же карьеру в россии сделал). было, что даже шантажировал, что ищет работу не квалифицированную. а я теперь только смеюсь в лицо и говорю - иди, хоть денег в семье прибавиться. но не помогает - сидит дома и придумывает разные варианты как заработать и на чём... (раньше и этого не было).
советы давать дело не благодарное, сама это понимаю.
дети на моей стороне и его осуждают. но мне не 30 лет... я стою на пороге одиночества в старости и поэтому пытаюсь бороться. может это и глупо...
а созависимость конечно существует - я зависимый человек, не боец.

Старость и одиночество в голове. Тут выбор простой: или Вам с ним лучше, чем без него. Тогда принимайте его таким, какой он есть, со всеми его тараканами и безработицей. Или Вам без него лучше, чем с ним, тогда принимайте все связанные с этим неудобства: возможное одиночество и необходимость самой принимать решения.
Мне кажется, что именно с последним (самой принимать решения) у Вас проблема. полгода на покупку мебели при том, что Вы сама зарабатываете - это слишком. Я бы уже давно сама купила бы эту мебель, привезли и построили бы ее перевозчики, а старую быстренько выставить объявлением, продать или отдать бесплатно, в зависимости от состояния - тоже мне делов-то, приедут и сами разберут и заберут.
Вы все пытаетесь ответственность за свою жизнь и свои решения на мужа переложить. Возьмите свою жизнь в свои руки, и увидите, что это не так страшно и сложно, как кажется. Это, кстати, и в браке возможно. Просто в голове решаем "он такой, я его не изменю, чтобы с ним комфортно жить, надо поменять У СЕБЯ в голове: самой принимать решения, самой решать проблемы и т.п.".

46 лет - старость
гоните его в шею.
на освободившиеся деньги, которые Вы сейчас тратите на него, найдёте тагесмутер
Если захочет, будет помогать с детьми, но особо не надейтесь, не тот типаж.
одна не останетесь. Вздохнете свободно.
ПолЮбите себя и мужчины к Вам потянутся

f
оберегать взрослого мужчину от низменного труда - это как?
он разве не в праве был решать где ему работать? и чем это сидение на социале лучше?
меряться с мужьями мускулами черевато, можно нечаянно доказать что он никчемность, он и поверит.
а почему джобцентр не заставляет его работать? может вам попросить бератора за него взяться покрепче, пусть отправляют его на какие-нибудь курсы, или на любую работу. Мужчинам дома сидеть нельзя, они дуреют.

Надо поменять свое отношение к ситуации.
Определить роли. Муж сидит дома, заботится о детях. Прекрасно. Подсчитайте, сколько денег ушло бы на няню? Вот это тот доход, что он приносит в семью. Ваша роль - добытчица, организатор. Взваливаете всю ответственность на себя и принимаете то, что кроме вас никто ничего не сделает. У каждого своя сильная сторона. Вам хотелось бы по-другому, но у вас так. Примите, смиритесь, и перестаньте пилить мужа.
Не забывайте хвалить его за любую сделанную мелочь "что бы я без тебя делала", хвалите за поддержку с малышкой. Давайте маленькие поручения. Человека врослого изменить можно, хоть не кардинально, но по чуть-чуть. Детям говорите, что папа главный, и не только словами, но и делом. Он должен себя почувствовать мужиком.

Это понятно, что с такими и связываться не стоит.. Но когда уже трое детей?!

хм, а как же клятва брачная "и в радости, и в горе". Пока человек успешный, ты с ним, как испытывает сложности - под зад коленом. Но про рукоприкладство соглашусь - сразу гнать.

Не поняла: Герасимов - это муж? Не можете себе свой собственный женский ник завести?

Katze75, это ж какое терпение нужно иметь, чтобы делать всё самой, нести на себе ответственность за всё, и при этом ещё нахваливать мужа? Я, конечно, понимаю, женская мудрость и то сё, но какой их него в этом случае глава семьи?
Лично я на такое не способна ну может Автор)))

Ну так она тянет, еще и детей ему рожает.. Остается только так..

А надо, иначе так всегда и будет, что

У вас запасная жизнь есть? А у детей?
Гоните. Пендель животворящий делает чудеса.

То есть, вы хотите, чтобы он и в старости над вами издевался?

Еще хорошо идет дрессура на кликер! Попробуйте, автор, суперрезультаты! Вот, например: https://www.youtube.com/watch?v=zNiL9Hv2V5Q

а я считаю не надо его бросать, если вы внутренне к этому не готовы, все должно быть органично, в том числе и развод, и правильные у вас мысли - трое детей и вместе прожитая жизнь чего то стоят, тем более не пьет, да и не ребенок он у вас никакой, просто ездят на том кто возит, как говориться, спихните его со своих плеч, сам он не слезет, поэтому как вариант, может и смешно конечно, вам надо самой найти ему работу, сам он вряд ли будет искать, или начнет лепить отговорки, тут не сворачивать с пути - только на работу его, иначе совсем распутиться, безделье затягивает, как результат вы имеете то что имеете...

А что смешного? Я своему мужу всегда работу сама ищу, и, что важно, нахожу. Даже экспериментировать не стала, будет ли он на АЛГ сидеть, если самой не вмешаться.

Что тут вечно сразу детей подтаскивают? Объедает, пипец. Социал им доплачивает до минимума, рассчитанного на всю семью, так что никто никого не объедает. Это первое. Второе - а если б жена (что нередко) была безработной, а муж работал немножко? Она была бы героиня-домохозяйка, а он козёл, который сто евро к социалу подрабатывает и ещё что-то требует?
ТС, а как муж должен был реагировать на разваливающуюся мебель, если у вас денег нет? Вырубить в лесу дерево и смастерить шкаф? Вы ж финансами заведуете, ну так и распределяйте тогда.

Правильно, сидеть и фыркать проще ж.

Я вообще без шкафа живу и мужа нет, пожаловаться не на кого.

И ещё... На месте мужа я б сама ушла, если б мной так понукали. И без разницы, есть у меня работа или нет.

на последнего
У меня муж тоже очень инфантильный, правда в других проявлениях конечно, как человек он хороший, но ведет себя как ребенок, я смирилась с его недостатками, так как их перекрывают достоинства. Может вам тоже стоит поискать хорошие стороны в своем муже?

имхо. Во-первых, еще есть и ответственность перед детьми, для которых данная ситуация несет больше недостатков, чем положительных сторон. Это раз. А во вторых, речь идет не об успешности, а о взаимной ответственности супругов перед друг другом, что есть один из компонентов любви и фундаментов брака. Одно дело, когда оба вкладываются в отношения, а другое, когда один паразирирует, ибо ситуация перешла из временной в постоянную и причина не в проблемах со здоровьем и тп, а по личному выбору одного из супругов.

Жизнь вообще сложная штука, и любую ситуацию можно представить так, что в ней больше недостатков, чем положительных сторон. Например, мама работает весь день, много зарабатывает - с одной стороны хорошо, можно купить детям игрушки и два раза в году съездить с ними в насыщенный отпуск, но с другой стороны мамы детям не хватает каждый день. То же самое, если папа так работает. Итд. Идеальных ситуаций не бывает.
Другое дело, что для детей лучше такая ситуация, чем развод.
Я думаю, в любом таком случае, где мужчина "паразитирует", не может найти себя, речь идет о депрессии, а это уже болезнь. Человек не может сам выкарабкаться. Потерял самоуважение. Это не его личный выбор. Справляться надо вдвоем. Я уверена, что жена сама не пускает мужа на "черные" работы, тогда ведь некому смотреть за младшим ребенком. Мой совет: младшего ребенка частично повесить на среднего, а мужа хоть на какую работу - хоть газеты разносить. Пусть выходит, общается, заводит знакомства, может, кто поможет ему устроиться. И самой вечерами искать ему работу.

я тоже так мыслю - срочно на работу! сопротивляется! остро стоит необходимость в собственном бюро (хоть и на все деньги) - он против... или как говорит сомневается - к маме же надо съездить..., а потом ещё и планы у него другие. а тут как на зло и не получается с арендой и не по нашей вене, а как что-то внешнее не даёт. и одно присмотрели и второе и третье - у владельцев же тоже свои желания (то очень дорого, то само помещение не подходит, то только на 5 лет сдают).. как будто кто-то мешает или не нужно? не знаю. а одно помещение самое желанное и подходящее для меня, уже 3 года жду - не сдают никому, стоит пустое... и опять же у митера свои причины.
просила бератора из АРГЕ снизить пособие на ту сумму, что я показываю - отказали. так не положено, даже не смотря на то, что с меня же потом эти деньги как долг и высчитывают!
что это силы всевышнего? или... кара мне из прошлой жизни?

а деньги-то в семье были и эти деньги он просто планирует не на семью, а на съездить к маме...
только больной человек может позволить себе жить в дискомфорте. здоровая личность должна стремиться к созданию уюта и комфорта в своей среде, доме, семье - это норма. или вы не согласны?

К гадалке сходите, она вам всё расскажет.

Если деньги были, Вам надо было взять их, пойти и купить шкаф. Всё.

Вообще интересно было бы Вашего мужа послушать, может, у него есть аргументы, оправдывающие поездку к маме.)

Это как?
Разделите бюджет, отдайте ему ЕГО часть социала, тогда он вашими распоряжаться не будет.
Предоставьте мужику полную свободу (это значит о нем не заботиться - делаете только то, что нужно вам, что нужно ему сам делает) и оставьте его в покое со своими шкафами (Вы что шкаф купить не можете? (и привезут и соберут). Живите сами самостоятельно. А то уже дело до ркуоприкладства дошло. Вы не учительница случайно?

У меня с моим бывшим мужем тоже "не было" стипендии (она была, но жить на нее невозможно было) и поэтому я в промоушен подрабатывала, а он сайты раскручивал и с вашей дочей тоже ничего не случится.
Основное, как я думаю, и что мне всегда помогало, когда я не была довольна поведением мужчины, я начинала жить только своей жизнью и своими интересами. После этого начинались претензии ко мне (МНОГО!), на все претензии ответ - дверь открыта, чемодан помогу собрать (могу и сама уйти) и у меня у самой претензий вагон и маленькая тележка . А дальше в любом случае happy end .

Детей умеет делать, это уже плюс

Прсто у вас понятия комфорта разные Больным-назвать можно тоже того , у кого мещанские замашки.
Мне например , тоже шкаф не нужен, я лучше съезжу куда-нибудь

Если ТС 46 лет что ли, то можно представить сколько лет матери мужа, а жена со шкафом д-ась.

Матриархат он такой матриархат.

Канешно глупо! ... но это не тока у вас так, это во всех матриархальных семьях так - тиотки борюцца против своих мужей и строят их на подоконнике. Причём постоянно при этом вопрошают: "чем бы его ещё прижать?"

конечно и ещё какие!

мама конечно не молода, но и моя мама на много её старше и тоже требует и внимания и ухода. да сыновий долг помогать матери, но не зачёт же жены и не в ущерб собственных детей. что сделал он чтобы помочь своей матери? забрал деньги от своих детей! и много ещё чего интересного

вот с этого и начинались и рукоприкладство и всё "прелести" моей жизни. что-то данном случае я не так... незнаю

речь идёт о самом необходимом. не более того. возможно ваши вещи и могут лежать в разных местах, но должен же быть какой-то минимальный комфорт и порядок в доме. подчёркиваю минимальный!

да не борюсь я с ним! хозяин в доме должен быть! нести ответственность, проявлять инициативу! беречь близких, помогать им. или хозяин это тот кто требует, требует и требует!? я готова себя переделать, в очередной раз пойти на уступки, помочь ему же деньгами и собственными усилиями. а в ответ? и не нужно мне благодарности или ещё чего-то. тишины хочу, надёжных отношений и поддержки, а ни "кидалова" с которым сталкиваюсь через день.

Ваш муж такой, какой есть. И, наверное, всегда такой был (люди не меняются). Я думаю, что просто теперь вы видите его другими глазами, нежели раньше. При таком раскладе у вас нет перспективы нормальных взаимоотношений с мужем и изменения ситуации в целом. Поэтому, либо меняйте саму ситуацию (например, развод), либо меняйте своё отношение к данной ситуации. Но, читая вас, почти уверен, что вы не готовы/не способны менять своё отношение к ситуации. В любом случае, поступайте так, как считаете нужным, иначе остаток жизни будете психовать и искать выход, а годы идут.

да... ужжж .. ну и общую чушь ..в виде размышлений и советов я прочитал (нет большинство "это" -очень полезно .. умно ..поучительно..и т.п. ..)..
но ..всеж спрошу ..и скажу..кое что ( хотя мне сейчас очень нужно сделать заказ в азии ну срочно прям..)
мадам. . а как же секс -любовь ..с любимым..или кем..и как ... ? с ним то что? с кем и чем вы занимаетесь ...?
а как ваша спортивно веселая жизнь поживает..бег коньки сауна.. велосипед.. а его ? живот большой ?..
а какого возраста уже ещё 2 детей -это в данный момент важно ! почему ? да потому что дети с вами проживающие должны работать по дому/квартире ..один убрает одну площадь.
второй следит за чистотой такого объекта ! ну и т.п. .. с этим как ?.. и спорт с ними должен быть совместный и пр. мероприятия.. (один мне знакомый сказал сразу..да мало у нас денег на спорт --?! чяво сказал я..вывел его на улицу
нашёл подходящую бетонную плиту и показал как качать бицепс и грудь этим..и т.п.) всегда можно это делать без залов и денег. .
знаете подозреваю.. что жизнь ваша долгая совместная просто "замылилась" слегка ..такое бывает ! вспомните на мгновение как вы с ним познакомились ... какой он был и чем задел..
а помнит ли он вашу улыбку.. ту настоящую (слышу от многих ..о..так мы молодые были влюбленные по уши)... да нет ужжж позвольте. враньё!
выньте свадебный альбом.. или др. фото где вы счастивы !и внимательно посмотрите в глаза ..ваши и его ..улыбки (нет враньё..-это ваши глаза и ваши улыбки сегодня!) . встряхнитесь..
вы что то потеряли...если удастся снова нагреть воздух до температуры плавления стали, то отношения будут подобны феерии ( в переводе "огненное действо"(.
почему я только про отношения .. вы ведь о другом вроде...ах да !
""но кто поможет вернуть человека к нормальному мужскому типу поведения?..." -только Вы ..или вернее вы вместе !
дело в том что жизнь .. замылилась в суете . "Всё суета сует и томление духа" поэтому ваша с ним "целостность" нарушена .. остальное всё из этого !!!!
поднял руку ?... а когда это случилось..ну скажем серьезно в 1 раз?? как было тогда ..чем вы тогда жили и какие взаимоотношения были.. и т.п.
это долгое разбирательство здесь... но очень быстрое ..у вас там.. между вами. вам надо востановить "целостность"-это ваша задача. пробудить ту любовь и взаимоотношения снова ..и т.п. и т.д.
и не пугайтесь (сам боюсь. но знаю (.. это всё реально и быстро достаточно делается.. надо немного вспомнить что-то.. и что-то сделать как тогда ....как в первую встречу.. не торопитесь только..
но когда наступит время и вы снова ему улыбнетесь.. как "тогда" когда-то..- он вернется .. и станет таким.. что будете его останавливать *или станет таким ..может впервые в жизни*...неважно .
ВСТРЯХНИТЕСЬ... и всё вернется . или станет другим... поверьте . ..нужно найти повод !!! (если никак то...не советую конечно..но некоторые приходили и заявляли что хотят уйти к другому -встретила /тил )..
если любовь -то происходит ого что!
и заставить себя и его.. встряхнуться. .а деньги вам потом будут не нужны...поверьте .-когда не станет того любимого , а будет *если повезет конечно* хороший оптимистичный вроде , но другой ...а память
будет снова помнить первый поцелуй ..а он будет вспоминать ваши глаза.. ВСТРЯХНИТЕСЬ...больше ничего не надо .....
а чтоб подарить любимой ..подарок -он найдет и зароботок ..и ещё будет обеспечивать вас..хотя ни это главное !..ну если это конечно любовь !!!
здесь у кого то видел - Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду, и быть собой... ну да все просто !..ВСТРЯХНИТЕСЬ..
P,S.:(и кстати все другие добряки в таком возрасте уже сделали все "хорошее" и у них тоже всё было ..теперь простая логика -а каму ты мрачный нужен?
вот и оптимизм и всё др. что надо теперь у них прям прёт ..так и хочется к нему --мужик кажись.. )

Детей дотянете всех до студенчества (ну чтобы у них как у людей папа типа был) в таком состоянии, потом с мужем разбежитесь.
А потом Вы сами себе и детям скажете "Какая я была дура, что не сделала этого раньше!"
И дети с Вами согласятся. Они тоже от выходок этого царька с ущемленными амбициями страдают.
Вот мой Вам прогноз.

"..чтобы у них как у людей.."
а вот от таких обиженных и обделенных ...бегайте . угробят своими советами !!!

вообще-то обычно над отношениями советуют работать обоим, а если она последует вашим советам, то ему еще и понравится, он на диване "губки кривит", а она угасшую любовь восстанавливает и очки перед ним зарабатывает.
Ситуацию обычно меняет тот кого на не устраивает.
Самый нормальный совет -найти ему работу.

Сочувствую. Но если мужчина поднял руку на женщину, продолжать отношения с таким мужчиной нет смысла. Тем более, исходя из описания, это и не мужчина вовсе.

"но кто поможет вернуть человека к нормальному мужскому типу поведения?..." -только Вы ..или вернее вы вместе !
внимательным...надо быть. а ишаком ..любого и всегда можно сделать... работууу..смешно.
.я знаю..некоторые и на 2 работах... а тока нет..счастья.

дафно вы дамочки ...приземлились... похоже давно...

прочитала, прикольно

да случай...но не прикольно .. лучше ето девочки .. полезно
http://uduba.com/1137933/Pochemu-ne-nado-jalovatsya-na-muja?fb_ref=group_post

Если Вы не любите его ..уходите и не огладываясь детей забирать он и так будет. Жизнь одна....Вам не жалко ее так потратить?

были на днях у психиатра - правдами и неправдами. помогло то, что была вызвана полиция при последней ссоре.
диагноз - Zwangstörung. выписали таблетки.
вот так.

Все очень просто. Устройте его к себе на работу. И будет уже больше клиентуры. А,следовательно, и доход увеличится.

никогда ничего не измениться ,сама прожила 23 года с мужем-ребёнком , разница с вашим была только в том что он работал. Всё не вытерпела больше подала на развод

...Я, поддежу - гнать его надо...
...Самое смешное, что я тоже "сижу на шее" жены, только потому, что она типа "мне это разрешает"... а так бы, я давно работал...
...Ну а раз разрешают не работать - я и не работаю... отдыхать дома оно лучше, чем "пахать" за копейки!

...Совет не правильный: я, нашёл себе работу, немного поработал, и перестал работать (очень маленькая ЗП)
...Вот если мне скажем предложить высокооплачиваемую работу, то я поработав годик-другой, обязательно избавлюсь от надоевшей "как горькая редька" старой жены-сожительницы...
..Только то, что я никак не трудоустроюсь, заставляет меня терпеть её проживание в моей квартире - это, ужасно жить рядом с нелюбимой старой сожительницей, из-за нищеты и безработицы... никому такого не пожелаю унижения...

Строят тех, кто готов строиться. Или шо с ними делать?

Зачем же Вы сами себя так унижаете? НЕ в состоянии себе на кусок хлеба заработать?

В Германии такой проблемы и нет чтобы так мучаться. Вам и квартиру дадут и еду так что разводитесь.

Настройся на долгое терпение. Не мальчик, поди. И иногда подумывай,а не придет ли твоей старой нелюбимой сожитеьнице в голову мысль: а что я здесь делаю?

Человек, которому вы отвечаете, живет в РФ. И у него есть квартира в собственности