Данный образ, который нарисовывается от комментариев автора темы, совершенно не соответствует ни самостоятельности, ни уж тем более активности.
Самостоятельные и активные не склочничают на кухне со свекровями, боясь, как их ВЫПРУТ из квартиры. Язык учат самостоятельные, активные устраивают жизнь с перспективой.

Вы кстати напишите заявление на запрет вывоза ребенка из России.Мало ли.Приедет Ваш любимый весь в луббвииии.Усыпить Вашу бдительность и увезет ребенка. Напишите заявление.Пока не поздно!

Ход конём, приехать на месяц, но без сына.
Посмотрите на месте что и как.
И передумаете возвращаться в германию.

так если она без сына приедет, муж будет продолжать ей сказки рассказывать и песни петь дальше о неземной любви, лишь бы она ему поверила и сына привезла. А сына привезет , останется без него. Муж со своей маман быстро сработают и отберут сына

Вы наверное давно в России жили )) В РФ сейчас такое поколение мужиков поганенькое (до 30-ти), что либо одна, либо с кем попало... Всех нормальных еще в школе разбирают. А зачастую одной прокормить даже себя сложно, не говоря уж о детях.

Не знаю у меня многие подруги в России наоборот.Не нашли кто себе вторых половин. Очень хорошо живут.И квартиру имеют и машину хорошую. И в отпуск ездят минимум 2 раза в год.Да еще и детям уже прикупили квартиры на приданное. А с мужиками да проблема там.Жалуются. Мужик там пошел избалованный. Женщин много свободных. На всех не хватает мужиков. Даже если уж совсем вшивенький да никчемный найдет себе спутницу. А умницы красавицы не удел.

Кстати, сериал прикольный есть, "На край света". Про то, как ребенка делили, чем то Вашу ситуацию напоминает. Посмотрите.

На картинку "как русские женщины выбирают себе мужа" ааааа

н.п.
Девы, ну чего вы на автора накинулись с ее ипотекой??!!! Работой, стажем и собственной квартирой???
Ну хочет она, чтобы у них была собственность, это ее дело. Для нее это самый понятный вариант. Ну не признает она съемное и это ее право. Не прожила она достаточно в этой стране и еще не уяснила, что многое зависит от постоянства и близости работы. Я вот тоже не признаю съемное и уже почти уговорила мужа на собственную недвижимость. Автор, к стати, мыслит рационально. Лучше платить, но за свое, а не дядино. Да она плохо знакома с условияви выдачи кредита и всего сопутствующего гимороя, но что вы от нее хотите. Человек прожил в Германии год (если ошибаюсь, то автор поправит меня), при том первый год пребывая вся во влюбленности. потом беременность, скачущие гормоны с ней, а после родов те же гормоны и послеродовая депрессия, добавляем к коктейлю ненормальную свекрось и мужа "не рыбу не мясо".
Это мы здесь сидим и знаем о разных видах помощи семьям как оплата жилья и соц.помощь и законы какие-никакие, а она этого всего не знает и узнать об этом еще не успела, времени не было. Не было у нее еще опыта серьезных отношений с мужчиной, чтобы понять, что от такой свекрови и мужа надо делать ноги и умения просчитать во что выльются в будущем мелкие замечания сегодня.
Автор:
- в Германию не ехать.(по крайней мере ближайшее время)
- с мужем не скандалить (видимо вы еще не готовы эмоционально от него оторваться)
Даже если вы не собираетесь в Германию, то не забывайте о том, что у вас все равно такая возможность имеется. А для того, чтобы этой возможностью (пусть даже и через 5-10 лет) воспользоваться вам нужен немецкий.
Ваш муж хочет вашего возвращения, ну так подыграйте ему. Все равно без сертификата А1 вас из России не выпустят.
Вы сейчас ищите работу, находите ее, идете учить немецкий для себя (объясняя мужу, что для переезда к нему. И раз он так хочет, то пусть поможет с их оплатой. Он ведь уже работает, но живет у мамы, значит оплата жилья и еда не входит в список его трат.)
Все так же продолжаете приглашать мужа к себе в гости, и далее работаете и учите немецкий. Со временем подключив к занятиям и сына. Времени у вас минимум 3 года (до 5летия сына. Потом было бы желательно таки определиться в какой стране жить, так как при условии склонения чаши весов в сторону Германии, вы успеете отдать сына в сад на год перед школой и тогда проблем с немецким у него не будет).
И смотрите по ситуации. Как только ваш муж начнет приезжать к вам по-чаще и ставаться по-дольше и съедет от родителей, вот тогда можно будет рассматривать теоритический переезд в Германию.
Удачи вам!

Выпустят. У неё ребёнок-гражданин Германии. Для воссоединения с ним А1 не нужен.

я не в вакууме живу, знаю что там и вижу, что бабы сами в этом виноваты, они же таких и растят
мне далеко ходить не надо, под боком родственница такое же недоразумения здесь вырастила и ничего слушать и понимать не хочет, сидит и молится на своё сокровище, которое потом кроме неё никому не нужно будет

нужен, нужен. у меня тоже был ребенок немец и все равно ставили палки в колеса. а было это почти 9 лет назад. Другой вопрос, что это можно обойти при желании
закон законом, но в посольстве Германии в России или Украине даже маленький чиновник считает себя королем и может или посодействовать или притормозить порывы граждан.
Тем более она же не переезжает пока, да и с оглядкой на ею написанное прошлое, даже переехав сюда, язык ей выучить не дадут, так как потом не смогут ею управлять.
Так что пусть учит язык, работает (благо родня рядом да и ребенка уже можно определить в сад) и по сторонам смотрит.
Знания лишними не бывают, за плечами их носить не нужно

Не нужен. И не спорьте.

полностью согласна - это очень важно.
Автор, сделайте запрет на выезд и НЕ говорите это мужу - заодно и на вшивость его проверите, если он вдруг приедет и заявит мол жить с тобой буду, а сам ребенка вывезти попытается.

Спасибо за советы, вы меня как никто другой поняли. Правильно да я законов не знаю и как выдают кредиты и т.д. но для меня это хоть какая то стабильность и ответственность! Я хотела учить язык и мне всё верно этого не дали сделать, родишь потом пойдешь на курсы, я просила пойти пока беременная, но мужу было так удобно. Он и до сих пор говорит , что язык мне не нужен и что я работать не пойду и зачем мне учиться ? Типо сиди дома ребенка воспитывай....Если и ехать туда то только с начальным языком, то только тогда когда я смогу полностью ему доверять - пусть едет в Россию и доказывает. Я много терпела и терплю ради сохранения брака, на моем месте другая бы уже давно развелась, а я жду поймет , очнется. Да в России можно уже в сад идти готовлю документы, садик хороший, с работой туго сейчас, но найти достойную можно придется конечно долго искать. Запрет я сразу же написала после угроз, я сейчас хоть могу больше понимать чем раньше, меня запугали досмерти там. Мужчин в России да мало достойных, но и в Германии не все принцы как оказалось )) в Германии я прожила год это верно, больше терпеть не смогла ни свекровь ни бездействие мужа, думала напугаю отъездом ....не вышло :/ спасибо Вам за советы, очень благодарна.

Вот Вы все обдумайте. И сделайте выводы себе. Настаивайте пусть едет к Вам.Самые тяжелые так сказать периоды для мужиков Вы уже в одиночку пережили. Как то рождение ребенка.Послеродовая депрессия. Мужик нООнче слабы пошел тяжело ему это все пережить.А сейчас на готовое все приедет.Вот и проверите его в быту.Но.. на Вашей территории. Не пойдет дело.Пусть валит назад.Зато не будут Вас мучить угрызения совести что заново не пытались начать.Любовь и все такое. И мамашки опять же под боком не будет.В уши и в гудок дуть не кто не будет Малышу(мужу то есть)

а я с вами и не спорю, я поделилась своим личным опытом при анологичных исходных данных.
Малой правда тогда было больше полугода. И год до переезда мы все вместе жили у меня с мужем. И в посольство мы тоже ходили вместе и в то же время нервы нам помотали. Разбирался с ним муж, катовасия длилась с августа по декабрь.
Да и воссоединялась я с ребенком. (самое смешное, что нам с мужем это посоветовал сам работник посольства, сказал, что так будет быстрее. А потом наши документы попали к другому работнику и началась веселая жизнь)
Так что не все так однозначно.
Сейчас, конечно, что-то изменилось, но не думаю, что на столько радикально. Гайки то все крепче и крепче закручивают.
И я с вами абсолютно согласна, что официально они не имеют права требовать сертификат при воссоединении с ребенком

он уже великовозрастный детина, не знаю, как именно в этой семье, но обычно если ребенок уже работает и получает зарплату, но живет с родителями, он вкладывает свою долю - и за жилье, и за еду, и за др. Ну это как в каждой семье установят.

не обязательно ставить такие узкие рамки. Я своего старшего сына привезла сюда в 10 лет. Он по немецки знал только Hallo. И все. Сразу пошел в школу, подружился с детьми. Мы ему репетитора здесь по немецкому наняли, т.к. в школе ему никаких поблажек здесь не делали - сразу и сочинения должен был писать, и диктанты. Он через месяц сносно разговаривал. Муж мой - коренной немец, он с ним дома только по немецки говорил. А я продолжала только по русски с ним говорить. И через полгода сын уже ничем не отличался от своих сверстников. Может быть еще акцент чуть его выдавал. А потом и тот пропал.

когдя я вам писала пост, то меньше всего думала навернуть вас в сторону сохранения брака.
я взывала и взываю к вашему разуму. А для того, чтобы голос разума (в задницу такого мужа) был услышан, то нужно поубавить звук эмоций (люблю-умираю) и для этого я зову на помощь ваше чувство самосохранения (уехать вы не побоялись) и ответственность перед ребенком (мысли о его будущем, как бы его не искалечить).
Для начала вам нужно ослабить хватку мнимой любви к мужу. Ведь реально вы его так и не узнали, так как то вы, то он, то вы оба постоянно находились в опозиции с его мамой.И по-этому все равно рисуете более светлый образ мужа (об этом говорят ваши терзания)
И для этого вам надо попробовать только вашу с ним бытовуху, когда никто не будет нависать над вами двумя. Даже если он приежает редко и ненадолго. На это время вы должны попробовать сосредоточиться ТОЛЬКО на своих ощущениях, когда он рядом и не на самых приятных моментах. У вас обязательно имеетсся свое собственное понимание того, каким должен быть мужчина и какие из мужских привычек вы не потерпите. К примеру: сидя за столом чавкает или нет. На сколько вам приятен запах его пота, а запах изо рта? а если к этому добавить непочищенные зубы?
Потом, приезжая к вам он будет играть роль и вы должны это понимать. А это значит, что вести он будет себя лучше, чем вообще способен. ПРИСМАТРИВАЙТЕСЬ КО ВСЕМУ! Оссобенно к мелочам. И умоляю вас, не закрывайте на мелочи глаза, иначе агония любви будет и далее тянуться.
Если вы найдете привычки с которыми вы не смиритесь, то смело, но корректно, ему озвучьте. Если он действительно хочет быть с вами, то откорректирует свое поведение. Если такое случится, вот вам первый знак, что при условии отдельно проживания он не безнадежен и может идти на компромисы.
Затем в следующий его приезд попросите откорректировать другую малоприятную привычку, а заодно и посмотрите не забыл ли он про коррекцию первой. Если не забыл про первую и пошел хоть на какой-либо компромис со второй, значит из него еще можно что-то слепить.
Если же он был белым и пушистым, но в последние дни перед отъездом сорвался, или же начал опять разговаривать с вами неподобающим тоном по телефону после отъезда (понятно, что повлияла мано, НО), то вот вам огромный знак, что именно в этого человека инвестировать свою молодость и силы не стоит.
Но этого будет мало. Ваше сердце все равно будет верить
Знаете перефразированную поговорку - "чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса"
Так вот, в поддержку принятия здравого решения напишите на листочек всего его "нет", т.е. по приезду в Германию я НЕ буду учить язык, я НЕ буду работать, я НЕ.... и.т.д. И примерьте эту жизнь на себя. Подумайте о своей реализии со всеми этими нет. Сможете ли вы не смотря на все "не" своего мужа найти себя в другой стране?
ПАРАЛЛЕЛЬНО к собиранию всей этой информации вы все так же продолжаете учить язык и успешно работаете.
Если же он не пойдет на компромисы в непримеримых для вас привычках и далее будет слушать только себя и свою маму, так же вы поймете, что, напрмер, для того, чтобы поцеловать его, необходимо, чтобы он почистил зубы ну или что-то лично ваше, то хватка вашей мнимой любви будет ослабевать, а значит вы начнете смотреть по сторонам и видеть других мужчин.
Если же вы, не смотря ни на неприятные запахи или безкомпромиссность, после примеряния всех его "нет" вы все равно плачите по ночам в подушку от несчастной любви, ТО это значит, что вам предстоят большие испытания, так как переезда к мужу в Германию вам не избежать. При такой зависимости от него и сами згорите, да еще и ребенку можете испортить будущее.
При таком раскладе, вы начинаете неистово учить немецкий, не вылазите с ветки право, собирая там информацию как после воссоединения с сыном переехать в Германию, как найти свое жилье, получить соц-помощь, получить образование или переучится на другую профессию и жить далее деля внимание своего мужа с его матерью.
Если выбор падет в сторону Германии из-за "люблю нимагууууу", а не "Германия - больше шансов для меня и моего сына", то подружитесь с Мадмуазель Коко, она на проблемах с детьми собаку съела. Вам в вашей ситуации при переезде разборок из-за ребенка не избежать.
Еще раз, терпения вам и мудрых решений

вы абсолютно правы, но это в нормальных семьях. А из выше написанного - этот мужчина из другого вида и чувство нормальности в поведении, поступках, ответственности ему не знакомо. Даи не рвется он к этим знаниям.

это я написала к примеру. Привезя ребенка в 5 лет и отдав в сад, где будут заниматься с ним делая упор на языке все=же проще, чем привозить школьника. Ну и менее стрессово, что для малого, что для мамы. Мама в течении года, пока деть в саду, пройдет курсы, и когда ребеной пойдет в школу сможет хотя бы изъясняться с учителем ну и держать руку на пульсе в плане учебы.
Папа с ребенком именно в этой конкретной семье будет разговаривать только на русском
А так можно привезти дите и в старших классах, язык он все равно выучит. Единственное чем позже, тем больше времени займет.