Ну вы же девочка 😊 , а мальчики до 14-15 лет - такие лопухи , вспомните своих одноклассников😊 Ударить , разозлить , спровоцировать они могут и частенько это делают, но в лоб , без задней мысли. И ТС ведь жалуется не на провокации , а на то что мальчик дочку бьет. По мне - так обычные детские терки, а тут мамо с полицией

Правильно она не должна- она и не дала. Это ее право, и она им воспользовалась. А братец должен быть готов что на просьбу может услышать нет. А не кидаться с кулаками на сестру.
Вот пусть маман и папа и привьют ему манеру- держать себя в руках а не распускать их. В доме тс- ему никто ничего не должен.
Как мама- я никогда не ставлю решения дочки под сомнения, я могу потом без свидетелей спросить ее о причинах такого решения, и дать совет как в будущем выйти из той или иной ситуации. Представьте как себя чуствует дочка, когда она говорит нет - и тут же вмешивается мамаша и говорит ну Леночка, ну разве так можно, дай/ принеси и т.д. Слово Леночки- ничего не значит, и в след.раз ее никто всерьез не примет. Братец даже не сочтет нужным спросить- зачем? - Леночкино слово ничего не значит как и она сама.

По своим детям судите?

А погуглить?

http://www.inpearls.ru/comments/150954

Так языком глаголь а рукам волю не давай !

Это не Вы будете диктовать, а мальчик.

По всем знакомым

Что диктовать ? И не собираюсь ничего диктовать абсолютно.

Не не ребенок и папа это навсегда. Отказывать никому из детей общаться с родителями нельзя. И да дети страдают.....
Но в новых семьях свои устои и правила ..... И компромисы безусловно должны быть .... У нас и есть.

В 16:14 Ваш возглас был в императиве.
Вот я и хихикаю.
До императива ли Вам, прогноившей 2 года ребенка с лампедузами в школе при молчаливом равнодушии мужа.

А ну понятно .... Хихикайте на здоровье.

Отказывать никому из детей общаться с родителями нельзя.
Так Вы и не сможете отказать, даже если бы захотели. У Вашего мужа сын был, и есть, и всегда будет. И то, что этот сын у вас "в гостях" - таково лишь Ваше видение. Мальчик не в гостях, а в доме своего папы, считай, в своем втором доме, где у него есть игровая комната и все остальное, где он делает уроки, ест, спит и т.д.. И Вы с дочерью, приехавшие и вселившиеся, мальчику мешаете, отсюда его агрессия против чужой девочки, которая теперь живет в этом доме постоянно, а его только привозят-увозят.
И компромисы безусловно должны быть .... У нас и есть.
Есть, но только с одной стороны, с Вашей. Пока Ваш муж не считает нужным втолковать мальчику "устои и правила" Вашей семьи, они останутся устоями и правилами исключительно в Вашем представлении.

Что самое странное и совершенно мне не понятное - муж не реагирует на такое поведение сынишки
Короче, со всеми вопросами - к мужу.

Вы, наверное, сама с собой сейчас разговариваете? Во всяком случае ваши посты совершенно не в тему к моим.

Мой Вам совет постарайтесь сделать так, чтобы мальчику перестало быть интересно находиться у вас дома.
Сократите по минималу для всей семьи развлекуху...пусть даже в ущерб себе. Когда ребенок поймёт, что ловить тут нечего то он быстро захочет уехать к своей мамашке.
Ему сейчас 10 лет еще немного и начнётся переходный возраст. Постарайтесь побыстрей его отвадить от вашего дома, его молодёжный круг общения должен образоваться по месту проживания его мамы. Ближе к 12-13 годам он уже не будет хотеть ездить к вам каждые выходные. Там уже будет далеко не до папы.

Мне кажется, ваша основная проблема, что вы не в восторге от мамы мальчика и это демонстрируете. Значит вы уже враг для него. Тот кто ставит авторитет мамы под вопрос проиграет всегда. Причем скорее всего не только в глазах ребенка, но и в глазах мужа, так как никому неприятно, что его тыкают носом в его ошибки. Хорошее есть в любом человеке,даже в бывших женах, так что придется с ними жуить мирно, находить в них хорошее и искренне за это хорошее ценить, тогда по крайней мере будет у вас с ребенком что-то общее- хорошее отношение к его маме (с папой сложнее, вы конкурент для подросшего ребенка, тут общий интерес не прокатит)

вы вмешиваетесь в заведенные традиции и запрещаете то, что запрещает папа. В чем была проблема попросить быть потше. И при появлении проблемы можно бло бы попроситъ прерваться и перенести игру на другой день. И прежде, чем вы мне будете рассказывать про младенца и его особое положение- у меня младенец и пасынок, не из тихих
Либо вы договариваетесь с папой о принципиальных вещах и вырабатываете правила, которые потом со всеми домочадцами обсуждаются, либо вы вообще не вмешиваетесь в решения папы. Но выставлять отца человеком, не имеющим права слова-неприемлимо. Это рушит отношения с мужем и показывет детям, что вас можно настроить друг против друга.
И драчливость один из способов отвоевать свое прежнее место и сделать больно вам, позлить вас, ведь вы ограничиваете его свободу, помыкаете его папой, а из-за того, что он шпыняет вашу дочь, вы беситесь- цель достигнута.
То, что вы всегда априори на стороне дочери хорошо для ваших с ней отношений, но плохо для отношений с мужем и пасынком. Всегда за дочь, значит для них, всегда против пасынка.
Так что начните с того, чтобы обсудитъ с мужем правила в семье. Кто что из детей должен делать по дому, какое наказание за провинности. Что его раздражает в вашей дочери, что вас в его сыне, каждый говорит со своим ребенком на эту тему. Мне кажеся, что наказания в таком случае доклжны исходить от родного родителя. И только в экстрмальных случаях, когда нужно разрулить срочно, стоит вмешиваться, но и расчитавытъ на негативные последствия.
Глупо думать, что вы будете пасынку роднее мамы, что он вас будет слушатъся или дорожить вами, такую цель ставить перед собой смело, достичь ее невозможно, даже просто уважение и симпатия- плод многолетнего труда со стывами и обидами.
Нельзя быть хорошей мачехой, не полюбив ребенка, а вы его не любите, он вас бесит, его мама вас бесит, вас бесит, что вы должны учитывать его потребности. Тут прежде всего нас собой надо работать для долговременного мира в семье.

а самый лучший совет вам дала таки берлиже. Уходите с ребенком на целый день, тогда кормить-убирать и развлекать сына придется папе. А вы себе и дочке нервы секономите.

это самы полезный совет, который я прочитала в этой ветке.
В самую точку.
Сделайте будни серыми и однообразными для ребенка и забудьте все ваши мечты о семье где дети будут уважать и любить друг друга.
Это миф, тк. прогибают только вас, а остальные наблюдают, и никто не прогнется под вас, тк. привыкли что только вы ищете компромисс.
Хотя, почитав вас, мне стало грустно, вы непрошибаемая в своих мечтах.
падать больно будет.

а с еще одним совместным маленьким ребенком кто будет?
Я бы постаралась папе донести что надо мальчонку приобщать к труду, чтобы он папе помогал в саду, по дому, мусор чтобы он вынес (в будущем пригодится) и строго бы блюла чтобы пацаненок моему не перекладывал обязанности ( например Дитер идет выносить мусор, а Маша поможет мне на стол накрыть, или Дитер идет пылесосить в комнате, а Маша поможет мне на стол накрыть)
Может через пару месяцев такого приучения он откажется к папе ехать, а то работать заставят.

Ну дак научите свою дочь языком не глаголить, чтоб ухо не получать
а вы в возросте 10-11 лет терпели оскарбления, молча отходили в сторону. Я ещё и за родного брата могла напинать, если его оскорбляли, хотя он старше

Я бы просто увела поцарапанную дочку, полностью прервав контакт с мальчиком на какое-то время. Никаких разборок (вы для него никто, не забывайте!). Скажет ему папа что-то или не скажет, что он скажет папе - не надо за этим ревностно следить. Но дайте им обоим понять, что что-то случилось. И поэтому дальше продолжения не будет. И не надо с мужем обсуждать, кто врет, а то ведь получается, что вы...ну или дочку принести в жертву, а потом и вторую. Если детям некомфортно вдвоем, зачем их сводить? Дом, сад, у дочери своя комната, свои занятия.
Уберите "мишень", перестаньте разбираться с пацаном и пускай папа ему сам разрешает-запрещает, не лезьте. Мало у вас дел, что ли?