Материнская любовь или мазохизм?

Пришла чтобы выслушали и посоветовали.
Мне (32) замужем за немцем (52) почти 11 лет. 2 общих детей. Он в руководительной должности на 2 х фирмах ,
одна из которых своя человек деловой, незаменимый. Свой дом на бодензее, достаток.
Я никогда не была иждивенкой, сделала здесь Профессию (Industriekauffrau). До рождения 2 ребенка работала постоянно.
За годы вместе он очень изменился, мне невозможно с ним, убивает меня по кусочечкам каждый день морально.
Иногда думаю, лучше или дал бы по морде или сразу прибил...
2 недели назад, вызвала скорую т.к. Чувствовала что вот вот задохнусь... В больнице сделали все анализы. Все
Оказалось prima. Сказали нервное и отправили домой.
Хорошие знакомые, подруги, все поют в голос про развод... Я понимаю, осознаю, надо, так дело дальше не пойдет...
Но не могу. Муж детей боготворит. Делает для них все, балует. Недавно купил сыну в комнату огромный телевизор, IPad...
Я не могу лишить своих детей всего хорошего. Сама росла без отца и в бедности, поэтому не хочу - трепать им нервы, разводом,
Безденежьем, перевозить их в маленькую квартирку, в другую школу... Не хочу чтобы они скучали по своим друзьям и интересам..
Думаю лучше пусть мне будет плохо, а им, детям хорошо..Не думаю что после развода , и с алиментами , смогу им обеспечить ту жизнь которую они ведут сейчас...
На следующий год выхожу из декрета на работу.. -

А что изменится, если и форум в 100 голосов запоёт "разводитесь".. Решающий голос всё-равно за вами..
Одно скажу: детям нужны не только телевизоры и ай-поды, но и счастливая мама. Банально звучит, но это так.
Другое дело, будете ли Вы счастливой в маленькой квартирке, если вам так важно, чтобы "у детей было всё"?

Для детей пытаюсь выглядеть счастливой. Хочу чтобы их жизненный уровень не изменился..

Может детей на няню, себе немного времени- шопинг, спортзал, салон красоты, с подружками на кофе. А там и на работу, и с детьми по паркам, бассейнам поездкам- и уже и не так все страшно??

ужас. пора поставить точку вашим мучением с этим злым стариканом.

Пытаюсь сейчас из за здоровья поменьше находится дома... Благо лето и у нас красота тут..
Но избегать собственного мужа - бред...
Еще думаю, может и в правду меня так быт накрыл что все принимаю за обиды.. И что
Появится моя жизнь после выхода на работу...

К сожалению у меня, не смотря , на все обиды и унижения, к нему чувства...
Может оно типа синдром жертвы не знаю как назвать... Теплится надежда что вернется
Когда нибудь тот простой, родной человек за которого я выходила замуж

так у вас были раньше хорошие отношения? а почему он так изменился к вам? может у него просто бернаут или тяжелая депрессия а вы принимаете за злобу, издевательства? знаете, у таких занятых людей на руководящих должностях часто крыша едет, они не справляются ни физически ни морально и начинают на близких вымещать. может вам терапию совместную провести?

это у меня что-то с логикой не так, или все же у Вас? Если отец любит детей, то развод с их матерью на этой любви не отразится. Как покупал телевизоры-айПады, так и будет покупать, по случаю и без, плюс алименты, встречи с детьми. Тут я как раз не вижу проблемы. Поэтому плавно перетекающие рассуждения - раз не с мужем, то дети без отца и бедность на пороге - меня как-то удивляют.
Пы.Сы. Своего опыта развода не имею, да и окружающие не так часто разводятся, чтобы делать выводы. Могу ошибаться.

Я не могу вам сказать почему он изменился... На на работах большой стресс у него, давление , не выполненные
Дела, термины без конца.. Он почему то думает, что мне дома сладко и живу как в раю...
У меня 3 этажный дом, готовка, стирка, дети и уроки, кружки, термины как и у всех домохозяек..
Еще я пингелих, пробовала нанять уборщицу, но ни кто так чисто не уберет как я, поэтому все сама, сама

Я тоже на это обратила внимание. Детей же не в подвал на Северном Полюсе вывезти собираются.
А ТС - вы выходите на работу, тогда решение примете. Иногда, дома сидючи, всё начинает казаться совсем не таким, как на самом деле. И мухи быстро вырастают до слонов. Просто мало впечатлений, интересов и забот, кроме семейного быта. Чуть сдвинете это, и всё восстановится.

А сколько тех алиментов? А мне и квартиру оплатить и все расходы, и в квартире ничего...
у сына дорогие хобби.. Боюсь не потяну ничего...
Свои доходы он надежно вкладывает в дорогие мотоциклы .. Думаю будет косить от алиментов как только может..
Не знаю еще никогда не разводилась, может и не всё так страшно как я себе на придумывала...
Для меня развод- порог бедности...

Господи, да при чем тут будут телевизоры или нет. У детей мир рухнет, небо на землю упадет. Были мама-папа и тут здрасьте - развод и папа по выходным. Ужас, ужас! У нас вон папа в командировку уезжал на неделю, так сын затретировал "хочу папу" и все. И это без разборок, без переезда куда то незнамо куда. С мужем надо разбираться, с собой. Младший маленький совсем? Может гормоны дурака валяют? И чего это в 52 "злой старикан"? Я папу своего вспоминаю в этом возрасте, так жизнерадостный такой мужчина, никакой не старик.

не пойму: вы же писали, что детей он боготворит?

знакомая песня.. мои муж так же думает (может все мужики такие), прабда я не сижу дома: работа + дом. дела.

Не можете -не знаете,или не можете-не хотите сказать?Анропауза может подступает?Сбои?От давления принимает таблетки и они угнетает потенцию?

Тут прочла-Пока нравится сова-нравятся и совята.Разве мало таких ,детей "боготворя"т,а от алиментов бегают?

Наверное не правильно выразилась...
Просто платить по- зарплате, а не по реальным доходам... Не больше не меньше,
У него постоянные проблемы с тем что что-то может перепасть мне...
Одежда,косметика, мои личные " хотелки" , помощь моей маме , помощь его маме -все на мои личные сэкономленные деньги

Давление- имела в виду в работе... Тяжело.

честно говря, не знаю, думала что любовь к детям не заканчивается с разводом.

Да я только "за" сохранение отношений, в случае, если есть что хранить. Просто аргументировать нужно подходяще, хочу остаться, потому что уверена, что все изменится к лучшему и мне, жене, с этим мужчиной будет хорошо, а не от обратного - уйду, и наступит бедность\дети останутся без отца, нет уж, тогда лучше остаться. И потом, убедив себя в этом, жить и страдать. Кому от этого лучше?!

займитесь разводом и увидите что вам реально может перепасть. наверное его опасения не без основания

Уходи одна. Пусть остаётся со своими телевизорами и не-алиментами. Будешь иметь детей, как все нормальные разведенные папы - вторые выходные и половину каникул. И пусть он тянет дорогие хобби.
... Боготворит телевизором ребенка 9 лет!...

От развода отпираюсь, как могу.. Алименты считать заранее тоже. Хочу
Чтобы меня просто не унижал, не оскорблял ... Вчера мыла полы в ванной на низу, пришла наверх он был уже
Дома. Купил воду Gerolsteiner, я после уборки хотела пить и открыла бутылочку. Он keine fremde Fressen an mein Wasser.
У меня шок,... Шуток в этом не вижу... Позже все как и обычно, утром уже отпирался что такого не говорил..........

Без детей у меня нет смысла жить. Вот такая дура...

он такого и не мог сказать, это не немецкий вообще а тарабарщина

Ну так переведите в шутку, юмор в семейной жизни очень помогает.

Кайне фремде фрессен ан майн вассер
Не пойму почему у вас показало по другому?

вместе с моим ответом перевелось в кириллицу

сказанно было не шуточным тоном как и всегда...
Потом конечно, ничего не помнит..

я имела ввиду что это выражение не немецкое, а тарабарщина. так немец не мог сказать

Вот видите , а мой сказал, причем предложение дословное...
Особенно обидели слова " чужие морды"

почему не мог? чисто женское любопытство))))

Что значит без детей? А что разведенные родители автоматически становятся бездетными?

во-первых, воду не жрут а пьют, во вторых почему ан?
если бы он хотел грубо сказать насчет воды он бы употребил зауфен а не фрессен

Нет, но мне жизненно важно видеть моих детей каждый день и ночь

Ну вот, знаете выражение "Meine Fresse"?

От развода отпираюсь, как могу..
А идея с разводом исходит от Вашего мужа? Или Вы ему намекаете, в качестве угрозы, а внутренне сами для себя это исключаете.

(изменения внесла курсивом)
Там с большой и с маленькой буквы не то написано, смысл исказился, вот и тарабарщина.
.... ах всё правильно? в смысле "майне Фрессе"!? Ну тогда тем более
В сценке с бутылкой мне не хватило последнего кадра, прямо уши уже слышали этакий от души хряп стекла о свежевымытый кафель.

Вы же получили здесь профессию, так чего бояться? Детям для психостановления нужна счастливая спокойная мама. И ваша мама не для того вас растила, чтобы над ее ребенком издевался какой то муж " козлина", не для унижений Вы росли. Главное сделать первые шаги, а дети поймут.

ах это не глагол, это морды. но все равно странно как-то выражается

знаете, ситуация из жизни знакомой с мамой у неё отношения не очень(со своей) Мама вовремя не развелась,однажды знакомая у мамы спросила почему не развелись , мама ответила ради вас старалась,знакомая: " а мы тебя об етом не просили, мы хотели жить спокойно" . Она конечно где-то не права. Но что хочу сказать, во первых не ждите потом благодарности от детей, не оценят. во вторых потеряют уважение к вам(если можно папе маму унижать, нам и подавно) Ну и в итоге под старости лет останетесь одна,никому не нужной и возникет вопрос " для чего жила". на данный момент вы не живете, а просто существуете, жизнь проходит мимо вас, а жизть то у нас одна.

почему не мог?
Потому что носитель языка не сформулировал бы фразу таким образом. Это все равно как: "насяльника, машина ехали доска грузили"

хммм, вы уверенны что все немцы говорят как пологается, чисто и безупречено))))))) Иногда если детей послушать в школе, русскоговорощие детки и то правильней говорят))))

и ежедневно выступать у них на глазах в роли девки-чернавки? Это точно мазохизм и путь в дурку. Я не шучу.

Ну значит, он еще что- то скрывает.. Повторю выразился именно так..

но ведь он то смог)) почему? !?!?!? еще раз показать своё превосходство перед женой?!? еще раз её унизть?!?!?

Тогда как лечиться от этого?

не все говорят правильно, но для муттершпрахлера выражение просто нереальное. an mein Wasser это что? почему не an meinem Wasser?

А вы уверены, что ваши дети не замечают вашего состояния?

От детей благодарности не жду ни сейчас ни под старость...
Боюсь только что дети научатся от него меня унижать, этого я не выдержу

Предполагаю, что ТС не корректно пересказала.

да разводитесь, старый он для вас и вам осточертел давно. найдете молодого заживете полной жизнью. вы молодая, он будет стареть, подумайте что через 5 лет с ним будет? будете еще и нянькой.

К сожалению, так оно и будет.

Я не в чем уже не уверенна,
старшему 9,5 лет уже

Вот они и научатся, когда поймут, что Вы добровольно терпите унижения от отца, значит и им можно. И очень тяжело потом им объяснить почему отцу можно, а им нельзя.

Вы думаете его смутило что ето нереальное?)))) Он сказал, ему так понравилось/захотелось и т.д. У нас доцент был, вот из принципа не говорил der, die, das, ein eine и т.д. , считал их лишними,)))))

Ну как... Расставлять приоритеты.
Меня, например, в Ваших рассказах уже многое выбесило:
Покупание любви детей за счет унижения матери и вложения денег в абсолютно вредные на данный момент вещи. (Кстати, дети-то его любят? в смысле, душевно?)
Бесперспективное положение женщины в течение ближайших 15 лет, а там, видимо, на помойку. И она даже не решается кокнуть эту с**ную бутылку!
Единственное что, я слышала - что такое тяжелое поведение, как у мужа, лечится иной раз просто медикаментозно.

Оно так и будет, дети наше отражение. Папа у Вас главный, папа все покупает /разрешает, вы просто какая -то там кухарка, прачка, уборщица не более. Вот за ето говорю, предостерегаю

Не надо "бояться", так оно и будет.
Вариант: вы будете солидарно бояться все трое; но он менее вероятен.

По мне дак детям лучше со спокойной и счастливой мамой, чем с айпэдом и мамой, которую в угол загнали.

К айпэду передом, к маме задом.

Боюсь только что дети научатся от него меня унижать, этого я не выдержу
Вы верно отметили данный риск. Дети (в этом возрасте как раз) очень чутко отмечают неблагополучие в отношениях родителей и "перекос сил", т.е. кто задает тон в доме. А тон задает, судя по всему, Ваш муж. Он добытчик, организатор и гарант всех благ, чего и не скрывает - и напротив, выставляет Вас как неспособную организовать что-то самостоятельно и полностью от него зависимую. Неудивительно, если и дети подхватят данный тон в угоду папе, от которого они столь много имеют, - потому что это выгодно. Вы окажетесь под еще бОльшим эмоциональным прессом.

я уже намекнула выше на антидепрессива. иначе неясно почему был добрый родной а ста злой и чужой. вообщем или бросать или лечить (если жалко бросать)

Чтобы они это понимали ,они должны получить соответствующее воспитание. Думаю , старший ребенок, выросший в достатке и не имеющий отказа ни в чем не поймет, почему мама решила уйти в съемную квартирку и так далее...

Сын с ним в хороших отношениях, дочка в него просто влюбленна...он с ними и гуляет когда есть
Время и балует, возит иногда гулять, рассказывает, показывает так с любовью..
Бутылку кокнуть не могла, была пластмасса. А если бы было стекло, всё равно не смогла бы, была в тихом оцепенении

Я редко за развод,и то после всех попыток сохранить семью..Но у меня впечетление-ваш муж вас провоцирует на шаг..

А вы по гороскопу Лев ?

может быть, не знаю...
Я разговаривала с ним много раз.... У него какие то непонятные настроения,
То с утра бодренький и в хорошем расположении духа, в обед может прийти как туча
А вечером просто спровоцировать ссору. Да на работе трудно, но дома я от него не требую ничего,
Никакой помощи.

Да, а что?

все это ужасно, в 3-этажном доме вы убираетесь сама??

Зачем ей молодой?
И что он может он ей дать? С молодым разве она только что на стороне может развлечься. Пусть старый муж, но при деле и при деньгах?
Думаете она зря 10 лет назад 20 летней девочкой за 40 летнего пердуна выходила?

вот этого я вообще не представляю, зачем и почему, ТС пишет что был родным и хорошим. сейчас изменился, если разводиться то почему не найти себе ровестника? что в этом плохого?

Не типичное поведение для такого знака. Но везде есть исключения конечно ж.

У нас только что в гостях был 54 "старикан" - так он выглядит так, что закачаешься!!

это ровестницы закачаются, а для 34-летней старик. как бы он не выглядел, это огромная разница.

Да, считаю нормальным, т.к. Как по- другому не знаю...

ну как же тема-бестселлер? отношения с немцем финансовый аспект. ТС оливис тоже лев

Меня к стати никогда на молодых не тянуло... Брак был по любви, и пусть верят или не верят
У меня по деньгам партия тогда была в Америку хорошая, моя бабуля покойная советовала мне
Слушаться своего сердца...

ну и что же вы сейчас совету бабули не следуете? что вам сердце подсказывает? что муж вас не любит вот что.

Ну а пердун старый ей что дает?

Ой, вот только не нуна о возрасте. у меня с мужен разница в целых 18!!!! лет .....живем душа в душу ....иногда рядом с ним я себя чувствую глубокой бабулей

Сердце подсказывает, бежать ...
Пока бегу спать, спокойной ночи😴😴

Там не в возрасте дело, просто тс пытаются таким образом утешить, он плохой (вонючка,пукан,старик итд) бросай его))

[citata].иногда рядом с ним я себя чувствую глубокой бабулей [/citata]
так и есть, супруги с годами на одни года выглядят, вот вы и будете стареть, приближаясь к нему а он за ваш счет молодеть. научно доказано.

ага молодым ровеснникам очень даже упала тетя без работы и с двумя детьми...
вот так как прям пальцем щелкнуть, ровеснника ко мне, да чтоб любил да баловал...

Давно ваш муж стал"не таким " как раньше ? Сами как думаете , что случилось ? На калготки себе всегда " сама сама" или он раньше обеспечивал семью ?

Смотря как тетя выглядит. Если вся из себя барби, поверьте, и ровесника найдет и помладше, еще и выбирать будет. Ну а если внешний вид потрепанный, ботокс и т.д., то, конечно, тут другой разговор..

Я вам верю, не вы первая не вы последняя, кто за мужиков в два раза старше себя выходит,
стандартная ситуация, просто тут дамочки любят позвиздеть как в германии девушки только с ровесниками,
старые дядьки просто ни ни...

Я вот считаю что наоборот тут очень много пар с большой разницей в возрасте,
У меня с мужем 10 лет разница. Ну правда я в 30 лет за него вышла...

я сейчас не о внешности ........

Знаю я пару симпатичных 35 летних девушек, те рады чтоб вообще 40 летний клюнул, а помладше так вообще только в грезах...

Похоже на паническую атаку. Обязательно надо проконсультироваться с врачом и нельзя запускать.

Вот например Водонаева, 4ый десяток меняет , у нее кстати ботекс, про который вы упомянули,однако
-
)

и внутренний мир и внешность. вы же написали, глубокой бабулькой себя чувствую. а как еще рядом с пожилым мужем себя чувствовать можно? старушкой конечно.

А даже если и о внешности..с любящим и любимым, с которым многие годы душа в душу - стареть одно удовольствие :)

ему еще никто не дал его возраст, а бабулька во мне просыпается на выходных, хоца просто у телика полежать, диван поохранять, а у него движуха : велоспорт, горы , и т.д Вот о чем я .

Если Вы не представляете КАК уйти от мужа, значит для этого не пришло время.
Ваши посты окрашены чувством вины. Это может быть вина перед мужем, перед детьми, кем-то еще.
Но это чувство сильно, и страдая от мужа, Вы подсознательно пытаетесь облегчить тяжесть. Вы обвиняете себя в какой-то ошибке или несовершенстве и думаете,
что терпя выходки мужа, справедливо несете наказание. Вы позволяете себя унижать, внутренне считая, что это унижение ЗАСЛУЖИЛИ.
Хотя в этой ситуации муж выступает всего лишь в роли "орудия провосудия", исполняя вынесенный Вами же "приговор" самой себе. Это о причине.
Что же делать?
Развод не даст Вам облегчения, на "вину" найдется другое орудие, но уже в более жестких обстоятельствах. Бежать - не выход.
Ситуация Ваша может разрешиться в двух случаях: либо Вы искупате свою вину в том объеме,
в котором себе "присудили", страдая и дальше (когда-нибудь наказание закончится, если оно не пожизненное!), либо Вы с себя эту вину сами сознательно "снимаете".
Оба варианта предполагают внутреннюю работу по пересмотру отношения к себе в первую очередь.
Никуда не убегая Вам нужно избавиться от осуждения себя и принять "себя любимую" со всеми несовершенствами с обещанием работать над ними.
Уже осознание всего этого может дать послабление в ситации по аналогии с "чистосердечным признанием и раскаянием", когда сокращается срок.
Так сократите его себе, не нужно себя ненавидеть. Если Вы живете, значит так угодно Богу.
Разве можно ненавидеть того, кто угоден Богу?
Понимаю, как Вам трудно, и искренне желаю душевных сил

сходите к адвокату по семейным делам. Возьмите с собой все возможные бумаги о недвижимости, кредитах, зарплате, если подписывали брачный договор, то и его туда же. Пусть вам адвокат посчитает примерно на что Вы будете жить.
Потом придете домой и подсчитаете будет ли это порогом бедности как Вы говорите, или все-таки лучше, чем Вы думали.
Т.е. Вам будет от чего плясать. И на основе этого уже будете принимать решение.
С мужем ни о чем пока не говорите. Держите пока эмоции при себе. Они в таких делах только мешают.

Показательно, что в топик сразу набежала куча разведёнок и давай советовать разводиться!
Во-первых, из поста автора я вообще не понял, в чём проблема. Что муж не даёт себя прогибать и сразу бьёт по мордасам? Так это правильно, нормальный мужик.
Во-вторых, а не трахаете ли вы тихо ему мозг? Методом психологического террора в час по чайной ложке? Имейте в виду, на такое нормальный мужик ответит психологическим террором в десятикратном размере, а то и физическим воздействием.
Взяли его минералку? Объясняю популярно.
У меня тоже такое бывало. Жена норовила то лезвия мои взять, то ещё что-то. Причём, она идёт в магазин, говорю купи себе лезвия какие хочешь, а мои оставь в покое. Почему-то не покупала.
Либо я люблю строго определённую марку пива. Жена когда закупается всегда "забывает" купить правильное пиво. Но если своё пиво я купил себе сам, то она норовит до него тоже дотянуться. Например, я рассчитываю в субботу вечером посидеть приятно с бутылочкой заранее купленного пива. Хвать! А пива уже нет. Это же провокация на убийство! После нескольких популярных объяснений дошло.
Поверьте, если до вас не доходит, что от таких мелких хохмочек у мужа может сорвать крышу, то вы глубоко заблуждаетесь.
Что происходит после хохмочек?
Тут зависит от типа мужчины.
Тип 1. Подкаблучник. Впадает в депрессию, становится нервным, норовит улизнуть из дома. Теряет женское уважение. Развод, потому что жена разлюбила такого мамсика.
Тип 2. Нормальный мужик. Ласково поставит на вид. После третьего раза наорёт. После пятого раза получите фэйсом об тэйбл и жизнь ваша станет невыносимой. В итоге развод, но вы будете продолжать его любить, хотя жить с ним будет невозможно
У вас муж второго типа. Нормальный мужик. Радуйтесь.
Что же можно сделать?
Причина не в муже, а именно в вас! В ваших тараканах и тупости. Потому что до вас никак не доходит причина положения. А на всё есть причины и у мужчин эти причины всегда понятны и логичны. Устраните причины и муж снова станет, как прежде.
Как устранить причины? Переходите в состояние женской мудрости. Примите наконец, что главный в доме муж и только он. И надо делать так, как говорит он или как вы решили совместно! А не так, что муж и жена решили совместно, а потом жена всё равно сделает по своему. За такую, тоже очень распространённую женскую хохмочку, нормальный мужчина бьёт канделябром по голове.
Если вы согласны идти по такому пути (собственно для меня этот вариант единственный выбор для нормальной(!) женщины), то надо разговаривать с мужем и записать в блокнотик все его претензии. Записать, потому что в противном случае у вас через 30 минут всё вылетит из головы. Ведь до вас до сих пор не доходит то, что он вам наверняка уже неоднократно говорил.
Начать говорить тоже непросто, потому что процесс в запущенной стадии.
Для начала просто подойдите к нему и скажите, что вы хотите помириться и чтобы всё было хорошо как раньше. Скажите, что будете для этого стараться.
Так вы сможете завязать разговор. Если разговор не завяжется, тоже неплохо - начало положено. В следующий раз подойдёте с продолжением.
Если разговор завяжется (или во второй раз) скажите, что хотите понять, что не так. Дальше СЛУШАЙТЕ И ЗАПОМИНАЙТЕ! Мужчина в отличие от женщин не болтает языком для выражения эмоций и психологического облегчения. Когда говорит мужчина, он сообщает КОНКРЕТНУЮ информацию.
Ваша задача ЗАПОМНИТЬ И ОСМЫСЛИТЬ КОНКРЕТНУЮ ИНФОРМАЦИЮ и на основе этого СКОРРЕКТИРОВАТЬ своё поведение.
Но можете всего этого и не делать, если хотите пополнить ряды разведёнок.
Женщина не может быть сильна сама по себе - это бред эмансипаток, феминисток и разведёнок. Женщина сильна и достойна только рядом с сильным и достойным мужчиной. А сильный и достойный мужчина всегда командует и решает сам. И вам никогда не удастся его продавить. Поэтому женщине надо подстраиваться под мужчину, а не наоборот.
Тогда у вас будет крепкая и дружная семья, и всё будет в шоколаде.

а может иначе ? ТРАМПЛИНОМ В ГЕРМАНИЮ
а сейчас оказался не нужен

Benn, а Вы правы во многом. Я даже где-то себя узнала, прочтя Вас
Чего-чего,а этого у нас не отнять: мозг мужчинам Проедать, а потом обижаться, как это мне такой белой и пушистой зубы показывают..
И еще согласна: советчицы разводиться и расходиться, они все такие умные и резкие, когда это не их семей касается.

Kristina, а вот скажите , такому грубому выпаду мужа с бутылкой воды ничего не предшествовало?
Вы тихо , миролюбиво занимались уборкой, пришли испить воды и он Вас так обхамил ?
Если ответ утвердительный, то тогда , конечно, муж козел грубиян. ((

н.п.
В выражении "Keine fremden Fressen an mein Wasser" нет ничего странного и необычного. Там глагол пропущен, но в разговорном варианте это нормально, как и в русском - краткость способствует меткости выражения.)) "Keine fremden Fressen dürfen an mein Wasser ran" - ничьи чужие физии к моей воде не допускаются.
Грубая, конечно, шутка, и насколько она приемлема, зависит от доверительности отношений в семье, наверное. Если муж в целом неподлый и сказал это с улыбкой - ничего страшного не вижу, но с моей стороны просилась бы какая-нибудь едкость в ответ.)))

Ваша жена, наверно, мужчина. Хотя бы в душЕ.

На этой фразе мне расхотелось участвовать в беседе.
Остальное написанное лишь подтвердило моё внезапно возникшее желание.
Чуссс.

Рядом два дома. В одном доме частые крики, скандалы, а в другом
тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а жена ему и говорит:
- Ты когда-нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома? И я не
слышала. Пойди и узнай, как они так живут?
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме
каждый занимается своим делом: жена на кухне, муж за столом, что-то
пишет. Позвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и, пробегая -
цепляет вазу... она падает и разбивается и.... мужчина опускается на
колени, быстро- быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает
жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж
говорит жене:
- Извини, дорогая... я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее.
- Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее
зацепил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется:
- Ну, что узнал секрет того тихого дома?
- Да узнал ...
у них в семье - оба виноваты, а у нас - оба всегда правы.
Любите и будьте любимы и счастливы!

А почему это вас так задело? Просто любопытство?
Да, я была всегда за то чтобы напрягались оба, и в семье было типа равноправия. Конечно
Я никогда не заработаю столько сколько он. Но свою долю в семью внесу!

НП.
В ситуации про воду частично увидела себя со стороны: у нас разная вода, муж пьет с газом, я-без газа. И когда он свою выпьет, а потом тянется к моей бутылке-
у меня все аж переворачивается...бешусь! А если бы увидела, что пьет не из стакана, а прямо из горлышка-то заорала бы как муж ТС.
Может и ТС стала пить прямо из бутылки?

О господи! Причем моя- твоя минералка!!! Мы же семья, я для него все отдам, если бы относился ко мне
Нормально.. А так в последнее время, мутировал, простите, в быдло,,
Для меня это просто загадка, обижает меня утонченно, НЕ при детях.Потом ,что странно, говорит
Что такого не говорил, не делал и вообще белый, пушистый

Пусть муж проверит щитовидку,и тп.
пс а бесит Вас только шутки в Ваш пдрес тли есть еще чего?

Может у него маразм уже? Хотя рановато...

Бить не бил, один раз толкнул в ванну, когда я мыла её после купания дочки,
Просто так повода не было.. Ударилась головой.
Иногда когда взвинчен может толкнуть...
Вот пишу и мысли опять зачем я здесь с ним...
Девочки, постараюсь ответить всем, сегодня у старшего зоммерфест в школе. Надо идти готовиться.
Отвечу вечером.

Похоже, что у Вашего мужа бераут. Заработался человек. Психика расшаталась.
Если можете, поговорите с ним об этом. Ему нужна помощь специалиста. Это всё может очень плохо для него закончиться.
Если нет - не знаю даже. Толкнул просто так в ванну...страшненько.

Ну надо же Вы по рассуждениям прям Гога из "Москва слезам не верит" Неверное ещё самодостаточные женщины на пути не попадались? Или же вы их осознанно обходите стороной.
Автору: Хоть я и не разведёнка и живу уже 18 лет в браке не с "мамсиком", но тоже скажу, что относится к Вам муж так, как Вы это позволяете. Он это чувствует и пользуется. Зачем такое отношение терпеть, не понимаю и не пойму наверное никогда.

Вспышки агрессии,забывчивость, и тп -отправляйтк срочно к врачу.
тоже списывали на хар-р и тп,оказалось другое.

нифига се. А это разве не "бил"? Еще пара таких "толчков" и привет родителям. Но это же все не важно. Главное, не дай бог разведенкой не стать

Девушка Вы что, разве так можно? От меня за такое человек огреб бы звездюлей по самое немогу! Что Вы как рабыня Изаура ей Б-гу! Или, говоря более приличным языком, он бы точно заметил, что сделал что то не то! Это абсолютное ноу гоу, толкать, пинать и тому подобное! Сходите к психологу, у Вас какая то детская травма наверное, вот Вы и не реагируете адекватно. Все люди ПОСТОЯННО пробуют свои границы в отношениях, некоторые более, другие менее навязчиво. Это надо принять как данность и давать отпор. В этом и есть смысл выражения, что над отношениями надо работать. Вы сами дали мужу возможность вымещать на Вас свой берн аут или как его там. Я понимаю если как Катерина в Грозе первый раз замужем. Но мы то люди современные, книжки читаем, интернет. Этот плач Ярославны "я без детей не могуууу..." вообще отставить. Вот оставить его на недельку с детьми, пусть покорячится организовывать все, поймет какую огромную работу Вы делаете в этой области, будет ценить. Если Вы сами не будете себя ценить и не проводить наглую саморекламу, так и будут Вас топтать все кому не лень, вскоре и дети подтянутся. Некоторых мужиков делает агрессивными именно такое поведение женщины, когда она тише воды ниже травы... Психологический парадокс...

Это - пять! ! Жаль, дамы с проблемами не услышат.
@ Топик-стартеру: руководителю двух фирм недостаточно уборщицы в доме. Вы мужу явно не партнер и вряд ли когда-нибудь сможете им стать. Я бы на вашем месте решила, какое из двух зол именно для вас наименьшее - жить вместе или врозь. И - соответственно действовала бы.

То есть его бесит, что она домохозяйка? Это очень смелое заявление, хотя такая теория имеет право на жизнь. Тогда об этом надо сесть и поговорить. Я знаю нескольких руководителей фирм / жутко занятых бизнесменов, где жена домохозяйка и муж просто счастлив, что нашел таковую, а не карьеристку, называет ее "leidenschaftliche Hausfrau". Каждому горшку - свою крышку! Кстати, эти домохозяйки еще и уборщиц приходящих имеют, ибо, бедняжки, не спарвляются, щадят свою спинку (молодцы, по моему мнению). А тут ТС и дом моет, и детей обслуживает, а он ее толкает так что она падает и не испытывает по этому поводу никакого раскаяния!

какие нервные тут собрались...

НП: авторы последних тем как будто за одним человеком замужем)))))

Вы налговую декларацию делаете? Парадокс немцкой системы налогообложения состоит в том, что при большой разнице зарплат жене не выгодно работать при 5 классе на что то, кроме базиса, потом приходится доплачивать налоги! Так что Ваша доля может оказаться только лишней головной болью. Насчет межличностных отношений: только вчера в соседней ветке давали ссылку на сайт Еникеевой http://www.enikeeva.ru, где можно скачать ее книги. Я не большая ее поклонница, но кое что действиельно интересное и полезное она выдает, например в книге "Я выбрала не того мужа" можно найти обстоятельные описания мужей-тиранов, не столько в физическом, сколько в психологическом плане. Просто по полочкам разложено, со всеми их уловками. Иногда люди делают это неосознанно (я имею в виду тиранов :)), и если противоположная сторона замечает, что партнера куда то не туда несет и скажет "стоп", то сам несостоявшийся тиран будет благодарен, что его не затянуло в эту воронку.

Ага, это все тролли, провоцируют нас тут на высказывания, данные собирают, как гугль, а потом будут продавать в зависимости от ситуации: семейным анвальтам, психотерапевтам, иммобилиен маклерам, инкассо-фирмам...

Kristina , чтобы хотя бы попытаться разобраться и что то посоветовать, нужно знать очень много ньюансов. очень личные. надо ли вам это на форуме, вопрос.
как он разводился с экс, его дети в том браке и как все было, насколько он хОдок и его сексуальную активность, может ли он сильно влюбляться и терять голову и еще многое.
то, что он был хорошим , а теперь изменился - может быть много причин - переработался, а может у него постоянно в голове другая женщина, тем более он любит женщин намного моложе, чем он сам. тоже не исключено. некоторые именно из за этого превращаются в монстров. но какие то выводы делать невозможно на основаниии того, что вы рассказали. у некоторых тлеющая внутри серьезная болезнь меняет их характер до неузнаваемости. причин может быть много, отсюда и плясать.

Ну так мне самой 35 как бы
если мужчина за собой следит и занимается регулярно спортом, то и в этом возрасте выглядит прекрасно
а некоторый уже в 30 лет жирные поросятки, на которых не взглянешь

Простите...а почему при случае с разводом вы должны переезжать в другой город и снимать маленькую квартирку? С таким то мужем )))
Он всегда останется для детей отцом и всегда будет их любить и баловать. Можно переехать куда нибудь неподалёку , чтобы не было никаких препятствий у детей видится с отцом, на выходные они могут оставаться у него....ну это уже как вы там договоритесь

в шоке.. это конечно, очень по мужски, толкнуть женщину в спину.
Он вас толкает, а вы что? может все таки зубы стоит показать?
Только аккуратно, но доходчиво, не опускаясь до его уровня. Бить бутылки, повышать голос, толкаться в ответ,- для этого большого ума не надо. Попробуйте со всей женской мудростью донести до него один раз и навсегда, что где нет уважения - нет семьи.
Правда уважение должно быть взаимным. Уважайте и его тараканов, если он не хочет, чтобы вы пили с его бутылки - не пейте (у меня муж тоже страшно этого не люит), мало ли, можт у него травма с детства, не надо провоцировать. У всех свои недостатки, что-то ведь в нем есть хорошее, раз полюбили.
А если болен, устал, депрессия - пускай лечиться идет, а не доводит близких.

А как насчет просто поговорить по душам?
Спросить, что его беспокоит? Рассказать, чтоб беспокоит и волнует Вас саму?
На время летних каникул слетать с детьми домой к маме и у обоих будет время подумать.
В 32 года ставить на своей жизни крест - это несколько рановато.
Решите развестись - без средств не останетесь! Это не Россия!
Детей любит - при любом раскладе их не оставит в нищете.
А вообще, нужно попыться найти верные слова и объянить ему, что Вас эта ситуация тяготит. Она сам-то в вашу голову не залезет!
И нужно научиться себя уважать!

согласна с каждым словом.
От себя добавлю - еще может быть депрессия или какие-то нарушения у самой ТС со здоровьем, и как следствие искаженное восприятие реальности в черном цвете

Так ТС не рассказывает что случилось , почему муж стал так себя вести, только рассказывает какой он тиран.

так вот в том то и дело!
Неужели 10 лет жили-жили, а потом "БАЦ! вторая смена"
все накатывает постепенно, по себе знаю:
с первым мужем пять лет прожили и последние 10 месяцев тоже были адом! тоже пару раз толкал со злости! сама пережила депрессию,
но как мы к этому пришли я всегда четко осознавала.
Говорила, объясняла - человек слушать не хотел, когда тепение иссякло - собрала вещи и ушла! Зачем себя так мучать?
но ТС не пришет, что пыталась поговорить, а разве не так решают проблемы два взрослых человаека?
в обиды играют дети, взорослые договариваются, вот если не получается договориться, тогда уже нужно по повооду развода думать

Или до развода договориться . "Больше друг друга не любим, только раздражаем", итд.

Это было сказано, типа - "Не суй своё рыло, куда не надо".

почему он должен помогать вашей маме? она нуждается в денежней помощи?
И почему его маме помогает не ваш муж/ её сын, а с ваших денег? Или вы добрая душа всем помогаете, кто ноет?

Нет. Это вы придумали. Домохозяйка может быть отличным партнером.

я еще сразу подумала, что может быть её саму напрягает, что она домохозяйка и она подсознательно сама провоцирует конфликты - такое с некоторыми бывает, пока не пойдут на работу страдает вся семья - и хотола посоветовать плюнуть на идеальный порядок, нанять домохозяйку (найти по рекомендации лучший из возможных вариант, и уж как убрала, так пусть и будет), а самой на работу
но когда дочитала про то не знаю уже, что советовать, наверное уже просто нечего.

Я не придумываю, а развиаю мысль, надеясь на конструетивный диалог. Мне не совсем ясно, что Вы имели в виду, когда написали, что она ему не партнер? Мне правда интересно.

Да все нормально,никто мою воду не трогает (правда и открытки не делает)и все прекрасно!
________________________________________________________________________________________
Шютка, конечно, просто для меня имеет огромное значение личное пространство: не только телефон и комп, но и кружка, кресло итд.
В каждой семье свои правила, их иногда даже невозможно четко оговорить, по наитию делается.

отходя от темы... почитав соседнюю ветку я представила себе как своему мужу высказываю, что он мне открытку своими руками ни разу не делал. в лучшем случае отправит меня голову проверить

тоже верно. вот , если бы моя одна знакомая взяла вдруг написала на форуме из того, как она воспринимает то, что я лично видела у нее дома . получился бы вообще караул и муж - монстр , который только и делает - издевается над ней . я просто своим глазам не верила, что все это происходило с ней и у них в семье. но там в разгар климакса. тоже достаток, дом огромный. и вроде он ее тоже пару раз хорошо так встряхнул. не бил, а именно встряхнул, когда она бросалась на него сама. так ведь это выдержать не каждому под силу! слезы, придирки, претензии, истерики, обиды на ровном месте. она заводилась с полуоборота в любой момент - например за праздничным столом, когда гости. ее муж что то мог сказать или пошутить. после этого следовал пристальный взгляд на него, потом интерпретация в ее восприятии услышанного и понеееееслось. при этом она его всю жизнь очень любила, гордилась им и он на самом деле классный мужчина и никогда ее не обижал и не унижал. вырастили двоих хороших детей. вот тогда я увидела, что такое климакс , каким он иногда бывает и что может сотворить с женщиной.
это так, просто отступление от темы. у ТС до климакса как до луны. но все же тоже могут быть другие причины, когда сгущаются краски плюс еще на самом деле у мужа какие то проблемы - вот все вместе может привести к таким последствиям. как вариант.

ужОс, но себе реальный такой ужас. гормоны играют огромную роль в жизни женщины, вон у беременных как крышу сносит иногда...
Я не исключаю, что все может быть действительно так, как ТС описывает, но на меня из ее постов как-то вот повеяло чем-то таким... плюс психосоматика - задыхается. Да и враза про фремде Фрессен. Вполне может быть, что это была шутка, которая в определенном контексте совсем безобидно прозвучала....

Ну вот посмотрите хотя бы этот пост. Очень показательный, на мой взгляд.
Жена НЕ ЗНАЕТ, почему изменился муж. Но ведь ничто не происходит внезапно. Наверняка шел процесс, но шел он как-то мимо дамы, иначе бы она заметила, когда именно и главное - почему стал меняться муж по отношению к ней. Скорее всего, дамa была занята важными домашними делами, а более (на мой взгляд) важные межличностные дела пустила на самотек.
Когда человек упахивается на ответственной работе, когда он в день по 20 раз вынужден принимать решения, от которых, возможно, зависит судьба фирмы, то ему крайне важно иметь партнера, способного заметить его настроение, обратиться к нему в подходящий момент, выслушать, дать совет, если о нем спрашивают. И совет - не на уровне "плюнь, все образуется", а конструктивное предложение. Для этого надо, правда, быть в курсе, чем конкретно занимается партнер, как зовут его друзей/врагов на работе и многое другое. Ну и интерес к этому должен быть неподдельным, хотя как же иначе, если ты любишь человека?
Некорректно сравнивать работу по дому, даже 3-этажому, с того рода стрессом, в котором варятся люди, несущие определенную ответственность на фирме. Это - два абсолютно разных мира.
П.С. Ни в коей мере не оправдываю грубое и хамское поведение мужа ТС, но тема ведь не о нем.

и все же найти уборщицу надо, которая получше из возможных. мне тоже никто так не уберет, как я сама. но, когда приходят и выполняют основную уборку и сразу на всей площади за один день, то после этого навести блеск и полный порядок намного легче и проще.

нп
Дамы, знаете что.... У меня вот такое кино видится. 20-летняя девочка (нежная и домашняя) выходит замуж за зрелого 40-летнего немецкого мужчину. Он - влюблён, счастлив, юная жена - голубица. Всё волшебно. У него домина, работа статусная. Рождается детка, папенька немолодой счастлив. Но идут будни.... И всё как-то несколько меняется. Жёнушка идёт на работу (а нам гордо заявляет, что, мол, она не просто какая-такая приживалка на чужбине, а личность самостоятельная! ) Второе дитятко, папа тоже счастлив ребёнком. А мама всё лоск наводит в 3-этажной домине. И всё сама-сама (ибо опять нам сообщает: никого не допущу до своих хором, все они плохо сделают, а я --- луччи всех!) Потом мамочка с детками возится 24 часа в сутки: товар закупить+приготовить+накормить+деток свозить по терминам.....ну, эта жуткая карусель дел "неважных и мелких" - многим знакома. Это сюжет.
А что в душе у бывшей голубицы? За 10 лет она осознала свою убогость рядом с этим успешным мужчиной . У него и работа и хобби не хилое - Харли Дэвидсоны разные; дети ему будут в рот смотреть : папа весел-интересен на прогулках-даритель дорогого-любвеобилен к наследникам....--- красивое кино, да. А мамочка? Почему-то видится загнанной, уставшей, поникшей, глотающей тычки и подзатыльники, ничего не понимающей. И во всём --- виноватой, виноватой.....без вины.
Вот в этом и проблема, по-моему. Тогда, 10 лет назад, мужчина видел малышку, и она ему была нужна. Возможно, он хотел бы и сейчас видеть "малышку" или выросшую и уверенную в себе фрау. Нам мало что известно. Но, похоже, она его просто раздражает, своей смиренностью и покорностью. Мы видим только совершенно потерявшуюся слабенькую женщину, которая не может ответить себе ни на один вопрос о реалиях совместной или нет жизни с супругом. Она настолько затуркана, что просто потеряла все ориентиры в жизни, да, пожалуй, не очень она о них была осведомлена и в 20 лет тоже. Сейчас она тонет в своём доме, не в силах разобраться: кто она, кто муж, кто дети, как себя принято вести в доброй и хорошей семье и т.п.
Вывод. Немедленно идти к психологу самой. Ибо сил на разговоры с "тираном" у неё нет пока, поэтому переговры откладываются. Отпуск-поездка с детьми (ха!) голову не освежит и порядок там не наведёт. Сейчас ей нужно разобраться с собой, оценить себя на высокую оценку!, познакомиться с законами в этой стране, почувствовать себя сильной, молодой, красивой, уверенной женщиной.
Удачи ей!

50 лет у мужчин "переломный" возраст,
многое осмысливается и переоценивается.
У Вашего мужа мб просто появилась другая женщина,
если, как Вы говорите, там есть, что ценить.
Если так, то, скорее всего его агитируют против Вас, от чего он мог стать агрессивным и раздражительным.
Оно и вообще-то, выходя в 20 лет за сорокалетнего о какой любви с Вашей стороны могла идти речь,
это о том, насчет чего ему могут "открывать глаза".
В 20 лет и тридцатилетние-то поклонники воспринимаются как старики.
Он, вероятно, хотел молодую, но среди соотечественниц желающих не было.
а так брать из-за тридевяти земель неизвестного кого,
без возможности толком общаться и даже понять, что за человек перед ним,
это надо быть в оч. бедственном положении, тем более, как Вы пишете, он был "завидным" женихом.
Отсюда его раздражительность и агрессия,
может быть и хотел бы от Вас уйти, но дом, деньги итд, делить жалко.
Вот такая ситуевина.

Возможно, женщина появилась....
Не скажите, в 20 лет девушка ---- а тут такой принц на белом коне! Конечно, вскружил голову. Да и немецкие 40 лет, это как у наших 30. Мне делал предложение мужчина старше меня на 12 лет ( в молодости), и хоть он был тогда известен и популярен, Любви к нему не возникло; отказала. И мне он действительно казался старым

Бывает бедственное у завидного?

Вишня, я в полне с тобой согласна, ей надо прямым ходом к психологу

увы, да, только она сама себя так давно загнала в угол, что и, боюсь, не поймёт.... а всё будет служить и пресмыкаться перед господином Тяжело ей очень, у неё свой мир, а у него - другой

А может дети просто видят маму, которая дарит им время и силы, вкусно готовит и наводит уют? А папу видят редко...

Ну нельзя на него просто так детей оставить. Когда ему надо на работу, то скинет
Детей, своим 75 летним родителям. Его мать очень болеет, а отец рассекает на машине
Иногда хорошо выпивши.. За ними уже нужен присмотр..

И у "завидных" бывают слабые места,
и немки завидных женихов просто так не отпускают, цепляются, где уж нашим...

Скорее так, дети видят маму, которая как простая мама вкусно готовит, любовно ухаживает и т.д. , т.е. мама делает всё, что нужно в её маленьком мирке, и она этим счастлива. Смысл её жизни - дети, дом, чистота, уют. Она растворилась.
А вот папа другой. Он важный, умный, весёлый, любящий, богатый. Папа - праздник. У него совершенно отличный мир от маминого.
Почему-то я уверена, что когда дети вырастут, они будут папу больше уважать и ценить, а к маме испытывать чувство жалости и неловкости (если она не так хороша-умна-энергична)
Детки жестоки. И редко ценят домашний труд мамы.

У меня нет проблем обсудить тут все на форуме. Его первый брак распался потому что он заболел раком тогда. Когда
Лежал в больнице первая жена подумала что он умрет, все было плохо. Ушла жить с 4 детьми к новому хахалю
Очистив конто, дом полностью, оставив только гардины на окнах....
Когда пришел, ничего не было и потом развод, хемо....
Очень страдал по детям... Вылечился, встал на ноги. Потом мы познакомились, поженились.
Родился сын, все было отлично. Интимные отношения у нас были и есть просто на высоте. Мне кажется это еще и связывает
Нас. Но т.к. Он в последнее груб со мной, не могу с ним и отказываю, т.к. Обижена. Разговариваю с ним постоянно, когда есть
Время, у него график тяжелый, начинает в 7.00 до 12.00, с 13.00 до 19.00 основная работа. Плюс 19.00- 23.00-24.00 своя фирма

Потому что езжу на его деньги купленной машине, и не дай Бог разведется он мне её не оставит
Это 100% . А в нашей местности нужна машина. Буду переезжать в большой город, где и работу нормальную
Найти можно и с транспортом не напряг...

Да говорила уже по- душам!! Сколько можно, как об стенку горох, все понимает, но ничего связного
Не говорит. Спрашивала любит ли он меня, ответил раз он все еще со мной.... Все... Детей любит
И при разводе мне их не отдаст.

ТС сама не знает почему стало плохо все...
Я не могу назвать даже время с которого все катится с горы, похоже я действительно
Не замечала всего и растворилась в детях и хоз- ве, но это тоже должен кто то делать.....

1. Вот, на мой взгляд, это ваша серьёзная ошибка. Нет денег ваших-его, это общие деньги. Или вы едите свою еду, а он сам себе готовит? Как он может на ваше посягать? Вы себе стираете, он сам себе...
2. вы панически боитесь развода. Это вообще нехорошо. Паника на пустом месте. Сходите к юристу и узнайте свои права
3. ну не оставит эту, купит дешевле машину. Ну и что?
Я не призываю вас к разводу. А что интимная жизнь на высоте - так это просто отлично! Но у вас что-то не получается, значит, нужно размышлять самой, а потом умело и спокойно вести диалог с мужем (ведь есть выходные дни у него)

Моей матери нужна помощь материальная. Но моя мать это моя мать! И я ей помогаю , как могу..
Моей свекрухе нужна помощь в хозяйстве, приготовить скупиться, ( иногда на мои деньги),
Постирать.. Поговорить.. Её сыновья для нее ничего не делают, считаю пока это своим долгом.

Ели она начала про это говорить, думаю, что понимает.. жареным пахнет, надо ей помочь.. надо, но осторожно, может дров наломать... если девочка умная, всё у неё получится.. )..

Почему Вы так считаете: это такая же Ваша машина , как и его
Муж обеспечивает семью финансово- это же нормально. У Вас другая задача. Неменее важная для семьи, для детей. Не принижайте СВОЮ значимость.

Да, деалть нужно, но не растворяться. Куда же вы саму себя подевали?
1. помощницу по хозяйству на пару дней в неделю
2. время для себя: парикмахер регулярно, маникюр-педикюр, косметический салон раз в неделю - и всё это без спешки и с удовольствием
3. красивая и весёлая ( а не заваленная бытом) мама может больше дать детям (чем чистые кастрюли, ковры, полы....)

Нормальный мужик это?
Я так понимаю, у вас папа делал так же с вами или мама. Если вы лезли не туда и со второго раза не поняли, то вам вот так канделябром, да по башке! Отсюда вот такая травма и рассуждения с перекосом о нормальности!

Вот и это вы на себя взвалили..... А кто-нибудь благодарен вам за это? Замечает ваш душевный и физический труд?

Значит.. что- то упустила.. важное.

У нас так всегда было конто раздельные,его деньги- это лично его деньги..
Ну а мои это только мои

Слушайте и запоминайте, что она его уже не заводит , как раньше ,изрядно поистрепавшись после неоднократных родов, что опостылела и потеряла уважение? И пусть дальше ее самооценка упадет ниже плинтуса и вообще с сорока годам она будет чувствовать себя угнетенным ничтожеством. Зато мужик в доме! Ого-го! И не разведёнка ни разу.Ну и что, что депресняк накрыл ее с головой и жизнь не мила! Зато при мужике! О как!

О-еее.. дас ист дер хаммер...
Теперь я понимаю от куда агрессия.

Мне кажется, вам лучше выйти на работу. собираетесь же через год. многие мужчины считают, раз жена дома, то ничего она не делает, только спит, отдыхает. я не знаю как будет отношение к вам, когда работать будете, может не изменится даже. может вместе видиться будете меньше. за подобную фразу как keine Fresse an meinen Wasser надо было приготовить вкусно кушать и не давать ему прикосаться, мол keine Fresse an mein Essen. или что-то в его стиле.
У нас с мужем тоже немного не хорошие отношения. но разводиться ли? я думаю это еще успеется. но надо попробовать научиться не давать себя в обиду. все возможные способы перепробуйте, как без развода обойтись и не быть больше униженной. проанализируйте, когда примерно муж стал таким борзым, подумайте о возможных причинах. его спрашивать об этом бесполезно.

Какая умничка фляйсиг.

У меня ощущение, что Вы хотите, чтоб мы Вас здесь уговорили развестись!
на мой взгляд есть несколько вариантов:
1. вы идете к адвокату и интересуетесь, что Вас ждет при разводе (не думаю, что все так уж плохо с алиментами) => ищите работу + снимаете квартиру => переезжаете туда с детьми
2. еще раз говорите с мужем и совместно идете к психологу (это при том варианте, если хотите НОРМАЛЬНУЮ семью сохранить), ищите работу и снимаете с себя заботу по уброке дома (хотя бы частично)
3. продолжаете жить дальше "сирой и убогой" женой, несчастной женщиной, но заботливой мамой - это тоже вариант
Решать в итоге только Вам. МЫ здесь можем только со своих позиций судить, а они у нас у всех разные
Это как тут одна девушка писала "Я очень благодарна моему мужу за то, что он мне дал такой шанс переехать в Германию"
Мой муж от меня таких слов, например, никогда не дождётся, тк я оставила всю мою прошлую жизнь в России ради него и он это очень ценит
Мы все очень разные, у нас у всех разных жизненные обстоятельства и характеры
Примите решение, хотите ли Вы дальше жить с этим человеком или нет
Хотите жить дальше вместе - боритесь тогда за семью!
Не хотите - договаривайтесь о разводе.
В любом случае только Вас решать!

Ну почему же? Я была дамой с проблемой и действовала как раз по такому принципу ,как советует многоуважаемый мужчина. Только не работает эта система! Это утопия! Садится в блокнотиком должна не женщина , а обое! Сесть рядом и записывать, что не устраивает ОБОИХ! И решать совместно, а не в одностороннем порядке. Иначе мужик до такой степени наглеет и садится на голову, что следующая стадия - канделябр по башке. Поверьте, это так.

в вашем посте красной нитью проходит идея избиения жены. То она по мордасам получает, то канделябром по башке, то фейсом об тейбл. И все это только чтобы не пополнить ряды разведенок. Да, действительно разведенки лишены "счастья" получить по мордасам канделябром или об тейбл.

интересный поворот. а что за рак у него был? вы уверены, что он ничего не скрывает от вас, он у врачей регулярно обследуется или может из за занятости забыл дорогу к ним?
скорее всего, что все в порядке, но просто выяснить этот момент.
рак, такое дело, иногда, увы, возвращается, даже после "вылечился" или может быть вторичный рак после перенесенной химиотерапии и / или облучения. как давно он изменился и стал вас обижать, а потом "не помнить", а точнее делать вид, что не помнит свою непонятную агрессию и раздражительность?
также и вот это более вероятно , чем рецидив - некоторые химиопрепараты после лечения могут спустя годы вызывать некоторые проблемы и довольно серьезные в головном мозге и нервной системе.

Подтверждаю, это так! Раздражительность,обидчивость,вспыльчивость плюс возраст после химиотерапий - гремучая смесь!
ТС ,похоже вам предстоят еще впереди тяжелые деньки. Запаситесь терпением .

А почему бы вам не стать воскресной мамой после развода? Или любой вариант, чтобы дети жили больше у мужа, а у вас меньше.

Надо с ним идти к психологу, а не терпением запасаться. Всё можно держать под контролем, а не распускать себя!
............
Даже после инсульта.. можно себя сдерживать, правда, если это человуку надо.. )..

А воз и ныне там. У Вас натура такая, будете плакатся и всё нести дальше. О великой любви к мужу речи вообще нет, Вы сама по себе " страдалица" , " воон я скок делаю, а благодарности нет" открою секрет её и не будет. Следующие будут Ваши же дети, кто вытерит об Вас ноги и пойдет спокойно дальше не задумываясь. Я Вам даже большее скажу, через год здесь будет такая же тема, но возможно под другим ником, чтоб не светится. Вы только и будете ныть, ничего не делая. Ворде бы изложили тут, поныли и легче стало и дальше пока нытьё не накопится, а что-то менять ВЫ сама не хотите и не будете, Вам легче поныть.

Само собой , что надо идти к специалистам. Поэтому ТС нужно запастись не абы каким терпением.
В силу того, что открылись новые обстоятельства, проблема намного глубже и труднее.

А почему тогда своей первой жене вот так легко отдал своих четверо детей? Что-то не стыкуется. Ему те дети не так дороги , как ваши? Или та экса за своих детей голову отгрызет? А вы слабая девочка и так подчинитесь? Так что ли?

Вы знаете, тут вообще очень много нестыковок.
Девушка, сама не знает чего хочет, поэтому и получается такой кавардак в голове, то детей лишать материальных благ не хочет, то ей детей не отдадут;
В начале пишет - лучше б бил, потом пишет, что все-таки какое-то физ.насилие было;
То муж хорошо зарабатывает, то алименты платить не будет;
То с сексом все ок, то она его не хочет и отталкивает.
А на самом деле, все просто - очень сложно начать самостоятельно жить, очень сложно стать полноценной личностью, и гораздо удобнее устроиться в болотце, не так уютно, но зато тепло, а если что, то скажу, что делаю это ради детей
Правильно тут написали - лучше поныть и ничего не делать, ведь если что-то делать, то и ныть не нужно, ну просто некогда

это не у вас мазохизм, это ваш муж моральный садист, он вас затюкал уже конкретно, манипулирует вами , и чувство вины отсюда, и ваша неспособность просто элементарно дать сдачу. Вы тут себя вините, а вашей вины я тут вобще не вижу, и случай с минералкой наверное мелочь семейной жизни, но ответил он вам очень борзо, я бы сказала, не вижу тут никакого юмора. Вы сейчас копаетесь в себе, а вы не найдете ответ, можно следовать всяким советам, типа " стать мудрой женщиной", или заниматься самосовершенствованием, ну еще какая там чепуха предлагается, не знаю. Проблема не в вас, а в вашем муже, а вы вот при такой жизни легко можете стать клиентом психотерапевта, причем постоянным. Развод вам может тоже ничего не дать, пока он про это не знает - все тихо, но как только вы заикнетесь неизвестно что тут может быть, будете после развода жить рядом может начать также как вами манипулировать детьми, будет настраивать их против вас, дарить подарки и т.д., в результате перетянет их на свою сторону. Таких примеров полно сейчас, сплошь и рядом. Если вы реально можете отсудить у него половину всего что нажито-накоплено тогда можно думать о разводе, и жить чем дальше тем лучше, у вас хоть какая то база будет в жизни, нет...ну сложно сказать.Но с такими как ваш муж надо очень осторожно себя вести, навряд ли он измениться.

Мужа ещё надо к психологу затащить, ох.. они этого не любят.

Это если сам муж заинтересован в сохранении семьи.

Может быть,может быть ...
Кто его знает,что там за муж и какие требования у его жены. Развод -выход из тупика,т.е крайняя мера. Может этого тупика пока и нет и можно как-то еще спасти семью. Я согласна,что детям нужна счастливая мама,но крах семьи это всегда травма для детей! Особенно,когда их отец боготворит.

Их обоих лечить надо - это не в ругательном смысле, а в самом прямом.
И вообще: мои деньги - это мои, а твои - тоже мои или моей матери - что-то тут от семьи как-то маловато. Почему жена в доме не хозяйка, а приживалка?
Я шла с работы, хотела тут написать, что мол говорила "уходи одна" не совсем в прямом смысле. Но теперь мне кажется, что они друг друга ухайдакают и детей осиротят. Лучше пойти в воскресные мамы.
При этом - одновременно к психотерапевту (врачу!) и адвокату за перебором и взвесом вариантов. Никому о перспективе развода не заикаться. Подготовить пути отступления, а там война план покажет.

Быт вас заел как мне кажется. Вы перестали быть партнёрами как мужчина и женщина. Муж ваш добытчик и кормилец, а вы сама домработница и няня в одном лице . Одним словом просто родители и живёте вместе только ради детей, а не друг для друга как в принципе и строятся отношения в семье в идеале.
Ваш случай к сожалению не исключение из правил, а факт. Забывают муж с женой о своих отношениях, о себе, все в основном крутится вокруг детей. В итоге он - всего лишь добытчик, а она - прачка, кухарка и уборщица в одном лице (((
Большая вина, когда семья оказывается в подобной яме( в будущем же будут страдать больше всего дети) лежит только на женщине. Потому что как известно- женщина в семье шея, с мужчина голова. Куда шея повернёт, туда голова и будет смотреть.
Вы можете себе ответить, когда проводили время только вдвоём( как в старые прошлые времена )?
Сомневаюсь, что припомните. Многое в семье зависит только от женщины. Мужчины ведь они совсем другие - недалекие и недоразвитые по природе. Как юбкой вы своей махнёте, так и муж и будет танцевать под вашу песню. Юбкой по всей видимости вы не машете, а в основном тряпкой, т.е. занимаетесь скрупулезно в свободное время( которого совсем мало при двоих то детках) чисткой трёхэтажного дома. И при таком плотном рабочем графике мужа, когда он бывает дома, вы драите ванную комнату. Или же ситуация с минералкой! Вот и следует такая реакция от мужа к вам как к служанке((( и не как к любимой жене.
безусловно , что он поднял на вас руку, толкнув в ванную - это его не оправдывает . Однако необходимо понять , что такое поведение мужчины только лишь от бессилия и мужской слабости .
Подумайте как вы снова сможете стать женщиной, а не служанкой дома и домочадцев. Понимаю, что у вас обида. Но в вашей ситуации всё только в ваших руках.
К сожалению разлады/ разводы в семьях при появлении деток в семье, происходят в основном на бытовой почве. ... Когда партнёрам просто нет времени уделить друг друга время...

Мдя.... вам всего 32 года, неужели Вы думаете, что протянете так до совершеннолетия второго ребёнка? Ему, наверное, года 2-3, если вы ещё в декрете.
Если муж такой состаоятельный, то алименты будут приличные+на Ваше содержание. Ни один ребёнок не скажет Вам :" спасибо" за то, что вы пожертвовали собой !
Мне 40 и, если бы, была такая ситуация, то ушла бы нераздумывая, хотя муж совершенно НЕсостоятельный и на супер-пупер алименты расчитывать не пришлось бы.

+100

Так потому и ушла бы, что терять нечего :)
В случае развода уровень жизни ТС и ее детей упадет сразу и очень заметно. Никакие алименты не обеспечат ТС актуальный достаток. Хотя с голоду она, конечно, не помрет.

зато не надо будет убирать 3-этажный дом. знаю, что это такое, не справлялась даже при наличии уборщицы раз в неделю. ну и конечно отношения супругов не очень и наврядли изменятся к лучшему. возраст мужа, психическое и физическое здоровье-возможно в недалеком будущем пфлегефалль. для любимого мужа сделаешь все, но для такого, который в ванну швыряет, ну, не знаю)))

зато какое наследство маячит :)
а пфлегефаль - сдать куда-нибудь в дом престарелых и все дела. да и потом, человек на 2-х работах работает, при этом напряженно работает, не мальчик уже - кандидат на инфакт или инсульт.

-Помощницу по хозяйству трудно с моими запросами найти..
Ищем в основном по- знакомству, т.к. Муж чужих в доме не хочет. Была одна от его
Друга, но не мыла так я я хотела и после её везита нужно было перемывать...
- парикмахер приходит регулярно домой, парикмахер хороший, моя подруга итальянка
- красивая, но не веселая...

Нет никто спасибо не скажет, но свекруха мне тоже в первое время
Помогала... Вот как говорится плачу ей тем же назад.

Только прошу не сочиняйте.. Где я писала что я его не завожу?? И не вам знать как я потрепалась и потрепалась ли вообще

Да на работу выйду обязательно! Когда работала у нас и времени поругаться не было,
У меня были мои девчонки на работе, клиенты... Время проходило в миг ..
За развод пока не думаю, хочу побороться , есть благо за что👍🏻
Сегодня надумала опять бегать, разработала маршрут. Сегодня побегу, и природа и свежий воздух и без детей...

Я писала с сарказмом ответ на пост мужчины,что он предлагает .Это к тому ,что у мужчины в голове бывают разные бздыки и если их все внимательно записывать и внимать с "сыновней преданностью ", то можно свихнуться.
А вы обиделись? Не нужно. Тело 20 летней всё равно будет возбуждать более ,чем 30 ,если у мужчины такая уж тяга к молоденьким.

Про болезнь вообще ничего не говорит. Ему тяжело об этом говорить, я не лезу.. Спрашиваю ежегодно про обследования, он только отмахивается, не делал уже давно.
Сегодня у него один из редких, хороших дней. Пообещал мне с детьми в августе комерзее... сказал оставит мня на пляже а сам поедет с друзьями кататься на джетски... И опять одна..

За все нужно платить в жизни.Вас бы устроил муж -социальщик?Всегда вместе-антраг ставить на пособие вместе, в тафель за продуктами -вместе,по ягоды в лес-вместе,на местную речку -вместе.С утра и до утра вместе-вам это нужно?у вас отличный быт-многие могут подумать-"зажрались"Вам его обеспечил ваш муж своим трудом-не пособием,дремал у вас под боком .Вы это цените?Нет худа без добра,и добра без худа.А поведение мужа-можно корректировать.Развод-последнее дело и где гарантия,что развод принесет всем счастье?Кому будет лучше от развода?

Все верно... Поэтому если будет всё же развод. Буду переезжать в другой город.. Тут жизни уже не будет.
Пока постараюсь спасти что есть , хоть немного плюнуть на хозяйство, буду уделять время себе и детям.

Если вы думаете о разводе -вы не будете ничего сохранять.Эта мысль не даст вам..Вы все будете делать по-нарошку..А если подумаете ,что развода не может быть никогда- тогда приложите все усилия ,что б сохранить семью не только для детей,а для всех вас.После истории с первой женой можно менять опасения вашего мужа, и при малейшем намеке на давнюю историю у него вся боль снова..Вы ведь повторить все хотите-уйти,забрать детей,распилить дом и тд.То есть-что останется у вашего мужа-дубль- 2?
Если человек не психопат,то агрессия имеет мотивы...
У вас нет тесной душевной связи с мужем?Открытости?Вы мало разговариваете-общаетесь?

Нет не обиделась, но почему- то раздражает, когда надумывают то чего нет..
Ну а о молоденьких ему мечтать и мечтать....

Социальщик - это состояние души, мня бы не устроил, т.к. Сама ни в жизнь не обратилась бы в амт за помощью, ну а если бы
То только в том случае если стану не дееспособна.
Развод- это действительно последнее дело, поэтому постараюсь сделать пока все возможное и терпеть. Вчера спросила его, после ужина
Почему он так со мной, ответил что это типа мой арт, такой и мне надо ( я так поняла) меняться..
А куда более меняться .. Я наверное уже скоро "лицо" потеряю..
Ну или в смысле стать более женственной... Еще покладистее..
Не знаю, он постоянно говорит загадками, вот сиди и расшифруй😔

Развод- я думаю это последняя мера, с моей стороны, и да конечно об этом думаю.
Разговариваем с ним редко по- душам. Его график, а поймаю то конечно, уже поздно.. Но я говорю
Всегда с ним, а он отделывается одной- двумя фразами и на этом все

мда, то есть вы даже не знаете, что за онкология у него была?
даже не представляю такие отношения, как чужие люди, простите.
такое ощущение, что вы вообще ничегошеньки о нем не знаете.
может он не болел вовсе раком. может вы не знаете настоящей причины, почему от него ушла жена с 4 детьми?
жена , имея 4 детей от него, якобы бросила его во время лечения онкологии - странно все это - не находите?
может я уже ничего в этой жизни не понимаю, но , если бы у них не было детей, он заболел - она к хахалю - так еще можно поверить - как он вам рассказал. а так ведь четверо детей и так вот быстренько его бросила прямо во время лечения?

Я долго перечитывала эту историю. Ведь она не про мужа, а про жену.
Про ее низкую самооценку, обиду, про душевную глухость.
ТС находится в позиции слабой. Сама так решила, это видно даже из ее постов и про машину,
и про зарплату мужа, и про то, что она сама все моет, и про помощь свекрови.
Такое впечатление,что ТС хочет заслужить-заработать хорошее отношение. Ей надо с собой разбираться.

кажется, что он просто больной человек, проблемы у него вероятно не только когда-то были, но вероятно и сейчас есть, а может и всегда были. Не пытайтесь расшифрововать то, что "нездорово", толку от этого мало, возможно он и сам не знает расшифровок, просто "самодурит", да и возраст у него сейчас "очередной переходный"
И с ним вам плохо и без него, вы "созависимы", материнская любовь тут ни при чем. Как-то работать над собой, полюбить себя, так чтобы зауважали и окружающие ? Для вас - это наверное сейчас тоже пустые слова. т.к. если бы вы любили и уважали себя, то такой ситуации бы и не допустили.
Попробуйте потребовать уважительного отношения к себе и стоять на этом!

Знаете, я все пыталась найти слова про любовь...может что-то пропустила.
Ведь по большому счету страсть, влюбленность, расчёт-скоропортящийся продукт, это все проходит, а вот потом и остается или любовь и желание
сделать близкого человека счастливым, или обиды и претензии.

Ну это же говорилось о ситуации в общем. Кому помогут эти писульки в блокнотики, когда у мужчин порой запросы велики. Рождение детей иногда в корне меняет былое отношение супругов друг ко другу, особенно со стороны мужчин.То ли интерес теряют, то ли еще что. Не будем в дебри заходить.Тем более вы уверены, что тут проблем вообще нет.Вот и славненько.
Вы почему-то акцентировали внимание именно на этой теме и совершенно проигнорировали важный вопрос,почему боитесь ,что детей заберет? Своих четверых от первого брака не забрал же. Почему именно ваших должен отнять?
Тут же пишите, что готовы к разводу, а постом выше , что попробуете сохранить , ведь есть что сохранять.
Это плохо, что он не делится с вами своими проблемами о здоровье. Где-то утеряно доверие . Попробуйте его убедить, что вам не безразличны его проблемы со здоровьем.

Есть причины так думать? Немножко странно звучит, если мужчина не импотент , конечно.

[/цитата]Почему он так со мной, ответил что это типа мой арт, такой и мне надо ( я так поняла) меняться..[цитата]
Вам разные роли надо научиться играть, а не менятся. Пару раз между глаз двинуть, фигурально выражаясь, так сразу у этого эгоиста в голове все на место станет. Дома надо стать стервой на какое-то время, заниматься собой, а не уборкой, игнорировать его желания, стать уверенной в своих действиях и т.д. по списку.
Он, видимо, от хорошей жизни давно забыл, как раньше страдал.

Кристина, а как у Вас с немецким? Я правильно поняла, что Ваш муж немец? Вам тут советы дают по душам разговоры вести... Может Вам языковой барьер мешает?

Зачам? Переспросите его еще раз если не поняли. Донесите ему, что вы хотите до него достучаться.

Не все мужщины говорят о своих болячках! Я например, после пятнадцати лет совместной жизни узнала от мужа, что у него проблемы со спиной. Болит... а он молчит, не ноет.

аха и домом расплачиваться за этот дом престарелых. думаешь сейчас это бесплатно, как было раньше? люксус это

Вы наверно не сталкивались с такими, повезло вам.

вы же убираетесь а муж "не хочет"?? так кто уборщицу-то нанимает, вы или он? вы наймите, скажите ему что по знакомству, если уж он суется в такие бытовые проблемы. блин, бывает же

это ваши фантазии не более, какое тело 20-летней, откуда? кто ему даст? у него нет ни времени ни желания бегать за телом 20-летней. или по пуфам разъезжать, он работает.

а попросить выражаться конкретнее никак? ну давайте загадки сюда, мы будем все вместе расшифровывать, поможем.

Ну все,поставили на дядьке жирнючий крест ))))) Ну не даст никто,не даст. На том и порешим.
Между прочим у него молодая жена,которая несмотря ни на что,еще держится за него мертвой хваткой. Видать,есть за что.

ну это смотря какая 30-летняя. Судя по форуму, так в 30 лет замуж только за старика можно, а еще лучше сразу на кладбище топать. А ведь в реальности довольно много стройных 30-летних без седины и морщин

Да ну вас,девочки !))) Прям расценили в эту сторону мои слова и разобиделись. Я писала о мужчинах ,которые любят западать на молодое тело. Таких много и не важно,как хорошо выглядит 30-45 летняя жена. Я вот тоже себя старухой не считаю.
Просто ошибочно думать,что у 50 летнего "старикана"нет шансов найти молодых. Есть.Через интернет. Это вообще сейчас не проблема. А уж у мужчины с достатком,хм,да легко. Конечно,больному и уставшему действительно не до молодух,но всё же я бы не стала списывать их со счетов .

Я вас умоляю какие морщины в 30-ать.

[citata],что у 50 летнего "старикана"нет шансов найти молодых. Есть.Через интернет. Это вообще сейчас не проблема.[/citata]
прям 20-летние немки на него так и кинулись все, не поверю

мимическиииееее 😀😀😀

3 етажа, а она съезжатъ собраласъ с детъми. Надоели они друг-другу давно-а она усложняет. Забила-бы етаж для себя с детъми-пустъ он наслаждается покоем. Путцфрау не обязателъно когда он дома убирает. ПОлуфабрикаты для него лично- если зажрался норм.едой. Глядишъ и уважение вернется. а она научится самостоятелънее бытъ.

не важно,как хорошо выглядит 30-45 летняя жена.
Это уже даже смешно. 30 лет и 45 лет - между ними очень большая разница. (Это для 16-летних, действительно, разницы никакой. Обе "старые".)
И 30, 35 лет - в Германии - как на постсовеском пространстве 18-25. Возраст девушки, молодой женщины, которая и замуж еще не собирается. И для мужа ТС - разница весьма ощутимая, его жена - очень молода, и он про эту разницу не забывает. Вомзожно, и она его подспудно раздражает.
у 50 летнего "старикана"нет шансов найти молодых. Есть.Через интернет. Это вообще сейчас не проблема.
Конечно, не проблема. Найдет. И в интернете, и в газете найдет. По схеме товар - деньги - товар. Дело только в цене. А голая продажность не всех привлекает, отнюдь.
Опять же разница с постсоветским пространством, где и для двадцатилетних - нет нормальной пары, особенно для прибывших из глухоманских провинций, когда цель одна - как угодно и чем угодно зацепиться и пробиться. Где им любой сойдет, и 50, и 70-летний, лишь бы хоть что-то замаячило в плане будущего. Здесь такой проблемы для девиц не стоит.

Я вам более того скажу - женщины из азиатских стран еще к нему и в очередь выстроются.
У нас по соседству старикан-немец 70 лет живет с 30-летней азиаткой, совсем не богатый, и без трехэтажного дома на Бодензее, а в квартирке в деревне, откуда только на своей машине можно куда-то выехать!
Так она рада, ибо очень средне жить в Германии для нее рай земной!

Я не писала про разницу между 30 и 45 летними. Я задала этот диапазон именно с той целью, чтобы подчеркнуть, что в Германии это вообще не возраст. Это те женщины, которым нет проблем вообще найти себе пару, даже с детьми.
Лично для меня это не возраст.

Ну а я о чем?

ну это опять продажные, а я писала о девушках-немках.

плохих сыновей она воспитала. делайте ей хозяйство, если считаете нужным, а вот закупайтесь на её деньги. или на ваши Haushaltsgeld, я недеюсь муж даёт вам на хозяйство деньги? Вот и увеличте сумму на то что вы расходуете на свекровь. Или варите у себя и на неё и носите ей уже приготовленное.

продажные -не продажные,а счастье и заботу могут подарить и кочевряжиться не будут.

извиняюсь, она не умничка , она д....а, впрягается везде, где её , скорей всего, и не просят. Нуждается свекровь в помощи, вот пускай сыновья и нанимают кого, кто готовит да стирает. А ТС может к свекрови поболтать пойти .

Любовь, не обновляющаяся вседневно, превращается в привычку, а та, в свою очередь, – в рабство.
Когда в жизни нет любви, в ней нет и жизни.

Онкология была.он просто не говорит об этом. А я не хочу лезть туда. Наверное ему в душе больно, наверное еще и потому что
Болезнь и развод так сильно связанны. Он тогда еще к психиатру ходил. Так врачу его так натаскал, что муж почти
Мысленно простил свою бывшую, типа бедная женщина боялась остаться без кормильца...

просто молодая еще и сама по себе хорошая девушка. вот и старалась быть еще лучше. таких и ищут сороколетние опытные мужчины. а муж продуманный. она же где то написала, что делить он с ней будет только официальную зарплату, если что. значит есть и то, что делить он не хочет и все предусмотрел. конечно, можно и в ванну толкать, коль захотелось ему. ну я же говорю - молодая она еще, здоровье сильно подорвано и психически сломлена. пора становиться более плохой девочкой, вот только сил у нее маловато. хотя при желании можно расставить точки над и, главное с холодной головой и не пороть горячки. не обязательно развод. можно попробовать "слУш сЮда , дороХой!
терять то нечего, если в ванны толкает - это не жизнь уже. но и в маленькие квартирки уходить тож не выход. а хорошие адвокаты зачем здесь. это ж не дикое снг, где в подобных случаях барЫн может творить что угодно.

куда-туда вы лезть не хотите? вы же любили мужа или все-таки не очень? почему вы ничего о его внутреннем мире не знаете да и не хотите знать? странные отношения. то он говорит загадками а вы отгадываете, не отгадала да и фиг с ним. вы в курсе, что близкие люди обычно все обсуждают?

Согласна с вами,только как:
[цитата]Попробуйте потребовать уважительного отношения к себе и стоять на этом![цитата]

Kristina , я вам от всей души желаю наилучшего выхода из этой ситуевины. я вас очень понимаю.
я не из праздного любопытства спрашивала у вас, что за онкология у него была. да еще, как вы написали плохо дело было, но все же выкарабкался. мне немного странно такое читать, я много знаю про онкологию. и когда плохо, то это редко бывает потом хорошо. существует такое понятие как прогноз. если он действительно плохой и жена прям так поступила, понимая это - то чудеса редко случаются. да еще у взрослого больного.что то не вяжется. поэтому интересно, что же за рак у него был. почему он даже жене не хочет сказать? вы правда уверены, что он вас не обманывает? по его поступкам не сказать, что он на это не способен.
еще действительно часто химия может влиять на психику и вообще быть причиной разных заболеваний потом, через годы. и психолог не всегда может помочь, так как проблема может быть с нейронами и пр. там сложные процессы в головном мозге и по неврологии.
да и вообще рак такое дело, все что хочешь может быть. а то что он не ходит к врачам, это плохо.
но даже если и в этом причина. то что вам дальше гробить и свое здоровье? я не знаю что делать. но он вас скоро затопчет вообще. дети маленькие. надо именно продуманно начинать, без эмоций. не обязательно развод. может даже хороший настоящий отпор поможет. на работе он же себя так не ведет, значит может контролировать себя. и к врачам ему надо обязательно. он спрятал голову в песок.

девушка а вы не боитесь что при разводе детки с ним останутся, тогда что? и если он будет бороться за них то вам мало не покажется. югентамт замучит своими визитами и всё равно найдёт какую нибудь причину что вы не надлежаще ухаживаете, выходите на работу и дурные мысли уйдут из головы, а так вы сидите дома , занимаетесь дом, хозяйстом, ждёте мужа, а он приходит нервый и усталый а вы ждёте от него внимания. вот поэтому и обиды и непонимание . живите в семье , постарайтесь всё сглаживать , ведь мы же должны быть мудрыми и на нас держится семья, счастья вам!!!!

Не забрал т.к. Жена и её родня детей так вы штудировали что дети сами на суде на отца клеветали..
А он сам, этого не выдержал. А я здесь одна, да и настраивать детей против него не смогу, поэтому
Думаю заберет. Да и на суде наверное будут рассматривать где детям лучше, у папы в доме или
У мамы в маленькой квартирке

я не знаю, на сколько у вас есть " пороха в пороховницах " , ну хотя бы так : говорите твердым уверенным голосом ему , глядя в глаза я ТРЕБУЮ уважительного отношения ! и кулаком по столу ( хотя бы мысленно по столу ) . Вы не должны глотать его закидоны....

такого нет, что у кого дом больше, тому и детей отдадут. Вероятно останутся с вами, даже если у вас и квартитки не будет. Отец платит алименты. А дом только его ?
Мне кажется вы сами очень держитесь за материальное и боитесь потерять деньги больше, чем себя и здоровье.

успокойтесь, в Германии так просто детей у матери не отбирают, не бойтесь этого.

почему дом только его?
опять же вопрос , вы уверены, что дети клеветали на него , а не правду говорили?
а, если ваш ребенок увидел бы, как вас толкает в ванной их отец и потом скажет на суде - он назовет это клеветой, рассказывая следующей жене?
если рак он себе придумал и дело не в химии, то такие кадры в молодости вообще могли творить что угодно в первой семье. вот поэтому могла уйти его экс с 4 детьми, а не из за якобы болезни. может это он с вами еще паинька и только слегка пробивается былое. вам бы узнать побольше правды о вашем муже.

впоне возможно. еще бы с первой женой встретиться и выяснить все

девочки, ну она же не первый день за ним замужем ! неужели за столько лет вся правда и диагнозы не вылезли ?

тоже удивляюсь, прям синяя борода, ужас, неужели ТС еще в самом начале отношения не выяснила о муже все? не почувствовала что он что-то скрывает от нее?
не выпытывала и не лазила не искала, если не доверяет? ТС должна знать, способен ли он на вранье и вообще его характер за 10 лет совместной жизни должна была изучить. а вместо этого ТС пишет что он загадками изъясняется, да муж он же такой знакомый, предсказуемый, я вот почти всегда знаю что мой муж через минуту скажет или как отреагирует.
я вообще в этoй теме за развод, да еще начинаю подозревать ТС что недоговаривает она, не сходится, странно мне это все и эти отношения в семье

Богатство без любви делает человека жадным.
Власть без любви делает человека насильником.
Честь без любви делает человека высокомерным.
Справедливость без любви делает человека жестоким.
Правда без любви делает человека критиканом.
Воспитание без любви делает человека двуликим.
Ум без любви делает человека хитрым.
Обязанность без любви делает человека раздражительным.

То,что ТС недоговаривает ,я поняла из первого поста.Когда кто-то пытается додумать,злиться.В общем,тёмная история.Хотелось бы услышать вторую сторону.Увы и ах,этого не произойдёт.Так что,советов правильных ТС не услышит.Если они ей нужны,конечно.

скорей всего, т.к. если бы меня муж в ванную толкнул, то я бы уже на следующий день у адвоката была бы.

Что же они , все такого про отца наговорили, да еще все четверо?

Она тоже кстати сыновьям до последнего все делала, обеды из 3 х блюд, пекла торты
И все, еще работала парикмахером у себя в доме, сады обрабатывала... Пока с нервами
Плохо не стало. Она сама говорит всё так плохо т.к. У сыновей первые браки распались,
Сыновья поют совсем другое, депрессия у матери от того что ей пришлось вырезать матку...
По поводу денег, дает конечно. На булавки 300 и на еду по 150€ в неделю это все что дает

А зачем это делать? Этого и не нужно, чтобы дети с матерью остались. В любом случае дети должны с отцом иметь контакт.

Продуманный не то слово. Все свои бумажки, письма, налоговые дела хранит у себя на фирме.
Вкладывает очень много в свои мотоциклы, один стоит внизу, спросила на форуме у мотоциклистов
Сколько стоит, ответили в готовом состоянии 25.000-30.000€
Мне такие деньги и не снились.. Правда на день рождения и Рождество дарит сумму денег.
Откладываю чтобы съездить с детьми на Майорку .

Нп
я читаю,и мне одной покпзалось что это бредятина высосана из пальца?
Пыталась расмотреть под лупу:
-мо всеми выск-ми а ля муж садист и редкостная скотина-согласие 100% Тс
-на вопросы о здоровье-он ничего не говорит и тп
-себя жалеет
-муж детей заберет
-бывш.жена и дети редкос.обманщики
ьросилось в глаза,если это правда-то онкобольные прошедшик химо,еаблюдаются долго мин 5л-это строго,все анаоизы и тп.дабы не произошел рецедив

Спасибо за хорошие пожелания, пишу только то, что обрывками знаю, на тему болезни он практически не говорит. Сказал было
Плохо, ему зделали операцию, после его начало морозить.. Врач который операцию сделал, вколол что то и ему стало тепло
И хорошо. После еще делали хемо. Так рассказал... Но я задумалась над вашими словами, если ему и вправду делали хемо
То после он не смог бы иметь детей? Но у нас 2 е и явно его - как две капли воды..

женщины из азиатских стран еще к нему и в очередь выстроются.
Так это азиатки. Далеко не все немцы ставят между европейскими женщинами и азиатками (африканками) знак равенства.
Азиатка - это всегда компромисс.

Они все более и более входят в моду... даже у успешных мужчин. У меня много примеров перед глазами. И азиатки становятся более разборчивыми.

Мне не кажется, я слышала что судья и в правду решает где детям будет лучше. У сына и хобби
И хорошие друзья тут и целый этаж ( пока его сестра мала переселиться наверх)для него.
За материальное держусь, хочу чтобы моим детям было хорошо. А для себя- я не получаю от него
Огромных денег, писала уже выше что он мне дает. И да здоровье мне дороже, поэтому пришла
Сюда, хочу выслушать мнения со стороны.. И еще может кто то распишет мне сколько стоит все
Если буду жить отдельно? Мите, телефон, итд и мебель надо... На работу буду выходить только на
Пол дня из за детей. А это не больно много денег..

Дом его. Повторяю я не уверенна, т.к. Слышала его версию, другую версию выслушать
Нет возможности. Да и не надо мне это мне бы разобраться в своем.
Как эту правду узнать? Я почему то подозреваю псих. Заболевание т.к. У него бывают очень хорошие и очень
Плохие дни. Настроения непохожи друг на друга. Как взлет и падение.

Простите, ваш совет просто смешен.Ты меня типа уважаешь..я тебя заставлю уважать себя..☺так не бывает.Уважают ,или не уважают за поступки.
ТС ,вы какая?Живая,веселая,активная-или ни рыба,ни мясо?Может вы изматываетесь по-дому и ваш муж видит вечером унылую,уставшую,недовольную всем жену?Может все ж уступить немного своих постирушек-помывушек проходящей уборщице,а свои силы потратить на себя,на детей и мужа?Вам уже этот совет давали-вы отказались типа не так уберет-на учите как -у вас останутся силы и время на более интересные вещи.Мотоцикл -это классно.Сдавайте на права ,одевайте кожаные штаны и с мужем кататься с ветерком.Нужны общие дела и интересы.

Почитайте книгу-"Лишенные совести."о психопатах...

[/цитата]
Что же они , все такого про отца наговорили, да еще все четверо?
[цитата]
Говорил что дети сказали что он при них выпивает
И иногда бьет...
Хотя это не так, он детей своих очень любит и горой за них..

я же вам и пишу, что то здесь не тО.
если у вашего мужа рано обнаружили какую то опухоль и она не была сильно агрессивной, ему сделали оп, удалили ее и на этом все , то в таком случае его жена никак не могла уйти от него, что , мол, ему капец, а она с..ка такая жестокая. детей он в таком случае, конечно, может иметь.
но вы написали, что дело было плохо. в таком случае должна была быть еще химо и конкретная, а может и не только химо. вот в этом случае примерно 80 - 90% мужчин детей иметь не могут. обычно сдают сперму перед химией, чтобы , если вылечат, мог иметь детей, если хочет.

Не надо ВДОЕм с мужем и ветерком на мотоцикле кататься. Опасное средство передвижения. Такое хобби и риск могут себе позволить только пары, неимеющие детей... Пусть он сам как-нибудь, а ТС - по своим хобби

Сколько все стоит-если ваш муж обеспечен вы до развода будете получать 3/7 от его доходов и алименты на детей по ДЦ-она есть в интернете.После развода будете получать алименты пока не будете работать на себя сколько присудит суд,а на детей пока дети будут учиться-до получения первой профессии.Если ваш муж не очень порядочный и научен опытом с первым браком он постарается все,что можно не делить с вами..

100 пудово.
Даже после химо женщине говорят мин через 3 г думать о б-ти, др.врачи через 5 оучше всего.

Не опаснее авто.У нас тут байкеры-седовласые старики со старушками тихонько на дорогих цацках блестящих по-стариковски шуршат..Я не молодых гонщиков имела ввиду..и акцент делала не на "с ветерком",а "вместе"-совместное хобби.

а вы могли бы допустить,что это правда? Не было никогда подозрений,что это могло быть? После инцидента в ванной,я бы хорошенечко призадумалась.

Я была веселая, активная.. На работе много хороших знакомых,
" Говорят со мной интересно" - вычитала тут у кого-то в автоподписи...
Подстраивалась под него всегда, никогда не была без него куда-то вечером. Хотя
Девчонки с отдела приглашали, и на "октоберфест" в констанц и просто выпить
Коктейль.. Я всегда говорила, без мужа не пойду..
По поводу мотоцикла это не мое, т.к. И джетски скорость огромная - не мое....

да, я прощаю, это как вариант был. Не заставлю, а требую уважительного отношения и всё поведение исходя из этого. Т.е. я не позволю с собой плохо обращаться.
Вы считаете, что нужны какие-то поступки ? Я считаю, что муж просто обязан её уважать, какие бы не были её поступки.
Иначе не имеет смысла тусоваться под одной крышой.
И да, я не знаю, как этот совет применим к её ситуации и её мужу, если у него крыша едет на самом деле серьёзно.