Доброго времени суток !
Прошу вашей помощи .....
Я приехала сюда с дочерью. Муж имеет сынишку от немки с которой брачных отношений не было. Живем здесь почти два года. Периодически сынишка поколачивает мою ..... Но из-за бумажки фантика кому выбрасывать, то якобы моя дразнила мальчика тем что он не правильно назвал сиденье в автомобиле штуль а моя поправила ситц - но ведь немцу то маленькому более известно как надо правильно , то вчера буквально из - за конроллера который как вчера дочь долдна была отдать срочно по первому же требованию мальчика не доиграв свою партию в плэйстейшн. Контролеры куплены каждому но у сынишки в гостях вчера был сосед поэтому он требовал контроллер дочери. В общем вчера это был уже пятый случай. Моя с царапинами на ноге. Мальчик каждый раз отпирается и говорит что такого не было и она типа все выдумывает. В школе он паинька чем муж и аппелирует. А вот в ситуации про штуль-ситц я сама видела как он замахнулся но дети шли примерно в 100-150 метрах от меня и я со спин не могла видеть пришелся ли удар. Моя канеш ко мне кинулась и щека у нее красная была и уже в слезах. Мальчик сказал что он только замахнулся но не ударил. И опять дочь сама все симулировала и сама красной щеку сделала.
Что самое странное и совершенно мне не понятное - муж не реагирует на такое поведение сынишки ; Сынишка гость (!) в нашем жоме каждые выходные и все каникулы и во все поездки; и он маленький ему только 10 лет; Девочка 11 лет все надумывает и сама причиняет себе вчера например - расцарапала ногу; а у мальчика стресс все еще т к папа не с мамой и что новая сестренка родилась.
Я уже в предпоследний раз и полицаям сказала позвоню если будет. Но вчера не вызвала опять. Ну что это за семьям такая получается то с разборками от Полиции. А сегодня вот думаю наверное я зря не вызвала. Т к опять мою виноватой выставили.
Все ругаются и дети но рукоприкладство это не допустимо !
Как вы бы поступили ?

если муж не реагирует на проделки своего сына, то я бы уже быстренько среагировала, не дожидаясь 5 раз поколачивания.
сынишка уже отнюдь не маленький, 10 лет. уже наверняка не надо наклоняться и грозить пальчиком: ути-пуси, так низя!

При очередном припадке пацана- напугать что так же будет с ним- и рука у потяжелее будет. Если "умный сильно"начнет грозиться что кому то расскажет - то тут ваше слово против его- кому поверят? Мелкому драчуну, который обманывает или вам взрослому, которая без эмоций расскажет свою историю.У нас было такое - дети живут вместе - теперь шелковы малый ходит- меня борт мы и дочь мою не трогает. Ну я еще пригрозила его маме навсегда сбагрить- молчит в тряпочку

Говорите с мужем! Его сын, пусть и разбирается так, чтобы таких "проделок" больше не было. Не нужно было пятого раза ждать.
И с дочерью - пусть даст сдачи, если снова будет "замахиваться, но не ударять", и прочее. Введите четкие границы дозволенного - типа, команды отдать ее контроллер для PS ему, когда ем приспичит. он же у ВАС дома в гостях, пусть и соблюдает правила, которые в ВАШЕМ доме приняты. Он ревнует отца к девочке, вот и пытается путем расшатывания и просто нарушения границ сам самому себе доказать, что раз можно, то папа его любит. Что в любом случае не оправдывает его поведение!

Звиняйте,но оибо Вы доводите свои слова до дела оибо просто треп.и мальчик прекрасно все понимает.
если ПАПА ничегл нк делает,то Вы можете хоьб 100 раз до потолка прыгнуть,ничего не изменится
Сын-это его,а Вы так-гости.

Я ему т е мальчишке говорила что сама сделаю с ним точно такде как он делает. Но ведь тут законы и детей нельзя ...... А увещевания ну вот никакие не помогают уже.

Понимаю что меня и новую семью так сказать на зуб пробует .... И ревность ..... И мальчик и сам рассказывал что его мама очень зла на папу и на меня ..... Я - почему на меня то ? Он - потомучто папа женился на тебе а на маме не женился .......
Но что реально можно сделать ? Практичные советы жду. И чтоб самим что называется малой кровью обойтись.
У мужа какое то безоговорочное доверие сыну и его словам. А вот девочка по его мнению может и соврать. Хотя не было такого чтоб дочь обманула конкретно бы его. Как и я.

я не помню точно в каком возрасте, но я с кузиной много дралась, хоть мы и любимые друг у друга по сегодняшний день
я думала это нормально (дрались по пустяками: из-за тарелки, места на диване, и ко...)

Да это то понятно что кто то дерется но в нашем случае ж царапины и красные места от ударов которые потом болят.
Мальчик очень сильно всегда плачет после. Такие слезы не катятся а льются просто. И муж всегда - ну вот видишь как он уже критизирен ?! Эму этого уже достаточно.
Дочь тоже рыдает и больно ж ей.

а если попробовать и мальчику и папе объяснить, что мужчина ни в какой ситуации не должен поднимать руку на женщину, а тем более замахиваться..... может папу проймет фраза, что мол тот кто один раз это сделал убил в себе мужчину..... воспитательные работы с сыном должен проводить папа(точно как в детском саду.вы не имеете права делать замечания чужим детям, всё решается через воспитательнтцу)-вы можете только уберечь свою дочь-изолировав мальчика. Как только инцидент-мальчика вывести в другую комнату, забрать дочкину игрушку у него и не разрещать играться с нею. В конце концов демонстративно взять дочь и уйти гулять, оставив драчуна на попечение папы, естественно объяснив почему так получилось

скрытая камера. и разбор полётов потом с мужем

В ПОЛИЦИЮ??
Вы серьезно? Какой вы помощи от полиции ждете, если 10 летний мальчик поцарапал девочку? (о том, что свидетелей нет, умолчу... это не релевантно тоже). Вы мужу про полицию озвучили уже? Какая у него реакция была?
Реакцию полиции я вам могу озвучить... не знаю, вот, правда, скассируют с вас за ТАКОЙ вызов или нет...
Обращайтесь к психологам, если сами не можете решение найти. Но не в полицию

Хорошоая идея! Поддерживаю - будут доказательства на лицо. Муж не отвертится

Мальчику нужно объяснить ,что в этой конктретной семье это не принято. Глобальные ценности оставить на маму.

Это деструктивный метод!!! Так нельзя делать - будет восприниматься как бегство. ТС и так попустительствовала достаточно, что ребенок обнаглел!

Это проблемы папы и его бывшей! Пусть он сам разбирается с ней.
Реально сделать - дать понять, что в ВАШЕЙ семье непринято то то и то то. Если будет упираться, не будет тогда в гости приезжать, и все!
Браво мальчику и его мамО! мужем вашим манипулируют на отлично! (сорри, за сарказм).

Тогда совет с камерой самый действенный метод, да Раз, синяки и царапины она, тоже получается по его логике, сама ставит

наоборот показать,ч то мы выше этого и идем развлекаться, а если мол не умеешь вести себя-в пролете

папа может взбеситься что мол мальчик мой, сын такой же член семьи как и девочка..... и командовать парадом здесь в одиночестве (или ее мама, но со слов девочки ) не будет во всяком случае я бы так ответила, выгораживая своего ребенка..... будет только очередная ссора в семье.

Я бы приглашала подружку и занимала бы девочек чем то интересным, типо домашнего театра с переодеваниями.
Или уводила бы их мороженое есть. Я не считаю это бегством. И дочери нет раздражающего фактора перед глазами и удовольствие и
папаня пусть с сыночком сам пурхается. ПОпурхается, может будет график соблюдать. Не каждый выходной, а по закону через раз.

Нееет Мальчик воспримет это как бегство и поражение! Другое дело, поедут в выходные куда-то с отцом, без него, а он у мамы будет сидеть. Ретироваться из собственного дома, когда "гость" там остается с папой - ни разу не поможет ТС добиться адекватного поведения хулигана у НЕЕ дома
Все это "мы выше этого", пардоньте, бред для 10летки. Он этого не поймет

Ребенок этот НЕ член семьи, он отдельно живет! Он, да, его сын. Но семьи нету с его то мамой. Он в гостях, как ни крути. А скандал иногда нужен, к сожалению, раз по другому отец не понимает

Я бы не назвала это бегством. Если у девочки в выходной даже балет и русская школа по графику, ето не бегство, а занятие ребенку.
А уж если какие-то приятности, типа шоппования, кино с попкорном и мороженицы с подружкой - то многие хотели бы так побегать!

если бы это сказали в адрес Вашего ребенка, как бы Вы прореагировали???

Это да -идти заниматься чем-то, что и для этого мальчика интересно, БЕЗ него -не поражение. а наказание. А ретироваться просто сразу, после оплеух, затычин и прочего - бегство. Нужно просто, не дожидаясь, споанировать следующие выхи с подружками дочери, или без, поехать куда-то. А его демонстративно не взять. Будет просится, объяснить почему.

Это да. Тут согласна. Но это ж заранее сланированные активитеты, а не спонтанные, после драки В этом то и разница

Не знаю - мой сын со мной живет. И да, получается, член семьи. Той семьи (мамаши его с мужем ТС) как ячейки общества нету... У отца его другая семья, с ТС и ее дочерью. А мальчик в гости приезжает. Не чувствуете разницу?

отец не зря приводит сына в новую семью, он хочет хороших отношений, и чтоб семья объединилась иначе бы не так часто встречался или встречался на стороне.+ТС то же не против иметь с мальчуганом хорошие отношения.+дым без огня бывает очень редко..... чего то мне кажется что девочка то же вносит свой вклад в развитие событий

Конечно, в полицию.
приедут с сиреной, наденут наручники, увезут в тюрьму. Если повезёт, может пару раз по почкам стукнут.
Откинется-снова в полицию, рецадивисту больше срок дадут.
А там может и сгинет.
И будет хэппиэнд

Ну, так пусть разбирается с ребенком и его матерью, чтобы ее обиды и разочарования на его семью и отношения с женой и дочерью не влияли. Пусть скажет, что, если будет сына и дальше против жены настраивать и позволять себе и ему его (мужчины) выбор не уважать, поездки в гости вне расписания и подарки вне унтерхальта прекрататься

Где в такие моменты ПАПА?
позиция папы-девочки вмегда врут,наводит на жуткие мысли,я бы сразу спросила в лоб-значит я тоже?
А мальчики правы-априори?
Расставьте с мужем,если аонечно у вас хор.отношения,все точки над I.
Иначе дочка будет всегда виновной,а Вы в глазах дочери-не вставшвя на защиту.

А может матери надо личную жизнь устраивать? Или подсылает пацана, чтобы папе жизнь медом не казалась, а у самой все выхи свободные? А папа как зайчик - слушает и повинуется!
Ага, хороших отношений он хочет. Как будето хорошие отношения от частоты приходов зависят. Виделись бы дети 2 раза в год только на Дни рождения по разные края стола, отношения были бы на оценку "5"!

Я знаю 2 случая, когда русская мать с ребенком поехала наххаус из Финляндии и Германии, не вынесли издевательств пасынков/пасынихи над собственным ребенком, а папани там по сути неплохие, валенками прикидывались,
даже когда доходило до физических увечий, ручками разводили.
"Ненавижу детей мужа" - нередкая тема и не без оснований.
График - раз в 2 недели. Что делает пацан каждую неделю у отца? Мамаша там всем рулит и власть свою показывает и ребенка настраивает, типа "русские свиньи понаехали, забрали нашего папку".
Пока папаша эту конструкцию не всосет, ТС будет плакать и страдать.

Зато папан избывает своё чувство вины перед собственным ребенком. И на этом болту экс и сыночка будут его вертеть и так, и сяк. В моей длительной практике не знаю ни одного случая положительного решения проблем там, где родителю прививается, а потом эксплуатируется чувство вины.
Так что ТС ещё плакать и плакать.

автор, вы одна у родителей или у вас еще были братья-сестры?
то что дети в этом возрасте деруться это нормалъно. Пусть сами разбираются, не лезте. Или же ругайте обоих одинакого. Топа если кто жаловаться придер, то разбор полетов с обоими
я помню с братом страшно дралась и пакостила ему долго
ну или же пытайтесь предупредить ситуацию, типа если у малъчишек тусовка, то убирайте свою девицу подальше. Вечер без комп.игр переживет, ничего не сделается
вообще-то смешно, десятилетние дети, вы вмешивайтесь, выгораживайте свою дочь. Конечно папа будет за сыном стоятъ, а не за вашей дочеръю
И вы описывайте, как будто трех-летние дети в песочнице подрались
ну или же отдайте девочку на тэквондо, пусть вмажет брату разок

Или с дочкои. Кто знает.
Подружка по уни когда то спряталась в шкафу-купе) чтобы узнать правду, тогда не было возможности камеры устанавливать. Конфликт между девочками был, дочка мужа и ее. Девченки давно выросли и сейчас не разоей вода, им уже по 20 с хвостиком.) а провоцировала то своя , даже царапины себе делала. Мир наладить не просто. Тем более когда дети ревнуют.
там правда бывшая жена весьма адекватная была.

слушайте, но я вам написала, что мы дрались, щипали друг друга, колотили, рыдали обе и ябиднячили друг на друга... а потом снова дружили.
это нормально.
это не только ваш дом, а и этого ребенка.
этого ребенка вдвойне должно быть жалко, ведь он ревнует.
почему вам не попробовать лаской?

Н-да. Ожидают вас весёлые времена.
Дать совет? Приходит мальчик - уводите девочку. Не оставляйте их одних.
Папа за своего глотку порвёт и вам, и вашей девочке.
Перетерпите 3 года и сваливайте.
Простите за грубость.

Вы в курсе, что если ваш благоверных сейчас подаст на разовод, то вы с дочкой срочненько так будете высланы на историческую Родину? Не в курсе? Ну, так знайте это.
Три года вам придётся поюлить. чтоб своё чадо оградить от этого пацана. За это время получите ПМЖ, а потом делайте ноги! Ибо "Сынишка гость (!) в нашем жоме каждые выходные и все каникулы и во все поездки; и он маленький ему только 10 лет; Девочка 11 лет все надумывает и сама причиняет себе вчера например - расцарапала ногу; а у мальчика стресс все еще т к папа не с мамой и что новая сестренка родилась." (с) - это катастрофа. Семьи нет и не будет.

Такие "грымзы", как мы, хорошо понимают, как убить одним выстрелом двух зайцев.

Нет, его дом там, где его место жительства определил суд или родители по мирному соглашению. В данном случае - это дом его отца и его мачехи.

Если камеру то весь дом и сад и еще с ссобой в поездки брать ..... В общем не вариант. Это происходит спонтанно и везде.

Говорила я сним и объясняла что он мальчик и что сильный и что глава семьи в будущем .... В ответ - ну и что ?!
Он на самом деле не видит разницы между девочкой и мальчиком. Он воспитан в соверешнно иных традициях.

Ирма, не боись, ТС уже 2-го ребенка родила, она - мать немца! (Я так поняла, если ничего не путаю).
Помншь тему подобную с сопливой девочкой в памперсе и с соской в 6 лет, котороая папу за органы трогала, там тоже экс выдавала?
Где интересно та ТС и что с ней? Надеюсь все ОК, тема из головы нейдет.

Кажется, был слух, что она-таки сбежала домой.

Кто из них каких физических кондиций?
Если примерно равных, то пусть уже подерутся наконец на славу!

Мама мальчика и сам мальчик оч и даже оч манипулируют и папой и папиным временем. Очень крепко она держит его за .....
Мальчик везде и всегда с нами. Во вс поездках абсолютно и на всех праздниках. Муж объясняет это тем что с мамой ему скушно да и квартира на последнем этаже и она всегда шпарит. А у нас дом сад друзья и мы выезжаем часто куда нить. Редко когда выходные дома. Я не против ребенка. Поймите правильно. Нужна помощь в прекращении того что творится ....
Первое время я пробовала и лаской и вниманием .... Это перетекло в то что и во время болезни мама сама начала привозить к нам мальчика. А не только выходные или каникулы. Забирать не торопилась всегда. А ему типа остаться не с кем. Муж даже когда в длительных поездках. Часто от пары дней до двух недель. А это означает что надо закупиться и готовить. Тк мальчик все подряд не ест и нам подстраиваться. До какого то момента это все было .... После очередной смс-ки от счастливого мальчика что он к нам едет на неделю я ответила что только с 12 вторника а в среду в 14 мама уже должна забрать т к у меня уже малышка была и мы посещать начали бэби-клуб. Полилась грязь .... Плохие слова по аудио. Я позвонила мужу - это за все то что я делала ? Муж ответил что меня никто не просил! Но меня и не спрашивали !!!!! Муж оправдал меня в этот раз и мы даже перестали возить мальчика по гостям нсли он был у нас. А раньше нужно было например в субботу к бабушке отвезти часа на три а в воскресенье к кузине часа на четыре ..... А мама всегда не могла. Но все выходные он с на и от и до. Потом ониначал приезжать с домашними заданиями и с дополнительными заданиями и папа сидел с ним и делал. Ну он же папа !!! Получалось так что на настоящую фамилию времени у папы не оставалось совсем ..... А тут совместный ребенок то есть.
Мальчик делает много чего .... Крошит и стряхивает на пол, разувается в гостинной, растирает еду по столу ..... Сейчас мал по малу дисциплировали. А раньше то и непередать всего и не запоминаю я.
Первое время когда случилось то что из чего тема то и получилась я также как и многие подумала .... Дети дерутся что то делят ..... Но это система уже.
Не не я не против детей .... Но все же в меру хорошо. А тут уже безнаказанность и прямое издевательство. И как мальчик говорит на какие то замечания - что ему эгаль и папа не может с ним что то сделать.
Поэтому и обратилась за помощью
И взгляд со стороны оч помогает

Матери оч кк нужно личную жизнь устраивать. И на вопрос когда мальчик у нас что она делает отвечает что в поездке или в ресторане с Конрадом .... Вернером ......
Прошлым летом мальчик сказал что его маму тоже скоро замуж возьмут. Но еще не взяли :(

И муж и я хотим хороших отношений .... Но чота тупик получается .....

А чего ей сбегать, у нее был диплом немецкого уни! У ТС такого нет. Надо ей мальчега утешать, в попу целовать, как бы папанька не осерчал на нее за плохое отношение к кровиночке.
Это еще ничего. Вырастет пацанчик, будет сестренку навяленную за сиси хватать.

Форумчане дорогие .... Но рубануть то всегда успеется. А вот сохранить и построить ..... Закрепить .....
Поэтому я здесь.
Первое время действительно хотела и была оч и оч хорошей мачехой .... Но не в коня корм видно .....
И если не понимают по хорошему ......
Муж идет на уступки и вниканиет в ситуацию .... Трудно ему .....у него понимание потом продит ..... Говорю ему спокойно потом не спокойно потом повышая голос ..... Потом вижу делает как я говорю ....... Всем нам трудно .... Он 17 лет один жил я 9 лет ..... И у них были порядки заведенные до нас ...например в субботу пол десятого вечера мальчик просит позвоть соседнй ребят мграть в подыпле но это как игровые комнаты полностью с мебелью коврами игрушкамии и плэйстешн ..... Я услышала случайно буквально и говорю громко - нет ....бис морген филяйхт ...... Маленькая спит уже и поздно ..... Муж возмущен и идет к двери в сад чтобы врустить детей которые уже разуваются увидев идущего хозяина ..по пути мне - они всегда могли тут быть ....... Стена из стекла ..... Я - что ты делаешь ? Ты делаешь капут моему авторитету ? ..... Муж отступает закрыв дверь.... Мы продолжаем дискуссиии дома ...дети ушли гулять .... Мальчик прокричал через стекл тену что идут гулять ..... Но ...... С нашим приездом происходит ломка ...ломка у всех ..... Но у меня конкретный вопрос что делать с драчливостью сынишки ?!
В остальном муж дрессируем что оч хорошо .... Есть с чем сравнивать ..... Русский менталитет мужа который не обращая внимания ни на какие увещенивания простбы и мольбы делал как ему надо ..... Ком директор ..... А этот хоть и повыше хоть и с трудом но корректировке поддается всеж .....
Эх .......

Дрессируйте теперь, чтобы ребенка из хауптшуле для иностранцев забрать. Почему ему пофик было 2 года, что дочь отсидела 2 года с лампедузами без английского и предел ваших мечтаний реальшуля?

Эта тема решена ... Если читали ....вы
Не клюйте плиз. Помогите.
Если возможно .....

Я помогаю по другой части. По Вашей части помогает Мадемуазеля Коко. Вот эта дамочка http://my.germany.ru/722928

Если ты имеешь в виду меня-то мимо.
Я помогать не буду-в этом случае. Никогда.
Убедилась уже в "честности" ТС.

Ну что поделать .... Получила Урок от неудачного сообщения .....
Справимся !
Но вам спасибо
И надеюсь всеж на изменение вашего отношения ..... Все было слелано .... Но вот как это показать .....

Ну тогда и карты в руки вашей девочке: в этом возрасте девочки и крупнее, и сильнее мальчишек. Чего она ему не вмажет хорошенько "по-деЦки"? Я лет до 13 с мальчишками дралась, помнится. Потом уже они, гады, сильнее делаются, тогда другими методами надо.

Нет,не тебя. ;)

Ты ники не перепутала?
Как я поняла из туманных сообщений выше именно Коко имела дело с ТС. (И разочаровалась). Ей ТС не знает как что-то показать, чтобы сломать ее разочарование.
(Чета вспомнился анекдот "Убийство гинекологом цыганки" ).

Женя,как я могла их перепутать. ;)

Тоже об этом подумала.Неужели ТС самой не хочется узнать правду.Если пацан её дочь колотит,а говорит что это не соответствует действительности,и папа ему верит, то камера всё расставит по местам. Показать папе и пусть дискутирует со своим отпрыском уже в другом ключе.

А разве есть такая камера, которую можно спрятать незаметно? Я смотрела в инете, все громоздкие . Если только купить дочке камеру-ручку и пусть она заснимет сама , что вытворяет новоявленный братец.

Вам в этом деле форум не поможет. Это настолько деликатное, внутри семейное дело, требующее жеской мудрости и выдержки. Только хитростью выдавливаются эсы-мэксы из вашей жизни. А знаете почему? Потому что все зависит от самого вашего мужа! Кто у него будет на первом месте, тот и командует парадом.
Вам сейчас все карты в руки. Не истерите, не поливайте его сына грязью, только факты и как-будто вы не при делах. Сам все увидит. Пусть ваш муж делает сам выводы.

Я только не поняла, зачем вы панькаетесь с пасынком если не в коня корм?
Перестаньте иметь с ним отношения, вас же никто не просил о нем заботиться?
Папа в командировке? Досвидос- когда вернется, тогда и приходи/приезжай. У вас своих детей двое - вот о них и беспокойтесь а у мальца свои родители, папа и мама.- вот пусть они о нем и беспокоятся. А вы ему никто - подвид бесплатной прислуги. Вы для них никогда не будете хорошей- так что перестаньте из трусов выпрыгивать.
О вашей дочке кто- то так заботится как вы о пасынке? Готовит для нее отдельно? Нет? Значит вы крадете время у своих и тратите его на этого неблагодарного поганца? И поползновения в сторону вашей дочери пресекайте строго. Т.к.чем дальше тем больше он будет себе позволять - если вы сейчас не покажите ему границы дозволенного.

Хотела еще добавить: я бы на вашем месте очень внимательно последила за младенцем,когда приходит пасынок. Это не шутки.
Согласна с предыдущим оратором . Перестаньте выслуживаться. этот ребенок никогда не был и не будет вашей семьей! Это семья вашего мужа и эксы.На такие грабли чуть я не наступила, а потом поняла, что никогда не буду для чужих детей хорошей. Это дело отца, а никак не ваше. Пусть сидит с ним сам.Тем более у вас сейчас маленький ребенок. Будете бояться потерять мужчину - обязательно его потеряете. А идея с полицией - абсурд. Я бы вам такого не простила!Это же его сын! Вы прям из крайности в крайности : или в попу дуете или полиция!Вы что не можете быть похитрее ?Оградитесь наконец от забот для пасынка, у него есть папа и мама.Тем более у вас есть повод обидеться на мужа и его сына,что вам не верят с дочей. Ставьте их уже на место!

Аминь! Согласна полностью!!!

Вот сколько читаю подобные темы, всегда удивляюсь. Приезжают наши женщины к мужчинам, у которых проблемные дети, а мужчины этого не замечают (или не хотят замечать), или же сумасшедшие екс-жёны (и опять мужчины поставить их на место не могут), или же деспотичные свекрови (и тут мужчины сливаются), а ещё есть в наличии собственные дети, которым надо адаптироваться, учить язык, влиться. И нашим женщинам тоже, кстати, надо. Короче, сплошной стресс. И вот тут я не понимаю, ну зачем многие дамы начинают, как полоумные, рожать детей. Нет, я понимаю, дети - это святое. Но зачем сразу и (так и хочется сказать) от таких? Чтобы не было совсем путей для отступления? Мыши кололись, но продолжали есть кактус? (с)

А вы уверенны, что ваша дочь действительно не причем в этих конфликтах? В драке / конфликте , знаете ли, участвуют ВСЕГДА двое - по другому не бывает. У мальчика возможно начинается по-тихоньку переходный возраст - поэтому он и стал более конфликтным и на уговоры плохо поддается. Для вашего мужа мальчик - родной и обделенный сын, ваша старшая дочь ему родной и близкой к сожалению не стала, поэтому отец в таких ситуациях ( и это абсолютно нормально )встанет в любом случае на защиту своего ребенка, что собственно делаете со своей стороны и вы. Поэтому на мой взгляд самое мудрое решение просто уходить от конфликта как уже писали заниматься / гулять с дочерью во время посещений. Будете скандалить и давить - получите конфликты с мужем, а ваша дочь будет в его глазах все равно всегда виновата , просто потому что она ему чужая.

Ну рожать или не рожать ещё одного - личный выбор. Но вот зачем прыгать выше головы и пытатья стать хорошей тётей для сына мужа, зачем готовить ему отдельно, брать в дом когда нет отца, жертвовать своими выходными устраивая развлечение не всей семье, а именно ему, с его кузиной, с его бабушкой??
Ещё, как мне видится, у ТС языковая проблема, читая по-русски её иногда с трудом понятно (лично мне) что она имела ввиду, а уж цитаты её выссказываний на немецком - набор слов, простите. Понятно, что она недавно в Германии, язык выучить времени не хватило, семья, заботы, но по крайней мере с пасынком когда говорите на серьёзные темы нужно сформулировать правильно свой посыл, а так он просто не воспринимает всерьёз что говорит эта странная тётя. Готовку отдельно и заботу о насущном ни один 10-летний ребёнок не оценит, для них само собой разумеется, что еда готовится и есть что поесть.
ТС, ведите разговоры с мужем и через мужа. Пусть он учит, что девочек бить нельзя и вообще драться нельзя. Скоро подрастёт ваша младшая общая дочка и вот ей едет уже по полной будет доставаться от пасынка, она же как и он папина, но живёт с ним, а он нет.

Бывает, что из-за ревности реально гнобят приезжих так, что мамаши, не увидев у мужа поддержки и защиты, в истерике от несправедливости с изувечеными детьми ехали наххаус.
Бывает, что 14-15-летняя соплюха выживала новою жену мужа (без всяких собственных детей) наххаус. И муж был на стороне дочушки. А дочушка говорила жене, что она русская швайн наедине, жене муж не верил.
Дочушка все отрицала.
Мало кому приятно, когда муж сам покупает зимнюю куртку жене на фломаркте и приносит эту вонь: носи!
А дочушка-соплюшка идет шопповать с подружками и живыми деньгами в "Есприт" (не Б-г весть что, но с Фломарктом и завшивленой курткой не сравнить).

И вот тут я не понимаю, ну зачем многие дамы начинают, как полоумные, рожать детей.
Потому что наши женшины подспудно опираются все же на родной опыт: когда мужчина, расставшись с бывшей, уходит - то есть действительно уходит из той семьи, и концентрируется на семье новой, с новыми - даже не его - детьми, на новых родившихся детях, на новых отношениях, на новом быте с новой женщиной. Всё прошлое - вне рамок.
Поэтому ТС и акцентировала сей момент - что ее муж даже не был в официальном браке с немкой, а с ней - вступил. Новый брак ей хочется закрепить, мужчине указать на его новую роль - рождается общий ребенок.
Однако здесь принята иная традиция: та семья (с браком ли, без) никуда не девается, дети с их проблемами и нуждами, а через детей и бывшие, присутствуют ежедневно и еженощно, затаскиваются под крышу нового брака и влияют на новую семью. Если заранее не учесть данное обстоятельство - этого предстоящего проходного двора - стоит настроиться на нервотрепку и массу затраченных физических и, главное, моральных сил - зачастую это сизифов труд.

Ну это понятно, что рожать - личный выбор. Но может быть слишком скороспелый? Может, стоит, для начала решать первостепенные задачи? Выяснить внутрисемейные отношения, у кого какие позиции, кто как к кому относится, особенно в таких хитросплетениях как мачеха-отчим-пасынок-падчерица. Учить язык. Заниматься уже имеющимся ребёнком. Пока всё не выяснится. Не брать совместные кредиты на дома, из которых просто так не выкрутишься. Когда расклад станет ясным, можно и детей заводить. Ребёнок тоже должен в нормальной обстановке расти, а не вечный раздрай в семье наблюдать. Если ребёнок, конечно, не является средством осесть в Германии. Иногда самочку в себе стоит подавлять всё-таки до поры до времени.

Совершенно верно. Меня только удивляет, зачем надо бежать впереди паровоза. Почему сначала многие и не пытаются даже хотя бы элементарно прощупать ситуацию, понять у кого какие позиции в отношениях?

не пытаются даже хотя бы элементарно прощупать ситуацию, понять у кого какие позиции в отношениях?
Скорей всего, ТС такими вопросами и не задавалась: какие позиции? есть любимый мужчина, готовый создать с ней семью (плюс стать отцом ее дочке). А тот мальчик от какой-то той женщины, которая мужу никто и ничто - отпадет естественным образом. Мальчик, однако, никуда от папы не отпал, у него у папы - второй (если не основной, уже по финансовым выгодам) дом - вот новой жене действительно придется как-то пристраиваться.

не удержалась.
Вот это ваша стратегичсекая ошибка, к приезду мальчика его любимой еды должно просто не оказаться в холодильнике и так желательно месяц-два, а когда муж спросит почему нет продуктов для сына, то скажите, что забыли ( и забывайте постоянно, те. не напоминайте мужу об этом)
вы поди первая в магазине мужу говорите, что завтра твой сын должен приехать, надо для него его любымые йогутры и сосиски прикупить.

так-же как и у вас, вы безоговорочно верите своей дочери и защищаете её, а он своего сына. Но винаваты могут быть оба.
скажу как сама когда-то была в таком - же положении.
Мама сошлась с мужчиной. у него был сын, примерно моего возроста, такого-же возроста как и ваши. И често скажу что я не рада была этому, делала мелкие пакости и говорила что это он сделал, естествено мама меня защищала, я могла себя чем-нибудь поцарапать или специально ударить и бежать в слезах к маме со словами что он меня пацарапал, ударил, порвал мою любимую книжку и мама мне верила, а не ему. Так-же и он мог придти ободранный или с синяком или принести дневник с вырванным листом и сказать что это я сделала, его отец верил ему, а мама мне, говоила что я не могла это сделать, что я очень дружелюбная девочка и врать не могу. Но ради того чтоб избавится от не нужного человека пойдёшь на всё даже боль перетерпишь.
В общем мама верила мне, "отчим" ему. Мы с ним друг друга ненавидили, но делали вид что я делаю всё чтоб с ним подружиться, и он так-же. Но на едине у нас была война, часто дрались и естествено на друг на друга сваливали.
И как-же я была рада когда мама расталась с тем мужчиной и избавила меня от этого претендента на мою комнату, мои вещи, игрушки (а играла я исключительно солдатиками, машинками, в футбол, гоняла на велике), которыми я должна была с ним делится.

Нас трехлетка не касается ..... Мы воссоединялись по иным правилам.
Второй ребенок немец.
Нас в семье трое детей. Я младшая. Старшие брат и сестра.

И как-же я была рада когда мама расталась с тем мужчиной и избавила меня от этого претендента
Была ли рада Ваша мама данному развитию событий и своей безмужности ради дочери - вопрос.

Что моя не дерется это 100%%
Следы физического воздействия всегда только на моей.

Не обязательно мальчик отпадет, скорее надежда, что мальчик вольется в семью, подружится со сводной сестрой. Отсюда и попытки ублажить в надежде, что мальчик будет чувствовать себя любимым и полюбит в ответ. Это и есть ошибка, нельзя ждать от детей любви в ответ на благие дела. Надо делать для мальчика ровно столько, сколько в состоянии без ущерба для себя и своего ребенка, и не ждать ничего в ответ. И не обижаться на ребенка, что он такой-сякой. Он такой, каким его воспитали родители, с них и спрос. Точнее спрос с папы, поскольку он эту всю кашу со старой и новой семьей заварил. А папа пусть уж смотрит, как он на елку влезет и попу не обдерет.

Не не это не мы устраивали свидания и посиделки с бабушками и кузинами. Это папе нужно было отвезти к ним и обратно забрать. Но сейчас это совсем уде не актуально. Решено

Мальчика и прошлые отношения принимаются мной. Но не насилие /физическое воздействие. Тема собственно об этом.
Дети это навсегда.

Ну это как в лотерею выиграть. Я знаю очень людей, которым отчимы отцом не стали. А также знаю много людей, которые были в ситуации детей ТС. И у них многих (если не у всех) очень натянутые отношения с матерью, со сводными-братьями сёстрами (если вообще есть), ну и с отчимом в том же духе. Причина - мама бросилась в любовь, новых детей нарожала, уже имеющиеся дети чуствовали себя предоставленными самими себе. На самом деле, пэчворк семьи требуют очень большого внимания, неплохого знания психологии, ну и желания со всех (!) сторон разруливать ситуации. К сожалению, редко такое встречается.

Не обязательно мальчик отпадет, скорее надежда, что мальчик вольется в семью, подружится со сводной сестрой. Отсюда и попытки ублажить
Разумеется, когда тут же по прибытии стало ясно, что мальчик - хочет того ТС, не хочет - будет каждые выходные, и не только выходные, хоть убейся - здесь, в доме, со своими играми-друзьями-капризами-уроками-мусором и пр. - и папа ничего тут не сдвинет ни на милиметр, начались меры по приручению, ублажению, включению в "новую семью". А мальчику того вовсе и не надо, он эту "семью" не видит в упор.
спрос с папы, поскольку он эту всю кашу со старой и новой семьей заварил.
Это-то понятно, но крайними всегда оказываются почему-то не папы, а новые женщины - мы имеем в виду "наших" женщин, делающих ставку на мягкость, уступчивость, терпение, уважение интересов мужчины. И данная ситуация настолько распространена, что речь идет уже о тенденции.

Ваш пример поучителен. Но первый раз мы с мудем сами видели ..... Мы силели на верхней веранде .... Дети в саду и как мальчик начал мою по спине лупить ... Вопрос был в том кому выбросить фантики от мороженого.
Предпосл соучай я одна видела ... Писала уже..... Дети шли впереди и я видела как мальчик замахнулся и опустил руку в дицо дочери. Удар по щеке кулаком.

Вы все правильно поняли. Спасибо.

Скажите, к чему эти рассуждения и как они помогут ТС? Рожденный ребенок уже есть и от ваших рассуждений не рассосется в никуда. Эти досужие разговоры никакой пользы не принесут.

откуда у наших женщин столько терпения, когда им в ответ хамят, бьют их детей.
Все пытаются развести с улыбкой, обласкать всех.
Тут надо понять что мальчику их "большая и дружная семья" не нужна, поэтому надо просто относиться к нему равнодушно (если что пишу по своему опыту).
Например дочка мужа постоянно раньше мне гвоорила что ей не нравится как я готовлю, я переживала, а теперь к ее приезду у нас дома наваристый борщ, а девочка вегетарианка, а еще я "забываю купить" йогурты, сыр и рыбу.
А чем накормить ребенка становится заботой отца, а не моей.

Ей не поможет. Но может других предостережёт, которые готовы вляпаться?

Могу и это объяснить - самая простая провокация. Я сама тоже так делала, специально его либо обзывала, либо дразнила из под тешка, чтоб он замахнулся на меня, а ещё лучше ударил, чтоб мама и "отчим" это видили, тогда мне верят ещё больше

Учите дочку защищаться, это во-первых. Есть курсы Selbstverteidigung für Mädchen. Если не с сыном мужа, так вообще в жизни пригодится. Во-вторых, договаривайтесь с мужем и за драчки наказывайте. Хотя бы за те, которые видели сами. Как наказывать, решайте сами, лишайте десерта, компьютера, похода в кино; главное, чтобы до детей дошло, что вы этого терпеть не будете. В-третьих, попытайтесь отнестись непредвзято. Тот же контроллер. Ваша дочка с ним играла, когда к сыну мужа пришел сосед? Или он просто лежал? Если лежал, то почему не дать пацанам поиграть вдвоем? Если она сама играла к тому времени, то попытайтесь разрулить, чтобы все дети играли по очереди. Если ничего не помогает, остаетс разделить территориально.

Спасибо. Проблема питания мальчика теперь тоже решена. Готовим что хотим или я или муж. Не хочешь со всеми вместе. Кушай бротсайты.
А если в ресторане то уж все заказывают что хотят. Там нет ограничений.

Спасибо. Поищу курсы в округе.

Дерется / не дерется 100% вы этого во-первых просто физически знать не можете, во-вторых это образное выражение про драку. Девочка может провоцировать мальчика сознательно или несознательно. Применение физ. силы это естесственно не оправдывает, но возможно вашей дочери нужно как-то изменить свое поведение. Как-то странно , что ее только за одно слово ( про эпизод с автомобилем ) кулаком в лицо бьют. Либо у мальчика серьезные псих. проблемы, о которых уже было бы давно известно в школе, либо ваша дочь не все вам рассказывает.

Бывает однозначно. Но в этой семье мальчик 10 лет. Дети в этом возрасте на такое планирование не способны, особенно мальчики. Они в 10 лет даже от девочек-ровестниц очень сильно отстают.
Вообще я сейчас вижу эту ситуацию несколько иначе. Мне кажется , что ТС мужа к сыну ревнует, т.к к он сына к себе берет сверх положеного, друзей его привечает и т.д Тут как раз мальчика по-тихоньку выживают. Еду ему спец не готовят ( ну ладно , это возможно лишнее ) , к бабушкам-кузинам отцу возить запретили, друзей попытались в гости не пустить, теперь вот "дело шьют", даже полицию собирались вызывать :-)))) Это называется " попытались подружиться и ввести в семью" ? Я никого не осуждаю, чужие дети - это чужие дети. Каждая мать пытается выцепить побольше для своих детей - у кого получится, а кто останется в пролете зависит кто хитрей и изворотливей. Пока ТС выигрывает.

Может быть и так, вполне, но только если мама мальчика не вмешивается и через ребёнка не вредит второй семье

Да ладно.
я лично знаю неск-ко искл-й от " подвигов" которых волосяки дыбом встают

Я с вами категорически не соглашусь на счет дать поиграться. Контролер принадлежит дочке и точка - он может его попросить у дочки и дочка только сама может решить дать его или нет, дать на определенных условиях или в обмен на другую игрушку. И он должен принять ее решение. Но требовать чужие вещи у него нет никакого права.
Представьте что сосед пришел и хочет взять вашу машину на закупки съездить - что вы на это скажете? Она же все равно стоит припаркованная перед домом, значит не нужна вам сейчас. Ах нужна? Ну тогда по очереди будете пользоваться с соседом и друзьями соседа. Вам нравится такой сценарий?

Себя вспомните в 10 лет. Я лично в 10 лет была способна на очень многое, в том числе и на провокации и на интриги.

Женя, ты который раз на него ссылаешься. А я не знаааюююю!

Бывшая вполне возможно и вмешивается, т.к тоже для своего ребенка хочет больше внимания/ денег/ любви. Или просто из вредности / мести. Поэтому и говорю, что одеяло на себя перетянет тот , кто лучше исхитрится папе на мозги капнуть. Для одной из сторон такие "войны" закончатся полным или частичным "отказом от дома". Мне жаль детей, котоые страдают в разборках взрослых, которые не могут между собой мирно сосуществовать.

Я не понимаю, с чем вы хотите поспорить. Конечно, дочка не обязана давать поиграть свою игрушку. Но обычно родители хотят привить детям общепринятые нормы поведения в обществе, а поведение в стиле собаки на сене, когда и сам не играю и другим не дам, к таковым не относятся. Даже малознакомые дети на площадках делятся своими игрушками, что уж говорить о детях, живущих в одном доме.
Если девочка в этот момент играла сама, то мальчик должен был подождать, тут даже без вопросов.

Ну вы же девочка 😊 , а мальчики до 14-15 лет - такие лопухи , вспомните своих одноклассников😊 Ударить , разозлить , спровоцировать они могут и частенько это делают, но в лоб , без задней мысли. И ТС ведь жалуется не на провокации , а на то что мальчик дочку бьет. По мне - так обычные детские терки, а тут мамо с полицией

Правильно она не должна- она и не дала. Это ее право, и она им воспользовалась. А братец должен быть готов что на просьбу может услышать нет. А не кидаться с кулаками на сестру.
Вот пусть маман и папа и привьют ему манеру- держать себя в руках а не распускать их. В доме тс- ему никто ничего не должен.
Как мама- я никогда не ставлю решения дочки под сомнения, я могу потом без свидетелей спросить ее о причинах такого решения, и дать совет как в будущем выйти из той или иной ситуации. Представьте как себя чуствует дочка, когда она говорит нет - и тут же вмешивается мамаша и говорит ну Леночка, ну разве так можно, дай/ принеси и т.д. Слово Леночки- ничего не значит, и в след.раз ее никто всерьез не примет. Братец даже не сочтет нужным спросить- зачем? - Леночкино слово ничего не значит как и она сама.

По своим детям судите?

А погуглить?

http://www.inpearls.ru/comments/150954

Так языком глаголь а рукам волю не давай !

Это не Вы будете диктовать, а мальчик.

По всем знакомым

Что диктовать ? И не собираюсь ничего диктовать абсолютно.

Не не ребенок и папа это навсегда. Отказывать никому из детей общаться с родителями нельзя. И да дети страдают.....
Но в новых семьях свои устои и правила ..... И компромисы безусловно должны быть .... У нас и есть.

В 16:14 Ваш возглас был в императиве.
Вот я и хихикаю.
До императива ли Вам, прогноившей 2 года ребенка с лампедузами в школе при молчаливом равнодушии мужа.

А ну понятно .... Хихикайте на здоровье.

Отказывать никому из детей общаться с родителями нельзя.
Так Вы и не сможете отказать, даже если бы захотели. У Вашего мужа сын был, и есть, и всегда будет. И то, что этот сын у вас "в гостях" - таково лишь Ваше видение. Мальчик не в гостях, а в доме своего папы, считай, в своем втором доме, где у него есть игровая комната и все остальное, где он делает уроки, ест, спит и т.д.. И Вы с дочерью, приехавшие и вселившиеся, мальчику мешаете, отсюда его агрессия против чужой девочки, которая теперь живет в этом доме постоянно, а его только привозят-увозят.
И компромисы безусловно должны быть .... У нас и есть.
Есть, но только с одной стороны, с Вашей. Пока Ваш муж не считает нужным втолковать мальчику "устои и правила" Вашей семьи, они останутся устоями и правилами исключительно в Вашем представлении.

Что самое странное и совершенно мне не понятное - муж не реагирует на такое поведение сынишки
Короче, со всеми вопросами - к мужу.

Вы, наверное, сама с собой сейчас разговариваете? Во всяком случае ваши посты совершенно не в тему к моим.

Мой Вам совет постарайтесь сделать так, чтобы мальчику перестало быть интересно находиться у вас дома.
Сократите по минималу для всей семьи развлекуху...пусть даже в ущерб себе. Когда ребенок поймёт, что ловить тут нечего то он быстро захочет уехать к своей мамашке.
Ему сейчас 10 лет еще немного и начнётся переходный возраст. Постарайтесь побыстрей его отвадить от вашего дома, его молодёжный круг общения должен образоваться по месту проживания его мамы. Ближе к 12-13 годам он уже не будет хотеть ездить к вам каждые выходные. Там уже будет далеко не до папы.

Мне кажется, ваша основная проблема, что вы не в восторге от мамы мальчика и это демонстрируете. Значит вы уже враг для него. Тот кто ставит авторитет мамы под вопрос проиграет всегда. Причем скорее всего не только в глазах ребенка, но и в глазах мужа, так как никому неприятно, что его тыкают носом в его ошибки. Хорошее есть в любом человеке,даже в бывших женах, так что придется с ними жуить мирно, находить в них хорошее и искренне за это хорошее ценить, тогда по крайней мере будет у вас с ребенком что-то общее- хорошее отношение к его маме (с папой сложнее, вы конкурент для подросшего ребенка, тут общий интерес не прокатит)

вы вмешиваетесь в заведенные традиции и запрещаете то, что запрещает папа. В чем была проблема попросить быть потше. И при появлении проблемы можно бло бы попроситъ прерваться и перенести игру на другой день. И прежде, чем вы мне будете рассказывать про младенца и его особое положение- у меня младенец и пасынок, не из тихих
Либо вы договариваетесь с папой о принципиальных вещах и вырабатываете правила, которые потом со всеми домочадцами обсуждаются, либо вы вообще не вмешиваетесь в решения папы. Но выставлять отца человеком, не имеющим права слова-неприемлимо. Это рушит отношения с мужем и показывет детям, что вас можно настроить друг против друга.
И драчливость один из способов отвоевать свое прежнее место и сделать больно вам, позлить вас, ведь вы ограничиваете его свободу, помыкаете его папой, а из-за того, что он шпыняет вашу дочь, вы беситесь- цель достигнута.
То, что вы всегда априори на стороне дочери хорошо для ваших с ней отношений, но плохо для отношений с мужем и пасынком. Всегда за дочь, значит для них, всегда против пасынка.
Так что начните с того, чтобы обсудитъ с мужем правила в семье. Кто что из детей должен делать по дому, какое наказание за провинности. Что его раздражает в вашей дочери, что вас в его сыне, каждый говорит со своим ребенком на эту тему. Мне кажеся, что наказания в таком случае доклжны исходить от родного родителя. И только в экстрмальных случаях, когда нужно разрулить срочно, стоит вмешиваться, но и расчитавытъ на негативные последствия.
Глупо думать, что вы будете пасынку роднее мамы, что он вас будет слушатъся или дорожить вами, такую цель ставить перед собой смело, достичь ее невозможно, даже просто уважение и симпатия- плод многолетнего труда со стывами и обидами.
Нельзя быть хорошей мачехой, не полюбив ребенка, а вы его не любите, он вас бесит, его мама вас бесит, вас бесит, что вы должны учитывать его потребности. Тут прежде всего нас собой надо работать для долговременного мира в семье.

а самый лучший совет вам дала таки берлиже. Уходите с ребенком на целый день, тогда кормить-убирать и развлекать сына придется папе. А вы себе и дочке нервы секономите.

это самы полезный совет, который я прочитала в этой ветке.
В самую точку.
Сделайте будни серыми и однообразными для ребенка и забудьте все ваши мечты о семье где дети будут уважать и любить друг друга.
Это миф, тк. прогибают только вас, а остальные наблюдают, и никто не прогнется под вас, тк. привыкли что только вы ищете компромисс.
Хотя, почитав вас, мне стало грустно, вы непрошибаемая в своих мечтах.
падать больно будет.

а с еще одним совместным маленьким ребенком кто будет?
Я бы постаралась папе донести что надо мальчонку приобщать к труду, чтобы он папе помогал в саду, по дому, мусор чтобы он вынес (в будущем пригодится) и строго бы блюла чтобы пацаненок моему не перекладывал обязанности ( например Дитер идет выносить мусор, а Маша поможет мне на стол накрыть, или Дитер идет пылесосить в комнате, а Маша поможет мне на стол накрыть)
Может через пару месяцев такого приучения он откажется к папе ехать, а то работать заставят.

Ну дак научите свою дочь языком не глаголить, чтоб ухо не получать
а вы в возросте 10-11 лет терпели оскарбления, молча отходили в сторону. Я ещё и за родного брата могла напинать, если его оскорбляли, хотя он старше

Я бы просто увела поцарапанную дочку, полностью прервав контакт с мальчиком на какое-то время. Никаких разборок (вы для него никто, не забывайте!). Скажет ему папа что-то или не скажет, что он скажет папе - не надо за этим ревностно следить. Но дайте им обоим понять, что что-то случилось. И поэтому дальше продолжения не будет. И не надо с мужем обсуждать, кто врет, а то ведь получается, что вы...ну или дочку принести в жертву, а потом и вторую. Если детям некомфортно вдвоем, зачем их сводить? Дом, сад, у дочери своя комната, свои занятия.
Уберите "мишень", перестаньте разбираться с пацаном и пускай папа ему сам разрешает-запрещает, не лезьте. Мало у вас дел, что ли?

Вот именно! у детей свой мир и пока так до них дойдёт, что там взрослые языком глаголют...
(Странно, что ТС поставила вопрос, что девочку бить нельзя, а не отсутствие насилия как такового.)
И вообще, как будто сами не были детьми и не разбирались с пацанами, а подчас и с девчонками. Если дочка не Дюймовочка, пусть зенки-то ему бесстыжие повыцарапает. А если Дюймовочка, то, очень вероятно, сама язва.
Не надо лишнего лезть между детьми. У меня в классе был случай крупного скандала из-за драки, стоившего мне седых волос, т.к. родители девочки чуть не "поубивали" родителей мальчика. В дальнейшем выяснилось, что девочка мальчика оговорила. Через 4 года дети выпускались и я (теперь уже с улыбкой) заговорила об этом. Оба подняли на меня прозрачные глаза: "...не помним...."