Вам в этом деле форум не поможет. Это настолько деликатное, внутри семейное дело, требующее жеской мудрости и выдержки. Только хитростью выдавливаются эсы-мэксы из вашей жизни. А знаете почему? Потому что все зависит от самого вашего мужа! Кто у него будет на первом месте, тот и командует парадом.
Вам сейчас все карты в руки. Не истерите, не поливайте его сына грязью, только факты и как-будто вы не при делах. Сам все увидит. Пусть ваш муж делает сам выводы.

Я только не поняла, зачем вы панькаетесь с пасынком если не в коня корм?
Перестаньте иметь с ним отношения, вас же никто не просил о нем заботиться?
Папа в командировке? Досвидос- когда вернется, тогда и приходи/приезжай. У вас своих детей двое - вот о них и беспокойтесь а у мальца свои родители, папа и мама.- вот пусть они о нем и беспокоятся. А вы ему никто - подвид бесплатной прислуги. Вы для них никогда не будете хорошей- так что перестаньте из трусов выпрыгивать.
О вашей дочке кто- то так заботится как вы о пасынке? Готовит для нее отдельно? Нет? Значит вы крадете время у своих и тратите его на этого неблагодарного поганца? И поползновения в сторону вашей дочери пресекайте строго. Т.к.чем дальше тем больше он будет себе позволять - если вы сейчас не покажите ему границы дозволенного.

Хотела еще добавить: я бы на вашем месте очень внимательно последила за младенцем,когда приходит пасынок. Это не шутки.
Согласна с предыдущим оратором . Перестаньте выслуживаться. этот ребенок никогда не был и не будет вашей семьей! Это семья вашего мужа и эксы.На такие грабли чуть я не наступила, а потом поняла, что никогда не буду для чужих детей хорошей. Это дело отца, а никак не ваше. Пусть сидит с ним сам.Тем более у вас сейчас маленький ребенок. Будете бояться потерять мужчину - обязательно его потеряете. А идея с полицией - абсурд. Я бы вам такого не простила!Это же его сын! Вы прям из крайности в крайности : или в попу дуете или полиция!Вы что не можете быть похитрее ?Оградитесь наконец от забот для пасынка, у него есть папа и мама.Тем более у вас есть повод обидеться на мужа и его сына,что вам не верят с дочей. Ставьте их уже на место!

Аминь! Согласна полностью!!!

Вот сколько читаю подобные темы, всегда удивляюсь. Приезжают наши женщины к мужчинам, у которых проблемные дети, а мужчины этого не замечают (или не хотят замечать), или же сумасшедшие екс-жёны (и опять мужчины поставить их на место не могут), или же деспотичные свекрови (и тут мужчины сливаются), а ещё есть в наличии собственные дети, которым надо адаптироваться, учить язык, влиться. И нашим женщинам тоже, кстати, надо. Короче, сплошной стресс. И вот тут я не понимаю, ну зачем многие дамы начинают, как полоумные, рожать детей. Нет, я понимаю, дети - это святое. Но зачем сразу и (так и хочется сказать) от таких? Чтобы не было совсем путей для отступления? Мыши кололись, но продолжали есть кактус? (с)

А вы уверенны, что ваша дочь действительно не причем в этих конфликтах? В драке / конфликте , знаете ли, участвуют ВСЕГДА двое - по другому не бывает. У мальчика возможно начинается по-тихоньку переходный возраст - поэтому он и стал более конфликтным и на уговоры плохо поддается. Для вашего мужа мальчик - родной и обделенный сын, ваша старшая дочь ему родной и близкой к сожалению не стала, поэтому отец в таких ситуациях ( и это абсолютно нормально )встанет в любом случае на защиту своего ребенка, что собственно делаете со своей стороны и вы. Поэтому на мой взгляд самое мудрое решение просто уходить от конфликта как уже писали заниматься / гулять с дочерью во время посещений. Будете скандалить и давить - получите конфликты с мужем, а ваша дочь будет в его глазах все равно всегда виновата , просто потому что она ему чужая.

Ну рожать или не рожать ещё одного - личный выбор. Но вот зачем прыгать выше головы и пытатья стать хорошей тётей для сына мужа, зачем готовить ему отдельно, брать в дом когда нет отца, жертвовать своими выходными устраивая развлечение не всей семье, а именно ему, с его кузиной, с его бабушкой??
Ещё, как мне видится, у ТС языковая проблема, читая по-русски её иногда с трудом понятно (лично мне) что она имела ввиду, а уж цитаты её выссказываний на немецком - набор слов, простите. Понятно, что она недавно в Германии, язык выучить времени не хватило, семья, заботы, но по крайней мере с пасынком когда говорите на серьёзные темы нужно сформулировать правильно свой посыл, а так он просто не воспринимает всерьёз что говорит эта странная тётя. Готовку отдельно и заботу о насущном ни один 10-летний ребёнок не оценит, для них само собой разумеется, что еда готовится и есть что поесть.
ТС, ведите разговоры с мужем и через мужа. Пусть он учит, что девочек бить нельзя и вообще драться нельзя. Скоро подрастёт ваша младшая общая дочка и вот ей едет уже по полной будет доставаться от пасынка, она же как и он папина, но живёт с ним, а он нет.

Бывает, что из-за ревности реально гнобят приезжих так, что мамаши, не увидев у мужа поддержки и защиты, в истерике от несправедливости с изувечеными детьми ехали наххаус.
Бывает, что 14-15-летняя соплюха выживала новою жену мужа (без всяких собственных детей) наххаус. И муж был на стороне дочушки. А дочушка говорила жене, что она русская швайн наедине, жене муж не верил.
Дочушка все отрицала.
Мало кому приятно, когда муж сам покупает зимнюю куртку жене на фломаркте и приносит эту вонь: носи!
А дочушка-соплюшка идет шопповать с подружками и живыми деньгами в "Есприт" (не Б-г весть что, но с Фломарктом и завшивленой курткой не сравнить).

И вот тут я не понимаю, ну зачем многие дамы начинают, как полоумные, рожать детей.
Потому что наши женшины подспудно опираются все же на родной опыт: когда мужчина, расставшись с бывшей, уходит - то есть действительно уходит из той семьи, и концентрируется на семье новой, с новыми - даже не его - детьми, на новых родившихся детях, на новых отношениях, на новом быте с новой женщиной. Всё прошлое - вне рамок.
Поэтому ТС и акцентировала сей момент - что ее муж даже не был в официальном браке с немкой, а с ней - вступил. Новый брак ей хочется закрепить, мужчине указать на его новую роль - рождается общий ребенок.
Однако здесь принята иная традиция: та семья (с браком ли, без) никуда не девается, дети с их проблемами и нуждами, а через детей и бывшие, присутствуют ежедневно и еженощно, затаскиваются под крышу нового брака и влияют на новую семью. Если заранее не учесть данное обстоятельство - этого предстоящего проходного двора - стоит настроиться на нервотрепку и массу затраченных физических и, главное, моральных сил - зачастую это сизифов труд.

Ну это понятно, что рожать - личный выбор. Но может быть слишком скороспелый? Может, стоит, для начала решать первостепенные задачи? Выяснить внутрисемейные отношения, у кого какие позиции, кто как к кому относится, особенно в таких хитросплетениях как мачеха-отчим-пасынок-падчерица. Учить язык. Заниматься уже имеющимся ребёнком. Пока всё не выяснится. Не брать совместные кредиты на дома, из которых просто так не выкрутишься. Когда расклад станет ясным, можно и детей заводить. Ребёнок тоже должен в нормальной обстановке расти, а не вечный раздрай в семье наблюдать. Если ребёнок, конечно, не является средством осесть в Германии. Иногда самочку в себе стоит подавлять всё-таки до поры до времени.

Совершенно верно. Меня только удивляет, зачем надо бежать впереди паровоза. Почему сначала многие и не пытаются даже хотя бы элементарно прощупать ситуацию, понять у кого какие позиции в отношениях?

не пытаются даже хотя бы элементарно прощупать ситуацию, понять у кого какие позиции в отношениях?
Скорей всего, ТС такими вопросами и не задавалась: какие позиции? есть любимый мужчина, готовый создать с ней семью (плюс стать отцом ее дочке). А тот мальчик от какой-то той женщины, которая мужу никто и ничто - отпадет естественным образом. Мальчик, однако, никуда от папы не отпал, у него у папы - второй (если не основной, уже по финансовым выгодам) дом - вот новой жене действительно придется как-то пристраиваться.

не удержалась.
Вот это ваша стратегичсекая ошибка, к приезду мальчика его любимой еды должно просто не оказаться в холодильнике и так желательно месяц-два, а когда муж спросит почему нет продуктов для сына, то скажите, что забыли ( и забывайте постоянно, те. не напоминайте мужу об этом)
вы поди первая в магазине мужу говорите, что завтра твой сын должен приехать, надо для него его любымые йогутры и сосиски прикупить.

так-же как и у вас, вы безоговорочно верите своей дочери и защищаете её, а он своего сына. Но винаваты могут быть оба.
скажу как сама когда-то была в таком - же положении.
Мама сошлась с мужчиной. у него был сын, примерно моего возроста, такого-же возроста как и ваши. И често скажу что я не рада была этому, делала мелкие пакости и говорила что это он сделал, естествено мама меня защищала, я могла себя чем-нибудь поцарапать или специально ударить и бежать в слезах к маме со словами что он меня пацарапал, ударил, порвал мою любимую книжку и мама мне верила, а не ему. Так-же и он мог придти ободранный или с синяком или принести дневник с вырванным листом и сказать что это я сделала, его отец верил ему, а мама мне, говоила что я не могла это сделать, что я очень дружелюбная девочка и врать не могу. Но ради того чтоб избавится от не нужного человека пойдёшь на всё даже боль перетерпишь.
В общем мама верила мне, "отчим" ему. Мы с ним друг друга ненавидили, но делали вид что я делаю всё чтоб с ним подружиться, и он так-же. Но на едине у нас была война, часто дрались и естествено на друг на друга сваливали.
И как-же я была рада когда мама расталась с тем мужчиной и избавила меня от этого претендента на мою комнату, мои вещи, игрушки (а играла я исключительно солдатиками, машинками, в футбол, гоняла на велике), которыми я должна была с ним делится.

Нас трехлетка не касается ..... Мы воссоединялись по иным правилам.
Второй ребенок немец.
Нас в семье трое детей. Я младшая. Старшие брат и сестра.

И как-же я была рада когда мама расталась с тем мужчиной и избавила меня от этого претендента
Была ли рада Ваша мама данному развитию событий и своей безмужности ради дочери - вопрос.

Что моя не дерется это 100%%
Следы физического воздействия всегда только на моей.

Не обязательно мальчик отпадет, скорее надежда, что мальчик вольется в семью, подружится со сводной сестрой. Отсюда и попытки ублажить в надежде, что мальчик будет чувствовать себя любимым и полюбит в ответ. Это и есть ошибка, нельзя ждать от детей любви в ответ на благие дела. Надо делать для мальчика ровно столько, сколько в состоянии без ущерба для себя и своего ребенка, и не ждать ничего в ответ. И не обижаться на ребенка, что он такой-сякой. Он такой, каким его воспитали родители, с них и спрос. Точнее спрос с папы, поскольку он эту всю кашу со старой и новой семьей заварил. А папа пусть уж смотрит, как он на елку влезет и попу не обдерет.

Не не это не мы устраивали свидания и посиделки с бабушками и кузинами. Это папе нужно было отвезти к ним и обратно забрать. Но сейчас это совсем уде не актуально. Решено

Мальчика и прошлые отношения принимаются мной. Но не насилие /физическое воздействие. Тема собственно об этом.
Дети это навсегда.