ну вашему может и нечего

Мне кажется, у вас уже "пошла коса на камень". Надо уметь идти на компромиссы. Мама попросила приехать "хотя бы на три недели", муж отпускает на две недели,
почему бы не объяснить маме, что вы можете приехать только на две недели, но обязательно постараетесь в следующем году выбраться на более долгий срок?
Маме будет мало и три недели, и пять, и полгода, это же мама. Да и вам тоже. Но в то же время она там не одна, кризис прошёл, повидаться и поговорить две недели хватит.
Так что можно понять и мужа, который, возможно, планировал с вами в другом месте хотя бы недельку провести.

Конечно маме всё можно объяснить. И даже то, что возможно в следующем году приедешь на её могилке поплакать на более долгий срок.

А зачем мужа с собой брать? Я бы в такой ситуации не разговоры разговаривала, а к маме летела. С мужем потом разберетесь. Когда успокоитесь.

Я никуда не лечу и мужа с собой не беру. Будьте внимательней кому вы отвечаете.

Это когда в отпуск. А так ходят в близлежащие магазины.

Это делают в любых случаях, когда нужен автомобиль в местности, где у человека его нет

А если в ближайшие магазины ехать нужно? Если к врачу ехать нужно? За справками в очереди стоять...
Знакомая из ЖЖ ( приехавшая "посидеть" в деревню на пару недель с больной бабушкой, чтобы другие могли передохнуть) писала, что часто нужна была машина. И приходилось даже знакомых просить ( когда отказывали родные).
Поддержка "по телефону и скайпу" никому не нужна. А вот поддержка человека РЯДОМ - ощутима. Да даже в тот же магазин сходить ( даже не съездить на машине, а пешком или автобусом) пока другие в больнице находятся - и то помощь. Вместо того, чтобы вечером сказать жене, измученной тем, что с утра до вечера бегает по делам, не отдыхая:,"я мысленно с тобой, шац"

Много эмоций из ничего..
Короче ему ваша мама нах..р не сдалась. Она ему чужой человек,
и 99% мужиков не хотели бы лететь к ней.
Летите сама и не берите дурного в голову. Он за вас за муж выходил а не за маму

Ну ТС ведь не писала, что родители живут в такой глухомани, что в магазин сходить проблема. Там еще папа есть.
Я после больницы заходила в магазин. И даже с подругами вечерм встечалась. Если ТС не срослась с мужем, как сиамские близнецы, то проблема высосана из пальца. А если она ментально полностью расстворилаьс в муже, что не в состоянии решать элементарные бытове вопросы, то это уже совсем другая проблема.

речь не о ТС. А об ответе на ваше утверждение, что муж не нужен, основанное на вашем ЛИЧНОМ опыте. Я вам привела примеры, что ваш личный опыт не показатель, что ситуации бывают разные ( как и мужья, как тут выше верно заметили).
Бывает, что нужно в одно ведомство за справкой, в другое еще за чем-то, и в больницу с врачом поговорить тоже нужно обязательно. И еще один человек в такой ситуации окажется не лишним, а очень даже нужным.
мне, например, поддержка моего мужа в любых ситуациях лучше в реале, чем по телефону или скайпу.

вы заходили. А у другого человека, вполне возможно, сил хватит, чтобы только до подушки добраться. Болезни разные и больные разные.

У ТС с мужем отношения не безоблачные. Я помню ее темы - эти рассчеты по неделям (кто, где и с кем отдыхает и когда приедет/уедет).
В ее конкретном случае такой конкретно муж как у нее там не нужен ( мое мнение).

Другими словами - теория. А у меня практика.

Про другой ник мне неизвестно. Я говорю про конкретную ситуацию. Детский сад, который надо водить за ручку. А моральная поддержка - на то и моральная, что поддежрижвают морально, - а по скайпу или нет - дело десятое.

Нет, у меня тоже практика - на основании примеров знакомых и друзей

Вы почему-то решили, что МОРАЛЬНОЙ поддержи ВСЕМ в таких ситуациях достаточно, потому что ее достаточно вам ЛИЧНО.
Подавляющее большинство людей предпочтет поддержку и ДЕЛОМ, и моральную.

Вот и я о том же. Чужуой пример чужих людей.

А я что, марсианка, а не человек? Я ж говорю: если жена сростилась с мужем, что не может шагу ступить, то проблема ее восприятия мира.

Опять какая-то теория на уровне бытовой проблемы схоить в магазин.

женился он на ней, а не замуж за неё выходил
нормальный муж предложил бы поехать с женой и ей помочь, чем сможет, но в последнее время мужики пошли эгоистичные, им надо все принести и подать, а они подумают ещё, где им поднять свой зад и что-либо, по личной инициативе, сделать.
А если сделают что-то, то надо нахваливать так, как буд-то он геройский поступок совершил ..., к сожалению неверно воспитывают женщины своих сыновей сюсюкаясь с ними, вырастают ленивые эгоисты, привыкшие, что всегда для них только все делается и по их настроению и желанию, однако в семейных отношениях есть ситуации, когда эгоизм неуместен, даже если ДО этих ситуаций и прокатывало в отношениях так ...

А чего удивляться? Это 2 разных слова. НавИвать связано со словом вить. Например, навивать обмотку трансформатора (т.е. взять проводок и обматывать им сердечник много- много раз.)

мужья приходят и уходят, а мама, она у нас одна. И если муж устраивает истерику из-за пропавшего отпуска, когда мама болеет, то ф топпку его, а не компромиссы искать

я бы сказала: не стоит беспокоиться, куплю сама...поехала бы настолько, насколько возможно...

А на каком уровне должны быть проблемы, чтобы помощь мужа была вами признана необходимой? На МИРОВОМ?

Включить скайп на несколько минут и оказать "моральную поддержку" - это, вообще, не помощь, на мой взгляд. А ее ВИДИМОСТЬ.

Вы невнимательно читали. Речь не о "шагу не ступит без мужа", а о ПОМОЩИ с его стороны. То есть, пока жена делает что-то ОДНО, муж делает что-то ДРУГОЕ

Без сомнения. Так как исходя из ваших слов вы ВСЕ и ВСЕГДА от начала и до конца делаете сами, не пользуясь ничьей помощью.
Ведь принять помощь означает показать, что вы без этого человека "не можете шагу ступить". На Земле такое не возможно - всегда прямо или косвенно в дела одного человека вплетается помощь других людей. А вот на МАРСЕ, вполне допускаю, что у вас там по-другому все.
Мне мой муж помогает там, где мне или пришлось бы все самой делать и больше времени бы заняло, или других людей пришлось бы просить.
Если от вашего мужа вам при его наличии рядом нет никакой ощутимой пользы, если нет никакой разницы, одна вы проблему решаете или с реальной помощью ( поддержкой) мужа, то это не означает, что у других так же.

Есть очень эгоистичные родители, которые имеют дочерей - старых дев, измученных их капризиками.
Умирает такая родительница, подавляющая с детства волю дочери, как удав кроликову, вокруг которой дочка всю жизнь плясала, хотелки исполняла,
дочке за 50, ни семьи, ни детей, одна на белом свете. Знаю 3 таких ярких примера из близкого окружения. Что видели эти девушки в своей жизни?
1 даже писю мужскую ни разу не видела. Мама любое проявление только робкого желания личной жизни бл-вом считала.
Тоже наверное говорила: Женихов по свету бегает много, а мама у тебя одна!
В берлинском автобусе одних таких знакомых увидела, они заходили (мама еще жива была), так мама на дочку (под 50 лет) на весь автобус заорала: "Куда ты прешъ!".
Да, амма конечно одна! Но они такие разные бывают,. мамы....
И что это за торг мама устроила? Не 2 недели, а 3!
Да хоть 2 дня, ребенка своего обнять, 2 дня без всяких зятьев глаза в глаза, а не по скайпу с дочкой поговорить - уже счастье, о котором мамы многих РЖ
мечтают. Видно не так болет раз на ултиматумы "не 2 недели, а 3" силы есть.

Вот с этим согласна, пойти у неё сейчас на поводу, так и все следующие отпуска наверняка прийдётся возле мамы проводить. Если бы мама ничего не говорила, а дочка сама вэтой ситуации подольше с мамой побыть хотела, то можно было бы ещё сомневаться, а так - на лицо 100% манипуляция.
Мужик скорее всего ситуацию понял и хочет хоть немного защититься. Если между мужем и тёщенькой раньше были трения, то его тем более понять можно.
Если бы мужик нуждающейся тёщеньке деньги на лекарства пожалел, то при любых отношениях я бы этого не поняла, а так его вполне понять можно. Тем более мама выжила и выздоравливает.
Я, кстати, больше отца ТС не понимаю. Почему он не хотел, чтобы ТС приехала, когда маме было очень плохо, чтобы помочь и поддержать (ну или в худшем случае попрощаться). А теперь, когда самое тяжёлое позади, нужно именно 3 недели, а не 2.
Конечно, если это единичный случай, то на месте мужа ТС лучше было бы не спорить, но что-то мне подсказывает, что случай не единичный и за всей этой историей стоят более серьёзные проблемы.