Я родом из России, муж живет здесь 15 лет. Семья моя в России, его семья по всему миру разлетелась, он приехал в Германию по еврейской линии (происхождение к делу не относится).
Последнее время была благодать, все было с ним хорошо. Раньше спорили, как деньги тратить, квартиру обустраивать, сверковь, ну и скажем так, обычные темы, житейские. На прошлой неделе у меня чуть не умерла мама, был инсульт, в тяжелой форме. Пару ночей я думала, что больше ее никогда не увижу. Но слава Богу, все обошлось без внеших последствий, уже перевели их реанимации, говорит сама, улабается. Что не позвоню, все спрашивает, когда приеду. Я хотела было сразу лететь, как только она попала в реанимацию, но отец запретил, сказал, от соплей толка нет, я нужна буду, когда дело к выписке пойдет. А мы с мужем так и так планировали ехать в Рашу на 2 недели летом вместе. Мама теперь моя плачет, просит на 3 недели приехать, побыстрее. Испугалась она сильно. Мужу я это сказала. Он же начал со мной торговаться, что ему за такие мучения, как 3 недели в России, где он никому не нужен и делать ему нечего, что то нужно. Компромисс какой то. Ну я баба эмоциональная ЛОЛ в слезы, говорю, что ж ты как фашист, в такой ситуации со мной в торги, нет, чтобы поддержать. Ругались ругались, он мне и говорит, куплю тебе билет в один конец и живи как хочешь. Сижу на работе, блин, в таком шоке, клиентам улыбаюсь, а в душе, хоть застрелись. Даже не знаю, что и делать.... Отпустить все? Ах да, главное то, люблю его и всегда любила.
Пишу, конечно, анонимно, светится на Германке особо не охота, меня некоторые знают.

Какие проблемы полететь вместе, муж после 2 недель обратно полетит, как и планировал, а вы ещё на недельку с мамой останетесь?

ну вот он и показал свое лицо ....а почему муж решает в какой конец...вы же тут уже работайте..Вобще не беда...в этой Германии еврейских и других новых мужей навалом. Вот он будет кусать локти..но потом)

Отпускайте эмоции, раз в один конец так в один, соглашайтесь. И не обижайтесь, с горяча можно много чего наговорить, и жалеть потом.
Вы нужны маме, летите. С мужем по ходу пьесы урегулируете вопрос. Уверена, что также вам потом и обратный билет забронирует.

да я ему тоже так и предложила, что если он не хочет на 3, то может на 2, а потом домой поедет. А я бы прилетела через 3 недели. Но он мне говорит, что туда сюда один кататься не будет, что или мы вместе, или нет. Что не хочет отпуска без меня прводить и дальнейшие зае..... Устала я так, девоньки, сил нет. Вчера выпила будылку корвалола, отрубилась, с утра 4 чашки кофе и к клиентам. Я работаю в отделе сбыта, хорошо хоть в офисе пока, а не где то на месте у клиента.

А он теперь вообще не хочет чтобы вы летели к маме?
если он ставит условие, что отпуск вместе
А если с его мамой что случись, тоже всех послал бы в космос? и в отпуск отдыхать улетел?
Какие то капризы маленького мальчика, что из за болезни вашей мамы у него вокруг облом случился и теперь истерика

Возможно и купит. Я уже в голове все варианты пригрываю. Просто меня убивает его эгоизм, как так можно, я же не на гульки еду? Мой папа, когда с мамой такое случилось, заявил мне, что без нее жить не будет, все время около палаты сидел. А мой муж так со мной. Получается, случись чего со мной, он меня кидануть может?

МДА вот мужики такой народ чуть что так сразу пугают билетом в один конец..даже парься мама есть мама пусть отсидит свои 2 недели там с вами а потом летит в Г, а вы еще 1недею побудите.. есили будет возмущаться то скажите вы не на гульки там остаетесь и отдыхать а папе помочь с мамой... просто приведите пример еси такое случиться с его мамой ...

Вы сейчас не накручивайте себя, не надо, а то можно такоооое нафантазировать.
Муж эгоист, у него планы слетели,теперь истерит. Но что он может сделать? Ничего. Потому что понимает, что бы он вам не сказал, вы все равно полетите к маме.
Больше не ругайтесь с ним. Просто скажите ему, что планы теперь другие и никто в этом не виноват. Я лечу к маме, ты со мной? Нет, сиди дома.
У вас вопрос уже решеный, точка. От безвыходности он поистерит и перестанет.

Нечего его капризам потакать, делайте так, как должно в этой ситуации-летите к маме настолько, насколько считаете нужным,, с ним или без него.

он говорит, что я ехать должна к ней или на две недели (она молила меня приехать, хотя бы на три), или в следующем году только на 1 неделю, а остальное время с ним должна проводить. Вот ругались ругались, сначала сказал, могу вадить в РАшу одна, а потом еще и в один конец добавил.

Не факт.
Получается, что твоя мама ему по барабану. И он отлично понимает, что вместо 2-х недель отпуска со своей женой он проведет эти 2 недели наедине с собой в незнакомом ему месте, где он никого не знает и где нет ничего интересного.

а часто вы делали, то что хотел он но вы не очень хотели?
приведите ему примеры

Что там будет в сл. году одному Богу известно. Пусть свой шантаж при себе оставит)))) Не ведитесь на провокации. И про билет в один конец, так и скажите, хорошо.
Только своим поведением он разрушает ваши чувства к нему.
Дайте страстям улечься. Время пройдет, будет по другому думать.

Я по любому полечу к маме. Ругаю себя, что не поехала скразу, как только случилось с ней такое. Маму я потерять никак не могу. Хочет, пость разводится. Больно просто, страшно.... У него бабка весной умерла, я ему говорю0 поедем в Украину на похороны, я с тобой полечу. Он не поехал, сказал, смысла нет. Вы не подумайте, что я себя хорошей выгораживаю, просто я его суперрациональность и эгоизм не понимаю.......

Ну так он проверяет, насколько может перейти границы в ваших с ним отношениях.
Сейчас он топнул ножкой: или две недели или уезжай домой. Теперь смотрит, а как Вы среагируете. Если проглотите, то Вас ждут следующие топанья по другой причине. Вот именно так это и происходит: возведение себя на пьедестал.
Детей у Вас нет, как я понимаю? Это тоже боооольшой повод для разногласий может быть.

Решайте проблемы по мере их поступления. Сейчас важное - мама. А муж пока перетопчется. Летите сама, там разберетесь. Когда с мамой урегулируете, вернетесь, в себя придете, тогда и будете решать, что это было. Может, у мужа и самого мозги на место встанут, кто знает.

У меня еще вопрос, ну совсем не в тему. Одинокая разведеная женщина имеет право усыновить ребенка? Доход у меня в порядке, хватит.

Поезжайте на 3 недели без долгих разговоров. Муж примет Ваше решение. Он просто еще не осознал ситуации и вспылил.

В Германии? Формально - да, на практике - очень мало шансов.

детей на Бог пока не дает при идеальном здоровье, три года уже.

Ну тогда и Вы совершенно безнаказанно для себя, для проживания в Германии и, если Вас отпускают с работы на дополнительную неделю отпуска, тоже можете топнуть ножкой.
Вам уже сказали: летите с ним вместе, а потом остаетесь ещё на одну неделю. Если он против и такого варианта... ну я лично бы улетела и прилетела бы, когда мне надо. Но это я У меня мужья никогда таких бестолковых ультиматумов не ставили. Не рисковали.

А что мужу там делать? Вы же туда не развлекаться едете.

Ничего не делать. Но истерики закатывать тоже не уместно при таких обстоятельствах.
Молча купил билеты жене и сидит ее ждет, если не хочет хотя бы неделю там провести.

А что, жена сама никак не в состоянии осуществить покупку билета для себя? Обязательно надо ждать, когда это сделает муж и ещё надеяться, что он и обратный купит?

Я понинаю, что особо нечего. Я бы изначально была не против, если бы он остался дома, ну или к своим махнул. Но он же мне душу вынимает своими торгами, и без того тяжко. Он мне: ты мне , я тебе..... Ты все время в Россию летаешь и тут ты едешь, хоть матери и лучше стало, хватило бы на 2. Начинает, вот ты должна со мной пойти на копромисс, предлагай варианты, которые меня устроят. Я понимаю, надо было подыграть и согласиться на его торги и сказать какой он важный жук. Но мудрости не хватило в этот раз, накрыло стрессами. Болезнь мамы - это не единственная проблема, но пока самая большая. А отказать ей я никак не могу, случись рецедив, я же себе не прощу этого.

Они сами решат, кто кому куда и на сколько билеты купит. Вопрос не в этом стоит.

Девы, ясно дело, я в состоянии купить себе билет. Я все надеялась, что он остынет, со мной поедет. С утра ему говорю, самой мне заказать билет или вечером закажешь мне? Сказал, вечером закажет.

мда, чтоже в переди вас ждёт это факт.
мама дороже. мужики приходящие.
насчёт детей..кто знает,мож одна и не будите и встретите не эгоиста и родите

ну вы странная. Заказываете 2 туда-обратно, но с возможностью возврата. Если психанет снова, прям перед полетом, один билет сдается.
Мой муж тоже ворчит, когда я одна домой к маме летаю. Понимает, но ворчит.

Так вот именно. Билеты купила и полетела одна. А муж тут при чем? Если бы у меня замаячила перспектива провести отпуск за просмотром телевизора в чужом доме, мне бы тоже поплохело.

да ладно, не нагнетайте. Мало ли психанул. Месячные у него/Жара подействовала/не высыпается/...

Не потакайте истерикам мужа и не накручивайте себя. Самое важное мама, есть , была и всегда будет. Совершенно не уместно любое обсуждение сроков поездки ни с мужем ни с кем-то другим. Маме вы нужны сейчас и на столько на сколько вам позволит ваша работа . Вам здесь уже написали, что муж ваш ребенок и конечно он расстроился из-за отмены планов на отпуск и более того рассторился так что потерял все границы дозволенного. Это недопустимое поведение в браке. Он ваша опора и помощь, друг и любовник, муж и отец будующих детей ( дай вам Бог) и вы ему не мама, не утирайте нос и не обсуждайте с ним поездку. Если он ведет себя по-детски, то действуйте так же. Ребенку всегда дается выбор или если выбора нет, то четко говорится что и как будет и точка. Никакие споры не допустимы.
"Дорогой, я тебя люблю, я уверена ты понимаешь мое положение и я сама не своя, мама в больнице,состояние ее такое, что я не ем и не сплю, мне нужно лететь сейчас. Твоя поддержка для меня важна , ты моя роднулечка и все такое и если ты решишь меня поддержать , я буду очень рада, но я понимаю, что тебе там делать будет нечего и я не могу уделять тебе должного внимания так как буду все время с мамой, поэтому если ты не полетитшь , я пойму и приму это. "
Муж ваш не плохой и не хороший и мы его никто тут не знаем чтобы обсуждать и давать оценку его поведению и уж тем бболее как он среагирует на то, если вы заболеете.
Вы сейчас в такие дебри залезете с этим обсуждением здесь, что надомаете дров ... Удалите ветку и летите к маме, вернетесь и решите с мужем проблему. Может он осознает и извинится, может он просто примет ваше решение с уважением и точка, может и нет, и даже может вы и разругаететсь из-за этого , но это уже все будет потом и сейчас это не важно.
Скорейшего выздоровления вашей маме

Вполне возможно, что ваш муж скоро подостынет. А это была просто бурная реакция на то, что отпуск сорвался. Может какие планы у него на отпуск были. А тут он понял, что вы от мамы отходить не будете и про него там совсем забудете. Человеку свойственно быть эгоистичным. В какие-либо торги вступать точно не надо. Всё же мама - есть мама. Ну а когда вернётесь, тогда и посмотрите на поведение мужа. Может и не будет уже и следа всех этих "торгов". Но лично мне бы совсем не понравилась заява про билет в один конец. Ваше пребывание в Германии ещё зависит от мужа?

Я закажу сегодня билет домой. Нет, пребывание мое в Германии от мужа не зависит, я независима.

Да Вы правы, конечно. Как уже говорила, билет куплю в оба конца, поеду в начале следующей недели. А он пусть как хочет, может остынет, может, и в правду надумает разводиться. Лучше сейчас он меня кинет, чем когда мне за 50 будет. Право каждого, и любить не прикажешь. Больно только сильно и маме не пожалуешься теперь, ей нельзя нервничать (

Муж конечно не прав, лететь однозначно, судя по всему проблемы у вас и раньше были и они себя не исчерпали.
Если у него в семье отношения -холодные, а у Вас тёплые, душевные + разное отношение к деньгам, так будет всегда увы..
и знаете ,что
Эмоции ,эмоциями ,но не стоит еврейского мужа фашистом обзывать, ой не стоит.

Думаю, никуда он не денется, Ваш муж :-)

Я с самого начала ждала, когда же и такое поведение начнут оправдывать. Ждать пришлось недолго. Мало ли, психанул, главное не нагнетать, а то спугнется мужик.

погорячилась, увы. Сказала, цитирую, "ты ведешь себя как фашист" (

а я все жду, когда же мне в этой теме выкатят список "муж должен...".
я не оправдываю его поведение, мне бы тоже крайне неприятно было в такой ситуации слышать эти слова. Просто мы знаем лишь то, что ТС рассказала. А вдруг он физически тяжело на заводе вкалывает, сверхурочные делает, чтобы с женой интересно для них обоих раз в году провести отпуск. А тут такой облом. Ну, сорвался в сердцах.
Может, конечно, все и не так. Сие неизвестно.

Ну так летите на 2 недели, а билет можно взять такой, когда дату вылета можно переносить. А там уже смотреть по самочувствию мамы. Если улучшится, толку-то от той недели? Лучше в другой раз на выходные слетать. Билеты на самолет стоят не полцарства.

в такой ситуации не "муж должен", а любой порядочный человек. И то, что ему было бы "интересно", должно уходить на задний план.

у вас с мамой хорошие отношения, она вас не "вампирит" так, что муж потом регулярно утешает часами? Есть такие люди, что и при смерти достают всех.
Это было бы единственным адекватным объяснением его поведения.
Иначе ему надо скалку прописать.

Ничего он меня не утешает. Еще добавить может, что я эгоиста. Мама не вампирит, свое эго всегда на задний план и что мы не приезжали нам и пир горой, и баню, и подарков кучу. Ему все это не особо надо, ) понимаю, чужая семья. Ну может, силбно я к семье тянусь по его мнению. Ну а как не тянуться к родной крови, хдест кроме муда никого нет. Он по началу хотел к ним 1 в два года ездить, может для кого то это и нормально, не знаю.

его интересы всегда на первом плане. Заботился обо мне всегда, берег, но не в во вред себе. Свои интересы приоритены. Я старалась мириться с этим, старалась прощать, знаете, не пьет, не бъет, не гуляет, деньги зарабатывает. Ну эгоист же не приговор. А вот в стрессовой ситуации оказывается очень больно и одиноко. Грозится мне теперь, что если брак развалится, я горько пожалею, что его упустила. Ой, задо завязивать Все сопли по форуму не размажешь. Советы мне ясны. Куплю билет, поежу к маме, а там уже как карта ляжет. Н
ет, что же, буду одна жить.....

Я все не читала, со временем проблемы, только Ваше сообщение, но я сама в таких ситуациях ни родителей, ни детей на кобелей не меняю. А от одной мысли о билетах в один конец у меня и любовь бы как отрезало. Он то Вас думаете любит? Как к игрушке в свое удовольствие относится ( и даже не скрывает)

Не удержалась чтобы не ответить..
2 примера которые я наблюдала лично. Подруга в Израиле у меня живёт. У её знакомых умерла мама. Я спросила - а сын прилетел на похороны? Ответ был шокирующим - ты что, билет таких денег стоит ( сын ректор института в одном из Сибирских вузов).
Второй случай: подошла к турбюро поинтересоваться на какую-то тему, забежала в слезах дама (еврейская эмиграция). Запричитала что умерла мама и что нужно срочно вылететь. Ей называют стоимость..сумма почему-то в память врезалась - 380. Она как-то отрезвела и говорит - ой дорого, полечу когда будет подешевле. И вышла.
Не хочу сказать что национальность в данном случае обрисовывает менталитет..но мысли определённого рода навивает..

тогда скалку, морально.
Про усыновление: это можно сделать в рф, только как нерезидентка вы попадаете под правила для иностранцев. Но вы можете найти выходы на провинциальные др и дд рф, там проще и дешевле.
Знаю один случай достоверно, люди дождались паспортов новой страны (не германия), вернулись в рф, полгода бумажек и выжидания резидентства в небольшом городе, бюрократия с визой, и вернулись с ребенком.

не хочу сказать, что вы дура, но мысли определенные ваше сообщение навивает.

Понятно, тогда его психоз из серии "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок". Остынет и успокоится. Особо сильно не приставайте к нему сейчас с разговорами. Дайте ему всё обдумать. А там, глядишь, если человек адекватный, то спокойно отпустит вас к маме и будет ждать вашего возвращения.

Согласна с Вами, кровь на мужиков не меняют и я не собираюсь. Про евреев ничего не хочу плохого сказать, разные бывают. Среди всех национальностей дерьма, сорри, хватает.

Ой-ё... только, пожалуйста, не держитесь за такое "чудо". Непьющих, небьющих, негуляющих и зарабатывающих деньги мужчин в этом мире предостаточно.

судя по вашим прежним сообщениям (с удаленного ника), проблемы с поездками в РФ у вас каждое лето. И в отношенях ваших с родителями мужа и мужа с вашими родителями тоже проблемы.
И ваши отношения с мужем давно на грани. Даже разводитъся он вам предлагал уже. Например, в августе прошлого года.

об этом я и писала.
А вообще он имеет право реагировать так, как реагирует. Независимо от того, какую оценку будет иметь его реакция.
ТС имеет право согласиться или не согласиться с этой реакцией. Не думаю, что он за 3 года брака сильно изменился или не показавыл таких реакций раньше. Просто у ТС не было сложного эмоционального фона.
Вообще встретились две эмоции.

Грозится мне теперь, что если брак развалится, я горько пожалею, что его упустила
Уж не знаю, о чем лично Вы пожалеете, но с холодной головой я бы сказала, что Вам повезло.

Вообще встретились две эмоции.
Нет, человек показал свое лицо и отношение в тяжелой ситуации. Сводить это все к эмоциям - самообман.

а где вы вычитали про 3 года брака? Это они 3 года как детей хотят завести. В браке они 9 лет

У вас психологическая зависимость от мужа. Адекватный мужчина таких эмоций не имеет, на этом дискуссию можно закрыть, сделать уже выводы о своём ненаглядном.

Вы хототе составить мнение/принять решение, на основе высказанного сдесь?

Вам бы в детективы ))))))) НЕ, та дама была не я.

да нет, судя по тому, что Mata_Hari пишет, такой цирк там не первый раз. Считаю, если каждая поездка таки совершается, как и планировалось, то это эмоции. У них брачные игры такие.
Вопрос, кто кому что показывал. Или кто на что глаза закрывал.

от тем более.

Взяли билет и полетели когда и на сколько потребуется. БЕЗ дискуссий. Это не "семейный отпуск" ,а необходимость.

При чем тут "каждая поездка", когда речь о вполне конкретной ситуации ?

Уважая ваше стремление сохранить в тайне тот старый ник, я не стала его называть.
Если вы уверены, что то не ваш ник (там ...................................), то я (с вашего позволения) назову ник, на который я ошибочно подумала, что он бывший ваш
Совпадения просто удивительные ..
упд.
таки мне надо в детективы..увы..
Не буду называть тот ник. Он ваш

Что вам там навИвает, если кроме убогих штампов ничего не навито?

эк Вы уперлись. Хотите мне что-то доказать? не стоит.
У меня не повернется язык сейчас в чем-то обвинить мужика, я их жизнь, их двоих не знаю, свечку не держала. ТС пришла поплакаться. Едва ли сейчас что-то изменится в их отношениях. Как минимум, ТС к этому явно не готова. Муж в ближайшее время придет в себя (во что я искренне верю), их жизнь продолжится. "Осадок останется", ну так, мне кажется, не первый раз.

а какой смысл тому нику прятаться? тот ник уже не раз тут всю подноготную вываливал...

Автор, а Вы сама знаете чего хотите? Лично для себя. Только без соплей и слова "бы".
Если Вы хотите лететь к маме на 3 недели - летите. Только мужу об этом нужно было иначе сказать. Объяснить, что для Вас это не увеселительная поездка, а важное семейное дело. Деньги свои есть? Взяли билет и вперед. А в совместный отпуск в другой раз и только вдвоем.
И не нужно мужа тащить за собой, если он не хочет. Мне бы тоже было мучение на родине мужа сидеть 3 недели без дела. И я мужа не тащу за собой, когда домой еду.
Зачем Вы мужа фашистом назвали? Вы после этого ждали другую реакцию?
Если что, я его не защищаю. Он мог бы и потерпеливей быть. Но Вы тоже хороши. Двое людей уперлись и договориться не могут.

Если вы об усыновлении "напрямую" без staatlich anerkannte freie Träger, то могу разочаровать: ни один ДР или ДД в РФ не будет с вами даже разговаривать. "Все только через агентства".

Для меня поведение вашего мужа просто дико, мне это не понять, просто детский сад, что значит с ним время проводить??? Он что грудной младенец?
Насчёт детей. Моя мама работает в этой сфере, есть поправки в законе, что детей может усыновить и мама одиночка, это в России. Если вы здесь работаете и вас есть доход, этого достаточно. Обращайтесь там в органы опеки по месту жительства.

Возможно, ее кто-то узнал в реале.
Очень много совпадений, на мой вздляд..
Могу ошибаться.
Но, раз она говорит, что не она, со спокойной душой выложу сслыки.
Там муж поведением похож на мужа ТС. Пусь почитает советы, которые там ТС дали
п.с.
ТС удалилась. Я на 100% уверена, что то был ее ник. Жалко девушку. Еще полгода назад она писала, что, случись что, муж ее интересами пожертвует. Так и получилось.
Нынешняя ситуация - просто закономерность для ситуации в семье ТС.

ой, да скажите на 4 недели сейчас летите, а в следующем без отпуска (а пока дело до следующего года дойдет - планы могут 100% поменяться)
Мама у вас одна - а мужей таких непонимающих лесом надо, это какой-то детский эгоизм у него

У меня не повернется язык сейчас в чем-то обвинить мужика
это я уже поняла.

а за Вами всегда должно остаться последнее слово?

Да, у меня те же мысли на счет нее появились.

н.п. А у меня когда что-то с родственниками было, например когда бабушка в больнице и врачи сказали готовится и вся семья была там, я из Франкфурта срочным образом прилетела, меня муж в аэропорту встретил и в больницу свез, мне наоборот не хотелось его там видеть, хотелось только своей семьей, заставила уехать домой, чтобы не сидел. Это такое чувство, я не могу его обьяснить, но чужих, не из семьи мне видеть в такие моменты не хочется, как ни крути, их эта беда не очень касается.
И когда у него мама умерла, я свой нос не совала и не приклеивалась, понимала, что им с папой лучше вдвоем побыть в это время.
Поэтому мне на мой характер непонятно, почему ТС называет мужа фашистом и хочет видеть его рядом с больной мамой. У нее там отец.
Да и мама выкарабкалась. Мама тоже эгоист, не понимает, что тут отпуск так просто не сдвинешь. Летит дочка на 2 недели и выкарабкалась - радоваться надо.
К некоторым так и не прилетели русские жены немцев, не успели, не захотели, только на могилку если через какое-то время.

а я вас не понимаю: ваша мама и вам надо. я бы тоже не поехала и мужа бы не тащила. вот правда, что ему делать там? вы будите у кровати матери сидеть, а ему что делать? 3 недели? я бы мозгом съехала. я у хорошей свекрови больше недели не выдерживаю... хочу домой...
считаю, что муж прав на все сто, а вы затеяли тупой шантаж

Ну понятно,что удалилась,потому что рассекретили. Просто она еще не готова морально с таким "подарком" распрощаться, поэтому и нелицеприятную правду не готова слушать. Нужно сначала признать самой себе,что такие манипуляции с ее психикой,давление "Куплю билет в один конец" не сулит ничего радужного дальше,а разорвать такие долгие отношения тоже сил нет. Вот и повторяется все по кругу .Жаль ее. Цепляется за последнюю соломинку.
а ссылочку все-таки дадите?

Форумчане, оставте женщину в покое. Она к Вам за поддержкой, поплакаться, а Вы ее на хирургичский стол и под микроскоп. Сердечнее надо быть.....

я бы тоже не поехала и мужа бы не тащила. вот правда, что ему делать там?
так ТС и не тащит, она предложила одна там остаться. А муж не согласен, скучно ему.

я не говорила напрямую, в провинции и опека не столь жадная.
Но с нем пасп проблем больше, а с рос можно нем пмж потерять. Поэтому уточнила, что люди не в германии жили, у них 2 пасп было.
В общем, имхо, ждать да-еу, и тогда в рф пытаться. Или прояснить про нем пасп и украину, тут я совсем не в курсе

так автор темы я так понимаю и одна герне полетела бы, это муж капризничает и хочет вдвоём обязательно
мне кажется реакция мужа на самом деле как показатель, что ему наплевать на эмоции своей жены и тем более на пожелания её мамы/тещи
наверное такой брак держится только на чуствах женщины, мужу как таковой просто удобно все пока ...
Понимание и поддержка в семье между супругами очень важный аспект в отношениях, когда этого нет - то оношения поверхностны на самом деле и не зря автор боится, что при ситуации муж её может и "подвинуть", если ему это удобнее будет - автору стоит подумать, а стоят ли эти отношения её того? пока молодая ведь можно найти человека, который будет намного роднее и ближе во всём

и правда детсад какой-то.. ссылку на надо, я знаю кого вы имеете в виду. у них там страсти кипят уже давно, похоже, что ничего не изменилось..

Здрасьте. Мы на форуме или где? Я не ввалилась в ее дом .Для меня это вообще безликий ник. Ничего личного.

Прячьтесь! Счяс и Вас опознають!

просто скажите мужу, спокойно , без истерики, что вам в настоящее время и так больно, что вы сейчас нуждаетесь в его поддержке и что он своими торгами ещё больнее делает. Что ваша мама сейчас в вашей помощи нуждается и вы летите в Россию на 3 недели, а если надо будет то и 4 останетесь. Он или летит с вами или остаётся дома.

В шоке просто от реакции Вашего мужа. Автор, не думайте ни о чем, поезжайте к маме, на сколько потребуется,ей сейчас Ваша поддержка нужна как никогда. А муж...пусть решает сам, на 2 недели ему ехать или вообще не ехать. К сожалению, мужья приходят и уходят, а мама у нас одна.

Напротив, это один из ключевых моментов. Лично я делаю вывод, что у ТС всеми делами руководит муж. И даже покупкой билетов. Отсюда и топанье ножкой. Он привык всё решать сам.
На месте ТС надо прекращать эту практику.

вы сегодня сидите на работе, а сказал он вам это когда? вчера? важно, если бы вы уже давно помирились и ваш муж бы сто раз извинился, тогда можно было бы понять, а у вас все еще висит в воздухе.

хамство, жуть

ну поддержать жену, например. и тестя с тещей, мне бы было важно если бы муж со мной вместе летел а не я одна

право имеет, имеет также право спокойно развестись. речь не об этом.

были бы эмоции, давно бы уже извинлся 100 раз и билеты обоим заказал на 3 недели

Ну что Вы, зачем такой конформизм? Давайте официально объявим мужа ТС моральным уродом и недостойным звания мужчины. И скажем, что вот мы-то, все в белом, ни секунды не стали бы терпеть такого поведения. А какой практический совет мы можем дать автору? В любом случае - не списывать недостойное поведение на эмоции мужа, на разочарование потерянным отпуском вдвоем и тд и тп. А что де делать ТС с таким мужем? А мы не знаем, нам бы такой муж в жизни бы не попался, мы женщины с огромными достоинствами, которым мужчины готовы служить и преклоняться. Так что увольте нас копаться в грязи простых людишек.
А какого черта мы тогда в эту тему припёрлись? А вот спроси нас...

Поддерживать можно каждый день по скайпу и телефону, а не под ногами путаться во время ухода за больной и мешать доверительным беседам.

По скайпу и телефону это не поддержка, это отмазка.
- Ну, как ты там, котенок? Тяжело? Дердись, миоая, я с тобой.
И опять откинулся на диван телек смотреть или в интернете серфать.
Очень действеннная поддержка.
А вот на месте ДЕЛОМ помочь - в магазин отвезти, помочь что-то принести, организовать, достать - совсем другое дело.

А за оскорбление извиниться не желаете?

Если бы лично не видела-слышала рта бы не открыла. Но факты остаются фактом.
А это означает что это уже 3й случай свидетелем чего я являюсь.
на-ви-ва́ть
Глагол, несовершенный вид, переходный, тип спряжения по классификации А. Зализняка — 1a. Соответствующий глагол совершенного вида — навить.
Приставка: на-; корень: -ви-; суффикс: -ва; глагольное окончание: -ть.
наматывать, навёртывать на что-либо
Я себе на ум наматала...

Вы вообще поняли,чего брякнули по поводу национальности?

навевать , а не навивать, безграмотная вы наша антисемиточка....

намОтала...

Ну не понимает человек разницы между "веять" и "вить", что тут поделаешь! "Наматала" - тоже нехилый вариант, от матери, наверное.

А вот так не нужно.. не зная человека..
Я между прочим двоих евреев от смерти спасла. Одна прожила ещё 6 лет с Божьей помощью , а второго у смерти вырвала (уже обмочился).. Надеюсь здравствует по сей день.
Против национальнсти я ничего не имею. Речь идёт только о конкретных фактах.
А вообще прикольная реакция...я что ли на похороны не вылетала??? Я в этих действиях участия не принимала.
Был бы случай с русскими, татариным, немцем - тоже рассказала бы.

Какая-то придуманная тема,глупаяЗагвоздка...И мама удивляет-почему на 3 недели,что это меняет?И муж хочет разводиться из-за одной лишней недели потому,что ему компромисс не предложилиОфигеть

Что и на чем он должен возить и доставать, если они на самолоте летят? Я уже сто раз летела ухаживать и говрою из личного опыта: мужу делать там нечего.

Может быть, мужу обидно за отпуск жены, который она проведет не с ним?

конечно,он только о её отпуске и беспокоится

ну русские ,татарин иль немец мож и проигнорировал ваше сказанное,а тут ща майдан устроят, тыча морду в ошибки

Точна
Ну я то отомщу..и мстя моя будет страшная....спасать перестану
Ну и сказала я что думала. Мне здесь больше делать нечего..

Писец, грамотейка! Ржу.
На двойки наверное училась и евреям завидовала? Оттуда все и идет.... из детства.

Люди, прилетаюшие в РФ в отпуск, ездят на машинах по доверенности или берут машину в аренду.

у вас такой опыт, а есть другой

если евреев критиковать это значит сразу завидовать? какаое ограничение сознания) мы отвлеклись от темы кстати.не будем трогать что не надо.

Я критикую не евреев, я хихикаю над дурындой, которая судит о всех паушально.
Это просто ярковыраженная человеческая тупость,она даже не понимает значений слов, которые пишет.
Та грамотейка, пишет одно русское слово, подразумевает совсем другое. Сразу видно развитие.
А медали кто получал, в отличниках ходил и с тупыми не водился. Евреи небось? Такова была моя логическая цепочка, откуда ноги у антисемитки-двоечницы растут.
Из детства.

бред полный..а с чего решили что все евреи хорошо учатся? почему например она красоте не завидует ?

мне бы мой пригодился в такой ситуации, даже просто вечером обсудить все что за день произошло, неплохо. и рядом со мной ему не так уж и скучно, по-моему

Да хоть еврей, хоть не еврей, всяко были все луче ее.
Видимо ждала другой благодарности от людей, которых от смерти спасла? Вот и обиделась.
(Интересдно было бы поподробнее конечно эти истории почитать. А то тут все про одно и то же: муж - козел или сколько денег тратите на еду.
Пусть этот ник расскажет. Ошибки будем считать за ее улыбки!)

вот и я удивилась что в словаре навивать. навЕвать от слова веять, ветром навеяло типа

ну вашему может и нечего

Мне кажется, у вас уже "пошла коса на камень". Надо уметь идти на компромиссы. Мама попросила приехать "хотя бы на три недели", муж отпускает на две недели,
почему бы не объяснить маме, что вы можете приехать только на две недели, но обязательно постараетесь в следующем году выбраться на более долгий срок?
Маме будет мало и три недели, и пять, и полгода, это же мама. Да и вам тоже. Но в то же время она там не одна, кризис прошёл, повидаться и поговорить две недели хватит.
Так что можно понять и мужа, который, возможно, планировал с вами в другом месте хотя бы недельку провести.

Конечно маме всё можно объяснить. И даже то, что возможно в следующем году приедешь на её могилке поплакать на более долгий срок.

А зачем мужа с собой брать? Я бы в такой ситуации не разговоры разговаривала, а к маме летела. С мужем потом разберетесь. Когда успокоитесь.

Я никуда не лечу и мужа с собой не беру. Будьте внимательней кому вы отвечаете.

Это когда в отпуск. А так ходят в близлежащие магазины.

Это делают в любых случаях, когда нужен автомобиль в местности, где у человека его нет

А если в ближайшие магазины ехать нужно? Если к врачу ехать нужно? За справками в очереди стоять...
Знакомая из ЖЖ ( приехавшая "посидеть" в деревню на пару недель с больной бабушкой, чтобы другие могли передохнуть) писала, что часто нужна была машина. И приходилось даже знакомых просить ( когда отказывали родные).
Поддержка "по телефону и скайпу" никому не нужна. А вот поддержка человека РЯДОМ - ощутима. Да даже в тот же магазин сходить ( даже не съездить на машине, а пешком или автобусом) пока другие в больнице находятся - и то помощь. Вместо того, чтобы вечером сказать жене, измученной тем, что с утра до вечера бегает по делам, не отдыхая:,"я мысленно с тобой, шац"

Много эмоций из ничего..
Короче ему ваша мама нах..р не сдалась. Она ему чужой человек,
и 99% мужиков не хотели бы лететь к ней.
Летите сама и не берите дурного в голову. Он за вас за муж выходил а не за маму

Ну ТС ведь не писала, что родители живут в такой глухомани, что в магазин сходить проблема. Там еще папа есть.
Я после больницы заходила в магазин. И даже с подругами вечерм встечалась. Если ТС не срослась с мужем, как сиамские близнецы, то проблема высосана из пальца. А если она ментально полностью расстворилаьс в муже, что не в состоянии решать элементарные бытове вопросы, то это уже совсем другая проблема.

речь не о ТС. А об ответе на ваше утверждение, что муж не нужен, основанное на вашем ЛИЧНОМ опыте. Я вам привела примеры, что ваш личный опыт не показатель, что ситуации бывают разные ( как и мужья, как тут выше верно заметили).
Бывает, что нужно в одно ведомство за справкой, в другое еще за чем-то, и в больницу с врачом поговорить тоже нужно обязательно. И еще один человек в такой ситуации окажется не лишним, а очень даже нужным.
мне, например, поддержка моего мужа в любых ситуациях лучше в реале, чем по телефону или скайпу.

вы заходили. А у другого человека, вполне возможно, сил хватит, чтобы только до подушки добраться. Болезни разные и больные разные.

У ТС с мужем отношения не безоблачные. Я помню ее темы - эти рассчеты по неделям (кто, где и с кем отдыхает и когда приедет/уедет).
В ее конкретном случае такой конкретно муж как у нее там не нужен ( мое мнение).

Другими словами - теория. А у меня практика.

Про другой ник мне неизвестно. Я говорю про конкретную ситуацию. Детский сад, который надо водить за ручку. А моральная поддержка - на то и моральная, что поддежрижвают морально, - а по скайпу или нет - дело десятое.

Нет, у меня тоже практика - на основании примеров знакомых и друзей

Вы почему-то решили, что МОРАЛЬНОЙ поддержи ВСЕМ в таких ситуациях достаточно, потому что ее достаточно вам ЛИЧНО.
Подавляющее большинство людей предпочтет поддержку и ДЕЛОМ, и моральную.

Вот и я о том же. Чужуой пример чужих людей.

А я что, марсианка, а не человек? Я ж говорю: если жена сростилась с мужем, что не может шагу ступить, то проблема ее восприятия мира.

Опять какая-то теория на уровне бытовой проблемы схоить в магазин.

женился он на ней, а не замуж за неё выходил
нормальный муж предложил бы поехать с женой и ей помочь, чем сможет, но в последнее время мужики пошли эгоистичные, им надо все принести и подать, а они подумают ещё, где им поднять свой зад и что-либо, по личной инициативе, сделать.
А если сделают что-то, то надо нахваливать так, как буд-то он геройский поступок совершил ..., к сожалению неверно воспитывают женщины своих сыновей сюсюкаясь с ними, вырастают ленивые эгоисты, привыкшие, что всегда для них только все делается и по их настроению и желанию, однако в семейных отношениях есть ситуации, когда эгоизм неуместен, даже если ДО этих ситуаций и прокатывало в отношениях так ...

А чего удивляться? Это 2 разных слова. НавИвать связано со словом вить. Например, навивать обмотку трансформатора (т.е. взять проводок и обматывать им сердечник много- много раз.)

мужья приходят и уходят, а мама, она у нас одна. И если муж устраивает истерику из-за пропавшего отпуска, когда мама болеет, то ф топпку его, а не компромиссы искать

я бы сказала: не стоит беспокоиться, куплю сама...поехала бы настолько, насколько возможно...

А на каком уровне должны быть проблемы, чтобы помощь мужа была вами признана необходимой? На МИРОВОМ?

Включить скайп на несколько минут и оказать "моральную поддержку" - это, вообще, не помощь, на мой взгляд. А ее ВИДИМОСТЬ.

Вы невнимательно читали. Речь не о "шагу не ступит без мужа", а о ПОМОЩИ с его стороны. То есть, пока жена делает что-то ОДНО, муж делает что-то ДРУГОЕ

Без сомнения. Так как исходя из ваших слов вы ВСЕ и ВСЕГДА от начала и до конца делаете сами, не пользуясь ничьей помощью.
Ведь принять помощь означает показать, что вы без этого человека "не можете шагу ступить". На Земле такое не возможно - всегда прямо или косвенно в дела одного человека вплетается помощь других людей. А вот на МАРСЕ, вполне допускаю, что у вас там по-другому все.
Мне мой муж помогает там, где мне или пришлось бы все самой делать и больше времени бы заняло, или других людей пришлось бы просить.
Если от вашего мужа вам при его наличии рядом нет никакой ощутимой пользы, если нет никакой разницы, одна вы проблему решаете или с реальной помощью ( поддержкой) мужа, то это не означает, что у других так же.

Есть очень эгоистичные родители, которые имеют дочерей - старых дев, измученных их капризиками.
Умирает такая родительница, подавляющая с детства волю дочери, как удав кроликову, вокруг которой дочка всю жизнь плясала, хотелки исполняла,
дочке за 50, ни семьи, ни детей, одна на белом свете. Знаю 3 таких ярких примера из близкого окружения. Что видели эти девушки в своей жизни?
1 даже писю мужскую ни разу не видела. Мама любое проявление только робкого желания личной жизни бл-вом считала.
Тоже наверное говорила: Женихов по свету бегает много, а мама у тебя одна!
В берлинском автобусе одних таких знакомых увидела, они заходили (мама еще жива была), так мама на дочку (под 50 лет) на весь автобус заорала: "Куда ты прешъ!".
Да, амма конечно одна! Но они такие разные бывают,. мамы....
И что это за торг мама устроила? Не 2 недели, а 3!
Да хоть 2 дня, ребенка своего обнять, 2 дня без всяких зятьев глаза в глаза, а не по скайпу с дочкой поговорить - уже счастье, о котором мамы многих РЖ
мечтают. Видно не так болет раз на ултиматумы "не 2 недели, а 3" силы есть.

Вот с этим согласна, пойти у неё сейчас на поводу, так и все следующие отпуска наверняка прийдётся возле мамы проводить. Если бы мама ничего не говорила, а дочка сама вэтой ситуации подольше с мамой побыть хотела, то можно было бы ещё сомневаться, а так - на лицо 100% манипуляция.
Мужик скорее всего ситуацию понял и хочет хоть немного защититься. Если между мужем и тёщенькой раньше были трения, то его тем более понять можно.
Если бы мужик нуждающейся тёщеньке деньги на лекарства пожалел, то при любых отношениях я бы этого не поняла, а так его вполне понять можно. Тем более мама выжила и выздоравливает.
Я, кстати, больше отца ТС не понимаю. Почему он не хотел, чтобы ТС приехала, когда маме было очень плохо, чтобы помочь и поддержать (ну или в худшем случае попрощаться). А теперь, когда самое тяжёлое позади, нужно именно 3 недели, а не 2.
Конечно, если это единичный случай, то на месте мужа ТС лучше было бы не спорить, но что-то мне подсказывает, что случай не единичный и за всей этой историей стоят более серьёзные проблемы.

потому что когда мама была в больнице за ней был пригляд со стороны персонала больницы, и смысл присутствия дочери, когда мама в реанимации?! а сейчас маму домой отправляют, за ней уход нужен, после инсульта сразу на ногах не прыгают, обычно это лежачие больные с отнявшейся частью тела.... Самое тяжелое впереди, реабилитационный период

я наверное практичная, но не понимаю охов да ахов когда человек лежит в реанимации. И помочь реально нельзя. Помощь нужна когда больного отправляют домой и нужна помощь в уходе. Вот это настоящая помощь. А не слезы возле больницы пускать. Как обычно от таких "помощников" которые только морально поддержать могут потом помощи настоящей (стакан воды принести и буханку хлеба купить) не дождаться.

ТС об этом не писала, но если так, то ехать конечно нужно.
С другой стороны, вполне можно приехать на неделю, помочь материально и нанять для мамы профессиональную сиделку. За одно и реабилитация пройдёт успешнее. Не нужно дилетантам (в любом деле) соревноваться с профессионалами. Тем более навсегда она не останется, и если отцу тяжело, вопрос всё-равно решать надо.

потому что, насколько я помню, в реанимацию не пускают даже самых близких родственников. Особенно к сердечникам. Им никаких эмоций нельзя, и положительных тоже.

Вы видимо плохо знаете последствия инсульта. Интенсивную терапию уже сделали, амбулаторно принимать таблетки - профессионалом быть не надо. Их врач назначает. Здесь нужен реально уход за больным - подай, принеси, унеси и много много внимания.

почему сразу на поводу? ужас какой, или у мужа на поводу или у мамы на поводу? своей головы нету совсем? если ситуация сложная у мамы и нужна помощь то почему это называется идти на поводу?

что-то оптимистично очень. За неделю найти профессиональную сиделку. И даже если ее найдешь, не факт что она через 2 дня прийдет как договаривались.
мужу обидно что у него отпуск не удался. Но это же не из-за какой-то там непонятной прихоти жены. Пережить можно.

это очень утрированные образы, бывает всякое, чисто теоретически, но я таких людей в жизни не встречала. каким боком это к ТС? она замужем, муж обсуждается с его эгоизмом а на мать она и не жалуется

У меня есть другие примеры. Эгоистичные мужья.
Когда он или кто-то из ЕГО родственников заболевает, тогда случается трагедия и все должны примчаться на помощь, влкючая родственников жены. И еще пару лет спустя припоминаются, что вот этот родственник не прислал открытку с пожеланием выздоровления.
Кода нечто подобное случается с женой или ЕЁ родтсвенниками, то это же такие мелочи, не стоящие телодвижения мужа...

тоже может быть, нам на расстоянии судить трудно, ТС должно быть виднее

НП
может у мужа просто внутренний страх перед болезнью. Есть люди, которые больницы не любят
Автор, вы не парьтесь что муж сказал, просто неправильно слова подобрал. Поезжайте лучше одна, без мужа. А с ним другой отпуск вместе проведете, в Турцию съездите

Я вообще-то Зайке-11 отвечала на ее "Мужьев может быть много, а мама одна".
Я привела примеры, когда позиция "А мама одна" ломала людям жизнь.
У ТС не так экстремально, но надо и мужу от отпуска недельку оставить.
В Германии люди, которые зарабатывают, пашут. И отпуск он для отдыха. А если не отдыхать, самой можно с инсультом или бурнаутом завалиццо в 40 лет.
Тоже случаи знаю. МОжет ТС это не грозит, а муж если серьезно работает имеет право на отдых. У нас отпуск 32 рабочих дня. Думаете это так просто?
Нет.

У других может быть мужья живут на дивиденды с папиного наследства? Остальное население живет на зарплату...со всеми вытекащими. Поэтому каждый работает на своем фронте, а потом вместе едут на заслуженный отдых.

а вот это верный путь к 10 мужьям. своя семья это уже не мама. но когда мама больна как у ТС тут же другая ситуация, и в другой стране мама, поэтому ее ну никак не может быть "слишком много"

Зарплата зарплате рознь :-))
Зарплата может быть побольше дивидендов...
Речь не о поездке на отдых шла, а о ситуации, когда одному из супругов может потребоваться помощь.
И не о деньгах мы говорили, а о поддержке сложной ситуации.
Деньги идут параллельно, проблемы не затрагивая.
Один муж дал денег, отправил к маме и по вечерам в скайпе "морально поддерживает".
А другой оплатил поездку себе и жене и на месте ей во всем помогает.

Ну вы-то точно на дивиденды живете. Захотели - взяли и поехали. Сами себе и начальники и кундены.

И из какого же моего сообщения вы сделали такой вывод, интересно?
Нет вы точно - марсианка

Речь наверное о том, что у работающих людей всего несколько недель отпуска в году. И что у работающего мужа множество других обязанностей и нагрузки помимо опекания жены. Хотя зрелый человек все равно отнесся бы к ситуации с пониманием на месте мужа.

Один муж дал денег, отправил к маме и по вечерам в скайпе "морально поддерживает".
А другой оплатил поездку себе и жене и на месте ей во всем помогает.

Оба варианта в рамках нормы и просто отличные по сравнению с ситуацией, описанной ТС, где муж против того, чтобы жена осталась там на лишнюю неделю одна, потому что ему скучно станет.

не знаю, чужая семья потёмки, но по тексту складывается впечатление, что истерику закатывают мама с дочкой, а муж единственный рассуждает трезво и предлагает компромисс, который бы всех устроил. Опять же: мама там не одна, поэтому речь не идёт о том, что ей некому стакан воды поднести, речь идёт просто о том, что "хочу и всё тут".

Вы не понимаете, что в следующем году возможно "хочу" мамы уже не будет? Потому, что не будет самой мамы?

инсульт это далеко не "просто хочу и все тут". У меня бабушка и дедушка от инсульта умерли, оба от повторных. Это когда сначала становится лучше, а потом вдруг ударяет еще раз - и все. А то такое ощущение, что Вы не в курсе, чем отличается инсульт от истерики.

Да понимаю я, у моей мамы тоже был инсульт, от которого она оправилась, но потом обнаружили рак, и умерла она у меня на руках.
И я тоже разрывалась между ею и семьёй. С мужем, кстати, потом развелась, так как тоже казалось, что он меня недостаточно поддерживал в это трудное время.
Так что я знаю, о чём я говорю. И если заметили, я и не писала, что ТС не должна ехать. Я писала о том, что со стороны мамы просто эгоистично требовать "не 2 недели, а 3" и
ставить тем самым под угрозу семью дочери. Впрочем, если дочери на мнение мужа наплевать, то семьи там давно нет, иначе бы просто вопрос не возник.
Ну побудет она там три недели и уедет, и мама опять будет плакать и скучать, и опять просить приехать. Что от этого изменится? Только отношения с мужем, причём в худшую сторону.
Побудет две недели - то же самое, слёзы при расставании и опять споры с мужем.
ИМХО, если ей так хочется быть с мамой "до конца" ( хотя никто не знает, когда конец ), то так и надо было ставить вопрос, увольняться с работы, говорить с мужем, что должен пока пожить один и т.д.
Это была бы реальня помощь маме и действительно уважительная причина-уход за мамой до последних дней.
Я так и сделала в своё время: попросила шефа меня уволить, чтобы не выло шперы, так как мне надо было ухаживать за мамой, что я и делала полгода, пока она умирала.
Так что не надо обвинять меня в чёрствости, я знаю, что такое уход за больной мамой.
Но здесь ведь речь идёт не об этом а о том, чтобы просто в гости съездить, и весь сыр-бор из-за одной недели..

Это что за семья такая, если из за одной лишней недели у постели больной матери уже и развод намечается и ссоры? Это, извините, не семья, а дерьмо, которое нужно счистить с себя и забытъ о такой "семье" навсегда.

Так и я о том же: если была бы семья, то и мнением мужа она бы дорожила. Он же ей не запрещает ехать, предлагает только 2 недели вместо трёх.

ну ничего себе, угроза семьи

Никакое мнение эгоиста-мужа несравнимо с ситуацией больной мамы. Дорожить подобным мнением значит саму себя и свою маму в грязь эгоистичному инфантилу позволить втаптывать.

Да о чём вы, защитники мужа ТС, пишете? Какие запрещает/не запрещает, две или три недели... У мамы ТС был инсульт! К счастью пока выкарабкалась, но вопрос надолго ли... Какие компромисы и разговоры, что вот и через год ещё приедет. А если этого через год уже не будет (не дай Бог, конечно)?

[цитата]Да о чём вы, защитники мужа ТС, пишете? Какие запрещает/не запрещает, две или три недели... У мамы ТС был инсульт! К счастью пока выкарабкалась, но вопрос надолго ли... Какие компромисы и разговоры, что вот и через год ещё приедет. А если этого через год уже не будет (не дай Бог, конечно)?
О Господи.. Пишу-пишу и как будто никто не читает.
Я же написала: ехать и быть с мамой ДО КОНЦА, а не спорить неистово, на 2 или 3 недели ехать. Я разницы не вижу между двумя и тремя неделями.
Я бы поняла, если бы она хотела уехать на год, а он предлагал бы 2 недели.. Тогда да. А тут просто спор на ровном месте: побыть 3 недели и лишить мужа заслуженного отпуска с женой наедине или 2 недели.
детский сад, чесслово.. Мне-то что, пустъ едет хоть на неделю, хоть на год, я никого из них не защищаю, оба мне чужие, только в спорах надо и разум включать, не только сердце.
Да ещё фашистом его за это называть.

Вот в этом они друг друга стоят. Но неделя отпуска с мужем, когда мама после инсульта, не будет в радость. Ну на иголках она там будет, это сложно понять?

А тут просто спор на ровном месте: побыть 3 недели и лишить мужа заслуженного отпуска с женой наедине или 2 недели.
О каком заслуженном отпуске речь ? Изначально поездка на родину на две недели планировалась, учитывая обстоятельства и желание жены продлить время с мамой, мужу было предложено после 2 недель уехать обратно домой. Но он один летать не собирается, проще сразу жену в один конец отправить.
Чего его лишили, бедного ? На целую неделю общества жены, которая у больной матери подольше остаться вздумала ?

Не переплюнешь.

Замуж выходят женщины. Мужчины женяться.

А если 2 недели критические, а 3-ая для укрепления здоровья?

Наша жизнь и состоит из таких проблем. Особенно, если болен.
Не стихи же матери больной читать, когда она больна, ТС полетит.

Как это к теме подходит!

Квартиру оплатить, свет отплатить, квартиру посторожить, медикаменты сбегать купить.
Вы мало знаете о жизни в России.

Дай бог Вашей маме здоровья.
Иначе она познает такую горечь... Или же вы сами поступите совсем не так, как советуете другому человеку.

Три месяца "в себя прийти". Плюс дорогостоящие препараты. И не понервничай, не напрягись.

http://www.kvg.ru/literature/bradbury/mars/zemlyane.html
:)))
"Капитан с ревом вскочил на ноги.
- Ну, вот что, хватит нам голову морочить! Начинайте - обследуйте нас, стучите молотком по колену, выслушайте сердце, заставьте приседать, задавайте вопросы!
- Говорите на здоровье.
Капитан говорил с жаром целый час. Психиатр слушал.
- Невероятно, - задумчиво пробормотал он. - В жизни не слыхал такого детализированного фантастического бреда.
- Черт возьми, мы покажем вам наш космический корабль! - взревел капитан.
- С удовольствием посмотрю. Вы можете показать его здесь, в этой комнате?
- Конечно. Он - в вашей картотеке, на букву "К". Мистер Ыыы внимательно посмотрел картотеку, разочарованно щелкнул языком и неторопливо закрыл ящик.
- Зачем вам понадобилось сбивать меня с толку? Тут нет никакого космического корабля.
- Разумеется, нет, кретин! Я пошутил. А теперь скажите: сумасшедшие острят?
- Иногда встречаются довольно необычные проявления юмора. Ладно, ведите меня к своей ракете. Я хочу посмотреть на нее.
Был жаркий полдень, когда они пришли к ракете.
- Та-ак. - Психиатр подошел к кораблю и постучал по корпусу. Звон был мягкий, густой. - Можно войти внутрь? - спросил он с хитрецой.
- Входите.
Мистер Ыыы вошел в корабль - и застрял там.
- Всякое бывало в моей грешной жизни, но такого... - Капитан ждал, жуя сигару. - Больше всего на свете мне хочется улететь домой и сказать там, чтобы больше не связывались с этим Марсом. Более подозрительных пентюхов...
- Сдается мне, командир, здесь вообще каждый второй - ненормальный. Немудрено, что они такие недоверчивые.
- Все равно, мне это осточертело!
Полчаса психиатр копался, щупал, выстукивал, слушал, нюхал, пробовал на вкус, наконец он вышел из корабля.
- Ну, теперь-то вы убедились! - крикнул капитан, словно глухой.
Психиатр закрыл глаза и почесал нос.
- Это самый поразительный пример мнимого восприятия и гипнотического внушения, с каким я когда-либо сталкивался. Я осмотрел вашу так называемую "ракету". - Он постучал пальцем по корпусу. - Я ее слышу - слуховая иллюзия. - Он втянул носом воздух. - Я ее обоняю. Обонятельная галлюцинация, наведенная телепатической передачей чувств. - Он поцеловал обшивку ракеты. - Я ощущаю ее вкус: вкусовая иллюзия!
Он пожал руку капитана.
- Разрешите поздравить вас? Вы психопатический гений! Это-это просто верх совершенства! Ваша способность телепатическим путем проецировать свои психопатические фантазии на сознание других субъектов при полной сохранности силы восприятии поразительна, невероятна. Остальные наши пациенты обычно концентрируются на зрительных галлюцинациях, в лучшем случае в сочетании со слуховыми. Вы же справляетесь со всем комплексом! Ваше безумие совершенно до изумления!
- Мое безумие... - Капитан побледнел.
- Да, да, великолепное безумие! Металл, резина, гравиаторы, пища, одежда, горючее, оружие, трапы, гайки, болты, ложки - я проверил множество предметов. В жизни не видел такой сложной картины. Даже тени под койками - подо всем! Такая концентрация воли! И все - все, сколько я ни проверял, можно пощупать, понюхать, послушать, попробовать на вкус! Позвольте мне вас обнять!
Наконец он оторвался от Капитана.
- Я напишу об этом монографию; она будет лучшей моей работой! В следующем месяце прочту доклад в Марсианской Академии наук! Одна ваша внешность чего стоит! Вы ухитрились изменить даже цвет глаз - вместо желтого голубой, и кожа у вас не смуглая, а розовая! А этот костюм, и пять пальцев на руках вместо шести! Подумать только, полная биологическая метаморфоза под влиянием отклонений в психике! Да еще ваши три приятеля...
Он достал маленький пистолет.
- Вы, конечно, неизлечимы. Несчастный вы, удивительный человек! Только смерть принесет вам избавление. Хотите сказать что-нибудь напоследок?
- Стойте, бога ради! Не стреляйте!
- Бедняга! Я исцелю вас от страданий, которые заставили вас вообразить эту ракету и этих троих людей. Захватывающее будет зрелище: я убиваю вас, и мгновенно исчезают и ваши друзья, и ваша ракета. Ах, какую статеечку я напишу по сегодняшним наблюдениям - "Распад невротических иллюзий"!"

Ну, да, это же не его (!) мама и не он сам (!).
Легко оставаться "трезвым" (в кавычках!), когда тебя лично проблема не касается.
Мама не истерит, маме нужна помощь. Дочка рвётся на помощь. А он, оказывается, "трезво мыслит".

А мне приходит в голову, что мама этим сделает дочери большую услугу, когда покажет, кто есть её супруг на самом деле. И спасёт дочку в будущем от беды. А то вдруг с дочерью что-то случиться, а он к ней тут же "трезво" и неожиданно (!) для неё спиной к ней же повернётся? А так дочка уже будет знать, что это за человек (с двойным дном), поэтому, возможно, примет заранее какие-то меры, остерегаясь.

Неделя это 7 дней и 7 ночей. Для матери.
И 1 неделя для мужа. Неужели он не способен в случае болезни матери войти на 1 неделю (!) в положение жены???

А если конец наступит через 10 лет?
Вы понимаете, что инсульт непредсказуем? Он может нагрянуть снова через 90 дней, а может и не наступить при должном уходе и правильном образе жизни?
Не может она уволиться, как вы и быть с мамой до конца, потому что будущее не известно.
И поднимать спор из-за одной "вшивой" недели мужу недопустимо. Цаца какая!

У меня мама после инсульта 28 лет лежит. Вся жизнь... Поэтому 3 недели - это ТАКАЯ МЕЛОЧЬ!!!

"Хороший" совет - уволиться... А жить на что? Мама лежит 28 лет. Как жить такое время без денег, как зарабатывать пенсию?

Возможно, ответ на вопрос "чего лишили бедного мужа, если жена на 3 недели останется у матери" - единственная неделя совместного отпуска в году? Что не такая уж мелочь. Конечно, первый порыв - помочь тому, кому по-настоящему плохо, т.е. маме. Но многие дочери слишком далеко идут и калечат собственную жизнь, а заодно жизнь своих детей. Потому что первый порыв - отказаться от пустяков под давлением страданий другой стороны. Как можно думать о сексе с мужем или о каких-то мелочах типа совместной поездки на природу, если другому родному человеку физически плохо? Но из таких мелочей состоит жизнь.
Насколько принципиальна эта третья неделя для матери ТС и для ее мужа, сказать невозможно, не зная всех тонкостей.

у них изначально были запланированы две недели отпуска в России, про "единственную неделю совместного" уже выдумки форума. И да, нытье из-за недели, которую он останется один, в сложившихся обстоятельствах - именно блажь и наглость. Никаких тонкостей мне лично знать не надо, все и так понятно. Равно как и давно понятно, что кто хочет найти оправдания, тот обязательно их найдет (=придумает) - я на такие ветки специально всегда захожу, чтобы полюбоваться на размах женской фантазии в направлении "ты же у меня умная, придумай сама что-нибудь".

Я специально оговорилась, что дефицитность этой недели отпуска посторонним неизвестна. Муж сказал, что не хочет проводить отпуск без жены. А время отпуска ограничено. Вот у нас с мужем часто всего одна неделя совместного отпуска в год. Все остальное - спекуляции. И я уже раньше писала, что как бы ни было, муж должен был бы более зрело реагировать на такую экстренную ситуацию.

Все остальное - спекуляции
не все остальное, а именно дефицитность этой недели.

Они оба должны были более зрело реагировать. У ТС свои представления о том, что должен делать муж,, а у него свои. До фашизма еще далеко. Знаю, есть такие семьи, где все только вдвоем. Но у ТС так не сложилось, а она только думала, что так будет. А я ездила к своей маме сама, а муж к своей сам, они у нас были в разных странах, земля им пухом. Это мой крест, а не его, хотя все друг к другу хорошо относились. В трудную минуту нуж меня поддерживал тем, что ходил на работу, оставался на хозяйстве, с детьми итд. Даже не представляю, чтоб я еще на него обижалась. Ему пришлось потом ухаживать за его мамой. Я тоже оставалась здесь. Тут нет общей модели, и у ТС видимо с мужем разные модели оказались. Ну и, конечно, я не спрашивала, купят ли мне билет, сколько мне там быть итп. Ну, если только воду носить из колодца, дрова рубить итд, тогда без мужика никак, а держать его там при себе, чтобы он меня поддерживал, не-не, увольте.
ТС, маме лучше - радуйтесь! Езжайте и побудьте. А то буря у вас не по делу поднялась.

Почитала я разные советы на ветке и решила снова появиться и рассказать, чем вся буря закончилась. Муж мой через два дня успокоился, заказал мне билет аж на три недели, естественно в оба конца. На мою просьбу поехать со мной сказал, что не поедет, что это будет для меня уроком, чтобы я научилась идти на компромиссы и не скатываться до слез и криков. ЛОЛ Себе заказал билет к своей матере тоже на три недели, собирается там с ней на море махнуть. На счет развода сказал, что не знал чем меня успокоить. Этой темой он меня при каждой серьезной ссоре шантажирует. У меня грядет ДР, дал мне 300 уе и сказал, чтобы купила золотую безделушку себе. Мама моя идет на поправку, слава Богу. Чемодан упакован. На душе остался очень неприятный осадок. Я после таких ссор всегда чувтсвую себя маленькой девочкой, которую предают. По сути, мне муж сейчас со мной в России по делу не нужен был. Только его капризы ухудшили бы все. Но так хотелось, чтобы он сказал, я буду с тобой в любой ситуации рядом. ))

Мама ему на море мозг насчет жены-злодейки прополощет.
И будет способствовать курортным знакомствам. Если дело в Израиле, ее мальчик скучать не будет.
Есть такие мамы.

Ну и всё...Всё разрешилось, как я считаю, наилучшим образом. Успокойтесь. Ваш муж-такой, какой он есть, вы его таким полюбили. Ваши дальнейшие обидки бессмысленны и неконструктивны.

Вот обязательно нужно было это говорить?

Возможно. Ну что ж, каждый решает сам, быть или не быть. К юбке его не пришить ) Хотя все это жуть как неприятно.

Может кому-то очевидное не ясно? Особенно если мама внуков заждалась.
А я молчать не буду, что тиграм мяса недодають!

Какой утонченный эгоизм! А как бы Ваш супруг повел себя, окажись он в подобной ситуации?

Я не знаю. Наверное, обиделся бы, орал бы на всю квартиру и простить бы не смог в душе. Собственно, как и я ...

Ну, значит ему не понять . 2 недели с мамой и 1 неделя с мужем, в принципе, справедливо. Он, наверное, тоже ждал отпуск.

Это полный капец. У меня слов даже нет. Это ж каким надо быть чёрствым сухарём?!

Он, что, умственно отсталый?

Кстати, да! Почему ТС сама не купит билеты? Я сама себе билеты покупаю. Мне ж виднее, когда лететь и возвращаться...

Патамушта разные даты, разные компании ---> разные цены. Вдруг она неэкономно билeт себе выберет?

Вы всегда ищите дополнительные причины для скандала? Билеты заказал на сколько было нужно, на подарок дал, даже к маме своей едет, а не с друзьями в отпуск - чего вам ещё не хватает?

Не того склада характер у него, чтобы сладкие речи заливать )) Смиритесь уже ))

Простите дорогая ,незнаю вашего имени, но я сделала для себя выводы что мужчины поколения наших родителей это последнее поколение которые ( в большинстве случаев) остаются рядом и поддерживают своих жён. наши же мужья ( опять таки в большинстве случаев) испаряются первыми. И если честно то мне страшно за нашу старость. Вот так вот живёшь, любишь поддерживаешь а в итоге случись что с тобой первый удар от мужа и получаешь. Можете закидать меня камнями но 90% процентов это так.

так это и говорит о том, что неверное воспитание было данного поколения - не ценится новым поколением именно забота, да и проявлять её мало кто умеет, думают забота это ухаживания и подарки, однако на практике все совсем иначе ..., а новое поколение, как мужчины, так и женщины - все сконцентрированы на материальном в первую очередь ..., раньше люди меньше имели и больше друг друга ценили, а сейчас достатка больше, а друг друга меньше ценят ...

Ерунда какая. И в поколении наших родителей были и козлы и равнодушные мужья.
Тут была как то тема, девачки рассказывали, как они с отцами знакомились (или дазех не желали знакомица) во взрослом возрасте.
Это же заботливое, сердечное поколение наших родителей, эти отцы! Почему не поддержали, когда этих девиц матери растили? Как так?

да ладно, в той же теме рассказывали, как с отцами во взрослом возрасте знакомились именно потому что сами матери отцов и отвадили от семьи своими истериками.
Так что не надо уж паушально. Вообще чем больше историй СЕМЕЙ вокруг себя наблюдаю, тем инетереснее. Во многих случаях дочери все-таки повторяют судьбу матерей. Из моего российского окружения девочки из семей, где была гармония, так же строят крепкие семьи. Кто в номинальной семье рос тоже очень стараются. У кого-то получется, у кого-то не очень. НО поведение в своих новых семьях неосознанно копирует поведение их матерей.

Ну да, ну да, "красивая и смелая дорогу перешла" - это только у истеричек так бывало.
У хороших матерей - у них все всегда в шиколаде! Согласна!

Откуда же тогда такие вопли на форуме: "Только наши отцы были последним порядочным поколением, сейчас мужыки - гауно!" ????
Ведь по Вашей теории та дама, которая имела пример приличного отца перед глазами, должна споймать в мужья карася не хуже.

Это шо за зверь? "Номинальная семья"? Обясните.

ойблин, ну опять из крайности в крайность. Не все уходили к кому-то, мужчины уходят и просто от женщины. Я опираюсь, кстати на ту тему.

Читаем внимательно: Во многих, не во всех. И вообще, счастливые женщины не имеют повода рыдать в голос на тему "муж козел". Я там еще писала про поведение (отношение). Это к тому, что у одной все мужики, даже самые-самые все равно козлами будут. У другой и самый обыкновенный - прынц. Все зависит от точки зрения. Мое глубокое имхо, и это тоже во многом определяется взглядами матери на мужчин. Не на 100%, но все же. ИМХО!!

то ли в этой теме, то ли в соседней говорилось про отца, который номинально присутсвует в жизни ребенка. Он как бы в семье есть.