Подружка попросила написать с моего профайла, вот такая история:
он и она (М и Ж) - граждане ФРГ, познакомились, незапланированная беременность, решили оставлять, М настаивает съехаться, съезжаются, рожают, живут вместе.
Для обоих ребёнок - единственный, М в ребёнке тоже души не чает.
М и Ж слишком разные в привычках, желаниях, быту, промучились 5 лет "ради ребёнка", решили таки разъехаться.
М настаивает на 50/50 опёке, причём в режиме 3 дня/3 дня, невзирая на дни недели. Ж считает, что режим для ребёнка убийственный, особенно из-за будущей школы. Есть ещё важное: Ж старается всячески ребёнка занять в кружках, совместных прогулках с друзьями из садика, какие-то домашние развивалки, М считает, что ребёнку достаточно сада/школы, и - главное - никаких платных занятий. В школе, судя по всему, М будет гнуть ту же политику - ребёнок сам знает, как ему лучше, не надо требовать, контролировать и нагружать.
Ж (ВО) работает лет десять на одной работе, офисный сотрудник большой корпорации.
М (ВО) работал инженером в производственной фирме, был сокращён год назад в связи с закрытием филиала в их городе. Год сидит дома - получил очень волшебные отступные. Сейчас только думает, чем дальше заниматься.
Собственно вопрос:
пожалуйста, посоветуйте на реальных немецких историях - как лучше договориться об опеке над ребёнком?
а то оба готовы биться в суде, но нет понимания, как самому ребёнку будет лучше-то в реальности, на практике?

К адвокату и в суд, ЮА тут же примкнёт, будут биться уже потом с ними. Если нет взаимопонимания у родителей-дело может закончиться очень печально для обоих и для ребёнка. Но это в самом плохом случае-если мама будет лишнее болтать о своих хотелках.
Режим 3/3 для ребёнка действительно неподходящ, так что у мамы есть все шансы забодать папу. Про остальное(платное и прочее)-не советую маме высказываться.

а какой реально режим оптимален на практике? исходя из того, что М точно "своих" дней пропускать не будет, а скорее всего и в остальные дни в покоене оставит.
Ж не идёт пока в ЮА, потому что не представляет что просить-то?

то есть про разногласия в воспитании вообще молчать? просто "не сошлись характерами"?

Оптимальный и общепринятый здесь режим для младшего школьника-раз в две недели все выходные у папы+половина каникул и половина праздников.

Молчать как рыбы, иначе ЮА так на хвост родителям присядет-мало не покажется.

на такое М категорически не соглашается - он ИСКРЕННЕ хочет максимум времени проводить с ребёнком, и он утверждает, что суд обязательно присудет ему 50/50 и вариантов у Ж избежатьтакого расклада нет: М сугубо положительный персонаж.

Вариантов избежать подобного расклада-вагон и маленькая тележка, пусть настаивает на том, что у ребёнка должен быть свой дом и место, где он проводит основное время.
Это как пример.

Спасибо.
А может в таком случае суд постановить, чтоб М мог навещать ребёнка на её територии: домой приходить, гулять забирать?

На её территории-нет, суд подобного никогда не решит, это будет нарушением её приватной зоны.
Порядок осуществления умганга установленного судом должен решаться самими родителями, между собой

Чего тут настаивать, если это по закону так? Или она ему не дала права опеки? Тогда товариЩ пойдёт в суд и выбъет эти 50% на "раз".

А вот это они будут решать через ЮА или через суд, которые установят график исходя из интересов ребёнка.

Блин, отец ИСКРЕННЕ любит ребенка и у него сердце разрывается, что он его будет видеть мало
3 дня и 3 конечно ребенку сложно, но пускать отца на свою территорию могла бы.
знаю примеры разводов по серьезным причинам, но ради детей сумевшие договориться максимально с присутствием в жизни обоих любящих родителей-дети только в выигрыше, хотя в ЛЮБОМ случае развод это травма ребенку

раз хочет, пусть проводит!
оптимально каждые вторые выходоные и 2 стабильных дня среди недели без ночевки.
пусть со шклолы забирает, на секции и прочее водит, именно занимается ребенком.
кто не дает-то?
а система 50/50 далеко не идельна.
дети по ней больше страдают.
кстати, давно уже критизуется и самими судами
www.welt.de/politik/deutschland/article137004186/Wie-Pendelkinder-am-50-5...

Спасибо за ссылку.
проблема реальная в том, что М - очень скорпулёзный человек: если сейчас о чём-то договориться, то потом не переиграть.
Например, договорятся сейчас на каждые вторые выходные и среду-четверг вечер, так это потом все кружки и секции выбирать придётся с учётом того, что М в среду-четверг на занятия не поведёт. И если юбилей бабушки или интересный концерт в его выходные - до свидания! Нифига не поменяется и не отпустит - пусть лучше деть у телека просидит, но у него и по графику.
у М патологическое "орднунг мусс зайн".

Совершенно лишнее и ни к чему хорошему не приводящее действие. Мама тоже должна иметь свою личную территорию, а не проходной двор.

Отца жалко.
он ребенка любит и, как ни крути, но это важный человек в становлении личности ребенка, пусть он и отличается от идеала

А никто и не призывает не давать общаться отцу с ребёнком, просто система 3/3 или даже 50/50 для ребёнка школьника неприемлема и ребёнок должен иметь свой постоянный дом.

а вот если сейчас они договорятся, пусть через суд, а потом - по практике - станет понятно, что надо менять договорённости, можно снова в суд подать будет? или уже нет?
весь затык - именно в косности М

Лучше им самим договориться, чем через суд, суд это на крайной случай. Если суд уже решил-поменять решение суда будет сложно.

А как далеко они живут друг от друга? это возможно, чтоб ребёнок и оттуда и оттуда спокойно посещал школу или кружки?
Если всё нормально, то М, наверняка, выиграет суд с 50/50 моделью.
Может попробовать сначала без суда, может будет всё так хорошо организовано - что всё получится. Но зато выбить сразу, что это компромисс для тебя, а комрпомис для Ж, что ребёнок ходит 1-2 раза в неделю на кружки или секции.
Пускать на свою терреторию - очень плохая идея... знаю случай, когда папа вот так забегал на минутку, потом на 2, потом оставался на час или ночь...как на вокзале. Ребёнок строил надежды, Ж то пускала- то выгоняла, то вызывала полицию. В конце концов пришёл Югендамт и сказал,что если М ещё раз переступит порог квартиры Ж - то детям найдут более благоприятную семью...

сейчас живут ещё вместе именно потому, что не могут договориться.
а вообще остануться жить в одном районе - они всегда там жили оба, так что логистика простая.
Затык именно в договорённостях: М настаивает строго на 3/3 и другой темы нет.

Маме лучше съезжать с ребёнком поскорее-и в другой район города-тогда папа модель 50/50 не получит.

Не скажи.
Если принципиальный-что ему помешает найти квартиру в том же районе?
Или ей каждые пару месяцев скакать в другой район? Опять же он может следом.
договариваться мирно, и только договариваться. С взаимными компромиссами.

Я так поняла папа останется в старой квартире.
А насчёт договариваться уже писала, но если папа упёрся рогом, остаётся только ЮА и суд.

нет, они именно съезжались в новую бОльшую съёмную квартиру в своём районе

Это и есть для меня уже старая, новую мама с ребёнком себе снимет.
Что-нет? Он там в этой квартире не останется? Вы об этом напишите.

нет не останется - квартира нынешняя очень большая, никому по отдельности не нужна: у Ж есть своя квартира в этом же районе - она туда вернётся с ребёнком, а М снимет рядом - они и раньше, до знакомства так жили.

Плохо, надо думать как его опрокинуть и не дать умганг 50/50.

подскажите, пожалуйста, Коко.
М - человек неплохой, просто ему за 50, он никогда не был женат и даже ни с кем не жил вместе из-за своего "упёртого", абсолютно бескомпромиссного негибкого зарактера.
В сочетании с политикой "детей не надо трогать вообще - сами вырастут кем хотят и как хотят, родители должны их только кормить и любить, и всё будет хорошо" - полный ППЦ наступит в школе, даже в случае 50/50.

Из Вашего описания непонятно, в чем заключается "М - человек неплохой"? Не пьет, не бьет, на сторону не глядит?

вообще положительный герой - спортсмен, красавец, душка, так что в суде предъявить ч-нить против 50/50 не представляется возможным

Исходя из пожеланий родителей и моих личных мыслей как мамы, я бы делала 2-3 дня один (пн, вт и через раз среда), и чт-пт - второй. Выходные - поочередно. Тогда можно и кружки посещать, так как есть четкие дни, напр, понедельник всегда мамин и во всегда свободные дни человек сам,например,на спорт записаться может.

То что детей и в саду ребенку достаточно - согласна полностью.

Чем так страшны 50/50?

Не пойму, а что чел должен предъявить, чтобы заслужить звание неплохого? А мама тогда какая?

в таком режиме ребёнку надо всё в двух экземплярах иметь в обих квартирах: одежду всю, обувь, школу, игрушки итп

Почитайте ссылку, тут давали, 50/50 совершенно не оптимальная модель для ребёнка.

У нас в школе у одной русской мамы были какие-то проблемы на тему "слишком нагружает ребёнка кружками". Мне учительница на собрании тоже намекала, мол каждый день какой-то кружок и даже два - перебор, я ей возразила тоном не терпящим возражений что меня нет дома до позднего вечера и в случае отсутствия в жизни ребёнка кружков он пол дня будет тупо висеть в компе т.к. школа у нас всего до 13:00, учительница наша человек не конфликтный в принципе и больше подобных вопросов не ставила. Я к тому что вы с этим делом действительно осторожно. Здесь вроде не принято детей кружками нагружать, мужчина из вашей истории похоже коренной немец, отсюда разногласия во взглядах.

М противник даже лёгкой физкультурки в форме спортивных игр на полчаса в группе из 10 детей и заштриховки квадратиков по образцу

Да уже из всего описанного понятно что тяжёлый случай)

да обычный случай: два ОЧЕНЬ разных человека стали родителями общего ребёнка, каждый видит счастье малыша по-своему.

А вы на чьей стороне?:-)

я вообще в стороне: просто подруга не хочет со своих компов и телефонов писать, на всякий.
ей реальные идеи нужны, которые можно протащить в суде.

Сильви фан дер Фарт со своим ексом имеют как раз 50 на 50, но не в течение недели, а сколько-то недель он у матери, сколько-то потом у отца. Вроде работает.

Реальные идеи невозможно дать не зная мелких деталей. Так что-бесполезное это ожидание.

а какие ещё могут быть важны детали? я вроде уж совсем всё описала

Нет, совершенно не всё, но мой совет-посоветуйте подруге найти в округе хорошего медиатора, он ей несомненно поможет.

медиатор - это кто и где его искать? она не знает про таких

Mediator (lat. mediator „Mittler“) steht für:
ein (außergerichtlicher) Vermittler in einem Kommunikationsprozess, siehe Mediation
Это грамотный посредник между ней и адвокатом и судом, даёт хорошие юридические советы, надо искать в гугле по местности.
Например:
www.rechtsanwaltskammer-duesseldorf.de/assets/Uploads/Mediation/Mediatore...

Спасибо!
а медиатор этот сам адвоката посоветует и будет с ним общаться?
медиатора надо до обращения в ЮА найти?
с медиатором можнооткровенно обо всём общаться и задачу ставить? или таки не на исповеди?
это очень разорительно?

Найти надо его до обращения куда либо, медиатор подскажет как действовать грамотно. Адвоката тоже может подсказать.
Можно совершенно откровенно ставить задачу.
Стоит немало, около 200-250 за первое посещение.

Афигеть!
а медиатор в первое же посещение по сути поможет? или вроде психоаналитика - Вы ходите-ходите, мне приятно....

По сути подскажет стратегию дальнейших действий. Не знаю того, кто пожалел бы о потраченных на медиатора деньгах.

Коко,
спасибо БОЛЬШОЕ за подсказку - вот за этим и написали мы тут.

Вопрос поколений, М - 50+ лет, в их поколении не было принято.
А нынешние 30-летние очень нагружают, начиная с курсов грудничкового плавания, на которое очереди за много месяцев.

Не только поколений но и менталитета.
У нас в саду все немецкие мамаши придерживались мнения что детям кроме сада ничего особо не надо, в школе тем более, они же так нагружены уроками, куда столько стресса! Сами тоже в детстве в большинстве своём ничем помимо школы не занимались.
В нашем же советском детстве практиковались музыкальные школы, при чём не халям-балям а по взрослому, с хором, сольфеджию, муз. литературой, 2-м муз. инструментом с определённого класса, или художественная гимнастика (я например почти каждый день на тренировку должна была ездить), или балет какой-нибудь, редкий ребёнок ничем не занимался.
Отсюда у нас с ними разный взгляд на этот вопрос.

Я так понимаю что история происходит в Берлине? У меня соседи молодая пара так же делили ребенка папа из очень состоятельной семьи (у них крупный семейный бизнес) мама сидела на социале . И хотя к этой ситуации со стороны молодого человека подключилась вся семья(они хотели оставить ребенка) дите все таки оставили маме решив что с матерью будет лучше . И папе дали график одна неделя с четверга вечера до понедельника утра, и следующая неделя один день.И вот в таком режиме , хотя с моей точки зрения у папы были все преимущества. Хотя ребенка после рождения мамочка подкинула в семью папы и первые несколько месяцев он не был нужен маме пока не встал вопрос о очень хороших алиментах. Так что приоритет на стороне мамы.

Спасибо за идею!
Нет, они не в Берлине, в центральной Германии, но тоже в большом городе.
Там Ж наоборот всю жизнь работала со студенчества и на хорошем счету в своей компании - даже карьера есть (рост в отделе). Она и в декрете недолго сидела - по настоянию М рано вышла на пол-дня на работу, а на ребёнка взял положенный отпуск М (он всегда оформляет всё, что ему ПОЛОЖЕНО), потом - в ясли. Когда ребёнок болел - сидела её мама. Его мама очень редко приезжает просто в гости - она совсем старенькая и далеко живёт.
Сейчас М хочет искать работу уже не на заводе или каком-то производстводственном секторе, а готов пойти в бюро на какой-то хитрый график - там денег поменьше возможно будет, но его доводы:
1. ему теперь денег и поменьше хватит, потому что Ж кормить не придётся и квартира поменьше снова снимается
2. такой график позволит ему через суд выбить законные 50/50 - он чуть ли не свободнее Ж оказывается.

н.п.
у нас в садике у мальчика родители расстались и живут имеено на 50/50. Я сама со стороны точно не пойму в какой день кто ребенка забирает. Но если ребенок 2 года назад когда еще родители жили всемсте был агресивен ко всем, то сейчас нормальный спокойный мальчик. Я сама не считаю такую медель оптимальной, просто привела пример, что такое существует. И вроде все довольны.
Мое ИМХО, лучше договориться до суда. можно на выходные с пятницы до понедельника и один день дополнительно после садика/школы. Летние каникулы на 4 недели у папы/2 недели у мамы например поделить. Одбоворить в какие празники у мамы, какие у папы. Когда ребенок с кем день рождения проводит (ну или родители вмсете проводят)

На курсах плавания и йоги младенцы до года сплошь с немецкими мамами.

ну не так все плохо, я недавно узнавала цены, около 80 Евро одно посещение. Один затык: второй человек должен добровольно придти на медиацию. Если снова упрется, ничего из этой затеи не выйдет.