Запомните- во первых вы королева и не вас выбирают,а вы выбираете и не подходящего для вас ,а самого лучшего. Во-вторых ваша главная ошибка - рассматривать каждого мужчину как будущего мужа, а также говорить сразу,что вам нужны серьёзные отношения. Хорошие мужчины сразу будут отсеиваться из-за етого,а жмоты-альфонсы как раз будут к вам прилипать, играя на на вашем желании иметь серьёзные отношения.
И почему вы не хотите одни выходные провести просто с ребёнком,без вашего мужчины? Почему у вас приоритет мужчина,а не ребёнок?

я тоже советую провести хотя бы несколько дней без него. Но не говорить, мол если ты устал, можешь не приезжать, а сказать, например, подруга пригласила на выходные в гости или нужно налоговую декларацию сделать или навести порядок в бумагах.... Или скажите, что хотите выходные провести с ребенком. Наптимер: Пауль мне сказал, что он хотел бы провести Mama-Tag. Дорогой, давай ветретимся через выходные.

Вы думаете,что ваш ребёнок не хотел бы провести выходные только с мамой?

ИМХО не в возрасте дело, а в его характере и установках. Он щедр к себе (эгоистичен), но не потратит лишнего цента на женщину - да и зачем, если она согласна с таким отношением.
И если он станет старше думаете что-то изменится? Я думаю нет. Но вполне допускаю, что с другой женщиной он может и не быть таким скупердяем.
И съеденные продукты совсем не скукота для него - он очень быстро считает и торгуется в свою пользу. Совсем не похоже на то, что ему это неинтересно.

Я не согласна, что нужно судить о человеке по подаркам на праздники раз в год, мне важнее его каждодневное поведение в быту.
А по поводу ребенка и внимания ему - мои дети после 4-х лет общения с моим новым мужчиной мне ТАКОЕ сказали , что шок у всех. У детей в голове может быть совсем не то, что мы думаем, они очень ревнуют.

А зачем это всё ребёнку? И что ребёнок обо всём этом должен думать?

и еще насчет ребенка: вот вы сейчас уже не уверены, есть ли у ваших отношений будущее. Подумайте, как вы об´ясните ребенку, если придется расстаться с мужчиной. Вот ребенок получал двойное внимание, все было хорошо и внезапно дядя исчез.

Вот именно, что "может быть совсем не то, что мы думаем", а не "они очень ревнуют".
Все дети реагируют по-разному. Для меня друг моей мамы был больше, чем родные отцы моих подруг. У меня даже не возникало мысли о ревности никогда. Я его любила как родная дочь и оплакивала его кончину как наверное две дочери.
НО! Привязаться ребенок может действительно не на шутку. Когда моя мама поняла через пару лет, что у нее с ее другом будущего нет и к нам через какое-то время стала захаживать солидный и красивый дядечка, я стала тем поводом из-за которого им пришлось расстаться. Став взрослой, я поняла, что с тем дядечкой у нее возмножно бы все очень хорошо получилось, но я тогда рвала и метала и не хотела его видеть у нас дома, хоть он и старался вовсю. В итоге бывший друг снова стал настоящим и уже никуда не уходил и никогда не был заменен.

Вот эти ваши рассуждения мне все не давали покоя, хочется к ним вернуться...

Попробуем думать как он:
О! Баба! Незнакомая! Хорошая баба, почти новая еще! Опаньки, даёт без особых усилий! Неизбалованая! На уши ей можно присесть, смотрит в рот, широко открыв наивные глаза, можно павлиний хвост распустить! Я токую как глухарь, она слушает! Опаньки, накормит-напоит, класс! А она на меня запала! не надо никуда ездить, искать новых баб, знакомиться, подъезжать к ним, деньги на них и ихние мохиты тратить. Приехал - сразу потрахался!
В общем, представьте себя бутылкой вина. Вот она бутылка - можно взять себе, открыть, посмаковать, опьянеть немного, покайфовать, потом допить, что осталось. И искать новую бутылку с новым букетом.
А вы - "в чем выгода, в чем выгода?" Да во всём, итить твою налево!
Вам очень хочется верить, что выгоды никакой, и подогнать ситуацию под такой вот вывод: выгоды нет -> он так делает потому, что чуйства-с. Большие чуства и светлые. А это не так!!!

У вас глобальный подход, вы (и это огромная ошибка) пытаетесь через хахалей восстановить свою ценность как человека и женщины. У него - не стратегия, а ежеминутная тактика, простой подход (для "сурьезных" отношений) - "дают, бери."

Это азбучные истины - все не готовы ни к чему после развода. Год после развода - в среднем - рекомендуется не бросаться во все тяжкие, потому что притягиваются в основном всякие отбросы. Просто потому, что и голова и чувства в полном раздрае. (Вот вы рванули и сразу же притащили в дом такого же скупого хмыря, как экс - просто потому, что шее без ярма некомфортно, привычка же. )
Но естественно, очень хочется проверить свою "стоимость" на рынке, почувствовать себя желанной и сексуальной и неотразимой и т.д... поэтому многие такую ошибку и делают. А куда торопиться-то? Нужен "санитарный год", который умные психологи-психиатры и рекомендуют. Не вкладываться из последних сил во всяких козлов, а тратить остатки энергии на починку, настройку, перепрошивку головы и балование себя любимой.
ТС, у вас каждый 2й уикенд свободен - хотите шалить, так пожалуйста. Только не дома, без ребенка, без магазинов, без кастрюль, без закупок, без свечек, без бумажных кухонных полотенец. Пусть у ухажеров голова болит.
Объявите свой дом "чистой зоной", и не тащите всю эту головную боль в дом. Это - ваше логово, только для вас.

Ну матьматьмать... зачем?

Вы его вот так прям с первого дня любили? Я не знаю, сколько лет ребенку ТС, но маленькие дети хотят маму и папу и им все равно, что папа маму обидел. Вот смотрите у ТС ситуация, была семья папа-мама, потом стали жить без папы, далее возник новый дядя и я так понимаю времени между разводом и новыми отношениями прошло не так много. Ребенок думаете что-то понял?

Дело не в том, чтобы озвучивать свои желания, а в том, что про них никто не спрашивает, потому что они не интересуют. Требовать к себе любви, заботы и самой выбивать подарки и знаки внимания - на это не стоит тратить усилия.

весь пост
особенно
Вот-вот научиться любить себя и ценить. Проанализировать былые ошибки и продумать как не нарваться на повторение или еще худший вариант. Поменять паттерн.

Я это ТС уже раза три в разных вариациях написала. А в ответ тишина....

Ну да, как об стенку горох... Но ТС учится сейчас на ошибках. Каленым железом надо истреблять привычку тащить в дом каждого козла. Даже если бы у нее не было ребенка, все равно НЕ-НА-ДО.

Ну что значит не спрашивает.Если не спрашивает, надо сказать.Один раз.В разумных пределах. И посмотреть на его реакцию.Вот если бы ТС сразу озвучила все на берегу- не было бы этой ветки и полгода потерянного времени на псевдо- "серьезные" отношения. А обратила бы свой взгляд на кого нибудь другого. Нужно разговаривать друг с другом. Хотя ТС это уже не поможет, слишком хитросделанный товарищ. В сад его, такие не меняются.

обычное дело, она хочет слышать только подтверждение своих мыслей.

Для нее он совсем не козел, и далеко не каждый, а вполне приятный парень с небольшими недостатками. Друзьям вот он понравился... Ребенку...
Как будто друзьям с ним жить и вообще друзья как воспитанные люди вполне вероятно просто не считают возможным вмешиваться и давать оценки.

Приятный парень с небольшими недостатками...
Вот только никак не могу взять в толк, что же надо иметь, или точнее, не иметь в голове,
чтобы спать с этим приятным парнем после того, как он посчитал центы[шок.]

Так она уже сказала. Хотя и этого делать не надо было. Молча попрощалась бы и все.

Так вот она еще раз убедится в его жмотстве и хитрожопости. " Капля камень точит"
А эти 70 центов пусть она возьмет в счет не купленных им цветов в ЛИДЛе. Она так в шутку может и заявить, что купит на них пару тюльпанов от него, потому что любит цветы, раз он до сих пор не догадался от себя купить. Посмотрит на его реакцию.
Ой, я бы прощупала со всех сторон этого фрукта и понаблюдала за реакцией. Все равно ведь терпение у нее оборвется рано или поздно.