Добрый день!
У ребенка сложилась такая ситуация в школе (второй класс), что я иначе как моббинг, или в "лучшем случае", тенденция в эту стороны, назвать не могу.
Было все с начала учебы в первом классе нормально: притирки детей друг к другу (в школе нашей и соседней многие дети и родители, соот-но, друг друга еще с садов и игровых площадок знают. Мы же за год до первого класса переехали в этот город. И в сад сын ходил в другом районе), ссоры и проч. Но приятелей он завел. Причем особенно дружил с одним мальчиком из класса. С его мамой мы тоже "по-приятельски" могли поболтать. Сложились группки детей в классе, играющих вмете постоянно.
Ситуация изменилась после того, как с полгода назад из класса ушел один мальчик (а мальчишки у нас в классе в меньшинстве). И "лучший друг" моего стал играть с тем, которого "оставили". Ну, поначалу, ничего старшного не было. Ребенок рассказывал, что с ним тот меньше играет, но есть другие дети в классе, и он играл с ними.
Потом началось с пару месяцев назад: как-то ухудшились результаты тестов в школе, начал болеть чаще, потом не охотно в школу ходил. Думали с психологом ребенка и учителем, что это фаза такая. Тут еще ситуация с его отцом, решили, что это так влияет...
Мда, пока на прошлой неделе на всплыло. Спрятали сумку с вещами для спорта. Спрятал новый "лучший друг" того, с кем мой сын до этого больше всего дружил. Тот ему и рассказал. Не спрятал, а в мусор в спорт.зале выкинул. Забираю ребенка из школы и он мне рассказывает. Мальчишек этих спросила:один утверждал, что не выкидывал ничего, другой, что ничего такого моему не говорил. Причин думать, что мой сын наговаривает нет. Позвонила маме второго, попросила спросить, что было то. Маме тот "раскололся". Я, когда его увидела (при матери), спросила зачем нужно было меня в школе то обманывать. Он заявил, что не мог вспомнить, что было на прошлой неделе, а дома вспомнил.
На следующий день в школе он подошел и извинился. Но сказал, что мой сын "смотрит на них постоянно, и это нервирует". Причем, он ему говорил перестать, а мой так и продолжает "смотреть". Я сказала, что ничего плохого "смотрением" сын в виду не имеет. Ребенку же сказала, что если не нра, не смотри. В тот день учительница поговорила на тему спор.сумки моего сына с детьми. Мол, такое нельзя делать, а тем более, если видишь такое, нужно вмешаться, а не просто смотреть и потом только рассказать. Сумку нашли в итоге.
Был еще разговор с учительницей на эту тему. Так как я как только узнала, попросила о термине. Учительница уверяла, что никакого моббинга нет. Мол, приятель сына играет больше с другим, а мой "ревнует". А так, ему есть с кем играть. И вообще, не нужно думать, что его в классе не любят, он beliebt. Поговорила еще в тот же день и с воспитателем из продленки. Та тоже ничего "особенного", или моббинга не заметила. Я успокоилась. Решила, что нужно сына с другими мальчишками из класса попытаться сдружить, чтобы его в своб компанию приняли.
На след.день в спорт.секции заметила, что мой сын своего "бывшего лучшего друга" игнорирует, как я ему и посоветовала. Тот же до начала занятий бегал вокруг него кругами, сложив руки по принципу" пилотных очков".
После занятий забираю своего, он мне рассказывает, что тот его оскарблял (в духе Misgeburt, Hässlichkeit der welt). Я другому тут же сказала, что слышать такого в адрес сына не хочу. С мамой поговорила по телефону на след.день. У того был день рождения, но после таких высказываний я, ес-но, не хотела, чтобы мой к нему шел. Это была не самая лучшая идея, как оказалась. Мама защищала своего. Мол, если мой ее сына "гляделками" достал, то и оскорбления в его адрес лигитимны. Потом, тот с моим ребенком помирился, прощения и "последнего шанса" попросил. И сын к на праздник пошел, не очень желая, но раз обещал...
В итоге, по словам той мамы (которая "наблюдала") мой сын с другими не играл, толкал, на них "провокационно смотрел", за столом "ничего не говорил, а другие общались". "Все дети сказали, что он смотрением провоцирует"... Ребенок же рассказал, что его те двое снова оскорблять начали, вот он и попросился домой раньше. Матери-хозаяйке праздника он рассказал почему, та ничего не сделала, кроме как мне сообщить, что он домой хочет.
Теперь, ситуация такова, что неделя осталась до каникул. А ребенок в школу не хочет, в секцию, куда он с "лучшим другом" ходит, тоже...
Что делать? Понятно, что я сегодня учителю сообщу, что все же ситуация хуже, чем она думала. Раз ребенок школу, по его словам, ненавидит и просит в другую перевести... С родителями разговаривать, как показал опыт, бесполезно. Одна мать своего оправдывает полностью, с другой поговорила и чуитель, и я. Реакция была более адекватная, мол, нельзя так. Но результата ноль...

Не "моббинг", а "психотеррор". Учитесь правильные слова использовать.

Знакомо.
Мы на семейку такого умника навесили через ЮА " Хильфе фюр Эрцихунг", так сразу же всё прекратилось.

Вы делаете катастрофические ошибки.
1. Вы не имеете права беседовать с детьми без их родителей. Вам надо ещё получить со стороны родителей обвинение в полицию о насилии? И это будет, если будете продолжать приставать к детям с беседами. Они это сделают, чтоб вы от них отвязались. Подождите, им скоро это подскажут их приятели сделать.
2. Какого чёрта вы беседуете устно, вместо того, чтоб каждый раз писать жалобу директору школы и жалобу в ЮА? Вы сами затягиваете эту агонию. Поймите, бить надо дважды, как говорил Борис, один раз по голове, другой раз - по крышке гроба. (с) Вы же вступаете в бесконечные, безрезультатные пререкания с детьми, их родителями, учителем (которому вы нафиг не сдались с вашими проблемами). ЗАЧЕМ??? Всё так быстро решается на самом деле...



Перестать быть белкой в колесе.

Спасибо!
Буду знать, что это психотеррор теперь. В ЮА я думала обратиться. Дело в том, что нас там знают, но по вопросу развода и разборок с БМ из-за ребенка.
Я разговоривала с одним, но более не буду.
Жалобы директору - она в дектретном отпуске.Получается, буду писать самой учительнице (они директора всей школой замещают). Но, напишу. И в ЮА тоже.
Спасибо еще раз!!! Буду писать жалобы сегодня. Как я поняла, почитав архив, нужно отправлять заказным плодами роспись?

Приглашать домой или на какие-нибудь мероприятия других детей из класса, чтобы Ваш ребенок переключился на других мальчиков, то есть нашел новых друзей. Чтобы ему в будущем в школе было бы с кем играть, не обращая внимания на тех двоих "друзей". И в секцию пригласить какого-нибудь нового друга. Короче, разорвать зависимость вашего сына от того друга, переключить его внимание на других ребят.
С родителями бывшего друга беседы не вести- это бесполезно, каждый родитель будет защищать своего ребенка, и исходить из его интересов. В критических ситуациях- сразу к учетелю, самой тоже с обидчиками (и не дай Бог без свидетелей) не общаться.

Хих.
Есть лицо, которое исполняет обязанности директора.
Вам осталось только узнать, кто это.

Вас обманули!
Сделайте запрос в ША о том, кто является директором или ио директора на данный момент. Делов-то.
Вы просто ещё не имеете нужного опыта и слишком доверчивы.

Спасибо за совет! Думала, так на каникулах начать делать. Тем более, многие совсем рядом живут!
С родителями не буду общаться больше на эту тему

Ок. Понятно. Есть, да И.О.директора. Но она в школе не появляется практически.

по моему огромной ошибкой разбираться с мамоми, каждый за свое чадо. Тем более разборки с детьми, это еще хуже
Надо с кем-то нейтральным. Напрмер учителем, школьным психологом, директором или еще кем то... Иначе ничего не получится
но и это проблему не решит. Во первых никого не засташих дружить с вашим мальчиком, если он того не желает.
Может стоит подумать и о поведении своего ребенка. Как он ведет себя когда обижен. Может легко обижается и дествительно зло на детей смотрит и ни на что не соглашается? Вы же знаете своего сына и как он в таких ситуациях реагирует.
Спросите ребенка, если в классе другие дети с которыми он охотно общается и они к нему дружелюбны. Можно попробовать их пригласить в гости

А с чего бы ей наговаривать на Вашего сыны?У Вашего сына проблемы общения в социальном плане.Да и Вы сами это уже знаете.И он их неправильно (ну как может) пытается разрешить.Я бы на Вашем месте не со школы начала,а сходила бы на приём тихонечко,особо это не афишируя, с сыном к психологу.

если будете все время ЮА дергать, мне кажется они подумают, что Вы не справляетесь и приставят к Вашей семье "прИстава". В ребенке нужно укреплять чувство уверенности в себе, в своих силах. Я свою уже давно приучаю к тому, чтобы она не привязывалась глубоко к детям или людям, которые того не заслуживают. Ага, играет с другим? Свободен, иди тоже с другим играй, с третьим, с четвертым...И да, эти глубокие привязанности я понимаю, сама такая в школе была и еще много лет после школы уже. Но нехороший человек использует эту слабость, манипулируя чувствами и доставляя боль. У меня создалось такое чувство, что да, мальчик не может справиться с потерей друга (это все усиливается проблемами в семье)- т.е. Для него как бы нет "острова уверенности", куда он может примкнуть, ни в семье, ни в социуме. Но другие дети эти не считают, что должны для него послужить этим "островом уверенности", они хотят играть вместе (без него) и мальчик должен это принять. Вы как мать должны попытаться до него донести. Самооценка должна расти изнутри. Искать ему друзей? Мне кажется это неверным решением. (Т.е. Его самооценка зависит от обстоятельств извне, от того факта, будет ли с ним кто то дружить или нет) Если нет друзей, то он должен понимать, что есть приятели, (это не друзья), с которыми можно поиграть короткий промежуток времени, и ничего от них не ожидая (дружбы).

не поймите меня только неправильно, это так из пережитой ситуации.. Было дело с моей дочерью последний год в саду, до того момента с тем мальчиком играла хорошо , дочка жаловатся стала, что мальчик ее пугает, а каким образом, говорит "смотрит на меня сильно". У дочки до истерики доходило. Я с его мамой говорила, мол что он такое делает или как он так смотрит, что дочка стала его боятся и избегает. Мама тогда сказала, что я преувеличиваю и пусть дети сами разбираются. И как-то на общей площадке дочка была на горке, а тут он к ней подходит и наблюдала я всю сцену: он на нее просто пристально смотрел при этом покачиваясь из стороны в сторону. Тут не то, что дочке, а мне жутко стало! Дочка орать стала, я попросила, чтобы он прекратил, его мама сказала, что ничего страшнего не видит. В этом случае мальчик абсолютно здоров, без каких-либо психических отклонений, просто ему как-то забавно что ли было так вот "развлекатся". Оно все утреслось, он раньше в школу ушел, иногда его встречали на улице, "перерос".
Может ваш сын действиельно как-то пристально что ли смотрит, чем детям делает некомфортно?

мне что-то кажется странным разборки за детей между мамашами.
У нас была не совсем такая же, но похожая ситуация: мы уехали в отпуск, и два лучших сыниных друга сдружились теснее между собой, так что места для моего сына не осталось. Он хотел с ними играть, а они его отгоняли. Решили проблему просто: стали регулярно приглашать в дом других детей. В итоге сынуля передружился практически со всеми детьми в садике, теперь снова хорошо играет с теми двумя, сдружился тесно с двумя другими мальчишками, которых теперь называет своими лучшими друзьями, и мы тоже сделали приятные знакомства и поддерживаем с мамашками контакт.
идти войной на того мальчика нет смысла, т.к. он с Вашим сыном будет постоянно пересекаться: в школе, на спортивной секции, на улице в конце концов. Лучше просто отойти от него.
С сыном надо поговорить на тему смотрения. Что это такое? Хочет играть, пусть подойдет и спросит. Скажут "нет", пусть учится принимать это и занимает себя другим способом. А сидеть и смотреть - это не жизненная стратегия.

Сочувствую. У вас походу смысл жизни- бороться с немцами. Тяжело, наверное живется...Вы в этой борьбе никогда не выиграете ибо:
1) Вас окончательно закроют в психушке
2)Или снимут с социала, на котором ва сидите со своими 4-мя спиногрызами.
Что поделать, быдло в Германии никто не любит. Оттого и все ваши проблемы. А еще и истеричный характер...
Допрыгаетесь, короче.

есть этому слово - дети. Знаете, я тоже много с чем с Ирмой не согласна, тоже думаю, что кое-где палку перегибает, но это ее путь. Можно немного и с уважением в другим относится

Боже, какие жалобы?!
начинайте ребенка учить быть мужчиной, независимым человеком. не выпрашивать дружбу!
говорите и говорите ему, что это нормально какое то время быть просто в нормальных отношениях с другими, не обязательно тесно дружить. нужно подождать друга. конечно, не так просто учить этому ребенка, но это лучше , чем бегать жаловаться в данной ситуации.

Если вы в НРВ, а это значит, что осталась одна неделя до каникул, я бы советовала это дело сейчас спустить на тормозах. Сколько той учебы осталось? День -другой можно и "заболеть". Может случиться, что в новом учебном году ссоры забудутся и все начнется нормально.
И уж идти в таком случае в ЮА - глупо. Идти нужно, если есть угроза здоровью (избивают, например) и т.д. И еще: Не общайтесь с детьми и их мамами. Только с учительницей или школьным психологом.

На п.
Прочитав заголовок я и вправду подумала Мобинг,
а оно оказывается Психотеррор ужас,ужас

У сына проблемы с соц контактами?
Он не может найти др мальчишек для общения?
Учите его постоять за себя!!!
Зачем навязываться и смотреть как собака преданная?
И знаете,да это жутко раздражает,когда смотрят пристально.

Не вижу в ситуации моббинга и причин разбираться с "лучшим другом" и " лучшим другом лучшего друга". Сын зациклен на бывшем друге и ревнует его. Отсюда и проблемы.

то, что ребенок в таком возрасте зациклен не проблема. А вот то, что у него с Soziale Kompetenz бяда - это да. Что это такое "сидит и смотрит"? Надо не с чужими детьми разбираться, а со своим ребенком поговорить. Научить акцептировать "нет" и искать себе альтернативы. Как говорится aufstehen, Krone richten, weiter gehen. Даже если он внутренне все равно будет хотеть с этим мальчиком играть - ну что ж поделаешь, насильно мил не будешь.
(ну, это я из своего опыта. Мой сына тогда очень страдал, я даже тоже здесь ветку открывала, ровно год назад это было. Ведь это было сразу два лучших друга, которых он потерял. Потом с одним сдружился заново, но уже на другой основе, более независимой. А второй так и отвалился, и часто первого "оттягивает" на себя, не пуская сына в игру. Ну что ж - у моего сына теперь другие друзья. Не хотят они с ним играть - не очень-то и хотелось).

параллельно к вышесказанному: жертвами в таком возрасте часто становятся те, кто осознанно или нет дает повод, и это проблема воспитания, вы где-то не доучили сына чему-то, и это необязательно ваша вина, вы это тоже могли сделать неосознанно. В вашем ребенке видят жертву почему-то. Ищите почему, не доводите до повторения ситуации в другом коллективе или записи издевательств на ютьюбе.

У меня дочь очень чувствительная к взглядам людей,она чувствует даже спиной, что я смотрю или кто то еше. Я не обрашала раньше никогда внимания на взгляды,но доча часто мне говорит о взглядах,и я стала замечать. Действительно многие смотрят очень даже не приятно,даже когда улыбаются,а у детей вообше оказалось ето практикуется часто. Они то ли какую то тактику етим взглядом отрабатывают,смотрят и все,следят,бегают,но смотрят. У нас в садике есть две девочки которые на всех смотрят,особенно одна если обидется,то смотрит не моргая часами и так страшно неприятно. Моя прячется от взглядов если они ей неприятны,набрасывает на голову что нибудь или закрывает лицо ладошками,может заплакать. В подружках девочки тоже некоторые говорят не смотри или что он смотрит и убегают.
Ваш мальчик может правда доканывает детей других "убийственным " взглядом ,детям неприятно,вот они и избегают. Надо малыша научить другим способам самовыражения ,ну или вообше не обрашать внимания на обидчиков,играть с другими.

Как вы смогли дочу научить не обращать внимания на посторонние взгляды?

Да, прям.
Мы ЮА задёргали. Мы на них в Петиционаусшусс жалобу писали. Ничего, проглотили.

Сдались мне немцы, чтобы с ними бороться.


"Началось в деревне утро" (с)

идите, проспитесь.

Никак.
Она с рождения была такой,толко я не понимала тогда почему она плачет или становится нервной от взглядов,а теперь ей почти четыре и она сама говорит мне что кто то смотрит или вижу она лицо закрывает или убегает,прячется за меня,или просит что бы я сказала человеку не смотреть на нее и ето не смотря на то что она очень контактная и обшительная,видимо что то ест в людских взглядах. Может перерастет ето. Хотя я тоже чувствуу как то спиной,что смотрят,но я не всегда,очень редко и меня ето не беспокоит.

Интересно, что вы, дорогая сделаете, если у вас сопрут сумочку? Или назовут нехорошим словом?
Будете учиться быть "настоящей женщиной"?

Прятать вещи, обзывать - это и есть натуральный психотеррор, который напрямую угрожает и психическому и физическому здоровью.

Особенно мне понравилось про психолога.
Т.е. если тебе дали по мордасам, или обзывают, или портят тебе вещи, то ты должен "разруливать" ситуацию, обратившись к психологу. Интересно, чем он сможет помочь в отношении тех лоботрясов и бестолочей, которые задались целью извести тебя на корню?

Я знаю ответ на этот вопрос. Есть только один способ перестать бояться толпы взглядов. Надо как можно чаще выступать перед толпой.
Вот именно поэтому я двумя руками за тейквандо: там турниры, там сдача экзаменов (прилюдная), там выступления на праздниках. Именно поэтому я за музыкальную школу, а не за частника: там устраивают показательные концерты при честнОм народе.
Подобные мероприятия "лечат" - во! - как.
(я это точно знаю )

Ирма,а у нас она не боится выступать,обшатся,просто вдруг чувствует взгляд который неприятен,она может даже завершить и играть далше,но скзажет что кто то смотрел,а если есть возможность то скроет лицо,уйдет. Конечно же ето не всегда,но бывает.

психолог может помочь понять, нет ли у жертвы проблем, что он/а стал/а жертвой.
Только не думаю, что школьный хорошая идея, так как идти нужно и родителям, ребенок может копировать какую-то черту родителя, или обстановка дома отражается. Думаю, школе о таких шагах и знать не надо.
И это не исключает купирование текущих нападок. Иначе не угомонятся.
Комментаторам с подходом "будь мужуком б..." эстонский фильм про травлю рекомендую весьма, он как раз про современные методы, кажется Школа и называется. Это вам не советское плюшевое Чучело.

конечно если дело в стеснительности,то да,мотивировать на положительный результат открытые выступления,овладеть чем то оригинальным. У нас мальчик в садике был стеснительный,вообше не мог с другими ни со взрослыми ,ни с детьми,тогда воспитательница научила его компасом пользоваться и когда мы ходили в поход ,он вел нас по компасу и был очень важным. Она еше доверяла ему несмышленых детей,что он был за них в ответе,помогал им,она еше много чего для него выдумывала и он действительно быстро преобразился.

ФиХня выступления и соревнования.
Ты путаешь стеснения с кое чем другим.
если стеснительный - то помогут.
а если кое что другое то контроль.

Интересно, правда. С одной стороны, вроде как "отклонение", нервирует и на психику давит. С другой стороны, вашей девочке в жизни пригодится, шестое чувство, подскажет от каких людей подальше держаться.

Не, не "Школа". Этот фильм называется "Класс".
Действительно, стОит многим посмотреть.

Тут дело не в том, чтобы они с моим сыном дружили, а в том, чтобы его оставили в покое.

Нет,он не обидчивый и не злопамятный, а скорее наоборот...

Чтобы своего выгородить. Вполне логично, не?

Сын уже занимается год почти с психологом.

Хорошая идея!

Нет. Может.

Знаете, я все же мать и могу представить, что может мой ребенок и нет. Тут дело в том, что выискали в нем что-то "не то" и начали травить. Кого-то травят за то, что он толстый, "страшный", или еще что-то. Что в принципе других вообще не касается никак и не раздражает...

Моя раньше очень расстраивалась. Например в садике ее близкая подружка (той было 5.5, моей 6)сказала, что сделает ей браслет из резинок loom band. Моя в знак благодарности сделала ей кулечек со сладостями харибо и шоколадками. Подарила этой девочке, а та взяла и подарила браслет (который принесла вообщето моей) совсем другой девочке. Сами понимаете, какой это шок был для моего ребенка. Я ей объяснила, что это видно так родители воспитали, ты здесь ничего не поделаешь, другие дети не понимают, что делают другому обидно и больно, т.к. их в семье не научили, что так делать некрасиво.

Если в ВАшем случае действительно речь идет о моббинге, то Вам надо принимать меры. Тем, кто Вам здесь советует "воспитывать мужика", поднимать самооценку и т.д., желаю самим не оказаться в такой ситуации. Даже если Вы или Ваш ребенок сейчас не являетесь жертвой моббинга, то ситуация может резко измениться с приходом нового ученика или же коллеги, начальника или нового учителя и т.д. Жертой моббинга может оказаться любой. Существует также точка зрения, что мообинг возникает в неблагополучном школьном или производственном климате. Так что подключать надо и учителей и директора. ВОт почитайте простые определения моббинга в Вике:
http://de.wikipedia.org/wiki/Mobbing_in_der_Schule
или вот : Моя хорошая знакомая, бывш. сокурсница, защищалась под руководством этой проф. Шефер. Присмотритесь к ее советам. Она спец в исследваниях школьных проблем, прежде всего моббинга среди учеников и учителей. Такое тоже бывает.
www.schulministerium.nrw.de/docs/AusSchulen/Themenschwerpunkte-Serien/Mob...
Если эти определения подходит так или ниаче под Ваш случай, то Вам надо решительно действовать, сейчас. Еще рекомендуют в таких ситуациях вести дневник: Когда, что, при каких свидетелях происходило. Не забывайте, что моббинг уголовно преследуется, и дети с 14 лет несут ответсвенность и за моббинг. Иногда разговор учителя и дирекции школы с родителями "террористов" имеет чудотворное действие.
ggr-law.com/perjava-%20-%3Avoid%280%29soenlichkeitsrecht/faq/mobbing-in-...
Обратите внимание на абзац:

Насчет не так посмотрел или взглянул, да мало ли кто на кого как смотрит. Это не повод забирать чужое имущество и оскорблять. Не нравятся взгляды, обратись к психологу, ну или отведи ребнка к психологу, раз такие проблемы и агрессия возникает из-за чужих взглядов.
Надеюсь, что Ваш случай все таки не моббинг, и проблема быстро и позитивно решиться.

гы, дык я всю школу жертвой была (и намного дольше) вот и советую про повышать самооценку изнутри. В конце концов переключить интерес на спортивную секцию, чтобы образовался новый круг влияния/ общения.

А чтож вы с психологом то не посоветовались? И проблему эту как раз таки и надо с психологом проработать. А родителям зря звоните, но все по началу на эти грабли наступают. Или письмо или к учительнице. А так только с родителями переругаетесь и толку не будет.

Ситуация на сегодня.
А также ко всем, кто думает, что мой ребенок этих детей своим взглядом "провоцирует".
Мальчишки не давали ему покоя сегодня - снова обзывались, преследовали его на школьном дворе во время паузы. Так, что он должен был во время следующей паузы прятаться! Они его потом нашли и хотели "зашперить". Потом двое эти играли "в робота", когда одним другим "управляет" и говорит моего ударить, пнуть и проч. По поводу игры в робота он пожаловался учительнице, на что та ответила, что это не schlimm
Сын был снова расстроен, тк выходит та политика "не отвечать насилием на насилие, а идти жаловаться" не работает. Он нажаловался, а наказания обидчикам не последовало. У него было несколько красных карточек в прошлом учебном году и два раза (о ужас) предупреждения - отвечал на провокации (физические и устные). И мы над этим "работали" - жалуйся, а не бей в ответ, не обзывайся... Вот и получили резалт..
То, ято надо повышать самооценку и работать над тем, чтобы не быть жертвой - я понимаю (тут, к сожалению, в противоположном направлении работает мой экс - он очень властный и доминантный отец).
Я прошу помощи в том, чтобы найти способ как травлю остановить в кратчайшие сроки

Дак не было известно это. По началу были какие-то мелочи. Как написала, эскалировалось недавно

Именно!!! Повод для того, чтобы доколупаться всегда найдется.

может мальчик не умеет выстраивать отношения,если его даже в другую секцию переведете,там тоже может найтись один олух,который начнет задирать. Учить как то находить контакты,обшение с другими детками и не зацикливаться на плохих "друзьях",друзей он еше много найдет в жизни.

дети злые,что взрослому и в голову не придет,дети сделают. Может правда с кем то более умным посоветоваться как действовать мальчику. У нас в школе были детки которых дразнили,обижали ,и не важно реагировал ли такой ребенок на обидчиков или зарывался в "скорлупу" их обижали все равно. И все же ето от взрослых зависит,в саду у меня была чудесная воспитатель,а вот в школе попустительская училка,из новых учеников быстро образовавались группки в группке подгруппа,учитель не реагировала. Взрослые,во всем виноваты взрослые.

Да в результате всего этого ребенок не хочет в ЭТУ школу ходить. В другую хочет (это к тому, что у него не просто лень и нежелание учиться). Рассказывал пару дней назад, что у него был кошмар про двоих мальчиков, которые "за ним гонялись", а он убегал...

Вы учились в советско-российской школе? Если да, тот опыт не очень применим.

Спасибо, давно смотрела.

девочки,вы все выросли в союзе или постсоветском пространстве.учились в наших школах и не можете не помнить,как решались такие проблемы у нас.неужели без жалоб в какие то организации,психологов не обойтись.я без издевки.понимаю,другая страна,другой менталитет,но разве дети не везде одинаковые?...и еще,мое субъективное мнение,разве такой подход к проблеме не развивает в детях синдром ябеды?

Ну, интернет все стерпит.
Пусть попробует кто меня "kostenpflichtig abzumahnen" - рассчитывают напасть на родителей, которые любое письмо адвоката воспринимают как руководство к действию? :-)))
Пусть... Пусть попробуют меня вынудить подписать договор, в котором я обязуюсь заплатить штраф, если мой ребенок будет другого моббен
"Unter Umständen"- это, если родители своих прав не знают, что ли?
Вот как раз я свой Erziehungspflicht выполню полностью, когда расскажу ребенку, что моббен нельзя. На этом все их поползновения "скассировать" закончатся.
Все остальное - выдумки.

Мы всегда в школе сами разбирались, начиная с первого класса, не подключая родителей (исключая очень крупные конфликты). Ребенку нужно учиться постоять за себя, если речь идет о друзьях. Сегодня друг бывший, завтра опять лучший. Или наоборот. И каждый раз с мамой ходить разбираться? Одноклассники потом заклюют, уважения к ребенку не будет, будут считать слабаком. И тогда начнется настоящий моббинг.

100%

Может быть и развивает. Че воду в ступе толочь, конкретно была описана ситуация как "друзья" гоняли. Будут у кого предложения по делу? Что делать сейчас? Вот конкретно по этой ситуации.
Т.С. насчет высказывания учительницы "nicht schlimm". Я уже когда то разговаривала с психологом насчет что шлим а что нет. Так вот мнение психолога и мое кстати тоже, так называемая "Schmerzgrenze" у каждого своя. Одному можно, извините, пинка в жопу дать и он смеятся будет. А другому капюшон на голову натянуть и будет "schlimm". Вот представте на работе коллеги так шутить будут, сумку в мусорку закинут, бить , толкать. А шеф скажет "nicht schlimm", а "друзья" хлопнут на следующий день, дружески так по плечу и скажут ну чо мол дуешься пошли кофе/пива выпьем. Вот мне интересно кто из взрослых тут же забудет и пойдет кофэ пить. Почему то дети должны быть аФФигенно толерантными ко всягой фигне. Короче я бы взяла ребенку на завтра больничный и с утра в школу к директору, к психологу тоже обязательно с этой проблемой, причем говорить что срочно. Если вы сейчас не вступитесь за своего ребенка он потеряет веру в себя и в вас тоже, он будет думать если что случится вы за него не заступитесь.

Вот именно!!! Мне не важно чаво там развивает, или нет. И у кого, при всем уважении, дети могут опой и другими частями тела чувствовать, как на них смотрят. Тема моя не об этом!

Директрисса в декрете К психологу термин в среду.

т.е в том что происходит вина "друзей".к директору с жалобой,или помощью ребенку справится с проблемой.не знаю как у вас,но у нас если обзывают то можно и леща схлопотать.дети ведь как,ищут легкую жертву,безответную и глумятся над ним.нужно учить парнишку самому решать свои проблемы.я честно,не знаю как.поэтому так же как и вы пошла бы к специалисту.мы не всегда умеем правильно разложить по полкам.только я в одном уверенна,если все проблемы будет мама решать,визитами и жалобами,из ребенка вырастит рохля.в школе все обзываются.это дети.а сумка?.ну неприятно,но угрозы для здоровья и жизни нет.а мат.ущерб родители хулиганов возместят.или не возместят.в любом случае ситуация не аховая.

Я уже писала, что он по началу отвешивал люлей задирам. За что получал в первом классе чуть ли не каждую неделю красные карточки. Работали над тем, чтобы вместо дать сдачи шел жаловаться.
Давайте не будем за меня решать "аховая ли ситуация с сумкой", или нет, ок?

Да? А поддерживать ребенка не надО никак?

Кто-то должен быть за директора, либо к учительнице. С утра позвонить в школу мельдовать кранк, потом к детскому, без термина прямо в праксис, гововрить что акут, взять больничный, ситуацию описать трагично. После детского самой в школу с больничным к учительнице, если считаете что толку от беседы не будет в секритариат заместителя директора вызвать. К беседе за ночь подготовится, хорошенько. И до беседы с психологом я бы в школу не пустила.

я живу в россии и мне многое непонятно в жизни германии,поэтому за глупые ляпы я извиняюсь.обязательно надо поддерживать.ребенок в любом возрасте наш ребенок и ему всегда нужна наша поддержка.но помощь и поддержка не должны навредить.я думаю когда мама ходит в школу и пытается разобраться с обидчиками ребенка не самая лучшая мысль.может они и отстанут от него,но популярности это ему не прибавит.дети хоть и не так открыто,но будут демонстрировать свой негатив к нему.и чем старше они становяться,тем более изощреннее станет это проявление.они же ровесники вашего сына и значит в одной "весовой категории".если они его обижают,значит он их чем то раздражает.вы же сами писали,что они с ним не дружат,а он упорно ищет с ними контакт.ну разберетесь вы с одними,появятся другие.может просто скорректировать поведение сына.с помощью школы или психолога.

С лещем проблематично, детей в школе учат что драться нельзя и если тебя побили надо идти и говорить взрослым, и взрослые накажут обидчиков.

а какого результата вы хотите добиться от встречи с директором?как по вашему он должен решить эту проблему.?и все те организации о которых вы писали выше?

а какое наказание за драки в школе?и что дают красные карточки?

Вот прям точно не знаю, но как то должен, на то он и директор в школе.

Раздающим лещей направо и налево могут и ЮА на хвост повесить, как помощь в воспитании.
А вам вообще зачем, вы в Германию пожить собираетесь?

да,планируем весной.у меня сыну три года,так что сами понимаете,для меня это актуально.а учитывая,что он хулиган........я пытаюсь разобраться)))))

А понятно.

Агрессию не приветствуют, насколько я знаю. На постсоветском пространстве "он мне в глаз, я ему в глаз, ну и помирились", тут за ответ на провокацию, как пишут выше, "красная карточка". Надо пожаловаться, ответишь - сам будешь виноват.

Вы правильно воспитывали сына, а "правильная" система задавила в нем желание постоять за себя. Это плохо. Может было бы лучше, если бы он дал обидчикам в торец, раз учительница бездействует.
Ирма вам правильно написала, действуйте письменно. Если ректора нет, то должен быть конректор, пишите жалобу ему. Причем прямо завтра пишите и лично на стол секретарю с подписью о приеме. Кстати, вы можете пойти к детскому врачу и взять больничный - причина - психотеррор в школе, страх у ребенка перед школой, беспокойный сон, отсутствие аппетита из за этого. Действуйте, иначе задавят вашего мальчика.

Тяжело вам будет и вашему ребенку тоже. Постарайтесь не рвать полностью отношения с Россией, чтобы было куда сбежать вернуться, если что.

Вы на что намекаете? Что психотеррористы там мягче чем оные здесь? Или думаете здесь какой другой психотеррор? Свинья она и в Африке свинья.

автор, объясните наконец ребенку, что никакие это не друзья, а злые неприятели, которые делают гадости. Потому что друзья так не поступают. Моя дочь вначале говорила, когда только в первый класс пошла, что бОльшие мальчики на огс говорили, что она смеется как бехиндерт. Я ей сказала, подумай, какая слабая черта есть у этого мальчика? Она сказала - он не убирает за собой. Так вот, мы придумали стишок дурацкий- смысл- за Нильсом ходит целая путцколонна, т.к. Он не может за собой убрать. Вот вроде с тех пор мир дружба жвачка.

Вот интересный вопрос у меня ..... Пыталась я и через учителя и через секретаря письмо оставить в школе. Все отказались расписаться в получении типа этого они делать не могут. И получается тогда только по рекомендации Ирмы действовать ....

У меня и моих переехавших знакомых сложилось впечатление, что здесь виноват тот, кто не успел первым добежать и нажаловаться. Работает и после школы. :)

да, сложим ручки в смирении и будем ждать, когда нас режиком заножат...
А издеваться другим так можно? Это не агрессия, не насилие? Брать больничный - признать свой страх. Что бы я делала? В принципе я писала. Разрабатывать стратегию ведения войны.

хе хе,у меня мнение сложилось, виноват остается тот, кого бьют, а мерзавцы остаются безнаказанными, пока " добропорядочные граждане" выполняют букву закона.

Мальчик почему-то очень зависим от внешнего признания. В какой-то мере это свойственно детям. Но в какой? Почему он не хочет идти в школу, он ведь ходит туда учиться, а не искать дружб или упражнятся в смотрении. Есть ли у него внутренняя мотивация или только внешняя? Не надо бы ни вам, ни ему зацикливаться на взаимоотношениях, есть много других интересных вещей.
В случае с сумкой было правильно, что вы вмешались. А в играх пусть бы разбирался сам, не будет участвовать, отойдет - ничего не будет. Он ведь их сам все время в поле зрения держит, переживает видимо. Теперь видит, что и вы переживаете. У детей скоротечно все, и симпатии, и антипатии. Взрослые не должны повторять за ними все эти виражи. Честно, я бы сказала, не понимаю, причем тут твоя учеба в школе к этим пацанам, меня они вообще не интересуют, расскажи лучше о...(придумайте).

Идея зашибенная. Приходит мальчик домой и рассказывает как его сегодня колотили. А мама в ответ, меня твои пацаны не интересуют, не имею отношения к учебе. Давай-ка обсудим что у вас там по ХСУ.
Это когда абитур делают или штудируют вот туда да уже конкретно за знаниями. А в начальной школе дети еще не такие сознательные чтоб четко представлять что школу они только ради знаний посещают.

Вот уж нет, мерзавцы первыми успевают добежать и пожаловаться! :)

Очень сильно зависит от конкретного учителя. На нашу дочку в третьем классе одна пакостница активно жаловалась, и даже обвиняла, что наша её бьёт приёмами таеквондо. К счастью, учительница оказалась очень разумной и основательно вникала во все ситуации. В итоге родители той девочки перевели её в другую школу. А вот два первых класса при другой учительнице эта же девочка попортила много крови своим одноклассникам (и нашей дочке тоже).

Отлично работает этот " приём ".
У нас была аналогичная ситуация, когда сын мой был во втором классе.
Мы переехали в другой город, следовательно новый класс, новые дети, учителя и т.д.
Ребёнку и так не просто в новый коллектив влиться, а тут ещё и одноклассник стал его донимать.
Мой долго терпел и ничего не рассказывал.
Но в один день не выдержал и рассказал мне про насмешки / прозывалки этого мальчишки.
Причём мой сын от него уходит, а тот бежит за ним и гадости орёт.
Пришлось мне рассказать своему ребёнку, что идеальных людей на свете не бывает.
При большом желании можно у каждого человека найти " чувствительное место " и туда его уколоть.
В общем всё у нас получилось.
Как только мой сын " ответил " на дразнилку - всё на этом и прекратилось.
А спустя некоторое время они даже друзьями " не разлей вода " стали, в гости друг к другу ходили.
Даже чуть не плакали, прощаясь друг с другом, когда " бывший обидчик " переезжал в другой город.

соглашусь. Но много ли таких учителей?

Да. За особо тяжкие "дела" дают сразу предупреждение, после которого разговор с директором

Это да. Тем более, ситуация так эскалировалась, что отстанут только, если в нос даст.

Потому что его там в покое не оставляют. Я же писала уже. Про то, что это уже совсем не друзья я ему говорю и говорила, что так друзья себя не ведут.

Сорри, я не считаю постоянные НАЦЕЛЕННЫЕ на кого-то конкретно точки, пинки и оскорбления играми. И переводить тему разговора с сыном не буду, иначе закроется в себе, раз родная мать к его проблемам равнодушна

Что мой сын скажет в ответ на дразнилки? Что один страшный с кривыми зубами, другой маленький и страшненький? Не знаю, если честно...

Если ваш ребенок изначально не задира, ему будет трудно придумывать как обсмеять других и побольнее. Поэтому здесь без помощи психолога не обойтись
Вы в школу идете?

Вы не извиняйтесь, а просто не пытайтесь советовать там, где Вы ничего не понимаете в местных правилах. Лучше почитайте, что другие пишут. Здесь не принято драться. Принято пойти и пожаловаться учителю. Так детей учат с детского сада. Поэтому Ваши советы из российской действительности совершенно неприменимы к жизни в Германии.

Да, с психологом это будем обсуждать. Но тут же последняя неделя учебы. :-( Хотя, это скорее всего, и к лучшему.
В школу пошел. С учительницей мы сегодня уже с мужем вдвоем разговаривали. Она сегодня будет снова с детьми разговаривать. Получит она в любом случае завтра протокол разговора. И И.О.директора тоже.

Я Вам советую все-таки попытаться добиться справедливости от учителя плюс подключить школьного психолога. В нашей школе они работали в связке. Все подобные проблемы тщательно разбирались. Да и вместо директора в декрете обязательно в школе кто-то есть. Если уж совсем не будет реакции, то тогда стоит идти в вышестоящие организации. Хотя опять-таки, осталось 3 дня. Стоит ли уже связываться...

Молодцы что вместе пошли. Удачи вам.

Вы серьезно? Такой маленький ходит в школу учиться? Моего ребенка учеба в таком возрасте вообще не интересовала. Поход в школу рассматривался исключительно, как возможность общения с другими детьми. И единственные яркие воспоминания от перемен и продленки.

А может пусть таки лучше люлей отвешивает?
Меня в 9м классе 3 детей терроризировали, терпела больше года. И не прекратилось это безобразие пока не кастыляла всем 3м. Тогда и учителя вдруг зашевелились, конечно оказалось, что я неправа и применять силу оказывается нельзя, и маму мою в школу вызывали отчитывать за мое поведение, на что мой маман сказала "правильно сделала. Полезут к ней еще раз вообще все зубы выбьет" Так меня и оставили в покое.

Спасибо!

В школе психолога, насколько я знаю, нет. Учительница мнения, что это период в жизни ребенка такой. И ему нужно пережить и приобрести навыки... Мол, он сам не "без греха". Ну, это ее мнение. Как я уже писала, она получит еще "протокол" сегодняшнего разговора и и.о.диреткора тоже. Сзязываться сейчас - ну, да по времени особо не уложимся, но пусть на будущее будет. А в новом году учебном посмотрим, как пойдет дело.

Я такого же мнения, что накостылял бы им щас, то отстали бы точно. Но система "светофора" и карточек этому препятствует. А так, быстро бы закончилось, да.

То же самое. В начальной школе, все же, у детей школа как площадка для общения и игр в первую очередь

Вы знаете, что эта система не имеет под собой никакого законного основания? Нам об этом наш адвокат сообщил. Вы и ваш ребенок вправе игнорировать всю эту светофорную систему. А если школа вякнет, то потребуйте ссылку из закона, где говорится о правомочности применения этой системы.

Не знала. Нам сообщили о том, во втором полугодии первого класса, что педсовет постановил о начале применения этой системы.

В общем, сегодня учительница снова с детьми поговорила. На другой какой-то манер, судя по тому, что те извинились и к моему сыну сегодня не лезли. Не знаю, что на нее сегодня так "вдохновляюще" подействовало (мож, что муж за мной сегодня в школу увязался?)...
Теперь начала мне писать смс мама того самого "друга" с просьбой встретиться и "прояснить нынешнюю ситуацию". нафига? Она мне свое мнение уже озвучила...

Так ведь проблема не в том, чтоб найти или не найти те или иные следы проблем у жертвы, а в том, чтобы перестали над "жертвой" издеваться.
У вас у многих телега впереди лошади стоит. Не обижайтесь, но это так. Сначала надо прекратить издевательства, которые, между прочим, подпадают под статью, а потом уже выяснять детали. Когда мне в школе начинали петь песню о том, что мой сын-первоклассник вступает в игру без приглашения, и поэтому его начинают бить "горячие парни", то я сразу же говорила, что надо остудить горячих парней, потому что вступление в игру без приглашения - это не причина для избиения, более того, я объясняла (надо же! мне ИМ это приходилось объяснять! Ну, совсем идиотами прикинулись!), что избиение вообще недопустимо при любых обстоятельствах. Тем более групповое. Говорю, что если им сейчас это не втемяшить в голову, то через 7 лет они просто получат по уголовной статье.
Можно подумать, что учителя и директор этого не понимали. Нет, им проще было бы оставить у меня ощущение вины моего сына, чтоб я заткнулась и искала в сыне проблему, а эти дол паразиты и дальше считали бы, что избивать - это нормально. Зато школе бы с ними и их родителями не пришлось бы возиться.
Девочки, учитесь правильно расставлять приоритеты.

Я бы сказала другое.
Я бы сказала, что эта девочка непорядочная, раз она приняла от тебя подарок за браслет, а браслет отдала другому. Что дружить с этой девочкой - это наносить себе вред, ибо никогда не знаешь, когда она снова поступит непорядочно.
Вот, когда у сына на ДР в школе одна дурища сначала взяла подарок и демонстративно его потом растоптала ногами, то я не стала валить вину на родителей. Они могут быть и не при чём. Я популярно объяснила сыну, что из себя представляет эта девочка и сказала ему впредь на своих ДР в школе её больше не угощать. И пояснять при этом, почему он ей ничего не даёт больше.
Я поступаю так и только так.

Вам пора вступать в "игру".

Я вам выше уже писала.
Жалоба директору школы. Жалоба в ЮА со ссылкой на то, что дирекция школы тоже получила вашу жалобу. Требуйте вмешаться и остановить психотеррор против вашего ребёнка, который может привести к нарушению его здоровья.
Не стесняйтесь в выражениях. Пишите холодно-расчётливо. После каждого проишествия (вот, когда вам факс понадобиться! или епост). После 3-х жалоб директору - жалоба в ША с просьбой обеспечить в школе нормальную обстановку в школе. Мы так и писали.
Не заставляйте сына заниматься непосильным для него делом: разборками с теми, кто над ним издевается. Иначе он сорвётся, надаёт по морде (заслуженно!), но именно его и сделают виноватым, потому что БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Обвинят в нанесении Кёрперферлецтунг. И если на том "конце" умные родители, то они сумеют на вашу семью повесить Хильфе фюр Эрцихунг через ЮА.
Уж поверьте.

Вот именно, что здесь за мордобой можно в спецшколу загреметь.

Да, уж.
А цифры-то какие обнадёживающие! Diese bewegt sich zu Beginn zwischen 2.500 – 5.000 Euro!

Точно-точно! Нам таблеточки выписали успокаивающие, потому что я сказала, что сын стал плохо есть, плохо спать, не хочет идти в школу. А сын сидел и кивал, подтверждая. Доктор нам такую красивую справку написал!

Да, школа отвечает за дисциплину в школе.

Ага, мне раз так учительница заявила. Я у неё спросила, каким приёмом он ударил. Замолчала, бо она понятия не имеет о приёмах. Потом говорит: мне дети сказали. Я ей в ответ, мол, я сейчас скажу, что мне дети сказали, что вы за ухо их на уроках таскаете, что будем делать в этом случае?
Обиделась.

Интересно, что должно случиться, чтоб вы перестали разговаривать и начали писать в школу?
Вы ж поймите, что НЕТ БУМАГИ - НЕТ ДЕЛА. Ну побеседовали вы. И что? Где следы беседы? Нетути. Что расследовать, если ничего НЕТУТИ?
Вот и гоняют, и обзывают, и бить скоро начнут всем скопом (не дай бог!)

Не берите трубку и не отвечайте на СМС. Не влезайте в ненужные вам разборки. ШКОЛА отвечает за дисциплину. Вот пусть ШКОЛА с этими родителями и беседует.
А вам это НАФИГ НЕ НАДО.

Муж не хочет. Говорит, что учительница звучала разумно. Тем более, ребенок пришел домой и рассказывает, что после сегодняшней беседы от него отстали и попросили прощения. Но, не знаю надолго ли...

Это я понимаю. Надо до мужа как-то это донести. А то он этакий peace maker когда не надо...

Спасибо! Нет, точно не буду. Бо я с ней, как уже здесь писала, пыталась по началу поговорить. В итоге был разговор в духе ж,что это мой ребенок сам виноват. Что она мне нового скажет?

Оставте сейчас как есть. Скоро каникулы, я думаю что до каникул хватит. А дальше по ситуации. А мамаше той напишите смс, что школа уже приняла меры и вопрос решили.

Я явным образом написала, что нужно делать это параллельно. Иначе есть риск повторения.

Ага... :-)) и это "zu Beginn" только...потом суммы расти будут :-))
Знай, мешок для денег подставляй
.

В нашем случае это одноклассница такие обвинения выдвигала. А классная как раз все эти обвинения одним словом называла (Quatsch), чем, видимо, очень расстроила родителей обвинительницы. Те всё очной ставки со мной и дочкой требовали. Но учительница проводила разборы в классе, где выяснялось, что обвинительница сильно фантазирует. Ну и проблема с этой девочкой не только у нашей была, а практически у всех крупных детей класса. В этом году без той девочки приличная часть класса вздохнула спокойно. Это, кстати, пример того, что и родители могут "заблуждаться" в невиновности своего дитя. Родители той девочки считали, что её как раз вот сильно моббят и даже в другую школу перевели.

Ну, в нашем случае я 100% уверенна, что сын не фантазирует. :-\

5 баллов

Разумеется, что школа может применять всякие дурацкие системы для своего утешения, тем более, что это самая модная за последнее время. Но школа не имеет права исходя из этой "светофорной"системы наказывать детей и принуждать их заниматься с психологами и пр. Школа может только порекомендоватъ!!! и не больше. Все остальное - беззаконие! Они бы еще розги ввели.