Добрый день!
У ребенка сложилась такая ситуация в школе (второй класс), что я иначе как моббинг, или в "лучшем случае", тенденция в эту стороны, назвать не могу.
Было все с начала учебы в первом классе нормально: притирки детей друг к другу (в школе нашей и соседней многие дети и родители, соот-но, друг друга еще с садов и игровых площадок знают. Мы же за год до первого класса переехали в этот город. И в сад сын ходил в другом районе), ссоры и проч. Но приятелей он завел. Причем особенно дружил с одним мальчиком из класса. С его мамой мы тоже "по-приятельски" могли поболтать. Сложились группки детей в классе, играющих вмете постоянно.
Ситуация изменилась после того, как с полгода назад из класса ушел один мальчик (а мальчишки у нас в классе в меньшинстве). И "лучший друг" моего стал играть с тем, которого "оставили". Ну, поначалу, ничего старшного не было. Ребенок рассказывал, что с ним тот меньше играет, но есть другие дети в классе, и он играл с ними.
Потом началось с пару месяцев назад: как-то ухудшились результаты тестов в школе, начал болеть чаще, потом не охотно в школу ходил. Думали с психологом ребенка и учителем, что это фаза такая. Тут еще ситуация с его отцом, решили, что это так влияет...
Мда, пока на прошлой неделе на всплыло. Спрятали сумку с вещами для спорта. Спрятал новый "лучший друг" того, с кем мой сын до этого больше всего дружил. Тот ему и рассказал. Не спрятал, а в мусор в спорт.зале выкинул. Забираю ребенка из школы и он мне рассказывает. Мальчишек этих спросила:один утверждал, что не выкидывал ничего, другой, что ничего такого моему не говорил. Причин думать, что мой сын наговаривает нет. Позвонила маме второго, попросила спросить, что было то. Маме тот "раскололся". Я, когда его увидела (при матери), спросила зачем нужно было меня в школе то обманывать. Он заявил, что не мог вспомнить, что было на прошлой неделе, а дома вспомнил.
На следующий день в школе он подошел и извинился. Но сказал, что мой сын "смотрит на них постоянно, и это нервирует". Причем, он ему говорил перестать, а мой так и продолжает "смотреть". Я сказала, что ничего плохого "смотрением" сын в виду не имеет. Ребенку же сказала, что если не нра, не смотри. В тот день учительница поговорила на тему спор.сумки моего сына с детьми. Мол, такое нельзя делать, а тем более, если видишь такое, нужно вмешаться, а не просто смотреть и потом только рассказать. Сумку нашли в итоге.
Был еще разговор с учительницей на эту тему. Так как я как только узнала, попросила о термине. Учительница уверяла, что никакого моббинга нет. Мол, приятель сына играет больше с другим, а мой "ревнует". А так, ему есть с кем играть. И вообще, не нужно думать, что его в классе не любят, он beliebt. Поговорила еще в тот же день и с воспитателем из продленки. Та тоже ничего "особенного", или моббинга не заметила. Я успокоилась. Решила, что нужно сына с другими мальчишками из класса попытаться сдружить, чтобы его в своб компанию приняли.
На след.день в спорт.секции заметила, что мой сын своего "бывшего лучшего друга" игнорирует, как я ему и посоветовала. Тот же до начала занятий бегал вокруг него кругами, сложив руки по принципу" пилотных очков".
После занятий забираю своего, он мне рассказывает, что тот его оскарблял (в духе Misgeburt, Hässlichkeit der welt). Я другому тут же сказала, что слышать такого в адрес сына не хочу. С мамой поговорила по телефону на след.день. У того был день рождения, но после таких высказываний я, ес-но, не хотела, чтобы мой к нему шел. Это была не самая лучшая идея, как оказалась. Мама защищала своего. Мол, если мой ее сына "гляделками" достал, то и оскорбления в его адрес лигитимны. Потом, тот с моим ребенком помирился, прощения и "последнего шанса" попросил. И сын к на праздник пошел, не очень желая, но раз обещал...
В итоге, по словам той мамы (которая "наблюдала") мой сын с другими не играл, толкал, на них "провокационно смотрел", за столом "ничего не говорил, а другие общались". "Все дети сказали, что он смотрением провоцирует"... Ребенок же рассказал, что его те двое снова оскорблять начали, вот он и попросился домой раньше. Матери-хозаяйке праздника он рассказал почему, та ничего не сделала, кроме как мне сообщить, что он домой хочет.
Теперь, ситуация такова, что неделя осталась до каникул. А ребенок в школу не хочет, в секцию, куда он с "лучшим другом" ходит, тоже...
Что делать? Понятно, что я сегодня учителю сообщу, что все же ситуация хуже, чем она думала. Раз ребенок школу, по его словам, ненавидит и просит в другую перевести... С родителями разговаривать, как показал опыт, бесполезно. Одна мать своего оправдывает полностью, с другой поговорила и чуитель, и я. Реакция была более адекватная, мол, нельзя так. Но результата ноль...

Не "моббинг", а "психотеррор". Учитесь правильные слова использовать.

Знакомо.
Мы на семейку такого умника навесили через ЮА " Хильфе фюр Эрцихунг", так сразу же всё прекратилось.

Вы делаете катастрофические ошибки.
1. Вы не имеете права беседовать с детьми без их родителей. Вам надо ещё получить со стороны родителей обвинение в полицию о насилии? И это будет, если будете продолжать приставать к детям с беседами. Они это сделают, чтоб вы от них отвязались. Подождите, им скоро это подскажут их приятели сделать.
2. Какого чёрта вы беседуете устно, вместо того, чтоб каждый раз писать жалобу директору школы и жалобу в ЮА? Вы сами затягиваете эту агонию. Поймите, бить надо дважды, как говорил Борис, один раз по голове, другой раз - по крышке гроба. (с) Вы же вступаете в бесконечные, безрезультатные пререкания с детьми, их родителями, учителем (которому вы нафиг не сдались с вашими проблемами). ЗАЧЕМ??? Всё так быстро решается на самом деле...



Перестать быть белкой в колесе.

Спасибо!
Буду знать, что это психотеррор теперь. В ЮА я думала обратиться. Дело в том, что нас там знают, но по вопросу развода и разборок с БМ из-за ребенка.
Я разговоривала с одним, но более не буду.
Жалобы директору - она в дектретном отпуске.Получается, буду писать самой учительнице (они директора всей школой замещают). Но, напишу. И в ЮА тоже.
Спасибо еще раз!!! Буду писать жалобы сегодня. Как я поняла, почитав архив, нужно отправлять заказным плодами роспись?

Приглашать домой или на какие-нибудь мероприятия других детей из класса, чтобы Ваш ребенок переключился на других мальчиков, то есть нашел новых друзей. Чтобы ему в будущем в школе было бы с кем играть, не обращая внимания на тех двоих "друзей". И в секцию пригласить какого-нибудь нового друга. Короче, разорвать зависимость вашего сына от того друга, переключить его внимание на других ребят.
С родителями бывшего друга беседы не вести- это бесполезно, каждый родитель будет защищать своего ребенка, и исходить из его интересов. В критических ситуациях- сразу к учетелю, самой тоже с обидчиками (и не дай Бог без свидетелей) не общаться.

Хих.
Есть лицо, которое исполняет обязанности директора.
Вам осталось только узнать, кто это.

Вас обманули!
Сделайте запрос в ША о том, кто является директором или ио директора на данный момент. Делов-то.
Вы просто ещё не имеете нужного опыта и слишком доверчивы.

Спасибо за совет! Думала, так на каникулах начать делать. Тем более, многие совсем рядом живут!
С родителями не буду общаться больше на эту тему

Ок. Понятно. Есть, да И.О.директора. Но она в школе не появляется практически.

по моему огромной ошибкой разбираться с мамоми, каждый за свое чадо. Тем более разборки с детьми, это еще хуже
Надо с кем-то нейтральным. Напрмер учителем, школьным психологом, директором или еще кем то... Иначе ничего не получится
но и это проблему не решит. Во первых никого не засташих дружить с вашим мальчиком, если он того не желает.
Может стоит подумать и о поведении своего ребенка. Как он ведет себя когда обижен. Может легко обижается и дествительно зло на детей смотрит и ни на что не соглашается? Вы же знаете своего сына и как он в таких ситуациях реагирует.
Спросите ребенка, если в классе другие дети с которыми он охотно общается и они к нему дружелюбны. Можно попробовать их пригласить в гости

А с чего бы ей наговаривать на Вашего сыны?У Вашего сына проблемы общения в социальном плане.Да и Вы сами это уже знаете.И он их неправильно (ну как может) пытается разрешить.Я бы на Вашем месте не со школы начала,а сходила бы на приём тихонечко,особо это не афишируя, с сыном к психологу.

если будете все время ЮА дергать, мне кажется они подумают, что Вы не справляетесь и приставят к Вашей семье "прИстава". В ребенке нужно укреплять чувство уверенности в себе, в своих силах. Я свою уже давно приучаю к тому, чтобы она не привязывалась глубоко к детям или людям, которые того не заслуживают. Ага, играет с другим? Свободен, иди тоже с другим играй, с третьим, с четвертым...И да, эти глубокие привязанности я понимаю, сама такая в школе была и еще много лет после школы уже. Но нехороший человек использует эту слабость, манипулируя чувствами и доставляя боль. У меня создалось такое чувство, что да, мальчик не может справиться с потерей друга (это все усиливается проблемами в семье)- т.е. Для него как бы нет "острова уверенности", куда он может примкнуть, ни в семье, ни в социуме. Но другие дети эти не считают, что должны для него послужить этим "островом уверенности", они хотят играть вместе (без него) и мальчик должен это принять. Вы как мать должны попытаться до него донести. Самооценка должна расти изнутри. Искать ему друзей? Мне кажется это неверным решением. (Т.е. Его самооценка зависит от обстоятельств извне, от того факта, будет ли с ним кто то дружить или нет) Если нет друзей, то он должен понимать, что есть приятели, (это не друзья), с которыми можно поиграть короткий промежуток времени, и ничего от них не ожидая (дружбы).

не поймите меня только неправильно, это так из пережитой ситуации.. Было дело с моей дочерью последний год в саду, до того момента с тем мальчиком играла хорошо , дочка жаловатся стала, что мальчик ее пугает, а каким образом, говорит "смотрит на меня сильно". У дочки до истерики доходило. Я с его мамой говорила, мол что он такое делает или как он так смотрит, что дочка стала его боятся и избегает. Мама тогда сказала, что я преувеличиваю и пусть дети сами разбираются. И как-то на общей площадке дочка была на горке, а тут он к ней подходит и наблюдала я всю сцену: он на нее просто пристально смотрел при этом покачиваясь из стороны в сторону. Тут не то, что дочке, а мне жутко стало! Дочка орать стала, я попросила, чтобы он прекратил, его мама сказала, что ничего страшнего не видит. В этом случае мальчик абсолютно здоров, без каких-либо психических отклонений, просто ему как-то забавно что ли было так вот "развлекатся". Оно все утреслось, он раньше в школу ушел, иногда его встречали на улице, "перерос".
Может ваш сын действиельно как-то пристально что ли смотрит, чем детям делает некомфортно?

мне что-то кажется странным разборки за детей между мамашами.
У нас была не совсем такая же, но похожая ситуация: мы уехали в отпуск, и два лучших сыниных друга сдружились теснее между собой, так что места для моего сына не осталось. Он хотел с ними играть, а они его отгоняли. Решили проблему просто: стали регулярно приглашать в дом других детей. В итоге сынуля передружился практически со всеми детьми в садике, теперь снова хорошо играет с теми двумя, сдружился тесно с двумя другими мальчишками, которых теперь называет своими лучшими друзьями, и мы тоже сделали приятные знакомства и поддерживаем с мамашками контакт.
идти войной на того мальчика нет смысла, т.к. он с Вашим сыном будет постоянно пересекаться: в школе, на спортивной секции, на улице в конце концов. Лучше просто отойти от него.
С сыном надо поговорить на тему смотрения. Что это такое? Хочет играть, пусть подойдет и спросит. Скажут "нет", пусть учится принимать это и занимает себя другим способом. А сидеть и смотреть - это не жизненная стратегия.

Сочувствую. У вас походу смысл жизни- бороться с немцами. Тяжело, наверное живется...Вы в этой борьбе никогда не выиграете ибо:
1) Вас окончательно закроют в психушке
2)Или снимут с социала, на котором ва сидите со своими 4-мя спиногрызами.
Что поделать, быдло в Германии никто не любит. Оттого и все ваши проблемы. А еще и истеричный характер...
Допрыгаетесь, короче.

есть этому слово - дети. Знаете, я тоже много с чем с Ирмой не согласна, тоже думаю, что кое-где палку перегибает, но это ее путь. Можно немного и с уважением в другим относится

Боже, какие жалобы?!
начинайте ребенка учить быть мужчиной, независимым человеком. не выпрашивать дружбу!
говорите и говорите ему, что это нормально какое то время быть просто в нормальных отношениях с другими, не обязательно тесно дружить. нужно подождать друга. конечно, не так просто учить этому ребенка, но это лучше , чем бегать жаловаться в данной ситуации.

Если вы в НРВ, а это значит, что осталась одна неделя до каникул, я бы советовала это дело сейчас спустить на тормозах. Сколько той учебы осталось? День -другой можно и "заболеть". Может случиться, что в новом учебном году ссоры забудутся и все начнется нормально.
И уж идти в таком случае в ЮА - глупо. Идти нужно, если есть угроза здоровью (избивают, например) и т.д. И еще: Не общайтесь с детьми и их мамами. Только с учительницей или школьным психологом.

На п.
Прочитав заголовок я и вправду подумала Мобинг,
а оно оказывается Психотеррор ужас,ужас

У сына проблемы с соц контактами?
Он не может найти др мальчишек для общения?
Учите его постоять за себя!!!
Зачем навязываться и смотреть как собака преданная?
И знаете,да это жутко раздражает,когда смотрят пристально.

Не вижу в ситуации моббинга и причин разбираться с "лучшим другом" и " лучшим другом лучшего друга". Сын зациклен на бывшем друге и ревнует его. Отсюда и проблемы.

то, что ребенок в таком возрасте зациклен не проблема. А вот то, что у него с Soziale Kompetenz бяда - это да. Что это такое "сидит и смотрит"? Надо не с чужими детьми разбираться, а со своим ребенком поговорить. Научить акцептировать "нет" и искать себе альтернативы. Как говорится aufstehen, Krone richten, weiter gehen. Даже если он внутренне все равно будет хотеть с этим мальчиком играть - ну что ж поделаешь, насильно мил не будешь.
(ну, это я из своего опыта. Мой сына тогда очень страдал, я даже тоже здесь ветку открывала, ровно год назад это было. Ведь это было сразу два лучших друга, которых он потерял. Потом с одним сдружился заново, но уже на другой основе, более независимой. А второй так и отвалился, и часто первого "оттягивает" на себя, не пуская сына в игру. Ну что ж - у моего сына теперь другие друзья. Не хотят они с ним играть - не очень-то и хотелось).