Выросла без отца. Родители развелись когда мне было 2-3 месяца.
По рассказам матери, он уже в 18 лет лечился от алкоголизма. В 20 они поженились, когда мать
Была на 6 месяце, приехал давний друг отца и .. Короче он сорвался. Пьянки , его измены, глюки пьяные,
Бегал за мамой с ножом. Мать терпела, пока не бросив все улетела домой к своим родителям.
Отец прилетал на развод, и в последний раз видел меня в 3 месяца, прощался..
Всю жизнь, косил от алиментов, мама рассказывала, лежал по псих. Больницам , пил..
В мои 7 лет написал матери письмо,в котором стояло что он хочет снова сойтись, пусть ради дочки( меня)
Сейчас у меня своя семья и дети. Часто посещают мысли, какое то невообразимое желание, познакомиться
С отцом. Увидеть, спросить про его жизнь.. Рассказать о себе..
Часто прокручиваю себе разные ситуации в голове и спрашиваю себя - а стоит ли? Стоит ли ворошить прошлое? Стоит ли знакомиться с человеком которому было всегда наплевать что я ем, здорова ли я ? И вообще. Может реалии меня убьют совсем и меня ждет картина одинокого алкоголика- инвалида, который со мной и говорить не захочет...

Ну почему же не захочет, вполне возможно, что захочет, но вы рискуете повесить себе обузу на шею, у вас других проблем нет?

Проблем пока нет... Тьфу- тьфу
А вы думаете не стоит? Ну да наверное если узнает что доча
В Германии ... Ну не знаю. Мама говорит ни в коем случае. Мой муж
Говорит надо узнать другую версию и увидеть все своими глазами

Стоит. Чтобы знать наверняка, а не придумывать годами все новые версии его нынешней жизни.
Опять же, вы знаете версию одной стороны, выслушаете версию другой.
Только сделайте так, чтобы можно было оборвать контакт в случае чего:
Не встречайтесь с ним на вашей территории.Для звонков заведите отдельную симку, не называйте свою новую фамилию и город, где живете.
Чтобы, если подтвердится самое худшее, вы и ваша семья были защишены от его попыток выйти с вами на связь.

Хочу познакомиться с ним и его семьей. У него много
Братьев, моих дядек, их семьи... По рассказам очень приличная семья,
Все ученые, учителя, вот только папа такой , самый младший , и
Такой никакой.

Тем более, нужно, раз есть еще родственники адекватные с той стороны.

После этого знакомства вы будете обречены выслушивать и утешать его такого больного, несчастного и одинокого, ну и разумеется помогать материально. Я не спрашиваю, готовы ли вы на это, интересно готов ли ваш муж помогать вашему пьяному папаше.

нормальное желание для всех людей,
мама обижена была и наверняка сгустила краски мягко говоря
,жадные люди все переводят на деньги ,для всех остальных нормально желание найти свои корни

А вы уверены, что он ещё жив? Алкоголики часто рано умирают. Но если и жив, то психика человека поломана, адекватности возможно не быть. Я бы сначала пообщалась с его родственниками

по собственному опыту-нет, не стоит. на трогайте прошлое, не мучьте себя. Если бы у него было желание-он бы нашел Вас сам. а так ничего хорошего это Вам не принесет. Даже если при первой встрече будут слезы, раскаяние и радость, то потом все это сойдет на нет. Новое разочарование переносить сложнее. Пусть лучше у вас останутся мысли и надежды, что он Вас любил, но просто так сложилась жизнь.
Если все-таки решитесь его найти и встретиться, сначала ответьте себе на вопрос-даже если сейчас он воспылает к Вам любовью, готовы ли Вы простить и забыть то, что было (точнее, то, чего не было) до этого. если да-то вперед. если же нет-тогда зачем, внутри все равно будет обида и Вы не сможете нормально выстроить новые отношения с ним

[/цитата]После этого знакомства вы будете обречены выслушивать и утешать его такого больного, несчастного и одинокого, ну и разумеется помогать материально. Я не спрашиваю, готовы ли вы на это, интересно готов ли ваш муж помогать вашему пьяному папаше. [цитата]
Ну почему буду обречена? Помогать - это дело добровольное. Он мне всю мою
Жизнь тоже не помогал. У меня просто необходимость его увидеть. Боюсь
Только сама сорваться и не обвинять его во всем или плакать... Это не нужно ему, я уверенна.

Да такого мнения и мой муж, его екс тоже рассказывала детям что папа
Алкоголик, псих, последняя сволочь. Хотя это не правда и лучше папы детям
Не придумать!

Потому что будет его жалко. Поэтому и обречены на добровольной основе.

Да он жив . Мать созванивалась с ним, оттуда и узнала что у него инвалидность, был второй брак, и сын.

а у меня другой опыт, хороший.
Мама и папа вообще вместе не жили, я родилась папа в армии был, вернулся и не стали вместе жить.
Но я его нашла когда мне было 20 лет, был работяга, но тоже пил. Сейчас его уже нет, машина сбила пьяного на велике. Но есть его родители, сестры и братья, и даже его трое детей от другой женщины, со всеми общаюсь, любим друг друга. ЭТО мои родные люди.

Ух ты какая актуальная для меня тема!
Через неделю к нам прилетает мой отец, которого я не видела лет 25..
Предистория в принципе как у вас- пил, дебоширил,неоднократно лечился,развелись когда мне было годика 4
Мне было лет 9 , когда он приезжал меня увидеть со своей новой женой,
с которой и по сей день счастливо проживает и с того момента алкоголя в его жизни нет.
Никакой связи между нами не было.
Когда мне было лет 27, я нашла его сама.
Общались по телефону шаг за шагом узнавая друг друга и вот сейчас мне 34 и я наконец решилась на встречу.
Мой муж и сын меня полностью поддержали и ждем его в след. четверг.
Выяснять какие то вопросы не хочется, у каждого своя правда , да и все прошлое.
Маме сообщила пару нед.назад, с тех пор она не хочет со мной общаться, прокричала, что я предательница..

Кстати, мы, его дети, между собой очень похожи, носы у всех одинаковые))

Странная у вас мама. Наверно старой закалки.

Можно рассказывать что угодно. Если человек реально хотел видеть то видель ! И не мама и не папы помеха. Вы своему отцу не нужны и все. И за чем маме делать больно. Она вас воспитала вложила силы а мы папу алкоголика хотим увидеть. Не смешно. А че Вы его раньше не искали когда у вас семьи не было? А он вам Папа? Он биологический отец и на этом обязанности исчерпаны. Ваша задача сделать так и воспитатить своих детей так что бы у всех были папы. И не делайте больно самому близкому вам человеку маме.

т.е. сомнений в том, что твоя мама врет у тебя нет?
А может быть твой отец застал твою маму и своего друга в одной постели?
Или может быть твоя мама настолько дура, что 2 года встречалась с алкоголиком потом залетела (по пьяни?), но все равно решила создать семью?
При этом мама твоя, очевидно, приехала учиться (?) в какой-то крупный город. Учебу бросила, жизнь пошла не так, как было задуманно, вот она и винит твоего отца...

я солидарна с Вашей мамой...Давайте отбросим в сторону эмоции (это же папа!..), что у нас останется?...
именно тогда и была поставлена точка между вами...
нет смысла говорить как было тяжело Вашей маме:

Ваша мама оказалась сильным человеком, воспитала и вырастила, будучи для Вас и мамой и папой...
и даже то, что

скорее всего было просто письмом, судя по всему, никаких реальных действий не было...
поэтому Ваши слова
это лишь эмоции, причем односторонние, он всю Вашу жизнь не интересовался Вами, почему Вы решили, что сейчас его это заинтересует...?
имхо, нет оснований, он является лишь биологическим отцом...(кроме того, опять имхо, мне кажется знакомство с ним это не есть гут по отношению к маме...)

это еще больше укрепляет мое мнение...

Вы бы полегче на поворотах, что ли...Читаем первый пост...

она не странная, она гордая...

Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал. Этот человек вам не отец. Поймите это наконец

Привет, Ciepe
я, в похожей ситуации, нашла его в соц. сетях.
пообщались... поздравляем друг друга с праздниками и Днями Рождения.
Получила ответы на все вопросы, кот, ты задала в последнем абзаце.
Удачи

cпасибо вам за ваш опыт!
желаю вам всего хорошего

если желание возникло, значит потребность в общении вам необходима, как оно пройдет никому не извсетно, прогнозировать нет смысла - найдите его и встретьтесь - а там уже ситуация покажет что и как
на счет детских обид, так мне кажется вам от них изначально стоит избавиться, прошлое не вернёшь по-любому, ну и зачем вам этот мешок с камнями на душе?

Это все со слов мамы, которая может врать. Просто ради того, чтобы показать, что она героиня воспитала такую замечательную дочь одна, а отец-подлец бухал все это время.
Просто у меня есть реальный жизненный пример - у моего друга примерно такая ситуация. Друг правда кот еще тот, гулял. Не пропускал ни одной юбки. Алкоголиком не был (да и сейчас не алкаш), но мог выпить. В какой-то момент у них произошел скандал, тесть полез защищать честь дочери с кулаками, ну и друг врезал тестю. Защитника не получилось, но это была последняя капля. С тех пор друг ни разу не видел своего сына. Прошло уже больше 10 лет. Бывшая жена вышла замуж, переехала к мужу, но со старой квартиры не выписалась. Друг тоже женился, принял дочку от первого брака новой жены как родную, воспитывают вместе еще одну общую дочку.
Каждый раз, когда речь заходит о сыне друг мрачнеет и говорит, что по началу он не мог найти бывшую жену, потом бывшая не давала общаться с сыном. Потом сын подрос и знал только одного отца - отчима (и называл его "папа"). Бывшая все также препятствовала встречам, а подойти к сыну на улице и сказать "я твой папа" друг не решился. Теперь друг живет надеждой, что сын сам захочет и сможет его найти.

не надо так категорически заявлять, то чего не знаете. Маме своей больно делать не собираюсь, но и
жить и постоянно думать, как бы было если бы я с ним познакомилась тоже не хочу

а вы нахал,однако...
что и вправду было наверное уже не узнать.

Абсолютно согласна с ником и. У каждого своя жизнь и история, свой отличный от других жизненный опыт. Согласна и с тем,что ели возникнет желание прервать контакт, сделать так,чтобы это было возможно. Если вы думаете об этой ситуации, нужно узнать ее с другой стороны. А там уже принимать решение. Удачи вам

ник Nichja и Програмист

Познакомьтесь и душа успокоится. Я бы также поступила, будь я на вашем месте.
У меня второй брак и я "за" и руками, и ногами за то, чтобы старший ребёнок общался со своим отцом. Дети не виноваты в проблемах родителей. Поэтому мне не понятна линия некоторых матерей "не дам ребёнка, не увидишь, не услышишь, псих/алкаш" и т.д. и т.п

я не знаю,что правильно, в моей ситуации..
руководствуясь своими эмоциями, села бы прямо сейчас в самолет
и прилитела с ним знакомиться. пусть расскажет,о его семье, о себе
о своей матери ,моей бабке. Мне интересно и почему то у меня чувство, что
человек он мне совсем не чужой, Может и иллюззии, и меня отпустит сразу как
я его увижу..

Просто я поставил под сомнения слова твоей мамы :)
Я не утверждаю, что все так и было. Более того, возможно, что твоя мама говорит правду, только правду и ничего кроме правды. А может быть даже несколько приукрашивает эту страшную историю, чтобы у тебя не было впечатления, что твой отец - скользкий ублюдок, которому удалось избезать принудительного лечения в психиатрии после того, как он в приступе белой горячки отрезал себе палец и выколол глаз.
Все может быть :)
Если у тебя есть потребность познакомиться с отцом - познакомься. Ты ничего не теряешь. Можешь лишний раз перестраховаться и подготовить себе пути к отступлению.
Но любую эмоциональную историю всегда следует ставить под сомнение. Не зависимо от того о чем речь :)

если на то пошло, то меня воспитали дед и бабуля. Но деда так и считаю
дедом.А биологического отца - просто папой, несмотря ни на что.

да это так. собственно так и говорит мой муж. выслушать другую сторону и увидеть все
своими глазами. а потом делать выводы.

проблема в том, что я была свидететлем подобной истории, там тоже беременная женщина бежала босиком от своего вечно навесле мужа -милиционера...она никогда потом с ним не общалась, но ни одного слова не сказала дочери против встреч с отцом (и его семьей)...итого: общение прекратилось когда девочке было 14 лет, на данный момент никаких стремлений увидиться (обоюдно), прошло чуть больше 20 лет...
по Вашему примеру:
это не серьезно...особенно учитывая
так что мало шансов, что сын захочет, надо решаться другу...

класс! я рада за тебя! (можно на ты?)
у моего похоже нет даже телефона, мать его по старинке вызывала на переговоры

сорри, мне больше советовать нечего...

н.п.
почему то хочется сказать, что я его прощаю..
знаю, скорее всего он себя виноватым не чувствует.. но прощаю все равно, за все годы что
он был не со мной

боюсь полагаться на своё одно голое чувство...

я где-то говорил, что такого не может быть? :)

очевидно, что это не случай ТС.

возможно, когда сыну друга будет лет 20 (или больше), когда он уже будет независим от бывшей, то друг и решится. тут я ничего не могу сказать. я знаю только, что это для него болевая точка.

извините, я очень жесткий в этом плане человек, наши позиции не совпадают, у меня бы и мысли не было искать его, думать о нем и желать с ним встретиться...предпочитаю эмоции дарить действительно родным людям...

вот она эмоциональная составляющая.
я думаю, что ты боишься того, что прощать придется мать, а не отца.

спасибо вам огромное за ваше мнение

это своего рода объяснение почему я охотно верю в такое развитие событий...
это условие, которое отличалось, но сама история очень похожа...
в таком случае важен контакт хотя бы даже письменный, телефонный, чтобы ребеник понял, что отец вопреки желанию мамы, хочет общаться с ребенком, интересуется его жизнью, переживает за него...пусть начнет писать СМС, даже без ответа...

Это ж надо столько лет держать в себе обиду, это же так разрушает, самое страшное это не уметь прощать.

ни ты, ни даже ТС не знаете реальной истории.
есть только рассказ мамы ТС и при этом не факт, что рассказ правдивый.

я не думаю, что он знает номер телефона сына. и врядли сможет этот номер узнать. и не знаю, стоит ли мне давать советы в этой ситуации. думаю, он сам разберется.

Девушка, вы правильно сделаете, если познакомитесь и поговорите с отцом. То, что говорит ваша мама, это одно, а что есть на самом деле - это вы убедитесь лично.
Я уже год сужусь с эксженой за право видеться с сыном. И то, что иногда матери рассказывают своим детям, не всегда является правдой.

самое страшное - терять близких людей...

да понятно, что это не объективно...исходя, что есть в "дано"...
очень надеюсь...

главное отличие, там никто не судился, письмо было, правда, написано...

моя подруга,невестка,она выросла тоже без отца.
Он бросил их,но не алко и тп.
Его родтели,сестры прекратили с ним общения и поддерживают отношения с невесткой,приезжают к племяшкам.
Когда ей было 16,она решила сменить ффамилию и отчество,но амам,уважаемая мною,не дала это сделать,сказала,сейчас у тебя максимализм,выратешь,лет через 5 поговорим.Она оставила.Ее мама всю жизнь гвоорила только хорошее,ни разу плохое, в разговоре с моей мамой,говорила,я не могу сказать плохо о нем,не хочу чтобюы у дочкери создался негатив о папе.
Познакомились они повторно на похоронах бабушки,его мамы,тогда он познакомился и со своими внучками,моими племяшками.
Если коротко,он сам захотел восстановить отношения,но моя подруга сказала,что она не может этого сделать,тк он для нее чужой.Встречались после этого еще раз,он хотелд познакомить ее со своей семьей,сыном,но она отказалась.
кстати,мама невеситки была удочерена,спустя много лет она нашла свою маму,которая бросила ее в детдоме,но заговорить так и не решилась,как она сама сказала, я посомтрела на нее,а у меня еще есть сестры и братья, и поняла,что ближе моих родителей,которые меня вырастили у меня нет.
Я бы встретилась,тк унять любопытство по простосму надо и посмотреть,кто он,человек,который дал мне жизнь.

Согласна с вами. Но Тс не переубедить. Избалованный ребенок. Вот мамы бы ее отправила бы на пару недель к папе в детстве. Получила бы пару раз от любимого папы и от новой жены. Желания бы встретится не возникало. А так конечно мама сволочь уберегла ребенка. Сама выростила. ТС в жизни не реализовалась. И ищет теперь причину. Вот встречу левого чувака типа Папа и жизнь сразу станет краше. Она живет фантазиями.

Если Вы чувствуете непреодолимое желание, на душе неспокойно и пр., тогда стоит знакомиться. Иногда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть о несделанном.
Лично для меня подобное желание увидеться с человеком, который когда-то меня, маленькое беззащитное существо, свою плоть и кровь бросил на произвол судьбы ( ничего не сделал для моего благополучия, пальцем не шевельнул для того, чтобы я осталась в живых - ему было неважно: что я ем, как сплю, счастливое ли у меня детство и т.п), желание познакомиться с этим человеком аналогично желанию увидеть в лицо своего убийцу.
Этот человек когда-то давно решил вычеркнуть Вас из своей жизни, хотя его непосредственным долгом было сделать всё возможное, чтобы ребёнок остался в живых, рос здоровым и счастливым.
Этот его долг взяла на себя Ваша мать, двойной груз, параллельно к своему долгу. Насколько это тяжело, морально и физически - судить не нам.
Моя двоюродная сестра в 37 лет отказалась даже находиться в одной комнате со случайно оказавшимся там человеком, который биологически приходился ей отцом, но никогда не изъявившим желания хоть как-то о ней позаботиться. Когда кто-то ей сказал, мол что же ты, это же твой отец, она ответила, что отцом ей всегда был и останется её отчим (который воспитывал её с 3,5 лет), а "это существо" ей просто противен. И, кстати, её мать никогда не настраивала её против биопапы.

+100500!

ну, что Вы, избалованность тут при чем?.. я по-другому рассуждаю: человек взрослый, сознательно отказался от своего ребенка, попыток быть в ее жизни не предпринимал, женился во второй раз, дети имеются, от них он не отказался, значит выбор таки осознанный...так вопрос: зачем мне искать какого-то мужика, с которым у меня единственное родство - половина тождественной ДНК?...да задаром не надо, пусть той своей семьей и занимается...

не пойму что за бред пишите? Я реализовалась на все 1000%.
НО ТЕМА НЕ О ТОМ!!
Пишите по теме!!

абсолютно верно...

со второй женой в разводе

У меня ситуация отчасти на вашу похожая, ток с разницей что папа, живя в 30 км, звонил 2 раза в год на праздники, но финансово не помогал. Я по нему очень скучала, любила, хотя мама только гадости рассказывала и говорила, что я виновата в том что папа ушел. Даже на свадьбу мою не приехал, не позвонил, хотя приемной дочери сыграл.
Я тоже решила что надо быть ближе "к корням".Скорее даже оттого, что в его новом браке родилась моя сестра, и я хотела контакта. На деле от меня ничего не просят, но я слышу фразы "Ты то уехала, кто мне в старости поможет". Это при том что человек не знает моего точного возраста , и при встречах говорит ток о своих проблемах.
Подумайте чего вы хотите. В вас говорит комплекс недолюбленного ребенка, вы хотите тепла и прощения , близкого человека рядом ?
Или вы хотите услышать ответы на вопросы почему вас бросили?
Дадут ли вам ответы на ваши внутренние вопросы душевную гармонию, или же новые комплексы ?

Программист,
советы всегда вредные, конечно. Но в данном случае твой друг должен понимать, что он ожидает шагов от ребёнка, а не от взрослого, равного по разуму. Неважно сколько ему будет, 20 или 15, твой друг по определению старше, опытнее, мудрее. И по определению должен уметь уже засунуть некоторые чувства типа гордыни и прочего куда-нибудь поглубже, хотя бы временно. Он старше - ему и первый шаг делать, а вот тогда уже надеяться, что сын примет, не сейчас, так позже.
Пишу это, потому что у меня брат с отцом оказались вот в такой ситуации. Брату 30, они с отцом ни разу друг друга не видели. Тоже было нарассказано-понакручено много разных историй вокруг этого, всяких "а он сказал, а она сказала...", детям трудно докопаться до правды, да и мозгов не всегда хватает. В итоге вышло так, что сын всю жизнь ждал, что папа его захочет увидеть и позовёт, а отец тоже всю жизнь ждал, что сын про него спросит и тоже захочет с ним увидеться, и тогда - только тогда - он же не будет против! Но никто же не знал, что они друг от друга этого ожидали, выглядело всё так будто они друг друга не знают и знать не хотят. Так и бычат 30 лет 2 барана, яблочко от яблоньки. И теперь уже вряд ли это исправишь, но у брата явно комплексы и кто его знает что с ним происходило в подростковый период, наверняка всё было сложно и трудно, с такими мыслями. Очень грустно. В общем, я о чём? Неизвестно что там этот сын себе думает, но, возможно, он так и думает - "захотел бы папаша - нашёл бы", как вот здесь и пишут многие. Кто-то из двух должен перестать бычить, и очевидно, что это право принадлежит старшему :-)

мне бы это не было интересно...главное что он бросил тогда Вашу мать и Вас...все остальное не имеет значения...

Как можно испытывать негатив к абсолютно незнакомому человеку?

Ужасно, когда дети становятся разменной монетой в отношениях взрослых людей. Я сама лично знаю пару семей, в которых женщины манипулируют детьми, препятствуют контактам с отцом, врут детям и пр.
Но даже в таких случаях отцы не оставляют попыток добиться общения с ребёнком, делают всё возможное для его благополучия, стараются каждую свободную минуту провести вместе, звонят, приезжают, в курсе всех проблем (болезней, школьных дел и пр.)
А есть и такие знакомые, которые тратят кучу денег на адвоката, треплют нервы по судам за право проживания с ребёнком, а сами палец о палец не ударят для его благополучия, скрывают настоящие доходы, свободное время проводят как угодно ( отпуск, хобби, друзья, любовницы, спорт - всё на первом месте, кроме собственного ребёнка). Когда спрашиваешь у одного такого: "Ну как твой малой?" В ответ: "Да ничего нового, судимся с этой стервой." О ребёнке, о том, что он ест, как проводит время, что у него в сердце, в голове, какие проблемы или тревоги - ни слова. Потому что, если он его и берёт раз в две недели (если повезёт выкроить время между всеми остальными делами), то тащит или в парк на весь день или к бабе с дедом на выходные.

мать он не бросил, она сама от него сбежала, такую версию я слышала всю жизнь

ок, он ее не догонял, скажем так...

это наверное Einstellungssache

догонял
с ножом, там целый триллер
Еще меня к себе забрать хотел, спрашивал свою мать, чтобы та помогла.
После родов, когда домой приехали , купил все самое лучшее.. каляску и кроватку, на подушке носил и называл своей принцессой...

Да не слушайте вы никого.
Бросил, не бросил. Сами-то...
Надо всегда знать свои корни, откуда ты вообще происходишь, что окружало тебя до твоего рождения, какие люди, какие семьи, истории их личные, кто откуда куда приехал, у кого где Родина - это корни, это важно и это нужно знать. Вы нормальный человек, поэтому у вас и есть такая потребность. Никаких поцелуев в дёсны уже не будет, спустя столько лет, но вы получите важную для вас информацию и сами потом решите, что со всем этим делать.

я считаю - это скудоумие, уж простите

Не убавить, не прибавить!!!!

Вам просто приятно из себя этакую святую всепрощающую матрону строить,что от этого изменится?
Вы ,как впрочем и многие,рассматривают жизнь с точки зрения "Мир должен быть идеальным, родители должны воспитывать своих детей...." Это все эмоции,как показывавт сама жизнь ,то никто никому ничего не должен.
Отец дал вам жизнь,вот и скажите,ему спасибо и живите дальше,здоровей будите ,это лучше чем в себе чувство обиды растить, от обиды рак бывает.Кстати не забуьте еще отцу спасибо сказать за то что в вас его 50% и ваш успех на 50 % это тоже папины гены.
Уж на кого и обижаться вам то только на свою мать,что она такого алкаша вам в отцы выбрала,что больше не было от кого родить!?

Отец в 18!лет уже алкаш,а она продолжает с ним общаться да еще и замуж за него идет,совсем с головой видать плохо у матушки вашей,так что переключите свои претензии на вашу маму.

Ну так уж совсем незнаком он ей не был. Было два момента, когда она его всё же видела: первый, когда он приехал на её 10 день рождения полупьяный с плюшевым мишкой (первый и единственный подарок за всю их историю "родственных отношений". А второй раз она его запомнила, когда видела его с его новой семьёй в кафе, ей лет 15 уже на тот момент было.
Просто она достаточно адекватный человек, с ранних лет видела, как её мать всё делала даля того, чтобы она жила не хуже других детей, у которых были благополучные семьи. Её мать очень хорошо состоялась в профессиональной области, она всё делала для её благополучия. А с возрастом она понимала это всё лучше и лучше, т.к. только когда у нас появляются собственные дети, мы начинаем ценить то, чего стоило наше счастье нашим родителям.

ну конечно же этого моей матери ни кто не сказал..
на свадьбе, моя бабка по папе, обмолвилась своему сыну что тебе типа, нельзя пить...
Мать подумала, по здоровью...

сложно там все было...

браво!...как в том мульте:"ноги...ноги...главное хвост"...
папе - спасибо, маме претензии... офигеть дорогая редакция...

Абсолютно неважно - кто и от кого сбежал. Можно уйти от мужа или жены, но нельзя уйти от детей. Нельзя забивать на своего ребёнка и жить так, как будто его у тебя и не было.
Можно сколько угодно лить пьяные сопли для друзей, пенять на роковые обстоятельства, строить скорбные мины и разыгрывать из себя раненую душу, но нельзя скрыть прежде всего от самого себя и от Бога тот факт, что ты сам не сделал абсолютно ничего для того, чтобы стать и остаться в жизни ребёнка любящим отцом.

просто ппкс!...

не то слово...
вот пишу все что моя мать рассказывала и многие вещи не стыкуются...
поэтому, душа требует правды..

А зачем Вам правда? Если вы состоявшийся личность. Так как Вы пишите. Вы все сами добились. То скажите огромное спасибо маме. И живите и радуйтесь жизни.

ТС:
А мне кажется,что у вас сейчас с мамой отношения стали разлаживаться, по причинам известной только вам,отсюда желание найти своего отца.

Стоит. Если вы задались уже этим вопросом, то стоит. Я также несколько лет обдумывала и опоздала - он умер.
Теперь не отпускает горечь, что не успела.
Лучше сделать, пусть и разочаровавшись, чем не сделать и сожалеть.

Да фигейте на здоровие!
Спасибо всем надоть сказать и маме и папе,ну уж если на кого и обиджаться ТС ,то только на мать,она вышла за больного человека,алкаш за себя то отвечать не может ,не то что за других,ну что от алкаша можно требовать,причем если он уже в 18 лет лечился от алкоголизма,то наверняка потомственный и из семьи алкашей.А у мамы ТС за два года до свадьбы времени не было выяснить,что за семья и кто жоних,ах не смешите.
Вот найдет ТС отца и выяснится,что мама всю жизни дочери свои песни пела,удобные ей матери версии озвучивала.

А мама здесь каким боком?

За то что мама воспитала,уберегла от болезней,вырастила...да маме сколько не говори"Спасибо" все равно недостаточно ИМХО

а что в этом плохого? Познакомиться с отцом (пусть только био), дядями,тётями, кузинами и кузэнами
и возможно еще одним дедом и бабушкой?
просто познакомиться, я ни на что не претендую, просто увидеть всех и немного поговорить,
для себя, своего успокоения..

Да вам надо это давно сделать,Вы взрослый человек имеете право знать о себе все,в том числе и родственниках отца.
Вас страхи остановливают,что встреча может пойти не по сценарию или отец не захочет с вами встречатся,такое тоже может быть

собираюсь так и сделать, только хочу обойти маму,
а то опять начнутця причитания, угрозы, слезы и слова
я сама знаю лучше тебя.
Знаю город где он живет - архангельск или окрестности ни адресса. ничего более..

Ничего плохого в этом нет. Тем более, если действительно хочется.
Но у меня бы язык не повернулся назвать родителей такого отца "бабушкой и дедушкой".
Если они за всю Вашу жизнь не приложили усилий для Вашего благополучия, зная, что внучка осталась без заботы и помощи отца - какие они "бабушка и дедушка"? "Бабушка и дедушка" - это те люди, которые всё Ваше детство "держали руку на пульсе", которые во многом себе отказывали, ради того, чтобы у Вас было счастливое детство, хорошее питание, крыша над головой и прочее. Которые вынянчили Вас с колыбели, которые дня не проводили, чтобы о Вас не узнать, не услышать.
А то легко всё получается: живут некоторые своей жизнью, ни в чём себе не отказывают, зад им лень поднять, чтобы лишний раз для собственного внука, наполовину-сироты, что-то сделать полезного, а потом вдруг оказываются достойного звания "бабушки и дедушки"...

Надеюсь, "бабушка и дедушка" после всего этого не будут рассчитывать на то, что внуки будут им помогать....

Да и не говорите маме,пожалейте её нервы,понятно,что у неё обида на мужа который не захотел разделить с ней жизнь и воспитание дочери.
Вы по фамилии и дате рождения в адресном столе его найдете

как ни странно, у меня нет ненависти, ни к (био) отцу, ни к его родителям..
я просто констатирую факт, кто они мне на самом деле

Ваш муж прав.

Да если есть чем помочь можно и помочь,помощь вещь добровольная,не только деньгами жизнь меряется
Я двоюродную сестру папы нашла в контакте,я её лично никогда не знала,а они с моим папой дружили в детстве и юности,папа давно умер и тетушка мне много чего про моего папу рассказывает,поеду в России встречусь,чем могу помогу,хотя она у меня помощи не просит

точной даты рождения тоже нет, месяц сентябрь

Ваша мама вас подняла на ноги, всегда о вас заботилась, а вы ей в ответ такую подлость хотите сделать. Зачем вы к нему лезете, очевидно же, что вы вашему отцу абсолютно не интересны, иначе он сам бы вас давно нашёл, насильно мил не будешь. Совершенно невозможно понять ваше желание и такое обращение к матери.

Найдете по фамилии имя отчество и год рождения и месяц,достаточно будет
Удачи вам

У меня вообще интереса нет. Родители вместе никогда не жили, но отец приходил до моих 4-х лет, потом маман решила с ним расстаться по причине, что ничего не сдвигается с мертвой точки, не женится он то бишь))) Он не алкаш и из очень хорошей семьи. 2 старших брата в Москве, один в Питере - военный. Его визиты у меня и в детстве, на сколько я помню, не вызывали бурного восторга, и по жизни желания встретиться не было никогда. Он для меня просто мужчина, один из тех, что проходят мимо на улице. Я его вообще ни в чем не обвиняю, решение родить было только на матери. Он не хотел и говорил об этом, притом он моложе был на 6 лет. Живет себе и ладно, он знает где я и что я(маман иногда встречает его на улице). Интереса ни с его, ни с моей стороны нет. Зачем он мне?
И вот Вы про родственников пишите. Вам нужны полезные связи или что? А Вы им зачем?

У меня похожая ситуация. Когда мне было 3 года родители разошлись, насколько я понял биологический отец любил выпить и по бабам походить. Но по рассказам матери меня любил, хотя я его не помню. Потом он оказался на украине а мама вышла замуж и меня усыновил и воспитал другой мужчина, которого я всегда называю папой и очень уважаю. Братьев или сестер у меня нет. От алиментов мама отказалась. Когда мне было ~26 и я уже жил в германии, я решил съездить в украину и познакомится с биологическим отцом, тем более ничего плохого мать про него не говорила. Было чувство любопытства, как и у вас. Ну, разошлись по молодости родители, всякое бывает в жизни. Тем более у меня должны были быть двоюродные братья, бабушка и другие родственики. Созвонился, меня сразу пригласили, я купил билет и поехал, тогда еще войны в украине не было и мы были братьями и сестрами с украинцами.
Био отец женился второй раз, своих детей у него не было, воспитал приемного от жены. В доме у него висел мой портрет, где я еще маленький. Поговорили с ним, самое удивительное, что никаких родственных чувств я к нему не испытал, хотя я на него очень внешне похож, один в один. Я спросил у него почему с мамой они разошлись. История банальная до невозможности. Женился рано в 20 лет, как все в ссср, еще не нагулялся толком и тд.
Самое хорошее это то, что я познакомился со своей бабушкой, которая меня очень любила с рождения и любит до сих пор, с чудесной тетей, с двоюродным братом, которому я буду свидетелем на свадьбе :) узнал историю своей семьи по отцовской линии. Про прадедов и прапрадедов, которые воевали. Посмотрел фотографии. Я вообще, трепетно отношусь к семье и истории. Хочу чтобы мои дети тоже не забывали свои корни. А в этом году у биологического отца неожиданно нашли опухоль головного мозга, сделали операцию месяц назад, сейчас он на сеансах облучения. Надеюсь, что он выкарабкается. Вот так, если бы я подождал то, было бы слишком поздно.
Мой совет, съездите и познакомтесь. Особенно если у вас еще есть бабушка, дедушка и другие родные. Но не нужно питать ложных иллюзий по поводу отцовских чувств. Он для вас чужой человек, несмотря и на биологическое родство. Удачи!

то есть мама неправду глаголит, не верите Вы ей... и так наверное бывает...
мне думается, если бы мама врала и хотела выставить его уж совсем в черном цвете, она не рассказывала бы Вам о том что покупал самое лучшее, принцессой называл, да и о письме том умолчала бы...опять имхо...

Настоящая помощь - всегда бескорыстна. А помощь родных людей друг другу - это прежде всего проявление любви... Если это у кого-то по другому происходит - что ж, остается только посочувствовать.
Я, зная, что мои деда с бабой ни дня не прожили до самой смерти не думая обо мне, с огромной радостью сделала бы всё возможное, чтобы как-то вернуть им то, что они мне в своё время дали.

девушка, вы о чем? какое такое обращение с матерью?
я хочу увидеть того кто дал мне жизнь, и возможно немного любил меня?
даже если и не любил и не хотел, то все равно я имею право на правду!!

ага, фигею...

вот они рады будут, всю жизнь без Вас обходились, не тужили, не горевали и вот оно, счастье какое...

это конечно огромное маме спасибо будет...даа...

зря я писала свой пост, Ваш гораздо лучше...

Если он действительно такой, как рассказывает ваша мама, то он перед вами в чем-то виноватым себя навряд ли чувствует.
В его интерпретации скорее всего будет виновата ваша мать, которая насильно разлучила его с "кровиночкой", жизнь сгубила, и поэтому он спился Почти классический сценарий...
Ваше "прощение" он тоже куда-нибудь приплетет и использует против вас же самой - не знаю как, у алкашей на этот счет богатая фантазия.
Моя дочь прошла через подобное... Но нам проще. Наш папа еще пока окончательно не спился, живет под присмотром своей мамы, поэтому случай еще не самый тяжелый - до стадии "жизнь сгубила" он вроде бы еще не дошел.
Но разумеется он - жертва, его все "кинули" и теперь обязаны при случае помогать материально. Он же сам отбил у дочери охоту с ним общаться тем, что в те редкие несколько дней, на которые мы приезжали в Россию, оставлял ее дома одну и уходил на пьянки. Регулярно... в том числе и в день ее рождения. При этом наше пребывание в России длилось в среднем не больше 10 дней.
Про алименты вообще молчу... Он мне раз сказал, что устроит мне адскую жизнь, если я подам на алименты, ибо на его кровно заработанные 100 рублей, которые он мне платил бы, я бы шиковала и "содержала хахалей" - так он считал. Про нужды ребенка даже мысли не было. И я ему поверила, кстати... ибо по части "устраивания адских жизней" он действительно мастер, а мне мои нервы дороже, чтоб из-за каких-то копеек их портить. Такая вот любовь к своим отпрыскам у алкашей...
Я думаю, что вы рано или поздно познакомитесь с вашим отцом - с таким-то настроем и желанием. И никакие доводы рассудка вас не остановят...
Помните хотя бы о том, что алкаши вполне профессионально рызыгрывают из себя жертву обстоятельств и давят на жалость с целью как минимум выудить у вас деньги на бутылку (но тут "проще дать, чем объяснить почему не хочу").
Самое же худшее, что с вами может приключится - это то, что папа попытается повесить на вас заботу о его персоне и его содержание. И даже если вы поддадитесь чувству порядочности и решите подкидывать ему деньжат, чтоб он хотя бы заплатил за коммуналку, то имейте в виду - с большой вероятностью уйдет ваша помощь не на дело, а на алкогольные развлекушки.

Что ж вы злобствуете-то так?
Возможно даже, и горевали, и тужили и вспоминали.
И даже если и нет, это не значит, что отношения с ними в будущем не наладятся

и я о том же, одно дело они там всю жизнь искали и не могли найти, а это прекрасно знали, что да есть у сына-пьянчуги дочка и по фени им на это было. И дети сыновей часто растут где-то там и бабушкам-дедушкам они не особо близки.
Многие чересчур сентиментальны

Вы все правильно пишите,не слушайте тех кто пытается вас в корысти обвинить,ваши намерения очень правильные и скорее всего встреча пройдет в теплой обстановке,все уже взрослые люди претензий никаких....

да не предательство это, я не хочу, что бы пошло на меня опять ее влияние..
А вообще, хочу сделать так, как посоветовала Nichja, оставить место для отступления

Ненависть - страшное, разрушительное чувство. Её быть вообще не должно, если Вы хотите прожить свою жизнь относительно здоровым человеком.
По отношению же к людям, описанным мною выше, эмоции вообще какие-либо тратить, на мой взгляд, неразумно. Эти люди были бы для меня просто чужими.
Но более чужими, чем незнакомый сосед по подъезду или случайный попутчик в поезде, т.к. о их отношении ко мне изначально я могла бы судить по одному тому факту, что когда то я, будучи маленьким ребёнком, со всеми моими нуждами, проблемами и заботами, была вычеркнута из их жизни по их добровольному согласию.

Обращение к матери я имею ввиду, что это просто предательство по отношению к ней и вы ей делаете больно, а ради чего собственно непонятно, ради чужого мужика, которому вы совершенно не нужны. Естественно вы имеете право, вам никто ничего не запрещает, просто непонятно, зачем трвамировать мать. Да и не любил он вас никогда, иначе бы давно с вами связался.

я злобствую?...может быть, со стороны оно и вправду виднее...
а зачем налаживать то, чего нет?...цель?...
это иллюзия, ТС не является членом их семьи...

в данном случае не только сентиментальность...посерьезнее...

Очень хорошо сказано, правда жизни.

какие уж там претензии, ТС правы хочет...

еще раз прочитай мой вопрос ;)

браво!...как в том мульте:"ноги...ноги...главное хвост"...
папе - спасибо, маме претензии... офигеть дорогая редакция...

тоже удивляюсь.
Мне кажется, уже даже просто ради уважения и любви к матери стоит воздержаться от поиска контакта с человеком, который за ней с ножом бегал.
По теме - у меня две подруги вступали в контакт с отцами. Не знаю дало ли им это что-то в плане успокоения, но в обоих случаях отцы оказались такими, как и следовало ожидать - чуда не произошло.

воооот, именно так, а если еще покопаться глубже и вспомнить что пока на этой планете никто не запретил чувство собственного достоинства, то и говорить по теме не о чем...

У моей тетушки сын рано женился и у них дочь появилась,вскоре они расстались и жена уехала далеко,алименты он платил,но с дочерью не общался и девочка, когда выросла,сама приехала к моей тетушке,то есть к своей бабушке и общение у них очень теплое по сей день,эта девочка уже с двумя дочками в гости ездит и общается с другими родственниками.Что в этом плохого?В контакте мне её мама ,бывшая жена моего кузена иногда пишет,не вижу в этом ничего плохого,когда люди просто общаются

Ей кажется, что она приедет, они бросятся друг другу в объятия, и отец расскажет, как он ее любил, думал о ней, и вообще мечтал ее воспитывать. А на самом деле, если он алкаш, она увидит опустившегося пьянчужку, которому нужны деньги, и ничего кроме денег. Вот тут дочка из Германии и пригодится.

В очередной раз -+100!
О каких родственных связях может идти речь?
Какие ути-пути с совершенно чужими людьми?
Если мои сын или дочь разойдутся/разругаются/разбегутся в разные стороны и мой внук или внучка останутся в другой семье, я, как бабушка, не буду смотреть ни на чьи выкидоны и заходы, мне будет неважно: кто прав, а кто виноват. Внуков я своих никогда не брошу, даже если будут запрещать видеться: найду способ, чтобы дать детям любую возможную помощь. Знаю семью, в которой внук приёмный (баба и дед не родные), родители разошлись, но дед с бабой горой стоят за этого мальчика, т.к. он им всё равно родной и они его никогда не бросят. Там мать пыталась в неадекват уходить, но со временем поняла, что так о её ребёнке никто больше не заботится, как эти бабушка и дедушка.

у моей родственницы был муж, военный, красавец мужчина, женщины штабелями падали (тем паче послевоенные годы), настоящий джентельмен, он не мог пройти мимо упавшей женщины... сорри, отвлеклась, так вот, там ребенок маленький имелся, что собственно не сильно его останавливало...хеппи энда не произошло, развод и девичья фамилия, так вот, этот ребенок когда вырос, он узнал, что папа - это отчим и на вопрос "а где же, кто же мой папа?" получил ответ:"это ниже моего достоинства вспоминать этого человека"...интерес угас, насколько знаю...

Разница с ситуацией ТС, надеюсь, заметна?

Еще раз, с чего вы все взяли, что рассказанная мамой история - правдивая?
Жена Цезаря вне подозрений? :)

Очень точно и метко!
Чувство собственного достоинства. Но это или есть или этого нет. Третьего не дано.
Знать, что человек вытер об меня ноги (дословно: пустил на произвол судьбы то, что по праву и по всем человеческим законам надлежало выполнять ему наравне со вторым родителем, а именно - заботиться, воспитывать, вкладываться морально и физически в воспитание собственного ребёнка), знать об этом, и несмотря ни на что, питать к этому человеку хоть какие-то тёплые чувства?...

А что ты будешь делать, если какая-нибудь неприятная тебе тетка будет лезть к твоим детям со своей помощью? У бабушек и дедушек вообще никаких прав нет на общение с внуками. А если внуки переедут куда-нибудь за 200-300-500км, то хрен ты их найдешь.
Поражаюсь я этой бестолковой браваде :(

Интуиция.
Кроме того, приличный (не хороший, а просто порядочный) отец всегда найдет возможность как минимум платить алименты.

Да ладно.
мать могла отказаться от алиментов. Это раз.
Второе, опять на примере моего друга, он по алименты не платил. Он поставил условие, что будет платить (и даже больше, чем алименты), но ему нужна возможность общаться с сыном. Надо ли говорить, что бывшая послала его нахрен? А уж что она рассказала сыну друга я думаю и так понятно.

Да я вот тоже думаю,что мама что то упорно скрывает и боится разоблачения,а так чтобы ей упиратся и препятствия чинить дочери в порывах с папой встретится.мама сама добровольно за этого мужчину замуж вышла,времени прошло много,все быльем поросло...мне непонятно почему мама так против.Я бы поняла если бы маму в плену держали или насильно замуж выдали и в результете ребенок родился, понятно зачем насильника как отца искать,а так совсем подозрительно...может муж ейный за ней с ножиком бегам потому как мама сама по мужикам любила прошвырнутся..я сейчас 3 фильм "Карпов" смотрю,так тетко тоже не от мужа ребенка родила и он это узнал и из дома её и ребенка выгнал..тоже получается она святая ,а он нигадяй

Нет совершенно непонятно, что мешает таким отцам хотя бы поздравить детей с днём рождения или другими праздниками, или хоть как-то помогать. Это жалкие отмазки и желания у таких отцов совершенно никакого нет, общаться со своими детьми. Так просто же удобнее, жить своей жизнью и говорить, типа бывшая виновата во всём, а себя белым и пушистым выставлять.

мать могла отказаться от алиментов. Это раз.
Да ладно...
Он поставил условие, что будет платить (и даже больше, чем алименты), но ему нужна возможность общаться с сыном.
Очень удобно придумал. Однако по закону алименты и общение никак не связаны. В суд на устранение препятствий к общению с ребенком ему что мешало подать - тоже нежелание платить алименты, не иначе ?

Помогать ребенку - друг готов. А давать деньги бывшей жене не имея при этом возможности проводить время со своим ребенком - не готов.
На мой взгляд это нормальная реакция. И не надо говорить, что "мать одна воспитывает его ребенка". Все это сопли. Если мать решила, что у ее ребенка нет отца, то какого хрена эта мать рассчитывает на помощь чужого мужика?

А может она, как любая нормальная мама просто хочет защитить её от такого отца. Какие там разоблачения, это вам не криминальный роман. Правда жизни, что если бы он был адекватным, то она и не препятсвовала бы встречи. И если бы мать такой сякой была бы, то дочь тоже бы это заметила.А так понятно же, что матери больно, что дочь так поступает. Плюс какая она бы сама не была, нет абсолютно никакого оправдания кидаться на человека с ножом.

Я не знаю всей ситуации. Вроде бы там были какие-то суды на этот счет. Но ты же понимаешь, что ребенк то заболеть может, то его на день рождения пригласили, то еще что-нибудь.
Даже тут, в Германии, решения судов обходятся, а в России и подавно.
Кстати, тут уже не однократно всплывали темы типа "суд присудил отцу видеться с ребенком, а я не хочу этого допустить. помогите!" и ведь помогают :) Так что решение суда - это конечно хорошо, но если мать решит, что у ребенка отца нет, то его у ребенка не будет.

Я буду такая же бабушка я уже малому сказала. Что мне все равно Ваши отношения а за внуков голову перекушу.малому 12

Не смешите. От хороших бабушек и дедушек не убегают. Они на весь золота.

Ну представь себя на месте "хорошей" бабушки. Вот ты взяла внука и пошла с ним гулять, ты позволишь своему сыну прийти в парк и погулять с вами? Может быть ты даже во время такой прогулки отойдешь на 2-ой план чтобы дать сыну больше времени провести со своими детьми?
А теперь представь себя на месте матери, которая любой ценой хочет исключить общение своего ребенка с отцом. Позволишь ли бы самой лучшей на свете бабушке (маме отца) гулять со внуками? (учитывая ненулевую вероятность присутствия папы на этих прогулках)
Очевидно, что даже самая лучшая в мире бабушка будет лишена любого контакта со внуками.

Это будут проблемы моего сына. А свое время я хочу проводить с внукам.хоть И вместе с матерью. Лезть в отношения родителей я не буду.

поверит ли в это мать твоих внуков? поверит ли она в то, что ты будет жестко придерживаться ее правил? захочет ли она, чтобы женщина, которая уже воспитала одного козла (отца) каким-то образом влияла на ее детей?
ты, как бабушка, можешь хотеть все что угодно, однако будешь ты общаться со своими внуками или нет будет зависеть от женщины, которая всей душой ненавидит твоего сына. так что в такой ситуации шансов у тебя, прямо скажем, очень мало.

Странно, ложится с таким человеком в постель ,вести с ним одно хозяйство и рожать ребенко было достойно,а вот встпоминать этого человека ниже достоинства,может достоинство надо сменить,а то получается раньше одно достоинство ,а сейчас другое.....

Об этом, пардоньте, надо было лет ...дцать назад думать - нужен такой отец ее будущему ребенку или нет. Как-то поздновато теперь на защиту вставать.
Дочка уже взрослая и может сама решать, от кого ее надо защищать, а от кого - нет.

И опять же, дочь - не мамина собственность, и может устанавливать контакты с кем хочет. А маме, коли ей больно, нужно отвыкать от жизни в психологическом симбиозе с дочкой.

Ха! Точно!

тоже не понимаю...

и что странного?...до тех пор, пока не знала, что творится за ее спиной...узнала, вещички собрала и до свидания...мне например понятно почему ей не хочется о нем говорить: предал, плюнул в душу...

Вам, прости Господи, экстрима не хватает??? Вы хотите завязать отношения с кем???
С алкоголиком, психопатом и пофигистом?
У вас же семья и дети! Вы какого, простите, хрена в их жизнь ЭТО тащить собрались??? Или вы думаете, что этот папА поговорит с вами и попрощается раз и навсегда? ЩАЗЗЗЗ!
Прям вот одно сопливое письмо не от хорошей жизни (а вы думаете, что он и правда по вам заскучал?!) зацепило вас и не даёт покоя. Хватит уже пестовать свои иллюзии: вы ему нафиг не сдались! Одно письмо за все годы "ах, ради дочери мы должны быть вместе!" и неуплата алиментов до самого вашего совершеннолетия - это очень вяжется вместе, чтоб слезу умиления пускать.
Нет, ну если вам себя не жалко, то пожалейте хоть своих близких! Очень приятно будет узнать или лицезреть алкоголика и психопата вашим детям и мужу. Особенно будет приятно детям сознавать, что у их мамы папа - алкоголик (и мысли вдогонку: а вдруг и мама тоже такой станет?! - это ж дети!). А мужу приятно будет?
Тьфу, ты, боже ты мой! Вечно люди ищут приключения себе на попу!

Потому что вы уже сейчас растеклись, как мороженое на солнышке. И это ещё ДО его душещипательных рассказов о его несчастной жизни.

Ей тоже заняться нечем?

Познакомиться с собственным отцом - ваше законное право. Конечно, что из этого знакомства выйдет, неизвестно, можете и пожалеть об этом в итоге. Но вы хотя бы для себя сделаете выводы, иначе вам остается только терзаться сомнениями и дальше. Как говориться, реальность имеет границы, фантазия - нет. (И уже очень хорошо, что вы его простили, это важно в первую очередь для вас самой)

Да мама там по ходу манипуляторша,не вижу ничего плохого,если ТС хочет увидеть того от кого мать её родила,мама могла бы и уважить желание дочери,ну алкаш ну плохой отец,пусть дочь своими глазами посмотрит и сама решит,какой у неё отец,тут многие считают,что родить можно от кого угодно,то есть в постель лечь и семью создать и ребенка родить да хоть бы и от алкаша с ножиком,а вот познакомить отца с родным ребенком это предательство и неуважение к матери,какая то двойная мораль...
У меня есть приятельница,она рано замуж вышла дочь родила и развелась,так вот всегда звучало,что её бывший алкаш и как то в разговоре сказала,что её бывший в советское время имел волгу Газ 21 и дачу в Подмосковье и после женился на своей однокласснице и счастливо живет в браке и не пьет....странный какой то алкаш,с одной пьет,а с другой волги и дачи покупает,глупые тетки своих ошибок признать не могут в силу слабости ума,поэтому кто не с нами тот против нас,женщины все белые ангелица,а мужики все козлы ,ну так удобнее свои косяки оправдывать

Странным эпитетом наградила вас мама. Я бы назвала по-другому.

У, как вы себя накрутили-то.
Только вот у меня маленький вопросик. Может, не один.
А он-то вас видеть хочет? Нет, не на словах. На деле. Вы же можете слова от дела отличить, как я полагаю. Так вот: он-то хочет вас видеть и общаться с вами?
И ещё. Как вы думаете, а будет ли его новая семья счастлива вашему появлению на горизонте их жизни? "Здравствуйте, я ваша тётя, я приехала из Бразилии, где много-много диких обезъян...я буду жить у вас". (с)
Понравится ли семье, что вы о них расспрашиваете у отца? А ему самому понравится оправдываться перед вами? Или сочинять что-то себе в оправдание? А может, вы ему просто нафиг не сдались, и он будет просто счастлив от вас отделаться?
Удивительно, как быстро вы нимб над его головой себе нарисовали. Прямо вот "сейчас в самолет и прилитела " (с). Как ребёнок, честное слово.

Мама, видимо, отца за руки хватала и не давала ему вам алименты перечислять, да?

Просто ваша мать не хотела беспокоить его семью своими звонками. Или же всё так плохо, что у него нет даже мобильника.
Вам всё ещё хочется его увидеть?

О господи, уважаемая Ирина! Я не отношения строить, мне бы просто познакомиться
Для начала, увидеть, поговорить. Мне интересно, даже то, что мать меня в порыве гнева
Еврейкой сраной обзывала. Проверить так ли это и есть ли во мне эта кровь.
Отступательный план будет в руке.

Наши мнения совпадают.

. Вроде бы там были какие-то суды на этот счет. Но ты же понимаешь, что ребенк то заболеть может, то его на день рождения пригласили, то еще что-нибудь.
Если алиментов не платил, то отлично понимаю. Я бы еще и родительских прав лишила на этом основании, чтобы ребенку потом на карман не упал.

Ага, а ещё можно обидется, что мать аборт не сделала и ТС родила, а та теперь мучается от желания встретиться с отцом.
Ну и логика!

Почему обязательно больно? Адекватная мама должна понять естественное желание дочери познакомиться с родным отцом.
Лично я не стала бы этому препятствовать. Наоборот, всячески способствовала бы.. И если дочь умная, то её встреча с отцом никак не изменит её отношения к матери.
Другое дело, если мать на него наговаривала и боится, что дочь ей не верит и хочет сама проверить, а если это ещо и действительно так..
Это как с разводом.. Кто-то разводится мирно и остаются друзьями, кто-то становятся злейшими врагами. Дети моего мужа от первого брака сразу перестали с ним общаться,
хотя он развёлся с их матерью уже после того, как их всех вырастил. Даже не пытались понять причины, ты предатель, и всё.
Мои же дети, наоборот, и с ним, и с родным отцом, в нормальных отношениях.. Потому что я их против бывшего мужа не настраивала, а наоборот, всячески поддерживала любое общение с ним.

И часто ваша мама обзывается в порыве гнева? Если да, то я понимаю ваш интерес к отцу...
если мама деспотична, то это совсем другой расклад. Деспот действительно может оговорить кого угодно, добиваясь своей цели.
Просто будьте осторожной на случай, если мама права, и отец - действительно алкоголик.

Я познакомилась с отцом по собственной инициативе в 15 лет. Мама мне про него никогда не рассказывала, информацию о его местонахождении получила из других источников. Мое желание его увидеть было просто всепоглощающим.
Встретилась я с ним, поговорили.... И я поняла, что это мне совершенно чужой человек. Больше я его никогда не видела и не интересовалась. Но уверена, что если бы не встретилась тогда, мучалась бы сейчас. Поэтому обязательно найдите. Если не получится наладить отношения, так хоть думать перестанете.

Сейчас, когда живем раздельно, видимся редко, то ничего. Раньше когда я дома
Была и била иногда и обзывала не редко : ( на пример, Петровское отродье...) Про евреев заикалась,
т. К. Ей казалось, что бабка по папе на еврейку похожа

В точку. А потом будет больно вспоминать, как уже во взрослом возрасте поверила в Деда Мороза, а он оказался чужаком алкашом.

А почему мама должна? Она воспитала. Достаточно. Не с родными отцом а биологическим типом. У вас так потому что Папа и хотел видеть.

Ну, т.е. ему не сын нужен был, а принцип: помогаю растить своего ребёнка только на своих условиях.
Не самый лицеприятный образ.

Это всего лишь отговорка, чтоб выглядеть в глазах друзей прилично.
Как Оля написала выше, он мог добиться свиданий через суд. Но он этого не захотел. Т.е. дело всё-таки было не в возможности видеть сына, а в возникающих денежных расходах.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны!
А вам зачем проверять, есть ли в вас еврейская кровь?

нет, не нормальная. Нормальная реакция - это добровольно платить алименты и добиться свиданий с ребенком через суд, который при таком раскладе будет 100% на стороне отца. Нормальные люди так и делают и видятся с детьми регулярно. А ненормальные уклоняются от алиментов и ноют на бывшую перед друзьями

Тебе ли про логику говорить,родители твоего мужа не алкоголи и не психи и не пофигисты однако ты подбила своего мужа не общаться с родителями,поэтому не проецируй свои страхи на ситуацию ТС,ничего страшного не произойдет ,она просто посмотрит кто её отец и не обязана с ним дальше отношения поддерживать или его папа называть.

Вот не зря я раньше вам, госпожа хорошая, написала, что моё доверие надо заслужить на ваше предложение о мире.
Нет, вы доверия не заслуживаете. Враньё на каждом шагу. Враньё, шапкозакидательство, лицемерие и зазнайство.
Вы больше мне мира не предлагайте, я в жизни вам не доверюсь. Даже на кончик ногтя.

Да мне на твое доверие насрать и я тебе об этом писала,я перед тобой извенилась как мудрее и умнее тебя и чтобы срач прекратить,но если ты хочешь продолжить можем продолжить,я тебя игнорировала,но видимо без моей психологической помощи тебе сложно прожить
Ну на вопрос ответь или я не правду написала,что ты родному сыну препятствуешь общаться с нормальными родителями,не алкашами и не маргиналами и приходишь в тему ТС советы давать с отцом не встречатся.

В вашем СОР должна быть дата рождения отца.

Специально посмотрела нету. Может потому что нового образца.

Я про корни которые надо знать. Мамину сторону знаю. А вот отца и его семью нет

Самый мудрый совет на мой взгляд был в этой ветке- познакомиться с отцом, не оставляя ему никаких контактов. Я бы ещё добавила- не вестись на эмоции в первую встречу. Увидеться и сделать паузу- обдумать то, что увидели и услышали и решить, что со всем этим делать дальше.

Это я напутала. В старом тоже нет.
Только в Фимилиенбух немецком.

Не припоминаю что-то, чтобы мы с Вами так незаметно на Ты перешли...
Каждый судит по себе, это во-первых.
А во-вторых, да, я уверена, что сделала бы всё возможное, чтобы не потерять контакт с внуками. И никакая психованная невестка с её депрессиями меня бы не испугала, бывают и пострашнее препятствия в жизни, которые как два пальца в достижении цели. А здесь речь идёт о родной крови, можно многим поступиться ради сохранения близких отношений с детьми.
По крайней мере, в Германии, если бабушка до развода была в тесном контакте с внуками (т.е. не пару раз в году по праздникам виделась, а реально принимала участие в их жизни) и между ними существует (дословно, взято из текста юридического) стабильная эмоциональная связь (т.е. ребёнок скучает и изъявляет желание видеть своих гроссэльтерн), то в таком случае югендамт всегда решает в пользу ребёнка, т.е. принуждает мать к контактам с бабушкой.
Но ни одна нормальная мать и не будет препятствовать общению, если видит, что бабушка действительно любит внуков и делает абсолютно всё, что в её силах для их благополучия. Надо быть больной на всю голову, чтобы будучи матерью-одиночкой отказываться от помощи со стороны родственников ребёнка, тем более, если они действительно жизнь в ребёнка вкладывают.

Да вы правы, Nichja дала очень мудрый совет

Если хочешь помочь - поможешь, если не хочешь - найдутся любые отмазки.
Дети - дорогое удовольствие, если хочешь вырастить их здоровыми и счастливыми. Даже на расстоянии, даже из другой страны можно столько всего сделать для ребёнка - было бы желание.
А если это желание от всего сердца не идёт, то вечно будет что-то мешать: то расстояние в пару сотен километров, то нехватка денег и времени... Плохому танцору всегда что-то мешает, так и бабушкам бедным.

Лично я уверена в том, что нормально работающий человек в состоянии выделять на воспитание ребёнка сумму, как минимум в половину превышающую сумму официальной минималки по унтерхальту.
Мать, оставшись с ребёнком одна тоже каким-то образом крутится финансово так, чтобы ему всегда на всё хватало и было если не лучше, то по крайней мере не хуже чем у средних других.
Не платить алименты собственному ребёнку, не будучи при этом инвалидом, алкоголиком или наркоманом - верх низости и подлости. Потому что алименты - это самое малое из того, что человек может сделать для ребёнка, не имея возможности внести полный вклад в его воспитание.
А знакомые, подобные Вашему другу и у меня имеются... Мужчина ездит на новой машине с объёмом движка больше 2-х литров, одевается с иголочки в Ингольдштатвиллэдж, курит как паровоз, бутылки из под джека штабелями за неделю, ужинать в Вену, а завтракать на Бодензее катается, а собственному ребёнку жмётся лишнюю копейку дать, всё боится, что его экс эти деньги "прожрёт" (его выражение). А я эту экс видела: девчонка с копейки на копейку перебивается, малыш постоянно болеет. Противно даже смотреть на таких отцов.

+100500!!!

Если мозги у мамаши имеются, она на многое закроет глаза ради благополучия своего ребёнка.
Если бабушка с дедушкой заботливые, за ребёнка переживают, любят больше жизни, поддерживают всячески, то и мать не откажется от такой поддержки, т.к. ничего нет лёгкого и удобного в воспитании ребёнка действительно в одиночку.

скажи мне кто твой друг...

так это если имеются у многих отсутствуют. Готовы тянуть в одиночку, но не давать общаться с бабушкой и дедушкой, аргументируя тем, что эти редиски будут рассказывать ребенку какая плохая их мамаша(что в общем-то бабушки не редкость и делают - их то сын хороший, это жена плохая попалась). Поэтому она рассказывает какие они плохие и не дает общаться, при этом естественно лишаясь физ. помощи - посидеть с ребенком и оставляя ребенка без любви и подарков.

Ой я сейчас про корни расскажу. Есть у меня школьная подруга. Мама ее растила одна и сколько себя помню, моя Марина возмущалась маминым поведением. Что то такое папа сделал, что мама взяла и ушла от него, городского парня, с одним чемоданом и 4летней Мариной в руках к своей матери в деревню. Потом она мыкалась в городе по общежитиям и к маринкиным 10 годам у них была однокомнатная квартира. И вот моя одноклассница все время возмущалась, как мать могла сломать ей жизнь таким глупым поступком. Чем дальше в лес, тем большими подробностями обрастало мамино самодурство, а папа становился все достойнее и достойнее.
Короче на 4 курсе, она позвонила таки папе ( который алименты не платил и встречи не искал). Маринка внешне очень приятная, такая русская русская внешность, светлые волосы, вздернутый носик с веснушками, голубые глаза, белая белая чистая кожа, на мой взгляд очень хорошенькая. И училась на художника оформителя, очень хорошо рисовала. Так что не сказать, что выросло не пойми что. И вот полетела она на крыльях любви выяснить наконец, в чем была виновата мама и наладить отношения с родным человеком.
Приехала, пришла к нему домой. Он сразу же засобирался с ней на улицу, не познакомив ни с кем в семье. И ему было скучно! Ходил и смотрел на часы, еще путал сколько ей лет и имя забывал. А она ему рассказывала долго про себя, как она маму осуждает, про планы, а он ей сказал внезапно, а я тебя другой представлял, думал ты красивая вырастешь, а ты какая то несимпатичная.
Так что езжайте, один день с биоотцом может улучшить ваши отношения с матерью на всю оставшуюся жизнь, оцените мамин подвиг и поблагодарите, что в вашем детстве не было такого вот ценителя красоты, как у моей подруги.

Да какие эмоции,по сути они чужие люди,это же не индийское кино,где вся плачут и танцуют,увидит поймет надо ей это общение или нет.
ТС надо увидеть отца,чтобы заполнить пробелы,на какие то вопросы получить ответы.
Я на карибах познакомилась с женщиной и она мне всю свою биографию выложила,зачем не знаю,отец её был в короткой связи с матерью,в браке не состояли,она на фамилии матери и в графе "отец" стоит прочерк,мать умерла ,когда ей было 13-14,отец не взял её к себе,жена ему не разрешила.....она все равно нашла его в другой стране и была счастлива,когда он ей позвонил на её сороколетие и поздравил,ей ничего от него не нужно просто знать,что её папа даже после многих лет знает,что у него есть дочь.Когда она его нашла,то он её на шею не прыгал и на содержание не просился,у неё как оказалось 4 брата и много родни,она со всеми поддерживает добрые отношения,иногда перезваниваются

Не припомню, чтобы я в интернете к кому-нибудь на "вы" обращался :D

естественно :)

ЕМНИП тут был когда-то топик-вопль бабушки. Бабушке было сказано, что никаких прав у нее нет. А "стабильная эмоциональная связь" может быть с кем угодно. Например с соседями. И что с того? Родная ли бабушка или неродная (если сын бабушки усыновил ребенка) или просто одинокая бездетная соседка, которая нашла отдушину и появилась "стабильная эмоциональная связь". Все это хрень собачья. У бабушек и дедушек никаких прав нет. И не надо писать себя иллюзиями.

Ни одна нормальная мать не будет препятствовать общению ребенка с отцом (ну если отец не наркоман какой-нибудь). Так что твое допущение о нормальности матери нарушается в тот момент, когда мать запрещает общаться с отцом.

:) Ага, вот только бабушка уже вложила жизнь в одного ребенка и из этого ребенка вырос папа, которого, по мнению мамы, на пушечный выстрел нельзя подпускать к ребенку. Вопрос: зачем давать этой бабушке 2-й шанс? А вдруг получится еще один ненавистный папаша?

вообще-то это означает "в 2 раза меньше" :) но смысл понятен :D

Тут логика проста: если мать вычеркивает отца из жизни, значит она может обходиться без его помощи. Если помощь нужна, то нормальный мужик всегда поможет.
У меня есть еще один друг, так там прямо противоположная ситуация - этот другой друг оставил бывшую с дочкой в доме, оплачивает частную школу, всех репетиторов, отпуска и вообще бывшая с дочкой остались на полном содержании этого друга. Так там и отношения после расставания остались нормальными и друг с дочкой видится каждую свободную минуту. Они иногда даже в отпуск вместе ездят. Но там и у бывшей хватило ума не мешать другу видеться с дочкой. А если бы мешала, то, я уверен, друг либо отсудил бы дочку, либо платил бы алименты по суду (по минималке) и все.

Если человек не хочет вносить свой вклад в воспитание, то это одна история. А если мать вычеркивает отца своего ребенка из жизни ребенка, то тут уже другая ситуация.

Не стоит. Зачем вам это нужно? Судя по вашим рассказам уважать его как мужчину а как мужа -не за что .По сути посторонний вам человек. Тут как в соседней ветке "семья на словах",только "отец на словах" ..Забудьте, дуймате о себе и о своей семье.

Мирно разводятся только тогда, когда приходят к такому решению обоюдно,без предательств,без шалфей на стороне.Т.е. с одинаковыми исходными.Прошли чувства,люди остыли так ,что не видят смысла в протяжении и желают друг другу дать второй ,или следующий шанс на счастье.Если ваш муж разрушил семью ради новой семьи с вами,то это естественно,что и ваши и общие дети его,кормильца любят...а родные не могут простить.И наверное это правильно- ни они ему ,ни он им не нужны.Всегда между ними будет обида матери.Не могут же И они предать мать,одобрив выбор отца.Все сложно...Если б матери стало после развода лучше во всех смыслах-встретила мужчину напр.и тд..то и дети смирились бы..Не сочттите за упрек-простое имхо.

ППКС!!!!
Автор, хочется познакомиться - познакомьтесь.
Но видимо правильно кто-то здесь на ветке уже сказал, что отношения с мамой у вас разладились, раз искать его собираетесь в обход ее.
Не питайте иллюзий, что вот вы с ними встретитесь и будет мир, дружба, жвачка
Все родственники с его стороны вас обнимут и расцелуют и вы будете жить одной большой семьей (хотя и такое может быть), НО ТАК НЕ БУДЕТ!!!
Меня например тоже папа бросил, когда мне и годика не было. Я помню его только по фотографиям до года. А потом - пробел. НО его мама (моя бабушка) даже при
открытом негативном отношении к моей маме, все равно меня всегда навещала и очень часто забирала к себе. А папа мной вообще не интересовался.
Он даже бывая у своей мамы и видя, что она сидит на детской площадке и играет с какой=то девочкой, не интересовался чья это девочка. А девочка то была его собственная дочь.
Сам же он решил познакомиться со мной на мое 15 летие - первый раз позвонил. И потом звонил раз в год на мой ДР.
При всем при этом у меня к нему не было никаких чувств, ни плохих не хороших. Мама мне ничего о нем не рассказывала, но я и не спрашивала. У меня всегда была мамина и папина бабушки.
А какие с ним метаморфозы произошли, как только я вышла замуж, уехала в Германию и родила его единственную внучку. Он просто забомбил мою маму звонками по поводу встреч со мной.
И стали мы встречаться, не могу сказать, что мне это было напряжно, но смысл в этих встречах я не видела. Мне почти 30 и тут папа нарисовался. НО он начал конкретно вкладывать с свою внучку. Я не мешала, думала, может ей он даст то, что не дал мне.
Сейчас мы прекрасно общаемся, но папой я его не называю и он не настаивает.
Хотя у меня есть сводный брат, который и понятия не имеет о моем существовании.
Автор, у вас всего это не было. Имею ввиду бадушек и дедушек с его стороны. Не за общением он вас ищет, а совсем по другим мотивам
У моей подруги один в один ваш сценарий. Она тоже захотела разыскать его и нашла. Правда она поступила честнее чем вы. Она перед этим поговорила с мамой. И ничего!!!! Встретились 2 раза, а потом он стал петь какие у него проблемы, а ты ведь живешь в Германии....
Я с 10 лет занималась профессиональным спортом и коллектив у меня был только мужской, так как спорт не для женщин был. Так вот..... я со своей командой до сих пор поддерживаю близкие отношения. Многие уже по 20 раз переженились и поразводились, НО КАЖДЫЙ папа общается со своими детьми. 2 судятся за это право.
В вашем случае такого нет. Папа НЕ искал встречи с вами. Родственники по его линии НЕ интересовались вами, бабушек и дедушек с его стороны тоже в вашей жизни НЕ было. Чего вы ждете????
(даже мой собственный брат с детьми от первого брака не особо встречается, но моя мама с ними видится регулярно и помогает всячески и все о них знает, в отличии их собственного папы)
Встретьтесь с ним, сбейте оскомину, НО попросив сначала разрешения и помощи у своей мамы, объяснив ей как вот нам на форуме, все свои чувства.
Она и найти его поможет, и обижаться на вас не будет. Не делайте маме больно!!!!
Если бы он хотел с вами общаться - он бы нашел возможность!
Обдуманных вам решений

Мать вычеркивает отца из жизни ребенка из-за обиды своей и боли и желания ему сделать больно ..Ошиблась по-молодости,"студенческий брак"..Потом действительно больно видеть родителевы черты во внешности и в характере отпрыска.Опасность вижу в том ,что там сейчас другой человек,не тот ,что обидел мать,а старый и больной,или благополучный добрячок..И матери будет больно вдвойне ,если дочь отнесется к отцу по-доброму.За что ему такие привилегии?За гены?Пропустила возможно-что мать советует дочери на ее желание?

я понимаю, что он ваш друг, но он тряпка.!!!! Хочет видеть сына - значит найдет возможность это сделать. И вы меня в обратном не убедите.
Имеются тоже друзья мужчины, которые судятся за право встречаться с ребенком. Хотя бывшие жены такое понарассказывали и тоже гордо отказались от алиментов.
Один даже встречается с дочкой такком, приносит в садик маленькие подарочкы. Хотя жена бывшая не только запретила видеться с ребенком, а еще и натравила своего папу, крутого депутата, а тот вообще спустил собак.... и все равно видится.
Так тчо посоветуйте другу не размазывать сопли, а встречаться с сыном

У меня только негативные истории про таких отцов, к сожалению. Самая негативная - когда папаша, бросивший жену после вторых родов, объявился на горизонте, одному из отпрысков мозги запудрил, остальные родственники пытались вразумить, все переругались. Мамы в живых уже не было, к сожалению.
Объявился, чтобы на шею кому-нибудь из детей сесть, что успешно и сделал. Еще и за счет ребенка живет-ест в квартире, откуда сам ушел когда-то давно.

Моя мама тоже всегда расказывала какой отец подлец, алкоголилик, по бабам таскался, алименты платить не хотел, бил её, и с ножом на ней кидался. В общем видимо все так говорят своим детям.
Кода мне было 15 лет, я как всегда пребиралась в серванте, но ни когда не придавала внимание пачке бумажек. Тут я заинтересовалась что за буажки - это были алименты, зачем мама их хранила я не знаю. В общем закралось у меня тогда сомнение.
Буквально через пару месяцев, я увидила в трамвае пожелую жещину с тяжёлыми сумками и что-то в её лице мне напоминало. Я вышла на той-же остановке на которой вышла она, хотя мне нужно было ехать дальше. Я подошла к ней и спросила не нужна ли ей помощь, она дала мне сумки, мы шли молча, потом я сказала как меня зовут, она посмотрела на меня и как бросилась меня обнимать, плакать внучкой называть. Я не ошиблась, это была моя бабушка. Она повела меня к себе, в квартирке было чисто, уютно (что не сказать о нашей квартире), на стене весело фото где я и мой брат, она меня накормила, напоила чаем, уговаривала дождаться отца, он был на работе, бабушка и папа жили в одной квартире. Но мне надо было ехать, я пообещала заехать другой день.
В общем я через пару дней приехала, отец был дома. Он тоже очень обрадовался, давай спрашивать как мы живём, спрашивал и о маме. И ни одного плохого слова в её адрес, достал фотоальбом начал показывать фотки. там было много наших фото и мамины фото тоже были и ни одного фота с другой женщиной, что протеворичило маминым словам, а у нас ни одного фото бабушки и отца, но куча фото маменых с разными мужиками. которые практически все были моими времеными папами. В квартире всё было сделано его руками, даже вся мебель, очень красивая, резная, всякие статэтки, рамки фото их оргстекла, тоже всё сам делал. Я была в его мастерской.
Я ни чего маме не сказала, но с отцом и бабушкой я всерачалась и бат тоже.
Да кстати в начале было написано про предательство по отношению к маме. Так скажу, я не чувствовала предательства, мне его даже жалко было, она прилюбом случаи, говорила о нём гадости. Я уже сама бабушка, но она по сей день его оскарбляет, хотя он уже 24 года как его нет. Несколько лет назад я не выдержала, она опять начла его оскарблять и мол помер он как собака в подворотне от водки. Я сказала что всё это ложь, что он не пил, тем боле по бабам не ходил, был мастер на все руки. Она опешила и не знала что сказать, а потом сказала, ну наверное исправился.
и тоже обвенила меня в предательстве.

История у вас очень трогательная,Вы молодец что сами разобрались и поняли,что ваш папа был не такой как пыталась вам представить ваша мама..Я знаю ,что очень часто женщины наговаривают на отцов много гадости,чтобы через детей отомстить,чтобы дети тоже ненавидели отцов как они ненавидят...печально,но это не от большого ума.
Я когда читаю такие истории понимаю,какая я счастливая у меня папа и мама всегда вместе жили.

Вот когда они получат доступ до своих детей, тогда и будете позитивно рассказывать. У нас есть знакомый, который долго судился и даже суды выигрывал. Только вот ребёнка своего так и не получал. Лет через пять или даже дольше сломался и прекратил судиться....

они уже добились желаемого, все пучком.

Вы в настоящем времени про судятся написали, так что про "пучок" понятно не было. Ну и видимо им не совсем уж упорные бывшие попались. При сильном сопротивлении бывшей фиг бы они с детьми общались.

Запросто. ТС сама видит, что задачка не сходится с ответом:


Тоже так считаю. Во-первых - увидеть, от кого родила. Усыновленные дети ищут порой био-родителей, люди генеалогию свою составляют - и это помогает им понять себя. Во-вторых - закрыть для себя ситуацию, или, как красиво говорят психологи, "завершить гештальт"
Можно подумать, она сразу с ним детей крестить собирается.

ай, у меня тоже есть подобные истории "под боком": с одной "психопат", с другой - вполне адекватный отец семейства.... В последнее время испытываю почти физическое неприятие, когда тетки начинают своих бывших костерить... Блин, ну ты же такого выбрала, жила с ним, детей родила.. Неужели не понимаешь, что твои жалобы характеризуют больше тебя, чем его??

у двоих разбирательства идут до сих пор, но с детьми хотя бы уже могут встречаться. Иногда конечно через пень колоду, но все же
Один конкретный суд выиграл. И теперь ребенок уже даже с ним подживает, а не просто на выходных. Но пацану уже то ли 8 то ли 9 лет. Да и развелись они когда малому 3-4 года было. Так что мальчик уже хорошо знал своего отца.
Второго жена по наитию папы-депутата просто выставила. Все были в шоке. А он специально с работы уволился, чтобы с ребенком сидеть да и сидел месяцев 9 наверное, остался на каком-то проценте от договоров.
Года через 2 они развелись, а точнее он оказался за дверью. Привез ребенка из садика зашел домой, отдал маме ну и спустился в машину забрать продукты, вот только с ними войти в квартиру не удалось. Замок поменяли, на звонки не отвечала. Ну что....он в суд, а сам носит маленькие радости малой в садик, договорился с воспитателями, ну а процесс идет
И это в той стране, где теоритически можно все и всех подкупить, но все же.....
также есть примеры тех, кто добивался только на словах. Но убедить меня в том, что мама отрезала от мира, а он бедненький ничего не смог сделать, хотя очень хотел - не получится. Выход всегда есть, и он может быть там же где вход

у меня есть знакомый, который уже 6 лет дочку не видел. женаты они не были, она просто в один прекрасный день не вернулась от родителей (использовала его), тогда дочке где-то 1,5 было. суду все время тоже рассказывает, что он алкаш и т.п. он водитель автобуса, какой тут алкаш? короче, суд за судом, а ни ее, ни ребенка.. она все время меняет адреса, посылки для ребенка возвращаются. вроде, уже живет с кем-то, а может и замуж вышла. он тоже решил, что будет ждать, когда доча подрастет, и найдет ее где-то в соцсетях и неизвестно, как дочь отреагирует, ведь маман врет свою линию...
алименты он платит. надеется, что дочь хоть что-то от них имеет, т.к. мама и при жизни с ним ребенком не занималась. т.е. тут ребено реальное средство для манипуляций.и кто тут белый и пушистый, а кто плохой?
нельза так однозначно всех мам в святые записывать

но бывают и спорные ситуации. один знакомый немец специально зарабатывал столько, чтобы нечего было вычесть на алименты, т.к. мамаша каждые выходные гуляла по дискотекам, приводила домой хахалей (ребенок это сам рассказывал, когда бывал у него), не хотела идти работать, даже в садик не хотела записывать, потому что это же утром вставать надо, вести его... вот он и решил: когда ребенок у него-делает все, а ей деньги на гулянки давать зачем? а ребенок на вопросы о еде отвечал, что ест дома вермишель. и предметы одежды стали пропадать, т.е. мамаша их наверно продавала, т.к. ребенок не мог объяснить, где, например, куртка, которую папа купил 2 мес назад.
ребенок был настроен, что папа что-то даст.потом был случай, когда папа один раз не смог ему ничего купить, мальчик обозвал ео и сам не захотел больше встреч. т.е. использование закончилось. а был сын у него каждые вторые выходные и покупалось все, в пределах разумного. даже стриг он ребенка, т.е. маман этим не занималась
так что ситуации разные бывают. нельзя всех, кто не платит алименты, вот так под одну гребенку

А почему Папа не забрал ребенка к себе? Пару жалоб папаша гуляет шляеться и т.д. и ребенок жил бы с ним.

Ошибка. Мамаши гуляет

Я не собираюсь вас убеждать, но иногда таки случается, что отца полностью отрезают, особенно, если ребёнку и года не было, когда этого отца выставили. И не везде такие сговорчивые воспитатели встречаются.

Видимо у Вас совершенно отсутствует опыт общения с югендамтом. Заручившись поддержкой вышеназванной инстанции + хорошим адвокатом можно легко добиться не только права на общение с ребёнком, но и полного и единоличного Зоргерехт. На одном только основании того, что мать препятствует контакту ребёнка с отцом. Право на общение ребёнка со вторым родителем элементарно выбивается в суде, и как только мамаше замаячит перспектива остаться вообще без ребёнка, она мгновенно станет законопослушной. Кто с этим сталкивался - подтвердят.
Отцы добиваются не только Умгангсрехт, но и получают единоличный Зоргерехт, если они ( с помощью адвоката, югендамта, документации из школы/садика) имеют возможность доказать, что мать ущемляла ребёнка в этих правах. Запрещая ребёнку общаться с отцом мать автоматически действует не в интересах ребёнка, дословно происходит "Kindeswohlgefährdung", что уже само по себе преследуемо по закону.
Причём правом на общение обладают и наркоманы и алкоголики, даже людеи, находящиеся на лечении в психиатрии и имеющие серьёзные диагнозы. Югендамт принуждает мать к контактам с такими отцами в присутствии специалиста. У меня есть как минимум двое знакомых отцов, которые добились всего через суд, один даже получил право на проживание обоих детей с ним, и komplette Sorgerecht.
Но это всё про отцов, которым действительно важно принимать участие в жизни детей. А если отцу лень пальцем пошевелить ради собственного ребёнка, если он сам настолько необязателен и безответственнен, что мать со своей стороны имеет возможность собрать на него свой собственный компромат (не шёл на контакт, пропускал термины посещений ребёнка, не отвечал на письма и не шёл на контакт с югендамтом и пр.), а у него в свою очередь и крыть нечем, т.к. он действительно забивал на это и не прилагал никаких усилий, кроме одиночных звонков и пары подарков за многие годы, то у такого папаши (при желании матери) ноль шансов чего-то добиться.

+100500!
Но большинство отцов предпочитают иметь спокойную жизнь, без лишнего геммора.
Удобнее не быть никому должным и тратить время и деньги на себя и на новых пассий, а не лавировать между двух огней, когда время и деньги нужно выделять ещё и какому-то там ребёнку. К тому же вероятность устроить свою личную жизнь повышается прямо пропорционально возможности не быть связанным морально и финансово, возможности планировать своё время и не выкраивать время на регулярное нормальное общение с ребёнком из первой семьи.
А в кругу друзей и родных приятно побыть этаким "раненым оленем" с грустными глазами и рассказывать о кознях экс и тоске по ребёнку.

Обе рассказанные мной истории происходят в Москве. Там нет ЮА, а на решения судов всем плевать.
Кроме того, там совсем не так просто найти человека, т.к. половина города живет не там, где прописана.
У меня есть и немецкий пример перед глазами, где мужик больше 2-х лет добивался разрешения видеться с детьми. При этом его бывшая уехала на 250км и этот знакомый теперь через выходные проезжает по 500км + гостиница, либо 1000км. При этом нет никакой гарантии, что он увидит детей, уже не однократно было, что только приехав на место бывшая сообщала ему, что дети заболели.
Если баба - тупая и злобная сука, то она всегда придумает как поднасрать бывшему. При этом не забудет стрясти алименты.

Ничего личного, не имеет отношения к Вашей истории. Но я уверена, что женщины так поступают не от большого ума и совсем не от любви к своему ребёнку.
Ребёнок не виноват ни в чём, ему совершенно ни к чему узнавать всё то дерьмо, из-за которого когда-то распалась семья его родителей.
Отец - это часть его личности, неотъемлемая и важная, говоря плохо об отце, мать говорит плохо прежде всего о самом ребёнке, это вдалбливается с ранних лет и потом никакие психологи эти комплексы не вылечат.
Об отцах, абсолютно отсутствующих в жизни малыша, нужно говорить как о покойных: либо хорошее и позитивное (если у ребёнка сохранились хоть какие-то о нём воспоминания и он имеет возможность хоть редкого, но регулярного общения), либо вообще ничего (это в случае, если об отце у ребёнка представления не больше чем о Гагарине или о Боженьке - оба далеки, мифичны и недоступны в реале).

Видимо, у вас совершенно отсутствует опыт общения с женщинами, чьи бывшие мужья предпочли неспокойную жизнь с лишним геморроем, и годами таскаются по судам и Югендамтам, выдумывая всё новые страшные истории про экс, предъявляя доказательства, обвинения, при этом в глазах друзей выглядят героями, а ведут себя как раненые олени, не придерживаясь графика встреч, не соблюдая договорённостей, наговаривая во время редких встреч ребёнку на маму, подвергая здоровье ребёнка рискам, выделяя сущие копейки и торгуясь за любые 10 евро, срывая отпуска и вообще любые планы, - когда вы хотя бы с одной такой женщиной познакомитесь, вы поймёте, что вся эта героическая борьба за ребёнка, который вы так восхищаетесь, зачастую портит жизнь этому же ребёнку, да ещё как. Не всегда, но такие случае не редки. Так что поменьше категоричности бы.

В Германии право ребёнка на общение с обоими родителями гарантированно законодательно. Достаточно Югендамту поднять тревогу по этому поводу и матери тут же грозит скоропостижная потеря детей, будь она хоть трижды мать-героиня и семи пядей во лбу. Она просто потеряет детей, если отец/адвокат/чиновники Югендамта всерьёз займутся этим вопросом.

ай, у меня тоже есть подобные истории "под боком": с одной "психопат", с другой - вполне адекватный отец семейства.... В последнее время испытываю почти физическое неприятие, когда тетки начинают своих бывших костерить... Блин, ну ты же такого выбрала, жила с ним, детей родила.. Неужели не понимаешь, что твои жалобы характеризуют больше тебя, чем его??
+100!

Немцы в таких случаях ситуацию разруливают на раз-два: полгода работы адвоката и Югендамта и дети уже живут с отцом, а не с гулящей мамашей. Конечно, при условии, что отец достаточно зарабатывает и внушает доверие.

Я говорила об отцах, которым действительно было важным иметь возможность принимать участие в воспитании, возможность, которой их лишила мать ребёнка. Оба взрослые люди, очень ответственные по жизни, добились всего через суд именно благодаря тому, что смогли подтвердить документально свою пунктуальность, настойчивость и положительность на протяжение долгого времени.
О типах, которые пропадают на несколько месяцев, а потом появляются аки красно солнышко на горизонте с одной лишь мыслью потешить своё отцовское самолюбие, я речи не вела. Есть идиоты как женского, так и мужского пола. Про отцов, которые ребёнку только вредят ( отрицательно отзываться об одном из родителей - это уже вред конкретный), дестабилизируют психику ребёнка и пр. и пр. я даже говорить не хочу. Всем нам держать ответ когда-то за всё: кому-то раньше, кому-то позже. Здесь речь шла о нормальных отцах, которым, якобы, всё на свете мешает нормально заботиться о ребёнке. Я напомнила о возможности всё элементарно решить при желании.

Дело было в Москве. И тамошние спец.органы разводили руками и говорили, что ничем больше не могут помочь.

Я вот тоже это поняла когда подросла, а когда была маленькая нас с братом даже пугали, что он с бабкой хочет отравить, мол всё что они приносят сразу выкидывать и не в коем случаи не есть, это всё отравленое. Я хоть и маленькая была, но помню, как они нас караулили во дворе и в тихушку, чтоб мама не видила гостинцы передавали. Мы конечно брали и очень радовались им, маме ни чего не говорили. А один раз она поймала нас с братом когда мы ели принесённые гостинцы, она даже спрашивать не стала от куда, догодалась сразу, т.к. гостинцы были в сумочке, бабушка сама её шила, она очень красивые веши шила, вышивала, вязала. Нам попало по полной.
И когда нас наказывали она постояно угрожала что что она нас отдаст папаше алкошу и слабоумной бабке. Один раз, мне было примерно 11-12 лет, меня мама жёско наказала за то что я не вынесла мусор, ударила по лицу, выставила за дверь и сказала вали к своему папаше. Я тогда стояла и плакала и готова была уйти, но не знала где он живёт. Даже сейчас, брат пьёт и она вечно говорит ему - весь в соего папашу алкоша, а то что брат к жизни не приспособлен, даже гвоздь вбить не может тоже говорит, что весь в папашу, такой-же без рукий.
Хотя отец совсем другой, мастер на все руки, дома чистота порядок был, ну и о пьянсте даже намёка не было.

ох если бы все было так легко. НИкто и ничто не помешает мамашке нашептывать ребенку или как-то им манипулировать. И все, ребенок не хочет видеть отца, и его/eе уже никто не заставит.
и ее РАS-Verhalten доказать практически невозможно. Если че, инфа от соц. службы.

НП
Автор, если вас этот червь гложет, то вам надо обязательно познакомиться, пазлы сойдутся и всё станет на свои места. От того и будете плясать. План отступления - это уже какая-то режиссура прямо. Не давайте контактных данных и никто вас не найдёт))))
Расскажу свою историю вкратце:
Родители разошлись, когда мне было 4,5 года, сестре пару месяцев.
Я всегда знала, что у нас есть сводная старшая сестра от первого брака отца.С моей мамой выходит второй, потом нашел женщину и уехал к ней некоторое время спустя и родили ещё сына( в третьем браке) Пропущу моральный аспект истории между родителями, там и мама великий комбинатор и он запросто кидался детьми. И мамины вечные злобные рассказы о бабнике и гуляке. Но это я уже поняла повзрослев и зная обе стороны истории. В общем сначала, когда мы ещё жили в том же городе я помню отца, бабку и тётю возле заборов сада, потом школы постоянно, мама всегда кричала, что их на пушечный выстрел не подпустит и тыды. Потом мы переехали и связи совсем не было вплоть до моих лет 14, когда я сказала маме, что помню их всех и хотела бы общаться. Опущу рассказ о скандалах и обвинениях на этой почве)))) Звонила бабушке, а она сказала - зачем вы мне надо))))) В общем я обиделась, послала всё подальше и думала что уже никогда не сойдуться пути. Но позже мне нужно было разрешение на выезд и я разыскала отца. Тогда в 2002м было не так просто по инету это сделать. Я нашла место работы, и звонила. Везде, долго: рабочие телефоны, справочные его города, в общем, нашла. Помню была на седьмом небе от счастья, но особой радости в его голосе не было. И номер домашнего телефона и адрес он не собирался оглашать. Опасался. А мне надо было послать ему форму разрешения на выезд. На тот момент мы жили в разных странах. В общем туды-сюды. Номера, адреса получены, с оговоркой звонить только в крайнем случае. Я пишу длинное письмо, кладу в конверт фотки тоже. Ответ мне пришел быстро - бланк с подписью))) И ВСЁ. Как мне обидно было.
Но история имеет продолжение. С развитием соцсетей я нахожу старшую сестру по отцу, мы общаемся и она просит меня дать координаты. Она ему звонила, отец сказал ей, чтобы она его и его семью больше не беспокоила(((
через пару лет, я нахожу младшего брата. И тут всё становится ясно почему такое отношение к нам. Брат рассказывает как он рад, что у него есть три старших сестры. И как он жалеет, что раньше нас не знал, а узнал, когда ему было лет 16 (и это совпадает с временем, когда я делала разрешение) То есть отца не мучало ничего, у него была одна семья и один сын. Мы были так, непонятно кем. Все трое...
В общем теперь никто не в обиде, у меня есть своё мнение по поводу него, матери и того, как они наделав детей ради своих целей забили на нас болт. С мамой у нас тоже отношения не ахти. Мы всегда были помехой, испортившей ей жизнь. Ну да бог им судья. Жизнь - бумеранг. Каждый рано или поздно получает по заслугам.
В своей семье для своих детей я с точностью до наоборот стараюсь делать так, как наши родители. Хотя каждый делает ошибки. Но выбросить свою кровь и плоть из жизни и из сознания считаю поступком, мягко говоря, недостойным .

Вы бы в начале пообщались с родственниками отца (можно через одноклассников попробовать найти). Узнали бы у них, что сейчас с вашим отцом.
Если у вашего отца стаж алкоголика 20 лет - то вам не начто будет смотреть и не с кем общаться. Это опустившееся люди, у которых на уме только бы выпить. Будет большое разочарование и пустота после встречи.

Ищите своего отца обязательно. Там видно будет , что выйдет из этого.
Я знала где мой отец живёт......... но поехала к нему когда получила телеграмму от соседей ,что он умер.....
Всё думала что есть у меня ещё время отца навестить.... то ребёнок родился, некогда.. потом второй...
сделайте это сейчас, чтобы потом не жалеть, что вовремя не сделали..

Спасибо вам большое за вашу историю.
Вселяет надежду, то, что на самом деле ничего полохого
Не произойдет. Будет польза, у меня есть тоже младший сводный
Брат. Обязательно попытаюсь про него узнать.

Специально зарегистрировалась на Фейсбуке.
Посмотрела по фамилии. Нашла девушку, очень на меня
Похожую. Живет она в том же городе как и мой отец.
Очень возможно что она моя кузина, или даже
Сводная сестра. Только на Фейсбуке она по моему в последний раз
Была в 2012г. Может попробовать через справочное бюро?

У меня тоже дети И времени не так много, но желание
Познакомиться, поговорить. Пусть даже по телефону есть огромное.

А в контакте и одноклассниках искали уже?

И там и там меня нет. На одноклассниках регистрироваться не очень хочу. Какие
Там подводные камни? Платить надо? Или все как на фейсе?

Платить не надо ( вроде бы). Одно время они пытались, но отменили, по-моему.
Я давно зарегистрировалась.
Они, вроде бы, просят номер телефона и присылают смс
А вы попросите знакомых из вашего окружения поискать там - наверняка, у вас есть знакомые, зарегистрированные в контакте и ОК
Кстати, в контакте можно искать людей и не будучи там зарегистрированным

поищите вот тут
http://where-you.com/
http://m.vk.com/search

Спасибо огромное💐

Удачи! Чтобы вы в итоге не пожалели о контакте.

на "контакт" можно через FB заходить, то есть использовать е-маил и пароль от фб.
Вот пожалуйста...
http://vk.com/
жмите на "sign in with facebook" и вы "в контакте"

Вот, читала и ждала, кто же напишет.
Дальше читать уже не буду.
По российскому законодательству содержание престарелых родителей, как и недееспособных (а про инвалидность ТС уже писала, кажется) - ОБЯЗАННОСТЬ детей. Вопрос не в порядочности, а расторопности суда.
Поскольку и вторая семья распалась, то обязанность по уходу будет делиться с её братом. Пожизненно.
Значения, что отец не имел контакта с дочкой, не участвовал в воспитании и не платил алиментов - не имеет для суда никакого значения.
Ну и идти в обход матери - я считаю непорядочно просто.

Содержание недееспособных родителей является обязанностью детей по законодательству практически всех стран мира, наверное...
Но во-первых, российские алкаши зачастую просто не знают, что дети им что-то обязаны по закону (к счастью и ура!, что они такие неграмотные). Во-вторых, даже если алкаши и знают про закон, то редко имеют средства и прочие возможности шлятся по судам и отсуживать себе алименты. Кроме того, надо знать, на кого подавать в суд... имя-фамилию, адрес, дату рождения ребенка хотя бы; В-третьих, даже если решение суда каким-то чудом принято, то у ребенка-иностранца ессть куча возможностей его не соблюдать без особо неприятных для себя последствий.
Это как правило. Исключения наверное тоже имеются, но они настолько редки, что пкм я ни разу не слышала об отце-алкаше, который через суд умудрился не только обязать ребенка-иностранца к уплате алиментов, но стрясти их с ребенка - тоже через суд. Ибо ребенок послал незнакомого алкаша куда подальше, ничего платить ему не хочет и в Россию ехать не собирается.
Поэтому в общем и целом, не смотря на хорошее и мудрое законодательство, в России оплата любых алиментов - это в первую очередь вопрос порядочности.

А что законы изменились в России,если отец не платил алименты,то и требовать содержание от детей не имеет право,во всяком случае раньше так было..потом все мужчины с 60 лет не зависимо от стажа работы имеют пенсию по старости,даже если трудовой книжки нет,будут платить пенсию,как я сужу по моим многочисленным родственникам в России в глубинке,с голоду никто не умирает.
Даже если есть дети и они не желают ухаживать за родителями,то заботу о них перенимает государство,это я сто процентно знаю,таких немощных стариков определяют в дом престарелых,дома престарелых напрмер в пензенской области очень отличаются от немецких домов престарелых,но старики там доживают,то есть крыша есть и еда тоже есть.

Спасибо 👍🏻,я не знала..

Меня на одноклассников уже нет,а когда я была,то я забивала фамилию и имя если знаю,забивала город или просто россия и по результату смортела похожих,многим писала ,что я такая то ищу троюродную сестру мамы и сведения о человеке,где жил,как детей звали,как родителей звали ,возраст,нашла родственников и нашла подругу детства.... еще я так в контакте нашла свою троюродную сестру в Донецке,когда события там случились и как раз вовремя наша помощь подоспела.Вам многие советуют забыт и забить,я считаю ,что лучше сделать и пожалеть,чем ничего не сделать и тоже жалеть

Иностранца - нет, а детей-россиян - очень часто. Мужчины покупают справки об инвалидности, подают в суд, алименты не платил - неважно, все равно ребенок будет должен. Отсуживание алиментов на родителя от собственной пенсии по инвалидности ребенка и семейного дохода тоже случаются. Вероятность, что нынешний ребенок в 30-40 лет получает белую зарплату в хорошей фирме, из которой не побежит - выше, чем аналогичное у папашки в 90-х.

О таком я еще пока не слышала, но в принципе логично... С чего б это папашкам отказываться от "дойных коров": если бывшей супруге удалось сбежать, то он на ребенке отыграется
Кстати, если кто-то еще размышляет о нужности / ненужности российского гражданства, то это вот еще один повод для размышления.
С "чистых немцев" взятки гладки (почти). Решения российских судов намного реже способны усложнить им жизнь, чем россиянам.

я с вами абсолютно согласна, если ребенок грудной, то да....очень легко с ним начать "его новую жизнь"
мой пост

был в ответ мужскому нику, который рассказывал про своего друга, который и так и сяк и ручки опустились

к сожалению так и есть

хоть пост и не мне, но можно я отвечу
Вы абсолютно правы, таких отцов или точнее долб...в тоже хватает, но мы говорим сейчас о том, что если человек действительно хочет общаться с ребенком (в нормальном понимании и в этой стране), то у него есть для этого все рычаги воздействия на вторую половину, чтобы этого добиться.
а по-поводу мам, которым попались оссобенные долб...бы, то им нужно набраться терпения и все протоколировать, все нарушения. Набраться терпения и уверенно идти к своей цели.

Продолжайте-продолжайте.
Послушаем про "насрать" и про "срач", заодно очередное враньё про препятствование видется с родителями и всякое прочее очередное враньё, из уст
более умной и мудрой женщины!
Давно я так не хохотала.
Позвольте, я даже встану, чтоб аплодировать стоя МУДРОЙ И УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ!
Ой, не могу!

Проблема не в том, что вы корни не знаете. Проблема в вашем настрое. Вы черезчур открыты и ваши ожидания слишком эмоциональны.

"Яйца" (с)

Ой, вы мне напомнили один случай из моей жизни.
Как-то давным-давно, когда старшему было ещё только 6 лет, а мы жили в общежитии в двух комнатах, вдруг внезапно без приглашения и без уведомления нарисовалась моя свекровь. Приехала на машине с дочкой, зятем и их сынишкой трёхлетным. У нас две комнаты, туалет - общий в общаге, кухня - общая, душ - общий, умывальная - общая. А к нам четверо в гости. Без всяких предупреждений. Нормально, да? Ладно, фиг с этим, кое-как разместились.
Одну ночь проспали, мои родители вечером зашли сразу после работы (опешившие от такой внезапности приезда) и стала бывшая свекровь жаловаться им, что ей тут спать некомильфо: народу много, тесно, в туалет ночью надо тащиться чёрти куда, да и молодым мешает (???). В общем, мои родители её к себе забрали в квартиру жить.
Я себя ощущала, как на бочке с порохом: чувствую, что что-то не так, но не могу понять, что именно, а они радостно улыбаются и требуют "хлеба и зрелищ", т.е. я должна после работы их кормить, а потом ещё и по городу выгуливать. Сестре мужа то это хочется, то то, муж не покупает, поэтому "братец, купи сестричке!". Я понимаю, что мои финансы месячные "поют романсы", но молчу, наблюдая за просходящим. Так сказать, накапливаю информацию для размышления. Бабушка приходила на час, нянькалась с сыном дочки, на нашего (которого, якобы, приехала навестить) ноль эмоций, фунт презрения. И после ужина у нас она уходила к моим родителям.
В общем, прожили они у нас неделю, никаких дел не делают, ничего срочного, что требовало бы их такого внезапного приезда за 850 км на машине без уведомления. Я аж растерялась.
И вот наступает канун отъезда. И вдруг моя свекровь изъявляет желание прогуляться с сыночком, а то ж завтра уезжает. Ну, да, неделю жила - видеть не особо хотела, хотя он дома был, а тут вдруг вспомнила. Я внимание на этом не заострила, всё-таки уезжают, потом долго не увидятся, сын и мама...бла-бла-бла. А тут ещё помогала собираться родственникам. То подарки упаковывала, то за продуктами в дорогу бегала, то одно, то другое... Вернулся мой благоверный, смотрю - в глаза не смотрит. Та-аааак, думаю, что-то случилось таки. Что-то она у него клянчила. Или он сам отчебучил. Жду, пока сам расскажет.
Отзывает меня муженёк на общую кухню, где никого нет и выкладывает: мол, папА, который бросил их много лет назад, прислал письмо, что уже старым становится, хочет приехать и внуков понянчить. А с мамА он не в разводе, поэтому (естественно!) он лыжи навострил в дом к ней и вернуться-то. К ней, к дочери, которой алименты платил (которые моему мужу НЕ выплачивал тем не менее) и к их внуку. А мамА примчалась к нам вот так, простите, "с утра не какамши", чтоб сказать, чтоб мы папА взяли к себе (!!!) жить, потому что она с ним жить не моГЁТ: у неё мужчинка есть, сожитель. И папА будет очень не к месту. А у нас - самое то. Общежитие - это не страшно, пусть родители мои квартирку-то 3-комнатную продадут, денежки доложат и купят две квартирки.
О, как.
(усмехаюсь)

Это - да.

Вот у нашего знакомого ребёнку примерно полгода было, когда его вытурили. Года через три он таки выиграл суд и бывшая даже пару раз дала ему с дочкой пообщаться, но запретила говорить, что он её отец. Девочка, разумеется, "дядю" совсем не знала... Ну а потом опять находили причины, чтобы не давать с ребёнком встречаться. Сколько-то он ещё побился, тайком на видео снимал... но общаться ему так и не дали. В итоге парень сломался... Что там мамашка рассказывает дочке про отца, можно только догадываться. Но не удивлюсь, что ничего лицеприятного.

он работал в альтерсхайме в 3 смены санитаром. с кем он ребенка оставит?

так когда дети за границу уезжали (и это только на пмж, еще о гражданстве мысли не было), родители подписывали, что не имеют никаких финансовых претензий. потому и на содержание рассчитывать не должны

Я про тебя ни слова вранья не писала,я про тебя всегда только правду писала и буду писать,ты сама меня просишь продолжать.Сама врешь или сейчас или раньше,вернее выворачиваешься,сама писала ,что муж с родней не общается и ты с его родней не общаешься ,в каждой теме про свекровей ядом капаешь,свои примеры отношений с мамой мужа приводишь.
У тебя тут помню тут не помню,ты уж себе на бумашки одну версию запиши и когда что вещаещь про себя ,в шпаргалку смотри.Сама из себя правдолюбку корчишь,но правду про себя читать не любишь.

Молодец,хоть что то стоящее в состоянии сделать,продолжай аплодировать стоя мне

НП
А я вот ещё какую часто встречающуюся вещь вам напомню.
Вот мама говорит, что папа такой сякой плохой. Ребенок не знает, так ли это, но в общем-то привык верить маме, потому что и во лжи её как бы не уличал... И тут появляется папа/бабушка и говорят, что мама ребенку всю жизнь лгала. И - опа! - и у ребенка "открываются глаза", и мама оказывается в сто раз ниже этих впервые увиденных людей... (хотя как минимум аусзаге геген аусзаге!) В определенном возрасте манипулировать ребенком - как те два пальца!

Да в том то и дело, почему мама против встречи с отцом, больше половины жизни прожито,мама уже бабушка,все быльем поросло,эмоции утихли,ну пусть дочь увидит алкаша отца,что в этом обидного для мамы?

А как ТС выехала в Германию без разрешения отца?

В РФ, например, такое разрешение давно не требуется

каждый Ваш пост в этой теме можно взять ,чтобы заучить и запомнить.
Спасибо, очень правильные слова!

как мама,одна воспитывающая ребёнка,могу Вам возразить,что ни одна мать не будет против психологически здоровой со стороны отца и других членов его семьи помощи,поскольку уж очень нелегко одной ей воспитывать ребёнка.
Но, к сожалению, отцы,-а таких много ,которым ребёнок-это, как средство мести бывшей; Вот не общаюсь с ребёнком-сама виновата ( в моём случае сам так и не объяснил конкретно,в чём? -только необоснованные обвинения в мой адрес.Таким образом,видимо, "отмыться" хочет от ответственности-ведь ему ребёнок помешал бы жить беспечно и спокойно.
А дополнительные расходы,которые непременно принесут встречи?-
это для него уж совсем недопустимо!

Мама день и ночь вкалывает на ребёнка, забывая про себя и свою личную жизнь , ну а папы думают, мать ничего не делает ,а вот ОН(!) если даёт свой мизер деньгами в алиментах ( под давлением немецких законов) ,то совершает нечто большее,чем мама ребёнка.
Короче есть много безответственных и глупых,которые своё отношение к ребёнку строят через отношение к своей бывшей.
И им для отношения с ребёнком всёсе и в мешают: и новая жена не даёт встреч с ребёнком ,и здоровье..
..ах вот ещё! мама ребёнка не так сказала,-ну,вот:"Сама виновата"- и так тысячи оговорок..
И потому и алименты для таких- это деньги,которые "мама потратит на себя"(с).
Короче,я за обеими руками за отношение отца и ребёнка. Но такие отцы,как наш, сами не хотят,не хотят потому,чтобы дети "разрушали их покой,чтобы они им не мешали"(с).
Я -"за"- также потому,чтобы у ребёнка в течении жизни не копилась бы обида на отца,которого дети начинают фантазировать,как идеал,и чтобы потом через многие годы не возникла бы ещё одна такая тема ,которую открыта сейчас с ТС.
Печально,Что безответственных папаш с годами становится всё больше и больше,к сожалению..

есть нейтральные территории для пап, желающих встреч со своим ребёнком.-и так,можно всегда найти решение..

+100
Они ещё в детсвте не обделилили бы её своей заботой.

это гены

что касается бабушки- молодец бабушка.

во избежании недоразумений через годы я записываю все слова и поступки отца,которые он совершил по отнешению к ребёнку.
Подрастёт ребёнок и придёт ведь время,когда будут эти разборки

Это очень большая обида и психологическая травма для матери-когда отец пренебрегает собственным ребёнком.
Вы верно делаете, что всё записываете, это хороший психотерапевтический приём для того, чтобы вам пережить эту травму.
Надеюсь со временем боль поостынет и вы не станете показывать свои записи ребёнку.

Я не о месте для встреч.Никто не учил женщин после развода не выгружать свой негатив на детей,а идти к подругам,психологом и тд.Да и как может сдержать женщина обиду ( если ее оставили) ,или она оставила такого,что лучше б его не было.Но проходит время и иногда просто чудесным образом папаня меняется-другая ли тому причиной,жизнь ли подшлифует -и гдяди-ка,а ведь нормальный мужик,совсем иной.Очень легко быть гостевым папой- просто супер-всегда праздник-зоо,кино,и тд.А мама уставшая и иногда злая-контраст не в пользу.Потом еще момент-кто кого бросил.Если женщина-и сразу другой подвернулся ,или с ветки на ветку,то она в своем благополучия очень благодушна и будет иными мазками писать портрет ..А если он ушел,да подло к любовнице давней,то "узнаю кто с отцом общается-прокляну...!(с)И так она этот образ и несет всю жизнь.А человек меняется..в любую сторону .Если остались чувства,ну хоть уважения-приятно видеть черты отца в ребенке.А если обида то даже сходство раздражает -весь в папку своего ,урода.Это все очевидные вещи из чего складывается образ отца,который не рядом.Но это ошибка-ребенок отождествляет себя с родителями и значит и он носит в себе то,что не приемлет мать.Сейчас люди грамотные вполне могут избежать таких ошибок,не делать из бывших монстров ,хотя бы ради детей(даже если они монстры.)имхо

+100.Ни в коем случае нельзя ребенку показывать записи..нельзя своими руками наносить такую травму.Наоборот нужно лгать во спасение.Не ради образа отца,нет. Ради души ребенка.

я записываю для того,чтобы через годы папа не пытался бы себя обелить ,искажая факты.

Он распрекраснейшим образом заявит, что искажаете факты вы.

Это неконструктивно и бессмысленно. Но вы записывайте-если это вам помогает справиться с ситуацией.

Он не будет себя обелять..Ничего не будет.Придумайте ребенку нормального отца-летчика-испытателя и не терзают душу ни себе, ни малышу.Не того папку выбрали-бывает.Часто отцы отношение к матери переносят автоматически на детей.Не ваш ли случай?

Не надо говорить за всех.

и мамаш таких не меньше.

Опять же не надо утверждать о всех. Есть такие которые не тратятся на детей, а катаются по курортам и устраивают свою личную жизнь. А детей спихивают на своих родителей.

я об этом и писала

может быть и Ваш случай в этом убеждает.
Но тема автора про отцов.

Не упомню все ,но мне показалось, что вы та мама,которая оставила подарок для ребенка в общежитии в душе и его сперли..и далеко в закоулках памяти -устанавливали отцовство по суду?Если ошиблась-прошу извинить .Если не ошиблась- можно не рассчитывать на любовь отца по фатертесту.Множество отцов рожают детей в любви и браке и потом благополучно оставляют и забывают..А уж претерпев унижения суда-тем более...Насильно мил не будешь.имхо.

так и бывает.
А о ком Вы вспомнили- жизнь многогранна и бывают действительно по-разному - я,к сожалению, не знаю.

Я вспомнила о вашей землячке-она из вашего же города,и мальчик у нее вашему ровесник..все папу ищет, к мужчинам приглядывается-пристает,плечо мужское требуется.И папа его тоже не хочет знать.И мама на социале,и жилье ждет...
Ну на нет и суда нет.Это не важно совсем.Один только факт биографии-доказательсво отцовства по суду обрезает пути сближения.Но есть и много плюсов-жизнь в Германии например очень жирный плюс.Пусть и без папы.

Ирма- Молодец! Классно написала! Я просто обалдела от наглости свекрови. Даже на твою квартиру претендовать. Вот это супер наглость. Интересно получается алименты папА её дочке платил, а ты чужая дама должна свою квартиру продавать!!!!А Вы этого папА взяли или нет?

не знаю, у нее спросите.
мои знакомые, кто выезжал на пмж, брали подписи от родителей
вот на днях еще одна история вспомнилась, у которой когда-то, возможно, будет подобное подолжение, как у ТС.
знакомая в Украине на 3 месяце выша замуж, на 6 развелись. родила. папаша видл ребенка один раз, когда девочке было уже пару лет, она с ребенком на руках поша к нему, он не захотел их видеть. сильно пьет, подсел на наркотики. причиной развода стало стандартное "не нагулялся". его мать приходила на дни рождения девочки, его друг стал крестным, а он не появлялся.
как-то она по работе попала в Японию, несколько лет продлевала там контракты, со временем познакомилась там с японцем и вышла замуж, встал вопрос о ребенке. девочка оставалась у бабушки в Украине все эти годы. когда она пошла к папаше за разрешением на вывоз рбенка из страны, он потребовал за подпись денег, хотя сам ребенка не видел и не хотел видеть, алименты не платил. ну да ладно, заплатила она ему, но не столько, как он просил. увезла она дочь с собой. девочке в этом году уже 15 будет, на данный момент уже есть сестричка и братик от японского "папы" (папа и вправду хороший). и вот на прошлой неделе мама того папашки пришла к матери этой девушки, бабушке девочки, у которой росла все эти год, и говорит-я хочу ее видеть, можно о скайпу хоть пообщаться? вот даже бабушка по папашке хочет видеть внучку, а он никогда не интересовался. но ведь подписал разрешение на вывоз и с этим отказ от каких-либо претензий. потому хочется надеятъся, что потом папашка сам ее искать не будет, чтобы она его содержала, когда вырастет. а захочет ли она его искать-тоже неизвестно, но возможно, т.к. среди японцев наших видно, это не енмцы.может, обстановка когда-то и надавит, подтолкнет к желанию найти корни...