Ну это уж очень смело, хоть и заманчиво...
Даже элементарно - работать, после работы жить в своё удовольствие (не готовить дома, если не хочется, пойти куда-нить поесть не смотря на "детопригодность"ресторации, может даже просто пикник на лужайке и тупо смотреть в небо, не думая о том, что кто-то может вылететь на дорогу и спровоцировать дтп, не жить по режиму)...
Это я сейчас за три секунды, навскидку набросала. Ведь многие именно так и живут, почему же мне не дано???

Хотите что б было дано -разведитесь с мужем и отдайте ему дочь.Все просто,и валяйтесь без режима после работы на лужайке.
Прокручение фарш не станет мясом...

Это да, с детьми беззаботность возможна только урывками и как награда за предшествующее дополнительное напряжение. Но я например не верю в продолжительное счастье, это имхо скорее короткие моменты - такое с детьми скорее возможно.

Мне известны Ваши установки, они мне не помогут. А вот Алла почему-то помогает. наверное, потому что поняла суть, которой Вам не понять. Скорее всего к счастью.
Я вот даже сегодня, после воскресного вандерунга мужа с малявкой домой отправила, а сама просто пешком до дома прошлась Мне как раз через центр идти, даже просто на людей посмотреть в кайф было.
Пришла домой, а она не спит. Хотя уже 45 минут спать должна... Меня ждёт.
Понимаете? Я даже такую мелочь не могу себе позволить. Очередной раз... Сразу совесть замучала.

ПочемуВ смысле =замучала?Что лег ребенок позже?И что?это что отразится завтра на её здоровье не дай бог или..??
Вы просто пытаетесь быть перфекционисткой в данном случае..Если воспитывать то по всем правилам..Если давать(покупать)то лучшее.Если время тратить на ребенка.то много и часто?
А зачем..Вы будьте сами собой.Она рядом с вами.вы с ней.но отказаться от своих удовольствий зачем.?Можно быть счастливой и веселой рядом с ней и она мешать не будет.
Как только вы перестаните думать.что она помеха в вашем счастье или свободе..так и все нормализуется в душе и в жизни частной..
Не надо буть лучшей мамой.Дети вырастают быстро и много чего забывают..а потом еще и говорят.=.а я тебя не просил=

Я эмпат, а это серьёзно и, поверьте мне, очень нехорошо...
Я чувствую то, что она чувствует, даже если потом скажет что не просила. А значит я чувствую себя последней скотиной и мне её очень жалко. Она хоть и бандюга, но всё равно хорошая девочка. Она совершенно не должна быть вовлечена в мои терзания, ведь она же на свет не просилась...
Так что буду стонать тут далъше, но счастливое и беспечное деДство я уж ей обеспечу. Вот! Аминь кажется...
Кажется я докопалась до сути и поняла что меня гложет на самом деле.
Надеюсь теперь точно аминь.

Вы очень очень счастливая мама и вы будете счастливы с этой девочкой всегда.Это будет ваша главная гордость и опора

И всё-таки не отнимайте у меня последнюю надежду на то, что моей самой главной гордостью буду я сама.
А малявка просто будет счастлива...

А я бы на твоем месте начала бы терапию, уверена, выроете че нибудь интересненькое, даже если бы это было онлайн и за свой счет, например из России.(найти специалиста). Чтобы хотя бы смочь увидеть себя со стороны, почему такие эмоции, почему те или иные чувства . А то доча уже и замуж выйдет и уедет к мужу, а мы тут все будем блякать и пережевывать, почему ребенок не так посмотрел или вовремя не уснул 15 лет, 10 дней и 45 мин. назад.
Если бы я себя делала настолько зависимой от капризов дочи, то давно бы "глотала колеса" какие нибудь от нервов и депрессий. Нашей дашь "raum"- так она его наполнит, переполнит и через край перельет. Но думаю это так у многих.

Даже если специалист не поможет, все равно начнется внутренняя работа в ментале, и если есть желание к исцелению и решению проблем, то обязательно пойдут сдвиги и улучшения, но если охота шамкать еще лет 20 на завалинке, оплакивать воздушные замки, то...ну понятно, в ДиСе будут темки для прочтения. Ссори, что так прямо и открыто.(кучка с цвяточком)

Простите, а Вы уверены, что дело в данном случае именно в эмпатии, а не в том, что вы постоянно испытываете чувство вины перед дочкой за свое отношение к факту ее рождения? И даже такая малость, как час-два, потраченные на личное удовольствие, заставляет Вас чувствовать себя последней скотиной. То есть там, где другой родитель вообще бы бровью не повел, у Вас сразу всплывает чувство вины.
Как пример: бывает, что родители, у которых нет времени на ребенка, задаривают его шмотками и гаджетами, чтобы компенсировать свое чувство вины. А Вам Ваше чувство вины диктует, что Вы должны полностью подчинять свое время интересам дочки и "даже такую малость не можете себе позволить".

Я тоже согласна, чувство вины и нужно с ним работать, лучше с профессионалами, т.к. Все крутится по спирали. Уверена, всплывут интересные моменты из семьи, родителей, может бабушек, дедушек.

А что с няней у тебя, нашла? Ты на работу поидешь/хочешь/?
Когда малявке в школу или она уже там? Может себе делать выходнои от всех, школа( садик) потом няня заберет, потом вечером папа, а ты займись чем нравится. Ну не уснет сразу, уснет же позже, пусть папа проявит креатив. Он , кстати, в курсе, что тебя так ломает?

Чувство вины может быть и без угрызений совести за нежеланность ребенка. У меня то же самое, хотя ребенок поздний и очень желанный. Это дефект личности. Легче всего позволять себе психовать (и при этом винить других за собственные страдания), труднее всего - взять себя в руки и работать над собственным отношением. Пишу так строго, потому что это мой личный огромный недостаток. И знаю, как такие ненужные угрызения совести отражаются на других. Например моя мама после похода в парикмахерскую регулярно устраивала папе и нам, дятям, крупные скандалы без видимого повода. Со временем я поняла, в чем дело: у парикмахера мама сидела как на иголках (хотя знала, что дети у папы под крылом и не в чем не ущемлены). Но все равно, она, мать, лишает своих крошек общения. И вернувшись домой, обрушивала на крошек накопленную негативную энергию. А мы после ее прихода говорили друг другу "лучше бы она еще на маникюр пошла".
Бороться с такими заморочками можно, разрубив излишнее "сращивание" с ребенком. Ребенка надо видеть отдельной личностью, а не продолжением собственных тела и психики. Если собственной почке нельзя запретить причинять тебе боль - то ребенка можнос призвать прекратить нервировать маму или делать ей больно. К тому же ситуация скоро радикально измениться, и мы станем нуждаться во внимании ребенка, а тот будет прикидывать, сколько может нам отдать, не ущемляя себя. При таких перспективах неразумно и негуманно отдаватрь себя до остатка ребенку, увеличивая этим его кредит в нашем банке.

Даже не знаю, как сказать, чтобы не обидеть... Ты же понимаешь, почему надпись на могиле о своей правоте и езда зайцем с билетом назло кондуктору считаются анекдотами?

Иногда от чувства вины никуда не денешься. Вот сегодня с утра довели меня до белого каления своими бесконечными сборами, болтовнёй и тупизмом, вынудили на них наорать, а потом она возле школы прощается со мной и смотрит на меня и у неё такое лицо... ой.... такие точно надо печатать на плакатах против абортов. Смотрит голубыми серьёзными глазами, и там такая недетская обида, и боль, и упрёк и что ты хочешь - так и тянет упасть на колени прямо на этом школьном дворе. Я, конечно, не гордая и не гнушаюсь попросить прощения, если я не права, да тут в принципе и обсуждать нечего - они накосячили и знают это, но вот этот взгляд... И чувство вины уже у тебя в голове, хотя я вообще-то гипнозу не поддаюсь :-)

Может быть, конечно. Я и перед своим котом иногда чувство вины испытываю, если надолго его одного оставляю Но угрызения совести за нежеланность ребенка способны довести это чувство до гипертрофированных масштабов. Я ТС не завидую ни разу. Это свихнуться можно: каждый день умом понимать, что ребенок ни в чем не виноват, а с другой стороны - ну вот на фига он родился?

Надо учиться не терять контроль над собой - это же симптом бессилия. Если детское поведение переполнило мою чашу - надо наказывать ребенка, а не себя. Если кричать - то не как выплеск собственных негативных эмоций, а как сигнал ребенку. Ефрейтер кричит на солдат, но остается внутренне спокоен, крик - не выражение проблем ефрейтера, а проблема солдата. Другая реакция - фактическое наказание, обьявленное спокойным строгим тоном. Какой-то запрет например. Часто после этого начинает плакать или возмущатъся ребенок. Но он сам виноват, а почему родитель должен страдать?

А, по-моему, проблема только в том, что 40-летняя "девочка" до сих пор разыгрывает из себя 16-летнюю.