Всем добрый вечер! Постараыюсь быть краткой. В субботу детей (3,5 и 5,5 лет, малчишки) отвезла на выходние в дом свекров, где проживает их Отец. (два года как рассталис). Обычно он к нам приезжал, но раз в месяц или раз в два месяца дети просятса туда. Были разы когда дети мне жаловались, что с ними никто не играл, не гулял, только много было мултиков. Замечу что дом большои, бабушка-дедушка еще активничают, отец тож при руках-ногах. Вчера спросила, как провели время, бивший похвасталса что дети сами ходили на площадку с кузеном (малчику 7,5 лет, задержка речи, ходит в спезшколу). Я даже както и не поверила услышанному....до площадки идти 10 мин взрослому, через проезжую часть, плюс рядом с площадкои вполне оживленная дорога. И много других минусов.....младший вчера вечером слег с температурой и жутким кашлем, долго ночью его баюкала и расспрашивала. Сказал что боялса сам идти, но бабушка разрешила, упал на площадке, мои старший его погладил и попросил не плакать..........................Сегодня старший объяснил, что их одних пустили, так как бабушка -дедушка дома дела делали, а папа спал....................У меня на данний момент уже шоковое состояние подостыло.....но бошку хочетса пооткручивать всем...и свекрам и папаше. Детей хочу болше туда не пускать (проблема в том что мои старший туда проситса!!!! редко, но хочет). Как поступит?

послушать, что расскажут бабушка с дедушкой и папа
и пускать дальше

Прекрасный совет! А если что случится так не беда ,ТС ещё молодая ,других нарожает!

А для начала позвонить и разнос там устроить - никак?

И не пускайте,но по-хитрому.Придумывайте всяческие достоверные отговорки,в том числе и для сына.Если раз в месяц -два,значит не особо они к детям стремятся.А уж случай с площадкой-это за гранью добра и зла!Поэтому особо настаивать они не будут,а вот если вы в ультимативной форме выступите,то могут и в бутылку полезть.

А смысл? Что можно донести до трёх! взрослых людей,которые все были дома и ни один не соизволил погулять с детьми ,которых видят раз в месяц-два???

только что, разговор незадалса. Папаша встал в позу, начал орать (ето он всегда так засчичает своих родителей, даже если они рушат его жизнь).....вообсчем сказал что "я раздуваю из мухи слона", "у мениа весеннее обострение" и "ну ничего же не случилось".......................

Никак не реагировать в плане общения детей с отцом. Всё.

Большей глупости я ещё не видела.

не надо так сразу...
так бабушка-дедушка активные и папа с руками-ногами,
что дети рассказывают (тем более такие маленькие) и как на самом деле было, это две разные вещи.
только не надо сейчас перегибать палку и говорить: а что теперь и своим детям доверять нельзя? что они врут что ли?
не пускать детей к дедам и отцу не выход, тем более что ребёнок сам просится туда.
закатывать скандал взрослым по рассказам 3х и 5ти-летнего тоже не выход.
нужно искать что-то среднее,
поэтому мой совет поговорить с дедами и родителем, рассказать, что не устраивает и смотреть в следующий раз что будет.

.....всю трясет.........пока гром не грянет-мужик не перекреститса........Так еще и добавил....что ты раздуваешь слона, они пришли веселие, доволние....Я говору, ну ето слава Богу, что не встретили маниака, непереехал автомобиль и еще много чего....а он мне, да они и так со двора могли бы сами уйти, и что??? (поддтекст, что бабушку винить не надо, дети сами могут уйти в лубой момент!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)....пипец......я с тремя езжу в огромние парки, на площадки и глаза троятса, но каждое движение держу на контроле.....а тут сами могут уйти....3 и 5 годика......Уроды, а не семейка

Вы успокойтесь и поймите, что отец имеет право видеться с детьми. Где захочет. Будете эмоционировать публично-у вас детей вовсе отберут.

Я бы тоже больше не пустила. Дети слишком маленькие еще для такой активной жизни. Ладно бы, если бы дело в деревне из трех домов было, где лиса зайцу доброй ночи желает.
Но не в большом городе одних :(.

Слушай, ну не в этом же дело. я тоже знаю, каково это, когда ребёнок приходит от таких посещений с т-рой, а мне приходится а)брать больничный и восстанавливать его и б) лечить предынфарктное состояние от самой мысли о том, что с ребёнком могли так безалаберно обращаться.
Т.е. представь на минуточку что это не бои без правил с бывшим, а реальное беспокойство о ребёнке(детях)

В этот момент свидания отец как бы несет ответственность за своих очень маленьких детей, а не спит.

да с какого перепугу у меня моих детей заберут????...не надо тут норвегиу делать....я уже была пуганая все 5 лет брака, что детей заберут, меня с чемоданом выдвориат. Так пугали, что неба не видела. Слава Богу прозрела. С отцом дети видятса в любое время, при чем я обеспечивау все условия, если он у нас. А когда он был без работи, представте себе, даже неоднократно заправляла его, чтоби он мог навещат детей.

Извините за резкость.Это реакция на "пускать дальше".Вы видимо,просто с такими людьми не сталкивались,вот и представить себе не можете,что кто-то способен детей без присмотра по улицам бродить отпустить.

а больного ребёнка отправлять к папе обратно. ага
у меня такая ситуация была постоянно. ребёок у папы имеет шпасс, заболевает, я его лечу, в выходные сидим дома, а седующие выходные опять шпасс мит папа. и т.д.

да, на радость папе сгнобить детей

А вы докажете, что он спит-без того, чтобы перед ЮА истеричкой не прослыть? Сомневаюсь.

И в деревне страшно.
Сейчас поищу ссылку , совсем недавно был случай в вэхтерсбахе
Вот
http://www.op-online.de/lokales/hessen/todesursache-jungen-waechtersbach-geklaert-fluss-ertrunken-4821696.html

Это не я делаю...Законы. А вы-истеричка. Угомонитесь. И вашим детям и вам от этого только лучше будет.

А выкрутиться никак?В смысле и детей не отдавать и на проблемы не нарваться.Если по-хитрому?Этож никакого здоровья не хватит -детей оттуда дожидаться!

Полагайтесь на свое чувство. Если сердце вам подсказывает, что такая свобода действий для ваших детей недопустима, то сделайте все, чтобы оградить их от этого. И о себе тоже подумайте: вы же с ума в следующий их визит к оме-опе сойдете, места себе не будете находить. Нужен вам этот стресс? Да и положа руку на сердце - таким маленьким детям нечего делать на улице в сопровождении почти ровесника. Моему сыну в июле семь исполнится, один он никуда не ходит.

Без проблем. Чем папа в уходе за больным ребёнком хуже мамы?

По хитрому-нужны уже мои консультации. Иначе-никак.

Сколько детям лет? У Вас есть адвокатская страховка?
В идеале было бы написать папе вежливое письмо с напоминанием об Aufsichtpflicht и нарушением параграфов (каких, это уж Вы сами поройтесь). И приложить к нему аттест от врача с подтверждением болезни ребёнка сразу после визита к папе и свёкрам. типо "последнее китайское предупреждение".

в чём сомнения-то ? изложить всё трокен унд захлих без истерик . никогда проблем с ЮА не было

Видеться имеет право, а как насчёт Aufsichtspflicht?

вот, в том и смысл, я доверяю ему самое ценное , детей, НАШИХ детей!

Я вас понимаю, мне бы это тоже не понравилось. Но стандарты у всех разные, и видимо, ваш стандарт в воспитании от ваших свекров сильно отличается.
Вы правы, что общаться давать им все равно надо. Когда папа приезжает- тут всё проще. Но и те бабушка с дедушкой тоже должны быть. Но может как-то упорядочить вам их общение, но не запретами и разборками, а ненавязчиво: "вот, я вам как раз всем билеты купила (зоопарк, дет. театр, развлекаловки-музеи, леголанд итд." Или пойти вам всем вместе на праздник (типа миттельальтер-фест или что у вас там бывает) или в парк какой-то особенный с площадкой, минигольфом итд., т.е. я бы пыталась избегать ситуаций, когда за еще маленькими детьми в их доме недостаточно хорошо следят, но общение в принципе поддерживалось бы. Конечно это гораздо напряжнее вам, чем просто отпустить детей к папе и баб.-деду. Но если вам на душе не спокойно и младший себя там не чувствует в безопасности, то просто пускаать детей к ним - это не вариант, увы. А через года 2-3 (время летит быстро) дети станут самостоятельнее и острота проблемы смягчится.
Конечно вы можете им (максимально спокойно!) сказать, что вы не разрешаете, чтобы дети выходили из дома без взрослых и попросить так же не разрешать того в доме бабушки-дедушки, чтобы не менять линию воспитания. Но другое дело, доверяете ли вы им, что они и правда этого придерживаться будут, да и вообще за детьми в доме следят (и в доме много чего опасного может быть: кухня, медикаменты, инструменты, но это вам лучше знать, домысливать не буду.)

Никакая Вы не истеричка! Но к совету про хитрость я бы прислушалась на Вашем месте.
Да, детям нечего делать там, где ими не хотят заниматься. Только не нужно закатывать сцену, а постарайтесь тихо-мирно не допускать выезда детей к равнодушным бабушке с дедушкой. Какие-нибудь неожиданные важные мероприятия, например, от детсада, может, выдумывать на те дни, когда спящему чудесному папе захочется детей к родителям забрать. Конечно, так себе "отмазочка", но вдруг получится?

Ага-а истерики куда девать? И что собственно захлих? Что дети пошли на близлежащую детскую площадку с друзьями? Да курам на смех! В ЮА только маму идиоткой сочтут-и на самом деле-верно сделают.

Детям тс 3.5 и 5.5!!!

Ну вот ,значит можно!Если цель действительно детей от опасности оградить всегда можно найти выход.Или специалиста,который знает выход!Ну а если цель поистерить и на бывшего поорать,то можно и своими силами обойтись!

Да ей пофиг. Она и про улицу оживленную не читала.
Главное, что баба Яга против! А факты - это для зануд.

Я в курсе..И что? Младший вместе со старшим и ещё одним ребёнком 7,5 лет на ближайшую детскую площадку пойти не могут?
Расскажите мне какой такой закон это запрещает?

Не можно, но возможно...

ВНИМАТЕЛЬНО прочитайте первое сообщение
Детям ТС 3,5 и 5,5 лет!!!!
И на площадку они пошли "в сопровождении" 7 летнего мальчика с проблемой речи.
имеем: очень грубое нарушение Aufsichtspflicht со стороны взрослых. Начиная с того, что они одни проделали этот путь. И заканчивая тем СКОЛЬКО они там без взрослых находились.

Угу..Я даже букварь не читала..Сразу сказки Андерсена.

про истеричку, это вы смело ! .........то есть по вашему мнениу если работник ЮА, проходящий и увидевший одних детей на улице вдали от дома, повторюсь, МАЛЕНьКИХ!!!... не поинтересуетса, чьи дети? а если в следующий раз они опять поидут сами и чтото случитса, ...ЮА меня назовет истеричкои?-.....а папа ведь просто спал....он устал на работе? (смысл моего поста, как не превратить ето отношение к детям в систему????....)

не хуже, я всегда так считала, только в жизни у любящей матери душа болит. и если безответственно 3хлетку отправили гулять, то надежды на этого отца нет.
вам что лучше , потерять ребёнка или поскандалить с отцом?

Вот, навскидку:
http://www.n-tv.de/ratgeber/Wieviel-Aufsicht-muss-sein-article297423.html

Мне Ваши мельтешения ради мельтешений не очень интересны, не старайтесь.
Я тут потопчусь, чтобы ТС успокоить. Мне ее заботы куда важнее.

закон это запрещает, в случае если что случится то папу под суд, не маму а папу, который спал.

Ох ,как вы сейчас не правы!Вы даже себе представить не можете! Коко сейчас выдвигает ровно те доводы ,которые будет приводить ЮА.если до него это дело докатится.А ТС своим поведением запросто может БМ спровоцировать на разборки с привлечением ЮА.И что тогда?Сотрудников ЮА бабама-Ягами обзывать ?

На посл. Только что прочитала, что советы запоздали и разговор на повышенных тонах состоялся. Жаль, но это дало только выход вашим эмоциям (ОК, и это должно быть), но по сути это ничего не изменит. Будьте хитрее и постарайтесь не испортить отношения с этими родственниками для детей (рушить-то всегда просто), кто знает, может в будущем эти отношения что-то вашим детям позитивное дадут. Man sollte keine Chancen verbauen.

А какая разница?Главное результат!

Близлежащая площадка-там дети в безопасности. Через дорогу переходят уже 5-6 летки спокойно сами.
Ну разве что к дороге придраться-да не послушает маму никто-она только репутацию истерички себе заработает.
Спорить со мной толку нет. Говорю из богатого опыта общения с амтами. Не нравится-без проблем.

Пишите письмо. Тут, на форуме, Вы можете только злость выплеснуть, а результативна только переписка. Только вежливо, с обьяснениями (дурачки же, что с них взять, а Вы беспокоитесь) и опираясь на законы.. На первый раз.

Я поэтому выше советовала ТС успокоиться и подумать над тем, как спокойно и дипломатично пресечь эти ситуации, где дети подвергатся реальной опасности.
Ведь можно договориться с папой, чтобы он их, например, на прогулку в парк с собой брал на несколько часов. Мама, скажем, довела детей до входа в парк и через три часа там же забрала их. В парке папе точно не уснуть уже. И пообщается качественно.

Не могут. Запрещает закон, обязывающий родителей осуществлять Ауфзихт и исключать возможность причинения ребенком ущерба себе, третьим лицам. А так же заботиться о жизни и здоровье ребенка.
Ауфзихтспфлихт считается не нарушеным, если ребенок в возрасте 5-6 лет илет один по безопасной дороге ( в школу, например), по которой он уже ходил несколько раз с родителем, тот ему объяснил, какие где сложные моменты
Ребенка 3,5 лет нельзя ни в коем случае отпускать с ребенком 5,5 и 7 лет. Потому что оба ребенка получаются без присмотра - 7 летний за ними в случае чего не уследит. То есть, в случае с младшим ребенком Ауфзихтспфлихт нарушен однозначно. С 5,5 с очень большой долей вероятности.
Ребенок 3,5 лет не может один играть на детской площадке, до которой от дома идти нужно 10 минут. Еще одно нарушение Ауфзихтспфлихт.
Нужно письменно и в спркойных выражениях поставить в известность о случившемся ЮА и поставить своей целью, чтобы папа встречался с детьми только с сопровождающим.
Я бы после такого случая обязательно бы действовать начала. В рулетку жизнями своих детей я не играю.

Вот и я об этом же.

Но не случилось же ничего? Верно? Значит мама раздувающая из мухи-слона-истеричка-и проигрывает в глазах ЮА. А папаша сонный настолько же выигрывает-спя и не чешась...Ну кому от этого будет польза, девочки??? Детям? Нет. Маме? Одна изжога...
Вы научитесь думать не шаблонами...
Хотя нет. Не надо. А то клиентов потеряю.

Самая важная мысль тут. От нее и стоит отталкиваться, продумывая перемены на будущее.

Спасибо всем откликнувшимся.....папаша перезвонил с трепетним голосом.....сообщил (узнал у бабушки!)что дети гуляли с соседской девочкои и ее родителями ( о которих дети в рассказе ни пол слова не сказали....и даже не намекнули....). Все замечательно, бабушка в очередной раз предстала сказочницей и надежнои дамой, а я вроде как с весенним обострением....и действительно...ничего же не случилось!!!... А вам дамочка, с острим языком, желаю своих выносить, родить а потом острить.(говору спокоино, но как вы видите зубы и у меня есть.) Всем доброй ночи и здоровья!!!

Не правда. Ни один сотрудник ЮА не будет утверждать, что нормальным является оставить ребенка 3,5 лет с двумя другими младшими детьми дошкольного возраста.
И не просто ДОМА оставить, а отправить на детскую площадку в 10 минутах ходьбы и чтобы они там какое-то время одни играли.
И никто не сочтет идиоткой маму, которая против таких "походов".

У ТС сколько запасных детей в загашнике, чтобы этими двумя так налево и направо разбрасываться?

Конечно не поинтересуется!Нафига оно ему надо?Мало ли кто где ходит.Вот если сигнал будет и его пошлют разобраться с родителями,тогда и придёт!Вас в этом случае вообще никто никак не назовёт.Разбираться с папой будут.Дети -то у него были.Вот он им и расскажет. Так там уже давно в системе наплевательское отношение к детям.Просто сейчас они уже большие ,можно за ними и на улице не смотреть,а не только дома внимания не обращать!Вы что серьёзно таким людям что-то объяснить хотите?

Я бы не раздувала эту историю. Честно. Раздуешь-беду на себя накличешь. Потом ЮА к ТС домой будет как на дежурства ходить. Несмотря на то-что это не она спала и не она детей на площадку одних отправляла.

Почему вы упорно "забываете" о ребенке 3,5 лет???
Его ни в коем случае нельзя было оставлять одного, без присмотра взрослых.
Два других ребенка не смогут в случае чего принять правильного решения или чем-то помочь.
Здесь однозначное нарушение Ауфзихтспфлихт по отношению к самому младшему ребенку.
Без вариантов.
Какая "близлежащая" площадка? Если до нее 10 минут идти. То есть, родитель абсолютно не в курсе, что с детьми и чем они заняты.
Тут ни "выглянуть в окно", ни "прибежать на крик" не получится.

Не надо быть такой наивной. У кого дети больше находятся-за тем ЮА после такого сигнала и следить будет. То бишь-за матерью!

а я бы этого так не оставила, слишком рискованно, когда случится будет поздно. 7-летка не может считаться взрослым сопровождающим и получается, что дети без присмотра идут через проезжую часть.

А толку?Мозгов-то нету!

Хватит уже правовые нормы приводить, пусть ТС по вашему совету в ЮА пожалуется-думаю она вас после этого возненавидит.

За хамство уже не банят тут, да?

Просто, если все произошло так, как первый раз было маме описано ( а не как папа после "втыка" преподнес), я бы уже просто не смогла так рисковать детьми.
Возможно, вместо привлечения ЮА я бы поставила просто ультиматум: привожу к вам детей и остаюсь для надзора.
Я папу понять не могу... неужели ему плевать не то, что может с детьми случиться.... машина... несчастный случай на площадке... педофил...

у меня бы дети с отцом вне моей территории больше не увиделись бы никогда.Пункт.Но никто бы об этом моём решении и не догадался бы.Просто ,ну вот так стали обстоятельства складываться.К моему собственному удивлению.

Хм...Собственно дело ясное, я же говорила-мамаша-истеричка. Так оно и оказалось по оконцовке.
Вместо того чтобы выяснить с супругом и свёкрами-как оно было на самом деле-устроила здесь вакханалию материнской скорби.
Хорошо хоть мозгов хватило в ЮА не позвонить и не нажаловаться-а то бы долго, годами, разгребала....

Как не банят?Банят.И меня забанят.Только мозгов ТС это не добавит и детей её не спасёт.

Ну да... а в случае трагедии в такой ситуации зато возненавидит отца и саму себя, что спустила на тормозах

У меня так года 3 складывались...И ничё. В результате воспитала отличного отца и образцовых свёкров.

От кого не спасет? Она сюда явно не за оскорблениями пришла.
Да, эмоционально пишет. Да, испытала шок. Каждая мама испытала бы, такое услышав. Покуда она МАМА.
Тем более, что Вы сами выше дельный совет про "чудесные обстоятельства" пишите. Можете ведь, когда захотите.
И ТС завтра проснется, успокоится и начнет подгонять "чудесные обстоятельства".

Нужно письменно изложить все папаше.Может с помощью адвоката?Это уже идет как угроза жизни вашим детям.Устно,да еще и с истерикой(хотя я вас очень понимаю)ничего не измените.У меня случай был с моим сыном.,мой ребенок ушел от дома метров на 300 к главной дороге(зона 50)сыну на тот момент было шесть с половиной!Я кинулась его искать,побежала на игровую площадку,там его нет.Возвращаюсь к дому,а его полицейский ведет.Вот это у меня шок былКороче,получила я по полной от полицейского.Хотя мы живем в деревне!

Ужас. Я бы просто никогда больше ни при каких условиях не дала бы детей, пока не вырастут там я не знаю, до 20 лет. У меня была аналогичная история с собственным отцом, чуть не прибила в бешенстве.

да вы хамка как я погляжу....но в одном мы похожи, мои обстоятельства будут определенно складыватьса по-вашему сценарию, то есть только на моей территории.

Да нет.Там скорее всего соседи с дочкой гуляли и мальчишек видели,а бабуся на случай ядерной войны подключила соседей на помощь.Хотя тебе конечно видней.Этот контингент ты как рентгеном просвечиваешь.

если все так, как описывает автор, я бы руки сложа не сидела. Но действовать надо по обстоятельствам.
1. беседа с родственниками, если они готовы на адекватное общение.
2. Существуют психологи при амтах для разборок между бывшими М и Ж. Они кстати хорошо мозги вправляют несознательным папашам.
Если ни 1, ни 2 не возможно, на время сделать паузу во встречах. Дождаться реакции бывшего М и опять действовать по обстоятельствам.

Не будьте так наивны.
Если бы дело обстояло так ( с соседкой и ее дочкой) то папа бы не " трепетным голосом" это сообщал, а еще бы кучу помоев на голову ТС вылил, обозвав ее и истеричкой, как вы. И похлеще.
Ведь его от этого и при первом разговоре ничто не удерживало. А тут ... КАЗАЛОСЬ БЫ.... когда он доказал жене ее неправоту..
Он может разгуляться по-полной
А он вдруг стал ОВЕЧКОЙ....
Почему?? Потому что имеет ЦЕЛЬ: УСПОКОИТЬ мать своих детей.
Видимо, до него кто-то в доступеой форме донес, чем жто может бвть чревато и что он нарушил.

На посл. Хорошо, что оказалось, что дети были как бы не совсем одни, НО: ключевой момент для меня: младший (по его рассказам) _не чувствовал себя комфортно и в безопасности. Поэтому я бы впредь поступала бы как написала.

А кто её оскорблял?Я что ли ?Я просто факт констатировала,с прискорбием.Что значит когда захотите.Я с первых постов писала о том ,что надо делать .Вернее как .А что делать это надо у спецов спрашивать.

Вот это я понимаю!

А что ваши дети говорят? Была там "девочка соседская с родителями"?
Они вместе шли от дома до площадки и обратно?

Я просто называю всё своими именами.Да гдеж похожи?Вы первый раунд уже бездарно проиграли!Я бы слова никому не сказала,а с мужем бывшим просто сама доброта и воспитанность в поведении.А вы что устроили?Скандальные разборки,в которых вас же и надурили в конце концов!Как козырь из рукава соседи появились!

н.п.
Я не говорю что то взятое с небес или из моих личных фантазий. Я сужу по моему обширному общению с ЮА.
Многие мамы думают, что обвиня бывшего или его родителей в определённых прегрешениях-они от этого выиграют в глазах ЮА.
Это фатальная ошибка. Нет доказательной базы-ЮА все подобные обвинения воспринимает лишь как распри между бывшими супругами, что не идёт на пользу ребёнку. При настойчивом поведении мамы в этом ключе-пострадает только она сама.
Это так, присказки из подземелья...Бывает ещё хуже.

значит поехать туда и собрать доказательства, не полениться и последить понаблюдать

Угу...Реализуйте это-отдавая ребёнка на 3 дня...Будете с биноклем сутками в засаде сидеть? Не смешите мои тапочки.

лучше на нападать, а отвечать на нападение. То есть , если бывший обратится туда, спокойно , без эмоций изложить основания своего поведения.

вчера сам папаша с радостью сообщил, что дети САМИ гуляли на площадке. Разбираьтса не было времени, но я недоумевающе переспросила, Как сами? а вдруг чтото случилос бы? Как ты ето позволил, они же маленькие, а кузен отстает в развитии, там еще за ним надо глядеть. Папаша после долгои паузи сказал, что болше такого не будет. И уехал....ну а что далше, все описала ранее...никакои девочки соседскои не било, они всю дорогу сами шли , сами играли и сами обратно шли. Более того, старший сказал, что этот кузен предложил поити на кладбище, через дорогу, но мои сказал что нельза, что разрешили только на площадку. Про соседкую девочку это уже басни, даби не получить от меня по полнои. Так было всегда. Есть такая порода людей, глиста называетса, которые из любои ситуации вилезут и вроде как не из говна. Как правило такие люди охотно ставят диагнозы весеннего обострения или истерии....ну да это на их глистовой совести. Спасибо Богу что все хорошо закончилос. Визиты если и будут, то со мнои, а вот сяду в гартене и с наглым лицом буду пить ихнее кофе, кофе ведь не виновато;) Тем более как сказала ранее, визити били ети редкими....видимо теперича до Рождества ома-опа будут с насморком.....и нам туда нИзя!

у меня нет опыта общения с ювенальной юстицией, но я сумасшедшая мамашка и детей таких маленьких никуда одних не пускала, какие-то действия бы предприняла, слишком велик страх за мелких. давайте лучше вы советы, кроме того, чтобы спускать все на тормозах.

А давайте вы не будете мне рассказывать что лучше?
И вам спокойней будет. И мне пальцы не ломать-описывая ужасы возможных последствий?

Это не ко мне. Вы адресом ошиблись.
Ваш платный советчик-в вашей анвальтсканцляй.

мне не надо, надо ТС

а если с ребенком что случится, это не ужас?

Ужас, но за него ответственны люди имеющие зоргерехт. И это не я и не вы.
Конечно хотелось бы чтобы они в идеале имели не тыквы вместо голов, но это утопия.

Так и я не бесплатный советчик. Если вы не поняли этого.

я вспомнила один случай на море.
Штормило, на пляжже было мало народу. Папаша с сыном и новой пассией . Сначала все зашли в воду.Потом пассия прилегла на песок, а папа сыну ( 7 лет) надул лодку.
Мальчик стал в ней плавать. Папа вышел на берег и исчез на неопределенное время . Дете несло по волнам. Я обратилась к пассии. Девушка занервничала. Мы побежали в море, но лодку можно было достичь только вплавь. Стали кричать мальчишке, чтобы греб к берегу. Наконец появился папаша , а мог и не появится.Сына из воды вызволил. Пассия была в истерике.
Папаша был спокоен, как удав.

да и еще....напоследок, мое обращение здесь,... было скорее вопросом "а как вы бы поступили? А считаете ли это нормальним? а отреагировали бы и как?",наверное для меня было важно увидеть единомышленников с нормальними естесственними материнскими инстинктами, даже если этот инстинкт обзовут истерией. И я увидела таких же Мам, и те же эмоции....все эти фантазии и нагнетания про ЮА, не про меня. Все мои знакомие недоумевают, как можно отвечать на плевки- улыбкои, на пинки-прощением. Оказывается я могу, но....пока это не касаетса моих детей и их безопасности. Вот собственно такая жирная точка. Еще раз, всем спасибо....особенно всем Мамам.

Про ЮА знаю не очень много, но у ТС, кажется, как раз тот случай, когда у ЮА есть все шансы быть полезным. Я бы их точно на папу натравила за такие выкрутасы.

Я вот таких "мам" с их глупыми понятиями о жизни в германии и первобытными идеалами вытаскиваю пачками из пасти ЮА...Мне значит не спасибо...Ясно. Ну я и не ожидала признания.

Да уж.Вы действительно не очень много знаете о ЮА.Вы как вообще себе представляете процесс "натравливания" ЮА ?

Так сначала надо в пасть угодить.Потом побарахтаться.Потом соображать начать.А сейчас вся из себя крутая МАМА собирает сочувственные охи-ахи в интернете и готовит себе проблемы в реале."Таковы реалии"

Я не знаю, зачем Вам эта забубенная крутость, которая позволяет Вам тут гнуть пальцы, но скажу и о своем опыте работы переводчиком в женском доме, где подобные распри не являются редкостью.
ЮА это не совсем то, чем Вам кажется. Я на своем личном опыте пережила помощь ЮА в жизни мам, которым помогала, как позитивное событие для мам. ЮА вовсе не пофиг и они не потирают ручки с радостью, ожидая взволнованную мать с проблемой, чтобы "утопить" ее впоследствии. Нет, они реально помогают. Это мой опыт общения с ЮА.

Благодарить за что? За агрессию и язвительность?

Ути-пути...Я вам не дедушка Ленин-по головке всех гладить. Как есть-так и пишу. Не нравится-не читайте.

Я не за ути-пути. Я за искреннюю помощь, если есть возможность помочь.
А всякие позёрства и иже с ними это навряд ли помощь. Это уже больше шоу, чем помощь.

Есс-но реально помогают,как только мама подписывает Антраг на эту самую помощь.
Вы,надеюсь в курсе этого?
ПС
Вся истьория и в тч с разборками,напоминают истории 3,-5 летней давности у 2х ников,начиналось все также, уверенности было хоть отбавляй-с ними НИ ЗА ЧТО,не случиться, и ЮА к ним не прийдет.ЮА-это фантазии больных ников с Германки.И что,спустя пару лет-в Праве появляются ветки,помогите ЮА отбирает детей и тп.

Ох, и это вы мне о позёрстве говорите? Ню-ню.

Там же дорога. Трёхлетка рванёт под машину,
Пятилетний брат и испугаться не успеет.
Я бы в жизни одних не отпустила, далеко и опасно.
Если что случится, тот же юа и скажет, что же Вы мамаша знали
И всё равно отпускали.

Всё это нужно прежде всего решать внутри семьи. Своими силами. Дёргать ЮА по этому поводу я бы не стала-что называется-не буди лихо пока оно тихо.

нет, на этот момент папа ответственен, он и отвечать будет. но ребенка не вернешь и 7-летний бехиндертер не спасет его

Вот-вот!Люди не понимают,что ЮА - это русская рулутка.

Надо дейстовать! Дети слишком маленькие, чтоб одним шляться по улицам.
Может, написать жалобу в ЮА на нарушение ауфзихтпфлихт? Надо подумать...

ДЕТИ рассказали иначе. Не может же ребёнок лгать.
Короче, вам в ЮА с жалобой.

Угу!Риск благородное дело!А потом какой-нить тёте из ЮА придёт в голову чудная мысль взять под контроль ситуацию в семье,Ведь взрослые не в состоянии вести между собой продуктивный диалог и обеспечивать безопасность детей.И пошла писать губерния!

Я одного не понимаю: зачем нужно было звонить папА и раскрывать свои карты? Надо было дома расспросить всех троих детей, написать в ЮА, а потом подождать.
Результат был бы другим.

Таких пруд-пруди на каждом шагу. "С моим ничего не может случиться... он уже не маленький...он не ходит, где попало...тут тихий район...он у нас уже ТАКОЙ самостоятельный!" И в том же духе.
Вот, объясните мне, каким местом думали две мои своячницы, когда оставляли 5-летнего мальчика и 1,5 годовалую девочку ВМЕСТЕ ОДНИХ ДОМА на ДВА-ТРИ ЧАСА, пока они пешадралом чапали с сумками из одной части города в другую часть города ЗАКУПАТЬСЯ??? При этом надо отметить, что одна часть от другой отделена горами-долами. Вот такая местность. Идти где-то минут 30 в одну сторону. Больше часа на дорогу (с сумками надо и передохнуть, остановиться). Час-полтора на закупку. А дома ОДНИ 5-летний присматривающий и 1,5-годовалая кроха! Нет, ну не знали они тогда немецких реалий. Это понятно. Но соображалка и чувство безопасности должны же были где-то быть?! Ну, хоть в подкорке!!

Ого, блин, где же мозги у папаши... Зачем детей к себе берут изредка, и оставляют без присмотра? 5 минут полюбоваться могут и на фотографии. Я бы пока наверное ЮА не подключала бы. Мирно все решить, но чтоб дети больше наедине с отцом и свекрами не оставались. Будьте и Вы у них все это время, хай терпят и вас. Или пусть к вам в гости приезжают. Пусть выбирают. И у кого тогда весенние обострения будут? )) Тут же цель такова, чтоб дети без присмотра не оставались больше никогда.

семилетний бехиндертер не спасет по причине семилетия или бехиндерства?

по обеим причинам. это просто еще ребенок, но без отсталости в развитии хотя бы на помощь позовет а этот не знаю что делать будет.

в моей ссылки про Вехтерсбах утонул семилетка, гулявший с младшим братом
Кстати, тоже бабушка отпустила

Можно пока просто лично присутствовать на всех "свиданиях".
А если что-то возразят против, тогда поставить ультиматум: или так, или с сопровождающим от ЮА.
Но одних детей не дам.

Ну вот и не бехиндертер был а просто семилетка. Рановато наверное в семь лет смотреть за трехлетками и пятилетками.

Проблемы с речью не равно умственной отсталости.

Зато эти проблемы могут помешать этому семилетке донести до маленьких детей свою мысль.
И это еще усугубит ситуацию.

Ой да ладно вам, можно подумать семилетка без задержки речи может донести как взрослый.

Скажите, а где я написала, что семилетка может донести КАК ВЗРОСЛЫЙ??
Я написала, что шпрахбехиндерунг может помешать семилетке донести ЕГО мысль ДО МАЛЫШЕЙ.
Как из второго предложения у вас следует первое предложение?

Не скажи. Тут не мама, а папа в дурном свете. Вот его ТОТ отдел ЮА и спросит, ху из ху.
У меня девочка одна знакомая (сейчас в Баварию переехала, сменила огонь на полымя!) в разводе. Так она ЮА задолбала. Привёл ребёнка отец с синяками - в ЮА с жалобой! Повёл папа ребёнка с соплями без шапки - с жалобой в ЮА! Папа то-сё - в ЮА!
ЮА ей был, как дом родной. Её там видели - бератор начинал прятаться! Какое там "взять под контроль"! Может папА и брали, но не её. Как-то один раз притащились к ней с её же согласия, а на полу игрушки разбросаны (сынишка был в ДС). Они ей антраг на помощь в воспитании начинают подсовывать, мол, мы поможем, а вы будете иметь больше времени, сможете свои дела делать, убрать квартиру, например... Она - не дурочка - просекла сразу. Уж не помню всю фразу, но часть её была такой: мол, она не должна за ребёнка прибирать игрушки, потому что он должен это делать сам, его надо приучать к порядку, это его вещи, он сам должен их класть на место, чем он и займёрся по приходу из ДС, ведь он их разбросал перед самым уходом.
Короче, они от неё ушли и больше не цеплялись, хотя она так и моталась к ним дальше на каждый "чих".
А потом она просто второй раз вышла замуж. Кстати, с 5-летним пацанёнком в 43 года. За мужчину моложе неё из Баварии. И уехала к нему жить в его дом (он владелец какой-то там фирмы).
Во, как бывает.

Так и семелетка и без проблем в речи не донесет. Так что здесь делать акцент на проблемы ребенка не стоит. Семелетний ребенок не должен отвечать за других детей.

Пардон я слово взрослый в кавычки не взяла. первоначально что семилетка таки маловат для таких выгулов. Поэтому в принципе неважно "бехиндертер" ли ребенок.

Насколько я поняла, там плохоговорящий пацан был. А это значит, что он не сможет быстро и связно объяснить тем же взрослым, что случилось. Плюс, ребёнок всё-таки, может неправильно оценить обстановку.

Мне очень нравится твоя знакомая девочка!
Так с ними и надо. Я в своё время их тоже задолбала, когда мой бывший начал играть в ромашку с выходными - сегодня возьму, завтра не возьму... Мне они тогда помогли его пугнуть и мы, наконец, урегулировали "папины дни". Хорошо что я тогда про все эти страсти не знала, ходила к ним именно за помощью и по собснной инициативе.

Это понятно.
Но мой с проблемами речи иногда (когда волнуется, возбуждён) не может связно и доходчиво объяснить что-то. У него начинаются настолько "нестандартные" заявления, что просто не понимаем, ни о чем речь, ни вообще общего смысла. Приходится задавать наводящие вопросы. А иногда, если честно, то даже не знаем, какие вопросы задавать, чтоб понять.

А с 18 летним не говорящим можно отпустить? Вдруг че случится а он не сможет?

Да, ладно. Без проблем донесёт. Моему как раз 7. Я не помню ни одного раза, чтоб он не донёс до нас мысль. В любой ситуации.

Молодец какая! Но таких как она мало. У ТС явно нет такого потенциала.Она с ходу ошибки делать начала.

У меня мелькнула такая мысль.
Это надо обдумать.

неужто насильно детей брать заставили?

Честно? Не пустила бы с неговорящим. Перестраховалась бы.
У меня на этой почве бзик. Умом понимаю, что застраховаться нельзя нигде и никогда, но всё равно стараюсь...наверно, себя успокоить как можно больше.

Просто донесли мысль что это не игрушка и если он будет пробрасывать, то это пахнет лишением зоргерехт. Потом мы все дружно составили план (каждые вторые выходные и полканикул), пожали друг другу руки и мирно разошлись.

У меня была ситуация, когда дочка хотела на общественной игровой площадке залезть куда- то, что по возрасту ей не по силам было. Так Марвин просто стал перед ней и не пускал пока я не подошла. Но это все-таки сестра была и я была тоже довольно рядом. Так что варианты есть, что может сделать ребенок с задержкой речи. Рассказать да, потом, с горем пополам бы рассказал. Но и его один из двоюродных братьев в его семь лет тоже не намного понятнее рассказал бы. Здесь особо вариантов нет: семилетка не должен присматривать за детьми, тем более за чужими.

какие милые люди. А в наших краях им все это фиолетово. Папаше говорят, бери как все нормальные папаши по графику, а он- фиквам. И усе. И при зоргерехте.

Что именно "не донесет" семилетка?
Свою мысль? Где вы таких семилеток встречали?
Семилетка это второкласник, как правило. Они вполне нормально свои мысли выражают - понять их можно всегда.
Я не знаю, что вы додумали себе из моих слов.
Но я повторю еще раз: вполне вероятно, что ребенок, у которого проблемы с речью, не сможет донести до малышей свою мысль.
То есть, в зависимости от того, что у него за проблемы, может так оказаться, что в критический ситуации они его просто не поймут.
Потому что не привыкли к общению с ним и не СМОГЛИ разобрать, что он им сказал.
Причем к этому "семилетний ребенок не должен отвечать за других детей"?
Я где-то писала, что ДОЛЖЕН? Где именно?

Вдруг ситуация, когда нужно ребенку крикнуть: берегись ( отойди... и т.д.)
А неговорящий не может.
Риск есть.
В Испании турецкие подростки утонулии. Плохослышащие. Теперь вот проверяют, не послужили ли именно проблемы со соухом причиной несчастного случая... модет, тоже, их об опасности предупреждпли, а они не услышали.

Риски есть всегда и везде. У ребенка могут быть глухонемые родители тогда что?

Н.п. Не может семилетка ни за кем присматривать. Мой 10-летний иногда помогает присмотреть за малышкой(и то я поблизости всё время). Ребёнок есть ребёнок- он не может адекватно воспринимать реакции маленьких детей и предвидеть, что произойдёт в след. момент. Я своему безуспешно объясняла к примеру, что малышке никогда, ни под каким предлогом ничего в руки не давать, содержащее мелкие детали. Он мне говорит "но она же ничего в рот не тянет". Она и правда не тянет никогда, но такую возможность нельзя сбрасывать со счетов. Так же и у ТС, семилетка не может к примеру предвидеть, что трёхлетка может просто неожиданно побежать через дорогу, просто увидев на другой стороне что-то интересное. Все в автошколе теорию посещали? В нашей автошколе у нас было целое занятие на эту тему- реакции детей, пожилых людей и т.д.

Если местность деревенская, то там все всюду сами ходят. Вижу по деревне свекров. Мой муж считает как раз это достоинством, а жизнь в городе для него в этом плане в проигрыше, так как ребенка одного не отпустишь.
Считаю , что муж прав: вы раздуваете.

11 000 населения ето маленькая деревушка?

Не...это мегаполис!

А вас лично что больше заело что с семилеткой отправили или что с плохоговорящим?

у моих свекров вроде 5 тыс всего, но это даже не столь важно. У свекров прямо напротив дома нач школа, а там двор школьный, мы там часто гуляем с сыном и я вижу, как туда приходят регулярно детки(речь про выходные). Вот были на пасху и наш ребенок в ужасе сказал: - ой, мальчик сам пришел, а где же мама и папа? и я была расстроена, что у моего такое ограниченное детство, что для него гулять одним - дико. Я лично в детстве тоже сама гуляла, как и другие дети. И никто не помер. И дорога была, и машины, и темень беспросветная зимой.
---
ваши дети, вам решать. но я бы всё же немного притормозила на вашем месте: выскажите ваше мнение, что вы против, но не стоит скандалить и тем более больше не давать детей мужу.

Не слушайте все эти глупости.
Даже если это тихая деревушка на 5 домов, не имеет все это никакого значения.
Ребенок 3,5 лет не должен был находиться ohne Aufsicht.
А по поводу " деревень" - масса случаев, когда именно в тихих деревнях дети пропадали в двух шагах от дома.
Не говоря уже о том, что дети ваши шли вдоль улицы с оживленным движением.
С ребенком маленьким даже во дворе собственного дома может несчастье приключиться, если он без присмотра играет
Тот, кто оставляет ребенка 3,5 лет под "присмотром" детей 5,5 лет и 7 лет- идиот.
Вам не повезло: у вас и бывший идиот, и свекровь со свекром идиоты.

Знаете, я бы ДВУХ СВОИХ детей в возрасте 3,5 и 5,5 доверила бы только взрослому человеку ( и то, не каждому).
А вы, выходит, семилетнему бы их поручили?

В первую очередь не доверила бы потому что семилетка. Поэтому в принципе не важно, является ли кузен "бехиндертер " и какую школу посещает.
Никак не могу понять причину негодования тс по поводу "недостатков " кузена.

слово заело здесь неуместно, не правда ли?....мениа возмутил и ошарашил сам факт, что мои маленькие дети гуляли "там" сами!!! Я знаю хорошо эту дорогу, эту площадку ....туда даже местние не ходиат, так как она считаетса неблагополучнои в плане посетителей. Удовлетнорил ответ? И...семилетний малчик прохоговорящий -отстает в развитии, но мои дети его любят таким, мальчик не то что за моими, он за собой в принзипе не может смотреть. В етом и шок, как бабушка догадалас всех отпустить. Ведь в тот день и малчика етого ЕЙ привезли погостить. Ну и моих я привезла к ПАПЕ. Папа спит....бабушка новости смотрит........кто-нибудь еще скажет что ето нормальная ситуация?

у него хэнди-интернет, вотсап, все все, говорить и не надо.

...собственно скандалить я не умею, я умею сразу сказать теми словами, как оно есть....что я собственно и сделала...папаша раскаялса. Я выводи сделала, и как тут мне ктото посоветовала...."лет так до 20 "они самостоятельно тудА не поедут. А то что многие тут уже представили меня бризгающей слюной на пороге ЮА, разочарую, обошлась собственними силами. Времени на такие бризгания нет, как впрочем и желания. И как непрактикующий психолог, скажу здесь ораторствующим адвокатам и их оруженосцам, аккуратней на поворотах, вы так рьяно давите и нагнетаете, что попадись на вашем пути менее сильний человек, раскачегарите до беды, одним только прессингом и неуважительними заключениями. Добрий совет....точнее просьба....

Ах так детей просто всех вместе отправили? Так это совсем другой компот. А то пошла тема, что семилетка вроде как за сопровождающего. Короче чтоб долго не мусолить, я бы, как вы и предлагали, ходила бы кофе пить. Хорошая идея.

А в чем разница между: "детей всех вместе отправили" и "семилетка был за сопровождающего"?

Я бы сама в вашей ситуации всех там порвала на американский флаг
Правда вот сейчас вспоминаю своё детство в деревне у бабушки, меня выпускали с сестрой годовалой (она уже уверенно ходила), мне было 6 с половиной. Никто вобще не парился. Да и дома, у нас город не маленький был, но и совсем не мегаполис. То есть отпустить меня с сестрой на площадку это было вобще норма. Почему никто не паниковал? то ли машин было меньше, то ли у родителей забот больше, хз...
Сейчас бы свою малявку ни в жизнь бы не отпустила с другим дитём постарше даже на площадку у дома

Вот и молодец. Нечего ЮА в это вмешивать.

я бы сначала поговорила с детьми, что вам очень не нравится, что вот так вот они на площадку ходили, что вам страшно, расскажите, что могло случиться, говорите, что сильно переживаете. попросите больше не уходить никуда, а лучше сидеть мультики смотреть, честно. пусть дети сами скажут им, что не хотят выходить одни, что им страшно, что мама будет переживать. их же силком не выгонят.
я бы тоже с ума сошла, если б узнала, что такое твориться, безалаберность такая. у меня свекры такие же по сути, мы там детей одних не оставляем, но у вас другая ситуация.совсем не общаться не получится, но можно попробовать уменьшить количество посещений.

моя мама так же поступала, отпускала нас с сестрой, возраст садиковский был, гулять на площадку, а она на заднем дворе находилась, окна туда не выходили. я виню в этом маму до сих пор! как так можно было. я помню свои страхи, но играть-то хотелось. и наркоманы там были, и заманивали, и пьяницы. своих детей не пускаю никуда одних, и кому не доверяю, тот и не видит моих детей или видит редко, но я рядом всегда.а в России это норма считается вообще- детей на площадку,а сами по делам. буквально неделю назад сюжет смотрела, как подставной дядя (скрытая камера) детей заманивал , сажал в машину и увозил. ВСЕ, кроме одного мальчика (из 20 детей) спокойно ушли с этим незнакомым!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!а родители им миллион раз говорили, не разговаривать с незнакомыми. родители сидели и наблюдали на мониторе, в шоке все были. то есть вот уйти и оставить ребенка на площадке- это норма! для меня это капец, честно!

Раньше дети росли во дворах. И в германии тоже. Сейчас время другое. Не надо за всю Россию, там это давно не норма.

НП
В случае ТС просто совпали обстоятельства и очень хорошо, что ничего не случилось
Будить спящих собак в ЮА точно не нужно, неизвестно чем это обернётся для ТС. Там человеческий фактор в 90% роль играет.
Но линию поведения и посещений точно пересмотреть, если папашик безответственно так относится, то в один момент он в суперпапу не превратится.

Зуб даю: у них есть хильфе фюр эрцихунг.

У тебя много лишних зубов?

В детях там нуждались, как рыба в велосипеде.
Не приехали бы - не вспомнили бы о них, похоже.

???

Я что-то упустила???

А вы - глухонемой родитель?

И все это было в 3,5 года?

А вообще для всех смелых, выпускающих трехлеток самих погулять: у нас в городе лет 12 назад был случай, когда брат с сестрой детсадовского возраста сами шли вечером домой, причем не закоулками, а по нормальной улицв недалеко от пешеходной зоны. Нашли их через пару дней задушенными, а девочку, кажется, еще и изнасилованную.

Irma, давай зуб. Я глухая и у меня куча глухих друзей. Что-то никакой у нас не было. Потом, не надо детей сравнивать с глухими. Заверяю вас всех, что глухие такие же адекватные люди, как и слышащие, с одной маленькой разницей, они не слышат.

в этом и есть ошибка! так как после того как дядя представился, он уже знакомый. А если ещё и друг папы, как твоего папу зовут? - вот я его друг! - то это ещё и друг!
Учить надо: НИКУДА и НИ с кем и НИГДЕ не уходить!

Вырывай уже и второй зуб. Прошли уж те времена когда у глухих детей отбирали и отдавали в пфлегефамилие, опять же забота о детях чтоб разговорную речь освоили.

да, в том числе и в 3,5 и окна у нашей кв во двор не выходили, поэтому проследить, что и как нельзя было. Я больше того скажу, я вот помню мне почти 5 и кузине 6ть и чуть-чуть (есть фотка с годом и мес на оной) и мы ездили с бабушкой в бердянск. А кто в бердянске был, тот знает, что там пляж, потом жд рельсы, а потом только пешеходка (может сегодня конечно что-то изменилось). и вот мы с пляжа сами ходили в кафе за соком и надо было пролезть под стоящим на рельсах (иногда часами) товарняком.
----
но я уже выше написала, я не призываю, что всё это верно и надо так делать. мой совет был: высказать своё возмущение, но всё же не делать это причиной не давать детей больше папе. Даже у меня с любимым мужем бывают разные мнения в плане воспитания. Донести до другого родителя конечно свои переживания надо.

Не верю, честно говоря. Спроси еще раз у родителей, когда они тебе гулять одну отпускали. А то мой муж тоже утверждал, что он уже в два года один в саду гулял, где пруд и ручей и вообще куча всего. А потом я у свекрови спросила, она сказала, что детей в сад одних не пускала вообще. Только когда она сама там что-то делала.
Про себя саму помню, что одна гуляла во дворе со школьного возраста. До того я же в садике была, пока не заберут. А забирали меня часов в 6-7, только домой, есть и спать.

Ой, у нас знакомая (не в Бердянске) так лезла - но она с группой товарищей решила под поезд не лезть, а перелезать сверху, через платформу. Поезд тронулся, они на этой платформе проехали километров 100 и замерзли как собаки. Но она говорила "как мне, дуре, повезло - что не полезла под платформой".

Мой муж мне как-то брякнул, что он никогда не устраивал истерик в возрасте 2 года. Свекровь так хохотала!

ну как бы товарняки - черепахи еще те, он не тронется и с места рванет 130. Но всё равно, я как вспомню, так вздрогну. Бабушка так же рассказывает, что в воду с нами не заходила. Говорит: лежу на пляже, читаю книгу, проверю "есть два бантика?" и читаю дальше. Мы от ребенка в воде не отходим. (я плавать научилась только в 8 лет, так что тогда плавать точно не умела).
Надо всё же добавить, что кузина и я были ооочень сознательные девочки.
---
Кстати, мы на даче ходили очень далеко на озеро, реально нам было шагать 40 минут (правда по полям)! шли, купались, возвращались сами назад. Да, нам уже не 5 было, но и не 15ть, мне кажется по 7. Про дачу и двор могу у мамы конечно уточнить. Еще у бабушки и тети дачи в одной деревне были, но в 20-15ти минутах ходьбы и идти просто надо было вдоль дороги. И ничего, шлёпали. Я как подумаю: ни телефонов (на дачах у нас не было), ни мобилок - ужаснах.

7 лет всё же совсем другой разговор, чем 3,5. Я с 7 лет везде одна ходила, на балет, на каток, в музыкалку. И тоже надо было везде минут по 20 топать, через кучу дорог.
Про двор сейчас еще вспомнила, что у нас же там все всех знали и куча бабушек на скамеечках сидела и на нас смотрела. У меня тоже как-то был с мамой на эту тему разговор, так она и говорила, что поэтому не страшно было. Это тебе не детская площадка неизвестно где и с кем.

Понимаете, всем, кто тут пишет, как он в детстве везде сам ходил, и поздно вечером, и под товарняком, и жив-здоров остался, повезло. А тем, кому не повезло... Они уже не смогут рассказать. Тех кого убили в темном переулке, кого поезд переехал - их уже нет. И они не смогут здесь написать. Получается, что рассказать могут только те, с кем ничего не случилось. И вроде как у всех все в порядке. Но ведь это не со всеми так. Я когда вижу детские фотографии с подписью "ушел из дома, был одет..." и дата - прошлый год, у меня сердце сжимается. А ведь таких случаев тоже достаточно. Почему бы не подумать о них? Ведь так тоже бывает.

Я с Вами полностью согласна. И нам много раз просто повезло быть не сбитыми, не изнасилованными, не истерзанными псами. Да даже сейчас сыну в почти 8 лет я запретила одному ходить (однажды без моего ведома пришел из школы домой, за ним муж ходил другой дорогой и как испугался не найдя его там, а их чуть раньше отпустили). Вот по зебре перейти, что может быть страшного? Если внимательно посмотришь - ага все хорошо - и идешь, то найдется иной раз водитель, что еще и газу дает. Куда смотрит? Это я еще словлю ребенка за кофту/руку/сумку, чтоб тоже остановился вовремя - а один? Пришел один раз. Повезло. Есть знакомые. Девченка сыну одноклассница. Сама ходит везде да давно. Ее однажды спросили: "А если с ней что случится?" Угадайте мамин ответ на это. "Ничего, еще рожу"
Сильно преувеличивать проблемы не призываю, но данного случая как у ТС повториться не должно. 7-летнему бы за себя еще постоять. А ему навешали еще двух младших, самый младший который и вовсе непредсказуем может быть для него. Если не в состоянии заниматься с детьми, то какого фига их к себе брать? Будто кто заставляет.