Радикальными решениями наверное не поможешь. На твоем месте я заставила бы себя смириться с непоправимым, но при этом обязательно найти новую отдушину и свет в конце тоннеля. Просто нет смысла роптать на то, чего не изменишь. Например, у человека выпал зуб. Вначале шок. Потом мысли "блин, что делать?" и "какая же я хорошенькая была до того" и "теперь придется тысячи тратить на имплантат. И вместо - отпуска - операции, боль и отсутствие денег на летние шмотки". В общем, все планы насмарку. Так вот, в этой ситуации надо запретить себе такие мысли. Сродниться с мыслью, что ситуация - часть тебя. И идти вперед. Другого пути просто нет.

Вот не помню, писала я уже где-то что смирение не входит в число моих достоинств? Смиритъся, значит проиграть. А я не просто не умею проигрывать, я не проигрываю. И буду дальше напоминать себе о том, что всё плохо, хотя бы просто для того, чтобы недайбудда не привыкнуть к ситуации и не начать считаь что всё хорошо. А если я потом ещё и спасибо мужу за малявку говорить начну??? Если сработает когнитивный диссонанс?
Нет уж - я буду сопротивляться до последнего. 6 лет продержалась, ещё 12 как-нить протяну!
Беда в том, что я действительно очень упёртый человек...

А как бороться с рецидивами? Они возможны и после того, как новое направление найдено. Ребенок - ежечасный труд, и наверное легче один раз броситься на амбразуры, чем постоянно напоминать себе правильные вещи типа " пути назад нет". Даже в более пустяковых ситуациях это трудно. Например, у моего мужа, когда мы познакомились, были кошки. И сьезжаясь с ним, я принимала осознанный выбор делить с ними радость и печаль. И пока у меня хватает душевных и физических сил, я безропотно убираю за ними грязь и уделяю им время. Но думаешь, не бывает ситуаций (кот опрокинул на пол огромную вазу, полную воды, а я опаздываю на поезд или мы не можем уехать в отпуск, тк нет присмотра за кошками), когда я не начинаю по новой наезжать на мужа "ты и твои проклятые кошки"?

Лучший способ проиграть - непризнание объективной реальности. Надо делать лучшее из сложившихся обстоятельств, а для этого надо их принять и не тратить энергию на негатив по поводу непоправимого. Футбольная команда выигрывает игру после нескольких пропущенных голов, только если концентрируется на новой цели - забить столько же плюс один в чужие ворота - и игроки не дают воли сожалениям по поводу пропущенных голов.

Я не понимаю, почему ты не найдешь себе какой-то Ausgleich? Ходи каждый второй день в Therme, ну или что-то к чему душа лежит. Когда деть был маленький, я ходила в кафе есть. Тратила в них лишние деньги ( абсолютно без на то явной нужды), но это была моя отдушина: посидеть, вкусно поесть, дать себя обслужить.... У тебя наверно тоже что-то есть, что душу греет? Или как вариант: язык какой-то поучить или другие интересные хобби...

Ты проиграла уже 6 лет твоей жизни, и хочешь проиграть еще 12

Это, кстати, и например миграции касается, если всю жизнь сожалеть, то никогда не приживаешься ...

Миграция, как и всё остальное до того, была моим личным осознанным (ну почти) решением. А в данном конкретном случае я была поставлена перед выбором сделать плохо или очень плохо, Опция "хорошо" не была предусмотрена вообще.
Самое мерзкое то, что я кажется потихоньку начинаю испытывать что-то вроде гордости за малявку, так что когнитивный диссонанс всё-таки работает несмотря на всё моё сопротивление, а это значит что в ближайшее время вполне возможны очередные всплески...

Мне вот еще что пришло в голову: ситуация отягощена тремя моментами: навязанный выбор, муж в роли виноватого (а как известно, и без того основная роль мужа в жизни женщины - быть за все виноватым) и общественное давление считать случившееся счастьем. Еще один пример с кошками: кошка моего коллеги будит их с женой и двух малолетних детей по нескольку раз каждую ночь. Они крепятся и не отдают кошку. Но надо видеть реакцию коллеги, когда посторонние начинают умиляться кошке и радоваться за ее владельцев

Точно! Осложняющие обстоятельства надо принять в расчет и действовать

Так вся проблема -то и есть в том, что у меня не было цели чего-то великого добиться, кем-то великим стать... Я знаю свои возможности, умею их реально оценивать и у меня была одна конкретная цель - просто стать счастливой. И в этом сценарии никак не предусматривались маленькие дети.
Но вот почему-то просто пойти втихаря и сделать аборт я не шмогла, хотя потом много раз слышала это именно как упрёк: "если бы ты действительно не хотела больше детей, то пошла бы втихаря и сделала аборт, муж бы даже ничего не узнал".
Может и правда всему виной дурацкая горячая голова, когда я вылетела из ванной дурно вопя, чертыхаясь и потрясая вторым уже тестом (первому я просто не поверила).

Ну так можно сказать как Муравьева в песне из Маскарада "все равно счастливой стану, даже если без тебя" - в твоем случае "даже если с тобой". Да, потребуются дополнительные ресурсы - силы, деньги, но ведь многое возможно. Отказаться от чего-то другого и поехать в отпуск в шикарный отель с анимацией, брать беби-ситтера и развлекаться. Люди, которых разбил паралич, и то умудряются быть счастливыми.

Ужас какой... Это как надпись на могиле задавленного пешехода "А я все равно был прав!"

Кстати про паралич. Например мне легче понять чувства и мотивы Windspiel, чем женщин, которые, вырасти в детей и поработав, десятилетиями ухаживают например за разбитой параличом свекровью. Увольняются с работы, закапывают в землю планы на жизнь в свое удовольствие и посвящают себя уходу за больным. Среди нынешних старушек немало таких, живущих сейчас на нищенскую пенсию. Почему они не боролись за счастье и самореализацию? Что они чувствовали в момент принятия такого решения! Для меня это непостижимо, они либо святые либо ужасно примитивны.

Нет Алла, в том-то и дело, что нет. Дети это то, что заставляет нас быть хорошими, быть примером, вести себя определённым образом. Можно, конечно, иногда втихаря "отрываться", но это всё не то. Нутро всё равно заставляет быть примером, в том-то вся беда, тут никакие кафе и никакие отели с áнимацией не помогут. Слабый кайф, грубо говоря. И короткий.

Т. е. даже если вдруг ненароком почувствуешь себя счастливой, глядя на ребенка, то тут же задавишь в себе это недостойное чувство, чтобы только не предать свой идеал несчастной, убитой детьми женщины? Мне вся ситуация с самого начала напоминает анекдот "Куплю билет и назло кондуктору поеду зайцем".

Да ясно, что с рецидивами приходится жить. Но тут ведь речь не о рецидивах, а о сознательном постоянном страдании по поводу упущенное шанса и нежелании изменить это состояние, чтобы недайбох не забыть, как все на самом деле плохо.

Если обязательство быть примером для дочки препятствует твоему счастью - то очень смелые и нетрадиционные картины твоего представления о счастье приходят в голову. У рок-музыкантов тоже дети, что не ведет к отказу от секса и наркотиков.

Ну что-то типа того... И всё потому, что "я это не заказывала!". И боюсь того, что обстоятельства меня могут изменить. Т.е. я не хочу чтобы они меня изменили.
Дурацкая упёртость, да?

Может, это у тебя протест против общества? Как у девушки, которую в 14лет насильно выдали замуж и заперли в четырех стенах, и которая из принципа не хочет быть довольной, даже если через пять лет она начинает свыкаться с такой жизнью?