Он вообще то догадывается, что лодка может пойти ко дну? Хотя в принципе это ничего не меняет... Для "неспособности к языкам" есть другое слово - "лень". Довольно типичный образ для русскоязычных семей в Германии ваш муж. По моим наблюдениям такие люди не меняются, так что если вы не в состоянии мирится с положением дел, разно или поздно вы прийдете к мысли о разводе. Собственно, вы к ней уже пришли.
Ich bin Termin -
Человек, измученный нарзаном.

У меня тоже подобная ситуация. С небольшой разницей (женаты мы уже 14 лет, сыну 13, в Германии 6,5 лет, из них мой муж без перерыва работает 6 лет без перерыва - с одной работы на другую - это у него четвертая). Начал мой муж работать в ляйке сразу после шпрахов. Шпрахи ему ничего не дали. До Германии немецкого он не знал, да и сейчас не многим лучше. Домой приходит и спрашивает как сказать то или другое, или коллега сказал так - а что это значит. Садимся, я стараюсь самыми простыми словами составить с ним предложения, записываем на бумажку, и он с этой бумажкой идет и обьясняется или выучивает на изусть. У моего муже действительно трудности в изучении языка, но он по крайней мере старается - по вечерам читает детские сказки вслух и мы почти каждое предложение почему он/она сказали так а не по другому. А я говорю так ..., а они так - а как правильно. Ну и т.д.
По амтам бегаю я, к врачам мы ходим вместе, для этого я даже с работы отпрашивалась, на работу его тоже я устраивала, на <Vorstellungsgespräch> с ним ходила, в приемной, когда пришли устраиваться на последнюю работу, секретарша шефу по телефону сказала тут <Herr M.> с женой пришел. Во время <Gesprächa> почти все говорила я, а мой муж шефу сказал что очень плохо говорит по-немецки, на что тот ответил что главное чтобы ты работать хотел, остальное как-нибудь уладим. Он на этой фирме уже более 3 лет работает. Шеф им доволен. Все проблемы решаются через меня (Если у нас есть вопросы я звоню ему, если у него - наоборот). А сколько турков работает на этой фирме, многие из них вообще не говорят на немецком, есть даже такие которые не понимают им турецкие коллеги помогают - так что работу можно и без знания языка найти хотя конечно на много труднее. Нам в поиске работы для мужа тоже нелегко приходилось. А все таки желание работать свое взяло.
Постоянное безденежье мне тоже надоело, его зарплата тоже не очень большая, да еще и моим и его родителям помогать умудряемся. А тут еще и то обстоятельство что фирма скорее всего через несколько месяцев закроется. Но несмотря на это я не потеряла уважение к моему "маленькому" и любить его меньше не стала. А наш сын нисколько не стесняется своего папы, да еще и помогает ему. Он переводит ему если что непонятно. В этом двойная польза для обоих - один не забудет русский, а другой потихоньку учит немецкий.
Так что я считаю что вы на свой вопрос сами ответили - вы потеряли уважение к своему мужу и глядя на вас его потеряет и ваша дочь.
Мой форум: Экономия в разумных пределах
http://groups.germany.ru/343288.html?Cat=

Может быть вам неловко от того, что вы с образованием, а муж не то что без образования, но и в знании языка - "ни в зуб ногой" ?
Таких ситуаций достаточно.
Друг - это враг, который вс╦ ещ╦ жив.

Просто вы должны сами понять ради чего, вернее почему вы жив╦те с этим человеком. Если вы его любите, то терпите дальше, если разлюбили...то бегите от него как можно быстрее и дальше, здесь столько женщин, которые без своих благоверных прекрасно устраивают свою жизнь. И тем более у вас дочка, а не сын, с сыном остаться одной хуже, чем с дочкой. Так как по-моему мнению ни одна женщина не способна без мужчины воспитать нормального сына.
Меня саму иногда поражет, насколько женщины пытаются тут устроиться и насколько многие мужики просто чихают на вс╦, даже на собственное достоинство
Ну а по-большому сч╦ту вы только сама можете себе самой посоветовать и сама решить, все мы разные...одни согласны терпеть любую ситуацию, другие-нет.
Я сама бы навено бы смогла в мужчину инвестировать и свои силы, и свою енергию, если бы видела хоть какую-то одачу, а если это м╦ртвый номер...то сами понимаете.

У него нет желания работать и вы ничего не измените.Ну переедите на запад,вы найдёте работу,а он так же будет сидеть дома.Все мы приехали сюда без отличного немецкого,но главное было бы желание его выучить,а остальное всё приложится.для него это хорошая отговорка,что бы не работать.Так что решеть вам,тащить его на запад и обеспечивать семью самой или же ехать одной и строить новую жизнь,но уже без него. Чем человек дольше сидит дома и ничего не делает,тем труднее ему влиться в работу,а уж если вообще желания нет работать и улучшить условия жизни,то это гиблое дело.Мы приехали сюда,бросив там всё и всех зачем? Для лучшей жизни для нас и наших детей,у вас при таком муже лучшей жизни не получится,хоть он и дома всё делает.Нужен вам муж-домохозяйка?

Чтоб найти работу, мужчина должен быть как минимум уверен в себе. а откуда быть этой уверенности,если его воспринимают,как некч╦много. наверно лучше его освободить от себя- сначала будет переживать,а потом найд╦т себя с другой. но будете ли вы потом счастливы?
p.s в век всеобщего равноправия бывает,что женщина становится кормильцем и поильцем сегодня, а завтра роли поменяются

А почему бы тогда деиствительно не поменяться местами? Ишите себе спокоино работу, работаите, а муж будет с дочкои дома. Ничего страшного, по-моему. Многие семьи по разным причинам выбирают такую модель семьи : мама на работе, папа-<Hausmann>. Жалко, если семья распадется только из-за того, что распределение ролеи не совпдает с традиционными представлениями. Я уверена, что дочка не будет стесняться папы, скорее наоборот, ведь у нее папа, которыи может посвятить еи столько времени .
Du fragst mich, Kind, was Liebe ist?
Ein Stern in einem Haufen Mist.
(Heine)

тоже выход.
Пусть по дому все делает.
Я не страдаю от стресса, я - его носитель

Только хотела ответить
Мы оба учимся в уни, при этом я подрабатываю, а он нет.
Никаких проблем ни я, ни он не видим

Может ли ваш муж что-нибудь делать своими руками? Может его можно устроить на работу связанную с интернетом или другая надомная работа, где совсем не нужно знание языка? Ведь есть и вахтовая работа- куда нибудь в другую страну. У нас была подобная ситуация когда муж не работал в течении 5 лет, но у нас и мысли не было о разводе. Муж сидел дома с ребенком, который без конца болел, особенно было много проблем в первом классе, и старался какие-то услуги сделать:от проводки, ремонта техники, погрузки, учил недорослей до того, что по праздникам, все гуляли, а он брал гитару и шел в переход или ресторан. Сейчас роли поменялись-мне предлагают низкооплачиваемую работу, которая меня не устраивает, сижу дома. Новый муж-это отчим для дочери, от добра добра не ищут, повоюй за своего, удачи вам!
http://www.elance.ru/swing/

Если Вы не из ╚породы╩ домохозяек, которым нравится сидеть дома, а из ╚породы╩ работающих женщин, то такой муж для Вас √ просто находка. Предположим, Вам удастся найти работу. Через год Ваша дочка пойд╦т в школу. Вы подумали, кто отвед╦т е╦ в школу к 8.30, если Ваш рабочий день начинается в 8.00, а из дома надо выбежать в 7.00? Кто забер╦т е╦ в 12.00, если Ваш рабочий день до 17.00? Кто накормит е╦? Кто сделает с ней уроки? Погуляет? Отвед╦т на музыку, рисование, в спортивную секцию и т.д.? Кто встретит Вас вечером усталую горячим обедом и убранной квартирой? И так далее... У меня несколько знакомых семей живут таким образом и абсолютно счастливы. Женщины в этих семьях не могут жить без работы, они е╦ имеют ,за плечами железный тыл в виде устроенного быта и присмотренного реб╦нка. Что ещ╦ надо? Больше денег? От них счастье не прибавится. В крайнем случае, мужу надо будет взять подработку на базис. Но только, если это не будет мешать уходу за реб╦нком.
Здесь на Западе равноправие, т.е. муж-домохозяйка - это нормально.

Мне кажется, если женщина привыкла к одному порядку вещей, например, что хозяином в семье должен быть именно мужчина (как мне и показалось у автора топика), то разговорами о равноправиии делу не поможешь.
Аналогичный пример - помните, как Гоша говорил: "А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я √ мужчина". То есть если мужчина или женщина привыкли к определенной модели поведения, то поменяться будет сложно.
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

svetaengel
Что же получактся,если знаешь язык,и имеешь работу-люблю и уважаю,если у тебя трудности в этом,
то ни я,ни ребенок уважать не будем!
А как же любовь?
И еще вы пишите,что муж потеряд уважение,потому что стал вторым ребенком в семье,
Первого вы тоже не уважаете?
Извините,но месте вашего мужа,я бы ушел от такой женщины

В ответ на:

---

Что же получактся,если знаешь язык,и имеешь работу-люблю и уважаю,если у тебя трудности в этом,
то ни я,ни ребенок уважать не будем!

---

кажется автор написала что мужчина уже 10 лет в Германии а языка не знает, и похоже что знать не хочет, а это страшно, когда человек ничего не хочет, наверно устраивает его жизнь на социале, вот это в семье я думаю страшно, когда женщина пытается а мужик здоровый на диване лежит , я думаю что наверно почти каждая женщина сломается от такой нагрузки.

В ответ на:

---

И еще вы пишите,что муж потеряд уважение,потому что стал вторым ребенком в семье,

---

я думаю что уважение портерялось от неуважения к своей супруге
у неё есть дитё которому она нужна, если муж становится ревёнком, я бы наверно его к своей мамe определила бы. В семье должен быть мужчина IMXO, а так получается она Мать одиночка с двумя детьми.
*************************
Жизнь одна, но это не значит что нужно всё попробовать.

А что он умеет? Ну, то есть какую работу мог бы выполнять? И где вы живете?

> когда женщина пытается а мужик здоровый на диване лежит
Читаем исходное сообщение и видим:
> И самое обидное, что в остальном он хороший, помогает по дому, не изменяет и
> очень любит дочь. Но постоянное безденежье, безработица и невозможность
> воспринимать его как взрослого, самостоятельного мужчину доводят до развода.
А теперь представим, что будет после развода. Ребенка она наверняка оставит себе, не доверять же его этому лоботрясу. И будет девочка лишена родительской любви, потому что у матери не будет времени на сюсю-мусю - карьеру надо делать! Зато будут в семье деньги. О том, что в итоге будет с ее мужем, я даже думать не хочу.
Раньше я тоже думал, что в таких ситуациях развод - лучшее решение. А теперь я свое мнение изменил.
Let's get ready to rumble! (c)
http://simple.strana.de/baffer.mp3

я увлеклась и забыла что он помогает по дому, sorry, хоть что то.
все равно женщина не может на себе тянуть вс╦ семью, не преднозначена она для этого. А сдесь как я поняла женшина überforderт таким мужчиной и незнает выхода из ситуации. Он как мужчина опустился в е╦ глазах.
я не говорю что развод это единственный выход из ситуации, не обязательно,
ему нужен ein richtiger Arschtritt, или менятся ролями, она на работу, а он дома.
Будут ли оба счастливы при таком порядке??? лично я сомневаюсь.
*************************
Жизнь одна, но это не значит что нужно вс╦ попробовать.

у меня есть знакомые. Она работает, он нет. Занимается с сыном целыми днями. А раньше в Росси у него была своя фирма и т.д. А здесь вс╦ наоборот. Немецкий знает плохо. Чуть поработал и опять смотрю дома сидит. С одной стороны хорошо, если нет бабушек и дедушек, а с другой как ему самому не надоедает? И как можно не выучить язык, хоть так разговорную речь, если ты жив╦шь в этой стране. Я так намучилась со своей свекровью, вечно с ней, беспомощной ходи и делай е╦ дела. Сколько курсов е╦ оплатили дураки, как она не хотела так она и не учила язык. Даже в словарь лень посмотреть. Вс╦, теперь я сказала, как хочешь так и обьясняйся - достала.

В ответ на:

---

вечно с ней, беспомощной ходи и делай её дела.

---

Потому и беспомощная. Пришлось бы самой ходить, начала бы чесаться...
Скоро весна - пора стирать носки.

А как вы можете сидеть на социале, если ты работаешь?
У меня муж како-то время был безработным, в этом столько плюсов! Нам оплачивали Tagesmutter ребенку, потом полностью детский сад, за квартиру платили, да еще и Arbeitslosengeld, хотя тогда еще Harzt IV не было...

ех, а у меня вот все наоборот. "Трудоголик", не видимся сутками,
и главное ему ето все нравится, в отпуске не был уже года 3,
и вроде как не очень то ему ето надо , недосыпает вечно. Так я тоже бурчу... .

Это - взросление и жизненая мудрость в тебе говорит!
Никогда не позволяй действию опережать мысль!

Спасибо @}--'--,--
Let's get ready to rumble! (c)
http://simple.strana.de/baffer.mp3

Развод.

она сейчас одна, вс╦ равно немецкий - ноль. Сколько курсов посещала (дорогих ) бестолку.

Он вообще то догадывается, что лодка может пойти ко дну?
--------------------------------------------------------------------------------
Да он все понимает, и, кроме того, у нас были уже разговоры на эту тему. Он хочет работать, но проблема в том, что он не пытается самостоятельно искать работу, а ждет, пока ему ее кто-то предоставит - Arbeitsamt, например, вызовет и скажут - мы тебя ждем - не дождемся... Или опять же я должна искать.

У моего муже действительно трудности в изучении языка, но он по крайней мере старается
----------
В том-то вся и проблема - он заблокировался как улитка в раковину.
Не могу, не способен - и все тут. А мои попытки позаниматься с ним, подсказать, как надо говорить, отбрасываются им как излишества. "Мне не нужно разговаривать уметь, я работать хочу!" - его слова. Но хотеть и работать - вещи немного разные. Я понимаю, что у него комплекс на почве незнания языка, и передо мной в первую очередь. Образования у него нет, он здесь работал Bauhelfer`ом, в одной фирме год, в другой полтора,
последняя фирма разорилась, он переучился на сварщика, но пошел туда после моих долгих подталкиваний, моего похода с ним в Arbeitsamt и с несколькими "русаками", которые помогли ему потом сдать теорию, практические экзамены он сдал.
Эти парни потом нашли работу (они закончили учебу зимой 2003 - 2 года назад), он же за эти 2 года работал только 1,5 месяца помощником слесаря - в Zeitfirme (работа была только на это время) - летом 2004, сейчас уже снова полгода без работы. Он не уверен в своих способностях -"у меня нет опыта работы сварщиком, я работать не смогу, все на что я способен - это кирпичи таскать." А такая работа связана с "мотаниями" по стройкам - ему это тоже не нравится, ночевать он хочет дома, да и я этого хочу. Моя, да и его мечта,чтобы он работал на заводе, пусть в 3 смены, на тяжелой физической работе, но возвращался домой, а не в вагончик.
А для завода надо язык знать.....

Лентяй он у тебе еще тот ! А то что он убирает , да ребенка любит , так не он один такой . У Меня бы наверное все сексуальные чувства испарились бы к такой "домохозяйке" ИХМО . Мне бы и года хватило . Язык не дается ? А кому он легко дается ?

ИМХО, канделома это. Болезнь такая: постоянная сонливость, волчий аппетит и абсолютное нежелание работать.
А если серьезно, за годы бездействия у человека вполне может сформироваться целая куча комплексов лентяя. ИМХО, чтобы человека разбудить и вернуть хоть намек на блеск в глазах, сперва необходима физическая встряска. Займитесь с ним для начала здовьем, чтобы шлаки от застойного времени рассосались: начните бегать, для чего составьте график и четко ему следуйте. Вот увидите, через некоторое время и активность появится, и желание нормально жить и действовать.

Мне кажется, если женщина привыкла к одному порядку вещей, например, что хозяином в семье должен быть именно мужчина (как мне и показалось у автора топика), то разговорами о равноправиии делу не поможешь.
===============================================
Вы не совсем правы, у нас как раз и было равноправие вначале - меня это именно в моем муже и привлекало. Мы все делали вместе: готовили, убирали, "рожали". Я не люблю доминантных мужчин, они меня всегда пугали, и "русская" модель семьи: мужчина командует, женщина подчиняется - не для меня. Но с другой стороны, я и сама не из породы "я и лошадь, я и бык", и командовать не люблю.
Как, например, быть женой нового русского, так и иметь мужа-альфонса, это слишком большие крайности для меня.
Я предпочитаю, чтобы работали оба, как и кем - не суть важно, но висеть на шее друг у друга - это как-то не очень порядочно. Помогать, поддерживать, да. Вначале у нас так и было, но со временем эти отношения превратились в односторонюю помощь.
Хотя нет, я немного слукавила - он забирает дочь из садика, закупается, забирает меня вечером на машине с работы (я учусь и пару раз в неделю подрабатываю), и сидит с ребенком (обеды, правда, готовит редко)
это все его достоинства, плюс не пьет и не гуляет.
У меня есть еще свекр со свекровью, которые тоже не говорят по-немецки, и я хожу с ними по всем Амтам, муж возит их закупаться, если им нужно в дальние магазины, а они обожают нашу дочь, и нянчатся, когда есть необходимость. Но им по 60 лет, и они не работают, так что нас эта ситуация устраивает - тут равноправие.
А с мужем - нет. Ему 38, он достаточно молод и здоров, чтобы работать.
Я одна не смогу содержать семью на том уровне, каком хочу, и он один не сможет, я этого и не требую. А вдвоем мы бы смогли. Разве это черезмерные требования?

меняться ролями, она на работу, а он дома.
Будут ли оба счастливы при таком порядке??? лично я сомневаюсь.
----------
У нас сейчас такой порядок. Это удобно какое-то время, а потом начинает раздражать, я именно в таком состоянии и нахожусь. Да и он не счастлив, ведь он не "мамочкин сынок" по характеру. И я не карьеристка, а обыкновенная женщина. Хотя "пробивным" моего суженного тоже не назовешь.
----------
А здесь как я поняла женшина überforderт таким мужчиной и не знает выхода из ситуации.
----------
Вы очень хорошо меня поняли! А еще точнее: сама ситуация меня подавляет - я бегаю, пытаюсь, стараюсь, а он руки опустил и ждет манны небесной.

что будет после развода..... будет девочка лишена родительской любви, потому что у матери не будет времени ............
Раньше я тоже думал, что в таких ситуациях развод - лучшее решение. А теперь я свое мнение изменил.
----------
Вы абсолютно правы - если бы я думала, что ребенок и все мы от развода выиграем - давно разошлись бы. Но я сама безотцовщина. Моя детская мечта: познакомиться с папой (в Новый год загадывала). Моя мама говорит, что развод - это самый худший выход, одинокой женщине еще тяжелей, даже здесь, в Германии. А у нее опыт одинокой жизни большой.
Значит, надо пытаться изменить мужа - вы мужчина, посоветуйте, КАК ???

Я в какой-то степени тоже (отчиму желал одного - провалиться сквозь землю ;)).
Как изменить? Не знаю. Все люди разные. К каждому нужен индивидуальный подход. Может быть, и не надо ничего менять?
Let's get ready to rumble! (c)
http://simple.strana.de/baffer.mp3

и "русская" модель семьи: мужчина командует, женщина подчиняется - не для меня.
Хорошо. Тогда у вас такой тип мужчины, который, придерживаясь равноправия в семье, не будет стараться изо всех, только чтобы обеспечить семью. И если у него, действительно, есть другие достоинства, которые вы все еще замечаете, то надо как-то примириться с той мыслью, что все и всегда вы будете делать поровну. Вы работаете - он смотрит за ребенком, готовит, убирает.
Мне кажется, здесь есть еще такой момент: Получая помощь от государства, человек расслабляется. Он ничего не делает и еще и деньги за это получает. Возможно, это небольшие деньги - возразите Вы. Но для некоторых они нормальные. Кто-то привык работать больше, а кто-то - экономить.
И еще: 38 лет - это уже давно тот возраст, когда надо что-то срочно решать. Не за горами время, когда захочется уже и не работать, а получать пенсию. А какого размера она будет, если сейчас не работать? Чем раньше начать откладывать на нее деньги - тем больше получишь в старости.
Так что лучше сейчас, пока есть силы, поднатужиться, чтобы потом достойно прожить старость.
Говорю вам как человек, измученный Нарзаном.(с)

В ответ на:

---

Моя мама говорит, что развод - это самый худший выход, одинокой женщине еще тяжелей, даже здесь, в Германии.

---

Позвольте не согласиться. Я отец - одиночка и мне не тяжело. Скорее наоборот. Почему женщине должно быть тяжело?
А что касается развода... Он ведь может продолжаться заниматься с ребенком - вы не похожи на гопницу, которая запрещает отцу видеть своего ребенка только из желания досадить. Можно поддерживать прекрасные дружеские отношения. Возможно, он начнет шевелиться и, кто знает, может вы получите тогда еще один шанс...
Топчи меня, как слон гумно -
Мне всё равно.

Позвольте не согласиться. Я отец - одиночка и мне не тяжело. Скорее наоборот. Почему женщине должно быть тяжело?
я возражу...очень трудно одной с ребёнком...
есть только один выход...найти мужу работу....ходите с ним, пишите за него бевербунги...учите с ним дома язык....
успехов вам....и не оставляйте дочь без отца...

согласен... придумали моду, чуть что - разводиться... люди совершенно не хотят трудностей, даже временных. а о том, чтобы их преодолевать, похоже и речи нет.
выглядит так, будто в семье оба хотят друг от друга ежечасно получать удовольствие, а как только облачко на горизонте, так сразу и побежали в разные стороны... далеко не все так себя ведут, но ведь есть такие! о детях почему-то думают чуть не в последнюю очередь, ведь это не люди, это всего-лишь дети...
я пишу это, потому что слишком хорошо знаю такую ситуацию. а вот после развода прозрение наступает, плохое само-собой на второй план плывет... я за то, чтобы торжество разума свое брало!
днем с огнем, а вечером разогнем

переедете на запад: найдёт работу на заводе через ляйд-фирму, здесь полегче с работой, чем на востоке
у меня много знакомых, которые ещё не успели вещи перевезти, а уже работают, так что не отчаивайтесь...

вы о трудностях для кого? для женщины? мужчина не хочет учить язык, за 10 лет можно научиться хотя бы элементарному разговорному, не ищет работу, сидит дома, т.е. ему трудности не надо преодолевать, а вот женщина просто обязана его кормить, одевать, какие уж тут трудности, их так легко преодолеть, а вот женщина такая противная, не хочет еще одного ребенка в семье иметь, а вы не подумали, что у нее дочь? и что вырастет она в такой семье в полной убежденности, что именно женщина должна содержать семью и при этом успевать опекать мужа? зачем такой отрицательный пример для дочери? а если был бы сын? кем бы он в такой семье вырос? сохранять семью только ради ребенка...... а ребенку это надо? не скажет ли потом он маме, почему ты не развелась? почему ты кормила взрослого человека, который в этой жизни ничего не хочет не только для себя, но и для семьи, и тратила на него время, отрывая это время от меня, каково будет маме потом? дай бог чтобы мужчина наконец то понял, что он отвественнен за семью, нашел работу и ситуация разрешилась самым благоприятным образом, но если мужчина не хочет ради семьи даже пошевелиться ,т.е. ясно показывая ,что семья ему ни к чему....... нужна ли такая семья......
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

разреши я тебе отвечу.....
почему опекать мужа...если он помогает по-дому во всём..он не пьяница и не дебошир, очень любит дочь и жену....он самостоятельный... Но зависит материально от жены....вы думаете на него это не давит....ещё как... просто ему надо помощь...если жена выучила язык, почему бы и мужу не помощь в этом....вдвоём легче и веселей..
а по поводу нужен ли такой отец дочке....нужен...родителей не выбирают...и какой бы он не был он отец....

помочь можно человеку, который хочет воспользоваться этой помощью, насильно не заставишь, если человек не хочет учить немецкий, он не выучит, если человек не хочет работать, он не ищет работу, и в чем его самостоятельность? в том что жена пишет бевербунги? в том что водит его за ручку по амтам? не знаю, это не самостоятельность, если бы он хотел работать и содержать семью, нашел бы работу, пусть на маленькие деньги, но нашел, а так, автор топика пишет, что за 10 лет в Германии он стал хроническим безработным, тут трудно помочь, впрочем, мне трудно судить, да и не хочу, просто для дочери такой папа совсем не лучший пример, это мое мнение, и еще, возможно раздельное проживание (временное) дало бы ему толчок, что надо напрячься и ему, не только жене для сохранения семьи, а так получается ,что его все устраивает, раз он ничего не меняет в своей жизни
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Ну и сколько можно этим заниматься? писать,водить?,я понимаю,если хочет но не получается,а если пользуется и...все? Когда нить глаза у нее все равно откроются и все сойдет на нет. Надоест чтоли? Хотя,если в остальном он идеален,то я бы пересмотрела свои позиции

Вообще если теряется хотя бы самое элементарное уважение к мужу,как к мужчине то.... Я считаю,если тебе без мужа комфортнее чем с ним,то нафиг такого мужа. Если ты живешь лучше одна чем без мужа,то нафик такого мужа,Вот у меня был парадокс, когда я одна,то у меня и деньги есть,и настрой,как муж рядом,конечно не в смысле муж,а именно этот муж. ,то только убытки. Что это значит? гадалка сказала,муж неудачник по жизни и вы из за него тоже все теряете в жизни. Срочно уходить. Я не последовала совету,а теперь вообще ужас!!!! Все прахом пошло. он своего не имел да и мое все испарилось.Вообще как к кгадалкам относитесь?Или ветку открыть

Да,вы наверное правы ,но женщине хочется чувствовать себя Женщиной,а не "тягачом".Чем больше я вижу ,как живут арабы(в"Клон"),тем больше я согласна с ними .Там мужчинаобеспечивает своих детей и ж╦н,сколько бы их небыло.

Мужик -домохозяйка, не смешно ли.Может они и детей рожатьначнут?

извините, что значит помогает по дому? если уж дома сидит, то все должен делать, а не помогать, а то помогает, какой герой, надо же, тогда уж освободи женщину от всех забот и по дому и о ребенке, чтобы придти и отдыхать, с ребенком поиграть, а не к плите идти, а он ей поможет, смешно
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Какой все таки КЕЙФ,что я не женат!

наслаждайся! ...пока можешь
а если уж попадешься, то относись к домохозяйкам с уважением. это тоже работа. самая невидимая и малоценимая. если, конечно, домохозяином не будешь
Примечательно, что большенство женщин так принебрежительно отзываются здесь о домохозяйской работе..... наверное все в карьере, в работе... еще доме не сидели

Дык я ясам воспитываю сына с полугода,и ему уже 17.
И здксь в стране 8 лет,и работаю,и хозяйством занимаюсь,и еще тренировки у меня,и сына тренирую,сделал из него чемпиона,и занимаюсьДЭИР.И пока все делать успеваю.
А вот тут прочитал,что если женщина сделает лишний шаг,то уже и муж плохой,и уважение к ниму пропадает,и жизнь тяжела,ну и т.д......ЕРУНДА все это,было бы желание,а если желания нету,то илюбвт нет никакой! Только вот дети здесь при чем,в чем они виноваты,что родители не могут взаимодействовать как одна команда,а каждый тянет в свою сторону.
Конечно,все женщины солидарны,но и о мужчинах не надо забывать,понятно что социум забирает много сил и эмоций,но если ты подаришь улыбку близкому человеку,и он в ответ тебе улыбнется,то жить станет легче.Вот мне никто не помогает,а посмотрю на сына,и сразу чувствую,что обязанность у меня есть,что надо его поднять,и силы откуда не знаю берутся...
Самое главное,это долг,и ответсьвенность друг за друга! Вот.

Молодец, коллега! К твоему прудыдущему сообщению присоединяюсь тоже (хорошо, что не женат)!
Топчи меня, как слон гумно -
Мне всё равно.

Б*я, а говорят блондинки тупые....
халява для нашего брата самое притягучее...
на диване с пивком,лучше чем на стройке с китменьком...
отсюда и все отмазки,язык не ид╦т,работы нет,и т.д.
как говорится "настоящий мужик и в Африке мужик".....
_______________________
(подпись неразборчиво)

Представь себе и прочувствуй - ТАК будет ВСЕГДА. Твой муж не хочет работать, а значит - и не будет работать. Знаешь что говорят психологи женам алкоголиков? "Он будет пить и дальше. Вы согласны с этим мириться? Или лучше вс╦-таки развестись?" Вот и ты подумай: у твоего мужа есть другие достоинства. Достаточно ли их для того, чтобы и дальше тащить его на своей шейке?
Да, одной очень трудно. А жить с мужчиной - ребенком легко? Да, дочке лучше бы жить в гармоничной семье. А семья, где молнии летают между родителями -гармонична?
Да и потом не надейся, что избавиться от него будет легко Поверь, так уж быстро никуда он от тебя не денется,времени на раздумья у тебя будет достаточно.

В ответ на:

---

Там мужчинаобеспечивает своих детей и жён,сколько бы их небыло.

---

Пример женской лени. Согласна делить супружескую постель с другими такими же, носить простыню на голове, согласится на ограничения элементарной свободы, на обрезание клитора, на что угодно, лишь бы не работать.
Топчи меня, как слон гумно -
Мне всё равно.

В ответ на:

---

Мужик -домохозяйка, не смешно ли.

---

Не смешно. Одиночки и есть домохозяйки. Смешно, когда у женщины со всем ее "хозяйственным" апломбом срачь в доме.
Топчи меня, как слон гумно -
Мне всё равно.

смешно, когда муж, сидя дома, ждет жену с работы, чтобы она ему поесть приготовила и к телевизору принесла
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Согласен.
Топчи меня, как слон гумно -
Мне всё равно.

Сколько людей, столько и мнений

Б*я, а говорят блондинки тупые....
-------------------------------------------------------------
А с чего вы взяли, что я блондинка?

Из того, что Вы написали, svetaengel, следует, что муж у Вас вцелом работать вроде и хочет, но с чего начать, понятия не имеет.
Создается впечатление, что у него сложился комплекс неудачника. Т.е. он не просто не хочет ничего делать, но боится . Боится даже не работы, а того, что снова ничего не получится.
Знаете, совсем уж работы не может не быть. Хотя бы помошником на стройке. Да, в Западной Германи может стать полегче, а то в экс-ГДР строительный бум прошел и предприятия эти сами на грани банкротства. Но не факт, что со строительством будет лучше на Западе. Пробуйте еще что-то неквалифицированное: грузчиком, упаковщиком в каком-нибудь Neckermann'e или Otto, еще что-то .
Мужу не хватает мотивации. Придумайте что-то, может после очередных занятий языком или собеседования пойти в парк погулять или мужу любимую газету купить. Вообще его всячески поощерять и хвалить за поиск работы. Разве Вы не так дочь воспитываете?
Язык в 38 лет выучить дело очень непростое, верю на слово. Но где же он был 10 лет назад, блин?! Тогда-то шансов было больше. Теперь он язык хорошо выучить не сможет. Есть на это объективные возрастные пределы.
Но! Вам и не надо хорошо. Вам базис нужен!! А это еще реально. Введите в семье новый обычай - разговаривать по-немецки. Будьте готовы, что все знакомые будут на это косо смотреть и не теряйте упорства. Просто каждый второй день допустим за завтраком или вечером разговор будет вестись только на немецком. Только так, ИМХО, можно выучить разговорный бытовой язык. Это он сначала будет учить "Передай мне пожалуйста тарелку, вынь пакетик из чашки, а то чай слишком крепкий..." Каждое движение сопровождается жестом и уже понятно где у тебя Gabel, а где Wasserkocher. На предметы наклеить бумажки с их названиями. Так и хинди можно выучить, и боро-боро. А потом это можно усложнять будет - на темы "как прошел твой день" или "как приготовить суп". Чем больше новых ситуаций проговаривается, тем лучше тренинг.
Здесь есть одно НО. Как и везде, впрочем. Вы будете руководить процессом. И нельзя будет делать существенных послаблений. если договорились весь завтрак, то уж точно как за стол сели, так пока не встанете. Если с десяти до одиннадцати, то телек и радио вырубаете и точно по часам от звонка до звонка. Можно даже будильник завести. И не гоните его, пусть медленно да верно привыкает.
Пусть, наконец, это будет у вас любимой игрой. Кстати, ваша дочка с удовольствием в это поиграет.
Зачем это надо? Ваш муж сидит дома. Он расслабился, когда хочет - лезет в холодильник, когда хочет в комп играет, когда хочет - мусор выносит. Надо дать ему режим дня. Как в пионерском лагере. Он будет плакать, вот увидите. Но это для его же блага.
И еще. Вы замечали, кто из "наших" лучше всего и быстрее выучил язык? Да кто с одними русаками не общался. Кто работал или учился с немцами. Там где тебя не понимают на родном языке, приходится переходить на немецкий. Полное погружение.
И еще, теперь уж последнее. Не убивайтесь сильно насчет грамматики. Изучение ее стопорит разговорный язык и повседневную речь. Если он не может выучить грамматику, то пусть просто привыкнет к "Gib mir den Teller" или "Wann kommst du?" Пусть просто выучит, вместо того чтоб каждый раз думать:"А может тут надо mich, die Teller или gehst сказать".
Я не сторонница разводов и считаю, где можно без них обойтись - лучше обходиться; что еще одна инвестиция в близкого человека окупится. Это потребует сил, но оно того стоит.
Только Вам известны пределы Ваших сил. Только Вам решать.
Если, конечно, Вы готовы эти силы в него вложить.
Удачи Вам!!!

ничего смешного нет....если может пожалуйста...

Спасибо вам большое. Вы мне подали надежду, а то я уже что-то руки опустила. Вы абсолютно правы, он боится. И про комплекс неудачника тоже.
Еще проблема в том, что я не уверена, найду ли я работу сразу после учебы. Вот и давти на меня этот страх - сидеть вместе на социале(АЛГ 2),
вот и мечусь, как загнанный зверь в поисках выхода.
Я тут, и на ветке "Развод,мать-одиночка в Германии; за или против?" наслушалась, что развод (и новый брак) - это лучший выход из всех проблем. Я понимаю, если бы он меня бил, пил и изменял - это 3 вещи, которые я не приемлю в мужчинах, я ушла бы, не сомневаясь. А так, бросить его в сложной ситуации - предательством попахивает. Вот если бы он был богат, но вел себя по-свински, издевался, тогда бы я собой гордилась, что ушла. А так...не по-русски это как-то, слишком по-немецки.
Из практических соображений...
А то, что новый брак лучше будет - не всегда верно. Для моей дочери так точно нет. Я тут пошутила с ней: "Давай жить вдвоем, без папы." Она в слезы, и не успокоилась, пока я не пообещала больше так не шутить.

не руби с горяча

и я...а муж у меня только смеётся,мол,не работаем - ворчат,работаем - тоже ворчат.... всю неделю на работе по 11 часов,а на выходных ещё и на даче с папой возится...а жена на потом остаётся "дорогая,я же с тобой рядом всю ночь нахожусь"