Откупиться - забесплатно. Сорри, за каламбур.

Звиняюсь

Если у Вас с ребенком естъ проблемы в общении, то может Вам попробовать свою линию поведения с ним изменить?
Первые пару лет по приезду и не набалованных бабушками с дедушкой детей колбасит, мой Вам совет, везите его для его же будущего и разговаривайте с ним и еще разговаривайте, обо всем, о школе просите рассказать, спрашивайте что ему приготовить и балуйте, уделяйте внимание, все с позиции любви, терпения и логики. Что то непозволительное сделает - опять разговаривайте об этом вреде, о его чувствах и о своих чувствах. Вам вдвойне трудно придется, но года через два он постепенно меняться начнет, Вы увидите, он другим человеком через несколько лет станет. Мы тоже через это прошли.
Все это проблемы ИМХО нужно с ним и с мужем обсуждать, некоторые дети с рождения привыкли к такому обращению и у них все ровно по жизни, а у других стабильности меньше было и им последовательно нормальной жизни учиться проходится.
Мы сами до сих пор ошибки российского периода воспитания исправляем.
В Германии в семъе у всех жизнь с чистого листа начнется, от каждого качество этой жизни будет зависеть, и тут каждому менять себя надо. Но Вы начните с себя, Вы же взрослый человек, от отвественности бежать не обязательно, можно наоборот и ответсвенность за всех ( и мужа тоже) на себя взять и потом даже интерсно будет видеть, как Вы на других повлиять можете.
И еще обычно, если человек видит, что для него другой отказывается от своиих привычек и идет на уступки, то его нормальная реакция в ответ тоже чем то поступиться. И ребенок и муж Ваши усилия оценят и тоже для семъи больше делать будут.

Может вам прекратить читать чушь и её всем советовать?

А может вам прекратить давать советы, что кому читать?Прямо страна советов,а не форум..

Да, ладно. Мой на 9 лет моложе меня, до меня у него не было ни детей, ни семьи. Он усыновил моего старшего. Живём вместе уже столько лет, никуда не выгоняет и не ненавидит. Просто там не выходят, а выскакивают замуж. Намётом. Пока не удрал. Или сами всё портят потом, выйдя замуж. "А, ты моего сына не любишь! А, ты моему сыну жалеешь!" Или начинают просить повлиять, повоспитывать "новоявленного папу". А ребёнок взбрыкивает в ответ. И понеслось!

О, так ТС это даже озвучивала? Как я оказалась права-то.

Потому что маме этот ребёнок нужен, как рыбе велосипед. Как кошка бродячая!
У меня даже вопрос не стоял о том, что я МОГУ без ребёнка уехать. Это даже не обсуждалось никогда! Обсуждалось сразу же усыновление (!), чтоб ребёнок был в безопасности, получив гражданство.

Мама свою попку поудобнее устраивает. Чтоб тепло было бы, мухи бы не кусали. Остальное её не ух, как бы так сказать, чтоб вежливо? не колышет.

Вы рассуждаете на уровне ребёнка из старшей группы детского сада.

Вижу человека чушь читающего-даю совет не читать чушь. Попробуйте мне это запретить...

Советы давать запретить не могу,но пользоваться советом -воздержусь,ибо не считаю чушью то, что вы этим словом обозвали.Мне тоже стремно осознавать ,что мое плохое питание в 90 -е могло отразиться на мозге моего ребенка,или что второй ребенок может быть похож на бывшего ,если верить телегонии.Но из-за этого страха я не буду обзывать труд людей, их теорию и тд. чушью...Но это ваше право.

Вам в принциипе просто прикольно стрематься от всякой чуши...

Как и многим другим ,которые разделяют мнения авторов,работы которых вы именуете чушью.

Я честное слово, не люблю конфликты, но даже почитав по диагонали комментарии, мне кажется,что ТС довольно вменяемый человек, т.к. не отвечает на хамские выпады, ищет какие-то решения, советуется, взвешивает. Ищет выход и то, что пусть поздно (но это ведь лучше, чем никогда?), задумалась, что что-то не так, что где-то есть своя вина. Ирма, а какой Вы видите выход для ТС из этой ситуации? Пойти повеситься? Всё, жизнь закончилась, ничего не изменить? Я не подкалываю. Просто интересно услышать какие-то дельные мысли, а не только оценку личности собеседника.

Лично у меня впечатление, что это тролль.
Поэтому особо не участвую.

Поумнеть.

Я не могу одеть ей свою голову.
Ведь удалось же мне получить разрешение на усыновление у био-отца, ведь согласился нынешний муж усыновлять 13-летнего пацана, чтоб обезопасить его (пусть это даже ради меня, но ведь мог и не согласиться даже ради меня!), ведь удалось же жить все эти годы мирно, без экцессов между ними?
Всё дело в образе мыслей. Последовательности. Я не знаю, как это описать.

вменяемый человек просит советов, как недорого избавиться от надоевшего ребенка?

Я рассуждаю всё правильно))) А Ваши рассуждения ?.....я так поняла , если не матери воспитывать ,то тогда лучше в Интернат??? К хорошему варианту Вы пришли!!! Пусть чужые воспитывают ,только не родные. Оболдеть((((

Может и хорошо, что это невозможно? Люди разные, не так-ли? Я вот сама принципиально против усыновления. И никогда сама бы мужу такое не предложила. Именно исходя прежде всего из интересов ребёнка. Я не буду разъяснять почему, хорошо? У меня свои вот такие чудные представления о порядочности. Кстати про жизнь без эксцессов интересно было бы порассуждать. У меня у родственников пожилая пара уже- тоже всю жизнь без единого эксцесса, там муж рот вообще раскрыть боится, вот и эксцессов нет, а жена гордится! Мало-ли почему нет эксцессов (это я не про вашу семью, если что, т.к. лично не знакома)

Кроме заголовка и первого сообщения были ещё и другие сообщения от ТС или? Кстати "избавиться" и "надоевший" я не нашла в её сообщениях, может, невнимательно читала?

Раз Ваш муж младше на 9 лет ...так это было Вам на руку Взяли его в,, обороты,, почти вылетевшего с гнезда ,а Вы опытная женщина к тому времени уже были . Вот и лепи с него что хочешь))) Со временем притерлись ,прижились ,деток нарожали . И жизнь удалась. У ТС мужу за 40 ...а это уже другая песня!

"Рыба с головы гниёт, - вместе с дымом вытолкнул старый Листницкий фразу".
ТС, если хочет ситуацию разгрести, должна с себя начать: обратиться к специалистам. Как только ей мозги на место поставят, сама разберется как с сыном действовать. Мне кажется, что даже просто не отталкивая (в переносном смысле) ребенка (разрешив, больному, переспать в "родительской постели"), можно положительных результатов добиться. Другими словами, чтобы изменить ребенка, нужно прежде всего измениться самой. Быть терпимее, добрее, ласковее, идти на уступки...